Что делать, если муж не уделяет внимания?
Что делать, если муж …
Муж не может простить моё прошлое
5 960 ответов
Измена жены. Брак 20 лет
18 568 ответов
Отношения зашли в тупик
16 532 ответа
Кто рожал без желания мужа?
463 ответа
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 730 ответов
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 268 ответов
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 494 ответа
Признайтесь честно, изменяли мужу?
9 081 ответ
Испортились отношения с мужем после аборта
353 ответа
Как укротить мужа?
7 506 ответов
16 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Гость
заведите любовника
Тут в детский садик надо поступать, а вы любовника советуете
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Как часто мы слышим жалобы от подруг на то, что мужчины мало заботятся о них, мало их балуют.
Женщины говорят, что мужчины редко дарят им подарки. А если и дарят, то совсем не те, которые им хотелось бы получить.
Замечала ли ты за собой подобные недовольства мужчинами?
Кажется ли тебе, что тебя, словно недолюбливают?
Мало проводят с тобой времени, не разговаривают о том, что для тебя по-настоящему важно, забывают о тебе, не дарят подарков, не уделяют тебе должного внимания, не балуют?
Не хочу тебя расстраивать, но, похоже, ты совсем забыла о себе. Вспомни, когда ты последний раз покупала себе цветы?
Устраивала себе поход в кино или театр?
Когда ты дарила себе подарок?
Нет, не от обиды, что никто другой тебе его не подарил, а от переполняющего тебя чувства любви к самой себе, из желания побаловать себя, порадовать.
Давно ли, глядя на свое отражение в зеркале, ты говорила себе комплименты, которые так хотели бы услышать от мужчин?
С детства нас учили искать ответы на вопросы, где-то снаружи, вовне. Когда мы получали плохую оценку, нам давали зубрить учебник.
Если у нас болела голова, нам предлагали выпить таблетку. Мы не привыкли искать ответы на вопросы внутри себя. Не привыкли искать ресурсы для удовлетворения своих желаний и потребностей, в себе самих.
Зато мы прекрасно научились проецировать свои внутренние желания на других людей. Особенно на мужчин.
#11
Но парадокс заключается в том, что в те моменты, когда женщины предъявляют мужчинам претензии, мужчинам совсем не хочется дарить свою заботу и любовь. Мужчины словно чувствуют, что в женщине нет любви к себе, она о себе не заботится, не уважает себя, не балует. И как бы ни было обидно, ни один мужчина не способен утолить в женщине голод по любви к себе.
Зато ты сама способна утолить этот голод в полной мере! Начни наблюдать, какие претензии ты чаще всего предъявляешь мужчинам? Скорее всего, это и есть те формы проявления любви к себе, в которых ты в данный момент нуждаешься.
А еще выполни простую, но очень результативную практику:
1. Напиши 7 конкретных проявления любви, которые тебе хотелось бы получить от мужчин.
3. По прошествии недели тебе останется только удивляться, насколько изменилось отношение мужчин к тебе.
Мир – это зеркало.
Относись к другим так, как хочешь, что бы они относились к тебе. Относись к себе так, как хочешь, что бы к тебе относились другие! И, главное, начни любить себя! Тогда и другие тебя полюбят.
Мария Пермякова
#12
#13
#14
эээ, тиолка, не пузаться *****,
разводись,
разведенкой веселее чем РСПэха,
пши заяву в загес и быстрее.
#15
#16
Новые темы за сутки:
Терпеть не могу от мужа
12 ответов
Алкоголь. С мужем всё сложно, он не понимает, что я хочу просто внимания
6 ответов
Как проводите время с мужем?
11 ответов
Должна ли работать жена?
16 ответов
Можно ли сохранить семью?
4 ответа
Иногда хочется развестись с мужем
4 ответа
Может ли быть покой у женщины с ребенком?
10 ответов
Как донести сыну, что мама — это главное и её надо всегда слушать
35 ответов
Вышла замуж за глупого и мучаюсь
27 ответов
Устала так.
. Вечно просит борщ13 ответов
. Вечно просит борщПопулярные темы за сутки:
Количество детей
87 ответов
Количество браков в России растет
48 ответов
Не хочу брать фамилию будущего мужа
45 ответов
Замуж за неверующего
39 ответов
Как донести сыну, что мама — это главное и её надо всегда слушать
35 ответов
Муж категорически отказывается прийти жить в эту квартиру
33 ответа
Достал муж с вечными болячками
28 ответов
Вышла замуж за глупого и мучаюсь
27 ответов
Алименты в браке
23 ответа
Муж уйдёт от тебя к другой
22 ответа
Следующая тема
Уехала за мужем, осталась ни с чем
165 ответов
Предыдущая тема
Подскажите что нам делать? Сын хочет прописать ребенка в нашу квартиру
5 444 ответа
«Люблю мужа, но нуждаюсь во внимании других мужчин»
611 970
Вопрос к экспертуМужчина и женщина
У нас с мужем двое детей.
Я работаю. Мужа очень люблю, но замечаю острую потребность в общении и флирте с другими мужчинами. Переживаю, если никто не обращает внимания на работе. Очень радуюсь, когда кто-то из коллег-мужчин смотрит, улыбается, оказывает знаки внимания. Изменять не собираюсь, очень хочу разобраться в своих чувствах.
Светлана, 27 лет
Возможно, это имеет какое-то отношение к характеру ваших отношений с мужем. Ваша потребность иметь признание со стороны других мужчин может быть связана с тем, что вы не очень уверены в отношениях с супругом. Речь идет не о вашей любви к нему, а о его — к вам. В таком случае «подтверждения» со стороны других представителей сильного пола словно бы дают некоторую «подстраховку», что все в порядке.
Но это может быть и не связано с вашим браком. В любом случае я бы обратила внимание на то, как формировалось ваше самоотношение. Как вас любили родители, как они это транслировали, как и когда вы узнали, что вы красивая и любимая дочь? Существовала ли связь: красивая, поэтому любимая? Я бы обратила внимание на то, что мы называем самооценкой, на ее формирование.
Чем она поддерживается сейчас? Насколько вам важно мнение о вас других людей? Есть такой феномен, который утрированно можно описать так: «я есть только тогда, когда на меня смотрят, а в другое время меня словно нет». «Другие» при такой структуре самооценки служат словно бы зеркалом.
В идеале человек в определенном возрасте становится менее зависимым от внешней оценки. У него формируются внутренние критерии, на которые он может опираться. Но иногда этот процесс запаздывает или даже не происходит вовсе.
Вы говорите о зависимости от внимания мужчин, а не просто людей вокруг. В таком случае я бы говорила о более узкой неуверенности — зависима не просто ваша самооценка, а именно женская самооценка. В дальнейшем это может стать мучительным испытанием. Неизбежны возрастные изменения, взросление и старение. Молодым девушкам по определению достается больше внимания, чем взрослым женщинам, — как вы будете справляться с этим?
Возможно, ваше беспокойство связано с ошибочным представлением о том, что можно, а что недопустимо в браке.
Смотреть на других мужчин вам, а мужу — на других женщин, даже дружить, обмениваться комплиментами: как вы считаете, это разрешено или табу? Может быть, вас воспитывали в представлениях, что это все страшно опасно для брака? В таком случае вы беспокоитесь, испытывая нормальные и невинные потребности, которые как-то противоречат глубоким установкам, полученным от родителей.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Не хотела расставаться, но из упрямства наговорила глупостей и потеряла любимого»
Что лучше: пить водку или коньяк — объяснение психиатра
Что счастливые пары делают перед сном: 8 принципов — повторяйте каждый день
Эмоциональный развод: что это и как его пережить
Вода, отруби и ягоды: 5 продуктов для идеальной работы кишечника — советы врача
«Из-за болезни началась апатия — я ничего не хочу, только постоянно чувствую вину»
Мнимые интеллектуалы: 12 причин, почему мы считаем людей умнее, чем на самом деле
Почему мы продуктивно работаем в кофейнях: 4 совета работникам на удаленке
Что делать, если вы чувствуете, что ваш муж больше не обращает на вас внимания
Поиск
Виктория Крузенвальд
Обновлено
Zerxza.com может получать комиссию, когда вы покупаете что-либо по ссылкам или баннерам на этой странице.
Мы, женщины, любим признаваться в том, кто мы есть. Нам нравится чувствовать себя ценными, важными и особенными. Вот почему так больно, когда ты чувствуешь, что твой муж больше не обращает на тебя внимания. Вы чувствуете, что вас пренебрегают, игнорируют, недооценивают и принимают как должное.
Но ваш муж действительно игнорирует вас? Может быть, вы неправильно понимаете или даже пропускаете его действия? Давай выясним.
Вы запутались во всех неправильных деталях?
Когда мы сосредоточены на всей логистике в жизни, мы можем легко пропустить особые моменты. Это не значит, что детали, графики и организация не важны.
Как женщины, у нас много забот. Наверное, слишком много, если честно. Большая часть заботы о детях ложится на наши плечи. А также планирование еды, домашние обязанности и обеспечение бесперебойной работы.
Какое отношение это имеет к вашему мужу? Много! Логистика имеет значение.
Но что происходит, когда они слишком важны? Что ж, за деревьями больше не видно леса.
Короче говоря, легко упустить из виду то, что происходит вокруг нас , когда мы думаем только о соблюдении сроков и ожиданий.
Пока вы бегаете, пытаясь все успеть, вы замечаете его ? Он улыбается вам, а вы этого не видите? Он сидит на диване, желая, чтобы вы присоединились к нему, даже если это всего на несколько минут?
Дайте ему возможность уделить вам внимание
Если вам нужно больше внимания, вы должны признать это и сообщить об этом. Он может не понимать, что вы так себя чувствуете.
Итак, позвоните няне или своим родителям, чтобы они присмотрели за детьми, и назначьте вечернее свидание для вас и него.
То, что вам нужно, важно, поэтому убедитесь, что ваши потребности удовлетворены, чтобы предотвратить разочарование, обиду и печаль.
Вы слишком напряжены?
Мы все подвержены стрессу. Это неотъемлемая часть жизни в 21 ст в.
Однако хронический стресс может нанести ущерб нашему разуму и телу. Это выводит наши гормоны из равновесия. Когда мы находимся в состоянии хронического стресса, уровень кортизола (гормона стресса) повышается и остается на высоком уровне. Это означает, что уровень окситоцина (нашего гормона хорошего самочувствия) падает и продолжает падать.
Без достаточного количества окситоцина мы можем легко почувствовать себя истощенными, подавленными, подавленными, тревожными, одинокими и отчужденными.
Итак, если стресс занимает большую часть вашей жизни, вероятно, вам трудно видеть любовь и привязанность вашего мужа. Потому что, пока вы находитесь в состоянии стресса, внимания вашего мужа может быть недостаточно, чтобы вы почувствовали себя лучше.
Вы чувствуете себя неуверенно и неадекватно?
Сколько раз кто-то делал вам комплименты, а вы отвергали их похвалу?
Например, когда кто-то сказал вам, что вы хорошо выглядите, что вы сделали? Вы сказали: «Спасибо!» и владей своей красотой.
Когда кто-то говорит, что ваш ужин восхитителен, вы откладываете похвалу и сосредотачиваетесь только на том, что сделали неправильно во время ужина?
Люди все время уделяют вам позитивное и любящее внимание, но если вы считаете себя неадекватным и недостаточно хорошим, их похвала мало что изменит.
Если ваш муж действительно говорит вам, как сильно он вас ценит, или как вы прекрасны, или как вы великолепно готовите, не имеет большого значения, если вы тоже не верите этим вещам.
Найдите время, чтобы похвалить себя за все замечательные вещи, которые вы делаете. А когда кто-то (например, ваш муж) хвалит вас за что-то, просто скажите: «Спасибо!» Пусть его похвала и внимание поддерживают то, что вы уже думаете о себе!
Ваш муж ценит то, что вы делаете, но…
Мужчины и женщины разные. Это довольно очевидно, не так ли?
Но вот что не так очевидно. Беверли Киз Тейлор, основатель Easy Key to Success, учит, что мужчинам нравится, когда вы хвалите их действий .
Они любят спасать положение и решать проблемы. Женщины, с другой стороны, любят, когда вы признаете, что их — это . Женщина нуждается в том, чтобы вы признали ее личную ценность и ценность.
Итак, ваш муж может хвалить вас так, как он хочет, чтобы его хвалили. Это означает, что он может похвалить ваши действия и то, как хорошо вы справляетесь.
Это здорово, и вы можете это оценить. Но он как бы не попадает в цель. (И не волнуйтесь, большинство из нас волнуются!)
Попробуйте сказать ему, что вы любите, когда он признает вас и то, кем вы являетесь, а не то, что вы делаете.
Как это выглядит в реальной жизни? Вот простой пример.
Когда вы готовите фантастический ужин, ваш муж может сказать: «Ты приготовила вкусный ужин». Хотя это хороший комплимент, он фокусируется на вашем действии и том, что вы сделали.
Вместо этого ваш муж может сказать: «Ты потрясающий повар». Какая разница? Это второе дополнение фокусируется на вас и на том, кто вы есть.
Это крошечная разница, но она имеет большое значение для того, как вы чувствуете себя женщиной.
Какой у тебя язык любви?
В своем бестселлере «5 языков любви» Гэри Чепмен делится жизненно важным секретом: есть пять способов, которыми люди дарят и чувствуют любовь. Некоторые люди дарят и принимают любовь словами подтверждения. Другим нужно качественное время, чтобы чувствовать себя любимыми. Получение подарков — третий язык любви. В то время как акты служения и физические прикосновения — это то, что наполняет других.
На каком языке любви говорит ваш муж? И твой язык любви тоже? Если вы оба используете разные языки любви, ваш муж может любить вас в соответствии со своим языком, но это может пройти мимо вас.
Например, если языком любви вашего мужа являются акты служения, он, вероятно, попытается сделать для вас что-то, чтобы показать свою любовь. Но если вам нужно физическое прикосновение, чтобы почувствовать себя любимой, вы не почувствуете себя любимой благодаря его служению.
Если вы чувствуете, что именно поэтому вас больше не любят и не ценят, присоединяйтесь к тысячам других людей, прочитавших новаторскую книгу Чепмена, и узнайте, как ваш муж может любить вас так, как это идеально соответствует вашим потребностям.
PS: Вы можете прочитать рецензии на книгу на Amazon здесь:
Сначала обратив внимание на себя, вы сможете увидеть, что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимым и важным. И когда вы поймете свои потребности, вы сможете сообщить об этом мужу , чтобы создать отношения, полные понимания и признательности.
Политика безраздельного внимания
До того, как вы поженились, вашим главным приоритетом было проводить время наедине друг с другом. Вероятно, вы проводили большую часть своего свободного времени вместе, и время, которое вы проводили вместе, было, вероятно, самой приятной частью каждой недели. Вы пытались разговаривать друг с другом каждый день.
Если вы не могли быть друг с другом лицом к лицу, вы разговаривали по телефону, может быть, часами. И когда вы были вместе, вы уделяли друг другу безраздельное внимание.
Но после свадьбы, как и многие другие пары, вы можете обнаружить, что можете находиться вместе в одной комнате и при этом эмоционально игнорировать друг друга. Что еще хуже, вы можете обнаружить, что даже не очень часто находитесь вместе в одной комнате, особенно после того, как появились ваши дети.
Одним из наиболее сложных аспектов консультирования по вопросам брака является планирование времени для него. Консультант должен часто работать по вечерам и в выходные дни, потому что большинство пар не отказываются от работы ради назначенных встреч. Затем консультант должен запланировать множество вечерних и выходных мероприятий, которые ведут мужа и жену в противоположные стороны.
Но найти время для встречи кажется легким делом по сравнению с организацией времени для пары, чтобы собраться вместе и выполнить свое первое задание.
Многие пары думают, что консультант решит их проблему еженедельными беседами в своем кабинете. Им не приходит в голову, что то, что они делают после того, как покидают офис, спасает брак. Чтобы добиться чего-либо, они должны планировать время вместе — время, чтобы уделять друг другу все свое безраздельное внимание.
Невероятно, как много пар пытались отговорить меня от того, чтобы проводить больше времени вместе. Они начинают с того, что пытаются убедить меня, что это невозможно. Затем они переходят к аргументу, что это нецелесообразно. Но в конце концов они обычно соглашаются, что без времени на безраздельное внимание они не смогут воссоздать любовь, которую когда-то испытывали друг к другу.
И это моя точка зрения. Если вы и ваш супруг/супруга каждую неделю не выделяете время для безраздельного внимания, будет невозможно удовлетворить самые важные эмоциональные потребности друг друга. Поэтому, чтобы помочь вам и вашему супругу освободить место в вашем расписании друг для друга, я призываю вас следовать
Уделяйте своему супругу (супруге) все свое внимание
не менее пятнадцати часов в неделю,
используя время для удовлетворения эмоциональных потребностей
в привязанности, сексуальном удовлетворении, задушевных беседах и дружеском общении.
.
Этот полис поможет вам избежать одной из самых распространенных ошибок — пренебрежения друг другом после свадьбы. Я попытался разъяснить вам эту политику, предложив три следствия: Конфиденциальность, Цели и Сумма.
Следствие 1: Конфиденциальность
Время, которое вы планируете проводить вместе, не должно включать детей (которые не спят), родственников или друзей. Установите конфиденциальность, чтобы вы могли лучше уделять друг другу все свое внимание.
Вам как паре важно проводить время наедине. Когда у вас есть время в одиночестве, у вас гораздо больше возможностей делать вклады в Love Bank. Без уединения безраздельное внимание почти невозможно, а без безраздельного внимания вы вряд ли сможете удовлетворить некоторые из самых важных эмоциональных потребностей друг друга.
Во-первых, я рекомендую вам научиться быть вместе без детей. Это может быть очень трудно для многих пар, особенно когда дети очень маленькие. Они не думают, что дети вмешиваются в их частную жизнь.
Для них вечер с детьми — это уединение. Хотя они знают, что не могут заниматься любовью с детьми, присутствие детей препятствует гораздо большему, чем секс. Когда дети присутствуют, они мешают привязанности и интимным разговорам, двум очень важным потребностям в браке. Кроме того, привязанность и задушевный разговор обычно ведут к занятиям любовью, а без них вы обнаружите, что ваши занятия любовью страдают.
Во-вторых, я рекомендую, чтобы друзья и родственники не присутствовали во время вашего совместного времяпрепровождения. Это может означать, что после того, как все расписано, на друзей и близких остается мало времени. Если это так, вы слишком заняты, но, по крайней мере, вы не будете жертвовать своей любовью друг к другу.
В-третьих, я рекомендую вам понять, что означает безраздельное внимание. Это то, что вы делали, когда встречались. Вы, вероятно, не поженились бы, если бы игнорировали друг друга на свиданиях. Возможно, вы припарковали свою машину где-нибудь, чтобы побыть в полном одиночестве и избавиться от всех отвлекающих факторов.
Это качество безраздельного внимания, о котором я здесь говорю.
Когда вы смотрите фильм вместе, время, которое вы смотрите, не засчитывается в ваше время для безраздельного внимания (если только вы не ведете себя как пара, которая сидела перед моей женой и мной на прошлой неделе!). То же самое с телевидением и спортивными мероприятиями. Вы должны участвовать в этих развлекательных мероприятиях вместе, но время, необходимое для безраздельного внимания, другое — это время, когда вы уделяете пристальное внимание друг другу.
На протяжении всей нашей супружеской жизни большую часть времени, которое мы с Джойс уделяли друг другу безраздельно, проводили вдали от дома. Таким образом, мы смогли избежать помех со стороны наших детей или неожиданной компании. Но сейчас, несмотря на то, что наши дети уже много лет живут одни, мы по-прежнему проводим большую часть этого времени вдали от дома. Мы обнаружили, что гораздо легче уделять друг другу безраздельное внимание, в котором мы оба нуждаемся, когда нас нет дома.
Теперь, когда вы остались наедине друг с другом, что вам делать в это время? Второе следствие отвечает на этот вопрос.
Следствие 2: Цели
Пока вы вместе, создавайте мероприятия, которые удовлетворят эмоциональные потребности в любви, сексуальном удовлетворении, общении и отдыхе.
Романтика для большинства мужчин — это секс и отдых; для большинства женщин это привязанность и разговор. Когда все четверо собираются вместе, мужчины и женщины одинаково называют это романтикой и откладывают максимально возможное количество единиц любви. Это делает эти категории несколько неразделимыми, когда вы проводите время вместе. Мой совет — постарайтесь совместить их все.
После замужества женщины часто пытаются добиться от мужа удовлетворения своих эмоциональных потребностей в разговорах и привязанностях, не удовлетворяя потребности мужа в сексе и общении для отдыха. Мужчины, с другой стороны, хотят, чтобы их жены удовлетворяли их потребности в сексе и отдыхе, но не удовлетворяли потребности своих жен в любви и разговорах.
Ни одна из стратегий не работает очень хорошо. Женщины часто возмущаются сексом без привязанности и разговора, а мужчины возмущаются общением и нежностью без надежды на секс или отдых. Однако, объединяя удовлетворение всех четырех потребностей в одно событие, оба супруга удовлетворяют свои потребности и наслаждаются всем временем, проведенным вместе.
Мужчина никогда не должен считать, что только потому, что он находится в постели со своей женой, секс доступен для взятия. Во многих браках эта ошибка вызывает обиду и замешательство. Большинство мужчин со временем узнают, что если они проводят вечер, уделяя своей жене все свое внимание, разговаривая и проявляя нежность, секс становится очень естественным и приятным для обеих сторон способом завершить вечер.
Но есть женщины, которые тоже не видят связи. Они хотят, чтобы их мужья уделяли им максимум внимания, когда нет возможности заняться сексом. На самом деле, зная, что привязанность и задушевный разговор часто приводят мужчину к желанию секса, они изо всех сил стараются быть нежными, когда находятся в толпе.
Эта тактика может вызвать у мужчины не меньше обиды, чем ночные сексуальные «засады» у женщины. Поверьте мне на слово, удовлетворение четырех потребностей в привязанности, разговоре, дружеском общении и сексуальном удовлетворении лучше всего происходит, когда они встречаются вместе.
Следствие 3: Сумма
Сколько времени вам нужно, чтобы поддерживать чувство любви друг к другу? Хотите верьте, хотите нет, но на этот вопрос действительно есть ответ, и он зависит от здоровья брака. Если пара глубоко влюблена друг в друга и обнаруживает, что их супружеские потребности удовлетворяются, я обнаружил, что около пятнадцати часов в неделю безраздельного внимания обычно достаточно, чтобы поддерживать их любовь. Когда брак такой здоровый, либо это новый брак, либо пара уже проводила столько времени друг с другом на протяжении всего брака. Без пятнадцати часов безраздельного внимания каждую неделю пара просто не может сделать все необходимое, чтобы сохранить чувство любви друг к другу.
Наблюдая за качеством и количеством безраздельного внимания, уделяемого в романтических отношениях, я обнаружил, что хотя какое-то время уделяется почти ежедневно, важные «свидания» назначаются несколько раз в неделю. Эти свидания обычно длятся около трех-четырех часов, времени, необходимого для удовлетворения всех четырех интимных эмоциональных потребностей до удовлетворения обоих супругов. Таким образом, несмотря на то, что какая-то форма эмоциональной связи должна быть установлена в течение недели, для эффективного удовлетворения четырех интимных эмоциональных потребностей обычно требуется четырехчасовое свидание.
Причина, по которой мне так трудно заставить пары проводить время наедине, заключается в том, что когда я впервые вижу их на консультации, они не влюблены. Их отношения ничего для них не значат, и время, проведенное друг с другом, поначалу кажется пустой тратой времени. Но когда они проводят время вместе, они учатся воссоздавать романтические переживания, которые изначально питали их любовные отношения.
Без этого времени у них мало шансов восстановить любовь, которую они когда-то испытывали друг к другу.
Но пятнадцати часов в неделю обычно недостаточно для пар, которые еще не влюблены. Чтобы помочь им начать свои отношения, я обычно предлагаю двадцать пять или тридцать часов в неделю безраздельного внимания, пока они оба снова не влюбятся друг в друга.
Время, проведенное вместе, слишком важно для безопасности вашего брака, чтобы им пренебрегать. Это важнее, чем время, потраченное на что-либо еще в течение недели, включая время, проведенное с вашими детьми и вашей работой. Помните, что время, которое вы должны выделить, равносильно работе неполный рабочий день. Это не время, которого у вас нет; это время вы будете использовать для чего-то менее важного, если вы не используете его друг для друга.
Чтобы помочь вам планировать свою неделю с учетом эмоциональных потребностей друг друга, я рекомендую вам встретиться с вашим супругом в 15:30 в воскресенье днем, чтобы просмотреть расписание друг друга на предстоящую неделю, чтобы убедиться, что вы выделили время для каждого из них.
другой. Всегда полезно запланировать немного дополнительного времени на случай чрезвычайной ситуации, которая может нарушить ваши 15 часов.
У вас есть 168 часов каждую неделю (24×7), чтобы запланировать что-нибудь. Я настоятельно рекомендую спать 8 часов в сутки, чтобы оставалось 112 часов бодрствования. Подготовка к дню и отход ко сну вечером могут занять, скажем, 12 часов, а работа и дорога на работу могут занять еще 50 часов. Остается еще 50 часов, чтобы заняться тем, что вы цените больше всего, и 15 из этих часов должны быть посвящены поддержанию страстного и полноценного брака.
Если вы не привыкли уделять 15 часов в неделю безраздельному вниманию, это будет означать, что вам придется уйти от чего-то менее важного. Но это радикально изменит вашу жизнь к лучшему, потому что вы будете инвестировать в одну из самых важных частей своей жизни — в отношения с супругом.
Если вы еще не убеждены, колонка вопросов и ответов и статья, которую я написал, могут помочь вам понять важность безраздельного внимания: «Мы недостаточно времени проводим друг с другом» и «Почему женщины бросают мужчин».
Вы и ваш супруг влюбились друг в друга, потому что вы удовлетворили некоторые из самых важных эмоциональных потребностей друг друга, и единственный способ сохранить любовь — продолжать удовлетворять эти потребности. Даже когда чувство любви начинает угасать или когда оно полностью ушло, это не обязательно ушло навсегда. Его можно восстановить, когда вы оба вернетесь к тому, чтобы стать экспертами по внесению депозитов в Банк Любви. Во-первых, убедитесь, что вы знаете потребности друг друга (заполните Анкету об эмоциональных потребностях). Затем научитесь удовлетворять эти потребности так, чтобы это удовлетворяло вашего супруга и доставляло удовольствие вам.
Теперь переключим передачу. До сих пор я представил основные концепции, которые помогут вам делать вклады в банк любви (эмоциональные потребности) и помогут вам избежать снятия средств из банка любви (разрушители любви). Но есть еще одна тема, которую ни одна пара никогда не должна игнорировать, и это то, как разрешать конфликты таким образом, чтобы депозиты в банке любви поступали на оба ваших счета.
