Меня бесит мой муж,и всё что с ним связано!
#1
#2
#3
#4
еще вариант сделать так чтоб он вас бросил: измините ему и сделайте так чтобы он случайно об этом узнал,потм еще и еще раз (реально изменять не обязательно)не готовьте ему кушать, не стирайте не убирайтесь, приходите домой каждый день глубокой ночью…ну сами подумайте кому такая жена нужна))
#5
#6
#7
у вас нелады со здоровьем,успокойтесь и не ломайте никому жизнь.
хотя бы чисто по-человечески не поступайте так с мужем.
ищите медицинскую причину такого поведения.
#8
#9
бабаццц
собирайте вещи и уходите, быть с человеком из жалости это низко!страдаете от этого только вы еще чуть чуть вы его ненавдеть будитье!
еще вариант сделать так чтоб он вас бросил: измините ему и сделайте так чтобы он случайно об этом узнал,потм еще и еще раз (реально изменять не обязательно)не готовьте ему кушать, не стирайте не убирайтесь, приходите домой каждый день глубокой ночью…ну сами подумайте кому такая жена нужна))
#10
#11
#12
бабаццц
собирайте вещи и уходите, быть с человеком из жалости это низко!страдаете от этого только вы еще чуть чуть вы его ненавдеть будитье! еще вариант сделать так чтоб он вас бросил: измините ему и сделайте так чтобы он случайно об этом узнал,потм еще и еще раз (реально изменять не обязательно)не готовьте ему кушать, не стирайте не убирайтесь, приходите домой каждый день глубокой ночью.
..ну сами подумайте кому такая жена нужна))
#13
#14
Нормальная уверенная в себе женщина давно бы сама собралась и ушла,жила бы себе самодостаточно и искала подходящего партнёра.
А если психологически что-то дердит,но вот так раздражаетесь,может,вам действительно гормоны проверить? Я вот такая от ОК становлюсь, и секаса не хочется,вообще муж бесит.
#15
гость
щитовидку проверьте
#16
#17
#18
разводка
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
119 ответов
Практикующий психолог
997 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
31 ответ
Иванова Светлана
Коуч
72 ответа
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#23
Гидра Изэндатры
Не любите- вот и бесит, когда любишь- все его прибабахи и закидоны кажутся милыми и сам он очаровашка)
#24
Я
+1
гость
щитовидку проверьте
#25
.
.И мне тоже…
А нафига вы ждете, что он сам предложит развестись? Пошли, подали заявление на развод, вещи собрали, съехали. Все. Орать можете на себя голую перед зеркалом.
#26
Гость
Я так 2года жила, думала в психушку попаду. Потом ушла. Теперь живу счастливо и жалею те угробленные 2года молодости.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 217 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
904 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
596 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
893 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
#27
Гость
А зачем замуж за него выходили?
#28
Плоxая жена
Замуж выxодят не только по любви.
#29
#30
#31
Муж
Еще раз убеждаюсь, что жен любить не надо, только в рот давать
тебя, наверно, уже давно никто не любит?
#32
#33
#34
Плоxая жена
28.Нет,там были ни деньги замешаны.Что конкретно писать не буду,а то и так себя полным де*рьмом ощущаю.
#35
Плоxая жена
ГостьЯ так 2года жила, думала в психушку попаду.
Потом ушла. Теперь живу счастливо и жалею те угробленные 2года молодости.Я уже 3 угробила,и всё из за своей жалости.(
#36
Муж
Еще раз убеждаюсь, что жен любить не надо, только в рот давать
Новые темы
Теща и зять
Нет ответов
Почему женщины 2000ххг.р. не готовят еду?
12 ответов
Проучить за кражу сигарет
Нет ответов
Хочу найти косметолога
1 ответ
Стоит ли рожать в 45?
15 ответов
#37
#38
#39
#41
#42
#43
П.
С Это вам нужно правериться,а то совсем видно интелект низкий!
#44
полина
Муж страдает намного меньше, он любит и согласен вытерпеть еще много унижений только бы видеть рядом объект своей любви. а вот жить на одной территории с человеком которого ненавидишь это АД если вы сами не уйдете вы постареете заболеете и пожалеете в будущем очень сильно.Обратите внимание на себя может у вас садистские наклонности. Попробуйте с мужем договорится раз в день перед сном в одно и тоже время вы избивайте его и орете на него матом а он унижается. может это и поможет. Не факт что следущий муж не будет вас раздражать.
#45
Елена
Плоxая жена
ГостьЯ так 2года жила, думала в психушку попаду. Потом ушла. Теперь живу счастливо и жалею те угробленные 2года молодости.
Я уже 3 угробила,и всё из за своей жалости.(
Не из жалости, из-за тупости! Ты себя ни ценишь и других унижаешь! Как говорится все возвращается бумерангом, ты еще поплачешь!
#46
Апчхи-и-и
Плоxая жена
28.Нет,там были ни деньги замешаны.Что конкретно писать не буду,а то и так себя полным де*рьмом ощущаю.
Нет уж «раз назвался груздем полезай в кузов….» Анонимный форум, чего бояться? Интрига однако..
#47
#48
#49
#50
Что делать, если после рождения ребенка меня начал бесить муж? Опыт одной мамы и советы психотерапевта
С другой стороны, в первый год с ребенком многие семейные пары узнают друг о друге очень много всего (и не всегда хорошего).
Автор Today’s Parent Кэтрин Флемминг рассказала о своем опыте: о том, как после рождения ребенка ее внезапно стал бесить собственный муж, и как она смогла решить эту проблему. Перевели ее текст с небольшими сокращениями.
«Я так устала», — сказала я своему мужу, неуверенной походкой подходя к кухонному столу и аккуратно присаживаясь. Боль от экстренного кесарева сечения, сделанного неделю назад, все еще была довольно свежей, а запросы невероятно прожорливого новорожденного заставляли меня чувствовать себя так, как будто у меня вечное похмелье.
«Да, я тоже устал», — сказал он. И эти слова привели меня в бешенство.
Я чувствовала, как гнев поднимается вверх по моим ногам, пока я сидела напротив него и ела ужин (должна отметить — ужин, который он приготовил сам). Я вскочила — разъяренная и неспособная выжать из себя ни слова — мои зубы вдруг превратились в магниты, и я была не в силах разомкнуть челюсть.
Он «устал»? Что-то я не видела, чтобы его грудь набухла и извергала молоко с напором, с которым мог бы соревноваться разве что пожарный гидрант.
И я не видела, чтобы он менял повязку после экстренного кесарева во время уборки по дому. И все это — параллельно стараясь не убить нашего первенца. Ну то есть, как он вообще мог устать?
Это я заслужила награду Самого Усталого Человека в Доме.
Я сохранила этот гнев, сберегла его как драгоценный камень, а затем размахивала им как оружием, доставала его во время споров со скоростью, которой могут позавидовать бейсбольные питчеры. Я вытаскивала его в случайные моменты во время ссор из-за того, что кто делает, чтобы он знал, что на самом деле я устаю больше всех, и я больше всех работаю!
Так мой муж начал меня бесить.
От почти блаженного «Ого, это же так круто: у нас будет ребенок!» мы дошли до того, чтобы умолять вселенную предоставить нам хотя бы два часа непрерывного сна, и это сильно нас подкосило. Мы были молодыми родителями, наши гормоны вышли из-под контроля, и мы чувствовали себя очень неуверенно — иногда нам даже казалось, что мы не справляемся.
И по какой-то бредовой причине нам показалось, что это подходящее время для того, чтобы начать вести счет. Я постоянно мысленно сравнивала нашу нагрузку: стирка, мытье посуды, кормление, смена подгузников, складирование крошечной одежки, запись к врачу, прием витамина D, закупка лекарств, отслеживание этапов развития ребенка. Мне казалось, что я занимаюсь большей частью домашних дел и ребенком, хотя и непонятно, что в этом было такого удивительного.
Именно об этом меня и предупреждала каждая подруга, которая у меня когда-либо была.
Со временем, благодаря сну и более налаженной коммуникации о наших потребностях, нам удалось найти баланс и привыкнуть к нашим новым ролям: команды поддержания порядка (это я) и повара для нашего сына (это муж), который сейчас уже превратился кучерявого тоддлера-торнадо.
Это продолжалось до того момента, пока у нас не родился второй ребенок, и внезапно нам пришлось менять в два раза больше подгузников, убирать в два раза больше грязи и кормить в два раза больше ртов.
Я достигла точки кипения прошлой зимой, когда я одним ранним утром скользила на диарее моей дочери, как на льду. Я пыхтела, сопела и посылала телепатические послания своему мужу (который в этот момент уютно спал в соседней комнате), ожидая, что он примчится мне на помощь со шваброй, моющим средством и ведрами поддержки в руках.
Но все, что он мог мне предложить — это поддерживающий храп в соседней комнате.
Когда на следующее утро я рассказала ему о том, что случилось, и о том как меня взбесило и сбило с толку то, что он не пришел мне на помощь, он ответил: «Ты не просила». (В этот момент меня захватила безмолвная ярость).
Когда я позвонила Линди Лазарус, детскому и семейному психотерапевту из Торонто, она убедила меня в том, что совершенно нормально испытывать неприязнь к своему партнеру после того, как у вас появился ребенок (или два). «Для родителей это серьезная смена идентичности, — говорила она в то время, как я чувствовала, как снижается мой уровень кортизола.
— У вас появляется больше запросов от детей, а время на сон, секс и личные дела уменьшается».
Когда я заикнулась о своих «танцах в поносе», она посочувствовала моему раздражению: «Вы хотели бы, чтобы муж со всем разобрался, и это вполне распространенное чувство, даже несмотря на то, что он не умеет читать ваши мысли». Я почувствовала себя понятой и заулыбалась. «Но, — добавила она. — Важно четко говорить о своих ожиданиях, это поможет предотвратить возникновение неприязни». Улыбка пропала с моего лица.
Предотвратить. Я адепт предотвращения самых разных катастроф: по воскресеньям я заранее готовлю киноа, чтобы предотвратить углеводный жор на работе в начале недели, я медитирую, для того, чтобы не позволить стрессу повлиять на мое состояние, но когда я думаю о том, чтобы озвучить свои ожидания и предотвратить конфликт в будущем, я не могу открыть рта. Я думаю о том, что спустя 18 лет совместной жизни, мой муж должен абсолютно точно знать, чего я хочу, во всех ситуациях. И иногда он действительно хорошо угадывает мои потребности до того, как я их озвучу.
Лазарус говорит, что он существует. Сконцентрируйтесь на том, что вы хотите, вместо того, чтобы критиковать. «Вместо того, чтобы говорить: „Ты никогда мне не помогаешь“, скажите: „У меня сейчас очень много дел. Ты можешь, пожалуйста, дать ребенку бутылочку вместо меня?“».
В глубине души я знаю, что каждый раз, когда я прошу о помощи, используя понятные формулировки и избегая преувеличений и осуждения, он с радостью мне помогает и, насколько я помню, еще ни разу мне не отказал. И он постоянно хвалит меня за все, что я делаю — но иногда, когда дел становится слишком много, мой мозг начинает неутомимо вспоминать все плохие моменты, которые затмевают любые добрые комментарии.
Но я решительно настроена на то, чтобы научиться лучше доносить друг до друга наши чувства — чтобы продемонстрировать такое поведение нашим детям (и, конечно же, чтобы укрепить наш брак), так что Лазарус предложила мне попробовать «эмоциональный коучинг» — родительскую технику, которая помогает детям определить свои чувства.
Процесс эмоционального коучинга состоит из трех ступеней. Сперва необходимо немедленно уделить внимание человеку, который испытывает сильное чувство, дать ему название, а затем определить, что привело к проявлению этого чувства.
Так что теперь, когда мой муж говорит, что он устал (он наконец-то почувствовал, что снова может безопасно об этом говорить), я заставляю себя признать, что он вообще-то тоже может устать! Я работаю над тем, чтобы проявлять эмпатию, говоря о вещах, которые могут его утомить: работа с полной занятостью, на которой он проводит целый день на ногах, хроническая боль в колене и долгая дорога на работу и обратно — и, конечно же, то, что он очень сильно помогает мне с детьми в миллионе вопросов.
Лазарус напомнила мне о том, что эти несколько лет — это временный сбой в системе.
И я уверена, что этот период — когда мы глубоко погрязли в удовлетворении нужд наших крошечных, прекрасных человечков, и когда у нас стало меньше времени и терпения на удовлетворение нужд друг друга, укрепит связь между нами и усилит нашу способность сопереживать.
И раньше, чем я успею опомниться, наши дети вырастут, и я буду смотреть на эти годы без сна и с большим количеством какашек через розовые очки, и по моему лицу будут катиться слезы. И кто, как я надеюсь, будет сидеть напротив меня за обеденным столом после всех этих безумных лет родительства? Мой любимый муж. И я уверена, что тогда он будет еще более усталым, чем сейчас.
Как вести себя с разгневанным партнером: 10 стратегий
В этой статье
Гнев — это сильная эмоция, которая может привести к неисчислимым разрушениям, если ее не остановить. Подобно лесному пожару, который уничтожает возвышающиеся деревья, дома и живет на своем пути, так и с гневом, который выходит из-под контроля.
Когда вы состоите в интимных отношениях с рассерженной женой или если у мужа есть проблемы с гневом, требуется много мудрости, чтобы поддерживать отношения на достаточно функциональном уровне.
Многие браки распадаются из-за того, что пары не знают, как справляться с гневом или как контролировать гнев и разочарование в отношениях.
Итак, если вам интересно, как контролировать гнев в отношениях или как вести себя с разгневанным супругом, читайте дальше.
В этой статье описаны десять правил, которые можно и нельзя делать, которые могут быть полезны, когда вы имеете дело с рассерженным партнером.
Может ли человек с проблемами гнева измениться?Гнев проистекает из обиды, и людям с проблемами гнева нужно много любви, потому что они чувствуют себя покинутыми и одинокими.
Люди с проблемами гнева могут измениться, если они захотят пройти трудный путь и проделать тяжелую работу над собой. Если они смогут посмотреть на себя с положительной стороны и изменить свой взгляд, все хорошее последует.
Помимо этого, люди с проблемами гнева должны лучше осознавать себя, свое окружение и то, что вызывает у них негативные эмоции.
Как успокоить разгневанного партнера? Справиться с гневом непросто. Что говорить и в какой момент может быть серьезное дело.
Если вы готовы успокоить своего партнера, который злится и способен на это, вы вселите веру и доверие в отношения, и они определенно станут крепче.
Когда гнев выражается, это вызывает много негатива, но если вы относитесь к этому с любовью и уважением, энергия между вами и вашим партнером обязательно изменится к лучшему.
Как вести себя с разгневанным партнером: 10 стратегийЖизнь с человеком, у которого есть проблемы с гневом, может быть трудной. Если ваш партнер готов работать над ними, и вы хотите помочь им, ознакомьтесь с этими 10 советами о том, как справиться с сердитым партнером или как справиться с супругом в ярости:
1. Сохраняйте спокойствиеХотите узнать секрет, как вести себя с рассерженным мужем или что делать, если у жены проблемы с гневом? Все просто – сохраняйте спокойствие и хладнокровие.
По общему признанию, это может быть нелегко сделать, особенно когда вы имеете дело с разгневанным супругом, а ваш разгневанный супруг набрасывается на вас, но чем спокойнее вы сможете оставаться, тем быстрее ваш партнер справится со своей вспыльчивостью.
Сохранение спокойствия — это временная стратегия, которую можно использовать в пылу момента. Ничего хорошего не получится, если вы оба будете кричать друг на друга.
Затем, когда партнер успокоится, вы сможете решить вопрос более конструктивно.
Похожие чтения: Как контролировать вспышки гнева и успокаивать нервы?2. Не туши огнем
Этот пункт о том, как вести себя с разгневанным партнером, следует из предыдущего о сохранении спокойствия при общении с негативным супругом. Злиться в ответ на гнев вашего партнера на самом деле контрпродуктивно.
Если вы добавите масла в уже существующий огонь, он просто будет гореть дольше, а ущерб, который он оставит после себя, будет гораздо более болезненным. Пусть ваш партнер злится один.
Резкий контраст вашего спокойного, умиротворенного и зрелого отношения может помочь вашему партнеру осознать, насколько плохо он или она себя ведет, и, в свою очередь, помочь вам понять, как вести себя с разгневанным супругом.
Здесь нужно быть предельно честным с собой. Есть ли что-то, что вы делаете или не делаете, что провоцирует или усиливает гнев вашего партнера?
Естественная склонность разгневанных партнеров обвинять вас или кого-то еще в своих вспышках гнева, поэтому вам нужно быть очень осторожным, чтобы не впитать в себя всю вину, которую они так охотно сваливают на вас.
Помните, вы несете ответственность только за свои действия, а не за их. Если вам есть за что извиниться или внести коррективы в свое поведение, сделайте это и двигайтесь дальше.
4. Не становитесь созависимымиВы когда-нибудь ловили себя на том, что прикрываете своего разгневанного партнера?
Если вы живете с рассерженным мужем, и он обругал и оскорбил одного из ваших друзей или членов семьи, вы спокойно подходите к этому человеку после этого и «объясняете», почему ваш партнер на самом деле не имел в виду то, что он сказал, и что они действительно не так уж плохи?
Если вы будете продолжать делать такие вещи, ваш партнер не сможет научиться брать на себя всю тяжесть последствий, вызванных его гневом в браке.
Связанное чтение: Что такое созависимость – причины, признаки и лечение5. Устанавливайте границы
вы устанавливаете твердые границы.
Думаете, как вести себя с рассерженным человеком в отношениях? Работа с гневом начинается с того, что вы решаете, какую часть гнева вашего партнера вы готовы терпеть, а какую не позволяете, соответствующим образом информируете своего партнера и готовитесь защищать и поддерживать эту границу.
Границы — отличный способ справиться с негативным супругом и признать, что все отношения требуют взаимного уважения, чтобы процветать.
Помните, границы — это не эгоистичный образ жизни; скорее, границы строят и сохраняют здоровые отношения.
Посмотрите это видео, чтобы узнать, почему установление эмоциональных границ является ключом к созданию позитивных и здоровых отношений.
6.
Не терпит неуважения и оскорблений Один из ваших способов общения с рассерженным партнером, безусловно, должен быть четким в отношении неуважения и жестокого обращения. Как говорится, оскорблениям нет оправдания.
Когда вы имеете дело с разгневанным мужем или женой, позволяете ли вы, чтобы вас унижали, кричали на вас, ставили каменные стены или подвергали вас любым другим формам оскорблений, эмоциональных, словесных или физических?
Если вы снова и снова терпите неуважение и оскорбления, вы позволяете этому и позволяете своему разгневанному партнеру поверить, что это нормально. Это не так, и вам решать, чтобы это было ясно.
7. Развивайте в себе сострадание Если вы думаете, как вести себя с партнером, у которого есть проблемы с гневом, знайте, что гневливым человеком часто является тот, кто глубоко ранен и предпочитает использовать свой гнев, чтобы защитить себя. Малейшая угроза или незащищенность могут заставить их вспыхнуть как защитный механизм.
Итак, если вы можете создать чувство эмоциональной безопасности, вы можете обнаружить, что большую часть гнева можно рассеять.
Этого можно добиться с помощью терпения и сострадания, говоря добрые слова вместо критики, внимательно слушая и искренне, без насмешек и сарказма.
8. Не забывайте обращаться за помощьюСправляться с гневом в браке может быть непросто. Если общение с рассерженным партнером начинает вас раздражать, и вы временами чувствуете себя подавленным и безнадежным, обратитесь за помощью. Найдите консультанта или психотерапевта или поговорите с кем-нибудь, кому вы можете доверять.
Если ваш супруг постоянно злится, расскажите партнеру, что вы чувствуете, и предложите вам вместе обратиться за помощью. Не думайте, что вы должны бороться в одиночку.
Всегда полезно получить объективную точку зрения, потому что, когда вы вовлечены в ситуацию, вы можете вообще не видеть вещи ясно.
Обвинение, чувство вины, депрессия и множество других негативных эмоций могут вскоре нахлынуть, как прилив, еще больше усугубив и без того сложную ситуацию.
Если ваш разгневанный партнер признает, что у него есть проблема, и он готов получить помощь и работать над своими проблемами гнева, тогда есть надежда, как свет в конец темного туннеля.
Однако, если нет признания какого-либо проступка или поверхностных извинений без реальных изменений или попыток измениться, вам необходимо принять некоторые трудные решения.
Спросите себя, можете ли вы жить бесконечно долго без изменений, за исключением, возможно, изменений к худшему, поскольку гнев имеет тенденцию усиливаться со временем, если с ним не справиться эффективно. Если ваш ответ отрицательный, возможно, вам пора уйти.
10. Не забывайте, кто вы есть Одна из серьезных опасностей наличия злого партнера заключается в том, что вы тоже становитесь злым человеком. В конце концов, гнев может быть довольно заразным. Всегда оставайтесь верными себе и тому человеку, которым вы себя знаете.
Гнев вашего партнера — это его дело, а не ваше. Последовательно и терпеливо выражая свои эмоции зрелым и здоровым способом, вы поможете своему партнеру научиться делать то же самое.
ВыводПреодоление гнева во многом зависит от человека и обстоятельств. Это может занять от нескольких дней до нескольких недель до нескольких лет.
Итак, если ваш партнер страдает вспыльчивостью, и вы думаете, что думаете о том, как поступить с разгневанным партнером, выполните следующие действия и постарайтесь понять его глубоко укоренившиеся боли и выслушать его с точки зрения мира. Наберитесь терпения и при необходимости воспользуйтесь помощью сертифицированного консультанта.
Вы замужем за разгневанным супругом? Жить с сердитой женой или сердитым мужем.
“ Моя жена всегда злится на меня! » « Почему мой муж злится на меня? «Одной из самых распространенных, но сложных проблем, с которыми я сталкиваюсь при работе с парами, является гнев.
Гнев — одна из самых сильных и разрушительных человеческих эмоций. Долгосрочный ущерб, который он может нанести браку, может быть непоправимым, поскольку он разрушает доверие и безопасность в отношениях. Мы дадим несколько советов о том, как справляться с проблемами гнева и как контролировать гнев в отношениях и жить с разгневанным супругом.
Если вы боретесь с разгневанным мужем или женой, вы, вероятно, захотите найти способ помочь им смягчить ситуацию. Есть много способов помочь вашему супругу выпустить пар более здоровым способом, но сначала ему нужно знать, что его вспыльчивое поведение негативно влияет на вас и ваши отношения. Это разговор, который у вас уже был? Даже если вы небрежно попросили их успокоиться во время вспышки гнева, они могут не знать, насколько сильно это влияет на вас, если вы не примете решение сесть и поговорить с ними об этом. Вы даже можете написать им об этом и назначить время, чтобы сесть и поговорить.
Если ваша жена злится, причина, скорее всего, связана либо с борьбой за власть, либо с непропорциональным количеством обязанностей, либо с количеством внимания/качественного времени, которое вы проводите вместе.
Хотя большинство людей думают, что мужчины злятся чаще, женщины так же склонны выражать гнев, как и мужчины.
Прежде чем мы углубимся в первопричину гнева вашего супруга и стратегии, которые помогут вам помочь ему контролировать себя, давайте взглянем на клиническое определение гнева и на то, как он выглядит в супружеском межличностном общении.
Американская психологическая ассоциация 1 определяет гнев как «эмоцию, характеризующуюся антагонизмом по отношению к кому-то или чему-то, что, по вашему мнению, намеренно причинило вам зло».
Ваше определение может звучать немного иначе.
Может быть, это «красное видение», или «кипение», или ощущение, что вы «взорветесь». Может быть, это просто ощущение сильного негатива, переполняющего поверхность. Обычно это не кажется «хорошим» (хотя это не всегда так, особенно когда гнев вызван несправедливостью или чувством праведности).
Инструменты, которые помогут вам, если вы живете с разгневанным супругом
1) Что такое гнев на самом деле? Гнев — это энергия, которая, по сути, представляет собой протест против чувства разобщенности.
Поскольку мы, возможно, выросли неспособными восстановить связь более продуктивными способами, мы прибегаем к гневу как к нашему единственному способу выразить свое недовольство нашей ситуацией.
Гнев — вторичная эмоция, обычно скрывающая страх или печаль.
Опасность гнева в том, что он настолько силен, что мы можем выйти из-под контроля. В Талмуде (Недарим 22а) говорится, что если человек рассердится, kol minei Genehenom sholtin bo , различные агонии Геэнома (ада) овладевают им. Злой человек может воспринимать жизнь как сущий ад, а также сделать жизнь своих близких несчастной.
2)
Здорово ли это выражать?Хотя обычно не рекомендуется подавлять эмоции, выражение гнева или ярости может быть чрезвычайно опасным.
Образы кричащего супруга не только становятся частью наших нейронных образов и способствуют нашей тревоге и отчужденности, они также усиливают чувство гнева у разъяренного супруга.
Исследования мозга показывают, что чем больше человек впадает в ярость, тем легче становятся пути гнева в мозгу.
Это означает, что чем больше мы выражаем чувство гнева, тем сильнее мы злимся.
С каббалистической точки зрения, рав Шалом Бер из Любавич учит, что хотя вербальное выражение коренится в сфере мыслей и эмоций, когда мы выражаем эти мысли и чувства через речь, мы на самом деле усиливаем их эмоциональную интенсивность (Sefer Hamaamarim 5659).).
Независимо от того, выражаем ли мы любовь или гнев, чем больше мы выражаем свои чувства словами, тем сильнее они становятся.
Вот почему рекомендуется хранить молчание, чтобы подавить гнев, поскольку, когда мы молчим, интенсивность рассеивается (Reishis Chochma-Shaar HaAnava ch.5).
Больше вдохновения для работы с сердитой женой или сердитым мужем:
- Почему мой муж/жена всегда злится на меня? Загляни под гнев
- Малоизвестный секрет гнева
- Как реагировать, когда ваш супруг злится
- 4 вещи, которые разрушают браки согласно исследованиям
3)
Как мне справиться со своим гневом? В конечном счете, цель состоит в том, чтобы преобразовать чувство обиды, лежащее ниже гнева, чтобы желание гнева больше не присутствовало.
Лучший способ справиться с гневом в отношениях — научиться выражать свои чувства безопасным способом, взяв на себя ответственность, а не обвиняя, и запрашивая неудовлетворенные потребности.
Вместо того, чтобы злиться на супруга за то, что он не заботится о вас или за то, что он совершил против вас проступок, поделитесь своей болью и попросите то, что вам нужно.
Когда мы злимся, наш мозг застревает в миндалевидном теле, примитивной рептильной части нашего мозга, где мы испытываем реакцию борьбы/бегства.
Обучение ненасильственному общению — лучший способ выйти из затруднительного положения, потому что оно заставляет нас использовать нашу префронтальную кору.
Это успокаивает мозг и не дает ему переполнить наше тело гормонами стресса.
Когда мы можем использовать свои слова и успокаиваться, мы также можем лучше осознавать и контролировать свои действия. Мы можем начать исследовать, почему мы злимся.
Когда мы делимся с супругом без агрессии тем, как сильно нам нужно чувствовать себя любимыми, им трудно отклонить нашу просьбу.
Это противоположность реакции, которую мы провоцируем, когда нападаем и обвиняем.
4) Как справиться с гневом супруга?Жить со злым супругом может быть страшно.
Хотя в конечном счете ваш супруг должен взять на себя личную ответственность за свой гнев, вы можете кое-что сделать, чтобы улучшить ситуацию и смягчить конфликт.
Пиркей Авось (4:18) учит нас: «Не пытайся усмирить своего друга в момент его гнева и не утешай его, пока его мертвый лежит перед ним».
Раши объясняет, что такие усилия будут напрасны, потому что человек не примет извинений в пылу гнева.
Если ваш супруг расстроен из-за вас, немедленное извинение обычно неэффективно.
Лучший способ отразить их чувства и подтвердить их без каких-либо объяснений с вашей стороны, почему вы сделали то, что сделали.
Человек в пылу эмоций поглощен собой и своими чувствами.
Им не интересно слушать, что говорят другие, они полностью сосредоточены на себе.
Подтверждая их, вы даете им возможность почувствовать то, что они чувствуют.
Попробуйте проверить и посмотреть, как это работает.
Просто скажите им: «То, что вы говорите, имеет смысл, и вы имеете смысл».
Когда все успокоится, ты всегда сможешь извиниться и объяснить свои намерения.
Еще один полезный способ справиться с гневом вашего супруга — попытаться представить, что ваш супруг испытывает боль, и проявить к нему сострадание.
Хотя это может быть сложно, если вы чувствуете, что на вас нападают, это поможет вам увидеть своего партнера в совершенно новом свете.
Вместо того, чтобы осуждать своего супруга, вы сможете относиться к нему с большей любовью и понимать причину гнева.
Если вы сможете это сделать, вы почувствуете меньшую угрозу, а гнев вашего супруга утихнет быстрее.
Мы все стремимся к глубокой связи в наших отношениях.
Это может расстраивать, когда мы этого не испытываем.
Узнаем ли мы, как получить то, чего мы действительно хотим, сформулировав наши потребности с точки зрения эмоциональной зрелости, или мы взорвемся и будем протестовать против потери, но, в конце концов, никогда не добьемся этого?
Исцеление обид, которые поддерживают гнев в наших отношениях, — лучший способ достичь брака, наполненного миром, спокойствием и любовной связью.
Возможно, вы боретесь с гневом, даже не осознавая этого, хотя, конечно, даже если вы не осознаете этого, ваше тело поймет. Проблемы физического здоровья, которые научно связаны с гневом, включают болезни сердца, головные боли, проблемы с пищеварением, экзему, бессонницу, депрессию и тревогу.
Одно исследование, проведенное в 2016 году , даже показало, что люди, склонные к вспышкам гнева во время супружеских конфликтов, чаще страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями в более позднем возрасте; исследование опубликовано в Эмоция была основана на данных за 20 лет и даже учитывала такие переменные, как возраст, образование, физические упражнения, курение, употребление алкоголя и потребление кофеина.
Должны ли мы стремиться избегать гнева в отношениях? С одной стороны, гнев — это нормальная и даже уместная реакция на определенные ситуации (например, гневное указание ребенку не бежать на улицу за прыгающим мячиком).
На самом деле нет ничего постыдного или изначально неправильного в чувстве гнева, несмотря на то, что может сказать ваш внутренний критик.
С другой стороны, гнев может явно стать проблемой для физического, эмоционального и социального благополучия человека и может быть особенно неприятным для пар, которые изо всех сил пытаются справиться и выразить свой гнев здоровым образом.
Нездоровый гнев в отношенияхЕсли вы или ваш супруг ответите утвердительно на любой из следующих вопросов, пришло время внести изменения, чтобы улучшить ваше общение.
Вы или ваш супруг большую часть времени злитесь?
Кто-нибудь из вас часто злится на, казалось бы, тривиальные вещи?
Оскорбляете ли вы или ваш партнер словесно или физически или чувствуете себя «неуправляемым», когда злитесь?
Вот три вещи, которые могут помочь вам обоим.
1. Рассмотрите первопричину
Вы злитесь из-за неудовлетворенной потребности в браке? Вы чувствуете себя небезопасным, лишенным поддержки, неуслышанным или неуважительным? Было ли предательство, такое как финансовая неверность или внебрачная связь, с которой вы еще не полностью смирились?
Будьте готовы к тому, что ваш гнев пытается вам что-то сказать.
Может быть, это неприятное чувство пытается помочь вам высказаться за себя и провести трудный, но необходимый разговор с супругом/супругой.
2. Проведите честную инвентаризацию себя
Также учтите , что ваш гнев может быть, по крайней мере частично, вызван несоответствием реальности и ваших ожиданий реальности.
Например, если история, которую вы рассказываете себе о том, каким должен или не должен быть ваш супруг (например, убеждение, что он «не должен» оставлять грязную одежду на полу), не соответствует тому, кто он есть на самом деле, вы можете в конечном итоге постоянно настраивать себя на разочарование и гнев.
Некоторые вопросы, которые могут вам помочь, включают:
- Ожидаю ли я, что мой супруг будет тем, кем он не является?
- Этот гнев служит мне прямо сейчас?
- Готов ли я принять это?
- Готов ли я помочь изменить это или изменить свое отношение к этому?
- Какой вклад я внес в эту ситуацию?
- Делаю ли я предположения или принимаю вещи на свой счет, когда в этом нет необходимости?
- Срываюсь ли я на супруге?
- У меня стресс? Лишенный сна? Недоедает? Недостаточно или чрезмерно тренироваться?
- Что мне нужно сделать, чтобы позаботиться о себе в данный момент?
3.
Обратитесь за помощью к специалистамГнев — это нормальный цвет, который можно найти на холсте человеческих эмоций, и чувство случайного гнева по отношению к вашему супругу вряд ли является поводом для беспокойства. Могут помочь техники релаксации, такие как глубокое дыхание или прогрессивная мышечная релаксация.
Но если у вас частый гнев от умеренного до сильного, вы держите обиды, думаете о том, чтобы «отомстить» или выражаете свой гнев таким образом, что это может причинить вред вам или другим, обратитесь за помощью в виде индивидуального консультирования и/или консультирования пар. Это эмоциональные красные флажки, и их нужно решать.
Консультации для пар — это также прекрасная возможность для вас и вашего супруга узнать, как избегать гневных ситуаций и/или смягчать их, как определять первопричины вашего гнева, как помочь друг другу чувствовать себя более услышанными и увиденными в ваших отношениях. брак и в конечном счете улучшите вашу связь.
Жить с разгневанным супругом очень болезненно и неудобно.
