Муж не обращает внимания на мою болезнь
Муж не обращает …
9 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
Девушка, почти все мужики не обращают внимание на такое. Мой такой же, зато когда он болеет нытья столько.
#6
Гость
Каждому мужчине требуется уход и внимание. Это тонкие натуры. Вам что, тяжело подарить хоть каплю тепла и любви своей половинке?
#7
#8
#9
Новые темы за неделю: 1 566 тем
Противоположности притягиваются
5 ответов
В чем прикол
Нет ответов
Почему передумали жениться?
13 ответов
я не влюбчивая
8 ответов
Парень-историк
10 ответов
Привыкла к ребенку
Нет ответов
Если не понравился первый поцелуй
2 ответа
Некрасивые с некрасивыми!
18 ответов
Стаж в отношений
1 ответ
Почему конфетно-букетный период временный?
16 ответов
Популярные темы за неделю: 164 569 тем
Некрасивые с некрасивыми!
18 ответов
Почему конфетно-букетный период временный?
16 ответов
Почему передумали жениться?
13 ответов
Сегодня должен был пойти на свидание…
11 ответов
Парень-историк
10 ответов
я не влюбчивая
8 ответов
Противоположности притягиваются
5 ответов
Если не понравился первый поцелуй
2 ответа
Стаж в отношений
1 ответ
В чем прикол
Нет ответов
Следующая тема
Взгляд со стороны- отношения с мужем.
28 ответов
Предыдущая тема
Как часто ссоритесь с мужем?
12 ответов
«Муж не обращает на меня внимание, когда к нам приезжают его мама и младший брат. Почему так происходит? Что делать?» — Яндекс Кью
Мы живем вдвоем с мужем в моей квартире. Он из другого города, у него там вся родня — мама и младший брат (9 лет)
Когда к нам приезжает его мама и младший брат, я как будто перестаю существовать.
До приезда родителей — от мужа почти каждый день какая-то агрессия на меня льется, пессимизм, нежелание что-либо делать, куда-то идти, помогать. Хотя я рвусь то гулять, то в бассейн тот же (совместное времяпровождение). Ему нравится больше всего сидеть дома, никуда не предложит погулять, то устал, то за компом ему интереснее. Если что-то попрошу сделать по дому, сначала вытрепет все нервы, что доходит до ругани, а потом говорит типо че ты ругаешься и начинаем ссориться.
С приездом родных — муж пару раз в день весь подходит обнимает, целует.
Но зная его это очень сухо и для «галочки». Я жду от него обнимашек, банального разговора тет а тет, узнать как я, что со мной, не могу же я про все свои моменты, н-р интимные говорить при родных. А случая остаться вдвоем не происходит. Потому, что он всегда в комнате с теми, где его родные. А если он подойдет ко мне, это на 3 секунды и прибегает младший брат или подходит мама. С утра он встает убегает на кухню, ночью ложится спать как убитый, измотанный. Ведь теперь он все время рвется гулять с родными куда-то, идеи сразу появляются куда сьездить или сходить и за день сильно устает.
За весь день муж вечно возится с младшим братом(который очень капризный), как со своим личным ребенком (тот растет без отца). У нас детей нет. А их мама этому и рада. Ребенок очень избаловнный, если начитаны про истории «яжемамок» это оно (спит до сих пор с мамой, ходит в женский туалет за ручку, трогает маму во всез интим местах и ноет по любому поводу).
Во всех планах, во всех вопросах — мое мнение и присутствие становится на последнее место.
Если я обращаюсь к мужу, а брат что-то спрашивает одновременно или после меня — ответ последует сначала брату, потом мне. Потом н-мер муж всем предложил напитки, кто какие будет,
всем их разлил, а потом уже спрашивает — а ты что будешь. Ходим гуляем — я остановлюсь сфотографировать: «ну че стоишь пойдем» все остальные останавливаются в туалет, или постучать палкой по дереву — все стоим ждем.
ЗАРАНЕЕ ГОВОРЮ — Я ВСЕ ПОНИМАЮ, он не видит по несколько месяцев свою семью, но правда ведь не очень, когда в своей квартире чувствуешь себя настолько лишней и ненужной своему мужу. Иногда хочется уйти из дома и ощущение, что ничего не изменится.
Мужу уже не раз про это говорила, говорит, что я просто ревную и зажралась, типо и так 24/7 я с тобой(ага, со мной..с компьютером или просто в одной квартире по разным углам)Но что же, это значит вообще на меня забивать..
Я просто не знаю, что делать в таких ситуациях и очень надеюсь на дельный совет, заранее спасибо!
Хома · 
062Z»>30 окт 2020 ·
261
Анонимный ответ4 дек 2020
Почему вы с ним ? Человек вас не слышит. Да, родители это святое и понятное дело что он будет им уделять время. Даже у меня когда приезжают родные погостить, стараюсь уделить им время. Но и про мужа не забываю. И он понимает что между мной и родней сильная связь. Но….я не понимаю его поведение когда вы вдвоем. Если он вас делает не счастливой, и разговоры ни к чему не привели. Почему вы с ним ? Это ж трата времени. Когда можно найти своего человека который будет отвечать вашим запросам. Гулять, ходить в кино. Жизнь одна. А вы ждёте изменении ? Не дождетесь. Ведь он до сих пор вас не слышит и не услышит. Ему и так всё норм. Тут виду только два варианта.
1. Забить и жить дальше, осознавая что он таким и останется .
2. Подать на развод и искать счастье.
Вы разные и в данный момент различие стало явным и видимо стало напрягать. Не нужно терпеть это. Ведь ни к чему хорошему это не приведет.
Не в плане здоровья, но и в эмоциональном.
Нет оценок ·
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Эмоциональная отверженность в супружеских отношениях
Эмоциональная отверженность или пренебрежение в браке часто может привести к разрыву отношений. Когда один или оба партнера отстраняются от отношений, чтобы избежать конфликта, и выражают неодобрение, создавая дистанцию или отказывая во внимании или привязанности, присутствуют эмоциональное пренебрежение и покинутость. Этот паттерн часто приводит к тому, что один из партнеров испытывает чувство изоляции, отверженности и отсутствия поддержки.
Один из партнеров может сказать что-то вроде: «Всякий раз, когда я пытаюсь поговорить с мужем или женой о своих истинных чувствах, они говорят мне, что я преувеличиваю, а затем выходят из комнаты, и я не Я не вижу их часами.
Может быть трудно распознать эмоциональную отверженность на ранних стадиях брака, но один из наиболее распространенных признаков — это когда игнорируются попытки человека установить связь. Как будто есть стена, которую вы не можете видеть, которая блокирует ваш путь к вашему партнеру, и вы ничего не можете с этим поделать.
Поставьте нам лайк, если вам понравился этот контент.
Когда один из партнеров в браке чувствует себя эмоционально покинутым другим, партнеры часто перестают говорить о своих чувствах и становятся невосприимчивыми и необщительными.
В браке, что именно означает отказаться от кого-то эмоционально?
В контексте брака чувства пренебрежения, покинутости и неуслышанности в совокупности называются эмоциональным покинутостью. Это происходит, когда один из партнеров настолько занят своими заботами, что не может замечать борьбы, беспокойства или проблем, с которыми сталкивается его партнер.
Признаки эмоциональной отверженности.
Вот восемь признаков того, что муж или жена, возможно, эмоционально отказались от вас в браке.
- Вы испытываете чувство отверженности, изоляции и/или пренебрежения в браке.
- Ваш партнер часто холодно относится к вам в ответ на ваши попытки привлечь его внимание.
- Когда вы хотите о чем-то поговорить, ваш партнер возлагает вину на вас и отстраняется от вас вместо того, чтобы поделиться своими искренними чувствами.
- Вы регулярно сталкиваетесь с тем, что ваш партнер не проявляет к вам привязанности, одобрения или внимания.
- Вы пытаетесь избежать конфликта со своим партнером любой ценой и не чувствуете себя в безопасности, обнажая перед ним свои слабые стороны.
- Ваши отношения страдают от недостатка сексуальной близости.
- Вы испытываете чувство социальной изоляции и редко выходите из дома со своим партнером.
- Вы склонны сообщать другим людям, а не своему партнеру, важную информацию из-за отсутствия доверия к ним.
Факторы, способствующие эмоциональной отверженности в семейной жизни.
Эмоциональная связь или связь вне брака иногда может быть основной причиной эмоциональной отверженности в браке. Если ваша вторая половинка снова и снова начинает говорить о ваших проблемах с кем-то еще, это открывает дверь для эмоциональной связи. Со временем это может проложить путь к глубокой связи, выходящей за рамки простой дружбы.
Кэти Мейер, специализирующаяся на отношениях, говорит, что эмоциональные и внебрачные отношения являются примерами форм предательства. В большинстве случаев измена происходит, когда два человека встречаются лицом к лицу, а затем вступают в половую связь друг с другом. Мейер говорит, что физический контакт отличает физический роман от эмоционального.
Сара О’Лири, младший семейный терапевт, объясняет, что существуют и другие сценарии, в которых первопричина эмоциональной отверженности или пренебрежения в браке может лежать глубже внутри отношений.
«Эмоциональное пренебрежение часто возникает из-за проблем с привязанностью человека», — пишет автор. Если кто-то так и не научился поддерживать поддерживающие и здоровые отношения, когда был ребенком или подростком, ему будет трудно сделать это во взрослом возрасте.
Консультации для тех, кто был эмоционально заброшен.
Как вы и ваш супруг можете распознать тревожные признаки эмоциональной отверженности в браке и предпринять шаги для предотвращения этого? Вот несколько возможных подходов:
1. Создайте канал связи, который будет прозрачным и доступным в любое время.
Когда ваш партнер жалуется на ваше поведение, постарайтесь не принимать это на свой счет. Вместо этого внимательно следите за тем, что они хотят вам сказать. Кроме того, воздержитесь от гневной или снисходительной реакции по отношению к ним, позволяя им открыто говорить о своих проблемах, не перебивая их. Следующий шаг — спокойно ответить, подтвердить их точку зрения и выразить свою точку зрения.
2. Когда вы расстроены, повернитесь лицом к партнеру и не отказывайтесь от отношений.
Повернуться к собеседнику и продемонстрировать готовность к разговору — отличный способ не отстать от важного разговора. Даже если вы чувствуете себя отвергнутым или обиженным, важно выслушать их версию истории.
Простые жесты, такие как улыбка или похлопывание по плечу, могут иметь большое значение для установления контакта. Если вы заметили, что ваш партнер уходит от вас, поворачивается к вам спиной или смотрит в телефон, вежливо спросите, есть ли у него время поговорить. Обязательно повернитесь друг к другу и поддерживайте хороший зрительный контакт.
3. Держитесь подальше от модели преследователь-дистанцировщик.
Эта динамика возникает, когда один партнер эмоционально отстраняется и занимает оборонительную позицию, в то время как другой партнер становится критичным и настойчивым в своем стремлении привлечь внимание.
Если это происходит, преследователю необходимо сделать несколько шагов назад и показать убегающему, что он должен приблизиться к нему, проявив сочувствие и понимание.
Этот паттерн может разрушить брак, поэтому важно знать об этом и как можно скорее вмешаться, переключив эту динамику.
4. Если ваш партнер огораживает вас, постарайтесь сначала найти способы утешить себя.
Если вы чувствуете себя подавленным или подавленным, дайте себе небольшой перерыв. Это даст вам и вашему партнеру время собраться и успокоиться, что приведет к более содержательному разговору. Определите отрезок времени, на который вы собираетесь уйти от диалога, и запишите его.
После перерыва пары обычно меньше защищаются, что помогает быстрее восстановиться после чувства обиды и отвержения. Это позволяет им вернуться к обсуждению с уважением.
5. Не изображайте из себя беспомощную жертву.
Очень важно не брать на себя вину за то, что с вами произошло, и не вести себя как жертва, если вы хотите залечить раны, оставленные эмоциональным покинутостью, и жить дальше. Не перефразируйте прошлое и снова и снова повторяйте то, что делал ваш супруг.
Вполне возможно, что это сделает их более оборонительными, что будет работать против ваших усилий по поддержанию здорового общения.
Вывод
Когда вы научитесь распознавать модели поведения, которые могут привести к эмоциональной отверженности в браке, и избегать их, вам будет намного проще эффективно общаться со своим супругом.
Если вы обнаружите, что у вас возникли трудности, вы должны сообщить о своих требованиях другому человеку в конструктивной манере, используя «Я-утверждение». Вместо того, чтобы возлагать на них вину, вы сосредотачиваетесь на выражении своих чувств или переживаний.
Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я чувствую себя далеким от тебя. Такое ощущение, что ты удаляешься все дальше и дальше, но я действительно хочу с тобой связаться». Подобные заявления переходят от обвинений к выражению ваших мыслей.
Если вы остаетесь правдивыми и открытыми со своим партнером во время сильного конфликта, эмоциональной дистанции или стресса, со временем вы восстановите близость между вами двумя.
Свяжитесь с нашими офисами и поговорите с консультантом, который может помочь вам в этом процессе.
Фото:
«Старый вагон», предоставлено Софией Коста, Unsplash.com, лицензия CC0; «Совершено», предоставлено Зоряной Стахнив, Unsplash.com, лицензия CC0; «Жених и невеста», предоставлено Натаном Думлао, Unsplash.com, лицензия CC0; «Одинокая дорога», любезно предоставлено Уорреном Вонгом, Unsplash.com, лицензия CC0
Расстройства внимания могут сказаться на браке
Стюарт Брэдфорд
Ваш муж или жена постоянно забывает о домашних делах и теряет счет в календаре? Вам иногда кажется, что вместо того, чтобы жить с супругом, вы воспитываете еще одного ребенка?
Ваш брак может страдать синдромом дефицита внимания и гиперактивности. СДВГ свадьба? Это может звучать как изюминка, но идея о том, что проблемы с вниманием могут сказаться на отношениях между взрослыми, привлекает все больше внимания экспертов в области психического здоровья.
В браке общее
симптомы расстройства — рассеянность, неорганизованность, забывчивость — могут быть легко истолкованы как лень, эгоизм, отсутствие любви и заботы.
Эксперты предполагают, что по крайней мере 4 процента взрослых страдают этим заболеванием, то есть до половины всех дети с СДВГ полностью не перерастают его и продолжают бороться с симптомами во взрослом возрасте, и что многие взрослые с расстройством никогда не получали диагноз в детстве.
Взрослые с нарушениями внимания часто учатся преодолевать трудности, чтобы оставаться организованными и сосредоточенными на работе, но эксперты говорят, что многие из них испытывают трудности дома, где их склонность к рассеянности является постоянным источником
конфликта. Некоторые исследования показывают, что эти взрослые в два раза чаще разводятся; другое исследование выявило высокий уровень дистресса в 60 процентах браков, в которых один из супругов страдал расстройством.
«Обычно люди не осознают СДВГ. влияет на их брак, потому что об этом вообще не было разговоров», — сказала Мелисса Орлова, автор книги «Движение СДВГ». Эффект о браке», который будет опубликован в сентябре.
Г-жа Орлова говорит, что начала изучать влияние дефицита внимания на отношения после того, как ее мужу поставили этот диагноз около пяти лет назад. Хотя она много лет работала с доктором Недом Хэллоуэллом, ведущим исследователь этого предмета, г-жа Орлова не понимала, что расстройство также разрушает ее брак. «Мне казалось, что он постоянно непоследователен», — сказала она в интервью. «Я никогда не мог рассчитывать на него. Это переходит от чувства ответственности за все к просто хроническому гневу. мне не понравилось
человеком, которым я тоже стал». (Теперь они счастливы в браке, — добавила она.
)
Конечно, жалобы на то, что муж или жена невнимательны и невнимательны или мало помогают по дому, едва ли ограничиваются браками, в которых внимание уделяется одному или обоим партнерам. проблемы. Но СДВГ может сделать дело намного хуже.
На одного из супругов может быть возложена 100-процентная семейная ответственность, поскольку другой супруг забывает забирать детей из школы или вовремя оплачивать счета. Партнеры без проблем с вниманием могут чувствовать себя проигнорированными или нелюбимыми. когда их муж или жена отвлекаются или, при другом симптоме расстройства, чрезмерно сосредоточены на рабочем проекте или компьютерной игре. Они могут чувствовать, что у них нет другого выбора, кроме как постоянно ворчать, чтобы убедиться, что дела делаются.
Между тем супруги с дефицитом внимания часто не замечают своей последней ошибки, сбитые с толку кипящим гневом партнера.
«Это не потому, что они ленивы или не любят своего супруга, а потому, что они рассеяны», — сказала госпожа Орлова. «Но если вы не знаете, что проблема заключается в отвлечении внимания, вы начинаете думать, что человек не заботится о вас, и накапливаются гнев и негодование».
Хотя лечение часто начинается с медикаментозного лечения, оно обычно не решает проблемы пары. Разговорная терапия может понадобиться, чтобы распаковать накопившиеся годами обиды. Поведенческая терапия и стратегии выживания
— для обоих партнеров — необходимы; например, г-жа Орлова отказалась бы от длинных списков дел в пользу карточек с рецептами, каждая из которых содержит одну задачу, отсортированную в порядке приоритета.
Одной из самых больших проблем для обоих супругов является принятие очень реальных потерь, которые может принести расстройство внимания. Часто партнер без A.D.H.D. опасается, что диагноз даст другому партнеру повод для не помогает; Между тем, этому партнеру обычно трудно понять, как его или ее поведение влияет на других.
«Поначалу я немного скептически относился к A.D.D. в целом», — сказал 52-летний мужчина из Кливленда, чья 26-летняя жена недавно получила диагноз. Он попросил, чтобы его имя не использовалось для защиты конфиденциальность семьи.
Он описал жизнь, полную «сокрушительной ответственности», полной занятости, заботы о детях и жене, ведении домашнего хозяйства и финансов. «После многих лет я чувствовал, что не
у меня двое детей, у меня было трое детей и некому помочь», — сказал он.
