Что делать если сын хочет маму: Стоит ли паниковать, если ребенок «влюбляется» в маму или папу

Стоит ли паниковать, если ребенок «влюбляется» в маму или папу

С момента рождения ребенок очень привязан к матери, с которой у него формируется сильная эмоциональная связь. Она – источник пищи, заботы и комфорта. Подрастая, он осознает, что мир делится на мужчин и женщин. Ребенок замечает отличия и пытается найти свое место в мире. В возрасте 3-х лет дети интересуются, чем мальчики и девочки отличаются и начинают осознавать свою половую принадлежность.

Так они вступают в важную фазу своего развития – эдипальную. В этот период девочки хотят быть, как мама, а мальчики  – как папа. При этом, они начинают проявлять любовь к родителю противоположного пола. Девочки хотят вытеснить маму, чтобы завоевать все внимание папы, а мальчики ревнуют маму к папе.

Психологи говорят о важности эдипальной фазы развития ребенка (3-6 лет). Сначала это кажется милым и смешным, но если взрослые ведут себя неправильно (смеются, угрожают, запрещают), то можно нанести вред детской психике.

Давай избавимся от матери! – Эдипальный период у детей. Когда паниковать?

firestock.ru

«Мама, ты будешь моей женой?», − робко спрашивает сын у своей матери. «Папа, когда я вырасту и мама станет старой − буду твоей парой» − кокетничает с отцом маленькая дочь. Думаю, вы слышали подобные фразы из уст своих детей и скорее всего сами говорили подобное в дошкольном возрасте. Это, так называемый — «эдипальный период» или «эдипов комплекс» − влечение к родителю противоположного пола.

Вы ужаснулись, в голове прокрутилось страшное слово «инцест»? Не волнуйтесь, к нему эдипальный период отношение имеет косвенное (в него углубляться не будем, это уже проблемы с психикой) Вот как реагировать на ребенка в эдипальной фазе развития, чтобы не навредить? Об этом и поговорим.

Все по Фрейду

Эдипов комплекс описал в своих работах Зигмунд Фрейд в начале ХХ века. Выражается он в романтической влюбленности ребенка в родителя противоположного пола. Обычное нормальное становление личности, которое проживают все без исключения дети от трех до шести лет.

Еще в 50-х годах известный доктор Спок в книге «Ребенок и уход за ним» описывал эдипальный период так: «Мальчики испытывают любовные чувства к матери, а девочки — к отцу. До сих пор любовь мальчика к матери определялась его сильной зависимостью от неё и мало чем отличалась от чувств младенческою возраста. Но теперь в ней появляются романтические черты, он начинает питать к ней чувства, которые свойственны, скорее, отцу. В 4 года, например, он решает жениться на матери, когда вырастет. Малыш еще не совсем понимает суть брака, но твердо знает, какая из женщин более всего привлекает его на этом свете. У девочки, примером для которой продолжает оставаться мать, развиваются те же чувства к отцу. Подобная романтическая привязанность способствует духовному росту детей, развивает здоровые чувства к противоположному полу. Все это в будущем поможет детям создать нормальные семьи. Но у этих чувств есть другой аспект, вносящий в жизнь ребенка определенный дискомфорт….. Взрослея, девочка также все более хочет стать единственным любимым существом для своего отца. В ней иногда возникает желание, чтобы с матерью, которую она продолжает крепко любить, что-нибудь случилось и они остались с отцом вдвоем. Например, она может заявить матери: «Если хочешь, можешь надолго уехать. Мы с папой отлично управимся сами. Но ей кажется, что мать тоже ревнует её к отцу, и начинает испытывать глубокие внутренние переживания».

Маменькин сынок

Забавно наблюдать, когда сын признается в любви к матери, когда он переживает к ней романтические чувства и обещает жениться, несмотря на наличие отца. Эдипальный период для мальчиков очень важен. Он впервые (и не в последний раз) вступает в борьбу за внимание. Он может испытывать к отцу чувство отчуждения, нежелание с ним делить маму, ревность. Мальчик осознает свою принадлежность к сильному полу, пытаясь завоевать свое место в семейной иерархии. При этом, всячески подражая папе. После эдиапального периода его жизнь не будет прежней. Соперничество плотно войдет в нее.

Папина доця

Внешне девочки эдипов комплекс переживают более спокойно, чем мальчики. На деле их переход еще более болезненный. Мальчикам не нужно выбирать между «первой любовью». Ею остается мама. Девочка должна сделать выбор. Он не в пользу матери. Так как природа девочек и мальчиков разная, мальчишки завоевывают мир агрессией, девочка кокетством. Она пытается быть похожей на маму, всячески окручивая папу нежностью и вниманием. Внутри же у нее бурлит вулкан ревности, она не хочет делить отца ни с кем. Детям вообще сложно совладать с эмоциями, когда они стоят на грани любви и ненависти − и подавно.

Как помочь пережить?

Родители зарубите на носу: ребенок должен пережить эту фазу. Ее не нужно облегчать, она не менее важна, чем правильность формирования половых органов. Родители не должны высмеивать чувства ребенка. Мама не должна холодно относиться к влюбленным заявлениям сына. Ее игра в «Снежную королеву» выльется в боязнь строить отношения, влюбится, в страх перед женщинами. Мама не должна остро реагировать на соперничество с дочерью. Маленькая девочка, высмеянная матерью, может вырасти с глубокими комплексами перед мужчинами, половой забитостью или, наоборот, распущенностью.

Папа, в свою очередь, не должен отбивать жену у «соперника» или глумится над чувствами сына, тем более наказывать физически за них. Агрессивные реакции перерастут в ненависть к отцу и невозможность строить адекватные, партнерские отношения с мужчинами в будущем.

Как реагировать?

Как бы мило не звучали призывы сына женится на маме, мама должна объяснить — это невозможно, она замужем, у нее есть мужчина − папа. В будущем сын встретит прекрасную девушку и женится на ней. Каким бы мимимишным кокетством не обкручивала дочь папу, папа должен также реагировать спокойно, объясняя, что от мамы он избавляться не будет – она его женщина. Родители, максимально сосредоточьтесь на своих отношениях, не давая даже малейшей надежды занять место одного из вас в треугольнике. Любовь к ребенку выражайте через любовь друг к другу. Вы не должны прятаться по углам, в страхе уязвить чувства ребенка. Нежность и уважение при детях −способствует правильному становлению сексуальной личности ребенка. Он должен прожить ревность. И точка. Тогда к шести годам, сын смирится и отпустит маму, чтобы завоевать признательность противоположного пола. Дочь, возьмет отца, как пример идеального партнера и начнет искать его вне стен дома.

Если же вы видите, что эдипальный комплекс у ребенка проходит крайне тяжело, есть чрезмерная агрессия или замкнутость – лучше обратится к специалисту. Помогите спокойно пройти детям этот нелегкий период становления.

Автор: Ольга Мидько

По материалам: www.psy-practice.com

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

«Найду себе другую маму!» Что делать, если ребенок считает вас плохой?

Обиженный, злой или перепуганный ребенок в сердцах может закричать: «Уйду от вас! Найду других родителей!» Это часто очень больно бьет по маме или папе, вызывает чувства обиды и несправедливости. Психолог Анна Скавитина рассказала, как правильно реагировать на такие переживания.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Хорошая мама, плохая мама

Наверное, каждый родитель в ответ на такие слова ребенка чувствует обиду и растерянность. Их малыш, солнышко и ягодка, в которую они вложили так много заботы, любви и переживаний, теперь так яростно отказывается иметь с ними дело! Еще и утверждает, что мама или папа не соответствуют их представлениям о том, какие у ребёнка должны быть родители. «И уходи! Давай, найди маму получше! Куда же ты пойдёшь? Да кому ты нужен», — в отчаянии и обиде от несправедливости кричат в ответ родители. От чего ребёнок, конечно, пугается ещё больше — и ещё интенсивнее кричит или даже пытается собрать вещи, чтобы выйти из этого страшного и опасного дома. Куда? В зазеркальный мир, где живут его Хорошие Родители.

Когда обиженный ребёнок кричит, что он найдёт другую маму, это значит, что у него уже есть представления о том, как ведут себя хорошие мамы. Он уже столкнулся с хорошей мамой, имел с ней дело. Наблюдал за соседскими мамами? Видел в мультфильмах? А вот и нет. Он видел ее у себя дома. Он знает, как ведёт себя его собственная хорошая мама: любит, заботится, не кричит, жалеет, обнимает, целует, дает что-то вкусное. Но в те моменты, когда отношения с мамой по каким-то причинам портятся (например, сам ребенок или мама устали, хотят есть, спать, гулять, или мама решила соответствовать тому образу хорошей мамы, который ей диктует социум), Хорошая Мама для ребёнка как будто пропадает. Остаётся только половинка мамы — Плохая Мама. А кому хочется оставаться один на один с Плохой Мамой? Никому. Поэтому важно пойти «туда, не знаю куда» и найти ту, которая неожиданно и по непонятным причинам растворилась в воздухе — Хорошую Маму. Дети, у которых нет опыта жизни с Хорошей Мамой, только с Ужасной Матерью, не кричат о том, что они пойдут искать другую маму — они просто не знают, что такие существуют.

Одна знакомая мама в ужасе рассказывала, что у ее ребёнка, похоже, психическое расстройство. Потому что когда она и ребёнок ссорятся, и мама начинает ругаться и устанавливать правила, он вдруг, глядя маме в глаза, говорит: «Куда ты дела мою маму, куда? Верни ее мне! Ты — не моя мама!» Он явно испуган, он чувствует себя в башне со злой королевной. Эта мама пыталась сказать ребёнку: «Ты что? Я — твоя мама! Посмотри! Что с тобой?» Малыш кричал: «Нет, не ври! Моя мама другая! Моя мама — добрая!»

Где найти хорошую маму?

В таких историях ребёнок ищет… ту же самую маму, свою. Но только ее добрую часть, к которой сейчас потерял доступ и не понимает, каким образом исправить ситуацию. У него не получается, он абсолютно растерян. Ему кажется, что это Хорошая Мама отказалась от него, покинула его, оставив на чужую вредную мать.
Если родители говорят «Нам ты такой плохой не нужен, уходи, мы тоже найдём себе другого», — ребенок оказывается в абсолютно беспомощном состоянии. Эти ситуации для детей травматичны, особенно если они регулярно повторяются.

Мне недавно дети рассказали, а другие подтвердили, что один из самых страшных фильмов их сегодняшнего детства — «добрая» рождественская сказка для семейного просмотра «Страна хороших деточек» (сценарий известного писателя Анны Старобинец на стихи поэта Веры Полозковой). Мы, говорят, после этой рождественской сказочки несколько ночей спать не могли. В фильме родители на Новый год в сердцах загадали, чтобы у них появилась Хорошая Девочка, а Плохая Девочка осталась в прошлом году. Так и случилось. Девочка Саша оказалась в Стране Хороших деточек, напоминающей идеализированное советское детство, где всё искусственное, дети едят только правильную еду, вежливы и непрерывно убирают свою комнату, цветы и собаки гипоаллергенны, но даже их деточки не трогают. Родители Саши получили новую, послушную, хорошую девочку номер один, уже правильно перевоспитанную.

Почему фильм оказался таким травматичным для многих детей, хотя у него вполне себе голливудский хэппи-энд? Потому что он воплощает один из главных страхов ребёнка — быть брошенным родителями. За то, что он невольно натворил что-то, и таким образом потерял доступ к своим Настоящим Родителям, которые бы поняли, простили и поддержали. Дети, которым понятен путь восстановления отношений с мамой и папой, тоже не будут искать «других родителей», они знают, как в семье принято общаться и взаимодействовать, даже когда родители устали или разозлились.

Они уверены, что их не бросят.

Что же делать, если дети кричат, что им нужна другая мать и немедленно? Сначала поищите эту Другую Хорошую маму в самих себе: успокойте себя всеми доступными быстрыми способами, которые помогают вам лично. Потом помогите детям восстановить доступ к их Хорошей Маме: успокойте, обнимите. Даже если они страшно нахулиганили, обсудите, что они сделали не так, и как все вместе вы сможете это исправить, чуть позже. Всё. Мы нашли ту, другую маму, которая сама временно потерялась от ребёнка.

Читайте также:

Мама устала: почему утомляться — это нормально?

Как перестать сравнивать своего ребёнка с другими

«Мама, извини!» Зачем мы извиняемся и как это делать правильно?

Фото: Yuganov Konstantin, fizkes/Shutterstock

психологиясоветы

5 слов, которые нужно сказать, когда ваш ребенок предпочитает быть с мамой

Летом мы отправились в наше первое дорожное путешествие. Мы собрали мой Ford Edge и поехали из центральной Флориды в северную Джорджию, чтобы остаться в горах на неделю. Я с нетерпением ждал классического семейного отдыха. После девяти часов и, по ощущениям, 17 перерывов в туалете мы прибыли в нашу каюту. Первыми словами моего сына были «Я скучаю по мамочке» — и у меня упало сердце.

Я знаю, что мои сыновья любят меня, но я готовлюсь к тому дню, когда они скажут, что предпочли бы жить с мамой, потому что в ее доме веселее. Когда ваш ребенок хочет жить с другим родителем, ваша реакция может навредить или помочь. Так как же правильно ответить? Скажите эти 5 вещей на благо вашего ребенка.

1. «Дело не во мне».

Не обязательно говорить это ребенку вслух, но обязательно нужно услышать самому. Если в вашем доме не происходит ничего, что вызывает у вашего ребенка тревогу или страх, причина, по которой ваш ребенок хочет пойти к маме, не имеет к вам никакого отношения. Если вы скажете себе не принимать это на свой счет, вы не проецируете на ситуацию чувства незащищенности, печали или ревности. Вместо этого вы сможете объективно взглянуть на причину, по которой ваш ребенок в данный момент предпочитает маму.

2. «Я знаю, что это тяжело».

Как бы мне не хотелось сказать сыну: «Ты в отпуске! Сосредоточьтесь на этом и получайте удовольствие!» Я знаю, что он сказал то, что сделал, потому что хотел, чтобы его мама тоже была там, чтобы испытать это. Лучшее, что можно сделать, когда ваш ребенок хочет жить с другим родителем или говорит, что хочет быть с ним, а не с вами, — это проявить сочувствие. Связь с его или ее чувствами — отличная отправная точка для здорового разговора.

3. «ОК. Давайте поговорим об этом.»

Вам не обязательно произносить именно эти слова, но цель состоит в том, чтобы не реагировать слишком остро. Мы должны помнить, что мы взрослые, и что часть нашей цели как отцов состоит в том, чтобы предоставить нашим детям безопасное место для выражения своих эмоций, даже когда они чувствуют что-то, что нам не нравится.

4. «Мне жаль, что вы так себя чувствуете, но…»

Если ваш сын или дочь хотят быть с мамой или жить с ней все время, потому что там меньше правил, нет комендантского часа или лучше игрушки, держи свою землю. У моих сыновей есть видеоигры в доме их мамы, но не у меня. Я ожидаю, что это станет предметом разногласий, когда они станут старше, поэтому мне придется напомнить себе о причине, по которой я установил правила, которые я сделал. Некоторые правила можно изменить, так что это тоже вариант, но не только потому, что мои дети сказали что-то, что задело мои чувства.

Если можно внести небольшое изменение, которое удовлетворит всех участников, это покажет вашему ребенку, что вы слушаете и заботитесь о нем.

5. «Я поговорю с твоей мамой».

Не поймите неправильно. Я не предлагаю вам дать ребенку право решать, где он или она живет, но поговорите со своей бывшей женой о том, что происходит. Может быть, ваш ребенок говорит маме то же самое о жизни с вами. Иногда причина, по которой ребенок хочет быть с другим родителем, связана с проблемой расписания: он или она хочет посмотреть определенное шоу с мамой или за углом есть друг, который может играть только в определенные ночи. Если можно внести небольшое изменение, которое удовлетворит всех участников, это покажет вашему ребенку, что вы слушаете и заботитесь о нем.

Звук выключен: Как вы справляетесь, когда ваш ребенок хочет быть с другим родителем?

Встревоженные дети, которым нужен только один родитель

Мой сын находится на стадии мамочки. Вы можете подумать, что если он будет заперт вместе 24 часа в сутки, то удовлетворит его потребность быть со мной, но вы ошибаетесь.

Кризис с коронавирусом только усилил его навязчивость. Он хочет маму на школьные занятия, ложится под маму, когда она занимается йогой, сопровождает маму в ванную.

И хотя я люблю любовь, это напрягает, когда он срывает мои встречи в Zoom в нижнем белье, а я похож на новоявленного папу BBC.

Специалисты по детскому развитию говорят, что во время кризиса или тревоги маленький ребенок может отдать предпочтение одному из родителей. Они «сидят на корточках в своей зоне комфорта», — говорит Това Кляйн, директор Центра развития малышей Барнардского колледжа.

«Стресс укореняется в уже существующих моделях поведения или проблемах», — сказала она. Так что, если до закрытия школы ребенок предпочитал одного из родителей, сейчас это предпочтение может быть еще более преувеличенным.

«Одна мать недавно рассказала мне, что ее дочь не уделяет мужу времени дня, что она активно поворачивает голову, когда папа пытается вовлечь ее в игру или даже простой разговор», — сказала доктор Ребекка Шраг Хершберг, психолог и тренер по воспитанию в Little House Calls. У другого отца была противоположная проблема: его ребенок хотел только его, несмотря на то, что он много работал, а его жена была единственной, кто мог позаботиться о ребенке.

Загрузите приложение TODAY, чтобы получать последние новости о вспышке коронавируса.

Почему у детей есть любимый родитель?

Играть с родителями в любимые игры — это нормально, и обычно не о чем беспокоиться. Это может быть даже признаком здорового развития.

«Только когда дети чувствуют себя в безопасности в своих отношениях с обоими родителями, они могут исследовать и экспериментировать таким образом», — сказал Хершберг.

У детей обычно появляются любимчики в возрасте около 2 лет, и они могут переключаться от одного родителя к другому или предпочитать разных родителей для разных занятий до 5 лет. Демонстрация предпочтений — это один из способов, которым дети пытаются контролировать свой мир, что может чувствовать себя особенно неконтролируемым прямо сейчас.

«Когда они выясняют, кто они, они выясняют предпочтения. А с предпочтениями приходит определенная степень власти и контроля», — сказал Клейн, автор книги «Как преуспевают малыши». «Малыш чувствует: «Я сам решу, чего хочу, кого хочу и когда захочу».

Даже дети старшего возраста могут отдавать предпочтение одному из родителей, когда видят какую-то угрозу, — добавляет доктор Лаура Маркхэм, автор книги «Ага Воспитание». Они могут, естественно, искать одного из родителей для уверенности и безопасности.

«У детей есть иерархия привязанности, которая активируется, когда они больны, ранены или находятся под угрозой», — сказал Маркхэм. Один из родителей обычно стоит первым в этой иерархии, за ним следуют другой родитель, братья и сестры, дедушки и бабушки и так далее.

Что делать: Окажите дополнительную поддержку

Учитывая дополнительный стресс прямо сейчас, эксперты советуют давать детям больше того, что им нужно: внимание, поддержку и любовь.

Для отца, у которого не было времени на работу, Хершберг придумал, как оставаться на связи даже вдали от дома. Например, отец и ребенок могут быть «близнецами» с одинаковыми рубашками или временными татуировками. Он мог дать ребенку что-то важное, чтобы держать его в руках в течение дня, например специальную ручку. Он мог записывать видео или забавные истории, чтобы смотреть их в течение дня. И он мог делать регулярные «перерывы на объятия» через определенные промежутки времени, чтобы соединить до ребенок раздражителен и требует этого.

Не обижайтесь

Нелюбимому родителю легко почувствовать себя обиженным или отвергнутым, но эксперты подчеркивают, что родители не должны принимать это на свой счет. На самом деле, вы можете рассматривать это как комплимент.

«Ребенок отталкивает родителя только тогда, когда он в безопасности в этих отношениях. Они считают, что нормально отказать этому родителю, веря, что родитель любит их, несмотря ни на что», — говорит Кляйн. «Я знаю, это звучит странно, но малыши смотрят на мир совершенно иначе, чем взрослые. Они не могут оттолкнуть родителя, если боятся, что больше никогда его не увидят».

Сделай перерыв

Вот в чем секрет: как бы ребенок ни настаивал на любимом родителе, если этот родитель исчезает, с ребенком обычно все в порядке.

«Обычно они хорошо относятся к другому родителю, если предпочитаемого родителя нет рядом», — говорит Кляйн. Это хороший повод для предпочитаемого родителя сделать перерыв, даже если это просто прогулка по кварталу.