Что делать если сильно любишь: Что делать, чтобы выбраться из разрушительных отношений

Что делать, чтобы выбраться из разрушительных отношений

Накануне Международного дня борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин, который отмечается ежегодно 25 ноября, нам хотелось бы обратить внимание на ситуацию, в которой женщина застревает в разрушительных отношениях и терпит насилие годами. Часто это происходит потому, что женщины «любят слишком сильно», считая, что любовь — это страдание и самоотречение. Автор международного бестселлера «Женщины, которые любят слишком сильно», психотерапевт Робин Норвуд, называет причины, заставляющие нас превращаться в «рабынь любви» и пути выхода из порочного круга болезненных отношений.

Что значит «любить слишком сильно»?

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», — мы любим слишком сильно. Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.  Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно. Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно. Несмотря на все страдания и неудовлетворенность, «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения.

Корень проблемы — ваше детство?

Никто не может случайно стать женщиной, которая любит слишком сильно. Существуют, предсказуемые схемы, сделавшие их такими, каковы они есть. Нижеследующие характеристики типичны для женщин, которые любят слишком сильно. Вот каким, скорее всего, было ваше детство:

• Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись (физическое насилие над супругом и/или над детьми, неподобающее сексуальное поведение одного из родителей по отношению к ребенку, варьирующее от развращения до инцеста; постоянные споры и напряженность; чрезмерно жесткие требования к доходам, религиозному воспитанию, работе, распорядку дня, слепая увлеченность сексом, телевидением, работой по дому, спортом, политикой и т.  д.)
• Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой — особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.
• Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.
• Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада.
• Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее, вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
• Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей.
• Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации,
  вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.
• У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.
• Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких «славных парней» скучными.

Критическая точка

Это период быстрого разрушения — сначала эмоционального, а затем и физического. Если у женщины еще не было расстройств питания, то теперь она может добавить и их к списку своих проблем. На этой стадии заболевания у женщины неизбежно появляются проблемы со здоровьем. Любые расстройства, сопутствующие продолжительному и сильному стрессу, проявляются открыто. Периоды депрессии, уже ставшие привычными, могут стать более продолжительными, а сама депрессия — более глубокой. Вероятно, главным признаком этой фазы является настолько сильное замедление мыслительных процессов, что женщина испытывает затруднения в объективной оценке любой ситуации. Теперь женщина совершенно не способна осознать, в чем заключается ее выбор, какой жизнью она живет. Большинство ее поступков является реакцией на действия ее партнера, включая любовные интриги, одержимость работой или другими интересами.  Она начинает завидовать людям, не страдающим от ее проблем, и со все возрастающей силой вымещает свои огорчения на окружающих. Начинаются яростные нападки на партнера, а зачастую и на детей. В последней оттаянной попытке установить контроль над партнером она угрожает ему самоубийством либо совершает попытку самоубийства. Не стоит и говорить о том, что к этому времени и она, и все близкие ей люди очень больны эмоционально, а как правило, и физически. Когда женщина, которая любит слишком сильно, наконец осознает, что перепробовала все способы изменить любимого мужчину и что самые отчаянные попытки потерпели крах, она становится способна понять, что ей нужна помощь.

Путь к выздоровлению

1. Обратитесь за помощью

От выбора соответствующей книги на библиотечной полке (что тоже может потребовать храбрости; ведь кажется, что все смотрят!) до встречи с терапевтом. Первым шагом может стать анонимный звонок по «горячей линии». Очень важно понять, что, обращаясь за помощью, не следует угрожать своему партнеру вашим намерением. Такие угрозы являются попыткой шантажа и приобретения контроля над партнером. Оставьте его в покое, иначе обращение за помощью (или ваша угроза) превратится в очередную попытку изменить своего партнера. Постарайтесь помнить, что вы ищете помощи для себя.Чтобы обратиться за помощью, вы должны по крайней мере временно, отказаться от мысли, что можете в одиночку справиться со своими проблемами. Вы должны посмотреть в глаза реальности и признать тот факт, что со временем ваша жизнь только ухудшалась. Обращение за помощью не требует от вас разрыва взаимоотношений с мужчиной, если вы не одиноки. Такое требование не выдвигается и в течение всего процесса выздоровления. По мере прохождения этапов лечения ваши отношения будут развиваться сами по себе. Женщина, прошедшая все десять этапов выздоровления, меняет свои взгляды на судьбу взаимоотношений со своим мужчиной. «Остаться с ним» перестает быть Проблемой, а «бросить его» перестает быть Решением.

2. Сделайте свое выздоровление главным приоритетом вашей жизни

Это требует безраздельного внимания к себе. Может быть, впервые в своей жизни вы начинаете относится к себе как к личности, достойной внимания и уважения. Будьте готовы к самообразованию. Требуется также готовность продолжать тратить время и, возможно, деньги ради достижения своего благополучия. Если вам претит мысль о трате времени и денег ради такой цели, если это кажется вам пустой затеей, то подумайте о том, сколько времени и денег вы потратили, пытаясь либо сохранить нездоровые взаимоотношения с мужчиной, либо прекратить их.

3. Вступите в группу взаимопомощи, члены которой поймут ваши проблемы

4. Развивайте свою духовность повседневной практикой

Даже если вы стопроцентная атеистка, то вы, вероятно, ощущаете умиротворение от спокойной прогулки, созерцания заката или видов природы. То, что поднимает вас над собой и позволяет обрести более широкий взгляд на мир, и является сутью данного этапа. Выясните, что приносит вашей душе мир и спокойствие, и уделяйте этому занятию некоторое время — хотя бы полчаса в день. Независимо от того, насколько ужасны обстоятельства вашей жизни, это упражнение может принести вам облегчение и даже доставить радость.

5. Перестаньте контролировать своего мужчину и руководить им

«Перестать контролировать его и руководить им» означает не помогать ему и не давать советов. Давайте хотя бы предположим, что человек, которому вы помогаете и советуете, не хуже вас способен найти себе работу, жилье, врача и все прочее, в чем он нуждается. Он может не иметь такого же сильного побуждения сам делать это для себя или работать над своими проблемами, но когда вы пытаетесь решить его проблемы за него, он освобождается от ответственности за свою жизнь. Таким образом, вы становитесь ответственной за его благополучие, а когда ваши усилия ни к чему не приводят, он винит в этом вас, а не кого-то другого. Вам придется научиться ничего не говорить и ничего не делать. Это одна из наиболее трудных задач. Это его борьба, а не ваша.

6. Учитесь не увлекаться «играми»

Игры — это такие сценарии взаимодействия, при которых каждый играет свою роль и они основаны на манипуляциях. Вы хорошо знаете типичные реплики и ответы в ваших разговорах. А теперь — не поддерживайте игру. Реагируйте так, чтобы игра закончилась.

7. Мужественно боритесь со своими проблемами и недостатками

Теперь вы должны развить новые способы общения с собой и с окружающими, демонстрирующие вашу готовность принять на себя ответственность за свою жизнь. Поменьше «если бы не…» и побольше «теперь я выбираю…»

8. Развивайте свои личные потребности

Отказ от потребности руководить и контролировать, как и отказ от игр, означает, что вы остаетесь одна и лицом к лицу встречаетесь со своей жизнью, своими проблемами и страданиями. Наступает время, когда вам нужно получше разобраться в себе. Большинство женщин, любящих слишком сильно, винит в своих несчастьях других людей, в то же время отрицая собственные ошибки и возможность свободного выбора. Это болезнетворный подход к жизни, который нужно устранить, а для этого спокойно, пристально и честно взглянуть на самих себя.

9. Станьте «эгоистичной»

Эгоизм для вас является необходимым упражнением для отказа от мученичества. Давайте посмотрим, что может означать здоровый эгоизм. Вы ставите свое благополучие, свои желания, свою работу и свои планы на первое место, а не на последнее, перед потребностями партнера, а не после них. Даже если у вас есть маленькие дети, включите в свой распорядок дня какую-нибудь деятельность, предназначенную исключительно для вашего удовольствия.

10. Поделитесь с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом

Чтобы делиться своим опытом с другими, следует хорошо осознать, что это последний, а не первый шаг в вашем выздоровлении. Чрезмерная заботливость и внимание к окружающим являются частью вашей болезни, поэтому, прежде чем приступать к этому этапу, подождите, пока выше выздоровление не станет очевидным для всех. Делиться опытом также означает, что, встречаясь с женщиной, чье прошлое похоже на ваше или чье теперешнее положение похоже на ваше прежнее положение, вы готовы поговорить с ней о своем выздоровлении, ни в коем случае не принуждая ее делать то же, что делали вы.

Когда мы выздоравливаем

При выздоровлении меняется сама схема нашего общения с окружающими, что часто приводит к смене круга друзей и даже партнеров. Мы начинаем по-другому относиться к своим родителям и к своим детям. В отношениях с родителями мы становимся менее раздражительными и зависимыми и, может быть, менее неблагодарными. Мы становимся более искренними, более терпимыми, а иногда — более любящими. В отношениях с детьми мы делаемся менее властными, менее озабоченными и менее виноватыми. Чем жизнерадостнее и спокойнее становимся, тем жизнерадостнее и спокойнее становятся наши дети. Мы получаем большую свободу для достижения собственных целей и интересов, позволяя им делать то же самое.

— Читайте также: Не бьет, а жить не дает: Формы психологического насилия в семье

«Я виновата в том, что люблю слишком сильно»

11 271

Привет родственным душам.

Мы с вами похожи. Как и вы, я каждое утро звоню своему мужчине сказать, что люблю его, окружаю вниманием и заботой, балую подарками, кричу о любви к нему на весь мир. Я обращаюсь с ним как с сокровищем и горжусь этим. Как и вы, я виновата в том, что слишком сильно люблю.

Меня называли навязчивой, зависимой, сумасшедшей. Мужчины меня использовали, оскорбляли, вытирали об меня ноги. Я рыдала в подушку из-за тех, кому было наплевать на меня. Они уже получили то, что хотели. Я не могла понять, почему они не замечают все, что я делаю для них. Я задавалась вопросом: может, со мной что-то не так? Почему мужчины не ценят то хорошее, что у них есть? Они все время требуют большего. А потом уходят к девушкам, которые с ними плохо обращаются. Меня каждый раз это потрясает: почему они, почему не я?

Любить по-настоящему – значит не судить человека за его прошлое

Те, кто слишком сильно любят, сомневаются в себе. Нам хочется перестать быть собой и больше не заботиться об окружающих. Если бы я плевала на всех, со мной наверняка обращались бы лучше. Так же, как и вы, я часто задаюсь вопросом: чего мне не хватает?

На самом деле со мной и с вами все в порядке. Думаю, вы и сами об этом догадываетесь. Мы можем дать своему партнеру гораздо больше, чем большинство людей. Внутри нас больше любви и терпения. Мы преданнее и внимательнее, чем другие. Наша любовь не просто самая сильная, она настоящая.

Любить по-настоящему – значит не судить человека за его прошлое. Настоящая любовь помогает вам радовать любимого «просто так», дарит желание заботиться о любимом и обнимать его по ночам. Вы не можете наглядеться на его улыбку и отдадите все на свете, чтобы не видеть его слез. Вы прилагаете больше усилий, чем от вас требуется, потому что любите. Настоящую любовь непросто найти. Когда люди встречают ее, они пугаются. Некоторые думают: а в чем подвох? Им кажется, что мы слабые, отчаявшиеся или просто сумасшедшие. У них в голове не укладывается, что другой человек может так высоко их ценить.

Любить слишком сильно – способность, с которой мы родились. Но в современном мире эта способность обернулась ужасным недостатком

Они ставят все новые цели и все выше поднимают планку, а мы продолжаем прыгать выше головы. Все потому, что мы любим их и хотим сделать счастливыми. Но они все равно недовольны. Они либо используют нас, либо все еще ищут «подвох». Они не понимают, что для нас любить совсем не сложно. Любовь приносит нам радость. Мы всего лишь хотим взаимности. Но большинство людей, видимо, слишком слабы для этого.

Любить слишком сильно – способность, с которой мы родились. Но в современном мире эта способность обернулась ужасным недостатком. Наше сердце переполнено любовью, которую мы хотим дарить окружающим. Но мало кто ценит это волшебное качество. А мы так хотим любви и заслуживаем быть любимыми.

Нужно быть очень сильными, чтобы любить так, как это делаем мы. Мы не можем винить людей за их слабость. Все, что мы можем сделать, – надеяться, что однажды кто-нибудь разглядит в нас сокровище. Этот человек будет любить нас так же сильно, как и мы его. И когда этот день настанет, все остальные поймут: если им и стоило чего-то бояться, так это потерять нас.

Вы сильнее других., вы не должны стыдиться своей любви, вы отличная партия, так же, как и я. Оставайтесь сильными и не вычеркивайте любовь из жизни. Я с вами. Я знаю, у вас все будет хорошо. У нас все будет хорошо.

Источник: Your Tango.

Текст:Жанна ОмельяненкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Боюсь выражать эмоции при людях, жду осуждения. Как с этим бороться?»

Как научиться говорить о сексе без стыда и страха: 3 совета и 1 упражнение

Feel & Touch: лимитированный бьюти-бокс Psychologies — разбор состава

Кнут и пряник: 3 распространенных способа удержать партнера — выводы ученых

Почему вы влюбляетесь в нарциссов: (не)приятная правда

Смертоносные тренинги: как псевдопсихологи заманивают в секты и доводят учеников до самоубийства

Ока, храмы и калачи: что делать в Муроме — гайд по городу

Ретроградный Меркурий: что это значит — 4 главных вопроса психологам

Слишком сильно любить – почему это вредно для здоровья и как это остановить

Вы любите своего партнера и считаете естественным постоянное желание быть рядом с ним. «Стремление слиться» очень распространено, особенно когда отношения новые. Но чрезмерная любовь может заставить вашего партнера задохнуться. Ваш партнер, вероятно, думает, что вы его душите, и отношения обречены на провал. Читайте дальше, чтобы узнать о признаках, рисках и узнать, как восстановить баланс в отношениях.

Содержание

1. Распознавайте сигналы удушения в отношениях
2. Последствия чрезмерной любви к кому-то
3. 5 советов, как заставить кого-то почувствовать себя любимым, ничего не переусердствуя
4. Слишком много любви никогда не бывает хорошей идеей. Держите ее в гармонии.

Что такое любовь или что значит любить кого-то по-настоящему? Должны ли пары все делать вместе и обо всем договариваться? Как вы думаете, когда вы находитесь в отношениях, вам нужно полностью контролировать жизнь вашего партнера? Ответ — нет. Что ж, это тонкие признаки удушающих отношений, которые легко замаскировать, говоря, что слишком сильно любить — это неплохо, не так ли? Научитесь замечать красные флажки.

1. Ваш партнер — центр вашей вселенной

Вам знакомо чувство, когда отдача становится невыносимой? Именно так будет чувствовать себя ваш партнер, когда вы проявляете к нему постоянное внимание. Примеры: отправка длинных сообщений в течение всего дня, отслеживание их местонахождения, желание проводить с ними каждую минуту или просто всегда просить поддержки. Любить слишком сильно вредно для здоровья и может навредить отношениям.

2. Вы управляете отношениями на микроуровне

Микроуправление может возникнуть, когда вы принимаете все решения, пытаетесь взять все под контроль или шпионите за своим партнером. Кроме того, вы расстраиваетесь, когда ваш партнер не согласен с вашим планом или выбором, или вы защищаетесь в каждом споре. Из-за этих действий и поведения ваши отношения обречены идти под откос.

3. Вы потеряли себя в отношениях  

Ваш партнер является вашим приоритетом, и в вашем списке больше ничего нет. Вы отдалились от всех тех, кто был рядом с вами в прошлом. Вы бросили своих друзей и придумываете причины не встречаться с семьей. Вы даже отложили все свои цели. Это верный признак нездоровых отношений.

Последствия чрезмерной любви к кому-либо

Любить кого-то означает уважать границы друг друга. Любить слишком сильно означает — вы разрушаете эти границы, перестаете заботиться о себе и делаете все для своего партнера, лишь бы он был счастлив. Вы только в конечном итоге разрушаете свою самооценку, и на карту поставлена ​​​​любовь.

1. Чрезмерная любовь может сделать вашего партнера самодовольным

Когда вы слишком сильно любите своего партнера, он может принять вас как должное. Например, были ли вы обижены их действиями или словами, но никогда не выражали этого? Вы чувствуете, что они не прилагают никаких усилий, чтобы ваши отношения работали? Вы бескорыстны, но ваши рассуждения затуманены. Когда они знают, что вы обо всем позаботитесь, они, скорее всего, воспользуются этим.

2. Вы разовьете нездоровую зависимость

Слишком большая любовь может означать и слишком большую зависимость. Вы сами водите? Вы сами управляете своими финансами? Вы сами принимаете решения? Если вы передали весь контроль своему партнеру, это оставит вас парализованным только в том случае, если отношения закончатся в будущем.

3. У вас не будет свободного времени, и вы потеряете чувство реальности

Когда вы делаете своего партнера центром своей вселенной, вы склонны игнорировать все, что раньше вас радовало. Например, сосредотачиваясь на своих отношениях, вы склонны игнорировать свои увлечения, увлечения и даже друзей и семью. У вас нет времени, так как вы будете больше вкладываться в отношения. Вы можете потерять связь с реальностью — потому что вы слишком их любите, вы отказываетесь от стандартов, границ и нарушителей договоренностей.

4. Вы перестанете стремиться к саморазвитию

Когда вы пренебрегаете собой, вы можете потерять несколько прекрасных возможностей для получения образования или карьеры. Верите ли вы, что цели вашего партнера в конечном итоге принесут вам больше пользы? Вы откладываете свои личные цели на второй план и позволяете мечтам кипеть? Это также заставит вас потерять свою индивидуальность.

5. Вы чувствуете депрессию из-за неудовлетворенных ожиданий

Когда вы слишком сильно любите, естественно ожидать, что ваш партнер будет любить вас и заботиться о вас так же. Но на самом деле этого не происходит, и это удручает. Например, вы упускаете возможности для них и ожидаете от них того же. Когда они не соответствуют вашим ожиданиям, вы будете чувствовать только недовольство собой и своим партнером.

5 советов, как заставить кого-то чувствовать себя любимым, не переусердствуя ни с чем

• Определите потребности отношений и установите некоторые границы: Всегда стоит подумать о том, откуда берется это стремление «любить слишком сильно». Когда вы найдете основную причину, вы сможете выработать новые, более здоровые привычки и вместе работать над более зрелыми отношениями. Установление границ поможет улучшить вашу любовь и самооценку.
• Перестать быть всегда доступным или чрезмерно зависимым: Вы не можете позволить своему партнеру управлять вашей жизнью. Заведите себе новое хобби и повысьте ценность своего «времени для себя». Старайтесь не искать постоянной поддержки или близости. Сделайте перерыв и научитесь получать удовольствие от одиночества.
• Научитесь доверять своему партнеру: Если вам трудно доверять своему партнеру, представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы ситуация изменилась. Поймите, что многие проблемы возникают из-за вашей неуверенности и отсутствия доверия. Показывайте свою любовь по уважительной причине, а не из страха.
• Общайтесь и проводите время с близкими: Чаще общайтесь с семьей и друзьями. Если вы поняли, что у вас прилипчивое поведение, ваши друзья могут помочь вам занять вас и отвлечь. Это поможет создать столь необходимое пространство в ваших отношениях.
• Внесите некоторые изменения: Есть несколько способов показать любовь, не испортив ваши отношения, может потребоваться время, чтобы понять, как это сделать. Практикуйте открытое общение — слушайте, когда говорит ваш партнер, делитесь силой в ваших отношениях и не обращайте внимания на ссоры из-за мелочей жизни. Практика безусловной любви сделает ваши отношения счастливыми.

Найдите настоящую любовь прямо сейчас!

Начни бесплатно сегодня

Слишком много любви никогда не бывает хорошей идеей – регулируй ее гармоничным образом

Здоровые, счастливые отношения требуют определенной степени любви и внимания со стороны обоих партнеров. Когда один из партнеров прилагает много усилий в отношениях, это создает эмоциональный дисбаланс. Чтобы избежать удушающих отношений, найдите этот хрупкий баланс и никогда не теряйте себя в процессе любви и заботы о ком-то. Миллионы людей доверяют eharmony, чтобы найти совместимого партнера на сегодняшний день. Система совместимости свяжет вас с кем-то, кто имеет схожие убеждения, интересы и причуды. Это путь к счастливым отношениям с самого начала. Зарегистрироваться Сегодня.

Как это работает

Ваши поиски хороших отношений еще никогда не были такими легкими благодаря новаторскому пересмотру гармонии, которую вы знаете и которой доверяете.

Начните бесплатно сегодня

7 действий, если вы любите кого-то больше, чем он любит вас

Получите квалифицированную помощь в отношениях с партнером, который любит вас меньше, чем вы его. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Вы очень-очень любите своего партнера.

Не чуть-чуть. Много.

Проблема в том, что вы уверены, что они не любят вас так сильно, как вы их.

И это заставляет вас задуматься, чем закончатся отношения в конечном итоге.

Нас учат верить, что любовь — это удивительная вещь, и что когда вы ее почувствуете, все ваши проблемы растают.

Но в реальной жизни любовь работает иначе. Любовь связана со многими другими эмоциями и обстоятельствами. Это всего лишь один компонент отношений, хотя и важный.

Так что не думайте, что неравная любовь означает, что ваши отношения обречены, или что они нездоровы. Это могут быть такие вещи, но довольно часто это все еще может быть хорошим и счастливым.

Здесь много чего происходит, поэтому давайте раскроем некоторые вещи, о которых вам нужно подумать, и некоторые вещи, которые вы можете сделать, когда любите кого-то больше, чем он любит вас.

1. Не думайте, что знаете, как сильно они вас любят.

Любовь — очень личная вещь, которую люди чувствуют по-разному.

Вы можете думать, что ваш партнер не любит вас так сильно, как вы его, но у вас есть только ваша точка зрения, на которой основывается это предположение.

Правда в том, что интенсивность, с которой кто-то чувствует любовь, варьируется от человека к человеку.

И это также меняется со временем, когда меняются ваши отношения и вы двое меняетесь как люди.

Для вас любовь может быть основана на сильной физической и эмоциональной привязанности к другому человеку, которая проявляется в вашем желании проводить с ним все свое время.

Или, возможно, вы чувствуете необходимость не только сказать своему партнеру, как сильно вы его любите, но и показать это очень ясным и очевидным образом.

Но для них любовь может означать знание того, что ты всегда можешь прийти домой после тяжелого рабочего дня, и с нетерпением ждать этого.

Или они видят в вас команду, которая помогает друг другу и вместе решает жизненные проблемы.

Они любят вас, но не обязательно так, чтобы вы могли их понять. И из-за этого вы можете ошибочно принять их любовь за меньше, чем за вашу.

Это подводит нас к следующему пункту…

2. Определите языки любви друг друга.

Если вы никогда раньше не слышали о языках любви, возможно, вы найдете ответ на вопрос, почему любовь в ваших отношениях кажется несбалансированной.

Пять языков любви — это концепция, созданная бывшим консультантом по отношениям доктором Гэри Чепменом.

Он считает, что корни многих проблем в отношениях уходят корнями в разницу в том, как каждый из нас любит выражать и получать любовь.

Пять языков любви:

– Слова одобрения

– Акты служения

– Получение подарков

– Качество времени

– Физическое прикосновение

Если вы хотите углубиться в каждый из них, посетите наш гид по языкам любви.

Поскольку вы обнаружили, что читаете эту статью, есть большая вероятность, что у вас и вашего партнера разные основные языки любви.

И это может вызвать проблемы, потому что может показаться, что вам не показывают любовь, в которой вы чувствуете, что нуждаетесь и заслуживаете.

Но ваш партнер, с другой стороны, может выражать свою любовь способами, которые он считает уместными, способами, которыми он был бы счастлив получить это взамен.

Вы считаете, что они любят вас меньше, чем вы любите их, но это скорее недоразумение с точки зрения того, как эта любовь передается.

Может быть, вы хорошо разбираетесь в словах одобрения и качественно проводите время — это означает, что вам нравится, когда ваш партнер говорит вам или о вас приятные вещи, и вам нравится проводить с ним время, занимаясь чем-то в паре.

Но у них могут быть акты служения и физические прикосновения в качестве их доминирующих языков любви — это означает, что они показывают свою любовь, делая что-то для вас и проявляя физическую привязанность.

Не зная о существовании этой разницы, вы оба можете чувствовать, что ваши потребности в любви не удовлетворяются, и это может порождать обиду и сомнения.

Итак, пройди тест на язык любви и узнай, какие баллы вы оба наберете.

3. Научитесь чувствовать себя любимым благодаря тому, что делает ваш партнер.

Лучше поняв свои соответствующие языки любви, вы сможете оценить проявления любви друг друга.

Поначалу это будет нелегко — это все равно, что пытаться говорить или понимать любой новый язык.

Но со временем и будучи более осведомленным о том, что ваш партнер делает, чтобы показать свою любовь, вы сможете рационально понять, как сильно он вас любит, и в конечном итоге тоже почувствовать эту любовь.

И признательность — это не то, что вы должны держать в себе. Когда вы видите, что ваш партнер приложил усилия, чтобы продемонстрировать свою любовь по-своему, вы можете поблагодарить его или показать свою признательность каким-либо другим способом.

На самом деле, акт благодарности помогает вам осветить то, что они сделали, и чувства, лежащие в их основе.

Чем больше вы будете благодарить их, тем больше вы поймете степень их любви.

Так что, если они примут вас в расслабляющей ванне после того, как вы отсидели на работе допоздна, считайте это актом любви, а не просто актом доброты.

Или, если они покупают вам что-то особенное и особенное, потому что знают, что вам это понравится, поблагодарите их и отнеситесь к этому как к чему-то любящему, даже если дарение/получение подарков — это не то, что вы обязательно очень цените.

Конечно, это не будет так, как если бы вы и ваш партнер говорили на одном и том же языке любви, но в целом это может заставить вас чувствовать себя более любимыми.

4. Объясните им, что вы хотите, чтобы они сделали.

Выражение партнеру того, что вы хотели бы, чтобы его любовь проявлялась, не делает вас требовательным или требовательным.

Четкое изложение ваших желаний и предпочтений является частью любых зрелых и здоровых отношений.

Так что, если в настоящее время вы не чувствуете, что ваш партнер любит вас так, как вам хотелось бы, было бы неплохо усадить его и поговорить с ним о том, что вы хотели бы, чтобы он сделал.

Начните с выражения признательности за все, что они уже делают, как в предыдущем пункте, но если есть конкретные действия, которые вы хотели бы, чтобы они делали, или слова, которые вы хотели бы, чтобы они говорили чаще, они должны об этом знать.

Ваш партнер не может читать ваши мысли, и, как бы он ни читал о вашем языке любви и лучше его понимал, самый эффективный способ для него поступить «правильно» — это рассказать ему, что это такое. является.

Стремитесь к одному делу за раз, а не давайте им список запросов. Напоминайте им время от времени, если они забывают это сделать. Вскоре у них сформируется привычка к этому, и тогда вы сможете добавить еще одну просьбу и так далее.

5. Ожидайте усилий, но не ожидайте совершенства.

Если что-то важно для вас, это должно иметь значение и для вашего партнера, даже если он не может видеть это так же, как вы.

Поэтому, сообщив, что вы хотите от них, важно, чтобы вы увидели усилия с их стороны.

Им нужно показать, что они пытаются говорить на вашем языке любви так же, как они могут ожидать, что вы попытаетесь говорить на их языке.

Однако не ждите, что они всегда будут делать все правильно. Ваш партнер — человек, у которого есть недостатки.

Но ищите усилия, которые поддерживаются, а не просто то, что они прикладывают, когда вы впервые поднимаете вопрос о желании проявлять любовь определенным образом.

Ваш партнер не сможет полностью изменить свое отношение к любви, и это неразумно ожидать, поэтому вам придется смириться с тем, что некоторые из ваших желаний останутся неудовлетворенными.

Это компромисс, на который вам придется пойти в любых отношениях, но вам решать, насколько большим компромиссом вы можете жить.

6. Не вести счет.

В настоящее время вы думаете, что любите кого-то больше, чем он вас.

Возможно, вы правы. Или, возможно, вы просто по-разному выражаете любовь.

В любом случае, не пытайтесь подсчитывать, насколько сильно вы любите друг друга или кто проявляет эту любовь больше всего.

Любовь — это то, что вы чувствуете и что вы отдаете, и вы не можете обусловить эту любовь, говоря, что она должна быть в равной мере взаимной.

Если вы это сделаете, опасность состоит в том, что вы окажетесь в нисходящей спирали, где будете проявлять меньше любви к своему партнеру, потому что считаете, что он не проявляет к вам достаточно любви.

Затем они чувствуют себя менее любимыми и поэтому могут лишить себя большей части своей любви и так далее и тому подобное, пока ваши отношения не рухнут.

7. Не соглашайтесь на отсутствие любви или на любовь с насилием или пренебрежением.

Хотя вам не следует вести счет, вы можете рассчитывать на то, что ваш партнер будет проявлять любовь хотя бы время от времени.

Когда вам кажется, что ваш партнер вообще не пытается проявить к вам любовь, это означает, что отношения либо потерпели неудачу, либо над ними нужно серьезно поработать, возможно, с помощью консультанта по отношениям.

А еще есть отношения, в которых вы можете получать любовь от своего партнера и в то же время страдать из-за его действий.

Любое насилие недопустимо.

И ситуация, когда эмоциональное пренебрежение является нормой, а любящее внимание или привязанность исключением, тоже не является здоровой.

Но у многих людей есть расстройства личности, проблемы с психическим здоровьем или проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, что может означать, что любовь, которую они испытывают к своему партнеру, не мешает им плохо с ним обращаться.

Если вы любите кого-то, а он не относится к вам с должным вниманием и уважением, ваша любовь не является достаточной причиной, чтобы остаться.

Во что бы то ни стало убеждайте их обратиться за помощью, будьте с ними и любите их издалека, пока они не справятся со своими проблемами, но не позволяйте причинять себе вред во имя любви.

Все еще не знаете, что делать, если думаете, что любите их больше, чем они вас? Пообщайтесь онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.