08.02.2023

Какие могут быть взаимоотношения в семье: Срок регистрации домена xn—-7sbkc6ahlfbb5c7k.xn--p1ai истёк

Содержание

Отношения в семье: 6 видов — karpachoff.com

Когда речь заходит о создании собственной семьи, мы иногда знаем, что хотим заимствовать из родительских отношений, а иногда — от чего избавиться. Бывает и так, что мы в точности повторяем не всегда позитивный сценарий. В этой статье поговорим, почему так происходит, какие бывают виды отношений между мужчиной и женщиной.

6 типов семейных отношений

Какие типы семейных отношений существуют? В чистом виде их не бывает, но в каждой паре доминирует определённый тип взаимодействия, на котором строится вся коммуникация. Одни носят конструктивный характер для партнёров, а другие приводят к разрушению личности. Зная сценарий, по которому могут эволюционировать ваши отношения, можно предугадать перспективу их развития.

Манипулятивные отношения

В основе таких отношений — превосходство и насилие над партнёром: как физическое, так и эмоциональное. И если физическое воздействие трудно не заметить, то на психологическое давление часто не обращают внимания. Всю вину за оплошности, конфликты или несложившиеся отношения манипулятор пытается переложить на своего партнёра, который играет роль жертвы. Он будет использовать фразы: «ты виновата», «это из-за тебя», «это ты так решила». 

Нетоксичные манипуляции в начале отношений помогают привлечь партнёра. В некотором роде флирт — это тоже манипулятивная техника.

Как проявлять себя женщине, чтобы найти достойную пару: «Как вести себя с мужчиной — 10 основных правил поведения».

Первыми звоночками абьюза можно считать необоснованную ревность, постоянный контроль, недовольство вашей внешностью, а затем ультиматумы, запреты, угрозы. Причём супруги могут меняться ролями или всегда находиться только в одной роли. Манипулятор играет на чувстве вины, которое у некоторых обострено ещё с детства. В продолжении статьи мы объясним, как такой тип психологических отношений в браке влияет на развитие личности и характера ребёнка.

Манипулятивный формат — деструктивен и опасен. Нужно как можно скорее выходить из такого союза. Если это сложно сделать самостоятельно, то лучше обратиться за помощью к родственникам, психологу или в социальные службы. 

Зависимые отношения

Их ещё называют «любовная аддикция», «наркоманическая любовь». Люди в таких союзах характеризуются гипертрофированным повиновением своему партнёру, ожидая такого же безусловного обожания в ответ. Любовная аддикция схожа с влечением к алкоголю, азартным играм, наркотикам. В широком смысле, такие взаимоотношения — это желание уйти от реальности, снять с себя ответственность за свою жизнь и реализовать потребность в любви за счёт другого человека.

Есть два варианта зависимости в таких отношениях:

  1. Один супруг зависит от другого. В таком союзе один участник ставит интересы другого выше собственных, всякими способами избегает конфликтов, не готов самостоятельно принимать решения. 
  2. Оба супруга зависят друг от друга. Такие отношения называют созависимыми. Они строятся на манипуляции и исключают конструктивный разговор, доверие, понимание и выражение эмоций.

Инстинктивные отношения

Базовая потребность двух человек в такой паре — удовлетворение сексуального желания. Хотя такие взаимоотношения не отличаются глубокой душевностью, они могут длительное время устраивать обоих партнёров. 

Хуже обстоят дела, если один из супругов надеется на совместное развитие и создание большой семьи, а другому вполне достаточно регулярного секса. В этом вопросе крайне важно прийти к согласию ещё в самом начале.

Сопернические отношения

Противостояние супругов может проявляться в борьбе за главенство в семье, за силу контроля. Чаще всего все ресурсы и страсть уходят на выяснения отношений, на бесконечные ссоры и попытки доказать друг другу кто сильнее, мудрее и главнее. В результате двое близких людей сталкиваются с полнейшим непониманием и разочарованием.  

Такие отношения исключают доверие, ведь супруги видят друг в друге конкурентов. Один из них всегда пытается быть впереди и жаждет превосходства над другим.

Почему мужчине тяжело поддержать свою женщину, когда ей плохо? Как победить его чёрствость и равнодушие смотрите в видео: «Мужчина не понимает? | Взаимопонимание | Разница между мужчиной и женщиной».

Опекающие отношения

Такой тип семейных отношений называют вертикальным или «детско-родительским», по типу «мама и сын» или «папа и дочь». Один из партнёров берёт опеку над другим, таким образом чувствуя себя важным и нужным. Второй же может полностью переложить ответственность за свою жизнь на опекающего супруга, совсем не переживать за быт, финансы и здоровье. Играющий роль ребёнка обижается, требует, бунтует, а взрослый — воспитывает, контролирует, решает проблемы и делает замечания.

Опекающие отношения могут быть достаточно гармоничны, если оба супруга чувствуют себя хорошо в этой роли. Но могут возникать конфликты, если опекающий партнёр будет воспитывать и требовать взросления от другого. Также негативным фактором будет постоянный контроль. Развитие в опекающем союзе чревато выходом из него: когда «ребёнок» все-таки вырастает и начинает брать на себя ответственность — он находит другого, менее требовательного партнёра.

Партнёрские отношения

Партнёрские отношения — это отношения между двумя людьми, равными по статусу, уверенности в себе, гармоничному развитию и реализации. Они не пытаются стать счастливыми или решить накопившиеся проблемы за счёт друг друга. Чтобы достичь такого союза, супругам важно работать над собственным развитием и не предъявлять партнёру претензии с позиции «ты должен». 

Если в паре налажена коммуникация — это наиболее стойкие и гармоничные взаимоотношения в семье.

В таком союзе царит понимание, доверие и порядок. Конфликты и ссоры возможны, но без излишней эмоциональности. Оба партнёра — самодостаточные и зрелые личности, они поровну разделяют ответственность, у каждого есть свои цели и задачи. Укрепляют такой союз общие ценности и планы на будущее.

Как построить крепкий и счастливый брак читайте в материале: «Идеальные отношения: какими должны быть идеальные отношения».

Как отношения родителей влияют на детей

Маленький ребёнок полностью зависим от взрослых, от того, как они выстраивают отношения в семье. Взаимодействие между родителями напрямую влияет на здоровье, успеваемость, иммунитет их крохи. Малыш будет повторять поведенческие реакции взрослых, а может стараться не быть похожим на родителей. И если, повзрослев, он решит изменить сценарий своего поведения — ему будет крайне сложно действовать вопреки привычной модели поведения в семье. 

Наиболее деструктивны для детской психики авторитарные типы семейных отношений: манипулятивные, зависимые и опекающие, если со стороны одного из родителей был постоянный контроль по отношению к супругу и детям.

Тогда малыш предпочтёт выражать и добиваться своих потребностей истериками, драками и шантажом. 

Ребёнок, выросший в семье, где люди не любят друг друга, остаются вместе только ради детей или статуса, не сможет реализовать себя в счастливых отношениях.

Если между родителями не было понимания — их дитя будет строить свой брак по типу инстинктивного или сопернического взаимодействия. Отец, который проявляет любовь только к дочери, но не имеет тёплых взаимоотношений с её матерью, — обрекает дочь на опекающие отношения, в которых она будет искать продолжение отцовского поведения.

Самые понятные, безопасные для детей и взрослых партнёрские отношения. В них родители проявляют эмоции и наполняют их любовью, взаимопомощью и поддержкой. Ребёнок учится строить отношения на принципах диалога и уважения, не пытается за счёт других людей получить внимание и заботу. Малыш растёт самодостаточной личностью, не зависит от чужого мнения, умеет отстаивать свои права.

И если в такой семье возникают противоречия — их решают сообща, не прибегая к угрозам и манипуляциям.

Как воспитывать детей, помочь им стать успешными людьми вы узнаете на бесплатном онлайн мастер-классе: «Что обязан знать каждый родитель».

Мы рассказали вам какие типы семейных отношений существуют, как они влияют на детей. Постарайтесь выстроить такое взаимодействие в паре, чтобы каждый чувствовал свою важность и ценность, а руководили вами только светлые чувства любви и уважения.

Изображения взяты из источника: pexels.com.

Взаимоотношения в семье, достижение гармонии, психология мужчины и женщины в браке

Понятие «гармоничная семья» включает в себя множество составляющих, и успех создания семьи напрямую зависит от линий развития внутрисемейных отношений: мужчина и женщина, родители и дети, ваша семья и родственники старшего возраста.

Взаимоотношения в семье, достижение гармонии

На наш взгляд проблемы семейной психологии стоят достаточно остро в современном обществе. Для создания счастливой семьи необходимо:

  • понимать психологию мужчины и женщины в брачных отношениях;
  • правильно оценивать мотивы создания семьи;
  • знать, как предупредить ссору;
  • научиться понимать и принимать границы личного пространства другого человека;
  • иметь представления о мужской и женской сексуальности, степени удовлетворенности сексуальными отношениями, сексуальных предрассудках и мифах;
  • уметь строить отношения на бытовом уровне и правильно расставлять приоритеты;
  • учитывать влияние семей родителей супругов на отношения в новой семье;
  • знать пути преодоления кризисов семьи (свадьба, общий дом, рождение первенца или общение с детьми от прошлых браков, особенности преодоления кризиса семьи 1,3, 7, 11, 17 лет, эффект «опустевшего гнезда»).

Мужчина и женщина

Ваш общий дом – это пространство любви, всё здесь должно быть направлено на развитие Ваших супружеских отношений, создавать удобство, комфорт и безопасность для появления и развития детей и для каждого члена Вашей семьи в отдельности. В основе всего лежит взаимопонимание и поддержка. Уютный дом, где можно отдохнуть и насладиться полноценными семейными взаимоотношениями даст Вам достаточно сил для завтрашнего дня, особенно если Вы живете в напряженном ритме!

Работа нужна и, конечно же, важна! Материальные блага по законам жизни необходимы для поддержания семьи, детей, счастливой старости их родителей. Работать нужно, можно, и даже много, однако важно не упустить из вида расстановку приоритетов. На сегодняшний день, очень много семей разрушается в погоне за большими деньгами, родители забывают о детях, о внуках, тем самым упуская важные моменты взросления и закладки всех ценностей и мотивов, которые будут руководить их детьми, внуками в будущей жизни.

Буфером, который воспринимает и амортизирует силу воздействия на человека и его семью различных жизненных потрясений является личное увлечение (хобби): домашние питомцы, спорт, друзья и множество других интереснейших составляющих нашей с Вами жизни. Однако, при упущении приоритетов семьи, или при неблагополучном развитии внутрисемейных отношений хобби способно заместить их, что в корне неверно! Вот самые распространенные ситуации при таком развитии событий:

  • домашние животные, часто бывает, становятся важнее или наравне с детьми, что не приемлемо. В результате животным позволено соперничать с детьми;
  • многие женщины поглощены дизайном собственного жилища или уходом за своим телом настолько, что это способно нанести ущерб их семье;
  • друзья часто становятся свидетелями и участниками нашей семейной жизни, особенно в случаях конфликтов внутри семьи (обращение за советом, помощью). Однако у каждого из них есть своя жизнь, наполненная личными переживаниями, и забывать об этом неверно. Нужно уважать свое и чужое личное пространство;
  • спорт, рыбалка, баня и другие виды отдыха – всё это приятно и необходимо, если налажен быт, в семье всё хорошо, и не происходит замещения одного другим.

Ребенок

Когда пара разобралась с собственными чувствами, устроила жизнь и захотела детей, как правило, дети рождаются во время, психологически и физически здоровы, так как у них крепкий тыл. Если же родился малыш до срока, то его реабилитация успешна. Важно любить и учитывать интересы всех детей в семье.

Развитие и воспитание здорового ребенка таит в себе немало трудностей, особенно когда молодая семья вынуждена жить вдали от своих близких родственников. Такая ситуация возникает из-за того, что преемственности и навыков формирования материнства у девочек, как у будущих мам не достаточно. Зачастую мамы занимаются самообразованием. Молодые родители оказываются безоружными в кризисные периоды для ребенка (3, 7, 11, 15 год жизни). Кроме того, многие из взрослых членов семьи не уделяют необходимого внимания детям и поглощены проблемами на работе настолько, что не остается ни сил, ни времени на собственного ребенка.

А иногда бывает так, что рождение ребенка – испытание на прочность для семьи, (например, рождение маловесного недоношенного или больного ребенка). Если приоритеты внутри семьи нарушены, то становится очень тяжело наладить грамотную реабилитацию малыша. В этой ситуации необходимо работать с семьей и если возможно, привлекать на конструктивную помощь бабушек и дедушек с обеих сторон. Проблема психологической неготовности родителей сразу конструктивно и с пониманием особенностей малыша включаться в реабилитацию очевидна. Очень много деструктивных эмоций: самообвинения, выяснений отношений, поиск виноватого, неверное представление об особенностях таких детей. Благоприятное время упущено, и в результате только к году жизни малыша семья начинает серьёзно понимать проблемы ребёнка, хотя ещё до года возможно разрешить многие ситуации со здоровьем. Часто семья видит выход из сложившегося положения – это рождение ещё одного уже здорового ребенка, когда все силы и эмоции членов семьи уходят к нему, а ребенок со сложностями в развитии попадает в условия, недостаточные для его полной реабилитации. Или наоборот старший, здоровый ребенок, воспринимается семьёй как взрослый, благополучный и полностью привлекается к заботе о малыше, и его интересы отходят на второй план. Поэтому необходимы различные аспекты психологической поддержки семьи, где родился такой малыш.

Чуткое отношение клинического психолога и педиатра к трудностям конкретной семьи позволяет вовремя поддержать и правильно сориентировать молодых родителей в самый благоприятный момент и создать развивающую среду для Вашего ребенка.

Ваша семья и родственники старшего возраста

Родители (бабушки и дедушки) одинаково любимы и нужны. Задача пары принимать решения самостоятельно и стараться договариваться с родителями и не позволять влиять негативным образом на свою семью и детей. При гармоничном развитии семьи, родители – первые помощники. Ведь имея знания и опыт, они могут помочь в любой сложный период для молодой семьи.

Институт семьи на сегодняшний день находится на стадии трансформации и связь со старшим поколением постепенно утрачивается, молодая семья часто вынуждена жить и зарабатывать вдали от своих близких родственников. Отмечается стойкая тенденция к снижению числа детей в семье. Рождается один или два ребёнка, преемственности и навыков формирования материнства у девочек, как у будущих мам не достаточно. Опыт помощи родителям в воспитании младших братьев и сестер зачастую у молодых женщин отсутствует.

К тому же, средняя продолжительность жизни увеличивается, но вместе с тем, возрастает количество стрессов и факторов риска развития заболеваний (например, сосудистые проблемы встречаются у каждого 10 человека пенсионного возраста). С возрастом состояние пожилых людей характеризуется снижением умственной деятельности, инертностью психических процессов, зачастую эмоциональной лабильностью, плаксивостью, дисфорией. Важно, что социальная адаптация пожилых людей представляет собой одну из проблем современного российского общества с его неустойчивым политическим и социально-экономическим положением, реформированием системы здравоохранения, социального обслуживания, пенсионного обеспечения. Все эти факторы оказывают существенное влияние на психологический статус пожилых людей, их мировоззрение, социальную адаптацию в современных условиях. Внимательное отношение к своим пожилым родителям – один из секретов семейного благополучия. А с возникающими проблемами вашим родственникам старшего возраста поможет справиться психолог.

