27.10.2021

Кризис в отношениях 5 лет в браке: Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Содержание

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

  • Кризис в семье первого года
  • 3-5 лет 
  • 7 лет совместной жизни 
  • 10 лет
  • 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений: признаки, пути преодоления

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

Основные признаки кризиса семейных отношений:

  1. Немотивированная агрессия или равнодушие;
  2. Угасание сексуального желания;
  3. Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Причины

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

У мужчин:

  • Неудовлетворенная половая потребность;
  • Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
  • Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе —  не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Способы преодоления:

  • Поиск общих увлечений;
  • Совместные развлечения;
  • Использование компромиссов в ссорах;
  • Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

Еще лучше — не увлечение, а общее дело.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Супружеская жизнь. Кризис 1,3,5,7 лет совместной жизни | Все о жизни и для жизни

Как выйти из кризиса и сохранить семью…

Супружеская жизнь

Супружеская жизнь

Супружеская жизнь – это, в первую очередь, союз двух людей, объединенных общей целью и взглядами. Но даже в самой крепкой и любящей паре возникают ссоры. Психологи утверждают: именно за счет таких проблем семья становится крепче, если, конечно, не бежит «сломя голову» в ЗАГС, чтобы расторгнуть заключенный союз. Стоит отметить, что кризисы семейной жизни по годам уже давно расписаны, изучены и у психологов есть определенные общие рекомендации, которые помогут сгладить конфликты.

Условно, «черные полосы» семейных отношений можно разделить на 2 больших части. К первой относятся, естественно, проблемы, возникающие в молодых семьях, супружество которых не превышает 5 лет. И, наверное, именно успешное преодоление «первой полосы препятствий» позволит супругам впоследствии легко пережить вторую волну – проблем, которые возникают в зрелых и устоявшихся отношениях. 

Первая волна – проблемы в молодой семье Открывает «брачный сезон»  кризис первого года семейной жизни. Многие психологи сходятся во мнении, что это один из самых тяжелых и остро переживаемых проблемных этапов супружества. Череда романтических встреч неожиданно заканчивается и свидания заменяет жестокая «бытовуха». Первопричина кризиса лежит в плоскости привычек и воспитания. Людям приходится словно заново постигать азы ведения хозяйства, планирования бюджета и даже согласования досуга. Именно через подобную череду неурядиц придется пройти новоиспеченным мужу и жене. И от того, насколько «таракашки в головах» смогут ужиться, зависит удовольствие от брака. Если же процесс пустить на самотек и внутри семейные отношения сложатся хаотично, то огромные проблемы вылезут потом и поставят крест на совместной жизни. Как бороться? Все очень просто – нужно научиться работать в паре, считаться с чужим мнением, но и не забывать о своем собственном. Проблемные моменты, дискомфорт – все это нужно обязательно выносить на обсуждение, а не замалчивать. И если удастся договориться, то вместо «я» все чаще будет звучать «мы», муж и жена начинают получать удовольствие от семейных отношений. И это будет означать только одно: кризис успешно преодолен. Совместно, что важно. Кризис трех лет семейной жизни возникает уже по другим причинам. Пара считает, что устоялась, оба начали активно двигаться по карьерной лестнице, дарить все внимание появившемуся ребенку. Из отношений постепенно исчезла романтика, все вошло в колею. У супругов просто нет сил друг на друга… а ведь не забыта еще холостяцкая жизнь, приключения и драйв. Да и финансовые проблемы из-за ипотеки и других долгов привносят в разлад свою лепту. Супруги замыкаются в себе, становятся равнодушны и безразличны ко второй половинке. У них исчезает желание нравиться друг другу, появляется лень менять себя. Как итог – муж и жена начинают раздражать друг друга, из-за чего регулярно вспыхивают скандалы по пустякам.

Открывает «брачный сезон»  кризис первого года семейной жизни. Многие психологи сходятся во мнении, что это один из самых тяжелых и остро переживаемых проблемных этапов супружества. Череда романтических встреч неожиданно заканчивается и свидания заменяет жестокая «бытовуха». Первопричина кризиса лежит в плоскости привычек и воспитания. Людям приходится словно заново постигать азы ведения хозяйства, планирования бюджета и даже согласования досуга. Именно через подобную череду неурядиц придется пройти новоиспеченным мужу и жене. И от того, насколько «таракашки в головах» смогут ужиться, зависит удовольствие от брака. Если же процесс пустить на самотек и внутри семейные отношения сложатся хаотично, то огромные проблемы вылезут потом и поставят крест на совместной жизни. Как бороться? Все очень просто – нужно научиться работать в паре, считаться с чужим мнением, но и не забывать о своем собственном. Проблемные моменты, дискомфорт – все это нужно обязательно выносить на обсуждение, а не замалчивать. И если удастся договориться, то вместо «я» все чаще будет звучать «мы», муж и жена начинают получать удовольствие от семейных отношений. И это будет означать только одно: кризис успешно преодолен. Совместно, что важно. Кризис трех лет семейной жизни возникает уже по другим причинам. Пара считает, что устоялась, оба начали активно двигаться по карьерной лестнице, дарить все внимание появившемуся ребенку. Из отношений постепенно исчезла романтика, все вошло в колею. У супругов просто нет сил друг на друга… а ведь не забыта еще холостяцкая жизнь, приключения и драйв. Да и финансовые проблемы из-за ипотеки и других долгов привносят в разлад свою лепту. Супруги замыкаются в себе, становятся равнодушны и безразличны ко второй половинке. У них исчезает желание нравиться друг другу, появляется лень менять себя. Как итог – муж и жена начинают раздражать друг друга, из-за чего регулярно вспыхивают скандалы по пустякам.

Побороть кризис семейной жизни «3 года» довольно легко:

  • обращаем внимание на партнера, даже если он «осел» и вообще «я устала»;
  • принимаем не идеальность как партнера, так и свою собственную;
  • ищем положительные черты в супруге, его превосходство над другими;
  • не забываем о саморазвитии.

Voilà! Кризис остается за плечами, а отношения крепнут настолько, что понадобится сильное вмешательство извне, чтобы их разрушить. Появляется безусловное доверие, основанное на взаимном уважении и любви.

Рубикон: кризис 5 лет семейной жизни

Удивительно, но Рубиконом в череде внутри семейных конфликтов является пятилетие совместной жизни. Внешне все напоминает «трехлетие», но всё куда глубже.

Основные признаки:

  • апатия  и равнодушие к желаниям партнера;
  • снижение сексуального интереса к партнеру;
  • недовольство его фигурой и привычками;
  • чрезмерное акцентирование внимания на «внешней жизни».
Скандалов почти не возникает, напротив – «фасад» кажется идеальным. Но именно с такими фальшивыми улыбками до 28% пар разводятся именно после 5 года брака. Что делать? Достаточно вспомнить (нет, не то, что объединяло!), что вы муж и жена – взрослые и состоявшиеся люди. И они должны (нет, просто таки обязаны!) найти общие точки соприкосновения. В первую очередь, поможет совместный досуг, будь то экстремальное скалолазание или мирное собирание пазлов по вечерам. Люди за 5 лет серьезно меняются, поэтому партнеры будут с удивлением узнавать своих супругов с новой, совершенно неизведанной до этого стороны. Если налицо кризис 5 лет семейной жизни без детей или с таковыми, снизить «градус неадеквата» поможет и отказ от упреков. Стоит вспомнить, как был преодолен первый кризис  и сесть за стол переговоров.

Скандалов почти не возникает, напротив – «фасад» кажется идеальным. Но именно с такими фальшивыми улыбками до 28% пар разводятся именно после 5 года брака. Что делать? Достаточно вспомнить (нет, не то, что объединяло!), что вы муж и жена – взрослые и состоявшиеся люди. И они должны (нет, просто таки обязаны!) найти общие точки соприкосновения. В первую очередь, поможет совместный досуг, будь то экстремальное скалолазание или мирное собирание пазлов по вечерам. Люди за 5 лет серьезно меняются, поэтому партнеры будут с удивлением узнавать своих супругов с новой, совершенно неизведанной до этого стороны. Если налицо кризис 5 лет семейной жизни без детей или с таковыми, снизить «градус неадеквата» поможет и отказ от упреков. Стоит вспомнить, как был преодолен первый кризис  и сесть за стол переговоров.

