02.12.2021

Что делать если муж не хочет детей: Что делать, если муж не хочет детей: отвечает психолог

Содержание

понять и переубедить или простить и расстаться ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Современные мужчины не спешат жениться и планировать детей. Даже финансово обеспеченные молодые люди, имеющие дом, успешную карьеру и прекрасную жену, часто не торопятся обзаводиться потомством. Если у супругов одинаковые взгляды на жизнь, в том числе и бездетную, то в паре царит мир, согласие и гармония. До тех пор, пока у женщины не проснется материнский инстинкт. Когда она меняет отношение к этому вопросу, а мужчина не хочет детей по-прежнему, возникает серьезная проблема.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Что делать, если мужчина не хочет детей
  • Почему мужчина не хочет второго ребенка
  • Кто виноват в том, что мужчина не хочет детей
  • Как переубедить мужчину, который не хочет детей

Почему мужчина не хочет иметь детей: страхи и сомнения

У вас замечательные отношения, вы любите своего мужчину и мечтаете, когда уже в вашей семье появится малыш. Но муж не разделяет вашего желания стать родителями очаровательной крохи. Он ничего не объясняет, а вы понимаете, что причин может быть сколько угодно: от негативного прошлого до сомнений в любви к вам. Первое, что нужно сделать — это ненавязчиво расспросить своего мужчину, что его пугает и настраивает против ребенка. Поняв истинную причину происходящего, вам будет легче ориентировать дальнейшее свое поведение и превратить его «нет» в твердое «да».

Причин того, что мужчина не хочет иметь детей, может быть множество. Чтобы помочь партнеру изменить свою точку зрения, нужно попробовать понять, что заставляет думать его именно так.

  • Страх перед появлением нового человека в его жизни.

Страх перед тем, что с появлением ребенка кардинально изменится привычный уклад жизни, испытывает практически каждый мужчина. Грязные пеленки, бессонные ночи, домашние хлопоты, усталая жена и отказ от обычной жизни и удовольствий кажутся обязательным атрибутом рождения младенца.

  • Боязнь потерять внимание.

С рождением ребенка внимание жены чаще всего переключается на малыша. У нее уже нет много времени на общение с мужем, посиделки с ним и разговоры по душам. Она постоянно занята заботами о ребенке.

  • Опасения, что жена перестанет следить за собой.

Ребенок занимает практически все свободное время мамочки. Иной раз ей просто некогда уложить волосы, сделать маникюр, педикюр, эпиляцию или нанести макияж. Некоторых мужчин пугает, что красавица жена превратиться в неухоженную «страшилу» с уставшими глазами.

  • Убежденность в том, что испортится характер жены.

Хронический недосып, постоянные заботы о ребенке, проблемы с кормлением, изменения фигуры, смена ценностей провоцируют у молодой мамы постоянные перепады настроения. В такой ситуации сложно быть веселой и жизнерадостной сутки напролет. Женщина все хуже управляет своими эмоциями, а мужчине она нужна веселой и энергичной. Это приводит к конфликтам.

  • Материальная неустроенность.

Даже не имеющие явных жилищных и финансовых проблем мужчины обеспокоены возможностью ухудшения своего положения в связи с появлением ребенка в семье. Именно поэтому к моменту рождения детей большинство из них хотели бы уже иметь свой дом, хорошую, перспективную работу и стабильный доход. По их мнению, только в таких условиях можно полноценно наслаждаться отцовством.

  • Необходимость терпеть «на шее» взрослых детей.

Стремительная индустриализация, затягивая взросление детей, делает их больше обузой, чем помощниками. Бездетные семьи значительно выигрывают в материальном плане. Появление ребенка в семье может актуализировать квартирный вопрос, вызвать проблемы с работой, сбить привычный ритм жизни.

  • Нежелание потерять свою свободу – хобби.

Бездетная пара легче относится к увлечениям друг друга. Когда муж собирается с друзьями на рыбалку, жена отправляется с подругами на шоппинг. Он с болельщиками на футбол, она — в гости к маме. Могут вместе отправиться с друзьями на пикник. Рождение ребенка временно ограничивает транспортабельность мамы, она привязана к малышу и его режиму. У папы ничего не меняется, только появляется все больше претензий от обиженной жены.

  • Неудачный опыт сверстников.

Бездетные мужчины сравнивают себя со своими друзьями, рано родившими детей. Их интересы пересекаются лишь на протяжении первых трех лет. Потом молодые отцы отличаются «потухшим взглядом» и вечной замотанностью.

  • Подозрения, что он нужен только для зачатия ребенка.

Бывают ситуации, когда женщина слишком наглядно демонстрирует свое желание иметь ребенка. У мужчины может сложиться впечатление, что ее интересует лишь его семя. Дама полностью поглощена ведением графиков температур, высчитыванием овуляции. Сексуальный контакт бывает строго по графику в лучшие для зачатия дни. Такое поведение отталкивает мужчину, задевая его гордость и настраивая против появления ребенка.

  • Проблемы со здоровьем.

Достаточно серьезная причина, которую большинство представителей сильного пола не хотят обсуждать. Им намного проще прикрыться нежеланием иметь ребенка, чем посвящать вас в свои проблемы.

Что говорит психология, почему мужчины не хотят детей

Природа гораздо хуже подготовила мужчин к появлению детей, чем женщин. Мужчина пока не хочет детей не потому, что не умеет с ними обращаться и не знает, как о них заботиться. Все намного сложнее — он просто не готов к этому психологически.

Отношение к пополнению семьи женщины, у которой еще не проснулся материнский инстинкт, будет таким же. Такой поворот судьбы нужно в душе искренне желать, тогда и материнство, и отцовство будут приносить счастье.

Психологические причины отказа от детей:

  • Несформированные семейные ценности: корни этой проблемы нужно искать в детстве. Родителями должно быть заложено понимание того, что без детей обойтись нельзя, что они – яркое продолжение жизни. Негативное отношение матери или отца к детям и их появлению могут сделать так, что взрослому сыну трудно будет решиться на такой шаг.
  • Тяжелое детство: нестабильная эмоциональная обстановка в семье, частые ссоры, нехватка денег и прочие трудно решаемые родителями проблемы вселяют в ребенка мысли о том, что дети только портят жизнь. Особенно это касается старших детей в семье, которые вынуждены были помогать родителям и заботиться о младших братьях и сестрах.
  • Инфантильность: бывают мужчины, которые до 40 лет сами остаются детьми, требующими заботу, ласку и внимание.
  • Эгоизм: мужчина пока не хочет детей, потому что считает, что еще не пожил беззаботно для себя и не готов ухаживать за кем-то еще.
  • Боязнь ответственности: психологически неготовый стать отцом мужчина всегда будет утверждать, что детей нужно заводить тем, кто уже твердо стоит на ногах.

Видео об ответственности мужчины:

Если ваш мужчина еще не готов стать отцом, он обязательно найдет тысячу причин, почему этого не нужно делать сейчас: нет жилья, нет машины, низкооплачиваемая работа, неуверенность в завтрашнем дне и т.д. Если есть и дом, и работа, то найдется другой предлог: нестабильность ситуации, возможность банкротства, не время, нужно подождать и т.д.

Логично, если речь идет о молодых специалистах, живущих на съемной квартире и добирающихся до нее общественным транспортом. Возможно, что в этом случае есть смысл подождать, если шансы на улучшение положения существуют. Если шансов нет, то задумайтесь, не кроется ли за материальной нестабильностью какая-то другая причина его неготовности стать отцом.

Взрослые самостоятельные люди, которые не имеют психологических проблем и детей от прежних браков, чаще всего желают иметь ребенка и не боятся беременности жены.

10 сомнительных и истинных причин стать родителями

    1. Инстинкт самосохранения. Человеку, как существу не только социальному, но и биологическому, свойственны животные инстинкты. В таких случаях дети появляются как бы «сами собой». Заниматься ими еще никто из родителей не готов, поэтому роль воспитателей перекладывается на бабушек и дедушек.
    2. Инстинкт стада – «как все». Бытует мнение, что якобы без детей семья не может быть полноценной. Некоторые супруги становятся родителями только «для галочки», слабо представляя себе суть процесса воспитания детей.
    3. Второе Я. Любому родителю приятно видеть в ребенке продолжение себя. Некоторые супруги планируют и рожают детей, чтобы они смогли достичь того, чего не смогли в свое время их родители. В этом случае ребенок окружен гипервниманием, которое со временем подавляет в нем личность. Чаще всего такие дети не оправдывают ожидания своих мам и пап, начиная заниматься тем, что нравится им.
    4. Ребенок как подарок. В каждой семье свой уклад. Бывает, что женщина не испытывает желания беременеть и рожать ребенка, но муж, мама и папа очень настаивают. Когда появляется малыш, его мама не испытывает особой радости. Всю ответственность и заботы о ребенке она перекладывает на тех, кому сделала такой подарок. Дети всегда чувствуют отсутствие любви самого родного человека, в такой семье они могут вырасти отчужденными.
    5. Стакан воды. Более нелепого и проигрышного варианта не найти. Есть родители, которые рожают детей, думая только о том, что старость не за горами и нужен кто-то, кто о них позаботится. Однако не факт, что ребенок, рожденный и выросший без любви и ласки, оправдает надежды таких горе-родителей. К тому же взрослые дети могут переехать в другую страну и не иметь возможности постоянно ухаживать. В таком случае намного логичнее копить деньги на профессиональную сиделку.
    6. Социальный статус. Кто-то просто считает, что становясь матерью или отцом, человек приобретает иной статус, подчеркивающий окружающим его взрослость и самостоятельность. Девушки могут хотеть быстрее выйти замуж и родить ребенка, чтобы отойти от родительской опеки и контроля. Часто бывает, что появление малыша меняет жизненные приоритеты и взгляды супругов в лучшую сторону.
    7. Наследство. Добившись в жизни определенных высот, многие хотят оставить именно своим детям имущество, капитал, передать им свой опыт и умения. Но если ребенок не разделяет увлеченности матери или отца бизнесом, то может возникнуть проблемная ситуация.
  1. Обратно в детство. Любящие и заботливые родители вместе с крохой заново переживают свое детство. Радуются первым шагам, зубкам и словам малыша, с головой окунаясь в чудесный беззаботный мир. Вместе с детьми они вновь смотрят мультики, рисуют, играют в игрушки, иногда увлекаясь даже больше, чем их малыши.
  2. Творчество. Самым высшим творением может быть лишь создание новой жизни. Любящих друг друга мужчину и женщину охватывает желание стать единым целым и подарить жизнь человеку, вложив в него частички себя.
  3. Любовь. Счастливы те дети, которые рождены в любви. Их появления ждут, о них заботятся и переживают. С их мнением с детства считаются, их не пытаются переделать или «подмять». Им всячески помогают раскрыться и воплотить в жизнь свои мечты.

Если мужчина не хочет детей от женщины, с которой встречается, значит, он ее не любит?

Если мужчина не хочет детей и жениться на вас не спешит, то, возможно, он просто не готов разделить с вами свою судьбу. Женщине сложно принять такую причину. Однако если в течение долгого времени мужчина не желает поднимать вопрос о создании и пополнении семьи, то, по мнению психологов, это может говорить о его сомнениях по поводу готовности связать жизнь именно с этой женщиной. Этот вопрос нужно решить обязательно. Не стоит оттягивать время и уговаривать мужчину на создание семьи, если он вас не любит.

Существуют факторы, которые мешают разобраться в ситуации и принять правильное решение:

  1. Отсутствие диалога. Современные люди крайне редко расспрашивают друг друга о планах на будущее. Если у пары появляется ребенок, то это воспринимается как норма, поэтому женщина, вступая в брак, не интересуется у будущего мужа, хочет ли он детей.
  2. Желание испытывать иллюзии. Многие женщины стараются не задавать прямых вопросов, боясь услышать не то, что хотелось бы. Они предпочитают пребывать в иллюзиях и не задавать партнеру вопросов о детях.
  3. Мифы. Считается, что желание завести ребенка должны испытывать все без исключения. Отступление от этого правила воспринимается как аномалия. Женщина, свято верящая в этот миф, совершенно не видит отсутствия у мужчины желания становиться отцом, а заметив, уверяет себя, что это временное явление и оно скоро пройдет.
  4. Страх. Бывает так, что женщина хочет родить ребенка. Она наглядно демонстрирует это желание мужу. Однако на неосознанном уровне у нее есть страх перед таким важным событием в жизни, и поэтому она выбирает в качестве партнера мужчину, который детей не хочет.
  5. Подмена. Для многих женщин ребенок представляет собой некую гарантию стабильности в семейных отношениях. Им кажется, что дети укрепляют семью и делают чувства между родителями более глубокими. Мужчины же, видя стремление женщины при помощи малыша лишить его свободы, всячески сопротивляются его появлению.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Мужчина не хочет второго ребенка

У вас счастливая семья, любящий муж, чудесный ребенок. Вы начинаете понимать, что один ребенок для вас это мало, и решаете обсудить это с мужем. Но он не поддерживает вас, считая, что вполне достаточно и одного чада. Ваши попытки объяснить свое желание безуспешны, и вы отчаиваетесь, не понимая, почему мужчина не хочет второго ребенка.

У ситуации есть вполне логичные объяснения:

  • Со временем мужчина привыкает жить с мыслью, что одного ребенка вполне достаточно. Дополнительная ответственность, сокращение свободного времени и возможный отказ от привычного ритма жизни кажутся ему бессмысленными, особенно если он сам вырос без сестер и братьев.
  • Ситуация может быть и прямо противоположной. Ваш муж вырос в многодетной семье, донашивал вещи за старшими братьями и присматривал за младшими. У родителей вечно не было денег, ему не хватало внимания, и он решил, что его участь собственным детям повторять не стоит.
  • Жизненный опыт подсказывает мужчине, с чем придется столкнуться, какие вложения понадобятся, какие трудности придется преодолеть. Это вполне нормально и может объяснить, почему мужчины не хотят второго ребенка.
  • Часто предыдущий негативный опыт семейной жизни мешает мужчине решиться создать новую семью и планировать еще рождение детей. Один ребенок уже есть и для него этого достаточно. Все заботы о ребенке мужчина ассоциирует с прошлыми неудавшимися отношениями и трудностями, будучи уверенным, что плач и грязные подгузники вообще не могут приносить удовольствия.

Мужчина не хочет детей во втором или следующем браке

Вступая во второй и последующий браки, мужчины не спешат обзаводиться ребенком. Женщине, связавшей жизнь с человеком, имеющим несколько детей от прежних отношений, совершенно непонятен такой категорический отказ.

Все очень просто. Понимая всю ответственность этого шага, появление дополнительных обязанностей, финансовых расходов и смену привычной жизни, мужчина не решается на такие перемены. Ему вполне комфортно в существующем положении.

Особенно если предыдущий брак разрушили проблемы, появившиеся после рождения малыша. В этом случае переубедить мужа, что рождение ребенка укрепит семью и принесет в дом только радость, будет очень сложно.

Не стоит уверять его в том, что вы станете лучшей матерью и самой любящей женой. Постарайтесь выяснить, что стало причиной разлада прошлых отношений. Чаще всего проблема основывается на страхе, что с рождением малыша ему достанется гораздо меньше внимания, чем раньше.

Если мужчина не хочет детей, есть бывшая семья, какой выход для женщины? В такой ситуации поможет только любовь и мудрость. Не торопите события, постепенно и очень аккуратно намекайте супругу, что ваш малыш сблизит вас еще больше. Только вам известно, какой ключик нужно подобрать к сердцу вашего мужчины, чтобы его ответ стал положительным.

Что делать, если мужчина не хочет детей

Будучи на 100 % уверенной в своем мужчине и желая иметь от него ребенка, можно попробовать ненавязчиво выяснить причину его отказа. Умение вести конструктивный диалог и женские хитрости могут превратить категорическое «нет» во «все может быть». Но как понять, что супруг еще не решил окончательно и есть шанс переубедить его? А главное, как это сделать?

Первое правило: не обвинять и не оскорблять. Иначе ваш мужчина автоматически начнет защищаться и не сможет адекватно оценить ни один ваш довод.

Правило второе: применять «я»-фразы. Не говорите: «Ты плохой, поэтому не хочешь детей». Скажите лучше: «Я очень хочу стать матерью нашего малыша».

Правило третье: внимательно слушайте. Вам хочется высказать свое мнение, рассказать, что вы чувствуете и как сильно хотите этого ребенка, это понятно. Но ваш муж должен почувствовать, что вы понимаете его позицию. Только тогда он захочет понять, а может, и принять вашу.

Итак:

Шаг 1. Объясните партнеру, что рождение малютки никак не повлияет на его свободу. С появлением малыша ваша жизнь не станет «тюремной», нужно будет только правильно все организовать.

Шаг 2. Важно правильно донести мужу ту радость и счастье, которые испытывают родители, когда в их семье появляется маленький человечек. Можно немного надавить на отцовские чувства и уверить его в том, что только он может сделать их семью полной и счастливой.

Шаг 3. Вы должны подготовить веские аргументы. Убедите мужа, что все проблемы с карьерой или жильем могут быть решены совместными усилиями. Ребенку важна любовь и забота родителей.

Шаг 4. Расскажи ему, что каждый мужчина, ставший отцом, достоин уважения. У него появляется особая привлекательность, проявляется мужество. Что касается вас, так после рождения малыша сексуальность мамы резко возрастает. Запустить себя женщина может и без родов, просто перестав за собой ухаживать.

Шаг 5. Готовьте супруга к отцовству постепенно и ненавязчиво. Если он все еще не решается, то скажите, что можете отложить планирование и подождете, сколько нужно. Уточните срок, когда вы поговорите об этом снова. Муж должен видеть, что его мнение крайне важно для вас. Попробуйте записаться на курсы будущих родителей, изучите статьи по психологии материнства и отцовства, вместе боритесь со страхами.

Шаг 6. Побороть фобии и психологическую травму, укоренившуюся слишком глубоко, поможет обращение к грамотному психотерапевту.

Если в семье царит гармония и взаимопонимание, то супруги либо одновременно понимают, что им нужен ребенок, либо именно мужчина подает такую инициативу. В этих вопросах уговоры, шантаж или обольщение не помощники. Главным козырем в борьбе с тем, что мужчина не хочет детей, становятся женская мудрость, любовь и терпение. Однако если ничто не может его переубедить, то ваши отношения стоит пересмотреть. Появление на свет общего ребенка либо укрепляет семью, либо ее разрушает. Именно поэтому нужно все тщательно обдумать и взвесить, прежде чем решиться на такой важный в жизни шаг.

Как забеременеть, если мужчина не хочет ребенка

Некоторые женщины в своем стремлении добиться цели не знают границ. Они легко обведут вокруг пальца даже самого осторожного мужчину, найдут массу средств и способов, чтобы зачать ребенка. Интернет-форумы пестрят подобными «секретами на миллион» и советами преуспевших в этом деле подружек. Повреждение резиновой «защиты», прекращение приема оральных контрацептивов, несоблюдение метода безопасных дней, непрерванный половой акт и т.п. Любой из таких обманных методов работает. Только потом на форумах эти дамы задают другой вопрос: «Мужчина не хочет ребенка, а я беременна. Что делать?» Или пишут: «Я ушла, мужчина не хочет ребенка».

Но разве ваш ребенок заслужил быть нежеланным? Ведь обман когда-то откроется, супруг может его не простить и отвернуться и от вас, и от малыша. Подумайте серьезно, стоит ли пользоваться методом «обманного» зачатия, не гарантирующим появления у мужчины истинных отцовских чувств.

Идея пополнения семьи иногда слишком захватывает женщину, делая ее одержимой. Такие дамы творят глупости, разрушают отношения и семьи. Абсолютно точно не надо делать следующее:

  • Прекращать предохраняться без согласия мужа. Вы не имеете права забыть принять противозачаточные и «случайно» забеременеть, самостоятельно приняв решение о чужой жизни. Такое отношение демонстрирует неуважение к мужу, игнорирование его мнения.
  • Требовать и устраивать истерики. Этим ничего не добиться. Ваша семейная жизнь закончится, как только мужчине надоест терпеть скандалы. Обычно это происходит довольно быстро.
  • Шантажировать или ставить ультиматум: «Или ребенок, или развод!». Нетрудно догадаться, на что падет выбор, если мужчина не хочет детей.

А стоит ли продолжать отношения, если мужчина не хочет детей?

В то время как женщина мечтает о большой и крепкой семье, ее мужчина может просто наслаждаться комфортом. Прекрасная хозяйка, отличная любовница, друг и советчик в одном лице вполне его устраивает. Но серьезной любви он не испытывает. Возможно, что и женился на ней он из-за отсутствия лучшего варианта.

Эти отношения будут живы, пока они ему выгодны. Появление в семье малыша потребует дополнительной ответственности и затрат, которые в планы вашего партнера не входили. Женщины сами держат такие семьи, надеясь, что со временем мужчина станет более внимательным, заботливым, захочет детей и т.п.

Если же женщина забеременеет, то в такой ситуации мужчина вряд ли поменяет свое отношение. Проблемы быта, уменьшение внимания к его персоне, постоянный детский плач и появление больших финансовых расходов «вынудят» его искать более комфортные условия и истинную любовь.

Может быть два варианта, когда мужчина сомневается в своих чувствах: либо они еще не пришли, либо уже прошли, что одинаково плохо для женщины. Прислушайтесь к его планам на будущее. Если них нет места для вас, то это очень тревожный симптом. Возможно, мужчина не хочет детей, потому что ваша совместная жизнь перестала его устраивать. Или в его жизни появилась другая женщина, и он готовится к разрыву ваших отношений.

Появление ребенка не удержит мужчину и не сохранит ваш брак. Беременность может его остановить, но лишь на время. Зачем тратить душевные силы, любовь и дарить тепло тому, кто в нем не нуждается и все равно уйдет?

Откровенный разговор поможет развеять все сомнения и принять правильное решение. Нужно научиться разговаривать с партнером. Это залог крепких отношений. Попробуйте без упреков и претензий задать супругу прямой вопрос. Дайте ему возможность осмыслить и спокойно выслушайте ответ. Следите за реакцией. Стоит ли уговаривать того, у кого дети вызывают лишь раздражение? Ваш ребенок должен купаться в любви и ласке. Позаботьтесь об этом, став самодостаточной, а достойный мужчина обязательно найдется.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Муж не хочет детей: что делать?

В первом случае, вероятно, ваш избранник понимает, что — это ответственность на всю жизнь, которую он пока не готов взять на себя. Помните цитату из культового фильма Софии Коппола «Трудности перевода»? Главный герой в исполнении Билла Мюррея, ёмко формулирует, что страшит людей (к слову, это могут быть не только мужчины) в перспективе стать родителем: «Самый страшный день в твоей жизни это когда рождается твой первый ребенок/…/Твоя жизнь уже не имеет никакого значения. Все кончено».

Страх перестать принадлежать самому себе понятен и, будем откровенны, частично оправдан. Мужчины бояться, что после рождения сына или дочери больше не смогут распоряжаться временем, силами и деньгами по своему усмотрению. Возможно, он подсознательно не желает делить вас – свою любимую женщину – с кем-то еще. Боится, что после родов жена потеряет форму, перестанет привлекать его физически, или станет нетерпимой и сварливой. Он наблюдает эту картину у знакомых пар и не желает повторения сценария в своей семье.

Ко второй категории, преимущественно, относятся мужчины, для которого ваш брак не первый. У него есть дети: он все это уже проходил. Возможно, они уже выросли. Вероятно, когда ваши отношения только начинали развиваться, он даже предупреждал о таком развитии событий, но вы, будучи молодой, не считали, что когда-нибудь этот вопрос станет камнем преткновения в отношениях. Иногда на решение влияет негативный опыт с предыдущей избранницей: женщины нередко шантажируют бывших возлюбленных детьми.

Что же делать, если ваш муж относится к одной из перечисленных категорий?

Для начала, убедитесь, что желание родить ребенка ваше, и оно не навязано давлением со стороны родных и друзей. Если вы твердо уверены, что хотите этого, поговорите с мужем и выясните, что именно пугает его в перспективе стать отцом. Многие страхи иррациональны: правильные слова легко их развеят.

Много работает, страдает бессонницей и не готов вставать по ночам? Пообещайте, что возьмете эту обязанность на себя. Не хочет растяжек и жира на животе? Скажите, что будете заниматься поддерживающей физкультурой во время беременности, соблюдать режим питания и точно не наберете лишних килограммов.

Если у вашего мужа есть взрослые дети, то велика вероятность, что он растил их в те годы, когда у него не было большого количества денег. И это, действительно, было сложно и утомительно. Блага цивилизации упростили жизнь родителям. Попытайтесь донести до мужа, что нет необходимости превращаться в раба своего ребенка: современные родители успешно совмещают собственные интересы с потребностями нового члена семьи.

Откровенный диалог, если не решит проблему, то хотя бы обозначит ее. Рекомендуем начать именно с него.

Я хочу ребенка, муж не хочет, а мама советует просто тайком забеременеть. Мне ее совет не нравится, но что еще делать?

У нас с мужем разошлись мнения на тему детей. Я считаю, что тянуть нечего, надо рожать сейчас, пока силы есть, а остальное приложится. Муж настаивает, что надо расширить жилплощадь, купить машину и накопить запас на черный день, а только потом рожать. Мама советует мне мужа не слушать, поставить беременностью перед фактом. Мне план не нравится, я боюсь, но другого выхода не вижу.

Мы в браке шесть лет. Сразу решили не бросаться в омут головой, а сначала хоть как-то устояться в жизни. У мужа от родителей остался домик в области. Жить там было невозможно, даже для дачи он не годился, продали дешево, больше покупателей интересовал участок, а не постройка. Эти деньги вложили в ипотеку.

Мои родители помогали выплачивать, поэтому вклад в квартиру почти равный. Сейчас уже год, как у нас собственное жилье без всяких кредитных обязательств. Мы с мужем работаем оба. Он получает сейчас гораздо больше меня, потому что в прошлом году моя контора не пережила кризис, а мне пришлось устраиваться в бюджетную организацию. 

Уходить с нее я не собиралась, хотя зарплата маленькая, но лучшего места для ухода в декрет и последующей работы, пока ребенок маленький, я не представляю. Начальство очень лояльно относится к мамам и никаких проблем с больничными не бывает. Проблема только в том, что я там работаю второй год, а декрет все откладывается.

У мужа было не самое лучшее детство. Родители жили в том самом домике, который ему потом достался, много пили и ребенком не занимались. Можно сказать, что воспитанием мужа занималась его бабушка, которой не стало, когда он пошел в седьмой класс. Повзрослеть ему пришлось очень рано.

Он рассказывал, как ходил по дворам соседей и предлагал свою помощь по хозяйству, чтобы его просто накормили. В городе его давно бы сдали в опеку, но там мальчика кормили и одевали всей деревней. После девятого он уехал в город, где поступил в училище. В родную деревню он до смерти родителей больше не приезжал.

Муж всего привык добиваться сам, он знает цену деньгам, не раз говорил, что у его детей будет все, что только можно пожелать, потому что сам он вырос в одежде с чужого плеча и кормился с чужого стола. Для него это очень болезненная тема.

Когда заходит тема о том, что мы уже можем себе позволить завести детей, муж качает головой и упрямо твердит, что пока не готовы. Квартира маленькая, подушки безопасности нет, он пока зарабатывает не так много, чтобы безбедно содержать семью. Это очень мило, меня радует, что он так ответственно к этому относится, но мне кажется, что он перегибает.

Понимаю, что его детство не могло на нем не отразиться, но это принимает какие-то нездоровые формы. Мы сможем обеспечить ребенка, я мужу даже расписывала по бюджету траты на месяц, я как раз работаю в этой сфере, но он нашел тысячу и одну причину, почему все пойдет не так.

— А если у нас будет двойня или тройня? У нас тут расчет на одного ребенка. Если будет больше одного, то получится, что дети будут чего-то лишены, а я так не хочу.

Но с его запросами, детей у нас не будет вообще, потому что цены постоянно растут, а любую проблему можно сделать нерешаемой. Муж считает, что я просто слишком легкомысленно к этому отношусь, но я просто не предъявляю к нашей будущей жизни такой уровень запросов.

Наша битвы длится около года. Моя мама считает, что я зря пытаюсь его переубедить, нужно просто брать и беременеть, а там он уже ничего не сделает. Просто поставить мужа перед фактом, что ребенок будет, куда он потом денется: Иначе мы еще десять лет будем собираться.

В чем-то мама права, но я боюсь, что это мое единоличное решение может запросто уничтожить наш брак. Я знаю, как для мужа важна эта тема, поэтому не считаю себя вправе решать за двоих. Мама же говорит, что сейчас за двоих решает муж, и его это совсем не смущает, поэтому за мной есть право поступить также. 

У меня начали закрадываться мысли, что муж вообще детей не хочет, а все эти отговорки нужны только для того, чтобы оттянуть время. Я его об этом уже спрашивала, но он только посмеялся и сказал, что я выдумываю. Не знаю, меня эта ситуация расстраивает.

Не понимаю, как ее решать. Я хочу быть молодой мамой, потому что вообще хочу двоих детей, муж об этом знает, но разницу между детьми хочу лет в пять, чтобы не сойти с ума. Это все время, которое неумолимо уходит, а я, увы, не становлюсь моложе. 

Но и мужа ставить в некомфортные условия не хочу. Такая патовая ситуация, что не знаю, как ее решать. Ждать, когда она решится сама, у меня нет времени.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Муж не хочет ребёнка. Виновата ли в этом жена? | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт — семейный психолог, бизнес-тренер, арт-терапевт Ольга Заводилина.

Начните с себя

Как только мужчина заявляет о своём нежелании заводить ребёнка, женщина немедленно задаётся вопросом: что сделать с мужем, чтобы он захотел детей? По сути, она начинает искать способ переделать другого человека. Но пока женщина не знает, почему именно она попадает в подобную ситуацию, усилия, потраченные на перевоспитание супруга, вряд ли окупятся.

Несомненно, у мужчины могут быть причины не хотеть ребёнка, и эти причины можно устранить. Но для начала нужно понять, каковы предпосылки возникновения этой ситуации в жизни женщины. Вот самые распространённые из них.

1. Отсутствие диалога. В нашем обществе не принято подробно расспрашивать людей об их планах на будущее, а появление детей в паре считается чем-то само собой разумеющимся. Именно поэтому перед вступлением в брак женщина не выясняет у мужчины, каковы его представления относительно детей. Хочет ли он ребёнка? Если да, то когда, по его мнению, это должно произойти?

2. Желание испытывать иллюзии. Задавая вопросы, можно получить ответы, которые не понравятся. Значительно приятнее пребывать в иллюзии того, что партнёр имеет те же желания, что и вы. Поэтому вопросы о детях либо не задаются совсем, либо задаются так, чтобы получить подтверждение своим убеждениям. В результате женщина в течение долгого времени может думать, что мужчина хочет детей или захочет их в ближайшее время.

3. Мифы. Принято считать, что стремление завести детей должно быть у всех без исключения. Если его нет, это воспринимается как нечто ненормальное. Зачастую женщина свято верит в этот миф и не замечает, что у мужчины нет желания обзаводиться потомством. А если и замечает, продолжает уверять себя, что со временем это пройдёт.

4. Страх. На сознательном уровне женщина хочет ребёнка. И всячески демонстрирует это мужу. Но неосознанно она может бояться заводить малыша, поэтому выбирает себе партнёра, который не хочет детей.

5. Подмена. Женщина может подсознательно бояться потерять партнёра, сомневаться в его чувствах к ней. Многие воспринимают ребёнка как гарантию стабильности в отношениях. Они уверены, что появление детей укрепит семью. Но мужчина часто неосознанно считает, что при помощи ребёнка женщина хочет лишить его свободы. И конечно, будет сопротивляться появлению малыша.

6. Отсутствие готовности. В глубине души женщина может быть не готова стать матерью. Но в её сознании есть убеждение, что каждая женщина должна хотеть ребёнка или что нельзя тянуть с рождением малыша, чтобы не упустить репродуктивный возраст. Именно эти установки заставляют женщину неосознанно игнорировать то, что с ней на самом деле происходит. И тогда она стремится родить только потому, что уже пора. А это часто отталкивает мужчину.

7. Чужие желания. Женщина может принимать чужие желания за свои и поддаваться на давление со стороны родственников, которым не терпится испытать роль бабушек и дедушек. При этом в душе она вовсе не уверена в том, что именно сейчас ей нужен ребёнок. Несмотря на это, женщина продолжает давить на мужчину, требуя исполнения чужих желаний. Он чувствует её неуверенность — и это его отпугивает.

8. Спешка. Чтобы забыть о своих внутренних противоречиях, женщина начинает неосознанно подгонять себя. В спешке есть возможность сосредоточиться на конкретной цели и не замечать того, что на самом деле происходит: не видеть своего страха, свою неготовность заводить ребёнка. Честно признаваться себе в своих же чувствах не всегда приятно, поэтому женщина часто предпочитает побыстрее обзавестись потомством, видя в этом решение своих внутренних проблем. Но спешка всегда вызывает напряжение. Это сказывается на мужчине, у которого есть свои страхи и опасения. Он может посчитать выходом из неприятной ситуации отказ от любых планов в отношении будущих детей.

Что делать

Мы перечислили далеко не полный список причин, по которым женщина неосознанно подавляет желание мужчины завести детей. Но в любом случае, перед тем как попытаться переделать партнёра, нужно научиться понимать саму себя. А для этого:

Учитесь задавать вопросы

На начальном этапе отношений досконально изучайте человека, с которым вы общаетесь. Это нормально. Мы для того и встречаемся, чтобы лучше узнать друг друга. Даже если вы уже поняли, что ваш мужчина не хочет детей, можно спросить, с чем это связано, и попытаться выяснить, что могло бы изменить подобную ситуацию.

Первой реакцией на такие вопросы, вероятно, будет раздражение. В этом случае дайте мужчине понять, что вы не торопите его с ответом и готовы вернуться к разговору чуть позже.

Делайте выводы

Исходя из того, что человек вам рассказал, можно понять, что делать дальше. Возможно, стоит пересмотреть ваши действия и что-то в них поменять. Например, перестать вздыхать при виде детей, пытаясь породить в мужчине чувство вины. Или начать готовиться к появлению малыша: перестать говорить о детях каждый день, а начать откладывать деньги на то, чтобы обеспечить материальную базу для пополнения семьи.

В каких-то ситуациях имеет смысл расстаться и перестать мучить друг друга.

Перестаньте себя обманывать

Пока вы перекладываете всю ответственность на партнёра, толку будет мало. Когда вы признаете, что ситуация происходит прежде всего с вами, вам будет легче её изменить. Ведь менять будете не мужчину, который может сопротивляться давлению, а свои внутренние установки. Иногда для этого требуется обратиться к психологу, который поможет разобраться в себе. Ведь самостоятельно бывает сложно понять причины происходящего в вашей жизни и найти способ её изменить.

Договаривайтесь с партнёром

Разобравшись в себе, вы сможете пересмотреть свои действия по отношению к мужу, увидеть нюансы в отношениях, которые нужно откорректировать, и научитесь договариваться без обоюдного давления, требований, обид и манипуляций.

Первый читатель

Екатерина Рокотова, актриса:

–  При любом недопонимании в семье обязательно нужно разговаривать, без претензий и обид. Понять, в чём причина данной проблемы. Почему мужчина боится, что его беспокоит. Попробовать сходить в гости, где есть маленькие дети, дать мужчине пообщаться с ребёнком и понаблюдать за его реакцией.

Муж не хочет ребенка, что делать?

Для чего люди женятся? Чтобы жить с любимым человеком, быть нужным и желанным, а главное – вместе растить детей. Проходит время, и женщина, убедившись в надежности и преданности любимого, хочет родить от него ребенка, но, к сожалению, ее спутник не всегда разделяет это желание. Мужчин, которые не хотят детей, немного, но… встречаются. Рано или поздно их жен начинают волновать вопросы: «Как убедить мужа, что сейчас самое время родить ребенка? Надо ли на него давить? Стоит ли давать ему время на размышление, чтобы он сам пришел к решению иметь детей? Как долго будут длиться эти его размышления?..»

Почему мужчины не хотят детей

Принципиальных противников отцов­ства немного. Чаще бывает, что мужчи­на не готов к рождению ребенка именно в данный момент. В отличие от женщин, из них с детства не готовят «будущих пап», поэтому, когда появляется перспектива стать отцом, мужчине требуется время на обдумывание разрешение сомнений, которые нам, женщинам, трудно понять.

Единственный кормилец

Мальчика с детства приучают к мысли, что он будет добытчиком в семье, поэтому его стремление сначала встать на ноги, а потом уже обзаводиться потомством, понятно, это ответственный подход к отцовству. Но если мужчина много лет подряд твердит, что материально не готов к появлению ребенка, а сам постоянно реализует свои мечты в виде особняка, суперавтомобиля и возможности объездить весь свет — это чистой воды эгоизм. Мужчина думает только о себе и, планируя свои доходы и расходы, даже не пытается включить в них затраты на содержание ребенка. Если вы сами не привыкли экономить на одежде, косметике и развлечениях, начните это делать и покажите мужу, что готовы урезать свои расходы ради ребенка.

Любитель стабильности

Бывает, что мужчина в принципе не против детей, но его беспокоит неизбежность перемен в налаженной семейной жизни. И он прав, жизнь действительно изменится. Если мужчина имел возможность наблюдать жизнь семьи с младенцем у друзей или родственников, ему требуется время, чтобы привыкнуть к мысли и взрастить в себе желание принять такие изменения в своей жизни.

Второй ребенок

Муж знает, что ему придется бороться за ваше внимание с собственным ребенком и выиграет в этой борьбе ребенок, поэтому он хочет, чтобы свой материнский инстинкт вы пока оттачивали на нем. Конечно, это эгоистично со стороны мужчины, но он не привык делить с кем-то вашу заботу и не перестанет нуждаться в ней только из-за того, что у вас будет ребенок.

Иногда в нежелании мужа иметь детей бывает виновато инфантильное поведение жены.

Если же в ваших отношениях роль ребенка играете вы, ваш муж вправе опасаться, что у него отныне будет двое детей, с которыми он может не справиться. Докажите, что вы взрослый, ответственный человек и сможете выполнять материнские обязанности.

Не нагулялся

Причиной отказа от ребенка может быть возраст. Молодой муж не хочет тратить свои лучшие годы на подгузники и бессонные ночи. Он хочет как прежде общаться с друзьями, бегать по клубам и дискотекам, ездить на рыбалку, ходить на футбол, а вместо этого ему предлагают плачущего по ночам малыша и измотанную хлопотами жену.

Дурной пример

Если в окружении вашего мужа есть мужчины с маленькими детьми, он имеет представление о том, каково это — иметь ребенка. Жалобы молодых отцов легко отбивают у их друзей охоту иметь детей. Общеизвестно, что с малышом трудно, и проблемы возникают каждую минуту, поэтому в мужчине, который еще не стал отцом, подспудно сидит страх не справиться с этими трудностями и проблемами.

Не та женщина

Мужчины по натуре полигамны, и далеко не каждый из них уверен, что женат на женщине всей своей жизни. Даже имея хорошие отношения с женой, мужчина часто сомневается, что она — это его судьба. Если мужчина не считает брак прочным, он никогда не захочет иметь в этом браке ребенка, ведь тогда он будет привязан им именно к этой женщине, а его, возможно, ждет впереди неземная любовь.

Верните красавицу!

Мужчина — ценитель женской красоты. И он боится, что после рождения ребенка жена растолстеет, перестанет за собой следить, потеряет интерес к интимным отношениям — это будет уже не та женщина, которую он полюбил.

Родом из детства

Если родители вашего мужчины развелись, в его памяти остались воспоминания о том, как кричали и ругались его родители, как он страдал, когда они развелись, как скучал по ушедшему отцу. Он будет бояться за будущих детей, ведь любой может оказаться в такой же ситуации.

Ой, боюсь!

Часто мужчина сомневается, что сможет стать образцовым отцом и справиться с проблемами и жены, и ребенка. Психологи утверждают, что такой страх больше свойствен мужчинам, которые росли без отца. У них просто не было реального примера поведения главы семьи.

Только не сейчас

Мужчина вроде бы и не против детей, но только не сейчас, попозже. А пока он не готов. А когда он будет готов? В 40 лет? В 50? Кстати, он и в этом возрасте сможет стать отцом. А вы сможете стать матерью?

Второй брак

Сложнее всего решиться на ребенка мужчине во втором браке, если у него уже есть ребенок. Опыт неудачного отцовства многие не решаются повторить. Дело не в том, что бывшую женщину он больше любил и хотел от нее детей. Просто он не желает проходить все заново, брать на себя очередные обязательства, которые, возможно, не. сможет выполнить.

Он сказал, что не хочет детей!!!

Женщины по-разному реагируют на нежелание мужа иметь детей. Одни устраивают истерики и разборки, чем доводят отношения до разрыва. Другие, не сумев переубедить мужа, требуют развода и уходят искать другого мужа, который захочет стать отцом. Третьи впадают в депрессию. А кто-то терпит и ждет момента, когда муж будет готов стать отцом, чтобы спустя годы пожалеть об этом. Лучший репродуктивный возраст у женщины 20-30 лет, поэтому ждать дольше, когда ваш мужчина созреет и захочет иметь детей, не имеет смысла.

Обговорите до свадьбы

Рождение детей — естественное развитие семейных отношений, и если вы сами не являетесь сторонницей бездетного брака, выясните позицию будущего мужа заранее. О будущих детях надо говорить до свадьбы: когда и сколько детей вы хотели бы иметь, кого вам и ему больше хочется — дочерей или сыновей. Даже если потом у вашего мужа позиция изменится, в борьбе за ребенка у вас будет прекрасный аргумент.

Что делать?

Разобраться в отношениях между вами и мужем. Добиваться от мужа детей — унизительно и больно. Первая мысль, которая приходит в голову — ему совершенно наплевать на ваши мечты и желания, он не собирается жить с вами, поэтому не хочет ребенка.

Честно ответьте себе на вопрос: «Почему я хочу ребенка?» Аргументы вроде «время пришло», «боюсь, что уйдут лучшие годы», «все подруги уже стали мамами» и им подобные свидетельствуют лишь о том, что вам нужен ребенок не конкретно от мужа, а ребенок вообще. А может быть, вы хотите с помощью ребенка укрепить ваши отношения? Этот путь заведомо проигрышный.

Поговорите с мужем прямо, без истерик. Скажите, что прошли обследование, и врач посоветовал не тянуть с детьми, потом их может вообще не быть, поэтому есть только один выход: родить, пока время не упущено. Твердо заявите, что ждать и рисковать не собираетесь — потом вы вообще можете остаться бездетной. Дайте мужу время на раздумья, но не более месяца.

Обращайте внимание мужа на детей, которые похожи на отцов — это льстит мужскому самолюбию.

Ходите в гости в те дома, где есть дети. Когда видите знакомых мужчин, задавайте вопросы об их детях. Редкий родитель удержится и не похвалится достижения­ми детей.

Больше общайтесь с друзьями, к которым можно обратиться за советом по любому детскому» вопросу. Возможно, зная, что, в случае нештатной ситуации, вам будет кому помочь, муж быстрее придет к желанию иметь детей.

Но

Только не пытайтесь заполучить желанное дитя хитростью. Беременность вопреки желанию мужа не принесет радости, а лишь добавит проблем вашей семье. Он может вам не простить, что вы поступили вопреки его желанию. А может посчитать, что вы получили от него то, что хотели, и теперь он ничем вам не обязан. От ребенка он те­перь, может быть, и не уйдет, но будет считать себя вправе развлекаться на стороне.

Не привлекайте к обсуждению проблемы родственников и друзей. Для взрослого человека это унизительно, да и проблема, касается только вас двоих.

Как больно услышать от дорогого муж­чины, что он не хочет иметь детей, может понять лишь та женщина, которая переживала подобное признание.

Увы, мужчинам невдомек, что они просто уничтожают своих женщин таким признанием.

Одна и с животом

Вы беременны, а отец ребенка растворился на просторах Родины? Возможно, вы не вняли его настойчивым просьбам сделать аборт, возможно, его уходу предше­ствовала череда скандалов, а возможно, он испугался предстоящих трудностей и сбежал, чтобы сохранить привычный образ жизни — без детей. Конечно, вы расстроены, расставание переживать всегда тяжело, а в вашем положении в сто раз тяжелее. Что бы вы ни решили в дальнейшем, постарайтесь успокоиться и разобраться, почему так произошло.

Ваши отношения расстроились, и вы, за­беременев, решили оставить ребенка в надежде сохранить семью? Старые отношения вы не сохранили, но семья у вас остается. Вы теряете мужа, но приобретаете ребенка.

Ваш муж не смог перебороть в себе страх предстоящих перемен. Возможно, осознав свое новое положение и привыкнув к нему, муж вернется. Не факт, что навсегда. Новые трудности могут испугать его, и он опять сбежит.

Муж не смог пережить период вынужденного сексуального воздержания во время беременности, и вы поймали его на измене? Можете простить своего заблудшего мужа? Простите. А если не смогли и прогнали его, значит, ваших сил хватит, чтобы пережить и все последующие испытания.

Возможно, ваш муж счел нужным уехать под предлогом зарабатывания денег для семьи. Вам кажется, что он вас бросил? Не грустите! Рано или поздно он вернется, но даже если не вернется, такое «мягкое» расставание легче пережить, чем жесткий разрыв.

…Следует жить…

В конечном итоге, неважно, что произошло, главное, вы остались одна и ждете ребенка. Приняв это важное решение, не слушайте советы подруг и родственников. Жизнь такова, что вы должны исполнять свои желания, реализовывать свои мечты, жить своей жизнью. Думайте о том, что бу­дет хорошо для вас и вашего ребенка, а не для об­щественного мнения. Многие женщины воспитывают детей одни. И это не самый худший сценарий. Ведь бывает, что оба родителя мечтают о ребенке, ждут его, а после его рождения, спустя год, два, а то и десять, отец вдруг понимает, что не хочет жить такой жизнью и уходит. А ребенок переживает сильнейший стресс.

Вы сейчас можете на­писать свой сценарий жизни, который не будет зависеть от решений и поступков другого человека, и будете по нему строить жизнь. А воз­можно, со временем у вас появится и новый папа, который полюбит и вас, и вашего ребенка!

Источник: leow.ru

Что делать если партнер не хочет детей🙅‍♂️👶

Сегодня мы разберем такую непростую ситуацию: когда муж не хочет иметь детей. С чем же все это может быть связано: с какими такими страхами, убеждениями? И что со всем этим делать?

Нередки случаи, когда жили нормально, родился ребенок, и через два-три года супруги разбежались

Возьмем два классических случая. Первый — это когда у мужчины не было детей, и он не спешит их заводить. Мужчина не хочет детей — ему 30 или 40 и он еще не готов, не нагулялся, и говорит своей женщине: “Я не могу брать на себя ответственность“ или что-то в этом духе. “И потом, я не уверен, что ты, как и прежде будешь любить меня, а не будешь отдавать всю любовь нашему сыну. И будешь ли ты такой же моделью после родов, я не уверен”. Рождение ребенка очень часто меняет отношения в семье. Нередки случаи, когда жили нормально, родился ребенок, и через два-три года супруги разбежались.

Второй случай — это когда у мужчины уже есть дети от первого брака. А вы — его вторая, третья, пятая молодая жена, которая созрела иметь детей. А мужчина говорит: “У меня уже есть дети, мне это не нужно. Если же у тебя природные инстинкты возобладают и ты сильно захочешь детей, тогда знай, что нам с тобой придется расстаться”. Сначала женщина соглашается, но годам к тридцати природа берет свое, и она чувствует неистовое желание стать мамой. И вот тут наступает конфликт. Мужчина уже знает, что это такое, и знает, как это тяжело. Возможно он был (и остается) очень хорошим отцом: водил детей на кружки, секции, но адекватной отдачи не получил.

Также может сыграть свою негативную роль печальный опыт с предыдущей женой: возможно, они делили детей, может быть, она ему изменила. То есть, там были проблемы, а жена его шантажировала темой детей, поэтому сегодня он не хочет повторения этой травматичной ситуации. Все это он уже пережил, и вот теперь, наконец-то, может пожить для себя.

Давайте теперь посмотрим: что делать, если муж не хочет детей? Во-первых, не торопиться и не бить в колокола. Бывает так, что девушке только 23-24 года, а она уже начинает бунтовать и паниковать насчет того, что у нее до сих пор нет детей. Да и давление семьи/близких может сыграть роль. Может быть, имеет смысл подойти к этому более осознанно? Сначала сделать карьеру, а к 30-35 годам, может быть, ваш супруг созреет вместе с вами.

Во-вторых: обязательно надо прояснить, чего именно он боится. Почему муж не хочет детей? Потому что иногда выясняется, что он боится чего-то в общем, но до сих пор не понял сам, чего же именно. Очень важно об этом поговорить и развенчать какие-то его иррациональные опасения. К примеру: “Давай посмотрим, чего именно ты боишься и давай это просто спланируем, смоделируем на будущее. Допустим, ты не хочешь просыпаться по ночам: тебе рано вставать на работу. Хорошо, ты не будешь вставать по ночам”.

К тому же, немаловажное значение имеет финансовый вопрос: кто будет платить за нянь, закармливать подарками бабушек, обставлять мебелью большую квартиру, чтоб ни в чем не нуждаться. Причем если у него уже есть взрослые дети, он, скорее всего, растил их в те годы, когда денег у него не было. И этот опыт был действительно тяжелым. И стоит объяснить своему мужчине, что сегодня это все проще. Сегодня есть няньки, памперсы и прочее.


Ищете новых друзей, интересных собеседников, мечтаете найти свою любовь? Все это вы сможете найти на нашей платформе Invme. Сегодня здесь общаются и знакомятся уже сотни пользователей из совершенно разных городов России. Заходите, не пожалеете!


Немаловажное значение имеет финансовый вопрос: кто будет платить за нянь, закармливать подарками бабушек, обставлять мебелью большую квартиру, чтоб ни в чем не нуждаться

Далее стоит расписать режим жизни, чтобы он понял, что ребенок не угрожает его свободе и вашим отношениям. Например, на выходные вы можете отправлять ребенка к бабушке и дедушке, чтобы больше времени проводить наедине. С финансовой точки зрения это имеет смысл также обсудить: “В наше время знаешь какое большое пособие на детей? Тебе даже не придется тратиться ни на коляски, ни на кроватки: сейчас это все предоставляет государство”.


Устали на работе, тянет отдохнуть? Тогда вам стоит прочитать эту статью. Из нее вы узнаете:

  • о 5 видах отдыха, необходимых для психологической разрядки;
  • о том, как восстановить силы, не улетая на дорогой курорт,
  • и еще очень много других ценных советов.

Есть еще одна хорошая уловка: можно познакомить мужа с какой-нибудь своей подругой, в семье которой есть ребенок. Это послужит ему позитивным, красивым примером. Как будто тот, другой мужчина, который уже на это решился, является его соперником. Возможно, ваш супруг это почувствует и ему захочется обогнать оппонента именно в этом аспекте. Ведь мужчине хочется быть успешным не только в области финансов, а развиваться во всех направлениях.

Некоторые девушки идут на хитрость. “Я сейчас пью гормональные таблетки, поэтому не сдерживайся” — да, действительно можно обмануть супруга, выдав такую реплику во время интимной близости. Но результат, как вы понимаете, может быть разрушительным для ваших отношений. Муж может любить этого ребенка, может не любить, может вас бросить, может не бросить. Но, справедливости ради, отметим: даже если ребенок запланированный, в дальнейшем у вас тоже может произойти всякое. Об этом говорит и статистика разводов.


Уже побывали в отпуске? Тогда вас может заинтересовать эта статья.

В ней вы узнаете:

  • Что такое послеотпускной синдром;
  • Как вернуть в норму нарушенные биоритмы?
  • Как подготовить себя к работе после отпуска?
  • и еще очень много полезных советов.

Парень не хочет детей, а вы очень хотите. Что делать? Начать стоит с понимания: если он не хочет ребенка, это вовсе не значит, что он не любит вас. Возможно, у него есть негативный опыт, может быть, его прошлый брак распался именно после рождения ребенка. И поэтому он дорожит тем образом жизни, который ведет сейчас, и не хочет его менять ни в коем случае. Возможно, он переживает, что не сможет содержать семью, когда останется единственным кормильцем, или, во всяком случае, не сможет обеспечить привычный уровень благосостояния.

Об этом всегда нужно разговаривать очень подробно и конкретно. Задайте ему вопрос: “Как ты видишь, что изменится в нашей жизни с рождением ребенка?” Если такой разговор не получается спокойным и уважительным, если никакого конструктива не выходит, то рекомендуем скачать книгу Я. Катаевой: “С чего начать сближение с мужем. Три шага, которые точно сработают”. В ней обобщен восьмилетний опыт работы психолога, приведены положительно зарекомендовавшие себя шаги.

Если он не хочет ребенка, это вовсе не значит, что он не любит вас

Планируете познакомить свою вторую половинку с родителями? Тогда вам стоит прочитать эту статью. В ней вы узнаете:

  • как вызвать симпатию у родителей своего жениха (невесты),
  • как подготовиться к встрече, что подарить?
  • а также получите много других ценных советов.

Не стоит рисовать идеалистические картинки. Рассказывать, как это будет чудесно, как вы будете любоваться малышом, потому что дети действительно круто меняют образ жизни. Кризис после рождения ребенка — один из самых сильных кризисов в семейной жизни. Второй, как ни иронично звучит, это кризис “опустевшего гнезда”, когда дети вырастают и уезжают во взрослую жизнь, родители снова остаются одни. В нашем обществе дети действительно требуют много ресурсов: и времени, и сил, и денег. Поэтому хорошо бы говорить реально. Допустим, вы говорите, что вам вряд ли хватит времени на все: “Давай подумаем, какую помощь мы сможем привлечь? Допустим, можем ли мы позволить себе няню по выходным, или, может, наши мамы смогут приезжать на полдня? Чего ты боишься еще? Давай посмотрим, сколько у нас денег, сколько мы еще сможем накопить и за счет чего это можно сделать?”.

Действительно, если несмотря на все объективные сложности, вы хотите ребенка, а он нет, он просто не готов. Муж не хочет детей? Не стоит в таком случае пытаться обманным путем забеременеть, не договариваясь об этом. Потому что тогда это может вызвать множество проблем в отношениях. Бывает, что ребенок рождается и у мужчины все хорошо, он его любит. Но бывает, что нет, и тогда у мужчины появится повод сказать: “Я не хотел этого ребенка. Это была твоя мечта, вот и занимайся им сама“. На самом деле перед вами может даже стать сложный выбор: остаться с этим мужчиной, но без детей, или расстаться и родить от другого. Хорошо все обдумайте, прежде чем решить!

Муж не хочет детей — что делать, как уговорить мужа на ребенка

Почему муж не хочет детей – в каждом случае есть свои индивидуальные причины. Это могут быть разного рода страхи или неготовность взять на себя ответственность стать родителем из-за построения карьеры. Иногда мужчина вообще не хочет становиться отцом, решая прожить свою жизнь так, как ему хочется.

Муж не хочет детей — причины

Для того, чтобы понять причины, по которым муж не хочет иметь детей, нужно рассмотреть их самым пристальным образом. Итак, самые распространенные причины:

  1. Он сам как большой ребенок! Такое часто бывает и имя этому явлению – инфантильность. Чаще такой мужчина избалован, он единственный ребенок у родителей, и все лавры и почести доставались ему, даже став взрослым он не хочет делить внимание жены ни с кем.
  2. Нет уверенности в своей второй половинке. Это случай, когда жена хоть раз изменила мужу, он боится, что ребенок может оказаться не его, другой момент: мужчина охладел к своей половинке и поглядывает в сторону развода и женитьбы на другой.
  3. Финансовая причина. Муж недостаточно крепко стоит на ногах и мало зарабатывает, либо его заработки зависят от сезонности, нестабильны. Уважительной причиной мужчины считают ситуацию с ипотекой, когда большая часть заработка уходит на погашение кредита, поэтому решение завести ребенка становится отсроченным до лучших времен.
  4. Желание пожить для себя. Муж не хочет иметь детей сразу после свадьбы. И это решение может показаться здравомыслящим, ведь супругам нужно притереться друг к другу год, два. Это может быть и чистым эгоизмом. Разговор по душам поможет прояснить нежелание мужа завести ребенка.
  5. Медицинские и психологические причины. Мужчина может скрывать свою неспособность иметь детей, прикрывая это как нежелание их заводить. Серьезной причиной может явиться наличие в родительской семье мужа тяжелых генетических или психических заболеваний или расстройств у братьев или сестер, и других близких родственников, мужчина может принять решение не заводить ребенка и психологически его сложно будет переубедить, если он взял на себя такую ответственность не продолжать род.

Почему муж не хочет второго ребенка?

У женщины потребность в потомстве выражена значительнее, чем у мужчин – так реализуется ее природа, организм иногда против воли дает понять, что «хочется еще ребеночка» Почему муж не хочет детей также сильно? Где есть один, там и второй, но нет, муж сопротивляется, иногда и в жестком ультимативном порядке. Причины здесь тоже разные:

  • первый ребенок еще совсем маленький и для мужчины это большой стресс — снова не спать по ночам, сплошные беспокойства;
  • материальная ответственность полностью ложиться на плечи мужчины, и это становится тяжелым испытанием обеспечивать сразу четверых членов семьи, включая самого мужчину;
  • проблема жилищного характера, например, семья ютиться в однокомнатной квартире и в ближайшие несколько лет перспективы для приобретения более просторного жилья нет;
  • муж просто не любит детей, и один ребенок для него предел.

Муж не хочет совместного ребенка

На вопрос почему муж не хочет детей от второй жены, сложно ответить однозначно, часто, если в первом браке осталось несколько детей мужчина чувствует себя реализованным в отцовстве. Это может быть и чувство вины перед оставленными детьми, и страх, что он не сможет им помогать, если в новой семье появятся другие дети. Часто это причины психологического характера, для преодоления которых нужно время.

Муж не хочет ребенка, а я беременна

Бывает так, что у женщины возникает ситуация, когда мужчина ни в какую не хочет ребенка, «а я беременна». Как быть в таком случае? Нужно понимать, что ответственность лежит на обоих и это не секрет для женщины, что муж не хочет ребенка, такие вещи супругами оговариваются в самом начале. Поэтому, существует несколько вариантов развития ситуации:

  1. Праведный гнев мужа на то, что со стороны жены была нарушена ответственность, например женщина решила за двоих и пренебрегла контрацепцией, мужчина чувствует себя ущемленным и «загнутым в тиски». Сложная ситуация, порождающая недоверие и охлаждение отношений.
  2. Беременность наступила, хотя женщина предохранялась. Здесь тоже разное развитие. Мужу нужно время чтобы принять это. Для женщины это тоже испытание и проверка чувств мужа. Любящий муж постарается принять ситуацию со временем, но если он настаивает на аборте, повод задуматься: а тот ли мужчина рядом?

Как уговорить мужа на ребенка?

Муж не хочет детей, как уговорить мужа родить ребенка – такие вопросы, как крики отчаяния часто встречаются на разных форумах. Семья – это ответственность пополам, все решения должны приниматься совместно и это правильно. Мудрая женщина всегда поймет своего мужчину, даст ему время и ненавязчиво подведет его к готовности стать отцом. Мужчины не выносят откровенного давления и это важно понимать.

Как уговорить мужа на второго ребенка?

Для начала нужно выявить причину, почему благоверный муж не хочет второго ребенка, сделать это нужно тактично, без сильного давления. Чтобы сподвигнуть супруга к рождению второго малыша важно следовать следующим правилам:

  • мужчины не ведутся на бурные эмоции, они закрываются, паникуют и не слышат в такие моменты женщину, поэтому нужны доводы и факты, почему стоит пополнить свое семейство;
  • на каждое возражение нужен весомый аргумент;
  • если мужчина боится снова потерять внимание супруги, как это было при первом малыше, нужно объяснить, что первый опыт всегда требует большей концентрации, и мудрости стало больше, внимания хватит на всех;
  • в случае если мужчина обеспокоен материальной стороной вопроса, можно сесть и составить совместный план распределения средств, во многих семьях остаются вещи первого ребенка, поэтому расходов может быть меньше;
  • часто муж, наблюдая энтузиазм и уверенность жены, соглашается снова стать отцом, а неуверенная жена не убедит мужа.

Как уговорить мужа на третьего ребенка?

Где двое, там и трое, но как быть если: «хочу третьего ребенка, а муж не хочет». Современный мир требует от человека взвешенных решений и умение быстро адаптироваться к обстоятельствам. Третий ребенок серьезное решение даже для тех мужчин, которые считают себя ответственными и любящими отцами. Должны быть взвешены все «за» и «против». Это должно быть обоюдное решение. Часто мужчины соглашаются постфактум, когда жена уже случайно забеременела и даже потом рады, но лучше беременность планировать вдвоем.

Муж не хочет детей — советы психолога

Что делать, если мужчина не хочет детей? Психологи советуют следующее:

  • мотивировать своего мужа, например, сделать акцент на том, что он столько всего умеет и знает и весь этот опыт он может передать своему ребенку;
  • если причина, по которой мужчина не хочет малыша ревность – важно дать ему понять что внимания и любви хватит на обоих;
  • ненавязчиво периодически говорить мужу комплименты, что он самый лучший и заботливый муж на свете и как повезет с папой будущему малышу, а внешность то он точно унаследует от папы;
  • начать общаться с друзьями, у которых уже есть дети, приглашать их к себе и наведываться к ним в гости, и если у мужчины есть страх перед детьми, то он вскоре развеется;
  • дать понять мужчине, что его личное пространство и определенная свобода, в которой есть место друзьям и поездкам на рыбалку останется прежней.

Муж не хочет детей — советы священника

Все методы убеждения перепробованы, но муж не хочет детей что в этом случае делать, советы священнослужителей:

  • потакание страхам – это малодушие и недоверие Богу, важно отбросить все сомнения и впустить в мир новую жизнь, брак без детей неполноценен;
  • если муж верующий – задача жены помочь ему укрепиться в вере, что ребенок – это божий дар;
  • вместе с мужем придти к священнику и исповедаться в том что гнетет, почему мужчина против ребенка, ведь священник своего рода хороший психолог, без осуждения найдет нужное слово и укрепит намерение.

Как забеременеть, если муж не хочет детей?

Нужно помнить следующую вещь, что если муж совсем не хочет детей, важно считаться с его мнением, он имеет на это право. Другой вопрос: по пути ли вам с ним? Вся ответственность может лечь на женские плечи, а мужчина, почувствовав себя использованным и обманутым может просто уйти хлопнув дверью. Поэтому такие методы, как прокалывание презерватива, пренебрежение контрацепцией, не всегда приводят к счастливому финалу, долгожданная беременность наступает, а вот отношения с мужем подвергаются серьезной проверке. Но выбор остается за женщиной.

 

Мой муж не хочет другого ребенка, поэтому я подумываю о разводе

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе уже почти четыре года и изо всех сил пытаемся решить, иметь ли еще одного ребенка. Когда мы познакомились, у него был трехлетний сын, и после тяжелой битвы за опеку он получил основную опеку над своим сыном, моим пасынком.

Я узнала, что беременна, вскоре после того, как мы начали встречаться. Когда мы решили жить вместе, я позаботился о том, чтобы поговорить с ним, в котором я был полностью открыт о своих желаниях в конечном итоге иметь еще одного ребенка.Я сделал это в значительной степени потому, что он на 14 лет старше меня. Я всегда хотела троих детей, и, несмотря на мою неожиданную беременность на раннем этапе, я не хотела вступать в более глубокие отношения, когда иметь больше детей было невозможно. В то время он не только с энтузиазмом соглашался, но и в шутку сказал, что не прочь завести еще 10 детей.

Но теперь он решил, что больше не хочет детей, потому что считает себя слишком старым. Я должен упомянуть, что я в первую очередь ухаживаю за своим пасынком и нашим сыном, и я полностью осознаю, что сохраню большую часть обязанностей, связанных с поздней ночью / ранним утром / сменой подгузников / водителем ребенка, которые он утверждает. бояться своего возраста.Последняя ссора по этому поводу поставила нас на грань развода. Я искренне люблю его, и, очевидно, есть много других причин, по которым мы поженились, но, на мой взгляд, эти причины никогда бы не возникли без первоначального согласия на рождение еще одного ребенка.

Я сказал ему, что если он действительно решит больше не иметь детей, я думаю, что в наших интересах, если я уйду, потому что я не знаю, смогу ли я когда-нибудь простить его за то, что он это подальше от меня. Он сказал мне, что если бы он был на моем месте, он бы преодолел это, и он думает, что я веду себя нелепо.

Если он думает, что я могу просто «пережить это», то это решение значит для меня больше, чем для него, и я не понимаю, почему он так непреклонен, чтобы оставаться в отношениях со мной и добиваться своего. не иметь еще одного ребенка. Я не хочу разводиться, но и не могу принять его решение. Разве я нерационально подумываю о разводе из-за этого?

Аноним


Уважаемый Аноним,

Самая большая проблема здесь не в самом решении, хотя оно явно трудное, а в том, как вы создали ситуацию.В вашем уме есть только две возможности: если у вас будет третий ребенок, вы будете счастливы, а ваш муж будет обижен. Если у вас нет третьего ребенка, ваш муж будет счастлив, а вы будете обижены. Но есть одна загвоздка: поскольку вы считаете, что наличие этого ребенка значит для вас больше, чем отсутствие этого ребенка для вашего мужа, и поскольку он изначально согласился завести троих детей, ваши страдания перевешивают его страдания.

Однако брак — это не Олимпиада боли. Как вы видели, такой образ мышления заставляет вас застрять.Боль — это не соревнование, и страдания не следует оценивать. Супруги часто забывают об этом, повышая ставку на свои страдания — У меня были дети весь день. Моя работа более требовательна, чем ваша. Я более одинок, чем ты. Чья боль побеждает? В такой ситуации оба человека неизбежно проигрывают. Если ваш муж дает вам ребенка, и это разрушает ваш брак, действительно ли он делает вам подарок? Если вы отказываетесь от рождения ребенка, но обижаетесь на своего мужа на всю жизнь, действительно ли он получил то, что хочет?

Что поможет вам двигаться вперед, так это думать о себе как о товарищах по команде, а не как о противниках.Это означает, что вместо того, чтобы пытаться убедить вашего партнера согласиться с вашей точкой зрения, вы должны работать вместе, чтобы лучше понять себя и друг друга. Только тогда вы сможете принять продуманное решение относительно дальнейшего пути.

Давайте сначала рассмотрим ваше мнение и посмотрим, можно ли его немного расширить. Вы говорите, что любите своего мужа и что вам нравится быть с ним замужем по многим причинам. Вы также говорите, что забеременев вскоре после знакомства, вы бы прекратили отношения, если бы он не согласился завести третьего ребенка.Я хочу, чтобы вы представили свою жизнь, если бы он тогда сказал «нет» третьему ребенку. Возможно, вы бы прекратили отношения, но не было бы никакой гарантии, что вы найдете кого-то, кого вы так сильно любите, который также хотел бы троих детей в то время, когда вы могли их иметь. Возможно, вы разделили бы опеку с отцом ребенка, который вместо того, чтобы стать вашим мужем, мог бы встретить кого-то другого и быть счастливым в браке с ней вместо вас. Вы бы видели меньше того, что было бы вашим первым и, возможно, единственным ребенком, чем сейчас — опять же, без гарантии, что у вас будет больше детей позже с другим партнером.

Найдите минутку, чтобы обдумать этот сценарий. Вы бы действительно предпочли это тому, что у вас есть сейчас? Вы говорите, что если бы ваш муж тогда не согласился с тремя детьми, вы бы никогда не влюбились в него, но факт в том, что вы, , влюбились в него, , и вам не хватает того, что он тот самый тот же человек сейчас, что был тогда. Люди могут изменить свое мнение, не меняя того, кем они являются.

Это различие, которое вам нужно сделать, чтобы открыться опыту вашего мужа.Имеет смысл, что ваш муж сейчас чувствует себя иначе — как повторно женившийся, стареющий отец двоих маленьких детей — чем он чувствовал себя во время беспорядочной битвы за опеку с матерью своего сына и влюбился в новую беременную девушку, которая, возможно, олицетворяла надежду на будущее. будущее, когда он больше всего в этом нуждался. У меня такое чувство, что, когда он пытается рассказать вам, как он себя чувствует, вы закрываете его с помощью логистики: Я позабочусь о детях. Вы не слишком стары. Для вас ничего не изменится. И он чувствует себя настолько подавленным, что все, что он может сказать тебе, это Тебе нужно это преодолеть. Но что, если вместо этого вам стало любопытно, что он чувствует, чтобы он, в свою очередь, мог быть более открытым к вашим чувствам?

Если вы это сделаете, вы можете узнать, что его беспокоят разные вещи. Может быть, он чувствует себя финансово в ловушке — ему придется больше работать или уйти на пенсию позже, если у вас будет еще один ребенок. Или, может быть, он обеспокоен тем, что у него будет меньше (или не будет) времени на поездки, занятия хобби, встречи с друзьями, чтение книги или вздремнуть по выходным — все это может быть важно на этом этапе его жизни.Возможно, он беспокоится о том, что у него не хватит возможностей быть таким отцом, которым он хочет быть для двоих детей, которые у него уже есть, или энергии и терпения, необходимых для того, чтобы стать хорошим отцом для третьего. Может быть, он чувствует, что упустит возможность проводить с вами больше времени, поскольку дети становятся более независимыми. Он также может опасаться, что беременность пойдет плохо, или что из-за того, что он старше, ребенок рискует получить осложнения или долгосрочные проблемы со здоровьем, с которыми он не может справиться. Кроме того, есть вероятность, что он считает, что наличие еще одного ребенка с вами может заставить вашего пасынка почувствовать себя обделенным или подавленным в сравнении с одним сводным братом или сестрой.

По мере того, как вы больше узнаете о страхах и желаниях вашего мужа, вы также сможете более внимательно изучить свои. Почему ты всегда хотел троих детей? Есть ли что-то из вашего детства — чувство одиночества, отсутствия племени — что говорит об интенсивности ваших чувств? Как мама, работающая полный рабочий день, беспокоитесь ли вы на каком-то уровне о том, что по мере того, как двое старших детей вырастут, вы не будете знать, в чем ваша цель и что делать со своим временем?

После того, как вы определите, что скрывается за вашими позициями, вот два упражнения, которые вы можете попробовать.Во-первых, поменяйтесь на сторону друг друга и вслух аргументируйте точку зрения другого человека, действительно входя в это настроение. Это создаст более глубокий уровень понимания и сострадания к тому, что переживает другой человек, и добавит больше нюансов разговору. Во-вторых, вместо того, чтобы воображать мрачное будущее без (или, в случае вашего мужа, с) третьего ребенка, я бы хотел, чтобы каждый из вас написал целую страницу, на которой вы представляете свой самый счастливый день в семье с двумя детьми (для вы) или трое детей (для него).Убедитесь, что вы оба подробно описали радость дня. Этот опыт поможет вам преодолеть ложную бинарную картину, в которой вы предпочитаете ситуацию как все хорошее, а другую ситуацию как плохую, и поможет вам обоим рассмотреть каждый сценарий с большей эмоциональной гибкостью.

Вы также можете помнить, что не знаете, как вы будете себя чувствовать в ситуации, пока не окажетесь в ней на самом деле. Например, некоторые люди говорят, что они «просто знают», что они скорее умрут, чем пройдут через что-то, что кажется им разрушительным — станут тяжелыми инвалидами, пройдут еще один курс химиотерапии, никогда не найдут партнера — и тогда они чувствуют себя иначе, чем они на самом деле переживают Это.Ни один из вас не будет знать, что было бы, если бы выбрали другой путь. Все, что вы представляете, будет всего лишь воображаемым.

Вы не можете прожить обе жизни, поэтому неизбежно будет горе и, возможно, боль, которая будет жить в каждом из вас из-за того, что дорога не выбрана. Любой путь может сделать вас обоих счастливыми, если вы позволите. Любой из этих путей может сделать вас обоих несчастными, если вы позволите. Дело в том, что какой бы путь вы ни выбрали, ваше счастье будет гораздо больше зависеть от того, как вы вместе примете это решение, чем от конечного результата.


Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Муж не хочет детей (3 непростые истины, которые следует учитывать)

Ваш муж сказал вам, что не хочет детей? Или, может быть, вы подозреваете, что это так?

Возможно, вам надоели онлайн-руководства, которые говорят вам, что вам следовало обсудить, прежде чем связывать себя узами брака …

Не волнуйтесь, это руководство содержит много информации, которую вы действительно можете использовать.

Прокрутите вниз, чтобы узнать, действительно ли ваш муж хочет детей, что делать в этом случае и что следует учитывать, если ваш брак сохранится.

Если вам кажется, что ваш муж что-то скрывает от вас, я рекомендую вам загрузить , этот мощный и интеллектуальный инструмент онлайн-отслеживания .

Этот инструмент может незаметно подключаться к его телефону и другим личным устройствам, подключенным к Интернету, и предоставлять информацию о его общении.

Вы узнаете, кому он звонит и пишет, какие приложения и онлайн-сервисы использует, зарегистрировал ли он альтернативные контактные данные…plus многое другое.

Я знаю множество женщин, которые использовали этот инструмент , чтобы успокоить паранойю, если они подозревают, что их партнер что-то скрывает от них, и несколько женщин, которые использовали его, чтобы выявить неприемлемое поведение своей второй половинки. Надеюсь, для вас это первое.

Если ваш муж полностью откровенен в своих намерениях, в этом руководстве есть несколько важных советов для ваших следующих шагов.

Итак, продолжайте читать!

Что делать, когда муж не хочет детей?

Это может быть настоящим сюрпризом для женщин, которые считают, что влюбились в мужчину своей мечты и в того, с кем они хотят провести остаток своей жизни, что их супруг не хочет иметь детей.Но это невероятно распространено, поскольку одна из самых больших ловушек, которую делают пары, — это предполагать, чего хочет другой, не давая понять с самого начала.

Здесь мы рассмотрим, что делать, когда ваша вторая половина сказала, что не хочет иметь ребенка, и это вас шокировало. Когда возникает такая ситуация, это может быть очень сложно, но, надеюсь, решив проблему, используя следующие советы, вы и ваша вторая половина сможете конструктивно и продуктивно решить свои проблемы.

Отношения не всегда должны заканчиваться автоматически, если один из вас хочет детей, а другой — нет.

Поговори с ним

Возможно, самое важное, что должна сделать любая женщина, которая думает, что она хотела бы детей, но ее партнер не хочет, — это поговорить с ним. Возможно, ваш муж видит, что у вас будут дети только через несколько лет, а не сейчас, и если это так, это может быть проблемой, с которой вы легко справитесь.

Однако может случиться так, что он вообще не захочет иметь детей в своей жизни.Если это ваш случай, вам нужно сесть с ним и поговорить с ним как можно спокойнее, чтобы понять, как вы можете справиться со своими проблемами. Надеюсь, вы сможете решить свои проблемы вместе, поскольку вы оба любите друг друга. К сожалению, это может быть не всегда так, но без открытого, честного и откровенного разговора, в котором вы поделитесь своим желанием иметь детей, вы никогда не узнаете.

Задайте себе несколько трудных вопросов

Если после откровенного разговора с мужем выяснится, что он точно никогда не захочет иметь ребенка, а вы захотите — вам придется задать себе несколько довольно сложных вопросов.Они должны быть такими, какими вы хотите в ближайшие годы без детей, и о том, как вы будете проводить время сейчас, когда похоже, что у вас не будет детей, если вы останетесь со своим супругом.

Как следствие, вам придется представить, какой будет ваша жизнь в ближайшие годы, если у вашего супруга не сложится, и вы не останетесь с ним из-за своей потребности в детях. Или вы думаете, что его любви достаточно для вас, чтобы вы вообще не чувствовали себя так, будто обойдетесь без него?

Когда вы выясните ответы на эти вопросы, сообщите своему супругу, что вы чувствуете и хотите, чтобы вы долго и усердно думали.Если вы скажете ему спокойно и уравновешенно, возможно, вы сможете двигаться вперед еще более конструктивно, чем вы думали ранее. Но никогда не предполагайте, что он знает, как вы думаете, потому что он не узнает автоматически.

Найдите другие способы направить свою энергию

Если вы рассказали своей второй половине, как вы себя чувствуете, и как пара вы решили остаться вместе, не заводя детей, вам нужно будет убедиться, что вы направляете свою энергию другими способами, чтобы оставаться счастливыми.Важно найти в своей жизни какой-то другой смысл, который принесет вам счастье и радость, на которые вы надеялись, что ребенок.

Как я узнаю, что мой муж не хочет ребенка?

Иногда бывает сложно понять, хочет ли ваш муж детей или нет. Некоторым из самых отцовских мужчин могут все еще не понадобиться дети в будущем, в то время как некоторые более стереотипные мужчины-мачо могут жаждать целой кучи детей и большой семьи. Так как же узнать, не хочет ли ваш супруг (а) ребенка?

Вот несколько ключевых способов выяснить, доволен ли ваш муж вещами так же, как и в вашей паре:

Его не интересуют дети друзей

Большой ключ к разгадке того, заинтересован ли ваш муж в том, чтобы иметь с вами детей или нет, — это увидеть, любит ли он играть с детьми ваших друзей или он счастлив, просто оставив их наедине с собой.Ибо, если он счастлив оставить их наедине с собой, это главный признак того, что отцовство — это не то, что он действительно видит для себя.

Хотя это не жесткое правило, в основном мужчина, который хочет детей, счастлив возиться с ними и хочет участвовать в том, что они делают. Если ваш муж — парень, который просто оставит детей из других семей на произвол судьбы, то, возможно, он прямо сейчас не желает иметь ребенка.

Он строит сложные и дорогие планы на будущее

Может случиться так, что мужчинам не понадобится в ближайшее время ребенок, но они могут захотеть создать семью с вами в будущем.Однако еще один способ понять, хочет ли ваш муж детей с вами в какой-то момент, — это узнать, каким он видит будущее.

Если он всегда строит сложные планы для вас обоих — например, переехать в деревню, уехать на роскошные каникулы или переехать в недружелюбный по отношению к детям дом. Если, наоборот, он, кажется, строит крайне консервативные планы, например, копит деньги на протяжении многих лет, возможно, он просто не хочет детей в вашем браке прямо сейчас. Со временем это может измениться.

Он уже говорил вам, что не хочет семьи

Хотя это может показаться очевидным, подумайте, все ли вам говорил муж, хочет он детей или нет.Иногда может случиться так, что когда мы действительно чего-то хотим, мы закрываем глаза и уши на любые доказательства, которые не позволят этого никогда не произойти.

К сожалению, так часто случается, что женщинам, которые хотят детей, на самом деле говорит мужчина, которого они любят, что они не хотят детей — но, как женщина, которая жаждет ребенка, они могут прочитать ситуацию. гораздо более позитивно.

В подобных случаях лучше быть реалистами, а не оптимистами. Рассмотрите свои отношения с мужем в очень честном свете — вы действительно думаете, что он изменит свое мнение и попытается завести детей в своей жизни? Если вы думаете, что он может это сделать, тогда это замечательно, но будьте готовы осознать и некоторые трудные домашние истины.

Что делать, если ваш партнер не хочет жениться?

Это большой предвестник того, чтобы задать вопрос, хочет ли мой муж детей и что мне делать, если мой муж не хочет детей. Потому что многие из нас выходят замуж до того, как заводят детей, даже в наше время. Итак, что делать, если ваш партнер не видит брак как часть вашего будущего, даже если он говорит, что это вы?

Есть во внутреннем обсуждении

Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать, столкнувшись с такой проблемой в отношениях, — это сначала подумать о себе и своих приоритетах.Вам необходимо откровенно обсудить с самим собой, чего вы действительно хотите от жизни, и можете ли вы поэтому быть с кем-то, кто никогда не хочет жениться.

Если, поразмыслив, вы не уверены, будет ли это иметь для вас существенное значение, тогда это здорово, и вы вполне можете обнаружить, что ваши отношения без заключения брака выдержат испытание временем. Однако, если по личным, практическим или религиозным причинам вы все же обнаружите, что хотите жениться, вам необходимо составить план действий относительно того, как попытаться разрешить ситуацию как можно лучше.

Спросите себя, почему вы хотите жениться

Если в ходе внутреннего обсуждения вы подтвердили себе и своему партнеру, что хотите жениться, спросите себя, почему. Есть ряд причин, по которым люди хотят жениться на том, кого они любят в наши дни. Некоторые из этих причин можно преодолеть, изменив точку зрения или взвесив то, чего вы действительно хотите.

Например, если вы хотите жениться просто потому, что все ваши друзья это делают, то это достаточно веская причина, чтобы просить о браке у вашего партнера в первую очередь.Особенно, если он или она очень твердо настроены против брака.

Короче говоря, убедитесь, что причины, по которым вы хотите вступить в брак, серьезны и достаточно важны для вас, чтобы ваши отношения могли закончиться из-за ваших разных желаний.

Существенно ли это повлияет на ваше мнение о будущем?

Женитьба — одно из самых традиционных и обычных занятий в наше время. Однако этого больше не требуется, если вы хотите жить с партнером или иметь детей.Это традиция, которая продолжается даже тогда, когда люди не религиозны или не верят в бога.

Принимая во внимание тот факт, что для продолжения отношений вовсе не обязательно вступать в брак со своим партнером, спросите себя, больше ли ваша потребность в браке для вас, чем ваша потребность быть с тем, кого вы в настоящее время любите. Если это так, то вам придется принять несколько трудных решений — вероятно, раньше, чем позже.

Буду ли я сожалеть о том, что у меня нет детей?

Дети — основная движущая сила того, что делают многие люди.Но если у вас их совсем нет, пожалеете ли вы, что никогда не завели семью? Это может быть непростое решение, потому что быть матерью или отцом может только когда-либо однозначно ответить на этот вопрос. Однако, если вам интересно, хотите ли вы детей или нет, есть ряд идей, которые вы можете продумать, чтобы как можно лучше убедиться, пожалеете ли вы, что у вас нет детей, или нет.

Чего еще вы хотите достичь?

В прошлом у женщин были дети, поскольку это было единственное, что им требовалось от общества.Однако это в значительной степени изменилось для женщин (по крайней мере, в западном мире), поэтому, если вы думаете, пожалеете ли вы о том, что в вашей жизни нет детей, спросите себя, чего еще вы хотите достичь.

Причина, по которой это отличный вопрос, который следует задать вашему внутреннему сознанию, заключается в том, что дети, хотя и прекрасны, могут серьезно повлиять на ваши способности следовать той карьерной лестнице, которую вы, возможно, имеете в виду, где вы хотели бы жить в будущем, и многие другие основные повседневные вещи.

Это потому, что дети — это огромная трата вашего времени и ресурсов. Их потребности всегда будут выше ваших, и поэтому, если есть что-то еще, чего вы так же счастливы достичь, кроме семьи, вполне может быть, что вы не пожалеете о том, что у вас нет детей.

Вы готовы пойти на компромисс?

Не иметь детей, потому что ваш партнер никогда не хочет их, — это сложный вызов. Вы должны спросить себя, готовы ли вы пойти на такой компромисс.Потому что, если это не так, вы можете принести своим отношениям больше вреда, чем пользы, когда вы будете на стороне желаний своего партнера — и наоборот.

Этот компромисс может вызвать сильное чувство обиды, которое является настолько сильной негативной эмоцией, что некоторым отношениям трудно противостоять и процветать. Поэтому, прежде чем принимать какие-либо долгосрочные решения со своим партнером, спросите себя, не является ли этот компромисс слишком большим для вас. Если да, то вы, скорее всего, пожалеете о том, что у вас нет детей.

Однако, если вы готовы отказаться от достигнутого вами компромисса и сосредоточиться на других аспектах ваших отношений, брака или совместной жизни, вы, возможно, совсем не пожалеете об этом. Хотя дети прекрасны и меняют жизнь, без них можно быть счастливыми.

Когда ваш муж не хочет детей — Итог

Когда муж и его жена имеют противоположные взгляды на то, иметь детей или нет, это может вызвать потрясение в стабильных отношениях.Это непростая проблема, поскольку она оказывает существенное влияние на обоих участников брака.

Чтобы решить эту проблему, следование приведенному выше совету может стать отличным способом уйти от переживаний, чувствуя, что все ваши потребности, по крайней мере, были удовлетворены — если не удовлетворены. Важно начать сложный разговор о том, чтобы иметь детей, поскольку чем больше времени проходит, тем труднее становится для обоих.

Вы состоите в браке, где хотите детей, а ваш муж — нет? Вы изо всех сил пытаетесь понять, что ваша вторая половина думает о создании семьи? Или просто ваш партнер не хочет жениться, и, следовательно, вы еще больше беспокоитесь о своих шансах завести детей?

Если да, дайте нам знать, оставив свою историю и мысли в комментариях ниже.Публикация этой статьи — также хороший способ помочь друзьям или членам семьи, которых вы боитесь, оказаться в положении, когда они задаются вопросом, смогут ли они иметь детей в своей жизни или нет.

Муж не хочет детей: как мне справиться с его выбором?

«Счастье можно найти» ~ Рисунки для печати на тему Гарри Поттера из
Sweetpages

Мой муж недавно сказал мне, что категорически не хочет детей. Я знал, что он так склонялся последние несколько лет, поэтому мы ждали.Глупый я, я всегда думал, что он в конце концов передумает. Если честно, мое сердце разбито. Я всегда хотел стать родителем. Как мне перейти от желания иметь ребенка к свободе от детей?

Вы можете говорить о детях до свадьбы, пока не посинете, но вы просто никогда не знаете, что кто-то почувствует позже или даже через несколько лет. Мой партнер и я подробно обсудили наши предпочтения в отношении свободы от детей, чтобы убедиться, что мы максимально информированы, но вы все равно никогда не можете быть уверены на 100%.Мне очень жаль, что это стало для вас большим сюрпризом. На самом деле я собираюсь извлечь несколько советов из наших архивов бесплодия, а не из наших архивов, свободных от детей, поскольку здесь мышление гораздо ближе.

Самый большой выбор, который нужно сделать, — это нормально ли вам, что у вас нет детей, или это мешает вашим отношениям. Это определенно может стать препятствием для некоторых (как видно здесь, они даже написали об этом песню!). Судя по вашему вопросу, похоже, что вы планируете выжить и извлечь максимум из жизни, свободной от детей, со своим мужем.Но все же убедитесь, что это то, с чем вы готовы жить.

Скорбящая о потере

Предполагая, что вы стремитесь к счастливым отношениям, свободным от детей, вы сначала столкнетесь с горем — потерей представления о ребенке. Это может иметь разрушительные последствия, независимо от того, было ли это сделано по собственному желанию.

Хотя это и не идеальная аналогия, в этом посте есть несколько мудрых советов, как справиться с материнством (и, в частности, с Днем матери) при бездетности:

В выходные, посвященные Дню матери, я стала затворницей.Я в том возрасте, когда меня считают матерью, и каждый продавец, с которым я общаюсь, радостно поздравляет меня с Днем матери (да, даже если со мной нет детей). Проблема в том, что это не так, и я, из-за своей чрезмерной потребности быть правдивым, чувствую себя некомфортно, позволяя этому соскользнуть с простого «спасибо». Но мне очень не хочется плакать и кричать, что я не заслуживаю именно этого приветствия…

Однако это тяжело, потому что оплакивать потерю того, чего нет и, вероятно, никогда не будет, — это то, что трудно объяснить другим, и еще труднее, когда это длится годами.

До тех пор, пока я не дойду до точки, где я смогу оценить свою бездетность или увидеть высшую цель Вселенной — не давать мне детей, День матери будет трудным. А пока я могу только надеяться, что смогу и дальше держать язык за зубами, когда какой-нибудь продавец с благими намерениями поздравит меня с Днем матери.

Иногда осознание того, что другие скорбят так же, может принести вам некоторое утешение. Вот полный текст:

Движение вперед

Эта читательница поделилась своей историей о том, как она перешла от ожидания детей к тому, чтобы неохотно избавиться от детей.Они исследовали каждый аспект своей жизни и искали все возможности для большего счастья. Это прекрасный взгляд на то, как вещи могут быть превращены в возможности, даже если они трудны. Вот отрывок…

Мы оба знали, что хотим остаться в браке, и наша собака потрясающая, но все остальное оценивали с помощью зубчатой ​​расчески. Возник вопрос: «Что мне нужно делать, чтобы быть довольным той жизнью, которую я веду сейчас, при условии, что у нас не появятся наши собственные дети?»…

Мы любим детей, хотя у нас нет своих, поэтому мы стараемся проводить время с детьми в нашей жизни.Между нами восемь племянниц и племянников и две внучатых племянницы. Мы делаем все возможное, чтобы ходить на матчи по софтболу и футболу, приглашать их на завтрак, баловать их (в разумных пределах) и развлекаться с ними, когда можем…

Мы хотим больше путешествовать. Мы хотим проводить выходные, посещая конгрессы, ярмарки эпохи Возрождения и автомобильные шоу, которые все стоят денег и которых мы часто избегаем из-за дороговизны.

Подробнее здесь:

Кроме того, вы захотите пересмотреть свое мышление в отношении того, что для вас значит «семья».Многие из наших читателей несут знамя, что друзья — это семья, которую мы выбираем, и что семья может быть любой единицей или сообществом. Я люблю это. Вот два сообщения, которые я определенно рекомендую прочитать, чтобы вы попали в нужное пространство:

Лучше всего то, что вы все еще можете быть фиксом в жизни детей! Находить детей для наставничества или участвовать в жизни детей вашей семьи может быть очень полезным. Не забывайте, что так много детей нуждаются в таком внимании, которое вы могли бы привлечь к их жизни:

Расскажите своему сообществу

После того, как вы примирились со своей жизнью, как она есть (если вы можете и хотите), у вас есть возможность поделиться ею со своими друзьями и семьей.Я специально говорю вариант. Я не поддерживаю идею о том, что вы ДОЛЖНЫ рассказывать кому-либо о своем статусе ребенка. В моем случае я делюсь им только выборочно в качестве меры самообслуживания. Отсутствие детей по какой-либо причине — щекотливая проблема, о которой вы можете не говорить, если захотите. Но если вы все же решите поделиться новостью, вот несколько советов из краудсорсинга, как рассказать вашему сообществу о ситуации:

Я надеюсь, что вы сможете обрести покой в ​​жизни, которую сможете любить, независимо от того, какие решения вы принимаете.

<Предыдущий пост
Вы можете снова стать владельцем косметички Caboodles в стиле ретро 90-х годов
Следующее сообщение>
Ваш список предметов первой необходимости на всякий случай (не вдаваясь в подробности постапокалипсиса)
Об авторе: Кэтрин Кларк

Кэтрин Кларк слоняется в своей местной библиотеке, занимается творчеством, массово смотрит фильмы, играет в видео и настольные игры, плохо готовит полезные продукты, обнимается со своими кошачьими детенышами и ведет блог на BijouxandBits.com.

, когда вы хотите детей, а ваш партнер не хочет

Обсуждение вашего желания иметь детей (или их отсутствия) на раннем этапе отношений может показаться неудобным и преждевременным, но еще сложнее сориентироваться. Независимо от того, активно ли вы обдумываете эти решения или хотите, нижеприведенная история, первоначально опубликованная в июне 2017 года, предлагает несколько инструментов, которые помогут вам в этом.


Тридцатитрехлетняя Олив и ее парень встречались два года, прежде чем серьезно обсудили тему детей.Конечно, были случайные упоминания: шутили о переезде в квартиру с дополнительной комнатой; он сделал несколько расплывчатых комментариев, которые, казалось, указывали на то, что однажды он захочет стать отцом. Лишь когда Олив поставили диагноз СПКЯ, наиболее частую причину женского бесплодия, она начала осознавать, насколько сильно она хочет детей. Когда ей сделали операцию по поводу СПКЯ, которая могла бы затруднить или даже сделать невозможным зачать ребенка, она решила затронуть эту тему.

Она узнала, что он не хочет детей.Она знала, что знала. Они остались вместе, потому что были счастливы и влюблены, но она почувствовала беспокойство и беспокойство. «Я скорее извинялся, чем делал взрослые вещи и прилагал все усилия, чтобы получить то, что я действительно хочу». После шести месяцев попыток заставить все работать, борьбы с ее желаниями против его, в то время как размышления о том, должна ли она измениться, и страха снова поднять этот вопрос, чтобы он не дал ей ответ, который она не хотела слышать Оливия наконец поняла, что она лучше будет матерью, чем оставаться со своим парнем.Убитая горем, но осужденная, она подняла этот вопрос в последний раз. Его решение было окончательным, и она положила конец.

«Я была подавлена ​​и подавлена», — сказала она мне. «Это человек, которого я люблю, но мы не идем в одном направлении. Я действительно хотел быть честным и расставить приоритеты в своих потребностях. Мне нет 24. У меня нет 10 лет, чтобы понять это. Мне казалось, что я обманываю себя, и я стараюсь быть более напористым. Я сказал: «Мы очень четко заявили, чего хотим. Это не ультиматум, и я не злюсь.Я все еще люблю тебя, но мы оба должны выбрать, чего мы хотим от своей жизни ». Было действительно сложно спросить себя: что важнее, эти отношения и этот человек или семья?»

Джоанна, 29-летняя женщина, живущая в северной части штата Нью-Йорк, знала, что не хочет детей, еще когда училась в колледже. Когда она стала старше и стала более уверенной в своем решении, ей стало легче вести беседу.

«У меня была« детская дискуссия »на первых свиданиях, и я согласился с парнем во время курса закусок, что мы никогда не сможем работать надолго.Я обнаружил, что они обычно ценят честность ».

Но расставания все еще болезненны. Она встречалась со своим бывшим парнем в течение трех месяцев, когда эта тема впервые возникла. Он хотел детей и часто говорил о них: какими видами спорта они будут заниматься, как он будет воспитывать детей. Она не сделала этого, и они согласились, что это не сработает, поэтому они прекратили это. «Это были мои первые« взрослые »отношения, в которых мне действительно приходилось взвешивать проблему детей. После этого я хандрил три дня. Я долго разговаривал с моей матерью (у которой четверо детей, она живет и дышит для нас), и я решил, что уделю внимание тому, чтобы иметь детей, если он заберет меня обратно.Я подошел к нему и объяснил, что думаю и изменил свое мнение ».

Только через пять месяцев — и несколько серьезных разговоров о переезде в близлежащие детские кварталы с хорошими школьными округами — она ​​поняла, что что-то не так. «Я не мог понять свое несчастье. Однажды я понял, что действительно борюсь с мыслью о детях. Я села со своим парнем, чтобы сказать ему, что мои чувства снова изменились, на этот раз вернувшись к моему внутреннему чувству нежелания детей.Насколько я знал, это было для него нарушением сделки. В тот же день мы закончили.

Несколько недель спустя бывший Джоанны сказал ей, что он много думал об этом и, если это означает остаться с ней, он не будет иметь детей. «Я знаю, что он абсолютно хочет детей и будет отличным отцом, поэтому я сказал ему, что не приму такой образ мышления. Я отказался а) лишить его права однажды стать отцом и / или б) рисковать, что он в конечном итоге будет злобно относиться ко мне, поскольку я был тем, кто не хотел детей.Я смирилась с тем, что могут пройти годы, прежде чем я найду своего бездетного Прекрасного Принца, особенно там, где я живу. А до тех пор я буду чертовски хорошо проводить время с собой и моими крутыми друзьями ».

Единственное, что Джоанна поступила бы иначе, — это поговорить раньше.

Оливия тоже хотела бы сделать это раньше. «Это худшая ситуация — безумно любить кого-то, два года строить совместную жизнь, а потом вот эта. Это не легко. Месяцы, которые я провел в чистилище перед тем, как принять окончательное решение, когда я был слишком напуган, чтобы говорить об этом, — я оглядываюсь на то время и понимаю, что это было излишне трудным и несчастным.Так не должно быть ».

Моника Парих, основатель Школы любви Нью-Йорка и опытный тренер по свиданиям, считает, что этот разговор следует вести во время того, что она называет «фазой переговоров» в отношениях. Эта фаза происходит примерно через девять месяцев после трех месяцев химического влечения, за которыми следуют три месяца «осознания дефектов характера». Этап переговоров — это «когда вы выясняете, собираетесь ли вы быть в долгосрочном партнерстве».

Если один из партнеров сопротивляется, Парих предлагает сначала выяснить причину колебаний.Это о карьере? Считает ли он или она, что дети будут мешать? Беспокоит ли один из партнеров большую часть заботы о себе? Есть ли способ договориться или найти компромисс в этих областях? Или дело в принципиальных отличиях? Кто-то категорически не хочет детей?

По словам Париха, представление о том, что «мы разберемся позже», является опасным. Есть так много переменных, которые влияют на то, чтобы брак работал, и большие проблемы (которые включают такие темы, как разделение финансов, разделение труда и сексуальные ожидания) следует решать как можно раньше и четко.Откладывание таких разговоров во избежание ссор или трений в дальнейшем вызывает проблемы. «Вам придется либо выяснить, сможет ли ваш партнер удовлетворить ваши потребности, либо вам нужно найти его где-нибудь еще. Вы должны действительно общаться, чтобы обеспечить соответствие фундаментальных ценностей «.

Допустим, вы очень любите своего партнера и находитесь на пути к пожизненному обязательству. Вы поговорили о детях, и стало ясно, что один человек хочет их, а другой нет.Это повод положить этому конец? «Я так думаю, — сказал Парих. «Люди, которые не прекращают этого, имеют очень романтичный и идиллический взгляд на брак, не основанный на реальности. В конце концов, выйдет наружу гнев или негодование. Чтобы брак был успешным, необходимо учесть так много прагматических деталей. Если бы больше людей уладили это раньше, возможно, уровень разводов был бы ниже ».

Примерно за три дня до моего интервью с Олив, ее бывший парень позвонил ей и сказал, что их разлука заставила его переосмыслить вещи, что, возможно, он мог бы подумать о том, чтобы стать отцом, потому что он хочет снова вместе.

«Очевидно, он провел поиски души», — сказала она. «Я пока не знаю, что об этом думать, в основном потому, что он был так силен в своих убеждениях, и у него не было столько времени, чтобы измениться. Прошла всего пара недель. И что это значит, что у нас был этот напряженный разговор пару раз, и она никогда «по-настоящему» не задумывалась об этом? Я не хочу быть с кем-то, кто в конечном итоге принимает это решение, просто чтобы не потерять меня. Я хочу знать, что это действительно долгосрочное изменение ».

«Я чувствую себя лучше, чем когда-либо», — сказала она.«На 100% лучше. Друзья и коллеги даже прокомментировали это. Я действительно чувствую себя другим, менее тревожным. За углом не ждет гигантская яма отчаяния. С ним намного проще ходить на свадьбы и детские души для всех моих друзей «.

Feature Graphics Коко Лашар.

Коллаж графика Марии Питт.

8 сложных истин, о которых стоит подумать, когда ваш партнер не хочет детей

Когда люди решают остаться бездетными, кажется, что они открыты для критики со стороны всех, от интернет-троллей до самого Папы.В недавно опубликованной статье Huffington Post Джессика Бернелл написала о своем выборе никогда не иметь детей. Ее заявление было встречено рядом ответов, некоторые из которых были более отвратительными, в которых она обвинялась в эгоизме и «неудачах в жизни». К счастью, многие поддержали и ее выбор.

Но что, если у вас серьезные отношения — возможно, вы думаете о браке — и ваш партнер не знает места для переговоров, что он / она никогда не хочет детей. Возможно, вы сами были на грани продолжения рода.Или, может быть, вы всегда думали, что у вас будут дети, но теперь этот замечательный человек — с которым вам действительно, очень хотелось бы провести свою жизнь — заставляет вас дважды подумать.

1. Оглянись назад, посмотри вперед.

Вы когда-нибудь испытывали сильное желание не иметь детей? Или, если бы вы мечтали завести выводок, каково было бы бросить его сейчас? Комфортно ли вам делать этот выбор или он чреват тревогой и растерянностью? Попробуйте , а не , чтобы быть в курсе с этим. Думайте не только о свадьбе и медовом месяце.Когда ваши друзья растят семьи, как вы будете себя чувствовать? Рад за них, но счастливее вы сделали этот выбор? Завидуете беременным животам? Вы с облегчением избежали пули воспитания семьи?

У вашего партнера есть тысяча веских причин, по которым он / она не хочет детей. И вы можете понять их все. Но в каждом отдельном случае , жертвовать собственным счастьем ради счастья партнера — это рецепт будущих супружеских разногласий. Решение не иметь детей должно исходить из вашего сердечного желания не иметь детей.Четко сформулируйте причины, по которым вы сделали этот выбор, и уметь их перечислить. И будьте осторожны, если ваш список причин — просто пустое эхо вашего партнера.

Если вы все еще думаете о создании семьи, вы все еще достаточно молоды, чтобы иметь такую ​​роскошь. Но у этой роскоши есть срок годности, особенно для женщин. И помните, люди, которые не хотят детей , не хотят детей . Они редко просыпаются через 10 лет, хлопают себя лбами и говорят: «Знаешь что? Все это было большой ошибкой!» Так что не рассчитывайте на это.Если вы собираетесь вступить в брак, думая, что собираетесь изменить мнение своего партнера ( Просто подождите, пока он / она не увидит, какие милые дети наших друзей! ), вам понадобится холодная тарелка супа реальности.

4. Альтернативный сценарий.

Если бы эти отношения не сложились и ваш следующий партнер действительно хотел детей, как бы вы отреагировали? С неохотой или облегчением?

Если вы ищете совета по этому поводу от всех, кого вы знаете, знайте, что акт непрекращающихся допросов дает вам сигнал.Почему? Потому что вы в конфликте. И вы ищете волшебные слова, которые сделают это правильно для вас. Ваш партнер не спрашивает женщину рядом с ним в метро, ​​следует ли ему заводить детей. Ему это не нужно. Он тверд в своем решении. И ты должен быть таким. Да, задавайте вопросы, но задавайте их себе.

Если вы всегда несомненно предполагали, что у вас будет семья, сейчас самое время спросить себя, почему. Твои родители подтолкнули тебя в этом направлении? Не одобряется ли выбор бездетности? Есть ли здесь религиозные факторы? Если вы пришли к выводу, что от вас просто ждали иметь детей — а это не то, чего вы особенно хотели, — здесь есть ответ, который может вас удивить.

Итак, вы думаете, что у вас нет детей. И вы готовы заявить о своем решении. Что вы чувствуете (или могли бы чувствовать) рассказывать друзьям и семье? Вас радует пакт, который вы заключаете? Или рассказы близким заставляют вас сдерживаться нерешительностью и слезами?

Автор Энн Ламотт пишет об отношениях между родителями и детьми: «Меня раздражает распространенная ложь о том, что вы можете познать этот уровень любви и самопожертвования, только если вы являетесь родителем». Но меня это не раздражает, потому что… разве не сказано, что родители шепчут это как свою правду? Я мать. И, да, я считаю, что любовь к ребенку кардинально отличается от любой другой любви. Но это не (и никогда не будет) причиной для того, чтобы ее иметь.

Лучшие решения, которые принимают пары, — это те, которые заканчиваются компромиссом. Это, к сожалению, не может быть одним из них. Нельзя иметь половину ребенка. Если вы готовы присоединиться к своему партнеру в бездетной жизни, убедитесь, что вы можете повторить слова Джессики Бернелл с ее же убежденностью: «Мне нравится та жизнь, которая у меня есть, и бездетная жизнь, которую я представляю себе в будущем.«Если вы можете, вы сделали выбор, с которым можете жить счастливо.

Я хочу детей, но мой муж не хочет

Нужен быстрый ответ на дилемму в отношениях? ерунда с ее советами по отношениям в серии «30-секундный терапевт» TODAY.com.

Q: Мы с мужем вместе уже почти шесть лет. Никто из нас не хотел детей. Однако теперь для меня все изменилось Я сказал ему, и он категорически настоял: «Нет!» Я чувствовал себя так, словно потерял ребенка, которого у меня никогда не было.Мы говорили о том, что я могу получить консультацию, но я знаю, что в настоящее время это мне не подходит. Я плачу, смотрю детские картинки и читаю блоги будущих мам, чтобы избавиться от этого. Теперь, когда я говорю об этом, это шутка, потому что я знаю, что ему трудно сочувствовать мне. Я готова пожертвовать своими желаниями, научиться двигаться дальше и никогда не оставлять его. Сколько времени пройдет, пока я не перестану испытывать сильное желание? Я хотела похудеть, но не против увидеть в зеркале ложно беременный животик. Я сумасшедший? —Longing for Baby

Dear Longing,

«Детская лихорадка» реальна как для женщин, так и для мужчин! Значит, ты не сумасшедший.Но вы нарушаете свои личные потребности и свои брачные клятвы. Вы переписали свое первоначальное обещание, но теперь вам нужны новые потребности!

Честно поделитесь своими чувствами с парнем, без фальшивого юмора. Также узнайте, почему вы тайно играете в эту саморазрушительную игру с детскими образами в качестве спускового механизма. И почему вы играете мученика. Да, вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна консультация.

Одна из моих клиенток ушла из-за этого обожаемого мужа, быстро вышла замуж за «донора спермы», родила двоих детей и в итоге развелась.Она выиграла битву детей, но проиграла войну любви — и была несчастна. Здесь нет правильного ответа. Растите, решайте дилемму как команда, а затем смотрите, что из этого выйдет! — Д-р. Гильда

Q: Я всегда чувствовала, что у меня с мужем крепкие отношения. Мы женаты 17 лет, и 16 из них были великолепны, но год назад он начал как сумасшедшие тренироваться по триатлону. Несмотря на мои чувства, он тренировался с единственной партнершей. После того, как она переехала, без моего ведома, он начал тренироваться с ее другом.Мне было больно, когда я узнал. После ссоры он подал на развод. Я просил совета, но он не хочет идти. Ему за 40, и я думаю, что это уже средний возраст. Я все еще люблю его, и он говорит, что любит меня. Иногда он думает, что совершил ошибку, но пытается быть сильным; Я думаю, он упрям. У нас были такие хорошие отношения на протяжении стольких лет, что я не понимаю, почему он не желает разбираться в этом или обращаться к психологу. Что вы посоветуете как поступить с человеком, переживающим кризис среднего возраста? —Смотрю, как рушится мой брак

Дорогие наблюдающие,

Внезапно, в свои 40, муженек превращается в спортивную крысу и накачивает железом одинокими шиками.Дорогая, он тоже может их накачать! Портрет, который вы рисуете, наводит на мысль о чуваке, который боится старения. Вы символизируете жизнь, которую он хочет бросить ради другого, который кажется моложе, свободнее и здоровее. В разумные моменты он знает лучше и исповедует свою любовь. Но слишком рациональный подход к терапии приведет к провалу Fantasia!

Это его отрывок, на который вы не приглашены. Ваш самый здоровый шаг — продолжить свою жизнь. Пройдите курсы, получите консультацию в одиночку и посетите другой тренажерный зал.Муженек может в конце концов проснуться и захотеть тебя. Но если это произойдет, это будет в его расписании — и, возможно, он вам больше не нужен! Подруга, не задерживай дыхание! — Д-р. Гильда

Вы согласны с советом доктора Гильды? У тебя есть своя? Поделитесь этим в комментариях ниже.

Хотите, чтобы доктор Гильда ответила на ваши вопросы о взаимоотношениях? Нажмите здесь , чтобы отправить их!

Доктор Джильда Карл — эксперт по отношениям со звездами.Она профессор Нью-Йоркского колледжа милосердия, написала 15 книг; ее последняя фраза — «Не ставьте на принца!»

Что делать, если ваш партнер не готов

  • Мы получаем комиссию за товары, приобретенные по ссылкам в этой статье.

  • Наряду с основами совместимости, такими как одинаковые жизненные цели, большинство пар хотят быть на одной волне, когда дело доходит до рождения ребенка.

    Тем более, что для многих людей, которые выбирают детские имена с детства, идея о том, что их партнер не хочет ребенка, если они этого хотят, является в значительной степени кошмарным обстоятельством.

    Но это то, что случается с миллионами пар по всему миру, несомненно, постоянно, так как может быть трудно сказать, хочет ли ваш партнер создать семью, если вы прямо не поговорите с ними об этом.Это первый совет, который дает Джон Кенни из The Relationship Guy: «Принципиально важно, чтобы это обсуждалось до того, как отношения дойдут до места, где они находятся в определенном пространстве.

    «Никогда не питайте надежды, что кто-то передумает, если его мнение отличается, и не жертвуйте тем, чего вы хотите, ради кого-то другого. Очевидно, что люди со временем меняют свое мнение о вещах, и то, что раньше не было проблемой, может появиться позже.Чтобы решить эту проблему, если это произойдет, я всегда предлагаю проявлять честность от одного к другому ».

    И в отличие от многих устаревших советов по свиданиям, которые заставляют нас поверить, говорить о беременности и детях на ранних этапах отношений — это хороший знак. «Те, кто все еще считает эту тему табуированной, обнаруживают внутреннюю незрелость». Рассказывает Мария Салливан, эксперт по свиданиям и вице-президент Dating.com. «Некоторые считают, что даже упоминание о том, чтобы иметь детей в одиночестве, указывает на своего рода преждевременную, одностороннюю и непропорциональную приверженность.Тот факт, что это стало нормальным мышлением, — неверно. Свидания — это все, чтобы найти кого-то, кто хочет того, чего хотите вы, — вы можете достичь этого, только если будете открыты, честны и искренни ».

    Но иногда это слишком мало, слишком поздно, так как многие люди встречаются со своими партнерами задолго до того, как идея создания семьи даже появляется на столе, в то время как другие пары могли подумать, что они на одной волне, только для одного человека, чтобы изменить свое мнение . Какими бы ни были обстоятельства, для любого вполне разумно иметь сомнения или сомнения по поводу рождения детей, поскольку идея создания семьи начинает превращаться в возможную реальность.

    Так что же делать, если вы думаете: «Я хочу ребенка, а мой партнер — нет»? Вот что говорят эксперты…

    «Я хочу ребенка, а он нет — что мне делать?»

    Так что, хотя может быть уже слишком поздно говорить «Я хочу ребенка, не так ли?» В начале отношений, это не значит, что этого не может произойти сейчас. Как говорит Джон Кенни: «Найдите время для разговора, когда оба знают, что разговор состоится, и спокойно поделитесь своими мыслями и чувствами с другим человеком.

    «Будьте готовы к мгновенной реакции, если это новость для них, и дайте им время обдумать свою позицию. Вряд ли в этот момент вы получите нужный ответ ».

    Затем он предлагает подумать о том, было ли это проблемой с самого начала отношений, и если да, то «почему кто-то вообще пошел на это? Обоим необходимо учитывать то, что для них наиболее ценно, поскольку потребность / желание ребенка редко уменьшается. Если это не для них обоих, они с правильным человеком? »

    «Если это что-то важное для кого-то, то это не может быть проблемой, которую можно игнорировать.Важно, чтобы, как только отношения начинают перерастать в нечто более долгосрочное, разговор о детях велся именно в это время, чтобы его можно было разрешить тут же ».

    Так как же решить эту проблему?

    «Я хочу ребенка, а он / она нет»: вот 5 наиболее частых причин, по которым ваш партнер может не хотеть ребенка, и как на это ответить…

    «Я слишком стар, чтобы иметь детей».

    Кредит: Гетти

    Решение: «Перед тем, как начать, убедитесь, что в вашем голосе нет« тона »обвинения или критики, а затем проявите любопытство, задавая зондирующие вопросы об их чувствах.- советует консультант по отношениям Миг Беннетт. «Тогда действительно слушайте, спокойно и не прерывая (особенно словом« но ») ответы».

    «Воспроизведите своему партнеру нейтральным тоном то, что вы слышали, и дайте ему знать, что вы слышите. Вы можете узнать кое-что об их прошлом или их страхах за будущее, о которых вы даже не подозревали. Затем спросите, будут ли они прислушиваться к вашим чувствам, и изложите их спокойно и лаконично. Только скажи каждое чувство один раз! Спросите, есть ли у них вопросы.Затем оставьте это с комментарием, например «Спасибо, что выслушали меня. Я уйду и подумаю обо всем, что ты сказал. Давай оставим это там ».

    «Иногда мы слишком много бросаем вызов, учитывая только нашу точку зрения, и мы занимаем поляризованные позиции. Если ваш партнер видит, вы слышите его или ее опасения, что поляризация может сместиться ».

    Эксперт по отношениям Эмма Дэйви соглашается, но говорит, что в этом нередко возникает конфликт, особенно в отношениях с большим разницей в возрасте.

    «Узнайте, почему ваш партнер не хочет ребенка». Она предлагает: «Спокойно обсудите проблему, чтобы понять, в чем на самом деле состоят их возражения.

    «Их возраст может быть не единственной причиной, они также могут беспокоиться о возрастной фертильности или осложнениях со здоровьем. Рождение ребенка на более позднем этапе жизни может означать дорогостоящее ЭКО, что может привести к разочарованию и напряжению в отношениях. Пожилые люди, которые уже были родителями, также лучше поймут, какие проблемы приносят дети.Они могут беспокоиться, что вы романтизируете то, чем это будет на самом деле.

    «Если вы уже пережили потрясения и расходы, связанные с воспитанием семьи, и теперь снова испытываете некоторую« свободу », может показаться ужасным бременем начинать весь процесс заново».

    «Я просто не готов».

    Кредит: Гетти

    Решение: Миг Беннетт говорит, что важно убедиться, что не будет тона обвинения, а нужно «интересоваться, почему они не готовы».

    «Сомневаются ли они в прочности отношений или боятся повторения собственного детства? Может возникнуть любое количество опасений ».

    Хотя это одна из самых распространенных причин нежелания иметь детей, не многие люди вникают в то, что на самом деле означает «быть не готовым».

    «Я бы порекомендовал задать своему партнеру вопрос, когда, по их мнению, самое подходящее время для рождения детей?» Эмма Дэйви говорит: «Иногда люди очень ждут, когда наступит подходящее время.На чем они это основывают? Это финансы, проживание или образ жизни?

    «Разговор с вашим партнером и выяснение причин поможет вам лучше понять, чего он хочет от своей жизни. Возможно, у них все еще есть дела, которые они хотят сделать и чего достичь до рождения ребенка, или они могут беспокоиться о том, чтобы быть родителями. Рождение ребенка — это опыт, который меняет жизнь, и многие хотят, чтобы они рожали в удобное для них время. На самом деле никто не знает, чего ожидать от рождения ребенка, но это меняет все, даже если вы уверены, что этого не произойдет.Некоторые люди могут рассматривать перспективу этих изменений как пугающую и сомневаться в своих родительских способностях ».

    «Общение и понимание — ключ к успеху». Эмма говорит: «Говорите друг с другом как можно более открыто и честно. Слушайте друг друга и постарайтесь договориться. «

    Но в конечном итоге оба наших эксперта согласны с тем, что то, что в данный момент принято «нет», не означает, что это будет «нет» навсегда. Продолжая выяснять у кого-то, чего он хочет, вы можете быть уверены, что оба находитесь на одной странице.

    «Я слишком молод, чтобы остепениться».

    Кредит: Гетти

    Решение: «Я думаю, что здесь важен контекст, особенно если есть разница в возрасте». — предупреждает Руайри Стюарт, тренер Happy Whole. «Для некоторых женщин может быть более актуальным график, когда они хотят или ожидают иметь детей, в зависимости от их возраста или трудовых обязательств».

    Но он говорит: «Очень важно вести такие разговоры, даже если они неудобны, чтобы оба человека могли четко понимать свои чувства и намерения.Возможно, в результате этого разговора возникнет ситуация, когда сделка нарушится, и человеку, который хочет иметь детей, необходимо переоценить, могут ли они или должны ли они оставаться в отношениях, если они на это настроены.

    Для человека, который считает, что он слишком молод, чтобы иметь детей — это его право и свобода утверждать это. Уважительные отношения должны учитывать, где оба человека находятся в своей временной шкале, и что каждый человек хочет от отношений с точки зрения планирования семьи и когда это может произойти.Я не думаю, что давление на молодого человека является справедливым, и это также может стать для него препятствием, если он почувствует, что на него оказывают давление ».

    «Я передумал».

    Кредит: Гетти

    Решение: «Люди меняют свое мнение о многих вещах в течение своей жизни, и рождение ребенка не исключение». Эмма Дэйви говорит GoodtoKnow: «Важно уважать взгляды и вас, и вашего партнера, ни одно из них не является правильным или неправильным. Это личное решение.Никто не должен быть принужден к такому изменению жизни против его воли. Это будет несправедливо как по отношению к вашему партнеру, так и по отношению к ребенку, и есть большая вероятность, что они будут обижаться на вас за это.

    «Решение о том, как двигаться дальше, остается за вами. Если ваше сердце безумно желает иметь семью, а ваш партнер нет, возможно, вам придется прийти к выводу, что эти отношения вам не подходят. Это может быть страшная мысль о том, что делать; Вы выбираете партнера и соглашаетесь с тем, что у вас не будет той семьи, которую вы хотите? Вы должны решить, что больше значит для вас и вашего счастья.Постарайтесь думать о долгосрочной перспективе. Принятие того, что у вас не будет детей, может стать труднее, когда вы увидите своих друзей со своими семьями, а затем и их внуков.

    «Я бы посоветовал обратиться к терапевту, чтобы вы могли поговорить с третьим лицом и действительно понять, чего вы хотите, и все возможные проблемы. Можете ли вы увидеть себя без ребенка или вы можете увидеть себя без партнера, хорошо бы изучить все варианты? »

    ПОДРОБНЕЕ: изоляция разрушает ваши отношения?

    Поговорите с ними «с любопытной точки зрения», добавляет Миг Беннетт, так как ваш напарник не враг.Но если дело обстоит так, что один человек решил, что он действительно хочет ребенка, после того, как раньше не хотел его, тогда важно спросить: «Почему вы хотите ребенка и почему сейчас? Это потому, что вы хотите, чтобы кого-то любили или любили? Чтобы исправить распадающиеся отношения? Чтобы чувствовать себя в безопасности? Это потому, что он может измениться и стать более ответственным или зрелым как отец? Рождение ребенка по таким причинам — не лучшая отправная точка ».

    «Суть в том, что это не ваши отношения.Миг добавляет: «Во всех трех сценариях, если проблема заставляет пару застревать и озлобляться, я предлагаю проконсультироваться со специалистом-консультантом для пары, чтобы сосредоточиться только на этом вопросе».

    «У меня уже есть дети, я больше не хочу»

    Кредит: Гетти

    Решение: Мы знаем, что не все семьи одинаковы, но быть частью сводной семьи, поскольку отчим, который, естественно, обожает своих приемных детей, но хочет иметь собственного ребенка, может быть очень сложно.Руайри говорит: «Я бы спросил, хочет ли этот человек иметь свою семью. Если ответ положительный, то это может стать преградой для сделки.

    «Нужен прямой разговор. Скажите, что вы чувствуете, но будьте готовы к тому, что другой человек может не передумать. Это важное жизненное решение для вас обоих, и если важно иметь собственную семью, это может означать, что это может произойти с человеком, с которым вы сейчас находитесь.

    «Учтите, что ваш партнер может не захотеть иметь детей из-за негативного опыта общения со своим бывшим, это то, что можно обсудить и обсудить, чтобы изменить их точку зрения.

    «Важно быть прямым и вести беседу безопасным, спокойным, непредвзятым образом, но четко осознавать свои намерения в долгосрочной перспективе и в равной степени уважать желания партнера».

    «Мы не можем позволить себе иметь ребенка».

    Решение: Это сложный вопрос, и нет единого правильного ответа для всех, поскольку у каждого человека разные личные ценности и денежные доходы, которые, несомненно, являются одной из особенностей, которые затрудняют или облегчают зачатие ребенка.Фактически, по данным Money Advice Service, уход за ребенком может стоить более 7000 фунтов стерлингов в течение первого года — без ухода за ребенком. Для многих людей это огромные расходы, и помимо вероятности того, что им не будут платить так много во время отпуска по беременности и родам или отцовского отпуска, это серьезное соображение для многих пар.

    «Но только потому, что вы будете тратить немного больше, это не значит, что у вас нет способов заставить ваши деньги пойти дальше». Консультации благотворительной организации Relate рассказывают тем, у кого есть похожие проблемы.«Немного заранее спланировав, вы сможете избежать ненужных расходов».

    Так что, хотя это не решит всех ваших проблем, вам следует подумать, если вы беспокоитесь о том, что не можете позволить себе ребенка. В связи с этим посоветуйте взглянуть на советы The Money Advice Service по экономии в трудные времена и сказать: «Хотя естественно хотеть дать своему новичку все самое лучшее, большинство детей процветают независимо от того, прибывают ли они с ограниченным бюджетом или с ограниченным бюджетом.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *