08.12.2021

Мужа не люблю но хочу: Мужа люблю, а секса не хочу

Содержание

Люблю мужа, но секса с ним не хочу | Психология отношений

Просмотров: 75882

30 сентября 2014 г.

«Я люблю мужа, но секса с ним не хочу. Живем мы вместе 4 года, последнее время мои чувства к нему изменились на дружеские, секса с ним не хочется, хотя раньше всё было по-другому. Мне хотелось секса и, более того, мне очень нравилось быть с ним. Меня расстраивает то, что у меня пропало желание. Не хочу разрушать отношения, я привыкла к нему, мне хорошо и спокойно рядом с мужем. Я чувствую привязанность и любовь. Боюсь, что наши отношения могут испортиться из-за того, что у меня пропало желание, да и мне это состояние не нравится. Я не знаю, стоит ли ему говорить о том, что я через силу занимаюсь с ним сексом? У меня такое чувство, что я вообще перестала что-либо ощущать. Что со мной? Как вести себя и что делать?»

Я знаю, как женщины болезненно переживают, когда чувствуют любовь к мужу, но не хотят секса с ним. Они всей душой хотят доставлять мужчине удовольствие и радости секса, но НЕТ ЖЕЛАНИЯ. Женщина не не любит секс, просто именно к этому человеку не испытывает тягу. Их чувственность как будто спит. На каком то этапе отношений мужчина становится ближе и роднее, но пропадает сексуальное желание, и здесь уместно сказать: «Люблю мужа, но секса с ним не хочу».

Если вы прочитали о типах зависимых женщин (мать, жена, дочь), то, исходя из этого, должны понимать, что женщина-мать не может испытывать сексуального желания. Её сильно развитый материнский инстинкт не способствует пробуждению чувственности. У таких женщин все сексуальные желания могут возникать до зачатия ребёнка, как только появляется ребёнок, вместе с ним исчезает сексуальное влечение.
В первый год после рождения ребёнка это вполне нормальное явление. Мать должна быть сосредоточена на ребёнке, сама природа помогает женщине в этом. Но если и дальше вся женская энергия направляется на ребёнка и женщина-мать просыпается в отношениях с мужчиной, материнский инстинкт к мужу убивает чувственность.

Если женщина начинает видеть в муже его слабые стороны и начинает его по-матерински опекать, вряд ли она будет испытывать к нему сексуальное желание.

Если женщина является типом женщина-дочь, то чувственность в ней ещё не пробудилась. Зависимость и привязчивость, незрелое «Я» являются большим препятствием на пути раскрытия женственности и чувственности. 

Желание, страсть, чувственность – эти качества имеют прямое отношение к мужскому миру и мужской энергии.

Это стихия огня, свободная, импульсивная, порывистая, а зависимое поведение характеризуется отсутствуем проявления мужского начала. Женщина, склонная к зависимому поведению, не может испытывать настоящую женскую чувственность. Хотя некоторые женщины развивают в себе мужское начало, но это скорее компенсация своей незрелости и беспомощности, нежели природное проявление.

Зависимая женщина спит в глубинах бессознательного. По мере сближения с мужчиной бессознательное начинает проявляться в отношениях сильнее и сильнее. И как только уходят компенсаторные качества, уходит и ваше сексуальное желание. В отношениях начинают проявляться другие ваши вытесненные части.

Зависимое поведение и привязчивость пробуждает внутри вас вашу детскую часть,  поэтому сексуальное желание пропадает. Просыпающийся внутренний ребёнок жаждет платонических отношений, ему нужно чувствовать эмоциональную связь, свою нужность. Он нуждается в эмоциональном тепле, а не в физических удовольствиях.
Поэтому по мере развития отношений просыпается ваша зависимость, а с её пробуждением исчезает ваше сексуальное желание.

Люблю мужа, но секса с ним не хочу…

Всем нам хорошо известны начальные этапы отношений. Думаю, мало кто не испытывал влюблённость и не находился под магией этого чувства. Всех нас привлекает этот период в отношениях романтика, красота, волшебство встреч, внимание, красивые ухаживания. Но это не любовь, это первые ступеньки на лестнице в храм любви. Сексуальные желания в начале встреч яркие и острые, но они лишены глубины и подлинной физической близости.

Почувствовать партнёра по-настоящему можно тогда, когда страсти улягутся. В тишине, как в медитации, происходит глубокое погружение в человека и рождается подлинная сексуальная близость. Настоящая физическая близость возникает тогда, когда женщина каждой своей клеточкой готова принять в себя мужчину и, приняв его, почувствовать любовь и доверие, а может быть, наоборот, почувствовав доверие и любовь, принять его.

Подлинная близость и сексуальное желание к конкретному мужчине рождается не сразу, а со временем, по мере раскрытия души и готовности впустить мужчину в своё пространство, в свой внутренний мир. Только тогда сексуальное желание имеет направленный характер. Желание просыпается не просто так, само по себе, оно привязывается к объекту. Если отношения от начального этапа переходят на другие уровни развития, вы начинаете больше доверять мужчине, ваша душа больше и больше раскрывается. Через доверие и принятие рождается любовь. 

Проблема доверия и принятия — это глубокая и важная тема в отношениях.

Доверие к миру, людям и себе формируется во взаимоотношениях с мамой с момента рождения. Если доверие было нарушено в раннем детстве,  будет очень трудно построить здоровые, близкие, доверительные отношения. Без доверия отношения не построить. Для обретения настоящего доверия нужно пройти свой внутренний путь.

Когда вы только начинаете отношения, вопрос доверия не возникает, но по мере того, как вы влюбляетесь и открываетесь мужчине, вопрос доверия начинает волновать вас. Вы становитесь очень чувствительны к мелочам и проявленному вниманию. Вы стараетесь обрести уверенность, что мужчина вас не бросит и не оставит. Внутренняя тревога обостряется, что совершенно не способствует возникновению сексуального желания, хотя иногда повышенное желание является защитой от неё. Так рождаются мифы о том, что женщина не любит секс после нескольких лет брака, хотя на самом деле проблема не в физической близости.

Если у вас есть проблемы с принятием своей женской роли, вам будет трудно принять мужчину в своё пространство. Все явные и скрытые конфликты с вашей мамой будут переноситься на ваши отношения с мужчиной. И если с мамой у вас не было доверия, а близость с ней приносила страдания и боль, вряд ли вы сможете принять мужчину. Умение принимать рождается с принятием своей женской роли, а настоящая телесная близость, как и душевная, рождается с годами при условии разрешения всех своих внутренних конфликтов.

Душа не сразу раскрывается, для доверия и любви нужно время. Так и женское тело должно быть готово принять мужчину. Я сейчас не говорю о сексе, я говорю о близости. Когда уходит страсть, на её месте сначала возникает пустота. Женщина чувствует, что не хочет секса и мужчину. Это говорит только о том, что отношения развиваются, меняются желания и ощущения. 

Кажется, что любовь ушла

Отношения – живой организм, невозможно увековечить ваше сексуальное желание таким, каким оно было в начале отношений. Мужчина, бывший героем и самым лучшим для вас в начале, становится просто человеком со своими недостатками и странностями. Легко ХОТЕТЬ мужчину ухоженного, приходящего к вам как на праздник, а вот ЖЕЛАТЬ мужчину не праздничного, родного — уже другое дело. Здесь должно что-то включиться. Хотя именно это ощущение родного и ставит крест на сексуальном желании. Это нормально и закономерно, когда у женщины исчезает сексуальное желание. Нужно знать об этом, понимать причины и спокойно принимать новые ощущения, наблюдая за собой.

Такие периоды опасны тем, что они часто являются началом конца. Супругам кажется, что в отношениях что-то теряется, уходит, появляются взаимные обиды и претензии, они не могут вместе наслаждаться жизнью, испытывать физическое влечение друг к другу, сохранять душевное тепло. Если в ваших отношениях пропало сексуальное желание, нужно быть очень внимательными и терпеливыми друг к другу.

На самом деле женский оргазм и сексуальное желание — это очень большая и глубокая тема, не все вопросы и ответы однозначны. Многие женщины не получают настоящего оргазма от близости с мужчиной, многие принимают другие виды приятных ощущений за оргазм.

Оргазм связан со способностью женщины расслабляться, доверяться и выпускать из-под контроля себя и жизнь. Женщины контролирующие, не умеющие отдаваться потоку жизни, не способные доверяться пространству, будут испытывать определённые трудности с подлинной физической и эмоциональной близостью. 

Настоящая близость может родиться со временем в отношениях, и сексуальная жизнь обретёт совершенно другие краски, а может исчезнуть навсегда. Если вы отнесётесь к исчезновению своего сексуального желания как к временному периоду в отношениях, вполне вероятно, что вам откроются другие грани ваших отношений. Если вы будете нежно и уважительно относиться к мужу, объяснив ему, что у вас такой период и вам не хочется секса, но вы не против общаться, обниматься без продолжения, то думаю, у супруга хватит терпения с пониманием отнестись к вам. Не нужно и вам забывать о своей любви к мужу и, конечно же, иногда нужно пойти навстречу его желаниям, удовлетворяя его потребности. Только через взаимное понимание вы вступите в другой период ваших отношений.

На самом деле многие женщины испытывают трудности с настоящим оргазмом. Способность женщины к удовольствию в сексе спрятана очень глубоко и связана с доверием, принятием себя как женщины и принятием мужчины.

Почему возникает проблема: «Люблю мужа, но секса с ним не хочу»

Я не буду здесь писать о тех поверхностных причинах (привычка, быт, однообразие, домашние дела), что убивают остроту и яркость секса. Вы их все очень хорошо знаете. Я хочу объяснить, почему возникает проблема: «Люблю мужа, но секса с ним не хочу», и немного пролить свет на более глубокие причины исчезновения сексуального желания.

1. Когда вы только встречаетесь и у вас в самом разгаре так называемый конфетно- букетный период, ваше бессознательное дремлет, вы практически свободны от его влияния. Поэтому всё легко и просто, отношения приносят радость, в них царит непринуждённость. Страхи, тревоги, неудовлетворённые потребности и желания начнут просыпаться позже. По мере сближения ваше бессознательное начинает давать о себе знать.
Требования любви и страх быть покинутой усиливаются, появляются первые обиды, бессознательное вашего мужчины активизируется тоже, и вы начинаете замечать в избраннике того, чего не видели раньше.
Изменения, которые вы видите в мужчине, не лучшим образом сказываются на вас и вашем желании. Вас начинает пугать дальнейшая близость с ним, но в тоже время вы чувствуете сильное желание. Вы сами не замечаете, как начинаете отталкивать мужчину от себя, при этом обижаясь на него за эмоциональную холодность. А может быть, его отстранённость не связана напрямую с вашим поведением. Просыпающиеся ваши части и части вашего избранника могут оказать влияние на ваше сексуальное желание. Нужно время, чтобы принять человека полностью, но до этого вы через своего партнёра познакомитесь с собой настоящей и, прежде чем принять его, примите себя.
Только через истинное принятие вы будете способны увидеть в нём человека с его слабыми и сильными сторонами, тогда будет рождаться желание близости с человеком, к которому будет рождаться любовь.

2. В начале отношений мужчина — безопасный, чужой объект для вашего бессознательного, ничто не грозит вашей внутренней личной жизни и вашему пространству. Думаю, многим знакомо чувство, когда нам бывает легко раскрыться первому встречному, например, пассажиру в поезде. Мы можем легко и непринужденно чувствовать себя с едва знакомым человеком, всё очень легко…

Знаете, почему? Потому что он чужой для нас и не имеет значения, что он о нас подумают, как будет относиться к нам. Как только человек становится ближе, значимым для нас и нашего внутреннего мира, как только мы впускаем его в свою душу, он уже начинает нести в себе потенциальную угрозу. Только близкие люди могут причинять нам боль. Опасаясь этой боли, мы, не осознавая, воздвигаем барьеры для дальнейшего сближения.
Отсутствие сексуального желания – своеобразный барьер, потому что секс, оргазм — это моменты, когда вы соприкасаетесь со своими глубинами и глубинами своего партнёра. Это некий транс, открывающий вам возможность постичь и узнать себя, соприкоснуться на глубоком уровне с другим.

3. Когда женщина начинает встречаться с мужчиной, она увлечена им, испытывает страсть, она видит в мужчине недостижимый объект, её страсть направлена на достижение цели. Увлеченность, страстность возникает из стремления получить желаемое. Когда женщина чувствует, что завоевала сердце мужчины, то автоматически выключается огонь страсти.
Бессознательно женщина использовала свою сексуальность, чтобы влюбить в себя мужчину. Стоит мужчине подумать о другой или вызвать легкое чувство ревности у женщины, как давно забытое желание проснется у нее вновь. Скорее всего, здесь можно говорить о псевдо-сексуальности, которая не имеет глубины и не заинтересована в глубоком взаимодействии мужчины и женщины друг с другом. Также не нужно забывать о таких защитных механизмах, как обесценивание мужчины. Обесценивая его, вы убиваете в себе женщину и своё сексуальное желание к мужу.

4. Наши отношения в той или иной степени воспроизводят наши самые первые отношения с родителями. Каждый ребёнок в возрасте от 3 до 6-7 лет проходит Эдипову стадию (по Фрейду), когда мальчик страстно влюблён в свою мать, и она для него первая женщина, на которую направлены его первые сексуальные желания. А для девочки таким первым сексуальным объектом становится отец. В бессознательном каждого из нас находится запрет на инцест.
На любые сексуальные желания к родителю наложен многовековой запрет. При продолжении отношений с мужчиной оживают многие чувства и страхи, поэтому, влюбляясь и привязываясь к мужчине, женщина перестает испытывать к нему желание. Не можете же вы заниматься сексом со своим отцом.
Женщине хочется душевной близости, но не хочется секса. Она даже ничего не имеет против прикосновений, но сам половой акт не вызывает никаких эмоций и тем более удовольствий.
Часто женщины описывают своё состояние так, как будто они деревянные – ничего не чувствуют во время секса. Настоящая сексуальность не проснулась, а та, что была в начале отношений, исчезла.

5. Ещё более глубокая причина — это страх женщины перед мужчиной и его половым органом. Маленькая девочка, испытывающая сексуальное желание к отцу, бессознательно понимает несоответствие размеров своих и взрослого папы. Страх, что она будет разорвана и уничтожена во время сексуального акта, очень глубокий и практически неосознаваемый, но он также дает о себе знать, и женщина не может по-настоящему впустить мужчину внутрь себя. Не может расслабиться.

Женщина с зависимым поведением была подвержена определенному давлению или насилию (эмоциональному и физическому) в детстве, она очень чувствительна к нарушению своего пространства. С одной стороны, она хочет потерять свои границы и стремится к слиянию, но из-за отсутствия положительного опыта боится вторжения. Поэтому ей очень трудно по-настоящему впустить мужчину в своё пространство и оставить его там.

Это большой труд  — прожив с мужем долгие годы, прийти к душевной и физической близости с ним, открыть в себе свою женскую природу, получать чувственное удовольствие и наслаждение от секса. 

Если вы сейчас проживаете подобный период в отношениях, не хотите секса с мужем, это означает только одно — ваши отношения идут в глубину и отсутствие желания является преградой на пути возникновения настоящей любви между вами. (Смотрите статью «Настоящая любовь и страстная влюбленность»).
Не удаляйтесь друг от друга, не бойтесь идти дальше. Переживите этот этап, изучая себя и наблюдая за собой. Двери любви и близости обязательно откроются. Не нужно себя принуждать каждый раз, исполняя супружеский долг, не нужно претворяться и разыгрывать оргазм, но и не нужно в категоричной форме отталкивать мужчину. Отталкивая его, вы сильно бьете по его мужскому самолюбию, вы обижаете его и даете повод сомневаться в ваших чувствах.
Нужно суметь объяснить мужу, что это закономерный период в отношениях, так и должно быть. Переживите вместе с мужем этот период. (смотрите мои новые статьи «Непонимание психологических различий разрушает любовь» и «Как мужчины и женщины реагируют на стресс»). И тогда через несколько месяцев желание и страсть вернутся к вам, вы почувствуете, как секс качественно стал другим, вы оживете внутри себя. Нужно терпение, понимание и бережное отношение друг к другу. Такие периоды нужно просто переждать, не разрушая отношения. При искренности и терпении вы откроете вместе с мужем другое качество вашего секса.

(Отрывок из книги: «15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства.»)

Приглашаю Вас на свой бесплатный вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

5 откровенных историй об отношениях без секса

Начнем с очевидного: секс — важная часть любовных отношений. Но если вышло так, что вы давно им не занимаетесь, это далеко не всегда означает, что пора разводиться. Отсутствие секса, помимо прочего, может быть вызвано стрессом, медикаментозным лечением, какими-то внешними причинами, которые нельзя взять под контроль. Вот рассказы пяти женщин о том, можно ли жить в любви, не придавая большого значения интимной жизни.

Вита Зорина редакция

GettyImages

  1. «В начале отношений мы занимались сексом каждый день, это была животная страсть, мы наслаждались каждой секундой. Но через пару лет я вообще перестала хотеть интима! Я долго готовилась к тому, чтобы заняться им раз в неделю, показывая мужу, что все хорошо. Я сильно его любила, он мне нравился, но вот настроения для секса не было. Он меня всегда поддерживал и не упрекал за это. Но в один прекрасный день выяснилось, что причина моей холодности — противозачаточные таблетки. Когда врач заменил их другими, желание и настроение тут же вернулись», — Марина, 29 лет.
  2. «Об этом не принято говорить, но секс после рождения детей сильно отличается от обычного. Я сильно уставала, и последнее, чего хотелось, — это раздеться, показать мужу неидеальное после родов тело и заняться сексом. Не поймите меня неправильно, я очень его люблю и ценю наши отношения. Но мне не нравится нынешняя фигура, а когда дети спят, тоже хочется спать. У нас маленькие погодки, поэтому все объяснимо. Мужу эта ситуация не нравится, но он тоже устает на работе, поэтому пока все продолжается так, как есть», — Анна, 30 лет.
  3. «Однажды я проснулась и поняла, что больше не хочу секса с этим мужчиной. Звучит странно, потому что любовь никуда не делась, просто пропал сексуальный аппетит. Объяснить это ему было сложно. Мужчины не придают значения женским гормонам, им тяжело понять, что так бывает. Мы едва не разошлись, поскольку он решил, что я его разлюбила и перестала ценить. Это было неправдой, и мы даже вместе сходили к врачу. Тот сказал, что проблема может быть последствием стресса на работе и развода моих родителей, а со мной все в порядке. Это подбодрило нас обоих, и мы надеемся, что ситуация изменится», — Надежда, 35 лет.
  4. «Мы женаты 23 года. Я получила от секса все, что хотела, и теперь он мне не нужен. К тому же я немного устала от всего этого. Муж никак не может понять, он считает, что мы должны попробовать новое. В прошлом месяце он предложил сходить на мастер-класс, купить книжку или секс-игрушку, чтобы переломить мое сопротивление. Но я ответила, что все в порядке. Я люблю его и хочу всегда быть вместе, но именно сейчас не хочу заниматься с ним сексом. И ему придется смириться, потому что выбора у него, по сути, нет», — Лидия, 48 лет.
  5. «Спустя два года отношений я потеряла сексуальный интерес к партнеру. Начала думать, почему это произошло, и поняла, что, судя по всему, изменились пожелания. Теперь меня тянуло к женщинам! Честно говоря, у меня был подобный опыт, но казалось, что все это в прошлом. Я по-прежнему люблю мужчину, но, может, скорее как друга! Разговор с ним был сложным, сначала он никак не хотел это принимать. Но в итоге мы сделали отношения открытыми, и это оказалось очень удобно!» — Светлана, 24 года.

Не люблю мужа, хочу разойтись, но и его жалко и за свое одинокое будущее боюсь, как найти в себе силы?

Уважаемая Екатерина,

большое вам спасибо за вопрос. К сожалению ваша ситуация достаточно типичная. Очень много женщин по тем или иным причинам живут с нелюбимыми мужьями и не знают как изменить положение дел или сделать первый шаг.

Но как правило, проблема заключается в нас самих. Вы не столько боитесь развестись, сколько не уверены в себе.

С одной стороны вы говорите, что вы без мужа не можете и не представляете себе жизни без него «И в то же самое время я была в ужасе от того, как я буду жить одна? Я настолько привыкла жить вместе, вместе снимать жилье, вести быт», с другой вы говорите о том, что «пьешь -пей, задерживается — мне же лучше, подольше побуду одна, лежишь перед телевизором, ну лежи, только меня не трогай».

Все это говорит о том, что вы очень сильно запутались и не знаете чего хотите. Для того, чтобы принять правильное решение, необходимо сначала разобраться в себе и первые шаги вы уже сделали, когда уехали одна в отпуск: «Два года назад, мы проводили отпуск отдельно, я смогла побыть наедине со своими мыслями и поняла, что я совсем не скучаю, что не рвусь позвонить и спросить как прошел день, что меня раздражает мысль, что он скоро вернётся.» и практически дали ответ на свой вопрос.

Но вам не хватает смелости сделать первый шаг — опять же от неуверенности в себе. Вы говорите, что боитесь остаться одна — но вы уже одна. Ваш муж присутствует в вашей жизни только физически, но ни как не морально, интимно, т. д. Вы говорите, что вам его жалко. А себя вам не жалко? Вам не жалко прозябать каждый день в полнейшем одиночестве и не чуствовать любимого человека рядом, человека, которого вы любите и который естественно любит вас.

Я не могу оценить чувства вашего мужа, но в них присутствует какая-то доля привычки и удобства. Что естественно не может положительно влиять на отношения.

Вы еще очень молода, и я уверена привлекательна, красива, сексуальна.

Если вам просто нужен кто-то, кто будет заполнять пространство в квартире, то это вполне удовлетворительный вариант. Вы говорите, что он прекрасный человек, хороший папа, тогда оставляйте все как есть и не надо ничего менять.

Если же вы хотите действительно НАЧАТЬ ЖИТЬ и снова почувствовать себя женщиной, которая умеет и хочет любить, то вывод напрашивается сам собой.

Вы действительно в состоянии сделать первый шаг, надо только понять, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ. Иначе все это только бесполезные слова, которые не приведут ни к какому результату.

Конечно это тяжело, вдруг остаться одной, да еще и с ребенком, но это не смертельно. Хороший папа всегда останется хорошим папой — неважно живете вы вместе или нет.

Научитесь любить себя — это единственное, что в состоянии повысить вашу самооценку и придать вам уверенности в принятии ваших решений.

Милая Екатерина, я желаю вам всего хорошего, какое бы решение вы не приняли. И всегда помните о том, что только вы в состоянии изменить вашу жизнь и направить ее в другое русло. Ни муж, ни друг, ни кто-либо, не в состоянии принять решение за вас. Только ВЫ.

Любите себя и удачи.

С уважением, Нелли

Оцените ответ психолога:

Не хочу мужа, но безумно его люблю

29 сент. 2017

Nastja

Здравствуйте, мне 26 лет, я замужем, у нас двое замечательных деток (двойняшки), мой муж отличный папа, но я не хочу заниматься с ним любовью, расскажу все с начала со своим мужем мы с 17 лет вместе, сидели за одной партой,(до него у меня были сексуальные отношения), в 20 лет я забеременела и мы расписались, к сожалению по мед. Показаниям пришлось прервать беременность, прожив около года вместе мы разошлись, ему хотелось гулять, он сказал что все слишком рано и он не готов к семейной жизни, на тот момент, я думала, что все жизнь потеряна, никто мне кромя него не нужен, истерила около месяца, но со временем жизнь наладилась, я поменяла работу, начала встречаются с парнем, у меня было достаточно поклонников, и вот спустя год или полтора мой муж сново объявился, увидев его чувства вспыхнули снова, со временем мы снова съехались, он очень изменился, повзраслел наверное, любить стал меня намного сильнее, ценить, ну вообщем забили мы хорошей нормальной жизнью, во всех планах, ну вот в один прекрасный день идя домой с работы я познакомилась с молодым человеком, и он просто очаровал меня с первого взгляда, он долго добивался нашей встречи, мы с ним переписывались каждый день, ну и наконец-то добился, я увиделась с ним, мы просто пообщались и поцеловались, и после этого поцелуя я поняла, что вот он принц моей мечты, что именно его я ждала всю жизнь, хотя я с 17 лет безумно любила мужа, даже тогда когда мы разошлись я понимала что люблю его и встречаясь с другими, в глубине души я понимала что ни к кому не испытываю той любви, какой испытывала к мужу, ну вот появился в моей жизни этот принц, и после первой нашей встречи я узнаю что беременна,(конечно от мужа) с принцем моим я не спала, хотя у меня к нему появилась просто дикая страсть, естественно я поняла что принц останется в мечтах, так деток я очень хотела и с мужем к такому серьезному шагу как детки мы готовились, принц мой звонил, писал, я с ним общалась, но на нитральные темы и очень холодно, пока в один прекрасный день он не увидел меня с огромным животиком, и не спросил зачем ты это сделала, после рождения детей мы переписывалсь с ним, и виделись пару раз, меня безумно к нему тянуло, но решится на измену я не смогла, хотя думала об этом не один раз, ну и вот после встречи с моим принцем, наша сексуальная жизнь как-то стала портиться, у нас всегда была такая страсть, но она почему-то стала угасать, а после моей второй и третьей встречи с мои принцем (это было уже после родов) то страсть пропала совсем, я люблю своего мужа, и для себя понимаю что ужасно боюсь его потерять, хочу прожить с ним до старости лет, но я не хочу его, не испытываю удовольствие во время секса, а иногда мне даже бывает противно, мне не хочется что б он меня трогали, целовал, я просто выполняют свой суппужеский долг, потому что понимаю что без секса жизни быть не может, помоги те мне пожалуйста, подскажите как захотеть опять мужа ведь я его очень люблю, просто из-за этого всего сначала этот принц, потом исчезнувшая страсть я начинаю задумываться, может он не тот человек который должен быть со мной рядом, и от этих мыслей мне становится страшно

Не хочу ездить с мужем в его родителям. Там он превращается в человека, за которого я бы не вышла замуж

Я замужем уже три года. С мужем живем душа в душу, пока на горизонте не появляются его родителя. Он моментально меняется. Но человека, в которого он превращается, я знать не хочу

Я выросла в семье, где оба родителя работали, занимались бытом и воспитанием детей. О мужских и женских обязанностях у нас разговоров в семье не было. Мы с братом наравне мыли посуду, выносили мусор, убирались. Для меня это норма — в семье все делают вместе по мере сил и возможностей.

Такую же модель поведения я видела и для своей семьи. С мужем мы не сразу расписались, около года встречались, потом еще полгода жили вместе, только потом поженились. В быту все делали вместе, никаких закидонов с его стороны на эту тему не было. Если раньше с работы приходил он, то мог приготовить спокойно ужин. Пропылесосить для мужа тоже было в порядке вещей. Нас все устраивало. 

Первый раз я неприятно удивилась еще до свадьбы. Мы уже подали заявление, родители мужа приехали знакомиться с моими родителями и со мной. Останавливались у нас. Тогда любимого как подменили. Никакой помощи по дому, на мои просьбы отговаривался, мне было очень неприятно его такое поведение.

— Ну что ты на него наседаешь, в конце концов быт это женская обязанность, — нравоучала меня будущая тогда еще свекровь. 

— Мы все делаем вместе, — пыталась отстоять я свои позиции.

— Пройдет. Привыкай, что женские дела на мужа сваливать не надо. А то потом еще внука так воспитаешь, намучается парень — поджала губы свекровь.

В тот день мы пошли на ужин к моим родителям. Я, конечно же, рассказала маме, что произошло. Она меня успокоила и сказала, что не стоит обращать на это внимания.

— Перед родителями красуется, мужика изображает. Пусть его, ведь наедине у вас все хорошо, а жить тебе с ним, а не со свекровью. 

Я маму послушала, тем более, что на следующий день родители мужа уехали и любимый вновь стал нормально себя вести. Решила тогда не поднимать эту тему, думала, что это единичный случай.

После свадьбы было пару раз, когда свекры приезжали к нам, пару раз ездили к ним мы. Каждый раз заканчивался скандалом с мужем, потому что он вел себя как неотесанный мужлан. Посмотрела я на свекровь. Это у нас в гостях она могла спокойно посидеть, а дома она сама бегает, как ужаленная, еще и меня припахивает. Мол, мужчины пусть отдыхают, а ты на кухню-на огород-в магазин. 

Самое интересное, муж за собой никаких изменений не замечает. Для него это «немного расслабился». Зато когда его родители возвращаются к себе, у нас снова наступает мир. Он даже выдвинул теорию, что я просто не люблю его родителей, поэтому вот так остро реагирую и все преувеличиваю. 

Советовалась с мамой, что делать. С одной стороны, живем мы хорошо. В обычной жизни, когда свекров поблизости нет, муж у меня золотко и умничка. Но как только они появляются, у меня дома вместо любимого мужчины махровый сторонник патриархата и ленивый валенок. 

Мама говорит, что мне просто нужно научиться быть более гибкой и подыгрывать свекрам. В конце концов мы не так часто и видимся. А ссориться на ровном месте с мужем, который по большей части тебя устраивает, плохая идея.

Но меня пугает, что со временем муж может превратиться в своего отца, который за собой не уберет, не то чтоб по дому помогать. Вроде дома за ним такого не замечаю, но мне тревожно. Пока решила всеми силами избегать поездок к свекрам, хотя муж и обижается, по его мнению, я выказываю свое неуважение. А я просто пытаюсь спасти наш брак.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Каков он, брак без любви: мнение психолога

Буря чувств утихомирилась, страсти сошли на нет. К партнеру уже меньше тянет физически и совсем не хочется проводить с ним время. Любовь ушла, а семья-то осталась. Как, зачем и стоит ли жить в партнерстве без любви? Об этом расскажет частный психолог Мария Королёва.

История первая

Фото / Xavier Mouton Photographie / unsplash.com

 «Я замужем четыре года. У нас двое детей: четырехлетний сын и трехлетняя дочь. Я больше не люблю своего мужа. Раньше любила, а теперь нет. Сейчас я совсем не чувствую сексуального влечения. Последние два года старательно избегаю секса, когда только могу, а если не получается избежать, делаю вид, что мне хорошо. После этого плачу: это ужасно – заниматься сексом с тем, кого ты не любишь. Мой муж говорит, что все еще любит меня, что я эгоистка, если буду стараться, то тоже смогу любить. Мы знаем друг друга восемь лет. Сейчас мне 41 год, и я знаю, что такое жизнь одной, и лучше буду одна, чем останусь с ним и буду несчастной. Но я чувствую себя в ловушке и злодейкой, если говорю о разводе».

История вторая

Фото / Roman Odintsov / pexels.com

 «Мой муж хороший человек, но я его не люблю. Я избегаю секса в максимально возможной степени и чувствую себя униженной и никчемной, когда мне нужно доставить ему удовольствие. Я ощущаю себя в ловушке. Чувствую вину за то, что хочу другой жизни, поэтому я остаюсь ради детей и отказываюсь от себя».

История третья

Фото / Cottonbro / pexels.com

«Мой муж сказал после 20 лет брака, что я давным-давно его не завожу. В течение многих лет мы избегали секса, и в конце концов он сообщил, что больше не хочет этого. Мы остались вместе ради детей. И мы рады, что сделали так, потому что им хорошо. Мы с мужем отлично ладим во всех остальных вопросах, и, похоже, мы – счастливая семья. Мы даже разрешили друг другу завести романы, но никто из нас этого пока не сделал».

Фото / John Schnobrich / unsplash.com

Историй, где партнеры остаются вместе по какой угодно причине, кроме искреннего влечения и любви, очень много. Вопрос в том, стоит ли идти на компромисс и оставаться с кем-то, кого вы не любите, по другим причинам, помимо любви?

Причин найдется много. Например, вы привыкаете к образу жизни, вам нравится ваш дом, ваш уют, вы гордитесь внешне складной и привлекательной картинкой полной семьи. Мысль о том, что этот мир может рухнуть и вы окажетесь перед лицом неизвестности, в гораздо менее привлекательном образе может быть по-настоящему пугающей. Но чем вы жертвуете, оставаясь и принимая такой компромисс?

А как насчет детей? Обычно это звучит так: я не хочу, чтобы мои дети росли без отца или матери. И можете добавить, что разрушение семьи им навредит.

Чего стоит жить с кем-то, зная, что вы его или ее не любите? Заметят ли дети, что вы его не любите? Будет ли семья любящей или наполненной напряжением, отстраненностью? Чему мы научим детей, продолжая жить такой семьей?

Или как насчет того, чтобы остаться с кем-то, потому что вам его или ее жалко? Если я уйду от тебя, ты не будешь знать, что с собой делать, может быть, ты заболеешь, может быть, тебе будет невыносимо больно и ты будешь болеть. Возможно, ты никогда не придешь в себя. Так что же мне делать? Кто несет ответственность? Какое негодование будет расти в таких отношениях с таким личным компромиссом?

Фото / Maksim Goncharenok / pexels.com

Как насчет того, чтобы остаться с кем-то, потому что нет веры в себя, в то, что получиться добиться большего? В таком случае лучше найти кого-то, кого можно искренне любить? Теперь мне больше жаль себя, чем тебя. Какой компромисс достигается в отношениях, оставаясь с кем-то, потому что вы не верите, что сможете найти настоящую любовь? Если бы человек был уверен в себе, разве я когда-нибудь принимал бы такое самопожертвование?

Итог: если вы остаетесь в отношениях по какой-либо другой причине, помимо любви, скорее всего, вы почувствуете потерю. Как справиться с этой потерей? Некоторые люди склонны к саморазрушению (наркотики, алкоголь, вредные привычки и т. д.). Другие впадают в хроническую депрессию. Некоторые строят «треугольную» любовную жизнь, в которой вы ищете в другом месте то, чего не получаете дома. При этом остаетесь в отношениях и с официальным партнером. Хотите ли вы прожить такую жизнь? Решать вам.

Разобраться, какой потенциал содержат ваши отношения, как сохранить любовь, как безболезненно расстаться, всегда поможет профессиональный психолог. Вместе вы сможете рассмотреть все варианты развития событий и выбрать тот, что сделает вас счастливее.

ПАРТНЕРСКИЙ МАТЕРИАЛ
Фото превью / Gabby K/ pexels.com

8 055

Рассказать друзьям

Не люблю мужа, люблю любовника, чувствую себя одинокой

Не люблю мужа, влюбилась в любовника, но чувствую себя одинокой

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

  • Не люблю мужа, поэтому появился любовник
  • Любовник слегка странный, но не могу без него
  • Не люблю мужа, влюблена в любовника – в поисках влюблённости и любви
  • Если не любите мужа, то можно влюбиться в другого мужчину, если осторожно
  • Не люблю мужа, а может, это кризис отношений
  • Муж любит, а я не люблю мужа, хотя он хороший
  • Любовник, как чемодан без ручек
  • Развода и последствий не боюсь, но опасаюсь и не особо хочу
  • Замуж больше не хочу, но…
  • Как не предаваться чувственности? А как, тогда?
  • Консультации оказываю и она уже началась
  • Главная ваша проблема не любовь к мужу
  • Вы не слишком серьёзно относитесь к своей жизни
  • Почему я не люблю мужа
  • История наших с мужем сексуальных отношений
  • Почему я не отношусь к жизни и к людям серьёзно
  • Влюблённость и любовь к мужу, а были ли они
  • Как избавится от любовника
  • Почему любовник долго «не кончает»
  • Не любите мужа, а может, вам это только кажется
  • Пожалуй, в мужа не была влюблена и не люблю мужа сейчас, поэтому
  • Ещё раз о несерьёзности отношения к жизни, пояснения
  • Ещё пояснения по поводу мужа и отношений с ним и к нему
  • О жизненной философии и не только
  • Философия отчаяния и скептицизма присуща многим
  • Главная причина ваших проблем в жизни: не любовь к мужу
  • Ещё статьи по теме консультаций, на сайте Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Не люблю мужа, поэтому появился любовник

Владимир, здравствуйте!
Я замужем. Не люблю мужа давно. Секса с ним нет уже около 3 лет. Муж замечательный человек, но не складываются отношения. Не тот темперамент, все не то. Живём из-за дочери. Ей 4 года.

Развелась бы, если бы вдруг любовь и новая семья. А так не вижу смысла: муж очень любит ребёнка. Таких отцов редко встретишь, все делает для дочки, везде водит, очень любит.

Мне очень нужна помощь, почитала вашу статью и, показалось, что Вы могли бы мне помочь.

И вот, я как-то сблизилась с коллегой. Просто общались, а потом как-то стали встречаться. Вот уже 4 месяца это длится. Мне 28, ему 24. До меня у него никого не было.

Он достаточно застенчивый. Не понимаю, как все это со мной случилось, но что есть, то есть.

Любовник слегка странный, но не могу без него

В общем, я понимаю, что он меня использует, если выражаться в терминах Вашей статьи. Никаких серьёзных намерений, но проблема даже не в этом.

Смущает другое: меня постоянно мучает мысль, что он даже не влюблён в меня. То есть все, как в Вашей статье: всегда есть дела важнее (друзья, мама, комп. игры).

Он не афиширует этого, но не надо быть очень умным человеком, чтобы заметить, что я не занимаю никакого места в его жизни.

Мы видимся после работы на час-полтора, почти каждый день. На выходные у него нет никакого желания со мной встретиться. Вечно дела, дела, дела.

Даже я, скрывая от мужа, могу найти больше времени для встреч, чем он, свободный человек.

То есть я все осознаю: что не нужна ему, что ничего не значу для него, что со мной он набирается опыта, и так далее.

Но не могу его оставить. Вот, как у Вас написано, он, как чемодан без ручек. Мне плохо от его отношения, мне грустно, больно, но прекратить это я не могу.

Получается, что: Люблю любовника, не люблю мужа, но чувствую себя одинокой.

Тянет к этому мужчине. Встретимся, и я рада. А потом снова приходит осознание того, кто я для него. И снова печаль.

Что мне делать? Почему так тянет к нему? Не осуждайте, пожалуйста, вслух. Я прекрасно понимаю, как это выглядит со стороны.

Не люблю мужа, влюблена в любовника – в поисках влюблённости и любви

Владимир Фесюк:

Марина, когда-то, будучи молодым, я так же встречался с замужней женщиной. Судя по вашему описанию, ситуация была 1 в 1.

То же самое было и у неё: Не люблю мужа, какие-то чувства к любовнику. Не вполне соответствующий любовник. И, осознаваемое или, быстрее, просто чувство, одиночество.

Думаю, что: таким образом, осознанно или не совсем, женщина компенсирует недостаток внимания со стороны мужа.

Вернее, даже, компенсирует недостающие ей отношения с мужем: любовные чувства, секс. Иногда сюда приплетаются, даже, и финансово-хозяйственные дела.

А, возможно, что, женщина, просто, хочет взбодрить себя таким образом, чтобы пересмотреть, потом, свои отношения с мужем. Даже, не понимая этого.

Или убедиться, в своём отношении к мужу: Не люблю мужа навсегда и бесповоротно. Или, например: лучше мужа нет, и я буду жить с ним.

А, возможно, и любовь к мужу появится или возродится. Типа, сравню мужа с любовником: кто лучше и с кем лучше.

Если не любите мужа, то можно влюбиться в другого мужчину, если осторожно

Если вы не видите, что эти отношения на стороне, существенным образом влияют на ваши отношения с мужем, то, что здесь плохого? Можно и погулять.

Только, смотрите:

— чтобы сильно не привязаться, не «влипнуть» в эти отношения, ведь, вы сами видите, что они бесперспективные;

— чтобы эти отношения не получили огласку и осуждение со стороны «общественности», — чтобы вам не повесили ярлык, типа, шалава;

— чтобы не узнал муж и не развёлся с вами, отобрав у вас ребёнка;

— чтобы этот юноша вас не ославил (что бывает не так редко, например, расскажет на работе, как он вас имел и куда).

А вообще, не тратьте, особо, время на такие отношения. Лучше заведите себе хорошего любовника, с перспективой выйти за него замуж. Если не сейчас, то, когда ребёнок подрастёт. Ну, или: просто любовника.

Не люблю мужа, а может, это кризис отношений

А, вполне возможно, что у вас с мужем затяжной кризис отношений.

Или, он, муж, не такой простой, как вам кажется: возможно, у него есть женщина, типа, как у вас есть этот юноша. И он, так же как вы, живёт с вами ради ребёнка. Только хитрей.

То есть, возможно, что это ВАШЕ чувство и решение «не люблю мужа», вызвано им специально, чтобы построить так вашу жизнь, в ЕГО, а не в ваших интересах.

И встречаться с любовником, вроде, как не замечая этого, это он вам позволяет. Опять же, в своих интересах, а не в ваших, в конечном счёте.

Иначе говоря, может быть, это «многоходовка» мужа, в вовсе не ваша.

Всякое в жизни бывает. А тем более, в отношениях мужа и жены.

В общем: старайтесь не предаваться полной чувственности, а чаще «включать мозги», чтобы не усугубить ваше положение в жизни. А постараться выйти на прямую дорогу.

Цените время своей жизни и берегите свои жизненные ресурсы — они не бесконечны.

В частности, для устройства своей личной жизни, они, у женщины, сжимаются, буквально, с каждым годом. Вместе, извините, с её кожей, на лице и на попе.

Муж любит, а я не люблю мужа, хотя он хороший

Марина;
Владимир, огромное спасибо Вам за быстрый и полный ответ.

Вы правы, я компенсирую недостаток внимания со стороны мужа. То есть внимания-то хоть отбавляй, но мне оно неприятно. Повторяю: Я не люблю мужа.

Бытовых и хозяйственных проблем этими отношениями с любовником не решаю. Собственно, из-за этого тоже иногда обидно.
Нажужжали в уши, что любовницам обычно подарки делают и деньги дают. А я, дура, даже цветочка не получила.

Мне-то ни подарки, ни цветочки не нужны. Но из-за совокупности остальных фактов, их отсутствие ещё сильнее подчёркивает, что для конкретного мужчины я значу. Вернее, не значу.

Да, я бы хотела наладить отношения с мужем, но не могу. Мне не нравится его вспыльчивость, женственность, медлительность, нерешительность. Я не представляю даже, как целовать этого человека. Не люблю мужа, — вот и всё!

Любовник, как чемодан без ручек

В отношения эти (с парнем), к сожалению, я уже влипла. Я не хочу их продолжать. Пыталась порвать. Но он не отпускает. То есть, отпускает, но я понимаю, что стоит только намекнуть, что хочу его видеть, он тут же вернётся.

Это, как на диете: легче не съесть шоколадку, которая лежит в магазине, чем ту, что на кухне.

А его я вижу каждый день. И понимаю, что пора с этим завязывать. Частенько мысленно обещала себе, что: все, сегодня не пойду с ним.

И сразу так пусто, грустно становится, потому что хочу пойти. Потом мучаю себя, извожу несколько дней, отказываю ему во встречах. При этом, не переставая хочу встретиться.

Потом ко мне приходит озарение, что, может, и нет смысла отказывать себе в этих встречах. И все снова. Сейчас уже даже не пытаюсь это прекратить, так как, не верю, что смогу.

Наверное, я люблю его, хотя не уверена.

Он, конечно, говорит, что я все выдумываю, что он просто не умеет выражать свои чувства (любовь) словами. Но не в словах ведь дело, а в слишком редком его желании меня видеть. Или что-то делать для меня.

Как там было? Что-то вроде: Умейте видеть разницу между тем, когда человек проводит своё свободное время с Вами, и тем, когда человек освобождает время, чтобы побыть с Вами.

Развода и последствий не боюсь, но опасаюсь и не особо хочу

Последствий, о которых Вы пишете, не боюсь. Муж ребёнка не отберёт. Так как не представляю, что в нашей стране надо сделать, чтобы ребёнка оставили с отцом, а не с матерью.

Развода не боюсь, так как, возможно, хочу его, но сама на такое решиться не могу. Ну а если уж случится, что муж подаст на развод, то, пожалуй, оно и к лучшему. Для нас обоих. Кроме ребёнка (именно из-за него и не решаюсь).

Славы тоже не боюсь. Конечно, не хотелось бы. Но много раз наблюдала, как люди делают подлости, гадости, все их осуждают. Но продолжают общаться, а потом все забывается.

А здесь мне и не стыдно особо за свои поступки. Да, влюбилась, да, потеряла голову, да, не люблю мужа. Но разве много в жизни моментов лучших, чем те, что с потерянной головой проживаются?

Уверена, что у мужа никого нет. А даже, если и ошибаюсь, то и ладно. Если позволяю себе, отчего же запрещать ему?

А так, да, конечно, я понимаю, что он живёт со мной ради ребёнка. И не понимаю, КАК он так живёт. Хозяйка я — так себе, секса с ним нет. Только дочь его держит.

И старости не боюсь. Может, я излишне самоуверенна, но всегда верила, что интересую мужчин не только внешностью. Но и какой-то душевностью, способностью с интересом поддерживать беседу. Да и внешность — вполне обычная.

Хотя вру, конечно. Развода и славы побаиваюсь, но все равно как-то понимаю, что переживу любую ситуацию, какая не случится…

И опять же, некоторые негативные ситуации приносят позитивные последствия (так я вижу свой развод).

Замуж больше не хочу, но…

Конечно, если бы появился симпатичный мне мужчина, который бы звал-звал-звал Замуж.
И принимал такой, какая есть, то пошла бы.

Но я в такое не верю. И догадываюсь, что в моей жизни такого не случится.

А вообще хочется жить как-то более комфортно. Без вот этих страданий по человеку, который обо мне и не вспоминает.

Хотя, может и правда старею… Зачем я ухватилась за этого мужчину? Вижу все недостатки, но хочу быть рядом. Зачем я не люблю мужа, который, для многих был бы и есть просто-таки идеальным мужем?

Как не предаваться чувственности? А как, тогда?

А для чего Вы встречались в молодости с замужней женщиной? Из-за секса? Совсем ничего к ней не чувствовали?

А что Вы значили для неё? Любила ли она своего мужа? Чем все закончилось? Надо полагать, расставанием? Как она пережила это?

Извините, если вдруг вопросы слишком личные. Просто Вы написали, что ситуация 1 в 1. Хочу провести аналогию и сделать правильные выводы. Хоть и так все очевидно, увы.

И прошу прощения за много текста. Не знаю, оказываете ли Вы консультации такого рода. Просто было очень тоскливо, и наткнулась вот на Ваши статьи.

Консультации оказываю и она уже началась

Владимир Фесюк:

Марина, отвечаю на ваши вопросы в обратном порядке:

1. Консультации я оказываю, об этом вот здесь: Консультации

2. Моя ситуация, схожая с вашей, закончилась ничем: как-то тихо сошла на нет.

Через пару лет, случайно встретились: я, будучи учителем на практике, вызвал её, по поводу её сына, в школу.

Как говорится, кроме эмоции: Как, неужели мы встречались? — ничего другого не произошло.

Абсолютно чужие люди: были и остались. Просто, когда-то, ей казалось что: Не люблю мужа, люблю любовника. НО, именно, казалось. Как и мне казалось, что она что-то для меня значит.

3. Если говорить ближе к теме, то, на мой взгляд, как раз, ваша большая жизненная проблема состоит в том, что:

— И ваш муж и «якобы любовник», оба, НЕ ЛЮБЯТ вас, а ИСПОЛЬЗУЮТ, каждый, в своих интересах. И это очевидно, и для вас, и, уж тем более, со стороны.

Главная ваша проблема не любовь к мужу

4. Ваши прочие рассуждения о вас и о вашей жизни, следствие того, что вы не нашли любви в браке.

Странно, как вы, вообще, не будучи даже влюблённой в мужа, вышли за него замуж.

Обычно, если брак не договорной и чисто меркантильный, то жених и невеста испытывают влюблённость. Читай: Желание заниматься сексом друг с другом.

А в брак вступают, в общем-то, и по сути: чтобы иметь возможность делать это законно, свободно и «как положено».

5. Уточняю, ваш муж использует вас, а не любит, хотя бы уж потому, что, извините, он забил на секс с вами.

Если бы любил, то, даже будучи импотентом, думал бы о том, что вам «нужно». И как-то устраивал ваши сексуальные отношения, секс, если не с вами, то для вас.

Хотя, подумайте об этом: возможно, он и отпускает вас к любовнику, чтобы вы имели секс.

А юноша использует потому, хотя бы, что у него нет относительно вас никаких планов: его отношения к вам «здесь и сейчас».

То есть, по сути дела, вы для него объект развлечения и приобретения опыта отношений с женщинами. И вы это сами прекрасно понимаете.

6. А вы хотите любви, как стратегической цели, или влюблённости, как начальной стадии этой любви. Поэтому-то вы и уцепились за юношу. НО, здесь, увы, влюблённость только с вашей стороны.

А действительная влюблённость, как предтеча любви и сама любовь, бывают ТОЛЬКО ВЗАИМНЫМИ. Остальное всё, именно: «Всё — не то».

Вы не слишком серьёзно относитесь к своей жизни

7. Марина, может мне кажется, но такое впечатление, что вы не слишком серьёзно относитесь к своей жизни. А, главное, к её перспективам.

А ситуация, на мой взгляд, у вас не очень хорошая. Чего стоит только ваша семейная жизнь: вы не любите мужа. А из-за ребёнка и ТАКОГО отношения к нему мужа, вам развестись с ним будет очень проблематично.

А, в таком случае, будучи ТАК замужем, рассчитывать на серьёзные перспективные отношения с порядочным и любимым мужчиной, даже, если он встретится и полюбит вас, очень сложно.

8. Вам под тридцать. Ещё немного лет, и вы, как любой человек, для собственной спокойной нормальной жизни, должны выйти на прямые рельсы стабильной благополучной жизни — без особых проблем для себя.

Период встреч с мальчиками и жизни с нелюбимыми мужьями, и тому подобное, для этого нормального пути своей жизни, должен быть закончен.

А если нет, то, потом: будет поздно, и винить нужно будет только себя. И ничего, потом, уже не исправишь и не вернёшь. Что-что, а это, определённо и однозначно, будет только так.

Почему я не люблю мужа

Марина:

Спасибо за ответ, Владимир!

1. Я прочитала некоторые ваши статьи, приведённые, как близкие по теме. Мне очень понравилось, как все расписано и пояснено. Но на свои вопросы так и не смогла ответить.

А именно, как мне закончить отношения с этим мальчиком.

2. Наверное, прежде, чем ситуация тихо сходит на нет, приходится долго переживать.

3. Я не достаточно ясно объяснила. Конечно же, когда выходила замуж, была влюблена в мужа. Но влюблённость быстро прошла. Буквально за год. И сейчас я не люблю мужа.

Человек оказался очень порядочным, хорошим. Очень удобный сосед по квартире. Но, как на мужчину у меня на него больше не получается взглянуть.

Деньги несёт в дом, во всем мне уступает, помогает варить, убирать, смотреть дочь. Все делает. Не пьёт, работает.

Но перестал нравиться внешне (он не менялся внешне, он сразу таким был) + он обладает совершенно не тем темпераментом, которого мне хотелось бы. Не люблю мужа, вот и всё отношение к нему, в плане чувств к нему.

В принципе, меня никогда мужчины своей внешностью не привлекали. Привлекали именно своим поведением, образованностью, чувством юмора, ну и симпатией ко мне.

И если бы он из-за малейшей ерунды не взрывался, причём без скандалов. Просто малейшее не так — и он обижается сразу, молчит, надо извиняться, чтобы не дулся.

А если бы, даже, на том же сексе как-то настаивал (ему секс очень нужен), игнорировал бы мои отказы, возможно: я бы уступила. А так мне не хочется с ним – не люблю мужа, как мужчину, прежде всего. От слова совсем.

Конечно, если бы сильно настаивал, а мне не нравилось, наверное, это способствовало бы скорейшему разводу.

А так сидим как в болоте. Все тихо-мирно. Все не удовлетворены. Мужу 30.

История наших с мужем сексуальных отношений

4. Муж думает, что мне секс не нужен. Я и сама так думала, пока не встретила этого молодого человека.

Секс с мужем почти сразу не нравился. Вернее, пока не распробовала, нравилось, а потом влюблённость прошла, перестал так впечатлять, — и все.

И меня просто коробит от одной мысли, что с ним можно этим заниматься. С юношей — нравится.

Собственно, сравнивать мне, мало с чем приходится. До мужа был 1 мужчина, но тогда я толком не понимала, нравится-не нравится. С мужем поняла, что не нравится. А с этим нравится.

Кстати, знаете, как я вышла на Ваш сайт? По запросу, почему мужчина долго не кончает (юноша).

В этой статье, как раз, упоминается эта ситуация, как одно из доказательств того, что мужчина женщину использует.

Интересует, в том числе, пояснение этого факта. Не совсем поняла. Имеется в виду, что для мужчины не хватает духовной составляющей?

Или, как связан факт, что мужчина долго не может кончить, с тем, что он женщину использует?

Мне кажется, что муж меня не использует. Он сам несчастливый человек: а как иначе, если он чувствует и видит, что я не люблю мужа, его?

Он бы хотел со мной нормальную семью, но изменить себя не может. А на любые мои попытки объяснить, что мне не нравится в мужчинах, очень обижается и молчит. Предпочитает эту тему вообще не трогать.

Почему я не отношусь к жизни и к людям серьёзно

Да, я не отношусь к своей жизни серьёзно. Я ни к чему в жизни не отношусь серьёзно. Никак не могу понять, в чем смысл серьёзного отношения.

Я не верующая, не патриот, ничем серьёзно не увлечённая. Единственное, за что я чувствую ответственность — это мой ребёнок.

И то понимаю, что даю ей далеко не все, что могу. Даже кучу своего времени трачу на глупые мысли о юноше или встречи с ним, вместо того, чтобы заниматься с ребёнком.

Поэтому лишать её ещё и отца — вот, просто так, ради гипотетической возможности встретить мужчину, считаю слишком эгоистичным. Да и просто страшно брать на себя такую ответственность.

Тем более, что, если говорить о моей выгоде/жертвах, то, в принципе, живя с мужем, я только не имею возможности искать мужчину.

Понятно, что адекватных, порядочных мужчин очень редко может привлечь знакомство с замужней женщиной.

Да и: смотрю я на своих подруг, на подруг матери, мало вижу среди них счастливых женщин. Все загружены, обслуживают мужей, редко, у кого не так.

Я, в принципе, довольно счастливый человек. У меня хорошая работа (нравится), хожу на всякие игры (с мужем), у нас сейчас популярны разные паб-квизы (всякие викторины в кафешках).

Стараюсь собираться с коллегами (ходим в театр, кино, летом на неделю с ними в Петербург ездили, на эти выходные — в Киев, и так далее).

Да и вообще я люблю общение, смех, шутки, люблю искренних людей, добрых людей люблю. Но я всегда чувствую, что одна и одинока. Да, вы верно написали, никто меня не любит. Кроме мамы.

Влюблённость и любовь к мужу, а были ли они

Владимир Фесюк:

Марина, в принципе, наше обсуждение вашей ситуации, уже стало некой консультацией с моей стороны. Так что, продолжим здесь — в комментариях.

НО, я ещё подумаю, но предварительно вас спрашиваю: Можно ли этот материал использовать для моей статьи?

Потому что, ваша ситуация, в общем-то, типичная: многие женщины могут сказать: Я не люблю мужа. И ситуация с ТАКИМ любовником, тоже, извините, не оригинальна.

На мой взгляд, многие люди захотят использовать чужой опыт, для решения похожих проблем в своей жизни.

Вы ошибаетесь, считая, что были влюблены в своего мужа в начале, а потом влюблённость исчезла. Так же, вы ошибочно считаете, что у вас влюблённость в этого юношу. Почему?

Потому что настоящая влюблённость, это — порождение Основного инстинкта — это СТРАСТНОЕ желание близости с ИЗБРАННЫМ партнёром.

Если, по такой влюблённости, происходит брак, то, даже, если отношения не сложатся в дальнейшем, НО, партнёр останется сексуально привлекательным.

То, он будет отвергаться как муж, как человек, и прочее, НО не как плохой сексуальный партнёр.

НО, для молодого дееспособного организма женщины или мужчины, состояние влюблённости, влюблённость, просто-таки необходимы. Ибо, повторяю, это элемент механизма инстинкта.

А если этой влюблённости нет, — нет подходящего объекта влюблённости на горизонте, то начинают, буквально, «подбирать», выбирать из того, кто и что есть.

И, как-бы, за не имением настоящего, начинают пользоваться подделками, и своих чувств и отношений, строя иллюзии настоящего. Даже понимая, как вы, Марина, что это — как-то всё не серьёзно.

Как избавится от любовника

Как избавиться от связи с этим «якобы любовником»? Дело всё в том, что:

— это вялотекущие отношения — динамика их развития настолько мала, что они, в таком виде, могут продолжаться годами.

То есть, количество встреч и времени отношений растёт, но никак не переходит в новое качество.

Не по вашей вине, конечно. Но вы-то повязаны ЭТИМИ отношениями, с этим мужчиной. В которого вы влюблены, за неимением другого, кого-то и чего-то.

У вас, не обижайтесь, суррогатная влюблённость к суррогатному любовнику.

Потому что вы не любите мужа. А любовь, состояние влюблённости, вам, как любой здоровой и адекватной женщине, необходима. Как проявление сущностного свойства женщины, как таковой.

Что делать с этим? А ничего: встречайтесь, пока не надоест, вам или ему. Или, пока не произойдёт какое-либо событие, которое прервёт эти отношения.

Например, он найдёт себе невесту и женится, или просто переключится на какую-нибудь другую женщину. Какая ему разница с кем гулять и с кем трахаться?

Ведь он, в отличие от вас, в вас не влюблён. И вы, возможно, поэтому, уже ему начали надоедать.

Почему любовник долго «не кончает»

Почему этот мужчина, ваш любовник долго не кончает? Это же очевидно. Потому что для него секс с вами: просто — «трах». У него нет любовной страсти к вам.

Иначе говоря, как вы сами говорите, у него отсутствует, именно, духовная составляющая секса.

Только секс, как общение двух влюблённых, где есть и животная страсть и человеческие чувства к партнёру, – это и есть залог гармоничного взаимно удовлетворяющего секса.

Именно секса, а не траха — животной случки.

Не любите мужа, а может, вам это только кажется

Марина, я бы советовал вам коренным образом переосмыслить ваши отношения с мужем. Мало ли, что вы решили, и даже чувствуете: Я не люблю мужа.

Возможно, что, как я уже предполагал, у вас затяжной кризис отношений: старое вам уже претит, как и ему. А новое вы, не то что не можете создать, а вы, попросту, считаете, что: это невозможно.

Тут, может быть, что-то типа «от любви до ненависти один шаг». А этот шаг, как показывает жизнь, можно сделать и туда, и обратно.

Бывает в жизни так, что: ещё днём вы человека ненавидели, а вечером страстно его целуете.

«Да, я не отношусь к своей жизни серьёзно», — пишите вы.

А вы не думали, почему? А потому что: у вас есть ТАКОЙ муж. Вы, даже не задумываясь об этом, в действительности, ЗАмужем — полагаетесь на него — он несёт ответственность за вашу семью и за вас.

Так, во всяком случае, это выглядит из вашего описания.

Начните с урегулирования ваших сексуальных отношений с мужем. Например, с откровенного разговора, что, как, и почему случилось между вами, в этом плане.

Не наскакивая на него, а лишь повествуя ситуацию, как вы её видите. И, высказывая озабоченность по поводу этого.

Ведь, если влюблённость прошла, но когда-то была даже её иллюзия, можно влюбиться в человека по-новому. Повторяю, бывает так, что: «не люблю мужа» быстро превращается в «я его обожаю».

Или, во всяком случае, в нечто позитивное в отношениях.

Судя, по вашему описанию, у вас прекрасный муж, только вам не хватает любовно-сексуальных отношений.

Ну, так: установите, наладьте их. Во всяком случае, попытайтесь, чтобы потом не винить себя, что вы этого не пробовали делать и не сделали.

Пожалуй, в мужа не была влюблена и не люблю мужа сейчас, поэтому

Марина:

Владимир, конечно же, я не против того чтобы Вы использовали этот материал.

Что касается Основного инстинкта, то, как раз сегодня, читала Вашу статью на эту тему.

Если именно таким образом оценивать состояние влюблённости, то в мужа, пожалуй, влюблена не была. Не была влюблена и не люблю мужа сейчас.

А вот с юношей, как раз, наоборот. У меня и конфликт с самой собой возникает от того, что: самолюбие очень задето его отношением ко мне.

Но, по сути, даже с таким его отношением, я не готова рвать эту связь. Когда пытаюсь порвать, то ломает.

И, по сути, ведь: кроме интима, нас мало, что связывает. Постепенно, ловлю себя на мысли, что моя влюблённость ослабевает. Что я смиряюсь с тем, что занимаю место в хвосте списка его приоритетов.

Сама становлюсь менее нежной к нему (от обиды), но видеть все равно хочу…

Интим с ним — именно то, чего хотелось бы. Когда от одного прикосновения мурашки по телу. Раньше так не было ни с кем.

Да, когда обижена на него, ловлю себя на мысли, что: может, попробовать налаживать отношения с мужем. Может, во мне что-то изменилось в лучшую сторону, может, проснулось что-то.

Но пока не закончила те отношения, всерьёз, вариант, пробовать с мужем, даже не рассматриваю. Противно: не люблю мужа.

Вы пишете: «У вас, не обижайтесь, суррогатная влюблённость к суррогатному любовнику».

Я не обижаюсь ни на что из того, что Вы пишете. Вы очень тактичны, для того, чтобы обижаться.

И да, пожалуй, Ваш совет продолжать, пока эта история по каким-либо причинам не окончится, меня устраивает.

Наверное, это именно то, что мне хотелось бы услышать. Потому что все кругом критикуют. Мама осуждает (но приняла).

В интернете, авторов подобных тем, осуждают. Подруге рассказать не могу, так как она знакома с моим мужем.

Ещё раз о несерьёзности отношения к жизни, пояснения

Я не согласна с Вами в том, что отношусь к жизни несерьёзно, из-за того, что мой муж хороший.

Я не отношусь всерьёз к жизни, так как не вижу в ней никакого смысла. По сути, — все тлен. Ничто не вечно, ни в чем нельзя быть уверенным.

Все предают, думают только о себе, все заканчивается, умирает. Как можно относиться к такой жизни всерьёз? Если относиться к этому всему серьёзно, можно спятить.

Я давно поняла, что глупо ждать от кого-то любви, помощи. Нет, может, и такое случиться, но ожидать, точно, не стоит. И рассчитывать на такое, — не стоит.

И от дочери своей, я не жду никаких стаканов воды в старости. Просто, пусть будет счастливой. Все. Давно поняла, что каждый гребёт под себя.

Что понятия чести, совести, когда дело касается каких-то выгод, забываются. И как можно ко всему этому серьёзно относиться?

Именно в этом смысле, я не отношусь всерьёз к жизни. Не отношусь всерьёз к мнениям большинства окружающих людей.

Это просто мнения обычных людей, таких же, как я, на которые эти люди имеют права.

А муж не решает моих проблем. Я сама их создаю и решаю. Конечно, если не справляюсь, могу попросить его.

Но он некомпетентен в той же моей работе. Поэтому такие вопросы приходится решать самой.

Помощь по дому — так я не считаю, что это мои проблемы. Это общие проблемы. И многих этих проблем не было бы, если бы мы не жили вместе.

Ещё пояснения по поводу мужа и отношений с ним и к нему

Да, я могу положиться на мужа. Но считаю, что у нас равные роли в семье. Да, он чаще уступает. Но в остальном — зарабатываем мы одинаково.

Я не считаю, что завишу от мужа. Или, что у него как у Бога за пазухой.

Мне кажется, как раз, и влюблённость в него ушла, в том числе, оттого, что поняла, что он не способен решить мои проблемы.

Что с ним, я такая же одинокая и беззащитная, как и без него. И я не люблю мужа, по сути, именно из-за этого.

Но Ваш совет наладить всё с мужем, мне тоже нравится. Но сначала, надо разобраться с текущими отношениями. Они меня пока не отпускают.

А вообще, Владимир, огромное Вам спасибо! С Вашей помощью, я немного яснее вижу ситуацию.

Вы помогли как-то структурировать то, что я обо всем этом думала. Спасибо Вам огромное. Понимаю, что вопрос все ещё открыт, но на сегодня вряд ли можно что-то ещё сделать.

Огромное Вам спасибо! Вы очень чуткий и отзывчивый человек.

О жизненной философии и не только

Владимир Фесюк:

Марина, мне понятна и близка ваша жизненная философия. Кроме одного: я уже давно не бравирую, ни перед собой, ни перед людьми, что моя жизнь и всё вокруг неё, мне представляются несерьёзными.

Ибо, мол, она, жизнь, такая плохая и недостойная ни любви, ни доверия и ни радости, от её созерцания и пребывания в ней.

Да и люди, включая и самого себя, мягко говоря, даже близко не стоят к идеалам, а их добродетели весьма не стойки и обманчивы.

Такой юношеский скептицизм и цинизм, построенные на крайне критических взглядах на всё, давно прошёл. Ибо я давно увидел и понял, что жизнь не так проста и примитивна, как представляется по молодости.

И люди, хотя их животная сущность часто преобладает в них, бывают не лишены добродетели-человечности, в виде нравственности и трезвости мыслей.

И вообще, поддерживаю ту философскую, облечённую в религиозную, идею, что, пока: В мире побеждает Добро, а не Зло. Хотя бы потому, что: мир ещё не перевернулся, окончательно, на сторону Зла.

Философия отчаяния и скептицизма присуща многим

Хотя, эта философия отчаяния и скептицизма, тоже: порождение и плоды ТАКОЙ жизни.

Но, ведь, есть реальные образцы жизни людей по-другому: значительно человечнее — не в болоте и  не в безнравственности. А на другом уровне чувствования, осмысливания жизни.

И это идеалы, к которым нужно стремиться. А не говорить, что этого нет и быть не может. В своё оправдание.

Например, от одиночества (вселенского) легко позволяет избавиться свой ребёнок, если с ним выстроить правильные отношения. И любить его, конечно. Хотя бы его.

Со временем, и вы придёте к этому: что жизнь имеет ценность, смыслы, и ответственность перед ней и собой.

Ибо, когда начнут таять жизненные ресурсы, или, извините, хорошо к попе приложится «жареный петух», — когда накопится жизненный опыт и некие знания.

То: невольно начинаешь понимать, что жить хорошо — ЭТО ХОРОШО и ВОЗМОЖНО.

Во всяком случае, жить не стабильно, проблематично, читай бессмысленно, становится, как-то неинтересно, и даже страшно.

А смыслы простые и традиционные: самореализация себя, своих потенциалов, — «чтобы не было мучительно больно, за бесцельно прожитые годы…».

Чтобы не на словах, а на деле, любить и заботиться о детях (один — это, явно мало). Чтобы был налажен быт и отношения с близкими людьми.

И чтобы не зависеть, по максимуму, от всяких плохих людей вокруг. В том числе, и в ближайшем окружении, даже, если от него никуда не деться.

И тому подобное. Например, чтобы быть здоровым, а не быть хроником по жизни.

Главная причина ваших проблем в жизни: не любовь к мужу

Марина, спасибо вам большое за общение. Если будет потребность, пишите.

Я почти уверен, что источник ваших проблем сейчас, — это ваша идея и убеждение, что: Я не люблю мужа. Что, быстрей всего, соответствует действительности, а не ваша кажимость.

Поэтому, эта фраза «не люблю мужа» выставлена, как ключевая. Ключевая фраза, и в этой статье, и в моём понимании вашей ситуации.

Ибо, на мой взгляд, здесь такая простая цепочка причинно-следственных связей:

Не люблю мужа – завела любовника – чувствую себя одинокой – разочарована жизнью и людьми – не воспринимаю её и их, жизнь и людей, серьёзно.

Конечно, это не прямолинейная зависимость, а всё переплетено. И не всё так просто, как можно описать в рамках комментариев и даже такой большой статьи.

Но, думаю, что: использовать ваши и мои мысли-рассуждения, высказанные здесь, использовать, как некие вехи в вашей истории, можно.

Всего вам доброго, Марина!

Ещё статьи по теме консультаций, на сайте Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Отношение мужчины к женщине – любит или использует

Консультации по отношениям мужа и жены, семьи

Хочу замуж, но нет подходящих мужчин, что делать

Проблемы в семье – следствие ошибок в отношениях мужа и жены

Не хочет секса муж, жена — мужчина, женщина — почему, что делать

Я люблю своего мужа, но хочу развестись

В то время как многие люди разводятся, потому что они больше не любят своих супругов по какой-либо причине — Проблемы из-за боевых действий, жестокое обращение, пренебрежение, отсутствие секса, неуважение и т. Д. — Иногда я слышу от женщин, что они все еще любят их мужья во время бракоразводного процесса.

Что дает? В этом сценарии это не имеет смысла, или нет? Технически вы можете любить кого-то, но больше не «любить», хотя для меня это означает, что любовь мертва.Честно говоря, вы не становитесь горячими и тяжелыми и не предаетесь кому-то, в кого вы разлюбили. Но есть много женщин, которые при разводе рассказывают, что все еще любят своих мужей, и это на какое-то время становится источником личных конфликтов. Если это вы, то это причины, по которым вы можете бороться с этой самой проблемой в процессе развода. И держитесь крепче — станет лучше, и со временем вы будете уверены, что сделали правильный выбор, получив развод.

1.Человек ты ошибся

Если ваш муж обманул или потратил ваши деньги, или какое-то другое обманчивое действие, вы можете бороться с мужчиной, которого вы теперь знаете, а не с тем, кого, как вы думали, вы знали. В этом случае может быть нормальным все еще питать старые чувства, потому что, скорее всего, вы все еще скорбите и принимаете, что этот человек не тот мужчина, за которого вы, как вы думали, вышли замуж.

В конце концов, вы будете рады, что развелись, и эта любовь давно исчезнет.

2.Мужчина уходит от тебя

Вы все еще можете любить его, потому что он тот, кто привел в движение мяч развода. Теперь, когда вы знаете, что он не хочет быть с вами, вы, очевидно, продвигаетесь вперед с разводом … но ваше сердце все еще может болеть. Это не было вашим планом, поэтому, даже если вы знаете, что это правильно, раз он вас не любит, вы еще не преодолели его.

Но поверьте мне — ваши раны заживают!

3. Мужчина жесток, и вам нужна помощь

Если вы сделали первый большой шаг в подаче заявления о разводе, то вам спасибо! Однако, если вы все еще испытываете любовь к этому мужчине, возможно, вы испытываете нездоровую любовь к нездоровому мужчине.Я много раз видел это, когда женщина все еще тоскует по жестокому мужчине, даже если он представляет собой настоящее шоу ужасов. Если эти слова звучат правдоподобно и вы думаете, что это можете быть вы, подумайте о терапии, потому что вы не сможете поддерживать здоровые отношения, пока не станете здоровыми.

4. Мужчина красивый, но ты его не любишь

Вы можете быть замужем за хорошим мужчиной, но, возможно, вы двое разошлись. Может, вы очень молоды вышли замуж. Возможно, его долгосрочные цели резко изменились и не соответствуют вашему видению жизни.Может быть, вы хотите детей, а он решил, что не хочет, или наоборот. Какой бы ни была причина ваших чувств, он может быть хорошим человеком, но не подходящим для вас. В этом сценарии я мог видеть, как кто-то какое-то время цепляется за чувства и, возможно, даже испытывает некоторое сожаление, пока человек не выздоровеет.

Можно пойти разными путями, даже если это хороший человек.

5. Вы зависите от этого человека

Если вы созависимы или финансово зависимы от этого человека, вам может быть труднее избавиться от этих чувств по разным причинам.Вы можете бояться остаться одному или вернуться к работе. Вы можете бояться вернуться в мир свиданий. Зависимость может затруднить вам движение вперед и начало нового. Вы можете даже не любить этого человека по-настоящему, но вместо этого зависите от него. Это совсем другая игра с мячом.

Терапия очень полезна, если вы чувствуете, что слишком зависимы от других, чтобы стоять в одиночестве. Работая над собой, вы расширите свои возможности, обогатите свою жизнь и дадите себе шанс построить здоровые отношения в следующий раз.

Даже если вы не попадаете ни в одну из этих категорий, нормально испытывать какие-то чувства к своему будущему бывшему супругу. В конце концов, эти чувства будет трудно вспомнить, и вы почувствуете себя сильнее и готовы снова любить.

Продай свое кольцо

© 2011-2021 Worthy, Inc. Все права защищены.
Worthy, Inc. работает по адресу: 20 W 37 St., 12th Floor, New York, NY 10018.

«Я не люблю своего мужа, но он добрый человек.Мне бросить его?

Наша постоянная тетя, страдающая агонией, дает несколько советов женщине, которая жаждет новой жизни.


Уважаемая Рона,

Я с мужем семь лет, и у нас есть маленький ребенок. Он всегда оказывал мне большую поддержку, когда я нуждался в нем, и был великолепен в те первые месяцы рождения ребенка. Он ничего не сделал бы для меня или нашего ребенка. Я просто не думаю, что больше люблю его.

Я чувствую, что сильно изменилась с тех пор, как стала матерью, но он такой же; он любит рутину, ненавидит перемены и полностью доволен тем, как обстоят дела. У нас довольно регулярная сексуальная жизнь, но это главным образом потому, что я просто продолжаю заниматься этим, чтобы избежать конфронтации. Мне просто так скучно, и я чувствую, что у нас больше нет ничего общего. Меня не интересует все, что выходит из его рта, и он просто тупо смотрит на меня, если я говорю о том, что у меня на уме. Мы даже не ссоримся.Я чувствую, что просто собираюсь держаться вместе, но также могу завтра выйти за дверь и больше никогда не вернуться. Он хороший, добрый человек и без ума от нашей дочери. Неужели я с ума сошел даже с мыслей о том, чтобы бросить его? Счастлив ли кто-нибудь в своем браке? Я не знаю, что я делаю, но мне нужно немного взглянуть на это.

Жажда новой жизни, Дублин.

Когда я прочитал ваше письмо, я не мог не вспомнить знаменитую цитату Глории Стайнем.« Самый надежный способ побыть одному — выйти замуж», — сказала она в начале 1970-х годов. Хотя в то время она протестовала против архаичных законов о браке и ограничений жизни, наложенных на женщин, это мнение продолжает вызывать отклик. Нет ничего более изолированного, чем выживание в браке, в котором общение полностью нарушено, но пассивно-агрессивные шутки повседневной жизни не утихают.

Почти каждая семейная пара, которую я знаю, в какой-то момент ставила под сомнение свое совместное будущее.Для большинства нет черно-белого ответа, и часто требуется драматическое событие — смерть в семье, роман, апокалиптическая драка — чтобы прекратить это.

Я упоминал об этом пару недель назад, но об этом стоит упомянуть еще раз, чтобы дать вам некоторое представление. Согласно недавнему исследованию в США, только 30% опрошенных супружеских пар были «счастливыми». (И это всегда относительный термин!) Это складывается из 50% разводов и 20% оставшихся в «несчастливых» браках. По общему признанию, это не может быть перенесено на густонаселенную Ирландию, где уровень разводов составляет менее 5% и является одним из самых низких в Европе.

К сожалению, это не означает, что мы нация ласковых неразлучников. Чтобы получить развод здесь, мы должны доказать, что мы живем отдельно от нашего партнера в течение четырех из предыдущих пяти лет, поэтому цифры разводов искажены, и многие предпочитают вместо этого юридически расстаться.

Брак на протяжении веков эволюционировал от обмена женами на землю и имущество — или даже обмена женами с политическими врагами — до защиты аристократических родословных с помощью организованных союзов.До конца 19 века старик по умолчанию был детороденцем и домработником, и многие мужчины считали, что любовь несовместима с браком и может процветать только в прелюбодеянии. Концепция романтической любви как связующего звена на всю жизнь возникла сравнительно недавно и требует высокой планки.

Итак, за относительно короткий промежуток времени мы отказались от брака как делового соглашения и надеялись, что многострадальные жены получают свою справедливую долю прелюбодеяния, к связыванию наших надежд, мечтаний, личного признания и будущего счастья. на одного человека.Мы ожидаем, что наши партнеры будут выполнять несколько ролей — соавтор, родитель, любовник, друг, артист, наставник, легенда — и давление будет огромным.

К этому добавляется ощущение, что, когда вы публично соглашаетесь с определенным повествованием, например, через свадьбу, вы с меньшей вероятностью действительно исследуете какие-либо возникающие «недостатки». Как писал Роберт Чалдини в своем бестселлере Influence : «Мы все время от времени обманываем себя, чтобы наши мысли и убеждения соответствовали тому, что мы уже сделали или решили.”

И я думаю, это то, что вам нужно по-настоящему изучить в первую очередь. Вы отказались от общения с мужем, потому что он не соответствует невозможному идеалу, или вы обманываете себя уже семь лет? Что для вас означает «счастливый» брак?

Прежде чем поговорить с мужем, выясните, почему вы еще не расстались. Вы скованы чувством вины, думаете только о муже и дочери, или вы боитесь остаться в одиночестве в будущем, если сделаете такой прыжок? Причины для того, чтобы оставаться, также не обязательно, поскольку оба движимы страхом.В то же время вы неразрывно связаны, поэтому решение уйти исключительно на основании вашего желания двигаться дальше и полностью отказаться от их потребностей также было бы ошибкой.

Попытайтесь представить себе свою будущую жизнь без мужа. Зайдите на Daft.ie и найдите свой новый дом. Это будет удручающим фактором для ирландского рынка аренды, но будет ярким показателем того, как вы себя чувствуете. Вас взволновала перспектива независимости и новой жизни или вас парализует тошнота?

Вместо того, чтобы бросать гранату, сделайте это медленно.Может быть, вы только что налетели на кочку? Может быть, вы оба успокоились и ни один из вас не прикладывает усилий? Дайте мужу возможность принять изменения и развиваться вместе с вами. Подумайте о психологическом консультировании и о том, чтобы провести немного времени вместе, наедине, чтобы по-настоящему попытаться восстановить связь. Я знаю, что перспектива «побыть в одиночестве» так же привлекательна, как и прямо сейчас, но она, по крайней мере, прольет свет на то, что не так, если не подтвердит, что правильно.

Если вы все-таки уйдете, убедитесь, что вы выложились на полную.Как национальное достояние Мейв Бинчи однажды сказала: «Счастье в наших сердцах. Я ни о чем не жалею в прошлом. Я думаю, что во многом ваше отношение зависит не от обстоятельств, в которых вы оказались, а от обстоятельств, которые вы создаете для себя ».

Рона МакОлифф, возможно, и не обученный терапевт, но у нее очень большие уши, довольно длинный нос и зияющее сердце. Если у вас есть проблема, которая не исчезнет, ​​она будет рада ее услышать. Напишите Роне на [адрес электронной почты]

Самые большие ошибки, которые делают люди при выборе спутника жизни — Quartz

Первоначально этот пост появился на сайте WaitButWhy.com.

Для разочарованного одинокого человека жизнь часто может выглядеть так:

И на первый взгляд исследования, кажется, подтверждают это, предполагая, что женатые люди в среднем счастливее, чем одинокие люди, и намного счастливее, чем разведенные. Но более тщательный анализ показывает, что если разделить «женатых людей» на две группы на основе брака , качество , «люди в плохих браках по самооценке будут довольно несчастными и гораздо менее счастливыми, чем неженатые люди, а люди в самооценке плохих браков. хорошие браки даже более счастливы, чем говорится в литературе. Другими словами, вот что происходит на самом деле:

Недовольные одинокие люди должны на самом деле считать себя в нейтральном, достаточно обнадеживающем положении по сравнению с их ситуацией. Одинокий человек, который хотел бы найти отличные отношения, находится в одном шаге от этого, а его список дел гласит: «1) Найдите отличные отношения». С другой стороны, люди в несчастливых отношениях находятся на расстоянии трех прыжков со списком дел: «1) Пройдите через душераздирающий разрыв.2) Эмоционально восстановиться. 3) Найдите отличные отношения ». Не так уж плохо, если так посмотреть, правда?

Все исследования того, насколько сильно различается счастье в счастливых и несчастливых браках, конечно, имеют смысл. Это ваш спутник жизни .

Думать о том, насколько чрезвычайно важно выбрать правильного спутника жизни, — все равно что думать о том, насколько огромна вселенная на самом деле или насколько ужасна смерть на самом деле — это слишком интенсивно, чтобы усвоить ее реальность, поэтому мы просто не думаем о ней. Это так сложно, и мы по-прежнему слегка отрицаем масштабы ситуации.

Но, в отличие от смерти и размеров Вселенной, выбор спутника жизни полностью в вашем распоряжении , поэтому очень важно четко дать себе отчет в том, насколько серьезным является решение на самом деле, и тщательно проанализировать наиболее важные факторы при его принятии. .

Итак, насколько это важно?

Ну, начнем с вычитания своего возраста из 90. Если вы живете долгой жизнью, это примерно то количество лет, которое вы собираетесь провести со своим нынешним или будущим спутником жизни, плюс-минус несколько.

(Конечно, люди разводятся, но вы не думаете, что вы это сделаете. Недавнее исследование показывает, что 86% молодых людей предполагают, что их нынешний или будущий брак будет вечным, и я сомневаюсь, что люди старшего возраста думают иначе. Так что мы » буду исходить из этого предположения.)

И когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете множество вещей, включая вашего партнера по воспитанию детей и кого-то, кто будет сильно влиять на ваших детей, вашего компаньона по еде примерно на 20 000 приемов пищи, вашего спутника в путешествии. примерно на 100 отпусков, вашего основного друга на досуге и пенсионного друга, вашего карьерного терапевта и кого-то, чей день вы услышите примерно 18000 раз.

Интенсивное дерьмо.

Итак, учитывая, что это , безусловно, — самая важная вещь в жизни, которую нужно сделать правильно, как это возможно, что или многие хорошие, умные, в противном случае логичные люди в конечном итоге выбирают жизненное партнерство, которое оставляет их неудовлетворенными и несчастными? ?

Оказывается, есть несколько факторов, работающих против нас:

Люди, как правило, плохо понимают, чего они хотят от отношений

Исследования показали, что люди в целом плохие, когда они одиноки, в отношениях. прогнозирование того, что позже окажется их фактическими предпочтениями в отношениях.Одно исследование показало, что любители скоростных свиданий, которых спрашивают об их предпочтениях в отношениях, обычно через несколько минут оказываются неправы в том, что они предпочитают на самом деле.

Это не должно быть сюрпризом — в жизни обычно ничего не получается, пока не сделаешь это несколько раз. К сожалению, не у многих людей есть шанс вступить в более чем несколько серьезных отношений, если таковые имеются, прежде чем они примут свое важное решение. Просто не хватает времени. А учитывая, что личность человека в партнерстве и потребности в отношениях часто сильно отличаются от того, каким он является для отдельного человека, одному человеку сложно действительно знать, чего вы хотите или что вам нужно от отношений.

Общество ошибается и дает нам ужасный совет
  • Общество поощряет нас оставаться необразованными и позволить романтике быть нашим проводником.

Если вы ведете бизнес, согласно общепринятому мнению, вы станете гораздо более эффективным владельцем бизнеса, если изучаете бизнес в школе, создаете хорошо продуманные бизнес-планы и тщательно анализируете результаты своего бизнеса. Это логично, потому что именно так вы поступаете, когда хотите делать что-то хорошо и минимизировать ошибки.

Но если кто-то ходил в школу, чтобы узнать, как выбрать спутника жизни и вступить в здоровые отношения, если он наметил подробный план действий, чтобы найти его, и если они строго систематизировали свой прогресс в электронной таблице, общество говорит, что они: А) чрезмерно рациональные роботы, Б) слишком озабочены этим и В) огромные чудаки.

Нет, когда дело доходит до свиданий, общество осуждает слишком много думать об этом, вместо этого выбирая такие вещи, как полагаться на судьбу, действовать своим чутьем и надеяться на лучшее.Если владелец бизнеса прислушается к советам общества по свиданиям для своего бизнеса, она, вероятно, потерпит неудачу, а если ей это удастся, это будет частично из-за удачи — и именно так общество хочет, чтобы мы подходили к свиданиям.

  • Общество клеймит разумное расширение поиска потенциальных партнеров.

В исследовании того, что больше влияет на наш выбор свиданий, наши предпочтения или наши текущие возможности, возможности побеждают — наш выбор свиданий «98% является ответом… на рыночные условия и только 2% неизменными желаниями.Предложения встречаться с высокими, низкими, толстыми, худыми, профессиональными, священнослужителями, образованными и необразованными людьми более чем на девять десятых регулируются тем, что предлагается в этот вечер ».

Другими словами, люди в конечном итоге выбирают из любого пула вариантов, который у них есть, независимо от того, насколько плохо они подходят этим кандидатам. Отсюда следует очевидный вывод: помимо серьезных светских людей, каждый, кто ищет спутника жизни, должен много заниматься онлайн-свиданиями, скоростными свиданиями и другими системами, созданными для разумного расширения пула кандидатов.

Но старое доброе общество осуждает это, и люди часто все еще не решаются сказать, что встретили свою супругу на сайте знакомств. Респектабельный способ встретить спутника жизни — это глупая удача, случайно натолкнувшись на него или познакомившись с ним из вашего маленького бассейна. К счастью, со временем это клеймо ослабевает, но то, что оно вообще есть, является отражением того, насколько нелогичен общепринятый свод правил свиданий.

В нашем мире главное правило — жениться до того, как вы станете слишком старыми, а «слишком стар» варьируется от 25 до 35, в зависимости от того, где вы живете.Правило должно быть таким: «Что бы вы ни делали, не выходите замуж не за того», но общество гораздо больше осуждает 37-летнего одинокого человека, чем 37-летнего неудачника с двумя детьми. В этом нет никакого смысла — первый находится в одном шаге от счастливого брака, а второй должен либо довольствоваться постоянным несчастьем, либо терпеть беспорядочный развод, чтобы догнать одинокого человека.

Наша биология не делает нам одолжения
  • Биология человека возникла давно и не понимает концепции наличия глубокой связи с партнером по жизни в течение 50 лет.

Когда мы начинаем видеть кого-то и чувствуем малейший приступ возбуждения , наша биология переходит в режим «хорошо, давай сделаем это» и бомбардирует нас химическими веществами, предназначенными для того, чтобы мы спаривались (вожделение), влюблялись ( Фаза медового месяца), а затем сделайте фиксацию на длительный период (приложение). Наш мозг обычно может игнорировать этот процесс, если мы просто не так увлечены кем-то, но во всех тех случаях, когда правильный шаг, вероятно, состоит в том, чтобы двигаться дальше и найти что-то лучшее, мы часто поддаемся химическим американским горкам и в конечном итоге получаем увлеченный.

  • Биологические часы — сука.

Для женщины, которая хочет иметь биологических детей от своего мужа, у нее есть одно очень реальное ограничение в игре — необходимость выбрать правильного спутника жизни к сорока годам, плюс-минус. Это просто дерьмовый факт, который делает и без того сложный процесс еще более напряженным. Тем не менее, если бы это был я, я бы лучше усыновил детей с правильным спутником жизни, чем заводил бы биологических детей от неправильного.

___________________

Итак, когда вы берете группу людей, которые не очень хорошо знают, чего они хотят от отношений, окружите их обществом, которое говорит им, что они должны найти спутника жизни, но что они должны недооценивать , недостаточно исследовать и поторопиться, и объединить это с биологией, которая одурманивает нас, пока мы пытаемся это понять, и обещает прекратить рожать детей в ближайшее время, что вы получите?

Безумие принятия важных решений по плохим причинам, и множество людей ошибаются в самом важном решении в своей жизни.Давайте рассмотрим некоторые из распространенных типов людей, которые становятся жертвами всего этого и заканчивают несчастливыми отношениями:

Чрезмерно романтичный Рональд

Чрезмерно романтичный Крушение Рональда считает, что любовь сама по себе является достаточной причиной для жениться на ком-нибудь. Романтика может быть важной частью отношений, а любовь — ключевым ингредиентом счастливого брака, но без множества других важных вещей ее просто недостаточно.

Чрезмерно романтичный человек постоянно игнорирует голосок, который пытается заговорить, когда он и его девушка постоянно ссорятся или когда он, кажется, в эти дни чувствует себя намного хуже, чем раньше, чем до отношений, заглушая голос мыслями например: «Все происходит по определенной причине, и то, как мы встретились, не могло быть простым совпадением» или «Я полностью влюблен в нее, и это все, что имеет значение» — как только слишком романтичный человек считает, что нашел свою вторую половинку, он перестает сомневаться в вещах и будет придерживаться этой веры на протяжении всех 50 лет несчастливого брака.

Управляемая страхом Фрида

Страх — один из худших возможных лиц, принимающих решения, когда дело доходит до выбора правильного спутника жизни. К сожалению, из-за того, как устроено общество, страх начинает заражать всех разумных людей, иногда уже в середине двадцатых годов. Типы страха, который вызывает у нас наше общество (и родители, и друзья) — страх оказаться последним одиноким другом, страх быть старшим родителем, иногда просто страх быть осужденным или обсужденным — вот типы, которые побуждают нас оседать. для не очень хорошего партнерства.Ирония заключается в том, что единственный рациональный страх, который мы должны испытывать , — это страх провести последние две трети жизни несчастливо, с не тем человеком — точной судьбой, которую рискуют люди, движимые страхом, потому что они стараются не рисковать. .

Эд, находящийся под внешним влиянием

Эд, находящийся под внешним влиянием, позволяет другим людям играть слишком большую роль в принятии решения о спутнике жизни. Выбор спутника жизни — это глубоко личное, чрезвычайно сложное, для всех разное, и его практически невозможно понять со стороны, как бы хорошо вы кого-то ни знали.Таким образом, мнения и предпочтения других людей не имеют никакого отношения к месту, за исключением крайнего случая, связанного с плохим обращением или жестоким обращением.

Самый печальный пример этого — расставание с человеком, который был бы подходящим спутником жизни из-за внешнего неодобрения или фактора, который на самом деле не волнует (религия является обычным явлением), но чувствует себя вынужденным придерживаться по настоянию или ожиданиям семьи.

Также может произойти и обратное, когда каждый в чьей-то жизни взволнован его отношениями, потому что они выглядят великолепно снаружи, и хотя на самом деле они не так хороши изнутри, Эд прислушивается к другим своим собственным нутром и завязывает узел.

Shallow Sharon

Shallow Sharon больше озабочен бумажным описанием своего спутника жизни, чем внутренней личностью, стоящей за ним. Ей нужно поставить несколько флажков — такие вещи, как его рост, престиж работы, уровень благосостояния, достижения или, может быть, новинка, например, иностранец или наличие определенного таланта.

У каждого есть определенные бумажные коробки, которые они хотели бы проверить, но человек с сильным эго при взвешивании ставит во главу угла внешность и резюме, а не качество ее связи с потенциальным спутником жизни.

Если вам нужен забавный новый термин, то значимое лицо, которое, как вы подозреваете, было выбрано больше из-за флажков, которые они отметили, чем из-за их личности, это «парень из скантрона» или «жена из скантрона» и т. Д. — потому что они правильно заполняют все пузыри. Я извлек из этого немалую прибыль.

Эгоистичный Стэнли

Эгоистичный бывает трех, иногда пересекающихся разновидностей:

  • Тип «мой путь или шоссе»

Этот человек не может терпеть жертв или компромиссов.Она считает, что ее потребности, желания и мнения просто важнее, чем мнения ее партнера, и ей нужно добиваться своего, практически при любом важном решении. В конце концов, она не хочет законного партнерства, она хочет сохранить свою одинокую жизнь и иметь рядом кого-то, кто составит ей компанию.

Этот человек неизбежно заканчивается в лучшем случае очень легкомысленным человеком, а в худшем — пустышкой из-за проблемы с самооценкой, и жертвует шансом стать частью команды равных, что почти наверняка ограничивает потенциальное качество ее брак.

Трагический недостаток главного героя — массовая эгоцентризм. Ему нужна спутница жизни, которая будет одновременно и его терапевтом, и самым большим поклонником, но по большей части не заинтересован в возвращении ни того, ни другого. Каждую ночь он и его партнерка обсуждают свои дни, но 90% обсуждения сосредоточено вокруг его дня — в конце концов, он главный герой отношений. Проблема для него в том, что, будучи неспособным оторваться от своего личного мира, он в конечном итоге получает кореша в качестве спутника жизни, что делает его довольно скучным 50 лет.

У всех есть потребности, и всем нравится, что эти потребности удовлетворяются, но проблемы возникают, когда удовлетворение потребностей — она ​​готовит для меня, он будет отличным отцом, она станет отличной женой, он богат, она хранит я организован, он великолепен в постели — становится главным основанием для выбора кого-то в спутники жизни. Все перечисленные вещи являются отличными привилегиями , но это все, что они есть — привилегии. И после года брака, когда человек, движимый потребностями, теперь полностью привык к тому, что его потребности удовлетворяются, и это уже не волнует, лучше было бы намного больше хороших сторон в отношениях, которые она выбрала или в которых ее ждет скучная поездка.

Основная причина, по которой большинство вышеперечисленных типов заканчивают несчастливыми отношениями, заключается в том, что их поглощает мотивирующая сила, которая не принимает во внимание реальность того, что такое жизненное партнерство и что делает его счастливым.

Итак, что делает партнерство счастливой жизни? Мы рассмотрим

, часть 2 этого поста

.

Я люблю его, но больше не люблю Почему пары чувствуют себя потерянными в отношениях, но не расстаются

Совершенно счастливых отношений не существует.

Это еще больший миф, чем существование единорогов, и обратная сторона веры в него — целая жизнь разочарований. Я исхожу не из горечи или ситуации «любимых и потерянных».

Любовь приходит последней, но остается надолго

Изображение предоставлено: Все еще от Тамаши

Если у вас были неудачные отношения раньше, вы знаете, что любовь приходит последней и требует больше всего времени, чтобы расстаться. По моему опыту взаимоотношений, они сначала строятся на неоспоримом влечении, которое можно даже назвать похотью.Затем идет привычка, которую пара формирует вместе. За привычками следует шаблон, который также можно назвать «языком любви» будущей эксклюзивной пары, а затем наступает настоящая любовь.

Где-то между этим потоком новых эмоций и бабочками в животе мы находимся в отношениях. Но если есть два человека, вовлеченных в разногласие, обязательно последует спор и несколько драк.

И поскольку мы считаем естественным драться и даже называем это «неотъемлемой частью процесса построения отношений», после того, как ссоры разрешены, проблемы часто прячутся под ковер.Отношения такие же, когда люди любят друг друга и любят друг друга ненавидеть. Даже их неприязнь друг к другу очень личная.

Нет правильного или неправильного способа быть в отношениях

У каждого свои настроения и личности, которые объединяются, как «любовь». Трудно сказать, как долго это продлится, но любители любят рисковать всем, чтобы все заработало. Возьмите друга, любого друга из жизни! Потому что у всех нас в жизни есть один человек, состоящий в отношениях, которого мы постоянно умоляем бросить своего партнера.У этой подруги есть свои взлеты и падения в отношениях, и хотя все ее ссоры могут показаться последней битвой, они всегда находят путь назад.

Изображение предоставлено: все еще из YJHD

Их цикл может показаться токсичным и проблематичным, но как бы вы ни пытались убедить их двигаться дальше, они этого не сделают. Это не их вина. Это их путешествие, и им придется завершить его, прежде чем они поймут, что пора заканчивать.

И это чувство, друг мой, начинается с потери любви.

Разлюбить — это постепенный процесс, который может показаться целой жизнью: одна драка, одна незащищенность, одно раздражение за раз. Но связь, которую строит пара, никогда не теряется, время и эмоции, которые они вкладывают друг в друга, вызывают привыкание. Поистине, любовь никогда не теряется. Так как же выйти из отношений, несмотря на то, что у них все работает?

Утрата уважения.

Любить и не любить одного и того же человека может сбивать с толку

Изображение предоставлено: Все еще из YJHD

Хотя вы можете сильно любить этого человека и заботиться о нем, вы также можете не любить его.То, что было сказано и сделано в течение ваших отношений, может утомить вас, и вы можете почувствовать себя грустным и одиноким. Вы можете даже подумать, что у вас есть любовь, у вас есть партнер и отношения, которые вы построили с нуля, но почему вы чувствуете себя таким одиноким? Это та часть, когда вы понимаете, что любите этого человека, но он вам больше не нравится.

Вы хотите видеть их счастливыми, но вместе вы оба несчастны. Вы болеете за них во всех сферах жизни, но не видите себя стоящим рядом с ними, когда они приносят плоды своего тяжелого труда.Это просто — вы находитесь в пространстве, где трудно выйти, а остаться еще труднее.

Рассказать партнеру, который не на той же странице, что и вы

Изображение предоставлено: все еще из YJHD

Это становится труднее, когда вам приходится объяснять это своему партнеру, который не понимает, куда вы идете из. Они по-прежнему видят все как обычно и находят, что вы слишком драматичны. Их тоже нельзя винить, потому что они просто любят вас и все еще хотят быть с вами.Но я сделал это. Самый слабый влюбленный человек во всей вселенной посмотрел на своего парня, проработавшего несколько лет, и сказал ему: «Я люблю тебя, сильно, но ты мне больше не нравишься». Некоторые люди говорят это, чтобы исправить ситуацию, но я сказал это, чтобы попросить уйти.

Он меня не понял и сказал, что будет работать над этим. Но я знал, что закончил. Я хотела уйти с этим теплым, но хаотичным чувством в моем сердце, что я достаточно взрослая, чтобы все еще поддерживать дружеские отношения с моим парнем, с которым я больше не хочу быть.

Выбор остаться или желание быть свободным; у каждого решения есть свое горе.

Изображение предоставлено: Кадр из YJHD

Поверьте мне на слово, этот этап в отношениях сложен, утомителен и утомляет. Вы боретесь с собой, чтобы выбрать сторону — вы либо любите его, либо нет. Но, к сожалению, выбор не так прост. Многие нашли способ восстановить связь даже после потери надежды, а многие потеряли отношения даже после того, как постарались изо всех сил.

В конце концов, я бы сказал, что любовь волшебна, а отношения разрушают ее.

Изображение ведущего Кредит: Кадр из YJHD / Каран Джохар

17 признаков того, что он действительно несчастен в вашем браке

Все в ваших отношениях складывалось отлично — пока не пошло. Раньше все было так просто, но теперь все кажется немного странным, и вы не можете избавиться от навязчивого чувства, что ваш партнер несчастен. Ну так что ты делаешь? Очевидный ответ — спросить их напрямую, но если вы не готовы напрямую противостоять этим проблемам или хотите продолжать делать вид, что все в порядке, мы полностью понимаем это.

А пока вы, возможно, захотите обратить внимание на некоторые красные флажки и на то, является ли его несчастье постоянным. Эйприл Мазини, обозреватель советов по вопросам взаимоотношений, высказала свои мысли о том, о чем нужно беспокоиться и как можно исправить определенные проблемы — если еще не слишком поздно.

Getty Images

Unsplash

Unsplash

Unsplash

Getty Images

Unsplash

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Unsplash

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Unsplash

Руководство тренера любви, чтобы вернуть его: Маршалл, Эндрю Г.: 9780957429734: Amazon.com: Книги

Эндрю Дж. Маршалл (Лондон, Англия) — семейный терапевт с 30-летним опытом консультирования. Среди его книг — международный бестселлер «Я люблю тебя, но я не люблю тебя» , переведенный более чем на пятнадцать языков, и «« Я люблю тебя, но ты всегда ставишь меня последним ». Он также предлагает частные консультации и семинары в Лондоне, Англия, и пишет для газет Mail on Sunday , Times, Guardian и Psychologies .Посетите его на www.andrewgmarshall.com

Введение

Прошло десять лет с тех пор, как первый человек вошел в мою семейную терапевтическую комнату и сказал своему партнеру: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». Я написал статью для британской газеты Observer о том, что пары расстались не потому, что они ненавидели друг друга, а потому, что один из партнеров разлюбил.

Отклик был ошеломляющим, и меня попросили написать книгу: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя: семь шагов к сохранению ваших отношений».Оказалось, что это не только британский феномен: книгу перевели на немецкий, французский, итальянский, китайский, японский, шведский, греческий, турецкий — на самом деле, пятнадцать языков и их количество. Я также был первым британским писателем по саморазвитию, который был опубликован HCI Books в США (издательством, стоящим за бестселлером серии «Куриный суп для души»).

Еще в 2006 году, когда вышла книга, я думал, что написал все, что нужно сказать о «Я люблю тебя, но…». Однако он был направлен как на разлюбившего человека, так и на его партнера.Я не рассматривал разницу между разлюблением женщины и разлюбленным мужчиной, потому что я не хотел делать обобщения обо всех женщинах или обо всех мужчинах. В моей выборке были все пары, которые были достаточно привержены делу сохранения своих отношений, чтобы позвонить в Relate (ведущую благотворительную организацию по консультированию пар в Великобритании), записаться на прием для первоначальной оценки и подождать недели, а иногда и месяцы, чтобы начать постоянное консультирование. . Однако отчаянные письма на мой сайт (www.andrewgmarshall.com) рассказали другую историю ― о мужчинах и женщинах, которые рассказали своим партнерам, что они разлюбили, и сразу или через несколько дней заявили, что их отношения закончились. Они не могли «изменить» свои чувства, им нужно «пространство», а детям «нужно сказать». Было «бессмысленно» идти на консультацию, и если разлюбивший человек неохотно соглашался, нужно было только поставить галочку в графе «Мы перепробовали все». Эти корреспонденты сочли мою книгу невероятно полезной и почерпнули из моего сообщения надежду, что «вы можете снова полюбить», но хотели знать, как передать это своему партнеру.

Чем больше писем я получал и чем больше слышал историй, тем больше я начинал понимать, что когда мне говорят: «Я люблю тебя, но…» — это совершенно другой опыт, когда мужчина, а не женщина. Снова и снова эти люди были изолированы и не знали, куда обратиться за поддержкой. Они всегда переносили свои эмоциональные проблемы на своих жен. У них были друзья, но они скорее предложили пиво, чем совет или возможность поговорить. Поэтому я решил написать книгу, предназначенную специально для мужчин, «Моя жена меня больше не любит», чтобы помочь с их чувством изоляции, предложить эмоциональную поддержку и предоставить практическую программу по спасению их отношений.

Я думал, женщинам не нужна книга, специально предназначенная для них. У них много друзей, которые могут предложить поддержку, и, хотя СМИ, нацеленные на мужчин, полны спорта, политики и бизнеса, женские журналы, телепрограммы и веб-сайты переполнены советами по отношениям. Однако иногда эти плюсы превращаются в минусы. Разговор с друзьями может разжечь пламя паники, и многие женщины говорили мне, что не хотят доверять своим друзьям (которые иногда превращают их в живую мыльную оперу).Хотя здорово получать множество искренних советов ― из журналов и Интернета они часто противоречивы или попадают в категорию «брось его» или «все мужчины — мошенники». Очевидно, это не очень поможет, если вы все еще любите своего мужа и отчаянно хотите спасти свой брак.

Я знал, что должен написать книгу, предназначенную специально для женщин, когда я консультировал одну пару, где жена была настолько поглощена гневом, что не могла слышать основные послания от своего мужа. Конечно, на первый взгляд они казались мрачными: «Я не знаю, чего хочу» и «Я не уверен, что мы сможем спасти наш брак.Он также переехал из дома, потому что больше не мог стоять в рядах. На их консультациях, чем больше она злилась, тем больше он растворялся в своей раковине. Чем меньше он говорил, тем сильнее ее сверхактивное воображение входило в брешь. Вместо того, чтобы спрашивать, что он чувствует, она рассказала ему, что он чувствовал (и нашла самую негативную возможную интерпретацию). Неудивительно, что ее муж либо занял оборонительную позицию, либо подумал: «Какой в ​​этом смысл», и на консультациях он замолчал, а в течение остальной части недели повесил трубку на нее или ушел.

Однако, когда она успокоилась, она стала интерпретировать все немного более тонко. Когда он сказал: «Я не знаю, чего хочу», она могла ответить: «Я тоже не уверена, потому что все это тоже мешает мне», и мы смогли построить небольшой мост к признанию их сходства и началу их понимания. работать в команде. В этот момент она также могла бы смотреть на нечто более позитивное: «Я не уверен, что мы можем спасти наш брак»: «мы все еще говорим и активно пытаемся изменить эти отношения.Однако слишком часто ее праведный гнев (из-за того, что она была ранена и отвергнута) часто перерастал в разглагольствования (что просто заставляло ее мужа снова замолчать), а ее полезное желание понять приводило к чрезмерному анализу (что заставляло ее либо паниковать). или отчаяние). Слишком часто прорыв в решении сложной проблемы — например, доступ к детям в выходные дни — в течение недели сводился на нет из-за ее страхов и тревог. В этот момент я понял, что ей нужны не только еженедельные консультации, но и коучинг.

Так в чем разница? Консультирование — это помощь кому-то раскрыться, исследовать свои чувства и, в конечном итоге, найти собственные решения. Лучше всего он работает, когда пик кризиса уже позади и пыль немного улеглась. Однако моей клиентке не нужно было «связываться» со своим беспокойством, а нужно было лучше справляться с этим. И вот тут-то и появляется коучинг. Коучинг — это обмен знаниями (полученными из предыдущего опыта решения проблем). Он предлагает практические советы и помогает репетировать свои сообщения партнеру.В конечном счете, коучинг — это сохранять вас спокойным, сосредоточенным и не дать вам превратить кризис в катастрофу.

В идеальном мире, если ваш партнер разлюбил, вы должны быть в паре, консультируясь вместе, работая над проблемами, а также получая индивидуальную эмоциональную поддержку. К сожалению, мы живем не в идеальном мире. Однако моя книга «Я люблю тебя, но я не влюблена в тебя» могла бы стать вашим советом для пары, а эта книга — вашим личным наставником по любви. (Когда я консультирую женщин лицом к лицу, я часто записываю ключевые идеи, которые нужно извлечь из сеанса, и я проделал нечто подобное с «Три ключевых момента, которые следует запомнить коучу любви» в конце каждой главы.)

В конце концов, не имеет значения, прочитали ли вы первую часть этой книги или сначала «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». Однако, если вы держите оба в руках (или держите их на своем электронном ридере), я бы сначала прочитал «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». Он дает хорошее введение во многие техники, которые я буду использовать в этой книге, но, что более важно, я хотел бы, чтобы вы прочитали его, прежде чем передать своему мужу. (Если он не читает, я записал версию аудиокниги.Таким образом, если он захочет прочитать или послушать, вы сможете обсудить любые вопросы, которые он поднимает, и вместе выполнять упражнения.

Переходя ко второй части книги, где я смотрю, есть ли на сцене еще одна женщина и как бороться с ее влиянием, прошло шесть лет с тех пор, как я написал «Как я могу когда-нибудь снова тебе доверять?» распространять информацию о том, что браки могут оправиться от неверности, а пары могут построить более крепкие и лучшие отношения. Честно говоря, я думала, что охватила почти все, что нужно было сказать о неверности.Тем не менее, я все еще работал в Relate, и мы, как правило, встречались с людьми после того, как кризис прошел. Другими словами, роман был обнаружен, но пара была достаточно предана своим отношениям, чтобы записаться на прием и попасть в список ожидания, прежде чем, наконец, начать со мной работу. Я почти никогда не видел людей прямо в эпицентре бури: неуверенных, останется ли их партнер или уйдет, или чей партнер продолжал отрицать, что он вообще совершил какие-то проступки. Однако в отчаянных письмах на мой веб-сайт рассказывалось о драме упакованных, а затем распакованных сумок, мучительной боли от пребывания дома в одиночестве, когда ваш партнер развлекался, и разочарования от осознания того, что происходит что-то неприятное, в то время как ваш партнер категорически отрицает Это.

Многие из моих корреспондентов получали консультации ―, которые помогли уменьшить их боль, но им нужно было кое-что еще. Каждый из них хотел понять, что происходит в голове их партнера; им нужен был совет о том, как более эффективно общаться и сохранять спокойствие, в то время как мир сговаривается, чтобы свести их с ума. Другими словами, они нуждались в наставничестве не меньше, чем в совете.

Есть еще одна причина, по которой я решил написать эту книгу. Моя книга о том, как я могу снова вам доверять? основывался в основном на неверности в конце 1980-х — начале 1990-х годов.В течение большей части того времени было легче подвести черту под любовью. Сотовые телефоны были редкостью, а Интернет был чем-то интересным. Однако за годы, прошедшие с тех пор, как я написал книгу, смартфоны стали стандартом, а социальные сети взлетели и добавили совершенно новую сложность, с партнером по интрижке (или бывшим партнером), который может войти в ваш дом в любое время ― через текст, электронная почта, твит или сообщение в Facebook. При круглосуточном общении, если решение вашего партнера на мгновение падает, он может мгновенно войти в контакт с другой женщиной, и ваш брак превратится в новый круг ада.Итак, если в прошлом путь к выздоровлению мог быть постоянным, то сегодня может показаться, что вас постоянно отправляют к началу (или даже никогда не покидают его).

Хотя у меня нет простых ответов, я могу разбить ваши проблемы на более управляемые части. Я могу помочь вам сохранить рассудок, могу объяснить ваши варианты и посоветовать, когда следует отступать, а когда продолжать борьбу.

Если роман предположительно закончился, я бы прочитал «Как я могу когда-нибудь снова тебе доверять?» во-первых, даже если вы подозреваете или боитесь, что ваш муж и другая женщина все еще общаются.Это даст вам лучшее представление о предстоящем путешествии и о том, являются ли подводные камни частью естественного процесса выздоровления или потому, что роман возобновился.

Если ваш партнер не признается в романе, признался (или сделал частичное признание), но не знает, чего хочет, или полон решимости уйти со своей новой «любовью», пожалуйста, начните с этой книги, потому что она фокусируется на о поиске выхода из непосредственного кризиса.

Как пользоваться этой книгой

Хотя эта книга называется «Мой муж не любит меня, и он пишет кому-то еще», она поможет, даже если в ней нет другой женщины.Вполне возможно, что ваш муж чувствует, что его жизнь ударилась о кирпичную стену, он пытался разобраться со своим несчастьем, и вы либо не слышали, насколько он серьезен (и, несмотря на все усилия, все вернулось к норме), либо он сохранил свое проблемы себе. Возможно, он в депрессии и чувствует, что уйти и начать все заново — единственный жизнеспособный вариант.

Однако за последние тридцать лет я проконсультировал тысячи мужчин и женщин, которые разлюбили, и, хотя только меньшинство женщин связано с другим мужчиной, большинство мужчин «получают совет» или в какой-то степени связан с другой женщиной.Некоторые мужья переступают границы, не представляя, какой может быть жизнь с ней, и отправляют кокетливые сообщения, развивают эмоциональную привязанность или даже начинают полномасштабный роман.

Какими бы ни были обстоятельства, все еще кажется невероятно мрачным: он не видит совместного будущего, он хочет рассказать детям и разделить вашу счастливую семью.

К счастью, у меня есть сообщение надежды. Можно изменить отношения и построить лучший и крепкий брак.Однако важно сохранять спокойствие, прислушиваться к тому, что он говорит, и не позволять чрезмерному размышлению превратить проблему в полномасштабный кризис. Поэтому, даже если на сцене присутствует другая женщина, пожалуйста, не пропускайте Часть первую, потому что она объяснит, как вы дошли до этого момента ―, а строительные блоки для спасения ваших отношений одинаковы, независимо от того, есть ли кто-то еще. Если вы просто подозреваете другую женщину, пожалуйста, дайте своему мужу возможность сомневаться, пока вы читаете первую часть, так как это поможет вам занять его место и понять его.Это также поможет вам отнестись к этой ситуации не так лично. Хорошо, я знаю, что это сложный вопрос. Конечно, это личное: он тебя не любит. Но этот кризис говорит о нем столько же: как он справляется с проблемами и конфликтами и как его воспитали. Я знаю, что трудно испытывать сострадание к своему мужу, особенно если ты хочешь только пробудить в нем хоть немного здравого смысла, но это принесет дивиденды. Если вы можете быть добрее к своему мужу, вы будете добрее и к себе, и это важно, потому что путешествие будет трудным.

Если ваш муж высказался до того, как его несчастье переросло в какую-то форму предательства, или вы заметили проблемы достаточно рано, чтобы пресечь их в зародыше, нет необходимости мучить себя, читая Часть вторую. Если вам не повезло и вы обнаружили, что ваш муж эмоционально привязался к другой женщине, вторая часть этой книги окажется бесценной. Если это другой мужчина, я написала специальное приложение, которое включает в себя опыт других женщин и мои советы.

Извинения

Я использовал слово «муж», а не «партнер» в названии, потому что я хотел сразу указать, что эта книга предназначена для женщин.Однако позвольте мне внести ясность: эта книга предназначена для всех женщин, состоящих в постоянных отношениях, независимо от того, замужем они или нет.

Мне также приходилось делать несколько общих заявлений о мужчинах и женщинах ― хотя я знаю, что есть бесчисленное множество исключений. Сказав это, часто в обобщениях есть правда. Так что, даже если вам что-то покажется «да, но…», пожалуйста, проявите ко мне терпение, потому что даже если вы не подходите точно под эту категорию, это покажет, как вы относитесь к своему партнеру, а иногда и крайний пример. более четко продемонстрируйте, что может потребоваться изменить.

Эндрю Г. Маршалл
www.andrewgmarshall.com

© 2015 Эндрю Г. Маршалл. Все права защищены. Перепечатано из Мой муж не любит меня, и он пишет кому-то еще: Руководство тренера по любви, как вернуть его . Никакая часть этой публикации не может быть воспроизведена, сохранена в поисковой системе или передана в любой форме и любыми средствами без письменного разрешения издателя. Издатель: Health Communications, Inc., 3201 SW 15th Street, Deerfield Beach, FL 33442.

Я люблю своего мужа, но он мне тоже нужен

Я помню, как однажды мой муж спросил меня, не хочу ли я научиться готовить на гриле.

Я засмеялся и сказал ему, что если он научит меня жарить на гриле, то он мне больше не понадобится. Я быстро напомнил ему, что мне не нужно было быть с ним — я хотел быть с ним.

Но правда в том, что он мне нужен.

СВЯЗАННЫЙ: 15 секретов счастливого брака

Он мне нужен, потому что он забирает меня в плохие дни и празднует вместе со мной в хорошие.

Он мне нужен, потому что он честен со мной. Даже когда я не хочу этого слышать. Тем более, когда больно.

Он мне нужен, потому что он всегда может меня рассмешить. Однострочные. Плохой папа шутит. Или просто смешно.

Он мне нужен, потому что он заставляет меня чувствовать себя красивой и уверенной. Он ставит меня на первое место и делает меня приоритетом.

Он мне нужен, потому что он уважает меня и молится за меня.

Он мне нужен, потому что никто другой не мог вынести ужасного певца, которым я являюсь.

Он мне нужен из-за его постоянной поддержки и ободрения.

Он мне нужен, потому что он терпеливый. Он слушает. Он понимает. Он позволяет мне плакать.

Он мне нужен, потому что он руководит, обеспечивает и защищает нашу семью.

СВЯЗАННЫЙ: Секрет брака, который все изменил

Он мне нужен, потому что он открывает двери, делает всю тяжелую работу и переносит груды вещей, которые я кладу наверху лестницы, потому что по какой-то причине я не в состоянии сделать это сам.

Он мне нужен, потому что он дает самые лучшие, самые теплые и самые длинные объятия, которые могут мгновенно сделать весь мир лучше.

Он мне нужен, потому что он всегда держит меня за руку.

Он мне нужен, потому что он любит меня через это.

СВЯЗАННЫЙ: Брак никогда не сделает вас счастливыми

Он мне нужен, потому что рядом со мной больше никого нет.

Он мне нужен.

Этот пост изначально появился по понедельникам с Мишель

Брак требует работы.К счастью, есть приложение, которое может помочь! Lasting — приложение №1 в стране для консультирования по вопросам взаимоотношений — предлагает доступные занятия, призванные помочь вам построить здоровый брак. Загрузите и пройдите бесплатную оценку состояния здоровья ваших близких.

Праздничная распродажа! Используйте код «праздники», чтобы получить скидку 10% на всем сайте

Мишель Хаскелл

Мишель Хаскелл — американка из штата Подсолнечник.Ее сочинения сырые — они исходят от сердца и вдохновлены событиями реальной жизни. Она замужем за заядлым охотником и любителем активного отдыха, и вместе они воспитывают двух девочек и мальчика — троих до трех лет! Мишель документирует жизнь через призму канона, мечтает стать автором песен, любит чипсы и кесо и верит в оксфордскую запятую. Основные части ее жизни — кофе и десерт на завтрак, покупка секонд-хенда, ее подруги, Рождество и тематические вечеринки. Младший брат Мишель страдает митохондриальной болезнью.Чтобы узнать больше об этой инвалидности, посетите United Mitochondrial Disease Foundation. Чтобы узнать больше о Мишель, посетите ее блог по понедельникам с Мишель и подпишитесь на нее в Facebook и Instagram.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *