Пережить бунт подростка | PSYCHOLOGIES
18 851
ПодросткиРодителям
«Соне исполнилось 15 лет, когда она стала мне врать, — вспоминает 45-летняя Елена. — Она закрывалась в своей комнате и часами говорила по телефону с подругами. Я просто не знала, что делать. Дочь не отвечала на мои расспросы и ничего больше мне не рассказывала. Я чувствовала себя ужасно беспомощной: все время представляла страшные картины того, что непременно с ней случится. И совсем перестала спать».
Елена не раз пыталась поговорить с мужем, но тот не принимал происходящее всерьез. Отмахивался от нее: «Перестань вести себя как наседка!» «Он говорил, что мы должны предоставить дочери больше свободы, доверять ей, — продолжает Елена, — иначе она никогда не научится отвечать за свои действия. Я же чувствовала, что он просто не понимает меня». Елена лишь год спустя решилась прийти на консультацию к психологу.
Малейшее напряжение в отношениях с ребенком большинство матерей воспринимают острее, чем отцы.
«Это связано с тем, что женщина вынашивает ребенка и он, даже повзрослев, может оставаться для нее самым близким человеком», — поясняет юнгианский аналитик Анна Скавитина. Но когда женщина чувствует непонимание мужа, ей трудно делиться своими переживаниями и с другими близкими людьми — родственниками, друзьями. Она стесняется того, как ведет себя ребенок, стыдится своей беспомощности, боится осуждения и непонимания и сама старается справиться со своим чувством вины. А в результате остается совершенно опустошенной. Тем не менее стихийное бедствие, которым иногда становится подростковый возраст, можно пережить без жестоких потерь.
Участие отца
Многие матери подростков, независимо от того, замужем они или нет, чувствуют себя одинокими. «Бывает, что отцы боятся неконтролируемого поведения ребенка, силы его эмоций, с которыми они неизбежно сталкиваются, когда дети взрослеют, — поясняет Анна Скавитина. — Чтобы справиться с собственными страхами, они нередко уходят от проблем, перестают их замечать, вытесняют.
Поэтому так важно, чтобы женщина помогла мужу включиться в новую семейную ситуацию».
Некоторым родителям помогает вовремя подмечать такие перемены блокнот, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, страхи
«Иногда мать буквально чувствует себя с ребенком одним существом, — говорит детский психолог Марина Бебик. — Для того, чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто неосознанно) становится между ребенком и его отцом». Даже если в семье сложился такой уклад, в период подросткового возраста детей родителям стоит (наконец) решиться изменить его. Хотя бы потому, что подростки нуждаются в этом. Ведь и глупости свои нередко они совершают лишь для того, чтобы объединить родителей.
«Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребенке отдельную личность, — уточняет Анна Скавитина. — Они готовы предоставить своим детям больше самостоятельности, автономии, в которых так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о своем всемогуществе».
Гораздо сложнее матерям, которые растят детей в одиночку. «В этом случае роль отца символически может перейти к другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю, — говорит психотерапевт Юрий Фролов. — Общение с кем-то из этих мужчин поможет подростку преодолеть это мучительное время, а матери позволит немного отстраниться от ситуации, посмотреть на нее новым взглядом». Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, остудить накал страстей.
Чутко слушать
Мы не всегда воспринимаем «послания», которые шлют нам наши близкие, а ведь их расшифровка помогла бы нам их лучше понять! «Например, услышав слова деда «внучка что-то ходит как в воду опущенная», стоит присмотреться к девочке внимательнее», — продолжает Марина Бебик. Наши эксперты советуют: обращайте внимание на изменения в речи и поведении подростка. На его досаду и восклицания («Все надоело!», «Я просто тупой!»), плохие отметки, потерю аппетита или тревожность (не принимает ли наркотики? не началась ли депрессия?).
Некоторым родителям помогает вовремя подмечать такие перемены блокнот, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, страхи. «Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком, — поясняет Марина Бебик. — Но благодаря ему они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя заметить разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS». Покрасить волосы в синий цвет — поступок демонстративный. Но если подросток обрил голову и расписал ее знаками — это может быть криком о помощи…
Демонстративные поступки помогают детям утверждать себя, нащупывать свои границы. А вот крик о помощи — попытка подростка обратить на себя внимание окружающих, сказать им о том, насколько ему плохо, и хоть как-то справиться со своим страданием».
Отпустить ребенка
«Когда ребенку исполняется 9–10 лет, матери стоит задуматься о том, какие у них сложились отношения, — считает Юрий Фролов. — Если связь между ними слишком сильна (сродни слиянию), в будущем это может обернуться проблемами.
Лет в 13–15, а иногда и раньше, все подростки чувствуют потребность отделиться от своих родителей (особенно от матери), выстроить новые отношения со взрослыми, стать более самостоятельными людьми. И чем сильнее эмоциональная близость с матерью, тем труднее для них расставание».
В особенно сложных случаях этот разрыв приносит столько боли, что она выражается в различных симптомах: анорексия, разные виды зависимостей (наркотики, спиртное), рискованное поведение, опасное для подростка и его окружения… «Лучше заранее, не дожидаясь, когда разразится буря, спросить себя: не слишком ли много я ожидаю от своего ребенка? — соглашается Марина Бебик. — Не пользуюсь ли я им, чтобы заполнить свою эмоциональную жизнь?»
Вера, 43 года, мать Михаила
Миша рос веселым, открытым, очень живым ребенком. Он сочинял музыку, с удовольствием рисовал, занимался большим теннисом и плаванием. У него всегда было много друзей. И еще он рос очень самостоятельным — для нас с мужем было важно, чтобы он чувствовал себя свободным.
Его подростковый возраст совпал с нашим разводом: муж сильно пил, и наши отношения испортились… Может быть, поэтому я и упустила какой-то важный момент, когда еще была возможность сохранить доверие между мной и повзрослевшим сыном. Он чувствовал, что его отец для меня на первом месте — я действительно очень хотела сохранить семью.
Сын стал привлекать наше внимание как мог — своими выходками. Он убегал из дома, перестал учиться в школе, в 12 лет поехал в Питер один, на электричках, — мы его долго искали. Когда мы с мужем все-таки разъехались, Миша стал воровать у меня деньги, постоянно врал, а в какой-то момент начал употреблять легкие наркотики. Мне казалось, что я схожу с ума: у меня не было сил разорвать замкнутый круг воровства, «травы», грубости и закрытости. Я была в панике — вместо того чтобы понять причины его поведения и пытаться договариваться с ним, разобраться в ситуации, я все время кричала на него и во всем ограничивала его свободу — ту самую, к которой приучала раньше.
А он врал и ускользал от меня. Не помогли и встречи с психологом. Я была просто в отчаянии, и в то же время меня разрушало чувство вины.
Однажды, когда я читала какую-то книгу, мне пришла в голову простая мысль: посмотреть на ситуацию со стороны. Весь свой гнев я сконцентрировала на сыне и бывшем муже. А о себе мне просто не приходило в голову подумать — так ли уж я безупречно себя веду? Я была просто потрясена, когда поняла, что я — диктатор, который одновременно требует от сына и полного подчинения, и самостоятельности в принятии решений. В этот момент подруга предложила мне с сыном съездить в монастырь на север России. Мы не были верующими людьми, но поехали. Неожиданно сыну там понравилось, он подружился с послушниками… и мы остались там жить: я работала, он тоже, а учился экстерном.
В Москву мы вернулись через три года. Сын поступил в институт, но ему не понравилось. Он освоил профессию повара, и его пригласили работать в респектабельный ресторан. В прошлом году я тяжело заболела и долго лежала в больнице.
У меня появилось время подумать о том, что произошло между нами. Я поняла, что все эти годы не могла смириться с тем, что мой сын — не моя собственность, а отдельный человек со своими взглядами, мыслями, чувствами. Постепенно ко мне пришло понимание того, что я должна его отпустить, дать ему настоящую свободу — свободу выбора. Это далось мне нелегко — принять и сына, и себя. Но ко мне вернулось доверие. И оно дает мне силы жить дальше.
Обезвредить агрессивность
Любые проявления насилия у подростков — признак глубокого душевного неблагополучия. «В семье насилия без причин не бывает!» — подчеркивают эксперты. Если подросток грубит, хамит или пускает в ход руки, значит, он убежден в том, что сам является жертвой насилия — в действительности или в собственной фантазии. «Возможно, родители просто не дали ребенку достаточно пространства, чтобы он мог почувствовать свою автономность, и подросток бунтует против таких ограничений, воспринимая их как вторжение на свою территорию, — рассказывает психотерапевт Ксавье Поммеро (Xavier Pommereau).
— Его агрессия — это, безусловно, ответная реакция».
Что делать, если подросток начинает кричать, бить кулаком по стене, бросать на пол предметы? Как реагировать, чтобы помочь ему снять напряжение и избежать опасности? По мнению Ксавье Поммеро, «во время ссоры не стоит подходить к нему или к ней ближе чем на длину вытянутой руки. Лучше оставаться на расстоянии двух метров: так вы показываете подростку, что уважаете его личную территорию. Если в конфликтной ситуации перейти эту границу, он может непроизвольно воспринять это как проявление агрессии и соответственно отреагировать».
Надо четко и твердо ему объяснить, что он вышел за пределы дозволенного и вы этого не потерпите
Еще один совет: напряженный разговор лучше не вести на кухне, где под рукой могут оказаться кухонные инструменты или кипяток. Чтобы разрядить обстановку, пользуйтесь языком тела. «Когда мы спорим, мы рефлекторно поднимаемся с места, выпрямляемся во весь рост, — отмечает Ксавье Поммеро.
— Во время агрессивной сцены родителям лучше, наоборот, первыми сесть. Это действие станет предложением к перемирию, сигналом успокоиться — ведь когда мы сидим, мы не можем драться».
Чего делать точно не стоит? Смотреть во время ссоры подростку в глаза и требовать от него того же. «Прямой взгляд воспринимается как агрессия. Именно поэтому многие тинейджеры прячутся за капюшоном, закрывают лицо прядями волос. Они не хотят, чтобы их «раскусили». Если вы чувствуете, что раздражаетесь, просто отведите взгляд в сторону. Не мешайте подростку выйти из комнаты, чтобы успокоиться. Вы сможете продолжить разговор в другой раз». «Не обвиняйте, если хотите что-то прояснить, задавайте ясные вопросы, — поясняет Марина Бебик. — Будьте искренни и открыты».
Но если подросток все же станет выражать свою агрессию в действии — попытается толкнуть или схватить за руку, необходимо действовать. «Надо четко и твердо ему объяснить, что он вышел за пределы дозволенного и вы этого не потерпите, — советует Юрий Фролов.
— Обсудите это с ним позднее, когда он успокоится». В таких случаях стоит как можно скорее обратиться к специалисту (психотерапевту, психологу), чтобы насилие не стало привычным языком общения в семье.
Решиться на консультацию
Многие матери долго не обращаются за помощью, пытаясь убедить себя: ситуация трудная, но не безвыходная. «Пора обратиться к психологу, если вы чувствуете, что не в силах справиться с ситуацией, что проблемы подростка занимают в вашей жизни слишком много места и вы не знаете, что дальше делать, — считает Анна Скавитина. — Возможно, чтобы найти того, кто действительно сможет вам помочь, понадобится встретиться с нескольким специалистами».
При этом не стоит спешить: то, что может вам показаться неудачей, шагом назад, на самом деле важный элемент процесса терапии. И всегда нужно помнить, что дети — не податливая глина в наших руках, а полноправные личности, самостоятельные люди, которым суждено строить жизнь отдельно от нас.
Об этом
- «На стороне подростка», Франсуаза Дольто.
Глубокая деликатная книга французского психоаналитика о внутреннем мире и взрослении подростков (Рама Паблишинг, 2010). - «Ваш беспокойный подросток», Роберт Байярд, Джин Байярд. Лучшая книга для отчаявшихся родителей. Ее авторы, семейные психотерапевты и родители пятерых детей, рассказывают о том, как, изменив отношения между собой, взрослые могут наладить отношения с подростками. Живая, искренняя книга, которой стоит доверять (Академический проект, Фонд «Мир», 2011).
Глубокая деликатная книга французского психоаналитика о внутреннем мире и взрослении подростков (Рама Паблишинг, 2010).Текст:Анастасия АскоченскаяИсточник фотографий:Getty Images, Тимур Артамонов
Новое на сайте
«Гноблю мужа, у нас ссоры с рукоприкладством»
Миссионерская поза и 240 дней воздержания: как занимались сексом в Средневековье
Чтобы выжить, надо верить в лучшее: как «прокачать» в себе оптимизм — советы социального психолога
6 главных причин, почему бывшие возвращаются
Тест: Что мешает вам расслабиться?
«Друг боялся, что мы прекратим общаться, и внезапно пропал. Почему страхи сбываются?»
Как защитить личные границы: 7 советов от практических психологов
Что я знаю о папе: часть 1.
Бумажные куклы
Подростковое хамство: если ребенок вам грубит
То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.
Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».
Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания.
Возвращаются домой. Дочка — сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.
Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.
Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.
Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.
Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.
Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально.
Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?
Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.
Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.
Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет.
Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.
Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.
Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.
Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.
д.
Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.
Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.
Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он.
Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.
Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.
Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.
А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.
д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.
Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.
Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.
Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.
Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».
Как реагировать на неуважительное отношение к детям и подросткам
Неуважительное поведение ребенка может стать для родителя величайшим «нажимом на кнопку». Отец недавно поделился своим разочарованием по поводу неуважения своей 14-летней дочери: «Я сказал ей, что она не может пойти на вечеринку, пока ее комнату не уберут — там полный бардак — и она просто взорвалась. Она закричала, сказала, что ненавидит меня, и хлопнула дверью. Я был так зол и потрясен. Я сказал ей, что она никогда не пойдет на другую вечеринку, пока ей не исполнится восемнадцать!
Этот папа не одинок.
Спросите любого родителя, и у него, вероятно, будет по крайней мере несколько случаев, когда их ребенок вел себя неуважительно, грубо или невнимательно — даже откровенно вызывающе. Иногда неуважение приходит вместе с юностью; в других случаях ребенок может проявлять неуважительное поведение с раннего возраста. В любом случае, это поведение может надавить на эмоциональные кнопки любого родителя!
«Как бы тяжело это ни было, помните: поведение вашего ребенка является отражением его самого, а не вас».
Природа неуважения
Став взрослыми, мы ожидаем, наши дети будут уважать нас: наши чувства, наш дом, наш авторитет. И общество ожидает от детей уважительного отношения. Фраза «детей нужно видеть, а не слышать» исходит из давнего убеждения, что дети должны быть послушными, тихими и делать то, что говорят родители. Тем не менее, любой, кто находится рядом с ребенком более часа, знает, что это часто не так. Итак, как мы можем примирить наше ожидание уважения с потребностью нашего ребенка проверять границы, когда они отстаивают свою независимость? Как далеко слишком далеко ?
Есть несколько причин, по которым ребенок может вести себя «неуважительно».
Этот ребенок действует в данный момент, сосредотачиваясь на том, чтобы получить то, что он хочет, на самом деле не обращая внимания на тот факт, что его поведение на самом деле имеет неприятные последствия и копает ему большую яму. Дети также испытывают трудности с самоутверждением или самовыражением, когда они злятся или расстраиваются. Адреналин зашкаливает, глаза закатываются, голоса повышаются, ноги топают, двери хлопают. Вы когда-нибудь ловили себя на том, что говорите: «Прекрати это прямо сейчас, пока не сделал себе еще хуже!»?
Некоторым детям трудно справляться со стрессом и эмоциями, которые они испытывают, когда сталкиваются с ограничениями или когда им говорят «нет», и просто не могут удержаться от того, чтобы не перейти черту.
Добавьте к этому подростковый возраст и гормоны, и вы получите возможность быстрого роста эмоций и раздражительности.
Наконец, в современном мире дети постоянно видят неуважение и «отпор», моделируемые для них в средствах массовой информации. На самом деле, большинство средств массовой информации посылают сообщение о том, что дети обычно умнее родителей!
Ответ на неуважение
Большинство родителей время от времени сталкиваются с неуважительным поведением своих детей от легкой до умеренной степени. Но как эффективно реагировать?
1. Решите, какое поведение необходимо исправить
Большинство детей хотя бы несколько раз в жизни проявляли слегка неуважительное поведение, например, закатывали глаза на родителей. Иногда, когда они уходят. Иногда они делают это до того, как осознают: «Ой, мама все еще стоит передо мной!»
Это пример поведения, которое вы можете «отпустить» и вместо этого сосредоточиться на более серьезных проявлениях неуважения (например, кричать, ругаться, хлопать дверью, кричать «Я тебя ненавижу», в зависимости от возраста вашего ребенка).
Кто не слышал, как мама говорила: «Если ты продолжишь корчить такое лицо, оно так и замёрзнет!» Иногда подростку трудно скрыть свое недовольство — и, честно говоря, не так ли это у всех нас? С другой стороны, если ваша дочь закатывает глаза каждый раз, когда вы оборачиваетесь, вы можете решить, что этого достаточно, и такое поведение заслуживает разговора. Как родитель, это суждение, но большинство родителей согласны с тем, что бывают моменты, когда вы захотите «выбрать свою битву».
2. Не берите на себя ответственность за неуважение вашего ребенка
Одна из причин, по которой нас так расстраивает грубый ребенок, заключается в том, что мы часто чувствуем, что это отражение нашего воспитания. Если вы сидите за столом на День Благодарения с дядей Бобом и бабушкой Джин, а ваш сын выпаливает вам что-то грубое или невнимательное, это может вызвать чувство гнева и смущения. «Каким родителем подумают обо мне другие люди, если мой ребенок так себя ведет?» Как бы тяжело это ни было, помните: поведение вашего ребенка — это его отражение, а не ваше.
3. Определите для своего ребенка, что такое неуважение
Поговорите со своим ребенком о том, какое поведение является уважительным, а какое нет. Мы часто ожидаем, что наши дети будут знать вещи, не объясняя их по буквам. Дети помладше склонны мыслить категориями, которые являются «конкретными». Вы должны на самом деле сказать им: «Когда вы кричите на меня, это неуважительно». Не думайте, что только потому, что ваш ребенок достиг подросткового возраста, он понимает, как его поведение воспринимается другими людьми. Иногда нам, как родителям, даже трудно это определить. Иногда это может быть тон голоса или просто то, как что-то было сказано, что звучало так, как будто это имело «отношение». Опять же, решите, можно ли отпускать эти вещи время от времени или это происходит достаточно часто, чтобы с этим нужно было бороться. Кроме того, сообщите ребенку, какое поведение приведет к потенциальным последствиям: накричишь на меня, друзей на выходные не будет», или какими бы ни были ваши последствия.
4. Дайте ребенку альтернативные навыки решения проблем
Если ваш ребенок справляется со своим разочарованием или гневом неуважительно или неприемлемо, поговорите с ним о различных способах, которыми он может выразить себя соответствующим образом. На самом деле вы можете разыграть с ребенком разные ситуации. Пусть она сыграет роль родителя, а вы сыграете ее. Дайте ей слова, которые она может использовать, чтобы дать вам понять, что она разочарована или несчастна. Потому что в жизни ей придется выражать свое недовольство или разочарование не только вам, но и другим, например, друзьям, учителям и, в конечном итоге, начальнику или супругу.
Может быть полезно спросить себя: «Как я учу своего ребенка относиться к другим? Показываю ли я ей, как уважительно относиться к другим?» Но, в конечном счете, именно ваш ребенок должен управлять своими эмоциями и поведением, используя инструменты, которые вы ему предоставляете.
5. Обеспечьте положительное подкрепление
Определите случаи, когда ваш ребенок ведет себя уважительно по отношению к вам или другим людям, и убедитесь, что он знает, что вы знаете об этом: «Знаете, мне очень понравилось сегодня разговаривать с вами таким образом. Я надеюсь, что у нас будет больше таких разговоров». Даже если он был уважителен только на мгновение, заметьте и признайте это. Вы хотите подкрепить поведение, которое хотите видеть чаще. Сосредоточение внимания только на поведении, которое вы не хотите видеть, не приведет к достижению вашей родительской цели: научить вашего ребенка вести себя уважительно по отношению к вам и другим.
Последнее примечание
Советы в этой статье предназначены для того, чтобы помочь родителям справляться с проявлениями неуважения легкой и средней степени тяжести.
Подросток плохо обращается с мамой
Джоди Подл стол для вашей семьи. Ваш подросток пробует еду и говорит: «Это отвратительно». А может, ничего не говорят, но встают и выходят из-за стола.
Мой подросток так жесток со мной Сценарий № 2: Ваши подростки полностью игнорируют вас. Они буквально не реагируют на вас, когда вы с ними разговариваете. Иногда они просто выходят из комнаты, глядя в свои телефоны.
Мы попросили психолога Сюзанну Шнепс дать совет, как справляться с такими эмоциональными ситуациями.
Ее первые слова? Напоминание о том, что родители не одиноки. «Лично я думаю, что всем вам важно знать, что я была президентом самого подлого клуба мам всего мира, даже не только Соединенных Штатов. И, знаете, теперь мы все друг другу очень нравимся. И смеются над этим».
По правде говоря, такое поведение соответствует развитию подростков.
Когда подростки плохо относятся к родителям, «они пытаются расстаться. А если бы с тобой что-то случилось? Они были бы вне себя».
Знание того, что это тоже пройдет, помогает, но проблема все еще остается. По словам Шнепса, «когда они говорят вам, что абсолютно ненавидят вас и что вы худший родитель в мире, на самом деле они говорят, что они думают о многих ваших решениях. На самом деле это не столько о вас, сколько о правилах, которые там существуют, и их собственном невероятном дискомфорте».
Однако она признает, что «это абсолютно ужасно». Трудно (возможно, невозможно) не принимать это на свой счет, когда люди, которых вы любите безоговорочно, такие злые, но «мы должны попытаться помнить, что если они могут сказать вам это, это действительно означает, что они вас любят». Фактически, Шнепс объясняет, что способность выражать эти чувства полезна для здоровья. «Я больше беспокоюсь о ребенке, который не может сказать «Я тебя терпеть не могу» своему родителю. Это ребенок, который не чувствует себя в безопасности в этих отношениях».
Обычно подростка, который набрасывается на родителей, беспокоит что-то еще. Возможно, «они разговаривали по телефону. И они обнаружили, что их не пригласили на то, на что они надеялись. А сейчас у них плохое настроение, и с тобой подраться гораздо проще», — говорит Шнепс.
И как бы наши подростки ни ранили нас до глубины души, «суть в том, что вы не можете предотвратить это. Вы не можете это остановить. Таким образом, возникает вопрос, как вы, как любящие, добрые, замечательные родители, собираетесь пережить это и справиться с этим?»
1. Молчи
Как бы нам ни хотелось что-то сказать, когда наш подросток так груб с нами, Шнепс рекомендует в этот момент молчать. «Они ждут, чтобы вступить в бой, и они ждут, чтобы вступить с вами в бой». Она говорит, что молчание — лучший инструмент, хотя для родителя это действительно тяжело.
Даже если вы хотите докопаться до сути вещей и найти источник их боли, лучше всего не говорить. Шнепс вспоминает историю одного клиента-подростка, который не хотел разговаривать и вместо этого играл в карты.
«Мы на полу. Мы не разговариваем. И вдруг она говорит мне: «Знаешь, я видела электронные письма. У моего отца роман»… Если ты не заговоришь, они поймут, что ты хочешь знать, и с гораздо большей вероятностью придут к тебе».
Однако некоторые родители считают необходимым бороться с неуважительным поведением, когда оно происходит. Шнепс с пониманием относится к этому, но по-прежнему рекомендует, чтобы лучший способ сделать это — сказать своему подростку: «Я заканчиваю разговор. Но ваш мир не будет продолжаться, если он достаточно важен для вас, пока мы не сможем сделать это по-другому. Дайте мне знать, когда будете готовы к разговору». И тогда вы можете пересмотреть его.
2. Отправить текст
Мы тоже можем поиграть в их игру. Отправьте текст, который говорит: «Мне просто любопытно. Что тебе больше подошло бы на ужин?» Таким образом, вы одновременно разряжаете ситуацию и решаете проблему.
3. Примите подход Ritz Carlton
Мишель Обаме бы понравился этот шаг; это большая дорога на всем пути.
Шнепс предлагает получить конфету, например, шоколадный поцелуй, и положить на кровать вашего подростка со сладкой запиской. (Да, даже после того, как ваш подросток был так груб с вами!). Еще раз, ключ в том, чтобы ничего не говорить о том, что произошло. Этот жест — осязаемый способ сказать подростку, что он вам небезразличен и, несмотря ни на что, вы его любите.
4. Отвлекитесь
Шнепс объясняет, что наши подростки растут и пытаются сказать нам, что мы им не нужны, «что, конечно же, неправда». Но Шнепс объясняет, что «чем больше они не разговаривают, тем больше вам нужно чем-то заниматься». Когда у нее есть подростки, которые не разговаривают, Шнепс занята уходом за своими растениями. Она предполагает, что у родителей есть план, даже если это означает выйти из дома по делам, а не позволить себе оставаться на месте и чувствовать себя еще хуже.
5. Осознайте свою роль
Родители считают, что их роль заключается в том, чтобы помочь своим подросткам чувствовать себя лучше.
