05.02.2023

Что делать если ненавидишь мужа: Ненависть к мужу как жить. Ненавижу мужа, что делать? Советы психолога

Содержание

Ненавижу мужа и всю его семью

#1

#2

#4

#5

Гость

Бывший?

#6

Василиса Лыжник

Его бывшая жена с выводком, небось? Если это имеется в виду, то я вас понимаю

#7

Гость

Увы,настоящий.

#8

Гость

Надеюсь, не нарожали детей похожих на ненавистного мужа и его семью.

#9

Гость

Увы,настоящий.

#10

#11

Гость

Садо-мазо?

#12

Гость

Детей двое мальчик 5 лет и девочка 3 годика.
Если не они ,то давно бы ушла от него.

#13

Аннушка

а напуркуа вы замужем за ненавистным человеком? 😉

#14

Аннушка

а напуркуа вы замужем за ненавистным человеком? 😉

#15

Кира

А с чего появилась эта ненависть , расскажите ?

#16

Гость

Смешного ничего нет, выходила по любви.
Когда узнала ближе его и их семью ,стала ненавидеть.

#17

Гость

Зачем вы родили от ненавистного мужа двоих детей или развестись с ним у вас в планы не входило?

18 апреля 2020, 11:28

#18

Гость

Не практикую.

#19

Гость

Да еще и родила от него двоих детей.

#20

Гость

Ненависти не бывает на пустом месте.
Что у вас случилось настолько печального, что из большой любви вы дошли до ненависти?

#21

Гость

Думала,что дети,изменят их . Ошиблась. У них только деньги в голове,а внуки им не нужны.
Торгаши одним словом

#22

Гость

Тогда о чём тема то?

#23

Гость

Если вы семья, то и вы такая же. Потому что это ваш личный выбор.

Эксперты Woman.ru

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    212 ответов

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    145 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    774 ответа

  • Летошева Тати

    Эксперт по восточным практикам

    6 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    213 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    79 ответов

  • Ирина Гудкина

    Психолог

    19 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    258 ответов

  • ЦР Линия Жизни

    Репродуктолог

    1 ответ

  • Екатерина Голикова

    Психолог

    38 ответов

#24

Гость

Про отношения,а не про ваши извращения.

#26

Гость

Глупость.

#27

Гость

Смешного ничего нет, выходила по любви.
Когда узнала ближе его и их семью ,стала ненавидеть.

#28

Гость

Извращение — жить и ненавидеть. Это мазохизм, психологический термин.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    729 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    670 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    453 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    749 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия.

    .. Как справится, если ты осталась совсем одна?

    171 ответ

#29

#30

Гость

А что вас связывает с ними? Кроме вашего выбора?

#31

Аннушка

а развестись вам что-то не велит? шариат?

#32

Гость

В начале была любовь,которая переросла в ненависть ,есть желание отомстить.

#33

Аннушка

а развестись вам что-то не велит? шариат?

#34

Гость

Вы сильно путаете понятия. Вам лично нужно поговорить про сексуальные извращения..Вы с этого начали. Прошу покинуть тему.

#35

Гость

В начале была любовь,которая переросла в ненависть ,есть желание отомстить.

#36

Гость

Развестись могу,но тогда когда отомщу этим торгашам,оставив их без денег.
Пусть поймут,что наживаться и обворовать бедных людей ,плохо.

#37

Алекса

в 21 веке рсп считаются гнилью, пропаганда такая, что ее будут ахать сотни кабелей и она уже не выйдет замуж, + возможет риск сношения сожителя с ее личинками

#38

Гость

А вам нужно поговорить про что? Ваши отношения и есть извращение: потребность испытывать негативные эмоции, поэтому вы с ним живёте. Вам это психиатр скажет.

Новые темы

  • Вы любите мужа?

    22 ответа

  • Как решиться на развод

    9 ответов

  • Переезд в другой город за мужем

    8 ответов

  • Не чувствую любви от родителей мужа

    7 ответов

  • Муниципальная квартира в Москве . Родственники стали врагами

    5 ответов

#39

Гость

Лечиться вам надо.

#40

Гость

Что они украли у вас и ваших детей?

#41

#43

Гость

Развестись могу,но тогда когда отомщу этим торгашам,оставив их без денег.
Пусть поймут,что наживаться и обворовать бедных людей ,плохо.

#44

Гость

Я попросила вас из темы на выход.

#45

ЛегчеВетра

Эт в смысле кинув их на деньги, так же как они кого то обманывают? И в чем разница между Вами и ими? Ну т.е. Вы такая в белом пальто восседаете на троне, а они не достойные, ага, ток наверное, денежки у мужа берете и ни чё нигде не кривит, да и вон план, в тихушку готовите, чтоб на деньги кинуть. Не осуждаю, если чё, прост люблю все своими именами называть.

#46

Алекса

в 21 веке рсп считаются гнилью, пропаганда такая, что ее будут ахать сотни кабелей и она уже не выйдет замуж, + возможет риск сношения сожителя с ее личинками

#48

Гость

Ага, свекры прям такие простачки, что дадут автору себя обмануть!
Светит развод и копеечные алименты!
От будет мстя!

#49

Алекса

ты хочешь сказать, что ты любишь всех детей и чужих, и детей наркоманов и детей насильников? любому человеку плевать на ближнего своего. Фильм 2012 это наглядно демонстрирует

#50

Я ненавижу мужа! Причины ненависти и что с ней делать?

Я переживаю состояние бешенства, буквально злости и ненависти к мужу — от того, что в ответ на мои старания, прощения совершенно диких поступков, я стала раздражать его еще и больше. Сейчас мы находимся в состоянии развода (видимо, взять с меня больше нечего), и мне больно от того, что он-то меня и не любил совсем. Видимо, у него такая функция просто отсутствует, как и сопереживание, и жалость ко мне. Стало быть, я вышла замуж немного не за человека, а за какого-то гуманоида…

Хоть это и некрасиво с моей стороны, но как-то я увидела (в первый и последний раз), как он написал своему отцу, что я ему нафиг не нужна, а нужен от меня третий ребенок. Причем, зачем ему дети, не понятно — он же к ним особо и не подходит. Самое смешное, что даже сейчас у меня к нему жалость, когда он ест свои дошираки… Но я знаю, что как только я его пожалею и начну сначала кормить его своей едой, потом слушать о его проблемах на работе, подперев щечку, то мы начнем сближаться, — и он опять сделает мне больно. И эскалация насилия будет нарастать, пока я не взорвусь… Это как вообще? Зачем они это делают?! И ведь абсолютная уверенность в своей правоте. Я уже 2 года  занимаюсь самокопанием — пока не прозрела, а у него полностью рефлексия отсутствует…

Мне сейчас нужна хоть какая-то помощь, даже от незнакомого человека. Если честно, я немного боюсь что в комментариях мне скажут: ты типа

сама тварь ненавидящая, но мне надо это написать — что я тоже имею право на эмоции, даже на ненависть и бешенство в ответ на абсолютно гадкое поведение мужа, которое всю жизнь подавалось под соусом «чтоб я стала лучше». Мне не разрешалось в ответ возмутиться — иначе я … такая-то и сякая-то. Мне это очень нужно, чтобы пережить это самой — чтобы пришло равнодушие.

Я ненавижу тебя!

Я ненавижу тебя. Теперь, слава Богу, я могу признаться в своем чувстве — и ненавидеть тебя, сколько влезет. Я  больше не буду загонять это чувство вовнутрь, медитируя: «С благодарностью и любовью я прощаю тебя и принимаю таким, как есть…» Тьфу. Я не принимаю. Я не прощаю. Я буду ненавидеть тебя столько, сколько понадобиться, пока в моем отношении не наступит полное равнодушие. И мне не будет стыдно. Возможно, я при этом буду ненавидеть себя — за то, что принимала поцелуи жабы за поцелуи принца, сидя на болоте, которое я ошибочно принимала за прекрасный терем…

Эта мерзкая жаба напустила тумана из своих бородавок, а я думала, что это настоящее: «Вот он как меня любит. Он же бросал мне время от времени небольшой сахарок». Я, кстати, все сахарки эти помню, за все годы совместной жизни. Череда унижений и абьюза сливалась в большую непрерывную массу (я, правда, тогда не знала, что это такое, и думала что это нормально), а вот сахарки — это да! Они-то меня и держали с тобой, помимо общего имущества и детей. Хотя последние годы их почти не стало, как и извинений, которых не стало вообще.

Как маниакально я считала, что все дело во мне! — Что я опять не вовремя обратилась, не так сказала, а наверное, надо было промолчать… Ты приписывал мне свои качества. Я говорила замечание про погоду (мы ехали на юг, и дождь стоял стеной) – «Ты депрессивная». Я пробовала обидеться на его явный косяк — «ты злая и агрессивная» или «эгоистка». «Ты меркантильная» — хотя я за все время ни разу не попросила у него денег на себя, покупаю только еду детям и на их траты, вдобавок, купили квартиру в браке на деньги моих родителей и прописали его. Сейчас – увы, нажитое пополам…

Потом я просто стала «тупой сукой»… Ты обесценил все, до чего мог дотянуться — все, что у меня было хорошего. Оно и сейчас у меня есть – теперь-то я знаю. Но на протяжении всей нашей совместной жизни, ты что-то улучшал и апгрейдил во мне. До моей депрессии, хотя ты даже не знал о ней, — когда я по частям поднимала себя с кровати, и думала: «Бл…, опять наступил этот … день».

Моя работа, которая составляет мою гордость. Я-то думала, что то, что я делаю на дому 3 пальцами на протяжении 4-5 часов в день, полностью освобождая его от забот о быте и детей (и зарабатывая не меньше, чем если бы сидела 9 часов в офисе, а иногда и больше), вызовет у него гордость за меня. Как бы не так! Было время, ты постоянно гнал меня на другую, «настоящую» работу… «Мне твоя работа не нужна». У тебя никогда не было даже мысли узнать, что нужно мне.

Моя внешность. Когда я вроде решилась на третьего ребенка (слава Богу – отвело), ты мне сказал, что мне «надо похудеть и заняться спортом, чтобы родить». Я спросила, зачем, ведь 65 кг — это не ожирение, но ты сказал, что если я такая дура, что не понимаю, зачем, то разговаривать не о чем. Кстати, тогда я так и не поняла — если со спортом еще так-сяк, то с другим… Тогда не поняла. А теперь понимаю, что вся череда иголочек и обесцениваний, незаметных (ты же такой импозантный на публике и «все делаешь для семьи»), довела меня до такого состояния, что я начала спрашивать себя: если все так хорошо у нас, то почему мне так дерьмово?

Теперь-то я знаю, что свое чувство неудовлетворения, фрустрации, агрессии ты срывал на мне. Этим и объясняется цикличность: сначала все идет хорошо, мы вроде как нормально общаемся, потом — ледяной душ. Причем я только недавно заметила, что если первый укол не срабатывает — я не взрываюсь, то идет следующая волна, пока ты не добьешься своего, чтобы потом начать орать и объявить меня истеричкой и тупой дурой. Да я не умна, меня гадко ввели в заблуждение. Я продолжала целовать свою жабу… Я жалела тебя за то, что твой мудак-папенька, по твоим словам, порол тебя, а мама, которую папа сломал окончательно, иногда воспитывала игнором и безразличием, пока не спилась, и ты оттуда свалил, роняя тапки. Я сочувствовала и даже сейчас сочувствую тебе, но я не ответственна за все насилие в мире.

Я не покажу тебе это письмо, я пишу его для себя. Я теперь все буду делать для себя и для детей, но для себя — в первую очередь. Для тебя я не хочу делать ничего. Я слишком много шерстила по дому, с детьми, с работой и со всем, не получая не то что благодарности, но и просто того, чтоб ты заткнулся со своей критикой. Кстати, ты заметь, в последние месяцы, когда я почти полностью перестала заботиться о тебе, готовить тебе еду к твоему приезду, твое отношение стало лучше. Мне прилетает теперь раз две недели и разово, а не постоянно и много.

Иногда мне даже становится смешно. Например, в последний раз — когда ты спьяну разбудил меня и стал рассказывать, что у тебя болит почка, и ты долго не проживешь… Теперь все видно, как на ладони — сейчас, мне, выздоравливающему человеку. А раньше я бы навесила на себя вину еще и за твою почку… У тебя, кстати, удивительная способность —  выворачиваться так, что я во всем виновата и тебя довела. Я ведь сказала такие страшные слова: «Ты вроде этого никогда не смотрел» — а ты взял молоток и разбил телевизор. Ну да ладно…

И все равно, я рада за себя. Человек, который последние 3 года провел в депрессии, радуется даже маленьким победам. Когда мы встречали мой день рожденья, а ты был в командировке, нам так было хорошо втроем с детьми! Никто нас не прессовал по поводу правильного сиденья за столом и прочей фигни. Я верю, что мне будет хорошо, что морок развеется, и ты не утащишь меня обратно в это болото.

Какое же это счастье — не быть ответственной абсолютно за то, что происходит в семье, с детьми, с твоими психами и вообще за все. Какое счастье — не играть «в угадайку» относительно козьей морды любимого и не пытаться понять, что опять там у тебя не так. Какое счастье, наверное, будет — не слушать от тебя с иронией, что «женщина – тоже человек», подразумевающее обратное, и не давать тебе считать себя вправе унижать меня, конечно, для моего же блага: «потому что ты — мужчина». И не служить тебе за сахарок, а чаще и без него. Жри их сам.

Кстати, теперь я понимаю всю природу моих странных приступов — когда меня скручивало в три погибели, и я сутки отлеживалась, могла только блевать, а никаких отравлений не было. Однажды меня увезли в больницу на скорой – я корчилась от боли. Там проверили все — все было в норме. Теперь-то я знаю, что мой организм давал мне знать о постоянном стрессе, и подкидывал такую соматику… Я уже не говорю о разных постоянных болячках: герпес, конъюнктивит, паротит, отит, бронхит и прочая дрянь сыпались на меня, как из рога изобилия — видимо, от снижения иммунитета.

Какое счастье — признаться себе, что ты имеешь право ненавидеть мудака — столько, сколько понадобиться, а не засерать себе мозги псевдопрощениями, аффирмациями и прочей хренью, и до кучи презирать всех тех, кто это дерьмо женщинам пытается впарить.

Я не люблю тебя. Любовь без причины – признак дурачины. Даже если ты бросишь мне большой-пребольшой сахарок, я знаю, что я, как та собачка с мяском на ниточке, потом буду блевать еще сильнее.

Надеюсь, что скоро – а к этому, моими стараниями, все идет —  я совсем буду равнодушной к тебе. Как-то летом мы с дочкой подхватили вшей. Ведь я не чувствовала ненависти к тем насекомым — мы просто методично день ото дня избавлялись от них, до полного исчезновения. Так и с тобой. Мне теперь не интересно, почему ты там кусаешься — детство, фрустрации или просто мудачизм. У меня все чаще возникает к тебе такое же чувство, как к тем тварям, и мне все легче в этом признаваться.

Я бы могла быть тебе благодарной за то, что своим мудацким поведением, ты заставил меня найти путь к себе, осмыслить себя и начать что-то читать и понимать по теме. Но я не благодарна. Это все равно, что быть благодарным палачу, который запер вас в клетку, мучил и тиранил, а вы в этой клетке нашли денежку. Так денежку я нашла только потому, что палач прошляпил, а не потому, что он пытался что-то компенсировать. Ты же вообще считаешь, что женщинам сейчас дали много свободы, и хорошо было до революции, потому что «бабы были без образования».

Какое счастье возродится из «друга человека» — в личность и пройти этот путь. Хотя я еще в самом начале, но практически полное отсутствие депрессии говорит, что я на верном пути.

У меня есть еще надежда. Но не та надежда, о которой ты думаешь — что ты изменишься, и бла-бла-бла, и будет у нас рай в шалаше или еще где-то там. Не будет. Ты не изменишься. Я надеюсь только на то, что ты все-таки построишь себе хибарку, которую ты строишь на том участке, где мы хотели построить дом, и, все-таки, свалишь от меня. Ведь первые две жены как-то от тебя отвязались? Теперь я понимаю твою 1 жену, с которой ты развелся, почему у нее была эйфория в момент развода, как ты рассказывал.

Я не хочу с тобой быть ни в горе, ни в радости, ни в богатстве, ни в бедности. Я не хочу даже жить с тобой в том несуществующем доме, который ты вроде бы хотел построить. С тобой я даже в хоромах буду на том же болоте с лягушкой.

Просто. Уйди. Из. Моей. Жизни.

Елена В.

Елена, я не думаю, что кто-то тут будет в Вас бросать камни. Наоборот, надеюсь, что подруги по несчастью постараются Вас поддержать — ведь Ваши чувства знакомы многим жертвам домашних тиранов… Я тоже могу Вам посочувствовать, но Вы просите помощи, и поэтому я хочу помочь Вам разобраться в причинах ненависти — ведь Вам и самой от нее не сладко, верно?

Причины ненависти

Ненависть — это зависимость, и она затягивает

Вы пишете, что ненавидите мужа, но бросается в глаза, что, ненавидя его, Вы им живете и дышите. Вы думаете о нем, Ваше сердце полно чувствами к нему, Вы пишете ему письма, и даже свое счастье Вы определяете только через него, по отношению к нему: не играть с ним, не слушать его, не быть чем-то для него. Он просто центр Вашей вселенной! А теперь вопрос: если Ваши чувства столь сильны, то какая разница — какие это чувства? Ведь это все та же тяжелая любовная зависимость — ее оборотная сторона, которая есть всегда (просто не все в этом себе признаются). А разрушает нас эта сторона больше…

Вам кажется, что ненависть освобождает Вас от него или делает ему больно? Ничуть не бывало! — Он торжествует победу! Вы можете обмануть себя, но его чутье хищника не ошибется. Чувства и эмоции жертвы — это то, что свидетельствует о ее зависимости и его власти. И тирану не особо важно, какого рода это чувства — главное, чтобы они были сильными. Они даже сами часто выбирают вызывать отрицательные эмоции — это проще, и они ярче. Получается, первая причина ненависти — зависимость.

Вот равнодушие, которого Вы хотите достичь — это да, для тирана оно смерти подобно. Но зря Вы полагаете, что ненависть пройдет «сама собой» и придет равнодушие. Так не бывает — эта зараза такова, что, однажды поселившись, она растет и отравляет душу носителя, пока не поглотит. Ненависть затягивает. Она может со временем трансформироваться — например, в презрение, или отойти слегка на второй план, но никуда не денется и даст о себе знать при любом удобном случае, а случаев всегда предостаточно.

Вы думаете, как становятся тиранами? Однажды человек решает, что тот, кто поступил не так, как ему хочется — его обидчик, достойный ненависти. Он решает, что к тому, кто его обидел, можно относиться бесчеловечно — он разрешает себе эту «законную» ненависть и бесчеловечность, «наказывая» так обидчика и… становится «гуманоидом», как Вы выразились. А дальше дело практики — самые различные ситуации все чаще вызывают «праведный гнев» или уничижительное презрение тирана, и что это будет в следующий раз, не знает даже он сам… Ну и стоит ли Вам вставать на эту скользкую дорожку? Разве Вы хотите превратиться в такое же чудовище?

Ненависть — эмоция жертвы

Вторая причина ненависти в жизненной позиции. Ненависть — эмоция жертвы, не победителя, не свободного человека. Ненависть — бессильный гнев жертвы за то, что ей не чего-то не дали или отобрали. Почему жертва? — Именно жертва говорит: меня довели, меня обесценили, меня предали, мне испортили жизнь… В ее состоянии, настроении и поведении виноваты все и вся, она всегда видит причины во всем, кроме себя. Узнаете знакомые обороты Вашего мужа? Но не то же ли самое пишете Вы? Я Вас не осуждаю за это, просто хочу обратить Ваше внимание на то, что тиран и жертва — это 2 лица одного невроза, и сейчас в Вас говорит жертва, а не свободный человек. Ведь гораздо проще злиться на другого, чем отвечать за себя, работать со своими ожиданиями и страстями…

Вы все еще продолжаете полагать свою жизнь в зависимость от него — как в том, что он с Вами сделал, так и в будущем. Смотрите, даже в конце Вашего письма Вы обращаетесь к нему с просьбой «уйти из Вашей жизни», и смиренно надеетесь и ждете, что он когда-нибудь соизволит это исполнить… Вы представляете, сколько лет он может наслаждаться Вашей зависимостью от его решения Вашей судьбы? А сколько лет Вы можете оправдывать все перенесенной травмой, даже если вы расстанетесь? А ведь можно поставить вопрос по другому — самой вышвырнуть его из своей жизни, и в первую очередь, из головы.

Что делать с ненавистью?

Я не буду призывать Вас бороться с ненавистью или ее подавлять. Это не поможет, потому что не в ненависти дело, по большому счету. Корень проблемы — в пассивной позиции жертвы, и решение тут простое и очень трудное одновременно. Надо изловчиться и взять на себя ответственность за себя и свою жизнь, стать хозяйкой своей жизни, а не игрушкой людей или обстоятельств, ждущей от них милости или подачки или просто живущей в отражении от них. Это касается всегда не только мужа, а многих аспектов. Изменить позицию необходимо прежде всего внутри себя — во взгляде на свою жизнь и свое место в ней.

Взять ответственность — это научиться говорить (и думать!) не меня довели, а — я позволила себе вспылить / отчаяться, не меня унизили, а я унизилась, не обесценили все хорошее, а я позволила себя растоптать, признав этого человека судьей своих ценностей. Разумеется, придется найти в себе причины — почему Вы это все позволяете, и с ними разобраться. Это будет настоящая любовь к себе и развитие личности.

На что я злюсь, кого ненавижу?

Еще стоит понять, на что Вы злитесь на самом деле. А злитесь Вы не на мужа, а на то, что Ваши ожидания от него оказались напрасны — Вы ждали чего-то «в ответ на свои старания», но не получили. Вы злитесь на то, что он сам и его чувства оказались не такими, как Вы думали или надеялись… Но ведь это Ваши ожидания, Ваши девичьи мечты — он совсем не обязан им соответствовать. И даже если он Вам когда-то что-то обещал и обманул, это дела не меняет. Почему Вы обманулись? — вот куда лучше направить внимание.

Вы пытаетесь понять, как он так, зачем он это делает? Это ошибка. Не надо его понимать — это вредно для здоровья. Лучше просто принять, что он вот такой. На эту нужно мужество. Не в том смысле принять, о котором Вы говорили, а просто взглянуть в лицо реальности: собаки лают, осы жалятся, а Ваш муж болен бесчеловечностью. Ему и самому от того плохо, но это его выбор, на который Вы повлиять не можете. Но от Вас зависит, что делать Вам и как к нему относиться? И тут следующим шагом, вместо того, чтобы ненавидеть мужа или жалеть себя несчастную, надо принять себя — признать и смириться с тем, что Вы ошиблись. Ведь Вы на самом деле злитесь на себя и себя ненавидите — за все, что было, что Вы и сами отмечаете.

Признать свои ошибки еще труднее, и мужества нужно еще больше — обычно это вызывает либо раздражение, либо отчаяние. Но вообще-то ошибки — бесценная вещь, если на них учиться, а не расстраиваться впустую, поддаваясь чувствам. Все, кто интересуется этой темой, в свое время ошиблись так же — и я, в том числе.

Проанализируйте: Как так получилось? Почему Вы ошиблись, обманулись, чего и почему ожидали и продолжаете это делать? Значит, было в Вас что-то, за что он зацепился, что хотело обмануться — и есть и сейчас, раз Вы злитесь и ненавидите. .. И как от этого избавиться? Я лично в себе при таком анализе нашла массу интересного 🙂

Да, Вы имеете право ненавидеть — но зачем Вам это? Легко обвинить во всех своих бедах мужа, легко себя жалеть, а его ненавидеть — но такая жизнь еще страшнее, чем раньше, поверьте. Не стоит принимать сомнительное «улучшение» самочувствия за «выздоровление». Да, ненависть может дать прилив сил, повышение работоспособности и даже эйфорию. Ненавистью можно даже упиваться, получая наслаждение от растравливания своей раны… Так же действует и алкоголь. И как от него, от ненависти бывает похмелье, зависимость и разрушение личности…

Вы сейчас выбрались «из болота», но попали в лесной пожар. Каким бы козлом не бы Ваш муж, стоит ли он того, чтобы ради него сжигать себя заживо? Вам ведь еще дальше жить! Желаю Вам вырваться из этого огня и стать счастливой по-настоящему — найти свое счастье, не «от противного», о котором Вы пишете: не счастье — не…, а счастье — да!, которое будет независимым от тирана и памяти о нем, и вообще ни от кого, кроме Вас самой.  Успехов Вам в выздоровлении от ненависти!

© Надежда Дьяченко

Что делать, если вы ненавидите своего мужа и хотите перестать | Шон Джеймсон

В тот день, когда вы проснетесь и скажете себе: «Я ненавижу своего мужа!» не является счастливым.

Никто не вступает в брак с надеждой, что в конце концов он возненавидит своего партнера, но, к сожалению, это случается чаще, чем вы думаете.

Я собираюсь объяснить, как спасти ваш брак, вытащив его из углубляющегося колодца ненависти, в который он погружался дольше, чем вы можете вспомнить, — или как распознать, что сделано, то сделано.

Для начала нужно понять, что изменить свое отношение и чувства невозможно за одну ночь. Это требует времени.

Вы также обнаружите, что часто не одна магическая техника помогает вам преодолеть ненависть, обиду и гнев, а комбинация вещей.

Как только вы поймете, что за чувство обиды лежит в основе ваших чувств, вы сможете начать предпринимать необходимые шаги, чтобы перестать ненавидеть своего супруга, или приступить к разработке стратегии ухода.

СВЯЗАННЫЕ С: Как оставаться позитивным, несмотря на плохую энергию вашего отрицательного супруга

Что делать, если вы ненавидите своего мужа

1. Примите то, что произошло, и оставьте прошлое позади.

Самый сложный, но эффективный способ перестать ненавидеть своего мужа — это признать, что он, возможно, не идеален и, возможно, совершил некоторые ошибки в своем прошлом, а затем сделать все возможное, чтобы оставить их в прошлом.

Это может быть особенно полезно, если вы ненавидите своего мужа из-за того, что он сделал что-то однажды или в пьяном виде.

Постарайтесь понять, что он не идеален и совершил ошибку, а затем смириться с этой ошибкой — это важные шаги, которые необходимо предпринять, чтобы двигаться вперед и снова начать любить своего мужа.

2. Найдите хорошее в своем муже и в своем браке.

Еще один сверхмощный способ перестать ненавидеть своего мужа — это начать осознавать его хорошие качества, привычки и добрые поступки, которые он делает для вас.

Если вы будете признательны и покажите ему свою признательность, вы почувствуете большую связь с вашим мужчиной.

По крайней мере, попробуйте составить в уме список того, что вам нравится в вашем муже. Еще лучше, запишите этот список на листе бумаги, на который вы сможете посмотреть, когда снова начнете забывать эти хорошие вещи.

Примите его таким, какой он есть, и хорошим, и плохим. Никто не идеален, поэтому начните обращать больше внимания на то, что он делает правильно, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что он делает неправильно.

3. Работайте над более эффективным общением с супругом.

Улучшение вашего общения с вашим партнером может творить чудеса, уменьшая ваше негодование. Невероятно, насколько отсутствие надлежащего общения вызывает гнев и ненависть в парах.

Возможно, вы обнаружите, что сообщить мужу о том, что вас что-то беспокоит, будет намного эффективнее, чем промолчать и позволить вашему разочарованию накапливаться и вариться.

СВЯЗАННЫЕ С: Психотерапевты раскрывают 6 проблем, из-за которых даже хорошие браки заканчиваются разводом

4. Попробуйте что-то новое в спальне.

Один из самых быстрых способов перестать ненавидеть своего мужа — просто попробовать что-то новое в спальне.

Добавление остроты в вашу любовную жизнь высвободит гормоны хорошего самочувствия, укрепит вашу связь и напомнит вам обоим о лучших днях, которые вы разделили в прошлом и могли бы разделить в будущем.

5. Поговори с ним о своих проблемах.

Не вступая в конфронтацию, выделите определенное время, чтобы сесть и обсудить свои проблемы в отношениях. Убедитесь, что вас никто не отвлекает, и выключите телефоны, чтобы ничто не мешало обсудить ваши проблемы и решить их.

Подумайте, что можно сделать, чтобы спасти отношения, но он также должен внести свой вклад. Будьте готовы пойти на компромисс до определенной степени, пока вы решаете свои проблемы.

Если вам неудобно разговаривать дома, вместо этого встречайтесь в общественном месте, где присутствие незнакомцев, надеюсь, заставит вас обоих вести себя хорошо.

6. Посмотрите на вещи с его стороны.

Чтобы спорить, нужны двое, поэтому вместо того, чтобы пытаться подчинить его своей воле, подумайте о вещах с его стороны. Вы можете быть расстроены, потому что он оттолкнул вас вместо того, чтобы заняться сексом, но, возможно, он устал работать на двух работах, чтобы выплачивать ипотеку.

Он флиртует с другими женщинами, потому что они уделяют ему внимание, которого вы ему не уделяете? Остановитесь и обратите на него внимание.

Поставив себя на его место, вы сможете увидеть, что происходит с его точки зрения, и как вам может не хватать собственного поведения.

СВЯЗАННЫЕ: 4 общих признака и причины обиды в отношениях

7. Будьте эмоционально честны с собой.

Если вы притворяетесь, что в вашем новом доме все расцветает, в то время как он должен делать всю работу по ремонту верха, вы не позволяете себе увидеть картину целиком. Если вы будете честны с собой и своим мужем, это сильно повлияет на то, как вы все уладите.

8. Помните, что брак требует работы.

С самого детства девочкам внушают, что однажды они встретят прекрасного принца, выйдут замуж и будут жить долго и счастливо. К сожалению, жизнь не сказка. Ваши отношения требовали работы, когда вы встречались, а затем, когда вы были помолвлены и связали себя узами брака.

После свадьбы все еще нужно работать, и очень много. Устраивайте свидания, чтобы проводить время вместе, выделяйте время друг для друга или пробуйте вместе что-то новое, чтобы возродить искру в ваших отношениях.

9. Обратитесь к терапевту.

Прежде чем вы начнете кричать «Я ненавижу своего мужа!» попробуйте поговорить с психотерапевтом, особенно если недавно в вашей жизни произошли серьезные изменения или потери.

Возможно, гнев, который вы направляете на него, больше связан с тем, через что вы проходите, потому что вы потеряли любимого человека, с которым не смогли воссоединиться, или его работа означала, что вы должен был переехать, и вы не высказались против этого или других причин, которые вызвали эмоциональный разрыв.

Знание собственных мотивов и горячих точек будет иметь огромное значение для исправления ваших неудавшихся отношений, даже если вы не сможете уговорить его пойти с вами к психотерапевту.

СВЯЗАННЫЕ: 4 способа лучше решать проблемы в браке

Истории по теме от YourTango:

10 признаков того, что ваша жена больше не любит вас (согласно 14-летнему семейному психотерапевту)

Как получить Преодолеть неверность и исцелиться от измены вашего партнера

Сотрудники GMA говорят, что Т.Дж. Роман Холмса и Эми Робах был «секретом полишинеля» — намеки, которые мы все пропустили

Как понять, что пришло время увольняться

К сожалению, есть ситуации, которые невозможно исправить, будь то третий раз, когда вы поймали его на обмане, или он просто не хочет вкладываться в работу. отношения больше. В этот момент очень важно иметь стратегию выхода.

Если что-то не получается, а вы все еще ненавидите своего мужа за то, что он сделал, пришло время составить план.

Попробуйте сесть и дружески обсудить, что должно произойти дальше, как строить планы на детей, ипотеку и любые другие важные проблемы.

Даже если вы думаете, что при разводе все пройдет гладко, вам все равно нужно задокументировать все, от того, кто оплачивал счета и присматривал за детьми, от того, как они отвозили их в школу утром, до того, как кормили их ночью.

Не вступайте в новые отношения, пока вы не избавитесь от этих и не оправитесь настолько, насколько сможете, от эмоциональной нагрузки, которую это принесет.

Хотя ненависть к мужу — ужасная ситуация, это может случиться в отношениях. Вы можете либо принять его таким, какой он есть, и любить его, несмотря на это, решить все вместе, чтобы улучшить отношения, либо уйти.

Никто не собирается менять ваши отношения, если вы этого не хотите, так что решите проблему как можно лучше и продолжайте жить дальше, вместе или порознь.

Жизнь наладится, но только если ты примешь меры.

СВЯЗАННЫЕ С: 6 основных жалоб несчастливых жен на своих мужей, по мнению терапевтов

Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей YourTango!

Что делать, если вы ненавидите работу своего мужа?

Любовь прекрасна, и хотя она является основой качественного брака, иногда ее просто недостаточно. Совместная жизнь требует многих компромиссов и многих приспособлений.

В то же время, кроме факторов, на которые вы непосредственно влияете, на вашу жизнь и брак влияет множество вещей, которые вы не можете контролировать.

Вы не можете выбирать, когда перед вами открываются отличные возможности для бизнеса. И вы также не можете в полной мере влиять на темпы, с которыми будет развиваться ваша или вашего мужа карьера.

Иногда мы принимаем решения, которые кажутся отличными, но через какое-то время все оказывается не так уж хорошо. Это распространенные ситуации, когда речь идет о карьерных вопросах.

Вам предлагают отличную должность, но вместе с ней возникает такой стресс, что ваша жизнь переворачивается с ног на голову.

Каждое решение вашего мужа влияет на всю семейную систему.  Если кто-то из членов семьи пострадает, это почувствует вся система.

Итак, для начала совершенно нормально, что вам не нравится работа, которая заставляет вашего мужа нервничать, отсутствовать или впадать в депрессию. Иногда они беспокоят нас и совсем наоборот.

Иногда нам трудно привыкнуть к переменам.

Давайте посмотрим, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию для вас обоих. Но сначала очень важно определить, что на самом деле беспокоит вас в работе вашего мужа.

Мой муж слишком много работает, и я чувствую себя одинокой

Каждое изменение в отношениях требует новой корректировки. Если вы привыкли проводить много времени с мужем, новая работа, которая полностью изменит ваш распорядок дня, может вызвать другие чувства.

Однако, если ваш муж доволен своей карьерой и в целом ваша семья благодаря новой работе получает много преимуществ, то чувство одиночества не должно мешать семейному счастью.

Такие ситуации — возможность понять, что качество действительно важнее качества. Другими словами, важно то, как вы проводите время вместе, а не сколько.

С другой стороны, чувство одиночества иногда не имеет ничего общего с присутствием других людей.  Как часто вы чувствуете себя одиноким?

Ключом к преодолению этого чувства является поиск людей вокруг вас, которые разделяют ваши интересы.

В компании людей, с которыми у нас нет ничего общего, мы часто можем чувствовать себя более одинокими, чем когда мы одни.

Возможно, стоит спросить себя, не слишком ли вы зациклены на отношениях с мужем.

Возможно, в вашем окружении уже есть люди, с которыми вы можете быть близки и которых вы не замечали, потому что ваш партнер был для вас всем.

Независимо от работы вашего мужа,  слишком много внимания уделять только одним интимным отношениям нехорошо и нездорово , даже если вы считаете, что брак – это самое важное в вашей жизни.

Мой муж слишком много работает и часто набрасывается на детей и на меня

Вы действительно с нетерпением ждали новой деловой возможности вашего мужа. Однако вы заметили, что его поведение резко изменилось с тех пор, как он начал свою новую работу.

Он хочет, чтобы все было по-своему, и все, о чем он говорит, это работа.

Мы все справляемся со стрессом по-разному, и, как правило, иногда нам кажется, что мы вот-вот взорвемся , мы хотим наброситься на кого-то и выплеснуть всю свою тяжесть и гнев.

Однако, если ваш муж ругается не в том месте и вся семья страдает из-за пережитого им стресса, это еще не значит, что проблема в его новой работе.

Настоящая проблема в том, что он не умеет справляться со стрессом.  

Итак, как бы вам ни было тяжело, необходимо показать мужу, что такое поведение по отношению к вам не должно быть правильным, как бы ему ни было тяжело на работе.

Вы можете предложить ему изучить некоторые методы управления стрессом, обратиться за психологической консультацией или найти другой выход для всех разочарований и стресса, которые он приносит с работы.

Мой муж изменился с тех пор, как он получил новую работу 

Все начиналось прекрасно, но вы заметили, что ваш муж ведет себя по-другому с тех пор, как он получил новую работу. Нельзя сказать, что его поведение стало хуже или лучше, чем раньше, оно просто другое, и это вас немного беспокоит.

На самом деле вполне естественно, что когда человек меняет свое окружение, он также перенимает некоторые новые модели поведения, взглядов и мыслей.  

Мы проводим большую часть своей жизни на работе, и это факт, что она влияет на нас.

Возможно, вашему мужу нужно быть уединенным в новой среде, поэтому он бессознательно перенимает культуру этой среды.

Возможно, он проходит процесс адаптации и все еще ищет свой оптимальный способ поведения на новой работе.

Возможно, он учится новому и приобретает новые навыки, и это, естественно, отражается на его личности в целом.

В целом, пока ваши отношения в порядке и его поведение не оказывает вредного воздействия на кого-либо из членов семьи, эти изменения не должны вызывать беспокойства.

Расслабьтесь, следите за его темпом, разговаривайте – этого должно быть достаточно, чтобы отогнать беспочвенные беспокойства.

Работа моего мужа противоречит моим моральным убеждениям 

Если работа вашего мужа противоречит вашим моральным убеждениям, но у вашего мужа нет проблем с ее этическими аспектами, пришло время установить соответствующие границы между вами двумя.

В отношениях очень мало универсальных правил.

Выживание ваших отношений зависит от вашего соглашения, которое может полностью отличаться от обычного поведения других пар.

Если вы потеряете уважение к мужу из-за его работы, это может стать серьезной угрозой для отношений.

Как бы вы ни старались скрыть или смягчить свое отношение, если вы воспринимаете его работу как что-то очень плохое, с чем вы не согласны, это вопрос момента, когда вы начнете сомневаться в личности своего мужа.

Предположим, вас немного раздражает его работа, и вы понимаете, что у него, вероятно, не было лучшего выбора или что преимущества работы значительно перевешивают ее недостатки.

В таком случае достаточно практиковать толерантность. В любом случае, открытый разговор без осуждения неизбежен.

Мой муж заботится только о работе 

Ваш муж всегда любил свою работу, но с тех пор, как он получил новую работу, кажется, что работа – единственное, что он любит.

Возможно, пришло время подумать о качестве ваших с ним отношений.

Вы чувствуете, что чего-то не хватает? Вы все еще близки друг с другом  как раньше в начале ваших отношений?

Неужели его работа настолько отнимает внимание, что он не может посвятить время своей семье?  

Если ваш муж просто слишком загружен новой работой, новыми обязанностями, новыми коллегами и новыми проектами, он может чувствовать, что в данный момент не может позволить себе заботиться ни о чем другом.

Такое поведение может быть реакцией на стресс, если это просто фаза адаптации. Но если он будет так поглощен своей работой в течение длительного периода времени, вам обязательно следует поговорить с ним о своих проблемах.

Если вы видите, что ваш муж слишком занят своей работой, напомните ему, что он не подает надлежащего примера вашим детям.

Мой муж слишком много путешествует, и я завидую .

Но, если у вас нет объективных причин для беспокойства, в том смысле, что у вашего партнера нет истории проблемного поведения и измен в отношениях, и он никогда не изменял вам раньше, единственное, что должно вас беспокоить, это ваша неуверенность .  

Человеку, который хочет вас обмануть, не нужно для этого ехать.  Вам может показаться, что в путешествиях больше возможностей пошалить.

Тем не менее, реальность такова, что те, кому нужны такие возможности, могут найти их повсюду.

Лучшее средство от такой неуверенности — позаботиться о себе, посвятить себя своим интересам, страстям или хобби и отвлечь внимание от своего партнера.

Вы увидите, что чем больше вы сосредотачиваетесь на себе, тем меньше вы беспокоитесь о своих отношениях и своем партнере.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *