02.02.2023

Как намекнуть мужу что мне не хватает внимания: Минуточку внимания

Минуточку внимания

Почему мужчины перестают уделять женщинам внимание? Как сделать, чтоб он стал более чутким? Он больше не смотрит на меня так, как раньше! Как намекнуть парню, что я его девушка? Этот душераздирающий список можно продолжать. И вопрос у дам один и тот же, только формулировка отличается, в зависимости от запущенности ситуации.

Автор: Александра Береза
22 січня 2013

Вы заметили, что мужчины никогда не жалуются на отсутствие чуткого отношения со стороны женщин? Я ни разу в жизни не видела парня, который бы собирал слезы в кулачок и дрожащим голосом рассказывал о девушке, которая уже давно не держит его за руку, а прошлым вечером вообще ни разу не посмотрела влюбленными глазами. Почему-то я встречаю только таких женщин, рано или поздно страдающих от недостатка внимания мужчин.

Казалось бы, почему мы не поговорим об этом со своими половинкам? Тогда они задумаются и изменят к нам отношение. И все будут счастливы! Но, если сказать молодому человеку сакральную фразу «Мне не хватает твоего внимания», в лучшем случае он задумчиво промолчит неделю, а в худшем – посчитает, что глупости все это.

Ведь мужчины понятия не имеют, что мы от них хотим. Мало того, на десятый раз они начинают раздражаться и думать о нас не очень хорошо.

Похожие материалы:

Почему мы так любим хвастаться?

Папины дочки: как отношения с отцом влияют на нашу личную…

20 мелочей, из которых состоит большая любовь

Например, Петя знакомится с Машей. Маша – умная и успешная девочка, у нее много дел и встреч, она так занята, что еле находит время для свиданий. У Пети и Маши любовь, они начинают жить вместе, и все складывается просто идеально! Проходит год, Петя продолжает наслаждаться жизнью, а Маша с обиженным видом заявляет, что ей не хватает внимания. И Петя с умным лицом доказывает мне, что все женщины одинаковые! Все мы находим парня и приклеиваемся к нему.

Девушка перестает быть самодостаточной и полностью переключается на мужчину. А когда он не может ответить ей тем же – обижается. «Почему бы вам, женщинам, не найти себе какое-то занятие и не оставить нас в покое? Просто у барышень много свободного времени, и они тратят его на капризы.

Лучше бы книгу почитали!»

В ответ на такие рассуждения хочется толкнуть Петю и стукнуть его по коленке. Это же каким нужно быть «непродвинутым» мужчиной, чтоб так примитивно рассуждать о женщинах? А еще Петя виноват в том, что у него полпланеты единомышленников, которые не понимают, что мы от них хотим.

Однажды я сказала Заботливому мужчине, что мне не хватает его внимания. Он очень сильно удивился, даже обиделся немного: разве такое может быть? Ведь вчера мы целый день были вдвоем, а позавчера он усердно трудился и заработал деньги для нашей семьи, а завтра мы поедем делать покупки, а еще мы утром принимали вместе ванну, а потом завтракали и разговаривали. Как после всего этого я могу жаловаться на недостаток внимания?

Похожие материалы:

Будь другом: Существует ли дружба между мужчиной и…

Что будет, если о вашей измене узнают: 5 возможных…

9 привычек, которые ведут к разочарованию в жизни

И вот я стою перед ним и объясняю, что время и внимание – это разные вещи. А мне хочется, чтобы он сказал комплимент, похвалил, какая я красивая сегодня, чтобы смотрел на меня восхищенными глазами, подарил дурацкие ненужные подарки (безобразный сиреневый динозавр вполне подойдет), чтобы заметил, что я немного устала, прислал эсэмэску, чтобы неожиданно поцеловал крепко и страстно прямо посреди улицы…

Говорю все это очень эмоционально, руками размахиваю, и глаза горят. Он смотрит на меня ошарашенно, и я понемногу начинаю чувствовать себя идиоткой. Ну потому что неудобно это, выпрашивать подобные знаки внимания. А потом добиваю его новостью, что я до глубокой старости хочу получать эсэмэски и милые подарки. Потому что я женщина и никогда в жизни не буду воспринимать наши отношения с практичной точки зрения. Заботливый мужчина очень долго переваривал входящую информацию.

