Что делать если муж не работает и не хочет работать: Что делать, если муж годами не работает – разводиться ли?

Что делать, если муж годами не работает – разводиться ли?

У каждого бывают непростые периоды в жизни: болезнь, банкротство, сокращения. И когда мужичина теряет работу семья становиться для него той опорой, которая снова помогает встать на ноги и поверить в себя.

Но что делать, если «непростой период» у него слишком затянулся и продолжается уже не первый год? Почему муж вдруг перестал работать, стоит ли с этим мириться и как женщине действовать в такой ситуации?

В этой статье:

Почему мужчина не хочет работатьПодмена ролей в семье, и так ли она опаснаЧто делать женщине, если муж годами не работаетРабота не волк?

Почему мужчина не хочет работать

Фото jose aljovin on Unsplash

Есть несколько причин, которые приводят к тому, что мужчина сидит дома и не работает, даже если в семье недостаточно денег.

• Ему удобно жить за чужой счет

Это нарциссическая позиция, при которой мужчина в глубине души знает, что наличие работающей жены – это удобный способ жить в свое удовольствие, играть в компьютерные игры и ни за что не отвечать.

Часто такую позицию занимают альфонсы, которых не только не заботит финансовое благополучие семьи, они еще и отказываются выполнять какую-либо работу по дому, находя отговорки.

А когда женщина пытается с ними поговорить, они обижаются и обвиняют ее в том, что ей только важно, чтобы он зарабатывал, что она его «совсем не любит». Подобная манипуляция заставляет женщину оправдываться, а семейная ситуация так и не меняется.

• У него завышенный уровень притязаний

В таком случае мужчина постоянно строит грандиозные планы, со стороны кажется очень амбициозным человеком. Проблема в том, что его амбиции не соответствуют реальным достижениям.

У таких людей мир полон несправедливости, они уверены, что им в этой жизни чего-то не додали. Не подвернулся подходящий шанс проявить себя во всей красе, а «работать за копейки» он не собирается.

Мужчина не соотносит свои реальные навыки, знания и опыт с тем социальным статусом, на который он претендует в своих фантазиях.

• Он боится потерпеть неудачу

Если мужчина в силу жизненных обстоятельств слишком долго не работал, ему трудно выйти из привычной зоны комфорта, поскольку его парализует страх неизвестности, боязнь ошибиться.

Ему кажется, что если он попробует и потерпит неудачу, то упустит последний шанс и жена в нем разочаруется. И этот страх настолько силен, что подсознательно мужчина находит любой повод, чтобы оставить все как есть.

Ему кажется, что пока он не попробовал и не «проиграл», все будет хорошо. В этом случае важно показать ему, что даже если ничего не получится, ты не станешь его меньше любить, что жизнь – это череда проб и ошибок, что всегда подвернется второй шанс, главное действовать.

Что делать, если муж не работает. Стоит ли терпеть?

Подмена ролей в семье, и так ли она опасна

Все предыдущие причины связаны с мужчиной, его жизненной позицией или особенностями характера. Обычно они либо видны с самого начала, либо проявляются уже на первом году семейной жизни.

Но порой женщины сталкиваются с другой ситуацией. Изначально они выходили замуж за мужчину, который много работал, строил карьеру, у него все было хорошо. Но, спустя несколько лет совместной жизни его «будто подменили».

Из работящего, активного и амбициозного человека, он превратился в ленивого сожителя, который не принимает решений.

Так происходит, если в семейной системе происходит подмена ролей, то есть женщина берет на себя роль мужа и наоборот.

У подобного есть несколько причин.

• Жена занимает позицию «Я-сама»

Она гордиться своей независимостью, берется за каждое дело, готова решать все проблемы, потому что уверена, что сделает это быстрее и лучше мужа.

Спустя несколько лет у него формируется выученная беспомощность. Он подсознательно знает, что можно ничего не делать, и не сталкиваться с последствиями, поскольку их разгребает жена.

• Жена пытается его «спасти»

Она его жалеет, сочувствует его трудностям и все взваливает на свои плечи, искренне веря, что без нее мужчина не справится.

Обычно такая позиция формируется у женщин, которые росли в семье с похожей моделью: когда один из родителей спасал другого, потому что тот был либо зависимым, либо не мог устроиться на нормальную работу.

• Жена берет на себя роль матери

Она начинает поучать мужчину, стыдить его, воспитывать, исправлять, указывать на недостатки и оценивать его достижения.  В то же время, она проявляет материнскую заботу, оберегает его от бед, защищает от мира.

Со временем это приводит к инфантильности мужчины, который ждет, пока «взрослые» решат все проблемы.

Что делать женщине, если муж годами не работает

Первое, что нужно сделать – это откровенно поговорить с мужем о сложившейся обстановке. Только важно не обвинять его, не ругаться, не загонять в угол, потому что в такой ситуации он будет защищаться и искать себе оправдания.

Говори о своих чувствах, о том, как тебе тяжело, что тебе нужна его помощь и что только на него ты можешь положиться.

Если муж долгое время не работает, тебе помогут следующие советы:

• пойми причину его поведения – если она кроется в простом эгоизме, то человек заботится о себе больше, чем о своей семье;
• верни ему ответственность за его жизнь – перестань решать за него все проблемы, искать ему работу, убеждать, задабривать, обеспечивать. Пойми, что он взрослый человек, который в силах о себе позаботиться;
• поощряй его инициативу – покажи, что веришь в него, что в твоих глазах он все еще «победитель», поддерживай его начинания и не критикуй, не советуй, как лучше, не поучай;
• создай реальный дефицит и смотри на реакцию – донеси до мужчины, что ты нуждаешься в нем, в его помощи и поддержке, что в семье есть финансовые проблемы и только он может их решить. Если мужчину это не волнует, то стоит задуматься, а нужна ли ему вообще семья;
• давай эмоциональный отклик его достижениям – порой у мужчины опускаются руки, потому что жена воспринимает как должное любые его заслуги, более того, она еще и критикует, показывает, что разочарована, что его старания ничего не стоят;
• покажи мужу, что ты в него веришь и помоги ему снять чувство тревоги – порой мужчины не выходят на работу, потому что боятся провала. Важно донести до него, что это не игра во «все или ничего», лучше попробовать и посмотреть, что из этого выйдет;
• не унижай и не стыди его перед другими – обычно таким способом женщины пытаются надавать на его совесть, а вместо этого вызывают чувство вины, которое формирует в нем беспомощность и ощущение, что от него ничего не зависит, значит не стоит и пытаться.

Конечно, женщина остается в браке не из-за того, что муж ее обеспечивает. Но если отношения ее не устраивают, если она видит, что мужчина просто сел ей на шею и не думает о семейном благополучии, то мириться с такой ситуацией нельзя.

Нужно либо предпринимать конкретные действия, чтобы это исправить, либо задуматься, а действительно ли тебе нужны такие отношения. Делают ли они тебя счастливой? Получаешь ли ты заботу, поддержку, дает ли мужчина тебе чувство безопасности?

Трезво оцени ваше общение. Хочет ли муж заботиться о тебе? Переживает ли о твоем благополучии настолько же сильно, насколько ты переживаешь о его? Или это игра в одни ворота? Если так, то самое время принять важное решение – готова ли ты дальше так жить, или пора разводиться?

Работа не волк?

Если парень не хочет работать, заставлять его – абсолютно бесполезно. Нужно замотивировать человека, разобравшись в первопричине такого нежелания трудиться. Не каждый мужчина осознает, почему он ведет себя именно так. Если спросить его об этом, так он обрыдается и найдет массу причин-отговорок.

И не ценят-то его как специалиста своего дела, и предлагают слишком маленькую зарплату, и у начальника сложилось к нему  предвзятое отношение, и не нашел он общего языка с коллегами по цеху, и тому подобное…. В общем, куда он только ни пытался устроиться, все ему не по душе. Хотя сегодня наше общество давно лишилось патриархальности, ее отголоски все еще остаются в быту. До сих пор резонно считается, что обеспечивать семью должен супруг.

Однако на деле – происходит все с точностью наоборот! Муж не желает исправлять ситуацию, он никуда не спешит? Это медлительный тип мужчины. Он постоянно взвешивает то, что с ним происходит, размышляет, подсчитывает все плюсы и минусы. У него впереди вечность, а у тебя десятка до зарплаты!

Ты знаешь его увлечения? Чем его можно мотивировать на трудовые подвиги? Если да – сделай это, если нет – положение безнадежно. Но, если муж вдруг нашел оптимальное место работы, а уверенности в нем нет, поговори с ним.

Расскажи о плюсах его занятости для семьи, расставь нужные акценты на хорошей зарплате, добром начальнике, удобном расположении.

Поддерживай его в принятых решениях. Из-за времени поиска работы у него могла сформироваться неуверенность в себе. Как можно чаще говори своему любимому человеку, что он мастер своего дела и обязательно найдет то, что нужно. Расскажи, сколько проблем решится сразу, если он устроится на работу. Это хорошая мотивация.

Не выноси ему мозг из-за отсутствия работы, говори, что он на верном пути. Со временем, муж прислушается к тебе и примет правильное решение. Главное, чтобы у тебя хватило сил и терпения. Но если рядом с тобой не медлительный мужчина, а лоботряс или маменькин сынок – дело дрянь!

Он не решается взять на себя ответственность, из-за привычки, что все проблемы за него решает кто-то другой. Это неизлечимо. Спроси себя, способна ли ты нести такой «крест» и для чего? А ответив на этот вопрос, беги без оглядки. Все мы ошибаемся. Развод! Если же ты дорожишь своей второй половинкой, попытайся изменить его характер с помощью советов психолога.

Для начала, распредели ответственность. Когда ты приносишь в дом деньги и успеваешь все сделать по дому, муж думает, что это очень легко и просто. Дай ему почувствовать себя в твоей шкуре. Пусть узнает, как на самом деле «легко», каждый день убираться, готовить, ухаживать за ним, воспитывать детей и так до бесконечности.

При этом постарайся не забыть, что все люди разные, к ним необходим индивидуальный подход. Мужские психотипы стабильны и каждый по-разному реагирует на ситуации:

• нарцисс сделает вид, что все понял, но ничего даже не попытается поменять;
• скептик будет до бесконечности критически оценивать найденную работу;
• для инфантильного мужчины – любая работа – тяжкое бремя.

Родственники могут внезапно встать на защиту кровиночки. Не обращай на них внимания, действуй, как считаешь нужным. Именно от твоих действий сейчас будет зависеть благополучие семьи. Главное – это любовь и привязанность к супругу. Если она есть, и ты готова оставить все без изменений – это твое решение.

Но, может быть, лучше прямо ответить себе на вопрос, ради чего все это? А затем поставить вопрос ребром: или – или? Но это уже, кажется, наше решение проблемы. Выбор, как всегда – за тобой.

Муж не работает и дома ничего не делает

Приветствую Вас, Андрей! Не понимаю, как поступить в сложившейся в моей семье ситуации. Муж не работает который месяц и работу не ищет. Что делать я просто не понимаю. Ладно бы еще хоть как-то помогал, но он и дома ничего не делает. Постоянно какие-то нелепые отговорки — то не было подходящих вакансий, то его никуда не брали, теперь вот коронавирус этот. Но на удаленке ведь можно что-то найти. Хотя бы на время. Мне уже кажется, что муж просто не хочет работать. Посоветуйте, пожалуйста, как можно исправить ситуацию. Он ведь не маленький ребенок. Я не могу его силой заставить.

Ирина

---

Здравствуйте, Ирина!

Мне хорошо понятно ваше беспокойство по поводу того, что муж не работает и дома ничего не делает. Приходится трудиться за двоих, но ведь силы не безграничны! Или вы уже накопили злобу, не единожды пробовали разобраться в ситуации, но без результата? Дело уже дошло до почти полного эмоционального истощения, нет времени для любимых дел? Вы ощущаете, что попали в тупик? Не нужно отчаиваться. Поразмышляем вместе, как отыскать выход из сложной ситуации.

Муж не работает — что делать: базовые советы

• Попробуйте трезво и рационально оценить ситуацию. После увольнения прошло немного времени, а супруг пытается отыскать новое место? Вероятно, вам нужно запастись терпением, поддержать его. Если муж реально ничего не делает, постоянно придумывает оправдания, вполне возможно, в действительности у него отсутствует желание искать работу. Стоит поговорить с ним о чувствах, собственных ощущениях по поводу использования в качестве «тяговой лошади». Не нужно забывать и о распределении семейных обязанностей, кому-то придется взять домашние хлопоты, а кому-то — сконцентрироваться на работе.
• Делитесь чувствами и эмоциями без оскорблений и обвинений. Попытка сыграть на чувстве вины — это ошибка, способная лишь усугубить ситуацию. Понятно, что сложно контролировать нахлынувшие эмоции, удерживать их втайне, не проявлять. Попытки контроля зачастую приводят к накоплению огромных количеств негативной энергии, злобы, которой на смену постепенно приходят ощущения неопределенности и усталости. Все это непременно выливается в обвинения. Обвинения, однако, провоцируют ответную реакцию, обвиняемая сторона «уходит в защиту», достичь согласия не получается. Чтобы обозначить свои ощущения и эмоции, необходимо строить разговор от первого лица. «Я ужасно устала на работе, меня буквально валит с ног. Мне нужна помощь и поддержка. Без нее мне плохо, я раздражаюсь. У меня возникает желание уйти, не говорить с тобой. Я боюсь, это уничтожит отношения, мне этого не хочется. Давай вместе поразмышляем, как справиться с ситуацией». Когда вы корректно, без «наезда» рассказываете о чувствах, шанс, что вас услышат, максимально высок. Если партнер оставляет речь без внимания, то стоит подумать, зачем отношения?
• Поддержите супруга, действительно старающегося устроиться на новое место. Увольнение — это кризисная ситуация. Очень часто оно сопряжено с падением самооценки, необходимостью внешней поддержки. Близкий человек может помочь в разделении страхов, негативных эмоций, горестных мыслей и переживаний. Мужчины, поддерживаемые второй половиной в кризисных ситуациях, не боящиеся осуждения, быстрее и чаще добиваются поставленных целей.
• Передавайте партнеру мысли и пожелания. Это важный аспект, благодаря которому налаживается диалог, снимается нагрузка с работающей жены. Можно обговорить с мужем факт, что вечером вам необходим отдых. Обозначьте благодарность, что он займется порядком в квартире, загрузкой вещей в стиральную машину, детьми. Либо он может пойти на работу, заработать деньги, достаточные для оплаты труда горничной и няни. Какой вариант предпочесть?
• Обговаривайте домашние обязанности. Это продолжение, развитие предыдущего пункта.
• Не скрывайте личных знаний и навыков по поиску нового рабочего места. Поинтересуйтесь у супруга, в какой помощи он нуждается. Вы можете подготовить резюме, где обозначены его сильные стороны как специалиста. Поведайте о принципах работы центров занятости, что они предоставляют программы переквалификации, действительно помогают найти работу.
• Акцентируйте внимание на сильных качествах супруга. Вспомните, вы же влюбились в него когда-то. Что показалось вам привлекательным? Вполне вероятно, эти качества станут основой для нового рабочего места. Если нет, то они 100% станут дополнительной поддержкой.
• Если работу найти никак не получается, то стоит рекомендовать обращение к психологу. Он поможет сориентироваться во внутренних блоках, мешающих достижению цели. Также я бы посоветовал обратиться к специалисту и вам, чтобы обрести дополнительную поддержку, послушать мнение со стороны относительно сложившейся в семье ситуации. Психолог также выведет из состояния, в котором вы несете ответственность за все семейство. Одно из решений — семейная терапия.
• Следует проговаривать причины неудач, пытаться совместными усилиями определить новую стратегию поиска. Во время этого определения не лишне пользоваться приемом «мозгового штурма», пытаться понять, что супруг хотел бы делать, какие существуют нестандартные приемы поиска. Можно вместе посмотреть в Интернете истории реальных людей, которые оказались в подобной ситуации, примерить их, воспользоваться опытом.

Муж не работает — что делать: совет психолога о неверных линиях поведения

Нельзя категорически обозначать требования, а также «усыновлять» супруга. Здесь я говорю о следующих вещах:

• Чем больше требований, тем активнее ведется сопротивление. Выдвигая требования, точно не удастся ощутить ответной заботы. Человек «уйдет в защиту» и не станет работать на благо ваших отношений.
• «Усыновление» — это подкрепление инфантильности мужа. Пример такой ситуации — попытка лично подыскать ему рабочее место. Это дает лишние поводы для оправдания бездействия. Он вполне может ответить, мол, если тебе это нужно, то ты и ищи. Более того, вы превращаетесь в человека, несущего ответственность за поиск. Ответственность остается актуальной и при дальнейшем увольнении, вполне способном случиться.

Также не нужно проводить параллели с другими людьми. Такие сравнения усиливают ощущение никчемности и ненужности. Лучше передавать позитивные эмоции, свою уверенность в том, что он обязательно справится. Предложите свою помощь.

Я перечислил множество линий поведения. Однако прежде нужно понять, почему муж не хочет работать. Вполне вероятно, что он просто определил для себя наиболее простой и удобный вариант, где нет никакой ответственности. Его удовлетворяет текущее положение дел. В таком случае выбор остается за вами: вы можете смириться с обстоятельствами, либо прямо сказать, что такие отношения вам не нужны. Рассуждения вполне могут привести к другим вопросам. Каких отношений мне хотелось? Что я могу сделать для их развития? Задавайте их мне!

Мой муж/жена отказывается работать – что мне делать?

Получите квалифицированную помощь в отношении супруга, который отказывается работать. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Возможно, вы никогда не думали, что человек, которого вы любили настолько, чтобы жениться, вдруг развернется и будет обращаться с вами как с личной дойной коровой…

…но если вы читаете эту статью, скорее всего, это именно та ситуация, перед лицом прямо сейчас.

Если ваш муж/жена отказывается работать без уважительной причины, вы, вероятно, чувствуете сильный гнев, разочарование и даже замешательство.

В конце концов, если вы не ведете полностью самодостаточный образ жизни где-то, вам нужно будет выполнять какую-то работу, чтобы зарабатывать деньги на еду, кров и другие предметы первой необходимости.

Так почему же, если вы состоите в партнерских отношениях, от вас ожидают (или даже заставляют) нести всю ношу в одиночку?

Если ваш муж или жена не хотят работать по собственному выбору, давайте посмотрим, как вы сюда попали и что вы можете с этим сделать сейчас.

Что такое «синдром отказа от работы»?

Проще говоря, если человек не может работать из-за конкретного физического или умственного расстройства, синдром отказа от работы обычно проявляется у человека, который просто не хочет работать.

Они найдут любой предлог, чтобы не работать , от невозможности найти достойную работу в своей области до настаивания на том, что им нужно оставаться дома, потому что они нужны их ребенку или кошке.

Иногда, если и когда они сталкиваются с ультиматумами, они неохотно уступают и получают работу… только для того, чтобы сделать что-то, чтобы быть уволенными, или просто работать достаточно долго, чтобы претендовать на пособие по безработице.

Они хотят, чтобы вы, их супруг, поддержали их финансово, и это все, что нужно сделать.

Они работали до вашей свадьбы?

Как ваш муж или жена поддерживали себя в финансовом отношении до того, как вы появились в кадре?

Они по-прежнему жили дома с родителями? Или у них было пособие, которое позволяло им платить за еду/арендную плату, не работая за это?

Если они работали, что случилось с этой работой? Их уволили? Они бросили?

Понятно, что родитель может захотеть остаться дома с очень маленькими детьми, но когда они пойдут в школу на полный рабочий день, нет абсолютно никаких причин, по которым этот родитель не должен вернуться к работе, по крайней мере, неполный рабочий день.

Точно так же, если одному из супругов пришлось взять отпуск из-за производственной травмы, и он не получил постоянного увечья, он сможет вернуться к этому после выздоровления.

Некоторым людям противна идея вернуться к работе, которую они ненавидят, после перерыва в ней, и они стараются не возвращаться в эту область. Если это так, то ваш супруг должен определить, чем он на самом деле хочет заниматься, и пройти профессиональную переподготовку, чтобы вместо этого он мог работать в этой области.

Они могут быть зациклены на том, чтобы работать только на той работе, которая им действительно нравится, а если они не могут ее получить — либо из-за отсутствия вакансий, либо из-за недостаточной квалификации — тогда они отказываются работать полная остановка.

Но не всегда получается заниматься любимым делом, особенно в периоды финансовых затруднений.

Все это говорит о том, что если ваш супруг не будет работать, потому что не хочет, что ж. Это действительно не вариант, не так ли?

Так что именно здесь происходит?

Какими были их предыдущие отношения?

Взгляните на историю свиданий этого человека. Как правило, это проще, если вы знаете одного из их бывших или знаете людей, с которыми они дружат уже несколько лет, так как они могут поделиться своим мнением.

Например, они привыкли жить за счет предыдущих партнеров? Всегда ли они отказывались устроиться на работу?

Есть ли у этого человека история серийной моногамии, когда он случайно потерял работу, как только наладил свои отношения, вынуждая, таким образом, своего партнера поддерживать его финансово?

Или, наоборот, они проецируют на вас прошлый негативный опыт, чтобы создать результат, отличный от того, который они испытывали раньше?

Это сценарий, который происходит чаще, чем вы можете себе представить. Человек может быть совершенно утомлен быть главным кормильцем в отношениях, и когда они заканчиваются, и он связывается с кем-то еще, он решает, что в это раз, вместо этого они позволят другому человеку поддержать их .

По сути, они проецируют на вас свое негодование и боль от прошлых отношений и наказывают вас за поведение этого другого партнера, отказываясь работать.

Вы вынуждены стать вьючным животным, несмотря на то, что не сделали ничего, чтобы заслужить такое оскорбительное поведение.

Каким было ваше брачное соглашение?

Проще говоря, вы включили это в свой брачный контракт?

Было ли взаимное обсуждение и понимание, в котором вы согласились быть здесь единственным кормильцем?

Или это вас просто удивили и на вас накидали?

Если это то, на что вы когда-то согласились, и вы не можете продолжать это делать, потому что это вас ломает, то пришло время пересмотреть этот контракт отношений.

Этот человек — ваш спутник жизни, и если он любит и уважает вас так сильно, как утверждает, то он сделает шаг вперед и возьмет на себя свою долю жизненных расходов.

Как вариант, если это было совершенно не согласовано и они просто решили, что не хотят работать, то нужно дать понять, что это недопустимо.

Недвусмысленно заявите, что вы никогда не подписывались на это, и что они обращаются с вами как с рабом, а не с равным.

Обсудите этот вопрос со своим супругом напрямую и немедленно.

Если вы ищете, как вести себя с супругом, который не хочет работать, вы, вероятно, все больше разочаровываетесь и обижаетесь. И измученный.

Порой достаточно сложно работать, чтобы прокормить себя, но если ты единственный, кто поддерживает двоих взрослых — и детей, если они у тебя есть, — то ты должен чувствовать себя совершенно разбитым. И это не нормально при любом натяжении воображения.

Это будет неприятный разговор, но вам нужно усадить своего партнера и серьезно поговорить об его отказе работать.

Четко объясните, что вы не можете и не будете единственным кормильцем. Что им нужно устроиться на работу и начать вносить финансовый вклад как можно скорее.

Они, несомненно, придумают множество оправданий, почему они не могут, но если они не находятся под запретом на работу от медицинского работника, то все это чушь собачья. Извини.

Если они ссылаются на проблемы с психическим здоровьем как на причину не работать, и вы считаете, что это обоснованно, то настаивайте на том, чтобы они прошли терапию и лекарства.

Если их психиатр или психотерапевт решит, что нет, они не могут работать из-за умственной отсталости, они могут подать заявление на получение пособия по инвалидности. Таким образом, по крайней мере, они все еще вносят финансовый вклад.

Не принимайте здесь ответ «нет». Если их психические/эмоциональные проблемы настолько серьезны, что мешают им работать, то они достаточно серьезны, чтобы требовать консультации.

Если они откажутся и просто хотят, чтобы вы позаботились о них, пока они ведут себя как паразиты, вам нужно будет предпринять более решительные действия.

Будьте готовы отрезать их и уйти, если они не начнут работать СЕЙЧАС.

При подготовке этой статьи я поговорил с одним человеком, чей супруг в течение 15 лет решил, что он просто больше не хочет работать, потому что это заставляло его чувствовать себя рабом.

Эта супруга, похоже, не понимала и не заботилась о том, что их выбор ложится мучительным бременем на их партнера. Вместо этого все их внимание было сосредоточено на собственных потребностях и желаниях.

Нет вселенной, в которой это было бы нормально.

Если вы находитесь в ситуации, когда ваш муж или жена либо не хотят работать, либо намеренно ушли с работы, потому что она им не нравилась, а вы хотите остаться в этих отношениях, то вам придется иметь этот неудобный говорить, как упоминалось ранее.

Возможно, вам придется принять решительные меры. Сюда могут входить:

• Аннулирование совместных банковских счетов и кредитных карт.
• Неоплата продуктов или личных расходов другого лица.
• Прекращение использования семейного автомобиля, так как они не платят за бензин или техническое обслуживание.

И это лишь некоторые из них.

Если они воют и кричат, что это несправедливо, дайте им понять, что их поведение по отношению к вам было несправедливым, и вы больше не будете участвовать в таких несбалансированных отношениях.

И если вы не хотите провести следующие несколько десятилетий, поддерживая вас двоих в одиночку, вам нужно твердо придерживаться своих убеждений. Вы должны быть готовы уйти, если они будут настаивать на том, чтобы обращаться с вами как со своим рабом.

В противном случае вы выбираете быть одним из них.

Наши супруги равноправные партнеры, не зависимые дети.

Многие люди, не проработавшие различные детские травмы, все еще могут питать эгоистичное, детское желание, чтобы о них заботились.

Это может быть связано с проблемами мамы или папы, будь то из-за чрезмерной привязанности или отказа.

Вместо того, чтобы работать над тем, чтобы преодолеть это и стать независимыми, функциональными взрослыми, они регрессируют к детскому поведению, когда чувствуют себя комфортно и безопасно в отношениях.

Брак или гражданский союз могут заставить многих людей чувствовать себя в полной безопасности и комфорте, и в этот момент они отказываются от различных притворств, которые они строили до этого момента. Вдруг они обнаруживают, что не хотят работать и не будут.

Теперь они в безопасности. Они чувствуют, что у них железная защита и поддержка, поэтому они полностью воплощают свою потребность в родительских отношениях с вами: вы — родительская фигура, а они — зависимые.

Это что-то вроде задержанного развития или подростковой зависимости, с которой они наиболее удобны и довольны.

Но кто захочет выйти замуж за того, кого считает своим ребенком?

Как человек может испытывать сексуальное влечение к тому, кто зависит от него и не уважает его?

Если они хотят, чтобы вы любили и уважали их и относились к ним как к равным вам, им нужно проявить инициативу и начать вести себя соответствующим образом.

Это может показаться суровым, но отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Дайте понять своему мужу/жене, что если они не найдут работу и не перестанут зависеть от вас, им придется искать работу, чтобы обеспечивать себя.

Ты больше не будешь этого делать.

Все еще не знаете, что делать с мужем или женой, которые не хотят работать? Пообщайтесь онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

• 7 признаков того, что ваш мужчина страдает синдромом Питера Пэна
• 8 причин, по которым некоторые люди отказываются становиться взрослыми
• Как иметь успешные отношения с мужчиной
• 7 способов помочь любимому человеку стать нездоровым
• Созависимость против заботы: различие между вредным и полезным
• 13 печальных признаков того, что ваш партнер эмоционально незрелый

Длительная Безработица Мужа

Вопрос:

У меня второй брак, мой муж был уволен более 4 лет назад и до сих пор не нашел работу. Он не заработал ни единого доллара за 4 года и 3 месяца, хотя у него есть степень магистра. Проблема в том, что он ищет идеальную работу, правильную работу, и у него есть множество оправданий, почему он не может выполнять ту или иную работу. Он отказывается заменить преподавателя, который в нашем районе будет платить около 100 долларов в день вместе с его степенью. На эту идею он просто говорит, что не хочет учить. Он утверждает, что его время лучше потратить на поиски хорошей работы, чем тратить его впустую на какую-то подработку или на заправку бензином. Он также не торопится с поиском работы, чтобы найти для меня более высокооплачиваемую работу, как будто это будет ответом на все наши проблемы. Эти рабочие места обычно находятся в нескольких часах езды от того места, где находится наш дом (нам принадлежит, а не арендуется).

Какова цель этого? В довершение ко всему, он много жалуется на дом, в котором мы живем сейчас, потому что он намного меньше и старше, чем тот, который нам пришлось продать, когда его безработица закончилась. Он пытается заставить меня потратить тысячи долларов на расширенную гарантию на машину, а когда я отказываюсь это делать, он присылает мне электронные письма о новых машинах, поскольку гарантия на мою больше не действует.

Он хочет новый сотовый телефон, айфон вообще. Ничего из этого я не могу себе позволить прямо сейчас, потому что мне пришлось пройти дополнительные операции, за которые моя страховка предусматривает доплату в размере 30%, поэтому у меня есть тысячи долларов на медицинские счета.

Это уже слишком. Мне 48 лет, и я работаю с 16 лет, иногда, если необходимо, более чем на 1 работу одновременно. Как и он, я единственный ребенок и родился в семье с одним родителем. Я работал в школе, чтобы получить все свои степени, включая докторскую. Мой первый муж был бездельником, алкоголиком и очень зависел от меня, о чем моя нынешняя супруга знает. Ни у меня, ни у моего мужа нет детей, поэтому он не сидит дома и не заботится о детях, но убирает, готовит и работает во дворе. Это не то, на что я подписался. Я хотела партнера, а не домашнего мужа. Когда мы оба работали, мы легко делили эти обязанности, так что необходимости в постоянном домашнем муже не было. Он говорит что-то вроде «ты заслуживаешь лучшего», «я хотел бы дать тебе то или это, и я возмещу это перед тобой, когда получу работу». Я не верю, что он искренен, когда говорит такие вещи.

Исследуйте свои возможности сегодня

Мне очень тяжело нести бремя всех счетов, тем более, что несколько лет назад у меня был рак. Я пытался поддерживать и ободрять, но когда этого достаточно? Теперь я вижу, что он не тот человек, каким я его представлял, и что у нас разные ценности. Мне не на кого опереться, особенно на него. У меня нет оснований полагать, что если я снова заболею, он поднимется и позаботится обо мне. У меня совершенно нет чувства безопасности. Думаю, я должна была увидеть признаки, прежде чем выйти за него замуж. Мне всегда казалось странным, что он сказал: «Я почти поступил в тот или иной колледж», назвав, может быть, 20 разных колледжей. Также было много раз, когда он ходил в школу, жил с друзьями, слишком много тусовался, бросал учебу, но его мама продолжала оплачивать его проезд, чтобы остаться там и просто повеселиться. Я должен был рассматривать эти вещи как проблемы?

В любом случае, я не становлюсь моложе, и я устал от того, что у меня нет отпуска или хорошей мебели, несмотря на то, как много я работаю, так что я должен просто двигаться дальше? Я потратила свою молодость на первого мужа (с 18 до 36 лет), так что теперь я не хочу тратить свой средний возраст на этого. Я начала встречаться с ним 11 лет назад и через несколько лет вышла за него замуж. Я вижу в нем невероятно эгоистичного, эгоцентричного, безответственного и, возможно, самовлюбленного человека. Я просто хочу знать, есть ли смысл пытаться работать над этим браком или в моих интересах двигаться дальше.

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

• Доктор Шварц отвечает на вопросы о психотерапии и проблемах психического здоровья с точки зрения его подготовки в области клинической психологии.
• Д-р Шварц намеревается в своих ответах предоставить общеобразовательную информацию читателям этого веб-сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
• Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
• Переписка не ведется.
• Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются доктором Шварцем людям, отправляющим вопросы.
• Доктор Шварц, Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этой колонке. Доктор Шварц и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
• Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения.