Могут ли люди на расстоянии чувствовать друг друга: Почему люди чувствуют друг друга на расстоянии?

Синестеты. Они чувствуют иначе. Они среди нас

Тем не менее явление известно ученым и исследователям уже несколько веков. В середине XIX века cинестезия привлекла внимание представителей новой, зарождающейся тогда науки — психологии. Об этом феномене писали многие ученые из разных стран. Быть синестетом в определенных кругах европейского света и богемы стало модным, исследования вызвали интерес, восхищение и даже легкую зависть у людей от мира искусства. В 1871 году французский поэт Артюр Рембо написал стихотворение «Гласные», в котором столь похоже передал ощущения от графемно-цветовой синестезии, что спустя века все ещё существует миф о том, что он сам являлся синестетом.

Стихотворение Артюра Рембо «Гласные»

А — черно, бело — Е, У — зелено, О — сине,
И — красно… Я хочу открыть рождение гласных.
А — траурный корсет под стаей мух уж

асных,
Роящихся вокруг как в падали иль в тине,
Мир мрака; Е — покой тумана над пустыней,
Дрожание цветов, взлет ледников опасных.
И — пурпур, сгустком кровь, улыбка губ прекрасных
В их ярости иль в их безумье пред святыней.
У — дивные круги морей зеленоватых,
Луг, пестрый от зверья, покой морщин, измятых
Алхимией на лбах задумчивых людей.
О — звона медного глухое окончанье,
Кометой, ангел

ом пронзенное молчанье,
Омега, луч Ее сиреневых очей.

На самом деле из его поздней переписки стало понятно, что Рембо не был синестетом, но остался впечатленным от общения со знакомыми — носителями синестезии.

Ассоциации, образующие синестетические связи, у каждого человека формируются индивидуально. Поэтому люди с одинаковой формой синестезии могут одни и те же вещи воспринимать и чувствовать по-разному. Так, например, было в семье русского писателя Владимира Набокова.

---

«Случилось так, что мы обнаружили, что наш сын Дмитрий — тогда он был маленьким мальчиком, одиннадцати или двенадцати лет, — тоже видит буквы в цвете. Тогда мы попросили его перечислить свои цвета, и выяснилось, что в одном случае буква, которую он видит пурпурной или, возможно, розовато-лиловой, является розовой для

меня и синей для моей жены. Это буква М. Так комбинация розового и синего дали цвет сирени. Словно гены рисовали акварелью», — писал в мемуарах Набоков. 

---

Набоков был очень близок к истине: синестезию действительно можно унаследовать. Ученые не нашли гены, которые отвечают за развитие этого феномена, но наблюдения показывают, что у синестетов часто рождаются дети с синестезией, причем вероятнее всего — с тем же видом, что у родителей.

Мифы и правда о близнецах: необъяснимая телепатия

Справка «МК»: «Близнецы бывают монозиготными (гомозиготными) и дизиготными. Монозиготные – близнецы, сформировавшиеся в результате деления одной яйцеклетки. Они идентичны по генному набору и внешне.

Дизиготные близнецы или двойняшки рождаются в результате беременности, в ходе которой у их матери оплодотворяются и вынашиваются две яйцеклетки. Двойняшки имеют разный набор генов и похожи друг на друга в той же мере, что и обычные братья и сестры.

По статистике близнецы рождаются не часто: их примерно 1% от всего населения мира. Но в последнее десятилетие число близнецов неуклонно растет, в том числе и по причине распространения ЭКО (экстракорпоральное оплодотворение), в ходе которого в организм будущей матери подсаживается две и более яйцеклетки.

Девять мифов о близнецах

«Близнецы способны к телепатии». Это один из самых устойчивых мифов, потому что жизнь нередко дает ему подтверждение. Он основан на повышенной эмпатии близняшек, часто они признаются, что «понимают друг друга без слов». Это объясняется их совместным развитием – как физиологическим, начиная от внутриутробного, так и социальным – как правило, близнецы неразлучны и часто воспринимаются окружающими, как единое целое.

Например, король рок-н-ролла Элвис Пресли свои психологические проблемы связывал со смертью своего брата-близнеца, который задохнулся еще при рождении. Элвис уверял, что чувствует: его половина «умерла еще при рождении, потому что 9 месяцев они были неразлучны с братом в утробе матери». Уверяет, что ощущает нечто подобное, и американская звезда Джастин Тимберлейк, чья сестра-близнец умерла через несколько минут после рождения.

Близнецы-актрисы сестры Арнтгольц Татьяна и Ольга родились с разницей в 20 минут. Младшая, Ольга, признается: «Я не только всегда чувствую, когда Тане плохо, но и знаю, от чего».

У голливудского красавчика Эштона Катчера есть брат-близнец Майкл. Братья родились 7 февраля 1978 года, Майкл увидел свет на 5 минут позже. Эштон оказался полностью здоровым, а вот у Майкла диагностировали ДЦП и порок сердца.

В 13 лет Майкл пережил клиническую смерть. Он был в больнице, а Эштон дома, и в подробности состояния брата подростка не посвящали. Однако именно в тот момент, когда его брат-близнец впал в кому, Эштон попытался прыгнуть в окно. В последний момент его чудом спас отец.

«Близнец чувствует, если второму плохо». Это утверждение вытекает из предыдущего. Хотя детские психологи настойчиво рекомендуют родителям близнецов не только не «воспринимать их как единое целое», но, напротив, всячески подчеркивать индивидуальность каждого.

Если братьев и сестер с разницей в возрасте призывают держаться друг друга во всем, иметь общие интересы, то по отношению к идентичным детям это неправильно. У них может развиться зависимость друг от друга, которая позже перерастет либо в потерю собственного «я» (отождествление себя с сестрой или братом), что затруднит в будущем устроение своей отдельной, личной, жизни. Либо в жесткую конкуренцию в попытках это «я» найти и отделить от братского или сестринского.

Уже с возраста 10-12 месяцев близнецов рекомендуется привлекать к разным играм и занятиям, по-разному одевать, стричь и дарить разные подарки. А позже — записывать в разные кружки и секции и, по возможности, не отдавать в один класс.

Психологи советуют ни в коем случае не обращаться к близнецам единым словом «Дети», а называть каждого по имени. Это позволит каждому из близнецов понимать и ощущать, что, несмотря на постоянное наличие рядом его идентичной копии, он – отдельная личность, имеющая для окружающих отдельную значимость.

Часто близнецы сами чувствуют неосознанную потребность отделить свою личность от брата или сестры. И когда к ним привычно обращаются как к единому целому, подчеркивают, что один из них старше, пусть даже на пол-минуты, а другой младше. Они пытаются обнаружить разницу, чтобы обозначить свою индивидуальность.

Наглядный пример – футболисты братья-близнецы Березуцкие, на пару играющие в обороне ЦСКА. Их часто спрашивают, правда ли, что они даже думают одинаково? И что могут чувствовать друг друга на расстоянии? Чем больше получают братья таких вопросов, тем чаще отвечают, что они совершенно разные!

«Близнецам весело друг с другом, им не нужны для компании другие дети».

Родителям близнецов ни в коем случае нельзя, уповая на то, что «им и вдвоем хорошо», ограничивать общение близнецов с другими детьми. Это может привести к специфическим отклонениям, встречающимся только у близнецов. Например, к криптофазии – это специфический «птичий» язык, образованный из «ломаных» нормальных слов, при помощи которого дети общаются только друг с другом.

С помощью собственного «секретного» языка близнецы друг друга прекрасно понимают, а окружающие их нет. Однако привычка деформировать нормальные слова со временем превращается в ономотапею – привычку, затрудняющую обретение речевых навыков и замедляющее языковое развитие. Согласно исследованиям психолога Рене Цаццо, в плане овладения речевыми навыками близнецы в среднем отстают от обычных детей на 2-3 года, достигая нормы языкового развития 4-5 летнего возраста только к 6-7 годам.

Легче родителям разнополых близнецов: в силу половых различий мальчик и девочка не рискуют потерять собственное «я», полностью слившись друг с другом. Но близки они остаются в течение всей жизни. Пример тому – актриса Скарлетт Йохансен, у которой есть брат-близнец Хантер, на 5 минут младше ее. Даже будучи взрослыми людьми Скарлетт и Хантер, много времени проводят вместе, говоря, что «обычному человеку, чтобы собраться с мыслями, нужно побыть одному, а им – вдвоем».

«Близнецы – точные копии друг друга». По статистике, около четверти однояйцевых близнецов являются «зеркальными» — идентичными, но как в зеркальном отражении. Родинки у них одинаковые, но расположены с разных сторон тела – например, у одного на левом плече, у другого – такая же, но на правом.

Нередки случаи, когда у одного из пары внутренние органы расположены с противоположной стороны. Часто у близнецов один левша, другой правша.

Экспериментальным путем доказано, что у близнецов разный запах (в ходе исследований обнаружили, что совершенно идентичных на вид детей различают по запаху домашние животные). И это несмотря на полностью идентичные одежду, питание, быт, гигиену и состояние здоровья.

Разные у близнецов и отпечатки пальцев, хотя в сравнении со всеми остальными людьми в паре близнецов больше совпадений. На формирование линий на подушечках влияет не только генный набор: это также следы касания пуповины и кожных покровов в период внутриутробного развития.

Иногда выросшие близнецы умудряются выглядеть абсолютно непохожими друг на друга. Например, братья Каулитц — солисты немецкой группы «Tokio Hotel». На первый взгляд близнецы Билл и Том совершенно разные. Однако если приглядеться, становится понятно, что эта «непохожесть» тщательно взлелеяна – у братьев разные прически, одежда, имидж и поведение.

«Близнецы чаще всего появляются у темнокожих и «старородящих» женщин». То, что близнецы чаще всего появляются на свет в Нигерии, у коренных жительниц страны — статистический факт. Возможно, дело тут как раз в наследственности, если речь идет о двойняшках (напомним, что формирование однояйцевых, монозиготных, близнецов не обусловлено генетической предрасположенностью).

Касательно дизиготных – то есть, двойняшек — более высокие шансы обзавестись ими у тех пар, чьи близкие родственники имеют в анамнезе подобные случаи.

Чаще всего близнецы действительно появляются у женщин от 35 лет и старше. Это связано с тем, что женщины этой возрастной группы чаще прибегают к курсу терапии для стимуляции созревания яйцеклеток, что способствует развитию многоплодной беременности. Также она легче возникает на фоне отмены долгосрочного приема противозачаточных препаратов, что тоже чаще случается с женщинами среднего возраста. И стимуляционная терапия, и отмена привычных контрацептивов вызывают повышенную активность яичников в продуцировании яйцеклеток, что и приводит к формированию и развитию двух и более эмбрионов.

«Все близнецы время от времени выдают себя один за другого, выбирают одинаковые профессии». Конечно, такое случается, но это вовсе не правило. Многие пары и впрямь любят повспоминать, как ходили друг за друга на контрольные и другие ответственные мероприятия. Например, актрисы-близнецы Линда и Лесли Хэмилтон по очереди снимались в «Терминаторе-2».

Иногда «близнецовая пара» делит профессию и славу, как, например, близнецы-актрисы Эшли и Мэри Кейт Олсен, ставшие самыми юными миллионершами в истории США. Свой первый миллион девочки заработали в возрасте 10 лет. У обеих все в порядке и с бизнесом, и с личной жизнью, и с отношением друг к другу. Эшли в шутку называет Мэри Кейт «запасным комплектом к себе».

Поделили славу и Джеймс и Оливер Фелпс — близнецы, сыгравшие близнецов Уизли в фильме о «Гарри Поттере». Братья признаются, что заменить друг друга все же не могут: у Оливера небольшая родинка на шее, а у Джеймса её нет.

Братья Торсуевы в фильме «Приключения Электроника» Фото: Кадр из видео

Такая же история с родинкой-отличием и у самых знаменитых близнецов СССР — братьев Торсуевых, сыгравших Сыроежкина и Электроника в популярном советском фильме. У Юры, сыгравшего Сыроежкина, действительно есть знаменитая родинка, отличавшая его от Электроника, роль которого исполнил его близнец Вова, родинки не имеющий.

Близнецы-футболисты Дмитрий и Кирилл Комбаровы появились на свет 22 января 1987 года, Кирилл на 15 минут раньше. Футболисты вспоминают, как в детстве делили двухъярусную кровать и дрались из-за каждой мелочи, а отец всегда наказывал обоих, даже если виноват был кто-то один. По их словам, в спартаковскую футбольную школу Комбаров-старший, ярый болельщик «Спартака», отдал их, чтобы «направить их неуемную энергию в нужное русло». Как мы видим, у него все получилось.

А уже упомянутые сестры-близняшки Ольга и Татьяна Арнтгольц служат доказательством того, что «парность» — не всегда гарантия парной же востребованности в профессии. Да и взаимозаменяемость не всегда возможна – в силу различий не столько внешних, сколько внутренних, в характере. Сначала сестер не принимал ни один театральный вуз, объясняя это тем, что «одинаковые актрисы им не нужны». Зато потом взяли Щепкинское театральное училище вообще без экзаменов. В итоге обе близняшки актрисы, но амплуа у них совершенно разные.

По отзывам их поклонников, Таня и Оля заметно отличаются характерами и голосами. Таня более легкая и жизнерадостная, поэтому ее чаще приглашают в сериалы и развлекательные проекты. Оля – более серьезная, задумчивая, чаще находит себя в глубоком полнометражном кино. В личной жизни Тани романы случаются чаще, чем у Оли. У Тани более резкий голос и более яркие, выразительные черты лица, Олин голос тише, мягче, а черты лица мельче и изящнее. Играют, по уверению их фанатов, близняшки тоже по-разному: героини Татьяны — порывистые и горячие, а у Ольги – тихие и спокойные.

На слуху также имена поющих и играющих на сцене и экране «близнецовых пар»: сестры Зайцевы, чей музыкальный дуэт гремел в 90-х, сестры Толмачевы, покорившие в 2006-м детское «Евровидение», братья Бурдаевы, известные как группа «Братья Грим», заслуженные артистки РФ Ксения и Полина Кутеповы, а также немало зарубежных «близнецовых» звезд.

Но случается и такое, что одному из близнецов приходится уступать ради счастья второго. У бразильской супермодели Жизель Бюндхен, к примеру, есть сестра-близнец Патрисия, которая старше Жизель на 5 минут. С самого рождения девочки были очень близки и покорять подиум, разумеется, пошли вместе. Однако при почти полной внешней идентичности в модельном бизнесе преуспела только Жизель. А Патрисия, вместо того, чтобы ревновать и конкурировать, добровольно покинула подиум и пошла к сестре в агенты. Сестры неразлучны по сей день.

Брат-близнец имеется у ныне погибшего главы Польши Леха Качиньского. Именно вняв настойчивым просьбам Леха, его близнец Ярослав Качиньский согласился стать премьер-министром в правительстве брата. Ярослав признавался, что очень не хотел занимать этот пост и вообще работать в администрации, но отказать брату не мог.

Но, конечно, далеко не все близнецы выбирают одну профессию на двоих. Например, у певицы Натальи Подольской, жены Владимира Преснякова-младшего, есть сестра-близнец Юлианна, которая никогда не проявляла ни малейшего интереса ни к музыке, ни к сцене, ни к славе. А во всех других пристрастиях и привычках, кроме сцены, сестры на удивление похожи.

Вы двойняшки или близняшки? Как живется одинаковым братьям и сестрам

В календаре есть дата – День семейного общения. Самое главное в нашей жизни – это семья, дорогие, близкие люди.

Среди жителей Ульяновской области есть те, кому посчастливилось появиться на свет всего на несколько минут раньше или позже, чем брат или сестра. Двойняшки и близняшки – таковых немало в нашем муниципалитете. Мы обратились к ним или к их родителям с вопросами о том, каково это – видеть свою копию, похожи ли характеры, действительно ли такие дети чувствуют друг друга на расстоянии, как общаются и ладят между собой.

Мария Арисова, мама близняшек Ксении и Анастасии: 

«В этом году девочки пошли в первый класс. Я согласна с мнением, что близнецы чувствуют друг друга. Пример перед глазами. Если одна приболела или без настроения, то от второй тоже жду чего-то подобного.  Внешне они очень похожи. Признаться, иной раз и сама путаю. Несмотря на внешнее сходство, они совершенно разные по характеру. Настя – спокойная, а Ксения – ураган, но более уступчивая. В чем-то схожи вкусы и предпочтения. У них одинаковые игрушки и одежда, но допускается разница в цветовой гамме. Они хоть и не могут друг без друга, но иной раз могут что-то не поделить и поссориться, но это быстро проходит».

Татьяна Романюк (Харитонова):

«Мы с сестрой близнецы. Я родилась первая, а Надя вторая. Помню, даже в подростковом возрасте из-за этой минутной разницы были разногласия. Я же старшая! Про связь между близнецами я верю. Например, когда у меня родился сын, Надежда сказала, что как-то почувствовала это. В детстве мы болели одинаковыми болезнями. Я родилась с родимым пятном на голове, а у сестры в последующем на голове был локон светлых волос. Ну вот как тут не поверить! Родители нас различали всегда, а вот все вокруг, особенно в детстве, нас путали. На самом деле я счастлива, что у меня есть сестра-близнец. Это так здорово»!

Юлия Антонова, мама двойняшек Дарины и Арины:

«В окружении девочек многие путают, но я не понимаю почему. Ведь они такие разные. И цвет волос, и рост, и комплекция, и характер… Например, Дарина очень спокойная, а Арина – наоборот, боевая, как говорят, за словом в карман не полезет. Девочки любят одинаковые вещи. Цвет может быть разным (одна любит темнее тона, другая светлее), но вот чтобы рисунок был одинаковый – это важно. Вкусовые предпочтения отличаются. Если одна будет есть с удовольствием суп, то другая – печенье с чаем. Но они чувствуют друг друга и переживают друг за друга – этого не отнять».

Татьяна Быкова, мама близнецов Егора и Алексея:

«Сыновья разные по характеру, но в то же время схожи. Леша более мягкий и разговорчивый. Одинаковые предпочтения у них в одежде, играх, а вот остальное, мне кажется, зависит от настроения. Я согласна с тем, что близнецы чувствуют друг друга. У Егора и Леши это особенно проявлялось, когда они были маленькие. Их даже разлучать нельзя было. Сейчас им по 12 лет. Чем старше они становятся, тем больше меняются. Обратила внимание, если они где-то по одному, то их быстро различают, а вот когда вместе, то «помогает» особая примета – у Егора есть родинка на лице. Мало того, что сыновья близнецы, так они еще и родились под знаком Близнецы. Часто слышу вопрос о том, как это – воспитывать и растить сразу двоих… Да, когда они были маленькие, нелегко приходилось. Но нам повезло с бабушкой. Спасибо ей большое. А сейчас, когда парни подросли, они помогают мне и ей во всем – начиная от похода в магазин за продуктами и заканчивая помощью на огороде».

Ирина Бехтина, мама близняшек Дарины и Александры:

«Девочки настолько похожи, что когда были маленькими, то даже мы, родители, их путали, что уж говорить о других. Сейчас Дарина и Саша учатся в четвертом классе. Одноклассники тоже не сразу стали их различать. Чем старше становятся, тем больше начинают различаться их вкусы. Например, сейчас девочки уже не выбирают одинаковые игрушки или одежду, как раньше. Характер у них разный уже с рождения. Александра более серьезная и ответственная, чем Дарина. А с мнением о том, что близнецы чувствуют друг друга, я согласна. Постоянно замечаем, что если плохое настроение у одной, то и у второй оно тут же меняется».

Очень надеюсь, что, несмотря на разные характеры, разные предпочтения, близнецы и двойни, о которых мы сегодня рассказали, всегда будут чувствовать, поддерживать и оберегать друг друга. Они навсегда связаны между собой родственными связями, теснее и ближе которых нет. В преддверии такой теплой даты хочу пожелать всем мира, добра, семейного тепла, любви и уюта.

Мария КОЛОДИНА

Фото  из личного архива

Как собаки воспринимают окружающий мир

Нюх

Лучше всего у собак развит нюх. Запахи во многом определяют жизнь собаки: мир для нее состоит из множества постоянно меняющихся пахучих следов, пересекающихся друг с другом. В этом смешении приятных и неприятных запахов собаки способны различать их. Так, они могут почувствовать наличие капли крови в пяти литрах воды и легко различить запахи свинины, говядины, баранины, крольчатины и т. д., которые, на наш взгляд, пахнут практически одинаково. В то же время собаки различают запахи людей, даже таких близких родственников, как близнецы, и могут идти по следам животных, даже если эти следы засыпаны сильно пахнущими веществами.

