Институт брака себя исчерпал: Исчерпал ли себя институт брака??

Содержание

Как меняется семья в XXI веке и правда ли, что институт брака исчерпал себя / AdMe

В последнее время все чаще можно услышать мнение о том, что брак и семья в классическом смысле этого слова устаревают. Якобы мы стали реже выходить замуж и жениться, не торопимся заводить детей, а статистика разводов заставляет задуматься о том, стоит ли вообще заключать брак.

Мы в ADME решили выяснить, что же происходит с семьей в XXI веке, как она трансформировалась за последние десятилетия, и что ждет институт брака в будущем.

Количество браков сокращается, но не во всех странах

На сегодняшний день доля людей, вступающих в брак, снижается во многих странах. Причем, согласно исследованиям, это не зависит от благосостояния государства — эта тенденция наблюдается как в богатых, так и более бедных странах. Например, в Соединенных Штатах с 1972 года количество браков упало почти на 50 % и в настоящее время достигло исторического минимума. Говоря о причинах этого явления, эксперты называют экономическую независимость женщин, гендерное равенство, разочарование общества в браке в целом, а также нестабильную работу и финансовые затруднения.

Однако в некоторых странах наблюдается противоположная тенденция. Например, в Китае, России и Бангладеш браки на сегодняшний день более популярны, чем пару десятилетий назад.

При этом, хотя в последние десятилетия и снизилось количество официальных браков, в то же время возросло количество сожительств. То есть люди предпочитают жить вместе, но не торопятся регистрировать свои отношения.

Мы стали позже создавать семьи

В XXI веке во многих странах снижение количества свадеб сопровождается увеличением возраста вступления в брак. Особенно четко эту тенденцию можно наблюдать в Северной Америке и Европе. Например, в Швеции средний возраст вступления в брак для женщин вырос с 28 лет в 1990 году до 34 лет в 2017 году.

Да, конечно, есть отдельные страны, где средний возраст создания семьи все еще низкий и остается неизменным в течение нескольких лет. Однако в целом социологи видят однозначную тенденцию: люди стали позже заводить семьи и рожать ребенка. Вероятно, это происходит вследствие увеличения продолжительности жизни и популяризации женского образования.

Кроме того, нельзя не отметить, что сейчас на нас не так давит общественное мнение, когда речь заходит о том, до какого возраста надо обязательно сыграть свадьбу. Если раньше мы могли услышать в адрес 25-летней девушки что-то вроде: «Замуж тебе пора, а то в девках засидишься», то сегодня социальная норма поменялась, и у молодых людей в 25 лет совсем другие приоритеты.

Материнство и брак теперь разделены

Раньше было как: свадьба, потом ребенок. Если по каким-то причинам эта последовательность нарушалась, женщина неизбежно ловила на себе косые взгляды. Сегодня во многих странах существенно выросла доля детей, рожденных вне брака. Скажем, в 1970 году вне брака рождались менее 10 % детей, а в 2014 году это число увеличилось в некоторых странах до 20 %, а в каких-то — до половины. Исключение составляет разве что Япония — там по-прежнему материнство и брак крепко связаны.

При этом речь не обязательно идет о родителях-одиночках. Как уже было сказано выше, просто в последние десятилетия все более распространенной формой совместной жизни становится именно сожительство, а не брак. При этом вовсе не значит, что официальные браки со временем исчезнут полностью, просто сегодня многие люди предпочитают сначала пожить вместе, а потом сыграть свадьбу. Возможно, это приведет к тому, что в будущем пары, не состоящие в браке, получат те же законные права, что и супружеские пары. Во всяком случае, запрос общества на это есть.

Нас перестали пугать разводы

Согласно исследованиям социологов, количество разводов растет во всем мире. Ученые проанализировали данные из 84 стран мира и пришли к выводу, что процент расторжения браков за почти 40 лет увеличился в 2 раза. А статистика по странам СНГ и России совсем не радужная: распадается примерно половина пар. Однако за последние десятилетия изменилось наше отношение к расставаниям и развод перестал быть чем-то пугающим. Раньше это была практически катастрофа, особенно для женщины: она мгновенно превращалась в «персону нон-грата», а сегодня именно женщины чаще всего выступают инициаторами разводов и не боятся остаться одни. Также нельзя не отметить, что в современном мире ожидания от партнера стали намного выше, чем были раньше. Мы хотим не просто надежного человека, который поможет нам в быту и в финансовом плане, мы также ждем, что с ним будет интересно, что он будет развиваться и станет нам лучшим другом. Желательно еще с хорошим чувством юмора.

Интересный факт: есть исследование, согласно которому счастливый исход брака напрямую зависит от того, сколько было потрачено на свадьбу. И чем шикарнее было торжество, тем больше вероятность развода.

Моногамия vs серийная моногамия

Некоторые эксперты говорят, что сегодня среднестатистический брак длится 5–7 лет. Это тот срок, который необходим для того, чтобы поднять на ноги совместного ребенка. Все-таки не стоит отрицать, что одна из основных причин вступления в брак — это желание родить ребенка. Так что, пока он маленький, у родителей есть веская причина жить вместе, а потом, когда он достигнет возраста социальной зрелости, многие начинают искать других отношений.

Для этого у социологов есть даже особый термин — «серийная моногамия». То есть раньше нормой была просто моногамия — союз двух людей, которые пообещали хранить друг другу верность. Сегодня браки, заключенные один раз на всю жизнь, стали редким явлением, поэтому мы видим господство серийной моногамии. Это модель отношений, когда за свою жизнь человек вступает в несколько моногамных союзов, но при этом сохраняет в них верность. Иными словами, мы по-прежнему хотим верности в отношениях и в семье, но не на всю оставшуюся жизнь. Одной из причин этого явления стала возросшая продолжительность жизни. То есть даже если люди заключат брак в 30 лет, то это не так-то просто — прожить вместе большую часть жизни до 70 лет. За 40 лет все может кардинально измениться: цели, стремления, желания. Это не хорошо и не плохо, это просто данность. В XXI веке нам все сложнее сохранять брачный союз на всю жизнь.

Одиночки как главная угроза семье

Некоторые эксперты полагают, что главное достижение социальной революции XXI века — это возможность жить в одиночку, без партнера. На институт семьи так или иначе влияют новые экономические реалии. Современный горожанин (неважно, мужчина или женщина) может комфортно жить один. Он свободен от различных обязательств, волен проводить время с друзьями, путешествовать, строить карьеру, тратить деньги только на себя. И такая возможность появилась впервые за все время существования человечества, ведь раньше брачные союзы создавали именно для того, чтобы выжить.

Так что вполне вероятно, что в новых реалиях главной альтернативой семье станут именно одиночные домохозяйства, или single households. Правда, социологи отмечают, что пока есть одно дело, с которым все-таки довольно трудно справляться одному, — воспитание ребенка. Это сложно и с материальной, и с психологической точки зрения. Хотя, возможно, когда в развитых странах распространится практика выделения безусловного базового дохода всем гражданам, эта проблема тоже отпадет. Безусловный базовый доход — это социальная концепция, предполагающая регулярную выплату государством определенной суммы денег каждому гражданину вне зависимости от его уровня дохода и без необходимости выполнять какую-либо работу.

Возвращение ненуклеарной семьи

Еще одной важной трансформацией общества социологи называют возвращение ненуклеарной, то есть расширенной семьи. Еще совсем недавно основным типом семьи была нуклеарная — мама, папа и ребенок. Сегодня все оказывается намного сложнее: поскольку люди стали разводиться и заводить новые семьи, они оказываются внутри распределенной сети отношений. Представьте, у вас есть ребенок от предыдущего брака, и у вашего партнера тоже, затем вы завели общего малыша — получается расширенная семья. Добавьте к этому бабушек и дедушек, которые хотят общаться с внуками вне зависимости от того, расстались вы со своим партнером или нет.

Также некоторые эксперты отмечают, что у современного человека в ближний круг попадают не только родственники, но и друзья, которые могут помочь в трудную минуту и оказать нужную поддержку. Причем благодаря техническому прогрессу таких связей у нас становится все больше.

Стоит отметить, что ненуклеарные семьи были распространены в традиционном обществе, когда люди жили несколькими поколениями под одной крышей, часто со своими братьями, сестрами и так далее.

Вывод

Итак, говоря о семье в XXI веке, можно констатировать: мы по-прежнему строим союзы, но только теперь делаем это позднее и более осознанно, потому что у нас стало больше выбора. Также мы стали более разборчивы и требовательны к партнеру, не боимся уходить из отношений, которые нас не устраивают. Правда, в этом есть и обратная сторона: возможно, вместо того, чтобы пережить кризисный период и дать отношениям шанс, мы просто их прекращаем. В любом случае прелесть XXI века заключается в разнообразии, о чем бы ни шла речь — о формах совместной жизни, о рождении ребенка, о карьере и так далее. Наверное, это здорово, когда у человека есть различные варианты того, как прожить свою жизнь.

А как вы считаете, изменилась ли семья за последнее время? Если да, то в лучшую или худшую сторону?

Фото на превью Depositphotos.com, Pexels

AdMe/Психология/Как меняется семья в XXI веке и правда ли, что институт брака исчерпал себя

Изжил ли себя институт брака?

Опубликовано: 22:00, 27 мая 2016

Семья не приходит сама

Во вторую половину мая самое время порассуждать о вечных ценностях. 15 мая — День семьи, 1 июня — День защиты детей. То есть явный акцент на домашний очаг, который у одних едва тлеет, а у других — горит синим пламенем, хоть брандспойтом туши. Эти две недели обычно вбирают в себя множество мероприятий: акций, концертов, фестивалей, «круглых столов», флешмобов, цель которых — сберечь, призвать, укрепить, доказать, что и в нашем неспокойном мире есть место нерушимым узам и непререкаемым обязанностям. Впрочем, тут мнения расходятся. Как и у сегодняшних участниц «Спор–клуба», хотя обе — матери семейств и у обеих брак многолетний. Нуждается ли институт семьи в экспериментах и вольных трактовках? Или он должен быть так же незыблем, как наша планета, если мы хотим счастья будущим поколениям? Ждем ваших мнений на портале sb.by.

Партнеры в законе

Валентина МОХОР

Люда, неужели вы до сих пор верите в сказки? Почитайте под утренний кофе статистику разводов хотя бы за последние 3 года. Бодрит лучше кофеина и возвращает ощущение реальности на слово «раз». На 1.000 браков в 2013 году — 414 разводов, в 2014–м — 415, в 2015–м — 512. Причем в большинстве случаев разбегаются в разные стороны молодожены, не прожившие под одной крышей и 5 лет. Так давайте идеализированную картинку, где двое, крепко взявшись за руки, глядя в одном направлении, плечом к плечу «в горе и радости, пока смерть не разлучит нас», бодро шагают по дороге жизни, усыпанной лепестками роз, оставим там, где ей и место: в слезливо–сопливых мелодрамах с неотвратимым хеппи–эндом и сказках для несмышленых малышей.

Меня с детства учили, что в брак, как в комсомол, можно вступить один раз и на всю жизнь. Выгнали — позор на весь род, прошлый и будущий. Сделал выбор, переступил порог ЗАГСа — получи крест и неси до конца. И как бы там ни повернуло в дальнейшем, крепись, держись, соответствуй! У меня 13 лет семейного стажа и трое детей. Как видите, я с головой и тапками в семье. Но мне хватает брачного и жизненного опыта, чтобы не быть столь категоричной в оценках и не провозглашать предложенный сценарий как единственно верный. Я за любую форму союза, если она устраивает двоих отдельно взятых людей.

Это раньше тыкали пальцем и шептались по углам, если кто–то имел неосторожность родить без мужа или не сумел сохранить семейный очаг, доведя дело до развода. Ярлыки вроде старых дев и бобылей приклеивались намертво, и потом хоть трижды женись, но вот не попал в ЗАГС лет до 20 — так бобылем в глазах общественности и помрешь. Свобода выбора в проявлении чувств заканчивалась там, где начиналась линия партии. Но она же была везде! Стояла рука об руку с брачующимися у стола регистратора, распределяла семейные роли и даже под одеялом в супружеской постели всегда была начеку. Не стоило абсолютно никаких усилий сохранять брак десятилетиями. Гарантом выступал сам ЦК, куда вереницами тянулись обманутые жены, реже — несчастные мужья, чтобы потрясти собственным грязным бельем в благих целях: спасти и сохранить ячейку общества.

Просто примите как данность, Люда, что мы живем в другом времени, где личностная свобода ценится выше всяких там семейных положений и штампов в паспорте, наличия детей и кольца на пальце.

Потому естественно, что институт семьи давно расширил границы и оброс «специализациями». Гражданский брак, свободные отношения, гостевые семьи, скрепленный штампом союз — все они в одинаковой степени полноценны и имеют право быть, если, повторюсь, устраивают обе стороны. Единственное их отличие от патриархальной семьи — партнерские отношения, союз равных и на равных, где один не попадает в собственность к другому, как только дает согласие жить с ним под общей крышей. Поэтому позволю себе не согласиться с классиком: все счастливые семьи счастливы по–разному.

Я обеими руками за тех, кто готов слушать марш Мендельсона не сердцем, а ушами. Кто скрупулезно просчитывает на пару с партнером вероятность успеха предприятия (читай — семьи) на годы вперед, составляет четкий бизнес–план, в том числе с видом на еще не родившихся детей и не приобретенное совместно имущество. Так все же честнее и справедливее, чем кидаться в омут с головой, потому что страсть накрыла, а потом мучиться от неоправданных ожиданий и несбывшихся мечтаний.

Вспомните случаи, когда после развода бывшие супруги остервенело и напоказ делят нажитое: от спичечных коробков и бабушкиного сервиза до детей и домика в деревне. Публичные разборки, прямо как в старые, еще не забытые времена. Только цель другая: не примирить, а как можно глубже втоптать в грязь того, с кем еще недавно летели под венец на крыльях любви и полного доверия. Но вот «химия» улетучилась, розовая пелена спала, оказалось, что принц и не принц вовсе, а жена наотрез отказывается посвятить свою жизнь борщу и детям, да и борщ, честно говоря, у нее так себе — и пошла сеча… Брачный договор! Это лучшее, что могло случиться с нами за последние 20 лет. И вы сколько угодно можете обвинять меня в меркантильности, но своим детям, когда придет время, я попытаюсь донести, что дорога в ЗАГС лежит через нотариальную контору. (Надеюсь, к тому времени официальный брак не будет обязательным условием для его заключения.)

Так что знаете, Люда, смахните этот патриархальный налет, коим обросло понятие «семья». Это не форма устройства. Это состояние души. Была семья или нет, можно судить только спустя много лет, когда время подводить итоги и собирать камни. По мне люди, прожившие жизнь на договорных отношениях и выполнившие свои обязательства честно, от и до, — гораздо больше семья, чем те, кто изо всех сил пытался тянуть лямку и держать лицо, несмотря на то, что чувства остыли, а общих целей и интересов так и не нашлось.

Смотреть в одном направлении

Людмила ГАБАСОВА

Ну вот, я так и знала, что первым делом меня ткнут носом в статистику разводов, особенно среди пар, не протянувших вместе и пяти лет! Но ведь это говорит вовсе не о том, что традиционная семья себя изжила как лучшая форма сосуществования мужчины и женщины, — лишь о том, что строить ее оба оказались абсолютно не готовы. Не зря психологи начали у нас консультировать при ЗАГСах. Молодому поколению еще надо втемяшить элементарное: брак — не вечеринка, не веселое путешествие, здесь нельзя руководствоваться только пылкими чувствами, которые имеют свойство бесследно испаряться в первый год жизни, гормональными всплесками и завистливой оглядкой на знакомых, мол, вот свадьбу–то закатили, тоже хочу! Молодым родители и квартиру обеспечат, и машину, и деньжата будут подкидывать исправно, но если нет желания смотреть в одном направлении, внутреннего родства, умения терпеть и прощать — брак развалится за отсутствием понятия «семья».

Вот именно, Валя, терпеть. Помню, я удивлялась, когда мне на свадьбе родители, дяди–тети в один голос, после всяких там «совет да любовь», желали: «Главное — терпение!» Не в том смысле, что надо все беззвучно сносить, глотать пригоршнями обиды и постоянно переламывать себя о чужое колено. Нет, и вы, наверное, сами с высоты своего семейного опыта подтвердите: это важное умение — принимать человека таким, какой он есть. Понимать, что ему — да, можно и нужно дать новый импульс, но нельзя переделать в соответствии с собственными жизненными установками, просто потому что «я умнее, я знаю, как лучше». Эта вековая мудрость вложена в современных женихов и невест? Сомневаюсь, их родители жили на сломе эпох, бились за банальное выживание, у многих на детей и времени–то не было. Вот моя знакомая, все 1990–е протягавшая клетчатые баулы с челночным товаром, сейчас в глубокой печали: сыграли детям свадьбу за 50 тысяч евро, квартиру отремонтировали, диваны купили, рольшторы, так нет же, дочь подает на развод — муж оказался ленивцем. Где глаза были раньше? Высматривали очередной диван?

И откуда, Валя, эти сказки про страшную партию, которая не пущала искать личного счастья? Вы лично знаете много таких историй или почерпнули информацию из псевдоисторических сериалов о временах СССР? Почитайте честные биографии советских знаменитостей в приличном глянце — увидите: и влюблялись, и расходились, и сходились по многу раз. Не думаю, что инструкторы райкома тогда истово бились за семью слесаря Сидорова или кондитера Петрова. Жизнь всегда была разной. И гражданский брак придумали давным–давно, еще на заре ХХ века, и гостевой, и свободный, и временный — далеко не новость. Но вот как странно получается: все известные люди, которые их практиковали, рано или поздно прибивались к своей половинке. И уж с ней на отсутствие прав и свобод не жаловались. Типичный пример — гениальный чудак Вуди Аллен. Его отношения с Миа Ферроу были свободнее некуда, просуществовали 12 лет, пока Вуди не влюбился в свою падчерицу, не женился и не удочерил с ней двух прелестных девочек. Значит, дело не в тесных рамках, а в чем–то большем?

Призывы «быть честным перед собой!» и «не становиться чьей–то собственностью!» в наше время легко доводятся до абсурда, коим является, на мой патриархальный взгляд, snack–брак. Это когда ничего не объединяет — ни дети, ни семейные торжества, ни хозяйство, только в лучшем случае штамп в паспорте и встречи в выходные, как будто вам еще по 18. Секс, хороший сериальчик, прогулка в парке, романтический ужин — и «пока, дорогой, хорошей недели!». Свободы — вагон. Обязанностей — на дне тележки. Зато «мы спим в разных квартирах, мы обедаем раздельно, мы проводим отпуск врозь — мы делаем все, чтобы сохранить наш союз».

Вам нужен такой брак без вида на семью? Столь безумно затянувшийся конфетно–букетный период? Пусть даже нет необходимости подписывать брачный договор и партнер ни при каких обстоятельствах не оттяпает у вас машину? Мне — нет. Кстати, брачный договор мне тоже не нужен. Попался муж–бессребреник, честных правил. И далеко не мне, конечно, одной. Надеюсь, что и дочке повезет. Но сама тоже буду смотреть в оба, чтобы не плакать потом по поводу зря купленных диванов.

Да, я в курсе, что треть молодежи на планете считает традиционную семью уделом бронтозавров. Но среди них слишком много тех, кто дальше сенсорного экрана своего смартфона жизнь не видит. Что ж, она еще научит. И те поймут, что настоящий брак — это и большое везение, и большой труд, а не замшелая вещица из бабушкиного сундука.

Советская Белоруссия № 100 (24982). Суббота, 28 мая 2016

Людмила ГАБАСОВА

Валентина МОХОР

Защитите себя от выгорания в браке

Многие супружеские пары переживают выгорание в браке из-за затянувшегося давления и ежедневных обострений, связанных с пандемией. Добавьте к тому, что вас постоянно бомбардируют негативом и плохими новостями, неудивительно, что люди испытывают усталость.

Людям надоело носить маски. Ежедневные, если не ежечасные сообщения о новых мутациях и смертях вызывают стресс. Многие могут иметь дело с потерянными или ненадежными рабочими местами.

Мы все могли бы обняться, но мы даже не должны этого делать из-за физического дистанцирования.

Мы знаем, что рестораны и предприятия разорены требованиями здравоохранения и социального дистанцирования. Моя жена плакала, когда узнала, что ее любимый недорогой магазин навсегда закрыл свои двери.

Коронавирус — не единственная причина стресса

Политика остается спорной. Расовая напряженность продолжается. Даже возвращение в школы и университетские городки наполнено путаницей и отсутствием ясности.

Итог: все эти беспокойства и беспокойства, плохие новости и негатив могут вызвать у нас эмоциональное истощение и выгорание. И, к сожалению, эта усталость, вероятно, влияет и на ваш брак. Возможно, вы чувствуете, что переживаете семейное выгорание.

Вместо того, чтобы понять, насколько они напряжены этими внешними факторами, люди ошибочно начинают думать, что с их браком что-то не так. Для многих пар совместный карантин дал им время восстановить отношения. Но в конце концов эйфория проходит, и весь этот длительный стресс, неуверенность и время, проведенное взаперти, вызывают гневные реакции (борьба) или уход в себя (бегство). И свою усталость и разочарование легко выместить на супруге.

Как защитить себя от усталости и выгорания в браке

По словам экспертов в области здравоохранения, карантин, связанный с коронавирусом, доводит многих из нас до предела. Массачусетская больница общего профиля называет это «карантинной усталостью».

«Карантинная усталость может выглядеть по-разному у разных людей, но в целом она определяется как истощение, связанное с ограничительным образом жизни, принятым для замедления распространения COVID-19», — говорит Луана Маркес, научный сотрудник больницы.

По мнению экспертов, этот «ограничительный образ жизни» наряду с сопутствующим ему хроническим давлением и постоянным потоком негативных новостей, которые мы получаем, удерживает наш мозг в кризисном режиме.

Кстати, этот режим не всегда плох: Бог создал часть вашего мозга, миндалевидное тело (которое контролирует вашу реакцию «бей или беги»), чтобы защищать вас во время сильного стресса и опасности.

Но во время длительного стресса и неопределенности мы застреваем в этом хроническом режиме борьбы или бегства, вызывая всевозможные физические, эмоциональные проблемы и проблемы в отношениях. И все эти проблемы неизбежно перетекают в наши отношения, особенно наши браки.

Хорошей новостью является то, что у нас есть способы бороться с усталостью и защитить свой брак от выгорания.

Заботьтесь о себе

Дорога к здоровым отношениям всегда начинается с человека, которого вы можете контролировать больше всего: с вами. И в этот сезон неопределенности вам нужно распознавать признаки того, что вы истощены.

Вы чувствуете себя подавленным или эмоционально истощенным? Вы чувствуете, что не в состоянии справиться с постоянными требованиями, с которыми сталкиваетесь? Вы устали от соблюдения официальных правил здравоохранения и безопасности вашего штата? Вы, вероятно, выгорели на всем этом бизнесе, и мало кто будет вас винить. Многие другие люди тоже выгорели.

Не игнорируйте эти чувства, когда вам кажется, что вы переживаете семейное выгорание. Найдите время, чтобы обратить внимание на то, как вы себя чувствуете эмоционально, и дайте название своим чувствам.

Что дает вам отдых и жизнь?

Но в качестве противовеса придумайте что даст вам «отдых» и «жизнь» в это напряженное время года. Что приносит вам утешение? Что приносит вам радость? Долгие прогулки по окрестностям? Смотрите любимую телепередачу? Выпечка? Возиться с машиной?

Принимайте эти вещи как можно чаще — в разумных пределах, конечно. И вместо того, чтобы быть резким или самокритичным, будьте добры к себе и прощайте себя, когда вы не оправдали того, что надеялись сделать. Помните, мы все делаем все возможное, и вы в том числе.

Обнови свой разум

Самое главное, обнови свой разум . Вспомните слова Павла в Послании к Римлянам: «Не сообразуйтесь с миром сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, дабы вы, испытывая, познавать, что есть воля Божия, что хорошо, и угодно, и совершенно» (Римлянам 12:2).

В контексте COVID это означает мыслить более позитивно: вместо того, чтобы воображать, что ситуация никогда не улучшится, напомните себе, что Бог все контролирует. (Прикрепите карточку с Римлянам 8:28 к зеркалу в ванной, если это поможет.)

Держитесь подальше от социальных сетей или новостных агентств, когда они расстраивают вас — они могут натолкнуть вас на мысли о выгорании в браке, даже если в противном случае это не пришло бы вам в голову.

Информационная перегрузка только утомляет и раздражает. И вместо того, чтобы быть резким или самокритичным, будьте добры к себе и прощайте себя, если вы не оправдали того, на что рассчитывали.

Консультации и направления

В центре внимания семья предлагает одноразовую бесплатную консультацию с христианской точки зрения. Мы также можем помочь вам найти консультанта в вашем районе, точке зрения которого вы можете доверять.

Узнать больше

Поймите, как мужчины и женщины по-разному справляются со стрессом

Согласно статье Нэнси К. Десс в журнале Psychology Today , женщины в состоянии стресса склонны по умолчанию придерживаться так называемого феномена «заботиться и дружить». Исследования показывают, что они «заботятся» о своих детях и «дружат» с другими женщинами. Между тем мужчины, находящиеся в состоянии стресса, часто изолируют себя. Они уходят в свои «пещеры».

Я знаю, что память об этих основных различиях сыграла решающую роль в моем браке. Как муж, если я чувствую, что моя жена душит меня, я помню, что она ищет близких друзей для поддержки и общения во время стресса. Как жена, если вы чувствуете эмоциональную отчужденность и отдаление от своего мужа, полезно помнить, что стресс заставляет его изолироваться.

Общайтесь со своим супругом новыми и разными способами, чтобы предотвратить выгорание в браке

Сейчас так легко позволить вашему диалогу в отношениях соскользнуть в ту же самую напряжённую колею. Вместо того, чтобы позволять ежедневным стрессовым факторам доминировать в ваших разговорах, выделите хотя бы 10 минут на разговоры о «внутренней жизни» с вашим супругом.

Вместо того, чтобы говорить о проблемах, например, поговорите о том, как вы чувствуете эти проблемы: ваш страх и неуверенность, ваш стресс и истощение — эмоции, которым вы можете дать название. Честно расскажите о потерях, от которых вы страдаете — будь то работа, отпуск или даже ваша обычная независимость или рутина — и позвольте своему супругу сопереживать.

Эти разговоры не являются возможностью «исправить» эти проблемы. Они о том, чтобы заботиться о ком-то, кто находится в разгаре этих проблем, — признавать, понимать и разделять связанные с этим страдания.

Развлекайтесь

Возможно, вы не сможете насладиться некоторыми событиями и «свиданиями», которые вы и ваш супруг любили до того, как разразился коронавирус. Многие рестораны по-прежнему закрыты. Кинотеатры медленно открываются, но вам может быть неудобно идти. Просто поужинать и посмотреть любимое шоу дома может показаться рутиной даже в более обычное время, но сейчас это кажется экспоненциально хуже.

Выйди… иначе

Немного встряхнись: отправляйся в поход. Найдите новый вид спорта, который понравится вам обоим. По мнению экспертов, изменение вашего распорядка изменит химический состав вашего мозга, активировав систему вознаграждения мозга — те же самые мозговые цепи, которые были зажжены, когда вы впервые встречались.

Станьте волонтером вместе. Посетите местный музей, картинную галерею или национальную достопримечательность. Отправляйтесь в поход или покатайтесь на лыжных склонах. (Очевидно, применяются правила физического дистанцирования!)

Оставайтесь дома… но будьте изобретательны

Даже если вы не можете выйти из дома, вы можете изменить свои привычки внутри. Вместо того, чтобы лежать в постели и смотреть фильм, смотрите его в другой комнате. Поиграйте в настольную игру или видеоигру. Запишитесь на кулинарные онлайн-курсы. Начните новый ритуал или традицию (например, утренний кофе вдвоем, совместные занятия спортом и т. д.).

И пока вы погружаетесь в новые развлечения, вот еще одна новая дисциплина для изучения: ежедневно благодарите своего супруга. Поблагодарите его или ее за то, что они сделайте и подтвердите, что вы больше всего цените в , кто они .

Ищите способы их обслужить. Заправлять постель, когда это обычно его работа. Готовьте ужин, когда он обычно принадлежит ей.

Будьте изобретательны. Вы будете поражены тем, какую огромную разницу может иметь небольшая неожиданная доброта.

Нельзя обойти стороной тот факт, что вирус сделал жизнь всех нас напряженной. Но это не значит, что ваш брак должен страдать.

Будь добрым, внимательным, честным и веселым. И самое главное, помните, что Бог всегда все контролирует.

10 признаков эмоционального истощения и выгорания в браке

В этой статье

Здоровый и крепкий брак — это то, чего мы все хотим, но иногда это может быть трудно для нашего эмоционального здоровья.

Самая большая проблема заключается в том, что большинство из нас не осознают эмоционального истощения в браке и не могут справиться с ним должным образом. Пришло время изменить это!

Эмоциональное истощение может быть очень вредным для вашего здоровья вызывая расстройство пищевого поведения, головные боли, боли в желудке и т.д.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о 10 признаках и симптомах эмоционального истощения в браке.

1. Необъяснимый дискомфорт

Самой большой проблемой эмоционального выгорания в браке является полное отсутствие осознания этого в начале.

Вы чувствуете, что что-то не так, но не знаете, что именно. Это происходит потому, что на более глубоком уровне мы не хотим признавать, что в браке что-то не работает.

Мы игнорируем некоторые проблемы так долго, что забываем о них. Как бы мы ни притворялись, что их не существует, проблемы, влияющие на наши эмоции, не исчезают и проявляются в других формах.

Беспокойство, дискомфорт и «внутреннее» чувство — важные признаки эмоционального истощения, которые нельзя игнорировать. Постарайтесь раскрыть первопричину. Как только вы определите причину дискомфорта, вы почувствуете себя намного лучше.

2. Вы постоянно выгораете

Чувство эмоциональной усталости – обычное явление, особенно сегодня, когда большинство из нас ведут беспокойный и занятый образ жизни.

Множество дел на работе, поручения, профессиональные и личные обязательства истощают нашу энергию. Проблемы, связанные с браком, могут сделать то же самое.

Уровень стресса накапливается из-за нерешенных проблем в браке , что заставляет вас чувствовать себя подавленным и истощенным.

Чего никогда не следует делать, так это игнорировать стресс и истощение и находить простые способы восстановить силы и почувствовать себя лучше.

Приготовьте себе лучший детокс-напиток, который только сможете найти, и позвольте своему организму вывести все токсины, чтобы вы чувствовали себя спокойно и были готовы к решению любых проблем на своем пути, включая проблемы, связанные с браком.

Смотрите также:

3. Отсутствие мотивации

Распространенным признаком высокого уровня истощения в браке является отсутствие мотивации что-либо делать с супругом или для него.

Вы больше не хотите выглядеть как можно лучше, идеи о том, чем заняться и куда смотреть, исчезли, и у вас действительно нет желания проводить много времени с этим человеком.

Не вини себя. Это не обязательно означает, что брак закончился , и любовь ушла . Отсутствие мотивации указывает на более глубокую проблему, которую вы двое еще не решили.

4. Вы предпочитаете одиночество

Правда в том, что провести некоторое время в одиночестве не так уж и плохо. Всем нам нужно немного «времени для себя», чтобы сделать что-то расслабляющее и избавиться от стресса, вызванного повседневной жизнью.

Но, когда человек все время хочет побыть один, это признак эмоционального истощения в браке.

Если вы предпочитаете проводить время в одиночестве, а не в одной комнате с супругом, это означает, что вы эмоционально истощены.

Брак стал настолько тяжелым, что вы находите «время на себя» своего рода спасением или спасением.

Чтобы преодолеть этот симптом эмоциональной отстраненности, определите, действительно ли вы счастливее в одиночестве или просто не хотите решать проблемы, связанные с браком, со второй половинкой.

5. Чувство, что ваши потребности не удовлетворены

Исследование показало, что супружеская поддержка является важным аспектом преодоления эмоционального истощения в браке.

В браке два человека стараются удовлетворить потребности друг друга или просто полагаются на поддержку любимого человека. Здесь важен баланс.

Если вы хотите рассчитывать на поддержку супруга, вы должны предложить то же самое. Люди нередко замечают, что баланса нет вообще.

Основным фактором эмоционального истощения в браке является неприятное чувство, что вы не можете положиться на супруга, его поддержку и не верите, что они вообще заботятся о ваших потребностях.

Если вы чувствуете себя дающим, а супруг только берет, самое время поговорить, где вы изложите эти проблемы в открытую.

В противном случае эмоциональное истощение может усугубиться. Честный разговор может творить чудеса.

6. Вы постоянно думаете о разводе

Вам кажется, что идея развода разумна, и вы часто об этом думаете?

Когда отношения или брак становятся слишком тяжелыми для эмоций, вы можете подумать о выходе. Это явный признак серьезного эмоционального истощения, с которым нужно справиться как можно скорее.

7. Хождение по яичной скорлупе

А здоровый брак должен быть мирным т.е.; вы должны чувствовать себя расслабленным, свободным и способным поделиться всем с супругом.

Однако, если брак доходит до того, что вам приходится постоянно следить за тем, что вы делаете или говорите, это может быть трудно для ваших эмоций.

Никому не нравится чувствовать, что ему нужно ходить по яичной скорлупе в чьем-то присутствии.

Некоторые признаки того, что вы ходите по яичной скорлупе, включают в себя нервозность при разговоре на некоторые темы, потому что супруг может разозлиться, опасаясь, что вы попадете в беду, сосредотачиваясь на том, «как они отреагируют», когда вы хотите сделать что-то для себя.

8. Чувство контроля

Брак не является и не должен быть тюрьмой.

Плохое самочувствие или беспокойство по поводу реакции супруга, когда вы проводите время с друзьями, покупаете что-то для себя или даже разговариваете с друзьями и семьей по телефону, может привести к эмоциональному истощению.

Чувство контроля вызывает стресс и тревогу, что может иметь негативные последствия для здоровья и даже снизить производительность труда.

9. Вы все время в плохом настроении

Настроение непостоянно; он идет вверх и вниз. Длительные периоды плохого настроения в браке указывают на более глубокие проблемы и постоянно растущий негатив.

Они являются признаком глубоких эмоциональных проблем или истощения энергии, вызванного нерешенными проблемами между двумя людьми.

Институт брака себя исчерпал: Исчерпал ли себя институт брака?? — 218 ответов на форуме Woman.ru