Мама меня не любит что делать: «Мне больно, что мама меня не любит»

«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу

О том, что такое материнская любовь, некоторые люди знают лишь понаслышке. Они хоть и росли с матерью, но не чувствовали себя любимыми, важными для нее. А став взрослыми, не знают, как строить – и стоит ли вообще строить – отношения с той, кто в детстве обделял их теплом и вниманием. Какие форматы материнской нелюбви существуют? Как общаться с матерью, которая была холодной или враждебной, а постарев, ждет участия и заботы? Разбираемся с психологом Анной Хидирян.    

depositphotos.com

Такая разная нелюбовь 

Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой». 

theinspirationroom.com

Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.    

dobroum.com

Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.      

mediabakery.com

Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.  

Плоды материнской нелюбви

Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви. 

tyronelaw.com

Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим

. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя. 

huffpost.com

Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.   

Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому

плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?» 

flytothesky.ru

«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян. 

Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю». 

Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).

wallbox.ru

Способы потеплеть к своей неидеальной матери

Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь? 

Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.  

m.minval.info

Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль. 

Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту… «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий»,

– объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения. 

spiritualmediablog.com

По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой. 

eurofarma.com.br

Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.  

reflectionsintheword.org

Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире.

Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».

С заботой о себе 

В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций. 

фото из открытых источников 

«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой»,

– рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем. 

blog.okaymonday.com

Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой).  Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь. 

Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность. 

wallpaperscraft.ru

«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой». 

В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.

Мать меня не любит делать. Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня…. Размолвки между матерью и дочерью в подростковом возрасте

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку . Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей . В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни , отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие — исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни .

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины :

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка — изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви .

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит .

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции , борьбой за вниманием главного мужчины в доме — отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку .

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства .

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

Основная задача — жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь . Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого — беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух .

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть .

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться .

Здесь — выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет , не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

Добрый день, я уже взрослая женщина, мне 31, замужем 3 года, и я сама уже мама(моей дочери 2,5 года).Я родилась в семье вторым ребенком,у меня есть старшая сестра (ей 33).За все 31 год я помню едва ли ласковое слово или прикосновение..Моя мама нормальная женщина,она выполняла все надлежащие ей обязанности матери: накормить,постирать,поругать.Поцеловать я могла ее один раз в году на собственный День Рождения.В этот день в открытке могло значится мое имя даже с окончанием -чка-,но только на бумаге,в жизни никогда.Только сейчас я понимаю, что никогда не слышала от мамы фразу «Я тебя люблю»никогда. Мы не были с ней подругами,мы были людьми которые просто жили вместе.Почему я была не достойна ее ласки,почему я несу это всю жизнь?Я хочу отпустить эту обиду и боль,но не могу пока не услышу ответ почему?Этот вопрос ей задать не могу,мы не то что не близки,между нами пропасть всех этих лет.Помогите разобраться,помогите посмотреть на себя по новому,ведь очень тяжело любить себя,когда ты 30 лет этого не знал.У меня есть муж который меня любит,благодаря ему я знаю что такое любить… Я часто мечтала, чтобы мама меня просто обняла, поцеловала и сказала, что я самая-самая!! В отношении моей старшей сестры всё всегда было по-другому. Всю жизнь ей верят и помогают.. Пока я не вышла замуж, у меня была неблагозвучная фамилия, в классе ужасно дразнили, так же были кожные проблемы и мне давали прозвища. Сестра с детства меня так же не любит, при любой ссоре, она била по больному, обзывала так же, как обзывали в школе. Мама предпочитала не ругать её, а просто растаскивать нас по углам. Отец не вмешивался никогда. Мне было очень тяжело, когда унижают в школе, когда нет взаимопонимания дома. Я много раз думала в 15-16 лет о суициде. Во взрослом возрасте, я стала жить отдельно, но мама предпочитала звонить раз в неделю, тогда как сестре каждый день (т.к. у неё маленький ребёнок), я совершенно нормальная женщина, школа и институт почти с отличием, большой стаж в работе (выросла до руководителя), не курю и не пью, муж умница.. а всё равно.. не любит меня мама. Дочке уже 2.5, а мама была у нас в гостях всего 5-6 раз.. хотя мы все живём в одном городе. Почему такое равнодушие даже к внучке? Я лежала в больнице, мама даже не позвонила..хотя знала.. у меня у самой с детства плохой диагноз.. все симптомы были..но дальше поликлинники мама никуда не ходила.. я не выдержала и в 15 лет сама поехала в больницу. Когда дочке было 1.5 годика, нас выгнали с дачи, т.к. ребёнок часто ночью просыпался и старшая сестра, отдыхавшая там со своим сыном 7-и лет была недовольна.. все ужасно поругались, и мама с сестрой стали звонить моему мужу, чтобы тот меня с ребёнком забирал, хотя он только нас привёз (3 дня прошло), а это 400 км от города.., я уехала за 30 км на автобусе в заброшенный дом и там ждала неделю своего мужа.. а мама.. даже не позвонила.. куда мы уехали? где мы и пр.. Отец не вмешивается. Целый год не общаюсь с мамой, отцом и сестрой. Очень больно….

Мать, которая не любит своего ребенка… Одна из самых табуированных тем, причем для обеих сторон этой драмы. Подобные ситуации давно не секрет для людей любых помогающих профессий.

Матери трудно признаться себе, что она не любит ребенка, трудно увидеть по тем или иным причинам дефицитарность своего ресурса и обратиться за помощью, а дочери, пережившей опыт детства в такой семье, сложно увидеть неискаженную нелюбовью реальность.

Эта статья как раз о важности иметь право говорить о подобной травме – не для того, чтобы обвинять кого-то, а лишь ради того, чтобы боль не оставалась внутри отравляющим молчанием, ради того, чтобы иметь право сказать «нет, это не со мной не все в порядке, я просто прошла через очень непростой опыт».

И особенно сложно об этом говорить, когда со стороны, для других, семья казалась абсолютно нормальной, если не идеальной и когда «нелюбовь» – это не про голодное детство и побои.

«Когда я рассказываю людям о своем детстве, и они отвечают, что мне не на что было жаловаться, я всегда говорю: если бы вы только могли видеть сквозь непроницаемую толщу семейных стен…»

Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая – «я думала, я одна такая» и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – «я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина».

Правило молчания, как я это называю, является частью проблемы нелюбимых дочерей, потому что обсуждение материнского поведения табуировано. Ирония в том, что такие матери – обладают ли они нарциссическими чертами, проявляют ли сверхконтроль, эмоционально ли недоступны или повышено конфликтны – очень заботятся о том, что подумают другие люди.

Эмоциональная путаница и боль дочери усиливаются в том числе той разницей, которую можно наблюдать между тем, как мать обращается с дочерью на людях и как, когда они наедине.

Реальность в том, что большинство таких матерей кажутся окружающим замечательными. Даже если они не богаты, у таких матерей может быть имидж идеальной хозяйки, у которой дети одеты и накормлены. Часто, они участвуют в различных местных собраниях, благотворительных инициативах – публичный имидж для них очень важен.

«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».

Прячась от прямого взгляда

Иногда дальние родственники в курсе происходящего в семье, но это подается им под соусом, наша дочь такой «трудный» ребенок, «капризная», «слишком чувствительная» или «её нужно держать в рамках», «ей нужна строгость» – этим оправдывается специфическое отношение к ребенку, иначе у людей бы возникали вопросы.

Но чаще всего истинное положение дел, этот «секрет», остается внутри семьи. Когда все дальние родственники и знакомые собираются вместе, такие посиделки организуются матерью в том числе для поддержания её образа любящей, внимательной и семейной женщины.

Иногда отцы участвуют в этом негативном отношении матери к дочери напрямую, но чаще всего нет. Они могут закрывать глаза на поведение супруги или принимать её объяснения, потому что поверили в их идею «я знаю, как воспитывать детей, это женское дело». В некоторых семьях отец находит способ поддержать дочь, пусть даже не открыто:

«Мой отец не хотел напрямую конфликтовать с матерью и становиться мишенью для её агрессии. Но он демонстрировал свою любовь и поддержку незаметно, не так открыто, как бы мне хотелось, но тем не менее я ощущала его защиту. Это заметно помогало. Это не отменяло той боли, какую мне причиняло отношение матери, но правда было полегче».

В других семьях, «секрет» известен сестре или брату, которые соревнуются между собой со спортивным азартом за любовь матери и ее расположение. Контролирующая и конфликтная мать, так же, как и мать с нарциссическими чертами, выдают такую поддержку «порционно», чтобы все внимание было там, где оно, по её мнению, и должно быть: только на ней.

Подковерная борьба и газлайтинг

Семейные секреты погружают дочь, которая и так-то не чувствует себя уместной, в изоляцию. Не удивительно, что огромный вопрос, который преследует таких детей очень прост: если люди, которые должны меня любить не любят меня, кто тогда во всем мире полюбит?

Этот вопрос, как правило, заглушает все аплодисменты, которые слышны в адрес нелюбимой дочери из внешнего мира – ничто не может поднять самооценку, ни новые друзья, ни успехи в школе, ни талант в чем-либо.

Отношение матери к дочери продолжает искажать чувство Я дочери – капля за каплей, капля за каплей, бесконечные капли сомнений. На самом деле, в любой скрытой борьбе – в том числе в газлайтинге – последствия самые разрушительные, именно из неочевидного конфликта.

«Когда я уже выросла и пыталась поговорить со своей матерью о том, что она мне говорила и что со мной делала, она просто отрицала, что это вообще было. Она напрямую обвиняла меня в переворачивании всего с ног на голову. Она называла меня сумасшедшей и говорила, чтобы брат называл меня «сумасшедшая Дженни». Я знаю, что я была права, но все равно на каком-то уровне не могла в себе поверить и моя внутренняя борьба все ещё продолжается. Я так никогда и не могу поверить своему восприятию вещей, ну вы понимаете».

Почему так сложно нарушить молчание

Трудно переоценить сложность эмоциональной связи нелюбимых дочерей с их матерями. Они до сих пор хотят, чтобы их матери их любили, даже тогда, когда видят, что у матери просто нет этой любви. Они чувствуют себя нелюбимыми и в полной изоляции, но бояться, что если об этой проблеме говорить открыто, это принесет еще больше стыда и чувства изоляции. А больше всего они переживают, что им никто не поверит.

По оценкам исследователей, около 40% – 50% детей не получают удовлетворения свои эмоциональным потребностям в детстве и имеют небезопасный стиль привязанности. Семейные секреты усложняют жизнь таким детям, а теперь уже взрослым – им трудно ощущать, что их слышат и поддерживают.

И если вам повезло и у вас были любящая мама или любящие родители, и пусть не «идеальное» детство, но все же такое, которое помогло вам уверенно встать на ноги, я очень вас прошу помнить об этих цифрах и понимать, что так было не со всеми.

©Peg Streep, перевод Юлии Лапиной.

• 25 Октября, 2018
• Психология отношений
• Анна Горбенко

На протяжении всей жизни, намеренно или на подсознательном уровне, в своих действиях мы привыкли ориентироваться на чей-то пример. Сначала в детстве, затем в юношестве, а потом и будучи взрослыми, мы невольно проводим аналогию в своих поступках с действиями того человека, который слывет для нас неким путеводителем, образцом для подражания, своеобразным кумиром. В процессе жизни подобного рода кумиры могут меняться, но зачастую они остаются прежними на долгие годы. Этими наставниками для нас являются, конечно же, родители. Особенным магнетизмом, необыкновенной энергетической силой и невидимой прочной связью обладают отношения между матерью и ее дочкой. Однако нередко случается так, что материнских теплых чувств дочери не хватает. И тогда она в откровенном недоумении задается вопросом: «Почему моя мама не любит меня?»

Советы психологов и их объяснения на этот счет неоднозначны, поскольку на разных жизненных этапах между детьми и родителями возникают проблемы различного характера — от чистой детской неразборчивости и капризности до стадии конфликтности и недопонимания на глобальном уровне во взрослой жизни.

Материнская любовь как следствие нежелательной беременности

В повседневной жизни мы привыкли видеть счастливых детей рядом с не менее счастливыми мамами. Увы, нынешняя экология, плохая наследственность, а также упадок показателей здоровья как у категории пожилых представителей общества, так и среди горожан молодого населения, влекут за собой частые метаморфозы, при которых вполне здоровые, казалось бы, женщины страдают бесплодием. Поэтому сегодня для очень многих из них актуальной проблемой и неразрешимым вопросом номер один является невозможность стать мамой. В таких случаях несчастные женщины со слезами на глазах и невольной завистью смотрят на других представительниц прекрасного пола, которые уже ощутили на себе радость материнства.

Вопреки непреодолимому ощущению радости, которое должна испытывать каждая молодая мама, на сегодняшний день нередко встречаются и такие дамы, которые своей беременности и тем более материнству не особо рады. Как это ни прискорбно, подобные нестандартные тривиальные ситуации среди некоторых представительниц прекрасного пола все же случаются. Как следствие, родившие в ходе нежелательной беременности женщины потом не способны адекватно проявлять по отношению к собственному ребенку свои чувства. Несчастный малыш, будучи ребенком и затем вырастая полноценным зрелым человеком, после этого зачастую задается вопросом: «Почему мама никогда меня не любила?».

Причины материнской «нелюбви»

На самом деле, причин для нежелательной беременности и последующей нелюбви к собственному малышу может быть масса. Какие из них наиболее распространены?

Если говорить о фактической материнской ненависти или антипатии по отношению к ее детям, то наиболее распространенные причины возникновения подобных чувств у матери мы прояснили. Но зачастую мнение наподобие «Мама меня не любит и не понимает! Почему?» приходит именно к девушкам и юношам в подростковом возрасте, когда в силу своего переходного периода они делают неверные выводы и строят ошибочные предположения на фоне юношеской импульсивности и необузданного нрава.

Родительская халатность в детстве

На разных возрастных этапах отношения между родителями и детьми претерпевают многие изменения. Известные в психологии возрастные кризисы на протяжении жизни определяются становлением психоэмоционального развития вначале малыша, затем ребенка, потом подростка, взрослого и человека преклонных лет. Нужно отметить, что раннее детство играет особую роль в становлении отношений между мамой и ее ребенком. Малыш смотрит на реакцию своей родительницы, перенимает ее чувства, эмоции, настроение. Глядя на реакцию мамы, он получает посыл к действию, повторяя ее мимику.

Известны случаи, когда женщины претерпевали депрессивно-стагнационный послеродовой период. Равнодушие сквозит в глазах таких матерей, они физически не способны подарить малышу тепло, ласку, заботу. Они делают все на автомате. На самом деле, подобного рода расстройство накладывает свой отпечаток на развитие и познание окружающего мира малышом. Он теряет львиную долю того тепла, которое должен получить от матери в первые годы своей жизни. Подобная нелюбовь не только печальна, но и чревата последствиями для несчастного крохи, ведь в итоге с течением лет у него формируется мнение о том, что он не нужен самой дорогой женщине в своей жизни. В конце концов, это действительно страшно, когда ребенок мысленно прокручивает в голове фразу: «Моя мама меня не любит». Благо, подобного рода депрессию сегодня можно устранить, заручившись поддержкой близких, влиянием терапевтических приемов у психолога, перестройкой собственных убеждений и настроений в пользу заботы о малыше.

Размолвки между матерью и дочерью в подростковом возрасте

Несколько иной окрас, но не менее ярко выраженный, имеют отношения между мамой и дочерью в переходном возрасте. О проблемах отцов и детей говорили, говорят и будут говорить всегда. К тому же конкретно этот возраст подростками переживается зачастую в бурном состоянии дисбаланса их восприятия и мировоззрения с окружающими реалиями. Все мы были когда-то подростками, все мы знаем, как активно в этот момент нами принимается позиция юношеского максимализма, как нам кажется, что все вокруг говорят и делают не то и не так, запрещают нам что-либо, противоречат нам и так далее. Очередной кризис возраста, не более того.

Но конкретно в этот период определяются задатки непонимания между взрослым и младшим поколениями. Дети не слышат родителей, родители пытаются детей обуздать, приструнить, успокоить. И здесь нередко возникают проблемы между матерями и их дочерьми. Юные девушки задаются вопросами о том, как бороться с родительскими «нападками», если с мамой невыносимо общаться, например, или папа стал чрезмерно суров в плане воспитания. С одной стороны, подобное поведение в большинстве случаев считается именно надуманным подростками, поскольку они в силу своего подросткового бунтарства слишком субъективно смотрят на вещи. Ситуация довольно типична для среднестатистической семьи современного общества. Но есть и обратная сторона медали: мысли девочек наподобие «Моя мама меня не любит» могут носить окрас маниакальной убежденности ребенка, основанной на каких-то преувеличенных им самим суждениях. Такое настроение следует немедленно пресечь, ведь нередко из-за подобного плана юношеских фантазий наблюдаются побеги из дома в подростковом возрасте, совершение взбалмошных поступков или, что хуже всего, совершение суицида.