В Интернете повально советуют женщинам говорить своим вторым половинкам прямым текстом, что мы хотим: сейчас желаем романтических слов, а потом – за ручку подержаться. И аргументируют это тем, что Адам и Ева очень разные, и парни первыми не догадываются. Вот в чем моя вселенская претензия: почему они первыми не понимают? Почему мы должны выпрашивать то, что мужчины так щедро дают нам в конфетно-цветочный период? Я настаиваю на том, что они сами должны догадываться. Сами должны вспоминать о том, что мы маленькие нежные феи, которым нужно говорить ласковые приятные слова. И в знак протеста я перестану думать о мужчинах и займусь каким-нибудь полезным делом, например, пойду и почитаю книгу!


Теги: Александра Береза, внимание, отношения

Реклама


Популярные материалы

5 етапів відносин, через які проходять лише міцні пари


Що робити з випадінням волосся, якщо немає можливості піти до…


Як менше витрачати тепло вдома та що робити, якщо зникне опалення…


Недостаток мужского внимания у девушки угнетает – что делать

Счастье в отношениях — хрупкая величина. Для баланса нужно несколько составляющих, таких как любовь, достаток и внимание. Если чего-то не хватает, возникают проблемы и недовольства. И если с чувствами и деньгами всё понятно, то проявление внимания у каждого  человека происходит по-разному. Все нуждаются в обожании и одобрении, но что делать, когда твой партнёр «толстокожий» и не понимает, чего ещё ты от него хочешь, если в холодильнике есть еда, а ты тепло и красиво одета?

В этой статье:

Почему недостаток внимания плохо влияет на отношенияПочему он не уделяет тебе вниманияКак правильно начать разговор и что говоритьМожет стоит разобраться в себе?

Почему недостаток внимания плохо влияет на отношения

Фото Justin Groep on Unsplash

Проявление внимания — это выражение любви и заботы. То, без чего нормальные отношения существовать не могут. На начальном этапе человеку достаточно собственного интереса, мы «влюбляемся в свою любовь».

Но в дальнейшем оказывается, что этого недостаточно.

Если не подбрасывать в костёр новые дрова, он потухнет. Так и с чувствами: их обязательно нужно подогревать. Проявление внимания — это сигнал: ты не одинока, я понимаю, что с тобой происходит. Некоторые мужчины считают, что женщины драматизируют, и им всегда всего мало.

Жалуясь друзьям, они говорят: «Я работаю круглыми сутками, чтобы у неё всё было. А она ноет, что ей не хватает внимания. Но если бы я уделял всё время ей, кто бы покупал ей красивые платья и оплачивал отпуск на морях?» Справедливо? Вполне. И такая точка зрения имеет место быть. Но одно не исключает другого. При желании можно научиться сохранять баланс.

Что происходит в семье, где женщине не хватает внимания, следовательно, она постоянно чувствует себя недолюбленной? Конфликты, мелкие дрязги и ссоры по пустякам. Отсутствие внимание равнозначно отсутствию общения, а это является основой любых отношений. Некоторые женщины начинают добирать на стороне то, чего не получают от мужа. Такое поведение можно расценивать по-разному, но факт остаётся фактом: страдают все.

Поэтому мужчина уделяет тебе мало внимания?

Почему он не уделяет тебе внимания

В большинстве случаем мужчины просто не осознают масштабы проблемы. Потому что пока он занят бытовыми первостепенными вопросами, где жить, и что есть, ему некогда думать о том, как давно в последний раз он делал комплименты своей любимой женщине. Поэтому не стоит сразу обвинять его во всех смертных грехах.

  • Он не знает, что тебе чего-то не хватает.

Женщины часто грешат тем, то «она уже всё поняла и сделала выводы», а он понятия об этом не имеет. Взаимодействия строятся на одном простом правиле: если ты не говоришь, что тебя что-то не устраивает, значит по умолчанию всё хорошо. Возможно, в его семье мать вела себя властно и независимо, и ему не приходит в голову, что все женщины разные.

  • Он не может найти баланс между работой и домом. 

Карьера отнимает много сил. Общество действительно очень сильно давит на мужчин, лишая их возможности совершить ошибку. Кроме того, мужчины не многозадачны. Они не могут заниматься сразу всем: убивать мамонта, готовить из него обед и целовать ручку любимой супруге. Возможно, потом, если станет поменьше дел, он заметит, что ты скуксилась, но не в тот момент, когда он воюет на первой линии фронта.

  • Он расслабился и привык, что тебя всё устраивает.

Иногда людям становится настолько комфортно, что они начинают игнорировать потребности других. Он тебя добился, обустроил вашу «пещеру», значит, ты должна смиренно ждать его с работы и не шуметь по пустякам. Если на этапе ухаживаний он вёл себя иначе, не впадай в панику, ещё не поздно всё изменить и посвятить его в тонности твоего эмоционального диапазона.

  • Он выгорел, и ему не хватает ресурса даже на себя самого.

Считается, что обычно психическое состояние мужчины достаточно стабильное. Чтобы надолго выбить его из колеи, должно случиться что-то из ряда вон выходящее. Ты действительно так думаешь? Значит, ты тоже стала жертвой стереотипов. Обрати внимание на изменения в его поведении. Признаки депрессии, посттравматического расстройства или ОКР не так очевидны, как кажется.

Giphy
  • У него есть другая.

Самая неприятная причина, но не упомянуть о ней было бы нечестно. Если твой мужчина — романтик, для него важно «гореть» женщиной. Когда он не уделяет внимание тебе, не ухаживает за тобой, возможно, он думает о другой. В этом случае, тебе придётся принять непростое решение: разобраться с этим или сделать вид, что для тебя ничего не изменилось. Но для начала стоит подтвердить свои подозрения.

Как правильно начать разговор и что говорить

В первую очередь, подумай о том, какого внимания ты хочешь. Для этого нужно определить свой «язык любви». Гэри Чепмен в книге «5 языков любви» рассказал, что у каждого человека есть главная потребность, что он хотел бы получить от своего партнёра и от отношений в целом:

  • одобрение, поощрение, комплименты, душевные разговоры;
  • время, поведённое вместе;
  • подарки;
  • помощь, взаимовыручка;
  • прикосновения, объятия, секс.
Фото Natalia Barros on Unsplash

Ответь себе на вопросы: как ты хотела бы, чтобы твой мужчина выражал свои чувства? В какие моменты ты чувствуешь себя в безопасности? Определив «язык любви» своего партнёра, возможно, ты посмотришь на ваши отношения с другой стороны и обнаружишь, что на самом деле, он уделяет тебе достаточно много внимания, но делает это таким способом, который ты не воспринимаешь.

Сразу займи дружелюбную, но уверенную позицию. Отношения — это не прогулка по райскому саду в окружении розовых пони. То, что у вас возникают трудности и разногласия, это нормально. Если тебе что-то необходимо, ты имеешь право об этом попросить. В конце концов, кто, как не твой партнёр заинтересован, чтобы ты получила то, что хочешь. Разговор о том, что вас не устраивает, — это ещё один кирпичик в фундамент вашей семьи. Главное, соблюдать несколько «правил»:

  • Не критикуй;
  • Не повышай голос;
  • Не ставь ультиматумы.

Сложнее всего — начать. Не трать время на обдумывание идеальной формулировки. ты начнёшь предугадывать реакцию любимого и заранее настроишь себя на агрессию. Психологи утверждают, что когда человек даёт возможность проявиться своему истинному «я», он не встретит активного сопротивления. Самая верная стратегия — начать с похвалы. Поблагодари его за то, что он много для тебя делает. Покажи, что ты ценишь его усилия и ни в коем случае не принижаешь его заслуги.

Фото автора cottonbro: Pexels

Говори от первого лица. Сообщай, а не обвиняй. Как неправильно:

  • У тебя никогда нет на меня времени!
  • Ты совсем меня не любишь!
  • Ты не интересуешься, как у меня прошёл день!

Как правильно:

  • Я хочу, чтобы мы больше времени проводили вдвоём.
  • Мне не хватает твоего внимания.
  • Я прошу тебя быть более вовлечённым в мою жизнь.

И заканчивай на позитивной волне. Цель разговора — улучшить отношения, а не разругаться окончательно. Выбирай правильно место и время разговора. После тяжёлого рабочего дня любой диалог воспринимается как вынос мозга. Пока люди не научились читать мысли друг друга, единственный способ получить желаемое — попросить об этом. Будь спокойной и доброжелательной, и у тебя всё получится!

Может стоит разобраться в себе?

Если ты с мужчиной уже длительное время (год, несколько лет или вы уже в браке). Другие связи постепенно истончаются, мечты забываются, на первое место выходит образовавшаяся семья. А мужчина-добытчик ходит на работу, сидит в кафе с другом и кажется, что у него совсем нет на тебя времени и он перестал уделять внимание.

Очень часто женщины сталкиваются с такими ощущениями, когда полностью растворились в своем партнере и отношениях. Все желания крутятся только вокруг пары и семейных дел и появляются обиды, когда партнер не также не окунается в отношения с полной отдачей. Как понять, что ты становишься тенью своего мужчины?

Нет времени на свой круг общения

По своей или инициативе партнера девушка не уделяет внимания своим друзьям. Встречи, звонки и сообщения становятся все реже, потому что все внимание сфокусировано на мужчине. Женщина, пренебрегая своими друзьями 24/7 готова говорить со своим избранником, помочь решить его проблемы или разобраться в эмоциональном состоянии.

Такое бывает в начале отношения, когда постоянно ощущается дефицит любимого. Мужчины реже отказываются от своих приятелей. Поэтому со временем отдалившись от своего круга общения, избраннице остается только напрашиваться идти с мужчиной или сидеть дома и ждать его.

Жизнь по его графику

Войдя в отношения, женщина начинает подстраиваться под мужчину. Встречаться только когда у него есть время. Ведь для нее приятный вечер рядом с ним это повод отказаться от поездки к бабушке или встречи с подругами. Они вместе выбирают ему одежду, смотрят фильмы и проводят время с его парнями, когда ему это удобно. Даже когда он иногда меняет планы, женщина просто сидит дома и ждет его звонка.

Балуют только его

Ходя по магазинам девушка уже присматриваешь вещи не себе, а ему. И ничего плохого в этом нет, если купить подарок для партнера, как проявление внимания и чувств. Главное не забывать о себе.

Ведь когда женщина регулярно подавляет свои желания в пользу парня, она тем самым отодвигает себя в своих и его глазах на второй план. Эта жертвенность на самом деле никому не нужна. Ведь к женщине, которая не ценит себя, сильный пол быстро теряет интерес, а значит не захочет больше уделять внимание.

Потеря своих желаний

Часто такое можно наблюдать в семейных парах. Мужчина достаточно зарабатывает на жизнь, семье хватает, и женщина может не работать. Она сидит дома. Быт, ребенок все на ней. Она старается свить гнездо забыв, что когда-то мечтала стать адвокатом и поэтому с отличием закончила юридический или что уже несколько лет не занималась любимыми танцами.

Мужчина в этом время достигает своих целей, развивается. Приходя домой, он чувствует себя выше своей жены, и она постепенно становится ему не интересной.

Его настроение важнее

Попытки угодить мужу даже в ущерб своему настроению или самочувствию. Например, когда что-то болит, а нужно идти готовить ужин, был тяжелый день, а мужчина просит погладить рубашку или, когда хочется побыть в тишине, вы вместе идете на футбол. И все это для того чтобы молодой человек не испытал легкого дискомфорта от того что сделает это сам.

И вроде такая забота должна поощряться. Но на деле спутница перестает привлекать и все будет меньше желание проводить с ней время.

Отсутствие своего мнения

Это происходит постепенно. Женщина начинает нуждаться в мнении или совете от своего партнера. Это может касаться встреч с подругами, способа приготовления курицы или выбора цветка. Невозможность решить самостоятельно вопросы даже в самых простых ситуациях, делают женщину более зависимой и менее интересной для мужчины.

Если в отношениях один из партнеров чувствует себя обделенным и из-за этого некомфортно, будет лучше если оба партнера после разговора и попытки услышать друг друга начнут идти навстречу.

Как попросить поддержки у супруга, не звуча при этом как придирка или критик 4 января 2019 г.

Мы знаем, что наши партнеры не умеют читать мысли, и поэтому лучше говорить откровенно. Но если мы просим помощи по дому, напоминаем супругу о незавершенной задаче или просим немного места, когда нам грустно, это может звучать так, будто мы придираемся или критикуем его.

Конечно, иногда именно это мы и делаем. Но в других случаях это то, что они слышат. Что на самом деле имеет физиологический смысл.

По словам психотерапевта Мары Хиршфельд, пары нейробиологически запрограммированы реагировать друг на друга иначе, чем на всех остальных». Это потому, что, по ее словам, наш супруг является «фигурой привязанности»: «мы эмоционально привязываемся или настраиваемся на нашего партнера таким образом, что его или ее мысли, чувства и поведение имеют возможность воздействовать на нас (т. плохо) больше, чем кто-либо другой в нашем мире».

Большинство пар также застревают в негативном цикле или танцуют, когда один партнер преследует, а другой уходит, говорит Хиршфельд, лицензированный брачный и семейный терапевт, имеющий частную практику в центре Манхэттена, специализирующуюся на отдельных лицах и парах, переживающих трудности в отношениях. И когда нас провоцирует наш партнер, мы воссоздаем этот цикл так быстро и так автоматически, как если бы мы были актерами в пьесе, — сказала она.

Другими словами, «мы запрограммированы на то, чтобы предполагать злонамеренность, так что мы можем часто неправильно истолковывать действия или намерения наших партнеров как критические или причиняющие боль, хотя на самом деле это не так».

Но это не значит, что вы должны молчать. Это не значит, что вы должны молчать о своих потребностях. Ключ заключается в вашем общении — как вербальном, так и невербальном. Ниже вы найдете особенности и стратегии.

Прежде всего определите свои потребности и сформулируйте их. Хиршфельд подчеркивал важность задавать себе вопросы о том, что вам действительно нужно и почему вам это нужно.

Это может быть особенно тяжело для людей, которые выросли в семьях, которые не позволяли свободно выражать свои желания и потребности, говорит Клинтон Пауэр, консультант по клиническим отношениям и основатель Clinton Power + Associates в Сиднее, Австралия.

Он предложил начать с размышлений о моментах, когда вы чувствуете наибольшую поддержку со стороны вашего партнера, и о том, что конкретно он делает или говорит. Кроме того, подумайте о тех случаях, когда вы чувствуете себя одиноким, оторванным или грустным, сказал он. «Эти чувства могут быть первым индикатором того, что вам чего-то не хватает и что у вас есть неудовлетворенные потребности».

Как только вы узнаете, что вам нужно, объясните это своему супругу, потому что, как сказал Хиршфельд, «чем яснее мы можем быть, тем больше вероятность того, что мы получим то, что нам нужно». Она привела такие примеры: «Мне нужно, чтобы ты обнял меня, когда я плачу» или «Ты можешь сегодня забрать детей из школы?»

Сосредоточьтесь на сообщении. Прежде чем поговорить со своим партнером, Хиршфельд предложил спросить себя: «Какое сообщение я пытаюсь отправить своему партнеру?» Другими словами, что вы хотите, чтобы ваш партнер услышал?

Сосредоточение внимания на этом поможет вам вдумчиво подобрать слова, которые соответствуют вашему сообщению, вместо того, чтобы застревать в ненужных повествованиях (например, повторять прошлое). По словам Хиршфельда, сообщение может быть таким: «Я скучаю по тебе» или «Мне очень больно, когда ты игнорируешь меня».

«В любом случае, чем лаконичнее и уязвимее вы будете, тем лучше. Мозгу нужен медленный, простой язык, чтобы обрабатывать сложные эмоции». Говорите из уязвимого места. Когда мы говорим с этой точки зрения, мы «более склонны приглашать нашего партнера к состраданию и сопереживанию», — сказал Хиршфельд. Это означает, что вместо того, чтобы говорить: «Что с тобой не так, что ты разговариваешь по телефону?» или «Ты такой раздражающий!» вы говорите: «Я чувствую, что меня игнорируют или что я не имею для тебя значения, когда ты разговариваешь по телефону», — сказала она.

Психотерапевт из Сакраменто Кэтрин О’Брайен, LMFT, также рекомендовала читателям использовать «я»-утверждения со следующей структурой: «Я чувствую ______, потому что ______, когда ______. Мне нужно ______». O’Brien предлагает терапию, коучинг и семинары для мам и пап.

Использовать плавный пуск. «Терапевт и исследователи Джон и Джули Готтман обнаружили, что то, как пара подняла вопрос, было очень точным предсказателем того, чем закончится обсуждение», — сказал Пауэр. Вот почему так важно поднимать вопросы мягко и деликатно.

Вот как это может выглядеть, сказал он: «Дорогая, меня беспокоит наше финансовое положение. Я беспокоюсь, что мы тратим больше, чем зарабатываем, и я очень беспокоюсь о нашем будущем, если мы продолжим тратить, как сейчас. Я хочу поговорить с вами, чтобы мы могли вместе найти решение, которое будет работать для нас обоих. Но я также хочу выслушать вас и понять ваши опасения. Вы открыты для дальнейшего разговора об этом?»

Клинтон предложила использовать просодию в своем голосе, что означает говорить милым, мелодичным стилем, чтобы это звучало дружелюбно, а не требовательно или критично. (Психотерапевт Стэн Таткин учит этому в своем подходе к терапии ПАКТ для пар, сказал он.)

Сила также предложила сесть рядом с супругом и положить руку ему на колено. (Подробнее о невербальных сигналах ниже.)

Обратите внимание на свои невербальные сигналы. «Внимание к вашему невербальному поведению — отличный способ уменьшить любую вероятность того, что ваш партнер почувствует угрозу», — сказал Пауэр. Это особенно важно, если вы раньше придирались или критиковали вас, потому что ваш партнер будет считать, что это просто нечто подобное, и автоматически будет реагировать соответствующим образом.

Он предложил следующее: Обратите внимание на тон своего голоса; используйте дружелюбное выражение лица; используйте любящие прикосновения; оставаться рядом; и поддерживать зрительный контакт. Конечно, вы хотите сделать это подлинным, искренним, добрым способом.

Установите четкие границы с последствиями. И если ваш супруг не отреагирует или не предпримет никаких действий, то примите соответствующие меры, сказал Пауэр. Он привел такой пример: «Я люблю тебя и знаю, что ты занят, но мы договорились, что ты будешь готовить ужин в те вечера, когда я работаю. Когда я поздно прихожу домой с работы, а ужин еще не закончен, а дети еще не спят, я представляю, что вам все равно, сколько часов я работаю. Тогда я чувствую грусть и разочарование. Я действительно хочу решить эту проблему, но если вы не собираетесь придерживаться первоначального соглашения, я собираюсь составить собственные планы на ужин до того, как вернусь домой.

Пройдите регулярную регистрацию. О’Брайен всегда поощряет свою пару клиентов регулярно связываться друг с другом. Это когда вы можете поделиться тем, что у вас хорошо и с чем вы боретесь, и попросить то, что вам нужно.

Когда у пар входит в привычку чекиниться, гораздо проще спросить о том, что вам нужно в целом. Например, клиенты О’Брайена пишут друг другу сообщения по пути домой с работы, говоря что-то вроде: «Это тяжелый день, мне нужно еще 10 минут, чтобы расслабиться, когда я вернусь домой» или «Мне очень нужно обнять сегодня». » или «У меня нет сил готовить обед; мы можем заказать или вы можете приготовить ужин?

Узнайте, что полезно. Замечайте, признавайте и цените полезные вещи, которые делает ваш супруг — большие или маленькие, — сказал О’Брайен. Может быть, они делают вам чашку кофе каждое утро. Может быть, они пишут сообщения, когда приступили к работе. Может быть, они готовят детей к школе, чтобы вы могли больше спать.

Иногда неважно, что мы говорим. Наш супруг интерпретирует то, что слышит, по-своему. Как сказал О’Брайен, «мы все приходим со своим собственным «багажом», нашим собственным жизненным опытом, который влияет на то, что мы слышим. У каждого из вас был разный опыт, вы научились разным вещам от разных людей».

Итак, добавила она, может быть полезно сказать: «Я не пытаюсь критиковать или придираться; есть ли способ, которым я могу сказать это лучше?»

А если это не сработает, терапия — это мощное средство, которое поможет справиться с трудностями в отношениях и стать сильнее.

4 способа сказать (и получить) то, что вы хотите от отношений

Источник: InnerVisionPRO/Shutterstock0079 не хочет в своих отношениях: если кто-то подсказывает им, они могут быстро решить многие проблемы, которые, по их мнению, создают дистанцию ​​между их партнером и ими самими. Тем не менее, если я спрошу тех же людей, чего они хотят в отношениях или от своего партнера, это, кажется, застанет их врасплох. Ответ дается гораздо труднее, поскольку они делают паузу, чтобы поразмыслить над вопросом, который они не обязательно задавали себе, по крайней мере, в течение длительного времени.

По мере развития отношений легко сосредоточиться на их проблемах. Мы можем каталогизировать все возникшие негативные паттерны или все разочаровывающие качества партнера. В результате, когда мы общаемся с партнером, мы часто говорим то, чего не хотим, вместо того, что хотим.0079 до . Почему-то легче жаловаться или озвучивать недовольство, чем прямо заявлять или просить о том, чего мы на самом деле желаем.

Многие пары спокойно говорят друг другу: «Ты никогда этого не делаешь», «Почему ты всегда забываешь, что я тебе говорю?», «Как ты можешь быть таким бесчувственным?» или «Вы когда-нибудь переставали думать о себе?» Им не так удобно замедляться и говорить: «Я чувствую себя намного спокойнее, когда мне помогают с тем или иным делом» или «Я действительно хочу чувствовать, что вы слушаете и понимаете».

К сожалению, большинство людей автоматически занимают оборонительную, самозащитную позицию по отношению к неизбежным обидам, которые они испытывают со своим партнером. Они не осознают, что, когда они испытывают сильную эмоциональную реакцию на предполагаемое пренебрежение со стороны партнера, они часто реагируют, основываясь на нерешенных проблемах своего детства. Они мало осознают, что такой стиль общения отдаляет их от желаемого результата.

В такой защищенной, самодовольной позе они теряют из виду свою конечную цель. Разговор сводится к тому, чтобы быть «обиженным» или выиграть спор, вместо решения проблемы, из-за которой они не чувствуют себя такими близкими со своим партнером. У них могут быть деструктивные мысли или они прислушиваются к «критическим внутренним голосам», которые говорят им: «Как он смеет так с вами обращаться? Тебе лучше постоять за себя», или «Она такая эгоцентричная; она заботится только о себе». Как мой отец, психолог Роберт Файрстоун, часто говорит о таком подходе: «Вы можете выиграть битву, но проиграете войну».

В то время как многие партнеры склонны к агрессии, другие придерживаются противоположного подхода: вместо того, чтобы сказать, чего они хотят, они закрываются или замыкаются в себе. Они могут чувствовать тихую обиду на своего партнера или предаваться деструктивным мыслям по отношению к себе. У них могут быть критические внутренние голоса, говорящие им, что они недостойны, или пытающиеся убедить их, что они испытают унижение, боль или отвержение, если будут добиваться того, чего хотят. В любой из этих реакций человек избегает выражения, а иногда даже признания своих основных потребностей и желаний.

Сказать, чего вы хотите, на самом деле является мощным инструментом для прекращения ссоры. Это поможет вам избежать обидных способов обращения с вашим партнером, которые могут заставить его или ее занять оборонительную позицию. Это также способ быть уязвимым, который позволяет вашему партнеру действительно знать и чувствовать вас. Когда вы говорите о своих желаниях честно, прямо и со взрослой точки зрения, ваш партнер с большей вероятностью будет в ответ открыт, отзывчив и личен.

Вот несколько подходов, которые помогут вам перейти к этому стилю общения:

1. Практиковать одностороннее разоружение. Я часто знакомлю пары с этой техникой, которую полезно применять в жаркие моменты, когда спор ни к чему не приводит. Если цель состоит в том, чтобы быть рядом с вашим партнером, бывают моменты, когда лучше просто отказаться от своей стороны динамики. Вы можете сделать это, сначала успокоившись внутри себя, отказавшись огрызаться и вместо этого сказав что-то теплое и честное, например: «Мне больше важно чувствовать себя хорошо с тобой, чем выиграть этот спор». Выполнение этих шагов часто смягчает другого человека, и он или она также с большей вероятностью откажется от своей стороны динамики. Затем вы можете общаться с более прямой, уязвимой позиции, а не обвинять или быть правым. Вы можете начать четко выражать то, что вы хотите, и поощрять своего партнера делать то же самое.

2. Оставайтесь уязвимыми. Многим людям трудно сказать вслух, чего они хотят, или даже признаться в этом самим себе. Когда вы выражаете свои желания, важно делать это прямо, но из уязвимого места. Старайтесь не говорить в властной манере, как будто вы чего-то требуете или используете такие слова, как «Я заслуживаю». Когда кто-то в отношениях ведет себя так, как будто их партнер что-то должен им , они, как правило, попадают в ловушки, в которых они ворчат или жалуются, и то и другое служит только отчуждению или раздражению партнера.

Но вы также не должны чувствовать необходимость чрезмерно объяснять или извиняться за то, что вы говорите. Вы не должны чувствовать вину или стыд, просто заявляя, чего хотите. Вы должны стараться оставаться открытыми и честными, не отвлекаясь и не отступая назад из-за того, что начинаете бояться или чувствовать себя некомфортно. Желания, которые вы выражаете, не обязательно должны быть рациональными — одно общее чувство звучит так: «Я хочу, чтобы меня всегда любили и принимали, независимо от того, что я делаю или какие ошибки совершаю». Прямое выражение этого может показаться неразумным, но на самом деле такое уязвимое выражение часто вызывает печаль и открытость как у вас, так и у вашего партнера. Большинство партнеров могут относиться к этому чувству и будут тронуты вашей открытостью.

3. Не используйте оскорбления. Отказ изображать из себя жертву — важный принцип в целом. Когда вы говорите о том, чего хотите, старайтесь не говорить так, как будто вы жертва или ребенок. В книге «Не играйте в игру жертвы» Роберт Файрстоун писал: «Сохранение роли ребенка-жертвы ведет к хронической пассивности». Важно не быть пассивно-агрессивным по отношению к близким. Вы не должны наказывать их за то, что они инстинктивно не знают, чего вы хотите, или за то, что они не читают ваши мысли.

Никто не может и не должен ожидать, что кто-то другой удовлетворит все его потребности. Скорее, вы должны стремиться ощутить себя цельным человеком в себе . Конечно, естественно хотеть чувствовать любовь и связь, но есть важная разница между тем, чтобы говорить то, что вы хотите, будучи взрослым, и ощущением зависимого ребенка, чье выживание зависит от того, что ваш партнер дает вам то, что вам нужно. Ваши слова должны быть подлинным выражением того, чего вы хотите, а не требованием того, что вам «нужно», или ожиданием того, на что вы «имеете право».

4. Избегайте высказываний «вы». Один из способов, которым люди уклоняются от прямого высказывания того, что они хотят, заключается в переключении с утверждений «я» на утверждения «ты». Многим людям удобнее говорить: «Ты больше не делаешь вид, что рад меня видеть» или «Ты всегда отвлекаешься». Уместно давать партнеру обратную связь, но если все, что он или она слышит, — это поток жалоб, это, скорее всего, оттолкнет их, а не заставит приблизиться к вам. С другой стороны, упражнение в том, чтобы сказать то, что вы хотите, на самом деле заключается в том, чтобы выразить что-то о том, кто вы есть и что для вас важно. Поэтому начинать лучше с «Я»: «Я хочу чувствовать себя желанной тобой». — Я хочу твоего внимания. — Я хочу повеселиться с тобой. «Я хочу чувствовать, что ты слушаешь». Это поможет вам больше чувствовать и понимать себя и, надеюсь, вызовет такую ​​же реакцию у вашего партнера. 0003

Так много людей избегают признавать, чего они хотят, потому что к желанию привязываются сильные эмоции. У многих пар, с которыми я выполнял это упражнение, слова о том, чего они хотят, пробуждали первобытную боль, пробуждая воспоминания о том, чего они жаждали в детстве. Одна женщина сказала, что хочет больше любви от своего мужа, и, к ее большому удивлению, она быстро наполнилась грустью, повторяя такие утверждения, как: «Я хочу, чтобы меня обнимали. Я хочу, чтобы меня удерживали». Позже она описала, как картина в ее голове изменилась с мужа на родителей, которые редко проявляли любовь и часто игнорировали ее крики о том, чтобы они забрали ее.

Как заметила Пэт Лав в интервью со мной: «Когда вы страстно желаете чего-то, например любви, это начинает ассоциироваться с болью — болью, которую вы испытывали из-за того, что не имели этого в прошлом. Чувство связи с тем, чего вы хотите в настоящем. заставляет вас чувствовать себя уязвимым, как будто вы можете снова и снова причинить боль.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *