Что делать если обиделись на тебя: На вас обиделись: как реагировать?

На вас обиделись: как реагировать?

05 февраля 2015 г., 14:54

Фильм «Меч в камне»

Фильм «Крутая Джорджия»

​​​​​​​

Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.

Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.

У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.

Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».

Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.

Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.

Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.

Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.

От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.

Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.

Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.

Далее.

С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.

Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.

​​​​​​​​​​​​​​​В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.

​​​​​​​Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.

Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!

А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться. Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»

---

• Автор Н. И. Козлов
• Как реагировать на обиду
• +
• Общение и влияние
• Тренинг «Личная жизнь-1»
• Разумное общение

Комментарии (49):

Гость, 05 февраля 2015 г., 01:56

А если обижается, ждет извинений и убегает мужчина?

Н.И. Козлов, 05 февраля 2015 г., 07:35

Если обиделся мужчина, все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Если вы не уверены, это его обида или он на вас сердится, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, если он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее. Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.

5

ответов

Гость, 12 февраля 2017 г., 18:03

А в чем разница — рассердился или обиделся? Где грань? Мой муж вечно придумывает причину рассердиться/обидеться и я от этого порядком подустала. Так его приучили с детства — манипулятор-мама, которая может «от обидки» месяцами с ним не разговаривать. А статья отличная, спасибо!

1

ответ

Гость, 30 декабря 2019 г., 21:05

У меня такой же муж, как и у вас! Выдумывает на ровном месте, переворачивает все, с ума сойти можно! У него тоже это от мамы! И я не знаю уже как себя вести, устала от этого. Особенно, когда приезжает свекровь и разжигает конфликт, полный треш!

1

ответ

Гость, 07 июля 2021 г., 16:00

Как вы с этим справляетесь? Живете дальше вместе? Или нет?..

Гость, 13 марта 2020 г., 09:08

Конечно, обижаются. Так и сказал мне: я обижен. Разобрались 🙂

Гость, 01 января 2021 г., 17:54

Мужчины истеричны и обидчивы. Глупы, самодовольны и капризны. Еще как обижаются, ноют, ходят жаловаться по знакомым.. Визжат и скандалят. Презираю мужчин. Я гоню в шею.

1

ответ

Гость, 18 июля 2021 г., 15:43

У вас неудачный персональный опыт.

Гость, 07 июля 2021 г., 16:00

Обиделся или рассердился — мне, если честно, абсолютно фиолетово. Надо адекватно свои чувства выражать. А если по 2-3 раза в неделю на тебя сердятся/обижаются/злятся или просто от нечего делать не разговаривают, а ты каждый раз ранишься об это, то, наверное, надо разрывать такие отношения. Я писала письма с пояснениями, КАК я себя чувствую, когда он ведет себя так, плакала, говорила, снова писала. Он каждый раз просил меня не плакать и все равно продолжает эту игру в молчанку. Я устала качаться на этих качелях чужой больной эмоциональности. Вместе уже три года и тенденция идет только на учащение таких ситуаций. Расставаться страшно, больно и грустно. Привычка, общий быт и какое-никакое тепло держат, но сейчас я лечу депрессию, мне нужна поддержка, а он просто не может ее дать.

2

ответа

Гость, 28 июля 2021 г. , 21:20

Он манипулятор, он будет практиковать это и дальше, потому что у него нет другого ни образца, ни опыта поведения. Нужно постараться выбросить его из головы и сердца, такой мужик — не вариант.

Гость, 03 февраля 2022 г., 12:43

Я в похожей ситуации. Сейчас в проработке внутренних ресурсов, в том числе самооценки. Думаю это поможет реализовать принятое уже внутри решение легче и менее болезненно. При этом максимально сохранив себя.

Гость, 17 декабря 2021 г., 18:16

На меня обиделся муж, со мной не разговаривает, и не говорит что произошло. Я знаю, что я ничего плохого не делала, как быть? Попытаться узнать в чем причина или забить на все и поддерживать его молчание?

1

ответ

Гость, 24 января 2022 г., 17:11

Это капризы. Он застрял в детстве, с этим может помочь психолог. Эмоционально очень тяжело такое выносить. Если не захочет терапию, стоит задуматься, а нужно ли на него тратить время и нервы?!

Елена, 08 февраля 2015 г. , 12:16

Интересно, что имелось в виду под самым беспроигрышным и «дорогим» вариантом? Разнообразные ответы — какого рода?

Татьяна, 11 февраля 2015 г., 20:05

Спасибо за статью. Подробная инструкция. Ссылки на дальнейшее развитие этой темы тоже интересны. Много материала.

Гость, 18 октября 2016 г., 05:27

И какая наф*г разница обиделся рассердился… когда обижаются ясное дело сердятся… все тоже самое у мужиков не надо тут менять понятия, да обидно быть похожими на женщин или детей, но блин пора уже признать , что у нас особо то и разницы нет… смешно прямо, таким громким словом рассердился, ахаха!)

2

ответа

Гость, 12 февраля 2017 г., 18:05

Может, тут подразумевается, что женщины всегда имеют претензии необъективные и надуманные, а у мужчин всё всегда объективно и обоснованно? Вы знаете, это обидно!

1

ответ

Гость, 07 июля 2021 г. , 16:04

У меня всегда все объективно и по делу (даже когда он сидел полгода на моей шее, я ничего не говорила, пожалела его чувства), а муж «сердится» потому что: я занимаюсь разведением цветов (трачу деньги на горшки и т.д.), потому что ложусь спать позже, не завязала мусор, не выключила вентилятор в ванной, не вытерла пыль, и еще много разных стоящих и нет причин. И кто из нас «женщина»?

Гость, 31 августа 2020 г., 07:26

От названия суть не меняется, действительно — обиделся или сердится, это удел слабых и неуверенных в себе, нужно всегда разговаривать, а не сидеть обижаться или сердиться, выяснять ту или иную ситуацию.

Гость, 17 мая 2017 г., 17:12

Спасибо за статью, хотя она и не ответила на именно мой вопрос!

Гость, 04 июня 2017 г., 14:55

Как быть, если мужчина обозвал тебя дурой? Я его хлопнула по плечу, теперь он ходит сердитый. Сказал, ты дура, кот твой конченный, а я красавчик. Я хочу принести извинения, а он меня избегает.

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г. , 07:37

Напиши ему хорошее письмо (ну да, с хорошими словами и извинениями), а дальше уже не твое дело. Позвонит — молодец. Не позвонит — это его дело, значит — не очень-то был и заинтересован. Тебе главное думать о будущем, научиться вести себя с мужчинами аккуратнее и заинтересовывать парней более разумных.

1

ответ

Гость, 09 января 2018 г., 12:46

Хороший ответ!!

Гость, 03 июля 2017 г., 19:41

А вот как быть, если обиделась старшая отдела? На мои вопросы-расспросы-попытки извиниться молчание и надутые губы. Я так не могу работать, тем более, что задания идут от нее и в результате я ни чем на работе не занята. Причину узнать невозможно. Даже коллеги пытались — молчит. И что теперь? Увольняться? Если я не устраиваю как человек и как работник, хотя до этого 4 года было все в порядке, скажи прямо и я буду искать другую работу. Как быть?

1

ответ

Гость, 16 сентября 2017 г. , 11:06

В любой компании должны быть лидеры. Кто-то старше вашей начальницы, кто посоветует и разберет ситуацию, только постарайтесь тихо, стоит даже начальству иногда напоминать, что вопрос личный. Или зам начальника по атмосфере в компании. Если вы в числе лидеров, заберите ссобой из компании всех друзей, организуйте свою, и можете принять своего начальника уже в своё подчинение. Если Вы просто сбежите, энергетический вампир может напасть на других. И если Вы справляетесь уже некоторое время с этим отношением к себе, то другие могут это вынести и в семью и другие сферы вне работы. Если атмосферы в компании нет, возможно стоит задуматься на кого работаете, и почему Ваши намерения такие плохие в глазах начальницы. Может быть банально — ревность, папа ревнует маму ко мне. Решение — чаще, но при этом мягко это обсудить вместе, и чаще бывать именно вместе а не парами по отдельности.

Гость, 28 июля 2017 г., 19:29

Ну, есть одна девушка, которая… которая… ну, в общем, она на меня обиделась. Это ведь глупо обижаться на меня, лучше быть милой девочкой и всегда улыбаться, ей идёт улыбка, ДАЖЕ ОЧЕНЬ)))) И теперь нужно извиниться за что-то, а я никогда не перед кем не извинялся. Что делать? Она единственная, перед кем я могу извиниться, ну как-то так)))

Гость, 12 ноября 2017 г., 02:47

Много лет дружили с подругой. Она очень эмоциональная, реагирует на все и всех с обидой и завистью. Появился у нас совместный проект, и теперь, когда я спрашиваю о наших совместных деньгах, следует буря обид, что она честная, а я подозреваю ее в нечестности. Ответы на свои вопросы я не получаю. Как мне вести себя?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 12 ноября 2017 г., 06:22

С подругой дружить, а совместный бизнес с нею не вести. Никогда! Она это делать не умеет, и, похоже, учиться этому не будет.

1

ответ

Гость, 30 ноября 2017 г. , 21:07

А если обиделись и виной другой человек, не я, но обида на меня незаслужено, и это не чужие люди, как быть?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 01 декабря 2017 г., 08:34

Вариантов много. Читайте в статье: «Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться». — и далее… Предположим: извинились, улыбнулись, обняли — далее не обращаем внимание, общаемся как ни в чем ни бывало.

Гость, 03 марта 2018 г., 18:27

Что делать, если муж периодически молчит… и раз в пару лет молчание доходит до месяца… у нас двое детей… смешно. но он два дня свистел в свисток… Я его просила, пожалуйста не свисти… но он продолжал это делать… и в один момент я его взяла и выкинула- к слову, свисток был из резиновой игрушки, пищялка маленькая… Как бы не было смешно и от этого грустно… ему 33 года… он замолчал, замкнулся…я пробовала все способы наладить диалог. .. в этой ситуации на 50% чувствую свою вину… и поэтому пошла первая на контакт..но человек ВООБЩЕ не реагирует! он не хочет выговариться, не хочет отвечать на мои вопросы….и его устраивает это молчание….он зарывается в себе и выхода не вижу!!!!! хелп, что делать?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 11 марта 2018 г., 18:28

1

ответ

Гость, 20 февраля 2020 г., 16:44

А ваши услуги платные ? Если да, то какие вы услуги принимаете?

Гость, 21 ноября 2018 г., 18:33

Что делать, если на тебя обиделся одногруппник? Мы с ним делали совместную лабораторную работу, он хорошо сделал свою половину, а я плохо, и из-за этого мы получили плохие оценки. Он обиделся и обругал меня. Что делать, я в депрессии?

Гость, 10 июля 2019 г., 16:29

Подскажите пожалуйста. Ситуация следующая. Владелец компании в которой работаю, стал по-другому относится. У него высокий статус, но я с ним часто поддерживал беседы, и т.д. Теперь как будто бы он стал избегать. Такое впечатление что ему что-то наговорили про меня или еще какая-то непонятная ситуация. Вопрос — как правильнее и деликатнее подойти к нему с вопросом, что бы выяснить что произошло?!

1

ответ

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 11 июля 2019 г., 09:56

Гость, в комментариях Психологоса специалисты редко отвечают на личные вопросы. Пожалуйста, адресуйте свой вопрос в бесплатную консультацию Университета практической психологии — [email protected].

Гость, 24 июля 2019 г., 15:54

Что делать, если на тебя обиделась бабушка почти не за что? Я сидела в своей комнате, а бабушка в другой. Я крикнула и спросила «ба что есть поесть», она ответила «не мешай». Потом я посмотрела время на её телефоне, она это заметила, и я сказала «я просто время посмотрела». Она мне не поверила и в добавок начала орать «что ты кричала мне, ты не видишь, я занята, ты что сама не можешь посмотреть что поесть». Потом задала мне очень странный вопрос «что я тебе говорила?» Я спросила «перед тем, как я посмотрела время в телефоне, или перед тем, как мы сюда приехали?» Она посмотрела на меня и сказала «всё с тобой понятно» и обиделась и больше не разговаривала.

Гость, 29 июля 2019 г., 15:28

Отличная статья. Спасибо.

Гость, 16 января 2020 г., 12:42

Я обидела любимого мужчину. Виновата. Конечно, у этого были конкретные причины. Повела себя, как истеричка. Ревную жутко. Он назвал меня дурой. В общем, ситуация неприятная. И всё повёрнуто так, что написать первой не могу. Нет такой возможности. И вот теперь я его потеряла. Это ужасно. Мне и не извиниться, а он молчит. Долго уже молчит. Не знаю, что мне делать. Готова наступить себе на горло, попросить прощения. Но никак.

1

ответ

Гость, 20 сентября 2021 г., 02:46

И как в вашей ситуации теперь? Как все закончилось? У меня так же всё, сама не могу извиниться, везде заблочил и пропал, и уехал со своей же квартиры, две недели прошло, думаю съезжать или как поступить. ..

Гость, 09 февраля 2020 г., 13:21

Как быть, если родная сестра (живем с ней в одном доме), без причины обижается, просто перестаёт обращать внимания, как будто меня нет в доме.

Гость, 04 марта 2020 г., 10:23

Добрый день. Я не знаю как поступить. У меня какая-то сложная, непонятная ситуация. Сын творит ужас что, а потом выставляет так, что во всем абсолютно виновата я, и требует, чтобы я извинялась. И пока не извинюсь, хотя я даже не знаю за что именно, будет мстить. Читаешь статьи и вообще мне ни одна статья по психологии не подходит.

Гость, 18 марта 2020 г., 09:18

На меня обиделась подруга. Я попросила прощения и она игнорирует меня. Прощение не приносит пользы!

Гость, 15 мая 2020 г., 11:25

Хороший совет, о том как реагировать, когда на тебя кто-то обиделся дал Иисус Христос. Он советовал обидчику подойти к обиженному и примириться с ним, т.е. подойти с целью наладить мирные отношения.

1

ответ

Гость, 07 июля 2021 г. , 16:06

Он, по ходу, не ходил никуда. Слишком все «идеально» и гладко.

Гость, 15 июня 2020 г., 11:39

Здравствуйте! Что делать с случае, когда моя реакция на информацию оказалась не такой, как человек себе представлял и в итоге на меня же обиделся из-за этого? Должна ли я извиниться?

Гость, 13 августа 2021 г., 10:51

Что делать, если обиделись родители на ребёнка и игнорируют?

Гость, 03 февраля 2022 г., 12:37

Мой партнер по жизни, на мою небольшую бытовую обиду, в 60 % случаев реагирует моментально своей десятикратно увеличенной обидой с присоединением агрессии. Впадает в аффект и все грязное белье наружу лезет, гадкие слова, переносы из прошлых отношений, обобщения относительно женщин «вы все одинаковые и что вам надо», подозрения в каком-то обмане, что все мои слова ложь.

В моменте конечно же говорить нет смысла — только хуже делать. Я понимаю, что его слова обращены не ко мне, что со мной он отыгрывает скорее всего непроигранные сценарии и выговаривает то, что не смог сказать в прошлых отношениях, и это просто слив негативных чувств. Но мне от этого не легче, я не его психотерапевт.

Я научилась сохранять более менее внешнее спокойствие, с внутренним пока хуже дела. После того как апогей пройден, на следующий день он продолжает держать заданный тренд и добавит еще плюсом несколько обвинений. Не извиняется и с трудом разделяет ответственность. Считает, что вправе яростно орать на меня, потому что я его выбесила, а выбесила потому что не люблю и не догадалась что он на грани (я не телепат, и он в курсе об этом). Но если на его крик я как-то отвечаю держу границы, то я его выбешиваю еще больше и я не должна так делать потому что — я женщина! Я должна успокаивать его и молчать. В общем в любом раскладе я не права. Я беру часть ответственности за конфликт на себя, часть оставляю ему. Я за свое могу извинится. Он нет (нет вины). Разговаривать и обсуждать после — это повторное проигрывание скандала. Похоже, что я живу с абьюзером. Этап, когда искала причины в себе, пройден. Сейчас другая фаза. Я знаю, что со мной все в порядке. ИНСТИНКТИВНО хочется бежать из этих отношений.

Гость, 21 февраля 2022 г., 19:30

«Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются». Мужчины не люди, и у них все невыгодное должно отсутствовать? Если мужчинам нельзя, то почему в условиях равноправия женщинам можно?

Материалы по теме:

22 янв. 2019 г.

Дети, уважайте чувства родителей!

«Сегодня мой ребёнок горевал. Горько горевал, плакал навзрыд, кричал и колотил кулаками стену. Ему было больно, обидно и очень горько. Дело в том, что мы распилили его старую кровать и использовали как материал для постройки нового кухонного гарнитура».

1Подробнее

01 янв. 2010 г.

Демиан, бассейн, обида

Демиан тихонько плачет: негромко хлюпает, плечи характерно подрагивают. Вопрос: как вести себя папе, который через минуту это заметил тоже?

5Подробнее

01 янв. 2006 г.

Как обсуждать обиды и другие проблемные эмоции

Самые хорошие отношения иногда превращаются в что-то более проблемное, и обсудить происходящее в ваших отношениях когда-то не просто хочется, а оказывается прямо необходимо. Когда это делать лучше? Это возможно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор тогда, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ. Суть разговора — выслушать другую сторону и предложить решать вопросы не обидами, а более конструктивно.

0Подробнее

01 янв. 2008 г.

Как просить прощения?

Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения.

14Подробнее

01 янв. 2005 г.

Приучение к разумному общению

Общение с некоторыми людьми сопровождается обидами, возмущениями, истериками и другими эмоциональными выплесками. Если так ведет себя близкий для вас человек, и общение между вами неизбежно хотя бы потому, что вы этого хотите, у вас три возможности сделать общение между вами более разумным: задать формат, обсудить происходящее, приучать к стилю и привычке разумного общения.

5Подробнее

01 янв. 2007 г.

Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?

Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, и чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности, три средства…

1Подробнее

01 янв. 2014 г.

Я обиделся. Обида и чувство обиды

В повседневной жизни слова обида, обижаться, чувство обиды обычно используются как синонимы, хотя на самом деле это существенно разные вещи. Обида — это объективка, чувство обиды — это придумка, а обижаться — это действие. Обижаться — это обижать себя и обвинять другого. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду себе и начинать переживать чувство обиды, это начинать вести себя, как обиженный человек: молчать с оскорбленным лицом, вспоминать что тебе сказали обидное и говорить самому обидные вещи.

4Подробнее

Что делать если на тебя обиделись

Итак, тебе кинули обидку. И причину объяснять не хотят. А может быть, тебя даже начали игнорировать? Как бы то ни было, я расскажу тебе, что делать, если на тебя обиделись.

Это повсеместная проблема. Кто-то в твоей жизни на тебя обиделся. Это может быть друг, подруга, половой партнер, коллега… Так или иначе, это человек, с которым ты проводишь много времени. Вдруг что-то случилось, и этот человек обиделся, да еще и не на шутку. Что делать в такой ситуации?

Сегодня поговорим об этом.

Я уже неоднократно затрагивал эту тему в таких статьях, как “Что делать, если друг тебя игнорирует”, “Что делать, если подруга обиделась и не хочет разговаривать”, “Что делать, когда лучший друг игнорит” и “ Если подруга не хочет общаться, стоит ли навязываться”.

То, о чем дальше пойдет речь, применимо не только к друзьям и подругам, а ко всем, с кем у тебя есть какие-либо отношения, деловые, романтические и пр.

И прежде, чем я расскажу, что нужно сделать, нам надо прояснить парочку вещей.

Две вещи, которые следует осознать, если на тебя обиделись

Есть пара моментов, которые нужно осознать, прежде чем переходить к каким-либо действиям.

1. Каждый человек несет полную ответственность за свои эмоции.

Если человек убежден, что его кто-то обидел, оскорбил или в принципе создал в нем любые негативные эмоции, то он играет в жертву, снимая с себя ответственность за свое эмоциональное благополучие. Когда он избавляется от менталитета жертвы, он начинает видеть, как сам создает всю свою жизнь в каждый момент времени. В частности, это означает, что он сам создает свои эмоции.

Поэтому если на тебя обиделись — это их вина.

Безусловно, это не означает, что я считаю правильной ситуацию, в которой человек ведет себя как мудак, абсолютно пренебрегая интересами близких людей. Типа, плевал я на то, как мои действия выглядят со стороны, если обидятся — это их проблемы.

Говорю я это к тому, что если у твоего друга/партнера/коллеги обида, а ты не осознаешь, что его обида — его вина, то ты на автомате будешь дергаться из стороны в сторону, в тревоге пытаясь как-либо поправить ситуацию.

Тебе также нужно осознавать, что дергаешься ты не из-за обиды того человека на тебя, а из-за своих собственных “тараканов”.

Какие это тараканы?

Вот это и есть второй момент.

2. Если тебе очень неприятно от того, что на тебя обиделись, копни себя. Ты увидишь там страх и чувство вины.

Давай начистоту. Тебя не волнует то, что на тебя обиделись! Не это привело тебя на мою страничку.

Ты здесь потому, что тебя гложет чувство вины за то, как ты себя якобы повел, или повела, в той ситуации. В голове у тебя бубнеж, и содержимое этого бубнежа можно свести к “это я виноват”, “нет, это он виноват», “нет, это я виноват”…

Виноватым себя никто не хочет чувствовать, потому что с детства все мы это чувство не любим. И с детства этим чувством всеми нами манипулируют.

Поэтому, кстати, так важно прорабатывать свое детство. Хоть на тебя обижаются, хоть ты обижаешься — все это ментальная мастурбация, корни которой были посеяны в детстве. И нужно эти корни оттуда выпалывать…

Как бы то ни было, рядышком с твоим чувством вины находится страх. Страх потерять этого человека.

Проработай страх его потерять

Особенно этот страх проявляет себя, когда человек на фоне своей обиды принимает решение тебя игнорировать. Твой страх обязательно будет подливать масла в огонь твоего негативного внутреннего диалога, связанного с тем инцидентом и последовавшей обидой.

И, кстати, чем ближе тебе этот человек, тем сильнее будут страх и чувство вины

Дело опять же в детстве! Ведь в детстве родители были твоими самыми близкими людьми, и именно в тех отношениях с родителями начали резонировать страх и чувство вины. Как заставить ребеночка вести себя определенным образом?

• Заставить его бояться. “Вот сейчас я уйду, а ты останешься один. Все, я ухожу!”
• Заставить его чувствовать себя виноватым. “Разве так люди поступают?? Как ты вообще посмела?!”

На фоне этого типичного для многих родителей манипулирования-программирования у тебя и выработалась склонность эмоционально зависеть от одобрения других людей. А эмоциональная зависимость — это подсознательный корень как чувства вины, так и чувства обиды.

Ок, допустим, ты эти вещи осознаешь. Что же, наконец, делать с тем, кто обиделся на тебя?

Что делать с обиженным?

Действия должны вытекать из здравомыслия, трезвого восприятия и без автоматического реагирования. Если ты сейчас не воспринимаешь все трезво, на автомате тебя так и прет что-нибудь написать или сказать этому человеку, а голова переполнена мыслями на его счет, действовать тебе еще рано, и следует озаботиться работой над собой.

Работа над собой в данном случае направлена на то, чтобы отбросить свои убеждения и представления насчет сложившейся ситуации и начать осознавать ситуацию, как есть. Вот, что тебе следует проработать:

1. 1. Свой менталитет жертвы. Это поможет осознать свою ответственность за собственные эмоции.
   2. Твои страхи. Это поможет не париться насчет того, что “а вдруг он вообще перестанет со мной общаться?!” Когда человек парится в страхе, он ведет себя не адекватно ситуации. Действия следует совершать только на трезвую голову.
   3. Твое чувство вины. Если ты чувствуешь вину, то будешь какие только глупости не вытворять, лишь бы на время прикрыть свое подсознательное чувство вины. Например, начнешь извиняться на автомате, лишь бы тебя простили, и чувство вины тебя покинуло.

Далее, необходимо встретиться с человеком. Твоя задача на этой встрече — не извиняться перед ним, а помочь ему разобраться со своей обидой.

И помогать нужно при личной встрече.

Предложи ему встретиться и в спокойной манере все высказать.

Обрати внимание, я не сказал, чтобы ты извинялся! Извиняться пока что рано.

Если ты сейчас начнешь извиняться, ты тем самым выдашь свои страхи и чувство вины с головой! Человек это почувствует, и подсознательно поймет, как он может использовать эти глубоко сидящие в тебе вещи, чтобы тобой поманипулировать.

Не делай этого! Просто пригласи человека встретиться.

Напиши или позвони, пригласи на чашку чая или кофе, потому что ты все же хочешь узнать, что случилось, и что у нее/него “в голове”. Тебе сложившаяся ситуация не нравится, и ты хочешь в ней разобраться.

Если человек согласится встретиться, переходи к следующему пункту.

Если человек не хочет встречаться, то все очень просто.

Это значит, что ты прекращаешь контакт.

Предложив встретиться и обсудить его мусор, его тараканы, его проблемы — это уже жест доброй воли. Если этот жест отвергают, то ты реально ничего не можешь сделать. Ни для этого человека, ни для отношений с ним.

Разве это не эгоизм?!

Если тебе кажется, что это эгоизм, напоминаю, что я пишу с позиции человека, который проработал страхи и чувство вины.

Обвинение в эгоизме работает только с теми, кто еще не освободился от своих страхов и чувства вины. Эгоизм – это как раз хорошее слово, чтобы нажать на кнопочку “чувство вины” и вынудить человека действовать в угоду себе. Но как только у этого человека чувство вины прорабатывается, как и страх показаться эгоистом, то видно, что никакого эгоизма у него не было.

Были лишь попытки им проманипулировать при помощи обвинений в эгоизме + непонимание ответственности за свои эмоции.

Но когда это понимание есть, из него вытекает рациональное действие. Если человек не в состоянии со своей обидой разобраться, ты ему предлагаешь помочь и выговориться о своей проблеме, а он не принимает этого, а значит — скатертью дорога.

Это понимание также означает, что не нужно ему звонить и написывать.

Предлагать встретиться следует ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. Это то самое Правило одного сообщения, о котором я писал здесь.

Окей, допустим, человек все же согласился увидеться. Отлично. Это значит, что хотя бы чуточка осознанности в нем есть и он хочет разобраться в себе, а не сваливать все на тебя, как это делают жертвы.

Вот вы на встрече. Что дальше?

Не реагируй. Не извиняйся. Просто задавай вопросы и слушай.

Твоя задача здесь — превратиться в ухо.

Ты работаешь чуть ли не как терапевт. Тебе нужно дать высказаться человеку. Чтоб он не брызжал слюной в обиженном одиночестве, а вытащил на поверхность свои обиды в беседе с тобой.

Но что важно — не надо оправдываться. Ведь не ты несешь ответственность за его эмоции.

Лучше задавай вопросы.

• Что именно случилось?
• Как тобой было воспринято мое поведение?
• После каких моих действий у тебя возникла обида?
• Почему у тебя возникла обида после этих действий?

Задавая такие вопросы, ты осуществляешь рефрейминг в уме своего собеседника. До разговора с тобой его позиция была такая:

Меня обидели, и это его/ее вина.

Сейчас же, позиция все больше начинает быть похожа на такую:

Были совершены определенные действия. У меня произошли определенные реакции. У меня возникла обида.

Без каких-либо обвинений или извинений, тебе удалось добиться того, что человек, хотя бы отчасти, начал осознавать, что твое поведение и его обида — две разные вещи.

Одна вещь следует за другой, да. Но это не значит, что одна вещь вызывает другую. И уж тем более это не значит, что ты несешь ответственность за обе вещи.

И только если у собеседника появляется это разграничение между твоим поведением и его реакциями, следует затрагивать извинения.

Нужно ли извиняться, если на тебя обиделись

Извиняться надо, но только если это целесообразно.

Если видишь возможность изменить свое поведение в будущем, извинись. Затем предложи альтернативу своему поведению.

Разные ситуации приводят к обиде на тебя.

Иногда люди будут на тебя обижаться, а ты в своих действиях не будешь видеть ничего, что можно было бы изменить.

Например, если друг на тебя обиделся по сущей фигне, тут не за что извиняться.

Выслушай человека, и все на этом. Если после разговора с тобой у собеседника не произошло осознания толики ответственности за свои обиды, ты больше ничего не сможешь сделать. Поэтому так и говори.

Что если на тебя обиделись на ровном месте?

Допустим, коллега обиделся на твою критику его поведения.

Если эта критика была необходимой мерой, то нужно спокойно дать человеку понять, что ты будешь продолжать критиковать его и дальше. Нет никакой объективной необходимости менять свое поведение, если критика обязательна.

Это не имеет отношения к нему, как к личности, но его поведение ты будешь критиковать, и даже сдерживать себя не собираешься. У человека тогда произойдет перестройка его ожиданий, и он не будет в будущем обижаться. Обижаются тогда, когда ожидают лишнего.

Если его это совершенно не устраивает, тогда пусть человек думает, что хочет и делает, что хочет. У тебя нет ни страха, ни чувства вины (если есть, прорабатывай). Поэтому ты спокойненько дашь ему возможность продолжать обижаться и дальше, а вести себя будешь так, как посчитаешь нужным.

Есть и другая ситуация.

Что если ты намеренно спровоцировал его обиду?

Допустим, поведение твоего друга было тобой раскритиковано на автомате, при всех, с насмешками — и ему теперь обидно.

Здесь ты уже можешь разглядеть возможность для изменения своего поведения в будущем. И точно так же, как человек в беседе с тобой вытащил на поверхность своих тараканов, ты можешь вытащить и своих.

“Да, я сейчас осознаю, что я тогда сделал. Мне хотелось одобрения других людей, и я давно уже не мог тебе высказать, как меня бесит твое поведение. Но я никак не могу в себе разобраться и понять, справедлива ли моя критика, или я просто так реагирую на твое поведение. Поэтому я воспользовался ситуацией, привлек внимание наших общих друзей, заручившись их поддержкой, зная, что они встанут на мою сторону, и посмеялся над тобой. Я воспользовался их вниманием, чтобы скрыть свою собственную неуверенность в себе и неспособность высказать тебе открыто то, что я думаю”.

Открываясь таким образом, ты показываешь человеку свою готовность разбираться в себе, и не сбрасываешь с себя ответственность за свое поведение.

Ты подаешь человеку пример. Взяв на себя ответственность за свое поведение, ты косвенным образом предлагаешь ему взять ответственность за свою обиду. Возьмет он ее или нет — это отдельный пункт, о котором ниже.

Сейчас и только сейчас, когда в этом инциденте тобой было изолированно твое собственное поведение, которое ты можешь изменить в будущем… имеет смысл извиняться.

Как следует извиняться, если на тебя обиделись

“Я прошу прощения за такое поведение. Я постараюсь в будущем так не делать”.

Ты не обещаешь, что больше так не будешь делать никогда. Ты обещаешь постараться больше так не делать. Это куда более правдивое обещание.

Если ты видишь ясно, что в будущем можешь поступить иначе, добавь это.

“Я постараюсь в будущем так не делать. Я постараюсь сразу же высказывать тебе то, что мне не нравится, в спокойной и дружелюбной манере, а не держать это в себе, чтобы потом выливать это на тебя в тот момент, когда ты будешь наиболее уязвим для критики”.

Задача такого извинения — показать человеку, что ты несешь ответственность за свое поведение и имеешь намерение его исправить.

НО НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙСЯ ЗА ЕГО ОБИДУ!

Это главное. Извиняйся за конкретные вещи, которые имеют отношение к тебе и только к тебе. Его обида — не из таких вещей.

Ок, теперь, когда разговор на эту тему с другом/коллегой/партнером подходит к концу, парочка слов на тему конечной реакции твоего собеседника.

Возьмет ли он ответственность за свою обиду или нет?

Что делать, если он не перестанет обижаться?

Допустим, все эти шаги тобой проделаны. Высказано все, что можно было высказать. Все это было сделано с позиции дружбы/любви и сопереживания.

А он все равно не хочет брать на себя ответственность за свою обиду…

Значит, нужно этого человека отпустить.

Вы находитесь на разных частотах. Ты находишься на частоте осознанности, он — на частоте автоматизма и беспомощности. Беспомощность буквально означает, что ты больше ничем не можешь ему помочь.

У тебя нет чувства страха и вины — а значит, ты не будешь менять свое поведение в ущерб себе только лишь ради того, чтобы ему было легче. Значит, ты больше ничего не можешь сделать. Расслабься. Прочитай мою статью Как выкинуть человека из головы.

Конечно, если этот человек — твой муж или жена, то у меня нет легких советов. Ты в не простой ситуации, и приятных советов тут нет и быть не может.

Если человек не готов “сотрудничать” с тобой в вопросе выгребания мусора из собственной башки, в первую очередь ради самого себя, а уже потом — для тебя и ваших отношений, то у меня уже к тебе вопрос.

Как тебя вообще угораздило оказаться рядом с таким человеком?

Ведь сейчас очевидно, что вы на разных волнах, о чем я только что написал. Может быть, когда-то вы были на одной, но это в прошлом.

Не надо отрицать очевидных вещей. И не беги от необходимых выводов, которые нужно сделать. Не исключено, что эти отношения нужно прекращать, какими бы сложными не были последствия.

Что делать — решать тебе.

А что, если он захочет перестать обижаться?

Что если произошло чудо, и человек воспрял духом, осознав свою ответственность за собственные обиды, и захотел от них избавиться?

Тут все просто. Кинь ему ссылку на эту страничку, где он узнает, как можно избавиться от обид, быстро, самостоятельно, без психологов и болтовни.

Если начнет работать над собой, то потом будет тепло вспоминать этот инцидент с обидой на тебя как отправной пункт в прокачке своей осознанности.

И тебе спасибо скажет.

15 шагов, которые нужно предпринять, если вы обиделись

Джина Смит

1. Исследуй свое сердце. Убедитесь, что вы не идете к обидчику в гневе, с намерением исправить его. Целью должно быть примирение, а не месть.
2. Предполагать лучшее.  (… или «невиновен, пока его вина не будет доказана» !) Не думайте, что другой человек намеренно причинил вам вред. Может быть, они не знают, как они столкнулись. Может быть, они сказали или сделали что-то, не подумав. Может быть, они думали, что то, что они сделали, было нормально в определенном контексте. Предполагай лучшее.
3. Будьте осторожны, чтобы не анализировать ситуацию и не «заполнять пробелы», возможно, придавая ситуации больше, чем она может быть на самом деле. «Заполнение несуществующего повествования обычно приводит к чувству обиды со стороны кого-то, кто может даже не подозревать о вас в той мере, в какой вы его себе представляете!  » ~ Трейси Лантер Эйстер
4. Оцените, было ли преступление грехом (что осуждается в Писании) или это было недоразумение .
5. Не ходите к другим и не жалуйтесь на ситуацию. Идите к тому, кто вас обидел первым.
6. Прежде чем идти к обидевшему вас человеку, попросите Бога помочь вам открыться и услышать сердце другого человека.
7. Дайте ему понять, что вы хотите услышать, что он хочет сказать , и что вы здесь с намерением урегулировать ситуацию и примириться. «Любовь терпелива, любовь добра… Она не груба… ее нелегко разозлить… всегда надеется, всегда упорствует». 1 Коринфянам 13
8. Прежде чем разбираться с оскорблением , заверите другого человека в том, что вы преданы ему как член Тела Христова. Дайте им понять, что вы не хотите, чтобы что-то стояло между вами. Утверждайте человека любым возможным способом.
9. Признайте, что вы, возможно, восприняли все, что человек сказал или сделал так, как он этого не хотел.
10. Попросите Бога помочь вам смиренно объяснить, как вы смотрите на ситуацию , которая навлекла обиду. Старайтесь излагать факты максимально объективно. Не обвиняй. Дайте им знать, как вы себя чувствуете.
11. Узнайте точку зрения человека. Дайте им время объясниться. Не ждите, что они ответят идеально. Будьте готовы изменить свое понимание ситуации и действительно выслушать его точку зрения. Будьте готовы признать, что вы, возможно, неправильно их поняли. «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга: как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь друг к другу». Иоанна 13:34-35
12. Помните, что мы обязаны делать все возможное, чтобы жить в мире со всеми людьми, и что мы призваны любить друг друга, как Христос возлюбил нас… и так другие узнают, что вы Его ученики .
13. Если человек признает свою неправоту и просит прощения, то говорите слова прощения. Если они не считают, что сделали что-то неправильное, и уверяют вас, что вы их неправильно поняли, то вы должны принять это за чистую монету и двигаться дальше. Вы сделали свою часть. Если человеку нужно увидеть больше, Бог покажет ему.
14. Если возможно, помолитесь с человеком и еще раз озвучьте свое посвящение ему как члену Тела Христова. Всегда молитесь о них и о том, чтобы вы не пустили горький корень, но чтобы вы прощали так же, как вы были прощены Богом. «Если возможно, насколько это зависит от вас, живите со всеми в мире». Римлянам 12:18
15. Помните, что никто из нас не прочь сделать или сказать что-то, что может оскорбить другого человека. Мы должны поставить перед собой цель обращаться с другими так, как мы хотели бы, чтобы обращались с нами, когда мы становимся виновными в правонарушении. «Если твой брат согрешит против тебя, пойди и покажи ему его вину, только между вами двумя. Если он послушает тебя, ты покоришь своего брата. Если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы «всякое дело подтвердилось свидетельством двух или трех свидетелей». Если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то поступай с ним, как с язычником или мытарем». Матфея 18:15-17

---

Джина Смит посвятила свои дни как мать служению своей семье, служа студентам в колледже за пределами Вашингтона, округ Колумбия. Теперь, когда ее дети выросли, она в полной мере наслаждается своим призванием вступать в наставнические отношения с женщинами всех возрастов лично и в Интернете. Джина любит писать статьи для нескольких онлайн-сообществ и открывает свой дом для наставничества одиноких людей, родителей и их детей, поскольку она «практикуется» в том, чтобы стать бабушкой, балуя детей тех, кого она очень любит.

---

Не пропустите ни одной публикации MomLife Today!

---

Когда вы (случайно) кого-то обидели – Консультанты по вопросам поведения Hope Springs

Когда вы непреднамеренно кого-то обидели, вы можете чувствовать себя ужасно. Это может случиться в браке, с друзьями или на работе. Это может случиться даже с людьми, которых мы плохо знаем. Это случается с каждым в тот или иной момент.

Никто из нас не хочет нести ответственность за то, что кто-то обиделся или рассердился. При неправильном обращении это создает конфликт, чувство вины или недоброжелательность для обоих вовлеченных людей. Однако, если вы можете использовать доброту и здоровое общение, ваши ошибки могут иметь замечательный потенциал для укрепления ваших отношений, особенно если вы способны быть любезным и уважительным в своем подходе.

Не отвечайте эмоционально в ответ

Сохранение спокойствия — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать. Если вы будете защищаться или сопротивляться, это только обострит конфликт и усугубит ситуацию. Не обвиняйте другого человека и не говорите ему, что он «чрезмерно реагирует» или «слишком чувствителен». Сделайте вдох и позвольте своему телу расслабиться.

Несмотря на соблазн, не игнорируйте обиженного человека

Часто наши человеческие инстинкты подсказывают нам избегать трудных или неприятных вещей. Однако исследования говорят нам, что чем больше мы избегаем конфликтов, тем хуже они становятся. Если вы игнорируете чувства человека, это может вызвать постоянный дискомфорт и неловкость. Это также может затруднить вам обоим двигаться дальше.

Обдумывайте свои слова

Возьмите на себя ответственность за то, что вы сказали, и примите во внимание чувства другого человека. Скорее всего, если другой человек обижен, у него есть некоторая эмоциональная чувствительность к тому, что вы сказали (или к тому, что, по их мнению, вы сказали). Например, хотя вы, возможно, предлагали помощь или содействие, другой человек мог подумать, что вы критикуете его работу. Или, в другом примере, вы могли подумать, что то, что вы сказали, было остроумно, но другой человек думал, что вы их принижаете. Вам будет важно учесть чувства другого человека и подумать, как он мог услышать ваше сообщение.

Используйте рефлексивное общение

Проясните, что они чувствуют, вежливо спросив их. «Похоже, ты думаешь, что я игнорировал твою работу, верно?» Или в другом примере: «Похоже, вы думаете, что я игнорировал то, как усердно вы работали над этим проектом». Затем сделайте паузу и послушайте. Вам нужно будет проявить смирение и готовность принять точку зрения другого человека.

Если вы или другой человек не спокойны, вам может потребоваться немного времени.

Потратьте несколько минут, а затем подойдите к другому человеку с сочувствием и добротой через некоторое время. Однако не попадайтесь в ловушку избегания и никогда не обращайтесь к ней.

Извинитесь, если нужно, но не переусердствуйте

Не извиняйтесь за свое существование. «Извините, я думаю, что мы пересеклись», — приемлемо. Но «мне очень жаль — я такой ужасный человек» делает это о вас и убирает извинения. Или в другом примере: «Мне жаль, что мои слова причинили тебе боль. Это вовсе не было моим намерением», — хороший ответ. Но «я такой придурок/бесполезный человек» — это слишком много и не очень полезно. Кроме того, не продолжайте извиняться или повторять просьбу другого человека простить вас. Просто посмотрите им в глаза, извинитесь и примите любой ответ, который они вам дадут.

Не забывайте учитывать контекст

Есть много причин, по которым люди могут чувствовать себя обиженными. Иногда люди чувствительны к проблеме или уже получали негативные отзывы. В других случаях люди переживают трудные времена, о которых мы не знаем. Они могут находиться в невероятном стрессе, и их обида не имеет к вам никакого отношения. Они могут бороться с другими жизненными стрессорами или не могут принять свое несовершенство. Возможности безграничны.

Будьте добры к себе

Обращайте внимание на свои чувства с добротой. Напомните себе, что все мы совершаем ошибки или когда-то причиняли кому-то боль. Вероятно, у вас не было намерения оскорбить. Помните, что никто и ничто не совершенны. Гордитесь тем, что вы пытаетесь жить в соответствии со своими ценностями, и исправьте неправильное представление, насколько это возможно. Позвольте ситуации закончиться без чувства вины и размышлений.

 78 090 всего просмотров,  25 просмотров сегодня

Об авторе сообщения

Синди Андерсон

Доктор Андерсон является сертифицированным клиническим психологом.