Волна II: зрелая семья Кризис семилетия возникает только в парах, которые проигнорировали самую первую черную полосу, а недовольство пятилетием скрыли за маской учтивости. В этом кризисе намешано все: боль от постоянных обид, усталость от морального напряжения, наконец – сексуальная неудовлетворенность. Остатки былой близости окончательно рушатся под гнетом «бытовухи», отсутствие общих целей добивает брак. Кризис семейной жизни 7 лет преодолевается ровно также, как и пятилетний «Рубикон». Вот только многим парам придется подыскать хорошего психолога. Ведь именно в семилетие кажется, что отношения зашли в тупик, выхода нет и совершена ошибка с выбором партнера. Сдаться сейчас и разойтись? Вряд ли это поможет, и с новым партнером будет ровно все то же самое (не по сценарию, а по сути). Поэтому урок стоит попытаться усвоить. И приложить для этого все силы. Подобные «инвестиции» окупятся сторицей, ведь пара сможет объединить усилия в достижении общей цели. А команда из двух взрослых людей способна даже изменить мир, ведь даже в мировой истории есть масса подобных примеров. 14 лет семейной жизни – кризис, который, скорее, последняя проверка на прочность. Если пара успешно и совместно решала предыдущие проблемы, то «отрубить последнюю голову Медузы» окажется просто. Признаки последнего кризиса очевидны:

Кризис семилетия возникает только в парах, которые проигнорировали самую первую черную полосу, а недовольство пятилетием скрыли за маской учтивости. В этом кризисе намешано все: боль от постоянных обид, усталость от морального напряжения, наконец – сексуальная неудовлетворенность. Остатки былой близости окончательно рушатся под гнетом «бытовухи», отсутствие общих целей добивает брак. Кризис семейной жизни 7 лет преодолевается ровно также, как и пятилетний «Рубикон». Вот только многим парам придется подыскать хорошего психолога. Ведь именно в семилетие кажется, что отношения зашли в тупик, выхода нет и совершена ошибка с выбором партнера. Сдаться сейчас и разойтись? Вряд ли это поможет, и с новым партнером будет ровно все то же самое (не по сценарию, а по сути). Поэтому урок стоит попытаться усвоить. И приложить для этого все силы. Подобные «инвестиции» окупятся сторицей, ведь пара сможет объединить усилия в достижении общей цели. А команда из двух взрослых людей способна даже изменить мир, ведь даже в мировой истории есть масса подобных примеров. 14 лет семейной жизни – кризис, который, скорее, последняя проверка на прочность. Если пара успешно и совместно решала предыдущие проблемы, то «отрубить последнюю голову Медузы» окажется просто. Признаки последнего кризиса очевидны:

  • стремления и желания направлены вовне;
  • желание «гульнуть» на стороне воспринимается крайне остро;
  • переоценка мира и своего положения в нем;
  • недооценка привлекательности своего партнера.
Этот кризис опасен тем, что внутри семьи нет скандалов, и в целом общий эмоциональный фон кажется ровным. Просто один из партнеров (а то и оба!) нашли романтическую подпитку на стороне. Но всего 1 ошибка поставить навсегда крест на отношениях, исправить что-то будет невозможно. Как преодолеть? Перенаправьте свою жажду романтики на партнера, влюбиться в него заново будет очень легко. Дети выросли и уже вполне самостоятельны. Поэтому ничто не помешает паре наслаждаться друг другом, ходить вместе по ресторанам, театрам, ездить на отдых или собирать все те же пазлы тихими уютными вечерами.

Этот кризис опасен тем, что внутри семьи нет скандалов, и в целом общий эмоциональный фон кажется ровным. Просто один из партнеров (а то и оба!) нашли романтическую подпитку на стороне. Но всего 1 ошибка поставить навсегда крест на отношениях, исправить что-то будет невозможно. Как преодолеть? Перенаправьте свою жажду романтики на партнера, влюбиться в него заново будет очень легко. Дети выросли и уже вполне самостоятельны. Поэтому ничто не помешает паре наслаждаться друг другом, ходить вместе по ресторанам, театрам, ездить на отдых или собирать все те же пазлы тихими уютными вечерами.

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

  1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
  2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
  4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
  5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
  6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
  7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

5 кризисов семейных отношений

В идеальных отношениях возникают сложности из-за различия взглядов, недопонимания, разногласий.

Над отношениями важно работать, чтобы «корабль любви» не пошёл ко дну. Как обрести гармонию в семье и не допустить кризисам одолеть ваши отношения? Секреты в этой статье.

Кризис отношений первых лет

Трепетные и романтические отношения заканчиваются. Их стирает «быт», после того как пара принимает решение жить вместе. Супруги спустя несколько лет лучше узнают лучше друг друга и желают исправить партнёра под тот идеал, который представляли себе до свадьбы. Принимайте любимого человека, его индивидуальность и не старайтесь поменять его личность.

Разбросанные носки мужа по всей квартире, волосы жены в раковине ванной, неубранные вещи делают совместное проживание невыносимым. Казалось бы, мелочи, однако, они способны разрушить даже самую крепкую, романтичную пару. Здесь необходимо договариваться с супругом и делать это в деликатной форме. Без оскорблений, не переходя на личности, иначе, вы рискуете ухудшить ситуацию и тогда вас точно не услышат. Говорите о действиях, которые вас не устраивают в партнёре, а не о его личности.

Кризис 3-4 лет

Любовь живёт три года, как писал Бегбедер. По мнению автора, чувство влюблённости происходит из-за химических реакций в организме человека. Спустя три года мозг перестаёт выделять эндорфины и начинает работать в обычном режиме. На этом фоне происходит кризис в отношениях.

Между любящими людьми теряется острота ощущений, секс уже не такой яркий, как в первые годы. К тому же, дети и быт съедают романтику. Свидания становятся редкостью и любовь потихоньку угасает. Супруги становятся предсказуемыми. Финансовые проблемы дают о себе знать.

Кризис 6-7 лет

Количество разводов увеличивается спустя 6-7 лет совместных отношений. Накапливаются обиды между супругами. Невысказанность и смена ролей является главными причинами. Женщина, зачастую, берёт на себя роль мужчины. Не осознанно, она делает все домашние дела самостоятельно, зарабатывает деньги, предъявляя мужчине лишь претензии. Эти ошибки приводят к кризису. Не стоит забывать о взаимном уважении. Всегда говорите, что вам не нравится и не жертвуйте своей жизнью ради других.

Кризис 11-13 лет

Совместно прожитые 11-13 лет – внушительный срок. Секс не приносим прежних эмоций. Он становится между супругами с годами всё реже и реже. Мужчины заглядываются на молодых и красивых девушек, а у жены гаснут глаза. Вернуть прежнюю искорку в отношениях непросто. Да и не всегда получается выглядеть сексуальной 24 часа в сутки. Силы уходят на детей и работу. Не бойтесь спрашивать у друг друга о предпочтениях в сексе и реализовывайте самые смелые желания.

Кризис 20 лет

Отношения перетекли в спокойное русло. Страсть, влюблённость сменилась уважением и спокойствием. Дети уже взрослые, они уехали на обучение или создали собственные семьи. Супруги остались наедине друг с другом, и если есть какие-то проблемы, они всплывают. На фоне этого наступает кризис двадцати лет совместной жизни, если нет общих тем для разговоров и совместных увлечений.

Избежать кризиса, безусловно, можно. Больше гуляйте вместе, ходите в рестораны. Запишитесь на уроки парной йоги или танцев. Путешествуйте! Совместные поездки сближают, а общие темы найдутся сами собой.

Работая над отношениями, возможно сделать их гармоничными. Экспериментируйте в сексе, узнайте, чего хочет партнёр и устраните «табу» в постели. Добавьте в быт больше совместных дел. Интересуйтесь друг другом, больше общайтесь и вы достигните гармонии в семье!

1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

  • Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
  • Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
  • Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
  • Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
  • Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
  • Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
  • Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

  1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
  2. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
  3. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
  4. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
  5. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

  1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
  2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
  3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
  4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
  5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
  6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
  7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
  8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Кризисы в семейной жизни по годам: причины и способы преодоления

Супружеская жизнь кажется многим молодоженам безоблачным и приятным времяпровождением, наполненным лаской, нежностью и заботой. Однако в реальности ни один брак не проходит без бед, скандалов и прочих испытаний чувств возлюбленных на прочность. К таким проблемам относят и кризисы супружеской жизни, которые сопровождают мужа и жену на каждом этапе их любовного союза.

Психологи уверены, кризисы во взаимоотношениях людей – это препятствие, которое оба субъекта связи должны преодолеть сообща. Решение этой трудной задачи либо еще больше скрепит их вместе, либо окончательно разобщит и приведет к разрыву. В статье мы обсудим самые распространенные из кризисов, с которыми могут столкнуться молодожены, а также дадим исчерпывающую характеристику каждому из них.

Кризис первого года супружеской жизни

Статистические исследования показали, что самое большее количество новоиспеченных пар подают на развод именно в первый год совместной жизни. Почему так происходит? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:

Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.

Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.

Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории. Ведь то, на что супруга отреагирует скандалом и раздражением, у мужа может вызывать только сардоническую ухмылку, и наоборот. Подобные отличия выливаются в стойкое отсутствие взаимопонимания, которое способно окончиться разводом.

Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.

К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.

Как побороть кризис первого года супружества

По мнению специалистов, данный кризис достаточно легко преодолеть благодаря компромиссам и отсутствию затаенных обид между мужем и женой. Также в первый год супружества не следует ставить возлюбленному партнеру ультиматумы, из разряда: «Если ты сейчас же не выключишь компьютер, то я уйду» или «Не вернешься домой через два часа, то я уеду к маме».

Почему не следует угрожать избраннику подобным образом? Всё просто, он может сказать вам в ответ: «Давай». И как вы после этого собираетесь продолжать конфликт? У вас два варианта, либо развод на месте, либо продолжать эскалацию ссоры. Оба деструктивны и противоречат здравому смыслу. Поэтому избегайте категоричности и ультимативных форм, если не хотите «погореть» на первом же кризисе брака.

Еще одной проблемой первого года совместной жизни выступают взаимные обиды, в особенности те, которые супруги затаили друг на друга, но вербально не озвучили. Такие «бомбы замедленного действия» способны «взорваться» в любой момент в виде незапланированной истерики у жены или агрессивного поведения со стороны мужа.

Именно поэтому психологи рекомендуют всегда обговаривать свое недовольство с партнером. Выберите для этого специальный день, когда вы можете сесть с избранником за стол переговоров и выяснить все возникшие между вами сложности. Запомните, облегчая душу и делясь своей болью с партнером, вы только укрепляете взаимоотношения, что позволит вам быстро побороть кризис первого года супружеской жизни.

Кризис первого года совместной жизни

Кризис 2-3 лет в браке

Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Скука в отношениях. Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.

Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.

Рождение ребенка. Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.

Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.

“Еще одной потенциальной причиной кризиса после 2-3 лет супружеской жизни выступает пополнение семьи”

Методы решения кризиса

Взаимная поддержка. Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.

Общие взгляды на воспитание. Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.

Избегайте рутины. Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.

Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

Этот проблемный период в жизни пары проходит на фоне их становления, как родителей. Они еще только свыкаются с такой ролью, отсюда и проистекает большинство трудностей. Ситуация может усложняться еще и личностными кризисами у мужа и жены, так как оба достигают среднего возраста, при котором человек начинает задавать себе экзистенциальные вопросы, касающиеся смысла его существования и места в мире.

Причины кризиса

Отсутствие изменений в партнере. Психологи еще называют эту проблему «И так сойдет», она заключается в том, что партнеры перестают пытаться быть идеальными друг для друга. Отношения перетекают в обычную привычку. Жена уже не стремиться быть самой красивой и желанной для мужа, а мужчина прекращает следить за своей внешностью, так как уверен, что супруга никуда от него не денется.

Отсутствие романтики. Муж перестает дарить жене цветы, а она уже не пытается разнообразить его интимную жизнь. Из отношений полностью исчезает спонтанность, сюрпризы и импульсивные поступки. Быт все больше заполоняет союз возлюбленных, заставляя их с тоской вспоминать время юности, когда они только познакомились и сгорали от страсти друг к другу.

Интриги на стороне. Психологи выяснили, что именно на 5-7 году совместной жизни супруги начинают задумываться об измене. К подобным мыслям их подталкивает скука, ощущение загнанности в угол семейными обязанностями и проблемы с принятием собственной личности. Они начинают бунтовать против замкнутого круга обыденности путем поиска интрижек на стороне. Это на короткое время вновь наполняет их жизнь смыслом, острыми переживаниями и азартом.

Ощущение «ложной» свободы. Данная причина больше характерна для мужчин, чем для женщин. Суть ее в том, что общий ребенок уже достаточно подрос и даже пошел в детский сад, а значит, супруг частично выполнил свои родительские обязанности и ему можно с чистой совестью уйти из семьи.

Отсутствие детей. Еще одним фактором, способным спровоцировать кризис, может стать отсутствие ребенка. Вы уже долго находитесь в браке, а детей все нет. Ваши родители просят внуков, но у жены почему-то не получается забеременеть. Это сильный стресс для обоих супругов и может привести их отношения к краху.

Как преодолеть кризис: психологические советы

Юмор. В ходе исследования психологи выяснили, что те пары, которые умеют вдоволь посмеяться над собственными ошибками, предрассудками и проблемами, как правило, успешно преодолевают кризис 5-7 лет супружеской жизни. Если же муж и жена воспринимают собственные трудности излишне серьезно, не умеют безобидно подтрунивать друг над другом и не научились со смехом преодолевать жизненные невзгоды, то данный кризис способен привести их к разводу.

Поэтому старайтесь чаще «подкалывать» партнера, но делайте это без лишней язвительности. Придумайте собственный юмор, понятный только вам одним, это качественно укрепит ваши отношения. И, конечно же, чаще улыбайтесь любимому, особенно если заметили, что он загрустил.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Вы еще не пожилые люди, поэтому не нужно стесняться проявляться свою страсть и похоть с любимым человеком. Почитайте «Камасутру» или попытайтесь разнообразить интим с помощью сексуальных игрушек или ролевых игр. Это добавит вашим отношениям драйва и станет источником новых впечатлений, что положительно скажется на всем браке в целом.

Путешествуйте. Еще одним эффективным способом пережить кризис выступают регулярные совместные путешествия. Причем не обязательно осуществлять дорогостоящие вояжи. Иногда достаточно просто выехать с партнером на природу. Смена обстановки, свежий воздух, приток положительных эмоций и любимый избранник рядом, что еще нужно для счастья?

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Кризисные периоды в отношениях. Психология

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Как бороться с кризисом 10-12 лет в браке: психологические советы

Определитесь с тем, хотите ли вы остаться с актуальным партнером. Вам необходимо осознать, готовы ли вы провести остаток жизни именно с этим человеком? Если нет, то подавайте на развод, если да, то нужно начинать решать проблему.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение избранника по предыдущему вопросу. Ведь глупо будет тратить свою энергию на попытки вновь сблизить с тем, кто этого не хочет. Поэтому выберете удобный день, сходите в любимое кафе и поговорите по душам.

Установите правила. Итак, вы решили продолжать жить вместе. Теперь вам следует понять, как сделать этот процесс максимально плодотворным и увлекательным. Психологи рекомендуют начать с установления определенных правил между вами и партнером. Например, решите, какой выходной вы будете проводить вместе. Допустим, субботу. Как вы собираетесь занять себя в это время? Выскажите оба предположения. Муж хочет пойти в кино, а вы не прочь посетить театр. Ищите компромисс, ведь вместо кино и театра, вы оба можете сходить в планетарий или погулять по набережной.

Меняйте имидж. Признайте, вы надоели друг друга за все это время. Избавиться от скуки и обыденности поможет смена имиджа. Осуществляйте ее взаимно, но так, чтобы партнер не знал, как именно вы хотите поменять свою внешность. Это разбавит вашу рутину и вдохнет в отношения новую жизнь.

Не забывайте о ласке и нежности. Брак способен продлиться и всю жизнь, если партнеры относятся с уважением и добротой друг к другу. Поэтому старайтесь как можно чаще баловать супруга признаниями в своей симпатии, объятиями и нежными прикосновениями. Будьте уверены, он отплатит вам тем же.

Кризис семейной жизнь. Что делать?

Резюмируя все вышесказанное, хочется напомнить о том, что на Востоке кризис воспринимается не как проблема или трудная ситуация, а как перспектива для новых возможностей. Относитесь к собственным кризисам именно так, и они никогда не станут помехой вашему совместному счастью.

психологов говорят нам, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не расстаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это один долгий разговор, пронизанный спорами». Рано или поздно каждая пара переживает кризис, это абсолютно неизбежно. Хорошая новость заключается в том, что, преодолевая кризис, супруги выходят на новый уровень в своих отношениях и находят новые способы быть счастливыми друг с другом.

AdMe.ru считает, что брачного кризиса не стоит бояться, потому что это знак того, что отношения развиваются.Главное — не сдаваться и искать пути преодоления трудностей. Потому что, когда мы обещали быть вместе «к лучшему или к худшему», нам нужно доказать, что эти слова не были пустой риторикой.

Первый год брака: стадия реализации

Развратная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Однако через год пара рассталась … Потом они снова воссоединились! Сейчас пара воспитывает двоих детей.

Рита ДеМария, семейный терапевт, называет этот кризис «стадией реализации ».» Обычно это происходит через 6-12 месяцев совместной жизни. Первое очарование влюбленности исчезает, и вы начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, со всеми его слабостями, а иногда и не очень приятными привычками (которые вы с удовольствием ранее игнорировалось). «Пришло время научиться работать в команде», — говорит ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсуждали серьезные темы, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время, и т.д. до свадьбы, самое время заняться этим сейчас », — рекомендует психолог Беверли Хейман.Вы должны честно говорить о своих ценностях и приоритетах. Есть вероятность, что они не будут полностью совпадать с таковыми у вашего партнера, и тогда вам двоим нужно будет найти компромисс. За это время очень важно прийти к твердому согласию по самым «животрепещущим» вопросам.

3-4 года брака: опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продлился всего 3 года, но эти звезды говорят в своих интервью, что до сих пор любят друг друга.Может, они поспешили развестись?

Исследование 2000 британских супружеских пар показало, что через 3 с половиной года супруги начинают воспринимать друг друга как должное, предпочитая сон сексу, и перестают говорить друг другу «Я люблю тебя». Пара находит свою «зону комфорта». С одной стороны, это прекрасное чувство защищенности и расслабления, но с другой — довольно неприятные вещи становятся нормой в их жизни, например, держать дверь открытой, когда пишешь, и носить потрепанную пижаму. Хотя 82% участвовавших пар сказали, что они довольны своим браком, 49% отметили, что хотят, чтобы их партнер был более романтичным.

Что делать? Вам необходимо сохранять определенную степень эмоциональной напряженности в вашей жизни. Чаще делайте друг другу комплименты и хвалите друг друга за достижения. Лучше не говорить партнеру обо всем, что у вас на уме, а иногда лучше промолчать. Если вы видите, что возникла проблема, начните разговор мягко, без обвинений. Для начала нужно заглянуть внутрь себя, рекомендует семейный психолог Джон Готтман. Расширение брака происходит, когда каждый партнер способен смотреть на себя со стороны и понимать, сколько он / она вносит (или не вносит) в отношения.

5-7 лет в браке: «Семилетний зуд»

Дэвид Швиммер из Friends и его жена Зои Бакман объявили, что хотят прервать свои отношения после 7 лет совместной жизни. Их поклонники надеются, что это временное решение.

В западной психологии есть термин, называемый «семилетний зуд». Это один из самых критических периодов в каждом браке. К этому времени у пары уже налаженная жизнь, устоявшиеся отношения, и супруги относятся друг к другу, как к автопилоту, что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хейман.Интерес и сексуальная привлекательность друг к другу снижаются из-за рутины. Кажется, что партнеры знают друг о друге все. Иногда пара принимает решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы спасти свой брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельный человек, а не средство спасения.

Что делать? Роберт Тайбби, семейный терапевт, предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытость вашего общения. Вы должны быть менее формальными, типа «Как прошел день?» «ОК», но более искренне и эмоционально.

2. Решайте проблемы сразу же по мере их возникновения, не позволяйте им накапливаться.

3. Слушайте себя. Время от времени оценивайте свое состояние, обновляйте список своих желаний и свое видение будущего. Поделитесь своими мыслями с партнером.

4. Обсудите будущее ваших отношений. Какие у вас планы на следующий год, следующие 5 или 10? Опять же, ключ — это открытость и честность, а не вежливость и неопределенность.

10-15 лет брака: «Трудный возраст»

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их отношения достигли 11 лет совместной жизни.Тем не менее им удалось сохранить брак, и теперь у пары трое детей.

Согласно недавнему исследованию, 10 лет — самый сложный порог любых отношений. Опрошенные 2000 замужних женщин из США заявили, что 11-й год замужества — самый тяжелый. В этот период на женщин ложится огромная нагрузка: они должны заботиться о своих подростках, о своем доме, а также им нужно работать. Поскольку им всегда не хватает времени, качество их отношений ухудшается.Муж может перестать видеть в своей жене привлекательную женщину. Статистические данные утверждают, что средний брак в Европе длится примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость заключается в том, что если вы преодолеете этот период времени, удовлетворенность вашими отношениями будет постоянно расти в течение следующих 20 лет. Семейные терапевты Дана Филмор и Эми Барнхарт рекомендуют относиться к своим отношениям с юмором — в том числе и к самому себе. Чаще смейтесь вместе и снизьте уровень своих ожиданий.Может быть, ваш брак не идеален, но так ли он плох? Сосредоточьте свое внимание на положительных сторонах вашего брака и вашего партнера.

20-30 лет брака: кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни ДеВито и Рея Перлман расстались после 30 лет брака, что шокировало их поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

Кризис 20 лет брака случается из-за личного кризиса среднего возраста обоих супругов.Эффект усиливается так называемым синдромом пустого гнезда, когда дети вырастают и покидают семейный дом, а супруги остаются одни, как в начале их отношений. Супругам может казаться, что их брак исчерпан, потому что его основная миссия выполнена. Американские психологи называют этот развод «серым разводом», потому что некоторые супруги к этому времени уже поседели. В последнее время количество таких разводов растет.

Что делать? Не отдаляйтесь друг от друга.Ищите другие смыслы существования для вас как пары. Если супруги игнорируют свои проблемы в браке, воспитывая детей, то, когда их остается только двое, конфликты могут стать более острыми. С другой стороны, у вас больше времени на их решение. Это прекрасная возможность восстановить ваш брак. Стив Сиболд, тренер по взаимоотношениям, рекомендует вместе заниматься спортом и ставить перед собой новые общие цели, такие как путешествия, новый бизнес, языковые курсы или что-то, что поможет вам получить незабываемые впечатления.

Нестандартные рекомендации по преодолению брачного кризиса

Морт Фертел, эксперт по взаимоотношениям, считает, что популярные рекомендации по спасению брака, такие как обмен чувствами с партнером или посещение семейного психолога, не всегда эффективны, потому что они этого не делают. Определить, что именно нужно сделать для выхода из кризиса.

Вот несколько необычных рекомендаций Морта Фертеля о том, как спасти ваш брак:

1.Сохраните свой брак даже в одиночку. Принято считать, что брак можно спасти только тогда, когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия, прилагаемые даже одним человеком, могут изменить динамику брака и могут побудить более упрямого супруга присоединиться к процессу спасения брака», — говорит Морт Фертел.

2. Не задавайте себе неправильных вопросов. Не спрашивайте себя: «Правильно ли я выбрал этого человека в супругу?» Ключ к успешному браку — не найти подходящего человека, а научиться любить того, кого нашли.Потому что любовь — это не удача, это ваш выбор.

3. Разделение разделяет вас, а не сближает. Расставание, которое якобы может освежить ваши чувства, может еще больше отдалить вас друг от друга, особенно во время брачного кризиса, когда ваша цель — снова стать ближе.

4. Поменьше говорите о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только углубляют. Они вызывают споры и гнев. Говорить о проблеме не означает, что вы ее решили.Меньше слов, больше дела. Найдите реальные способы решения ваших трудностей.

5. Не думайте, что терапевт даст вам точные ответы. Сеансы терапии помогают супругам разговаривать друг с другом и понимать точку зрения друг друга, но они не дают ответов относительно того, что нужно сделать , чтобы спасти брак. В результате пары остаются очень разочарованными своей терапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе в браке. «Одна из важнейших ценностей брака — конфиденциальность, поэтому говорить с родственниками или друзьями о своем браке или супруге — большая ошибка.«Это нарушение конфиденциальности для вашего супруга, и это неправильно», — говорит Морт Фертел.

Бонус

В 2017 году одна из самых стабильных голливудских пар — Оззи и Шэрон Осборн — отметила свое 35-летие. пережили различные трудности во время их отношений, но все же сумели спасти их любовь

Самые распространенные проблемы в браке, которые возникают после 10 лет совместной жизни

Итак, вы преодолели пресловутый семилетний зуд в вашем браке.Поздравляю! Хотя мы хотели бы сказать вам, что с этого момента все идет гладко, к сожалению, это не так.

После того, как вы дойдете до 10-летнего рубежа, а фаза медового месяца останется лишь далеким воспоминанием, с большей вероятностью возникнут определенные семейные проблемы. Мы попросили терапевтов рассказать о проблемах, на которые следует обратить внимание, когда вы приближаетесь к десятилетию брака, и о том, как с ними справиться:

1. Вы начинаете чувствовать себя скорее соседями по комнате, чем романтическими партнерами.

Пары, которые находятся в нем надолго, скажут вам, что поддержание искры неизбежно требует определенных усилий.Если оба партнера не намерены поддерживать крепкую романтическую связь — будь то привычки, такие как регулярные свидания, небольшие вдумчивые жесты или консультации пар, — они могут в конечном итоге оказаться на территории соседей по комнате.

«После десяти лет совместной жизни превращение в соседей по комнате становится большим риском, поскольку партнеры с годами могут постепенно отвлекаться друг от друга и уделять все свое внимание повседневной жизни», — сказал Курт Смит, — сказал HuffPost терапевт, специализирующийся на консультировании мужчин.«Пары могут легко превратиться в партнеров в управлении семьей или жизнью, а не в партнеров по любви».

2. Вам стало скучно жить вместе.

В браке нереально ожидать, что каждый день будет чем-то похожим на волшебную сказку, вызывающую умиление бабочек. Тем не менее, вы не должны просто смириться с жизнью, полной бла . Скука в браке обычно является признаком того, что вы и ваш партнер начали принимать друг друга и отношения как должное, сказала психотерапевт Тина Тессина.

«Возможно, ваша деятельность стала слишком рутинной или вы избегаете проблем», — сказала она. «Противодействуйте скуке, взяв на себя необходимый риск — например, проведите страшную дискуссию о сексе, старении, родственниках супругов или осмелитесь предложить изменить свой распорядок дня».

Если вы чувствуете, что ваша обычная рутина становится слишком рутиной, решение простое: встряхните вещи.

«Все, что вам нужно сделать, это что-то другое», — сказала Тессина. «Неважно, чем вы занимаетесь, главное, чтобы оно было другим и им можно поделиться.

3. Ваша сексуальная жизнь угасла.

Сексуальная жизнь пары с годами может угасать и ослабевать по любому количеству причин: проблемы с физическим или психическим здоровьем, наличие детей, побочные эффекты некоторых лекарств, стресс, проблемы в отношениях и проблемы со сном, среди многих других. Секс-терапевты говорят, что такие провалы совершенно нормальны. Но если вы не собираетесь возвращаться на правильный путь, периоды сексуальной засухи могут длиться все дольше и дольше, в результате чего один или оба партнера будут чувствовать себя отвергнутыми и разобщенными.

«Обычно сексуальная близость не прекращается внезапно, но, как и многие другие вещи, через 10 лет становится все меньше и меньше», — сказал Смит.

Если вы и ваш партнер оказались в тупике, сексопатологи рекомендуют честно обсудить проблему с вашим партнером (каким бы неудобным это ни было), одновременно ложиться спать, а также касаться друг друга за пределами спальни. (объятия, поцелуи и т. д.). И когда вы готовы снова сесть в седло, ничего страшного, если поначалу вам будет немного неловко.Не торопитесь и постарайтесь иметь реалистичные ожидания — не каждое сексуальное взаимодействие должно быть умопомрачительным.

4. Вы чувствуете неудовлетворенность, потому что думаете, что брак помешал вам достичь определенных жизненных целей.

Когда вы выходите замуж, ваши приоритеты меняются. Это больше не о тебе. Ваш супруг (и ваши дети, если вы решите завести их) стал №1. В результате это часто означает личные жертвы и компромиссы, которые могут помешать определенным карьерным шагам или другим жизненным целям, таким как путешествия, начать собственное дело или найти новое хобби.

«Многие пары жертвуют своими мечтами, чтобы сохранить стабильность при первоначальном построении отношений и семьи», — сказала семейный терапевт Кари Кэрролл. «Но к 10 годам они понимают, что жизнь зовет их, и им нужно обсудить, как помочь себе и своему партнеру достичь большего удовлетворения».

5. Вы потеряли терпимость друг к другу.

В первые годы брака вы больше склонны давать друг другу слабость.Когда ваш партнер ошибается или делает что-то раздражающее, вы даете ему или ей преимущество в сомнениях. Но со временем пары становятся все менее и менее терпеливыми и снисходительными по отношению друг к другу. То, над чем они когда-то смеялись, превратилось в кипящее негодование.

«В самом начале брака мы можем проявлять большую милосердие друг к другу, поскольку наша любовь друг к другу компенсирует все недостатки и неудачи», — сказал Смит. «К сожалению, по мере взросления брака терпение может угаснуть».

Когда это происходит, постарайтесь помнить, что вы и ваш партнер находитесь в одной команде, а не в противостоящих командах.Не приписывайте их действиям негативные мотивы. Предположите, что они стараются изо всех сил, и, надеюсь, они окажут вам такую ​​же любезность.

6. Вы перестаете отмечать важные вехи, как большие, так и маленькие.

В начале отношений вы найдете любой повод для празднования: восьмимесячный юбилей, тяжелую рабочую неделю или Национальный день Маргариты. Но со временем эти празднования могут становиться все реже и реже.

«Так же, как вы использовали празднование как важный компонент вашей свадебной церемонии, продвижения по службе, дней рождения и окончания учебы ваших детей, вам и вашему супругу необходимо продолжать праздновать свою любовь на протяжении всей жизни, чтобы сохранять энергию на высоком уровне и поддерживать свою мотивацию», — сказала Тессина.«Частые празднования демонстрируют вашу любовь и признательность друг к другу».

Вы можете запланировать встречи с друзьями и семьей или выделить время, чтобы отпраздновать только вас двоих. Что бы вы ни решили, сделайте это особенным. И это не должно быть дорогостоящим, чрезмерным испытанием. Празднование может означать просто пикник на заднем дворе, бесплатный концерт или вечер в спа-салоне дома.

«Уезжайте на выходные, чтобы отметить особое событие или просто отметить факт своей продолжающейся любви», — сказала Тессина.«Запланируйте особенный вечер дома или в ресторане; побывать на концерте или вместе пойти в парк развлечений. Короче говоря, не прекращайте встречаться, потому что вы вместе уже долгое время ».

7. Вы разучились шутить и веселиться.

По мере того, как мы становимся старше и накапливаемся стрессорами, многие из нас попадают в ловушку слишком серьезно относиться к жизни. Мы теряем детское чувство удивления и глупое чувство юмора. Чтобы противодействовать этому, попробуйте включить в свой брак какую-нибудь игру.Тогда сделайте это обычным делом.

«Преодолейте любое нежелание показаться глупым», — сказала Тессина. «Бросьте фрисби, надуйте мыльные пузыри, покатайтесь на качелях в парке, сыграйте в беспощадную игру« Монополия »или« Тривиальная погоня ». Или просто читайте друг другу глупые анекдоты и анекдоты ».

8. Вы принимаете стресс, становясь домовладельцем.

Десять лет спустя, когда финансы (надеюсь) станут более безопасными, покупка дома или кондоминиума может оказаться на столе у ​​некоторых пар. И хотя домовладение — это большое достижение, оно сопряжено с множеством факторов стресса, которые могут усложнить ваш брак.

«Выходные, состоящие из позднего завтрака и общения, часто превращались в строительные площадки и стрижку лужайки», — сказал Кэрролл. «Переговоры о том, как уравновесить большую ответственность по поддержанию домашних проектов, с воспитанием семьи и поддержанием крепких отношений, требуют командной работы и навыков планирования».

10 уроков, извлеченных из пяти лет брака

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика делает совершенство. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

11 признаков того, что ваши отношения не пройдут после семилетнего зуда

Если вы не слышали о семилетнем зуде, это идея о том, что давние пары, как правило, впадают в спад в отношениях после того, как они испортились. вместе уже семь лет. Один или оба партнера могут начать чувствовать беспокойство, они могут начать сомневаться в своих чувствах и даже могут чувствовать себя менее удовлетворенными отношениями в целом.Конечно, не каждая пара испытает это. Но если вы думаете, что семилетний зуд — это просто сказка старых жен, эксперты по отношениям на самом деле говорят иначе.

По словам Митчелла Смолкина, сертифицированного семейного терапевта, семилетний зуд обычно не связан с какими-либо серьезными проблемами в отношениях. Это просто феномен, который может произойти после семи лет совместной жизни, когда волнение уходит и есть больший риск.

«Понятно, что многие отношения начинаются с голливудского чувства, когда вы находитесь на вершине мира и чувствуете, что нашли свою вторую половинку», — говорит Смолкин Bustle.«Поскольку ставки становятся все выше в связи с браком, карьерой, детьми, а иногда и переездом, обсуждение различных ценностей и ожиданий может действительно повлиять на запах новой машины. Тяжелая работа по знакомству с кем-то в высшей степени менее сексуальна, чем в предыдущие годы, и есть тенденция паниковать и нервничать, отсюда и семилетний зуд ».

Как лицензированный психотерапевт и специалист по взаимоотношениям IMAGO Джош Магро, LMHC рассказывает Bustle, что такие вещи, как обвинение, критика, презрение, отсутствие границ, уклонение от препятствий или попытки изменить своего партнера — одни из худших ловушек, которые он видит.«Хотя один или два из них не означают сразу« смерть »для отношений, они разрушают основу отношений и со временем могут ухудшиться», — говорит он.

Итак, какие еще маленькие признаки трещин в ваших отношениях? Ниже эксперты делятся 11 признаками того, что ваши отношения могут не преодолеть семилетнего зуда.

1

Вы воспринимаете друг друга как должное

Владимир Владимиров / E + / Getty Images

Хорошо быть в отношениях, в которых вам полностью комфортно с партнером.Но если у вас два или три года отношений, и вы обнаружите, что оба настолько знакомы, что принимаете друг друга как должное, терапевт для пар, Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, это плохой знак. . «Это может означать, что один или оба партнера перестали заботиться», — говорит она Bustle.

Чтобы помочь изменить ситуацию, Пауэлл предлагает продолжать заботиться друг о друге, чтобы показать свою заботу. Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Personal Relationships , показало, что проявление благодарности — это секрет счастливого брака.Возьмите за правило выражать свою признательность партнеру на регулярной основе, будь то оставлять для него симпатичную записку в рабочей сумке или удивлять его любимой закуской после долгого дня. Таким образом, никто не чувствует, что их принимают как должное.

2

Вы не ставите в приоритет «время пары»

В начале отношений свидания, ночи и совместное времяпрепровождение кажутся легкими. Но когда у вас устоявшиеся отношения, время, проведенное в паре, может стать менее важным, что может повредить вашим шансам на то, чтобы провести вместе более семи лет.

«Например, если у вас есть дети, они станут всем вашим миром», — говорит Пауэлл. «Когда вы так много эмоционально отдаете своим детям, а партнеру ничего не остается», это может быть плохим знаком. Но это не ограничивается парами, у которых есть дети.

Возможно, вы уделяете приоритетное внимание работе, хобби, друзьям или обязанностям перед семьей. Чтобы в будущем это не повредило вашим отношениям, не забудьте уделить время партнеру. Регулярно устанавливайте свидания, чтобы оставаться на связи.

3

Вы начали вести раздельную жизнь

Если вы дошли до точки, когда вы ничего не знаете о стрессах и радостях вашего партнера, и ни один из них не общается с другим, она говорит, что вы можете в конечном итоге почувствовать себя друзьями, а не партнерами. По словам Пауэлла, когда вы не уделяете первоочередное внимание общению в отношениях, может казаться, что вы и ваш партнер живете разными жизнями.

Как сказал Bustle нейропсихолог доктор Санам Хафиз: «Это плохой знак, если вы представляете жизнь без своей второй половинки или начинаете сосредотачиваться только на их недостатках, а не на том, что вы полюбили в первую очередь.Иногда это нормально, но если они станут частыми, это может означать более серьезную проблему с точки зрения ваших отношений ». Еженедельные или даже двухнедельные совместные вечера могут помочь устранить пробелы в общении между вами и вашим партнером в течение недели.

4

Привязанности почти нет

Чарли Бандит / E + / Getty Images

По словам лицензированного психотерапевта Роксанны Фрэнсис, даже такая простая вещь, как проявление привязанности, может определить, пройдут ли отношения семь баллов. -год-чесаться или нет.

«Это может показаться легкомысленным, но быстрая улыбка, чмокание в щеку, приветствие домой с работы и текст« Я скучаю по тебе »или поддержка продвижения по службе — все это признаки того, что партнер чувствует поддержку, любовь и уважение. и является ключом к счастью другого человека », — говорит Фрэнсис Bustle. «Если эти простые вещи отсутствуют, люди могут почувствовать себя нежеланными и в конечном итоге начнут« зудеть »».

5

Вы начали хранить вещи при себе

Мы все имеем право сохранить определенные вещи для себя.Хотя ваш партнер может много знать о вас, ему необязательно знать все, особенно если вам неудобно делиться этим. Фактически, лицензированный семейный терапевт и автор Кэролайн Мэдден, доктор философии, ранее сказала Bustle: «Мы, взрослые, можем иметь личные мысли и поведение, о которых мы не сообщаем нашему партнеру». Но есть разница. между конфиденциальностью и хранением секретов

Если вы начали скрывать что-то от партнера, это может означать, что в ваших отношениях отсутствует доверие.А когда возникает недостаток доверия, который не решен или не решен, «будет глубинное недовольство, которое окрашивает все взаимодействие, и союз вряд ли будет счастливым», — говорит Фрэнсис.

6

У вас одни и те же ссоры снова и снова

Каждая пара ссорится — это лишь часть роста пары. Но если вы ничего не извлекли из своих предыдущих аргументов, это признак того, что ваши отношения не выживут после семилетнего зуда.«Несогласие — это естественно, но постоянные споры — признак того, что ваши отношения могут стать токсичными», — говорит Хафиз.

Если постоянные ссоры являются проблемой в ваших отношениях, скорее всего, проблемы не решаются, потому что вы и ваш партнер не желаете слушать другого. Если вы пытаетесь, но по-прежнему не можете эффективно общаться, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу.

7

У вас разные привычки тратить и сберегать

Если вы и ваш партнер не сходитесь во мнениях относительно того, как вы зарабатываете или тратите деньги, вы можете не заработать в ближайшее время бег.Наличие разных привычек в расходах и сбережениях может указывать на более серьезную проблему в отношениях в отношении ваших ценностей, целей на будущее и вашей совместимости как пары.

После семи лет совместной жизни, если финансовые возможности вашего партнера по-прежнему не позволяют вам купить дом, провести свадьбу или создать семью, есть шанс, что на самом деле ничего не изменится. По словам Фрэнсиса: «Вы вряд ли будете счастливы в своих отношениях и начнете искать выход или альтернативу, если ваш партнер не желает изучать и изменять свое поведение.Поэтому знание того, где сейчас находится ваш партнер, важно для понимания того, возможно ли будущее.

8

У вас нет того занятия, которым вы любите делиться вместе

skynesher / E + / Getty Images

У вас должны быть хобби, интересы и друзья вне ваших отношений. Но когда у вас и вашего партнера нет хотя бы одного занятия, которым вы могли бы наслаждаться вместе, это может создать проблемы для будущих ваших отношений.

«Исследования действительно показывают, что в среднем удовлетворенность браком и общее качество падают в течение первых нескольких лет, когда люди вместе, поскольку« реальная жизнь »- и в особенности дети — входят в картину», — Дебби Опоку, лицензированный психотерапевт, специализирующийся на браке. консультации, — рассказывает Бастл. «Ваш эмоциональный резервуар пуст, и вам нечего дать партнеру». Наличие хотя бы одного общего интереса или хобби гарантирует, что вы и ваш партнер будете проводить время вместе. Когда это время не является приоритетным, вы можете обнаружить, что отдаляетесь все дальше и дальше друг от друга.

9

Вы обрабатываете вещи по-разному

Мы все обрабатываем жизненные события и адаптируемся к изменениям по-разному. Если вы тот, кто склонен преодолевать неудачи, оставаясь позитивным и двигаясь вперед, иметь партнера, который легко терпит поражение и любит думать о прошлом, может быть утомительным.

Как говорит Bustle лицензированный терапевт Мерисса Гулсарран, LCSW, застревание на старых ранах может указывать на то, что один из партнеров не может видеть прошлое и двигаться вперед.В какой-то момент это может стать причиной частых споров в отношениях. По словам Гулсаррана, когда ссоры становятся повторяющимися, это явный признак того, что компромиссы и изменения происходят не так, как должны.

10

Вы начинаете чувствовать себя обгоревшим

Отношения, которые не начинались на прочной основе, с меньшей вероятностью помогут преодолеть семилетний зуд. Прочные основы включают уважение, доброту, терпение и доверие.Но если вы сразу начали ссориться, проявили токсичное поведение на ранних этапах отношений или столкнулись с давлением со стороны семьи или бывших, ваши отношения могут быть утомлены задолго до семилетнего рубежа.

По словам Смолкина, преодолеть это может быть непросто. «Чтобы преодолеть страхи и восстановить связь, когда закрадывается сомнение, требуется немного бензина в баке, а постоянное давление может стать фактором, который усложняет эту задачу», — говорит он.

11

Вам неудобно быть уязвимыми по отношению друг к другу

Одним из главных признаков того, что отношения не продлятся семь лет, является отсутствие открытого и честного диалога.«Перенести шок в отношениях, такой как вопрос, хотите ли вы остаться, — это как Олимпийские игры для общения», — говорит Смолкин. Способность терпеть и выражать отрицательные эмоции, такие как вина, неуверенность и страх, помогает отношениям пережить трудные времена ».

Как говорит Смолкин, отключение или неспособность выразить свои чувства может указывать на то, что вы не сможете «ориентироваться в каменистых водах семилетнего зуда».

Эксперты

Митчелл Смолкин, сертифицированный терапевт для пар и ведущий подкаста «The Dignity of Suffering Podcast»

Джош Магро, LMHC, лицензированный психотерапевт и специалист по связям с IMAGO

4

LCSW, семейный терапевт

Dr.Санам Хафиз, нейропсихолог

Роксана Фрэнсис, лицензированный психотерапевт

Мерисса Гулсарран, LCSW, лицензированный терапевт

5 вещей, которые я узнала за 5 лет брака

На прошлой неделе мы отпраздновали пятилетие свадьбы нашего мужа и нашего мужа. Годовщина. ПЯТЬ ЛЕТ. Я знаю, я даже не могу в это поверить. Когда мы впервые поженились, я думала, что пятый год мы проведем на роскошных островных каникулах, раскинувшихся на пляже элитного курорта.На самом деле мы провели выходные в кемпинге с нашей собакой, всего в часе езды от дома, и каждую свободную минуту мы тратим на ремонт самостоятельно.

То, как мы решили отметить годовщину, — не единственное, что оказалось не так, как я ожидал; мой муж и я, несомненно, очень разные люди, чем в день нашей свадьбы. Наши политические взгляды, карьера и даже общие жизненные планы изменились за последние пять лет, но мы все еще вместе, мы все еще любим и счастливы.


Брак, первый год

Наше партнерство не гламурно. Мы регулярно зацикливаемся на повседневных делах, не всегда целуемся или прощаемся, и чаще всего свидание состоит из того, что мы лежим в постели, транслируем шоу Netflix на ноутбуке и едим пиццу. Если вы послушаете, что Голливуд говорит о настоящей любви, вы можете подумать, что мы позволили нашей страсти умереть, и мы на пути к семейным потрясениям. До женитьбы я тоже могла так подумать.

Полдесятилетия спустя, я знаю лучше.

1. Любой женатый человек, который говорит, что никогда не рассматривал развод, лжет.

Newsflash: Брак — это сложно. Я думаю, что многие пары слышат эту старую фразу и интерпретируют ее как «брак — это тяжело … для других». Обещаю, тебя ждет грубое пробуждение. Ваши падения всегда будут казаться длиннее, чем взлеты, даже если это не так. В какой-то момент брак будет казаться вам якорем, который удерживает вас от полного раскрытия потенциала, даже если это не так.И когда это начнет происходить, тихий голос в глубине вашего разума начнет петь: Развод! Расторжение брака! Расторжение брака!

Чаще всего эти голоса утихают. Но если они этого не сделают… открытое общение с супругом — это чуть ли не единственное, что может исправить это . Я думаю, что есть общественный позор в признании того, что это происходит, что затем мешает парам открыто говорить об этом. Умалчивать о семейных проблемах — это верный путь к катастрофе; ваше молчание превратится в обиду.Скорее всего, если вы четко дадите своему партнеру понять, что его поведение причиняет вам боль и заставляет вас уйти, он сделает все возможное, чтобы исправить то, что сломалось. Когда кто-то из вас перестает пытаться, вам может быть о чем беспокоиться.

2. Дорожите каждым этапом.

Сцена медового месяца. Предпородный этап. Этап домовладельца. Брак будет состоять из ряда этапов, некоторые из которых будут мучительно долгими, а некоторые — невероятно короткими. От вас не требуется соблюдать какой-либо конкретный график, но вы должны присутствовать достаточно, чтобы любить свое место на каждом этапе, независимо от ваших планов.Если вы не можете найти время, чтобы быть счастливыми вместе в своей квартире с одной спальней, вы, вероятно, не найдете счастья в доме с четырьмя спальнями.

Пять лет пролетят незаметно, так что меньше беспокойтесь о своем следующем большом шаге и убедитесь, что вы каждый день находите причину любить своего супруга, любить быть женатым, любить жизнь .

3. Иметь увлечения помимо друг друга.

Я уже писал о опасностях потерять себя в отношениях .Так легко позволить себе существовать только как пара, исчезнуть в романтических отношениях до тех пор, пока вы не перестанете видеть себя вне контекста своего брака. Сохранение чувства собственного достоинства имеет решающее значение для любого успешного партнерства; вы не две половинки, дополняющие друг друга, а два целых, которые вместе принимают решение путешествовать по миру.

4. Но, может быть, у вас есть одно или два хобби.

После нескольких лет брака легко попасть в рутину, когда все, о чем вы говорите со своим супругом, — это материально-техническое обеспечение: ипотека, дети, чья очередь делать что, и так далее.Это случилось со мной и моим мужем примерно на третьем году жизни. Было неловко сесть и заняться решением проблемы, но мы быстро поняли, что есть две вещи, которые нам действительно нравится делать вместе: тренировки и катание на горных велосипедах. Теперь это наши вещи, и всегда чувствуешь себя немного особенным, когда идем в спортзал или в горы.

5. Сделайте поддержку своим приоритетом номер один.

Мой муж — самый благосклонный человек, которого я знаю. Когда я чувствую, что столкнулся с какой-то непреодолимой задачей, будь то смена карьеры или посещение терапии, он никогда не ставит под сомнение мои способности и не заставляет меня чувствовать себя неспособным.Независимо от того, насколько возмутительной была моя цель, его первая реакция всегда была: «Хорошо, давай сделаем это. Как нам туда добраться?» В этом отношении я трепещу перед ним.

Как я упоминал ранее, вас ждут взлеты и падения. Бывают моменты, когда все щелкает, и времена, когда вы чувствуете, что живете с незнакомцем. Времена, когда секс — это о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-что вы-когда-либо хотели хорошего, и временах, когда это нормально, потому что вы знаете что, вы оба устали, и у вас утренняя конференц-связь, и, возможно, вы большой ужин раньше.Когда все начинает казаться не совсем идеальным, это чувство поддержки может вытеснить банальное чувство сомнения. Романтика и страсть — это хорошо, но для меня настоящая любовь — это чувство безопасности, желание и понимание, а также обеспечение того, чтобы ваш супруг чувствовал то же самое.


Брак, пятый год

Я не специалист по браку. Я не психотерапевт. Я всего лишь девочка, стоящая перед мальчиком, прошу его любить ее, а также поделиться 401k и стоматологическим планом.Пять лет брака преподали мне бесчисленные уроки о том, как быть партнером, любовником и даже просто человеком. Я не идеален, но я еще не закончил учиться.

Хотите знать, какой самый обычный год брака заканчивается разводом?


В браке ли вы 30 дней или 30 лет, даже самые лучшие браки могут дойти до точки невозврата. Это не всегда постепенное «разрушение любви». Неожиданные обстоятельства могут перенести вас из семейного счастья в понедельник в офис адвоката в пятницу без особых предупреждений.В конце концов, почти 50% первых браков, 60% вторых браков и 73% третьих браков заканчиваются разводом.

Несмотря на то, что существует бесчисленное количество исследований разводов с противоречивой статистикой, данные указывают на два периода в браке, когда разводы наиболее распространены: год 1-2 и год 5-8. Из этих двух периодов высокого риска, в частности, два года. которые выделяются как самые частые годы для развода — 7 и 8 годы.

Факторы, лежащие в основе развода, сильно различаются в течение этих лет высокого риска, но данные, кажется, подтверждают понятие «семилетний зуд.Идея, популяризированная фильмом 1955 года с Мэрилин Монро, заключается в том, что мужчины и женщины испытывают снижение интереса к моногамным отношениям после семи лет брака.

Обоснованность семилетнего зуда, безусловно, вызывает споры, но это интересная психологическая теория, подкрепленная реальными данными. Средняя продолжительность первых браков, заканчивающихся разводом, составляет чуть менее 8 лет, в то время как средняя продолжительность вторых браков, завершающихся разводом, составляет около 7 лет.

Какие годы брака разводятся меньше всего?

Интересно, что пары, преодолевшие семилетний зуд, наслаждаются периодом примерно в семь лет, а процент разводов ниже среднего.В течение 9-15 лет брака родители часто сообщают о повышении удовлетворенности отношениями по мере того, как они начинают свою карьеру и их дети становятся старше. Количество разводов начинает снижаться каждый год, начиная с 10-летия, что может быть результатом более практических ожиданий в отношениях, которые приходят со временем и опытом.

К сожалению, этот второй период медового месяца для многих пар со временем подходит к концу. Уровень разводов стабилизируется примерно к 15 годам и остается близким к долгосрочному среднему значению в будущем.

Факторы, которые обычно приводят к разводу

Каждый случай развода уникален, но обстоятельства, которые приводят к разводу и раздельному проживанию, имеют много общего. Опросы разведенных пар часто включают следующие факторы:

Обязательство

Многие люди удивляются, узнав, что отсутствие обязательств, а не неверность, является причиной номер один разводов в Соединенных Штатах. Это общий ответ, охватывающий несколько других общих факторов, но это, безусловно, наиболее часто упоминаемая причина развода.

Проблемы со связью

Общение — это фактор, влияющий практически на все причины развода. Независимо от того, является ли основная причина неверностью, финансовыми проблемами, жестоким обращением или проблемами с обязательствами, в основе проблемы, скорее всего, лежат проблемы с общением. Дело не всегда в спорах и ссорах — молчание может нанести не меньший ущерб браку. Когда один партнер хочет выкрикнуть свои чувства, а другой отказывается участвовать, обе стороны винят другого в своих проблемах с общением, пока пропасть не расширяется и не восстанавливается.

Неверность

Возможно, неудивительно, что неверность входит в пятерку основных причин развода, но невысказанные причины, по которым кто-то изменяет своему партнеру, намного сложнее, чем вы ожидаете. Люди обычно не ищут неверности — скорее, проблема обычно начинается дома с вопросов близости, обиды, неравенства, приверженности и плохого общения. В определенный момент дружба на работе или в социальных кругах приводит к эмоциональной неверности задолго до того, как физическая неверность становится проблемой.

Возможно, одна из самых неприятных вещей в неверности заключается в том, что, хотя вы часто можете преодолеть еще одну брешь в отношениях, неверность для большинства людей автоматически нарушает условия сделки. Конечно, можно спасти брак с помощью психолога, улучшения общения и изменения образа жизни, но эти усилия часто оказываются безуспешными, когда проблема заключается в неверности.

Финансы

Финансовые трудности в делах о разводе уступают место неверности.Пары, которые живут от зарплаты до зарплаты и изо всех сил пытаются свести концы с концами, подвергаются наибольшему риску, но даже богатые пары могут столкнуться с финансовыми проблемами, если их финансовые цели и привычки не совпадают. Домохозяйства с двойным доходом и значительным разрывом в доходах между супругами могут привести к борьбе за власть, которая часто доводит брак до критического состояния.

Интересный вывод: зарабатывание денег не снимает финансового стресса в браке. Изобилие может облегчить стресс от жизни от зарплаты до зарплаты, но богатство приходит с собственными денежными проблемами.

Неравенство

Найти равные позиции в отношениях — нелегкая задача на всю жизнь. Поскольку жизненные обстоятельства со временем меняются, супруги должны постоянно переоценивать свое место в отношениях, семье и доме. Когда супруг чувствует, что берет на себя больше ответственности, чем партнер, или что партнер не дает ему возможности преследовать свои цели и интересы, вероятность развода возрастает.

Нарушение

Физическому, эмоциональному и словесному насилию нет места в здоровых отношениях.Злоумышленники часто находят оправдания своему поведению, но это просто непростительно. Вы можете выступать за сохранение брака при многих обстоятельствах, но это один из немногих факторов, которые на самом деле должны привести к разводу. За некоторыми исключениями можно с уверенностью сказать, что любой человек будет счастливее и лучше в здоровых отношениях, где он не станет жертвой физического, эмоционального или словесного оскорбления.

Нереалистичные ожидания

Большинство из этих факторов могут привести к разводу на любой стадии брака, но именно этот фактор в первую очередь ответственен за разводы в течение первого года брака.Часто нереалистичные ожидания в сочетании с общим отсутствием подготовки к супружеской жизни могут быстро привести к неравноправию супругов. Если ожидания не доведены до реалистичного уровня, очень трудно спасти брак, когда одна или обе стороны имеют совершенно разные взгляды и цели.

Неподготовленность

Как упоминалось ранее, отсутствие готовности в сочетании с нереалистичными ожиданиями часто является проклятием для молодых браков.Это особенно актуально для молодых супружеских пар, поскольку исследования показывают, что люди, вступающие в брак в подростковом возрасте, имеют аномально высокий уровень разводов. Однако это также может быть проблемой для людей, которые слишком долго ждут, чтобы вступить в брак, поскольку те же исследования показывают, что те, кто вступает в первый брак в конце тридцатых годов, имеют такую ​​же вероятность развода, как и пары, вступающие в брак в подростковом возрасте.

Получите помощь с военным разводом в Аризоне

Чтобы обеспечить наилучший исход вашего военного развода в Аризоне, лучше всего работать с адвокатом по разводам, который имеет опыт представления военнослужащих, ветеранов и их супругов в делах о разводе военных.В JacksonWhite мы предлагаем наши услуги как действующим, так и вышедшим в отставку военнослужащим, и имеем более чем 40-летний опыт оказания помощи жителям Аризоны в их семейном праве.

Позвоните в группу по семейному праву по телефону (480) 467-4348, чтобы обсудить ваше дело сегодня.

Запишитесь на консультацию

Заполните форму ниже, чтобы получить консультацию и обсудить лучшие юридические варианты.

Консультант по браку рассказывает, как определить, продлятся ли ваши отношения

За 15 лет, которые я практиковал консультированием пар, я видел, как сотни партнеров демонстрируют самые разные модели поведения — некоторые здоровые, некоторые дисфункциональные, а некоторые, ну, ну, ну, супер-дисфункциональные.

Во многих случаях союз неблагополучной пары можно спасти. Возможно, им не хватало хороших супружеских образцов для подражания и им нужно было знать, как пара должна относиться друг к другу (например: с уважением, желание иногда отдавать, не получая, и способность не бросать ошибки партнера в лицо с монотонной регулярностью) . Возможно, они не зациклены на кризисе или вызове и не могут найти дорогу друг к другу без обучения инструментам для истинного общения …

Моя работа не в том, чтобы осуждать или вовлекать в чью-то сторону, я в том, чтобы помочь каждому человеку стать лучше, как независимо, так и в составе пары.

Однако отсутствие суждений не означает, что я не могу быстро определить указатели, которые предсказывают будущее здоровье отношений.

Четыре способа сказать, что вам нужно для дальних поездок

Вы все еще вместе отправляетесь в приключения

Многочисленные исследования показали, что пары, которые не просто повторяют вечера из фильмов и пиццы, но вводят новые занятия в свои отношения — от записи на курсы массажа или кулинарии до волонтерских занятий, чтобы просто вместе заняться спортом, имеют больше шансов. оставаться счастливым, чем делать диванную картошку.Это связано с тем, что, как задокументировал Артур Арон, профессор социальной психологии, новые впечатления наводняют мозг дофамином и норадреналином, химическими веществами мозга, которые « хорошо себя чувствуют », которые обычно активируются на ранних этапах отношений, а затем исчезают в качестве омертвевшей рутины и знакомство берет верх.

Вы празднуете успехи друг друга

Исследование 1 подтверждает фактор, свидетелем которого я был: пары, способные искренне болеть за своего партнера, часто выходят победителями в своих отношениях.Например, после того, как Пол выиграл свое долгожданное продвижение по службе, его жена Шейла не только приготовила особенный ужин, но и накинула баннер с надписью «Я ЗНАЛ, ВЫ МОЖЕТЕ ЭТО СДЕЛАТЬ, СЛАДКИЙ». Пол сказал на сеансе: «Это значило для меня весь мир. Я знал, что никогда не смогу отпустить женщину, которая так рада видеть меня счастливым, хотя то, как она дуется, когда злится (одна из причин терапии), сводит меня с ума ».

Продолжение статьи ниже

Беспокоитесь ли вы о своем психическом здоровье?

Пройдите одну из наших 2-минутных викторин по психическому здоровью, чтобы узнать, можете ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

Пройдите тест на психическое здоровье

Вы не живете друг другу в карманах

Очень важно, чтобы пары уделяли время вместе приоритетом, но также важно, чтобы они давали друг другу пространство. Интересы вне брака помогают поддерживать партнерские отношения. 2

Когда Карен и Джон впервые пришли на терапию, они почти все свободное время проводили вместе. Карен говорила: «Я люблю Джона, но всякий раз, когда мои друзья просят меня выйти, я чувствую себя виноватой, оставляя Джона дома с собакой.Ответ Джона жене: «Это правда, мне нравится быть с тобой, но я никогда не говорил, что тебе не следует видеться с друзьями». Ответ Карен: «Мне тоже нравится быть с тобой, но не все все время».

Хотя в обязанности Карен входило быть социальной жизнью Джона, Джон также должен был создать свою собственную сеть мероприятий и дружбы. Когда у пар есть внешние ресурсы, они менее эмоционально зависят от своих партнеров. Когда в вашей жизни происходят другие дела — например, работа в спортивной команде или раз в две недели в шахматном клубе — у вас есть что вернуть в брак.

Вы можете разрешить разногласия, выслушивая и находя компромисс

Доктора Джон и Джули Готтман, за плечами которых 40 лет исследований в области брака, вложили много энергии в изучение здоровых и нездоровых способов ссор супружеских пар. Джон Готтман сказал: «Все действительно хорошие браки объединяет то, что они передают своему партнеру модель, согласно которой, когда вы расстроены, мир останавливается … Я слушаю, и мы все чиним».

Мы не рождены со способностью слышать сторону своего партнера и относиться к нему или к ней с терпением и добротой.Но, надеюсь, мы сможем чему-то научиться. Один совет, который я предлагаю людям, которые «просто не могут удержаться» от нападок, когда они расстроены, — это сделать паузу. Сделайте глубокий вдох и спросите себя: «Что произойдет, если я скажу эту грубую, импульсивную вещь человеку, которого я люблю больше всего в мире?» Если ответ — вы глубоко обидите своего партнера и будете жить, чтобы сожалеть о своей вспышке, используйте пауза, чтобы восстановить контроль. Если вам нужно, скажите: «Мне нужно уйти, потому что я скажу то, что не имею в виду, и я не хочу этого делать.Давай вернемся к этому обсуждению позже ».

Два способа сказать, что вы, вероятно, обречены

Вы сражаетесь за убийство

Вероятно, один из наиболее вероятных предикторов развода пары — деструктивный стиль борьбы. 3

Это означает кричать, кричать, не слушать, унижать или иным образом не уважать своего партнера. Когда ко мне в офис заходит пара, явно полная презрения друг к другу и загорающаяся только тогда, когда появляется возможность «раздавить» другого, я съеживаюсь.Я знаю, что если они не могут быстро научиться сдерживать это ужасное поведение и не только перестать обвинять своего партнера, но и взять на себя ответственность за свою долю дисфункции, это не тот случай, которым я хочу заниматься.

Вы держитесь за обиды, как верблюд хранит воду

Через четыре года после того, как Билл опоздал на ужин ко Дню святого Валентина на 40 минут, Джинни все еще злится. Несмотря на то, что он застрял в подземном метро без сигнала сотовой связи. Билл называет событие, вызвавшее 1000 дурных настроений, «резней в День святого Валентина».”

Олимпийская злоба вредна для отношений. В какой-то момент тот, кто вечно несет ответственность, начнет чувствовать сильную обиду. Кроме того, проведение вендетты токсично для разгневанного человека, поскольку чувство «кровь кипит», возникающее всякий раз, когда вы думаете о том, как с вами поступили, приводит к стрессовой реакции симпатической нервной системы «сражайся или беги», что приводит к повышению уровня кортизола. и повышает кровяное давление.

К счастью, браки, поврежденные «негативными, гневными или обидными замечаниями», способны восстановиться, как только дисфункция и подлость трансформируются в мягкость и заботливость.Даже если союз в конечном итоге закончится разводом, научиться сдерживать мстительный язык пойдет вам на пользу.

Примечание редактора: имена и идентификационные данные пациентов изменены

Источники статей

  1. Crawford et al. Совместимость, досуг и удовлетворение в супружеских отношениях. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
  2. Crawford et al.Совместимость, досуг и удовлетворение в супружеских отношениях. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
  3. Birditt et al. Брачный конфликт поведения и последствия для развода старше 16 лет.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *