Притирка в отношениях мнение психолога: Притирка в отношениях – как проявляется и зачем она нужна?

Этап корректировки ожиданий и его особенности. Конфликты в молодой семье

Что такое этап корректировки ожиданий и как его правильно пройти?

Практически каждая пара после периода влюбленности с его отсутствием претензий сталкивается с этапом притирки. Его также называют этапом корректировки ожиданий.

Обычно он начинается, когда люди решают жить вместе. Если раньше все бытовые нюансы и привычки партнеров оставались «за кадром», то теперь они становятся явными и неизбежно сталкиваются. И вот здесь начинаются конфликты. Но пугаться не нужно: это совершенно неизбежно и даже полезно.

Я расскажу вам о важных принципах, которые помогут пройти этот этап безболезненно. И об иллюзиях, которые лучше сразу отбросить, чтобы не расстраиваться.

Как правильно воспринимать этот этап?

Этап корректировки ожиданий – это период, когда двое вырабатывают общую модель семьи. Каждый из них принес с собой некоторые ожидания и стереотипы из родительского дома.

И конечно, что-то будет не совпадать, поэтому придется искать компромиссы.

Первое, что стоит знать: если не затягивать с ритуально-развлекательным этапом, будет проще проходить этап притирки. Дело в том, что в первые полтора-два года отношений у нас сохраняется высокая лояльность к человеку за счет высокого уровня гормонов. Нам проще договариваться, пока сохраняется эта остаточная «химическая» влюбленность. Позже может стать сложнее. Но все реально, если знать некоторые простые правила.

Правила прохождения этапа притирки:

• Конфликт – нормальное явление для семьи
• Учимся договариваться, слушать друг друга, находить компромиссы
• Включаем здоровый пофигизм
• Принимаем решение о преданности партнеру
• Принимаем отличия партнера
• Осознаем истинные причины конфликтов, а не концентрируемся на мелочах

Конфликты

Важно понимать, что конфликт – нормальное явление для отношений, особенно для этого этапа.

Ссора – тоже способ понять друг друга и если правильно конфликтовать – то он может быть почти безболезненным. Конфликты в молодой семье неизбежны, но важно уметь высказывать свое мнение экологично – без перехода на личности, например.

Умение договариваться

Думаю, здесь не нужны какие-то специальные комментарии. Важно только не путать умение договариваться с умением прогибаться под партнера – это совершенно другое и счастья в отношения не принесет. Для этого нужно уметь отличать принципиальные вещи от ерунды. Если в первом уступать не стоит, то во втором – вполне можно.

Здоровый пофигизм

Это одно из самых главных качеств, которые понадобятся вам в отношениях. 🙂 Пофигизм – это и спокойное отношение к каким-то мелким недостаткам партнера, и принятие его привычек, пунктиков – если они не наступают на ваши жизненные принципы.

Преданность

Сознательное решение, что мы вместе, принятое с холодной головой, впоследствии поможет в моменты эмоциональных метаний. Оно дает понимание: конфликты – временное явление, следствие периода притирки, и нужно просто пройти этот этап.

Что нельзя делать?

• Продавливать партнера
  

Нельзя категорично требовать, чтобы партнер принял вашу точку зрения, считать ее единственно возможной. Даже если партнер не прав, нужно помнить, что он вряд ли обещал вам быть идеальным и никогда не ошибаться, а также не иметь своего мнения и желаний.

• Требовать невозможного
  

То есть, чтобы человек поступился своими принципами или жизненными интересами. К примеру, требовать от мужчины, чтобы он не общался с детьми от прошлого брака, или от женщины, чтобы она бросила любимую работу. Такие вещи разрушают отношения и не приносят счастья.

• Терпеть
  

Иногда мы надеемся, что человек сам поймет, что нам не нравится. Но обычно этого не происходит – то, что для нас кажется очевидным, другие люди часто не замечают – ведь все мы очень разные. В результате мы долго терпим и потом взрываемся. Такой взрыв может стать очень тяжелым испытанием для отношений, так как для второго партнера он всегда происходит неожиданно.

• Шантажировать
  

То есть выставлять ультиматумы, требовать чего-то со словами «Иначе я…». Это даже может сработать, но впоследствии – обернется против вас. Есть еще более тонкий способ шантажировать – эмоциональный шантаж, который так же опасен для отношений.

• Закатывать истерики
  

Это не значит, что всегда нужно разговаривать с партнером только ровным тихим голосом, даже если вас трясет от обиды. Проявлять эмоции – нужно. Но важно адекватно общаться, по возможности контролируя себя. Истерики пугают и вызывают большой негатив, становясь самостоятельной причиной конфликтов в семье.

Соблюдая эти простые правила, вы сможете без потерь пройти этап притирки. И начать ощущать ту самую близость и любовь, ради которых строятся отношения, и которые являются естественным состоянием гармоничной пары.

Вадим Куркин

Мне на самом деле плохо в отношениях с мужчиной или это притирка? Испытываю раздражение к нему

КонсультацииОтношения в парах

454

03 мая 2019

Anonimka28

Живем вместе 1 месяц. Мне очень тяжело совместное проживание. С бытом я справляюсь, мне тяжело психологически. Я устаю от его постоянного присутствия, мне не хватает одиночества. Меня выматывают люди, мне необходимо побыть одной, я как будто подзаряжаюсь в одиночестве. Не люблю когда он дома, не хочу возвращаться домой, расстраиваюсь когда у нас совпадают выходные, не хочу ездить к его родственникам.
Мне нравилось изредка встречаться, но я понимала что отношения должны развиваться, и я сама хотела попробовать пожить вместе. Изначально у меня была к нему симпатия, хотя он совсем не завидный жених.
Сейчас у меня осталось к нему только раздражение.
Все его черты которые мне не нравились обострились и теперь кажутся огромным препятствием,
А положительных качеств я не замечаю.
У нас разные предпочтения досуга, нам не о чем разговаривать, я не хочу ездить к его родственникам.
Я не могу понять, это не мой человек? Эти отношения надо заканчивать? Или может я себя накрутила, может я завысила ожидания, может я идеализировала совместную жизнь? Может это от непривычки?
Что со мной?
Я не хочу быть одна, но мне очень тяжело все это дается.

03 мая 2019

Ольга Тихонова Психолог

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться? Расскажите больше о себе, о детстве, о своей семье. Вы всегда были закрытым человеком? Было у Вас много друзей или 1-2 но близких? Охотно пускаете людей в свою жизнь сейчас?

03 мая 2019

Anonimka28

Здравствуйте. Меня зовут Вероника. 28 лет. Живу с мамой, семья небольшая родственников мало. Да, всегда была закрытым необщительным человеком. Людей боялась, не любила их общество, в больших компаниях чувствую себя неуютно. Друзей мало 1-2.

03 мая 2019

Ольга Тихонова Психолог

Вероника, Вы судя по тому что говорите, интровертированная личность, общение для Вас должно быть приятным и дозированным. Когда общения много — Вас это утомляет и как будто отнимает энергию.

Сейчас у меня осталось к нему только раздражение.
Все его черты которые мне не нравились обострились и теперь кажутся огромным препятствием,
А положительных качеств я не замечаю.

Если все так плохо конечно сложно жить вместе.

Я не могу понять, это не мой человек? Эти отношения надо заканчивать?

Это Ваш выбор, но Вы не сказали что любите этого мужчину. Почему так?

03 мая 2019

Anonimka28

Это Ваш выбор, но Вы не сказали что любите этого мужчину. Почему так?

Это была симпатия. Я не могу сказать что люблю его. Сначала он был мне симпатичен, мне нравилось внимание, потом я подумала что готова с ним построить отношения, попробовать. А теперь я задумалась. Я не знаю как должно быть внутри пары.

03 мая 2019

Ольга Тихонова Психолог

Каждая пара строит свои отношения по-своему, это зависит от многих вещей — индивидуальных качеств личности, системы координат — приоритетов, моральных принципов, планов на жизнь, ожиданий от отношений, прошлого опыта, родительского воспитания.

Я не знаю как должно быть внутри пары.

но внутри пары обоим должно быть комфортно, приятно быть рядом. Заботиться и поддерживать, обмениваться мнениями и интересами, немаловажна интимная сфера, это чувственный уровень, очень серьезный связующий элемент. Если допустимо сказать, что просходит с этой частью отношений в вашей паре?

03 мая 2019

Anonimka28

Если допустимо сказать, что просходит с этой частью отношений в вашей паре?

Для меня чем реже- тем лучше.

03 мая 2019

Ольга Тихонова Психолог

Для меня чем реже- тем лучше.

Это в принципе норма Вашей сексуальной активности или именно этот мужчина не вызывает желания? И достаточно ли это для него, не вызывает разногласий этот факт?

03 мая 2019

Anonimka28

Это в принципе норма Вашей сексуальной активности или именно этот мужчина не вызывает желания? И достаточно ли это для него, не вызывает разногласий этот факт?

Возможно норма, у меня были интимные отношения только с двумя мужчинами, и с тем и с другим я не особо рвалась к интиму. Я не могу сказать чтобы я испытывала к нему сексуальное влечение

03 мая 2019

Ольга Тихонова Психолог

Но это существенно осложняет совместную жизнь — если люди любят друг друга, их влечет и в спальню тоже. Если Вам приходится себя заставлять, раздражение и неудовлетворенность мужчиной и этими отношениями в целом будут только возрастать.

я концентрировалась только на хорошем, но я изначально знала что эта встреча на пару дней, а потом я побуду одна, до следующего свидания и мне то что обычно в тягость, было не так тяжело

Расскажите, что было в тягость изначально?

03 мая 2019

Anonimka28

Расскажите, что было в тягость изначально?

Он из другого города и чтобы встречаться мы ездили к друг другу в выходные и он водил меня к друзьям, к родственникам, к ним на дачу, в деревню. Я не очень люблю все такие посиделки. Но я выдерживала потому что знала что скоро уеду.
А теперь я не хочу ездить в его город, мне его и здесь хватает, я от него то устала
, а еще его родственники приезжают часто в гости на неделе, а на выходные он хочет ездить к ним. Я просто не успеваю заряжаться одиночеством. А они этого не понимают. И он тоже. Мы же якобы отдыхать туда и едем развлекаться веселиться на природу. А я отдыхаю только в одиночестве или максимум вдвоем с кем то и то недолго и оттуда я приезжаю уставшая как собака.
Еще напрягало что у него конфликтный характер. На меня это изначально не распространялось. Но он конфликтует на работе и не может удержаться на любой работе долго. И в совместном проживании я стала замечать что и со мной он спорит по мелким поводам.
Плюс еще что у него нет стабильной работы. Какое может быть будущее тогда?
Минусов накопилось немало но я подумала что может он сможет принять меня со всеми моими интровертскими заморочками а я закрою глаза на его недостатки.

03 мая 2019

Ольга Тихонова Психолог

он водил меня к друзьям, к родственникам, к ним на дачу, в деревню.

его родственники приезжают часто в гости на неделе, а на выходные он хочет ездить к ним.

Еще напрягало что у него конфликтный характер.

Он судя по тому что Вы говорите он нем — довольно общительный, активный, возможно вспыльчивый. Это полная Ваша противоположность. И если бы на уровне чувственном случилась любовь, то сгладить все эти противоположности было бы хоть и сложно, но возможно. Если мы влюблены, нас тянет друг к другу и рядом так хорошо, что мы готовы разделить и поддержать интересы, и мнение, и планы на жизнь. Но если нет никаких точек соприкосновения ни в буквальном ни в переносном смысле — это задача с одним вопросом, зачем? Вам должно быть хорошо вместе если вы любите друг друга.

может он сможет принять меня со всеми моими интровертскими заморочками а я закрою глаза на его недостатки.

Это очень сложный путь который к сожалению ведет к коммунальной квартире где два соседа живут отдельно и изредка пересекаются на кухне.

не смотря на это мне хочется отношений и человека рядом, но у меня не получается, меня хватает только на пару дней, потом мне обязательно нужно побыть одной. И если встречаясь, у меня была такая возможность то живя вместе одиночества совсем редкие минуты которых не хватает.

А в прошлом были отношения в которых Вам было комфортно и хорошо? Или это первое совместное проживание с мужчиной?

03 мая 2019

Anonimka28

А раньше были отношения в которых Вам было комфортно и хорошо?

Наверно не было таких отношений.
Мне было комфортно и хорошо в период свиданий, когда я знала, что это временно и после свидания мы разойдемся.

03 мая 2019

Ольга Тихонова Психолог

Наверно не было таких отношений. Мне было комфортно и хорошо в период свиданий, когда я знала, что это временно и после свидания мы разойдемся.

То есть в принципе дальше конфетно-букетного периода Вам идти не очень хочется.

У знакомых уже семьи вовсю, а я все болтаюсь как неприкаянная, и в кино сходить не с кем и погулять…

вот ответ для чего Вам нужен мужчина. Но это девичий уровень в 14 лет, просто гулять, ходить в кино, чтобы он смотрел в глаза, держал за руку, оказывал знаки внимания и… Все.

Я думала что такого человека который будет меня понимать и принимать я возможно не встречу, так что надо попробовать с тем кто есть… Не каждый день праздник… Надо как то пробовать подстроиться

Зачем опускать планку? Потому что если Вы сознательно соглашаетесь на как-нибудь и с кем-нибудь — это сказка о потерянном времени. И то что у знакомых семьи — это стереотип, выходить замуж потому что вышла замуж подружка это как-то не похоже на зрелое решение взрослого человека?
Вы другая, у Вас особый склад личности и есть еще одна проблема — не произошло отделения от мамы. Вы живете вместе, и это семья «родитель-ребенок», сколько бы Вам не было лет. Вы уезжали из дома на учебу или учились в том же городе и жили дома?

03 мая 2019

Anonimka28

Вы уезжали из дома на учебу или учились в том же городе и жили дома?

Я не уезжала. Жила дома. Я знаю что надо отделяться от мамы. Повзрослеть. Но я не знаю как это сделать. Мы все равно много и тесно общались даже когда жили не вместе.

Я не знаю 1 месяц достаточно ли это чтобы принять решение о расставании? И поможет ли мне это.

03 мая 2019

Ольга Тихонова Психолог

Я знаю что надо отделяться от мамы. Повзрослеть. Но я не знаю как это сделать. Мы все равно много и тесно общались даже когда жили не вместе.

Общаться с мамой если у Вас хорошие доверительные отношения это прекрасно, но когда Вы не живете с мамой, Вы становитесь взрослой, не ребенком, Вы сами делаете выбор, даже в мелочах. Мама какая бы чудесная она не была, все равно продолжает вести себя так как в детстве — и Вы тоже подсознательно это чувствуете и становитесь этим ребенком.
Конечно это тоже Ваш выбор — отделяться от мамы или нет, что лучше для Вас знаете только Вы.

это заставляет задуматься о будущем, интроверту не так то просто с кем то познакомиться

Сейчас есть огромное количество возможностей, даже онлайн. Можно выяснить о человеке многое просто общаясь еще до первой встречи. Главное общий взгляд на мир, одна волна, система координат. Ну и интеллект разумеется, здесь тоже должно быть совпадение.

Я не знаю 1 месяц достаточно ли это чтобы принять решение о расставании? И поможет ли мне это.

Попробовать можно, почему нет? Если в его отсутствии Вы не будете скучать и желать встречи, то скорее всего это подобие дружбы, которое так и не переросло в любовь.

03 мая 2019

Anonimka28

Общаться с мамой если у Вас хорошие доверительные отношения это прекрасно, но когда Вы не живете с мамой, Вы становитесь взрослой, не ребенком, Вы сами делаете выбор, даже в мелочах. Мама какая бы чудесная она не была, все равно продолжает вести себя так как в детстве — и Вы тоже подсознательно это чувствуете и становитесь этим ребенком.
Конечно это тоже Ваш выбор — отделяться от мамы или нет, что лучше для Вас знаете только Вы.

Я думаю что если бы была счастлива с этим мужчиной, то меня не так бы тянуло к маме, он давал бы мне и общение и заботу.
Я хочу отделиться, но мне нужно и общение и совет, а больше мне обратиться не к кому.

03 мая 2019

Ольга Тихонова Психолог

Вероника, тогда сделайте это для себя, не для мужчины. Потому что к этому мужчине Вы видимо кроме разочарования ничего не испытываете.
Это должен быть или «тот самый» мужчина, или просто нормальная самостоятельная жизнь.

Я хочу отделиться, но мне нужно и общение и совет, а больше мне обратиться не к кому.

Многое в жизни упирается в финансовый вопрос, но свобода того стоит. К маме можно приезжать в выходные и праздники, можно каждый день говорить по телефону, но жить отдельно. Тогда Вы сможете почувствовать себя действительно взрослой — делать выбор, принимать решения и брать на себя ответственность. Это важно.

Если эта проблема глубокая и не все просто, и Вы готовы поработать серьезно и разобраться в себе — дайте мне знать, я напишу Вам о разных форматах индивидуальной психологической работы на сайте. Потому что есть страх, который мешает это сделать это отделение от мамы уже давно, а значит это неуверенность в себе, в своих силах, некоторая инфантильность и в том числе в ожиданиях от отношений, интроверсия как затрудненность в общении и получении удовольствия от жизни в принципе. Как будто все несколько тускло и непривлекательно. Но ведь это не так. Мы все хотим жить с радостью, легко общаться с приятными людьми, получать удовольствие от отношений — отдавать и получать любовь, заботу, внимание и тепло. Мы разберемся что с Вами происходит, я поддержу Вас на этом пути.

03 мая 2019

Anonimka28

Спасибо за консультацию, я постараюсь поступить правильно)

03 мая 2019

Ольга Тихонова Психолог

Всего доброго, обращайтесь, Вероника. Если мы разобрались в вопросе, закрывайте консультацию 🙂

Благодарна за консультацию. Помогли частично прояснить ситуацию. Постараюсь принять правильное решение.

Anonimka28

Похожие консультации

Почему рикошетные отношения не здоровы, а очень токсичны

Что такое рикошетные отношения?

Общепринятое понимание восстановительных отношений , когда человек тесно вступает в новые отношения после разрыва предыдущих отношений .

Обычно считается, что это реакция на разрыв, а не настоящие, свободные отношения, основанные на эмоциональной доступности.

Однако есть отношения отскока, которые оказываются стабильными, сильными и длительными. Важно уметь понять, почему вы вступаете в отношения отскока, чтобы убедиться, что в конечном итоге вы не навредите себе или другому человеку.

Если ваши отношения только что закончились, и вы испытываете искушение возобновить отношения, спросите себя, что вы ищете в этих восстановительных отношениях.

Признаки восстановительных отношений, указывающие на то, что они нездоровы признаки нездорового отскока отношений.

Признаки восстановления отношений

• Вы бросаетесь в отношения без эмоциональной связи.
• Вы сильно и быстро влюбляетесь в потенциального партнера.
• Вы все еще держите телефонные номера, обои и другие памятные вещи от предыдущих отношений.
• Вы ищете нового партнера, который, скорее всего, приложит больше усилий к отношениям.
• Вы протягиваете руку, когда вам грустно, и уходите в свой собственный мир, когда счастливы, из-за эмоционального удобства.

Кроме того, вот несколько вопросов, которые помогут вам понять, являются ли отношения отскока правильным шагом для вас.

• Вы делаете это, чтобы почувствовать себя привлекательной и что ваш бывший партнер был не прав, отпустив вас? Используете ли вы нового человека, чтобы помочь вам забыть старого партнера?
• Ты пытаешься навредить своему бывшему?   Используете ли вы социальные сети, чтобы убедиться, что они видят вас счастливыми с этим новым человеком? Вы намеренно выкладываете фото за фото, на которых вы и они, обнявшись, целуетесь, постоянно гуляете? Используете ли вы эти новые отношения как месть своему бывшему?

Вы действительно не заинтересованы в новом партнере? Вы используете их, чтобы заполнить пустое место, оставленное вашим предыдущим партнером? Это просто секс или защита от одиночества? Используете ли вы своего нового партнера как способ успокоить свою душевную боль вместо того, чтобы справиться с этой болью самостоятельно? Нездорово и нечестно использовать кого-то, чтобы преодолеть боль расставания.

Как долго длятся восстановительные отношения

Если говорить об успешности восстановительных отношений, большинство из них длятся от нескольких недель до нескольких месяцев. Однако не все обречены на конец, но это зависит от многих факторов, таких как эмоциональная доступность обоих партнеров, привлекательность и сходство, которое их связывает.

В нездоровых рикошетных отношениях происходит избавление от токсичных остаточных эмоций, таких как тревога, отчаяние и горе, из предыдущих отношений в новые до того, как произойдет естественное исцеление после разрыва.

Поскольку человек, стремящийся восстановить отношения, не справился с горечью и эмоциональным багажом, они могут принести много обиды и нестабильности в новые отношения.

Вот почему средняя продолжительность восстановительных отношений не превышает первых нескольких месяцев.

В среднем 90% отношений восстановления терпят неудачу в течение первых трех месяцев, если мы говорим о временных рамках отношений восстановления.

Смотрите также:

Этапы отношений восстановления

Хронология отношений восстановления обычно состоит из четырех этапов.

• Этап 1: Все начинается с поиска кого-то, кто радикально отличается от вашего предыдущего любовного увлечения. Это может быть очень токсичной ситуацией, так как вы постоянно вынуждены искать кого-то, кто является полной противоположностью предыдущего партнера. В своей голове вы рассказываете себе историю счастливых отношений с кем-то, кто не имеет схожих качеств с вашим бывшим и потому идеален.
• Стадия 2: На этой стадии вы находитесь в состоянии блаженного отрицания вероятности возникновения проблем в отношениях, поскольку вы тщательно подобрали партнера, полностью противоположного предыдущему. Но эта фаза медового месяца длится недолго, так как со временем вы начинаете проверять свое новое любовное увлечение ментальным контрольным списком, ужасающим от любого сходства. Вы начинаете проверять своего ничего не подозревающего партнера.
• Этап 3: На этом этапе вас начинают раздражать проблемы в отношениях и причуды вашего партнера, но, к сожалению, вы держите их в себе , держась за отношения изо всех сил. Вы не хотите оставаться в одиночестве, поэтому вместо открытого и честного общения вы прибегаете к тому, чтобы закрывать на них глаза, хотя и с большим усилием.
• Стадия 4: Заключительная стадия возрождения брака или отношений влечет за собой переворот. Вы понимаете, что привнесли проблемы своих прошлых отношений в эти и непреднамеренно сделали этого человека отскоком. К сожалению, незаслуженный партнер по отскоку также понимает, что он был для вас каналом, чтобы должным образом закончить ваши предыдущие отношения.

Если вы нашли завершение и понимание истинных причин, по которым отношения с предыдущим партнером зашли в тупик, у вас может остаться надежда начать все заново в этих отношениях без отскока.

И, если вы искренне стремитесь быть более открытыми и общительными, возможно, они захотят снова попробовать себя в качестве настоящей пары.

С другой стороны, если с вами расстаются, потратьте некоторое время на самоанализ.

Не спешите искать того, кто может соответствовать вашему последнему любовному увлечению, ищите того, кто соответствует тому, кто вы есть и чего вы хотите.

Итак, отношения отскока длятся?

Никто не может ответить на этот вопрос с уверенностью, хотя вероятность мала. Есть исключения, поскольку человек, который восстанавливается, может выбрать свидание из-за открытости и свободного пространства.

Если человек вступает в восстановительные отношения, чтобы отомстить бывшему партнеру или отвлечься от процесса скорби, то эти интрижки, скорее всего, закончатся бесцеремонно.

Ссылки

https://www.researchgate.net/publication/259891475_Coping_with_Break-Ups_Rebound_Relationships_and_Gender_Socializationhttps://journals. sagepub.com/doi/pdf/10.1177/0265407514525086https://www.ukessays.com/essays/psychology/adults-rebound-relationships-narrative-6125.php3 Поделиться этой статьей на 1 3125.php3

Поделиться этой статьей на

Ищете серьезные отношения? Вот 10 советов!

Поиск серьезных отношений — непростая задача, особенно в 2021 году. Из-за социального дистанцирования, разобщенности современной жизни и роста количества приложений для знакомств начать серьезные отношения становится сложнее, чем когда-либо.

Значит ли это, что тебе следует отказаться от серьезных отношений?

Абсолютно нет!

Вместо того, чтобы ждать, пока отношения мечты упадут к вам на колени или «тот самый» появится на вашем пороге с табличкой, вы должны выйти в мир, подготовленный и готовый проявить эти отношения мечты в вашем жизнь.

Но если вы не знаете, с чего начать поиск серьезных отношений, то вы попали по адресу!

Из моего опыта терапии отношений, а также из моей личной жизни я узнал кое-что о том, как подходить к поиску серьезных отношений. Вот почему я чувствую себя обязанным написать эту статью в качестве следующей остановки в моей серии блогов о взаимоотношениях (подробнее здесь).

Итак, продолжайте читать, чтобы узнать мои 10 ценных советов по поиску серьезных отношений!

Совет 1: Принимайте обдуманные решения

Очень редко в жизни что-то происходит «само собой». вещи «просто случаются»?

Вероятно, нет.

По пути вы приняли сознательных и преднамеренных решений вложить свое время, деньги и энергию. Эти решения привели вас туда, где вы находитесь сегодня. То же самое относится и к поиску серьезных отношений. Преднамеренными решениями могут быть загрузка (серьезного/уважаемого) приложения для знакомств, обращение к друзьям с просьбой организовать знакомство или присоединение к социальной или общественной группе, где вы можете познакомиться с новыми людьми.

Преднамеренные решения также могут касаться того, на что вы сейчас тратите свое время и энергию. Если это игры с мальчиками или завтраки с подругами, то, честно говоря, вы не намерены заводить романтические отношения. Так что, возможно, пришло время меньше заниматься этими делами и уделять больше времени ситуациям, в которых есть вероятность развития отношений.

Совет 2: проведите необходимую работу над собой, прежде чем искать серьезные отношения

Вам не хватает уверенности и чувства собственного достоинства? Вы носите с собой какой-то багаж прошлых отношений или тяжелого разрыва? Ваше психическое здоровье то растет, то падает?

Даже если вы отчаянно хотите серьезных отношений, такого рода проблемы наверняка помешают этому. Реальность такова, что вы должны сначала проделать необходимую работу над собой, чтобы заняться и начать решать эти проблемы, прежде чем вы окажетесь в правильном пространстве для серьезных отношений.

Сначала вы должны проделать необходимую работу над собой, чтобы разобраться и начать решать свои проблемы, прежде чем вы окажетесь в нужном пространстве для серьезных отношений.

Эмили Махер Женское дело

Почему важно выполнять эту работу над собой?

Возьмем ситуацию человека с низкой самооценкой. Поскольку они борются с уверенностью и признанием своей самооценки, они могут слишком быстро вступить в отношения с кем-то, кто не относится к ним с уважением и достоинством. И из-за своей низкой самооценки они могут даже принять плохое обращение или неуважение со стороны этого человека.

Часто вначале они пропускают тревожные сигналы, такие как унижение, увольнение или критика. Либо они принимают такое поведение как нормальное, либо даже считают, что заслуживают такого обращения (ещё о низкой самооценке здесь ). Обычно такие отношения заканчиваются весьма плачевно, с еще большим эмоциональным ущербом для человека, который и без того находился в уязвимом состоянии.

Однако всей этой боли и душевной боли можно было бы избежать, если бы сначала была проделана необходимая работа над собой!

Нормально носить багаж или раны из прошлого. Но прежде чем начинать отношения, действительно полезно начать залечивать эти шрамы, желательно с помощью психолога.

Работая в первую очередь над собой, вы эмоционально готовитесь к серьезным и здоровым отношениям. Точно так же, как спортсмен разогревается перед большой гонкой, вы тоже должны проделать необходимую работу над собой, прежде чем бежать марафон отношений!

Совет 3. Честно признайтесь, что вы действительно хотите отношений

Частью интенциональности является открытое и прямое признание того, что вы хотите, как для себя, так и для других.

Может быть страшно сказать вслух

«Я ищу серьезные отношения», но я думаю, что преимущества этого перевешивают риски.

Самое большое преимущество заключается в том, что, владея своими намерениями, вы избегаете пожирателей времени, игроков или других людей, которые на самом деле не готовы к обязательствам.

Делясь тем, что вы хотите (и спрашивая их, чего они хотят), вы устанавливаете честный и прямой тон для отношений. И гораздо лучше узнать о чьих-то намерениях сразу, чем узнать, что они просто хотят чего-то повседневного через 6 месяцев.

Совет 4: Идите на (некоторый) риск в поисках серьезных отношений

Все удивительное, что когда-либо происходило в мире, сопряжено с определенным риском.

Первым исследователям было рискованно плыть по морям в поисках неизведанных земель. Для человека полет на Луну был рискованным. Для Стива Джобса было рискованно бросить колледж и основать Apple. Вы поняли идею!

Точно так же, когда дело доходит до поиска серьезных отношений, существуют риски. Этот риск может заключаться в том, что мужество отправить первое сообщение, предложив свидание, выразив им свои чувства или поделившись чем-то личным о себе. Но ни риска, ни выгоды. Достаточно сказано!

Совет 5: Будьте готовы испытать отказ

Конечно, одна из причин, по которой мы предпочитаем не рисковать, вероятность отказа . Отвержение невероятно неприятно и может нанести страшный удар по нашей самооценке, вызвать у нас чувство разочарования и сожаления о том, что мы открылись кому-то.

Интересно, что мы больше боремся с отказом в контексте отношений, чем в других сферах нашей жизни.

Большинству из нас отказали в приеме на работу, но это не помешало нам подать заявку на другую работу. Или мы почувствовали укол отторжения, когда нас не пригласили на чью-то вечеринку, но это не помешало нам продолжить нашу дружбу. И мы все сталкивались с этим сообщением об отклонении пароля, но это не помешало нам выполнить раздражающую проверку электронной почты, чтобы снова получить доступ к нашим учетным записям!

Я хочу сказать, что неприятие — очень нормальная часть жизни. Обычно мы не сдаемся, когда нас отвергают, так почему отказ в отношениях должен быть другим?

Совет 6. Обращайтесь к людям, которые действительно доступны

Как бы я ни был за то, чтобы смело встречать отказы, я не думаю, что это полезно без необходимости приглашать отказы в нашу жизнь. Но иногда мы это делаем, преследуя людей, которые на самом деле не готовы начать отношения.

Некоторыми признаками того, что люди не подходят для серьезных отношений, могут быть:

• Они явно незрелы, все еще тусуются или встречаются с другими людьми невнимательность)
• Они ваши коллеги или начальники (и, следовательно, возникает сложный конфликт интересов, который нужно урегулировать)
• У них туманные планы о «переезде за границу» или «нахождении себя»
• Они все еще говорят о своих бывших и поэтому явно не забыли свои прошлые отношения
• В настоящее время они состоят в других отношениях
• Они привлекательны для вас, но вам буквально не о чем/общем говорить

Стремление к эти категории людей — БОЛЬШАЯ трата времени и энергии. И есть вероятность, что если вы будете преследовать их, они отвергнут вас либо сразу, либо в дальнейшем. Или вы окажетесь в очень сложной и несчастливой ситуации.

Совет 7: Найдите кого-то со схожими ценностями

Иногда, когда мы встречаем кого-то, мы можем быть очарованы его внешностью, обаянием, чувством юмора или интеллектом. По общему признанию, эти качества могут быть невероятно опьяняющими. Но они не задатки длительных и серьезных отношений!

Когда вы ищете отношения, важно найти кого-то, кто разделяет ваши ценности.

В конечном счете, именно эти общие ценности заложат основу серьезных и здоровых отношений. Проверяя с самого начала, разделяете ли вы те же ценности в отношении семьи, политики, религии или этики, что и человек, с которым вы встречаетесь, вы на самом деле предотвращаете возникновение напряженности и проблем в будущем.

Конечно, я не предлагаю вам пойти и попытаться найти точную копию себя, с которой можно завязать отношения. На самом деле отношения с кем-то, у кого другие взгляды и взгляды, могут быть освежающими и обогащающими. Но у вас должно быть больше того, что связывает вас вместе, чем то, что разъединяет вас.

Совет 8. Обращайте внимание на тревожные сигналы в отношениях

Во время поиска отношений или в первые дни знакомства вы также должны обращать внимание на тревожные сигналы. Красные флажки — это те предупреждающие знаки, что этот человек не здоровый или настоящий .

Вот некоторые распространенные тревожные сигналы:  

• Отношение и поведение с низкими инвестициями (не предпринимают усилий, чтобы увидеть вас, только время от времени разговаривают с вами, видят вас только тогда, когда им это совершенно удобно)
• Нет знакомит вас со своей семьей или друзьями (отделяя части своей жизни от вас, не раскрывая себя полностью)
• Газовое освещение (действительно отвратительная техника психологического насилия, подробнее здесь)
• Оскорбления, приступы гнева, саркастические комментарии (чрезмерная реакция и наказание за поведение, когда они не добиваются своего, социальное унижение перед другими)
• Контроль поведения (наблюдение за тем, где вы находитесь
• Не поддерживает ваши собственные цели и решения (заставляет вас чувствовать вину за то, что у вас есть независимые идеи, воздвигает барьеры вместо того, чтобы подбадривать вас)

И многое другое! По сути, если вы видите красный флаг, не игнорируйте его. Это ваш мозг (и интуиция) предупреждает вас, что это не то место, где стоит искать отношения.

Совет 9: Знайте себе цену

Когда вы встречаетесь, может быть легко сосредоточиться на том, почему другой человек впечатляет или удивителен. Но вам также нужно остановиться и подумать о том, что вы приносите на стол.

Подумайте о собственной ценности и обо всем, что вы можете предложить!

Правда в том, что у вас уникальная и замечательная личность, которой вы можете поделиться с ними. Может быть, вы талантливый художник, так что идите и покажите им свои работы! Или отличный повар, так что сделайте их одним из ваших самых вкусных блюд. Может быть, у вас замечательная семья или группа друзей, так что пригласите их на ужин. Подумайте, в чем ваша ценность, и поделитесь этим с человеком, с которым вы хотели бы начать отношения.

Совет 10. Напомните себе, что романтические отношения не исправят и не дополнят вас

Мой последний совет, который следует помнить, когда вы ищете серьезные отношения, твердо придерживайтесь этой истины:

Романтические отношения не исправят и не сделают вас завершенными.