Собака-ищейка идет по следу, оставленному человеком или животным. Она сможет продолжить преследование, даже если человек сел на велосипед. Если же преследуемый сел в фуникулер, который поднимает его на несколько метров над землей, даже самая лучшая собака не сможет найти след и остановится в том месте, где человек сел в вагон канатной дороги. То же происходит, когда след прерывается водной преградой.

Как можно догадаться, одного запаха недостаточно: необходима земля или трава, на которых запах иногда остается по нескольку часов. 

Отличному нюху собаки способствуют не только замечательные внутренние сенсоры, но и внешняя часть носа. У здоровой собаки мочка носа всегда влажная, что позволяет ей абсорбировать запахи из воздуха.

У человека общая площадь обонятельных клеток составляет около 4 см2, а у немецкой овчарки эти же клетки занимают площадь 150 см2. У человека около 5 миллионов обонятельных клеток; у бассета их 125 миллионов; у фокстерьера — 150 миллионов; у немецкой овчарки — 200 миллионов. Эти данные дают основания полагать, что нюх собаки примерно в 40 раз чувствительнее, чем у человека, однако некоторые эксперты считают, что это число несколько выше.

Нос собаки чувствительней всего к запаху жировых кислот, которые входят в рацион плотоядного животного. Если собаку не кормить мясом, ее нюх станет более острым, и ей легче будет взять даже самый старый след, поэтому некоторые охотники не кормят собак накануне охоты. 

Слух

У собак также хорошо развит слух, позволяющий им слышать даже ультразвук. Это высокочастотные колебания, которые не воспринимаются человеческим ухом. Во время войн и полицейских операций люди нередко прибегали к помощи ультразвука, чтобы на расстоянии отдавать собакам команды, неслышимые для противника. К тому же собака способна с 24 м различить и определить источник звука, который человек едва слышит на расстоянии 4 м.

Следует также отметить способность собак различать звуки, которые практически не отличаются друг от друга. Так, они способны отличить звук работающей машины хозяина от звука моторов множества других машин этой же модели. 

Зрение

У собак хорошее зрение, хотя многие считают, что они видят только движущиеся тени, без цвета. Как бы то ни было, будем считать, что у собак черно-белое зрение. Собаководам удалось улучшить зрение некоторых пород собак. Не вызывает сомнений тот факт, что собаки ночью видят лучше, чем человек.

У немецких овчарок поле зрения составляет 180°, они способны различить жест хозяина с расстояния в несколько сотен метров. Хорошим зрением обладают и некоторые охотничьи собаки. 

Осязание

Что касается осязания собак, мы знаем, что они способны воспринимать поглаживание и удары. Известно, что тактильные, температурные и болевые раздражители воспринимаются кожей и слизистыми оболочками, но эта область физиологии собаки мало исследована. Собаки способны почувствовать малейшее прикосновение к шерсти. Мы знаем, что при понижении температуры воздуха шерсть собаки становится более пышной. Именно поэтому северные собаки способны, не испытывая дискомфорта, спать прямо в снегу. Тем не менее, очень мало известно о чувствительных волосках и типах шерсти и кожи собак. 

Вкус

Меньше всего мы знаем о способности собак различать вкус. Вкус и запах тесно связаны, однако запах для собаки важнее, чем вкус. Это легко проверить: когда собака получает кусок, она сначала обнюхивает его, а затем глотает, почти не жуя. Чтобы отучить собаку брать пищу из чужих рук, достаточно попросить кого-нибудь, кого она не знает, дать ей кусок хлеба, в котором спрятаны несколько кусочков острого перца чили: этот урок надолго запомнится. А чтобы собака не воровала яйца из курятника, нужно дать ей горячее, сваренное вкрутую яйцо.

Если собака ест грязь, камни или навоз, это свидетельствует о том, что ее организму не хватает витаминов и минеральных веществ. В таких случаях рекомендуется после консультации с ветеринаром давать собаке необходимые лекарства. 

Другой загадкой этих животных является их способность находить свой дом. Это можно было бы объяснить, если бы собаки возвращались по знакомой дороге. Но бывали случаи, до сих пор не объясненные наукой, когда собака возвращалась после того, как ее увозили за несколько сотен километров от дома.

Когда чувствуешь взгляд за спиной, или как работает наш «встроенный зрительный датчик»

Рубрики : Нейронаука, Переводы, Последние статьи

Become a Patron!

«Как будто кто-то сверлит тебя»: обозреватель Big Think Филип Перри рассказывает, как сложные биологические системы помогают нам чувствовать на себе взгляд постороннего, что за эволюционные процессы лежат в основе этой способности и какие когнитивные искажения создают у нас иллюзию присутствия чужого взгляда, даже когда его нет.

Представьте, что вы заняты чтением или пролистыванием ленты на смартфоне. Неожиданно вы чувствуете, как по спине бегут мурашки. Кажется, будто кто-то изучает вас взглядом. Вы оборачиваетесь и ищете этого человека. Вне зависимости от того, друг это или враг, неприятное чувство возникает на уровне интуиции. Такое состояние вполне естественно для каждого из нас: когда-то оно помогало нашим предкам избегать опасности. Но как у человека это получается? Очень просто: за счёт оперативного взаимодействия мозга и зрительных центров, а также благодаря некоторым особенностям нашего вида.

Этот феномен получил название «обнаружение взгляда». В ходе нейроисследований удалось обнаружить, что клетки мозга, запускающие процесс распознавания, действуют очень точно. Если кто-то отводит от вас взгляд на несколько сантиметров влево или вправо, неприятное чувство моментально исчезает. Учёные полагают, что в основе работы «встроенного датчика» лежит сложная нейросеть. Однако принцип её действия до сих пор не определён, хотя эксперимент на макаках подтвердил связь между нейронной сетью и механизмом обнаружения взгляда, даже если принимать во внимание наличие у обезьян специфических клеток.

Мы точно знаем, что за способность видеть отвечают десять областей мозга. На самом деле их может быть ещё больше. Главная роль в этом процессе принадлежит зрительной зоне коры, которая располагается в задней части головного мозга. Но и другие области, например, миндалины, могут быть включены в работу «встроенного датчика».

Люди чувствуют взгляды других людей. Когда кто-то резко меняет направление взгляда, мы автоматически на это реагируем. Это не просто обозначение нашей принадлежности к хищникам, которые от природы обладают чувствительностью и умением приспособиться к изменениям в природе. Это скорее признак нашей зависимости друг от друга, стремления к социализации. Второе отличие человека от других хищников – больший размер склеры (области вокруг зрачка). У животных основную часть глаза занимают зрачки, что помогает уберечься от хищников. А вот людям большая величина склеры позволяет быстро заметить изменение траектории взгляда собеседника.

Конечно, нам не нужно пристально смотреть на кого-то, чтобы определить, куда направлен его взгляд. Мы можем оценить это с помощью периферического зрения, однако такой механизм является гораздо менее точным. Некоторые исследования подтверждают, что мы только устанавливаем факт наличия или отсутствия взгляда собеседника за счёт точки «центральной фиксации».

Всё это имеет отношение не только к чьему-то взгляду. Периферическое зрение позволяет понять, в каком положении находится голова собеседника, какую позу он выбирает. Наш мозг таким образом пытается уберечь нас от ошибок.

В 2013 году в журнале Current Biology была опубликована статья о том, что «встроенный датчик» является гарантией защиты от сбоев. Если мы чувствуем на себе чей-то взгляд, значит, ошибки быть не может: кто-то действительно на нас смотрит. Профессор психологии Колин Клиффорд из Университета Сиднея обнаружил, что, хотя люди не могут описать того, кто изучает их взглядом, они в любом случае чувствуют внимание к себе.

«Пристальный взгляд может означать угрозу, а если вы идентифицируете что-то как угрозу, вы не хотите это упустить. Признание того, что на вас кто-то смотрит, — это не что иное, как защитный механизм».

Пристальный взгляд также может выполнять роль социального сигнала. Если кто-то долго смотрит на кого-то, обычно это означает, что он хочет заговорить с ним. Так как мы склонны чувствовать, что на нас кто-то смотрит, иногда чувство, которое мы испытываем, начинает выполнять роль самоисполняющегося пророчества. Когда мы оборачиваемся, наше действие вызывает взгляд другого человека. Мы начинаем смотреть на него, и нам кажется, что и он всё время на нас смотрел.

Еще одно объяснение — предвзятость подтверждения: обычно мы помним лишь те случаи, когда мы обернулись, и кто-то действительно на нас смотрел. Но случается и противоположное. А как же неприятное чувство? Почему оно возникает? Причины здесь исключительно психологические, с самим физиологическим процессом это не связано.

Источник: Why Is It You Can Sense When Someone’s Staring at You?

Обложка: фрагмент картины Петруса Кристуса «Портрет девушки» (1470 г.)

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

13 важных вопросов и ответов об удаленной работе

Правительства и компании по всему миру призывают людей с подозрительными симптомами самоизолироваться, а всех остальных – прибегнуть к социальному дистанцированию. Нашей новой реальностью стала удаленная работа. Как корпоративные лидеры, менеджеры и рядовые сотрудники могут совершить столь резкий переход? Цедал Нили, профессор Гарвардской школы бизнеса, уже двадцать лет помогает компаниям научиться работать с распределенными командами. В этой статье, написанной по материалам видеоконференции с подписчиками HBR, Нили дает рекомендации, как продуктивно работать из дома, как проводить виртуальные совещания и помочь команде пережить этот кризисный период.

Что нужно делать людям, которые не привыкли к удаленной работе, чтобы психологически подготовиться к ней?

Создайте ритуалы и дисциплинированно распоряжайтесь рабочим временем. Найдите свой ритм. Примите душ, оденьтесь (пусть даже не в то, в чем вы обычно ходите на работу), затем приступите к запланированным на день делам. Если вы привыкли к физической нагрузке, обязательно выделите для нее время в течение дня. Если вы экстраверт и привыкли много общаться и активно сотрудничать с коллегами, найдите возможность делать это и на удаленке. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы не чувствовать себя одиноким или изолированным, остаться здоровым, результативным и бодрым?» Дайте себе то, что вам для этого нужно.

Помните, что работа из дома может быть в радость. Включите любимую музыку, подумайте, используйте возможность свободнее распоряжаться временем. Всё это может вам понравиться. А руководителям нужно проверять, как у людей обстоят дела. Следить не только за тем, готовы ли они к работе, но и за тем, ритмично ли они проводят дни и общаются ли с другими.

Как проводить эти проверки? В группах? С глазу на глаз? По телефону? По видеосвязи?

Прежде всего нужно провести групповую беседу о новом положении дел. Скажите: «Привет, мир стал другим. Мы не знаем, как долго всё это продлится. Но я хочу убедиться, что у вас есть всё необходимое». Затем команда должна совместно приступить к удаленной работе, чтобы этот переход произошел быстро. Определитесь, как часто вы будете выходить на связь и что будете использовать для этого – видеозвонки, телефонные звонки, мессенджеры. Если вы не пользуетесь ни одной из социальных платформ, то, возможно, вам стоит начать. Как сделать совместную работу максимально удобной? Вам нужно помочь людям понять, как работать из дома, и вселить в них уверенность, что они справятся.

Решив все эти задачи, устраивайте онлайн-совещания со своей группой минимум раз в неделю. В обстановке удаленной работы нельзя взаимодействовать с подчиненными реже, чем в офисе. Если вы привыкли к совещаниям, продолжайте их проводить. На самом деле вам может понадобиться даже чаще, чем раньше, контактировать со всей командой и ее членами. С новичками, участниками критически важных проектов или людьми, которым нужно чаще контактировать с вами, потребуется дополнительно выходить на связь тет-а-тет. Помните также, что разные приятные вещи вроде неформального общения, кофе-брейков и ланчей доступны и виртуально. Все это поможет сохранить связь, которая была между вами в офисе. Множество исследований подтверждает, что виртуальные команды могут не уступать работающим в одном здании по части доверия и взаимопомощи. Тут просто нужна дисциплина.

Что работодатели могут сделать, чтобы помочь сотрудникам оставаться сосредоточенными, вовлеченными и довольными?

Из-за перехода на удаленную работу люди остались без спонтанных разговоров с коллегами у кулера или за чашкой капучино. Вообще-то это важная часть рабочего дня, напрямую влияющая на результативность сотрудников. Как нам создать возможность таких разговоров в виртуальной реальности? Некоторым группам или людям будет достаточно постоянного обмена текстовыми сообщениями. Другим понадобятся телефонные разговоры или видеоконференции. Кто-то захочет использовать WhatsApp, WeChat или Viber. Руководителю стоит поощрять такие виды взаимодействия ради психологического здоровья подчиненных. Люди не разберутся со всем этим естественным образом. Вам надо будет их обучать. Еще один совет: не забывайте о физических нагрузках. Они критически важны для душевного благополучия.

Какие три задачи лидеры должны решить в первую очередь, чтобы создать достойную культуру удаленной работы?

На сайте Amazon можно найти более 10 000 книг на английском языке о виртуальной реальности и о том, как руководить удаленно или на расстоянии. Это трудно, и руководителям нужно постараться, чтобы преуспеть в этом. Прежде всего позаботьтесь о том, чтобы у членов команды было ощущение, что они знают, что происходит. Вам нужно доносить до них, как идут дела на организационном уровне, потому что, когда они дома, им кажется, что они оказались за бортом. Им интересно, что происходит в компании, с клиентами, с достижением общих целей. Информировать сотрудников обо всем этом очень важно. Так что чаще пишите электронные письма, чаще делитесь информацией.

В этот период люди также начнут нервничать по поводу финансового положения компании и своего личного благополучия. Вам придется позаботиться о том, чтобы они почувствовали, что у них всё будет хорошо. Еще одна вещь: нельзя допустить, чтобы кому-то из членов команды казалось, что вы более доступны для других, чем для него. Когда люди сидят по домам, у них может разыграться воображение. Так что будьте одинаково доступны для всех. Наконец, когда вы проводите групповые встречи, стремитесь к включенности каждого и равномерно распределяйте эфирное время, чтобы каждый почувствовал себя увиденным и услышанным.

Как эти изменения повлияют на продуктивность?

Продуктивность вовсе не должна падать. Ее можно сохранить и даже увеличить, потому что никому не приходится ездить на работу и обратно и дома у сотрудников нет того, что их отвлекает в офисе. Конечно, вместе с ними дома могут находиться их супруги или дети, и связанные с этим проблемы нужно как-то решить. Еще одна сложность заключается в том, что вам потребуется быстро решать проблемы, не имея возможности встретиться с человеком лично. Это может быть причиной задержек. Но никаких других причин для падения продуктивности я не вижу.

Как нам измерять продуктивность сотрудников и давать им обратную связь о том, как они справились с удаленной работой?

Я хочу сказать каждому руководителю в мире: вам придется доверять своим сотрудникам. Сейчас самое время последовать совету Эрнеста Хемингуэя: «Лучшая возможность узнать, можешь ли ты доверять человеку, – довериться ему». Вы не видите, что делают люди. Но обеспечьте их всем необходимым, дайте им задания, проверяйте, как у них дела, как обычно, и надейтесь, что они выдадут именно те результаты, которых вы хотите. Вы не можете наблюдать за процессом, так что ваша обратная связь будет строиться вокруг результата. Но это не причина полагать, что в этой новой обстановке люди не будут делать работу, которую вы им поручите. Удаленная работа практикуется уже с очень давних пор. И сегодня у нас есть все технологии, которые нужны не только для работы, но и для сотрудничества. У нас есть социальные инструменты, пригодные для использования целым предприятием, переговоров одного человека со многими, обмена передовыми практиками и обучения.

Какова передовая практика в области организации виртуальных встреч, помимо общей рекомендации четко сформулировать цель встречи, разослать ее повестку, подготовить людей к звонку и т. д.?

Во-первых, нужно ввести некоторые базовые правила. Скажите: «Во время этих собраний мы ведем себя вежливо, выключаем телефоны, не проверяем электронную почту и не отвлекаемся на другие задачи». Очень рекомендую видеоконференции, если у вас есть возможность их проводить. Когда люди видят друг друга, это улучшает их вовлеченность. Доверьтесь способности людей выполнять эти базовые правила.

Во-вторых, так как у вас уже нет разговоров у кулера, а люди, возможно, только еще учатся работать из дома, отведите первые шесть-семь минут встречи на приветствия. Не переходите сразу к пунктам повестки. Вместо этого спросите у всех: «Как ваши дела?» Начните с самого нового сотрудника или человека с самым низким статусом в компании, или с того, кто обычно меньше всех говорит. Вы тоже должны рассказывать о себе, потому что вы демонстрируете модель желательного поведения. После этого перечислите ключевые темы, которые вы хотите обсудить, и снова смоделируйте желательное поведение, будь то установление контакта, формулирование вопросов или просто использование предпочтительной для вас программы, например Zoom или Skype for Business.

Наконец, вам нужно сопроводить эти виртуальные встречи сообщениями по другим каналам, чтобы убедиться, что люди точно вас услышали и согласны с полученными результатами. Допустим, у вас видеоконференция на определенную тему. Сопроводите ее электронным письмом или сообщением в Slack. Вам необходимо несколько точек соприкосновения, обеспеченных разными инструментами, чтобы продолжить начатое во время переговоров.

А как вести сложные переговоры, если люди не могут встретиться лицом к лицу?

Можно затронуть всего одну-две из этих тем, потому что у вас нет времени или возможности обсудить что-то после встречи. Вы не можете просто прийти к людям в офис для дополнительных переговоров. Так что тщательно взвешивайте, о чем говорить и как. Но вы все же имеете возможность вести такие переговоры. Очень полезно позволять людям не соглашаться, чтобы сделать мышление команды острее. Иногда виртуальная обстановка не кажется людям психологически безопасной, поэтому они могут не высказаться искренне в ситуации, когда это нужно. Возможно, вы захотите сгенерировать или смоделировать небольшое несогласие – разумеется, исключительно по рабочим вопросам, ничего личного.

Детские сады и школы закрыты. Как обсуждать вопросы, связанные с детьми и присмотром за ними?

Нас неожиданно настигло размытие границ между работой и домом, так что руководителям придется выработать навыки и политики, необходимые им, чтобы поддержать свои команды. Это может подразумевать гибкий подход к распределению рабочего времени. Обедать необязательно в полдень, а гулять с собакой можно и в 2 часа дня. Всё становится гораздо подвижнее, и руководителям просто надо верить, что сотрудники как следует постараются сделать свою работу.

Что вы можете посоветовать людям, в обязанности которых входит общение с клиентами?

Мы видели и продажи по виртуальным каналам, и переговоры с клиентами в дистанционном режиме. Делать нужно ровно то же самое. В этой сфере еще важнее использовать средства видеосвязи. Продолжайте делать ровно то, что вы делали бы лицом к лицу. Возможно, вы не сможете встретиться за обедом. Но вы сможете многое. Будьте креативны.

Что делать организации, в которой есть и белые, и синие воротнички? Или если не у всех сотрудников есть нужное оборудование?

Организациям нужно найти способ поддержать этих сотрудников. Нужно принять какие-нибудь коллективные меры, чтобы помочь им, так как иначе вы полностью изолируете людей, которые критически важны для работы вашего предприятия. Рекомендую создать рабочую группу и найти решения, позволяющие поддерживать связь с ними и не дать им почувствовать себя недооцененными. И им нужно дать возможность участвовать в планировании своих действий.

Что можно сделать, если есть ощущение, что сотруднику тяжело (трудно сосредоточиться, одиноко), несмотря на все ваши старания?

Если вы наблюдаете признаки, что сотруднику трудно (он пишет меньше писем, чем остальные, демонстрирует зажатое поведение во время групповых переговоров), поговорите с ним. Чаще общайтесь с ним и поощряйте к этому других. Выясните, что именно происходит с человеком. И постарайтесь дать ему то, что ему нужно. Организациям нужно обеспечить работу службы поддержки сотрудников. Когда приходится вдруг отнимать у людей их привычные рутины и взаимодействие с окружающими на неопределенный срок, некоторым тяжело это пережить. Они нуждаются в дополнительной помощи. Добавлю, что каждому генеральному директору каждой организации сегодня нужно быть гораздо более заметным – с помощью видеоконференций или видеозаписей, чтобы вселить в людей уверенность, успокоить их, стать главным источником надежды. 

Изменит ли этот кризис образ действий команд и организаций в будущем?

Организации, команды и люди будут больше экспериментировать с виртуальной работой. Многие из них всегда хотели опробовать ее как способ увеличить охват клиентов или кадров. Едва ли люди навсегда перейдут на этот новый формат работы, но полученный опыт расширит возможности каждого. Если у всех неурядиц, с которыми мы столкнулись, есть положительный аспект, он заключается в том, что мы вырабатываем определенные навыки, которые могут пригодиться в будущем. По крайней мере, я очень на это надеюсь.

Об авторе: Цедал Нили – профессор Гарвардской школы бизнеса.

Статья впервые была опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь

призеры Игр-2020 братья Бородачевы о том, радовались ли медали в Токио и почему не победили в финале

Кирилл и Антон Бородачевы стали настоящей сенсацией Олимпийских игр в Токио. 21-летние, только что вышедшие из юниоров фехтовальщики вместе с товарищами по сборной завоевали серебряные медали в командном турнире по фехтованию на рапирах. В интервью Olympics братья рассказали о психологии близнецов в спорте, конкуренции в российской команде, олимпийских соперниках и досадном проигрыше в личном олимпийском первенстве.

Olympics: Кирилл, Антон, вы занимаетесь фехтованием с 7 лет. Расскажите, почему выбрали этот вид спорта? Это было обоюдным решением?

Кирилл Бородачев: Нас родители отдали в фехтование. Хотели, чтобы мы свою пацанскую энергию куда-то девали.

Антон Бородачев: Мы маленькие были, в 7 лет не могли еще принимать решение, что будем конкретным видом спорта всю жизнь заниматься. Просто ходили на тренировки. Нам нравилось, и со временем фехтование нас затянуло.

Olympics: Другие виды спорта не пробовали?

Кирилл: Нет, мы как с первого класса начали ходить на фехтование, так и остались в нем.

Olympics: У вас в детстве было соперничество между собой? Как удавалось разделять то, что дома вы братья, а на дорожке соперники?

Кирилл: Соперничества не было. Мы с детства говорим, что в соревновательных боях мы не братья, мы – соперники. Другое дело, вне дорожки, дома мы всегда остаемся братьями.

Антон: И когда на соревнованиях один из нас проигрывает, то, как правило, сразу идет болеть за второго.

Olympics: Говорят, иногда у двойняшек, как и у близнецов, есть особая связь друг с другом. Вы можете чувствовать, что один проиграл, расстроился или наоборот, победа одного из братьев заряжает другого? Чувствуете что-то подобное?

Антон: В смысле, если кто-то из нас проигрывает, и ты чувствуешь, что он проиграет? Такого, конечно, нет. Это что-то фантастическое. Но мы, конечно, болеем и переживаем друг за друга.

Кирилл: Или, допустим, если фехтуем с братом в разных регионах, такого, чтобы чувствовать друг друга, тоже не бывает.

Olympics: А передается ли волнение от брата к брату?

Кирилл: Нет. Но когда болею за брата, переживаю за него больше, чем когда сам выхожу на дорожку.

Антон: А когда я болею за Кирилла и смотрю, как он фехтует, то головой фехтую с ним. И, мне кажется, что со стороны это можно увидеть.

Olympics: Антон, Кирилл старше вас на 15 минут. К Кириллу раньше пришли успехи в фехтовании. Есть ли у вас ощущение, что Кирилл старший брат? Тянулись за ним?

Антон: Конечно, тянулся. Поначалу Кирилл успешнее выступал, мы вместе тренируемся, и мне приходилось догонять.

Кирилл: У меня не было такого ощущения, что я в семье старший брат.

Антон: Как правило, об этом речь не заходит, потому что мы всегда вместе принимаем решения, если это касается одного дела.

Кирилл: Так что, думаю, такого нет, типа я на 15 минут старше и за мной будет последнее слово (улыбается).

Olympics: Вы в детстве были больше похожи друг на друга, чем сейчас?

Кирилл: Да, и мне кажется, что с каждым годом мы все меньше и меньше становимся похожими друг на друга. А если детские фотографии посмотреть, то мы и сами не понимаем, кто есть кто. Когда совсем маленькие были, вообще одинаковые были.

Olympics: Вас путали учителя в школе, тренеры?

Кирилл: Кто-то путал, а кто-то – нет. Знаете, некоторые, когда только начинают с нами общаться, смотрят и сразу разбираются, кто Антон, кто Кирилл, и больше не путают, а кто-то годами с нами общается и до сих пор не может нас отличить. Даже сейчас. Хотя, мне кажется, мы уже совсем разные.

Olympics: Бывает, что двойняшки шутят над друзьями, одноклассниками, учителями. Вы разыгрывали кого-нибудь?

Кирилл: Нет, мы никогда не пользовались тем, что мы похожи. Ни в жизни, ни в школе.

Антон: Баловством не занимались.

Кирилл: Но бывает, кто-то мимо проходит и назовет Антона Кириллом, в таком случае мы можем немного пошутить, тоже называть Антона Кириллом, в тупик немного заведем и буквально в течении минуты скажем, что я Кирилл, а он – Антон (улыбается).

Olympics: В общем, вы серьезные ребята, не балуетесь.

Кирилл: Да, а что здесь баловаться.

Кирилл Бородачев: «Если детские фотографии посмотреть, то мы и сами не понимаем, кто есть кто».

Olympics: Расскажите, у вас были кумиры или люди из мира спорта или в жизни, на которых вы равнялись?

Антон: У меня не было кумиров, чтобы равняться на них или смотреть с открытым ртом. К олимпийским чемпионам за автографами с Кириллом никогда не подбегали. Но есть много хороших спортсменов, которые вдохновляют – с них берем пример. Например, в Сочи впечатлил Виктор Ан.

Кирилл: Да, там был момент, когда в эстафете он шел последним, а потом обогнал троих и выиграл. Такие моменты, конечно, трогают и восхищают.

Антон: Да и вообще в спорте люди иногда просто нереальное творят!

Кирилл: В фехтовании также есть спортсмены, которые вдохновляют и восхищают. Например, японец Юки Ота, очень скоростной и техничный. Смотришь и удивляешься, как такой техники добиться? Или американец Майлз Чемли-Уотсон, который когда выиграл чемпионат мира в 2013 году, очень красиво фехтовал. Тоже смотришь и удивляешься, как же он смог не только выиграть, но ещё и эффектно сложные приемы делать.

Olympics: У вас, как у братьев, есть какие-то похожие моменты в тактике и технике? Соперник может один и тот же прием применить против вас обоих?

Антон: Во-первых, один левша, другой правша. А вообще у нас с братом совсем разное фехтование.

Кирилл: Я бы сказал, что у нас похожая манера фехтования. Мы оба стараемся агрессивно фехтовать. А что касается приемов, то какие-то приемы я делаю лучше, другие лучше выполняет Антон. У каждого свои преимущества и особенности.

Olympics: Кто из вас левша, а кто правша?

Кирилл: Я – левша, Антон – правша.

Антон: Причем Кирилл – чистый левша, я многих левшей знаю, которые и правой рукой могут что-то делать, или в футбол когда играют, правой ногой бьют. Но Кирилл все делает левой ногой и левой рукой.

Кирилл: Ты так сказал, как будто я правой ногой ничего не умею делать (смеются).

Olympics: У левшей есть преимущества в фехтовании?

Кирилл: Сейчас уже нет. Раньше левшей было не так много и с ними было неудобно фехтовать. А сейчас приезжаешь на соревнования, а там иногда больше левшей, чем правшей.

Антон: У нас, чтобы попасть в сетку, так называемую «олимпийку», надо в групповом туре сначала отфехтовать. Так вот бывает попадаешь в группу: 7 человек – ты один правша, а все остальные левши. В принципе, если ты фехтуешь на уровне взрослой сборной, ты обязан уметь фехтовать и с правшами, и с левшами.

Кирилл: Кто-то из правшей очень хорошо с левшами фехтует. Был такой рапирист из Московской области Алексей Хованский, и старшие товарищи говорили, что он просто «убивал» левшей на дорожке – так хорошо у него получалось фехтовать против них. Сложно было левшам с Хованским.

Olympics: Вы фехтовали с Алексеем Хованским?

Кирилл: Когда на самый первый сбор приехал, удалось с ним пофехтовать. По-моему, один раз. Там просто в одну калитку было…

Olympics: С его стороны или с вашей?

Кирилл: С его, конечно. Я еще совсем молодой был.

Кирилл Бородачев: «Я старался не загонять себя и ни о чем не думать заранее. Многие спрашивали, снятся ли сны, что впереди Олимпиада. Но ничего такого не было».

Фото © 2021 Getty Images

Olympics: Если бы Олимпиада в Токио состоялась в 2020 году, у вас были бы шансы пройти отбор?

Антон: Шансы есть всегда.

Кирилл: Тот сезон для нас хорошо складывался, мы были в рейтинге, но когда Игры перенесли, отбор еще не был закончен. У нас были хорошие шансы попасть в сборную. Но, конечно же, это спорт, и от конца сезона многое зависело – на тот момент еще чемпионат России не прошел. И у меня такие мысли в голову лезли, что если бы мы попали в команду, и в 2020 году в Токио была бы Олимпиада, то мы еще на год моложе были бы – 20 лет. Все-таки за этот год мы прибавили, улучшили некоторые моменты. Для нас, может, и лучше, что так получилось. Олимпиада прошла, и мы довольны, что так все сложилось.

Olympics: Кирилл, Антон, у вас не так много опыта фехтования на крупных взрослых турнирах. И тут вы сразу едете на Олимпийские игры, на самый важный для спортсменов старт. Какой у вас был настрой, агрессивно-заряженный? Как справлялись с волнением?

Кирилл: У меня волнения особо не было. Конечно, мы ехали на Игры с огромным желанием вернуться с медалями. Но понимали, что у нас шансы не такие большие, потому что мы не самые сильные спортсмены, не из топовых. И все равно у меня было такое ощущение, что мы реально можем, потому что мы не слабые, за спиной есть победы, многое пройдено, и мы можем фехтовать со всеми на равных.

Антон: Волнение присутствует, я думаю, всегда, у любого спортсмена. И я даже не понимаю, как фехтовать без волнения, оно ведь даже на пользу идет, если в меру.

Кирилл: Я старался не загонять себя и ни о чем не думать заранее. Многие спрашивали: «Снятся ли сны, что впереди Олимпиада?» Но ничего такого не было.

Olympics: То есть в страшном сне не снилась олимпийская фехтовальная дорожка и Олимпиада?

Кирилл: Если и снился сон, то, может быть, знаете, как мечта.

Olympics: А после личного турнира что-то снилось?

Кирилл: В Токио вообще ничего не снилось. После того, как я вел 14:9 и проиграл будущему олимпийскому чемпиону Чун Ка Лону из Гонконга, у меня было поникшее состояние. Я долго отходил от этой ситуации, да и не только я, а и все близкие, знакомые, тренеры. Первые два дня после поражения было тяжело, постоянно думал об этом. Но у нас был перерыв перед командными пять дней, и я успел прийти в себя.

Olympics: Вы работаете с психологом? Помогал психолог справиться с ситуацией?

Кирилл: Нет, как говорится, лучший психолог – это твой тренер.

Антон: У нас в сборной есть психологи, но мы не очень любим с ними работать.

Olympics: Как поддерживали тренеры – Ильгар Мамедов и Элина Орлова? Что говорили, как помогали справляться?

Кирилл: Ильгар Яшарович после личных соревнований собрал нас в боксе и попытался нас успокоить, сказал, чтобы все забыли. Приводил в пример истории других спортсменов и Соню Великую. Говорил, что это спорт, важно уметь проигрывать и двигаться дальше.

Антон: С Элиной Владимировной, хоть ее и не было на Олимпиаде, созванивались, и она всегда поддерживала. Конечно, оба тренера желают нам только побед и только лучшего.

Olympics: Родители смотрели ваши выступления?

Оба: Конечно!

Антон: Они всегда смотрят наши соревнования – болеют, волнуются, переживают.

Olympics: Как перестраивались на командный турнир?

Кирилл: Как я уже сказал, была беседа с тренерами, чтобы мы забыли личные соревнования – это в прошлом. Потом еще потренировались, у нас, по-моему, было пару легких тренировок, так скажем, привели себя в чувство. И уже в командных соревнованиях не было осадка, что мы в личных проиграли.

Антон: Ты уже вышел на новые соревнования, уже нельзя думать о том, что было раньше. Представьте, если бы я вспоминал все свои поражения, прежде чем выйти побеждать, я бы вообще ничего не смог выиграть.

Кирилл: Также между собой в команде с Тимуром Сафиным и Владом Мыльниковым обсуждали противников, с которыми предстояло фехтовать, встречи смотрели против Гонконга и других спортсменов. Готовились.

Olympics: Кирилл, благодаря чему вы взяли реванш у Чун Ка Лона в командном турнире?

Антон: Это сложно было назвать реваншем, потому что одно дело, ты в личных соревнованиях с ним снова встретился и обыграл, другое дело в командном турнире – совсем другие соревнования.

Кирилл: В личных соревнованиях с ним в бою я вел 5 уколов, а потом начал пропускать и в тот момент психологически проиграл, думаю, поэтому отдал бой. В команде я выходил на последний бой, счет был 40:36 в нашу пользу, я сразу пропустил пару уколов, а потом нанес такой особый укол, даже сам не помню как это сделал. И, знаете, какое-то сразу облегчение пришло, выдохнул, что я могу еще ему уколы наносить, вот это немного меня взбодрило. Потом уже посмелее начал фехтовать.

Кирилл Бородачев: «Мы все-таки приехали выступать за сборную страны, которая в тот момент была в статусе команды олимпийских чемпионов».

Фото © 2021 Getty Images

Olympics: После окончания Игр думали, почему в личном турнире не смогли додавить и все-таки выиграть бой? Чего не хватило?

Кирилл: Знаете, хочется все списать на психологию, честно говоря, не знаю, как так получилось. Даже каких-то особых выводов не могу сделать, весь бой в атаке выигрывал, а в конце немного перестроился и зажался. Нужно было также уверенно сходить в атаку, помягче вход сделать, а я пару раз сходил в атаку, пропустил, и потом вообще перестал пробовать, потерял уверенность.

Антон: На самом деле, Кирилл очень уверенно себя чувствовал в личных соревнованиях, хорошее фехтование показывал. Я бы не сказал, что в том бою была неуверенность. Просто повел 14:9, а потом что-то выключилось в голове и не получилось нанести последний укол. Всякое бывает.

Olympics: С какой командой тяжелее было встречаться: с Гонконгом или с США?

Кирилл: С Америкой потяжелее, если честно.

Антон: Американцы – лидеры, эта команда номер один в рейтинге. С ними было сложнее. Но каждая команда на Олимпиаде сильная, потому что на Игры нужно пройти серьезный отбор и в итоге фехтуют всего восемь команд. Гонконгцы тоже сильные, мы у них с таким же счетом выиграли, как и у американцев.

Кирилл: Можно сказать одно, что на встречу с Гонконгом мы выходили как фавориты, а во встрече с Америкой мы не были фаворитами и понимали это.

Olympics: Часто бывает, что не фаворит выигрывает у фаворита за счет дерзости и молодости. Вы чувствовали эту дерзость?

Кирилл: Конечно, не только дерзость и молодость. Мы понимали, что можем тактически и технически выигрывать. Мы все-таки приехали выступать за сборную страны, которая в тот момент была в статусе команды олимпийских чемпионов. Не как «мешки для битья» приехали и можем показывать хорошее фехтование.

Антон: Так скажем, показывали, что умеем. Старались побеждать.

Антон Бородачев: «После победы над американцами было такое ощущение, что мы уже закончили соревнования».

Фото © 2021 Getty Images

Olympics: Тяжелые встречи с Гонконгом и США повлияли на то, что в финале против французов не было сил и запала?

Кирилл: Силы оставались, но, честно говоря, мы немного перегорели, когда выиграли Америку. Для нас эта встреча была, как финал, мы столько эмоций отдали. Поэтому, наверное, нас не хватило на французов. Даже когда вышли на финальный помост, начали фехтовать, тренеры нас постоянно просили, чтобы мы хотя бы крикнули, завели себя. Но мы так, по-моему, ни разу и не крикнули. Попытались включиться, но уже поздно было.

Антон: Да, правда, отдали все эмоции американцам. После победы над ними было такое ощущение, что мы уже закончили соревнования. Понятное дело, у нас было время восстановиться, был большой перерыв. Может, и он какую-то роль сыграл. Мы долго сидели, ждали. Не знаю, скорее всего, чего-то не хватило. Жаль все-таки, что не было болельщиков, завели бы нас. И, может быть, получилось бы дать бой французам.

Кирилл: Мы в целом встречу плохо провели, что уж тут говорить. Чтобы выигрывать такие встречи, надо выходить и каждый бой пытаться забирать. А мы выходили, каждый бой отдавали.

Olympics: Но на награждение хватило эмоций? Когда вручали медали, испытывали радость?

Кирилл: Было понимание, что мы не выиграли Олимпиаду, а заняли второе место. На пьедестале стояли после поражения, и, конечно, на душе было слегка грустно. Только со временем понимаешь, что для нас этот результат очень хороший.

Антон: Под вечер, когда мы вернулись в олимпийскую деревню, уже понимали, что едем домой с медалями, тогда были рады. Да и в сердце на награждении радость присутствовала – мы на первой своей Олимпиаде с серебряными медалями.

Olympics: Как вас встречали в России после возвращения из Токио?

Антон: Нас встречали дважды: в Москве в аэропорту и в Самаре встретили.

Кирилл: Для нас это первые соревнования, после которых так встречают. Конечно, круто – столько людей, камер и журналистов. Эмоции нереальные, это запоминается на всю жизнь.

Антон: Среди них болельщиков было много, которые переживали за нас на расстоянии. Все поздравляли. Конечно, это приятно и радостно. Спасибо им большое!

Olympics: Я читала в одной из статей, что вы родителям построили дом, это правда?

Оба: Нет (смеются).

Кирилл: Я вообще не знаю откуда такая информация, что мы на горе дом построили. Такого не было. Но у родителей действительно свой частный дом и участок есть.

Olympics: И вы любите приезжать к родителям, помогать на участке?

Антон: Конечно, мы родителям всегда помогаем, во всем.

Кирилл: И у нас есть свои обязанности, которые мы выполняем на участке, в доме. Не на кровати же дома лежать!

Olympics: Как любите проводить свободное время? Какие у вас есть увлечения?

Кирилл: В данный момент много времени уходит на тренировки и на учебу, если есть какое-то свободное время, ходим в кино, гуляем по городу. Обычная жизнь.

Антон: Можем съездить куда-то, например, к бабуле в деревню, а вообще в Самаре много мест, которые можно посетить.

Кирилл: Тем более это Поволжье: красивые реки, можно на лодках порыбачить. Но какого-то конкретного хобби нет.

Olympics: Футбол смотрите?

Кирилл: Да, но не только футбол. Мы смотрим все соревнования, где наша сборная выступает, и болеем: хоккей, волейбол, баскетбол и другие.

Olympics: Расскажите, по поводу возраста в фехтовании, когда наступает расцвет у фехтовальщиков? У вас сейчас начало взрослой карьеры, я правильно понимаю, да?

Кирилл: Все индивидуально и зависит от конкретного спортсмена. У кого-то расцвет может наступить позже, у кого-то раньше. Нет точных данных. Пока есть силы, ты в любом возрасте можешь всех выигрывать, быть номером 1, и не только в России.

Антон: Да, нет такого, что какой-то конкретный возраст, например, 21 год – это расцвет. Понятное дело, когда ты молодой, ты быстрее учишься, может, более смелый и дерзкий, и тебе легче побеждать. С возрастом сложнее доказывать свое преимущество.

Olympics: Софья Великая доказывает, что возраст не мешает быть топовой спортсменкой и выигрывать главные старты.

Антон: Это вообще подвиг! Мне сложно представить, как на протяжении многих лет фехтовать на таком высоком уровне. Это невероятное мастерство.

Olympics: В каких компонентах вам нужно сейчас прибавлять, над чем работать?

Антон: Во всем. Нет такого, что в чем-то мы нереально сильные, везде надо развиваться.

Кирилл: Нужно работать и над физикой, и над выносливостью, и над техникой, и над головой.

Антон: Да, в общем я бы не сказал, что я на пике. Могу представить себя в лучшей форме и с лучшими показателями, но над этим надо работать.

Olympics: Какие у вас дальнейшие планы и цели в спорте? Есть ли в мыслях Париж?

Антон: Вот как раз уже сказали, что есть над чем работать – будем дальше тренироваться и расти. В мыслях пока нет Парижа, потому что Игры еще через три года, загадывать вообще не стоит.

Кирилл: Что будет через три года и как мы будем фехтовать, никто не знает. Конечно, цели есть, что на Олимпиаду нужно ехать. И в душе есть желание снова оказаться на Олимпийских играх. Но до Парижа еще три года, до этого хочется на чемпионаты Европы и мира попробовать отобраться, поехать и там что-то показать. Мы пока не участвовали на таких взрослых турнирах, сразу поехали на Олимпиаду. И именно хочется не только поучаствовать, но и показать себя.

Olympics: Если отберетесь, то будете участвовать в хорошем статусе серебряных призеров Олимпийских игр. Соперники будут больше вас опасаться?

Антон: Какой бы статус ни был, соперники сдаваться не станут и будут фехтовать до победного.

Кирилл: Да, неважно какой статус – олимпийский чемпион или чемпион мира, если ты выйдешь и расслабишься, можешь проиграть любому. Это спорт.

Антон: К тому же много молодежи достойной, мы хоть сами еще молодые, но уже есть и подрастающее поколение.

Olympics: Внутри команды?

Кирилл: Да, и конкуренция высокая. Нужно будет доказывать свой статус и внутри команды.

Olympics: Наверное, это хорошо, когда внутри команды есть конкуренция.

Кирилл: Конечно, не расслабляешься, и все время есть к чему и к кому тянуться.

Как выглядит эмоциональная близость в отношениях на расстоянии? 7 признаков того, что вы поддерживаете сильную связь

Как человек, у которого были серьезные отношения на расстоянии, я могу засвидетельствовать тот факт, что когда дело доходит до эмоциональной близости, все очень отличается от отношений, которые не на расстоянии. Для начала абсолютно необходимы общение и умение делать это четко и эффективно, равно как и доверие своему партнеру без колебаний и подозрений.Другими словами, установить близость в отношениях на расстоянии немного сложнее, чем в отношениях, где партнеры видятся друг с другом на регулярной основе.

«Уровень взаимосвязанности для отношений на расстоянии должен соперничать с теми парами, которые могут позволить себе роскошь быть вместе», — говорит Bustle автор бестселлеров и эксперт по отношениям Сьюзан Винтер. «Пары, живущие на большом расстоянии, должны выполнять двойную работу, чтобы быть внимательными к потребностям своего партнера. Они понимают, что разговаривать друг с другом — задача труднее.Они должны научиться предугадывать потребности друг друга заранее ».

В некотором смысле пары в успешном LDR больше связаны друг с другом, эмоционально и ментально, чем те, кому не нужно делать длинные дистанции, потому что физическая дистанция как бы вынуждает их больше общаться. Но, как бы вы это ни оценили, отношения на расстоянии представляют собой совершенно новый набор проблем, и из-за этого эмоциональная близость выглядит иначе.

1

Вы постоянно занимаетесь мозгами друг друга

Эндрю Заех для суеты

Как бы это ни пугало, особенно для тех, кто никогда не оказывался в LDR, один из главных факторов эмоциональной близости для люди, находящиеся в отношениях на расстоянии, всегда находятся на вершине эмоций друг друга.По сути, это означает всегда быть в их мозгу.

«Повышенная эмоциональная чувствительность плюс интуиция позволяют каждому партнеру заранее пресекать проблему в зародыше», — говорит Уинтер. «Их отношения будут жить или умереть в зависимости от этой способности».

2

You Put Communication Front & Center

Andrew Zaeh для Bustle

Общение определенно является огромной частью создания эмоциональной близости в любых отношениях, но когда дело доходит до отношений на расстоянии, это даже больше первостепенное значение.Фактически, исследования показали, что люди, находящиеся в отношениях на расстоянии, общаются лучше, чем те, кто не находится в LDR, потому что вместо физического времени вместе все, что у них есть, — это общение.

«Фактор расстояния создает чувство незащищенности», — говорит Винтер. «Все труднее для супружеской пары. Зная это, они обнаруживают, что изо всех сил стараются быть предельно ясными во всем своем общении».

3

Вы прыгаете вперед, чтобы решить проблему

Эндрю Зэх для суеты

Если ваша эмоциональная близость — это в основном общение и пребывание в головах друг друга, то в конечном итоге это означает способность видеть, в чем проблема может возникнуть и разрешить ее до того, как она станет проблемой.

«[Люди, состоящие в отношениях на расстоянии] знают, что нельзя оставлять проблему без внимания», — говорит Винтер. «Это может положить конец их отношениям».

4

Вы повышаете осведомленность друг о друге

Эндрю Зэ для суеты

Хотя близость может проявляться во многих формах, повышенное понимание эмоций вашего партнера важно в отношениях на расстоянии. Как говорит мне Винтер, эмоциональная близость в отношениях на расстоянии — это полное «осознание эмоционального ландшафта своего партнера».»Хотя это может показаться утомительным для тех, кто не в LDR, для тех, кто входит, это становится второй натурой, потому что имеет , чтобы стать второй натурой, чтобы отношения выжили.

5

You Don Не догадываюсь о своем партнере

Эндрю Заех для суеты

Хотя это абсолютно человеческая природа — предугадывать, сомневаться и даже иногда быть немного параноиком, эмоциональная близость в отношениях на расстоянии предполагает «непоколебимое доверие». в их партнере », — говорит Винтер.Независимо от того, куда идет ваш партнер или с кем он идет, те, кто в LDR, даже глазом не моргают; они доверяют безоговорочно.

6

Вы действительно понимаете физическое расстояние

Эндрю Заех для Bustle

Одно дело — быть в отношениях на расстоянии, но быть вместе и иметь эмоциональную близость, необходимую для того, чтобы они работали все дело в понимании физического расстояния на более глубокой равнине, чем просто пребывание врозь.По словам Уинтера, эмоциональная близость в LDR отмечена «устойчивостью в обращении с этим разделением» и осознанием того, что это разделение происходит не столько в милях и часах друг от друга, сколько в том, чтобы справиться с ним здоровым и позитивным образом.

7

Совместное использование общих целей

Эндрю Заех для Bustle

Хотя общие цели могут не казаться необходимостью эмоциональной близости для пары, которая постоянно видит друг друга, для тех, кто находится в долгом — Отношения на расстоянии, имеющие общую конечную цель, особенно для отношений, подобны свету в конце туннеля.Эти общие цели, будь то помолвка или выбор места для встречи в будущем, в некотором роде вселяют надежду и топливо для LDR, когда дела идут плохо. «Ответственность за свое слово и соблюдение графика достижений — это необходимость для LDR, чтобы выжить», — говорит Винтер.

Как видите, поддерживать эмоциональную близость в LDR невозможно ни в коем случае. Это требует эффективного общения, доверия, навыков решения проблем и сострадания — все это невероятно ценные инструменты для любых отношений .

Как чувствовать себя вместе, когда вы разлучены

Изоляция из-за коронавируса разлучила многих из нас с нашими близкими — в некоторых случаях даже с нашими партнерами и супругами. Как психотерапевт и психотерапевт, я работала с несколькими клиентами, живущими отдельно от своих партнеров. Один пациент — медицинский работник, который лечит пациентов с коронавирусом каждый день и решил жить отдельно от своей супруги, чтобы не подвергать свою семью этой болезни. В других отношениях пара путешествовала отдельно, когда разразился кризис, и у них не было возможности вернуться в то же место, поэтому теперь они живут в 50 милях друг от друга, а один партнер живет со своими пожилыми родителями.

Находиться вдали от партнера во время кризиса сложно на многих уровнях. Но связь может существовать, пока вы разлучены. Вот несколько стратегий, которые стоит попробовать:

Во-первых, примите решения о карантине

Когда штаты начали вводить политику изоляции, у нас не было много времени для принятия решений о том, где остановиться. Многие люди сделали жесткий, поспешный выбор, переехать к членам семьи или остаться с соседями по комнате. Медицинские работники столкнулись с трудными решениями, связанными с работой на дополнительных сменах или поездками в места, где требуется больше персонала.Возможно, вы расстроены тем, что выбор вашего партнера привел к физическому разлуке. Понятно желать, чтобы вы жили со своим партнером, и расстраиваться из-за обстоятельств. Однако также важно понимать, что это, скорее всего, было чрезвычайно трудным решением, которое вашему партнеру пришлось принять под сильным давлением и за очень короткое время. Спокойно выразите свое разочарование и двигайтесь дальше. Никому из вас не поможет зацикливаться на решении, которое нельзя изменить.

Уважайте других

Если вы живете отдельно от своего партнера, и один или оба из вас проживают с соседями по комнате или членами семьи, вам необходимо позаботиться о безопасности других.Существуют разные подходы к карантинной безопасности, и каждый в доме должен согласиться с одним подходом. Одна моя клиентка была в ярости, что ее сосед по комнате позволял своей девушке переночевать. Другой клиент был шокирован, узнав, что его сосед по комнате нарушил изоляцию, чтобы пойти на свидания со своим парнем. Если вы хотите войти в дом, где живут другие люди, кроме вашего партнера, или иметь контакт с вашим партнером, когда он или она живет с другими, вам необходимо иметь четкое, открытое общение, чтобы определить уровень комфорта каждого.Да, трудно не быть рядом со своим партнером физически, но безопасность других сейчас важнее.

Воспользуйтесь преимуществами технологий

Вы устали от Zoom, но реальность такова, что никогда не было лучшего способа оставаться на связи со своим партнером в разлуке. Вы можете использовать видеочат, чтобы каждый день общаться, поддерживать некоторые из своих повседневных дел (например, вместе готовить ужин или смотреть ваше любимое шоу Netflix) и даже устраивать особые свидания.Я рекомендую использовать видеочат вместо (или в дополнение) к телефону или текстовому сообщению, потому что в том, чтобы видеть лицо своего партнера, есть что-то мощное. Несколько недель назад я вела трехсторонний видеочат с парой, которые жили отдельно из-за работы мужа. Когда ее муж присоединился к видеочату, жена заметила: «Я не представляла, как хорошо было бы увидеть его лицо!» Они сказали мне, что разговаривали только по телефону и чувствовали себя отключенными друг от друга, но, увидев снова лица друг друга, многое изменилось.

Раздельно, но все еще физически

Одна из проблем, связанных с разлукой с партнером, — это отсутствие физического прикосновения. Прикосновение — один из важнейших способов выражения близости, а также снимает стресс. К сожалению, нет хорошей замены прикосновениям, но вы можете поговорить друг с другом обо всех способах прикосновения, когда воссоединитесь. Может показаться глупым вспоминать о ваших любимых объятиях или сеансах прижимания, но это может быть приятным способом сохранить вашу связь.Вы также можете проявить творческий подход к тому, чтобы помочь друг другу расслабиться физически, работая вместе (виртуально), вместе выполняя медитацию или даже в видеочате, пока вы укладываетесь в постель.

Вы также можете поддерживать свою сексуальную жизнь удаленно: сексуальные моменты в видео-чате или отправлять друг другу откровенные тексты, фотографии или видеоклипы. Пишите друг для друга эротическую фантастику. Это также может быть хорошим временем, чтобы исследовать свои фантазии. Вы можете поделиться своими фантазиями, которые у вас были в разные моменты жизни, или составить список желаний для секса, над которыми вы хотите работать вместе.У многих из нас есть фантазии, которые мы бы не хотели реализовывать в реальной жизни, но говорить о фантазиях достаточно захватывающе, и для этого не нужно физически быть вместе. Есть также секс-игрушки, которые можно использовать удаленно; один партнер получает игрушку, а другой управляет ею.

Будьте намерены проводить время вместе

Возможно, что до коронавируса вы и ваш партнер проводили много времени вместе, но в это время особо не присутствовали друг с другом.Может быть, вы чувствовали, что ваш партнер часто прилипает к своему телефону или выходит из строя.

Разделение дает возможность намеренно вернуть «качество» обратно в качественное время. Во время видеочата со своим партнером старайтесь как можно больше присутствовать не менее 15 минут в день. Не мойте посуду и не складывайте белье во время разговора. Если вам это сложно, вот несколько способов попытаться продолжить разговор:

• Выразите признательность своему партнеру.

• Сделайте вашему партнеру конкретные и подробные комплименты.

• Вспомните вместе о любимых воспоминаниях.

• Используйте 36 вопросов, ведущих к любви, в качестве подсказок.

Будьте креативны

Текущая ситуация дает возможность создавать новые способы связи друг с другом. Подумайте о своих любимых способах проведения времени, когда вы вместе физически, и посмотрите, что вы можете воссоздать в видеочате.Если вы сосредоточитесь на поиске творческих способов наладить общение, вы почувствуете себя менее бессильным перед разлукой. Вот несколько идей:

• Создайте новый распорядок дня, например, ночные встречи друг с другом перед сном.

• Вместе посетите музей онлайн.

• Прочтите одну и ту же книгу и создайте книжный клуб для двоих.

• Проведите отдельную дегустацию. Купите несколько одинаковых вин, шоколадных конфет или сыров и сравните их дегустационные заметки в видеочате.

Составьте планы на будущее

Нельзя отрицать, что разлучиться сейчас сложно. Вы можете немного облегчить боль, если будете вместе мечтать о том, что вы будете делать вместе, когда приказы о блокировке будут сняты. Вы можете спланировать отпуск своей мечты, составить список ресторанов, которые собираетесь посетить, или начать поиск квартир, в которые можно вместе переехать. Небольшая надежда может сохранить искру.

Работают ли отношения на расстоянии? — The Atlantic

Личная жизнь Стэнли Дэвиджа, 25-летнего администратора сети национальных ресторанов, совершенно необычна.

Почти весь день Дэвиддж, который живет в Южной Каролине, поддерживает связь со своей девушкой Анджелой Давилой, которая живет в Вирджинии и ищет работу. Несмотря на то, что их разделяют шесть часов езды, они «стреляют в быка и все такое» через FaceTime, когда Дэвидж отдыхает на работе, они звонят друг другу в машине и вместе смотрят телевизор в конце дня через веб-сайт. что позволяет им делиться экраном. «Это почти как быть вместе в одной комнате», — говорит он об их тандемной трансляции.

То, как Давидж и Давила поддерживают свои отношения, не впечатлит никого, кто знаком с Интернетом и смартфонами.Но, учитывая полноту истории человечества, удивительно, что два человека в разных местах могут поддерживать такие богатые отношения без особых финансовых или материально-технических хлопот — и ничего об этом не думают.

Трудно сказать наверняка, стали ли отношения на расстоянии более распространенными, чем они были поколение или два назад, хотя некоторые ученые подозревают, что так оно и есть. «Они есть, и мы думаем, что их число растет», — говорит Лаура Стаффорд, специалист по коммуникациям из государственного университета Боулинг-Грин, которая изучала отношения на расстоянии.

Но из-за множества форм, которые принимают отношения на расстоянии, их действительно трудно сосчитать: пары (женатые или нет) могут жить отдельно, потому что они учатся в разных колледжах, у них есть работа в разных городах (или странах), один или оба из них. служат в армии, один или оба находятся в тюрьме, или один или оба переехали, чтобы заботиться о стареющем родителе. Еще больше усложняет ситуацию то, что эти договоренности могут быть относительно непродолжительными или длиться годами.

Прочтите: Что значит быть «готовым» к отношениям?

Тем не менее, есть два заметных признака того, что в наши дни все больше пар могут жить отдельно.Во-первых, согласно правительственному опросу, число состоящих в браке американцев в возрасте 18 лет и старше, которые сообщили, что живут отдельно от супруга, выросло с примерно 2,7 миллиона в 2000 году до примерно 3,9 миллиона в 2017 году, хотя, к сожалению, в опросе не спрашивали ни одного из те миллионы, почему они не жили вместе. И, во-вторых, по данным Pew Research Center, доля «интернет-пользователей, недавно имевших опыт знакомств», которые заявили, что использовали интернет или электронную почту, чтобы поддерживать связь с партнером на большом расстоянии, с 2005 по 2013 год подскочила с 19 до 24 процентов. .Это приличное увеличение, однако, предупредил исследователь Pew, нельзя с уверенностью сказать, как долго и почему эти пары были в разлуке. Некоторые респонденты вполне могли вспомнить то время, когда они писали партнеру по электронной почте, находясь в командировке.

Помимо точных цифр, несомненно, что отношения на расстоянии — это термин, который я буду использовать для обозначения пар, живущих отдельно друг от друга по собственному желанию — сегодня отличаются от тех, которые были не 500 или 50 лет назад, а даже 15. Поскольку экономические и технологические достижения разделяют все больше пар географически, некоторые из тех же событий делают любовную жизнь этих пар более похожей на жизнь пар, живущих в одном месте.Расстояние все еще есть, но кажется, что оно все короче и короче.

До видеочата, до междугородних звонков были письма. Письменная переписка — это то, как исторически влюбленные обменивались важной информацией на большие расстояния. Обмены между викторианскими поэтами Элизабет Барретт Браунинг и Робертом Браунингом — это классика своего жанра, элегантно раскрывающая содержание умов и сердец их авторов. «Все это проникло в меня, и часть меня стала этой вашей великой живой поэзией, не цветком которой, а пустили корни и выросли», — написал Роберт в первом письме их корреспонденции в 1845 году.Фантастически графические письма, которые Джеймс Джойс писал своему возлюбленному в 1900-х годах, были классикой в ​​другом смысле — его подписью в одном из них было: «Спокойной ночи, моя маленькая пердящая Нора, моя грязная маленькая ублюдка!»

Как свидетельствуют эти прозвища, письменные выражения обожания могли быть красочными и вызывающими воспоминания. Кроме того, как медиум они могли многое оставить воображению. С помощью букв «вы действительно можете испытать действительно сильные эмоции и близость», — говорит Джефф Хэнкок, профессор коммуникации в Стэнфордском университете.«Все, что у вас есть, — это слова друг друга, поэтому вы действительно можете представить другого человека в наилучшем свете».

Хотя телефон был изобретен в середине 19-го века, только в 1940-х и 1950-х годах, как сказал мне Хэнкок, эта технология считалась подходящей для удовольствия, а не просто для бизнеса. Но в те далекие времена длительные звонки далеким близким все еще были слишком дорогими для многих людей. Роберт Гордон, экономист из Северо-Западного университета, вспоминает, что, когда он учился в колледже в конце 1950-х — начале 60-х, одна минута разговора по пересеченной местности стоила около 3 долларов, что было больше, чем средняя почасовая оплата в то время.(Это составляет около 26 долларов в минуту в сегодняшних долларах с поправкой на инфляцию.)

Через год после окончания колледжа Гордон учился в Оксфорде, а его тогдашняя невеста закончила выпускной год бакалавриата в Бостоне, где они встретились. На этом трансатлантическом этапе их отношений они писали только письма и никогда не разговаривали по телефону. «Телефонные звонки для междугородних отношений просто не были частью обсуждения до тех пор — и я точно помню, когда это переключилось, потому что я сохранил все свои письма, и я знаю, когда письма прекратились — а это 1970, 1971», — говорит он. .(Конкретный год отсечения для любого данного человека, вероятно, был бы связан с располагаемым доходом этого человека.)

Следующим важным событием в романтическом общении, конечно же, стал Интернет. Электронная почта, обмен мгновенными сообщениями и видеочат, когда-то получившие широкое распространение, сделали возможным и доступным для пар делиться даже самыми незначительными подробностями своей жизни в режиме реального времени так часто, как они хотели. Это было почти противоположно написанию письма, скажем, в начале-середине 19 века, цель которого часто заключалась в том, чтобы зафиксировать самые важные события, произошедшие со времени последнего письма.«Обыденная информация, которой мы можем обмениваться друг с другом, жизненно важна для [междугородных] отношений, и она часто теряется в письмах прошлого», — говорит Джейсон Фарман, специалист по СМИ из Университета Мэриленда, который изучил историю коммуникационных технологий.

Скорости связи предыдущих эпох, вероятно, кажутся нам сегодня более жалкими, чем они были на самом деле для людей в то время.

Именно такие приземленные передачи помогли Джесс Лам, 29-летнему дантисту из Лос-Анджелеса, пережить четыре года на расстоянии со своим парнем.Она рассказала мне, что после обычного дня в стоматологической школе она приходила домой, готовила ужин, а затем начинала многочасовую сессию того, что она называла «фоновым Skype», — поддерживая открытый видеочат со своим парнем, пока они вдвоем они ходили по вечерам, время от времени общаясь. «Мы не могли бы все время обращать внимание друг на друга, но мы могли видеть друг друга на экране и здороваться, поэтому мы всегда были связаны таким образом», — сказала она мне.

«Фон Skype» — это то, чем сегодня занимаются многие пары, живущие на расстоянии.По мнению Фармана, эта практика помогает «выявлять банальности на поверхности», способствуя «уровню близости, который, я не думаю, был у людей предыдущих эпох в таком же масштабе».

Тем не менее, аналоговые взаимодействия все еще привлекательны. Стэнли Дэвидж, сетевой администратор, который смотрит телевизор со своей девушкой, которая находится на расстоянии, говорит, что отправка старомодной почты также помогает им почувствовать себя близкими. «Я буду складывать для нее оригами каждые пару месяцев и сразу же отправлять ей письмо», — сказал он мне.«Ей это действительно нравится».

А наличие техники не гарантирует постоянного подключения. Алекс Беттанкур и Франц Саломон вместе уже три года, женаты один и все это время на расстоянии. Бетанкур живет в Бостоне, Саломон — в Жакмеле, приморском городке на Гаити. Они видятся примерно два раза в год, пишут каждый день и пытаются общаться в видеочате раз в неделю. Но это не всегда получается. «Если мы хотим поговорить по телефону, если сотовый сигнал там плохой, или отключено электричество, или что-то в этом роде, это меняет ситуацию», — сказал мне Бетанкур.Самый долгий срок, в течение которого паре приходилось обходиться без каких-либо контактов, составляет около недели. По словам Бетанкура, непоследовательность является проблемой, но теперь это кажется достаточно нормальным.

Препятствия на пути общения также обычны для многих семейных пар. Монтойя Уорнер, 23-летняя жительница штата Вашингтон, говорит, что, когда ее жена отправилась в учебный лагерь, это были «семь месяцев очень минимального общения». (Обычно тренировочный лагерь длился всего два или три месяца, но жена Уорнера получила травму бедра, которая растянула время.) Вначале некоторые «плохие парни» во взводе ее жены иногда стоили всем остальным их телефонных привилегий, поэтому телефонные разговоры между ними были ограничены раз в две или три недели.

Подавляющее большинство людей, которых я опрашивал об их отношениях для этой истории, сказали, что они предпочли бы быть на большом расстоянии сейчас, а не 20 или 50 лет назад. «Я могу писать сообщения, разговаривать и играть в игры со своим партнером, который живет за Атлантическим океаном, и это почти кажется реальным», — сказал один из них. «Если бы это было 150 лет назад, мне пришлось бы ждать около трех месяцев, чтобы получить письмо из Пони-экспресса, и к тому времени, когда я его получил, она могла бы умереть от холеры или чего-то подобного», — сказал другой.

Прочтите: Какой была жизнь в Америке 100 лет назад

Кажется очевидным, что было бы лучше иметь возможность общаться со скоростью Интернета, чем ждать в «Пони Экспресс» слов от любимого. Но стоит отметить, что скорости общения предыдущих эпох, вероятно, кажутся нам сегодня более жалкими, чем они были на самом деле для людей в то время. Фарман говорит, что менее мгновенный обмен мнениями «не обязательно воспринимался как необычный или менее захватывающий.«Эти средства массовой информации кажутся невыносимо медленными, если смотреть в прошлое.

Фактически, Фарман говорит: «Моим первоначальным порывом было то, что если бы вы спросили людей почти в любую другую историческую эпоху, предпочитают ли они поддерживать отношения на расстоянии в то время или в прошлом, у них всех было бы точно такой же ответ. Вы понимаете, что ваши коммуникационные сети для поддержания связи намного превосходят то, что было раньше ». Сейчас всегда лучшее время, когда бы оно ни было.

Когда пара собирается уехать на большое расстояние, иммерсивные технологии общения в реальном времени могут сделать расстояние более управляемым.Но целый ряд более крупных сил — включая рынки труда, географию и гендерные нормы — также ставят определенные пары в положение, когда они в первую очередь вынуждены делать этот выбор. Кажется, что очевидный бум отношений на расстоянии неравномерно распределяется среди демографических групп.

Одна общественная тенденция предполагает, что в целом пары с меньшей вероятностью будут сталкиваться с дилеммами на расстоянии, чем раньше: процент американцев, переехавших из одного штата в другой за определенный год, снизился более чем вдвое с 1970-х по 2010 год. .В настоящее время четыре пятых взрослых американцев живут в паре часов или меньше на машине от родителей.

Но кое-что интересное происходит с оставшейся пятой частью: образование и доход — два самых сильных фактора, влияющих на переезд вдали от дома. Эта модель в сочетании со значительным увеличением числа женщин, занимающихся карьерой за последние полвека, предполагает, что география может оказывать наибольшее давление на определенный тип супружеских пар — с двойным доходом, хорошо образованными, профессионально мыслящими.Раньше пары с большей вероятностью соглашались работать только с одним партнером, обычно с мужчиной. Лаура Стаффорд, исследователь Bowling Green, говорит, что «почти наверняка мы наблюдаем рост» отношений на расстоянии между людьми, которые делают карьеру в разных местах.

Прочитано: пять лет, которые изменили датировку

Даниэль Линдеманн, социолог из Университета Лихай, отмечает, что данные Бюро переписи населения о супружеских парах, которые живут раздельно, не указывают на то, являются ли рабочие места причиной того, что партнеры находятся в разных местах.«Неудовлетворительный ответ заключается в том, что никто не может с уверенностью сказать, что [брак на расстоянии] более распространен, чем в прошлом, — говорит она, — но все, кто изучает это, согласны с тем, что, вероятно, так оно и есть». (Действительно, в начале этого года она опубликовала книгу на эту тему « Супруги на пригородных поездках: Новые семьи в меняющемся мире ».)

Вынужденное жить отдельно от работы может быть особенно острым для молодых пар, которые все еще строят карьеру. и рынок труда в академических кругах, на котором рабочие места с полной занятостью относительно редки и разбросаны по стране, является показательным примером.Шелли Лундберг, экономист Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, говорит, что сегодня недавно получившая докторская степень парам сложно найти баланс между отношениями и работой. «Жонглирование выбором местоположения для этих молодых людей действительно чревато, и многие из них оказываются разделенными, иногда на разных континентах, на долгие годы, прежде чем им удастся найти что-то, что работает», — говорит она.

Это представляет собой сдвиг, отмечает Лундберг: «В моей когорте, — она ​​получила докторскую степень в 1981 году, — женщины в основном сдались. Они найдут лучшую работу для своего мужа или партнера-мужчины, устроятся на работу лектором или на что-нибудь еще.«Сегодня, по ее словам,« женщины более амбициозны, поэтому решение устроиться на работу в разных местах, по крайней мере временно, стало гораздо более распространенным ».

«Вы определенно на расстоянии развиваете две отдельные жизни, которые, как вы надеетесь, в какой-то момент могут соединиться».

Лундберг говорит, что то, что происходит в академических кругах, может быть микрокосмом того, что происходит с высокообразованными профессионалами в более широком смысле, многие из которых испытывают «очень сильное карьерное давление в первые годы [работы]».Она считает, что более дальние отношения были бы предсказуемым следствием «внутрисемейной напряженности, вызванной уравниванием амбиций» между мужчинами и женщинами. А Интернет только облегчает географическое разделение, обусловленное карьерой: те же коммуникационные технологии, которые обеспечивают романтическую близость, также упрощают удаленную работу во время посещения партнера.

Анализируя данные переписи 2000 года, экономист Марта Мюррей-Клоуз обнаружила, что женатые люди с высшим образованием с большей вероятностью будут жить отдельно от своего супруга, чем те, кто имел только высшее образование.Среди молодых людей в возрасте от 25 до 29 лет 3–4 процента лиц, имеющих только степень бакалавра, жили отдельно от супруга; ставка для тех, кто имеет степень магистра или доктора, составляла 5–6%. «По мере продвижения вверх по цепочке образования, — сказал мне Мюррей-Клоуз, — вы также, вероятно, увеличиваете вероятность того, что у вас будут рабочие места, сконцентрированные в определенных географических регионах». И, кроме того, хорошее образование обычно означает, что издержки — например, упущенная заработная плата — из-за того, что не выберут лучшую работу, намного выше.

Мюррей-Клоуз также обнаружил, что эти модели имеют гендерную динамику: когда мужчины в гетеросексуальных супружеских парах имеют ученую степень, а не только высшее, пара с большей вероятностью переедет куда-нибудь вместе. Однако для женщин наличие ученой степени увеличивает вероятность того, что пара будет жить отдельно. «Я утверждаю, что выбор местоположения семьи аналогичен выбору семейного имени», — написал Мюррей-Клоуз в статье 2016 года. «Мужья редко размещают жен, независимо от их обстоятельств, но жены размещают мужей, если только стоимость жилья не является необычно высокой.

Другая широкая демографическая модель, которая может способствовать профессиональным отношениям на расстоянии, заключается в том, что наличие степени бакалавра коррелирует с более поздним вступлением в брак, что оставляет жизненный этап после колледжа — возможно, несколько лет, а может, и десятилетие — которые могут быть заблокированы для развития карьеры до создания семьи.

Когда я разговаривал с Мэдисон ВанСэвидж-Мабен, 27-летней девушкой, живущей в Уэйк Форест, Северная Каролина, она была на последней неделе своих отношений на расстоянии со своим мужем Алексом.Они жили в разных местах в течение четырех лет, отчасти потому, что она занялась специализированной областью ортопедии и протезирования, что ограничивало ее возможности поступить в аспирантуру. «Мы так взволнованы», — сказала она мне. «Наконец-то кажется, что мы можем начать нашу жизнь вместе. Вы определенно на расстоянии развиваете две отдельные жизни, которые, как вы надеетесь, в какой-то момент могут соединиться ».

За неделю до того, как она начала жить со своим мужем, ВанСэвидж-Мабен была взволнована, когда начала думать обо всех вещах, которые они оба откладывали, начиная с мелких («даже глупых вещей, например, мы не купили никаких постоянных вещей». мебель ») до большого (« Кто знает, были бы у нас [были] дети? »).«Для нас все произошло вовремя», — заключила она. «Мы смогли поставить свою карьеру на первое место и добраться до места, где теперь мы можем иметь будущее, о котором всегда мечтали».

Может случиться даже так, что когда двадцатилетние пары, живущие в дальних поездках, вкладывают себя в свое образование и карьеру, разлука приносит какое-то странное облегчение. Лорен, 24-летняя аспирантка по социальным вопросам из Бостона, уже больше года встречается со своим парнем, который получает степень в Северной Каролине.(Она попросила не публиковать ее фамилию из-за деликатного характера ее работы.)

«Для нас не так много было невероятно сложно, потому что мы оба учимся в школе, поэтому мы оба очень заняты, » она сказала. «Я склонен думать, что иногда, если бы он просто жил здесь, у нас были бы более сложные отношения». Сложнее, имеет она в виду, в том смысле, что если бы они были в одном месте, они могли бы проводить вместе меньше времени, чем им хотелось бы, но у них не было бы для этого такой веской причины, как когда они живут раздельно — Расстояние в некотором смысле оправдывает то приоритет, который они отдают учебе.

Лорен не предпочитает такой путь, но их отношения по-прежнему работают достаточно хорошо, как и у многих других пар, принимающих жизненные решения на основе амбиций двух разных людей — амбиций, которые, если они будут реализованы, могут потребовать их тела должны быть в двух разных местах.

Путешествие на большие расстояния — удобный вариант для определенного типа современной пары, но насколько хорошо с романтической точки зрения жить в разных местах? Исследователи коммуникации давно интересовались «непроксимальными» отношениями как способом исследования того, является ли физическое пребывание в одном и том же месте даже необходимым ингредиентом близости.Вообще говоря, исследования, проведенные за несколько десятилетий, показывают, что это не так.

«Отношения на расстоянии могут иметь очень мощную эмоциональную и интимную динамику, которой мы не ожидаем», — сказал Джефф Хэнкок, профессор Стэнфордского университета. Когда я спросил его, труднее ли поддерживать отношения на расстоянии, он ответил, что тонны «совместных» отношений подходят к концу — просто посмотрите на количество разводов. «В этом смысле в физически совместных отношениях нет ничего золотого», — сказал он.«Просто совместное размещение не гарантирует успеха, так же как нахождение на расстоянии не гарантирует, что он умрет».

Хотя отношения на расстоянии различаются по многим параметрам, что их сводит воедино, в ходе их исследования обычно обнаруживаются два парадоксальных вывода: люди, живущие в разных местах, чем их партнер, как правило, имеют более стабильные и преданные отношения — и тем не менее, когда они, наконец, начинают жить в одном месте, они с большей вероятностью разойдутся, чем пары, которые все это время проживали вместе.

Пары, проживающие на большом расстоянии, сообщают, что любят больше, чем находящиеся в одном месте.

Возможный ключ к разрешению этого парадокса связан с тем, как пары думают друг о друге, когда они разлучены. Лаура Стаффорд, исследователь Bowling Green, в 2000-х годах изучала отношения на расстоянии с участием одного или нескольких студентов колледжа. (Студенты колледжей, пожалуй, являются наиболее представленной аудиторией в литературе о дистанциях, потому что их легко найти академическим исследователям, и они часто встречаются с кем-то, кто не учится в их школе.Стаффорд обнаружил, что партнеры, находящиеся на большом расстоянии, с большей вероятностью идеализируют друг друга: они получают меньше информации о своей второй половинке, и поэтому их воображение заполняет все остальное, часто в позитивном ключе.

Соответственно, они также меньше дрались. Отчасти это произошло потому, что было меньше поводов для борьбы; Споры о грязной посуде вряд ли возникнут, когда раковина каждого партнера находится в другом городе. Но отчасти это было также из-за того, что они не могли найти подходящего времени для ссор: пары редко хотели разрешать конфликт удаленно, с помощью телефонных звонков, текстовых сообщений или электронной почты, но они также чувствовали, что их драгоценное время, проведенное вместе лично, не должно ». не «растрачиваться» на трудные разговоры.Эти пары с большей вероятностью избегали конфликтов и придерживались своего честного мнения. «Как будто [они] застряли в фазе медового месяца», — говорит Стаффорд.

Эта динамика хорошо помогает парам, когда они разлучены, поскольку они высоко ценят своего партнера и меньше с ним спорят. Действительно, Стаффорд обнаружил, что пары, живущие на большом расстоянии, любят больше, чем находящиеся в одном месте.

Но те же вещи, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, усложняют их поддержание, когда географический разрыв сокращается.В исследовании 2007 года Стаффорд и Энди Меролла из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре обнаружили, что около трети пар в их выборке, которые встречались на расстоянии в течение двух лет, расстались в течение трех месяцев после переезда, чтобы жить в одном месте. После их воссоединения Стаффорд говорит: «Они узнали в 10 раз больше негативной информации о своих партнерах, чем позитивной: Я не помнил, насколько он был небрежным , Я не помнил, насколько он невнимателен , I не помнил, сколько времени он проводит по телефону .

По сути, каждый член взаимоотношений должен заново научиться тому, каково жить бок о бок с другим. А также, каково это жить рядом с кем-либо: «Проблема номер один или проблема, с которой, по словам дальнобойных пар, они столкнулись, возвращаясь вместе, была потеря автономии», — говорит Стаффорд.

Но благодаря повсеместному распространению мобильных устройств, емких тарифных планах и надежному быстрому интернет-сервису, вполне возможно, что технологические достижения последнего десятилетия коренным образом изменили эти печальные модели к лучшему.Многие пары, живущие на большом расстоянии, сегодня могут поддерживать постоянную связь, где бы они ни находились, а доступные им коммуникационные технологии позволяют им делиться даже самыми обыденными подробностями — такими вещами, для которых было меньше места в письмах, междугороднем телефоне звонки и предыдущие воплощения в Интернете. Эти приземленные детали могут создать близость, а также позволить людям увидеть более полную и менее идеализированную версию своего партнера.

Важно отметить, что этот технологический сдвиг также дает парам больше возможностей говорить о серьезных вещах.Исследование 2011 года, в котором изучались способы использования видеочата молодыми, технологически свободными любовниками на расстоянии, показало, что, в отличие от предыдущих исследований, эти пары в основном не уклонялись от потенциально заряженных предметов, и в результате больше видели, кто их партнер. действительно было. «Мы предполагаем, что это снижение идеализации во многом связано с тем, как наши участники использовали видеосвязь для имитации совместной жизни и поощрения поведения, более похожего на личные отношения», — пишут исследователи.(Это соответствует опыту пар, с которыми я разговаривал, многие из которых сказали, что не избегают сложных разговоров и часто оставляют их для видеочата.)

Но есть некоторые вещи, которые коммуникационные технологии не могут преодолеть. Физические прикосновения нельзя воспроизвести через экран, хотя 14 человек, состоящих в отношениях на расстоянии, которые были опрошены для исследования 2011 года, определенно пытались это сделать. Они сказали, что во время видеочата они посылали друг другу поцелуи, раскладывали руки, как будто обнимали своего партнера, или фальшиво обнимали устройство, которое использовали.«Один участник даже сказал, что его партнерша поглаживает его по голове и плечу, обнимая ладонью его видеоизображение и перемещая его вверх и вниз», — наблюдали исследователи.

Алекс Бетанкур говорит, что одни из самых тяжелых моментов разлуки в течение нескольких месяцев — это когда «у вас тяжелый день на работе, и вы хотите прийти домой и обнять». Действительно, «отсутствие физической близости» было наиболее часто упоминаемой проблемой в опросе партнеров, находящихся на большом расстоянии, по заказу компании, которая производит секс-игрушки, которые могут двигаться в ответ на ввод удаленных данных.

Возможно, такого рода инновации приветствуются: всего два участника исследования 2011 года занимались «полноценной киберсексуальной деятельностью» с какой-либо регулярностью. Для одного это стало мощным способом установления близости, но для другого это был символ разделения: «они более полно осознали, что на самом деле не могут касаться друг друга, и это заставляло их скучать друг по другу еще больше». Еще пара попробовала, но сочла это «неудобным». Остальные объяснили, что факторами были застенчивость и конфиденциальность или что секс через экран не считался жизненно важным для поддержания их отношений.

Существуют и другие ограничения, налагаемые географией, с которыми технологии ничего не могут поделать. Стаффорд отмечает, что важной частью знакомства с партнером является то, как он относится к другим людям, и никакие видеочаты один на один не помогут в этом отношении. Она предвидит, что это останется проблемой, «пока у всех нас не будут камеры для тела».

Соответственно, коммуникационные технологии не позволяют людям хорошо понять, что их окружает. «Когда мы находимся в одном и том же физическом пространстве, происходит то, что мы синхронизируемся во всем, — сказал Джефф Хэнкок.«Мы синхронизированы с погодой, мы знаем, когда нужно вывозить мусор, я могу видеть, когда вы счастливы, или нервничаете, или что-то еще. Когда вы находитесь не в одном физическом пространстве, все это требует работы ». Многие из людей, с которыми я разговаривал, сказали, что расстояние на большом расстоянии сделало их лучшими коммуникаторами, поэтому эта проблема, кажется, является тем местом, где старомодная технология — язык — может вмешаться, чтобы заполнить пробел.

Многие важные факторы, определяющие удовлетворенность отношениями на расстоянии, часто являются вещами, над которыми пары не имеют власти.Исследования показали, что пары, как правило, меньше подвержены стрессу и больше довольны, если они знают, когда закончится не проксимальная часть их отношений, и если длительный период составляет год или меньше. И то, что они вместе, но порознь, может коренным образом изменить то, как люди воспринимают свою повседневную жизнь, заставляя их договариваться о промежуточном состоянии, когда они не совсем одни и не совсем вместе.

Самостоятельно решить, как провести время, может быть сложно. «После часа без кого-либо со мной [на вечеринке], это как Почему я здесь? », — сказал Стэнли Дэвидж.«Я лучше буду дома смотреть Netflix с ней». Он описал, что социальная жизнь странным образом разрывается между тем, что люди делают, когда они одиноки, и тем, что люди делают с партнером. «Если бы она была здесь, — сказал он мне, — я бы больше гулял. Или, если бы я был холост, я бы больше встречался ».

Последствия географической разлуки могут ощущаться даже тогда, когда пара временно находится в одном месте. Тимоти Нэгл-Макнотон, 22-летний кандидат в докторантуру из Нью-Мексико, сформулировал то, что я слышал от нескольких других о взаимоотношениях на расстоянии, — что есть ощущение, что время, проведенное вместе, имеет особый смысл и его нужно использовать с максимальной пользой. .«Определенно существует давление, чтобы посещение засчитывалось, чтобы было запланировано какое-нибудь веселое общественное мероприятие», — сказал он мне. Но он обнаружил, что в сдержанности есть удовольствие: «Иногда вы просто хотите посидеть в комнате общежития, просто побыть друг с другом, смотреть фильмы и вместе готовить».

Может случиться так, что перемещение на большие расстояния даст парам инструменты, которые помогут им справиться с будущими конфликтами, большими и маленькими. Нэгл-Макнотон и его девушка Диана Магана-Контрерас начали жить вместе около шести месяцев назад.Он был взволнован тем, что занимался с ней даже такими мелочами, как покупка продуктов, и считает, что то, что они остались вместе, сулит хорошее будущее. «Если мы сможем прожить четыре года на больших расстояниях, борьба за то, чья очередь вывозить мусор, будет ничем», — сказал он.

Находиться в отношениях на расстоянии часто означает действовать в рамках набора ограничений, которые никто не может контролировать. Но есть вещи, которые отдельные люди могут сделать, чтобы нейтрализовать недостатки.Я опросил нескольких исследователей, изучавших эту тему, и их предложения можно свести к следующему списку: общайтесь на различных платформах, чтобы компенсировать ограничения каждой из них (и писать письма, которые могут служить хорошим физическим напоминанием об отношениях. ). Придумайте план, как и когда вести тяжелые разговоры. Делитесь мелкими обыденными подробностями и, если возможно, повседневными событиями, например, вместе смотрите фильм в потоковом режиме. Найдите время как для обычных проверок, так и для спонтанных разговоров.И помните, что совместная жизнь может быть приспособлением.

Этот набор рекомендаций адаптирован к современным коммуникационным технологиям, и неясно, как долго они будут применяться. Возможно, что через десятилетия полностью иммерсивное моделирование виртуальной реальности и тактильные костюмы наконец сделают географию неуместной в любви. Но инструменты для взаимодействия сегодня — видеочат, текстовые и графические сообщения, сайты совместной потоковой передачи — честно говоря, довольно хороши, даже если внуки сегодняшних пар, живущих на большом расстоянии, могут не понять, как они заставили это работать.

Нейробиология: ваш мозг может буквально быть на той же длине волны, что и чужой

The Beach Boys написали целую песню об этом опыте, и у нас есть множество неформальных фраз, которые пытаются передать это чувство. «Мы просто щелкнули», — вы можете рассказать своему другу о прекрасном свидании. Или: «Казалось, что мы на одной волне», — можно сказать после особенно продуктивной встречи.

Повседневный язык полон выражений, описывающих, как два человека могут чувствовать себя «настроенными» друг на друга.Но это всего лишь манера говорить, метафора музыки, поэзии и бурных романтиков, верно? Как уравновешенный и образованный взрослый человек, вы можете предположить, что человеческий мозг не может буквально «настраиваться» друг на друга.

Что ж, тогда наука приготовила для вас большой сюрприз. Вы могли бы назвать это «хорошими вибрациями», «пребыванием на одной длине волны» или даже «слиянием разума», но нейробиология называет это «связью мозга», и, по-видимому, это реальный, измеримый, подтвержденный исследованиями феномен.

Как прошло ваше свидание? Вы можете посоветоваться с сканированием мозга.

Некоторые ученые проводят опросы или просматривают контрольные списки. Другие исследуют образцы или проводят тесты. Нейробиолог из Принстонского университета Ури Хэссон делает что-то немного другое — он привносит реальную жизнь в лабораторию, заглядывая в мозг людей с помощью фМРТ-аппаратов, пока они заняты сложными повседневными делами, такими как просмотр фильмов или прослушивание рассказов других людей об их провальном выпускном вечере. ночи.

Как объяснили Princeton News (подсказка для Soul Cafe указателя), эта работа дала захватывающее представление о том, как мозг интегрирует информацию с течением времени, но также обнаружила нечто невероятное в том, что происходит, когда два человека глубоко соединяются. Очевидно, когда мы действительно относимся к другому человеку на глубоком уровне, активность нашего мозга буквально повторяет их.

Это означает, что когда Хэссон и его команда посмотрели на сканирование мозга человека, рассказывающего историю о неудачном свидании на выпускной, и человека, слушающего его, изображения были на удивление похожими, несмотря на то, что один человек говорил, а другой слушал, две явно разные функции мозга.И что еще более интригующе, чем сильнее связь между двумя людьми, как показало интервью после сканирования — чем больше они «щелкали», другими словами — тем больше их сканирование мозга отражало друг друга.

«Чем сильнее связь между реакциями мозга говорящего и слушателя, тем лучше понимание», — сказал Хэссон Princeton News о своих выводах. «Иногда, когда вы разговариваете с кем-то, у вас возникает ощущение, что вы не можете дозвониться до него, а в других случаях вы знаете, что щелкаете.Когда вы действительно понимаете друг друга, ваши мозги со временем становятся более похожими в ответах «.

Как Wired указала в своем обзоре исследования Хассона несколько лет назад, мы все еще многого не знаем об этом явлении, в том числе точно как это работает и как, например, личное общение можно сравнить с телефонными звонками или видеоконференциями, но проведенное до сих пор исследование является отличным подтверждением многовекового инстинкта — вы действительно можете «быть на одной волне» с кто-то, наука теперь знает.

Хотите узнать больше о работе Хассона? Посмотрите его выступление на TED ниже:

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Близость, отношения на расстоянии и эмоциональная забота

1Процессы индивидуализации и глобализации действительно отдаляют нас друг от друга физически и эмоционально. Эффект быстротечности и результаты потребительства могут затруднить поддержание длительных отношений.Однако люди по-прежнему нуждаются и хотят заботиться о других и зависеть от них. Расстояние затрудняет заботу о близких отношениях, но разлука меняет способ оказания помощи, но не делает ее излишней.

2D Отношения, основанные на двойной карьере и двойном проживании на расстоянии, могут бросить вызов пессимистическим взглядам на «хрупкость человеческих связей» (Bauman, 2003) в рамках потребительского капитализма. Отношения на расстоянии — это отношения, при которых пары проводят большую часть своего времени отдельно, обычно работая в разных городах в течение недели и путешествуя, чтобы воссоединиться по выходным.В прошлом, например, мужья уезжали на работу, на рыбалку или в море. Современные дистанционные отношения, изучаемые здесь, отличаются тем, что они представляют собой пары с двумя профессиями, которые возникли, когда женщины перешли на оплачиваемую работу, и особенно после того, как они начали работать по профессии. Как правило, пары имеют специализированную работу, что затрудняет им обоим трудоустройство в одном городе. Вместо семейного дома, в который возвращается муж, у каждой пары есть собственный дом или квартира, и большинство из них по очереди навещают друг друга.Расстояние имеет решающее значение в этих отношениях, которые могут включать как транслокальную, так и транснациональную заботу (Baldassar et al. , 2007: 3-6), поскольку партнеры меняются по отношению друг к другу, к семье и друзьям. Какими бы ни были их обманывания, они предоставляют доказательства того, что текущая эмоциональная жизнь не сводится исключительно к самоудовлетворению, что отсутствие близости не всегда разъединяет и что в мире, в котором прославляются текучесть и пластичность, то, что движет нами (географически и эмоционально), может восприниматься положительно.Признание автономии не является неизбежным отказом от заботы, и люди творчески переосмысливают и реорганизуют взаимную заботу в рамках ограничений, с которыми они сталкиваются.

3 Теоретические обсуждения ограничений, которые процессы глобализации и индивидуализации накладывают на взаимную заботу, оцениваются в первом разделе статьи. Считается, что эти процессы нарушают стабильность и поддержку традиционных общинных уз. Во втором разделе статьи признается некоторое дистанцирование, но также рассматриваются возможности, предлагаемые другим способом интимной близости.Примером могут служить дистанционные отношения, исследованные в исследовании, финансируемом Советом экономических и социальных исследований (Великобритания). В третьем разделе обсуждается, как дистанционные отношения способствуют переосмыслению того, что составляет удовлетворение, и его связи с менее гендерными формами взаимной заботы. В первую очередь, ограниченность разговоров сопоставляется с удовольствиями, которые дает мобильность. В этих отношениях на расстоянии приходится полагаться на менее физические, более абстрактные формы заботы, но такая эмоциональная поддержка, несомненно, является центральным элементом всех отношений.Такая эмоциональная забота может быть менее ощутимой, чем физические формы заботы, но основана на поддержании связи с воплощенной особенностью других.

4GГлобализированные процессы индивидуализации и коммодификации отдаляют нас друг от друга. Бауман (2003) утверждает, что из-за этого трудно учиться и поддерживать прочную любовь. Мы становимся безродными и бессердечными, оторванными от места, времени и друг друга. Глобальные силы перманентной быстротечности — это то, жертвами чего становятся все.Результатом являются человеческие отходы, особенно в рамках потребительской культуры, основанной на мгновенном удовлетворении желания. Как только мы удовлетворили желание, поглощая инаковости человека, и они больше не доставляют удовольствия, пора избавиться от них (см. Также Campbell, 1987). Этому сопутствует коммерциализация интимной жизни, ее унижение путем превращения феминизма в индивидуализацию таким же образом, как протестантская этика трансформировалась в дух капитализма (Hochschild, 2003). В результате «пробел в уходе» оставляет уязвимых без внимания, а лица, осуществляющие уход, обычно женщины, чрезмерно загружены.

5Признание ослабляющих последствий социальных изменений важно, но теории близости могут укрепить, а не бросить вызов консервативным гендерным моделям ухода. Несмотря на теоретические попытки признать опасность однородности и «трудно устоять перед очарованием и соблазнительной силой» нового (Bauman, 2007: 89), гендерная история заботы в значительной степени игнорируется. Хохшильд (например, 2003: 2) менее склонна замалчивать более ограничительные аспекты прошлых общественных связей, учитывая ограниченную роль женщин (см. Beck / Beck-Gernshiem, 2002), но она по-прежнему пессимистично относится к новому.Хотя женщины и мужчины могут развивать «гендерные стратегии — устойчивые линии чувств и действий», мы, очевидно, делаем это, чтобы «согласовать нашу гендерную идеологию с возникающими ситуациями» (Hochschild, 1990: 129). Стратегии могут быть традиционными (женщины выполняют почти весь домашний труд), эгалитарными (работа распределяется между собой) или переходными (каждая понемногу) (Hochschild, 2003), но это предполагает, что забота — это вещь, которую нужно аккуратно разделить; и мощность тоже. Если женщины рассматриваются как «не обладающие властью» (Hochschild, 1983: 169) в ситуациях, «которые возникают в результате моделей расслоения на работе, в семье и в других институциональных контекстах» (Hochschild, 1990: 139), тогда трудно представить, как можно было бы ценить или реорганизовать заботливую работу.Хотя женщины часто могут ценить уход и уделять ему приоритетное внимание (Duncan et al. , 2003), его обычно считают «работой, от которой нужно избавиться» (Hochschild, 2003: 2), деятельностью, связанной с самопожертвованием, что противоречит с «институционализированным индивидуализмом», продвигающим автономию (Beck / Beck-Gernsheim, 2002). Как выразились Делфи и Леонард, «в нашем обществе женщины находятся под властью, чтобы их работа могла эксплуатироваться, и потому что их работа эксплуатируется» (1992: 18). Необходимо проявлять осторожность, но это будет «сдерживать вас» в более широком мире.Якобы естественные способности женщин как помощников по уходу исторически использовались для направления их к семейной жизни (Pateman, 1988), и растущее присутствие женщин на оплачиваемой работе существенно не повлияло на их ожидания, хотя это, возможно, дало им большую независимость и уменьшило важность экономических потребностей как основы отношений (Гидденс, 1992). Тем не менее, многие женщины обнаруживают, что выполняют «первую смену» оплачиваемого (эмоционального) труда, «вторую смену» работы по дому и «третью смену» «домашней» эмоциональной работы (Hochschild / Machung, 1989, 1997, p. 2003; см. Также Duncombe / Marsden, 1993, 1995).Понимание этой ситуации с точки зрения гендерных стратегий, предлагающих только выбор между признанием того, что место женщины находится в доме, или разной степенью разделения «бремени» по уходу, не может бросить вызов властным отношениям вокруг заботы. Отношения заботы обычно теоретизируются не только Хохшильдом, как асимметричная забота со стороны альтруистов по отношению к уязвимым и нуждающимся. Требуется больше внимания уделять заботе как взаимозависимости (Beasley / Bacchi, 2007). Такая взаимозависимость, несомненно, осложняется разрывом старых форм связей и воздействием «рыночных сил», но новые формы взаимоотношений также открывают новые возможности для взаимной заботы.

6 «Пробел в уходе» важен, но большая часть повседневной заботы является более взаимной и несколько менее стереотипно гендерной, что можно проиллюстрировать новыми близкими отношениями в форме «жизненных экспериментов» (Weeks et al. , 2001). Вместо индивидуализма, подрывающего обязательства, обязательства реорганизуются (Roseneil, 2005, 2006; Weeks и др. , 2001; Weston, 1991). Эта реорганизация существенно не изменила ожидания того, что женщины жертвуют своими потребностями ради других (Holmes, 2004; Skelton, 2005).Возможно, женщины испытывают некоторое удовлетворение от того, что их признают экспертами в области эмоций (Cancian, 1986), но традиционные отношения совместного проживания редко удовлетворяют их эмоциональным стандартам (Duncombe / Marsden, 1993, 1995). Иное отношение к близости может не означать эгалитарных чудес, но, возможно, это может нарушить укоренившиеся гендерные паттерны и позволить разбиться на более взаимные договоренности.

7Взаимность можно понять, только переосмыслив удовлетворение. Описание «чистых отношений» Гидденсом (1992) отражает ту же очевидную тенденцию, которую отмечают Кэмпбелл и Бауман, — отношения должны поддерживаться только до тех пор, пока они удовлетворяют людей.Считается, что удовлетворение в первую очередь зависит от раскрытия себя друг другу. Хотя раскрытие чувств чрезвычайно важно, особенно для женщин (Brannen / Collard, 1982; Duncombe / Marsden, 1993, 1995; Peplau, 1994), раскрытие близости — не единственный важный тип разговора и не единственный показатель любовь. Делать что-то друг для друга и даже небольшое физическое проявление привязанности — все это может быть частью взаимной заботы, объединяющей людей в интимной близости (Jamieson, 1998).Канчиан (1986) утверждал, что недискурсивные способы проявления любви были недооценены из-за преобладания женских стилей любви и раскрытия чувств. Прикосновение может быть важным, но теперь, возможно, удовольствие меньше связано с прямым телесным удовлетворением, а больше с воображением и ожиданием эмоций (Campbell, 1987). Выйдя за пределы своих «менталистских» ограничений, которые имеют тенденцию к развращению и деэмоциональности (Boden / Williams, 2002), концепция воображаемых эмоций помогает понять современные формы близости.Там, где традиционные связи растягиваются из-за расстояния, пары должны рефлекторно создавать вербальные и более абстрактно воображаемые формы эмоциональной заботы. Это позволяет им четко сформулировать взаимозависимость большой заботы в повседневной жизни.

• 1 Существуют менее элитные варианты жизни на расстоянии, как в западных, так и в других странах (например, (…)

8Дистанционные отношения — одно из проявлений растущей географической мобильности и других процессов индивидуализации, и данные о них могут помочь переосмыслить удовлетворенность и ее связь с взаимной заботой.Отношения на расстоянии возникают между парами, ведущими двойную карьеру, которые работают в разных городах, проводят большую часть времени, проживая отдельно, и имеют два относительно постоянных места жительства, не являющихся институциональными1. Многие пары, особенно пары с двумя профессиями, могут в какой-то момент жить отдельно (Green, 1997: 646) и поддерживать разнообразные интимные отношения без сожительства, некоторые пары на расстоянии в настоящее время являются относительно обычным явлением (Haskey, 2005; Holmes , 2006; Baldassar et al. , 2007). Остается открытым вопрос, являются ли пары, которые общаются на расстоянии, более эмоционально отстраненными (например.грамм. Беккер / Моэн, 1999; Бункер и др. , 1992; Guldner / Swensen, 1995). Бауман (2003) утверждает, что без физической близости соединения становятся ненадежными, и поэтому люди чувствуют необходимость «оставаться на связи», например, через мобильные телефоны. Он рассматривает эти связи как поверхностные заменители более существенных связей. Бауман оплакивает то, что он видит как быстрое исчезновение значимых форм близости, которые, по его мнению, связаны с чувством места и близости людей, относящихся друг к другу в этом пространстве.Личное общение по-прежнему занимает центральное место в общественной жизни (Urry, 2002), но люди все же поддерживают дружеские отношения на расстоянии. В крупном социологическом исследовании дистанционных взаимоотношений рассматривались пригородные браки в Америке 1970-х годов (Gerstel / Gross, 1984; обсуждение см. В Holmes, 2004). Их внимание было сосредоточено на балансе работы и личной жизни, но здесь основное внимание уделяется близости и заботе.

• 2 Это исследование финансировалось грантом ESRC (RES000220351).
• 3 В то время я находился в отношениях на расстоянии и систематически включал свой собственный опыт в (…)

9 Представленное здесь исследование2, проведенное между 2002 и 2004 годами, дает представление о близости в отношениях на расстоянии и применяет его к изучению текущих теорий о том, как меняется интимная жизнь. Собранные богатые качественные данные дают представление о том, как некоторые пары справляются с трудностями поддержания удовлетворительных отношений в условиях глобализации и связанной с ней мобильности, а также перед лицом процессов индивидуализации.В ходе исследования были собраны анкеты от двадцати четырех пар, состоящих в дистанционных отношениях, и были опрошены четырнадцать пар; все включали одного партнера, который является академиком3. В этом документе представлены данные интервью, в то время как больше обсуждается информация, полученная из других источников (Holmes, 2006). В данном примере не подчеркивается различие между транслокальным и транснациональным (Baldassar et al. , 2007: 3-6). Опрошенные обычно проживали в разных частях Великобритании, но пять пар пересекли границу между Шотландией и Англией или Англией и Ирландией, таким образом имея дело с разными политическими, правовыми и образовательными системами, если не с визовыми ограничениями.Пятеро опрошенных не были британцами по происхождению, а еще один был солдатом, который часто совершал поездки за границу. Пятеро из опрошенных имели ближайшие родственники за границей. Чуть более половины опрошенных являются транснациональными по этим терминам, но конкретные вопросы, на которых здесь сосредоточено внимание, — это аспекты ухода, общие для транслокальных и транснациональных ситуаций, в частности, проблемы ухода на расстоянии в контексте социальных ожиданий и ограничений (Baldassar et al. , 2007: 15-16).Большинство опрошенных были в возрасте от 30 до 30 лет и не имели детей. Пары были вместе от года до чуть более двадцати лет и жили отдельно от нескольких месяцев до почти пятнадцати лет. Обычно партнеры по очереди видятся друг с другом каждые выходные, почти все путешествуют по пять часов или меньше в одну сторону. В двенадцати интервью присутствовали оба партнера, но два были только с партнером-женщиной (Донна и Венди). Совместные интервью могут снизить вероятность признания участниками какого-либо неравенства в отношениях (Jamieson, 1998: 275; Seymour et al., 1995), но одним из преимуществ общения с парами была возможность наблюдать за их невербальным стилем отношений. Это помогало рассказывать их истории, но конфиденциальность была проблемой, учитывая относительную небольшую численность академического сообщества в Британии. Места, где живут участники, потенциально могут их идентифицировать, поэтому я называю город, в котором работает партнер-мужчина, Хистаун, а женщина — Хертаун. Пары были в основном гетеросексуальными, хотя два интервью были с лесбийскими парами.Гидденс (1992) утверждал, что лесбийские отношения находятся в авангарде формирования чистых отношений, особенно с точки зрения переговоров о более равноправных отношениях, в том числе по уходу. Поэтому можно ожидать, что лесбийские пары по-разному расскажут нам о интимной близости. Тем не менее, гендер действует в однополых парах, даже если это бросает вызов ассоциациям между женским и женским, мужским и мужским. Очевидно, что две пары не могут служить основанием для разговора о «лесбийских отношениях», и действительно, что наиболее заметно, так это сходство между ними и другими парами.Является ли это сходство представлением конвергенции между гетеросексуальными и негетеросексуальными отношениями, не известно из такого небольшого исследования, но такая конвергенция упоминается в ключевой литературе как результат большего принятия однополых отношений и / или децентрализации отношений. гетеросексуальные отношения в жизни людей (Roseneil, 2005). Включение лесбийских пар может, по крайней мере, дать некоторое представление об этих проблемах. Несмотря на небольшой размер этой выборки, здесь собраны обширные данные, которые могут дать представление об уходе на расстоянии и в более общем плане побудить к дальнейшим размышлениям о том, как процессы индивидуализации и глобализации влияют на отношения заботы.Здесь представлены рассказы о том, как люди, находящиеся в отношениях на расстоянии, относятся к своим отношениям, и, в частности, как они ответили на вопрос, который я задал им, о том, что для них значит забота друг о друге.

10 В прошлом гендерный уход обычно означал, что мужчины обеспечивали деньги и защиту, а женщины обеспечивали уход. Экономическая поддержка, которую могут обеспечить отношения, менее важна для женщин сейчас, когда они могут достичь финансовой независимости.Как предполагает Гидденс (1992), люди состоят в отношениях не по экономическим причинам, как обычно в прошлом, а из-за самих отношений. По словам Донны, ей не нужны деньги своего партнера Сэма. Фактически, она зарабатывает «примерно на 10 000 фунтов стерлингов больше, чем он», так что у нее «в любом случае больше свободы действий с деньгами».

11 Однако это не означает, что финансы больше не играют роли в том, как пары создают чувство единства и взаимной поддержки. Как утверждала Кэролайн Хенчоз (2008), партнеры работают над построением экономических аспектов своих любовных отношений в более романтичных, но современных условиях отсутствия интереса, равенства и автономии.Например, проживание в маленькой квартире может затруднить длительное совместное времяпрепровождение для партнеров, особенно если они работают дома. Джоан и Марк думают о том, как им лучше всего потратить деньги, чтобы они могли проводить больше времени вместе, как объясняет Джоанн:

Джоанн: Думаю, независимо [мы] пришли к выводу, что было бы неплохо купить дом побольше в Хистауне, возможно, организовать какое-то совместное финансирование, хотя нам понадобится юридическая консультация для этого ммм, чтобы я мог провести там больше времени в долгосрочной перспективе и причина, по которой мы выбрали бы его город для покупки, потому что Марк купил до меня, чтобы у него было больше капитала, которое он мог бы физически позволить или финансово позволить получить место с двумя спальнями вместо места с одной спальней , где я не мог себе этого позволить.

Марка: Однако с повышением процентных ставок и прочим. Так что я на самом деле не могу себе этого позволить.

12В этом случае им может быть сложно, но, как Марк говорит об их единственном совместном банковском счете, который можно потратить на приятные прогулки и праздники, «если мы не можем построить совместную жизнь, по крайней мере, мы можем делать и другие дела, убедитесь, что мы развлекаемся ». Это один из способов заботы.

13 Существуют разные виды ухода (Finch, 1989), но физический, практический уход становится трудным, если люди не вместе (Baldassar et al., 2007; Холмс, 2004, 2006). Заварить кому-нибудь чашку чая или поработать по дому — важные способы выражения любви (Finch, 1989; Jamieson, 1998). От тех, кто состоит в любовных отношениях, также ожидали ухода за больным человеком. Однако сторонники дистанции не всегда могут быть рядом, чтобы вытереть воспаленную бровь или облегчить эмоциональную боль. Например:

Натали: […] Ребекке было очень трудно найти [свою работу].Она звонила мне по ночам и плакала, а я просто думал: «Я нахожусь почти в двухстах милях отсюда, и я ничего не могу сделать». Это было просто ужасно.

14 Болезнь создает проблемы для ухода за телом в разлуке. Когда Джоан была больна, Марк явно тратил много энергии, пытаясь ухаживать за ней, хотя и отсутствовал в течение недели. Однако он также получил некоторую передышку от повседневных забот по уходу:

Джоанн: А когда я заболела? … Но это действительно значило, что ты должен был заботиться обо мне.Что тебе приходилось приходить и навещать меня почти все время, по крайней мере, шесть месяцев, и тебе приходилось покупать продукты для меня и нас, мы не могли ничего делать вместе, я был слишком болен, чтобы ходить в кино.

Марк: Я думаю, что в то время для меня было действительно хорошо, что мы были разлучены, потому что это означало, что пока я был в отъезде, мне не нужно было беспокоиться об этом. Чтобы все время заботиться о тебе, требовалось довольно много эмоциональной выносливости.

15 Родственникам на расстоянии также трудно поддерживать другие заботливые отношения с друзьями и семьей (Sahlstein, 2004), однако это может усилить эмоциональные отношения между ними как парой (Holmes, 2004).Этот процесс был особенно очевиден для таких пар, как Эндрю и Изабель, каждая из которых заключила ряд краткосрочных контрактов:

Эндрю: Но я думаю, что еще один важный аспект заключается в том, что из-за того, что мы много перемещаемся, у нас в некотором роде уменьшились социальные сети. Я имею в виду, что у меня здесь нет местной социальной сети, я имею в виду, что я знаю очень небольшое количество людей и не так много людей, я имею в виду людей, к которым я бы обратился, исключая на мгновение Изабель, людей, к которым я бы обратился, если бы У меня был настоящий кризис, тут совсем рядом нет… теряешь много эмоциональных и…

Мэри: Так что это как бы отбрасывает вас друг на друга за такую ​​поддержку.

Изабель: Да, да.

16 Эта вынужденная исключительность все еще влечет за собой попытки этих пар заботиться друг о друге и поддерживать более широкие связи, хотя Мэг и Бен отмечают связанные с этим проблемы:

Бен: […] вы очень вынуждены проводить время вместе. Вы должны максимально использовать это время, а иногда вам хочется заняться другими делами. Так что по выходным мы должны проводить время друг с другом.

Мэг: Вы бы предпочли работать или что-то в этом роде…

Бен: Тогда как [с друзьями] может случиться что-то еще.

Мэг: Да, я думаю, что проблема в том, что меня нет рядом, если я уезжаю каждые вторые выходные, то довольно часто, если кто-то говорит: «ах, ты хочешь?», Спонтанно «ты хочешь что-нибудь сделать на выходных?», Я должен сказать: «Я не могу», и мне это плохо, потому что, знаете, они мои друзья, и они как бы заставляют меня прожить большую часть недели, примерно 10 дней из 14 или что-то еще, что я там, а не с тобой.

17Meg подчеркивает, что забота о других может быть поставлена ​​под угрозу, но центральное место в гетеросексуальных отношениях также смещается, поскольку они могут проводить больше времени с друзьями и коллегами, чем друг с другом. Сексуальная измена может вызывать беспокойство. Мало что было сказано о таких опасениях (Холмс, готовится к печати); что неудивительно в совместных интервью. Одна респондентка рассказала, что для того, чтобы избавить своего партнера от беспокойства, она ввела его в заблуждение по поводу некоторых своих социальных мероприятий с участием друзей-мужчин.Хотя эти меры были «совершенно невинными», она думала, что он почувствовал бы беспокойство, если бы узнал. Могут возникнуть опасения, но отношения на расстоянии не обязательно вызывают романы, и у партнеров больше нет шансов быть неверными только потому, что они часто бывают вдали от них (Gerstel / Gross, 1984: 105). Могут произойти и другие сдвиги.

18Distance действительно приносит некоторое ощущение «эмоциональной потери» (Gerstel / Gross, 1984: 68), но это только часть истории. Пары склонны рассматривать дистанционные отношения как «проблему, которую необходимо решить» (Джейн) и как «довольно одинокий и трудный путь» (Мартин), ведущий к «уменьшению социальных сетей» (Эндрю).Однако они также много говорили в ответ на вопрос о том, что хорошего в отношениях на расстоянии, часто упоминая возможности для независимости.

19 От женщин могут ожидать, что они пожертвуют независимостью ради заботы, но эти женщины объяснили, как отношения на расстоянии могут помочь им сохранить некоторую автономию (Holmes, 2004). Маргарет, у которой был десятимесячный ребенок, когда я брала интервью у нее и Джо, сказала, что она периодически оставляла ребенка с Джо, когда собиралась в Хертаун, и это давало ей «определенную, ах, свободу,… которую [она] не хотела бы иначе пришлось ».Джейн, старший собеседник с подростком-иждивенцем и взрослыми детьми, сказала, что ей нравятся отношения на расстоянии, потому что они дают возможность «строить планы без привязки к кому-либо еще» (см. Также Holmes, 2004; Sahlstein, 2004). Однако это самоудовлетворение может быть частью борьбы за взаимную заботу. Венди описывает, как в ее отношениях,

Когда мы раньше жили вместе, и он уезжал в течение недели и возвращался на выходные, […] это было очень похоже на его выходные, поэтому я не возражал делать что-то, чтобы он хорошо провел выходные, потому что он был только дома, и всегда казалось позором, что у нас был этот дом вместе, и он не мог быть там все время, как я.А потом, когда я получил работу здесь, потому что у нас были, знаете, несколько месяцев, когда я делал все в некоторых отношениях … когда я переехал сюда, ему было трудно, что я не так охотно делал что-то в выходные, работа по дому мудро, казалось, было, ты извини, как я был раньше, так что, возможно, это было то, что было неловко какое-то время, не неловко, какое-то время трудно. Это потребовало некоторой работы, восстановления ролей, если хотите (Венди).

20 Венди менее охотно «делает вещи, чтобы он хорошо провел выходные», поскольку их отношения отходят от более традиционной модели, когда она сидит дома и ждет возвращения отсутствующего мужа (см. Chandler, 1991; e.грамм. Холлоуэлл, 1968). Гарри описывается как «трудный», и требуется некоторое время для «восстановления ролей», которые более взаимны. Ее переезд в Хертаун помогает облегчить это. Донна также стремится использовать дистанцию, чтобы противостоять гендерно обусловленным ролям по уходу (см. Holmes, 2006):

Я думаю, что у меня в любом случае есть привычка заботиться о других, заботиться о них и защищать их от всего, что происходит в мире, и я думаю, что довольно легко попадаю на такую ​​заботливую и ответственную роль.Что для начала, я как бы возмущаюсь его гендерным характером, э-э, но также я попадаю в него … даже когда я думаю, что на самом деле я не хочу быть таким человеком … [в отношениях на расстоянии] это возможно не быть его или позволить частичкам этого быть там, не будучи отрицательным для меня. Знаешь, я могу заботиться, поддерживать и все такое, но не терять себя в процессе… (Донна).

21 Однако, хотя Донна может дистанцироваться в своих отношениях, она в основном живет со своей овдовевшей, но независимой матерью, чтобы оказать ей некоторую поддержку.Это не люди, избегающие заботы, а те, кто использует возможности противостоять гендерной заботе, игнорирующей их потребности. Большинство женщин говорят о радостях возможности вернуться домой и быть «сварливыми», если они находятся вдали от своего партнера (Holmes, 2004). Удовольствие может быть получено из-за избегания гендерной заботы и эмоциональной работы, в которой отсутствует взаимность.

22Если традиция больше не руководит действиями (Giddens, 1992; Roseneil, 2005), то дистанционные родственники представляют возможности для заботы, которые менее привязаны к ограничительным способам совершения гендерных действий и, возможно, более взаимны.Не всегда можно полагаться на обычные «правила» любви при отсутствии близости:

Вы не можете видеть или трогать Я имею в виду, что вы не можете разрешить вещи, о которых вы знаете, сексуально или с помощью физического контакта с кем-либо, так что я имею в виду это, это настоящие отсутствия, я думаю, что вы, вы, это сложно (Мартин).

23Мартин и Люси — хорошее доказательство того, что с этими «отлучками» можно справиться, потому что они были вместе более двадцати лет, почти всегда жили отдельно, пока создавали семью.Однако реорганизовать уход непросто даже без детей:

Клэр: Эээ, да, я не знаю, как мы это сделаем, как мы эмоционально заботимся друг о друге.

Хью: Не думаю, что у нас всегда это хорошо получалось.

Клэр: Нет, наверное, нет. Я имею в виду, пытался сделать это по телефону и поддержать… для меня было важно поговорить с кем-то, о ком я заботился каждый день…

Хью: Но это было сложно, потому что, если вы, [это] не то же самое, что просто физически кого-то обнять.

Клэр: Да, мы просто не могли этого сделать, и это было сложно.

24 Разговор должен стать более важным, но его ограничения остаются. Телефон и другие коммуникационные технологии имеют решающее значение для поддержания отношений с близкими, которых нет поблизости (см. Baldassar et al. , 2007: 108-136; Wilding, 2006). Как и Джеймс, участники обычно отмечают, что это далеко не идеально — «полагаться много времени на слова, которые бесполезны, ну не бесполезны для общения, но это всего лишь один маленький аспект».Использование разговора может стать проблемой, если прикосновение используется как основной способ поддержания близости. Бен подразумевает, что это для него, когда говорит: «Я не болтуна, я крепко обнимаюсь». Объятия, объятия и дистанция от воплощенного в жизнь рутины оплакиваются (Gerstel / Gross, 1984: 62-63; Holmes, готовится к печати), но удовлетворения не обязательно ищут в новом партнере или отношениях, оно распространяется на более широкие формы удовольствия.

25Подвижность дает и другие преимущества, позволяющие избежать ограничений места и распорядка (см. Cohen / Taylor, 1992).Бауман (2003, 2007: 104) склонен рассматривать географическую мобильность как условие индивидуализации и как одну неудовлетворительную форму бегства, заменяющую попытки «сделать мир лучше». Это не совсем соответствует тому, как эти подвижные пары представляют побег как удовольствие, сознательно полученное им как временное нарушение обыденности, что позволяет им больше ценить друг друга. Как говорит Джо, возбуждение от нового и скука со старым часто ощущаются:

26 Мне кажется, мы вроде как наполовину сбежали, знаете, в смысле чего-то более интересного или чего-то нового, вообще-то.Но на самом деле есть вероятность, что если мы снова соберемся вместе, мы будем жить на старом месте, и это будет довольно скучно. Так что я думаю, что в некотором смысле это более интересно (Джо).

27 Разговор о «побеге» из «старого места» не отражает чувства жалкого положения. В самом деле, несмотря на повторение того, что они предпочли бы жить вместе, Маргарет отмечает, что, если бы она «получила работу в Хистауне, [она] ощутила бы реальное ощущение того, что [она] теряет; хотя это было бы прекрасным практическим решением ».Одна потеря может быть романтикой путешествия. Все жаловались на постоянные поездки для воссоединения, но, как говорит Донна, «иногда у путешествия есть положительные характеристики, потому что на самом деле ты уходишь из одного места в другое, оставляешь проблемы и уходишь и начинаешь заново». Клэр согласилась с тем, что каждые выходные можно было избавиться от стрессовой работы в «ощущении отъезда с работы», чтобы увидеть Хью. Кирстен и Лиам «также пытались положительно относиться к путешествию в том смысле, что они выполняли работу, понимая, что у них есть это, и получать удовольствие от поездки на поезде».Но, как позже добавляет Лиам, эмоционально утомляет не столько путешествие, сколько постоянные расставания, «ожидание, прощание». Продолжительное прощание было намного труднее, чем путешествие ». Необходимо согласовывать постоянные окончания и начала (Morgan, 2003; Sahlstein, 2004), и это, безусловно, влияет на переживание отношений с другим.

28 Иногда расстояние может препятствовать, а не поощрять независимость, которая высоко ценится в культурном отношении.Пары могут чувствовать, что они должны проводить все свободное время вместе (Sahlstein, 2004). Мэг и Бен размышляют о том, как это может быть ограничением:

Бен: […] Ааа, но в каком-то смысле у нас могло бы быть больше независимости, ааа, жить вместе, как это ни парадоксально, потому что мы не чувствуем, что нам нужно как бы тратить максимум времени.

Мэг: Да, я тоже так думаю, потому что мы проводим так много времени в разъездах, чтобы увидеть друг друга, и у нас есть такое чувство, что мы должны проводить время вместе по выходным.Так что. Когда мы жили вместе, мы довольно часто занимались своим делом, не так ли?

Бен: Да. Ага.

29 Эти примеры не показывают людей, пытающихся соответствовать индивидуалистическим императивам (Beck / Beck-Gernsheim, 2002; Bauman, 2003), но иллюстрируют важность, придаваемую взаимозависимости. Было бы неубедительно представлять этот образец как имеющий ложное осознание своего положения, как послушный организм или культурный обман.Индивидуализм — это мощный дискурс и практика, но свобода действий осуществляется в рамках ограничений. Выражение удовольствия от более гибких связей не обязательно означает обесценивание связи.

30Индивидуальное удовлетворение имеет культурное значение, но по-прежнему является важной частью отношений с другими людьми. Кэмпбелл и Бауман предполагают, что текущие социальные условия способствуют эмоциональной разобщенности, но ослабление связей может иметь преимущества. Натали сказала, что она поняла, что быть «счастливее в целом» можно, если «жить отдельно в разных городах, но при этом быть вместе».Близость не обязательно имеет решающее значение для поддержания эмоционально удовлетворительных отношений, и меньшая близость иногда может улучшить, а не ослабить отношения. Маргарет и Джо, например, шутят о расстоянии как о чем-то, что «помогает разрушить [их] нездоровую совместимость» (Джо). Донна также отмечает, что

Одна из причин, по которой я управлял своей жизнью таким образом, заключается в том, что, если что-то пойдет не так, я не останусь в таком эмоционально подавленном состоянии, как когда я ушла от мужа, когда мы с мужем расстались, эээ.Моя жизнь не так связана с его жизнью, как с моим мужем. Я имею в виду, что это все еще более запутано, чем я предполагал, вероятно, но, знаете ли, вы действительно не всегда можете избежать всего, не так ли? (Донна).

31Любители не могут избежать запутывания, но могут экспериментировать с новыми способами взаимоотношений. Это не свободное проявление свободы воли, поскольку их воссоединение происходит вокруг работы и других обязательств. Мэг объясняет, что «[j] просто иногда, когда вы хотите быть вместе, но не можете быть вместе, а иногда, когда вы вместе, вам действительно хочется побыть одному.Это просто у некоторых, не всегда получается ». Эмоциональные воплощенные жизни не могут быть рационально реорганизованы по желанию (Holmes, 2004).

32 Эти далекие пары указали, что для поддержания близости они должны отслеживать не только великие эмоциональные состояния своего возлюбленного, но и повседневные, телесные распорядки друг друга:

Натали: Одна вещь о нас заключается в том, что я имею в виду, что мы совсем не одержимы друг другом.Но я имею в виду, что если бы я был в Херсити, я бы знал, что она гуляла с Эми той ночью, и я бы знал, что у нее [неразборчиво слово] или что-то в этом роде. Но я звоню, а ее нет, и я спрашиваю: «Где она?» [Смеется]. Тебе известно ? Это просто отчасти, я не знаю, от этого просто возникает незнание привычек друг друга.

33 Венди, партнер которой Гарри служит в вооруженных силах, также говорит о чувстве необходимости знать, что происходит в повседневной жизни ее партнера, даже если это тривиально.Иногда, когда он уезжает на упражнения, «он не звонит в течение недели и […] кажется, что ни один из нас не имеет ни малейшего представления о том, что другой делал в течение недели», поэтому они пытаются «поговорить друг с другом в течение некоторого времени». пару минут вечером […] даже если у нас не было нормального разговора, по крайней мере, мы коснулись базы ». Точно так же Джо и Маргарет говорят, что почти всегда говорят по телефону о «скучных вещах», «например, обо всем, что происходит в течение дня» (Маргарет) и «каждой детали на работе» (Джо).Донна говорит, что они с Сэмом «могли бы сказать:« Итак, что ты сделал сегодня »или« У меня была эта, эта ужасная встреча », и что произошло, и поговорить во время этой встречи или что-то в этом роде». Это подразумевает, что для поддержания связи между парами важна «банальная» болтовня о повседневном ничтожестве, а не вид раскрытия основных аспектов личности, которые Гидденс (1992) считает центральными для «чистых отношений». Эти пары пытаются сохранить чувство знания о воплощенном и эмоциональном существовании друг друга.Это знание помогает поддерживать чувство исключительности, которое считается основополагающим в выделении интимных сексуальных отношений (Bawin-Legros, 2004). Опрошенные пары серьезно размышляют о проблемах эмоционального взаимодействия без физической близости и ищут способы сделать это.

34 Взаимная поддержка включает больше, чем просто практические и физические виды ухода, которые могут быть условно гендерными (Finch, 1989; Hochschild, 2003).Эти пары выражали сильное чувство взаимопомощи. Это может быть частью идеализированного представления «идеальной пары» (Сеймур и др. , 1995), но это было очевидно не только из их слов, но и из их манеры взаимодействия и проявления заботы друг о друге в ходе интервью. Пары с крепкими отношениями с большей вероятностью переживут расстояние или будут готовы к собеседованию, но расстояние также заставляет пары более рефлексивно относиться к необходимости поддерживать друг друга.Это означает, что они могут рассказать нам о повседневной заботе, которая обычно остается неотъемлемой частью повседневной жизни большинства сожительствующих пар. Мартин и Люси слегка, но не совсем необычно, больше говорят о «повседневных практических» аспектах заботы. В соответствии с гендерными традициями такая практическая работа принадлежит женщинам, и они не обязательно меняются из-за расстояний, хотя некоторое их совместное использование может стать более важным. Люси говорит, что для нее забота означает стирку, глажку и покупки в течение недели.Они ходят по магазинам вместе, потому что Мартин говорит, что «это ценно, если вы не видитесь каждый день». Действительно, подтверждая поддержку Мартина, Люси отмечает, что «вы никогда не говорили:« Я не хочу ходить по магазинам ». Между тем, все интервью содержали некоторые выражения более абстрактных форм заботы, сильной эмоциональной связи и поддержки друг друга. Пары описали свои отношения как «прочные», «глубокие», «близкие», «интенсивные»; одна пара сказала, что у них «абсурдно совместимые интересы».Аллан заявляет, что его «функцией» было поддерживать Джейн, потому что менеджмент в Хертаунском университете «ужасен», и это заставляет ее видеть «мир как жестокий». Поддержка ощущается на расстоянии, и Джоан ясно, что расстояние не уменьшает ее связи с Марком, говоря, что она не может представить, что «эмоционально приблизится или почувствует дополнительную поддержку».

35 Жизнь на расстоянии сама по себе часто является актом заботы, позволяющим людям продолжить учебу или получить работу, которая им нравится.Это может принести личное счастье, которого не хватало, и, таким образом, улучшить отношения. Натали рассказывает об этом в связи с недавним разрывом с Ребеккой, а затем снова вместе:

Натали: Я просто думаю, что мы в целом счастливее. […] Я думаю, это больше связано, ммм, с тем фактом, что какое-то время в Херсити я не работал, и, знаете ли, у меня было много личных проблем и всего остального, и я думаю, что Ребекке это показалось действительно трудным. .Но теперь я счастлив. Я хожу в университет, работаю, и это просто фантастика.

36 Как и многие другие женщины, участвовавшие в исследовании, Натали считает, что расстояние от партнера дает ей большее чувство автономии (Holmes, 2004). Для нее это не столько из-за расстояния от ее партнера-женщины, сколько из-за того, что у нее есть работа и учеба в университете, так что она не так сильно зависит от Ребекки эмоционально. Независимость может сделать возможной более счастливую взаимозависимость. Гендеринг этой взаимозависимости, несомненно, сложен; некоторые подсказки к нему появляются при пробуждении концепции эмоциональной поддержки.Данные показывают, что гендерные аспекты эмоциональной поддержки не оседают, как в обычных формах помощи. Некоторым мужчинам, например, кажется, более комфортно тактильные выражения заботы, чем словесные. Некоторые из них обнимаются, а не болтают. Однако некоторые из мужчин говорят о том, что признают важность разговора и слушания. Джеймс говорит, что забота означает «безмерно поддерживать то, что каждый из нас хочет делать». Если это означает разлуку, они должны обратиться к заботе «по телефону, отправке писем или тому подобному» (Эндрю).Они должны «слушать другого человека, а затем понимать это» (Люк). Эмоциональная поддержка часто зависит от разговора, когда партнеры редко бывают рядом. Этот разговор отличается от раскрытия секретов самого себя (Гидденс, 1992). Это больше касается обсуждения «администраторов, изводящих [вас]» (Изабель), или просто возможности «снять вещи с [вашей] груди» (Гилл). Эта поддержка должна включать больше разговоров и представлений об эмоциях и удовольствиях и может быть более взаимной. Чего он не может сделать, так это забыть тела.Такое внимание к эмоциональной поддержке и способам ее оказания не обязательно ограничивается теми, кто находится в отношениях на расстоянии, но может быть особенностью жизни многих занятых пар в мире, где время и пространство для совместной жизни ограничены.

37 Людям часто трудно поддерживать эмоциональную связь в текущих социальных условиях, таких как продолжительный рабочий день и глобализированные модели неравенства (Hochschild, 1997; Hochschild / Ehrenreich, 2003). Не только пары, но и родители и дети, другие родственники и друзья вынуждены действовать по-другому (Baldassar et al., 2007; Roseneil, 2005). Это легче для тех, у кого больше материалов и других ресурсов (Baldassar et al. , 2007). Однако взаимная забота может пережить расстояние.

38 Забота на расстоянии требует более абстрактного понимания заботы как «эмоциональной поддержки», но такая поддержка, несомненно, также имеет решающее значение для сожительства. Рефлексивность, которую далекие пары должны использовать, означает, что они могут рассказать нам о повседневной эмоциональной заботе, которая часто принимается как должное в сожительских отношениях.«Эмоциональная поддержка» может принимать разные формы, и ее трудно сформулировать, поскольку люди пытаются найти новые способы оказания помощи. По-прежнему важно проявлять заботу, делая для кого-то практические вещи (Jamieson, 1998), будь то объятия или приготовление ужина. Когда дистанция препятствует такой заботе, парам приходится решать, как оказать «эмоциональную поддержку» другому человеку, чтобы оставаться «рядом». Эти изменения в любовных отношениях меняются в зависимости от пола, некоторые из которых могут быть улучшены.

39 Разлука не является неизбежно эмоционально травмирующей или отчуждающей.Женщины, участвовавшие в этом исследовании, сообщили, что расстояние может облегчить им выполнение гендерных обязанностей и обязанностей по уходу. Есть также волнение по поводу новых мест и людей, бегство, связанное как с краткосрочными путешествиями, так и с долгосрочными миграциями. Эти участники ощущают некоторую разобщенность, но они также описывают, как расстояние и постоянная мобильность могут сделать партнеров более зависимыми друг от друга, поскольку другие источники поддержки становятся более труднодоступными. С другой стороны, более слабая связь иногда может быть приятной, а воображаемое совершенство совместной жизни может действовать как дразнящая форма бегства от в высшей степени рационализированной повседневной жизни (Cohen / Taylor, 1992).В равной степени для этих участников сильная поддержка партнеров включает в себя некоторое поощрение быть независимыми, «делать то, что они хотят делать». Возможно, что «эмоциональная поддержка» дает некоторую большую свободу в выходе за рамки обычных гендерных действий в рамках заботливых отношений. По крайней мере, похоже, что это позволяет парам обозначать большую гендерную взаимность в заботе как ожидание. Взаимность связана с независимостью, которая ценится в обществе. Те, кто связан с расстоянием, разделяют эти ценности, а это означает, что разделение не всегда воспринимается как потеря.Индивидуализация может включать сосредоточение на себе, но этот проект требует отношений с другими. Как совместить индивидуальность и единство — насущная проблема в нынешних социальных условиях, но здесь мы видим некоторые, по-видимому, весьма успешные попытки противостоять разобщенности. «Эмоциональная поддержка», о которой говорят на расстоянии, включает в себя усилия по распознаванию телесных потребностей, но в целом остается довольно расплывчатым понятием. Его расплывчатость, вероятно, является его очарованием для тех, кто пытается найти новые способы взаимоотношений, которые позволят терпеть большую независимость и равенство, не создавая слишком большой эмоциональной дистанции.

Шесть вызовов для отношений на расстоянии — как их преодолеть — iCALL

Отношения на расстоянии трудно поддерживать. Ваша семья может оттолкнуть вас, и некоторые из ваших друзей могут посоветовать вам не надеяться, чтобы ваше сердце не разбилось. Отношения на расстоянии (LDR) включают романтические отношения между географически удаленными партнерами. Партнерам может потребоваться оставаться в разных местах по разным причинам, например, по работе или учебе (Borelli., Рассмуссен, Буркхарт и Сбарра, 2014). Иногда эти отношения могут даже складываться виртуально, и партнеры редко встречаются лично. Несмотря на то, что такие отношения становятся все более распространенными, по-прежнему распространено мнение, что вероятность успеха таких отношений невысока.

LDR являются обычным явлением, поскольку люди переезжают из своих родных городов для достижения своих академических или карьерных целей (Pistole, Roberts, & Chapman, 2010). Хотя доступ к Интернету и другим средствам общения облегчает поддержание этих отношений, существуют и другие факторы стресса, которые могут затруднить управление ими.Например, исследования показывают, что осознание отсутствия физической близости само по себе может сделать отношения сложными наряду с опасениями относительно качества отношений в целом (Pistole, Roberts, & Chapman, 2010). В то время как общее мнение заключается в том, что отсутствие близости и постоянное общение — единственные серьезные проблемы, когда дело доходит до LDR, новые исследования показывают, что это лишь небольшая часть удовлетворенности отношениями (Шриваства и Бурьянова, 2014). В настоящее время исследования, похоже, показывают, что различные взгляды на приверженность партнеров, наличие нереалистичных идеалов «идеальных отношений» и избегание общения являются более серьезными причинами, по которым LDR становится трудно поддерживать в долгосрочной перспективе (Pistole, Roberts, & Chapman, 2010; Магуайр и Кинни, 2010).Если вы находитесь в отношениях на расстоянии в настоящее время или, вероятно, столкнетесь с ними в ближайшем будущем, вы можете предвидеть следующие проблемы.

1. Ревность : Возможно, партнеры в LDR могут испытывать ревность, потому что партнер проводит больше времени с другими людьми, что может поставить под сомнение его лояльность. Первое, что нужно понять, это то, что ревность — это инстинкт, который может возникнуть из-за неуверенности, которая может присутствовать в любых отношениях.Ревновать и выражать это естественно. Иногда ревность возникает из-за чувства незащищенности или недоверия к партнеру. В таких ситуациях честное выражение своих чувств может помочь обоим партнерам лучше управлять своими отношениями. Желательно, чтобы партнеры обсудили свои тревоги и опасения по поводу LDR. Эти обсуждения не только помогут определить, находятся ли оба партнера на одной и той же странице, но и заставят их почувствовать себя понятыми друг другу. Лучше признавать ревность и открыто выражать ее, чем беспокоиться о том, что на него навешивают ярлык нуждающегося или чрезмерно притяжательного, поскольку сдерживание таких опасений только ухудшит положение
2. Небезопасность : Часто цитируемое выражение «С глаз долой, с ума» продолжает создавать неуверенность в отношениях на расстоянии (Borelli, Rassmussen, Burkhart, & Sbarra, 2014).Неуверенность может быть связана с будущими опасениями по поводу присутствия значимых других в жизни соответствующих партнеров, что может заставить человека чувствовать себя заброшенным и неуверенным в их важности в жизни своего партнера.
   Желательно, чтобы партнеры подавляли такое беспокойство, посвящая время планированию ближайших будущих событий, таких как следующие каникулы и встречи, и, по крайней мере, начав предварительно планировать будущие цели, такие как брак или совместное проживание и т. Д., Если это необходимо. Такое планирование может улучшить привязанность между партнерами и дать чувство безопасности обоим (Maguire & Kinney, 2010).Хотя важно думать о будущем, в настоящее время также может быть полезно установить основные правила для отношений. Эти основные правила могут быть уникальными для пары, однако общие аспекты, которые необходимо учитывать, могут включать обсуждение ожидаемой прозрачности, количества и времени контакта друг с другом, разделения или распределения ответственности, а также общих ожиданий и опасений в отношении этих отношений.
3. Быть открытым для изменений : Когда партнеры живут вдали друг от друга, может быть трудно отслеживать многочисленные изменения, происходящие в жизни их партнера.По мере того как меняются жизненные обстоятельства, может измениться и его отношение к миру. Однако оба партнера редко ожидают последнего. Таким образом, когда партнеры встречаются друг с другом лично по прошествии долгого времени, эти изменения могут показаться откровением, и можно почувствовать, что их партнер совсем новый человек. Для партнера, который переехал в другое место, новое место назначения потребует значительных изменений в образе жизни, которые в свою очередь могут изменить свои взгляды на будущие устремления, отношения и т. д.В таких ситуациях партнер, который продолжает жить в том же месте, может рассматривать это как отражение того, кем на самом деле является его партнер, а не как естественное последствие переезда в другое место. Если изменение будет рассматриваться, это поможет обоим партнерам. как правило, и это отличает человека от атрибутов, когда он сталкивается с изменением, которое ему не нравится.
4. Отсутствие физической близости : Расстояние определенно влияет на физическую близость между партнерами.Партнеры LDR могут столкнуться с проблемами при управлении физической близостью между ними, поскольку частые встречи друг с другом могут быть невозможны. Отсутствие физической близости может вызвать моральные дилеммы для партнеров, если они решат удовлетворить свои сексуальные потребности другими способами, такими как мастурбация или ни к чему не обязывающие сексуальные контакты (Borelli, Rassmussen, Burkhart, & Sbarra, 2014). Можно также разочароваться в том, что им нужно прибегать к мастурбации, чтобы управлять своими сексуальными потребностями, с такими мыслями, как: «Почему я должен мастурбировать, даже когда я в отношениях?» или разочарованы тем, что нельзя вступать в половую жизнь с другими доступными партнерами из-за того, что они находятся в преданных отношениях.Хотя отсутствие физической близости рассматривается как специфическая проблема LDR, партнеры, живущие под одной крышей, также иногда имеют отношения, лишенные физической близости. Другими словами, дальние расстояния не обязательно связаны со снижением эмоциональной и сексуальной близости. Однако, независимо от статуса отношений или близости к партнеру, было бы неразумно предполагать, что сексуальные потребности всегда будут удовлетворяться партнером, и что для этого никогда не придется прибегать к мастурбации или другим способам самоудовлетворения. .Хотя другие альтернативы, такие как секс по телефону и видеочат, могут показаться неловкими и неудобными по целому ряду причин и не приносить такого удовлетворения, как секс при личной встрече, совместное изучение различных вариантов, чтобы найти то, что кажется наиболее близким к « настоящему », может быть процессом, который сближает партнеров. В зависимости от уровня комфорта обоих партнеров было бы также полезно провести четкие и открытые обсуждения относительно наличия других сексуальных партнеров вне отношений.
5. Проблемы в общении: Часто в LDR партнеры могут участвовать в регулярном разговоре, но такие обсуждения будут преимущественно связаны с повседневными фактами и будут лишены чувства.Поэтому важно спрашивать и выражать, что оба партнера чувствуют каждый день, чтобы общение оставалось значимым. С монотонностью в общении можно справиться с помощью различных способов общения, таких как электронная почта, видеочаты или рукописные письма (Stafford & Reske, 1990). Партнеры LDR могут использовать «относительное наслаждение», которое включает в себя сосредоточение внимания на положительном времени, проведенном вместе, и наблюдение за тем, как это повлияло на человека эмоционально и физически. Таким образом создается опытная память.Наслаждение отношениями помогает партнерам пережить положительные воспоминания и укрепить отношения (Borelli, Rassmussen, Burkhart, & Sbarra, 2014).
6. Разделение обязанностей : Для пар, живущих вдали друг от друга, управление обязанностями может быть задачей. Кто-то может почувствовать давление, чтобы он взял на себя определенные обязанности, поскольку они не могут разделить их со своим партнером, например, работа по дому, финансы, воспитание детей и т. Д. Это не только усложняет их отношения, но и затрудняет для партнеров возможность уделять время каждому из них. Другие.Партнеры могут решать, какие обязанности они могут разделить, а какие — нет, с чем они готовы вести переговоры, а какие нет. Такие обсуждения могут помочь уменьшить неопределенность в отношениях и облегчить партнерам совместную работу для достижения целей отношений (Шриваства и Бурьянова, 2014).
   Все сказано и сделано, иногда конфликты могут оказаться слишком сложными, чтобы их можно было решать в одиночку. В такие моменты требуется вмешательство непредвзятого и квалифицированного третьего лица, например консультанта.Если ваш партнер и вы с трудом справляетесь с проблемами, возникающими в отношениях на расстоянии, вам может помочь обращение к iCALL. Вы можете связаться с нами по телефону 022-25521111 с 8:00 до 22:00 с понедельника по субботу или по адресу [email protected]. Помощь — всего лишь один телефонный звонок!

Список литературы

Борелли, Дж. Л., Рассмуссен, Х. Ф., Буркхарт, М. Л., и Сбарра, Д. А. (2014). Относительное наслаждение в романтических отношениях на расстоянии. Журнал социальных и личных отношений , 1-26.
Магуайр К. К. и Кинни Т. А. (2010). Когда расстояние может быть проблематичным в общении, преодолении трудностей и удовлетворенности отношениями в отношениях между девушками-студентками колледжей на длительных свиданиях. Журнал прикладных коммуникаций , 38 (1), 27-46.
Пистоле М., Робертс А. и Чепмен М. (2010). Привязанность, поддержание отношений и стресс в романтических отношениях на расстоянии и географически близких. Журнал социальных и личных отношений , 24 (4), 553-552.
Шриваства А., Бурьянова А. (2014). Стили привязанности, физическая близость и удовлетворенность отношениями Исследование работающих профессионалов. Психология авиации и прикладные человеческие факторы , 4 (2), 106-112.
Стаффорд, Л., и Реске, Дж. Р. (1990). Идеализация и общение в добрачных отношениях на расстоянии. Семейные отношения , 39 (3), 274-279.

Что заставляет незнакомцев щелкать? — BBC Worklife

Эти диады чаще говорили, что они общались друг с другом — что они установили взаимопонимание с человеком на другой стороне экрана и были бы счастливы встретиться в реальной жизни.Они также испытали большую уверенность в том, что, по их мнению, происходит на изображениях. Таким образом, они чувствовали себя ближе к другому человеку и более уверены в собственном мнении об окружающем мире.

Исследование Россиньяк-Милон бросает вызов общепринятому мнению о новых отношениях: нас больше всего привлекают люди, похожие на нас. По словам Пола Иствика, профессора психологии Калифорнийского университета в Дэвисе, изучающего близкие отношения: «Что особенно интересно в работе доктора Россиньяк-Милон, посвященной общей реальности, так это то, что она служит напоминанием о том, что сходство часто сводится к двум люди творят или открывают вместе в данный момент.Этого не было на бумаге до того, как произошло взаимодействие ».

Хотя нас поощряют искать людей, которые соответствуют нашим предпочтениям, теория общей реальности предполагает, что мы можем не знать своих предпочтений, пока не встретим другого человека. Многие сайты онлайн-знакомств построены по принципу: если вы можете собрать достаточно данных о человеке, вы найдете идеальное совпадение. Однако если новые отношения — это акт взаимного творчества, то правильный матч может быть очень трудно предсказать.

Более глубокое погружение

Работа

Россиньяк-Милон имеет значение для того, как мы организуем наше взаимодействие, личное и профессиональное. Если один из способов формирования социальной связи — это создание общей реальности, то, возможно, мы сможем создать возможности для разговоров о внешних стимулах.

Действительно, мы это уже делаем: списки советов по свиданию часто предполагают, что первое свидание должно включать в себя какую-то культурную деятельность, например, посещение выставки. Прогулка по галерее, разговоры о выставленном искусстве могут быть более быстрым путем к взаимопониманию, чем более прямой разговор.Это также причина того, что у рабочих команд есть выходные дни; уход из офиса позволяет коллегам вместе осмыслить новую среду, укрепляя отношения в процессе.

Конечно, сейчас многое из этого сделать сложно. Общественные места закрыты; общественная деятельность ограничена. В своей профессиональной и личной жизни мы заменяем личные встречи видеозвонками. Хотя это необходимо для здоровья и безопасности каждого, это может пагубно сказаться на способности людей строить общие реальности.Видеозвонок имеет эффект исключения внешнего мира — вы и ваш собеседник или собеседники обращены друг к другу лицом. Неудивительно, что люди находят их утомительными.

Но, как показала Россиньяк-Милон в своем онлайн-эксперименте, люди могут установить взаимопонимание в самой минимальной виртуальной среде. По сути, теория разделяемой реальности предполагает, что мы, скорее всего, почувствуем себя ближе друг к другу, когда обратим наше взаимное внимание на что-то помимо нас самих.