02.12.2021

Отношения между матерью и сыном: Мама и сын – психология отношений

Содержание

Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

По мере взросления отношения детей с родителями должны трансформироваться. Если же сын давно стал взрослым, но участники взаимоотношений остались на прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Какие же критерии можно считать признаками нормальных и ненормальных отношений?

Нормальные отношения

Нормальные отношения между матерью и сыном каждый понимает по-разному. Даже если ребенок уже взрослый, мать не перестает его любить, так же, как и сын ее. Тут главное не переусердствовать.

Трепетные отношения между матерью и сыном

Уважение личного времени друг друга

То, что у взрослого ребенка существуют аспекты жизни, не связанные с матерью, – это нормально

Как и у мамы, выпустившей ребенка во взрослую жизнь, могут  быть личные дела. Это значит, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы нанести визит заскучавшей матери по первому ее требованию, а она не должна срываться с маникюра, чтобы напечь пирожков сыну с невесткой, которые неожиданно решили заехать в гости.

Самообслуживание

Даже если мама и сын живут в своей квартире, существует ряд бытовых вещей, особенно связанных с самообслуживанием, которые повзрослевший ребенок должен выполнять самостоятельно. Стирка белья или сборы сына в командировку могут быть просто проявлением заботы со стороны матери, однако это очень вредит мужской независимости и самостоятельности.

Самостоятельное принятие решений

Замечательно, если сын советуется с мамой перед принятием жизненно важных решений. Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным поступать так, как сказала мама, и должен принимать решение самостоятельно. Особенно это касается бытовых вопросов.

Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит как минимум странно.

Самостоятельное принятие решения

Доверительные отношения

Родительский дом всегда должен оставаться тихой гаванью, где всегда поймут и выслушают. Если сын с детства привык доверять маме любые тайны, то, скорее всего, и во взрослом возрасте он будет продолжать это делать.

Здоровые отношения  – это когда нет необходимости врать и подбирать слова, а можно просто быть собой, зная, что тебя поддержат.

Если маме с детства удалось заслужить доверие сына – это бесценно

Ненормальные отношения

Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.

Манипуляции матери

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.

Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях

А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.

Сын зависит от матери финансово

Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.

Мать не уважает личные границы сына

Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.

Нарушение личных границ

Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.

Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:

5 типов отношений между матерью и сыном, которые формируют будущее ребенка

Материнская любовь самая сильная на свете. Она безусловная и абсолютная, мать любит свое дитя, не взирая ни на что. Именно поэтому влияние матери на судьбу ребенка переоценить трудно. Особого внимания заслуживает аспект отношений между мамой и сыном. То, как стоятся их отношения, будет влиять на всю взрослую жизнь мужчины.

Психоаналитики выделяют 5 психотипов, которые есть в образе каждой матери, но один из них обязательно развит чуть больше остальных. В зависимости от каждой модели поведения матери формируется характер и мироощущение сына. Его отношения с миром прорастают своими корнями в раннее детство.

Такая мама всегда восхищена своим ребенком, он для нее идеал во всем. Постоянно хвалит сына, считает его самым умным и самым красивым, самым талантливым и просто неотразимым. Всячески это подчеркивает. Готова ради него всем пожертвовать, но и требования к ребенку выдвигает высокие.

Безусловная материнская любовь дарит сыну уверенность в своих силах. Это плюс. Проблема состоит в том, что отношения построить такой мужчина сможет только с женщиной, которая будет любить его также преданно и самоотверженно. Он ждет поклонения и восхищения от своей супруги.

Если коротко, то это мать, которая всегда тревожится о своем сыне и мечтает быть рядом с ним всю жизнь. Мир кажется ей огромным и опасным для ее маленького сыночка. Обычно такое поведение помогает воспитать запуганного и неуверенного в себе мальчика, который сильно зависит от своей родительницы. С женщинами отношения складываются у таких мужчин крайне сложно: никто не выдерживает конкуренцию с матерью.

Такая женщина не уверена в себе как в матери. Все время боится что-то сделать неправильно. Именно поэтому соблюдает некую дистанцию в отношениях с сыном. От нехватки эмоциональной близости мальчик вырастает недоверчивым и порой циничным мужчиной.

Такая женщина в первую очередь счастлива сама. У нее хорошие отношения с мужем, она довольна своей жизнью, с самооценкой тоже все хорошо. Сын для нее – не единственная радость, а поэтому и завышенных требований к нему нет. Такая мать заботится о ребенке с любовью, но не давит на него своей опекой. Что ж, сыновьям таких матерей очень повезло: они умеют с детства строить счастливые отношения с женщинами.

Такие женщины очень сильные и властные, стремятся контролировать всё и всех. Мать подавляющая всегда готова напомнить, кто в доме хозяин, и поставить сына на свое место. Мужчина, который в детстве терпит унижения от матери, очень сложно строит личную жизнь. Порой из-за полученных психологических травм пытается отыграться на своей жене.

Какой вывод напрашивается сам собой? Самыми счастливыми растут дети, которых воспитали счастливые и самодостаточные родители. Их поведение и стиль жизни служат отличным примером для подражания. Гармоничная психологическая обстановка в семье помогает детям развиваться и взрослеть без каких-либо отклонений.

5 причин, почему матери стоит отпустить сына

Чувствовать свою отдельность от других и осознавать свои личностные границы – очень полезное качество, которое является залогом эмоциональной свободы. Что же позволяет человеку сформировать подобные границы и стать по-настоящему взрослым? Ответ  – сепарация от родителей. Именно физическое и психологическое отделение от матери с отцом позволяет ребенку вырасти в зрелую личность. Это означает, что ребенку необходимо почувствовать себя не просто автономным и самостоятельным, способным самому справляться с любыми трудностями в жизни. Ему также необходимо осознать себя отдельной личностью, со своими собственными желаниями и мнением, отличным от других, способной принимать решения самостоятельно, без оглядки через плечо на родителей.

Тема «отцы и дети» слишком огромна, для того чтобы вместить ее в одну статью. Слишком много «слоев» у этого пирога под названием «детско-родительские отношения». В своей психоаналитической практике я часто сталкиваюсь с последствиями несостоявшейся сепарации. В этой статье мне бы хотелось остановиться на отношениях между сыном и матерью.

Что ждет мальчика, который с детства подсознательно знает, что мама – это главная женщина в его жизни? Искалеченная судьба в разных ее версиях. Живет с мамой и ни разу не был женат. Ничего в жизни не достиг, за плечами два развода и плохие отношения с бывшими женами. Живет один, постоянно меняет любовниц, а по любой жизненной сложности бежит консультироваться с мамой. Сценариев может быть много, но ни один из них не предполагает happy end-а для сына. Мама может быть счастлива, заполучив в свое распоряжение мужчину, который принадлежит только ей. Но расплачивается за это сын, неся на себе груз ожиданий и пытаясь до глубокой старости оставаться «маминой радостью».

Почему так необходимо отпустить сына в свое собственное жизненное путешествие, чтобы он мог строить свои личностные границы? Предлагаю вам список причин, которые убедят вас в том, что сыновья должны вырастать.

Свежие новости

Он не станет настоящим мужчиной

Связь матери с сыном – всегда нечто особенное, ведь именно мама в первый год жизни является целым миром для него. Сын познает мир через маму? и с отцом его тоже знакомит мама. От нее зависит, как воспримет мальчик своего отца, насколько значимое место займет он в его жизни. Через материнское посредничество сын получает доступ к мужским качествам? и если мать препятствует этому, пытаясь заменить собой отца, мальчик не проходит инициацию. Мужчиной мальчик может стать, только пройдя идентификацию со значимой мужской фигурой. Мать этого заменить ребенку не может, как бы ей того не хотелось.

Но именно это и пытаются сделать многие матери. Они допускают ошибку, после рождения сына «отодвигая» мужа на задний план. Вместо партнерских отношений женщина надевает на себя роль матери и перестает быть любящей женой. Мужчина, чувствуя, что лишний, отстраняется от семьи сначала эмоционально, а часто и физически оставляя мать наедине со своим «центром Вселенной».

Он не будет успешным

Многие матери препятствуют естественному процессу отделения ребенка, получая от этого скрытую выгоду. Если услышите, как мать жалуется на сына, который в сорок лет так и сидит у нее на шее, даже не думая помогать, не спешите жалеть ее. Ведь вопрос не в том, что цены на жилье высокие или в стране безработица, а сыночек оказался не пробивным. Проблема здесь как раз в женщине, которая не смогла «перерезать эмоциональную пуповину». И что в результате получает сын, такой любящей, гиперопекающей и не отпускающей матери? Правильно! Отсутствие какой-либо мотивации добиваться успеха! Зачем стараться, если дома, как и в шестом классе на столе ждет горячий обед, белье постирано и за коммунальные услуги оплачено? Станет таким себе Виталькой из дурацкого сериала, который так и не научился быть социально успешным.

Он будет плохим мужем

Связать свою жизнь с мужчиной с «прицепом» в виде вездесущей матери отнюдь не мечта каждой женщины. Сразу приходит на ум песня Джамалы «Я вдруг очнулась и ужаснулась. Он маменькин сынок. А утром слышу: «Мама, послушай», «Мама, я кушал». И даже среди ночи: «Что сыночек?». Такой «маменькин сынок»  может съехать от нее в соседний дом или не слишком далекий район. Найти среднестатистическую работу. Он может жениться, но мало кто выдержит незыблемое присутствие свекрови, считающей невестку не достойной своего сына.

Он неизменно будет делать своих возлюбленных несчастными, ведь он будет выполнять свой «сыновний долг». Бросать все и мчаться за лекарством по первому маминому звонку, вести с ней долгие разговоры, утешая ее в периоды грусти и тревоги, вместо того чтобы проводить время с детьми и женой. Беспокоиться о матери, вместо того чтобы заботиться о своей семье.

