Когда все бесит и раздражает что делать: Секретики: что делать, если всё бесит?! — Классный журнал

Секретики: что делать, если всё бесит?! — Классный журнал

Оформить подписку

Секретики: что делать, если всё бесит?!

Иногда в тебе закипает злость и непонятно, как её усмирить? Или всё вокруг раздражает? Давай узнаем, как правильно проживать такие состояния и как из них выходить.

Злость и гнев

Гнев возникает как ответ на то, что тебе неприятно. Иногда он становится следствием долгой злости, а иногда вспыхивает внезапно.

Вообще-то злость — очень полезное чувство. Как и страх темноты, оно помогало нашим предкам выживать в дикой природе. Когда мы злимся, организм вырабатывает адреналин — гормон, который придаёт сил и стимулирует нас быстро действовать.

Но сейчас нам не нужно защищаться от врагов и охранять свою территорию. Гнев мешает ясно думать, а ещё может причинить вред и тебе, и другим. Поэтому лучше научиться с ним справляться.

1. Когда чувствуешь злость (гнев, ярость) — не старайся мгновенно её подавить и сделать вид, что её не существует.

Так будет только хуже: злость со временем выльется в очень яркую вспышку гнева, а то и в болезни.

2. Сделай несколько глубоких вдохов и выдохов. Представь, что твою злость накрывает волнами. Одной, второй… Они смывают неприятное чувство, охлаждают твой разум.

3. Получилось немного упокоиться? Самое время разобраться, что тебя так разозлило. У любого чувства есть причина, в том числе у гнева и злости. Попробуй посмотреть на ситуацию по-другому. Что можно сделать, чтобы не чувствовать злость?

4. Если не получается успокоиться и чувство полностью тебя охватило — ничего страшного. Всё-таки адреналин работает на полную катушку, и его иногда нелегко быстро «выключить». Выплесни своё чувство — но так, чтобы это никому не навредило. Вот самые простые способы: побей подушку, громко покричи в пустоту, сильно потопай. А потом возвращайся ко второму пункту.

Раздражение

В отличие от гнева, раздражение у нас вызывает не что-то конкретное. Иногда кажется, что бесит вообще всё.

Но это не так. Часто раздражение появляется, когда мы чего-то очень хотим, но не можем получить.

Давай разбираться.

1. Мешает ли твоё раздражение обычной жизни? Поглощает ли все твои мысли? Как долго длится такое состояние? Если больше недели — возможно, в твоём организме что-то не так и нужно поговорить с врачом.

2. Если бесят другие люди, подумай: а что именно в них бесит? Какие черты, слова, поведение? Очень часто раздражение связано с тем, что мы завидуем другим. У них есть то, чего нам самим отчаянно хочется. В таком случае можешь превратить раздражение… в своего союзника для самопознания! Начни исследовать свои желания. Постарайся понять, почему ты не можешь исполнить их прямо сейчас. Найди пути для их реализации.

3. Иногда раздражение — это просто симптом. За ним прячутся другие чувства, более глубокие и сильные. Может быть, это сильная обида? Или усталость? Затаённая злость? Распознай эти чувства и проживи их, смело взглянув им «в лицо».

А «Классный журнал» № 11 за 2021 год, где и опубликован этот важный и полезный материал, только что появился в продаже!

Поделиться:

Почему все вокруг бесит? От чего вас все раздражает?

Обновлено: 10.12.2022

Уровень агрессии на улице и виртуальном мире зашкаливает. Мы завидуем, осуждаем, не выбираем слова и, несмотря на сотни советов психологов, не знаем, как избавиться от ежедневного стресса. А, может, бороться с ним бесполезно? Тогда попробуем другие методы.

Поводов хватает

Считается, что вспыльчивым в этом смысле легче. Взорвался, вспылил, выпустил пар и через пять минут забыл о причине раздражения. Внешне спокойным людям сложнее: они порой годами подавляют в себе раздражение, заглушая собственные эмоции. Это очень плохая привычка, которая рано или поздно заканчивается взрывом, истериками, выгоранием. Или еще хуже: инфарктом, инсультом.

Раздражать в современном мире может многое. Мы живем во времена, когда мозг вынужден потреблять огромное количество информации ежедневно. И да, чтобы куда-то успеть, нужно бежать как минимум в два раза быстрее. Масла в огонь подливают соцсети: листая ленту, легко почувствовать себя неудачником. Один на Мальдивах, другой хвалится ключами от квартиры или машины, третья позирует в купальнике спустя месяц после родов. Советы психологов о том, как неправильно сравнивать себя с другими вызывают нервный смех. Покажите хоть одного человека, который этого не делает? Мы живем в обществе и, конечно, сравниваем себя с другими. Особенно, когда достигаем определенного возраста и не достигаем того, что вроде как положено.

Придется работать с причиной

Поэтому первое, что стоит сделать, это понять причину ежедневного раздражения. Условно, если у вас болит зуб, бессмысленно делать вид, что жизнь прекрасна. Нужно решить проблему, избавиться от источника боли — путем удаления или лечения. Таблетки и настойки могут приносить лишь временный эффект. Так и здесь. Если изо дня в день отказывать себе в удовольствиях, пытаясь накопить на взнос по ипотеке, ходить на нелюбимую работу, боясь остаться без средств к существованию, терпеть не радующее отношение партнера, чтобы не остаться в одиночестве, ничего хорошего все равно не выйдет.

Нужно переходить к действиям, но последние должны быть обдуманными. Можно, конечно, слушать популярного психолога и резать, не дожидаясь перитонита. Не нравится работа? Увольняйтесь, не медля. Партнер ни во что не ставит? Срочно дать ему отставку. Увы, эти варианты не всегда работают. А вот методика step by step очень даже. Поэтому попробуйте делать маленькие шаги по улучшению положения. Смысл в том, что людям помогают разные методы. Есть те, кому не нравится их работа, но мысль остаться безработным страшит еще больше.

«Шесть лет назад я меняла рабочие коллективы как перчатки. Не нравился тон начальника, писала заявление, не церемонясь. Коллега сказала, что в соседней конторе платят зарплату выше? Тут же начинала вести переговоры о переходе. Надо сказать, что мне было чуть за тридцать, у меня была руководящая должность и остаться без работы я не боялась совершенно. А потом случился кризис на рынке. Полгода я отдыхала, затем начала ходить по собеседованиям, но везде получала отказ или откровенно невыгодные предложения. Накопления стремительно заканчивались, заняться было мучительно нечем. В общем, перебивалась подработками еще год. потом вышла на начальную позицию и то благодаря порекомендовавшей знакомой. Сейчас довольна всем. Да, зарплата могла бы быть выше, а начальство более понимающим, но зато каждый месяц я получаю деньги и плачу по счетам. И вообще приучила себя работать с тем, что есть, а не искать идеала. И знаете, жить стало легче, уровень раздражения заметно снизился», — вспоминает знакомая.

Начнем с малого

Некоторые специалисты и вовсе советуют исходить из позиции благодарности. Вот прям перечислить все то, что у вас уже есть. Та же работа, профессиональный опыт, крыша над головой, близкие люди, надежный друг, возможность выпить утром чашку кофе, выйти на прогулку, позвонить близкому и так далее. Чаще всего мы находимся в состоянии замота, из которого не спешим выходить. Нам кажется, что если убрать сотню ежедневных дел, тогда, конечно, жизнь стала бы радостней. Но не всегда это так. Важнее, выполнять каждое дело со стопроцентной отдачей. И получать взамен энергию и чувство удовлетворения. Не спешить поскорей сделать что-либо и переключиться на другое, а отдаться задаче на сто процентов. Вы обязательно почувствуете удовлетворение — проверено.

Многие жалуются на недосып. Но посчитайте, сколько времени вы проводите в телефоне, листая ленту Instagram. Волевым решением отпишитесь от людей, чьи успехи раздражают. Это тоже работает. Ложась раньше спать, вы начнете раньше вставать. Подняться в шесть утра и, пока все спят, выпить чашку кофе, ответить на накопившиеся письма, заняться йогой или выйти на прогулку с собакой — бесценно! Ведь раздражение раз за разом вызывает не сам список дел, а мысли: «Боже, я опять ничего не успеваю!» В сотый раз мы проклинаем себя за то, что не начали делать проект раньше. Отсюда грызущее чувство вины и раздражение. Может, начать вставать на час раньше? Попробуйте.

Что делать, если все бесит и раздражает?

У нас доступна консультация по Skype или WhatsApp.

Всем время от времени хочется произнести фразу «Как меня все бесит!». И это не удивительно, ведь жизнь состоит не только из положительных событий.

Каждому знакомо чувство гнева — это нормальная человеческая эмоция, в которой есть свои плюсы. Вспышка негатива позволяет выплеснуть отрицательную энергию, может дать мотивацию и стимулировать деятельность. Но иногда все бесит до такой степени, что эмоциональное состояние выходит из-под контроля: начинаются проблемы в личных отношениях, работе и других сферах жизни. В таком случае гнев становится разрушительным и требует коррекции.

Гнев — это отрицательно окрашенное эмоциональное состояние разной интенсивности: от умеренного раздражения до сильной ярости. Такая реакция отражается не только на настроении и поведении, но и на физиологических показателях организма. Когда человека слишком долго или слишком сильно бесит все вокруг, то появляются следующие физические изменения:

• Повышенная активность лимбической системы, а затем надпочечников и коры головного мозга, что приводит к интенсивному выбросу соответствующих гормонов
• Гиперемия (покраснение) кожных покровов в связи с усиленным кровообращением
• Учащенное сердцебиение и дыхание
• Повышение уровня артериального давления
• Мышечное напряжение
• Повышенное потоотделение
• Рассеянное и суженное внимание

Пациент может замечать, что его эмоциональный фон не в порядке, ведь это мешает нормально жить. Обычно человек говорит что-то вроде «мне хреново и поэтому я не могу себя контролировать», но не воспринимает это как патологическое состояние с серьезными последствиями.

Если вас регулярно все раздражает, будьте готовы к тому, что это отрицательно скажется на здоровье, ведь перечисленные симптомы держат тело в сильном напряжении. Если они возникают слишком часто, то это может привести к срыву адаптационных механизмов психики и организма в целом.

Бесконтрольные попытки подавить гнев тоже опасны. Подавленная внешняя агрессия перерастает в аутоагрессию, то есть направляется внутрь самого себя. Это может привести к патологическим последствиям в виде развития пассивно-агрессивного поведения, неврозов, психосоматических расстройств и различных зависимостей. Происходит влияние на разные системы организма, такие как сердечно-сосудистая, иммунная, пищеварительная и нервная. Это приводит к повышенному риску развития гипертонической болезни и инсульта, обострению язв желудка и кишечника, снижает иммунитет.

Если вы чувствуете, что окружение раздражает вас слишком часто, то постарайтесь определить причину и разобраться с ней. В противном случае это может нанести значительный вред физическому и психическому состоянию.

Почему все бесит

Гнев — это вторичная эмоция, которая возникает в ответ на предполагаемую угрозу. Сам по себе гнев не рассматривается как отдельное заболевание, однако он является частым симптомом различных патологических состояний. Причины, почему все бесит и раздражает:

1. Особенности личности. Характер — это фон для развития проблем с контролем гнева.
2. Детство и воспитание. Некоторые установочные формы поведения и триггеры могут быть связаны с прошлым. С периодом детства может быть связана причина постоянно подавляемого гнева: к примеру, наказание за выражение чувств или наблюдение и страх перед взрослыми в гневе.
3. Состояние стресса. Жизненные трудности, которые приводят к стрессу, истощают нервную систему и служат частой причиной того, почему все раздражает.
4. Психические заболевания. Гнев и раздражительность могут быть симптомами обсессивно-компульсивного или биполярного расстройства, депрессий, синдрома дефицита внимания у детей и других недугов.
5. Гормональный дисбаланс. Жалобы на раздражительность и эмоциональную лабильность характерны для гиперпаратиреоза, гипертиреоза, тиреоидитов, гиперкортицизма. Также вопросом «Почему меня все бесит и хочется плакать?» часто задаются беременные женщины и девушки в период ПМС. Это связано с изменением гормонального фона, в частности, уровня прогестерона.
6. Употребление наркотических веществ и большого количества алкоголя. Наркотики меняют физиологические процессы организма и оказывают пагубное воздействие на психику. Может быть достаточно даже единичных случаев употребления. Состояние наркотического опьянения и абстинентный синдром всегда становятся причиной того, почему злость внутри и все раздражает.
7. Хроническая боль и соматические заболевания. Не дают расслабиться, выспаться и истощают нервную систему.

Раздражительность может быть спровоцирована как внезапными и кратковременными происшествиями, так и продолжительными ситуациями. Человек не всегда может уловить причину того, почему все бесит. А значит, и устранение проблемы маловероятно. Бывает, что ответная реакция выплескивается сразу, но иногда она подавляется и накапливается. Последний вариант опасен как для состояния здоровья, так и для окружения — внутренняя агрессия может вылиться в непредсказуемые агрессивные действия.

Любая из причин того, почему все вокруг раздражают, может быть устранена при правильном подходе. Проблема не всегда лежит на поверхности. Может потребоваться сложная психотерапевтическая работа вместе с лабораторно-инструментальным обследованием организма. Если вы не можете понять, почему все раздражает и бесит в чем причина точно сможет разобраться опытный специалист. Не стоит откладывать обращение за помощью, ведь чем раньше вы начнете бороться с проблемой, тем меньше будет последствий как для здоровья, так и для социальной жизни.

Что делать если всё бесит и раздражает

Считается, что гнев почти никогда не является первичной эмоцией. В большинстве случаев с помощью гнева подсознание пытается оградиться от таких чувств как вина, страх, боль, унижение или бессилие. Если у вас негативный настрой с утра до вечера и вы не знаете, что делать когда все бесят советы психолога могут вам помочь:

Психотерапия. Если вы хотите знать, что делать если всё бесит и раздражает, то психотерапия — признанный метод решения проблем эмоциональной сферы. Когнитивно-поведенческая терапия выявляет патологические мысли и внутренние убеждения, которые влияют на эмоции и поступки. Цель состоит в изменении образа мышления, который приводит к реакциям гнева, на более здоровый и продуктивный. Также психотерапевтические методики работают над проблемами детских травм, комплексов неполноценности, родительских предписаний и других причин неадекватного эмоционального реагирования.

Применяется трансакционный анализ, групповая и семейная психотерапия. В ответ на вопрос о том, что делать если все бесит, пациенту дают советы по нормализации образа жизни, обучают релаксационным методикам и способам корректного перевода энергии гнева в продуктивное русло.

Медикаментозное лечение. Если гнев является последствием психических расстройств, то назначается соответствующее лечение — снотворные, антидепрессанты, нормотимики, транквилизаторы и другие средства.

Обследование и лечение хронических заболеваний. Болезненное состояние организма оказывает влияние на работу нервной системы и эмоциональный фон. Если первичной причиной раздражения является соматическое расстройство, то без его устранения ничего не получится.

Если вы чувствуете, что потеряли контроль над злостью и раздражением, то необходимо учиться с ними справляться. Для начала попробуйте отдохнуть и нормализовать образ жизни. Но если самопомощь не помогла и по-прежнему все раздражает что делать подскажет только специалист.

Во время психотерапевтических сеансов вы разберетесь с триггерами отрицательных эмоций, узнаете о последствиях ваших реакций в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Вместе с врачом проанализируете мысли, которые предшествуют раздражению и выясните, соответствуют ли они реальности. Психотерапия научит вас разрешать конфликты более конструктивно, поможет восстановить упущенные возможности и отношения.

12 способов успокоиться, когда всё бесит

Все мы злимся. Коллега перебил на совещании, начальник отказал в повышении, близкий человек подвёл в трудную минуту — наверняка вы начали раздражаться, только вспоминая, как нечто подобное случилось с вами. И иногда чувство гнева необходимо. Оно даёт силы защитить себя и других перед лицом несправедливости. Это обоснованная эмоция, и не стоит себя за неё судить.

Но не нужно и слепо поддаваться ей. Иногда гнев парализует так, что вы ничего не можете делать и теряете контроль над ситуацией. Попробуйте успокоить себя одним из следующих методов, когда вновь почувствуете, что эмоции захлестнули.

1. Спросите себя, разумен ли ваш гнев

Сделайте несколько глубоких вдохов и подумайте, почему вы злитесь.

«Прежде чем пытаться избавиться от гнева, попробуйте определить, насколько он разумен, — советует психолог Лорен Аппио. — Естественно ли было бы другому человеку злиться в такой ситуации? Если да, то и вам тоже. Такое признание не значит, что теперь можно выходить из себя. Оно просто поможет понять собственные потребности».

2. Подумайте, не маскирует ли гнев другие чувства

Например, страх, боль или смущение. Такие эмоции заставляют нас почувствовать себя слабыми, и нам хочется их скрыть. Попробуйте дышать сквозь свой гнев, но ничего не делать под его влиянием. Загляните под него. Если обнаружили там другое чувство, разберитесь с ним: примите свои ощущения, измените ситуацию или выскажите потребности. Тогда и гнев спадёт.

3. Выйдите из комнаты

Смените обстановку или просто уйдите от того, что подпитывает ваш гнев. По мнению психотерапевта Аниты Аведиан, в таком случае особенно полезна прогулка на природе. Она поможет вашему организму выработать эндорфины — гормоны радости, которые снижают ощущение боли.

Если приступ гнева случился во время ссоры, не уходите молча. Дайте знать, что вам нужно побыть одному, и сообщите, когда примерно вернётесь.

4. Поговорите со своим внутренним ребёнком

Не отмахивайтесь от этого совета. По словам психолога Маргарет Пол, злость на другого человека может быть сигналом того, что вы не заботитесь о себе в трудной ситуации. Разговор с внутренним ребёнком поможет определить, что не так, и быть добрее к себе.

«Представьте, что злящаяся часть вас — это ребёнок в истерике, которому на самом деле нужно сострадание, — советует Пол. — Представьте, как обнимаете его с добротой и участием. Спросите его, за что он на вас злится. Вы не постояли за себя? Пошли на уступку вместо того, чтобы честно высказать своё мнение? Игнорируете свои негативные переживания?» Осознав причину гнева, вам будет легче его отпустить.

5. Выявите физические сигналы своего гнева

Большинство людей не осознают свою злость, пока не сделают то, на что она их толкает. Скорее всего, и вы срывались на кого‑то, а потом поражались своему поведению. Чтобы такого не повторялось, проследите, как ваш организм физически выражает эмоцию. Например, вы напрягаете плечи или челюсть, прикусываете губу или сжимаете руки в кулаки. А может быть, теряете способность ясно мыслить и видите только предмет своего гнева.

6. Расслабьте тело

На пять секунд напрягайте мышцы разных частей тела, а затем расслабляйте. Двигайтесь по порядку: плечи, предплечья, кисти, бёдра, голени, ступни. Это поможет убрать физическое напряжение и успокоиться.

7. Посмотрите что‑нибудь смешное

Наверняка вы бывали в ситуации, когда в разгар ссоры близкий человек вдруг шутил и атмосфера моментально разряжалась. Конечно, если вы ссоритесь из‑за чего‑то серьёзного, это, вероятно, только осложнит дело. Но если вы разозлились из‑за пустяка вроде немытой посуды, то вполне может сработать. Попробуйте посмотреть эпизод любимого комедийного сериала или забавный ролик на YouTube. Не исключено, что гнев улетучится.

8. Прислушайтесь к себе

Может, вы не выспались, у вас был тяжёлый день или вы просто голодны J. K. MacCormack, K. A. Lindquist. Feeling hangry? When hunger is conceptualized as emotion / Emotion ? В таком состоянии легко разозлиться из‑за какой‑нибудь мелочи, неверно воспринять слова окружающих и отреагировать раздражённо. Поэтому стоит вздремнуть или поесть, прежде чем заводить сложный разговор или идти на встречу с кем‑то, кто может вас разозлить.

9. Подумайте, действительно ли объект гнева пытается причинить вам боль

Все мы хоть раз слишком резко воспринимали замечание друга или партнёра, особенно если плохо себя чувствовали или переживали из‑за работы. Прежде чем реагировать, остановитесь и оцените, правда ли этот человек хотел вас задеть. Скорее всего, вы заметите, что ваш напряжённый мозг просто воспринял это как угрозу и попытался вас защитить. Это охладит гнев.

10. Напишите письмо человеку, на которого злитесь

11.

Включите музыку

Любимая песня, особенно если она связана со счастливыми воспоминаниями, поможет рассеять гнев. Музыка способна трансформировать эмоции. К тому же под неё можно потанцевать и дополнительно выпустить пар.

12. Позаботьтесь о себе

Если вы регулярно не высыпаетесь, перерабатываете, плохо питаетесь, мало двигаетесь и не проводите время с близкими, вероятность быстро разозлиться очень велика. Забота о себе поможет стать более уравновешенным.

Так что выделяйте время на себя, каким бы невозможным это ни казалось при вашем графике. Просите о помощи. Гуляйте. Раньше ложитесь спать. Вы заслуживаете того, чтобы жить без постоянного напряжения и гнева.

Что делать, когда все раздражает. Советы психолога

Замечаете, что остро реагируете на мелочи? Отчитываете коллег и срываетесь на близких? Повышенная раздражительность может сигнализировать о нерешенных проблемах или быть симптомом заболевания. В любом случае с раздражительностью надо разбираться.

Материал проверила и прокомментировала Ольга Китаина — психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter

Что такое раздражительность

Это состояние часто описывают как настроение. В отличие от вспышек гнева или агрессии, которые обычно вызываются конкретными событиями, раздражительность монотонно сопровождает человека в течение какого-то времени. В быту это называется «все бесит». Даже самые незначительные бытовые трудности или неудачи — неожиданно закончился кофе, порвался шнурок, приятель опоздал на встречу — вызывают отчетливую негативную реакцию [1], которая кажется слишком эмоциональной.

Все складывается одно к одному (только в плохом смысле), человек не ждет ничего хорошего, и очередной промах воспринимается с усталым раздражением и даже мрачным удовлетворением, так как дает возможность высказать все в лицо первому попавшемуся.

Раздражительность может испытывать каждый, далеко не всегда это повод для тревоги. О повышенной раздражительности, в том числе у детей и подростков [2], можно говорить в том случае, если она мешает нормальной жизни: затрудняет работу, омрачает общение с близкими, лишает привычных радостей.

Причины раздражительности

У женщин дополнительными причинами раздражительности могут быть предменструальный синдром, менопауза, синдром поликистозных яичников и некоторые другие. Кроме того, раздражительность как симптом общих для обоих полов состояний [4] чаще встречается именно у женщин.

Что можно сделать дома

Придете ли вы к терапевту или узкому специалисту, врач наверняка спросит о ваших привычках, распорядке дня, питании и физической нагрузке, уровне стресса. Попросит рассказать о заболеваниях родственников и препаратах, которые вы принимаете, ведь раздражительность может быть и побочным эффектом от приема лекарств [5].

Если вы регулярно не высыпаетесь, мало двигаетесь и не выполняете рекомендации по питанию, вам придется разобраться с этим. Наблюдения за собой можно сделать базой, на которой реально построить физический и психологический комфорт.

Идеально вести дневник эмоций и питания, отмечать тренировки и время сна. Будет достаточно кратких пояснений с указанием вероятных причин (как физиологических, так и эмоциональных). Для того чтобы структурировать наблюдения, можно обозначать свое состояние одной из шаблонных отметок. Это может быть, например, смайлик или одно из заранее выбранных слов. Лучше вести записи в электронном виде — так вы сможете быстро распечатать свои заметки или переслать их врачу по имейлу.

Психологические причины раздражительности

• хронический стресс;
• плохо развитые навыки совладания со стрессом;
• недостаточная забота о себе (недостаточно сна, питания, времени на хобби и близких).

Раздражительность также может быть симптомом депрессии, биполярного аффективного расстройства, шизофрении и других болезней.

Принципиально важно понять, вы не выспались или вообще не переносите опоздания? Головная боль выбивает вас из колеи или вам опостылела работа? Эти состояния могут переплетаться. И только наблюдение и бережное отношение к себе и окружающим помогут вам разобраться.

Как не задеть чувства тех, кто вам дорог

Честность — лучшая политика и с собой, и с близкими. Расскажите, что вы испытываете. Не обязательно во всех подробностях — только то, чем вы готовы поделиться, и то, что вам кажется уместным. Если вы объясните родственникам и друзьям, что ваша раздражительность не проявление неприязни к ним, а следствие обстоятельств или ваших внутренних процессов, им будет проще понять и поддержать вас. Чтобы научиться проговаривать проблемы и точно определять свое состояние, полезно заняться развитием эмоционального интеллекта.

Комментарий психолога

Ольга Китаина, психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter: «В определенной ситуации раздражительность полезна — она сигнализирует о том, что нарушены наши границы, под угрозой наши ценности, что-то идет не по плану. Мы привыкли думать о раздражительности как о чем-то плохом, в том время как гнев может переживаться позитивно — как ощущение витальности и энергичности. Проблемой раздражительность становится тогда, когда она приводит к реакции, не соответствующей стимулу, что, в свою очередь, может вести к трудностям на работе или в личной жизни.

Чувствовать раздражение — это часть нашей жизни и это абсолютно нормально, но необходимо помнить, что определенная реакция может считываться другими как нарушение их прав и границ».

Всё раздражает: почему так бывает и что делать

В течение дня в нашей жизни возникает тысяча мелких проблем — от водителя автомобиля, который не пропустил вас на пешеходном переходе, до остывшего кофе и плохой погоды. Одни люди реагируют на каждый раздражитель и под конец дня чувствуют себя совершенно вымотанными. А другие учатся справляться со своей раздражительностью. Как это делать грамотно, мы узнали у Каринэ Аванесян, практикующего психолога, члена команды лидеров мнений книги «Любовь к себе».

Раздражение — это реакция человека в ситуации, когда что-то пошло не по его плану: поведение окружающих, происходящие события, погода за окном, песня по радио. Любое, даже незначительное событие может вызвать негативную реакцию. Раздражение — это начальная стадия гнева. Для раздражительного человека любая мелочь может стать «последней каплей», после чего появляются гнев или агрессия.

Почему человек раздражается

Время от времени появляющаяся раздражительность — нормальное явление. Усталость, стрессы, отсутствие отдыха, жизнь в жёстком графике приводят психику в «боевую готовность», из-за чего она не может полностью расслабиться и дать событиям случаться. Постоянная раздражительность, агрессия в сторону окружающих — более существенная проблема, с которой необходимо работать.

Каринэ Аванесян

— Причины раздражительности — повышенная возбудимость психики и её неустойчивость. Если человека бесит каждая мелочь, это означает, что он не умеет правильно и экологично выражать свои эмоции и работать с ними.

Представьте наше тело в виде пустого сосуда. В детстве этот сосуд заполняется разными эмоциями, которые взрослые запрещают детям выражать и демонстрировать: злость, раздражение, страх, печаль. Ребенок не может кричать на родителя, когда ему хочется, поэтому когда злится, чаще всего молчит. Мальчикам родители говорят: ты же будущий мужчина, плакать нельзя. В детстве родители не учат детей проявлять свои чувства, и многие из них остаются под запретом. Запрет на выражение чувств не означает, что чувств нет совсем.

Все эти чувства с детства начинают наполнять пустой сосуд человека. Когда чувств там становится слишком много, человек не может больше их вмещать. Они начинают выливаться в окружающий мир. И обычно человек не может контролировать этот поток. Он срывается, а после жалеет об этом.

Человек, который живёт в гармонии с собой, находится в контакте со своими чувствами, осознаёт и понимает их. Поэтому раздражительность для него — крайне редкое явление.

Каринэ Аванесян

— Раздражительность и нервозность напрямую связаны с количеством накопленных внутри вас гнева, злости и страха. Надо научиться выражать эти чувства, а не копить их в себе. Наша психика работает так: чем больше мы что-то подавляем, тем сильнее это начинает выходить наружу. Подавлять что угодно — плохая стратегия. Делать вид, что проблемы нет — это детский защитный механизм. Признайте свою раздражительность и начните работать с ней. В определённом смысле это сильная энергия. Ваша задача — направлять её в мирное русло.

Выберите социально приемлемый и безопасный способ выражения своей злости и раздражения. Бейте грушу в зале, запишитесь в тир, бегайте кроссы. Это называется сублимация — преобразование агрессивной энергии в мирную.

Учитесь ловить зарождение своего раздражения и ищите его истинную причину. Первое время может быть непросто притормозить и подумать. Важно научиться выражать свои эмоции, желания и потребности словами. Если этого не сделать, вы всё время будете недовольны всем на свете.

Близкий человек обидел вас — скажите ему об этом, не делайте вид, что всё в порядке. Чувствуете, что вы голодны или очень устали, поэтому бросаетесь на окружающих — просто уберите источник раздражения. Возьмите отгул и расслабьтесь дома, сходите на обед, прогуляйтесь.

Например, медитация помогает развить осознанность и расслабиться.

Читайте также:

  
• Лимфосаркома. Эпидемиология лимфосарком
  
• Судороги — эпиприпадки при артерио-венозных мальформациях. Клиника
  
• Брить или не брить? Как избавится от лишних волос на теле
  
• Эффективность психотерапии нервной булимии
  
• Алкогольная болезнь печени

Как справиться с хроническим раздражением в материнстве

Источник: Social Squares

By Thao Thai

Мы с мужем, 5-летней дочерью идем на званый обед в дом наших новых друзей. Мы с нетерпением ждали этого ужина несколько недель. Я запихиваю половину продуктового запаса угощений в свою большую сумку, включая огромный поднос с печеньем. Но когда пришло время уходить, моя дочь отчаянно пытается продолжить игру, в которую она играет. Плача, она говорит нам, что все-таки не хочет идти на ужин. Она отказывается надевать туфли. Я чувствую, как нетерпение дня, уже кипящее под моей кожей, начинает прорываться.

Даже в данный момент я знаю: я плохо с этим справляюсь. Я злюсь на свою семью за то, что она никогда не вмешивалась, за то, что всегда оставляла меня с планированием, покупками продуктов и ролью заместителя Восторга (которую я играл ужасно в тот момент). Я не очень-то любезно предлагаю отменить все это. Затем, раздраженный, я ухожу в другую комнату и каменно смотрю на камин. Другими словами, я закатываю истерику.

Мы пошли на ужин после всей той ночи, и все было хорошо. Восхитительно даже. Но когда я укладывал дочь, вытирая с ее лба влажные от пота детские кудри, она сказала:0004 сегодня набросился на меня , мама? Это было не очень приятно». Ой.

Я заметил, что моя повседневная жизнь связана с раздражением. Хмурюсь, когда кто-то подрезает меня в пробке. Выбросить телефон после надоедливого рабочего письма. Критика членов моей семьи за вещи, которые на самом деле не имеют никакого значения.

Она не ошиблась. Ужасная тяжесть упала у меня в животе не только потому, что я знала, что слишком остро отреагировала, но и потому, что увидела закономерность раздражения, формирующую мою повседневную жизнь. Хмурюсь, когда кто-то подрезает меня в пробке. Выбросить телефон после надоедливого рабочего письма. Критика членов моей семьи за вещи, которые на самом деле не имеют никакого значения. Я называю это ужасное состояние одним из хронических раздражений : ощущение маленьких вещей, скручивающихся в гигантские валуны, которые образуют непроницаемую стену вокруг вашего сердца, пока вы не начнете терять перспективу.

Что такое хроническое раздражение?

Другие родители, особенно матери, идентифицировали этот же штамм в своей повседневной жизни. Руби М., мать двоих маленьких детей из Орландо, штат Флорида, говорит: «Я ловлю себя на том, что срываюсь на пустяках, и иногда это раздражение передается мне.

Я изо всех сил стараюсь удержать себя от этого чувства, но много раз мне это не удается, и это заставляет меня чувствовать себя побежденным». Шэрон Мазел, эксперт по воспитанию детей и беременности и автор бестселлеров, говорит: «Раздражительность, чувство разочарования, ярость и вспыльчивость — это лишь некоторые из признаков [хронического раздражения], которые специалисты по воспитанию детей и специалисты по психическому здоровью [отмечают]. обратил внимание].»

Хроническое раздражение, в частности, похоже на тысячу порезов бумагой: первый не выводит из строя, но к сотому уже все жжет. Вы можете посмотреть в зеркало и больше не узнать себя. Джо Анна Г., мать одного из детей из Техаса, говорит: «Моя семья нуждается во мне, чтобы я была тем, кем я была для них. И я отчаянно хочу, чтобы меня считали профессором, читателем, писателем, любителем собак, маргариток и осени. Я тоже отчаянно нуждаюсь в том, чтобы обо мне позаботились, чтобы позвать и быть услышанным, и когда этого не происходит изо дня в день, это бесит».

Чувство невидимости знакомо многим из нас, как и беспомощность.

Подумайте о скороварке: открывать клапан, когда он находится в точке максимального давления, может быть небезопасно, потому что он выходит с полной силой. Наш стресс похож. Накопление стресса делает нас более уязвимыми для наших эмоций.

София Мендоса, LCSW, предлагает полезную метафору: «Подумайте о скороварке: открывать клапан, когда он достигает максимальной точки давления, может быть небезопасно, потому что он выходит на полную мощность. Наш стресс похож. Накопление стресса делает нас более уязвимыми перед нашими эмоциями».

Этот стресс часто проявляется в желании контролировать пространство и людей вокруг нас. Эмили В. Кинг, доктор философии, детский, подростковый и семейный психолог, отмечает: «Когда мы не можем контролировать большие вещи (например, COVID), мы пытаемся контролировать мелочи (обувь, оставленную на полу). Когда мы не можем контролировать мелочи, мы становимся раздражительными, нетерпеливыми и раздраженными».

Рошель Ноулз, сертифицированный консультант по вопросам жизни и здоровья и основатель Mindful Eyes Coaching, отмечает, что у матерей больше нет поддержки, в которой они нуждаются, или возможности «отдохнуть».

Но это не значит, что нет краткосрочных и долгосрочных решений хронического раздражения. Помимо структурной поддержки лиц, осуществляющих уход, и женщин, существует и стратегий, которые мы можем использовать здесь и сейчас.

Источник: Social Squares

3 совета, как найти облегчение

1. Найдите способ снять напряжение

Описывая свое раздражение, Джо Анна говорит: «Это физическое чувство. я не чувствую боли; Я чувствую гнев. И то, что раздражает меня весь день каждый день, дает мне тень этого».

Мендоса рекомендует: «Ключ в том, чтобы сделать что-то, что позволит родителям завершить цикл стресса, вывести его из своей системы или «выпустить пар». Этот сброс давления выглядит по-разному для всех: возможно, вам было бы полезно пробежка, или, может быть, вы предпочитаете немного поесть перед телевизором с низкими ставками. Некоторые могут захотеть поговорить с друзьями или психотерапевтом*, в то время как другие могут предпочесть активное творческое хобби. Знание того, как лучше всего обрести покой, — это первый шаг. Определите это до вас раздражает раздражение, а затем держите его в заднем кармане на случай разочарования.

Многие из моих друзей пристрастились к медитации. Руби описывает: «Выполнение управляемой медитации или просто выход на улицу и подальше от всех на несколько минут может помочь. Не всегда, но на короткое время это может облегчить мои чувства». Некоторые просто отдыхают в тихом месте 5-10 минут, позволяя себе погрузиться в эмоции, вместо того, чтобы пытаться подняться над ними. Я слышал, что эти сильные чувства описывались как туннели; представьте, как вы проходите через них, а не избегаете их.

2. Положитесь на связь не только с другими, но и с самим собой

А как насчет тех моментов, когда вы не можете расслабиться посреди раздражающего триггера? Как в случае с моим фиаско на званом обеде: если бы я избавился от необходимости приходить вовремя и представить внешнему миру идеальное изображение, я мог бы потратить несколько минут, чтобы обсудить все с моей дочерью. Мы могли бы прийти к решению или, по крайней мере, к пониманию чувств друг друга. И мы прибыли бы на вечеринку в более спокойное место, готовые по-настоящему присутствовать в данный момент.

Или, может быть, я могла бы попросить мужа подготовить нашу дочь, пока я несколько минут дышу, или тихонько вскрикнула сама. Оглядываясь назад, я не чувствовал, что чту себя или свои границы, что было частью моего разочарования.

Джастин Берк, кулинар и отец малыша из Южной Каролины, опирается на свою партнершу: «Я стараюсь сохранять сосредоточенность, позволяю себе раздражаться, но затем быстро признаю это и извиняюсь или говорю об этом, обычно с мой жених. »

Ноулз предлагает: «Позаботьтесь о себе и сделайте себя приоритетом. Дайте себе пространство, чтобы молчать и присутствовать в своем теле. Это придаст вам больше энергии, позволит вам реагировать, а не реагировать, и станет более счастливым человеком для себя и своих близких».

Мендоса рекомендует: «Простое замечание «Я сейчас очень раздражен» может дать нам паузу для размышлений. Сострадание к себе может звучать так: «Это тяжело, и поэтому мне нужен небольшой перерыв» самым нежным голосом может помочь нам вернуться к моменту и действовать с осторожностью и осторожностью».

Что мы можем изменить, над чем у нас есть контроль? Высыпайтесь, обратитесь к психотерапевту и защитите свое общение, говоря «да» только тем вещам, которые наполняют вас, а не истощают больше.

3. Отпустите контроль и выбирайте свои сражения

Кинг говорит: «Все ли в безопасности, сыты и чувствуют себя на связи? Это победа!» Такие вещи, как идеальные доски для колбасных изделий, также могут быть не на столе для вас, как и идеальное планирование каждой части вашего дня. И это нормально. Кинг предлагает задать вопрос: «Что мы можем изменить, что мы контролируют ли ? Высыпайтесь, посещайте психотерапевта и защищайте свое общение, говоря «да» только тем вещам, которые наполняют вас, а не истощают». Границы — важный ключ к борьбе с хроническим раздражением, и по большей части — это то, что мы можем контролировать как личности.

И, в конце концов, полезно знать, что мы всего лишь люди в мире, который иногда кажется очень сломанным и невозможным. Хотя у всех нас бывают моменты разочарования и гнева, всегда есть инструменты, которые помогут развить устойчивость. Так же важно? Научитесь прощать себя за те моменты, когда ситуация немного выходит из-под контроля. Вспомни свет по ту сторону.

Тао Тай — писательница и редактор, проживающая в Огайо со своей семьей. Ей интересно все, что связано с воспитанием детей, и она увлечена изучением точек пересечения материнства и личности.

Материнство

Как стать счастливой мамой дома — по мнению терапевта

Материнство

Материнство

Материнство

Боретесь со скукой, будучи домашним родителем? Воспользуйтесь советом этого эксперта.

Материнство

Материнство

Материнство

Что нужно знать о неработающей маме Депрессия

Материнство

Материнство

MotherhoodGuest User 5 ноября 2021 г. разум и забота о себе

0 лайков

Почему мы так злимся на наших детей и что мы можем с этим поделать.

Давление на родителей бесконечно: заботы о здоровье и финансах, ссоры детей, просто приготовление ужина на столе. В самый разгар этого стресса входит наш ребенок, который рано проснулся и хочет, чтобы мы проснулись, или вдруг вспомнил, что не сделал сегодня уроков в школе, или дразнит своего младшего брата. И мы щелкаем.

Но как бы ни раздражало нас поведение нашего ребенка, его поведение не вызывает у нас гневной реакции. Если мы в состоянии благополучия, иногда мы можем оставаться терпеливыми и сочувствующими и улаживать бурю.

Но если мы в стрессе, мы склонны к чрезмерной реакции. Мы видим поведение нашего ребенка ( «Он снова ее ударил!» ), и мы делаем вывод ( «Он собирается стать психопатом!» ), который вызывает другие выводы ( «Я потерпел неудачу как родитель!» ). Этот каскад мыслей создает стремительный поток эмоций — в данном случае страха, смятения, вины. Мы не можем вынести этих чувств. Лучшая защита — хорошее оскорбление, поэтому мы в гневе набрасываемся на нашего ребенка. Весь процесс занимает всего две секунды.

Возможно, ваш ребенок нажимает на ваши кнопки, но не вызывает вашей реакции. Любая проблема, из-за которой вы чувствуете, что набрасываетесь, имеет корни в вашей собственной ранние годы. Мы знаем это, потому что в такие моменты теряем способность ясно мыслить и сами начинаем вести себя как дети, бросая наши собственные истерики.

Не волнуйся. Это нормально. Мы все вступаем в родительские отношения, так или иначе раненные в детстве, и наши дети выявляют все эти раны. Мы можем ожидать, что наши дети будут вести себя так, что временами сбрасывают нас с обрыва. Вот почему мы, взрослые, обязаны держаться подальше со скалы.

ПОЧЕМУ мы так злимся на наших детей

Родители и дети могут раздражать друг друга, как никто другой. Даже будучи взрослыми, мы часто ведем себя иррационально по отношению к собственным родителям. (Кто имеет большую власть раздражать вас и заставлять вести себя по-детски, чем ваши собственные мать или отец?)

Точно так же наши дети нажимают на наши кнопки именно потому, что они наши дети. Психологи называют это явление «призраками в детской». они означают, что наши дети стимулируют сильные чувства нашего собственного детства, и мы часто реагируем бессознательно воспроизводя прошлое. это запечатлено, как забытые иероглифы, глубоко в нашей душе. Страхи и ярость детства сильны и могут сокрушить нас даже во взрослом возрасте. Упокоить этих призраков может быть чрезвычайно сложно.

Все это полезно знать, если мы изо всех сил пытаемся справиться с гневом. Не менее важно, поскольку это дает нам стимул контролировать себя, нам нужно знать, что родительский гнев может быть вредным для маленьких детей.

Что происходит с вашим ребенком, когда вы кричите или бьете его

Представьте, что ваш муж или жена выходят из себя и кричат ​​на вас. А теперь представьте, что они возвышаются над вами в три раза больше вас. Представьте себе, что вы полностью зависите от этого человека в плане еды, крова, безопасности и защиты. Представьте, что они — ваш основной источник любви и уверенности в себе. и информацию о мире, которую вам больше некуда взять. Теперь возьмите любые чувства, которые вы вызвали, и увеличьте их в несколько раз. Коэффициент 1000. Это что-то вроде того, что происходит внутри вашего ребенка, когда вы злитесь на него.

Конечно, все мы злимся на своих детей, иногда даже в ярость. Задача состоит в том, чтобы призвать к нашей зрелости, чтобы мы могли контролировать выражение этого гнева и, следовательно, свести к минимуму его негативное воздействие.

Гнев достаточно страшен. Обзывание или другие словесные оскорбления, при которых родитель неуважительно обращается с ребенком, влечет за собой более высокие личные потери, поскольку ребенок зависит от родителя в самом своем самоощущении. А дети, подвергшиеся физическому насилию, в том числе порке, доказано, что они демонстрируют длительные негативные эффекты, которые затрагивают все уголки их взрослой жизни, от снижения IQ до более бурных отношений. к более высокой вероятности злоупотребления психоактивными веществами.

Если ваш маленький ребенок, кажется, не боится вашего гнева, это свидетельствует о том, что он или она слишком много его видели и выработали защиту против него. это — и против вас. Неблагоприятный результат — ребенок, который с меньшей вероятностью захочет вести себя, чтобы угодить вам, и более открыт для влияний. из группы сверстников Это означает, что вам нужно сделать некоторые ремонтные работы. Показывают ли они это или нет — и чем чаще мы злимся, тем больше защищаемся. они будут, и, следовательно, менее вероятно, чтобы показать это — наш гнев не что иное, как ужас для наших детей.

Как справиться со своим гневом?

Поскольку вы человек, иногда вы оказываетесь в режиме «бей или беги», и ваш ребенок начинает выглядеть как враг. Когда нас заметут с гневом мы физически готовы бороться. Гормоны и нейротрансмиттеры наводняют наш организм. Они заставляют ваши мышцы напрягаться, пульс учащается, дыхание учащается. В такие моменты невозможно оставаться спокойным, но мы все знаем, что бить наших детей — пока это может принести мгновенное облегчение — это не совсем то, что мы хотим сделать.

Самое важное, что нужно помнить о гневе, это НЕ действовать, пока вы злитесь. Вы почувствуете острую потребность действовать, преподать ребенку урок. Но это твой гнев говорит. Он думает, что это чрезвычайная ситуация. Хотя почти никогда. Вы можете научить своего ребенка позже, и это будет урок, который вы действительно хотите преподать. Ваш ребенок никуда не денется. Ты знаешь, где она живет.

Итак, пообещайте себе: Не бить, Не ругаться, Не обзывать ребенка, Не наказывать в гневе. А кричать? Никогда в ваши дети, это истерика. Если вам действительно нужно кричать, садитесь в машину с поднятыми окнами и кричите так, чтобы вас никто не услышал, и не используй слова, потому что они делают тебя злее. Просто кричи.

Ваши дети тоже злятся, поэтому найти конструктивные способы справиться с вашим гневом для них — двойной подарок: вы не только не причиняете им вреда, вы предложите им образец для подражания. Ваш ребенок, безусловно, время от времени будет видеть вас злым, и то, как вы справляетесь с такими ситуациями, учит детей много.

Будете ли вы учить своего ребенка тому, что право имеет право? Что у родителей тоже бывают истерики? Этот крик — это то, как взрослые справляются с конфликтами? Если да, то они принять такое поведение как знак того, насколько они взрослые.

Или вы покажете своему ребенку, что гнев — это часть человеческого бытия, а умение ответственно справляться с гневом — часть взросления? Вот как.

1. Установите пределы, прежде чем вы разозлитесь.

Часто, когда мы злимся на наших детей, это происходит потому, что мы не установили предел, и что-то нас раздражает. В ту минуту, когда ты начинаешь злиться, это сигнал что-то делать. Нет, не кричать. Вмешивайтесь позитивно, чтобы предотвратить дальнейшее поведение, которое вас раздражает.

Если ваше раздражение исходит от вас — скажем, у вас только что был тяжелый день, и их естественное изобилие утомляет вас — может помочь объясните это своим детям и попросите их быть внимательными и держать под контролем раздражающее вас поведение, по крайней мере, на данный момент.

Если дети делают что-то, что становится все более раздражающим — играют в игру, в которой кто-то может пострадать, останавливаются, когда вы попросить их что-то сделать, ссориться, пока вы разговариваете по телефону — возможно, вам придется прервать то, что вы делаете, еще раз высказать свои ожидания, и перенаправьте их, чтобы предотвратить эскалацию ситуации и вашего гнева.

2. Успокойтесь, ПРЕЖДЕ ЧЕМ действовать.

Когда ты так злишься, тебе нужен способ успокоиться. Осознанность всегда поможет вам обуздать самоконтроль и изменить свою физиологию: остановитесь, Отбрось (свою повестку дня, всего на минуту) и Вдохни. Этот глубокий вдох — ваша кнопка паузы. Это дает вам выбор. Вы действительно хотите получить захвачены этими эмоциями?

Напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация. Стряхните напряжение с рук. Сделайте еще десять глубоких вдохов.

Вы можете попытаться найти способ посмеяться, который разрядит напряжение и изменит настроение. Даже заставляя себя улыбаться, вы посылаете сообщение своему нервная система, что нет ничего чрезвычайного, и начинает вас успокаивать. Если вам нужно пошуметь, мычите. Это может помочь физически разрядиться ваша ярость, поэтому вы можете попробовать включить музыку и потанцевать.

Если вы можете найти 15 минут в день для практики осознанности, пока дети в школе или спят, вы действительно можете развить нейронные способности, чтобы что легче успокоить себя в эти моменты расстройства. Но даже повседневная жизнь с детьми должна давать вам массу возможностей для практики. и каждый раз, когда вы сопротивляетесь действиям, когда злитесь, вы перестраиваете свой мозг, чтобы лучше контролировать себя.

Некоторые люди до сих пор следуют старомодному совету вытереть подушку, но лучше всего, если вы можете сделать это наедине, потому что просмотр вы колотите эту подушку, это может быть довольно страшно для вашего ребенка. Он прекрасно знает, что подушка заменяет его голову и образ. сумасшедшие удары мамочки будут выжжены в его памяти. В любом случае, это, вероятно, сомнительная стратегия, потому что исследования показывают, что попадание что-то — что угодно — подтверждает вашему телу, что это действительно чрезвычайная ситуация, и вы должны оставаться в состоянии «бей или беги». Так что может «разряжаться» энергии и утомляет вас, но не затрагивает чувства, вызывающие гнев, и может еще больше разозлить вас.

Если вместо этого вы сможете глубоко дышать и терпеть гневные чувства, вы, вероятно, заметите, что сразу за гневом скрывается страх, печаль, разочарование. Позвольте себе почувствовать эти чувства, отмечая ощущения, которые они вызывают в вашем теле. Не подкрепляйте их, «думая» о том, почему вы расстроены; просто вдохните это напряжение в своем теле и наблюдайте, как оно меняется и исчезает. Гнев растает.

3. Возьми пять.

Признайте, что состояние гнева — ужасная отправная точка для вмешательства в любую ситуацию. Вместо этого дайте себе тайм-аут и вернитесь, когда вы уметь быть спокойным. Отойдите от ребенка физически, чтобы у вас не возникло соблазна протянуть руку и прикоснуться к нему с силой. Просто скажи так же спокойно, как можно,

 

«Сейчас я слишком зол, чтобы говорить об этом. Я возьму тайм-аут и успокоюсь».

Выход не позволит вашему ребенку победить. Это впечатляет их, насколько серьезно нарушение, и моделирует самоконтроль. Используйте это время, чтобы успокоиться себя, чтобы не доводить себя до дальнейшего безумия о том, насколько вы правы.

Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы оставить его на минутку, вы можете пойти в ванную, плеснуть водой на лицо и немного подышать. Но если ваш ребенок достаточно мал, чтобы чувствовать себя брошенным, когда вы уходите, они будут следовать за вами с криком. (Даже многие взрослые партнеры сделают это. Просто говорю.)

Если вы не можете оставить своего ребенка, не усугубив его расстройство, подойдите к кухонной раковине и опустите руки под воду. Затем сядьте на диван рядом с ребенком на несколько минут, глубоко дыша и произнося небольшую мантру, которая восстанавливает ваше спокойствие, например, одну из этих:

• «Это не чрезвычайная ситуация».
  
• «Детям больше всего нужна любовь, когда они меньше всего ее заслуживают.»
  
• «Он капризничает, потому что ему нужна моя помощь с его большими чувствами.»
  
• «Сегодня только любовь.»
  

Можно произносить мантру вслух. Это хороший образец для подражания для ваших детей, когда вы ответственно относитесь к своим сильным эмоциям. Не удивляйтесь, если ваш ребенок подхватывает вашу мантру и начинает использовать ее, когда злится.

4. Прислушивайтесь к своему гневу, а не реагируйте на него.

Гнев, как и другие чувства, так же дан, как наши руки и ноги. За что мы несем ответственность, так это за то, что мы делаем с этим. Гнев часто имеет ценный урок для нас, но действия, когда мы злимся, за исключением редких ситуаций, требующих самозащиты, редко бывают конструктивными, потому что мы делать выбор, который мы бы никогда не сделали в рациональном состоянии. Конструктивный способ справиться с гневом состоит в том, чтобы ограничить его выражение. мы успокаиваемся, говоря диагностически: что же такого в нашей жизни не так, что мы впадаем в ярость, и что нам нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

Иногда ответ явно связан с нашим воспитанием: нам нужно применять правила до того, как ситуация выйдет из-под контроля, или начать сажать детей ложиться спать на полчаса раньше или как-то исправить наши отношения с ребенком, чтобы он перестал обращаться с нами грубо. Иногда мы удивлены, обнаружив, что наш гнев на самом деле направлен на нашего партнера, который не действует как полноправный партнер в воспитании детей, или даже на нашего начальника. И иногда ответ заключается в том, что мы носим в себе гнев, которого не понимаем, который выплескивается на наших детей, и нам нужно обратиться за помощью к психологу. или группа поддержки родителей.

5. Помните, что «выражение» вашего гнева другому человеку может усилить и обострить его.

Несмотря на распространенное мнение о том, что нам нужно «выражать» свой гнев, чтобы он не разъедал нас, в выражении гнева нет ничего конструктивного. «у» другого человека. Исследования показывают, что выражение гнева, когда мы злимся, на самом деле делает нас еще более злыми. Это, в свою очередь, заставляет другого человека обижены и напуганы, поэтому они еще больше злятся. Неудивительно, что вместо того, чтобы что-то решить, это углубляет трещину в отношениях.

Более того, выражение гнева на самом деле не является искренним. Гнев — это нападение на другого человека, потому что вы чувствуете себя очень расстроенным внутри. Истинная подлинность было бы выражением боли или страха, которые порождают гнев — что вы могли бы сделать с партнером. Но с вашим ребенком, вашим работа заключается в том, чтобы управлять собственными эмоциями, а не сваливать их на ребенка, поэтому нужно быть более взвешенным.

Всегда нужно сначала успокоиться. Затем подумайте, каково более глубокое «послание» гнева, прежде чем принимать решение о том, что сказать. и делать.

6. ПОДОЖДИТЕ, прежде чем наказывать.

Возьмите за правило НИКОГДА не действовать в гневе. Ничто не говорит, что вы должны издавать указы на лету. Просто скажите что-то вроде:

 

«Не могу поверить, что ты ударил своего брата после того, как мы поговорили о том, как больно бить. Мне нужно подумать об этом, и мы поговорим об этом сегодня днем. А до тех пор я ожидаю, что ты будешь вести себя наилучшим образом».

Возьмите десятиминутный перерыв, чтобы успокоиться. Не перефразируйте ситуацию в уме — такое варение всегда сделает вас еще более сердитым. Вместо, используйте описанные выше техники, чтобы успокоиться. Но если вы взяли десятиминутный тайм-аут и все еще не чувствуете себя достаточно спокойно, чтобы общаться конструктивно, не стесняйтесь откладывать обсуждение:

 

«Я хочу подумать о том, что только что произошло, и мы поговорим об этом позже. А пока мне нужно приготовить ужин, а тебе нужно закончить свою домашнюю работу, пожалуйста.

После ужина сядьте вместе с ребенком и, если необходимо, установите жесткие ограничения. Но вы сможете лучше выслушать его сторону и ответить с разумными, осуществимыми, уважительными ограничениями своего поведения.

7. Ни в коем случае не применяйте физическую силу.

85% подростков говорят, что их родители били или шлепали их (Journal of Psychopathology, 2007). И все же исследование за исследованием доказали что шлепки и все другие физические наказания оказывают негативное влияние на развитие детей, которое сохраняется на протяжении всей жизни. Американская академия педиатрии настоятельно рекомендует против этого.

Мне лично интересно, вызвана ли эпидемия тревоги и депрессии среди взрослых в нашей культуре отчасти последствиями выросли со взрослыми, которые причинили нам боль. Многие родители преуменьшают физическое насилие, которому они подверглись, потому что эмоциональная боль слишком сильна, чтобы признать ее. Но подавление боли, перенесенной в детстве, лишь повышает вероятность того, что мы ударим собственных детей.

Шлепки могут на какое-то время улучшить ваше самочувствие, потому что они разрядят вашу ярость, но они вредны для вашего ребенка и, в конечном счете, все саботируют. положительный вы делаете как родитель. Шлепки и даже пощечины могут привести к эскалации. Есть даже некоторые доказательства того, что шлепки вызывают привыкание. родитель, потому что это дает вам возможность разрядить это расстройство и почувствовать себя лучше. Но есть лучшие способы почувствовать себя лучше, которые не навредить своему ребенку.

Делайте все, что вам нужно, чтобы контролировать себя, в том числе выходите из комнаты. Если вы не можете себя контролировать и в итоге прибегаете к физической силе, извинись перед ребенком, скажи ему, что бить нехорошо, и попроси себе помощи.

8. Избегайте угроз.

Угрозы, сделанные в гневе, всегда будут необоснованными. Поскольку угрозы эффективны только в том случае, если вы готовы выполнить их, они подрывают ваш авторитет и уменьшают вероятность того, что ваши дети будут следовать правилам в следующий раз. Вместо этого скажите ребенку, что вам нужно продумайте адекватный ответ на это нарушение правил. Ожидание будет хуже, чем череда угроз, которые они знают. вы не будете навязывать.

9. Следите за своим тоном и выбором слов.

Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее себя чувствуем и тем спокойнее реагируют на нас окружающие. Точно так же использование нецензурных слов или другие сильно заряженные слова еще больше расстраивают нас и нашего слушателя, и ситуация обостряется. У нас есть сила, чтобы успокоить или расстроить себя и человек, с которым мы говорим, по нашему тону голоса и выбору слов. (Помните, вы образец для подражания.)

10. Все еще злитесь?

Не привязывайся к своему гневу. После того, как вы послушали его и внесли соответствующие изменения, отпустите его. Если это не сработает, вспомни этот гнев всегда является защитой. Это защищает нас от чувства уязвимости.

Чтобы избавиться от гнева, посмотрите на боль или страх под гневом. Может быть, истерики вашего сына пугают вас, или ваша дочь так одержима ею друзей, что она пренебрежительно относится к семье, что причиняет тебе боль. Как только вы примете эти лежащие в основе эмоции и позволите себе почувствовать их, ваш гнев рассеется. И у вас будет больше возможностей конструктивно вмешаться со своим ребенком, чтобы решить то, что казалось непреодолимой проблемой.

11. Составьте и опубликуйте список приемлемых способов справиться с гневом.

Когда в вашем доме все спокойно, поговорите со своими детьми о приемлемых способах справиться с гневом. Всегда ли можно кого-то ударить? Это нормально бросать вещи? Можно ли кричать? Помните, что, поскольку вы являетесь образцом для подражания, правила, применимые к вашему ребенку, также применимы и к вам.

Затем составьте список приемлемых способов справиться с гневом и повесьте его на холодильник, чтобы каждый член семьи мог регулярно его читать. Пусть ваши дети увидят, как вы проверяете это, когда начинаете злиться.

• «Скажите другому человеку, что вы хотите, не нападая на него.»
  
• «Включите музыку и выплесните свой гнев.
  
• «Когда хочешь ударить, хлопни себя в ладоши и держись».
  

12. Выберите сражения.

Каждое негативное взаимодействие с вашим ребенком расходует ценный капитал отношений. Сосредоточьтесь на том, что важно, например, на том, как ваш ребенок относится к другим люди. По большому счету, его куртка на полу может свести вас с ума, но не стоит вкладывать деньги в банковский счет ваших отношений. в красном конце. Помните, что чем более позитивными и связанными будут ваши отношения с ребенком, тем больше вероятность того, что он последует вашему направлению.

13. Считай себя частью проблемы.

Если вы открыты для эмоционального роста, ваш ребенок всегда покажет вам, где вам нужно поработать над собой. Если нет, трудно быть мирным родитель, потому что все будет спровоцировать вас действовать наихудшим образом. В каждом взаимодействии с нашим ребенком у нас есть возможность успокоить или обострить конфликт. ситуация. Ваш ребенок может вести себя так, что это раздражает вас, но вы не беспомощная жертва.

Сначала возьмите на себя ответственность управлять своими эмоциями. Ваш ребенок может не стать маленьким ангелом за одну ночь, но вы будете удивлены, увидев, насколько ваш ребенок будет вести себя менее сердитым, как только вы научитесь сохранять спокойствие перед лицом его гнева.

14. Продолжайте искать эффективные способы наказания, которые способствуют лучшему поведению.

Существуют гораздо более эффективные способы дисциплинирования, чем гнев, и фактически исследования показывают, что дисциплинирование гневом создает цикл, который поощряет плохое поведение.