Что делать если хочется любви но ее нет: «Что делать, если очень хочется любви, а отношений на горизонте не предвидится?» — Яндекс Кью

Хочу любви, или Почему меня никто не любит?

Наши воспитание и образование дают нам больше знаний и способностей для реализации таких понятий, как красота и здоровье, наука и техника, успех и богатство, нежели для реализации такого понятия, как «любовь».

Однако, как утверждают мудрые люди: «Не существует никакого решения любой из мировых проблем без целостного подхода к любви и сексу. Практически любое разрушение и саморазрушение, любая ненависть и горе, любая жадность и стяжательство происходят от нехватки любви и секса».

Все мы знаем, чтобы быть счастливой, нужно, во-первых, найти свою любовь, создать и упрочить взаимные чувства, во-вторых, наслаждаться ею, и, в третьих, сохранить ее и пронести через всю жизнь. Но некоторым из нас нечего «нести» по жизни, нечем наслаждаться, нечего и не с кем укреплять. Счастливой быть хочется, а любви нет. Почему многие юные девушки, женщины в возрасте и даже далеко не молодые дамы испытывают лишь потребность в любви? Ответ на этот вопрос содержится в философских трактатах, психологических исследованиях и литературных творениях некоторых мудрых людей.

Любовь – это действие
Общеизвестно, что все мы родом из детства. Каждому ребенку необходимы забота родителей и их постоянная готовность понять и пожалеть своего маленького человечка. Хотя это обращение называется материнской любовью, все девушки до вполне взрослого состояния такое чуткое родительское отношение понимают как собственно любовь. Юные особы, обладающие подобным свойственным ребенку ожиданием любви, сами еще не любят, а только испытывают потребность быть любимыми. Нуждающимися в любви могут стать и та девушка, которая выросла без любви, и та, которая привыкла к избалованности и состоянию всеми любимой. Привыкшая к обожанию может не осознавать, что любить — это с пониманием и заботой повернуться лицом к другому человеку. Девушке, для которой состояние любимой стало привычным, очень трудно представить себе, что любовь — это собственное действие, а действовать в этом направлении ей еще труднее. Кто не научился любить сам, ждет, чтобы полюбили его, но такие надежды чаще всего не исполняются. Почему?

Боязнь отказа
Постоянно любимому и изнеженному существу обрести любовь-действие мешает еще одно препятствие — боязнь быть отвергнутым. Кто испытывает острую потребность в любви или изначально избалован любовью, тот не переносит отказа. Он ведет себя абсурдно, подобно тому игроку, который признается: «Я играю только тогда, когда выигрываю». При такой установке любовь остается трудно исполнимым желанием.

Неутоленную потребность любви тяжело перенести. Женщина недовольна, потому что не находит того, чего хочет и что считает имеющим смысл. Но она не находит этого потому, что не решается даже выразить свои желания из-за боязни получить отказ. Такая женщина воспринимает отказ как личное отвержение, а надо бы научиться принимать реальность такой, какая она есть, вместо того, чтобы, лелея свою эгоцентричную гордость, чувствовать себя униженной.

Только тот человек, кто в состоянии свободно выражать свои желания, будучи готовым и отказаться от них, обладает истинной внутренней свободой. Но если человек не обладает свободой, достаточной для того, чтобы найти и испытать искреннюю и восхищающую любовь, в нем возникает невыносимый дефицит любви. Так разгорается необходимость, во что бы то ни стало, найти выход из этой «безнадежной» ситуации.

Пути бегства от любви
Стиль жизни женщин, обремененных лишь потребностью любви, расходится по трем путям.

Первый путь используется наиболее часто, по нему идут многие современные дамы. Они находятся в постоянном поиске идеальной любви. Искательницы идеальной любви вытесняют свою печаль надеждой на будущее. Некоторых странниц этот путь приводит к постоянной смене партнеров или к банальному нравственному разложению, другие сбегают в мир грез. Находящиеся в вечном поиске идеальной любви часто очень сильно привыкают к своему состоянию. Они даже не подозревают, что сами уже не готовы к настоящей привязанности. С какого-то момента они начинают стремиться не к любовной привязанности, а к расположению. Иногда таких дам можно встретить в различных Обществах, Клубах по интересам, в Группах самопознания. Они ходят туда, чтобы поболтать о любви или чтобы пережить некое духовное озарение.

Второй путь выбирают чувствительные эстетки. Их любовь больше не распространяется на партнеров — мужчины могут разочаровать. Их любовь отдается прекрасным предметам и обезличенным переживаниям: музыке, литературе, путешествиям и т.п. Некоторые из таких женщин обесценивают чувства и цинично относятся к любви. От них можно услышать нечто подобное: «Любовь! Что такое любовь? Люди все время влюбляются и охладевают. То они преданы друг другу, то не могут друг друга выносить. Любовь незаслуженно ценят так высоко, она вызывает только боль и страдания».

Третий путь бегства — самый рискованный. Этот путь имитирует настоящую любовь. Настоящая любовь строится на двуедином отношении — «давать» и «брать». Но жаждущая любви дама погружается в состояние односторонней преданности. Она не хочет и не может брать. Безответно дающий убежден: чтобы быть любимым, он обязан в любое мгновение быть готовым прийти на помощь к объекту любви, и приходит — иногда навязчиво. Балуя любимого человека чрезмерной заботой, женщина беспрестанно навязывает себя партнеру и неотрывно вцепляется в предмет своей безмерной любви. Мужчина такую любовь воспринимает как стеснение и подавление.

Навязчивая преданность может стать невыносимой, когда от любимого постоянно ждут или даже со страдальческим выражением лица требуют доказательств и подтверждений ответной любви. Объекту преданности нередко запрещают проявлять малейший интерес к чему-то или кому-то. Эта скрытая ревность возникает не из-за желания «владеть», а из-за боязни потерять любовь и, в конце концов, из-за собственной потерянности: не только в любви — во всем. Женщины, страстно нуждающиеся в любви, с их потребностью заботиться о ком-то, легко и безоглядно привязываются к детям, домашним животным, беспомощным и слабым людям. Они чрезвычайно ценят подобных себе страдальцев.

Рынок любви
Не секрет, что в поисках желаемого чувства некоторые женщины отправляются на, так называемый, рынок любви. Вероятно, они понимают, что там царят товарно-денежные отношения. Любовь для некоторых считается сделкой в виде обмена собственной потребительской стоимости (красоты, молодости, сексуальности и т.д.) на потребительскую стоимость партнера. Те женщины, которые именно так считают, сами не любят и не найдут любви к себе. Им импонирует лишь роль, которую предоставляет для них партнер. Мужчина ценит (деньгами или подарками) в женщине те перечисленные выше достоинства, которые охотно хотел бы иметь в собственности. Такого рода товарообмен является препятствием для истинной любви.

Та, которая чувствует себя зависимой, рано или поздно начинает ненавидеть партнера, поскольку она не может ни жить согласно собственным убеждениям, ни относиться к мужчине открыто и искренне.

Та, которая внутренне не стала самостоятельной и независимой, остается несвободной. Она живет во внутренней тюрьме, которая убивает всякую любовь.

Если же настоящая любовь не является меновой сделкой на рынке потребностей, то и основной вопрос звучит уже не «Где я могу найти большую любовь и партнера, который будет любить меня?», а «Насколько способна я к большой любви?». При этом вопрос о том, каким должен быть мужчина, следует ставить на второе место, а на первом месте должен стоять вопрос, какой должна быть я сама, чтобы быть в состоянии любить по-настоящему?

Большая любовь — это не иллюзия
Условия для настоящей любви выполняются лишь немногими людьми. Для большинства же женщин большая любовь остается иллюзией в течение всей их жизни. Многие никогда ее не знали, а значительное число переживало ее лишь частично и в течение короткого периода времени, поскольку такая любовь — это искусство, которому необходимо научиться. Большая любовь переживается отнюдь не как просто сексуальное партнерство, а как настоящая общность, как истинное единение и содружество. Партнеры могут иметь различные интересы и мнения, которые они взаимно стараются понять или к которым они стараются относиться взаимно терпимо. Однако в любом случае они обладают единым стремлением и согласием на пути к гармонии. В таком обоюдном доверии, а вовсе не только в сексуальных отношениях, и заключается истинная интимность и близость. Безусловно, и то, что любовь без чувственности и нежности является столь же бумажной, как и партитура без музыки.

Любовь — это величайший дар
Любовь придаёт жизни смысл. Именно ради нее стоит приходить в этот мир. Когда человек достигает конца жизни, единственное что имеет какое-то значение, — это та любовь, которую он отдал и получил в своей жизни. Однако человек сам делает выбор быть одиноким или нет, счастливым или несчастным. Парадокс в том, что мы всю жизнь ищем любви и одновременно боимся таких отношений. Мы не проявляем своих чувств из боязни быть отвергнутыми, из-за страха быть осмеянными, мы не вверяем себя другому человеку из-за страха потери. Мы боимся кратковременности любви и предаем или продаем её, не приобретя.

Потребность в любви — это биологическая потребность. Любовь — это самое естественное в мире состояние — любить себя, любить мужчину, любить ребенка, любить близких людей и любить жизнь.

Когда вы заходите в пространство любви, то краски оживают, чувства обостряются. Вы видите всё в розовом цвете и только приятное, нет никаких препятствий, реакции на всё только положительные, наполняющие энергией и светом. Далеко не каждая из нас живет в таком пространстве или создает его. А некоторые даже не могут представить себе этот рай. Печально.

Хочется любви и ласки. Устала быть одна, хочется любви, заботы, ласки

Мы с мужем год, как вместе,обоим по 36 лет,взрослые,зрелые люди.До него я 10 лет жила одна, воспитывала дочь, была всегда в большом внимании мужчин, т.к.заводила легкие отношения для души и тела, замуж не хотела. В период ухаживания муж, как и любой мужчина, уделял много внимания и я чувствовала себя самой счастливой, думала,это то, что мне надо и семейная жизнь будет такая же. После замужества, очевидно,когда цель была достигнута, всё изменилось-очень мало обнимает, целует вообще редко, хотя говорит, что любит меня и ему, как Деве по гороскопу, несвойственно проявлять эмоции, что любовь по своему понимает, а ни эти «сюси-пуси», которые мне, как женщине, катастрофически нужны. Я стала раздражительной,это реакция на отсутствие нежности ко мне.Короче, палка о двух концах.Каждый день я плачу,когда муж не видит, по вечерам, стала замкнутой, малоразговорчивой, муж стал приходить уставшим с работы, хотя раньше такого не было, сексуальная жизнь стала редкой из-за этих ссор, я как голодная, пытаюсь хотя бы в сексе урвать кусочек нежности и ласки, т.к. в быту ее уже нет. Я сама проявляю нежность и ласку к нему, но это грубовато отметается-типа «Ну ладно,хватит ластиться, иди спать ложись, или иди делом займись» Не знаю, как смириться с отсутствием романтики и нежности в моем муже, т.к.боюсь, если встретится кто-либо на пути более романтически развитый- не устаю.Помогите, пожалуйста,дайте совет, как скорректировать свое либо мужа поведение, чтобы сохранить наш брак.

Здравствуйте, Светлана!

Очень ясное и трогательное Ваше письмо. Задумалась о том, что каждый из нас нуждается в чем-то именно ему нужном, важном. Вот и Вы говорите о недостатке ласки, нежности, внимания. И ищете способ, как быть. Мне Ваше желание кажется очень естественным:)).

Для того, чтобы найти способ. как удовлетворить Вам вашу потребность и сохранить отношения, я бы искала ответы в нескольких направлениях.

Я буду писать, что в голову приходит, что-то из этого может подходить, может нет,я же Вас не знаю:)

1. О самом Вашем желании: думаю, что когда мы получаем что-то из вне, то заполняем какую-то «пустоту» внутри. Условно — желудок опустел — надо поесть, стала чувствовать себя «ненужной» — захотелось, чтобы кто-то показал, что я ему нужна, потерпела неудачу — ищу поддержки — что у меня все будет хорошо и т.д.

Можно попробовать понять — что внутри «пустеет» когда особенно хочется ласки, тепла, нежности. У меня это происходит, когда я долго бываю среди чужих людей, а близких, с кем пообниматься, поговорить по душам рядом нет, а у Вас?? Думаю, если понять про Ваше желание больше, то и способов удовлетворения может прибавиться.

2. Когда Вы пишите, что становитесь малоразговорчивой, плачете каждый день, то создается впечатление, что есть больше причин для Вашего такого состояния.

Похоже, Вы пишите про свое одиночество… и что совсем не знаете, как быть в такой ситуации. сочувствую…

Кажется, мы пришли к вопросу — как строить отношения. чтобы в них получать свое, важное??? не знаю короткого однозначного ответа. Знаю, что это труд большой…

И еще знаю, что если вы плачете в одиночестве, как он узнает, что Вам настолько плохо… Не знаю, как Ваш мужчина, но некоторые мужчины как раз и начинаю проявлять нежность, когда сталкиваются со слабостью и ранимостью женщины.

Возможно Ваш большой опыт самостоятельно жизни сказывается так, что Вам нелегко показывать свою слабость и ранимость… не знаю, так ли это.

в любом случае, если что-то в моем ответе зацепило Вас, и захочется разобраться больше, приходите

Земцова Ольга Анатольевна, психолог Красноярск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Светлана.Корректировать поведение мужа Вам не представляется возможным,так как у него нет мотивации. Он считает,что у него все в порядке.Поэтому,Вам нужно менять стратегии отношений.начинайте быть уверенной и решительной.Охнаняйте свои границы от его пренебрежения.Если он не дает заботы-не давайте и Вы.Не стирайте,не кормите.А,если будет меняться-то поощряйте.Если это не поможет-то только уходить.Вначале.может быть,на время.А,если не изменится-то навсегда.В его детстве не было опыта взаимности с матерью.Поэтому,эти навыки негде взять.Будете ли Вы посвящать годы,чтобы его этому учить-нужно решить Вам.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Хочу любви, и просто так,
Чтоб было всё и за пятак,

И чтоб потом не горевать
И с придыханьем вспоминать.

Чтоб просто встретить и узнать,
Друг в друге счастье повстречать,
Зажечь с начала до конца,
Любить, любить и без конца.

Чтоб запылал огонь сердец,
Так, чтоб сказать, ну всё, «пипец»,
И вновь сначала и в галоп,
Чтоб захлестнул страстей потоп.

Любить, ласкать, иметь за всех
На лоне страсти и утех,
Чтоб вспомнить — и по телу дрожь.
Амур шепнёт: «Ещё не хошь?»

И вновь…

Я хочу любви, я жажду пламени любви!
Сколько ждать? И через что, кого пройти,
Чтобы сердце парень нежный мне своё открыл,
Подарил мне то, что жду я каждый миг?

Я хочу любви, я верю, что придёт ко мне
Светлым утром долгожданный счастья день,
В это время прикоснёшься нежно ты ко мне,
Ты, кого я столько лет ищу во тьме.

Поцелуешь, скажешь, что влюблён и любишь ту,

Что сейчас растаяла в твоих руках.
Как я жду тех слов: «Тебя одну, люблю одну,
Будь всегда со мной, прошу! Прошу, всегда…

Хочу я нежность сердцем ощутить,
Смотреть в сияющие очи,
И светлым днём, и ночью,
С нею дружно, сладко жить.

Хочу скорей по-новому взглянуть.
На мир столь разный,
Счастливый и ненастный,
Всё изменить и кругом обернуть.

Хочу печаль томящую забыть,
Из души несчастной выгнать,
С обрыва в счастье спрыгнуть,
Чтоб дышать свободно и любить.

Хочу царя зверей сильнее стать,
И сложную преграду,
Коли сердца ради надо,
Пойти навстречу ближе и сломать!

Хочу прильнуть нежней к губам…

Любовь, однажды потерял тебя,
Не удержал, не смог…
Ушла, ушла в далекий путь
Сложной, не понятной мне, грозовой дорогой.

Оставив меня лишь с надеждой,
С надеждой ждать, вспоминать, мечтать.
И встречаясь с тобой лишь во сне
Не хочу просыпаться, не хочу!
Хочу остаться с тобой, наедине
Закрыв глаза на всю суету
Просто молча обнять, стоять
Ни о чем не задумываясь,
Все и так зная…
Хочу! Хочу лишь с тобой быть,
Делить проблемы и переживания,
Быть всегда ближе, видеть твой взгляд…

Я хочу оказаться рядом
С синим взглядом,влюблённым взглядом.
Одиночеству есть награда,
Чтобы ты оказался рядом.

Рук твоих теплоту почувствовать.
С головой в любовь окунуться.
Ощущая твоё присутствие,
Вновь хочу я душой улыбнуться.

Я хочу твоей нежности. ..
Меня… согревающей.
Поцелуев… свежести…
Губ… ласкающих.
И на ушко… слова…
О любви… бездумные.
И объятия… твои…

Страстно… безумные.
И пусть кружится всё…
От нашей… любви.
Эту звёздную ночь…
Ты мне подари.
Я хочу твоей нежности…
Пусть она не кончается.
Ведь любовь не всегда…
Такая… случается.

Лариса М.

Мы с тобою встретились случайно,
Свое дело сделал Интернет.
Я не думал о любви реальной,
Ведь уже седой почти как дед.

Милая, скажи мне, что со мной.

День за днем мы становились ближе,
Стали мы с тобою как друзья.
Мы еще не знали, что нас движет,
Но влюбился первым я в тебя.

Мне не нужно ни любви, ни ласки,
Просто слышать голос твой родной.
Просто чаще видеть твои глазки,
Милая…

Желание получить тепло, любовь и заботу со стороны человека противоположного пола — естественная потребность человека. Проявляться она способна по-разному. Некоторые люди быстро находят то, что искали, а другие испытывают психологический дискомфорт, перерастающий в апатичное состояние. Прежде чем искать для себя партнера, готового заботиться и любить, следует учесть некоторые нюансы и разобраться в том, почему вообще возникает желание быть любимым и любить в ответ.

ШОК! Тестируют уникального робота. Он может зарабатывать на твою квартиру и машину! смотреть >>

Почему хочется любви?

Обычно потребность в чувствах возникает у тех людей, кто страдает от одиночества. Имеется в виду длительное отсутствие партнера. Насыщенная социальная жизнь, большое количество друзей и знакомых, интересная и любимая профессия никогда не смогут заменить человеку отношения.

При этом девушка или мужчина способны осознавать свое состояние и пытаться найти пару. Но получается это не всегда и не у всех.

Причины тому следующие:

• Завышенные требования к потенциальному спутнику или спутнице.
  Если у человека в голове сложился определенный образ «идеального» спутника или спутницы, то начать с кем-либо отношения будет непросто.
• Обремененность прошлыми отношениями. Такое бывает после тяжелого разрыва или ссоры с предыдущей пассией. Тогда девушка или парень начинают искать предмет своего обожания в других людях. Или же видя, что у предыдущего партнера завязались новые отношения, пытаются тоже найти себе пару.
• Нелюбовь к себе и низкая самооценка. В этом случае желание быть любимой или любимым кроется в том, что человек сам не любит себя. Он нуждается в том, что другой человек, то есть потенциальный партнер, будет любить как бы за двоих. Но из-за заниженной самооценки такие люди не всегда могут найти себе пару, считая себя хуже других. Поэтому потребность не удовлетворяется, а только возрастает.
• Узкий круг общения. Бывает и такое, что молодой человек или женщина готовы для новых отношений с противоположным полом, но влюбиться не в кого. Чаще всего причиной тому — очень узкий круг общения.

Несмотря на то что чаще потребность в любви и заботе испытывают одинокие мужчины и женщины, коснуться это способно и тех, кто замужем или женат. Это происходит из-за того, что в браке человек несчастлив: чувства супругов невзаимны или угасли со временем. При этом не всегда муж или жена желают найти новую пару. Иногда их потребность заключается в том, чтобы возобновить былые чувства.

Бросил парень

Что делать в такой ситуации?

Если парень или девушка понимают, что им хочется влюбиться, то нужно знакомиться с новыми людьми. Если круг общения насыщен, то можно поискать потенциального партнера или партнершу среди знакомых.

Но важно учесть несколько моментов:

• Не следует торопиться и начинать встречаться с человеком только потому, что тот проявил симпатию. Желательно выдержать какое-то время, пообщаться как друзья без каких-либо обязательств. Может, спустя пару недель человек разонравится, оказавшись не тем, кем виделся изначально. Поэтому спешить не нужно, нужно убедиться в том, что чувство взаимно.
• Не стоит путать потребность в ласке, любви и заботе и сексуальную неудовлетворенность. С высокой долей вероятности желание обрести вторую половину не пропадет даже после интимной близости с другим человеком.
• Не нужно вести себя вызывающе, открыто флиртовать с несколькими мужчинами или женщинами подряд, даже если потенциального партнера или партнерши пока нет.

Расширять круг своих знакомств можно и при помощи интернета. Существует множество сайтов и сообществ в социальных сетях, где люди ищут себе вторую половину.

Также необходимо чаще посещать различные мероприятия и места, чтобы познакомиться с новыми людьми. Это могут быть театры, бары, тематические вечера — в зависимости от интересов. Даже если познакомиться с парнем или девушкой не удастся, то найдутся близкие по духу товарищи. А общаясь с ними, можно найти возможность познакомиться с кем-то еще и встретить свою вторую половинку.

Очень часто желание обрести партнера заключается в полном одиночестве: отсутствии друзей и семьи. В этой ситуации рекомендуется посоветоваться с психологом. Специалист поможет

Здравствуйте, мне 21 год, уже полтора года не состою не в каких отношениях. Порой бывает очень одиноко, хотя рядом всегда бабушка, дедушка, друзья, однокурсники, коллеги по театру. Учусь я в театральной академии на продюсера, до этого работала администратором в театре, осталось много знакомых. Но среди моего круга общения нет того кто бы зацепил мое внимание. За исключением трех моих хороших знакомых, «творческих личностей», не могу сказать что влюблена в них, скорее они мне нравятся, причем в равной степени одинаково. Хотелось бы конечно общаться с ними почаще, но из за моего характера, который не позволяет мне проявлять слабость и симпатию при понравившемся мужчине(закаленная самозащита), оставляет меня в безнадежном «одиноком» положении… Не искать же мне специально встречи с ними, а крутимся мы в разных кругах общения, я большую часть провожу дома, а они на работе, в театрах, со своими друзьями. .. Меня даже бабушка стала называть старой девой, в шутку конечно, но задевает… Надоело быть одной, может мне как то самой стать по уверенней? Или как мне поступить?

Кристина, сложно что-либо советовать, не увидев Вас. В питере проводится множество тренингов уверенности в себе, групп встреч, тренингов личностного роста. Выберете что-нибудь, к чему сердце лежит и попробуйте сходить — хуже не будет! В психологически безопасной тренинговой группе у Вас будет возможность взглянуть на себя со стороны и понять, что Вам мешает устанавливать близкие отношения с другими людьми.

Или же Welcome на очную консультацию… С уважением, Андрей

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Кристина! Характер- это не новогодняя ёлка, чтобы вокруг него ходить. Характер надо изменять, или управлять им, учитывая его свойства, на основе СОЗНАНИЯ. Поймите,что вам нужно, решите как вы это будете делать, и- вперёд! И, если какой человек нравится, то именно надо искать с ним встречи.
Но, кажется, вы ещё не определились с выбором. Кстати, похоже, ваша бабушка могла бы дать вам несколько практических советов в этой сфере. Вы только откройтесь перед ней, станьте подругами. И тогда она, окрылённая, поможет вам. А сейчас она пытается быть тактичной и управляет из далека.Она хочет быть полезной.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Кристина, а откуда у вас такая «закаленная самозащита»? Почему проявление симпатии вы считаете слабостью? Что мешает вам делать шаги к поддержанию и углублению отношений, или завязыванию новых? Попробуйте осознать, какие установки у вас есть относительно отношений и мужчин? Например, «девушка не должна делать первый шаг» или «все мужчины склонны иметь не одну партнершу» или «стоит только сказать ему о симпатии — он начнет тебя использовать»… Возьмите ручку, бумагу, выпишите все свои убеждения об отношениях, о мужчинах, о сексе …. Что получится? Комфортно ли вам с этими убеждениями? Какие из них вы хотели бы поменять?

Возможно, ряд ваших собственных убеждений, ограничений, страхов мешает вам действовать так, как вам хотелось бы, мешает вам проявлять себя. Посмотрите критично на свои убеждения. Если они вас не во всем устраивают — подумайте, а какие другие вы хотели бы иметь и что мешает вам начать верить во что-то другое и действовать по-другому, возможно, более открыто, естественно?

Вообще, я много работаю с темой одиночества. И пришел примерно к такой схеме описания причин, почему человек один:

В человеке есть сценарии, программы, которые мешают ему создать нормальные отношения.

Если на вас упорно не обращают внимания или отношения затухают в самом начале, то вероятно, вы внутри несете одну, а может быть и несколько программ, которые дают окружающим мужчинам/женщинам о вас совсем не те сведения, которые вы хотите сообщить сознательно. Что это за программы?

Завышенные/искаженные ожидания. Например, когда вы ожидаете от партнера того, что он не может дать, что-то нереалистичное или наоборот, ваши ожидания занижены, и это тоже воспринимается неадекватно.

Отсутствие веры в нормальные отношения , в их возможность (негативные родительские и прочие примеры, травмы, возможно «вторичное» одиночество после отношений, которые закончились плохо — травма)

Базовая установка «Я недостаточно хорош/а» (негативные установки родителей или сверстников в анамнезе, убежденность в своей тотальной «некачественности» и/или «некрасивости» и т. д.)

Страхи (страх ответственности, страх перед регулярным сексом , страх скуки, отсутствия сильных эмоций при длительной совместной жизни или страх разочаровать партнера и оказаться брошенной).

Если у вас есть желание проработать все эти вопросы предметно, вы можете прийти на тематический тренинг, который пройдет 17-18 марта, или на индивидуальную консультацию.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, мне 20 лет и я с 7 лет нахожусь в мужском коллективе (я занимаюсь борьбой-дзю-до, затем рукопашным боем, но сейчас бросила и учусь в мед. колледже) и мне очень трудно завести отношения с мужчинами, я не знаю,как мне с ними вести и у меня очень грубый характер (мужской), я могу без зазрения совести ударить в шутку и меня воспринимают мужеподобную девушку, но я хочу ласки и любви , скажите пожалуйста, что мне делать?
Заранее спасибо.

Ответы психологов

Здравствуйте,Арина.То,о чем Вы говорите,не является дефектом личности,и Ваш молодой человек обязательно найдется. Но,быстрее всего,не среди таких боевых ребят,с которыми Вы общаетесь,а из тех,кто более скромен,менее заметен,но так же серьезен и достаточно самостоятелен.Просто,не у всех все быстро.Ну,а Вы,зная свои слабости,должны притормаживать свое ребячливое поведение.К тому же,Вы,наверное,любите ходить в спортивной одежде,джинсах,куртке,красовках.Чтобы выглядеть женственной-все это Вам противопоказано.Начните прилагать хоть какие-то усилия,и ситуация изменится.Всего доброго!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Арина!

Учитесь слушать и понимать. Ваши мужские качества не могут помешать Вам встретить ласкового и нежного человека. Давайте молодым людям проявить в Ваш адрес ласку и нежность. Может, Вы к этому не привыкли и слегка чураетесь этого? Не стремитесь сломать или изменить себя, но будьте открыты к тому, чтобы воспринять нечто новое. Прислушайтесь и услышите, присматривайтесь и увидите!

Удачи Вам. С уважением, Андрей

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Арина, вы хорошо понимаете и свой характер и причины его формирования.

Медицина — это деятельность, где требуются противоположные борьбе качества:

милосердие, сострадание — очень даже женские качества. Так что вы на правильном пути. Попробуйте ещё записаться на бальные танцы. Посмотрите фильм «Самая обаятельная и привлекательная» http://vk.com/igrachyova?z=video51259876_161807270%2Fvideos51259876

Героиня, которую играет актриса Муравьёва, использует различные методики, чтобы привлечь парня. Но настоящая любовь — рядом и не требует изощрённых психологических методов.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Арина, восприятие своего пола — штука сложная и неоднозначная. Мы находимся в обществе, где грани между полами давно стерлись внешне (формально), однако наши инстинкты остались при нас в большинстве случаев. И мужчине (если он нормальный мужчина) в большинстве случаев хочется чувствовать себя сильнее, завоевывать женщину, и чтобы все это происходило, нужно, чтобы женщина могла дать ему почувствовать свою слабость и дать «поле для завоеваний».

Мужской характер у девушки просто так не формируется. Должны были быть какие-то серьезные причины, чтобы вы, например, пошли заниматься борьбой. Страх ? Желание себя защитить и уверенность, что больше никто этого не сделает? Задумайтесь. Было ли вас кому защищать? Есть ли у вас отец, какой он? Корни происходящего лежат там. И, думаю, вашу женственную часть раскрыть вполне можно, если задуматься о том, как сформировался ваш мужской характер, при том, что вы осознаете и чувствуете себя девушкой, которая хочет быть с мужчиной.

Насиловать себя не надо, и играть роль, одевая, например, рюшечки-юбочки, при том, что пока вам это изнутри не близко — тоже нет смысла. Ведь мужчины чувствуют вашу внутреннюю суть, и на сдерживание своих мужских замашек или на внешнюю женственность никто не среагирует. Напротив — реагируют на внутреннюю, даже если девушка в джинсах и кроссовках, да хоть в спортивном костюме — если внутри она ощущает себя Женщиной, отличной от мужчин, то успех у нее будет. Думаю, надо работать над внутренним. А это — инициационная терапия. Которая покажет вам, откуда в вас это мужское и поможет с избытком этого попрощаться, найдя в себе свое женское.

Это как раз одна из приоритетных тем в моей работе, если решитесь — можете обращаться.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Арина, всему можно научиться. И женской манере поведения тоже.

Вы женщина и ничто женское вам не чуждо. Все в Вас есть. Получилось так, что Вы до этого реализовывали только свою мужскую часть характера и воспитали в себе мужские качества и манеру поведения. Это обязательно пригодиться Вам в жизни.

Но теперь пришло время научиться вести себя «как женщина. И раскрыть свою внутреннюю женственнскую сущность.

Вам поможет тренинг развития женственности, тренинг по флирту или общению с мужчинами. (Лучше живые тренинги чем вебинары через интернет и книги, потому, что на живых тренингах отрабатывается навык поведения)

С уважением, Ирина

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Как перестать отчаянно любить

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Greatist показывает только те бренды и продукты, за которые мы ручаемся.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

• Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
• Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
• Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?

Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.

Узнайте больше о нашем процессе проверки.

Допустим, вам только что исполнилось 30, и вы одиноки, а все ваши друзья женаты, помолвлены или серьезно с кем-то встречаются. Вы уверены в себе, счастливы и ведете прекрасную социальную жизнь, но начинаете беспокоиться, что рядом с вами никого нет.

Как вы продолжаете ходить на свидания в надежде найти серьезные отношения, не показывая при этом отчаяния?

Куда бы вы ни посмотрели, от фильмов до журналов, нам говорят, что быть в отношениях — значит быть счастливым. Хорошие новости? Это 100 процентов неправда.

Вы, наверное, слышали это раньше, но единственный способ проявить себя с лучшей стороны — это сначала освоиться с самим собой — и с временем, проведенным в одиночестве.

Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что вам не нравится есть, подумайте о том, что прекрасно в вас и вашей жизни сейчас. Быть одиноким имеет массу преимуществ — привет, спонтанные поездки и возможность быть хозяином своей жизни.

Всякий раз, когда вы чувствуете грусть или отчаяние, помните об этих хороших моментах. Это потребует некоторой практики, но почти любую негативную мысль об одиночестве можно переключить на хорошую.

Более того: основываясь на своих исследованиях, я обнаружил, что найти любовь — это , а не в правильном наряде, походе в правильный ресторан на первое свидание или ожидании сообщения через три дня после свидания. Речь идет о том, чтобы заглянуть внутрь себя и задать себе два важных вопроса.

Как только вы подумаете о следующих шести сферах жизни, вы лучше поймете, что вы представляете собой, что также поможет вам определить совместимость в потенциальном партнере:

• деньги
• семья
• вера
• работа
• здоровье
• образ жизни

Как вы относитесь к каждой из основных областей? Где лежат ваши ценности, приоритеты и цели? Довольны ли вы своими приоритетами или хотите, чтобы какие-то из них изменились?

Затем спросите себя, какие две области больше всего выделяются с точки зрения того, как вы хотите прожить свою жизнь в будущем. Помните, что здесь нет правильных или неправильных ответов или мнений.

Из этого списка вас может привлечь человек, который совсем не похож на то, что вы считали своим «типом». Я обнаружил, что партнеры, которые разделяют убеждения относительно этих ценностей, с большей вероятностью останутся вместе в течение длительного времени.

Помните: пара может разделять самые важные жизненные ценности, даже если у них разные интересы и увлечения, и даже если они принадлежат к разным расам, религиям или имеют разное социальное происхождение.

Знаете ли вы, как бы выглядел «правильный человек», если бы вы встретились с ним сегодня? Большинство людей не тратят время на размышления о том, чего они хотят от романтических отношений. Чтобы открыть себя для связи и не впадать в отчаяние, решите именно , что вам нужно или чего вы хотите от партнера.

Определить человека, с которым вы хотите быть, немного похоже на составление списка перед походом в продуктовый магазин. Это упрощает процесс, удерживает вас от случайного или отчаянного выбора и не позволяет вам тратить время (последнее, что вам нужно в магазине или на свидании).

Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. Слева перечислите пять обязательных качеств, которые вам нужны в партнере. Имеет ли значение возраст или внешность человека? А как насчет личностных качеств? Вы хотели бы кого-то чувствительного, любознательного, добродушного, предприимчивого или умного?

В правом столбце перечислите пять нарушителей условий сделки. Может быть, это курение сигарет, финансовые долги, ужасные манеры или вообще ограниченность взглядов. Это пять вещей, которые, как бы вы ни старались, вы просто не можете терпеть или допускать в партнере.

Когда вы встретите новых людей, этот список станет бесценным инструментом. Это напомнит вам, чтобы убедиться, что ваши потребности удовлетворяются. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что ваш партнер думает о вас, как вы, возможно, делали раньше, ваш список поможет вам определить, может ли этот человек вписаться в будущее, которое вы себе представляете.

В конце концов, зная себя и то, что для вас важно (в жизни и в партнере), вы будете чувствовать себя гораздо менее отчаянным и тревожным. Когда вы выходите с позитивным настроем, вы найдет для вас подходящего человека — я обещаю, что они там.

Терри Орбух , доктор философии, также известная как Любовный Доктор. Орбух — профессор Оклендского университета, терапевт, научный сотрудник и автор нескольких бестселлеров, в том числе «Пять простых шагов, чтобы превратить ваш брак из хорошего в великий ».

15 причин, почему люди бегут от любви и как с этим справиться На самом деле есть путь, который ведет, возможно, к разочарованию, глубокой боли, печали, может быть, к страху, может быть, к прошлому.

Во многих ситуациях люди могут не понимать, почему они убегают от отношений.

Хотя это сбивает с толку даже их самих, особенно когда человек, которого они встречают, — это все, о чем они мечтали, тем не менее они предпочитают вернуться к кому-то менее благоприятному, не уважая их нужды.

Это может быть что-то знакомое этому человеку, если предыдущие отношения развивались по похожей схеме или кто-то из прошлого относился к ним таким же образом.

Желание большинства людей, убегающих от любви, состоит в том, чтобы преодолеть ее. Если у вас есть мужчина, который отдаляется от любви, это книга Мэтью Коста рассказывает о том, как попытаться заставить свою половинку прибежать обратно.

Давайте посмотрим, почему происходит бег, и есть ли здоровый способ перестать убегать от любви.

15 Причины, по которым люди убегают от любви и как с этим справиться

Одна из самых частых причин, по которой люди убегают от кого-то, — это страх; не то, что они боятся человека, а то, как отношения могут повлиять на них.

Давайте посмотрим, почему люди убегают от отношений и что они могут остановить.

1. Страх быть отвергнутым

Бегство от любви почти всегда основано на страхе быть отвергнутым.

Это постоянное беспокойство приводит к тому, что вы убегаете от чувств, что делает потребности вашего партнера неудовлетворенными и, следовательно, в конечном итоге прекращает партнерство. Но это делали не ваши товарищи; это было твое собственное.

Единственным способом решить проблему было открытое общение «почему я бегу от любви» и высказать свои опасения.

Будучи уязвимым и честным, ваш партнер мог бы развеять эти страхи и спасти отношения.

2. Внешние влияния

Бегство от любви часто коренится во внешних влияниях. Позволяя близким друзьям и членам семьи высказывать свое мнение о том, что идеально подходит для ваших конкретных обстоятельств, вы можете вызвать сомнения, даже если вы знаете, что кто-то подходит вам.

Значит, влюбляешься и убегаешь, печальная ситуация.

Вы должны доверять своему суждению. Когда вы чувствуете своим сердцем, умом, нутром, что что-то хорошо для вас, никто другой не может отговорить вас от этих чувств.

Пришло время взять свою жизнь под контроль и делать то, что лучше для вас. Если вы будете вдали от того, кого любите, это только навредит вам, а не тем, кто на вас влияет.

   Связанное чтение:    Риски и преимущества дружбы вне брака  

3. Неудача может повториться

Однажды потерпев неудачу, вы слишком боитесь попробовать снова, рассказывая, почему вы убегаете от любви.

Никто не знает, добьются ли они успеха в партнерстве, но если вы хотя бы не попытаетесь вложить время, работу и усилия, у вас могут остаться лишь скудные отношения на время.

Когда вы распознаете признаки того, что вы убегаете от любви, и причины, пришло время поговорить с человеком, с которым вы чувствуете, что у вас есть искренняя связь.

Возможно, консультации для пар помогут вам справиться с прошлым, чтобы двигаться вперед в своем будущем.

   Читайте также:    Как отпустить прошлое: 15 простых шагов  

4. Предотвратите неудачу на тех. Если это было связано с вашим поведением, не используйте тот факт, что вы склонны повторять поведение, в качестве причины для побега.

Вместо этого используйте это откровение в качестве урока, чтобы помочь предотвратить эти шаблоны с человеком, с которым вы хотите поддерживать партнерские отношения.

5. Установите дисциплину

Когда вы чувствуете беспокойство из-за того, что отношения становятся слишком близкими, возможно, пришло время перевести дух, чтобы не убежать от любви.

Вы можете сообщить своему приятелю, что хотите немного помедленнее.

Это даст вам время избавиться от привычки бегать и даст вам время побороть страх, чтобы вы могли поддерживать то, что так много для вас значит.

6. Сосредоточение внимания на конце

При размышлении о том, почему люди убегают от любви, одной из основных причин является то, что они так сосредоточены на том, как все обернется, и не получают удовольствия от того, что происходит в настоящем.

Возможно, это связано с предыдущими разочарованиями или травмами прошлого. Тем не менее, единственный способ справиться с этим, если это так, — получить индивидуальную консультацию, чтобы получить представление и решить эти проблемы.

7. Валидация вместо уверенности в себе

Когда вы мало верите в себя, но ожидаете от других людей, что они постоянно верят в вас, это может оказаться исчерпывающим.

В конце концов, вы можете обнаружить, что убегаете от любви, потому что их усилий недостаточно. В то время как партнер может поддерживать и поощрять вас, вы должны быть тем, кто верит в ваши усилия и следует за своими мечтами.

Партнер не может подталкивать вас к каждому маленькому шагу, и никто не должен этого ожидать.

   Связанное чтение:    Как повысить уверенность в себе в отношениях?  

8. Обязательства пугают

Те, кто пытается понять, почему мужчины убегают, когда влюбляются, часто видят, что ответственность за обязательства слишком велика, чтобы с ней справиться.

Эта идея может оказаться ошеломляющей, если принять во внимание уровень работы, связанный с влюбленностью и ее сохранением. Испытывая страх, бегство от любви кажется единственным решением.

Единственный реальный выход, если он все-таки сбежит, это дать ему возможность подумать о партнерстве и о том, насколько легким оно могло быть на самом деле.

Через какое-то время мужчина может прийти в себя и вернуться, когда поймет, что это были лучшие отношения, которые у него были, и обязательство не было вызовом. Видео «Преодоление страха перед любовью» с 

Trillion Small поможет тем, кто не может поддаться эмоциям:

   Связанное Чтение:    Боитесь серьезных отношений? 10 признаков того, что вы боитесь обязательств  

9. В вас закрадываются сомнения

Если вы задаетесь вопросом, почему парни убегают, когда влюбляются, иногда начинают закрадываться сомнения в правильности партнерства для них.

Часто мужчины хотят пойти и изучить свои варианты, чтобы убедиться, что они не торопятся, просто потому, что большинство из них не может так легко признаться в своих чувствах. Это не показатель того, что они не вернутся.

В большинстве случаев, как только они могут обработать то, что они чувствуют, и обрести подобие ясности, дело движется вперед. Если вы готовы ждать, проявите терпение и понимание.

10. Уязвимость — признак слабости

Независимо от того, мужчина вы или женщина, многие люди считают Уязвимость признаком слабости. Когда это чувство начинает перерастать в партнерство, вы можете почувствовать, что постепенно начинаете хотеть бежать вместо того, чтобы развивать такую ​​близость с другим человеком.

Друг может облегчить эти чувства, если вы дадите ему знать, что происходит. Если они оказали вам поддержку и вы знаете, что можете им доверять, то ваша конфиденциальность в безопасности. Кроме того, если ваш супруг откроется вам, вы будете в безопасности от осуждения.

   Связанное чтение:    16 мощных преимуществ уязвимости в отношениях  

11. Слишком большое давление

склонны убегать от любви.

Это может привести к более быстрому отталкиванию вас. Очень важно, если этот человек много для вас значит, сказать, что вам нужно время и пространство. Если ваш друг не может вам этого дать, возможно, лучше всего будет ходить или бегать.

12. Потеря того, кто ты есть

Люди часто убегают, когда чувствуют, что теряют себя в партнерстве. Когда вы серьезно встречаетесь с кем-то, привычки меняются и появляются новые.

Когда вы начинаете задаваться вопросом, куда вы делись, вы хотите вырваться из отношений, чтобы найти то, что у вас было.

В этом случае партнер должен найти время, чтобы узнать кое-что о том, что сделало вас тем, кем вы были, и, возможно, взять на себя некоторые из этих интересов и занятий, но также помнить, что это нормально для независимости, когда вам нужно время от времени находить себя.

13. Недостаточно хорош

Бегство от любви может случиться с лучшими людьми, потому что они часто чувствуют, что недостаточно хороши для человека, с которым они находятся. К сожалению, это полностью вопрос самооценки.

Единственный способ преодолеть это — интенсивное индивидуальное консультирование и общение с партнером о том, что вы чувствуете, чтобы он мог воспроизвести реальность ситуации.

14. Отсутствие стабильности

Некоторые люди могут прибегнуть к бегству от партнерства, потому что они не могут в равной степени способствовать отношениям. Например, если вы недавно были безработным или частично занятым или, возможно, посещаете школу.

Если вы двое становитесь серьезными, возможно, говорите о совместной жизни, вы можете испугаться, что будете больше обузой, чем партнером.

Вместо того, чтобы бежать от ситуации, очень важно сообщить о проблеме, с которой вы столкнулись, с партнером.

Возможно, вы могли бы подождать, чтобы сделать следующий шаг, пока вы не почувствуете себя более способным внести свой вклад и потратить время на поиск лучшей работы, чтобы чувствовать себя уверенно в этом шаге.

   Читайте также:    4 признака того, что вы находитесь в стабильных отношениях Возможно, вы были уверены, что влюбляетесь в свою половинку, пока все не стало серьезно.  
 
 В этот момент вы понимаете, что эти чувства основаны только на знакомстве и удобстве. Вместо того, чтобы быть честным, вы предпочитаете бежать, чтобы избежать того, что может быть неловко. 
 
 Во-первых, партнер заслуживает уважения за разговор, объясняющий, что происходит, когда вы чувствуете необходимость начать охлаждать обстановку, особенно если вы вместе какое-то время. Это следует уважать. 
 
   Похожие чтения:    Что делать, если вы не чувствуете эмоциональной связи с мужем  
 Откуда вы знаете, что убегаете от любви 
 Когда вы чувствуете необходимость отступить, это часто ощущается всем телом.
 Возникает сильное чувство давления и напряжения, как будто кто-то пытается заставить вас делать то, чего вы не хотите. Вместо того, чтобы остаться, вы убегаете.
 Когда вы убегаете от любви, вы можете сказать, что делаете это, потому что эти чувства усиливаются по многим причинам, как уже упоминалось, будь то боязнь обязательств, неуверенность в себе, другие влияния и так далее.
 В мозгу начинают звучать предупреждения о том, что пора идти. Вы отстраняетесь.
 10 причин перестать бежать от любви 
 Никто не хочет бежать от человека, в которого влюбился. Вы теряете связь, близкую дружбу и, возможно, совместную жизнь.
 Узнайте, как перестать отталкивать любовь с помощью этого подкаста   , а также нескольких других причин, почему вам нужно перестать убегать от любви.
 1. Может случиться боль 
 Боль - неизбежная часть жизни. Каждый должен это признать. Если вы не рискнете, вы можете оказаться очень одиноким.
 2. Доверие жизненно важно 
 Если вы считаете, что находитесь с нужным человеком, и он не дал вам повода для сомнений, доверьтесь ему. Вы начнете чувствовать себя комфортно и меньше будете бояться.
 3. Общение имеет ключевое значение 
 Всегда говорите о том, что вы чувствуете, чтобы вы могли решить эти проблемы. Удерживание их внутри приведет к бегству каждый раз.
   Прочее:    Надежное общение — ключевой элемент любых отношений  
 4. Уязвимость — это нормально 
 Когда ваш партнер готов открыть свое сердце и поделиться своей душой, это должно быть знаком что вы можете делать это, не опасаясь осуждения и не нуждаясь в бегстве от него.
 5. Прошлые сожаления 
 Вы можете найти пару с такими отношениями, которые вы хотите с вашим партнером, в своего рода сценарии «образца для подражания», чтобы не зацикливаться на прошлых сожалениях, которые могут заставить вас отстраниться от страха неудачи.
 
   Связанное чтение:    Как отпустить сожаление и начать прощать себя – 10 способов их лучше. Используйте их как таковые вместо того, чтобы постоянно путать их в качестве предлога для побега.
 7. Представьте себе одиночество 
 Вы не были удовлетворены (или счастливы) одиночеством, когда не к кому вернуться домой. Имейте это в виду, когда думаете оттолкнуть великого человека.
 8. Примите то, что вы считаете вызовом 
 Вы можете рассматривать обязательство как вызов, но примите его, а не бегите от него. Вы можете быть ошеломлены и чувствовать себя некомфортно из-за мысли о такой большой ответственности, но не торопитесь и оставайтесь открытыми своим чувствам.
 9. Оцените свой круг общения 
 Хотя близкие друзья и семья являются частью жизненно важной системы поддержки, разумно относиться к советам легкомысленно. Вы единственный, кто знает настоящие отношения, и вы должны руководствоваться своими чувствами.
 10. Противостоять проблемам  
 Когда возникают проблемы, не убегайте, разговаривайте, сталкивайтесь с конфликтами. Легко оттолкнуть кого-то, когда наступают трудные времена. Когда вы искренне любите человека, вы прилагаете усилия и трудитесь.
 Как преодолеть бегство от любви 
 Общение с партнером, который, как вы считаете, подходит вам, имеет большое значение, и вы чувствуете, что можете влюбиться так, как никогда раньше.