Он будет испытывать постоянное чувство вины

Мать, которая на благо сына «отрезала» отца, пожертвовала личным счастьем и карьерой, просто не понимает, какую «медвежью услугу» оказывает своему ребенку. Каждый день своей жизни мальчик будет испытывать чувство вины, что из-за него вы несчастны. Вы должны понимать всю возложенную на вас ответственность. Если вы стали матерью сына, это еще не значит, что вы стали единоличной обладательницей мужчины. У вас должен быть человек, который является вашим партнером, опорой и не перекладывать эту обязанность на сына. Иначе происходит подмена ролей: вместо того чтобы стремиться найти себе жену, он будет заботиться о вас, довольствуясь случайными связями и всегда возвращаясь в материнский дом. Ведь что происходит с мальчиком, которого мать «ставит» на место отца? Подобная ролевая инверсия приводит к тому, что ребенок выполняет не свою функцию по отношению к матери.

Хочется привести пример из книги Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». Где мама с бабушкой воспитали просто дамского угодника. Шурик рос без отца в интеллигентной семье. Бабушка с детства внушала ему мысль, что мама пожертвовала ради него своей карьерой актрисы. Мальчик рос с огромным чувством вины. А основным чувством, которое преобладало у него по отношению к женщинам, была жалость. Стоит ли говорить, что личная жизнь у него так и не сложилась? А себя он посвятил тому, чтобы всегда быть «хорошим мальчиком», для мамы и для всех женщин, которые со слезами бросались ему в объятия.

— Читайте также: Без вины виновата: Плохая-хорошая работающая мама

Он не сможет выстроить свои личностные границы

Когда мама препятствует отношениям отца с сыном, она не позволяет ему понять грани дозволенного и недозволенного. Именно вместе с отцом сын познает границы. Собственные и других людей. Рядом с отцом сын понимает, как действует закон и общественные правила. Без доступа к мужской фигуре ребенку очень сложно сформировать в себе такие качества характера, как уравновешенность, ответственность, целеустремленность. Отец дает сыну гораздо больше, чем просто внешнюю схожесть. Такие понятия, как честь и достоинство, чувство меры, социальная самореализация, — все это возможно благодаря отцовской фигуре.

«Подрезать крылья» своему сыну и оставить его при себе — большое искушение. Но не стоит забывать, что дети — не наша собственность. Они нам ничего не должны и не стоит преграждать им дорогу к счастью из-за собственного эгоизма. Ваш взрослый сын отблагодарит вас здоровой сыновней любовью без эмоциональных драм и взаимных упреков.

— Читайте также: Оскар Бренифье: «Мы учим своих детей врать с малых лет»

Отношения матери и сына: психология, воспитание, поддержка мамы

Фиона Клири, мать главной героини семейной саги «Поющие в терновнике»: «О дочерях женщины не помнят. Что такое дочь? Просто напоминание о боли, младшее подобие тебя самой, обречена пройти через то же, что и ты, тянуть ту же лямку и плакать теми же слезами. Я стараюсь забыть, что у меня есть дочь, а если думаю о ней, то думаю тоже как о сыне. О сыновьях — вот о ком никогда не забывает мать».

Конечно, далеко не все женщины думают так, как эта мама многочисленного семейства из знаменитой книги. Но все равно отношения матерей и сыновей — это всегда нечто особенное. Поговорим об этом.

Исторические стереотипы

Многие века в патриархальных обществах женщина, которая родила сына, получала особый статус. Именно сыновья воспринимались как наследники фамилии, ремесла, всего имущества семьи. Сын приводил в дом невестку, которая была вынуждена подчиняться свекрови и выступала в роли младшей помощницы. А дочерей пристраивали в другие семьи.

На Востоке женщина, родившая мужу сына, становилась главной женой и могла командовать остальными. В русских деревнях вдовые матери, воспитавшие сыновей, получали особый статус и становились главой семейства вместо мужа, принимая важные решения. При этом именно на сыновей возлагались надежды на то, что они будут заботиться о родителях в старости, помогать им и обеспечивать материально.

Сейчас уже никак нельзя сказать, что все мужчины мечтают о сыновьях. Нет, очень многие современные представители сильного пола хотят девочку, дочурку, чтобы баловать и заботиться. Статус женщин сейчас после рождения сына тоже никак не меняется, да и сыновья, которые остались жить с родителями — все большая редкость. Но исторические стереотипы по-прежнему сильны, поэтому рождение мальчика может восприниматься как нечто особенное.

Рассказы мужчин

Приведем несколько рассказов взрослых мужчин о своих отношениях с мамами:

  • «Папа у меня строгий. В детстве мог запретить пойти на улицу из-за тройки в дневнике, относился ко мне, собственно, как к своим подчиненным — он был руководителем небольшого завода. А вот мама всегда защищала, многое разрешала и пыталась выгородить меня перед отцом. И сейчас, когда у меня что-то не ладится, мне сразу хочется поехать к маме, просто посидеть с ней на кухне, чтобы она накормила чем-то вкусным, погладила по голове и просто сказала: «Все будет хорошо, сыночек». Это так успокаивает».
  • «Первый мой брак был неудачным, быстро развелись, хорошо, что детей не успели завести. Теперь я счастливо женат и начал понимать, что моя супруга похожа на маму. Правда, такой же типаж, похожий характер. Задумался об этом, но решил — все правильно, именно такая женщина мне идеально подходит».
  • «Мне уже 21 год, живу в общежитии, заканчиваю университет. Мама каким-то образом на расстоянии может угадать, когда у меня что-то не так и всегда звонит именно в тот момент, когда нужна. Телепатия какая-то, ничем не могу это объяснить, но это так и я за это маме очень благодарен».
  • «Сам над собой посмеиваюсь — взрослый мужик, начальник отдела, а в сложной ситуации вспоминаю именно о маме. Возникает желание поделиться с ней, как в детстве. Не факт, что я последую ее советам, но мысль о том, что есть человек, который всегда рядом и на твоей стороне, очень поддерживает».
  • «Мама всегда говорила мне: «У тебя огромный потенциал, ты станешь успешным и сделаешь карьеру». Она подталкивала меня хорошо учиться, пойти в магистратуру. Сейчас я действительно успешный адвокат и уверен, что все это благодаря маме».
  • «В подростковом возрасте мама немного давила на меня. Говорила, что я лучший, талантливый, у меня способности к математике и другим точным наукам. Я боялся не оправдать ее надежд. Сейчас понимаю, что именно мамины слова зарядили меня уверенностью в себе и помогли добиться многого в жизни».
  • «Очень давно живу отдельно от мамы, но всегда безумно радуюсь, когда она приезжает погостить. Устраиваю ей культурную программу, вожу по театрам и музеям. Ее радость заряжает меня и помогает чувствовать себя счастливым. Раньше мама заботилась обо мне, теперь моя очередь».
  • «Благодарен маме за то, что в 20 лет она отпустила меня жить отдельно. Вернее, даже настояла на этом. Сам бы я, наверное, еще несколько лет не решился бы на такой поступок, ведь в родительском доме мне было очень комфортно. Сейчас я полностью самостоятельный человек, семьянин, с мамой отличные дружеские отношения».

Что говорят психологи

По словам семейных психотерапевтов, первые два года практически нет разницы в воспитании девочек и мальчиков. Малыша нужно кормить, обеспечивать безопасность и комфорт. А вот потом начинаются различия.

Шалости мальчиков многие мамы воспринимают как нечто должное. Разбил коленку, подрался в песочнице, носился по всей детской площадке с криками, играя в индейцев, соорудил лук и стрелы, взяв папин перочинный нож — ну что ж, мальчишка, это нормально.

При этом и переживания за мальчиков другие. Психологи уверяют, что особая связь чаще возникает между мамой и сыном-первенцем. Появление второго, третьего мальчика в семье уже воспринимается как норма или даже разочарование — хотели разнообразия, девочку теперь. А вот первенец удовлетворяет амбиции мамы, помогая ей ощутить — она выполнила важную миссию.

Важно

Самый большой риск в отношениях мамы и сына — чрезмерная привязанность, желание сохранить «пуповину». Зачастую мамы просто боятся отпустить сыновей и воспринимают появление других женщин в их жизни с ревностью. И мужчины, привязанные к маме, дольше остаются вместе с ней, опасаясь самостоятельной жизни и не желая ничего менять.

К счастью, большинство современных женщин понимают — мальчика нужно приучать к самостоятельности. Полный контроль над сыном — ненормально, он будущий мужчина и должен научиться сам принимать решения. В таком случае материнская любовь только помогает и поддерживает, делает мужчину сильнее и никаких проблем в будущем не возникает. 

Для некоторых мам воспитывать сыновей действительно интересней, чем дочек. С будущими мужчинами все непонятно, они другие. И при этом остаются частью мамы, занимают очень важное место в ее сердце. Нормальные отношения мамы и сына подразумевают, что со времен он станет самостоятельным, не будет чрезмерно опекаем, не останется «под юбкой».

Это сложно — сохранять баланс между безусловной любовью, строгостью, контролем и свободой. Но в большинстве случаев маме и сыну удается сохранять очень теплые отношения и ту особую связь, которая возникает между ними сразу после рождения.

Как мать портит личную жизнь своего сына

Чем рождение сына отличается от рождения дочери? Какие чувства испытывает мать мальчика? Какие отношения формируются между матерью и сыном и чем они отличаются от отношений матери с дочерью?

Мать купает сына, кормит, пеленает, делает все так же, как и мать девочки. Потом покупает игрушки, читает книжки. Книжки пока одинаковые, но игрушки уже другие. Мама дочери видит в ней свое продолжение. Она показывает дочери, как готовить гладить убирать, она видит в ней свою помощницу. А что видит мама сына в своем ребенке? Точнее кого? Может она проецирует на него свои отношения с отцом или с мужем?

Если мама дочери часто поступает так, как ее мама поступала с ней, то мама сына должна делать нечто иное. Потому что это — мальчик. Он другой. Что нужно мальчику от мамы, чтобы он потом ее не ненавидел и не боялся, не игнорировал и не зависел от нее? То же что и всем детям: любовь забота, ласка. Но мальчикам также нужно что-то еще. Или какую-то другую любовь?

Эпизоды из моей психологической практики:

  • Мужчина, 52 года, геодезист, работает вахтовым методом. Звонит маме и может с ней разговаривать только в состоянии подпития.
  • Коллега – психолог, около 30-ти, не может простить маме подзатыльник в далеком детстве. Он до сих пор обижен и зол на нее.
  • Крепкий сорокалетний мужчина ростом два метра. Формулирует свою проблему как: «Маму боюсь».
  • Молодой мужчина, в котором ненависть к матери доходит до желания «убить и, чтобы все стены были в ее крови». За что? За то, что не любила, или как-то не так любила.
  • Бизнесмен, 55 лет, до сердечных приступов переживает почти любой упрек мамы, обижается как пятилетний мальчик. Один содержит всю свою немалую семью и при этом спрашивает разрешения у мамы купить новый диван в свою комнату.

У всех этих мужчин были «обычные» семьи, нормальные мамы. Они работали, кормили их, одевали, давали образование, лечили их от болезней, и помогали учить уроки. В общем, заботились, как могли. Что эти мамы не так делали?

Что же объединяет всех этих мужчин?

Какие тут есть закономерности? У всех авторитарные властные матери. Где-то я слышала фразу: «Сильные мужчины вырастают у слабых женщин!» Понятно, что дети не бывают полностью довольны своими мамами. Сначала они любят их беззаветно и безусловно, но потом, взрослея, начинают замечать их «несовершенство» и «ограниченность». А это – как ниспровержение с пьедестала. И не могут сыновья простить своим мамам их… человечности.

И, видимо, для мальчиков это более травматичная история, чем для девочек. Девочка, скорее начнет конкурировать с матерью, а мальчику нужен идеал. А его больше нет. И это вызывает злость и обиду. А уж если у него нет идеала, то пусть не будет ни у кого!!! Убить, уничтожить – это неистовое, бурное чувство, желании, по крайней мере, честно. Другое дело – обида – невысказанная, непрочувствованная злость.

Как любовь превращается в ненависть

В каком же возрасте происходит эта метаморфоза? Когда любовь превращается в ненависть или обиду? Как-то откликается про переходный возраст, когда начинаются гормональные бури и тело становится незнакомым и в душе полный разлад, то хочется нежности и заботы, то самостоятельности и независимости.

И обычная мать, может не в силах справиться с наступившими переменами в сыне – отступает, потихоньку отпускает его, со стороны наблюдая, готовая в любую минуту прийти на помощь. Но авторитарная женщина не может себе этого позволить. Она должна продолжать контролировать и руководить сыном. Только она знает, как и что лучше для ее сына. Своей гиперопекой она сковывает его самостоятельность.

Другой вариант развития событий – работающая мать, часто учитель в школе, просто не находит времени на дружбу с взрослеющим сыном. Но управлять — то надо. И на помощь приходит манипуляция. Чувство вины и собственной неполноценности — лучшие средства, которые помогают держать «в узде» сына без дополнительных усилий и временных затрат. Просто надо чаще говорить какой он никчемный и «неумеха», и чаще напоминать, как много она сделала для него. Можно еще пожаловаться на недомогание, или заболеть по -настоящему. И тогда он никуда не денется!

Но это то, что делает мама. А как известно, «в любую игру играют минимум двое». Созависимые отношения между мамой и сыном, сформированные в детстве, поддерживаются и сыном. Да, это мама создала такие отношения в силу разных причин и обстоятельств своей жизни. Но не о ней сейчас речь.

А что же сын?

Уже будучи взрослым мужчиной, именно он несет ответственность за свою зависимость, нерешительность и безответственность. Намного легче ссылаться на свою неустроенность, обвиняя маму в том, что не разрешает, очередную женщину, в том, что не понимает и не заботится как мама, и судьбу, что не так складывается, чем осознать, что все в его жизни – дело его собственных рук.

А раз он смог создать эту ситуацию, то в его силах создать и любую другую. Но это не так просто. Даже скорее сложно. На это нужно мужество. Много мужества! Собственными руками «перерезать пуповину», которая связывает его и маму, в действительности, почти не реально. Но все же возможно! Возможно, увидеть в маме просто женщину, которая, априори должна уважать его и доверять ему, но не руководить им. Которая уже совсем не та сильная и властная, а слабая и беззащитная. Которой теперь нужны его сила и ответственность, а не послушание и покорность.

А мужества нет. Его не купишь в магазине. Оно взращивается, культивируется медленно и верно в семье, где отец – глава семьи, занимается воспитанием своего сына, принимает решения в семье, и относится к своей жене с уважением, но твердостью.

Как правило, в наших примерах, отца или нет вообще, или он «весь в работе». Уставший, он приходил домой отдыхать, полностью переложив бремя семейных проблем на женские плечи, и позволяя ей, на ее усмотрение, строить домашний отношения. Она и построила. Как могла. Что смогла.

Теперь мужество нужно воспитывать в себе самому. Иногда «рвать по живому». С кровью и слезами. Но другого пути нет. Альтернатива – остаться маминым сыном, отказавшись от своей собственной жизни, так и не вкусив и не прочувствовав вкус внутренней свободы и независимости!

Елена Лукьянова, практический психолог + 7 (950) 041 06 31 СПб

Мать и сын — любовные отношения, ведущие в тупик – Психолог Юрий Ефимов

Про любовные отношения между матерью и сыном регулярно пишутся книги и снимаются фильмы. К сожалению, эта проблема далеко не «киношная», и практически каждый из психологов когда-либо сталкивался с такими случаями.

Инцестуозная связь губит обоих партнеров, но особенно сильно она ударяет по юноше, ломая его психику и мешая впоследствии наладить жизнь и построить семью.

Почему возникают сексуальные отношения между матерью и сыном. Ситуация первая — жертва слепой любви

В этом случае причиной инцеста является всепоглощающая привязанность матери к сыну и потребность доминировать. Ребенок, чаще всего – единственный, становится «светом в окошке», и мама панически боится его потерять. Юношу превращают в игрушку, которой легко управлять.

Мальчик становится «подружкой», с которой можно посоветоваться по всем вопросам – от прически и покупки нового платья до выбора мужчины. Причем сын постоянно вынужден соглашаться, поскольку зависит от родительницы. Это делает его идеальным объектом для доминирования.

Но по мере взросления мама начинает панически бояться, что её место займёт другая женщина. На этом этапе чаще всего и возникает инцест. Мать, объектом слепой любви и доминирования которой долгое время был ребёнок, подсознательно заменяет собой потенциальную сноху.

Родительница берёт юношу в оборот. В ход идет все — соблазнение, подарки, обещания. В общем, все средства оказываются хороши. И юноши, особенно не отличающиеся врожденной стойкостью характера, нередко соглашаются на любовную связь.

Нередко к этому примешивается и предпочтения женщины в интимных контактах, подразумевающие доминирование. В таких случаях сын становится идеальным партнером.

Но такой союз всегда разрушителен. Молодой человек постепенно отойдет от мамы и разорвёт эти отношения. У женщины останутся чувство горечи, стыда, обиды и резко обострившееся ощущение собственной старости. У юноши глубокая психологическая травма может также иметь серьезные последствия.

Любовные отношения между матерью и сыном. Ситуация вторая – самопожертвование

Такая связь возникает с сыновьями, имеющими проблемы, которые, по мнению матери, а иногда и самого юноши, мешают построить нормальные отношения с противоположным полом. Это могут быть инвалидность, умственная отсталость, психологические и психиатрические проблемы. Мама чувствует, как сложно приходится ее ребенку в этом жестоком мире, и подсознательно пытается его оградить, в том числе, от женщин.

Сыновья вступают в любовные отношения из-за комплексов, воспитанных мамой, и отсутствия альтернативы. Однако такие отношения ставят под угрозу жизнь и психическое здоровье обоих участников инцеста. Сын, особенно при наличии проблем с психикой, может впоследствии требовать от мамы интимных отношений насильственными методами. Поэтому жертвами становятся оба.

Особенность ситуации заключается в напрасном самопожертвовании. Женщина, инстинктивно ограждая проблемного ребенка от общества, потворствует зацикленности сына на собственных проблемах, забывая о том, что даже при наличии проблем со здоровьем можно иметь семью и быть счастливым.

Как реагируют сыновья на любовную связь с матерью

В ответ на инцестуозную связь у юношей возникает два вида эмоциональных реакций:

  • Согласие. Так обычно реагируют слабовольные, больные или, как ни печально, очень добрые и отзывчивые сыновья, которые боятся потерять маму, давящую на них и даже иногда угрожающую суицидом. Соглашаются на такую связь и юноши-потребители: не надо тратить время на ухаживание за женщиной и за собой, ведь мама принимает его таким, какой он есть, да еще и балует.
  • Категорическое неприятие. Юноша категорически отказывается от инцеста и начинает сопротивляться. Это может привести к уходам из дома, бродяжничеству, психическим отклонениям и даже преступлениям. Описаны случаи убийства юношами собственных матерей на почве ненависти.

Но самая сложная ситуация возникает, если у мамы есть муж или постоянный партнер. Юноша начинает бояться осуждения и расправы, что приводит к нервным срывам, депрессии, побегам из дома и суицидальным попыткам.

Инцест категорически осуждает общество, а психологи указывают на его разрушительность

Такие отношения осуждаются в любом обществе. Негативное отношение к ним высказывали и многие психоаналитики — Мастерс и Джонсон, Б и Р. Джастис, Дэвис и Фрэйли.

Инцестуозные отношения приводят к регрессу личности, особенно если связь началась очень рано – в период пубертата, когда мальчик начинает осознавать себя мужчиной. Д. Шенголд назвал ее «убийством души и искажением личности».

Психоаналитические исследования показали, что такая связь ограждает молодого человека от контакта со сверстниками, делая его беззащитным, инфантильным и зачастую обреченным на одиночество. Но мама, не понимая таких последствий, не даёт сыну освободиться и «натягивает вожжи». В результате отношения все равно рвутся или заходят в глубокий тупик. Но после них молодому человеку и его матери приходится долгое время прибегать к помощи психолога, психоаналитика или даже психиатра.

Какие последствия могут вызвать любовные отношения между матерью и сыном

  • Суицидальные попытки. Мама и сын хотят таким образом напугать и привлечь к себе внимание. Но иногда на инцест накладываются другие психотравмирующие факторы, психика не выдерживает, и один из двоих сводит счеты с жизнью.
  • Депрессия. Оба участника инцеста подсознательно понимают, что такие отношения губительны, но вырваться из них не могут. Это вызывает депрессивное состояние, которое может отягощать суицидальными мыслями, психическими отклонениями, развитием алкогольной или наркотической зависимости, в которой ищут забвение. Вырваться из такой ситуации можно только с помощью психолога, а иногда – нарколога и психиатра.
  • Гомосексуализм. Молодой человек, напуганный властной мамой, которая творила с ним «ужасные вещи», панически боится женщин и вступает в интимные отношения с мужчинами.
  • Проблемы с эрекцией и эякуляцией. Часто носящие психологический характер.
  • Невозможность построения отношений с женщиной и создания семьи. Этому будет мешать постоянный страх перед женским полом, который привила мать. Неприятие женщин может вылиться в совершение преступлений против половой неприкосновенности и даже убийств.
  • Полный разрыв отношений между мамой и сыном из-за взаимных обид и нежелания снова испытывать чувство стыда.
  • Трансляция нездоровых отношений на собственную семью. Мужчина может быть ревнивым, поскольку убеждён, что все женщины распущенные. Он будет подозревать свою супругу в несуществующих контактах с собственными сыновьями. Жертвы детского инцеста могут вступать в интимную близость со своими детьми, поскольку у них «сбита» установка можно/нельзя.

Выйти из этой ситуации поможет психолог, который выявит причины инцеста и даст возможность разорвать такие отношения. Психологическая помощь, даже при длительных любовных отношениях между матерью и сыном, поможет развернуть их в другую сторону.

Специалист поможет совладать с инстинктами, страхами, и создаст зрелое духовное общение между близкими людьми, исключающее телесную составляющую.

Нужна консультация психолога?
Звоните и записывайтесь на консультацию в Москве 8 (999) 333-37-77 (с 10.00 до 22.00) ежедневно.
Стоимость консультации — Услуги и цены. Адрес проведения консультации в разделе Контакты.
Возможна также Skype-консультация.
Также вы можете задать вопрос онлайн или проконсультироваться бесплатно.

Мать и взрослый сын: психология отношений

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

  1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
  2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
  3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
  4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
  5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
  6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
  7. Побольше внимания уделяйте внукам.
  8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
  9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
  10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Мне нравится8Не нравится1

Здоровых границ в отношениях матери и сына

Идеи и ожидания относительно гендерных ролей сильно изменились за последние 50 лет. Тем не менее, паттерны, которые веками влияли на человеческое поведение, по-прежнему действенны, особенно когда в нем участвуют представители старшего поколения.

Некоторые из этих старых моделей связаны с отношениями между матерями и их взрослыми сыновьями. Когда мужчины женятся и заводят собственных детей, их отношения с матерями должны развиваться, чтобы отражать новые роли каждого человека: сыновья как мужья и отцы, а матери как родственники мужа и бабушки.

Эти изменения в отношениях иногда связаны с напряжением, поскольку мать учится принимать и уважать роль, которую супруг ее сына играет в его жизни, особенно если мать и ее сын особенно близки.

Изящно перемещаться в этих новых водах может быть сложно, но, установив соответствующие границы и общаясь с пониманием и состраданием, отношения матери и сына можно укрепить и даже увидеть рост в этой новой фазе жизни.

Сын и муж

Прочные отношения с матерью — хорошее предзнаменование счастливой супружеской жизни.Женщинам часто приписывают развитие эмоционального интеллекта у своих детей, и исследования показывают, что пары с более высоким эмоциональным интеллектом, вероятно, будут иметь более высокую степень удовлетворенности браком и меньше конфликтов.

Хотя хорошее влияние матери на сына может быть признано его партнером, партнер может также немного завидовать той роли, которую теща продолжает играть в жизни ее сына. Что касается матери, если она чувствует себя отстраненной от своей роли главного человека в жизни сына, напряженность в отношениях с партнером сына более или менее неизбежна.

Новые обязательства, которые мужчина берет на себя, когда женится, отнимают часть времени и энергии, которые он раньше мог посвятить своей матери. Даже если его мама живет за границей, у ее сына может остаться меньше времени, чтобы связаться с ней по телефону или через Интернет.

Для матери, которая живет по соседству, и / или одинокой матери, выяснить ее новую роль в жизни сына может быть еще сложнее. Иногда мать называла своего сына хозяином дома и могла зависеть от него в нездоровой степени.

Возможно, она привыкла обращаться к нему почти ежедневно по поводу таких вещей, как ремонт дома, помощь компьютера или простой звонок в конце дня.

Однако когда ее сын женится, его первое обязательство — это новая супруга, и матери может быть трудно смириться с этим. Мама, которая живет поблизости, может испытывать недостаток физического расстояния, которое ей необходимо, чтобы стать более независимой и привыкнуть к более разобщенным отношениям с сыном.

Мать в этой ситуации может чувствовать:

  • Обидно из-за невнимательности сына
  • Отвергнутая сыном и / или его партнером
  • Оскорблена тем, что ее сын проводит с ней меньше времени
  • Смещение новой супругой

Матери, которые могут относиться к любой из этих эмоций, должны сначала признать, что то, что они чувствуют, совершенно нормально.Поскольку у их сына сейчас есть другие обязанности, а в сутках ограниченное количество часов, он просто не сможет проводить с мамой столько времени, сколько он делал в холостяцкие дни.

Любой матери трудно с этим смириться, тем более, что чем ближе она со своим сыном. Однако, если связь между матерью и сыном была сильной до его брака, эти отношения все еще существуют. Он просто меняется и растет, как и все отношения с течением времени.

Задача, стоящая перед ними, заключается в том, как позволить их отношениям развиваться по мере того, как оба человека берут на себя свои новые роли.Для матери это включает в себя показать сыну, что она любит его, но не навязчиво.

Сыну также необходимо внести свой вклад, убедившись, что он поддерживает здоровые границы с матерью и сохраняет баланс между своей матерью и его супругой.

Матери могут попробовать следующие идеи, чтобы справиться со сложными эмоциями в этот переходный период:

  • Честно поговорите с сыном о своих чувствах. Постарайтесь воздержаться от осуждающих или обвинительных слов, которые заставят его защищаться и с меньшей вероятностью будут принимать во внимание то, что вы говорите.Вы хотите, чтобы это был соединительный разговор, а не тот, который еще больше увеличивал бы расстояние между вами.
  • Если вам трудно выразить свои чувства при личной встрече, подумайте о том, чтобы написать ему письмо или отправить электронное письмо. Текстовые сообщения могут быть не лучшим вариантом для такой важной темы.
  • Постарайтесь взглянуть на вещи глазами вашего сына и его супруги. Хотя вы можете не знать, какое место занимает ваша новая жизнь вашего сына, он может чувствовать то же самое. Открытое общение может прояснить вашу роль свекрови и помочь вам обоим найти путь вперед, который всех устраивает.
  • Восстановите связь с друзьями или членами семьи, которых вы давно не видели. Вероятно, есть другие люди, которых вы знаете, которые переживают такой же переходный период, как и вы. Однако не забывайте проводить время с друзьями, чтобы сплетничать или обмениваться негативными историями о своем сыне и его партнере. Просто постарайтесь развлечься и повеселиться вместе.

Сын и отец

Когда сын становится родителем с собственными детьми, между ним и его матерью могут возникать конфликты, особенно если она переступает границы своих бабушек.

Когда бабушка берет на себя слишком большую ответственность за ребенка, не принимает новую роль своего сына в качестве отца или не соблюдает методы воспитания, используемые ее сыном и его партнером, очень вероятно, что между ней и ее сыном могут возникнуть разногласия. семья.

Как относиться к сыну как к ребенку

В крайних случаях мать может не рассматривать своего сына как автономного взрослого человека, способного делать собственный выбор. В результате она может по-прежнему относиться к нему как к ребенку, а его детям — как к своим суррогатным детям.

Это, вероятно, вызовет негодование со стороны супруга ее сына и может вызвать серьезные постоянные проблемы между ней и его семьей, а также в брачных отношениях.

Сыну нужно понять, что он должен как можно мягче объяснить матери, что он родитель своих детей. Так же, как у нее был шанс вырастить его, теперь его очередь воспитывать собственных детей. Он сделает некоторые ошибки (как и она), но теперь у него есть шанс стать родителем.

Со временем, при уважительном общении с обеих сторон и поддержании здоровых границ, мать может научиться получать удовольствие, наблюдая, как ее взрослый сын воспитывает собственных детей с гордостью и счастьем, а не с нетерпением или разочарованием.

Постарайтесь провести время бабушкой и дедушкой и не упустите возможность осыпать своих внуков радостью и любовью, не беспокоясь о их воспитании.

Не принимайте это на свой счет

Когда сын матери и его супруга практикуют совершенно иные методы воспитания, чем его мать, у нее может возникнуть соблазн принять это на свой счет. Если она чувствует, что он не согласен с тем, как его воспитывали, она может рассматривать его образ воспитания как личную атаку на нее (и ее супруга, если она замужем).

В этом случае матери может быть полезно помнить, что, хотя у нее была возможность растить сына так, как она считала нужным, он имеет такое же право воспитывать собственных детей по-своему, каким бы отличным от нее он ни был. методы.

Матери также должны помнить, что поддерживать отношения между внуками и их родителями лучше всего для всех участников, даже если она не согласна с используемыми методами воспитания.

Поддержание здоровых границ

Лучше всего, когда все участники стремятся поддерживать естественный баланс в своих отношениях.Конечно, на первом месте должна быть супруга мужчины, но для матери должно быть немного времени и энергии.

И его супруга, и мать должны упорно сопротивляться любой ситуации, в которой мужчине придется выбирать между ними. Поддержание здоровых границ между матерью и сыном может помочь избежать этой ситуации.

Ниже приведены некоторые вещи, которые мать может сделать, чтобы соблюдать соответствующие границы в ее отношениях с сыном.

Сделай это
  • Наймите кого-нибудь для ремонта вашего дома, технических проблем и других случайных работ, если вы можете себе это позволить.

  • Скажите своему сыну и его партнеру, что вы уверены в их способности вместе решать проблемы.

  • Относитесь к своему сыну и его супруге одинаково. Когда вы звоните, постарайтесь по возможности поговорить с ними обоими.

  • Выразите признательность за подарки от вашего сына или его партнера. Помните, важна мысль.

  • Признайте, что вы дедушка и бабушка, а не родитель своих внуков.Уважайте и поддерживайте родительские правила и границы.

  • Укрепите отношения вашего сына и его супруги с детьми.

  • Позвоните или напишите сообщение, прежде чем приехать, чтобы узнать, когда будет подходящее время.

Не делай этого
  • Звоните своему сыну по поводу каждой работы, которую вам нужно сделать по дому.

  • Расскажите своему сыну и его партнеру, что вы бы сделали в их ситуации или как они должны решить свои проблемы (если они не попросят.)

  • Отдавайте предпочтение своему сыну, а не его супруге. Это вбьет клин между вами и супругой вашего сына и может обострить их отношения.

  • Критикуйте любой подарок, большой или маленький. Обмен и возврат могут производиться позже.

  • Навязывайте внукам свой собственный образ жизни.

  • Подорвите то, как ваш сын или его супруга воспитывают своих детей. Это только увеличит расстояние между вами и семьей вашего сына.

  • Прибытие без предупреждения.

Хотя вышеупомянутые пункты в основном адресованы матерям, на сыне также лежит обязанность поддерживать хорошие отношения с матерью и брать на себя ответственность за свою семью.

Например, сын, который принимает деньги или другую поддержку от своей матери, не придерживается соответствующих границ. Быть взрослым — значит устанавливать границы во всех сферах, а не только в удобных.

Правила оставаться рядом

Общение со взрослыми детьми требует определенных навыков, но этим навыкам можно научиться.Вообще говоря, постоянно напоминайте себе, что вы разговариваете со взрослыми. Уважайте их, как любых молодых людей. Не забывайте внимательно слушать то, что они говорят.

Телефонные звонки — отличный способ поддерживать связь, наряду с текстовыми сообщениями и личным общением. Тем не менее, постарайтесь не забывать о времени, которое проводит ваш сын, и звоните кратко, если это не праздник или день рождения. Не звоните в часы пик, например, во время ужина или когда детей укладывают спать. Если вы сомневаетесь, подходящее ли время для звонка, напишите своему сыну текстовое сообщение и попросите его перезвонить вам, когда это будет удобно.

При звонке полезно задавать конкретные вопросы. «Есть ли у Бобби какие-нибудь игры на этой неделе?» лучше, чем «Что нового у детей?»

Время от времени приглашайте семью сына на ужин, если вы живете достаточно близко, или на выходные или на более длительный срок, если вы находитесь подальше. Если вы местный, имейте в виду, что ожидать, что семья вашего сына будет приходить на ужин каждую неделю, может быть слишком много, если вы не очень близки с его семьей и все взрослые не согласны с этим.

Хотя посещения дома вашего сына — еще один способ поддерживать связь, они могут быть навязчивыми, если их не тщательно спланировать. Матери, которые живут рядом с семьей сына, должны воздерживаться от слишком частых посещений, делать посещения тактично короткими и никогда не заходить, не связавшись с ними предварительно.

Матери, живущие далеко от сына, иногда рассчитывают остаться там надолго. Такие посещения могут быть полезны для всех поколений, но на матери ложится бремя быть хорошим гостем дома и поддерживать гармонию при посещении.

Слово Verywell

Границы приносят пользу не только сыну и его семье, но и матери. Когда вы говорите, что стремитесь уважать чужие границы, вы показываете им свою любовь и уважение.

Скорее всего, они ответят взаимностью на эти чувства своими словами и действиями, что приведет к лучшим и прочным отношениям для вас обоих.

Что мамы неправильно понимают в отношении сыновей

Найдите минутку, мама, подумайте о ваших отношениях с сыном.Он настолько теплый и близкий, насколько вам хотелось бы? Или вам сложно с ним связаться?

Чувство стремления к большему от сына — к большей привязанности, большей близости — распространено среди мам, — говорит эксперт по семейным вопросам Эмерсон Эггерихс. «Она представляет себе такие отношения со своим сыном, но, кажется, никогда не переживает их, как она надеется — не для многих мам после четырех лет».

Так что подпитывает это чувство отчужденности? Чего не хватает в отношениях мама-сын?

По большому счету, мамы не знают, что их сын нуждается в уважении .

Чувство уважения подогревает в мальчике чувство привязанности, — объясняет Эггерихс. Его новая книга, Мать и сын: эффект уважения , показывает мамам, как принципы из Ефесянам 5:33, которые сближают мужей и жен, также применимы к отношениям между матерью и сыном: женщины преуспевают в любви, но мужчины — и мальчики — нужно уважение. «Respect-Talk создает такие связи, которые каждая мать мечтает иметь со своим сыном», — говорит Эггерихс.

Идея кажется достаточно простой, но Эггерихс считает, что матери часто сбивают с толку это открытие.Поскольку женские инстинкты и склонности мамы состоят в том, чтобы предлагать любовь, ей трудно понять важность уважения к своему сыну.

«Если мама предлагает только любовь, она не сможет удовлетворить все потребности сына», — говорит Эггерихс. «Любовь без уважения мешает мальчику развиваться».

Самое главное, мальчики должны чувствовать уважение за их зарождающуюся мужскую природу. Когда мама не принимает во внимание мужские побуждения и реакции — когда она ожидает, что ее сын всегда будет вести себя так, как она, — непонимание может стать темой в отношениях.Мама может не обращать внимания на то, как она ранит сына, предполагая, что он не достоин уважения.

Непонимание реакции сына во время конфликта

«Каждая мать, которую я когда-либо встречал, борется с тем, как выглядит и звучит это уважение к своему сыну», — говорит Эггерихс. Во-первых, Эггерихс предупреждает мам, чтобы они были осторожны, когда они взаимодействуют со своим сыном, когда между ними возникает какая-то проблема.

Когда мать жалуется и критикует, говорит Эггерихс, она обычно пытается раскрыть проблему, чтобы ее можно было решить и восстановить отношения.«Ее дочь инстинктивно знает, что мама намеревается наладить отношения, потому что ей не все равно, даже если она реагирует негативно. . . . и они в конечном итоге сидят на ее кровати и полчаса говорят о своих проблемах. Женщинам комфортно в океане эмоций.

«Но когда та самая мама провоцирует сына на разговоры, он обычно отстраняется. Он отступает и препятствует ».

Для мужчины уход — акт чести, — объясняет Эггерихс. «Он стремится снизить эскалацию конфликта, отказавшись от него и забыв о нем.Он хочет двигаться дальше — ни вреда, ни фола. Ничего страшного ».

К сожалению, мама может неправильно истолковать «уклончивый» ответ сына как признак того, что его не волнует эта проблема. А что она делает? Она часто усиливает критику, используя резкие, неуважительные слова, пытаясь добиться от сына «лучшей» реакции.

«Он находится в нескольких световых годах от того, чтобы подумать, что она просто хочет поговорить, чтобы улучшить ситуацию», — предупреждает Эггерихс. «Нет, он воспринимает это как личную атаку на своего персонажа как человека.. . . Мальчик персонализирует конфликт с мамой следующим образом: «Я иду на тебя, потому что не уважаю тебя, и я использую этот конфликт как возможность сказать тебе, что считаю тебя неприемлемым и неадекватным».

Опасность подстрекательства сына таким образом заключается в том, что может показаться, что будет работать. Он пытается повиноваться, чтобы избежать более резких слов. Однако в конечном итоге самооценка сына и отношения между матерью и сыном пострадают. «Враждебность и презрение в конечном итоге теряют сердце ребенка», — предупреждает Эггерихс.

В случае конфликта старайтесь не произносить слов и во всем, что вы говорите, убедитесь, что вы передаете послание, Я не пытаюсь выказать вам неуважение, когда я противостою вашему недостойному поведению . «Простое использование слова« неуважение к »снимает его стресс», — говорит Эггерихс.

В серьезных и напряженных ситуациях Эггерихс предлагает использовать такой сценарий:

Я люблю и уважаю вас, но то, что вы сделали, не заслуживает любви и уважения. Я злюсь на тебя, очень злюсь.Но я рассматриваю это как обучающий момент для вас. Я говорю это не для стыда, а для того, чтобы бросить вызов. У того, что вы сделали, есть последствия, но это часть того, чтобы помочь вам стать достойным человеком.

Непонимание мужских влечений сына

«Мальчики должны чувствовать, что их уважают за то, кем они являются, как мужчины», — говорит Эггерихс. С этой целью сообразительная мама учитывает шесть непреодолимых желаний, которые Бог вложил во всех мужчин, включая ее сына. Эти шесть стремлений, как их описывает Эггерих, являются желаниями:

  • работа и достижение
  • обеспечивают, защищают и даже умирают
  • будь сильным, лидером и принимай решения
  • анализировать, решать и консультировать
  • сделать дружбу плечом к плечу
  • сексуально понимаю и знаю.

Сын будет глубоко ранен любым предположением, что он недостоин уважения в любой из этих шести областей. Давайте быстро рассмотрим только три из них.

Непонимание стремления сына к достижению

Мама, которая не понимает этого сильного принуждения в своем сыне, май

  • упустить возможность поощрить его
  • недооценивает, насколько разрушительны для него критика и неудачи
  • неправильно истолковала сопротивление сына обучению.

Мальчики постоянно спрашивают себя: Достаточно ли я мужчину? Есть ли у меня все необходимое, чтобы добиться успеха на какой-либо арене? Такие сентиментальные высказывания мамы, как Я люблю тебя , имеют место, но они не мотивируют сына и не укрепляют его уверенность в себе так, как ему нужно.

Ваш сын жаждет услышать от вас Respect-Talk например, Я уважаю вас за ____, я восхищаюсь вами за _____, я горжусь вами за ___.

Поскольку мужчины стремятся к достижению, они, , находят неудачи совершенно обескураживающими.Здесь мама может сделать оплошность, когда инстинктивно пытается утешить сына с помощью Love-Talk. Сообщение Я здесь для вас; Я все равно люблю тебя, может успокоить дочь, но это не то, что нужно сыну после неудачи.

Когда ваш сын разочарован, его нужно успокоить, — говорит Эггерихс. Вот его пример Respect-Talk, призванный воодушевить:

Это тяжелый момент для вас, но я уважаю то, почему вы чувствуете себя подавленным. Вы хотите преуспеть.Я восхищаюсь этим в тебе. Я знаю, что ты хочешь принять вызов. У вас есть то, что нужно.

Тот же самый мужчина, нуждающийся в признании способным, делает вашего сына чувствительным к тому, как ему дают указания другие. По словам Эггерихса, если ваш сын часто отвергает ваши попытки дать наставления, это может быть потому, что он чувствует, что его высмеивают, или как будто вы оскорбляете его ум. «Во время инструктажа передавайте информацию с честью, чтобы ваш сын оставался обучаемым». Попробуйте заверить его в своем уважении, сказав:

Как я могу давать инструкции, не вызывая у вас чувства неуважения? Вот что я хочу, чтобы вы сделали, но я не собираюсь проявлять неуважение.

Непонимание желания сына обеспечивать и защищать

Мама, которая не понимает этого инстинкта в своем сыне, может беспокоиться о

  • притворная игра, агрессивно борющаяся с «плохими парнями»
  • Имитация игры с оружием или мечом
  • его спешка, чтобы физически защитить свою собственность (игрушки) или братьев и сестер, а не вести переговоры.

Конечно, когда мальчик растет, ему нужен конструктивный наставник, чтобы справляться с конфронтациями.Но его не следует осуждать за его чувство справедливости или за его желание заботиться о других. «Поскольку Христос действовал ответственно как глава тела, будучи Спасителем, большинство людей чувствуют себя фигурой Христа, который должен выполнить свой долг по защите . Мальчик хочет быть этим зонтиком защиты из чувства почетного долга », — говорит Эггерихс.

«Когда желание мальчика быть уважаемым и почитаемым за это желание обеспечивать и защищать встречает в некоторых кругах насмешку, это заставляет его чувствовать себя сбитым с толку и сомневаться в себе.”

Вот несколько примеров, которые предлагает Эггерихс, чтобы помочь вам утвердить этот защитный инстинкт у вашего сына и направить его с помощью Respect-Talk:

  • Я уважаю ваше желание, чтобы со мной обращались справедливо. Он ошибся, схватив игрушку. Но что ты будешь делать в следующий раз, как порядочный человек?

  • Я знаю, что тебя беспокоит этот хулиган. Называть тебя трусом разрывает тебе сердце. Я полностью уверен, что у вас хватит смелости игнорировать его. Я уважаю ваше мужество.

  • Я уважаю желание, которое Бог вложил в вас, чтобы обеспечить и защитить, но вы плохо заботитесь о своем питомце. [Представьте свидетельство] Честный человек заботится о своих животных. Ваш питомец заботится о вашем выживании. Вы ему нужны.

Непонимание желания сына строить дружбу плечом к плечу

Мама, которая не понимает этого желания в своем сыне, может чувствовать себя отвергнутой его

  • короткие или уклончивые ответы на вопросы о своем дне
  • Отсутствие прямого зрительного контакта
  • почувствовал незаинтересованность в том, чтобы делиться с ней своими мыслями и чувствами.

Когда ваш сын уклоняется от ваших попыток вовлечь его в разговор, не думайте, что он не заинтересован в общении с вами, — говорит Эггерихс. Личный разговор — это то, как вы, как женщина, предпочитаете строить понимание и близость. Однако это не лучший способ для мамы помочь сыну раскрыться.

«Чтобы ее сын заговорил, она должна подойти к нему боком», — говорит Эггерихс. «Ключ к сближению с вашим сыном — не задавать ему прямые вопросы, а просто быть с ним, занимаясь тем, что ему нравится, плечом к плечу .«Старайтесь много не разговаривать — просто поделитесь с ним своим опытом. Вам это может показаться странным и неудобным, но это укрепит его чувство связи с вами. Когда-нибудь скоро он начнет говорить о личных проблемах и трудностях. «Это открытие переполняет многих мам невыразимой радостью», — добавляет Эггерихс.

Помните, что в целом — это нормально, когда мальчик скупо рассказывает о своем дне . Его незаинтересованность в создании игрового аккаунта не означает, что с вашими отношениями что-то не так.«Мужчины часто утомляются, когда снова что-то переживают», — говорит Эггерихс. «Они не получают столько энергии, сколько женщины, от повторения отчета».

Когда вы разговариваете со своим сыном, не ожидает от него прямого зрительного контакта . Прямой зрительный контакт между женщинами укрепляет чувство связи друг с другом. Но для мужчин это означает совсем другое.

Для мальчика прямой зрительный контакт агрессивен; он сигнализирует о неповиновении и намерении обострить конфликт.«Чтобы избежать риска обострения конфликта лицом к лицу, он действует честно». — Он отводит глаза, — объясняет Эггерихс. И когда мальчику стыдно или стыдно — например, когда он извиняется, — он делает то же самое. «Обычно он смотрит на человека, смотрит вниз и говорит:« Мне очень жаль »».

Ваш сын действительно хочет связаться с вами, но на своих условиях. «Мужчины не боятся прозрачности, — говорит Эггерихс, — они боятся стыда, неодобрения или лекции. Они боятся неуважения ». Используйте ваше новое понимание сына и его потребности в вашем уважении, чтобы установить более глубокий уровень доверия в ваших отношениях.

Более подробную информацию по этой теме можно найти в книге Эмерсона Эггерихса, Мать и сын: эффект уважения .

Кэтрин Уилсон — младший редактор Focus on the Family Canada.

© 2017 Focus on the Family Canada (Ассоциация). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

5 способов построить прочные отношения между матерью и сыном

Некоторые из моих любимых воспоминаний, когда я был маленьким, были о том, как мой отец обнимал меня и рассказывал, какой я потрясающий.Эти объятия заставили меня почувствовать себя любимой и в безопасности, и тогда я не понимала, как его привязанность и поддержка восполнили потребность, которая есть у всех девушек. Это сделало меня гораздо менее уязвимым к давлению и ловушкам подростковых свиданий. Точно так же не менее важно построить прочные отношения между матерью и сыном.

Наши мальчики узнают из своих отношений со своими мамами то, что им когда-нибудь понадобится для отношений со своими женами. Наблюдая за своими мамами и общаясь с ними, мальчики учатся тому, чему не могут научить папы, поэтому старайтесь максимально использовать свои возможности с сыновьями.Вот 5 способов построить крепкие отношения между матерью и сыном.

1. Создайте для него место для разговора.

Мы все слышали статистику о том, на сколько слов женщины говорят в день больше, чем мужчины. Женщины — естественные речевые коммуникаторы. Вашему сыну, вероятно, есть что сказать, если вы можете молчать достаточно долго, чтобы слушать. Найдите время, чтобы провести с сыном там, где его не отвлекают. Перед сном — прекрасное время для этого с младшими мальчиками. С вашими старшими мальчиками это может быть прогулка по окрестностям.Задайте несколько открытых вопросов, а затем слушайте. Не поддавайтесь желанию броситься заполнять неловкое молчание или закончить за него свои мысли. Дайте ему немного места, и пусть он его заполнит.

2. Научитесь говорить на его языке.

Мальчиков связывает деятельность. Если вы хотите сблизиться с ним, делайте с ним то, что он любит. Откройте для себя увлечение или интерес вашего сына к чему-либо и проявите немного интереса к себе. Если это бейсбол, изучите основы этого вида спорта, чтобы вы могли вместе наслаждаться игрой.Если это LEGO и научная фантастика, позвольте ему научить вас чему-то, чему он научился (это от мамы, которая была вынуждена узнать о «Звездных войнах» больше, чем она когда-либо хотела знать). Потому что речь идет не о базовых ударах и боевых дроидах, а о том, чтобы сообщить, что то, что для него важно, важно и для вас. Используйте этот список дел «Мать и сын», чтобы максимально проводить время вместе.

3. Не закрывайте его «юность».

Мальчики могут быть шумными, грязными, вонючими, бесконечно голодными и многими другими вещами, которые просто не идут вразрез с нашей женской чувствительностью.Но именно эти безобразные ручки и карманы, полные камней, однажды превратятся в сильные руки и мужской инстинкт, которые сделают его прекрасным мужем и отцом. Вместо того, чтобы сетовать на все острые углы мужественности вашего сына, найдите способы ценить их за то, что они зародились в мужественности. Ваш сын будет любить вас еще больше за то, что вы приняли его так, как устроил его Бог. А потом вы можете заставить его принять ванну.

4. Поговорите с ним об отношениях с женщинами.

Говоря со своим сыном о том, как выглядят хорошие отношения между мужчиной и женщиной, вы можете сформировать его мышление и укрепить свои собственные отношения.Вместо того, чтобы оставлять все разговоры о том, как обращаться с женщинами, отцу, поделитесь с ним своим видением того, что вы искали в мужчине и что женщины действительно ценят. Воспользуйтесь нашей распечаткой, чтобы научить его обращаться с девушками, и, что наиболее важно, если вы женаты, смоделируйте здоровые отношения со своим мужем, чтобы показать ему, как выглядит реальный брак. Признается он в этом или нет, но он будет смотреть и слушать.

5. Научи его тому, что знаешь.

Есть несколько вещей, в которых вы, вероятно, являетесь домашним экспертом, и ваш сын может извлечь выгоду, например, приготовление пищи.А кто знает что еще? Заведите вашего молодого человека на кухню и покажите ему веревки. Вы проведете вместе немного драгоценного времени и научите его чему-то, что он может использовать, чтобы выжить в холостяцкой жизни и ухаживать за своей будущей женой.

У вас есть дочь, с которой вы хотите сблизиться? Вот 5 способов построить крепкую связь между мамой и дочерью.

Каким образом вы связаны со своим сыном?

5 вещей, которые нужны мальчику от мамы

Источник: marypastukh / Shutterstock

«Воспитание сына было самой большой радостью в моей жизни.« — Наверное, то, что моя мама сказала бы, если бы я ее спросила.

Это вторая запись в серии из четырех частей, посвященной эмпирическим данным, связанным с отношениями родитель-ребенок, стратифицированными по полу. Как всегда, позвольте мне четко заявить, что я осознаю, что не все дети воспитываются в гетеросексуальных домах с двумя родителями, и что я не намерен подразумевать, что эти дети обязательно находятся в невыгодном положении. Тем не менее, было проведено интересное исследование отношений между родителями и детьми в разбивке по полу, и я хотел бы обрисовать некоторые из этих результатов в этой серии статей.Имея это в виду, давайте рассмотрим доказательства того, что сыну нужно от его мамы, пока он растет! (Также см. Что нужно сыну от отца, что дочери нужно от мамы и что дочери нужно от отца)

Непринудительное воспитание детей в раннем детстве или риск различных негативных социальных последствий. Принудительное воспитание — это слишком распространенный цикл, в котором родитель управляет поведением ребенка, затем встречает отказ, «повышает ставку», так сказать, увеличивая серьезность своих требований к ребенку, который затем » звонит «своим родителям, споря, крича или разыгрывая».Наконец, родитель отступает и / или сдается, что усиливает плохое поведение ребенка.

В большой выборке мальчиков и их матерей, наблюдаемых на протяжении более 10 лет их детства, исследователи обнаружили, что мальчики, чьи матери использовали принудительное воспитание, чаще сталкивались с проблемами поведения и социальными проблемами, в том числе отвержением со стороны других детей в их школе. С другой стороны, более позитивные, адаптивные стратегии воспитания помогают мальчикам (и девочкам, конечно же) развивать свои социальные навыки и чувство собственного достоинства в рамках приемлемых для их развития рамок [1].

Минимум конфликта и максимум тепла. Не поймите меня неправильно — теплота не означает вседозволенность или чрезмерное снисходительность. Напротив, теплые матери любящие, твердые, добрые и вкладываются в развитие своего сына. Еще одно соображение заключается в том, что конфликт и теплота — это не переменные, которые полностью контролируются родителями. Как и все отношения, это улица с двусторонним движением! Тем не менее, мамы, которые упорно трудятся над минимизацией конфликта и максимизацией теплоты, которую они разделяют со своим сыном, с большей вероятностью настроят своего ребенка на полезные социальные навыки, такие как заводить друзей, улучшить моральное развитие своего сына и даже уменьшить вероятность того, что его сын будет участвовать в жизни. антисоциальное поведение, такое как отыгрывание в школе [5].

Поддержка их саморегуляции и свобода от антагонизма. Хорошо известно, что моделирование — важная часть позитивного воспитания. Философия воспитания «делай, как я говорю, а не как я» не является прочной основой для обучения подрастающего поколения более сложным навыкам, необходимым для функционирования во взрослом возрасте. Научить ребенка чистить зубы легко — по крайней мере, по сравнению с обучением подростка тому, как управлять своим беспокойством.

В исследовании того, какие качества помогли матерям развить у их сына способность к саморегулированию (которая в широком смысле включает в себя самоконтроль, принятие решений и навыки управления эмоциями), авторы установили два важных фактора.Во-первых, степень, в которой мать инвестирует в автономию своего сына и личную ответственность за саморегулирование, устанавливая и поддерживая доверительные, привязанные отношения с сыном. Во-вторых, антагонистические методы воспитания, такие как подрыв или манипуляция, были связаны с более низким уровнем способности сына к саморегулированию [2]. Этот вывод неудивителен, если учесть, что проведенное исследование связывает манипулятивные стратегии воспитания с негативными последствиями для детей.

Отзывчивость, уравновешенность и тепло или рисковое неповиновение и проблемы с вниманием. Опять же, я собираюсь отказаться от предупреждения о двустороннем движении. Когда дело доходит до родительско-дочерних отношений, как и любых других, мы не можем возложить 100% ответственности на какую-либо из сторон. Но матери, которые проявляли меньшую отзывчивость по отношению к своему сыну, с большей вероятностью видели, как он борется с проблемами внимания и неповиновения. Кроме того, чрезмерно реактивные дисциплинарные стратегии, такие как выражение сильных негативных чувств по отношению к поведению сына или выражение авторитарной (в отличие от авторитарной) философии воспитания, также коррелируют с проблемами неповиновения и внимания, возможно, из-за цикла принудительного воспитания, о котором говорилось выше.Эти результаты были одинаковыми независимо от подтипа диагноза СДВГ сына (гиперактивный или невнимательный) и от того, лечили ли ребенок свои симптомы или нет [4].

Избегайте резкой критики и чрезмерной эмоциональной вовлеченности , чтобы помочь предотвратить проблемы с поведением. Интересно, что исследования мальчиков, похоже, сосредоточены на экстернализации таких проблем, как плохое поведение и антиобщественное поведение. В другом исследовании, в котором изучалась роль материнской критики и чрезмерной эмоциональной вовлеченности в прогнозировании у мальчиков симптомов оппозиционного неповиновения, исследователи нашли поддержку своей гипотезы о том, что у матерей, которые проявляют больше критики, будут сыновья, которые будут более плохо себя вести.

Опытные читатели могут сразу заметить, что мальчики, которые плохо себя ведут, с большей вероятностью вызовут критику со стороны своих матерей. Это, конечно, правда, но суть в том, что резкая критика не помогает. Другими словами, мамы, которые подвергают резкой критике, не могут эффективно бороться с плохим поведением своего сына. Интересно, что такие же отношения были обнаружены и для чрезмерной эмоциональной вовлеченности, которая определяется как чрезмерное чрезмерное защитное поведение и самопожертвование. Точно так же, как резкая критика не является эффективным методом управления поведением, не стоит брать на себя бремя психологической автономии ребенка [3].

В целом, исследования динамики матери и сына, предсказывающие значимые результаты ребенка, кажутся более ограниченными, чем то, что я обнаружил в отношении отношений отца и дочери. И выводы, сделанные в результате процитированного выше исследования о том, что позитивное воспитание, соответствующая автономия, теплота и т. Д. Хороши для отношений между матерью и сыном, вероятно, верны независимо от пола родителя или ребенка. Хотя цитируемые здесь статьи не являются полностью исчерпывающими, они предлагают хорошее резюме эмпирических исследований краткосрочных и долгосрочных результатов, связанных с различными качествами и характеристиками отношений между матерью и сыном.

Подробнее:

Facebook изображение: marypastukh / Shutterstock

знаков, причин, как это исправить

Матери лелеют, заботятся и защищают. Они помогают своему сыну (-ам) расти и становиться независимым человеком, готовым встретить вызовы мира лицом к лицу. К сожалению, эта картина совершенно иная, если мать чрезмерно защищает, контролирует, манипулирует, оскорбляет или имеет нездоровую привязанность к своему сыну.

Исследование классифицировало 22% матерей как «токсичных» по сравнению с отцами (19%) (1). Токсичное поведение оказывает долгосрочное влияние на психическое благополучие ребенка и его взрослую жизнь. Но как узнать, что такое поведение токсично? Можно ли восстановить отношения? В этом посте обсуждаются признаки и причины токсичных отношений между матерью и сыном. В нем также рассказывается, как постепенно восстанавливать отношения матери и сына, устанавливая здоровые границы. Давай начнем!

Признаки токсичных отношений матери и сына

Признаки неблагополучных отношений матери и сына проявляются еще в раннем детстве сына.Такие отношения влияют на развитие мозга и когнитивные способности ребенка, приводя к трудностям в установлении связи и обучению, нездоровым механизмам совладания и проблемам с привязанностью. Здесь мы перечислили признаки нездоровых отношений между матерью и сыном:

  • Компульсивный контроль: От того, какую зубную щетку использовать и какие предметы выбрать, с кем жениться, постоянная потребность контролировать сына является ярким примером того, как нездоровые отношения матери и сына.
  • Манипуляция: Манипулятивное поведение с целью добиться желаемого или добиться желаемого — классический пример нездоровых отношений между матерью и сыном.Некоторые матери склонны манипулировать слезами, заставлять сына чувствовать себя плохо и зарабатывать сочувствие.
  • Жестокое обращение: Устное и физическое насилие обычно проявляется незащищенными матерями. От хладнокровия, обзыва, сравнения с другими, использования слов, чтобы умышленно причинить боль, до наказания за малейшие ошибки — все это признаки нездоровых, токсичных отношений.
  • Угрозы: Еще одним признаком того, что отношения между матерью и сыном вредны, является постоянная угроза матери покинуть дом.Это приводит к проблемам с отказом в более позднем возрасте.
  • Нарциссическое поведение: Нарциссов сложно произвести на них впечатление. У них невероятно высокие стандарты. Они не рассматривают своего сына (ов) как личность, а скорее как продолжение самих себя. В результате отношения принимают нездоровый оборот, когда ожидания сына не оправдываются. Это, в свою очередь, влияет на будущие отношения сына с друзьями, коллегами и членами семьи.
  • Вмешательство: Вмешательство в то, кому жениться, и дальнейшее вмешательство в брак в дальнейшем — еще один признак токсичных отношений между матерью и сыном.Это вызывает проблемы в браке и иногда сжигает мосты между сыном и его женой.
  • Чрезмерная защита: Матери защищают. Но чрезмерное защитное поведение, требующее постоянного наблюдения за сыном, скрытного поиска информации о нем и борьбы с его драками, — вот несколько признаков. В конечном итоге это может стать раздражающим и испортить отношения.
  • Злоупотребление психоактивными веществами: Злоупотребление психоактивными веществами и неспособность заботиться о сыне и / или финансах обостряют отношения.Пренебрежение и незрелые решения часто заставляют сына брать на себя множество обязанностей. В конечном итоге эта зависимость от матери, не помогая и не способствуя отношениям, разрушает связь между матерью и сыном.
  • Непристойный характер: Жесткое обращение или манипуляции могут вызвать раскол и снизить доверие. Однако матери, которые не берут на себя ответственность за свои действия и не извиняются, часто отталкивают своих сыновей. Отсутствие извинений углубляет трещину в отношениях между матерью и сыном.

Это различные причины, по которым отношения между матерью и сыном становятся токсичными. Но быть человеком — значит ошибаться. И, как и проблемы в любых других отношениях, плохие отношения между матерью и сыном проистекают из определенных психологических проблем. Мы обсудим то же самое в следующем разделе.

Причины проблем во взаимоотношениях матери и сына

  • Небезопасность: Притяжательное, чрезмерно защищающее, манипулятивное, оскорбительное и нарциссическое поведение возникает из-за незащищенности матери.Страх потерять контроль над своей жизнью, чувство игнорирования, финансовые проблемы, развод или развод, потеря работы и т. Д. Могут спровоцировать неуверенность.
  • Депрессия: Матери, находящиеся в депрессивном состоянии, негативно влияют на своих детей (2). Послеродовая депрессия и / или клиническая депрессия могут заставить мать пренебрегать сыном или злоупотреблять им (3).
  • Жестокое обращение в детстве: Женщины, пережившие насилие в детстве, могут стать суровыми родителями (2). Другими словами, они повторяют стиль воспитания, который они испытали в детстве, что способствует их негативному поведению.

Нездоровый стиль привязанности в отношениях матери и сына сложен с психологической точки зрения. Исправление проблемного воспитания и прощение может постепенно вылечить отношения. В следующем разделе мы советуем матерям и сыновьям, как восстановить отношения.

Как построить здоровые отношения матери и сына

Любые отношения — это улица с двусторонним движением. Чтобы это сработало, обе стороны должны приложить усилия. Чтобы восстановить отношения между матерью и сыном, мы составили список дел, которые нужно и не нужно делать как для матерей, так и для сыновей.Взглянем.

10 вещей, которые матери могут сделать для улучшения отношений между матерью и сыном

  1. Слушайте и сочувствуйте

    Работа матери — 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Это может утомлять. В хаосе матери часто забывают слушать и сочувствовать. Однако еще не поздно. Начните слушать своего сына и понимать его точку зрения. Ему нужно твое внимание или любовь? Вы слишком внушительны? Или он переживает что-то, что требует вмешательства эксперта? Его поведение (молчание, невежество, гнев и т. Д.)) и выбор слов многое откроет. Все, что вам нужно делать, это слушать ушами, глазами и материнским инстинктом.

  2. Извинения

    Извинения могут иметь большое значение для исправления разорванных отношений с вашим сыном. Это также лучший способ протянуть руку помощи тому, кто невосприимчив к прошлой боли. Никто не идеален. Все мы ошибаемся. Исправьте ситуацию, начав с искренних извинений и не повторяя поведения, которое отдалило вашего сына.

  3. Ищите терапию

    Жестокое обращение или жестокое обращение в детстве может заставить матери повторить это.С другой стороны, суровое воспитание не только влияет на психическое здоровье, но и сеет семена негодования. Матери, страдающие депрессией или другими психическими заболеваниями, также могут причинить вред своим сыновьям, не оказывая им эмоциональной поддержки. Если вы хотите исправить положение, обратитесь за профессиональной терапией. Это позволит вам достичь лучшего психологического состояния, чтобы иметь здоровые отношения с вашим сыном.

  4. Сосредоточьтесь на себе

    Большинство женщин посвящают себя ребенку или детям, а это может быть вредно как для матери, так и для сына (-ей).Дайте сыну необходимое пространство. Сосредоточьтесь на себе. Что ты хочешь сделать? Идти в школу? Изучите новый навык? Путешествовать или писать книгу? Может быть, завести кулинарный канал на YouTube? Сосредоточение внимания на себе положительно повлияет на вас. Вы будете счастливее, как и ваш сын, семья и друзья.

  5. Уважайте его конфиденциальность

    Каждому нужна конфиденциальность. Будь то личная или профессиональная жизнь вашего сына, вы должны уважать его частную жизнь. Постоянно подталкивая его, чтобы вы знали, чем он занимается в течение всего дня, его свиданий, работы и т. Д.может быть навязчивым и нежелательным. Это только разозлит его и оттолкнет.

  6. Не сравнивайте

    Постоянно сравнивать своего сына с другими — нечестная игра. Это влияет на его самооценку и может сделать из него незащищенного человека, всегда ищущего одобрения со стороны других. Прекратите сравнивать своего сына с другими. Начните искать скрытые таланты, которые у него есть. Цени его и помогай ему совершенствоваться в этих навыках.

  7. Будьте авторитетными, а не авторитарными

    Авторитетные матери теплые, но твердые.Они любят и поддерживают своих детей, но также внимательно следят за их успеваемостью и защищают их от нежелательных ассоциаций. С другой стороны, авторитарные матери не поддерживают, холодны, лишены сочувствия и жестоки. Они также строгие. Авторитетность даст вашему сыну здоровую среду для роста и обучения. С другой стороны, авторитарное воспитание может привести к эмоциональным проблемам и депрессии.

  8. Не вмешивайся в его брак

    Вмешиваешься ли ты в брак своего сына непрошенным советом, играя рефери или жалуясь на невестку? Или вы в любое время заезжаете к ним и задерживаетесь у них? Немедленно прекратите это делать.У вашего сына теперь есть семья, и он должен о ней заботиться. Конечно, вы его часть. Однако два человека в браке не должны находиться под влиянием другого человека. Поддерживайте тесную связь с невесткой и сыном, но держитесь на расстоянии, чтобы они не раздражались.

  9. Не создавайте давления

    Давление на кого-то, чтобы он что-то делал или не делал, никогда не работает. Ваш сын не исключение. Это только создает скрытые напряжения и негодование в отношениях.Если вы считаете, что вашему сыну нужно руководство, обсудите его с ним за обедом. Но предоставьте ему право принимать решение.

  10. Пусть сражается в своих боях

    Вы хотите защитить своего сына от каждого удара. Но это непрактично. Позвольте своему сыну сражаться в своих драках. Это также научит его навыкам, необходимым для преодоления жизненных невзгод. Ваша роль как матери будет заключаться в том, чтобы поддерживать его и указывать ему правильное направление, а не идти по его пути.

Вот 10 вещей, которые матери могут сделать, чтобы наладить отношения со своим сыном (сыном).В следующем разделе перечислены 7 вещей, которые сыновья могут сделать, чтобы улучшить свои отношения с матерью.

7 вещей, которые могут сделать сыновья для улучшения отношений между матерью и сыном

Большая часть ответственности за плохие отношения между матерью и сыном лежит на матери. Однако много токсичных веществ может исходить и от сыновей. Возможно, это реакция на поведение матери. Но более широкая картина заключается в том, чтобы залатать трещины. Вот что может сделать сын, чтобы иметь здоровые отношения между матерью и сыном:

  1. Оставайтесь на связи

    Поддерживая связь с матерью во время звонков или посещений, ваша мать будет чувствовать себя в безопасности и счастливой.Звоните ей хотя бы раз в неделю, чтобы сообщить, что у вас все хорошо, и спросите, как она. Посетите ее в отпуске хотя бы на один ужин или один день, чтобы она почувствовала себя частью вашей жизни.

  2. Скажи спасибо

    Матери очень много делают для нас, но как часто мы говорим спасибо? Непризнание ее усилий может заставить ее чувствовать себя невидимой и недооцененной. В следующий раз, когда она сделает что-то хорошее, просите вы ее или нет, не принимайте это как должное. Скажи спасибо. Для нее это будет иметь большое значение.

  3. Простите чаще

    Не все мамы идеальны. Они такие же люди, как и вы. У них есть свои проблемы. Некоторые матери просто лучше справляются с проблемами, чем другие. Научитесь прощать ее за то, что она не смогла быть образцовой матерью. Злоба на нее только причинит вам боль и помешает двигаться дальше. Простите ее за плохое обращение с вами. Простите ее за то, что она не знала лучшего.

  4. Не будьте финансово зависимыми

    Очень важно быть финансово независимым с раннего возраста.Это даст вам свободу выбора предмета, который вы изучаете, колледжа, в который вы поступите, профессии, которую вы выберете, дома, который вы покупаете, машины, на которой вы водите, и человека, с которым вы выйдете замуж. Да, вы можете сделать перерыв, если вам нужно. Но не сидите сложа руки и не позволяйте родителям позаботиться о ваших основных потребностях. Найдите работу на неполный рабочий день, чтобы использовать свое время и чему-нибудь научиться.

  5. Поддерживайте

    Так же, как вам нужна поддержка вашей матери, она также нуждается в вашей поддержке. В конце концов, люди созависимы.Независимо от того, есть у вас мать-одиночка или нет, матери всегда ждут одобрения своих детей. Итак, если она хочет встречаться, узнать что-то новое или обратиться к психотерапевту, подбодрите ее и поддержите, помогая ей установить приложение для знакомств, загрузив школьную брошюру или записавшись на прием к терапевту.

  6. Представьте ее своим друзьям

    Друзья часто становятся семьей. Почему бы не познакомить вашу маму с несколькими такими близкими друзьями. Это убережет вашу маму от тревожных мыслей о вашей безопасности и о компании, которую вы составляете.

  7. Установите границы

    Установление границ — отличный способ сохранить здоровые отношения с матерью. Дайте ей понять, что вас не устраивает, что она звонит слишком много раз в день или беспокоится о вас. Можно давать ей взаймы деньги, когда они ей нужны. Однако, если у нее есть проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, вы должны сократить бюджет. Наконец, вы должны дать ей понять, что вы другой человек, а не ее продолжение. Нереалистичные ожидания от вас только заставят вас отойти от нее.

Заключение

Токсичные отношения между матерью и сыном могут быть сложными для понимания. Однако терапия и усилия с обеих сторон могут помочь постепенно улучшить отношения. Поговорите с психологом, чтобы понять первопричину трещин в отношениях. Работайте вместе, чтобы склеить части вместе. Это может занять некоторое время, но, безусловно, понимание, сочувствие и прощение могут помочь исцелить и восстановить хорошие отношения между матерью и сыном.