27.10.2021

Почему муж и жена ссорятся: Как закончить ссориться и начать жить

Содержание

Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.

Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.

— Открытое выражение любви и нежных чувств.
— Общие интересы и ценности.
— Взаимное доверие и уважение.
— Способность давать и брать.
— Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
— Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
— Хорошо развитое чувство юмора.
— Элементы игры, совместные развлечения.
— Любовь к детям и интерес к их жизни.

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения.

  • неумение супругов сосредоточенно слушать и понимать друг друга;
  • неспособность переводить внимание во время беседы с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
  • отсутствие стремления одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при рассмотрении и принятии решения по какому-либо существенному вопросу. Если вы заинтересованы в браке — значит вы заинтересованы и во взаимных уступках и желании договариваться;
  • слишком большие различия в уровне  интеллектуального развития, образования, воспитания обоих супругов, жизненного опыта;
  • решительное намерение одного из супругов любой ценой доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
  • излишняя уверенность одного или обоих супругов в стопроцентной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения — чего никогда не бывает, в ссоре участвуют двое;
  • неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику взаимодействия друг с другом с учетом сложившихся условий;
  • предубежденное отношение одного из супругов к другому, чаще всего как следствие прежней обиды или различных темпераментов. Например, один из супругов или оба супруга не могут спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются, выходят из себя. Или действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, негативные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
  • один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые недопустимы в общении с людьми, например –  оскорбление его человеческого достоинства, демонстративное неуважение партнера.
  • отсутствие сходства во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, например, в вопросах распределения ролей в семье: в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи; в вопросах обучения и воспитания детей; в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность; в вопросах взаимоотношений с родственниками; в вопросах организации семейного отдыха.

Также существенными причинами возникновения конфликтов могу быть недостаточное осознание сути проблемы, занижение значимости проблемы, неверие в возможность ее решения. 

Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, но согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, представляется возможным.

Стратегия и тактика победы в семейной ссоре.

  • Будьте настроены на поиск компромисса, взаимные уступки. В начале разговора выбирайте для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию.
  • Точно, наглядно, однозначно формулируйте свои претензии. Люди не могут читать мысли друг друга и не понимают намеков. Все или почти все надо называть своими именами.
  • Избегайте обобщений. Фразы типа «вся твоя семья», «ты и твои дружки», «ты никогда»  или «ты всегда» не должны присут­ствовать в конфликте.
  • Старайтесь не злоупотреблять упреками и критикой. Выражайте не­довольство, но не выступайте в качестве прокурора, иначе ва­шему супругу придется из обвиняемого стать адвокатом. Для на­чала разбирательства подойдут фразы: «Мне не нравится, когда мой муж/жена…»; «Как по-твоему я себя должна чувствовать при та­ких словах?»; «Меня обижает, когда я вижу, слышу, чувствую…».
  • Говорите о своей реакции на дурные поступки супруга, а не о каче­ствах его характера. Фразу: «Ты — грубый, невнимательный, са­моуверенный эгоист» замените формулировкой: «Мне нужны твоя нежность, забота, внимание, а от грубых слов я теряюсь (взрываюсь, покрываюсь пятнами,  бро­саюсь на людей, превращаюсь в мегеру, становлюсь фригидной и т.д.)».
  • Не вспоминайте прошлые обиды и ошибки. Сосредоточьтесь на данном конкретном случае. Человеческая логика такова: если пос­ле того, давнего случая вы жили с супругом душа в душу, следователь­но, тот случай не имеет никакого отношения к сегодняшней ссо­ре. А коль вы его почему-то вспомнили, значит, сейчас его вина не так уж и велика. Вы промолчали или успокоились тогда, зна­чит, успокоитесь и сейчас. А ссору вы затеяли, потому что вас укусила какая-нибудь муха или вам нечего делать, и вообще у вас ужасный характер. Воспоминания о прошлых грехах отвлекают внимание от настоящего события и дают виновной стороне шанс переложить ответственность на другого, то есть на вас. Поэто­му, учитывая особенности человеческой логики, выставляйте претен­зии только в настоящем времени. И в настоящем времени попробуйте прийти к компромиссу, не откладывая на потом.
  • Не обзывайте своего супруга обидными словами — это нецелесообразно. Вам, наверно, это говорили еще в детском саду. Вот и послушай­тесь мудрых воспитателей. Кроме новых обид (на этот раз ваше­го супруга) это ничего не даст. К тому же, ваш супруг тоже ходил когда-то в дет­ский сад и наверняка тоже знает такие слова и может их повторить в ответ.
  • Не ссылайтесь на мнения и поступки других людей. У вас — своя семья, и «в каждой избушке свои погремушки», или, как гово­рят англичане, «свой скелет в шкафу». И то, что вам говорила ваша или его мать по поводу его/ее характера, вашему любимому человеку знать совершенно ни к чему.
  • Для женщин. Никогда и ни при каких обстоятельствах не задевайте мужское достоинство любимого язвительными комментариями. Мужчины в этом вопросе очень ранимы. А вам ведь с ним еще жить. Так зачем вам про­блемы с его потенцией?
  • Не превращайте разговор в монолог. Вы не на сцене, и ваша задача не сыграть красиво трагедию или драму, а решить проблему взаимоотношений. Делайте паузы, говорите по очереди, задавайте вопросы по существу. Позволяйте виновнику возражать, объясняться и оправдываться. Если вы не дадите ему и рта раскрыть, как он может сказать вам, что был неправ, раскаивается и просит простить его? Однако пресекайте его попытки свести все к шутке, увильнуть, поменять тему или выступить с контробвинениями.  Возвращайте его к проблеме, пока не почувствуете, что он на самом деле осознал свою вину и сожалеет.
  • Однако не затягивайте ссору, будьте великодушны. Вялотекущий и длительный скандал не приносит облегчения. Остаются взаимное недовольство друг другом и неприятный осадок. Хорошая ссора обязательно заканчивается примирением. Она похожа на летнюю грозу, после которой краски ярче, мир становится чище и дышится легче. Время от времени насыщайте атмосферу вашей семьи живительным озоном, сохраняя  взаимопонимание и доброе отношение друг к другу.

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Назад: Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?
  • Вперед: Как сделать женщину счастливой?.. Как мужчине помочь женскому счастью?..
Добавить комментарий

регулярно ссориться, ревновать и чтобы не скучно было

Приревновал, обругал для профилактики, признал, что был неправ — укрепил семью.

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

1. Скандалить раз в неделю

Супруги, которые часто ссорятся, счастливее тех, которые избегают выяснять отношения. К такому парадоксальному выводу пришли американские ученые из Университета Теннесси в Ноксвилле (University of Tennessee at Knoxville). Они вникли во взаимоотношения 120 семейных пар, которые прожили в браке от 9 до 42 лет, оставаясь довольными друг другом. И поняли: женам и мужьям противопоказано «жить дружно». Тишь, да гладь в семье — отнюдь не лучший способ ее сохранить — особенно на долгие годы.

По словам Эми Рауэр (Amy Rauer), руководившей исследованиями, эффект от регулярных ссор потрясающий. Они в 10 раз повышают шансы на счастливый брак. Правда, при одном условии: если ссориться правильно.

А как это правильно? Из большинства откровений счастливых жен и мужей следовало: выяснять отношения надо примерно раз в неделю. Но не оскорблять друг друга, не обзываться и не затрагивать сложных тем. Размолвки должны быть умеренными, — сообщает Daily Mail.

— У счастливых супругов стычки, как правило, происходят вокруг тех проблем, которые они могут решить, — поясняет профессор Рауэр. — В итоге, мужья и жены достигают взаимопонимания. Выходят из спора удовлетворенными. А это укрепляет доверие друг к другу, что, в свою очередь, укрепляет и семью.

По поводу чего чаще всего ругаются счастливые семейные пары? В основном по пустякам: как провести отпуск, куда поехать на Новый год, чем заняться в выходные, как распределить домашние обязанности и что купить первым делом. А вот ссор, затрагивающих «вечные темы» вроде секса, религиозных и политических убеждений, «правильные» супруги избегают. Равно как стараются не касаться тем, в которых какая-то из сторон плохо разбирается. То есть, если муж физик, не стоит спорить с ним о тычинках и пестиках. Или ругать его за «не те» помидоры, купленные на рынке. А жене — убежденной, к примеру, коммунистке— не надо внушать, что либерал-демократы лучше. Или отговаривать праздновать 7 ноября.

И еще одна особенность — возможно, самая главная, как считают ученые: люди, успешно сохраняющие свой брак, со временем приобретают умение отличать проблемы, которыми стоит сообща озаботиться «прямо сейчас» — даже посредством конфликта, от тех, которые лучше отложить, что называется, на послезавтра. Или вообще не ввязываться в их обсуждение.

Психологи из Университета Аризоны (University of Arizona), ведомые Кайлом Бурасса (Kyle Bourassa) выясняли, что правильные ссоры еще и здоровье укрепляют. Выясняли очень долго — 32 года, отслеживая все это время жизнь 194 семейных пар.

По версии аризонских ученых, супружеские ссоры становятся правильными тогда, когда оба участника — муж и жена — ссорятся примерно с одинаковой интенсивностью. То есть, симметрично отвечают на упреки противной стороны, а не подавляют свой гнев даже из самых, казалось бы, благих побуждений — быстрее прийти к примирению.

— Реакции супругов могут различаться по своему стилю, — объясняет Бурасса. — Одни способны закатить истерику в ответ на якобы несправедливые упреки, а другие смиренно замолкают. Несогласованные стили реагирования осложняют отношения. А это, в свою очередь, подрывает здоровье в долгосрочной перспективе. Как минимум одного из партнеров.

Статистика, собранная за 32 года наблюдений, продемонстрировала: чем чаще супруги сдерживали гнев в семейных ссорах, тем меньше жили — болели и умирали раньше времени. При этом «покладистые» мужчины страдали почти в 2 чаще, чем «сдержанные» женщины.

2. Подозревать, выяснять, обоснованы ли подозрения. И прощать

В мозг ревнивцев заглянули американские ученые из Университета Калифорнии (University of California). Объектами исследования, однако, стали отнюдь не люди, а небольшие обезьянки — медные прыгуны (Callicebus cupreus), обитающие в Южной Америке. В научной лаборатории они оказались из-за своей удивительной особенности сохранять моногамные отношения. Это когда один самец выбирает в спутницы жизни какую-нибудь одну самку. Мало того, что медные прыгуны именно так и поступают, они еще и ревнуют своих «жен» и «мужей», если замечают, что теми интересуются посторонние прыгуны. Ревнивцы размахивают хвостами, выгибают спины, причмокивают — словом, как могут, выражают свое недовольство. Этим и воспользовались экспериментаторы.

Ученые помещали «мужа» в одну клетку, «жену» — в другую, но рядом — так, чтобы «муж» ее видел. И подсаживали к ней других — свободных от брачных уз — самцов, которые начинали с самкой, мягко говоря, заигрывать. Бывало, что испытуемая не сильно противилась.

У «мужа», наблюдавшего за безобразиями, творящимися в соседней клетке, естественно, вскипала ревность. Что вызывало повышенную активность сразу в нескольких областях его мозга, а именно в левой передней и задней поясной коре и в правой латеральной перегородке.

Области мозга, формировавшие «муки ревности» у медных прыгунов, имеются и у людей. Поэтому результаты, добытые учеными, можно считать универсальными.

Вот самая суть происходящего: «мужу» нравится его «жена», от общения с которой он получает удовольствие. Об этом сигнализирует латеральная перегородка. При этом «муж» видит, что может лишиться привычного удовольствия в результате настойчивости чужих самцов. Вдруг уведут его «жену»? Тут включается поясная кора, возбуждая ревность. Усиливают ее гормоны — у ревнивцев были зафиксированы повышенные уровни полового гормона тестостерона и кортизола — гормона стресса.

У людей — существ более интеллектуально развитых, чем обезьянки, процесс зарождения и развития ревности усложняют дополнительные переживания и раздумья. Мужьям даже не обязательно наблюдать, как к их женам кто-то проявляет нездоровый интерес — можно просто представлять себе это в уме. Но принципиально животная и человеческая ревность похожи.

В естественной среде медные прыгуны, приревновавшие своих «жен», сначала бьют их — оплеухами возвращают легкомысленных партнерш в лоно моногамной семьи, потом прощают. Потенциальных «любовников» изгоняют в меру своих сил.

Принятые меры хорошо помогают. Семьи медных прыгунов одни из самых крепких в животном мире. Почему бы людям не брать с них пример? Ревновать обязательно, реагировать своевременно — лучше упреждающим образом. И разводов станет меньше.

3. Веселиться, веселиться и еще раз веселиться

Главную причину разводов обнаружили канадские ученые из Университета в Виннипеге в Канаде (University of Winnipeg in Canada). Это — скука.

Как уверяет руководитель исследования профессор Беверли Фэр (Beverley Fehr), скучать в браке можно 70 различными способами. И, в итоге, доскучаться до развода. В основе столь неожиданного вывода откровения супругов — 88 пар.

Выяснилось, что подавляющее большинство проблем, отравляющих совместное существование, так или иначе связаны с явлением, которое ученые идентифицировали как «семейная скука». Явление оказалось многогранным — набралось 70 вариантов. Целый список.

Далее ученые занялись другими супружескими парами, которым показывали составленный ранее «унылый список». И выясняли, анонимно, конечно, и не ставя в известность партнеров по браку, сталкивались ли они с аналогичными проблемами. Большинству супружеских пар действительно, было скучно друг с другом. Некоторым — до тошноты. Кому-то не хватало еще и любви, общения, радости. Кто-то называл совместную жизнь «рутинной домашней работой» и сожалел, что «внизу живота перестали порхать бабочки». Кто-то грустил от того, что оказался в тени своего партнера. Но скука занимала первое место в своеобразном антирейтинге семейных проблем — в «шкале усталости от семейных отношений», по определению ученых. И ее — именно такую скуку — они отличали от общей усталости или депрессии.

Фар полагает, что проведенные исследования раскрывают людям глаза на правду жизни. И указывают на главного врага семейных отношений, о котором большинство людей и не подозревают. Ведь если остановить их на улице и спросить, мол, что мешает долгой любви и ведет к разводам, то будут вспоминать про конфликты, предательства, эгоизм. А про скуку никто и не скажет… Но это единственно правильный ответ.

— Жены приходят в уныние в браке гораздо чаще мужей, — сообщает Фар еще об одном интересном открытии. Следствие из которого очевидно: больше радости в семейной жизни.

Подавлять в себе гнев — вредно для здоровья.

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

КСТАТИ

Рыдать или не рыдать?

Решая, осложнить ли семейную ссору истерикой или нет, знайте, что женские слезы снижают у мужчин уровень половых гормонов. И, соответственно, либидо. Этот удивительный феномен недавно обнаружил израильский нейробиолог Шани Гельштейн из Института Вайзмана. Его эксперименты впервые продемонстрировали, что слезы содержат некие химические вещества, которые действуют примерно так же, как феромоны. Только не возбуждают, а наоборот, угнетают половую функцию.

Слезами для экспериментов обеспечивали женщины, которые смотрели душещепательные сериалы и плакали. Добровольцы всего лишь нюхали эти слезы. Но заметно теряли тестостерон. И не возбуждались от «взрослых» картинок. Чего не наблюдалось в контрольной группе, представителям которой давали нюхать раствор соли.

Гельштейн сделал вывод, что слезы защищают женщин, когда те находятся в состоянии психологической слабости. Физически ограждают от домогательств мужчин, снижая их сексуальное желание.

Практический совет: жене не стоит обильно рыдать, если после истерики она планирует примирительный секс. Программа может сработать лишь наполовину.

А вот потоки слез каждый день в течении, скажем, недели, пожалуй, способны отвратить провинившегося мужа от поисков интимного общения где-нибудь на стороне.

И ЕЩЕ О ССОРАХ

Зима приближается: женщины и хомяки становятся злее

Сезонное изменение психики выявили американские ученые из Университета Индианы (Indiana University), экспериментируя с самками хомяков.

Плодотворная дебютная идея исследователей была такова: световой день зимой укорачивается. Темного времени суток, соответственно, становится больше. В результате организм начинает активнее вырабатывать мелатонин — гормон, который регулирует и перестраивает суточные ритмы сна и бодрствования. А это не может не влиять на психику.

Исследователи (Lauren M. Rudolph, Dale R. Sengelaub, Gregory E. Demas) под руководством Никки Рендона (Nikki M. Rendon) сначала неделю держали самок хомяков в условиях длинного светового дня — как бы летом, а потом на 10 недель устроили им короткий световой день — как бы зиму.

И «летом» и «зимой» самок провоцировали на конфликты. Они ссорились, но «зимой» гораздо чаще, чем «летом». То есть, становились заметно агрессивнее исключительно под влиянием короткого светового дня.

Анализы показали: чем больше мелатонина вырабатывал организм «скандалистки», тем злее она была.

Ученые полагают, что мелатонин влияет на уровень агрессивности не напрямую, а реагируя с гормонами надпочечников. А половые гормоны, на которые грешили прежде, большой роли в провоцировании злобного поведения у представительниц слабого пола не играют.

Самки хомяков и женщины, конечно же, имеют существенные анатомические различия. Но функционально они похожи — особенно в части синтеза мелатонина и работы надпочечников. Поэтому полученные результаты вполне можно перенести на весь слабый пол. Даже без сильной натяжки.

Можно не сомневаться — наукой доказано: зимой прекрасная половина человечества действительно становятся злее. Значит, и число скандалов в семьях увеличивается. Это следует принять во внимание. И

адекватно реагировать, как учит Кайл Бурасса. Просто зимой это придется делать чаще.

Три секрета семейного счастья: регулярно ссориться, ревновать и чтобы не скучно было

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

Лучше уж с начальником схлестнуться. Или с начальницей

Британские ученые под руководством профессора психологии Кэри Купера (Cary Cooper) из Университета Ланкастера (Lancaster University) провели масштабное исследование, опросив более 3 тысяч работающих мужчин и женщин, состоящих в браке. Стояла задача выяснить их источники стрессов и раздражения.

Примерно 43 процента опрошенных, конечно, указали на своих непосредственных начальников, как на «главных злодеев». Но 58 процентов «обвинили» жен и мужей. Мол, так кровь портят, что аппетит пропадает.

Хуже некуда , конечно, это когда и начальник — изверг, и жена — мегера. В таком психологическом тупике находятся примерно 5 процентов опрошенных.

Увы, методом Бурассы в офисе не воспользуешься — мало кто рискнет ответить своим — симметричным — гневом на гнев начальника.

Терпеть и портить здоровье? Отнюдь. Выход есть, правда, достаточно спорный: быстрее донести подавленный гнев до дома и там уже как следует поскандалить с пользой для здоровья.

И самое главное: прежде, чем приступить к ссоре, ознакомьте противоборствующую сторону с выводами исследования, проведенного Бурасса с коллегами.

А если все-таки решиться на конфликт с начальством, то разумным будет вспомнить о рекомендации ученых из Университета Теннесси: не затрагивать сложные темы.

Почему муж и жена ссорятся по пустякам? Ссоры супругов

 

Вы до сих пор считаете, что битье тарелок во время ссор – вымысел? А вот и ошибаетесь. Даже в самых крепких и стабильных семьях, где супруги действительно искренне любят друг друга, случаются моменты, когда градус ссоры действительно зашкаливает, и битье тарелок на самом деле имеет место.

Какими же должны быть причины, чтобы разгорались такие конфликты? Почему муж и жена ссорятся по пустякам? Ответы ищет сайт Деловая девушка — busy-girl.ru.

Вообще, нужно сразу сказать, что, даже если вы не видите какой-либо повод, это не значит, что он полностью отсутствует. Очень часто бывает так, что обоих супругов что-то очень беспокоит, но они совсем не хотят называть действительную причину конфликта, именно поэтому просто срываются по пустякам.

Однако нужно отметить, что в такой семье настоящая ссора зреет постепенно, и мелкие конфликты – лишь искры разгорающегося пламени.

Очень многие женщины считают, что корень всех конфликтных ситуаций – невнимательность супругов к их проблемам и тревогам, отсутствие желания делиться мыслями или способности слушать друг друга. Часто бывает, что они искренне рассчитывают на обстоятельный доверительный разговор, но вместо этого лишь натыкаются на глухую стену непонимания.

Крайне часто бывает так, что в основе семейных конфликтов лежит банальная ревность. Встречи с друзьями, которые незнакомы с одним из супругов, крайне долгие и задушевные разговоры по телефону – все это может стать причиной достаточно крупного конфликта.

Нельзя утверждать, что ревность распространяется только на лиц противоположного пола. Жена может совершенно спокойно ревновать супруга к его любимому хобби или даже к телевизору, а муж чаще всего ревнует жену к походам по магазинам или даже к ее подруге.

Очень часто причиной крупного конфликта и напряжения отношений является отсутствие совпадения взглядов на планирование бюджета семьи, а именно на расходы, которые буду касаться крупных и мелких покупок. Нужно отметить, что это действительно крайне серьезная проблема, и, если не постараться заранее ее решить, в будущем она станет источником постоянных неприятностей и стычек.

Разнообразные разногласия на почве быта, будь-то не вымытая вовремя посуда, беспорядок в доме, когда грязные носки мужа рассыпаны по всей квартире, плохо поглаженная или постиранная рубашка, пиджак или брюки – все это легко может стать причиной мелкой ссоры, которая, в свою очередь, вполне вероятно перерастет в крупный бытовой конфликт.

Естественно, можно всегда найти причину придирки, и действительно такие ссоры не всегда обоснованы. Но очень часто супруги подливают масла в огонь, когда в качестве примера приводят своих мам или бабушек, а также сравнивают жену с бывшей подругой или супругой друга. И тогда действительно конфликт неизбежен, он разгорается, как пламя на ветру.

Очень часто бывает так, что поводом для ссор становятся люди, казалось бы, самые родные и близкие – это дети и ближайшие (а может, и не очень) родственники.

Существует огромное количество разнообразных разногласий, которые способны спровоцировать ссору: неприемлемое поведение свекрови или тещи, несовпадение точек зрения на воспитание детей, даже слово, которое неосторожно слетело с языка.

Всем прекрасно известно, что очень часто супруг или супруга служат своеобразным громоотводом. Жена и муж приносят в дом проблемы, связанные с работой, а затем срываются на самых близких людях. Нужно отметить, что крайне важно научиться сдерживать себя, ведь ваш муж или жена совершенно не виноваты в том, что начальник нагрубил или коллега подвела.

Еще одним неожиданном поводом для ссоры может быть воспоминания о прекрасном примирении после конфликта в прошлом. Супруги, памятуя о страстном приведении отношений в норму, специально провоцируют новый конфликт, чтобы вновь пережить эти острые моменты.

И, естественно, огромную роль играет возраст мужа и жены. Молодожены часто натыкаются на бытовые проблемы, супруги со стажем – на конфликты, связанные с родственниками той или другой стороны.

Конечно, совершенно невозможно избежать и мелких конфликтов – в некоторых семьях они вообще встречаются на каждом шагу. Главное – понимать и прощать свою половину, ведь она – самое лучшее, что есть в вашей жизни.


< Предыдущая   Следующая >

Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой

Не упрекай меня без нужды

Основное оружие многих женщин во время ссор – обвинения и упрёки. С их помощью они пытаются взрастить в благоверном чувство вины. Именно оно, кстати, нередко и является главной целью большинства конфликтов, а вовсе не установление тёплых и доверительных отношений с мужем. Но человек не может постоянно чувствовать себя виноватым.

И чем больше вы будете взращивать в нём это чувство вины, тем дальше он будет стремиться от вас дистанцироваться. И в этом как раз и заключается разрушительная сила ссор.

Не говоря уже о том, что шквал упрёков и обвинений сам по себе не информативен, а потому лишает супругов возможности услышать и понять друг друга. В результате кроме обиды после такой ссоры ничего не остаётся.

Поэтому во время ссор избегайте прямых обвинений: «Ты вечно всё решаешь сама», «Тебе ни до чего нет дела», «От тебя никакого толка» и т.д. Лучше напрямую объясните, что именно вас не устраивает: «Меня обижает, что ты не интересуешься моим мнением», «Мне не хватает твоего внимания и заботы», «Хотелось бы, чтобы ты больше времени уделял семье»…

В пылу ссоры не обобщайте небольшую оплошность, возводя её в ранг символа, – если муж не закрыл тюбик с зубной пастой, это ещё не означает, что ему вообще на всё наплевать.

Ссора обычно возникает из-за какой-то конкретной причины, вокруг этой причины она и должна развиваться. Не надо примешивать к ней «левые» проблемы. А также вспоминать все известные вам случаи с промахами второй половины.

Откажитесь от обобщений вроде: «Да ты всегда…», «Ты никогда…». Иначе даже незначительная ссора выльется в грандиозный скандал с перечислением всех промахов и обид за несколько лет. При этом сама проблема, из-за которой вы и начали ссориться, так и останется нерешённой. И в будущем вновь послужит причиной нового скандала.

 

Какая боль, какая боль

Как бы вы ни были поглощены ссорой, как бы вам ни хотелось побольнее пнуть свою вторую половину, старайтесь избегать слов, за которые вам потом может стать стыдно. Не прохаживайтесь по слабостям друг друга, не стремитесь ударить по больному месту.

Например, если вы знаете, что ваша жена комплексует по поводу своего внешнего вида, не надо в порыве ссоры заявлять, что от неё все мужики шарахаются. Или, если вы знаете, что муж переживает из-за отсутствия карьерного роста, ни в коем случае не бросайтесь с торжеством объявлять: «Вот и правильно тебя ни во что не ставят».

Не сравнивайте мужа с другими мужчинами – мужем подруги, коллегой по работе, соседом по лестничной площадке…

Помните: одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений.

Ну как должен будет относиться к вам муж, которого вы назвали полным ничтожеством? Или какого отношения можно ждать от жены, которую вы обозвали толстой коровой? Подобные высказывания больно бьют по самооценке и вызывают желание причинить ответную боль. Даже проклюнувшееся было чувство вины обычно гибнет под тяжестью подобных обид.

Поэтому старайтесь контролировать свои эмоции даже в пылу самой страшной ссоры.

Не спешите разводиться! Ссоры между мужем и женой – это нормально

Идея, что над отношениями надо работать, а конфликты — разрешать, непопулярна в современном мире, признает знаменитый консультант по менеджменту Ицхак Калдерон Адизес — и развенчивает миф об «идеальном партнере» и счастливой семейной жизни без ссор. Почему нет смысла менять партнера, как только у супругов возникли конфликты? Что надо сделать прежде, чем задумываться о разводе?

Миф об идеальном союзе без ссор

Из всех существующих стереотипов ожидание того, что в браке всегда будут царить счастье и единодушие, — возможно, самое распространенное и разрушительное. Многие десятилетия подобные иллюзии навязывал нам кинематограф. А реклама это подхватила и активно использует.

Рекламный плакат турагентства: пара отдыхает на частном пляже у моря. Кажется, они прекрасно проводят время. Сидя с бокалами красного вина в руках, они постоянно улыбаются друг другу. Оба прекрасно выглядят, их загар великолепен. Легкий морской бриз ласково треплет их волосы. Кажется, они понимают друг друга с полувзгляда, без слов. Слоган на плакате гласит: «Лазурный курорт: здесь сбываются мечты».

Если ничто человеческое вам не чуждо, то вы знаете, что в браке такие моменты редки, а медовый месяц не длится вечно. Со временем такие «непринужденные» всплески чувств случаются все реже. Рано или поздно (скорее рано) жизнь берет свое, приходится столкнуться с обязанностями. Дела. Работа. Деньги. Дети. Стрессы. Перемены. Много перемен — внутренних и внешних.

Наша несхожесть друг с другом, которая казалась раньше такой притягательной, теперь становится источником вечных конфликтов. В игру вступают индивидуальные стили поведения. Например, один из партнеров строго ведет контроль расходов, другой же тратит деньги свободно. Один в повседневных делах предпочитает свободное расписание, другой все выполняет строго по графику. И так далее.

Приходится спорить. Постепенно напряжение на почве бытовых дел, раздраженные обвинения, проявления враждебности и ссоры случаются все чаще, и все реже супруги ощущают себя одним целым.

Принцип одноразовых отношений

Люди впадают в панику, чувствуя, как неизбежный конфликт стучится в их дом. Мимолетный рай вдруг сменяется вечным адом. Миф о безоблачном семейном счастье постепенно — а то и резко — рушится. Мечты больше нет. Мы живем в кошмарном сне. Супруг больше не похож на «того самого, единственного». А он думает: «Что же пошло не так? В чем я ошибся? Почему я раньше не видел в ней этого?»

Она идет встречаться с подругами. Вот фрагмент их разговора: «Что? Что он сказал? И ты все еще живешь с ним? Ты заслуживаешь лучшего. Дорогая моя, в мире полно мужиков! Бросай этого придурка».

Он встречается с друзьями. «На кой она тебе сдалась? Хорош страдать! Жить надо в кайф!».

Большинство их друзей разведены или разводятся, так что обоим кажется, что расставание в порядке вещей. Мой внук однажды пришел из детского сада расстроенным из-за того, что у всех, кроме него, помимо пап и мам, есть еще мачехи и отчимы и к тому же двойной набор дедушек и бабушек.

Мы живем в эпоху одноразовых вещей, и идея одноразовости перенеслась на отношения между мужем и женой. Мы едим из одноразовых тарелок. Пьем из одноразовых стаканов. Одноразовые салфетки. Одноразовая жизнь. Сломалась стиральная машина? Зачем тратить деньги на ремонт… выкиньте, дешевле купить новую.

Похоже, та же логика теперь применяется к нашим отношениям с людьми. Что-то пошло не так? Человек не соответствует нашему уровню ожиданий от партнера? Бросьте его (или ее). Партнер становится расходным материалом, который используют, пока он служит, а потом выкидывают и находят «кого-то получше».

Пытаясь жить в иллюзии, что возможны «безоблачные чувства», мы вовлекаемся в бесконечную череду отношений. Стоит им испортиться, как люди рвут их. Ссора — противное слово. Споров быть не должно. Все чаще встречаются совсем молодые люди, уже женатые во второй или третий раз. Уж не говоря о знаменитостях, для которых жениться по четыре-пять раз абсолютно нормально.

Почему? Потому что любовь надо заслужить, а в современной культуре идея приложить усилия всегда проигрывает идее личного комфорта и легкости бытия.

«Ссоритесь? Это оттого, что вы не подходите друг другу»

Дело осложняется тем, что, по распространенному в западной культуре стереотипу, те, кто часто ссорится, не подходят друг другу. Существует иллюзия, что «где-то там» есть прекрасный принц или принцесса, идеальная вторая половинка, ждущая нас, чтобы слиться воедино, как в голливудской сказке, и чтобы никогда-никогда между нами не возникло ни тени раздора.

Полная гармония. Все время рука об руку, бесконечно счастливые, мы всегда будем рады друг другу. Точно как пресловутая пара с рекламного щита. Мы непременно найдем свою половинку — просто надо поискать.

А теперь скажите честно: где-нибудь, кроме как в кино, дешевых книжонках и сериалах, вы встречали такой союз? За свою долгую жизнь я знал лишь две такие пары, и то одна была на первом году отношений, так что вряд ли ее можно считать образцом.

Таких союзов не существует. Или они крайне редки: ведь у каждого из партнеров свои привычки и интересы, которые неизбежно войдут в противоречие, как только подойдет к концу медовый месяц. Предположение о том, что счастливая семья никогда не ссорится, по меньшей мере утопично.

Почему? Потому что противоположности притягиваются, а различие интересов неминуемо приводит к врeменным размолвкам. Однако конфликты не обязательно деструктивны. И если решать их грамотно, то вы сможете построить отношения и укрепить семью! Благодаря спорам, а не вопреки.

Конфликт в семейной жизни — это нормально

Многочисленные «самоучители по укреплению семьи» тиражируют одну неверную мысль. Они нацелены на снижение или устранение конфликтов. Намерение, казалось бы, похвальное, но посмотрите, к чему оно ведет: конфликт рассматривается как то, с чем надо бороться и что нужно истреблять.

Да, это неприятная штука, даже болезненная, но в близких отношениях совершенно нормальная. Не нужно с ней бороться, как с аномальным явлением или симптомом неисправности.

Напротив, возникновение конфликтов нормально и закономерно, а ключ к успеху в том, чтобы пустить его энергию в мирное русло, вместо того чтобы позволить ей проявить свою разрушительную силу.

Успокойтесь: если ваш любовный союз или семья переживают конфликт, это еще не значит, что вы не подходите друг другу или в ваших отношениях что-то в корне не так. Просто ваша семья сообща проходит стадию нормального развития.

Важно лишь то, как вы сумеете обойтись с конфликтом. Ваша задача — сделать его конструктивным.

Мы с мужем часто ругаемся и почти всегда в субботу… Почему это происходит, и как это остановить? — Муж и жена

Уважаемая А.!

К сожалению, ссоры по субботам или перед ними — распространенное явление. Наши мудрецы объясняют запрет зажигать огонь в субботу не только буквально, но и как запрет ссориться в этот день. Именно потому, что этот день имеет очень большое значение для установления мира в семье, йецер а-ра особенно старается посеять раздоры в семье в это время. Если мы будем помнить об опасности, нам будет легче подготовиться и избежать ловушки йецера. Кроме моральной подготовки, можно предпринять и некоторые практические шаги, чтобы снять напряжение в канун субботы: начинать подготовку к ней заранее, найти в пятницу время для отдыха и расслабления — хотя бы пару раз по несколько минут, все спорные вопросы стараться решать заранее, в течение недели, и т.д.

Для укрепления мира в Вашей семье желательна работа в двух направлениях. Первое — работа над собой, чтобы по возможности исключить ссоры. Вспомните, по каким именно вопросам возникают разногласия, перерастающие в ссору, и старайтесь избегать поднимать их перед субботой и в субботу. Если эти темы, так или иначе, требуют обсуждения, постарайтесь находить для этого другое время, более спокойное, когда Вы с мужем не утомлены недельной беготней и не напряжены из-за подготовки к субботе. Лучше всего выделить для обсуждения спорных моментов особое время в течение недели, на прогулке или за чашкой чая с чем-нибудь вкусным. Совместные приятные занятия сближают людей, и многие разногласия разрешаются мирным путем.

Кроме того, известно, что человек не может ссориться сам с собой. Для ссоры необходимы двое. Таким образом, если между вами разгорается конфликт, грозящий перерасти в ссору, Вы должны определить, какая из двух целей для Вас важнее: во что бы то ни стало доказать свою правоту и «поставить мужа на место» (в таком случае, конечно, ссора обеспечена) или сохранить мир в семье. Если Вы выберете второе, от Вас могут потребоваться некоторые жертвы: например, оставить последнее слово за мужем, поступиться своей стопроцентной правотой, пропустить мимо ушей некоторые обидные высказывания, а иногда даже извиниться, не чувствуя за собой никакой вины. Одним словом, Ваша задача — полностью исключить себя из списка участников конфликта. К такому поведению необходимо приучать себя заранее, а не тогда, когда конфликт уже в разгаре и вы оба «на взводе».

Второе направление — это совместная работа. Если, в общем, отношения между вами теплые и доверительные, Вы можете выбрать спокойный момент и обсудить эту ситуацию с мужем. Можете объяснить ему, как Вам хочется, чтобы суббота проходила с максимальным духовным подъемом, и как Вам тяжело, когда именно в этот день между вами возникает напряжение. Не обвиняйте мужа, даже если ссоры происходят по его инициативе. Говорите о собственных чувствах: как Вам плохо в такой ситуации. Первое, что стоит попробовать ему предложить, — придержать любые претензии до исхода субботы. Назначьте вместе время в моцаэй шабат или в один из следующих дней, когда вы сможете обо всем спокойно побеседовать. Скорее всего, большинство претензий к этому времени забудутся и «отпадут» сами собой, а то, что останется, утратит остроту, и это можно будет обсудить в мирной обстановке. Если Вы сами, наливая мужу чай и нарезая пирог, спросите: «Ты вчера что-то хотел мне сказать? Я готова выслушать это сейчас», — даже если он все еще хочет об этом говорить, он просто не сможет гневаться. Если в ваших отношениях приветствуется здоровый юмор, можете предложить провозгласить «днем ссор» другой день недели. Надо надеяться, что рано или поздно ссоры окончательно уступят место конструктивному обсуждению разногласий. В действительно спорных и принципиальных вопросах стоит обращаться за помощью к раввину, раббанит или другому уважаемому человеку.

Что же касается молитвы, то лучшее время для нее — это когда женщина выполняет свои особые заповеди: окунается в микву, отделяет халу от теста и особенно — когда зажигает субботние свечи. Текст молитвы, где женщина просит о мире в своей семье и о праведных детях, приводится в разных вариантах в любом сидуре или даже сборнике змирот, сразу после благословения на зажигание субботних свечей и просьбы о восстановлении Храма. Можно также молиться своими словами в любое время и добавлять просьбу о мире в семье в молитву Шмонэ Эсрэ в благословение Шма колейну и/или произносить с соответствующим настроем благословение Сим шалом.

См. также Молитва жены за мужа.

Желаю Вам семейного благополучия, мира и взаимопонимания.

С уважением, Мирьям Климовская

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

3. Ссора в семье — Дмитровское благочиние

Каждый из нас знает поговорку: «Милые бранятся — только тешатся», на самом деле все не так просто, как кажется. Тешатся, к сожалению, не молодые — а бес. Ему очень смешно, как двое любящих друг друга человека разрывают свою плоть на две части!

«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему… И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть»

Фото из открытых Интернет-источников

Муж и жена — это одна плоть, такова воля Господня. Человек, любящий Творца Своего, истинно верующий, богобоязненный, -посчитает страшным грехом нарушать святую волю Господню, а воля Господня состоит в том, чтобы люди не вредили своей плоти, следовательно, ссора — это прямой удар мечом по живой плоти когда-то двух, а теперь — одного человека!

Когда муж и жена ссорятся между собой, то они умышленно раздирают и разрывают свою единую плоть на две части, то есть наносят себе непоправимый вред! Фактически, ссора между мужем и женой само по себе явление противоестественное, ибо Бог Таинством Венчания сочетал две плоти — в одну, и поэтому, когда в семье происходит ссора, то рана от нее у обоих болит одинаково, так как плоть то — одна! Следовательно, и последствия ссоры коснуться — обоих, и ответ Богу за последствия ссор, оба — муж и жена, — будут давать оба!

Ссора в семье — это явление очень частое. Трудно найти такую семью, где — бы не происходило ссор между мужем и женой. Ссора — это своеобразная притирка, выявление дурных сторон каждой половины, фактически ссору смело можно назвать и неотъемлемой частью семьи, ибо она, как лакмусовая бумажка, выявляет дурные стороны нашего характера.

Но как же жить, спросите Вы, если и без ссор нельзя, и если ссорится — грех? На самом деле все очень просто! Господь не ставит перед Собой задачу поставить человека в безвыходное положение, не дав ему понять, как следует жить. Святые отцы учат нас простоте и отсутствию суемудроствования — где просто, — говорят они, — там и ангелов со сто!

Фото из открытых Интернет-источников

Если в семье произошла ссора, то супруги должны как можно быстрее примириться! В дневниковых записях Императрицы Александры Феодоровны мы находим ценнейший для нас совет правильного построения семейной жизни:

«Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово — и вот, между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она шириться и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга.

Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения! У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами.

Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются»

Источник: www.semyaivera.ru

10 самых распространенных причин ссор между мужем и женой

Ну, это довольно общая тема, и можно сказать, что она является неотъемлемой частью жизни каждой пары. Даже самым счастливым парам не удалось избежать фазы ссоры между ними, хотя когда-то они думали, что они идеальная пара и между ними нет ничего плохого

Итак, я представляю вам все 10 главных причин ссор между влюбленной парой:

10.

Время, необходимое для подготовки

Как бы глупо это ни звучало, но это действительно одна из главных причин ссор между парами.И в этом случае правит патриархат, в то время как они возлагают всю вину за то, что они потратили часы на подготовку, на своего женского коллегу. Несмотря на то, что девочкам удается выглядеть ошеломляюще после нескольких часов тяжелой работы и с улыбкой игнорируя все спешки, через которые их пытаются устроить их мужья, по этой причине случаются небольшие ссоры или конфликты.

9.

Ex-фактор

Может быть, неплохо было бы поговорить со своим бывшим, но с нынешним партнером может не получиться.Именно это отражается в определенных спорах во время ссор между парами. Мы не можем ни отрицать свое прошлое, ни изменить его. Хотя здоровые отношения с бывшим, казалось бы, не вредны и совершенно нормальны, это может, с другой стороны, выявить собственнический характер или неуверенность вашего партнера в этих отношениях. Хотя мы не можем изменить свое прошлое, приоритетом должно быть наблюдение за вашими нынешними отношениями. И если партнеру не нравится ваш нынешний статус с бывшим, лучше поддерживать здоровые отношения.Иногда можно стать чрезмерно дружелюбным со своим бывшим, что, несомненно, приведет к разногласиям между парой или подпитывает их. Кто-то может сказать, что неуверенность — это чрезмерное собственничество, но иногда это оправдано, поскольку это может быть всего лишь словом для беспокойства со стороны вашего партнера. Не менее важно понимать точку зрения вашего партнера, чего не хватает большинству пар, и именно здесь начинается игра в поиски виноватых.

8.

Денежные дела

Деньги всегда играли решающую роль в жизни каждого из нас.То же самое и в жизни пар, где ссоры кажутся бесконечными. В основном это происходит, если разница в доходах между партнерами огромна, что приводит к несовпадению чувства материалистических желаний. В индийской семье, где сцена в основном сместилась от девочек-домохозяек к работающим женатым замужним женщинам, разногласия кажутся на подъеме, поскольку ни один из партнеров не готов поклониться или пойти на компромисс. Здесь примечательно то, что деньги заставляют одного человека чувствовать себя в безопасности; а в случае женщин это дает ощущение расширения возможностей.И именно это агентство делает их менее регулируемыми по сравнению с тем, чем они были раньше.

7.

Третье лицо / Внебрачные связи

Люди то и дело в браках разрываются. И именно это приводит к тому, что третье лицо вступает в очевидные блаженные супружеские отношения. Психиатры говорят, что люди разлюбили в браке, вероятно, потому, что им наскучила обычная монотонность долгосрочных обязательств.Это может быть временная фаза, но это случается с большинством пар, что приводит либо к разводу, либо к временному разделению. Примечательно то, что брак — это долгосрочное обязательство или ответственность, и у него есть свои плюсы и минусы. От нас зависит, как мы с этим справимся, поскольку главная проблема заключается в самом факте ощущения омоложения со своим партнером даже после 20 лет брака так же, как вы чувствовали себя 20 лет назад.

6.

Забота о детях

Это еще одна проблема, которая часто вызывает споры в парах.Как именно следует воспитывать ребенка или каким точным ценностям следует учить — все это часто приводит к спорам, поскольку и муж, и жена иногда могут не соглашаться в одном и том же и могут иметь разные точки зрения. Часто вспыхивают ссоры из-за того, кто будет руководить детьми или кто будет говорить о них последнее слово. Ссоры / споры по поводу детей усугубляются, когда родители разводятся, и иногда эта причина часто приводит к разводу.

5.

Подозрительный характер партнера

Теперь это действительно превращает жизнь в ад. Если ваш партнер — один из тех, у кого в уме shaq ka keera , то даже Бог не может вам ни в чем помочь. Подозревать своего партнера в каждой мелочи — не что иное, как абсурд. Но это стало одной из главных причин ссор между парами. С годами процент супружеских пар, ссорящихся из-за подозрительной натуры партнера, резко вырос, и это вызывает серьезную озабоченность по поводу разводов.Психиатр и консультант по вопросам брака объединяют в группу людей такого типа, как с какой-то проблемой, нуждающейся в немедленном лечении. Неспособность кому-то полностью доверять иногда также называют боязнью быть обманутым снова, что приводит к неудачным отношениям.

4.

Семья — ваша или моя ?? / Monster-In-Laws

Вероятно, самая распространенная причина, которая занимает свое место с первого дня, ссоры из-за родственников / родственников и другие семейные дела всегда имеют приоритет над всей преобладающей любовью.Чья семья важнее ?? Моей семье не хватает заботы о… ?? Это довольно частые аргументы, которые возникают среди пар. Кроме того, когда эти расширенные семьи высказывают свое мнение по любому вопросу, касающемуся пары, ссора становится еще хуже из-за горячих споров с обеих сторон, которые иногда также тянут родственников / членов семьи.

3.

Отсутствие страсти / Несоответствие уровня желаний

Несмотря на то, что это вопрос секретности, особенно в таких странах, как Индия, где традиции преобладают над основными супружескими правами, тем не менее, отсутствие страсти было одним из основных факторов ссор между парами, которые иногда приводили к разводам.Мы никогда не можем отрицать, что у всех нас есть плотские желания, которые необходимо удовлетворить, и мы ожидаем, что наш партнер будет совместим не только в общих супружеских вопросах, но и в постели. Но, к сожалению, стресс, рабочая нагрузка возникли в основном из-за беспокойного образа жизни, который мы ведем, что приводит к все меньше и меньше физических интимных отношений между парами. Неисполненные желания в конечном итоге приводят к надменному нраву, резкости и т. Д. Иногда несовпадающие сексуальные желания также приводят к разногласиям между парами.

2.

Me-Time

Брак означает взаимодействие не только со своим партнером, но и с его семьей. А «семья» пополняется коллегами по офису, приятелями по игровым площадкам, приятелями в спортзале и т. Д. И даже если вам удастся найти время в одиночестве, которое должно быть забронировано исключительно для вашего партнера. Иногда бывает сложно найти свое время вне времени. И это тоже одна из основных причин ссор / ссор между парами. Предоставление партнеру пространства, а также перерыв для себя — чрезвычайно важный ингредиент успешного брака.Но это то, что редко случается, когда вспыхивают споры типа «почему ты хочешь проводить время без меня ??». Этот фактор времени всегда был большой проблемой между парами, которая, казалось бы, неизбежна.

1.

Эго

Я бы определенно поставил это на первое место в списке, так как я чувствую, что эго портит блаженство. Брак — это блаженство для каждой пары, и его можно возвысить до небес, как чувство, если оба помолвленных человека отбросят свое эго и позволят себе приспособиться.Кроме того, если ваш партнер говорит, что что-то должно быть сделано определенным образом, что немного отличается от вашего способа делать это, рассмотрите это как предложение и слейтесь с ним. Жизнь полна компромиссов, и брак должен исходить с обеих сторон. Но обычно этого не происходит, когда эго переходит дорогу. Идя на какой-либо компромисс, человек чувствует, что он низко наклоняется, что явно несправедливо или неоправданно. И из-за этого начинают появляться трещины, которые со временем расширяются и в самой блаженной паре.

Похожие сообщения:

15 обычных ссор в браке

Вам знакомо это чувство, когда вы чувствуете, что с вашим партнером начинается драка? У вас завязался узел в животе, ваша кровь закипела, и ваш разум начал бешено бежать. По словам экспертов по взаимоотношениям доктора Джудит Райт и доктора Боба Райт, принять битву — это нормально, если вы знаете, из-за чего на самом деле ссоритесь.

«Сражаться — это так хорошо, потому что ваши отношения — это рост и становление самым лучшим человеком, которым вы можете стать.Драки — один из ваших лучших инструментов для обучения, — говорит Джудит GoodHousekeeping.com. — Они обслуживают большую часть вашего бессознательного мусора. Они доводят до службы проблемы. Они сообщают вам, что вас волнует, чего вы действительно желаете, чего вы действительно жаждете глубоко внутри. Они так многому тебя учат «.

Семейная команда из Чикаго написала книгу на эту тему, Heart of the Fight , вышедшую 2 февраля. В них рассказывается о 15 самых распространенных ссорах — и о том, что они на самом деле говорят о ваших отношениях.

1 Вы постоянно указываете пальцами.

Если вы обнаружите, что обвиняете друг друга в том, кто испортил отпуск или по чьей вине вы опоздали на званый обед, ваши ожидания, вероятно, не оправдались. «Такой паре нужно немного повзрослеть, чтобы действительно взять на себя больше ответственности, чтобы делать то, что им нужно и что, вместо того, чтобы просто перекладывать это на другого партнера», — говорит Джудит. «Вы должны разрушить эту веру в то, что ваш партнер должен делать вас счастливыми.Вероятно, у вас есть какие-то сказочные ожидания ».

Они советуют:« Вместо того, чтобы обвинять вас в аргументах, выясните, чем вы так расстроены, что пошло не так и как это изменить сейчас и в будущем ».

2 Вы ссоритесь из-за работы по дому.

У всех нас бывают ссоры: вы чувствуете, что ваш партнер никогда не моет посуду или он постоянно выходит из туалета настроенным. Как вы, наверное, догадались, это никогда не на самом деле только о том домашнем споре.«Это может выглядеть как грязные носки на полу, но вы чувствуете, что другой человек не ценит ваш вклад», — говорит Джудит. «В отношениях часто проявляется борьба за власть и контроль: попытка добиться господства».

Так что вместо того, чтобы бороться из-за носков, говорите о необходимости чувствовать себя ценным и просите о помощи, добавляет Боб. «Исследования показали, что в первые 10 лет отношений власть, контроль и конфликт оказались основой лучших долгосрочных отношений.И вы станете лучшей командой ».

3 Ты прячешь сумки для покупок.

Борьба за финансы может происходить с самых разных сторон. Может быть, один партнер щедро тратит деньги, а другой более бережлив, или недостаток средств создает постоянное напряжение в отношениях. Райт говорит, что неуверенность в деньгах означает неуверенность в ваших отношениях.

«Деньги символизируют очень многое, — объясняет Джудит. «Он символизирует силу и любовь.Люди думают: «Если у нас достаточно денег, у нас достаточно любви». Это очень примитивно. Наличие ресурсов позволяет нам чувствовать себя в безопасности. Мысль о любом дефиците действительно может спровоцировать по-настоящему глубокие первобытные ссоры между парами ». Если вы и ваш партнер находитесь на одной странице в вопросе составления бюджета, это имеет большое значение для отражения ссор — и финансового дефицита.

4 Вы пытаетесь игнорировать проблемы, но вымещаете гнев другими способами.

Бесшумное обращение с партнером, пассивно-агрессивные уколы или сдерживание разочарования в душе не исправят то, что вас беспокоит.«Для некоторых это пассивное оседлание, это бурлящее, кипящее внизу», — говорит Джудит, которая сравнивает эти ссоры с тем, что тайком показывает партнеру средний палец. «Если вы не желаете выпустить все это наружу, вы не желаете иметь ту близость, которую могли бы иметь. Это действительно недостаток инвестиций».

«Эти типы опасны, потому что позволяют парам думать, что они преуспевают в течение многих лет», — говорит Боб. Другими словами, за хорошие отношения стоит бороться — буквально — так что говорите громко.

5 У вас разные сексуальные предпочтения.

Врачи объясняют, что ссоры из-за сексуальной близости редко. Но эти разрушительные разногласия часто могут подорвать уверенность обоих партнеров в себе. Один из примеров, по словам Джудит, — это когда партнер связывает секс с временем, когда его нужно держать, обнимать и чувствовать привязанность. Если они не получают этой привязанности и в течение дня, это накладывает нездоровый уровень ожиданий на сексуальную жизнь пары: «Вы пытаетесь удовлетворить слишком много потребностей с помощью секса.В идеале, вы чувствуете себя уже близко, и секс — ваш способ выразить это вместо того, чтобы использовать это, чтобы приблизиться к , чтобы приблизиться к ». Это еще одна область, где вам решать, что вам нужно.

6 Вы бы хотели, чтобы он просто знал , как заставить вас почувствовать себя особенным.

Этот бой — классика Дня святого Валентина. «Это как:« Если бы он действительно любил меня, он бы знал, что мне купить или отвезти в нужный ресторан », — говорит Джудит, снова указывая на нереалистичные ожидания.«Нет! Давай! В отношениях нет человека, который мог бы читать твои мысли. Он говорит о том, что тебе нужно и чего ты хочешь, позволяя партнеру узнать, каковы твои стремления, чего ты хочешь, что тебе нравится, чтобы действительно но так много женщин думают: «Что ж, если я скажу ему, это не в счет». Да, это так! Так оно и есть! »

7 Вы подумываете о насилии в следующий раз, когда он захлебнет.

Иногда громкого жевания вашего партнера бывает достаточно, чтобы у вас взорвалась голова.Хорошие новости: врачи говорят, что указывать на раздражающие привычки партнера — это нормально. Если он действительно так плохо жует, то, скорее всего, это раздражает и его коллег. Но критика должна исходить из хорошего источника.

«Если у вас есть видение того, каким вы хотите, чтобы его видели в мире, чтобы он был тем уважаемым, замечательным человеком, каким вы его видите, тогда вы обязаны дать ему такую ​​обратную связь», — говорит Джудит. «Но это в контексте этого видения — не только для того, чтобы вы уходили каждый раз, когда хотите напасть на него, потому что вы чувствуете себя неуверенно или чем-то расстроены.»Если вы придираетесь ко всем мелочам своего партнера, скорее всего, вас беспокоит что-то более серьезное, и вам нужно уволить его и выяснить настоящую проблему.

8 Вы чувствуете его менее интересным, чем фэнтези-футбол.

Вы не одиноки. «Люди проверяют, и это действительно вызывает привыкание», — говорит Джудит, указывая на постоянные проверки в социальных сетях и навязчивый просмотр телевизора. «Эти вещи — способ не участвовать.Они есть у всех, но они могут разрушить отношения ». Почему? Они отвлекают от близости и« оцепенели ».

Врачи говорят, что эти отвлекающие факторы — даже ваша рабочая нагрузка в офисе — также может быть признаком того, что вы чего-то избегаете. «Я попрошу мужчин и женщин сказать:« У меня много работы? Ага. Но тем утром у нас также была ссора, и я не спешил возвращаться домой », — говорит Боб. поделитесь с нашим партнером — и это красноречиво.»Возможно, стоит запланировать ужин без устройств, чтобы поговорить о чем-то.

9 У вас есть случай «Я же вам сказал».

Если ваш партнер в чем-то ошибается, и ваш самый первый инстинкт — бросить большое «Я же вам сказал!» в его лицо, это нехорошо. «Вы не получаете достаточно подтверждения в повседневной жизни», — объясняет Боб. «Если ваш партнер действительно одобряет вас, вам не нужно так тереться ему по лицу». Эти драки могут создавать стены между партнерами, поэтому избавьтесь от сарказма и поговорите честно.

10 Вы спорите о том, что он «всегда» или «никогда» что-то делает.

Может быть заманчиво говорить о таких абсолютных понятиях, но, вероятно, довольно редко, что ваш партнер всегда или никогда не делает что-то конкретное. «[Эти] ссоры часто проистекают из чувства беспомощности по поводу того, что другой удовлетворяет ваши потребности или прислушивается к вашим просьбам», — написали Райт в своей книге. «В ту минуту, когда мы вкладываем слова всегда или никогда в драку, ее легко очернить в версиях первоклассных боев типа« Я не делаю »», — вы тоже.'»

11 Вы говорите белую ложь.

Или вы храните большие секреты. В любом случае ссоры, связанные с ложью или невыполненными обещаниями, могут стать большой проблемой — даже если они не связаны с огромным обманом, например, из-за романов. «Пары склонны управлять друг другом», — говорит Джудит. «Они представят что-то определенным образом. Или скажут:« Я подожду, пока он не станет в хорошем настроении », или« Я скажу ему только эту часть ». У вас нет чувства доверия или согласия, что вы действительно собираетесь стать партнерами.Лучшие друзья рассказывают друг другу все ».

Когда дело доходит до большой и малой неправды, важно смотреть ей в глаза, потому что она может иметь долгосрочные последствия.« Мы хотим, чтобы наш партнер видел нас определенным образом, и мы думаем: «Если он действительно видит, кто я, или что я сделал, или что я чувствую, он или она больше не полюбит меня ». Поэтому мы стараемся сохранить этот образ, и мы не хотим делиться темными частями самих себя, — говорит Джудит. — Это мешает отношениям, потому что тогда ваш партнер может сказать: «Я люблю тебя», а вы думаете: Ты бы не любил меня, если бы знал это обо мне.«Это так разрушительно для близости».

12 Вы сходите с ума, если он говорит: «Ты такая же, как твоя мать».

У всех нас есть общие черты с нашими родителями, но это часто может быть щекотливой темой. И когда партнер указывает на сходство в драке, это обычно не считается комплиментом. «Вы используете это против другого человека, потому что, ненавидят ли они этого родителя или поклоняются ему, у них есть серьезные незавершенные дела», — говорит Боб.

Джудит объясняет удар ниже пояса :. «Это показывает, что вы действительно не можете более глубоко говорить о том, что вам действительно нужно, что вы хотите и что чувствуете. Это похоже на бросание бомбы, а не на то, чтобы дать другому человеку знать подробности». Вместо этого спросите себя — или своего партнера — в чем реальная проблема?

13 Вы ожидаете, что он будет таким же, как когда вы встречались

Изменение отношений может быть большим делом.Но если один из партнеров чувствует, что его бросили в пыль, он может почувствовать себя преданным или отстраненным. «Когда кто-то начинает расти и меняться, а его партнеру угрожают, он решает больше не расти и может сам бояться перемен», — говорит Джудит. «Самые счастливые и здоровые отношения — это те, в которых вы возвращаете в отношения больше». Ключ, добавляет она, — поддерживать друг друга в стремлении учиться и расти.

14 Вы часто смущаетесь на публике.

Когда ваш партнер выпаливает что-то, чего вы на самом деле не хотели бы, есть много разных способов справиться с этим. Вы можете спросить его об этом комментарии позже наедине или обвинить его в том, что он умышленно унизил вас. Боб говорит, что когда последнее становится нормой, пара перестает поддерживать друг друга. Джудит добавляет: «Дело не в том, что мы не должны иметь возможность говорить о вещах, но некоторые пары используют это, чтобы подавить своего партнера, чтобы поднять другого. Это грязно.Если вас что-то беспокоит, скажите об этом друг другу и не используйте публику, чтобы донести суть дела ».

15 Вы всегда на стороне своих родителей.

Объединение семей может быть сложной, а иногда и непростой задачей. В книге The Heart of the Fight Райт рассказывают историю о клиентке, которая консультировалась со своими родителями перед принятием каких-либо важных решений — часто звонила им, прежде чем сообщить своему мужу последние новости. Врачи говорят, что это признак незрелости.

«Пора перестать называть себя ребенком своих родителей. Это означает, что вы оба действительно растете и заявляете:« Это моя женщина, это мой мужчина, мы — семья », — говорит Джудит. «Вот где должна быть связь. Это не значит, что вы не можете навещать семьи, но вы должны решить свои собственные ценности и то, как вы проводите свой отпуск, и каковы ваши традиции и ритуалы в паре. Это что строит отношения «.

Кейт Стори Большой писатель Esquire Кейт Стори — писатель-редактор Esquire, освещающий культуру, политику и стиль.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как перестать ссориться: советы супружеским парам

Бекки Роббинс говорит, что они с мужем Нилом, женатыми восемь лет, редко ссорятся.

Это не значит, что конфликта нет. Просто она кричит «вроде как королева в Алиса в стране чудес », произнося фразы, напоминающие «отрубить им голову».«Нил реагирует, как и большинство парней в брачных ссорах. Он прячется« в спальне, играя в видеоигры ».

« Все в отношениях спорят », — говорит Дебби Мандель, автор книги« Пристрастие к стрессу », . крик или то, как часто вы ссоритесь, не предвещает исход вашего брака ».

То, что в браке считается честной борьбой, по сути, сводится к тому, что чувствует каждый партнер, покидая ринг. Если оба являются сердечными« боксерами », которые любят нескольких кругов на ринге, а затем готовы к макияжу, брак, вероятно, в порядке.

Но если люди уходят с ринга сердитыми, ожесточенными и обиженными, возможно, пора пересмотреть свою оценку, вместе или с помощью терапевта или психолога.

Как сохранить мир

Эксперты по супружескому блаженству — одни с образованием, а другие со шрамами опыта — рекомендовали следующие стратегии для сглаживания ситуации:

  • Иди спать в гневе. Некоторые терапевты и супружеские пары говорят, что забудьте эту пословицу о том, что гнев всегда нужно преодолевать, прежде чем сойтись, и позвольте кому-то поспать на диване.«Мы обнаружили, что ложиться спать злым — часто лучший выбор», — говорит Лиза Эрл Маклеод, писатель и ветеран брака с 23-летним стажем. «Это позволяет партнерам прояснить свои мысли, немного поспать и назначить дату, чтобы возобновить ссору (что может показаться менее важным в свете дня)».
  • Сделайте перерыв. Даже 30-секундный перерыв может помочь паре нажать кнопку перезагрузки поединка, говорит лицензированный клинический консультант Тимоти Варнека. «Остановитесь, выйдите из комнаты и подключитесь снова, когда все немного успокоятся.
  • Примите участие в битве. Мелоди Брук, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что две вещи сорвут напряженные ссоры: признание того, что вы сделали, чтобы вывести своего партнера из себя, и выражение сочувствия к партнеру. Брук, автор книги The Blame Game , говорит, что это может быть сложно, но, как правило, чрезвычайно успешно. «Снижение нашей защиты в пылу битвы кажется нелогичным, но на самом деле это очень эффективно с парами».
  • Найдите юмор. Памела Бодли и ее муж женаты 23 года, «и Господь знает, что в первые годы это было нелегко», — говорит она. «Но сейчас это намного, намного лучше. У нас отличное чувство юмора». Ее муж Пол сохранял легкое настроение, всегда говоря, что знает, что женщины держат сковородки в сумочке. Поэтому, когда он делает что-то не так, Бодли говорит: «Я просто притворяюсь, что ударил его по голове сковородой и сказал:« ТИНГ! »»
  • Заткнись и коснись . Брук говорит, что есть момент, когда обсуждение этого вопроса не помогает.Поэтому парам нужно просто обнимать друг друга, когда кажется, что все остальное не работает. «Повторное подключение через прикосновение очень важно».
  • Запретить «но». Джейн Штраус, автор книги «Хватит, хватит!» «Прекратите терпеть и начните жить своей необычной жизнью», — говорит, что пары часто срывают решение, когда признают позицию другого партнера, а затем добавляют «но» на следующем вдохе, подтверждая свое собственное. Пример: «Я могу понять, почему вы не забрали посуду в общей комнате, но почему вы думаете, что я горничная?»
  • Помните, что важно. «Вскоре мы поняли, что у нас нет двух существ в браке», — говорит Жаклин Фриман. «На самом деле у нас их трое: я, мой муж и брак. И мы должны хорошо заботиться обо всех трех. Так что, если мы спорим о том, чья вина в том, что в доме такой беспорядок, я могу защитить себя, сказав Я был занят работой над проектом, который принесет больший доход, и он мог сказать, что был занят ремонтом чего-то в сломанном доме. Раньше мы могли поддерживать такой разговор в течение довольно долгого времени.Но с годами мы, кажется, разработали 15-минутный таймер для споров. [Затем] один из нас внезапно вспомнит ключевой вопрос: что лучше для брака? »

Терапевты также говорят, что важно понимать, что никакой брак не бывает идеальным и что ссоры часто являются частью приливов и отливов компромиссов.

Я пришел к выводу, что мы ненормальные, — говорит Роббинс. «Но, как говорится,« Нормальный — это просто цикл на стиральной машине »».

Проблемы в браке: почему пары ссорятся

Пары не спорят из-за того, из-за чего, по их мнению, они ссорятся.В опросах они определяют не «большую пятерку»: деньги, секс, воспитание детей, родственники супругов или работа по дому. Влюбленные ссорятся, когда считают, что их партнерши не заботятся о том, как они себя чувствуют. Они борются из-за боли разобщенности.

Отключение чаще всего происходит в интимных отношениях, когда страх или тревога в одном вызывают чувство неполноценности в другом. У большинства социальных животных наблюдается механизм, основанный на выживании, при котором страх и беспокойство самок членов стаи служат автоматической системой сигнализации, стимулирующей агрессивно-защитное поведение самцов.(Лучшее обоняние и слух у самок делает их более чувствительными к опасности и более приспособленными к социальной тревоге.) Когда самки пугаются, более сильные (и более расходуемые) самцы часто образуют защитный периметр вокруг находящейся под угрозой исчезновения стаи.

Человеческий мозг более социально структурирован, чем мозг любого другого животного. У нас этот примитивный интерактивный механизм принимает более сложные формы, которые втайне подрывают интимные отношения.

Сталкиваясь с тревогой или страхом женщины, мужчина обычно отвечает защитой / поддержкой.Но если он не знает, как защищать / поддерживать или, что чаще всего, чувствует себя неудачником в качестве защитника, он, скорее всего, направит агрессию на нее (обычно в форме критики, «высших рассуждений», контроля и т. Д. ) или обуздать его, отступив в отчаянии (препятствуя или замолкая). Гнев или отстраненность мужчин часто вызывают у женщин тревогу или страх изоляции, даже если его гнев или отстраненность не имеют к ней никакого отношения.

В общем, мужчина, скорее всего, будет препятствовать, критиковать, защищаться или презирать, если он испытывает (или, что гораздо чаще, пытается избежать) чувства неудачи или неполноценности в качестве кормильца, защитника или любовника.Женщина может быть критичной, защищаться или презирать, если она испытывает (или напоминает о пережитом) страх причинения вреда, изоляции или депривации.

Если пара не понимает этой бессознательной интерактивной динамики, они подумают, что у них проблемы с «общением», и, вероятно, будут продолжать вызывать тревогу и стыд друг у друга, пытаясь поговорить. Они начнут думать, что у них плохой, бесчувственный или эгоистичный партнер, и в конечном итоге откажутся от отношений, не понимая примитивного эмоционального механизма, который нанес реальный ущерб.

Это особенно трагично, потому что взаимодействие страха и стыда не является результатом того, что одна сторона что-то делает с другой. С ними это происходит одновременно. Если они не винят в этом друг друга, они могут работать вместе, чтобы обезоружить то, что на самом деле является примитивной, довербальной динамикой.

Сначала они должны научиться помнить, что они заботятся друг о друге, когда не соглашаются.

Сила сострадания

Я постоянно борюсь с мужем

Женщина сказала мне на этой неделе, что она — «постоянно ссорится с моим мужем.«« Это нормально? »- спросила она . Да и нет, я ей сказала.

Разногласия в отношениях — это нормально. Мы все время от времени не соглашаемся с нашим партнером . И если оба партнера выражают свои истинные мысли и чувства, неизбежно возникнут разногласия. Посмотрим правде в глаза, независимо от того, насколько вы кого-то любите и ладите, каждый из вас — разные люди со своими мыслями и мнениями. На самом деле, это, вероятно, то, что вам нравилось друг в друге вначале.Так что да, случайные разногласия или споры — это нормально.

К сожалению, некоторые пары не согласны друг с другом намного больше, чем другие. Даже когда разногласия превращаются в аргументы, это не должно быть плохо. Когда разногласия переходят в ссоры, это становится проблемой . И это большая проблема, если вы скажете «Я постоянно ссорюсь с мужем». Постоянные бои могут указывать на другие, гораздо более серьезные проблемы.

Женщина, указанная выше, Кейт, и ее муж Рик встретились со мной на этой неделе для консультации по вопросам брака.Я видел, как они ссорились из-за всего в своей жизни, кроме одного — работы. Все остальное (дети, воспитание детей, деньги, уважение, секс, дом, бывшие) было смертельной битвой за то, кто был прав, а кто виноват. Это похоже на логику, и обсуждаемая тема больше не была проблемой — просто кто получил ярлык «правильный», и «неправильный». Стоит ли удивляться, что они оба несчастны в своем браке, и, по их собственным словам, оба говорят, что испытывают «сильную и сильную неприязнь друг к другу»?

Ссора с мужем разрушит ваш брак.То же самое и с мужьями, ссорящимися со своими женами. Умение прекращать ссоры и сохранять их в виде разногласий и, самое большее, споров, имеет решающее значение для здоровых отношений.

Когда спор перерастает в «драку», это означает, что гнев — это основная эмоция, которую испытывают и выражают. Это проблема, потому что гнев преобладает над логикой и заботой и может привести к очень разрушительным словам и действиям. Управляя гневом, вы больше не ищете способ решить проблему — вы ищете способ причинить друг другу боль.Когда это происходит часто, это разрушает отношения.

Взгляните на приведенный ниже пост в социальной сети, который я написал об аргументах в отношениях.

Вот очень важный момент из поста: Ключ к хорошим отношениям — не избегать споров, а то, как вы с ними справляетесь . Здоровые, успешные отношения и браки не позволяют избежать конфликтов и связанных с ними разногласий и споров. Их партнеры знают, как не соглашаться, и справляются с этим, не позволяя конфликту перерасти в драку и превратиться в словесные оскорбления.В тех редких случаях, когда он действительно достигает уровня боя, оба партнера осознают это и делают что-то, чтобы уменьшить конфликт, например, проактивно отступают и ищут немного времени для охлаждения. Есть множество других способов справиться с гневом. В успешных отношениях каждый человек будет знать, какой способ лучше всего подходит для него, , а также его партнеры предпочитают механизм выживания, и они будут уважать необходимость его использовать.

Еще один важный момент из поста: Вы побеждаете в спорах о взаимоотношениях, когда становитесь достаточно зрелыми, чтобы выбрать отношения, а не быть правыми .Многие партнеры опасаются, что если они сделают это, это будет означать, что они всегда будут неправы, а их партнер всегда будет прав. Это превращается в борьбу за власть в отношениях с каждым партнером, желающим заявить о себе и контролировать ситуацию. Этот страх — препятствие для Рика. Он боится, что, если он не будет драться со своей женой (во всем), он всегда будет неправ и, следовательно, бессилен. На самом деле это не так.

Вот секрет, которого не хватает Рику — Когда вы тренируетесь выбирать отношения, а не быть правыми, вы обнаружите, что у вас все меньше и меньше аргументов , и когда вы это сделаете, ваш партнер, вероятно, тоже выберет отношения, а не правоту.Беспроигрышный

Я видел, как многие жены ссорятся со своими мужьями по одной и той же причине: им нужно всегда быть правыми (или, точнее, никогда не ошибаться). Поэтому важно отметить, что это может делать любой пол, мужчина или женщина, муж или жена, парень или девушка. Посмотрите, как стремление быть правым легко может перерасти в эмоциональное насилие.

Ссоры между мужьями и женами могут возникать по большему количеству причин, чем просто необходимость быть правыми. Но психологические причины для этого не так важны, как просто осознание того, насколько разрушительна борьба для отношений .Если мы все сможем придерживаться истины о том, что «незрелые» люди предпочитают быть правыми даже ценой отношений, в то время как «зрелые» люди будут ошибаться, если это необходимо, чтобы сохранить отношения, мы, вероятно, обретем больше счастья. и удовлетворение в наших отношениях. Дополнительным бонусом является то, что мы будем более успешными по другим темам — родительские обязанности, финансовые решения и жизненные планы — вот лишь некоторые из них.

Что вы выберете? Что вы выберете: «зрелый» или «незрелый» в следующем споре? Успешно или неудачно? Постоянные ссоры с мужем вредны для здоровья и разрушат ваш брак.То же самое и с мужьями, ссорящимися со своими женами. Попробуйте зрелый путь, и вы можете быть удивлены позитивными изменениями в ваших отношениях и жизни.

Был ли этот пост полезным? Если это так, вы можете получать уведомления каждый раз, когда появляется новый пост, подписавшись внизу этой страницы, или подписывайтесь на меня в Facebook или Twitter, где я публикую такие же советы по отношениям и самосовершенствованию.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 7 сентября 2014 года и был дополнен новой информацией для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

от других со схожим опытом — Нажмите «Просмотреть сообщение целиком» ниже или прокрутите вниз

Что делать, когда ваш муж или жена ссорится с семьей

Случаются ссоры между вашим мужем или женой и их семьей. Иногда они происходят прямо перед вами. В какой-то момент вы обедаете с мужем или женой и их семьей, и, прежде чем вы это успеваете, вырисовываются линии, и все они кричат ​​через стол.Все семьи разные, и общение принимает разные формы. Но в таких обстоятельствах легко спросить: Что случилось? Что мне делать? Я просто сижу здесь и молчу, или я должен сказать им, чтобы они все прекратили драться? Оказывается, есть правильный и неправильный способ вести такой бой. Отцовский поговорил с доктором Даной Дорфман, психологом, который работает с семьями более трех десятилетий. Она предложила план игры, что делать — и, что немаловажно, чего не делать — во время и после того, как у вашего супруга и их родителей случится приступ.

Что делать — и чего не делать — когда ваш партнер ссорится со своими родителями

1. Будьте терпеливы


Итак, вы собрались на ужин с родственниками, под председательством родственников. мир, когда из-за неправильно произнесенной фразы, комментария или мнения назревает драка. Это случилось. У семей богатая история и такой уровень комфорта, который позволяет проявиться легким разногласиям или старым шипам. Как третья сторона в таких случаях, по Дорфману, важно, чтобы вы молчали и не засовывали ногу в рот и не ставили себя или партнера в неловкое положение, сразу же вмешиваясь.Даже если ваш инстинкт состоит в том, чтобы немедленно защитить партнера, очень важно набраться терпения и ждать, чтобы увидеть, как развернется разговор.

2. Сосредоточьтесь на тоне, а не на содержании аргумента


Если аргумент действительно усиливается, вы должны быть очень осторожны с тем, что вы говорите, когда вы вмешиваетесь. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на содержании Аргумент, Дорфман советует сосредоточиться на тоне дискуссии. В нужный момент попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Похоже, эмоции настолько сильны, что мы не собираемся работать продуктивно.»Или» Похоже, вам двоим трудно слышать друг друга «. Предложение сделать перерыв, передышку или напоминание о том, что вы находитесь в общественном месте, по мнению Дорфмана, может на время остановить драку. Другими словами: не вмешивайтесь в содержание аргументации: просто убедитесь, что он не выходит из-под контроля.

Это сложно. Но даже если ваш (а) супруг (а) сильно не обоснован в споре, важно молчать в данный момент и поднимать вопрос о его поведении в другое время, — говорит Дорфман.

«Если вы не согласны с аргументом, сделайте это наедине, а не в присутствии их родителей», — говорит она. «Если вы не одобряете, что ваш партнер ругает родителей или кричит, подождите до следующего дня, чтобы поговорить об этом», — говорит она. Дело в том, что вы и ваш супруг — одна команда, и вам нужно действовать как она. Кроме того, критика их в данный момент только разожжет пламя. Вспоминайте о своих мыслях, только когда дома, они остыли и просят совета. Только в этот момент вы можете сказать, считаете ли вы, что ваш партнер не в порядке, иначе вы можете испортить свои отношения, и ваш партнер будет интересоваться, для кого вы состоите в отношениях.

4. Только вмешивайтесь, если драка переходит в оскорбительную


Очень редко вам следует вмешиваться в ссору между вашим партнером и его родителями. Однако, если драка становится действительно ужасной, вы должны вмешаться, — говорит Дорфман. «Если ссора между вашим партнером и их родителями такова, что вы считаете, что их родители каким-либо образом жестоко обращаются с ними, скажите:« Я думаю, нам пора уходить », — говорит она. «Если начнется что-то физическое или оскорбительное, это повод уйти.«Защита своего партнера и поддержка его иногда означает, что вы знаете, когда пора уходить.

Как помочь своему партнеру после большой ссоры с родителями

1. Приготовьтесь быть их звуковой доской


Когда ссора закончится и вы отправитесь домой, будьте готовы быть звуковой доской для вашего партнера. Поддержка здесь является ключевым моментом. «Совершенно необходимо, чтобы вы как партнер хотя бы слушали и пытались понять и оценить эмоции своего партнера. Даже если вы не согласны или хотите предложить человеку альтернативный способ выразить это, первое, что нужно сделать, — это услышать вашего партнера.Итак, слушай. Подтвердить. Подтвердите их чувства », — говорит Дорфман. Не предлагайте советы на этом этапе. Слушай, будь чутким. Ваш партнер расстроен и нуждается в вас.

2. Предлагайте совет — но только если они к нему готовы


Как только ваш партнер немного остынет после драки, вы можете свободно давать совет — но только если он этого хочет, — говорит Дорфман. . Вопросы, а не утверждения, являются ключевыми. «Спросите, хочет ли ваш партнер вашего участия. «Могу я сделать предложение? Вас заинтересует моя точка зрения? »- утверждает Дорфман.Если ваш партнер говорит «нет», не делайте никаких предложений. Вернитесь к поддержке. Если они скажут «да», то предложите свой совет.

3. Спросите: «Чем я могу помочь?»


Если вы не можете дать совет или ваш партнер не готов его услышать, спросите, чего он от вас хочет, — говорит Дорфман. Давать совет или говорить непринужденно может быть сложно, потому что людям может быть трудно определить, чего они хотят после аргументации или вообще. Таким образом, они могут просто захотеть выпить бокал вина, когда вернутся домой, дать возможность отдохнуть в течение 30 минут, потереть ноги и посмотреть забавное телешоу.Сделай это с ними.

Что вы оба можете сделать перед следующей встречей

Придумайте план

Если у вашего супруга (а) есть отношений с родителями, в которых часто возникает напряженность и ссоры, это важно для супруги должны иметь небольшой план игры, прежде чем они пойдут на следующее семейное воссоединение или вечеринку по случаю дня рождения.

«Хорошая идея — даже подготовиться к тому, какие чувства могут возникнуть в этих спорных отношениях», — говорит д-р.Дорфман. По ее словам, с этого момента пары могут приступить к планированию. В этот момент вы должны сказать: «Как вы думаете, что вы будете чувствовать? Когда вы начинаете так себя чувствовать, что я могу сделать и что вы планируете делать? »

Например, если в семье часто происходит одно и то же обсуждение того момента, когда у вашего партнера в восьмом классе было полное публичное возбуждение, а ваш партнер ненавидит этот разговор, составьте план, чтобы встать и мыть посуду. Или составьте план, как хладнокровно направить объект в другую сторону.Ключевым моментом является то, что вы хотите попасть в то, что может быть неудобной ситуацией, как команда, которая находится на одной волне и может остановить любые будущие схватки до того, как они возникнут.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

10 самых распространенных причин ссор между мужем и женой

«Пока смерть не разлучит нас» — известная клятва в стандартной христианской брачной церемонии, но не все достаточно сильны, чтобы сдержать эту клятву.Что заставляет угасать утопическую любовь? Почему пары сталкиваются с конфликтами? Почему заканчиваются некоторые браки? Это не из-за одного или двух аргументов, а из-за постоянных нерешенных проблем в паре. Происходит переход от «привязанности» к «ненависти» и от «навсегда» к «никогда». Очень неприятно видеть, как пара ищет развода. Итак, вот некоторые общие проблемы, которые имеют тенденцию вызывать горечь в паре, и, следовательно, каждая пара должна знать о них, чтобы разобраться с ними, пока не стало слишком поздно.

10 . Закон убывающей предельной полезности

Хотя это экономический закон, но ясно объясняет проблему. Если в паре никогда не было любви и они решили пожениться из-за «Полета искр», то, вероятно, это приведет к конфликтам. Фактор удовлетворения со временем уменьшается. Чем больше вы потребляете услуг своего супруга, тем меньше вы получаете удовлетворения. Да, вы меня правильно поняли, вам скучно с партнером, и вы хотите кого-то интересного в своей жизни.Таким образом, возникают конфликты, а это значит, что вам следует выйти замуж за человека, которого вы любите.

9. Изменение с детьми

Несомненно, новорожденный ребенок приносит радость и счастье в жизни пары, но вместе с тем бывает много взлетов и падений. Вы даже можете начать немного ненавидеть своего партнера. Бессонные ночи делают людей сварливыми, но лучше справиться с этим, а не злиться на партнера. Меньше внимания жены, отложенные дела, неправильный график, грязные подгузники, плачущий ребенок — все это может привести к различным проблемам.Ссоры — обычное дело, но не позволяйте им стать вечной битвой. Каждая пара претерпевает изменения, но они должны помогать друг другу придерживаться своих клятв и поддерживать дыхание брака даже в самый тяжелый момент своей жизни.

8. Комплекс гендерного превосходства

Это самая частая и распространенная причина конфликтов. Дискриминация по полу супруга и представление о том, что ваш пол выше, — это неразрешимая проблема. Эта проблема возникает из-за неправильных представлений.Обычно мужчины предполагают, что их пол выше, поэтому проявляют мужской шовинизм. Во многих случаях мужчины даже не позволяют женщинам реализовывать свои карьерные мечты, считая, что женщины обязаны оставаться дома, выполнять все домашние дела и ухаживать за детьми. Но Бог никогда не верил в неравенство и создавал существ с равным статусом. Следовательно, мы, люди, также должны относиться ко всем равным образом.

7. Судебные иски, связанные с работой по дому

В традиционных парах, где муж уходит на работу, а жена остается дома, ожидается, что она будет выполнять почти все домашние дела.Она может быть перегружена. Ситуация еще хуже, когда они оба долгие часы работают вне дома. Им сложно координировать свои действия из-за напряженного графика. Чтобы избежать этой ситуации, поговорите об этом, синхронизируйте графики, сократите ненужную работу, разделите работу, возьмите на себя ответственность, и вы сможете справиться с проблемой.

6. Барьер связи

Отсутствие общения, особенно эффективного общения, приводит к бесчисленным проблемам.Это порождает различные недоразумения. Опять же, именно общением пара может разобраться в своем заблуждении. Каждому нужен человек, чтобы говорить от души, обсуждать проблемы, слушать их истории, дарить любовь к общению. Но из-за напряженного графика и городского образа жизни (когда оба они много работают вне дома) они, как правило, упускают радость от общения с супругом. Каждой паре необходимо сбалансировать время, проведенное друг с другом, и время, проведенное в одиночестве. Даже в этом вопросе должно быть взаимное согласие.Согласно различным исследованиям, пары, которые сидят и эффективно разговаривают хотя бы раз в неделю, вполне довольны своим браком. Так что научитесь говорить на языке Любви.

5. Столкновение возрастного разрыва

Пары с большой разницей в возрасте могут чувствовать себя эмоционально более или менее одинаково в первые годы, но по мере того, как время уходит, отношения становятся сложными. Они становятся зависимыми от их умения сообща обсуждать свои различия. Из-за разницы в возрасте у них будут разные интересы, и они будут заниматься разными видами деятельности.Один из них может тосковать по ребенку, а другой может думать об инвестировании в бизнес или о карьере. Они должны уметь разрешать разногласия. С возрастом им придется договариваться о различных желаниях на жизненном этапе.

4. Ситуация «застряла посередине»

Распространенная дилемма, с которой сталкивается мужчина: кому отдать предпочтение своей матери или жене? Женщине сложно приспособиться к новой семье, и она может столкнуться с разногласиями со свекровью.Но если она втянет во все это своего мужа, ситуация ухудшится. Если в этом классическом треугольнике отношений мужчина начинает отдавать предпочтение своей матери и не уважать жену, отношения сильно страдают. Итак, вы (как мужчина) должны твердо верить, что вам не нужно подвергать опасности свою жену, чтобы почтить память своей матери.

3. Несовместимость образования

Образование влияет на наше восприятие. Это меняет то, как мы думаем о различных аспектах жизни.Из-за разницы в образовании пары склонны придерживаться противоположных взглядов и мнений. Если так или иначе, аспирант выходит замуж за человека, который является студентом среднего уровня, они редко соглашаются в конкретном пункте. Обычно за ним следуют компромиссы и корректировки взглядов менее образованным. Это вызывает множество проблем с пониманием. Тот, кто более образован, доминирует и имеет решающее слово в процессе принятия решений.

2. Противоречие Эго

Между эго и самоуважением очень тонкая грань.Эго, латинское слово, означает чувство собственного достоинства человека, но мысль о том, что только ваша самооценка имеет наибольшее значение, является корнем конфликтов эго. Эти проблемы обычно не поддаются определению и ставят на карту брак. Проблемы с эго являются результатом отсутствия контроля над супругом, что еще больше ведет к незащищенности от потери супруга из-за кого-то другого. Более того, гордость и мысль о том, что вы лучший среди вас двоих, может привести к проблемам с эго. Хвалить себя, показывать свои достижения перед другими и никогда не говорить ни слова о вкладе партнера — это может повредить его самооценке.

1.Материализм

Счастье за ​​деньги не купишь. Чем больше у вас его, тем больше вы его хотите. Это горький факт жизни. В порядке приоритета размещение денег или вещей перед отношениями рано или поздно приведет к гибели связи. Богатая пара может не быть счастливой, но счастливая пара определенно будет богатой (из-за поддержки и долговременной связи). Дело не в недостатке денег, а в неправильном их контроле и использовании.Более того, пары часто имеют противоположные денежные стили, и если один из них тратит деньги, другой может сэкономить. Эти различия следует понимать должным образом, должны быть установлены правила и ежемесячное использование денег должно соответствовать им обоим. Глупая трата денег — причина развода номер 1, потому что, когда один из супругов считает, что другой тратит свои деньги глупо, вероятность развода увеличивается на 45%.

Короче говоря, конфликты неизбежны, но мы всегда должны пытаться превратить любой конфликт в возможность более основательно понять партнера и приблизиться на шаг.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *