Что делать муж обманывает: что делать в такой ситуации?

Инфантилизм, боязнь близости, синдром Мюнхгаузена: почему мужчина обманывает — 6 главных причин

12 799

Практики how toМужчина и женщинаЧеловек среди людей

Фото

Unsplash

1. Инфантилизм

В детстве мужчина подвергался наказаниям за все подряд — теперь не знает: то, что он делает, — хорошо или плохо? Так что на всякий случай врет.

Я общалась с человеком, который врал «на голубом глазу», даже называя станцию метро или кафе, где сидит. Звонит с Пушкинской — говорит, что на Курской. Пьет кофе в «Шоколаднице» — говорит, что в «Пирогах». И главное — совершенно непонятно, зачем.

Что делать?

Всегда держите дома запасной десерт на случай, если он вдруг скажет правду. «Усыновите», читайте книжки про воспитание детей.

2. Страх одиночества

Партнер предает, изменяет, живет на два дома. Это, конечно, самый травматичный сюжет. Ревность включается на полную катушку, самооценка летит в бездну, и жизнь очень быстро становится кошмаром.

Не знаю, утешит ли вас мысль, что в таких случаях он врет не только вам, но и вашей сопернице, и более того, врет сам себе и сходит с ума от того, что не способен принять решение.

Мужчина самоутверждается и тут, и там, никому не доверяет. Если вы застукаете его на «месте преступления» — он станет убеждать вас и себя, что молчал, потому что боялся обидеть (типа благородный). На самом деле он смертельно боится только одного — остаться в одиночестве.

Что делать?

В принципе, это еще одна грань незрелости. Можно прощать, можно жалеть, можно запугивать. Но никто не гарантирует, что это не повторится, как только вы ослабите бдительность.

3. Синдром Мюнхгаузена

Обман выглядит довольно невинно, пока не задевает жизненно важных позиций. Обычно к этому склонны творческие натуры, болезненно зависимые от оценки окружающих.

Мужчина принимает желаемое за действительное. Записал в дневник удачную мысль — думает, что это начало романа. В юности подвизался рабочим сцены — теперь при каждом удобном случае говорит, что десять лет отдал театру.

Мой знакомый врач в молодости вечерами «бомбил» на своих жигулях (а кто из нас не подрабатывал, как мог?). Теперь в такси он садится с одной и той же фразой: «Я покажу дорогу: тридцать лет таксистом трубил».

Опасность подстерегает, если такой партнер соберется, например, взять кредит под свой мнимый опыт. То есть, если человек однажды удачно поменял квартиру, это не значит, что ему пора открывать агентство недвижимости. А он может думать именно так и свято верить в успех.

Что делать?

Пересмотрите фильм Марка Захарова «Тот самый Мюнхгаузен» и решите, подходит ли вам роль Марты.

4. Боязнь близости

Вранье как основа скандала. Цель — лечь спать в разных комнатах. Сложный ход, но психологи утверждают, что именно мужской страх близости лежит в основе многих недоразумений в паре.

Иезуитская схема: вы, как правило, не можете понять, из-за чего сыр-бор. Любая невинная претензия мгновенно метастазирует в конфликт. Самая ходовая схема:

— Мы договаривались, что ты забираешь ребенка из школы.

— Я? Когда? Первый раз слышу!

— Я ждала твоего звонка.

— У меня телефон разрядился.

— У тебя же зарядка с собой!

— Я ее в машине забыл.

И так далее. Вы расстраиваетесь: какой уж тут секс! На это и было рассчитано. Страх близости заставляет мужа моей подруги регулярно имитировать подпитие, зная, что жена не выносит запаха спиртного в постели.

Что делать?

Разберитесь с мужским либидо и с вашими отношениями. Ведь такие проблемы должны обсуждаться открыто, с обоюдной заинтересованностью сторон.

5. Отсутствие доверия

Игра — кто первый проколется. Разумеется, вы имеете гораздо больше причин не говорить всю правду во имя мира и спокойствия. Но партнер тоже может обладать отлично развитой интуицией при досадном дефиците эмпатии.

То есть, почуяв неладное, он не бросится выяснять, что именно вас не устраивает в вашей совместной жизни, а будет использовать ваше же оружие.

Вы придумали мигрень, чтобы не приглашать его маму? Он тоже найдет сто пятьдесят причин, чтобы не ехать к вашим родителям. Вы сказали, что пошли на девичник, а там были мужчины? Ну, дорогая, бани тоже не всегда раздельные.

Что делать?

Это тупиковый путь, характерный для пар, в которых ни одна сторона не готова разделить ответственность за отношения. Рано или поздно доверие утратится окончательно — и кто первый устанет, тот и уйдет.

6. Невроз

Партнер говорит, что придет в шесть, а приходит в девять; обещает, что сейчас перезвонит, — звонит через два дня; забывает про ваш день рождения, потом объявляется в десять вечера как ни в чем не бывало — «Ну, ты заказала столик? Я готов!»

Обижаться бесполезно — вы автоматически становитесь виноватыми: не позаботились, не напомнили, перепутали.

Партнер — законченный невротик (как вариант, нарцисс и манипулятор). На стадии влюбленности он группируется, потом опять живет как шаровая молния.

Что делать?

Относитесь к этому не как к пробелам в воспитании, а как к личностному ущербу. Возможно, какое-то время вы даже будете в тонусе: понятия не имеете, когда придет, придет ли вообще, что будете делать в выходные, куда поедете в отпуск и на что. Идеально — склонить к посещению специалиста (психолога, психотерапевта). Но, как ни крути, для семейной истории не лучший вариант.

Как избежать вранья

1. Поощряйте правду

Приветствуйте все ее проявления: признания, покаяния, любую посильную рефлексию. Работа еще та, но результат себя оправдывает.

2. Не реагируйте

Но так вы рискуете затаить обиду и стать жертвой невроза.

3. Повышайте самооценку

Поработайте над самооценкой партнера, а заодно и своей собственной. Уверенная в себе женщина вряд ли будет терпеть, чтобы ей не звонили, когда она ждет, не приходили, как договаривались, разбазаривали семейный бюджет и уж тем более изменяли.

4. Приучайте к ответственности

Обращайте внимание на все, что способствует созиданию в вашей паре. Даже если это просто внеурочный звонок, или заваренный на двоих кофе, или букет цветов по случаю годовщины вашего знакомства (пусть с опозданием на каких-то три дня).

5. Уважать личное пространство

Не изводите партнера подозрениями на правах когда-то им обманутой. Тогда вы можете требовать уважения к себе, в том числе и в первую очередь — честности в отношениях.

Поэт, эссеист, колумнист Psychologies, журналов «Медведь», «Сноб»

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Год после свадьбы: мужа как подменили, доброго слова не слышу»

Психологи выяснили, как выявить ложь в браке

Как сохранить страсть после рождения ребенка: 3 простых шага — укрепите брак

«Я работаю на электропогрузчике»: как женщины осваивают мужские профессии — 3 настоящие истории

Как противостоять манипуляциям в отношениях: 7 шагов

Психологи выяснили, что пользователи социальных сетей делятся на 3 типа

3 этапа, которые необходимо пройти после развода

«Хочу уволиться и начать работать на себя, но боюсь, что ничего не получится»

Почему муж врет – как реагировать и что делать?

Наверняка ты воспитана в правильных традициях и само слово “врать” вызывает у тебя если не дрожь ужаса, то, как минимум, стойкую негативную реакцию. Поэтому и от людей вокруг ты ожидаешь честности, особенно от тех, кого принимаешь в узкий круг друзей и близких. Но что делать, если сталкиваешься с враньём в собственной семье? Можно ли оправдать и простить такое поведение супругу?

В этой статье:

Тонкие грани враньяС какой целью муж врётКак часто супруг обманывает и что делать в этой ситуацииКак психологи предлагают решить проблему

Новости СМИ2

Тонкие грани вранья

Определение термину “враньё” ты можешь найти в энциклопедическом словаре педагога, где указано, что “ложь” – есть “разрушение истины”. Парадоксально, но не все случаи последнего можно назвать неправдой. Есть ещё частичное или фрагментарное искажение реальности. Например, ты говоришь “красная ручка”, хотя зачастую такого цвета лишь паста в стержне.

Фото автора Polina Tankilevitch: Pexels

Мужчины редко вдаются в такие подробности, чаще предпочитая юлить как с целью ухода от возможного скандала, так и для общего упрощения действительности. По факту, если суть передана верно, то зачем использовать лишние слова для её описания? В этом случае не так уж и важно: красная ручка или стержень в этой ручке наполнен красной пастой. Главное, что пишет она красным.

Конечно, это лишь простой пример, не оправдывающий вранья со стороны супруга. Но он наглядно демонстрирует, что есть определённые его формы, не вызывающие негативных последствий и не претендующие на намеренное разрушение истины.

Как ты можешь знать, у мужчин есть солидный запас отговорок на все случаи жизни. В частности, будучи пойманным на лжи, ты можешь встретить обиженный тон благоверного: “Не врал, а недосказал”, и прочее.

Прежде чем бить тревогу, накручивая себя, устраивая сцены и занимаясь поисками адвоката по бракоразводным процессам, тебе следует проанализировать причины обмана близкого человека. Возможно, пока в твоих фантазиях он на шёлковых простынях с мисс-Вселенной, в реальной жизни он приврал о сверхурочных из-за сборов мужской компанией в гараже.

Почему человек врет?

С какой целью муж врёт

Если всё-таки объективность укоров во лжи не подлежит сомнению, то следует разобраться в причинах такого поведения, прежде, чем принимать какие-либо решения сгоряча. Самые распространенные причины, подталкивающие мужа ко лжи, следующие:

• У него есть секрет, о котором он хочет умолчать для сохранения семьи. Помнишь анекдот про Вовочку и урок русского языка? В нём мальчик разбирает предложение и получает: “папа” – подлежащее, “ушёл” – сказуемое,  “на совещание” – … мама говорит, что это предлог.
• У него есть личные проблемы или потаенные желания, в которые он не стремится посвящать жену. Да, не каждый шаг второй половинки может и должен быть известен партнёру. Нормально оставлять часть своей жизни исключительно для себя, в том числе в части вершин, которые ты только планируешь покорить.
• У него нет интересных историй, но есть желание выделиться, привлечь к себе внимание. Мужская тяга к лидерству часто переплетается с синдромом Мюнхаузена, и если выдумки твоего мужа так же безобидны – прости ему эту шалость.

• Он ограничен в личном пространстве. Если ты за порцией релаксации отправляешься в салон красоты или на шопинг, то супруг посещает гараж, бар, ездит на рыбалку и прочее. А порой не сообщает тебе об этом не со зла, а в надежде, что ты не нарушишь его зону отдыха своим вмешательством.

• Он любит повышенное внимание. Ты уже знаешь, как трагически беспомощны мужчины с температурой 37,2, но можешь и не догадываться, на какие придумки они способны пойти для того, чтобы получить порцию поддерживающих обнимашек. Персонаж Максим Перепилица из одноимённого фильма притворялся больным, давая возможность сослуживцам нести себя на руках. А по образу жизни Тома Сойера можно составить и целый учебник мужского вранья такого рода.

Как видишь, часть причин являются вполне безобидными, так как никому не приносят вреда.

Как часто супруг обманывает и что делать в этой ситуации

Отношения к вранью индивидуально для каждого человека, почти как отпечатки пальцев. Вольтер, к примеру, допускал “ложь во благо”, как безопасный способ для успокоения близких (ты ведь говоришь детям, что “лук попал в глаза”, когда не можешь сдержать слёз?). Чехов категорически противился обману, сравнивая его со ржавчиной, разъедающей душу.

В твоём случае важно не столько поддержка того или иного мнения супругом, сколько его поведение как в момент обмана, так и при его разоблачении. Подумай, насколько изменились повадки благоверного в плане разговоров по душам. Всегда он уходил от ответов или только в последнее время стал юлить, поглядывая на часы? Как часто твой муж прибегает ко лжи и как при этом воспринимает тебя?

Giphy

Есть патологические вруны и “однодневки”, которые краснеют от одного намерения приукрасить реальность выдумкой. Есть мужья, подвергающие жён домашнему насилию, набросив на себя вуаль “обиды”, нанесённой им разоблачением неправды. Есть и такие, которые придумывают волшебные истории для своих любимых, желая вызвать у них улыбку. В последнем случае – это та самая безобидная ложь во благо. В первом – беги, пока побои не стали угрожать твоей жизни и не оставили тяжёлую психологическую травму.

Как психологи предлагают решить проблему

Во-первых, нужно отказаться от тотального контроля за мужем. Это качество, увы, присуще многим женщинам, и говорит оно о проблемах с женской самооценкой, а не с мужской правдивостью. Ты изначально не уверена в себе (в своей привлекательности, сексуальности, желанности данным мужчиной), поэтому боишься, что муж уйдёт к любовнице. Мужчины же куда больше ценят леди, знающих себе цену, а пассии, обрывающие телефон каждые 10 минут, вряд ли будут им приятны.

Обеспечив любимому человеку свободу действий, как минимум, половина возможных придумок для него просто утратит необходимость. И тебе от этого будет двойной плюс, как в плане построения доверительных отношений, так и в перспективе быстрого разоблачения вранья, к которому в будущем супруг прибегнет в более сложных ситуациях.

Это же правило касается и личного пространства. Муж – не собака на привязи, он знает, что нужно приходить домой и ценить супругу, но в то же время является самому себе хозяином. Его мысли не сосредоточены лишь на тебе. Более того, почти всё время он думает о чём угодно, а ты лишь являешься его отдушиной, спасительным оазисом в пустыне буденных трудностей.

Фото автора cottonbro: Pexels

Он пытается найти редкую запчасть для авто, решает рабочие вопросы, выискивает средства для погашения кредита и многое-многое другое. Нужно ли тебе знать об этих тонкостях мужского мира? Он думает, что нет. Логично предполагая, что тебя эти вопросы будут напрягать так же, как его самого, а муж хочет видеть тебя счастливой, чтобы самому черпать из этого энергию для подвигов.

Во-вторых, старайся не быть сверхэмоциональной, обливая пол слезами и посыпая голову супруга обвинениями (пусть и обоснованными). У него была причина солгать. Тебе же нужно понять её и решить, стоит ли прерывания ваших отношений или она в целом не опасна для ваших с мужем доверительных отношений.

В любом случае, не стоит из-за обмана сжигать мосты, особенно если ты ещё не уверена, что остаёшься на правильной стороне.

15 советов, как оставаться сильной и справиться с мужем-изменщиком

Узнать, что ваш муж изменяет вам, — одно из самых разрушительных открытий, которые вы можете испытать в браке.

Можно ли вообще научиться вести себя с изменяющим мужем, когда все, что вы когда-либо думали о своем супруге – ваша любовь, ваше доверие, ваша вера в ваши супружеские клятвы и то, кем он является как личность и партнер, теперь кажется большая ложь?

Что вы можете ожидать в дни и месяцы после того, как вы узнаете, что ваш муж изменяет вам?

Вы бы по-прежнему предпочли неверные отношения или собрали бы чемоданы и ушли?

Со всеми экстремальными эмоциями, которые вы испытываете, трудно оставаться сильным, ясно мыслить и думать о том, как справиться с неверностью.

Что делать с изменяющим мужем?

Обнаружение того, что ваш муж был с другой женщиной, может полностью потрясти ваше чувство собственного достоинства и брака.

Мы даже не можем представить себе боль, когда обнаруживаем, что любимый мужчина спит и встречается с другой женщиной.

Люди, которые, как сообщается, обнаруживают, что их партнер изменяет, испытывают сильное чувство дезориентации и ощущение, что все изменилось. Физически у вас могут быть проблемы со сном и потеря аппетита.

У вас тоже могут быть проблемы с концентрацией внимания.

Понятное дело, что ты даже не сможешь заставить себя знать, как вести себя с изменяющим мужем, не говоря уже о том, что ты можешь ему сказать.

Вы только что пережили эмоциональную травму, так что будьте нежны с собой. Все, что вы испытываете, нормально и характерно для супругов, у которых есть партнеры-изменщики.

Если они противостоят вам и захотят прояснить ситуацию, вот что вы можете спросить у неверного мужа.

Используя эти советы, вы лучше поймете, стоит ли вам попробовать еще раз или все закончить.

Каждая ситуация уникальна, и не все неверные мужья захотят разобраться или раскаяться в содеянном.

Допустим, вы только что поняли, что вышли замуж за изменщика. Оцените ситуацию. Он раскаялся, потому что вы его поймали, или он признался?

Эти факторы будут играть большую роль в том, как вести себя с изменяющим мужем.

Помимо этого, вам также нужно работать над собой, чтобы оставаться сильным и принимать правильные решения.

   Связанный чтение   :   10 Наиболее распространенные типы мошенничества в отношениях  

15 Советов, чтобы оставаться сильным и разобраться с изменяющим мужем

СТАТИСТИКА. на своих жен в какой-то момент брака. Там много раненых людей.

Теперь, когда мы знаем, что измен много, пришло время составить список того, что нужно делать мужу-изменщику.

Если мы хотим пережить это испытание, важно научиться справляться с изменяющим мужем и в то же время оставаться сильными и здравомыслящими.

1. Уточните все факты

Если ваш муж вам изменяет, вы об этом узнаете. Доверяйте своей интуиции, но не реагируйте слишком быстро.

Лучший способ узнать, как вести себя с мужем-изменщиком, — выяснить все факты. Прежде чем противостоять своему супругу, убедитесь, что у вас есть доказательства и что вы получили их из законного источника.

Не основывайте свои обвинения на слухах или случайных сообщениях о том, что ваш муж изменяет.

Понятно, что вам уже будет больно, но лучше все проверить, прежде чем делать ход.

Вы же не хотите, чтобы вашему неверному супругу это сошло с рук, верно?

2. Противостояние

«Как вы сохраняете спокойствие, когда знаете, что ваш муж изменяет?»

Вы, конечно же, хотите знать, что делать, когда ваш муж изменяет, но вместе с этим вы также хотите научиться сохранять спокойствие, когда придет время противостоять вашему супругу.

Мы все можем по-разному реагировать на неверного мужа, но одно точно, глубоко внутри это больно.

Боль, как говорится, сравнима с ножом, медленно разрезающим сердце. Итак, с учетом сказанного, как вы противостоите своему мужу, не впадая в истерику?

Во-первых, сделайте глубокий вдох и подготовьте свой разум к тому, что первым актом защиты вашего партнера будет отрицание обвинения.

Затем убедитесь, что они уже спят, если у вас есть дети. Конечно, не кричи. Вы же не хотите травмировать детей.

Наконец, спросите его заранее. Посмотрите своему супругу в глаза и спросите его.

На этом не должно быть сахарной глазури. Придерживайтесь фактов, сохраняйте спокойствие и спрашивайте.

3. Пусть правда утонет

Если вы только что узнали об измене мужа, вы можете не знать, что делать дальше.

Чувствуете ли вы себя комфортно, оставаясь с ним в одном доме, или ему (или вам) было бы неплохо найти другое место для сна, пока вы обрабатываете эту информацию? Частично это зависит от вашей готовности: хочет ли он остаться и попытаться все уладить? Сделай вы хотите?

Никто из вас может не знать немедленного ответа на этот важный вопрос, и вам может понадобиться некоторое время, чтобы остыть, скажем, пару дней, прежде чем вы сможете сесть вместе и поговорить.

Если вам неудобно оставаться с ним, пока вы все обдумываете, выделите другое безопасное место для сна или попросите его сделать это.

4. Оставьте детей в покое

Когда муж изменяет, все страдает. Было бы заманчиво отомстить, рассказав своим детям о том, что сделал их отец, но, пожалуйста, держите себя в руках.

Подумайте о своих детях. Если вам больно и больно, представьте, что почувствовали бы эти дети, если бы тоже узнали об этом.

Кроме того, если вы и ваш супруг решите сохранить брак, дети уже будут заражены ненавистью, и это уже никогда не будет прежним.

Если бы вы могли, держите их подальше от ситуации и защищайте их любой ценой.

Вы можете хотеть отомстить, но мы все знаем, что этот шаг только усугубит ситуацию.

5. Не спорь с другой женщиной

Чего нельзя делать, если вы узнали, что ваш муж изменяет?

Когда ваш муж изменяет, вы сначала хотите противостоять другой женщине и ударить ее по лицу.

Кто бы не стал? Она причинила тебе столько боли и связалась с женатым мужчиной?

Остановись на минутку и подумай, что так нельзя вести себя с изменяющим мужем.

Ваш супруг изменил, и именно ему вам нужно противостоять, потому что «для танго нужны двое».

Если это не первая измена вашего партнера, это доказывает только одно, причина проблемы не в другой женщине, а в вашем муже.

Мы не говорим, что вы должны щадить другую женщину, но если вы впадете в ярость и причините ей боль, назовете ее разлучницей, это утомит вас. Это не поможет ни вам, ни вашим отношениям.

Не опускайся до ее уровня.

6. Осознайте, что ни в чем не виноваты

Что делать с изменяющим мужем? Стоит ли прощать? Может быть, вы даже думаете, что это ваша вина, или вы сами подтолкнули его к интрижке.

Никогда не вините себя.

У каждого брака есть испытания. Если у вас есть проблемы, вам нужно говорить о них и работать над поиском решения, а не с кем-то еще, чтобы дать вам то, что вы хотите.

У вашего мужа был выбор, и он решил завести интрижку. Вы никак не могли предотвратить это.

Обман — это всегда выбор. Помните это.

   Связанная литература    :   10 Распространенные типы любовных отношений  

7. Позвольте ему объяснить и выслушать

Какие вопросы задать мужу, который изменил?

Кто-то, кто имел дело с этой болью, сказал бы, что проявлять сострадание и доброту абсурдно, но если бы ты мог, то сделай это.

Прежде чем решать, оставаться ли вам, нужно выслушать и рассказать о том, что произошло.

После его объяснений вы можете начать задавать ему все вопросы, которые у вас на уме.

«Когда это началось?»

«Как долго ты мне изменяешь?»

«Ты любишь ее?»

Будьте готовы к ответам вашего супруга. Некоторые из них могут ощущаться как острые ножи, пронзающие ваше сердце, но если не сейчас, то когда самое подходящее время, чтобы решить эту проблему?

8. Позвоните в службу поддержки по номеру

Если вам удобно делиться этой деликатной информацией с близкими вам людьми, заручитесь поддержкой близких друзей и семьи.

Если у вас есть дети, возможно, член семьи может взять их на пару дней, пока вы и ваш супруг обсуждаете последствия его измены. Возможно, вам нужно, чтобы о вас позаботились, и обратиться к своим друзьям, чтобы попросить их помочь вам в этот момент, было бы важно для вашего благополучия.

Однако, если вы хотите пройти дальше, это нормально.

Некоторые женщины не хотят, чтобы эта информация была общедоступной; если это ваш случай, если вы более закрытый человек, то все в порядке.

9. Проверьте себя на ЗППП

Теперь, когда вы успокоились, следующий шаг в том, что делать, когда ваш муж вам изменяет, — это поговорить.

Что делать, если муж изменяет. Проверьте себя на венерические заболевания.

Этот шаг часто пропускается из-за сильных эмоций, стресса и проблем между парой.

Однако это очень важно. Вы не хотите однажды проснуться и понять, что заразились ЗППП.

Так что, как только вы обнаружите безумие измены вашего мужа, проверьте себя.

Это для вашего спокойствия и хорошего самочувствия.

10. Не торопитесь

Один из лучших способов справиться с изменой вашего супруга — дать себе время.

Первые несколько дней или недель вы будете плакать и потеряете аппетит. Вы также почувствуете эту тяжелую боль и гнев внутри.

Сейчас не лучшее время для разговоров друг с другом. Вам нужно время, чтобы установить безопасную зону, прежде чем, наконец, обсудить дело.

«Как пережить измену мужа?»

Ответ зависит от вас. Время и духовная сила помогут вам простить на ваших условиях.

Не заставляйте себя прощать или пытаться вернуться к нормальной жизни. Возьмите все время, которое вам нужно.

11. Разговор

Когда будете готовы, сообщите мужу, что хотите нормально поговорить об этом жизненном событии.

Ключевое слово здесь — «нормальный».

Вы же не хотите, чтобы этот разговор выродился в эмоциональное минное поле, где вашими основными приемами общения стали театральность и обзывание. Вы ранены. И когда вам больно, естественно хотеть напасть на человека, ответственного за эту боль.

Проблема в том, что это сделает этот важный разговор контрпродуктивным. Так что дышите глубоко и считайте до трех, когда собираетесь сказать что-то, о чем потом можете пожалеть.

Если вы не чувствуете себя способным совладать со своими горячими эмоциями, запишитесь на прием к семейному консультанту. Этот разговор будет намного полезнее, если он будет проведен под профессиональным руководством человека, имеющего большой опыт в области восстановления после измены.

12. Подумайте о своих потребностях и желаниях

Когда ваш муж изменяет, вам может казаться, что он владеет всеми картами силы. Он собирается уйти от вас к другой женщине? Что вы можете сделать, чтобы «удержать» его? Он говорит вам, что разрывается между вами двумя и не знает, что делать?

Все это может заставить вас почувствовать себя жертвой. Угадай, что? Нет! Напомните себе, что вы можете сказать, каким будет ваше будущее. Он не обладает здесь всей властью.

Уединитесь и подумайте, чего вы хотите от этого брака. Подумайте о том, как вы попали в это место. Может быть, отношения в конце концов были не такими уж хорошими, и пришло время разойтись. Возможно, вы сможете использовать этот кризис, чтобы изобрести следующую главу в своем браке с большой дозой прощения и несколькими сеансами семейного консультирования.

Используйте этот критический момент, чтобы составить план того, каким вы хотите видеть свое будущее. С ним или без него? Не позволяйте ему в одностороннем порядке принимать это решение за вас двоих.

   Похожие материалы    :   Как сообщать о своих потребностях в отношениях  ? 

13. Пришло время решить

Как избавиться от гнева из-за измены?

Когда муж изменяет вам, трудно представить, что вы продвигаетесь вперед со своим супругом. Со всем, что было сказано и сделано, вам придется решить, дать ли ему еще один шанс или прекратить отношения.

Вы знаете себя лучше, чем кто-либо другой. Не говорите «да», если вам все еще больно или вы знаете, что не сможете двигаться дальше.

Это твое будущее.

Прощать нелегко, но если вы это сделаете, вы сделаете себе одолжение. Вот почему доктор Дон Элиз Снайпс объясняет процесс когнитивно-поведенческой терапии.

14. Получить консультацию

Как я могу оставаться сильной, когда мой муж изменяет?

Что делать, если вы хотите знать, как вести себя с неверным партнером, но знаете, что вам все еще нужна помощь?

Лучше всего для вас обоих записаться на терапию для пары.

Вместе вы поймете трудности, через которые вы прошли. Лицензированный терапевт также поможет вам оценить друг друга и то, как вы можете встать и попробовать еще раз.

15. Прежде всего, заботьтесь о себе

Как мне любить мужа после того, как он изменил? Можно ли еще помириться?

По мере того, как вы преодолеваете эту травму, уделяйте первостепенное внимание себе и своему благополучию. Сейчас больше, чем когда-либо.

Прежде чем думать о втором шансе, сначала подумайте о себе.

Питайтесь правильно, заботясь о своих внутренностях, употребляя большое количество свежих фруктов, овощей и цельных продуктов. Не бросайтесь с головой в Бена и Джерри. Хотя это может быть приятно во время падения и отвлекает вас от боли неверности, в долгосрочной перспективе это не принесет вам никакой пользы.

Двигайте своим телом, выполняя ежедневные упражнения: гуляйте, бегайте, танцуйте, растягивайтесь, занимайтесь йогой или пилатесом. Это будет поддерживать поток эндорфинов хорошего самочувствия и поможет сжечь некоторые из этих болезненных эмоций. Общайтесь с хорошими, позитивными людьми, которые будут сидеть с вами, когда вам нужна компания.

Это сложный период в вашей жизни, и вы должны вести себя осторожно.

Заключительные мысли

После всей боли и обид иногда все же хочется дать шанс и узнать, как справиться с изменяющим мужем.

Глубоко внутри хочется попробовать еще раз, но как?

Пройдя все эти 15 шагов, вы поймете, что время — ваш лучший друг, и вам нужно сначала полюбить себя, прежде чем снова полюбить другого человека.

Затем научитесь прощать на своих условиях, обратитесь за профессиональной помощью и, наконец, решите, что, по вашему мнению, лучше для вас, вашего супруга и ваших детей.

Ваш партнер изменил — что теперь?

Источник: Kinga Cichewicz (Unsplash)

За годы работы терапевтом и обозревателем советов я видела бессчетное количество людей, переживших порой разрушительные последствия неверности. Конечно, нет двух одинаковых отношений, и первые дни и недели после открытия могут быть полны чрезвычайно сильных эмоций, которые меняются с каждой минутой.

Сохранятся ли ваши отношения — и должны ли? Сможете ли вы когда-нибудь снова доверять — и захотите ли? Что все это значит, и как ваши отношения дошли до этого момента? Было ли это когда-нибудь так, как вы думали? Ответы на все эти вопросы потребуют времени и исследований. Теперь, однако, вы можете сделать несколько важных шагов, чтобы найти свою опору.

1. Удовлетворите свои физические и материально-технические потребности.

Если возник спор, есть ли у вас безопасное место для сна? Есть ли близкие друзья или члены семьи, которые должны быть в режиме ожидания, чтобы помочь с логистическими проблемами, если вы или ваш партнер решили получить немного пространства друг от друга? Есть ли дети или домашние животные, которым нужно отдавать приоритет, чтобы не допустить взрывоопасности? Чем более переплетенными стали ваши жизни, тем больше вам нужно помнить о том, что, какими бы эмоциональными вы ни были, есть логистические соображения, о которых нужно позаботиться, чтобы вы сохраняли стабильность гаек и болтов своей повседневной жизни.

2. Мобилизуйте свои стратегии выживания.

Хотя вы, возможно, еще не готовы принимать какие-либо решения, вам необходимо заложить прочный фундамент, на котором вы сможете обдумать решения, разработать план и начать процесс исцеления. Это означает делать все возможное, чтобы по возможности выспаться, подышать свежим воздухом и заняться спортом, решить, кому из вашего круга общения было бы полезно узнать об этом, и попытаться — даже в хаосе — найти время для вещей, которые обычно помогают. вы расслабляетесь, как упражнения, медитация, художественные хобби или йога. Не смотрите на это как на прохождение одного события, а скорее на заботу о себе в течение периода жизни, который будет состоять из нескольких разных этапов.

3. Планирование связи.

В зависимости от того, как произошло обнаружение измены, и насколько вы укоренились с вашим партнером в плане жизненной ситуации и семьи, вы можете делать все, что угодно, от притворения, что все нормально, пока вы завтракаете с детьми, до крика на каждого другие безостановочно молчаливо обращаются друг с другом. Что бы вы ни делали, убедитесь, что это самостоятельный выбор, и что вас не подталкивают к разговору — или молчанию — из-за давления. Хотите сесть и поговорить об этом, как только почувствуете себя спокойнее? Хочешь обсудить это в кабинете терапевта? Вы хотите встретиться в нейтральном месте, чтобы обсудить план на ближайшие недели, пока вы ориентируетесь? Настало время выяснить, как общаться максимально аргументировано, потому что игры и трюки в долгосрочной перспективе не помогут.

4. Заручитесь поддержкой вашей сети поддержки.

Одним из самых сложных моментов на начальных этапах чего-то подобного является то, что вы можете чувствовать себя очень одиноким. Вам может быть неловко говорить об этом другим, или вы можете захотеть рассказать всем, кого вы когда-либо встречали, но знайте, что вы не должны этого делать. Тщательно выбирайте. Решение о том, что говорить и чего не говорить, является личным, но вы должны помнить о нескольких вещах. Скажите людям, которые, как вы знаете, искренне заботятся о ваших интересах и будут в состоянии предложить эмоциональную поддержку.

Уровень детализации зависит от вас, но не говорите кому-то исключительно из гнева. Это может вернуться, чтобы преследовать вас, если вы решите помириться со своим партнером. И убедитесь, что вы напоминаете себе, что если у любимого человека есть определенное мнение о ваших отношениях или вашем партнере — в лучшую или в худшую сторону — это не означает, что вы должны с ним соглашаться.

5. Избегайте необдуманных решений.

Точно так же, как вы не должны раскрывать то, через что вы проходите, исключительно из-за гнева, вы также должны проявлять осторожность в том, как вы решаете двигаться вперед. Конечно, в некоторых ситуациях вы можете знать, что это действительно нарушение условий сделки, и ваши отношения закончились, и это совершенно правильно. Другие отношения, которые являются более долгосрочными и более сложными, будут лучше обслуживаться менее черно-белой перспективой, по крайней мере, в начале.

6. Не поддавайтесь желанию эскалации или мести.

Когда нам причиняют боль, мы можем испытывать вполне естественное желание перейти в атаку. Большинство из нас может представить это в физическом смысле, когда мы можем попытаться дать отпор, если на нас нападут. В эмоциональном смысле это может выглядеть как попытка «отомстить» человеку, который причинил нам боль, даже если мы очень любили его до этого предательства (и, возможно, именно это заставляет нас хотеть причинить ему боль еще больше). вы делаете что-то необратимое, особенно когда это происходит из-за интенсивных, «горячих» эмоций, таких как гнев или боль. Перенеситесь на несколько месяцев вперед и подумайте о том, какой ущерб можно и нельзя исправить, и что вы хотите сказать и подумать о своем поведении в течение этого времени.

7. Не думайте, что вы знаете всю историю, пока не узнаете ее — и даже тогда следите за своими предположениями.

Если вы исходите из слухов или случайных улик, чтобы предположить, что ваш партнер был неверен, возможно, вы делаете поспешные выводы и позволяете своим худшим опасениям заполнить пробелы в том, что вы знаете, особенно если вы склонны к катастрофизации. С другой стороны, если вы говорили об этом со своим партнером, возможно, ваш партнер скрыл или преуменьшил то, что произошло, чтобы пощадить ваши чувства — или просто не попасться — и то, что вы знаете сейчас, — это только вершина айсберг. Продолжайте пытаться отделить факты от предположений на протяжении всего этапа сбора данных. Хотя ваши инстинкты и интуиция важны, убедитесь, что вы идентифицируете их как таковые, а не смешиваете их с имеющимися фактами. Вам нужно быть максимально трезвым, когда вы решаете, как двигаться дальше.

8. Помните о социальных сетях.

Тридцать лет назад, когда кто-то переживал шок от неверности своего партнера, волнение по поводу того, следует ли изменить свой статус отношений в Facebook или опубликовать расплывчатую, задумчивую фотографию в Instagram, чтобы намекнуть на то, через что они проходят, просто не беспокоило. не существует. Теперь, это еще одно соображение, и очень важное в этом. Помните о том, что вы делаете, что не может быть отменено. Как бы сильно ни возникало у вас искушение размещать в социальных сетях всевозможные вещи, прямо или косвенно относящиеся к бурлящей буре эмоций, которые вы испытываете внутри, многие люди сожалеют о том, что поделились слишком многим слишком рано, особенно с учетом того, что вы и ваш партнер может делиться различными друзьями и онлайн-контактами. Тем не менее, есть мудрость и в том, чтобы не притворяться, что все в порядке, с фальшиво-счастливыми фотографиями и фальшивой персоной. Не бойтесь полностью отказаться от социальных сетей, чтобы дать себе время и пространство, чтобы не беспокоиться о том, какой образ вы создаете.

9. Подумайте, что на самом деле говорит ваш партнер.

Они сожалеют или просто сожалеют, что попались? Они все еще хотят попытаться работать над отношениями, или это ваше предположение (и надежда), что они захотят бороться за вас? Это секс, который больше всего надоедает, или это была давняя история обмана? Обвиняют ли они вас — пусть даже тонко — в своих действиях? Действительно ли они готовы взять на себя ответственность не только за свои действия, но и за работу, которая потребуется, чтобы вернуться в нужное русло — если вы этого хотите? Они торопят вас, чтобы оставить это позади? Они действительно рассказали вам всю историю или, кажется, что-то еще скрывают? Готовы ли они открыто отвечать на ваши вопросы, или есть предел тому, что вам «позволено» узнать? А как ты узнал? Сказали ли они вам причинить вам боль, простить свою вину или действительно двигаться вперед и перестраиваться? Или, если вы узнали, есть ли у вас основания полагать, что они когда-нибудь остановились бы, если бы их не поймали?

10. Будьте детектором шаблонов.

Еще больше вопросов возникает, когда вы пытаетесь увидеть более широкую картину поведения вашего партнера. Является ли этот последний проступок еще одним нечестным, эгоистичным или неуважительным действием с их стороны? Существуют ли модели поведения, при которых вашему партнеру всегда нужно, чтобы другие восхищались им или желали его любой ценой? Может ли неверность указывать на более глубокие проблемы с сексом, злоупотреблением психоактивными веществами, обманом, контролирующим поведением или гендерными ролями? Иногда то, что поведение означает или представляет, даже важнее, чем само поведение. И однократное нарушение — хотя, возможно, оно само по себе является основанием для расставания, — может качественно, а не только количественно, отличаться от более полного изменчивого поведения.

11. Будьте внимательны к своим чувствам. Действительно.

Некоторых людей удивляет спектр эмоций, которые они испытывают после измены партнера, включая те, которые кажутся «неправильными» или неожиданными. Например, вы можете быть шокированы и разочарованы тем, что у вас внезапно возникло желание полностью забыть об измене, потому что вы чувствуете себя очень одиноким и грустным и просто хотите, чтобы все вернулось на круги своя. Или вы можете быть раздражены собой, что вы чувствуете себя таким ослепленным и потерянным; вы думаете, что должны были быть мудрее, и теперь ваш гнев направлен на вас самих. Вы можете смущаться или винить себя, независимо от того, насколько мало рациональных причин для этого. Самый здоровый способ справиться с этими чувствами — признать их и позволить им проявиться. Некоторым людям в это время очень полезно вести дневник или вести неструктурированные беседы с надежными друзьями, которые выслушают и подтвердят чувства, не подталкивая вас к немедленным действиям. Конечно, индивидуальная терапия также может быть полезной. Ключ в том, чтобы признать эти эмоции и позволить им выйти наружу, чтобы они больше не имели власти над вами, угрожая взорваться из-под поверхности. (Поймите, что это, конечно, отличается от действия на них.)

12. Составьте план, чтобы думать.

Хотя вам и не нужно разбираться во всем прямо сейчас, в ваших же интересах придумать план , как разобраться во всем. Будете ли вы обращаться за индивидуальной консультацией? Вы хотите попробовать консультирование пар? Есть ли условия, при которых вы дадите своему партнеру второй шанс? Есть ли дополнительная информация, которую вам нужно узнать? Принятие решения о том, как двигаться вперед, займет некоторое время, но чем раньше вы поймете, что вам нужно для этого, тем лучше.

13. Напомните себе, что вас любят.

Чрезвычайно болезненная часть последствий неверности заключается в том, что она угрожает стереть то, что вы считали правдой — то, что вас любили и вами восхищались как единственным сексуальным и романтическим партнером в чьей-то жизни. Предполагалось, что ваш партнер будет тосковать по вам и думать о вас. Это вы представляли, как они фантазируют и влюбляются в вас. Пошатнув это основание, вы можете усомниться в том, что вас вообще кто-то любит. Противодействуйте этому, насколько это возможно, позволяя другим поддерживать вас — и напоминая себе об этом, когда вам нужно.

14. Следите за собой.

Когда вы будете проходить через это, у вас будет больше, чем когда-либо, искушение отказаться от заботы о себе самыми важными способами — физическими упражнениями, общением, сном и правильным питанием. Это ужасный парадокс, который случается, когда мы сталкиваемся с трудными временами — мы гораздо меньше заботимся о себе, когда нуждаемся в этом больше всего. Не позволяйте заботе о себе ускользнуть. Заручитесь поддержкой своих друзей, чтобы держать вас в ответе за это. Вы бы не пошли в бой с армией, которая не спала всю ночь и питалась на диете из доритос и водки в течение последних трех дней, не так ли? То же самое и с эмоциональной битвой — чем лучше вы сможете позаботиться о себе, тем больше у вас шансов выйти из нее триумфально.