Ошибочные суждения

Основными причинами девичьего расстройства касательно неприемлемого (глазами детей) поведения родителей могут служить их следующие суждения:

• «Моя мама любит мою сестру, а меня ненавидит». Так думает 50 % детей, живущих в семьях, где ребенок не один. Извечная тяжба жребия между братьями и сестрами на предмет того, кому в большей степени принадлежит родительская любовь, обусловлена типичными проявлениями юношеского эгоизма. Зачастую это, опять-таки, надуманные убеждения подростков.
• «Моя мама не любит моего парня». Еще одно довольно глупое убеждение, распространенное среди многих молодых девушек. Любая мама (тем более советской закалки) не приемлет отношений дочери в столь юном возрасте вообще, в принципе. И это не значит, что ей не нравится молодой человек — ухажер ее дочки, это говорит лишь о том, что она считает любые романтические отношения с ее участием слишком преждевременными.
• «Моя мама меня не любит, потому что я ей мешаю жить». Когда девочки слышат от матерей различного рода замечания, например, касательно неудовлетворительной успеваемости или неумения убрать за собой, или же по поводу отказа помогать по хозяйству — в подобном возрасте девушки воспринимают все в штыки. Вследствие чего им кажется, что они просто-напросто раздражают мать своим присутствием и ощущают себя совершенно непонятыми и ненужными родителям.

Конфликт интересов двух взрослых женщин

Более серьезных оборотов набирает описываемая проблематика в зрелом возрасте дочери в отношениях с матерью. И если юношеский максимализм проецирует проблемные ситуации, исходя больше из нафантазированных обид, которых в реале не существует, то взрослая женщина в спорах со своей матерью руководствуется реальными фактами. «Мама не любит моего ребенка», «моя мама продолжает ненавидеть моего мужа», «моя мама с возрастом становится только упрямее и обозленнее» — такие мысли сегодня нередко посещают взрослых статных женщин, у которых уже есть своя семья и свои дети. Зачастую подобное поведение матерей объясняется возрастом: недаром ведь говорят, что старики — они как дети. Чрезмерная обидчивость, проявления досады, частые огорчения без причины присущи женщинам преклонного возраста все чаще. А на ком им еще вымещать издержки своего старческого нрава, как не на детях?

Обида

Вышеупомянутая обида является нередкой причиной того, что женщины ведут внутренние междоусобные семейные войны. Что делать, если не любит мама? Почему она так себя ведет? Как вернуть ее расположение?

Советы психологов вырабатывают определенную тактику поведения в каждом конкретном случае, но в общих чертах схема действий такова:

Разочарование

Нередко многие девушки переживают угнетающую семейную драму на фоне мыслей наподобие «Мне больно, что мама меня не любит». Такая материнская нелюбовь может быть средством маскировки некоего разочарования родительницы в поступках или действиях ее ребенка, пусть и взрослого. Это не всегда означает конкретно отсутствие у женщины материнских чувств. Ведь мы нередко вкладываем массу усилий ради воплощения своей мечты, ради достижения конкретного результата. Так и мамы: они отдают дочерей на уроки танцев в ожидании восхождения красавиц на пьедестал мирового танцпола, оплачивают баснословные суммы в государственный фонд для прохождения детьми квалифицированного обучения в вузе с расчетом на то, что они будут работать по специальности.

Мамы всегда все делают на благо своих детей, и когда те в ответ поступают по-своему, родители не всегда готовы принять такой ответ от своего чада, который противоречит изначально поставленным целям. Но в подобных случаях совершенно несправедливо суждение сыновей или дочерей наподобие «Меня не любит мать». Возможно, материнское расстройство — это всего лишь некое разочарование в том, что ей хотелось видеть своего ребенка счастливым, и что понятия о счастье у матери и ее ребенка разошлись.

Вспыльчивость

Проблема отцов и детей извечна. Вам иногда кажется, что споры с родителями бесконечны и не имеют конца и края? Вам кажется, что ваша мама вас не любит? Как жить, если хочется рыдать от родительской несправедливости? Все эти вопросы зачастую возникают на основе каких-то опрометчивых выводов, сделанных детьми в их мнении о родителях. Только в неблагополучных семьях можно говорить о реальных причинах родительской нелюбви. Но зачастую ощущение ребенком негатива со стороны матери обусловлено его собственными нафантазированными и нереалистичными догадками. Вспыльчивость — один из первых критериев, исходя из которых нельзя делать абсолютно никакие выводы. В ссоре или скандальной ситуации человек может кинуть в воздух ту фразу, о которой он впоследствии глубоко пожалеет. Ввиду этого все конфликты нужно всегда пытаться урегулировать в трезвом уме и здравом сознании, на спущенных парах, а не в порыве злости. Тогда можно достичь консенсуса и избежать навязчивых идей о том, как жить, если мама вас не любит.

Реальность или выдумка. Почему мать не любит свою дочь?

О подобных недоразумениях можно говорить долго. Слово «недоразумения» употреблено неслучайно. Ведь именно недопонимание между мамой и дочкой, да и вообще родителем и ребенком, становится тем отправным пунктом, который позднее в сознании молодежи трансформируется в проблему более глобального уровня. «Что делать, если мама меня не любит?» — этим вопросом часто задаются те представители молодого поколения, которые запутались в собственных ощущениях и взаимопонимании с родителями. Да, к сожалению, сегодня в обществе присутствует немало семей, которые пренебрегают общественными нормами и устоями, страдают асоциальным поведением, аморальным образом жизни, ошибочными повадками и устремлениями. Об этом дискутировать можно вообще бесконечно. Но процент таких неблагоприятных и несчастливых семей, по сравнению с нормальными среднестатистическими семьями, несоизмеримо мал. И именно в нормальных благополучных семьях дети все равно часто слишком предвзято относятся к своим родителям, а нередко именно к матерям. Малейшее родительское несогласие, нарекание, замечание или упрек воспринимаются детьми как серьезное оскорбление, укол, проявление негатива со стороны мамы. Или, что еще хуже — равнодушия. По большей части на такие мысли детей толкает юношеская непосредственность и подростковая субъективность, неумение оценить ситуацию беспристрастно.

Почему мама может не любить свою дочку? Потому ли, что та не выполняет домашние задания вовремя? Нет. Потому ли, что она не помогает маме убираться по дому и справляться на кухне? Вряд ли. Потому, что маме приходится сидеть с внуком, пока ее дочь управляется со своими обязанностями на работе и переносит материнскую ответственность на плечи бабушки? Конечно, нет. Все эти причины недостаточно обоснованы, они касаются проблемы лишь косвенно. Стоит ли обвинять в нелюбви женщину, которая обиделась на свое дитя, вспылила или высказала свое недовольство? Тоже нет.

Психологи рекомендуют нам ценить то время, которое у нас есть, и воспользоваться им правильно: уделять больше времени своим родителям, внимать их советам, радовать их появлением внуков, осчастливить их своими частыми визитами. Ни одна здравомыслящая сознательная женщина не может не любить свое дитя. А существующие проблемы — это уже производные детских фантазий, подросткового преувеличения, возрастного кризиса. Нужно научиться понимать своих мам, уважать их, прощать им их резкость. Ведь неминуемо наступит тот день, когда исправлять ошибки будет уже слишком поздно. Так почему бы не попытаться наладить отношения сейчас?

Катерина Мурашова о семье, где каждый кого-то не любит — Сноб

Хрупкое счастье в семье, где практически у каждого есть претензии друг к другу, так легко разрушить. А что если из этого уравнения убрать одну переменную?

Иллюстрация: Рита Морозова

Пришла на прием целая семья: мужчина, женщина, девушка лет 16–17 и мальчик лет пяти.

— Можно, мы по очереди зайдем?

— Конечно, можно, — соглашаюсь я.

Первой заходит женщина, представляется Анной.

— Вы знаете, у нас как-то вот почти случайно зашел разговор о «сходить к психологу», и, представьте, сразу все меня поддержали — и муж, и дочь: да-да, это разумно, давайте сходим! Но дочка сразу сказала: только я отдельно поговорю. Я согласна: она взрослая уже, 17 лет, у нее свои проблемы, свой взгляд. Мне тоже надо с вами о своем поговорить. Муж засмеялся и говорит: ну тогда, получается, и я отдельно, как независимость России при распаде Союза: все независимые, ну и мы тоже.

Я обрадовалась. При таком разумном общем подходе в семье шанс конструктивно помочь возрастает многократно. Сейчас всех выслушаю и все вместе придумаем, как улучшить и гармонизировать ситуацию. Взрослые, умные, не лишенные самоиронии люди — у нас обязательно все получится.

Но не случайно говорится: «человек предполагает»… а располагает однозначно кто-то другой.

Анна

Уселась в кресло и покаянно потупила взгляд:

— У Вероники сейчас сложное время — выпускной класс, экзамены, надо решать, что делать дальше. Плюс, кажется, сложности в отношениях с ее молодым человеком (он живет в нашем дворе, и они дружат лет с шести). Я прекрасно понимаю, что дочери очень нужна моя поддержка, но совершенно не могу ей ее оказать.

— Почему же? Вероника отвергает вашу помощь?

— Нет. Тут, наверное, все дело в том, что я не люблю свою старшую дочь, — взгляд на ковер и нервные выкручивания пальцев.

— Простите, не совсем вас поняла. Расскажите подробней. Когда вы пришли к такому выводу? В чем конкретно эта ваша нелюбовь выражается? В каких-то поступках, словах или только в их отсутствии? Было ли так всегда, с рождения Вероники, или возникло потом, в результате чего-то?

— Мне сейчас уже трудно вспомнить наверняка, но я попробую рассказать, потому что понимаю — это надо…

Первый брак Анны почти с самого начала оказался неудачным. Отец Вероники пил, бешено ревновал молодую жену, скандалил по любому поводу, мог поднять на нее руку. Женщина жила от скандала до скандала и, если честно, не очень-то имела силы и желание анализировать, как именно она относится к своей маленькой дочери. Вроде бы сначала была любовь, во всяком случае тревога за нее и иногда, изредка — умиление: такая маленькая, такая трогательная, такая хорошенькая. Сама Анна ширококостная, темноглазая, с густыми каштановыми волосами. Вероника же удалась в отца: голубые глаза, узкая кость, облачко тонких золотистых волос. Однако умиление быстро кончилось — жизнь со скандалистом-алкоголиком становилась просто невыносимой. Анна приняла решение разводиться. Развод был ужасен — с угрозами ей, ребенку, всей ее семье, с безобразными сценами и привлечением участкового.

Когда немного выдохнула и огляделась, обнаружила себя фактически без специальности и своего собственного жилья, с плаксивым и, кажется, слегка отстающим в развитии ребенком на руках. При этом ребенок до странности похож на отца и все время спрашивает ноющим голосом: а когда папа придет?

Уже тогда почувствовала: к дочке не хочется лишний раз прикасаться. Ее ласки раздражают, на вопросы лень отвечать, играть с ней в куклы — скучно.

Сходила тогда к психологу. Психолог сказал: все с Вероникой в порядке, у ребенка педагогическая запущенность, пока вы разводились, ее развитие тормозило. Побольше с ней занимайтесь, и все выправится…

А если заниматься совсем не хочется?

Однако Анна встряхнулась и решила: в конце концов главное, чтобы нам с дочкой было где и на что жить. Этим и займемся в первую очередь.

И все более-менее получалось. Работала администратором в салоне, параллельно освоила профессию визажиста и маникюрщицы, появились первые клиенты, взяла ипотеку…

Вероника училась в школе, ходила на продленку, в школе же занималась в каких-то кружках (Анна за этим не особо следила). В учебе девочка никогда не блистала, первая учительница говорила о ней, пожалуй, с сочувствием: она старается, но ей плохо дается.

В это время мать и дочь жили мирно: общались только на бытовые темы, да и то мало. Иногда Вероника уезжала к бабушке и дедушке (родителям отца) в Подмосковье — там ее любили и всячески баловали.

Потом Анна по интернету познакомилась с Борисом. Он хотел семью, был не против женщины с маленьким ребенком, но девочка 12 лет его все-таки смущала: это же сложный возраст, сумею ли построить отношения?.. Однако, когда Борис и Вероника познакомились воочию, они как-то сразу друг другу понравились…

— Сейчас у них с Борисом отношения лучше, чем у меня с дочерью, — честно признается Анна. — И иногда меня это еще дополнительно раздражает. Вроде бы радоваться надо: вот, есть кому с дочкой поговорить, обсудить с ней что-то… А я не радуюсь… И вообще, только когда у меня Лешенька родился, я поняла, что это такое — любить ребенка. Меня прямо как волной смыло. Ему сейчас уже пять, но мне все равно хочется его все время тискать, ласкать, разговаривать с ним, играть… Очень бывает стыдно. Вероника мне прямо так и говорит: мама, я понимаю, что тебе всегда было на меня наплевать… А я думаю: господи, да ведь все еще хуже! — не наплевать, а раздражает и бесит в ней все. В восьмом классе они с подружкой в супермаркете какие-то шарфики пытались стащить. Их, конечно, поймали. Так  Борис меня потом от нее оттаскивал, кричал: хватит! Хватит! Что ты делаешь?! — а у меня просто как крышу снесло. При этом ведь я понимаю: она обычная девочка, не злая, не глупая даже, последние два года она даже учиться стала получше, подумывает вот в Москву ехать поступать (отец-то ее умер от пьянства своего, а бабушка и дедушка там живут, полчаса от Москвы на электричке). Я бы и хотела, чтоб она уехала, и стыдно мне… Можно еще чего-нибудь с этим сделать?

Вероника

— Мать меня не любит, я всегда это знала и в общем-то привыкла. Иногда, когда вижу, как она Лешку облизывает, подкатывает что-то такое… и обратно откатывает. А я ведь ее на самом деле, знаете, люблю: у нее с моим отцом жизнь была тяжелая, и потом она работала, училась, каждый рубль считала, я же помню, пусть ей хоть сейчас будет счастье. И Лешку я обожаю, он такой забавный и развитый уже, знаете, в пять лет читать умеет почти как взрослый… в отца, наверное, умом пошел.

У меня к вам вот какой вопрос, я тут сама чего-то, наверное, не понимаю, может, вы мне подскажете. Я в этом году школу заканчиваю, учусь я сейчас неплохо, да Борис настоял и мне еще двух репетиторов нанял, так что, наверное, и экзамены я сдам хорошо. Вроде бы по всему надо мне в Москву ехать. Там мои бабушка с дедушкой живут, и у них никого, кроме меня, нету, и жилплощадь есть, и вообще мне их жалко, они после смерти моего отца такие одинокие остались, а у дедушки инсульт был, и он ходит плохо. И возможностей, все говорят, в Москве больше. А здесь — что мне терять? У матери с Борисом своя семья, Лешка и без меня обойдется…

— С Борисом у тебя хорошие отношения?

— Прекрасные! Он, когда только появился, старался со мной эти самые отношения выстроить, приглядывался ко мне, расспрашивал, что я люблю, что не люблю. Это же для меня в первый раз в моей жизни было, понимаете? Кто-то большой и умный мною по-настоящему, без дураков интересовался. Я сама просто наизнанку готова была вывернуться, чтобы ему понравиться, матери каждый день говорила: вы только женитесь обязательно, где ты еще такого хорошего найдешь!

Когда Лешка родился, я думала: ну все, зачем ему теперь я, у него же свой сын есть. Но ничего подобного! Он мне сказал: пока еще Алексей в человека вырастет, а с тобой мне прямо сейчас интересно. Мы с ним в кино ходим, и даже с моими подружками вместе — мы все любим боевики-комедии и фильмы ужасов, а мама это не любит. Он потом для нас все это а-на-ли-зи-рует — и еще интереснее становится. Все мои подружки тоже Бориса прямо обожают! А вот Генка его терпеть не может! — девушка захихикала.

— А Генка — это у нас кто? — спросила я, хотя уже сама догадалась.

— Генка — это мой как бы парень, мы с ним еще в один детский сад ходили, а сейчас он в училище. То есть это он думает, что я его девушка, а я вот сомневаюсь.

— Сомневаешься в ваших отношениях?

— Ага. Он, как и мой батя покойный, уже сейчас не дурак пива выпить или чего покрепче, и ревнует меня к каждому столбу. И я вот думаю: оно мне надо?

— Гм. Действительно.

— И вот он говорит: не уезжай! Ты меня там в Москве забудешь, а я тут сопьюсь или вообще покончу с собой.

— Это банальный, глупый шантаж.

— Да я знаю! Но почему-то вот и хочу, и не хочу уезжать. Сама себя спрашиваю: и чего меня тут держит? Прямо вот у меня тут такая любящая семья? Нет, конечно, я уеду — им всем легче и спокойней. Или прямо вот я Генку люблю не могу? Тоже вроде нет. А почему тогда? Вы не знаете? И чего мне сделать-то?

Борис

— Это, что я вам скажу, ведь никуда дальше не пойдет? И Анна тоже не узнает?

— Не пойдет. Не узнает.

— Я сам себя не понимаю и иногда боюсь.

— Поясните.

— Эта девочка… Вам надо знать: до брака с Анной я никогда не был женат и не имел дела с детьми. И вот Анна меня с ней познакомила, до того сказала: она плаксивая, глуповатая, до сих пор в куклы играет, учится плохо, но в общем — ничего. Я ее увидел: распахнутые голубые глаза, волосы вьются вокруг лица, в руках кукла… Вы помните «Отверженных»?

— Да, конечно, Жан Вальжан купил куклу Козетте… Вы вообразили себя Вальжаном?

— Да, наверное, да! Я подумал: господи боже ж ты мой, она будет моей падчерицей?! Я старался быть осторожным, аккуратно строить с ней отношения, как ни странно, Аня мне ничем не могла помочь…

— Вероника ваши усилия оценила, и сейчас их помнит.

— Я могу быть с вами откровенным?

— Да.

— Мой брак нельзя назвать удачным. У нас с Аней оказалось на удивление мало общего. Но теперь у нас сын, это для меня важно, и я знаю все свои обязательства. Но иногда я вдруг чувствую и пугаюсь рационализации этого чувства до умопомрачения: я остаюсь в этой семье только потому, что назначил себя охранять Веронику от нелюбви ее матери. И хочу дать ей хоть чуть-чуть (по возможности) любви и понимания. А иногда я думаю… чувствую все это иначе… и вот тогда мне хочется, во избежание, просто немедленно собрать чемодан и уйти. Мне сорок шесть лет, я вовсе не пылкий юноша, я думаю, вы меня понимаете… Что мне делать?

***

Все трое сидели передо мной.

«Прости, Генка! — мысленно извинилась я. — Сейчас я принесу тебя в жертву».

— Вы, конечно, читали в дамских журналах или в интернете про «токсичные отношения»?

Девушка и женщина с готовностью закивали. Борис смотрел с удивлением.

— Увы, у Вероники, у которой раннее детство прошло в атмосфере алкогольных скандалов, ссор и примирений родителей, сейчас очень велик риск вступить в такие отношения. Тем более что это друг ее детства, давняя привязанность и все такое. Гена уже сейчас злоупотребляет алкоголем и ее шантажирует… (Я заметила, как сжались кулаки у Бориса, и отвела взгляд.) Я понимаю, что вам всем будет непросто пережить разлуку, но самым разумным из интересов Вероники мне представляется просто физическое ее удаление из этого двора и этих отношений, и начало нового этапа ее жизни в другом месте, с новыми людьми, где тем не менее ей уже обеспечена моральная поддержка любящих ее бабушки и дедушки. При этом она сама сможет им действенно помогать, что также немаловажно для гармоничного формирования ее собственной личности.

Я сама гордилась своей речью — просто и аккуратно. А они все сразу посветлели и опять закивали: да-да, конечно, все именно так, как вы сказали!

Провожала я их тем не менее со сложным чувством.

***

Анна у меня на приеме, одна.

— Вы понимаете, как будто свет в доме выключили. Я-то ведь как думала: вот уедет она наконец — и заживем спокойно! Я не буду злиться, раздражаться, винить себя, Борису не придется все время меня окорачивать… А получилось как-то иначе совсем: скучно, как будто пылью все присыпали, и говорить как будто не о чем. Если только о Лешке, но он же маленький еще, чего у него там в детском садике происходит, или какой клиентке я какие ногти сделала… Вероника про это слушала с удовольствием, а Борису-то оно зачем?

— Да, сложный период, — согласилась я. — Помните, как Борис строил отношения с Вероникой? Взрослый мужчина и девочка-подросток — большая разница, правда? Но он хотел и нашел общие точки. Вы тоже хотите и тоже найдете — изучайте, что нравится Борису, что его интересует, пытайтесь тоже это узнать и этому научиться, показывайте свой интерес…

— Я попробую, конечно, — грустно пообещала Анна и, уже уходя, спросила: — Так что же это, получается, что я ее все-таки любила?

— Получается, да, — я пожала плечами и не стала вдаваться в подробности.

— Ну что ж, хоть какая-то хорошая новость, — вздохнула Анна и ушла.

Я не люблю свою мать: рекомендации и советы специалистов

О том, что такое материнская любовь, некоторые люди знают лишь понаслышке. Они хоть и росли с матерью, но не чувствовали себя любимыми, важными для нее. А став взрослыми, не знают, как строить – и стоит ли вообще строить – отношения с той, кто в детстве обделял их теплом и вниманием. Какие форматы материнской нелюбви существуют? Как общаться с матерью, которая была холодной или враждебной, а постарев, ждет участия и заботы? Разбираемся с психологом Анной Хидирян.

depositphotos.com

Особенности отношений матери и дочери

Можно найти очень много пар «мать – дочь», отношения которых разрушаются. Эти женщины либо держаться на почтительном расстоянии друг от друга, либо дочь начинает испытывать ненависть к матери, а мать отвечает ей взаимностью. Если напряжение нарастает, из таких отношений, как правило, уходит дочь. Мать остается страдать и задавать себе вопросы: где, когда и что пошло не так, почему она не получила благодарности за все, что делала, а лишь ненависть ребенка к матери?

Так давайте посмотрим, почему же так происходит? Почему дочь не любит мать, а мать мучается из-за происходящего?

Обычно мать, у которой отношения с дочерью явно дали трещину, сама прошла определенный жизненный путь, в котором все было далеко не прекрасно в отношениях с ее родителями.

Теперь эта женщина пытается восполнить то, что не дали ей ее родители, она растворяется в собственном ребенке (дочери), превращается в самую настоящую наседку, пытается, где только возможно, подстелить своей дочери соломку. В результате – полностью отгораживает дочь от мира, лишает ее самостоятельности, отбирает у дочери ответственность за все, что с той происходит в жизни.

Заметьте! Все это делается из лучших побуждений. По крайней мере, так кажется самой матери. Ее внутренний монолог звучит примерно так: «если этого не было у меня, пусть это будет хотя бы у моей дочери. Если я не была в жизни счастлива, моя дочь заслуживает счастья».

Проблема заключается лишь в том, что мать предлагает дочери собственное «счастье», а отношения «мать – дочь» становятся перекошенными настолько, что дочь является полностью зависимой от матери. Так стоит ли удивляться, когда к молодой женщине приходит желание освободиться, что дочь не любит мать? Что делать в этой ситуации? А вот для этого важно понять, кому делать, дочери или матери? Когда отношения между матерью и дочерью обострились, командной игры точно не получится.

Проблема общественных отношений

Иногда взрослая женщина задумывается о том, может ли ребенок не любить маму, но такие мысли многие вскоре отбрасывают как неприемлемые – как можно только представить себе, будто бы твое родное чадо не испытывает к тебе обожания? Но понять детей можно: некоторые матери – прирожденные диктаторы, другие слишком нервные, испытывают к ребенку неприязнь и проявляют ее, а есть и те, кто ставит свои интересы превыше всего и перекладывают домашние заботы на чадо, себе оставляя лишь радости жизни. Проблем внутри семьи – неисчислимое множество, и по мере взросления ребенок может осознать, что жизнь его могла бы сложиться намного счастливее, если бы не характер и поведение матери. В таких условиях рассчитывать на любовь не приходится… казалось бы. Тем не менее общественность все равно не признает права на отсутствие любви к матери.

Нельзя просто и открыто сказать: «Я не люблю свою мать». Это осуждается, это запрещено, такое поведение – табу. Исторически наше общество строится на чувствах уважения и почитания старшего поколения. Какими бы ни были родители, в первую очередь это мать, как бы эта женщина ни вела себя; морального права не испытывать к ней любовь у ребенка просто нет. Особенно сложно приходится тем девушкам, которые родились в обычной семье, где мать отличалась заботливостью, что не помешало ей создать невозможные для жизни ребенка условия.

Дочь не любит мать. Что делать матери?

Для начала стоит оговориться. С кармической точки зрения мать и дочь, у которых плохие отношения, обязательно должны были встретиться. Это урок для обеих. И обеим важно правильно его пройти, сделав нужные выводы.

Так вот, мать в ситуации обострения отношений выглядит сильнее своей дочери. Неудивительно. Она уже прошла через сложные отношения со своими родителями, она каждый раз становилась сильной, когда того требовали обстоятельства. Теперь этой силой она управляет своей дочерью и подавляет ее.

Всё так. Но это – лишь внешняя сторона. На самом деле мать только кажется сильной, но она слабая. А вот ее дочь должна стать сильнее, если осознает себя, если найдет правильный алгоритм, если перестанет бездумно брать от матери все, что она дает, если наберется смелости стать собой, а не быть вечной тенью своей матери.

Что нужно понять матери в этой ситуации?

Если твоя дочь ушла или только собирается уйти – не препятствуй! Дай дочери быть собой, дай ей возможность вырабатывать и набирать собственную энергию, дай ей возможность окрепнуть. Твоя дочь должна встать на ноги, она должна вырасти. Верь в то, что если ты когда-то выжила, несмотря на непростые отношения с собственной матерью или родителями вообще, значит, твоя дочь тоже выживет. Если же ты будешь сильнее своей дочери, твоя сила делает ее слабой. Неужели ты хочешь, чтобы твой ребенок был слаб?

Папа — главный в жизни

Встречаются семьи, в которых ребенок любит папу больше, чем мама. Причем, это не зависит от половой принадлежности малыша.

1. В большинстве семей папа значительно реже ругает ребенка, меньше выдвигает запретов. Это связано с тем, что ему удается совсем мало времени проводить со своим отпрыском, и отец не хочет нарушать взаимоотношения, вызывать слезы на глазах у ребенка.
2. В семьях, в которых работает только папа, а мама сидит дома с малышом, может возникнуть ощущение, что ребенок сильнее любит главу семейства. На самом деле, это продиктовано тем, что мама всегда находится рядом, а за папой малыш успевает соскучиться.
3. Отцы любят баловать своих детей, стараются дарить им подарки по любому поводу.

Мой брат каждый день, возвращаясь с работы, приносит какие-то сладости или маленькие подарочки своей дочурке.

1. Взрослый мужчина зачастую ведет себя, как ребенок. Именно это и позволяет заводить более тесные взаимоотношения с отпрыском.
2. Сын любит больше времени проводить с отцом, вместе они могут поиграть машинками, сходить на картинг, побегать с мячом во дворе, пострелять в тире. У них много общих интересов.
3. С дочкой папа не будет играть игрушками, но еще сильнее станет опекать маленькую принцессу, постарается выполнить любой ее каприз, будет защищать от маминых наказаний, всегда поддержит, поговорит по душам. Некоторые девчонки ведут себя, как пацанки, поэтому с радостью поиграют с папой и в мальчишеские игры.

Скажу о себе. Мои родители развелись, когда мне еще не было и восьми лет. Больше всего я любила проводить время с папой. С ним было интересно играть, ходить в походы, слушать его рассказы. Сейчас я понимаю, что маме нужно было успевать бегать на работу, крутится по хозяйству, готовить для всех еду, а папа, приходя домой, мог все свое время отдавать детям. После развода отец переехал жить в другой город, маме стало гораздо тяжелее, приходилось самой поднимать на ноги меня и моего брата, она была вынуждена ходить на три работы, чтобы нас прокормить. Поэтому у нее совсем не оставалось времени, побыть рядом, даже просто поговорить, обнять.

1. Часто действия папы противоречат маминому воспитательному процессу. Отцу сложно запретить ребенку делать то, что он хочет. Вот и получается, что мама категорически против, когда папа все разрешает. Так отец зарабатывает себе авторитет в глазах подрастающего поколения. В итоге получается то, что папе достаточно и одного слова, чтобы малыш его послушался, а маме не хватает и тысячи доводов для достижения этой цели.

Как изменить ситуацию

Как же себя вести, чтоб любовь карапуза к вам была не меньше, чем к папе:

• постарайтесь поменьше ругать свое чадо, не забывайте его хвалить, ваша похвала даже по любому поводу будет стимулировать ребенка к совершению новых хороших поступков;
• обращайтесь с малышом, как с равным, спрашивайте совета, выслушайте его пожелания;
• перестаньте категорически запрещать что-то делать, попробуйте обосновать ребенку свое решение, приведите доводы;
• находите время на общение с малышом, как бы загружены вы не были, бесспорно, маме приходится много работать и дома, но ведь можно проводить совместную уборку или готовить вместе ужин, ходить за покупками и позволять малышу самому скупляться и оплачивать товар, такие проявления, как основа доверия высоко оценятся малышом;

• всегда отвечайте на вопросы ребенка, уделите ему время, поговорите, объясните интересующую тему, не отталкивайте;
• не нужно в случае какого-то непослушания сразу наказывать, попытайтесь разобраться в ситуации, поставьте себя на место малыша, возможно, его поступок вполне обоснован, тогда ругать не зачем. А ведь именно такие ситуации, когда мама наказывает ни за что и провоцируют появление первых слов нелюбви или ненависти к ней.

Теперь вы знаете, что может послужить причинами подобного поведения у детей. Не забывайте о необходимости спокойно реагировать и обдумывать возникшую ситуацию. Действуйте правильно, в соответствии с вышеизложенными рекомендациями, налаживайте устойчивый мост общения с ребенком, не забывайте уделять ему внимание, общаться, как на равных, проявляйте свою любовь и заботу.

Дочь не любит мать. Что делать дочери?

Есть такое выражение в Каббале «хлеб стыда». Мать и дочь часто расходятся как раз из-за того, что дочь слишком много съела материнского хлеба. Матери нужно чем-то заплатить за угощение, а дочь не может. Вместо платы она выбирает сепарацию, отходит от своей матери.

Чаще всего отходит через претензии, через укоры. «Ты мне ничего не дала», «я от тебя ничего не видела», «ты всегда жила только для себя» — список таких упреков в адрес матери может быть бесконечным. В результате дочь уже ненавидит мать, делает ее своим врагом, а мать страдает.

Если ты дочь, которая чувствует массу претензий к своей матери, остановись и задай себе вопрос: а что на самом деле моя мать сделала для меня? Ты, правда, уверена в том, что вообще ничего хорошего? Поэтому ты на нее и в обиде?

Обида, между прочим, это тоже твоя личная реакция. Это только твой выбор, который ты когда-то сделала. Нельзя обидеть человека, человек может только обидеться. В том числе и на свою мать. Какой бы плохой она ни была, но, согласись, в том, что ты сейчас читаешь эти строки, дышишь, ходишь по этой планете, наслаждаешься своей чувственностью, испытываешь любовь, есть какая-то часть заслуг твоей матери? Кто вообще подарил тебе возможность осознавать себя и испытывать чувства?

До тех пор, пока ты будешь чувствовать обиду, ты будешь находиться в позиции жертвы, это значит, что твоя энергия будет очень низкого качества и очень низкого уровня. Тебе придется очень тяжело пробивать дорогу к самой себе. Твой путь будет очень тернистым до тех пор, пока ты не примешь свою мать.

Наши родители – два наших крыла. Невозможно быть счастливым, отрезав одно из них – не признавать мать или вырвать из жизни отца, потому что он оставил, бросил, ушел.

Принимать родителей на уровне головы мало. Мало просто признать сам факт их существования. Принимать родителей нужно душой и сердцем. Ты сама можешь протестировать себя, все ли у тебя хорошо в отношениях с матерью или родителями вообще. Если что-то не ладится в жизни, это говорит лишь о том, что у тебя есть какая-то проблема, так или иначе связанная с родителями и с полным их неприятием или неприятием какой-то их части, есть что-то, что сидит в тебе, а тебе очень важно с этим разобраться.

Почему это важно?

Если выросшая в подобных условиях девушка не находит в себе сил признать, что она не любит свою мать, это становится не только проблемой, мучающей ее в период жизни с родителями. Паттерны, формирующиеся по мере взросления, скажутся в будущем на ее собственном взаимопонимании с детьми. Здоровые семейные отношения – фундамент человеческой психики, его способности нормально функционировать в обществе. Считается, что это особенно важно именно для женщины. Не имея основательной базы, вероятно, девушка будет страдать от низкой самооценки, социальной дезориентации, возможно, будет часто болеть. По мере появления семьи и детей многие женщины повторяют отношения, которые были у них с родителями. Это связано с неумением создавать принципиально новый формат: определенные стратегии, усвоенные с детства, кажутся само собой разумеющимися, и женщина просто не понимает, что именно в них кроется проблема.

Осознав, что ребенок не любит маму, необходимо научиться с этим жить. Все начинается с признания факта проблемы. Необходимо прекратить притворяться – в первую очередь перед собой. Расставив все по своим местам и назвав вещи своими именами, человек делает первый и самый важный шаг к завершению череды скандалов, превращающих жизнь в истинный ад. Необходимо помнить, что всякая ссора – это попытка избавиться от разрушающей изнутри боли, вызванной притворством и стремлением изобразить добрые чувства, которых на самом деле нет.

Советы для матери и дочери

Каждой из вас важно разобраться с собой и с тем, где и как вы находитесь внутри этих родственных отношений.

Дочери следует копать вглубь отношений, которые сложились с матерью. Выйти из позиции жертвы и выбрать более конструктивную линию поведения, чем тотальная обида.

Мудрая мать, которая ищет ответа, что делать, когда ее не любит дочь, тоже нужно начать разбирать, где она допустила промахи и ошибки.

Средства могут быть совершенно разными: расстановки, путь молитвы, посещение психотерапевта или психолога, самоанализ. В любом случае вы обязаны понять, что между вами происходит. В тот момент, когда хотя бы одна из вас разберется с этой ситуацией, тогда вы позволите застоявшейся энергии течь дальше, а ваши отношения – выстроятся.

Почему взрослый сын оскорбляет родителей?

Такая безнадежная история противоестественна для любящей своего сына матери, а значит, всякая мама просто обязана немедленно потушить вспыхнувшую внутри нее злость и заставить себя успокоиться. Ответив оскорблением на оскорбление, вы только посеете семя раздора и злости и тем самым возникшую усугубите и без того непростую ситуацию. Поэтому прежде всего следует разобраться, в чем причины столь хамского поведения взрослого сына (или дочери)?

И для этого нужно честно ответить самой себе на ряд неприятных вопросов:

1. Когда ваш сын, совсем маленький или уже школьник, приходил к вам со своим странным рисунком (или он был напуган в комнате страха) — вспомните, смеялись ли вы над ним?

Для мужчины насмешка женщины всегда травма, а насмешка мамы — очень глубокая травма. Не забывайте об этом! Ваш маленький сын мог запомнить насмешку и неосознанно поселить внутри себя обиду на долгие годы.

2. Садик или школа. Возможно, ваш сын получал кучу замечаний и жалоб от учителей, или же сторонние люди пытались читать нотации вашему ребенку прилюдно. Вы всегда были на стороне своего сына, или же поддерживали постороннюю женщину и в унисон с ней на людях возмущались хулиганскому поступку сына?

Если ваш мальчишка действительно совершил проступок, не гладьте его за это по голове. Но услышать ваше возмущение и получить заслуженное наказание он должен дома. А учителя, воспитатели или продавщица соседнего магазина пусть знают только, что вы обязательно разберетесь в данной ситуации. Но никогда не будете вместе с ними отчитывать своего сына!

3. Вы сами говорили обидные и оскорбительные слова своему ребенку (во время ссоры или в «воспитательных» целях)?

Вместо послесловия

Если вы мать, у которой не ладятся отношения с дочерью, если прямо сейчас вы испытываете боль, вам плохо, вы страдаете, потому что не в силах изменить существующую ситуацию, если вы дочь, которая хочет убежать от своей матери, которая считает, что мать никогда и ничего ей не давала, если это ваше стойкое убеждение, но где-то в глубине души все же понимаете, что не правы, но ничего не можете с собой поделать, обращайтесь к нам!

Мы поможем достойно выйти из такой ситуации, потому что обладаем очень действенной и безопасной методикой для нормализации отношений между детьми и родителями.

Написать нам можно со страницы «Контакты«. Сделайте это прямо сейчас, если уже поняли, что своими силами отношения вы не наладите!

Мечты и реальность

Считается, что мечта любого мужчины – сын, в то время как женщина всегда хочет, чтобы у нее родилась девочка. Рожая чадо, так и хочется верить, что оно станет самым близким и родным человеком, настоящим другом, с которым можно будет поговорить обо всем на свете. Каким же разочарованием для взрослого становится нарушение этих планов – ситуация развивается совсем не так, как запланировано, и родители и дети превращаются едва ли не в заклятых врагов.

Если только планируется беременность, и женщина хочет заранее подготовиться, узнать, что чаще всего становится причиной конфликтов, дабы не допустить их в будущем в своей семье, стоит сходить на прием к психологу. Специалисты знают, что в большинстве случаев закладывает фундамент недружелюбных отношений. Накоплен немалый опыт, ведь на семейных консультациях клиентам всегда приходится задумываться о причинах. Редко в повседневности человек задумывается о том, почему любит маму. «Я» причинами множества проблем хоть и поглощено, но в провоцирующих факторах многие могут разобраться только с помощью специалиста. Обобщенные ответы на эти вопросы попробуем разобрать далее.

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни

.

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины

:

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка — изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви

.

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит

.

Я – мать, и я не люблю свою дочь.

«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.

Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.

Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»… Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?
Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».

dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.

anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.

apid
Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.

ibis_5
Страшно… Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.

inanna_light
Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит… Я его все равно люблю.

emelian1917
О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.

tetya_trot
Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги… Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.

mariastanley
У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь… Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).

respectyourself
Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»… Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать…

agent_anna_85b
Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.

lexine_adriel
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».

a_hramov
Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.

misery_maze
Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет… Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.

opsh
У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.

notchrist
Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.

lazy_alice
Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.

4250
Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?

myvirtual
Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.

milena_reas
К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.

Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».

Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.

Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».

Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.

netlenka_
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.

Источник

Новое видео:

Новое видео:

Мама меня не любит. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте, Салтанат!

Семья- чудесная и интересная штука. Мы рождаемся в ней детьми и в ней же становимся взрослыми. Чем позиция взрослого отличается от позиции ребенка? Ребенок нуждается в получении: пищи, ухода, любви и заботы от родителей. Иначе он просто не выживет.

Что такое позиция взрослого? Это позиция дающего любовь, внимание, заботу, материальную поддержку.

Вам 25 лет, и только Вы можете решать какую позицию Вам выбрать. Вы можете продолжать жалеть себя (в том числе из-за состояния своего здоровья), ждать и требовать заботы и любви или начинать давать это людям сами. Написала Вам прямо, без прикрас. Почему? Поверьте, я знаю,что значит жалеть себя и предъявлять претензии миру (так случилось, когда умер мой отец). Этот путь ведет толькок разрушению себя и своего здоровья, и это слишком высокая цена. Мы рождаемся, чтобы быть счастливыми, а не чтобы обижаться.

И если Вы все-таки решите выбрать позицию взрослого в семье 🙂 как начать ее реализовывать?

Первое, начните наблюдать. Ребенок всегда » в игре», он включен в ситуацию и не видит ее со стороны. Если, например, ребенок играет в настольную игру, он всеми силами хочет выиграть, всеми эмоции включается в игру. А как ведет себя взрослый? Он наблюдает за игрой, за ребенком и хочет не столько выиграть в настольную игру (своя выгода), сколько доставить удовольствие ребенку (польза для другого). Понимаете о чем я? Вы сейчас полностью в игре, всеми силами и эмоциями хотите выиграть (доказать, что сестра не права, что она эгоистична, что мама зря поддерживает ее). Выйдете из игры. Наблюдайте со стороны за членами своей семьи, как за актерами на сцене. Там, где они ведут себя эгоистично, говорите внутри себя «очень жаль, что они этому еще не научились». Учитесь на их ошибках и ведите себя с людьми по-другому. Наблюдайте со стороны. Хватит играть с ними один спектакль, у Вас своя жизнь и Вы родились, чтобы научиться быть в этой жизни счастливой.

Позиция взрослого предполагаем дарение и давание. Не ждите от близких чего-то, начните сами заботиться, уделять им и другим людям внимание, поддерживать. Все люди, не зависимо от их материального положения, бывают духовно богатыми или бедными. Бедные требуют к себе внимания, заботы, любви, богатые — дают это другим сами. Начните заниматься творчеством (музыкой, живописью, танцами, фотографией, вышивкой — тем, что Вам интересно) и делитесь этим творчеством с другими людьми (через соцсети или лично, с родными и друзьями или просто с теми, у кого похожие интересы).

Взрослый человек определился со своими ценностями и верой. Если Вы верите в Бога, представляйте каждый день, что Вы — его любимый ребенок. Семья не всегда может дать нам защиту и любовь, но их всегда может дать Бог. Свернитесь утром, перед тем, как вставать, в постели калачиком, как ребенок в животе у матери и подумайте «я — любимый ребенок Бога. Я пришла в этот мир, потому что Бог любит меня. В этой жизни он дает мне все, ЧТО МНЕ НУЖНО ДЛЯ РАЗВИТИЯ.» Почувствуйте себя защищенной и любимой и вставайте, наполненная этой любовью, поделитесь ей с людьми. Научитесь не критиковать и упрекать, а заботиться, ну а если совсем не получается найти с кем-то общий язык — отойти в сторону и понаблюдать.

Оцените ответ психолога:

ошибки, которые разрушают отношения с детьми

Семейные конфликты нужно научиться решать так, чтобы в итоге не было ни победителя, ни побежденного. Беда в том, что родители изначально выбирают себе роль лидера, а значит, их слова не подвергаются сомнению. 

Уважать родителей — это не значит соглашаться с ними во всем. Как же больно услышать от ребенка «я тебя не люблю», или «ты — плохая мать», однако еще больней чувствовать с его стороны безразличие. 

Чтобы наши эмоции не брали верх над нашим разумом, предлагаем следующие советы, которые помогут безболезненно выйти из конфликтной ситуации с ребенком, и не дать ссоре перерасти в ненависть длиною в жизнь.
 

Итак, чего нельзя делать: 

1. Не позволять детям выказывать свои чувства 

Дети должны проговорить, за что злятся на вас, или, что им не нравиться в вашем поведении, или с чем они не согласны. Сиюминутный гнев не стоит подавлять, ведь потом негативные эмоции накапливаются и портят отношения. Лучше пусть ребенок сейчас скажет «я тебя ненавижу» и позже осознает, что это было лишь временное чувство, чем будет к вам равнодушным всю жизнь, накапливая злость внутри себя. 

2. Бурно реагировать на протест ребенка 

Ребенок использует только те действия, на которые у родителей самая яркая реакция. Это может быть крик, бойкот или даже физическое воздействие. 

Чтобы поведение искоренить, нужно менять свою реакцию, хотя это и не сразу получается, потому что в ребенке бесит именно то, чего ты себе не позволяешь. Ведь в детстве нам тоже запрещали злиться на родителей. Мама — всегда права, а значит, делай что хочешь, но за рамки не выходи. 

3. Телесно наказывать ребенка 

Каждое физическое воздействие ребенок будет помнить всю жизнь. Его не услышали, не поняли, еще и телесно унизили. Ребенок собирает внутри себя все унижения и обиды, которые отравляют ему сердце. 

Да, родители нам дают много и наш долг перед ними неоплатен, однако значит ли это, что они всегда правы, и мы не имеем права злиться? Они ведь тоже не идеальны, и, так же, как и мы, совершают ошибки. 

Хочется подытожить, что запрет на выказывание негативных чувств по отношению к родителям может иметь следующие последствия: 
 

• Отношения с родителями могут стать равнодушными и отстраненными, либо истеричными – то близость, то огромная ссора
• Чувство злости будет проявляться автоматически, в любых ситуациях и будет тяжело, либо невозможно ею управлять
• Возникают проблемы с чувством собственного достоинства
• Ребенку будет сложно заявлять о своих желаниях, потребностях, сложно просить помощи 
• Сделаю назло, обязательно не так, как делают родители, и не так, как они хотят. 
• У ребенка может возникнуть психопатологический синдром и постоянное чувство вины. Злость-то внутри есть, а родителей-то принимать надо и уважать.

 

Источник: https://vk.com

 

 

Полезна: 4 голоса Не полезна: 3 голоса

Другие статьи на эту тему

Помогите! Моя мама меня не любит. Что я делаю?

Q. Мне 63 года, а моей маме 83. У нас всегда были натянутые отношения. Она никогда не хотела ребенка и сказала мне, что я ей не нравлюсь и что я похож на своего отца, которого она ненавидит. Она критична и с трудом проявляет любовь. Я знаю, что она любит меня по-своему, но нам трудно наслаждаться обществом друг друга, когда мы вместе.

Мне очень грустно, потому что я всегда мечтал иметь любящую маму, которая гордится мной.Теперь, когда мы стали старше, мы оба все еще хотели бы каких-то отношений. Это возможно?

A. Да, это возможно. Вы можете улучшить натянутые отношения с критически настроенной матерью, но вы должны реалистично оценивать, насколько вы можете улучшить их. Никогда не будет такой идиллической атмосферы, как вам хотелось бы.

Желать любви и одобрения от матери — это нормально. Все так делают. Если вы почувствуете это в молодости, вы усвоите эти чувства и будете меньше нуждаться в признании, когда вырастете.

Но если вы этого не понимаете, вы склонны воспроизводить ее резкие, критические слова в своей голове: ваши волосы выглядят ужасно. Не следует носить джинсы. Вы набрали вес?

И вы усваиваете этот назойливый, назойливый голос, так что он становится вашей собственной критикой самого себя.

Вы должны найти способ, при необходимости с профессиональной помощью, избавиться от этого внутреннего голоса. Другими словами, вам нужна уверенность в себе и в своих ценностях, чтобы иметь достойные отношения с критически настроенной матерью.Ее негатив оказывает гораздо меньшее влияние, когда вы на самом деле не верите тому, что она говорит о вас, и когда вы действительно признаете, что это имеет все отношение к ней, а не к вам. В этом преклонном возрасте негатив вашей матери никуда не денется. Но вы можете установить пределы и положить конец динамике, когда ваша мать изгоняет гадости, а вы принимаете их. Отказ от обвинений вряд ли поможет, но вы можете твердо указать матери, что ее постоянная критика не улучшит ваши отношения, и сообщите ей, какие обвинения неприемлемы.

Например, вы сказали, что ваша мать ненавидит вашего отца. Нередко мишенью становится ребенок, сильно напоминающий ненавистного родителя. Твоя мать выражает гнев на твоего отца, а не на тебя. Вы даже можете дать ей представление об этом. Скажи ей, что, если она хочет поговорить с твоим отцом, она может это сделать, но она должна перестать изливать на тебя свой гнев. Ничего не поделать, если ты похож на своего отца. Но ты не твой отец, и она должна отказаться от своих ненавистных выражений из-за твоей внешности.

Ваша мать говорит вам, что никогда не хотела ребенка. Это не имеет значения. Если она хочет поддерживать с вами отношения, вам нужно знать, что вы нужны сейчас. Так что не попадайтесь на удочку своей матери. Установленных лимитов. Конечно, есть много градаций критики. Если ваша мама говорит, что ненавидит вашу одежду — что ж, матери так поступают. Вы можете игнорировать это. Но если она объявляет вас никчемным мусором, которому никогда не следовало рождаться, ее влияние может быть настолько токсичным, что вы должны свести к минимуму или даже прекратить свои отношения с ней.

Похоже, это не так. Это больше похоже на то, что вы заперты в танце страдания, где вы попадаете в нисходящую спираль неприязни друг к другу. Вы можете сломать этот устоявшийся шаблон. Имейте в виду, что в вашем возрасте иметь отношения с матерью — это прекрасно, но они не должны быть вашими основными отношениями. Вам следовало бы двигаться дальше в своей жизни, где важные отношения включают друзей, коллег или вашу собственную семью. Женщинам с критически настроенными матерями часто полезно искать одобрения у кого-нибудь еще — у учителя, коллеги, мужа или друга.Эти отношения также уменьшат интенсивность ваших чувств по поводу негатива матери.

Итог доктора Гейл: Если у вас всю жизнь были натянутые отношения с матерью, вряд ли вы сможете превратить их в полностью гармоничные. Но вы можете работать, чтобы уменьшить влияние материнского негатива.

Доктор Гейл Зальц — психиатр из пресвитерианской больницы Нью-Йорка и постоянный автор статей в журнале «Сегодня». Ее последняя книга «Удивительно! Разумнее относиться к интимным частям» («Пингвин») помогает родителям решать вопросы дошкольников о сексе и деторождении.Ее первая книга «Стать реальным: преодолеть истории, которые мы рассказываем себе, которые сдерживают нас», была опубликована в 2004 году издательством Riverhead Books. Теперь он доступен в мягкой обложке. Для получения дополнительной информации вы можете посетить ее веб-сайт .

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Информация в этом столбце не должна толковаться как предоставление конкретных медицинских или психологических рекомендаций, а скорее как предложение читателям информации, чтобы лучше понять их жизнь и здоровье. Он не предназначен для предоставления альтернативы профессиональному лечению или замены услуг врача, психиатра или психотерапевта.Авторские права © 2006 Д-р Гейл Зальц. Все права защищены.

Моя мама не любит меня: отчуждение родителей и извлеченные уроки

Автор: Хесус Солана — CC BY 2.0

Я уже упоминал, что, как и многие люди в утомленном мире, я вырос на грубых вещах. Многие из нас сделали. Если вы этого не сделали, я искренне рад за вас и надеюсь, что вы уделите время тому, чтобы оценить замечательных людей в вашей жизни, которые сделали это для вас правдой. Если вы тоже выросли на грубых вещах, мне искренне жаль, что это случилось с вами, и я надеюсь, что вы уделите время тому, чтобы оценить способы, которыми вы можете делать осознанный выбор в отношении своей сегодняшней жизни, и удивительных людей, которых вы вшил в твою семью.

Мы можем делать осознанный выбор каждый день. Необычная империя — это место, где прославляют наши иногда нетрадиционные, но всегда аутентичные для нас решения о жизни, стиле и образе жизни. То, что сработало для меня, может не сработать для вас, но, оглядываясь назад на последние несколько лет, удовлетворенный своим осознанным выбором и способный извлечь уроки из моего опыта, я хочу поделиться — потому что, возможно, вы или кто-то из ваших знакомых находится в моя обувь.

Разрешите пояснить — нет, слишком много; позвольте мне подвести итог

Мои родители расстались, когда мне было восемь.Я был в восторге от этого. Мой отец был в равной степени устрашающим и учителем. Я многому у него научился, но я также испытал невероятно разрушительное физическое и эмоциональное насилие. У меня много шрамов, видимых и невидимых, от полей сражений его гнева. Его вспыльчивость сдерживалась периодами медового месяца всех мелков, которыми я мог наматывать свои пухлые ручонки, и идти с ним к Длинному Джону Сильверсу. Он не скрывал, что я его любимица, его старшая сестра и его золотое дитя. Это было неоднозначное сообщение, которое до сих пор иногда заставляет меня задуматься, потому что я был также целью многих из его худших взлетов и побоев.Меня съеживает клише: «Ты причиняешь боль только тем, кого любишь».

Моя мать провела следующие десять лет, пытаясь. Она была в равной степени мученической и творческой. Я получил от нее большую любовь к созданию вещей, но, найдя в себе силы бросить мужа, впоследствии она погрузилась в трясину, перекладывая вину за все, что с ней происходило с тех пор, на него — во всем была его вина. Она прилагала отважные усилия, чтобы дать своим детям ресурсы, чтобы мы могли исцелять, но она также сделала огромные ошибки, которые саботировали эти усилия и нанесли нам новый вред.Она не скрывала того факта, что я была его любимицей, его старшей и его золотым ребенком. Как бы я ни старался быть любезным или доставить ей удовольствие, меня заклеймили как его, и, что еще хуже, я выгляжу как он. Я съеживаюсь от клише «лицо, которое может любить только мать».

Автор: Сэм Хаузит — CC BY 2.0

То, что нас не убивает, делает нас сильнее

Я думаю, будет справедливо признать, что это может поставить нас на колени и заставить чувствовать себя слабыми, как новорожденные младенцы. От грубых вещей не так просто избавиться, и исцеление не происходит в одночасье.Однако я твердо убежден, что в каждом опыте есть урок, и усвоение уроков помогает нам избежать тех же ошибок. Конечно, мы можем делать новые, но нам не обязательно делать такие же. Вот уроки, которые я усвоил.

Родители несовершенны, но есть разница между несовершенными и нездоровыми

Мы все делаем ошибки. Как родители, люди тоже делают ошибки. Иногда эти ошибки имеют последствия. Есть разница между совершением ошибок и созданием паттернов поведения и обращения, которые вредны для вашей семьи.Это одно из жизненных препятствий, когда мы смотрим на наших родителей и говорим: «Вы не те богоподобные существа, какими я думал, когда был маленьким. Вы человек, как и я, и у вас есть мысли, реакции, и чувства, которые являются человеческими. Это нормально, что ты не идеален «.

Осознание того, что взрослые, которые имеют огромное влияние и говорят авторитетно, такие же люди, как и я, является поворотным моментом. Жизнь становится менее капризной и произвольной, когда вы понимаете, что «потому что я так сказал» — это цепляние за соломинку, и что такой же человек, как вы, находится по ту сторону приказов и решений.Внезапно вы можете увидеть, где родители делают выбор и, да, иногда ошибаются. Вы также начинаете осознавать, что модели поведения и обращения либо в основном здоровые, либо в основном нездоровые, и разница огромна. Когда поведение или обращение ваших родителей нездорово, пора сделать шаг назад и оценить.

Предполагать лучшие намерения, но признавать дурные намерения

Поворотным моментом стало осознание того, что наши родители — всего лишь люди. Чтобы оценить нездоровое поведение и лечение, нужно отказаться от отношений и надеть очки объективности.Я считаю, что в любых отношениях справедливо подходить к любым взаимодействиям, исходя из лучших побуждений. Родители обычно принимают решения в интересах благополучия своих детей, надеясь поступить правильно, даже если они действительно ошибаются. Периоды медового месяца моего отца с цветными карандашами и хуш-щенками были искренним лучшим намерением восполнить то, что он считал плохими решениями, когда он оскорблял меня. Попытки моей матери предоставить ресурсы, чтобы я мог исцелиться от этого насилия, были подлинной попыткой помочь мне вылечиться и извиниться за то, что допустили насилие.Принятие наилучших намерений позволяет мне избавиться от яда гнева по поводу их действий.

Но также важно распознавать дурные намерения. Даже с самыми лучшими намерениями «компенсировать» злоупотребления, мой отец не мог сдержать себя. В течение многих лет после их развода я была его боксерской грушей в прямом и переносном смысле. Не существует волшебного количества цветных мелков и битой рыбы, которое могло бы выровнять чешую, и его дурные намерения — вынести гнев на своего ребенка — должны быть признаны.Моя мать, всегда горящая желанием оплакивать нехватку ресурсов, доступных людям в нашем положении, соскользнула в мученическую смерть, когда она отвергла помощь тех, кто дал бы нам все, в чем мы могли нуждаться. Ей нравилось объяснять людям нашу «ситуацию» и отказываться от их помощи, чтобы ее считали сильной женщиной, которая справляется сама. Мы остались без денег, обедневшие и голодные, да и не должны были. Ее лучшие намерения — предложить нам терапию — не перевешиваются ее плохими намерениями — сыграть роль мученицы.

Признание того, что даже перед лицом самых лучших намерений могут быть плохие намерения, — это еще один поворотный момент. Мои родители сами переживали тяжелые испытания, и они были людьми, я уже это понимал. Теперь, осознавая, что их модели поведения и обращения были нездоровыми и порой совершались с плохими намерениями, у меня было больше информации.

Автор: Андреас Клинке Йоханссен — CC BY 2.0

Halp! Мне нужен взрослый!

Лучшее решение, которое я принял в своей жизни, — обратиться к людям, которым я доверял, чтобы они были взрослыми.Людей, которые не были моими родителями, но у которых были лучшие намерения и более здоровый образ жизни — люди, на которых я хотел бы быть похожим, когда тоже вырасту. Их советы, любовь и родительское руководство заполнили мои пустоты.

Где вы ищете взрослого, особенно если вы сами уже должны им стать? Для начала я посмотрел на родителей моего лучшего друга. Меня уже медленно усыновили в их семью, и однажды я с самого начала поняла, что ее мама — это мама , мать . Что я всегда нежно завидовал их отношениям и безоговорочно доверял ей.Однажды, когда мы ехали с ними домой, я спросил ее маму, не возражает ли она немного заменить мою. Я хотел привести своего парня домой к кому-то, кто позаботится о том, чтобы со мной обращались правильно, и я не доверял уверенности или опыту своей матери в этой сфере. Я знаю, что удивил ее, но она согласилась. Когда я привела своего нынешнего мужа домой, чтобы встретиться с ней, она знала, что я нашел нужного парня. Когда она пришла на нашу свадьбу, она представилась моей «другой мамой», и была так права. Она была моей второй мамой в течение долгого времени, утешая меня, когда я в печали, празднуя мои радости и триумфы, и просто проводя время со мной, вязала, шила или смотрела баскетбол.Моя лучшая подруга похожа на мою сестру, а ее мама — на мою другую маму, и я могу любить и быть любимой. Это огромная победа.

Еще одно место, где можно искать взрослого, когда вы уже должны им стать — ваша большая семья. Я вырос католиком, и когда я крестился, младшего брата моей мамы назвали моим крестным отцом. Когда я проделал некоторую самооценку, необходимую для осознания того, что мои родители не просто совершали ошибки, они были нездоровыми и не всегда имели добрые намерения, — когда я был готов обратиться к взрослым — Я обратился к своему крестному и его жене.С тех пор моя жизнь стала лучше. В первую ночь, когда я набрался храбрости, чтобы спросить их, что они знают о моих грубых вещах, мы не спали до рассвета, разговаривая открыто и честно, и это было так, как будто дамба прорвалась внутри меня. С этого момента, когда у меня были вопросы взрослых, мне требовался совет или просто нужен был дом, они были рядом со мной. Они будут говорить — или слушать — и помогать мне решать, что делать в сложных ситуациях, и что бы я ни решил, они меня поддерживают. Они будут спорить о футболе и политике и играть в карты против человечества.Они будут кормить меня, одевать меня, защищать меня, любить меня и позволять мне любить их в ответ.

Где еще можно поискать взрослого? Может быть, это друг, наставник или дальний родственник — кто бы вы ни считали своим взрослым, он может помочь вам ориентироваться в мутных водах суровых вещей. Если вы найдете здорового взрослого с лучшими намерениями, это не означает, что вы больше никогда не совершите ошибок, но это означает, что вы сможете наблюдать и подражать образцам, которыми вы восхищаетесь и которые цените. Я хочу быть похожей на маму моего лучшего друга и моих крестных родителей, когда я наконец вырасту.Теперь у меня есть на что смотреть.

Вы можете выбрать свое собственное приключение

Для меня вступление во взрослую жизнь означало переход от послушного ребенка, стремящегося угодить, к самодостаточной женщине со здоровыми границами и осознанным выбором. Я не статистика. Я человек. Я все еще люди — пожалуйста, и я все еще нахожу остатки шаблонов, которые мне не нравятся, но я могу их узнать и работать над ними. Я делаю свой собственный выбор. Я не привязан к шаблонам, которым научился у родителей. Я могу выбрать построение новых моделей поведения, основанных на здоровых, доброжелательных взрослых в моей жизни.Я авантюристка и звезда своей жизни. Не мне быть лучшей актрисой второго плана в жизни родителей. Их приключения были спланированы по их собственному выбору. Я сам выбираю себе приключение.

Автор: Vix Walker — CC BY 2.0

Знайте, когда уходить, знайте, когда бежать…

Жизнь — это азартная игра. Вот в чем дело: иногда ваши собственные лучшие намерения и здоровые привычки не могут отменить выбор, который делают ваши родители. Это нелегкое решение, которое нужно принять, принять или действовать, но иногда отчуждение — правильный выбор для вас.Это было для меня.

Жестокое обращение со стороны моего отца было очевидным — бежать и не оглядываться для меня было несложно. Я стал испытывать к нему только страх и гнев, и удаление его из моей жизни было большим облегчением. Ваш опыт может быть разным, и все ситуации разные, я знаю это, но для меня день, когда я решил, что он ушел из моей жизни, был днем ​​красной буквы. Юбилейный. Я праздновал годовщину этого в течение нескольких лет, пока в один год эта дата не пришла и не ушла, не задумываясь — и тогда я понял, что отпустил его.Я вполне доволен разрывом наших отношений.

Моя мать была другой историей. В моей семье женщины никогда не старше 29 лет. Ваш 29-й день рождения — это штука . У меня было три дня рождения по 29 лет, и я надеюсь, что их будет столько же, сколько у моей бабушки. Это дразнящая, милая, забавная причуда о женщинах в моей семье, и я с нетерпением ждала этого за несколько дней до моего первого 29-летия, за несколько месяцев до свадьбы. Мы с мамой поссорились несколько месяцев назад, и она сказала мне, что я ей не очень нравлюсь, и она больше никогда не хочет меня видеть.Какая-то часть меня все еще думала: «Но мне 29 лет! Она позвонит!» Она этого не сделала.

Через несколько дней я позвонил ей. В коротких фразах она сказала мне, что я ей не очень нравлюсь, она не знала, любит ли она меня, но она подумала, приедет ли она на мою свадьбу. Я был выпотрошен.

Я собрался с силами и встал, хотя мы говорили по телефону, и глубоко вздохнул. Понимаете, я уже знал, что она нездорова и действовала с плохими намерениями. Я уже нашел взрослых, которым можно было подражать, и выбирал свое собственное приключение.Я сделал здоровые шаблоны, границы и осознанный выбор. Пришло время уйти.

«Мам, мне жаль, что ты так себя чувствуешь. Мы решили не приглашать на нашу свадьбу никого, кто нас не любит и не любит нас. Я пришлю тебе подыгрыш. домашний комплект со всеми нашими услугами и приглашением посмотреть нашу церемонию, транслируемую по веб-камере, но, боюсь, я не могу попросить вас быть там ».

Глоток.

«Ты не хочешь, чтобы твоя мама пришла на твою свадьбу?» она была удивлена ​​

«Конечно, знаю.Но у меня там не будет никого, кто бы меня не любил и очень сильно любил «.

«О. Так ты пришлешь мне коробку?»

«Да».

Выпотрошенный. Я предложил ей здоровые отношения, но только подтвердил, что я ей не очень нравлюсь, и не был уверен, что любит меня. Она не пришла на нашу свадьбу. Вы знаете, кто это сделал? Другая моя мама и мои крестные родители. Крестный проводил меня по проходу. Я не скучал по отцу или по матери. Я выбирал свое собственное приключение и собрал группу авантюристов, которых я любил и которые любили меня.

Вы можете написать свой собственный эпилог

Моя история не о детстве. Дело не в ошибках моих родителей или нездоровом поведении и образцах лечения, которые они создали. Дело не в их намерениях. Моя история о выборе собственного приключения, о том, как собрать своих мстителей и собрать вместе свою семью. Моя история — это осознанный выбор и сознательное решение опровергнуть статистику. Речь идет о поиске людей, которые любят меня и позволяют мне любить их в ответ, и о том, чтобы отпустить тех, кто этого не делает.

Моя история — это не ваша история, и вам нужно выбрать свое собственное приключение. Я надеюсь, что если у вас когда-нибудь возникнут грубые дела, уроки, которыми я поделился, помогут вам сгладить их. А пока, если кому понадобится взрослый, думаю, я почти готов.

Что делать, если вы не нравитесь его маме

Если вы нажимаете на эту статью, я искренне надеюсь, что это вызвано любопытством. Я всем сердцем желаю, чтобы вам не пришлось проходить через это, потому что это серьезная трудность, которую нужно пройти.И я был там … не раз.

Итак, вы не только пытаетесь завоевать сердце своего нового парня, вы также пытаетесь завоевать сердце его собственной матери! И да, хотя вы всем можете не нравиться, и это то, что вам нужно принять … его мама, которая любит вас, должна быть чем-то в вашем списке приоритетов. Я знаю, что вы представляете идеальный сценарий, в котором вы и его семья сидите за столом. Вы рука об руку со своим парнем, а ваша будущая свекровь, «надеюсь», хвалит вас за то, что ее сын наконец выбрал «одного из хороших».Она не может перестать смотреть на вас обоих и улыбаться самой себе. Но все рушится, когда вы видите ее холодные фальшивые улыбки и нежелательные приветствия каждый раз, когда вступаете с ней в контакт. Что, честно говоря, тяжело не только для вас, но и для ваших отношений.

Мой вам совет:

1. Уважайте ее. Тебе не обязательно ее любить. Вам не обязательно быть с ней лучшими друзьями. Но вы должны уважать ее. Когда вы один в своей комнате, не стесняйтесь кричать в стену и выбросить все неприятные мысли из головы.Но ради своего счастья будьте сердечны.
2. Будьте честны со своим парнем. (Осторожно и вдумчиво) Это его мама. Вы можете ненавидеть женщину всеми фибрами своего существа, но у него всегда будет часть любви, предназначенная для нее. Скажите ему, что вы чувствуете себя некомфортно и вам не рады в ее доме. Он может вернуться со словами «вы слишком много думаете об этом». Или «Моя мама всех любит». Но как только вы честно объясните ему, что чувствуете, у него появится возможность поговорить с мамой.А если нет, пора подумать, что для вас важно.
3. Помните свои границы. Сохраняйте спокойствие, хладнокровие и собранность. Также помните, как вы хотите, чтобы к вам относились. Если она постоянно унижает вас, унизительно комментируя ваш новый цвет волос, или обвиняет вас в том, что вы плохо влияете на ее сына, тогда вам решать, как постоять за себя. Не теряйте контроль, но честный разговор с ней покажет ваш уровень зрелости, а не то, что вы «дурно влияете», как она думает, на ее сына.И если она все еще не может быть взрослой и уважать вас, то успокойтесь, что вы сделали все, что могли; это больше не твоя проблема.
4. Если он выберет между вами и его мамой… Позвольте ему самому принять решение. В конце концов, он взрослый человек. Но, в конце концов, если он решит отпустить вас, потому что его мама не видит в вас хорошего, то это к лучшему. Теперь вы знаете, где вы стоите, и вы только что спасли себя от многих лет сердечной боли, и я думаю, что это величайшее благословение из всех.

Девушка, поверьте мне, когда я скажу, что была там. Я чувствовал себя безнадежным, и то, что одобрение его мамы могло разлучить нас. Но, пожалуйста, не теряйте надежды. В конце концов, все сработает, если ваш парень больше не сможет справиться с ссорами, и ему нужно прекратить ее (и я очень надеюсь, что это не его доводы), или вы и мама сможете отложить свои разногласия в сторону сделать эту работу и иметь возможность заботиться о мальчике, который важен в ваших жизнях.В любом случае, по словам Уолта Диснея, продолжайте двигаться вперед!

11 признаков того, что ваши отношения с мамой, вероятно, никогда не улучшатся

Отношения матери и дочери могут быть самыми лучшими за всю историю . Если вам повезет, к маме можно обратиться за поддержкой, советом и плечом, на котором можно поплакать. (И, конечно же, вкусная еда для комфорта, когда вы чувствуете себя подавленным.) Но если у вас двоих токсичные отношения, то, скорее всего, все будет не так хорошо. В крайнем случае можно понять, когда или если отношения с мамой никогда не улучшатся.

Хотя это может быть сложно, распознать по-настоящему токсичную ситуацию — это всегда — это хорошо, особенно если это означает принятие решения о разрыве связей. «Это полезно и здорово — признать, что ситуация не улучшится», — говорит Ронда Милрад, терапевт и основательница онлайн-сообщества Relationup. «Принятие означает, что вы реалистично оцениваете ограничения в отношениях и не тратите свою энергию, пытаясь превратить их во что-то, чего не может быть.«

Как только вы придете к этому осознанию, вам решать, сколько контактов вы хотите в будущем.« Вы можете … установить соответствующие границы, которые помогут вам установить самые здоровые отношения », — говорит Милрад. Пока это зависит от вас, это может означать меньше звонков, установление более здоровых границ или полное расставание. Прочтите некоторые признаки, что, возможно, пришло время сделать именно это.

1. У нее нет идей, что она делает что-то не так

Для того, чтобы ваша мама изменила свое поведение, она должна понять, что она делает что-то не так.«Все не изменится, если ваша мать не осознает свои проблемы и не обратится за помощью к ним», — говорит Милрад. «Если не считать этого, тебе просто нужно научиться управлять ее поведением». Опять же, речь идет об установлении границ или прекращении контакта — все, что вы решите, лучше всего подходит для или .

2. Она становится защищающейся, когда вы пытаетесь говорить.

У защиты есть способ прервать общение еще до того, как оно начнется. Если это тактика вашей мамы, возможно, вам будет сложно исправить ситуацию.«Она может отключиться, расстроиться и обидеться, или рассердиться и оскорбить», — говорит Милрад. Это может создать порочный круг, который трудно исправить.

3. Вы говорили об этом (миллион раз), и ничего не изменилось

Обращались ли вы к своей маме по поводу проблем матери и дочери? Если бы была хоть какая-то надежда на перемены, было бы ясно, что она прислушивается и пытается сгладить ситуацию. Вот почему, как сказал мне Милрад, это плохой знак, если она вернется к своим старым путям — особенно если она казалась открытой для идеи исправить ситуацию.

4. Вы не можете ей по-настоящему доверять

Чтобы иметь здоровые отношения, вы оба должны уметь доверять друг другу, — говорит мне терапевт из Нью-Йорка Кимберли Хершенсон из LMSW. У вашей мамы есть привычка делиться вашими секретами или бросать вещи вам в лицо? Если так, маловероятно, что у вас двоих в ближайшее время будет здоровая связь.

5. Она не самая благосклонная

Все отношения между матерью и дочерью разные, и не все мамы могут предложить свою бессмертную поддержку.Но если вам кажется, что ваша мама изо всех сил старается не поддерживать вас, примите к сведению. «Если ваша мама продолжает критиковать и унижать вас, вместо того чтобы подбадривать или подбадривать вас, ваши отношения не улучшаются», — говорит Хершенсон. «Твоя мама должна быть тем, на кого можно опереться, а не тем, кто тебя срывает».

6. Она отстой, когда извиняется

Споры и разногласия — это нормально, если они заканчиваются искренними извинениями. «Если ваша мама продолжает говорить или делать что-то не так, не извиняясь, ваши отношения не улучшаются», — говорит Хершенсон.«Признание своей роли (даже если это просто вас расстраивало) и обсуждение того, что она могла бы сделать по-другому в будущем, важно для создания значимых отношений».

7. У нее всевозможные пограничные проблемы.

Это зависит от вас, насколько или насколько мало ваша мама участвует в вашей жизни, поэтому обратите внимание, если не уважает ваш выбор. «Если она продолжает задавать личные вопросы или не принимает отрицательный ответ, это признаки пограничных проблем», — говорит Хершенсон.«Мамы — не наши друзья, и к ним нельзя относиться как к таковым. Отделение нашей жизни от родителей важно для здоровых отношений».

8. Кажется, ваша мама не хочет ничего другого

Семейные проблемы могут укорениться, поэтому не вините себя, если кажется, что дела зашли слишком далеко. Как говорит мне консультант и психотерапевт Мерри Хаскинс, MS, LPCC, есть много вещей, которые вы не можете заставить кого-то сделать или почувствовать. И изменение — одно из них.

9.У нее проблема с психическим здоровьем

Если напряжение в ваших отношениях вызвано невыявленной проблемой психического здоровья (например, пограничным расстройством личности или биполярным расстройством), вы не можете разумно ожидать, что ситуация улучшится, пока ваша мама не обратится за лечением. Если она откажется, жизненный тренер Арисия Э. Шаффер, MSE, сказала мне, что, возможно, придется признать, что все останется по-прежнему.

10. Она борется с зависимостью

Хотя вы, очевидно, захотите быть рядом со своей мамой, если она имеет дело с проблемой психического здоровья, Шаффер говорит мне, что это действительно может сделать вещи невозможными.И это также касается борьбы с зависимостью. Хотя вы можете предложить поддержку и помощь, это помогает только до определенного момента. Если ситуация стала слишком опасной, лучшее, что вы можете сделать, — это уйти.

11. Вы не пытаетесь измениться

Как бы вы ни хотели, чтобы ваша мама изменилась, важно также осознавать свою роль в этом. «Если вы на самом деле ничего не делаете с этим и ожидаете, что она изменится, отношения гарантированно останутся такими, какими они были всегда», — говорит целостный психотерапевт и коуч по отношениям Ширани М.Патхак, LCSW. Вы участвуете в боях? Есть ли у вас нездоровые границы? На это важно обратить внимание, так как большинство вопросов — это улица с двусторонним движением.

Однако будьте готовы двигаться дальше, если что-то кажется неустранимым. Хотя все мы хотим иметь здоровые отношения с нашими родителями, иногда лучшее, что можно сделать, — это признать, что это никогда не будет возможным. И это нормально.

Изображения: Unsplash, Brooke Cagle; Pexels (11)

11 способов справиться с критически важной матерью

Уважаемый доктор.Г,

Я уверен, что моя мама любит меня, но я просто не понимаю, почему она не показывает это иначе, как я вижу, как это делают мамы моего друга. Я всегда выкидывал это из головы, но дошло до того, что она — единственный человек в моей жизни, который может заставить меня так сильно плакать и заставить меня чувствовать себя никчемным, как и я.

Когда я рос, я никогда не был одним из тех детей, которые рассказывали своей маме все. Я всегда так завидовал, когда мои друзья говорили, что рассказывают своим мамам все, даже о мальчиках.Когда бы я ни пытался с ней заговорить, она сопротивлялась мне и не утешала, а роняла. Я просто никогда не понимал, потому что не думал, что она пыталась. Кроме того, меня всегда беспокоило то, что я плакал и рыдал перед ней, а она просто сердито спрашивала меня, почему я плачу и почему я не могу остановиться.

Она никогда не доверяла мне и позволяла гулять с друзьями, но только если не знала всех деталей. Я никогда не пил и не принимал наркотики. (Мне 16.) Я не собираюсь кайфовать или напиваться, будучи старшеклассником, и мои оценки отличные.У меня все As и A-s, и она мне скажет «молодец!» а иногда: «Я горжусь тобой. Так держать». А потом почти всегда спрашиваю, как у моих друзей дела. И это было ОНО. Но когда я получал плохую оценку, она была ТАК разочарована и вечно разглагольствовала. Я чувствовал (и чувствую) себя никчемным, хотя и старался изо всех сил. Но иногда она была бы лишь слегка расстроена, если бы знала, что я старался изо всех сил. Но она никогда не говорила: «Все в порядке» или «Я все еще горжусь тобой за твои попытки».

Несколько раз она говорила мне, что мне нужно больше тренироваться.Однажды я почувствовал себя неуверенно, потому что она сказала мне, что мои бедра стали слишком большими. У меня уже очень низкая самооценка, и я борюсь с тревогой. Я активен, тренируюсь и занимаюсь спортом. Я ростом 5 футов 2 дюйма и 110 фунтов, и я бы сказал, что я худее, чем многие люди, которых я знаю.

Она кричит на меня, наверное, через день из-за чего-то. Из-за мелочей я никогда не слышал, чтобы родители других людей злились. За то, что не положил мой шампунь обратно в правильное место в ванне. За то, что не мыл посуду (после еды; ОДНА БЛЮДА).За то, что контейнер не перерабатывается. Я никогда не слышал, чтобы она говорила: «Спасибо за мытье посуды» или даже: «Вы не забыли мыть посуду. Хорошая работа».

За годы я смирился с этим. Принял, что мне повезло больше, чем большинству людей. Я был благодарен за то, что мой папа любит меня и относится ко мне с уважением, всегда гордится мной и всегда хочет со мной поговорить. Я люблю свою мать, и я думаю, что она любит меня, но в то же время не хочет этого показывать.
То, что впервые за несколько месяцев заставило меня бесконтрольно рыдать, произошло сегодня.По сути, она сказала мне, что не думает, что у меня есть мораль или что я хороший человек. (Я думаю, что я нравственный человек. Я всегда сначала извиняюсь, благодарю людей за мелочи и пытаюсь заставить других улыбнуться.) Затем она сказала мне, что МОЕ отношение нужно исправить. Я плакал перед ней впервые за несколько месяцев, ненавидя себя за это. Я извинился и сказал, что уважаю ее. Она мне не поверила. Она обвинила меня во лжи, сказав, что нет никакого смысла, если у меня такое отношение. Я не знаю, как с этим бороться. Я не могу противостоять ей.Каждый раз, когда я пытаюсь, у меня разбивается сердце из-за того, что моя самооценка падает. Мой отец никогда не знает, с кем встать, а моего брата никогда не бывает дома (в колледже). Я просто не могу понять, действительно ли она любит меня, и если да, то почему она не может уважать меня, но ожидает, что я буду уважать ее.

Спасибо,

Грустный подросток

Дорогой подросток,

Мне очень жаль, что вы переживаете это. Ваша ситуация кажется очень печальной, и вы, как и все остальные, заслуживаете матери, которая является лидером вашего фан-клуба.К сожалению, вместо этого происходит то, что ваша мать критикует и разрывает вас, заставляя вас сомневаться в себе и, в свою очередь, снижать самооценку. Это происходит потому, что мы склонны усваивать мнение матери о нас. Правда? Если твоя мать говорит это, мы думаем, что это может быть правдой. Тоже правда?

Мы все усваиваем то, что наши родители говорят нам и о нас, но я хочу, чтобы вы знали, что есть другой способ думать о вещах. Ваша мать — критически настроенная и, возможно, злая женщина, и ей, кажется, не хватает навыков, чтобы проявлять тепло, поддерживать и успокаивать.Учтите, что у вашей мамы может быть много нерешенных вопросов. Возможно, она так воспитывалась. Это было бы прискорбно. Тем не менее, понимание матери не обязательно заставляет вас чувствовать себя лучше.

У меня есть несколько предложений для вас, и я надеюсь, что вы найдете хотя бы одно или два полезных.

1. Пожалуйста, постарайтесь сосредоточиться на уважении и поддержке, которые вы получаете от своего отца.

2. Имейте в виду, что при 110 фунтах и ​​5’2 «у вас нет проблемы с весом. Мне бы не хотелось, чтобы у вас развилось расстройство пищевого поведения из-за неуместных комментариев вашей матери.

3. Всегда помните, что у вашей матери явно есть собственные проблемы. Это НЕ значит, что она вас не любит. Вместо этого это может означать, что она не знает, как выразить свою любовь.

4. Когда ваша мать критикует, вы очень стараетесь напомнить себе, что это говорит больше о ней, чем о вас. Возможно, она не любит себя.

5. Вряд ли ваша мама изменится и начнет вас ценить. Помните об этом, когда надеетесь на признание и принятие.

6. Начните учиться ценить себя. Составьте список своих сильных сторон и положительных качеств. Кроме того, позвольте себе делать ошибки. Это часть человеческого опыта. Нам всем нужно простить себя за свои ошибки и вернуться в жизненную игру. Разочарование — это нормально, но нельзя терять самообладание.

7. Начните практиковать отстранение от резкой критики вашей матери, не давая ей знать, что вы делаете это. Разработайте мантру, которую вы будете повторять в уме: «Моя мама слишком критична.»Возможно, после того, как вы сделаете это немного, вы не будете так расстроены, когда она вас критикует.

8. Напомните себе, что в какой-то момент вы выйдете из дома, чтобы жить самостоятельно или поступить в институт, и что вам больше не придется слышать критику своей матери так часто.

9. Возможно, вы сможете «позаимствовать» у матери вашего друга или другого женского образца для подражания. Ясно, что было бы полезно иметь в вашей жизни других поддерживающих женщин. Кроме того, создайте вокруг себя сеть социальной поддержки, в которую могут входить друзья, учителя и т. Д.

10. Пообещайте себе, что вы не станете критически относиться к другим так, как ваша мать относилась к вам. Старайтесь проявлять сострадание и поддержку по отношению к другим. Это не только заставит вас и окружающих чувствовать себя хорошо, но и то, что происходит вокруг, приходит в норму. Вы можете начать испытывать такое же сострадание от других. Следите за своим беспокойством и настроением, если когда-нибудь почувствуете себя подавленным.

И …

11. Следите за своим беспокойством и настроением. Если вы когда-нибудь почувствуете себя подавленным депрессией и ненавистью к себе, обратитесь к психотерапевту.Это может быть очень полезно.

Удачи и, пожалуйста, ответь мне.

Доктор Г.

Мама моего парня ненавидит меня, и вот 13 вещей, которые я сделал, чтобы выиграть ее

Это прекрасное переживание — влюбиться. Знать, что кто-то всегда будет рядом с вами, несмотря ни на что, и всегда будет любить вас безоговорочно — это неописуемое чувство. К сожалению, всегда есть следующие условия. В моем случае проблема заключалась в том, что мать моего парня не любила меня.Мама моего парня, так сказать, откровенно ненавидела меня. Она всегда насмехалась над нами, когда мы были рядом, и ей не нравилось мое присутствие в ее компании.

Переход от любви к ненависти был долгим, но с этими шагами я наконец заставил маму моего парня полюбить меня.

Сначала я думал, что она ненавидит меня только потому, что матери часто очень одержимы своими сыновьями. Им нужна только высокая, стройная, красивая женщина, которая также традиционна, и они хотят, чтобы она была «в пределах своих возможностей».Я не могла не задаться вопросом, почему мать моего парня так меня ненавидит.

Почему она вообще так вовлечена в наши отношения? Мне потребовалось время, чтобы понять, что это была не просто навязчивая идея и что у нее могут быть настоящие причины не любить меня.

Ссылки по теме: Отношения со свекровью: Я боялся моего тестя, потому что…

Как узнать, не нравитесь ли вы маме вашего парня?

Конечно, знакомство с родителями и налаживание отношений с семьей парня — непростой переходный процесс.Никто не влюбится в тебя с первого взгляда, в отличие от твоего парня. Однако как узнать, действительно ли это чувство ненависти, а не простое сомнение? Обратите внимание на эти знаки:

• Она, мягко говоря, относится к вам с неуважением.
• Когда вы рядом, она ведет себя явно недовольной, как будто ваше присутствие в доме только испортило ей день
• Она никогда не упускает возможности раскритиковать ваши недостатки и «пошутить», которая больше похожа на оскорбление с задних сторон.
• Вы чувствуете себя неполноценным, когда рядом с ней, поскольку она не считает вас достойным своего сына и не пытается это скрыть
• Она немного довольна, когда вы оба ссоритесь
• Ее двойные стандарты по отношению к вам и остальному миру почти шокируют вас

Есть еще много других видимых признаков, но есть вероятность, что если мама вашего парня ненавидит вас, она обязательно покажет их, и вы можете знать наверняка.Итак, если вы все-таки знаете, как вы справляетесь с тем, что мама вашего парня не любит вас? Читайте дальше, чтобы узнать

Мама моего парня ненавидит меня, и вот 13 вещей, которые я сделал, чтобы она полюбила меня

Держу пари, вы задаетесь вопросом: «Как мне поступить с мамой моего парня, которая меня не любит?»

Что ж, я уверен, что не буду первым, кто скажет вам, что это будет нелегкое путешествие. Каждому может быть трудно справиться с ненавистью и отторжением. Особенно от того, кто так близок и важен для того, кого вы любите.Но вы должны смириться с этим, чтобы исправить положение и улучшить свои отношения с мамой вашего парня, чтобы облегчить жизнь всем участникам.

Первый шаг к работе — принятие. Примите то, что в вас есть что-то, что ей не нравится, и это нормально. Во-вторых, вы должны попытаться выяснить причину всего этого. Почему ты ей не нравишься или с чем у нее проблемы?

Как только вы это узнаете, вы можете начать работать над планом действий, который поможет вам противостоять ее чувствам, которые она испытывает к вам, и восстановить здоровые отношения с мамой вашего парня.

Это был долгий и постепенный процесс, но, в конце концов, я начал нравиться матери моего возлюбленного, и теперь она не может прожить и дня, чтобы не позвонить мне или не попросить меня поговорить с ее сыном о его вредных привычках! Вот как я заставила меня полюбить маму моего парня.

Дополнительная литература: Почему я стал счастливее, когда перестал угождать родственникам.

1. Я говорила об этом со своим парнем

Почему-то у меня всегда была очень сильная интуиция, что мать моего парня не очень ценила мое присутствие, но я никогда не могла понять причину.Поскольку я никогда не был близок с его матерью, я не мог столкнуть ее с этой проблемой.

Поэтому я столкнулся со своим парнем, потому что невозможно, чтобы его мать могла не любить меня, но ничего не сказала ему об этом.

Дополнительная литература: 7 историй о том, что сделали родственники мужа, чтобы эти женщины чувствовали себя как дома.

Однажды я прокатилась на машине со своим парнем и очень тщательно объяснила ему ситуацию. Оказывается, его мать меня не любила, потому что я принадлежал не только к другой касте, но и вообще к другой религии.Я чувствовала, что мама моего парня ненавидит меня, но теперь я тоже знала почему.

Каким бы тревожным это ни было, я просто знала, что мне придется попробовать новые способы, чтобы мать моего парня увидела во мне больше, чем девушку другой религии.

Мой вам совет будет таким же. Поговорите со своим мужчиной и попытайтесь определить причину неприязни ее матери к вам.

2. Я оделась так, как она считала подходящей

Я хочу думать о себе как о современной женщине 21 века.Мне нравятся мои боксеры и футболка оверсайз. Если мне нужно выйти на улицу, я предпочитаю надеть симпатичный укороченный топ с джинсами. Очевидно, даме средних лет такая одежда не по душе. Честно говоря, это меня нервирует, потому что я должна иметь возможность носить то, что хочу, и никого не обижать.

Чтение по теме: Готовы ли мы как общество для индийских женщин носить шорты?

Но, к сожалению, Индия не достигла такого прогресса. Было трудно согласиться с тем, что мама моего парня ненавидела меня только за то, что я одеваюсь не так, как она ожидает!

Чтобы понравиться маме моего парня, я должна была одеваться в соответствии с тем, что ей нравилось.Мой парень однажды сказал мне, что его мать любит Курти и джинсы, поэтому я носила одежду с Куртисом, чтобы показать ей, что я уважаю ее выбор.

Быть здесь мятежником, безусловно, помогло бы мне, но ценой неприятного будущего с моей любовью. Если носить Курти в течение часа перед его матерью хоть немного облегчает ей жизнь, почему бы не сделать это?

3. Я проводил меньше времени в его доме, когда ей было около

Я могла носить любую подходящую одежду, которую хотела, но все же знала, что мать моего парня все равно не оценит мои частые визиты в ее дом.Я должен был как можно чаще избегать ее общения, и именно это я и сделал. Я избегал ходить к нему домой, когда она была рядом, а когда мне приходилось идти, я следил за тем, чтобы между моим парнем и мной сохранялась приличная дистанция.

На этом этапе я применил очень простую стратегию. Я не посещала дом своего парня регулярно, но все же заходила несколько раз, примерно раз в две недели, чтобы она знала, что я здесь надолго, и я не ухожу от ее сына, но в то же время, Я не хотел в ближайшее время встать между ней и нею и оставить им достаточно места и расстояния.

4. Я воздерживался даже от его объятий, когда ей было около

Я признала тот факт, что мать моего парня не любит меня. Ей было бы очень неприятно, если бы она увидела, что я слишком комфортно чувствую себя с ее сыном рядом с ней. Я знал, что мне нужно уважать это. Вот почему я избегал любого КПК, даже объятия рядом с ней.

Я воздержался от его объятий перед ней

Мне пришлось не торопиться, чтобы понравиться ей, и это был один из первых шагов, которые я сделал.Я должен был показать ей, что уважаю ее, и я не буду баловаться с ее сыном, не заботясь о том, что она чувствует. Я также знала, что мама моего парня ненавидит меня и так легко не сдастся.

Чтение по теме: После того, как мои родственники выступили против нашего брака, они наконец приняли меня

5. Я предложил ей помочь во всем, что она делала

Никто из родителей не любит, чтобы друзья их ребенка приходили, обедали, пачкали дом и даже не предлагали помощь.Честно говоря, весь этот сценарий заставлял меня постоянно вспоминать фильм «Два государства», где Ананья посещает дом Кришны, но его мать не одобряет Ананья.

Тем не менее, я, как и Ананя, предлагал помочь всем, чем мог. Хотя, в отличие от Анани, я хорошо готовил. Я помогал ей готовить, расставлять блюда, нарезать салат и делать все, что ей нужно. Я считаю, что это был важный шаг к тому, чтобы ей стало комфортно со мной.

Это заставило ее понять, что я заботливый и услужливый, и я здесь не только для того, чтобы возиться с ее любимым сыном.

6. Я проявлял неподдельный интерес к ее увлечениям

Эта часть потребовала небольшой домашней работы. Я продолжала спрашивать своего парня о том, что нравится и не нравится его матери, и действовала соответственно.

Оказывается, его мать любила читать стихи. Каждую ночь гуглил стихи Фараза и Галиба и читал их вместе с матерью. Я даже дважды подарил ей сборники стихов с милой ноткой в ​​этих книгах.

Не только это, но еще я задавал ей вопросы, связанные с поэзией.Я внимательно слушал, как она рассказывала мне истории о том, как Фараз всегда захватывала ее эмоции и как общая любовь к поэзии зажигала любовь между ней и ее мужем.

Проявление неподдельного интереса к своим увлечениям заставило ее понять, что я действительно забочусь о ее симпатиях и антипатиях, я помню о них и что я здесь, чтобы приложить искренние усилия, чтобы завоевать ее расположение.

7. Я продолжал относиться к ней с уважением

Достаточно хорошо зная, что мама моего парня ненавидит меня, я никогда не позволяла своим чувствам взять верх надо мной.Разумеется, заставить мать моего парня полюбить меня было долгим процессом. Были времена, когда она внезапно чувствовала беспокойство из-за моего присутствия и слегка насмехалась над мной или моим парнем по этому поводу.

Я всегда относился к ней с уважением

Однажды я сидел у него дома после долгого дня, когда его мать сказала: «Дети в наши дни так устают выполнять самые мелкие задания». Я знал, что это насмешка в адрес меня, но я также знал, что должен отреагировать на нее достойно.

Несмотря на такие насмешки, я относился к ней с уважением, смеялся над ней и иногда даже ценил ее за то, что она была лучше.Например, когда она высмеяла меня предыдущим утверждением, я просто посмеялся над этим и сказал ей, что нам никогда не придется работать столько, сколько приходилось ее поколению, поэтому мы быстрее устаем.

Это произвело на нее впечатление, поскольку заставило ее понять, что я признаю ее усилия и упорный труд.

Чтение по теме: Свекрови из фильма в 8 раз были хуже, чем ваш настоящий MIL

8. Я как мог избегал разжигания драки

Конечно, были времена, когда она становилась злее (к счастью, она никогда не относилась ко мне злобно).В то время мне хотелось встать и закричать на нее за эти грубые слова, но я старался избегать этого, насколько мог.

К этому времени я знала, что мать моего парня стала меньше недолюбливать меня, но она все еще не торопилась и мирилась с тем фактом, что я не принадлежу к той же касте, что и они. Это понимание и принятие ее иррационального поведения помогло мне примириться не только с ее, но и со своими эмоциями.

Если вы думаете, что мать вашего партнера все еще не любит вас, вам также необходимо принять менталитет, с которым она выросла, который трудно изменить.Это может занять много времени, но рано или поздно это произойдет. Вы должны проявить настойчивость.

9. Я перестала ожидать, что мой парень всегда будет заступаться за меня

Раньше меня до глубины души раздражало, когда мой парень смотрел на вещи с практической точки зрения, вместо того, чтобы заступаться за меня. Он спокойно уладил этот вопрос, очень логично объяснил вещи своей матери и мне и все уладил.

Я знал, что это правильный путь, но иногда это меня очень злило.В конце концов я понял, что то, что он делал, было действительно практичным и, по крайней мере, он не принимал никаких сторон. Он всегда был справедливым и рациональным.

Как только я перестал ожидать, что он заступится за меня, мне стало легче, потому что я понял, что всегда будет вид от третьего лица, вокруг которого будет больше смысла. Он поддержал нас обоих на этом переходном этапе.

10. Я избегала споров со своим парнем, когда его матери было около

Непрактично утверждать, что мы никогда не ссоримся.Мы, конечно, ссоримся, но у нас меньше аргументов, но бывают моменты, когда мне хочется оторвать ему голову. Однако, как бы накалилась ситуация, я позаботился о том, чтобы мы никогда не дрались на глазах у его мамы.

Я избегал споров

Причиной этого было то, что его матери все еще было далеко до того, чтобы со мной было абсолютно комфортно. У нее были повторяющиеся опасения. Я должен был избегать любого события, которое подтвердило бы ее сомнения относительно меня.

Если бы она застала меня и своего сына в ссоре, она бы определенно поверила, что я собираюсь разрушить его жизнь (вы же знаете, как матери могут быть очень одержимы своими сыновьями, верно?). Вот почему я никогда не поднимал темы на потенциальный аргумент, когда она была рядом.

11. Я всегда придерживался своих границ

Постепенно я понял, что мне придется иметь некоторые границы с родственниками (хотя и в будущем), поэтому я начал рано. Границы здесь стояли для всех. Я бы постоял за себя, если бы все стало очень плохо, я избегал КПК перед его мамой и не превышал ее авторитет, когда дело касалось ее отношений с ее сыном.

Понимание и поддержание границ, безусловно, помогло укрепить новую связь между мной и матерью моего парня.

12. Я стал относиться к ней как к человеку, а не к его матери

Мысли о ней как о матери моего парня поставили ее на гипотетический пьедестал, что создало помеху в наших многообещающих отношениях. Я понял, что она личность, и вскоре стал относиться к ней именно так.

Это не только помогло ей, но и помогло мне, потому что нервозность, которую я первоначально испытывал, когда я был рядом с ней, постепенно исчезла. Это помогло ей, поскольку она поняла, что может быть и моим другом, и наши отношения могут вырасти не только с матерью мальчика и его девушкой.

13. Я не выбирала своего парня, чтобы поладить с его матерью

Это одна из ошибок, которые, как я заметил, совершает большинство женщин, когда они нравятся матери своего парня. Они приставали к своим парням, думая, что это будет смешно, а мать смеялась. Что ж, не так. Матери не любят, когда их сыновья дразнят другие, особенно случайная девушка, которую она едва знает.

Я прилагала активные усилия, чтобы никогда не шутить о моем парне с его матерью. Вместо этого я показала, насколько я уважаю их отношения и как сильно обожаю своего парня за то, что он для нее такой хороший сын.

В конце концов его мать поняла, что я очень уважаю своего парня и его семью и не собираюсь разрушать их отношения или их жизнь. К счастью, благодаря всем этим усилиям мать моего парня стала видеть меня не просто девушкой из другой касты.

Теперь она видит во мне умного человека, который хорошо подходит ее сыну, и теперь она больше звонит мне, чтобы жаловаться на своего сына!

Справедливо ли ожидать, что индийская девушка будет жить со своими родственниками после замужества?

Почему я стал счастливее, когда перестал угождать родственникам

Строго избегайте мыслей о самоубийстве, когда вам отказывают в любви

Что вы делаете, когда думаете — моя мама меня ненавидит?

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 25 июля 2020 г.

Медицинское заключение: Стефани Чупейн

Это случилось со всеми; вы вступаете в спор с кем-то, и они (или вы) говорят что-то обидное.Иногда люди говорят что-то, когда злятся, даже если они не имеют в виду того, что говорят. Например, вы когда-нибудь так злились на кого-то, что говорили: «Я просто хочу, чтобы вы ушли навсегда»? Вы, наверное, не это имели в виду, не так ли? Иногда эти споры ведутся с твоей мамой. Иногда может казаться, что мама вас ненавидит. Особенно, если она говорит, что делает это сгоряча. Если ваша мама говорит, что ненавидит вас во время ссоры, вероятно, она не имела этого в виду и, скорее всего, почувствует себя ужасно, сказав это.Но не зацикливайтесь на мысли: «Моя мама меня ненавидит?» Вам следует поговорить с ней об этом, когда вы оба успокоитесь.

Чувствуете ли вы, что мама может вас ненавидеть? Не ждите, давай поговорим.

Щелкните здесь, чтобы познакомиться с лицензированным консультантом сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

У вас может быть много других причин полагать, что ваша мама вас ненавидит, и они могут не иметь отношения к ссорам.Может быть, вы считаете, что она относится к вам иначе, чем к вашим братьям и сестрам. Может быть, вы чувствуете, что ваша мама подает признаки токсичной матери. Вы также можете обвинить ее в том, что вы не проводите достаточно времени вместе, или можете подумать, что она слишком критична к вам. Подробнее об этих проблемах мы поговорим позже в статье.

С другим обращаются

Если вы думаете, что ваша мама ненавидит вас, потому что она относится к вам иначе, чем к вашим братьям и сестрам, то вы должны знать, что многие люди испытывают это беспокойство.Это невероятно нормально. Иногда родители не осознают, что относятся к своим детям по-другому, поэтому, возможно, вам стоит поговорить об этом с мамой. Хотя это может быть сложно, поскольку разное лечение в течение длительного периода времени может повлиять на ваше психическое здоровье, важно поговорить об этом с мамой.

Сообщите ей, что вы чувствуете, что она обращается с вами иначе, чем с вашим братом (сестрами). Подчеркните тот факт, что вы обеспокоены этим, потому что чувствуете, что мама вас ненавидит.Скорее всего, она будет шокирована. Она, вероятно, почувствует себя так плохо, что изо всех сил постарается показать вам, как сильно она вас любит. Надеюсь, это будет ее реакция. Общение очень важно, когда у вас есть такие чувства. Если вы держите это при себе, это приведет к обиде, и ваша мама никогда не узнает, что вы чувствуете. Без этой важной информации она никогда не сможет решить проблему. И тогда вы будете продолжать чувствовать, что мама вас ненавидит. Ясно, что этого нужно избегать.Итак, поговорите со своей мамой и расскажите ей, что вы чувствуете.

Источник: unsplash.com

Другие причины, по которым может казаться, что мама вас ненавидит

Вам может казаться, что ваша мама ненавидит вас. Мы обсуждали, что вам может казаться, что ваша мама ненавидит вас, если она говорит что-то обидное или если она относится к вам иначе, чем к вашим братьям и сестрам. Однако иногда бывает трудно точно определить, почему вы так себя чувствуете. Во многих случаях это может произойти из-за других проблем, таких как самооценка или другие проблемы с психическим здоровьем.

Проблемы с самооценкой

Когда у вас проблемы с самооценкой, вам может казаться, что все осуждают вас. Или вам может казаться, что все вас ненавидят. На самом деле, это далеко от истины. Когда у вас возникают проблемы с поддержанием здоровой самооценки, вы можете чувствовать, как будто все вас ненавидят и что вы не достойны любви. Однако это усвоенные мысли и чувства. Люди могут никогда не сказать вам, что ненавидят вас, но вы слишком тщательно анализируете и предполагаете, что это так.Это проблема, которую необходимо решить. Вы не заслуживаете ощущения, будто мир против вас. Кроме того, ты заслуживаешь того, чтобы твоя мать любила тебя.

Ее действия вызывают нелюбовь

Может быть, вы не можете придумать ничего конкретного, что заставляет вас чувствовать, что у вас токсичная мать или что она вас ненавидит. Возможно, ваши чувства возникли в результате многолетних слов и действий, которые вы теперь интерпретируете как означающие, что ваша мать вас не любит. Возможно, ваша мама пережила собственный кризис психического здоровья, когда вы были ребенком, и эти слова застряли в вашей голове.Хотя это было несправедливо по отношению к вам, люди могут вымещать свои эмоции на своих детях. Эмоциональная боль, вызванная ее действиями или словами, может заставить вас задуматься, имела ли она в виду эти вещи. Или вы можете задаться вопросом, считает ли она вас по-прежнему раздражающим, бесполезным или что-то еще, что она вам сказала.

Может быть, твоя мама сегодня все еще говорит тебе не очень добрые слова. Постарайтесь изо всех сил помнить, что все выражают и получают любовь по-разному, поэтому важно понимать, как вас нужно любить.Возможно, ваша мама — жесткий любовник. Может быть, она думает, что помогает вам, критикуя ваш наряд, макияж, вторую половинку или ваши оценки. Она может думать, что показывает вам любовь, но эти действия могут быть не тем, что вам нужно в то время. На самом деле, они могут быть просто обидными. Когда вы знаете, как вы хотите, чтобы вас любили, вы можете более эффективно поговорить с мамой о том, что вы чувствуете, и найти решения, которые помогут улучшить ситуацию. Если вы знаете, что она слишком жестока к вам, вы можете выразить ей это и попросить быть более чутким.Напомните ей, что не все ценят жесткую любовь, и вы бы предпочли, чтобы она складывала вещи более красиво.

Нет качественного времени вместе

Или же вы можете чувствовать, что ваша мама ненавидит, потому что вы не проводите достаточно качественного времени вместе. Все мы живем в очень загруженном мире, и каждый по-своему распоряжается своим временем. Кроме того, сегодня в большинстве семей оба родителя работают полный рабочий день, и у них остается очень мало времени, чтобы проводить с детьми в разгар их напряженного графика.Итак, ваша мама, вероятно, пытается совладать со многими вещами одновременно. Вы можете чувствовать себя плохо, если она решит заняться другим делом вместо того, чтобы проводить с вами свое свободное время. Не говоря уже о том, что у вас может не быть возможности проводить с ней очень часто. Это нормально — чувствовать себя плохо из-за этого и хотеть проводить больше времени с мамой, но это не значит, что она вас ненавидит.

Ваша мама, вероятно, делает для вас много вещей, даже если вы об этом не знаете. Если она работает весь день, помогает по дому, должна заботиться о других ваших братьях и сестрах и т. Д., Она, скорее всего, занятая женщина.Это тем более верно, если она — одинокий родитель. Возможно, она настолько занята заботой о семье, что забывает сделать перерыв и просто проводит с вами время. Если вы старший брат или сестра, она может забыть проводить с вами время один на один, помимо заботы о младших детях. Это не значит, что она тебя не любит. Итак, дайте ей возможность сомневаться и постарайтесь признать, что она так занята , потому что она вас любит. Подумайте о том, чем она занимается весь день: работает, убирает, готовит, водит вас на тренировку, звонит вам и т. Д.Вероятно, это ее лучший способ показать вам, что она любит вас с плотным графиком.

Она не знает, как ты себя чувствуешь

Ты сказал маме, что чувствуешь? Возможно, вам понадобится помочь ей понять, какие чувства вызывают у вас ее действия. Возможно, она не понимает, что вы чувствуете, и думает, что у вас есть какое-то отношение или просто грустно в целом. Найдите спокойное время, чтобы поговорить с ней, когда она не спешит и не пытается позаботиться об одном из ваших братьев и сестер. Кроме того, будьте готовы быть напористыми, когда садитесь вдвоем.Вам нужно будет четко объяснить, что вы чувствуете, чтобы вы могли сказать ей, как вы себя чувствуете. Это может быть сложно сделать, если ваши родители воспитали вас в авторитетном стиле воспитания. Но ваша смелость, честность и независимость наверняка оценят вашу маму.

Когда вы оба сядете, начните с того, что расскажите ей, что вы чувствуете, когда она не проводит с вами время. Скажите ей, что вы чувствуете себя обделенным, одиноким, забытым или о других чувствах. Затем дайте ей понять, что хотите проводить больше времени вместе.Вы можете даже предложить помощь по дому, чтобы у нее было больше свободного времени. Предложите вам выполнять работу по дому вместе, а не в разных комнатах. Может, вы двое прогуляетесь после обеда. Она, вероятно, не осознает, какое влияние на вас оказывает, и, скорее всего, ей бы хотелось, чтобы время, проведенное вместе, было приоритетом. Вместе придумывайте идеи и даже оставляйте место в расписании. Когда вы сделаете это, вы двое сможете развить свои отношения и стать еще более близкими.

Она слишком критична к вам

Еще одна причина, по которой вам может казаться, что мама вас ненавидит, является то, что она говорит или делает что-то негативное или критическое по отношению к вам. Возможно, ее поведение неприемлемо, но также возможно, что она пытается помочь вам научиться быть лучшими. Как упоминалось выше, она может быть человеком жесткого любовного типа. Или она может быть просто критичной в целом. Но есть черта, которую пересекают, когда люди чрезмерно критичны друг к другу.Когда дело доходит до того, что намеренно разрывает вас и заставляет чувствовать себя неуверенно, это становится проблемой. Независимо от того, осознает ли ваша мама, что она обижена или нет, нехорошо терзать других критикой. Есть разница между конструктивной критикой и откровенной подлостью.

Постарайтесь дать маме возможность сомневаться в том, что она может не осознавать, что ее слова оскорбительны. Она может думать, что пытается помочь вам стать лучше. Это распространенное недоразумение между родителями и детьми.Они пытаются сделать из вас лучшего взрослого, но это выглядит как ненужная критика. Но чрезмерная критика недопустима и может навсегда подорвать вашу самооценку. Итак, обратите на это ее внимание и попросите быть с вами более нежным. Если у нее есть какие-либо отзывы о вашем поведении, попросите ее высказаться вежливо и чутко, а не резко или резко.

Чувствуете ли вы, что мама может вас ненавидеть? Не ждите, давай поговорим.

Щелкните здесь, чтобы найти лицензированного консультанта сегодня
Источник: unsplash.com

Вы игнорируете то, как вы себя чувствуете

Вы игнорируете то, что чувствуете? Часто дети, особенно подростки, игнорируют то, что они чувствуют, потому что считают, что их чувства недействительны. Помните, что вы чувствуете то же, что чувствуете, не зря. Вместо того, чтобы просто игнорировать то, что вы чувствуете, и надеяться, что все наладится, вам нужно напористо сообщить маме, что вы чувствуете. Вы не хотите, чтобы ваша мама защищалась, но вы хотите, чтобы она поняла, что вам нужно.Ваши чувства заслуживают того, чтобы их выслушали, и вы заслуживаете того, чтобы ваша мама любила их.

Если вам кажется, что вы не можете ни с кем поговорить о своих чувствах? Возможно, вам неудобно говорить с мамой о том, что я чувствую, что она вас ненавидит или что вы считаете ее токсичной матерью. В этом случае лучше всего поговорить с лицензированным терапевтом. Это может быть сложно, но разговор с терапевтом может помочь вам понять и обработать свои чувства и научиться эффективно общаться. Психотерапевт может даже поговорить с вами и вашей мамой, чтобы вы двое могли решить проблемы между вами.Это, вероятно, будет наиболее эффективным решением, если вам неудобно говорить о своих чувствах напрямую с мамой.

Моя мама ненавидит меня: насилие и жестокое обращение

Если ваша мама проявляет жестокость и на самом деле говорит, что ненавидит вас постоянно, вам нужно поговорить с кем-нибудь об этом. Поговорите с учителем или школьным консультантом и расскажите им, что происходит дома. Вам важно помнить, что это не ваша вина — ваша мама имеет дело с чем-то внутренним, что требует посторонней помощи.Родитель говорит своему ребенку, что ненавидит его, — это форма насилия. И у родителей нет причин злоупотреблять своим ребенком, независимо от причины. Ваша школа поможет вам найти кого-нибудь, с кем можно поговорить (например, социального работника), чтобы решить эту проблему. Не беспокойтесь о неприятностях для мамы. Ни один ребенок не должен подвергаться насилию, психологическому, эмоциональному или физическому.

Если мать нанесла вам физический или моральный вред, обязательно сообщите об этом кому-нибудь. Если вы не можете сказать кому-то в школе, расскажите об этом другому взрослому, например, родителям друга или полицейскому.Люди, которые любят друг друга, иногда спорят, а часто говорят то, о чем сожалеют. Но если вы чувствуете, что находитесь в опасности, получаете травму или оставляете одного на долгое время, вам следует немедленно связаться с ответственным взрослым.

Способы справиться с заведомо ненавистной матерью

Если вы думаете, что ваша мать ненавидит вас, это может вызвать сильное эмоциональное потрясение. Есть несколько способов уменьшить эту нагрузку. Во-первых, если вы очень расстроены, остановитесь и подышите.Доказано, что глубокое дыхание снижает тревожность и улучшает когнитивные функции. Когда вы чувствуете себя подавленным, попробуйте сделать несколько глубоких вдохов. Вы можете быть удивлены, насколько это поможет вам! Это может даже помочь вам рассказать маме о своих чувствах, когда вы сядете поговорить.

Еще вы можете попробовать сделать перерыв. Иногда лучший способ прояснить ситуацию — уйти от ситуации. Если ваши мысли окутаны сомнениями, уделите минутку, чтобы прочистить голову. Затем вернитесь к ситуации и разберитесь с ней.Даже если ваша мама заверяет вас, что любит вас, сомнения в ваших мыслях могут заставить вас думать иначе.

И, наконец, очень важно взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. Когда мы слишком близки к проблеме, может быть трудно увидеть возможные решения, но сторонний наблюдатель часто может помочь. Лицензированный консультант или терапевт — тоже отличный помощник в кармане. Консультанты BetterHelp аккредитованы и имеют тысячи часов опыта, помогая людям справиться с жестокими отношениями или избавиться от них.Платформа полностью онлайн, что позволяет легко и удобно получать поддержку. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Источник: canva.com Лицензия на использование одного дизайна

Отзывы консультанта

«Кристина была со мной в довольно мрачные времена. Она помогла мне почувствовать себя услышанной и признанной, и она дала мне инструменты, чтобы почувствовать себя сильной, когда в прошлом у меня не было бы сил.Я безмерно благодарен за ее руководство в преодолении некоторых довольно грубых эмоций ».

«Алиша позволила мне взглянуть на ситуации с другой точки зрения. Например, на стрессовые времена, которые я пережил (все еще переживаю) с моей семьей и моей работой. Я действительно благодарен за ее время, чтобы послушать то, что у меня на уме, и действительно мне так удобно делиться с ней таким многим. Спасибо, Алиша! »

Заключение

Получение правильной помощи очень важно в трудные времена в жизни.Если вы считаете, что ваша мать ненавидит вас, вы можете использовать несколько способов улучшить свое положение. С правильными инструментами вы можете перейти к более счастливой жизни с более полноценными отношениями. Сделайте первый шаг сегодня, встретившись с лицензированным консультантом.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что мне делать, если мама меня ненавидит?

Если вы говорили с мамой о своих чувствах, но все еще думаете, что она вас ненавидит, лучшее, что вы можете сделать, — это найти психотерапевта.Посоветовавшись, вы сможете по-новому взглянуть на ситуацию и научиться лучше понимать свою маму. Затем вы сможете исследовать свои собственные чувства, справиться с прошлыми травмами и принять практические решения о том, что делать дальше.

Как поступить с токсичной матерью?

Справиться с токсичной матерью очень сложно. Если вы еще учитесь в старшей школе или младше, вы полагаетесь на маму, которая поможет вам удовлетворить ваши основные потребности. Тем не менее, если вы позволите себе эмоционально или устно оскорбить себя, это вам не поможет.Решительно постоять за себя, не вступая в кричащую схватку, когда мама делает что-либо, чтобы причинить вам вред. Это поможет вам сохранить достоинство, когда вы будете иметь дело с человеком, который ведет себя неразумно.

Еще одна вещь, которую вы можете сделать, — это создать некоторую эмоциональную дистанцию ​​между вами и своей мамой, когда она ведет себя токсично. Например, она может вести себя пассивно-агрессивно, делая вид, что то, что вы хотите, нормально, а затем наказывать вас после того, как она вам это дает. Отказ от отношений на короткое время поможет вам восстановить спокойствие и защитить вашу самооценку.Затем спросите ее, хочет ли она пойти с вами на семейную терапию матери и дочери. Вместе вы сможете решить свои проблемы.

Что мне делать, если моя семья меня ненавидит?

Эмоции могут меняться от момента к моменту, и в любом случае трудно точно знать, что кто-то думает о вас. Лучшее, что вы можете сделать, чтобы узнать, ненавидят ли они вас, — это поговорить с ними об этом. Вам также может быть полезно поговорить с консультантом. Они могут помочь вам изучить, как члены вашей семьи относятся к вам объективно, и разобраться в ваших чувствах по этому поводу.Они также могут помочь вам изучить возможные варианты действий в вашей ситуации. Ваш терапевт может даже спросить вас, хотите ли вы пригласить его на сеансы семейной терапии. Вы можете обнаружить, что ваша семья совсем не ненавидит вас, но просто не знает, как показать, что ей не все равно.

Почему мама всегда на меня кричит?

Твоя мама кричит на тебя из-за своих проблем с психическим здоровьем. Хотя вы можете делать что-то неуместное или бездумное, психически здоровая мать найдет другие способы справиться с вами.Возможно, она страдает депрессией и не справляется. Или у нее может быть серьезное беспокойство, которое заставляет ее наброситься, когда она беспокоится о вашем поведении. В чем бы ни заключалась проблема, важно помнить, что она несет ответственность за свое поведение, в том числе за все время кричит на вас. Вы несете ответственность только за свое поведение.

Почему я плачу, когда мама на меня кричит?

Естественно плакать, когда кто-то словесно нападает на вас. Вы можете плакать, потому что чувствуете ущерб своей самооценке.То есть из-за ее поведения вы можете почувствовать себя никчемным. Или вы можете чувствовать себя безнадежным, думая, что ее крик — это знак, что вы никогда больше не будете с ней близки. Некоторые люди плачут, когда злятся. Так что есть вероятность, что вы внутренне злитесь на такое поведение. Психотерапевт может помочь вам определить чувства, стоящие за слезами, и научиться их правильно выражать.

Как узнать, ненавидит ли вас ваша семья?

Вы не можете знать наверняка, ненавидит ли вас ваша семья. Многие люди так хорошо скрывают свои эмоции, что никто не может прорваться, чтобы понять, что они чувствуют.У других есть противоречивые эмоции, поэтому они чувствуют, что любят вас в один момент и ненавидят в следующий.

Важнее подумать о том, как они к вам относятся. Вы можете испытать это на себе и сами судить, уместно ли это. Если вы не уверены, найдите психотерапевта. Они могут помочь вам оценить, как они относятся к вам, и решить, сможете ли вы терпеть это или нет. Затем вы можете предпринять шаги, чтобы оставаться психически здоровым, справляясь с их поведением.

Могу ли я вызвать полицию по поводу моей мамы?

Вы можете позвонить в полицию, если ваша мать оскорбляет вас.Однако вызов полиции может привести к нежелательным результатам. Лучше найти друга семьи или родственника, который позволит вам остаться с ними. Если вы подвергаетесь физическому, словесному или эмоциональному насилию, позвоните на национальную горячую линию по вопросам жестокого обращения с детьми. Вы также можете пойти в приют для жертв домашнего насилия, который принимает переживших насилие. Любое из этих решений дает вам больше контроля, чем если бы вы позвонили в полицию.

Что такое синдром нарциссической матери?

Нарциссический материнский синдром относится к родительско-детским отношениям, в которых мать имеет нарциссическую личность или поведение.Обычно нарциссическая мать хочет быть слишком близкой со своим ребенком. Они хотят контролировать вашу жизнь, и если они пытаются контролировать вашу внешность, вы подвергаетесь более высокому риску расстройств пищевого поведения. Нарциссические матери часто вторгаются в вашу личную жизнь. Они встают между вами и вашими друзьями, потому что хотят быть уверены, что они всегда рядом с вами. В то же время они чувствуют угрозу, когда вы начинаете развивать свою независимость. Это может заставить ее наброситься на вас в гневе.

Вы действительно мало что можете сделать, чтобы остановить нарциссическое поведение мамы или вылечить ее расстройство личности.Это ей предстоит справиться и научиться управлять. Но есть вероятность, что ее нарциссизм помешает ей считать, что она виновата. Что бы вы ни делали, заботьтесь о своих эмоциональных потребностях. Разработайте надежную систему поддержки и найдите психотерапевта, который поможет вам справиться с вашей ситуацией или изменить ее.

Каковы признаки токсичных родителей?

Признаки токсичности ваших родителей включают:

• Они ищут любую причину, даже незначительную, чтобы рассердиться, деструктивно или оскорблять.
• Они пытаются контролировать каждое ваше движение, часто весьма неподходящим образом.
• Они не проявляют сочувствия ни к вам, ни к кому-либо еще.
• Они очень критично относятся к вам, в том числе к вашей внешности, поведению и даже вашим эмоциям.
• Они обвиняют других в своем поведении.

Что такое токсичная мама?

Ядовитая мать — это тот, кто обращается с вами так, что вы чувствуете себя неважным, никчемным или недостойным любви.Если вы еще подросток или моложе, это может быть мать, которая ведет себя так, как если бы она была ребенком, а вы — родителем. После того, как вы вырастете и станете самостоятельными, вы должны стать равными, и каждый из вас будет поддерживать друг друга, когда это возможно. Токсичный родитель использует негативное поведение, которое причиняет эмоциональный вред их детям. Если вы ребенок такого родителя, найдите психотерапевта, который поможет вам с этим справиться.

Что такое синдром потерянного ребенка?

Синдром потерянного ребенка относится к ситуации, в которой ребенок чувствует себя невидимым.Этот ребенок обычно тихий. Они могут быть немного мечтателями. Их основная цель в семье — вырваться из неблагополучной семейной ситуации, сделавшись невидимыми. Они могут сбежать и заняться чем-то вне дома, просто чтобы сбежать. Они избегают своего гнева и, в меньшей степени, печали. Как потерянный ребенок, вы можете быть слишком сосредоточены на школе и прохождении тестов. Терапия может помочь вам восстановить эмоциональное здоровье. Если это похоже на вашу жизнь, найдите психотерапевта, который поможет вам справиться с эмоциональными последствиями вашей неблагополучной семьи.

Что делать, если вас все ненавидят?

Во-первых, оцените это утверждение. Почти наверняка все тебя не ненавидят. В зависимости от многих факторов у каждого человека есть собственное мнение о вас. Среди ваших знакомых, вероятно, есть люди, которые любят вас, заботятся о вас, любят вас или думают, что с вами все в порядке. Могут быть другие люди, которым вы не нравитесь, которые чувствуют себя с вами некомфортно или, возможно, даже ненавидят вас. Кроме того, некоторые люди знают вас недостаточно хорошо, чтобы иметь о вас какое-то мнение.

Если вы чувствуете, что все вас ненавидят, найдите психотерапевта, чтобы поговорить о ваших чувствах. С их помощью вы можете оценить свои мысли и изменить поведение, которое может вызвать больше положительных эмоций.

Плохо, если мне не нравится моя семья?

Это два вопроса в одном.

С точки зрения правильности или неправильности никогда не бывает плохо испытать, принять и выразить свои эмоции соответствующим образом, независимо от того, что это за эмоции.Если вы считаете, что неприемлемо выражать эти чувства с семьей или друзьями, найдите психотерапевта. Во время консультаций они выслушают непредвзято и помогут вам справиться с этими чувствами.

Но есть также чувство, что неприязнь к семье может иметь отрицательные последствия. Может. Неприязнь к ним может заставить вас отказаться от них.