Наши специалисты в области семейной психологии помогут преодолеть любые трудности вашей семье и подскажут правильные пути к развитию гармоничных семейных отношений!

Указанная информация носит ознакомительный характер. Если у вас возникли проблемы со здоровьем, прежде всего, необходимо обратиться за консультацией к специалисту.

← Предыдущая статьяСледующая статья →

6.5: Семейные отношения | Введение в общение с общественностью

Третий основной тип межличностных отношений, в который мы вступаем, — это отношения в семье. Что такое семья? Создана ли семья юридическими узами или узами общей крови? Или можно ли считать семью людьми, разделяющими обязательства друг перед другом? Стремясь признать разнообразие семей, мы определяем

семью как организованную группу, обычно связанную кровным родством или каким-либо связующим фактором общности, где индивидуальные роли и отношения изменяются с течением времени . Семейные отношения, как правило, являются долгосрочными и, как правило, имеют период, в течение которого они разделяют общее пространство.

Пирсон (1992) предполагает, что семьи имеют схожие характеристики, поскольку они, как правило, организованы, представляют собой реляционную транзакционную группу, делят жизненное пространство в течение длительных периодов времени и представляют собой смесь межличностных образов, которые развиваются посредством обмена значениями с течением времени. Давайте уделим несколько минут расшифровке этого определения.

  • Семьи организованы . Все мы занимаем и играем довольно предсказуемые роли (родитель, ребенок, старший брат или сестра) в наших семейных отношениях. Например, ваш младший брат может выступать в качестве миротворца в семье, а ваша старшая сестра всегда инициирует ссоры со своими братьями и сестрами.
  • Семьи представляют собой реляционную транзакционную группу . Семья состоит не только из отдельных членов, она в значительной степени определяется отношениями между членами. Семья, состоящая из двух разнополых родителей, старшей сестры, ее мужа и троих детей, младшего брата, его новой жены и двоих детей от первого брака, во многом определяется отношениями между членами семьи. Все эти люди играют определенную роль в семье и взаимодействуют с другими людьми довольно последовательно в соответствии со своими ролями.
  • Семьи обычно занимают общую жилую площадь в течение длительного периода времени . Одной из постоянных тем при определении семьи является признание того, что члены семьи обычно живут под одной крышей в течение длительного периода времени. Мы, безусловно, включаем расширенную семью в наше определение, но по большей части наши представления о семье включают тех людей, с которыми мы делим или делили общее пространство в течение определенного периода времени. Даже несмотря на то, что вы, возможно, переехали в колледж, большая часть вашего определения вашей семьи заключается в том, что вы провели большую часть своей жизни в одном доме с теми, кого вы называете своей семьей.
  • Семьи обладают смесью межличностных образов, которые развиваются посредством обмена смыслами с течением времени . От наших семей мы узнаём важные ценности, касающиеся близости, духовности, общения и уважения. Родители и другие члены семьи моделируют поведение, которое формирует то, как мы взаимодействуем с другими. В результате мы постоянно формируем представления о том, что значит быть семьей, и стараемся поддерживать этот образ семьи в своей жизни. Вы можете определить семью как свою ближайшую семью, состоящую из ваших родителей и брата или сестры. Однако ваш романтический партнер может рассматривать семью как состоящую из родителей, братьев и сестер, тетей, дядей, двоюродных братьев и сестер, бабушек и дедушек. Каждый из вас использует различные способы общения, чтобы поддерживать свой образ семьи.

Во многих семьях есть дети. Олсон и МакКаббин (1983) обсуждают семь стадий, через которые проходят семьи с детьми по мере продвижения по жизни. Семьи без детей не проходят все эти этапы, а смешанные семьи, в которых один из родителей не имеет основной опеки над детьми, могут испытывать менее резкие сдвиги между этапами.

Первый этап развития семьи Создание семьи . На этом этапе 90 005 пар вступают в верную или супружескую жизнь и вносят необходимые изменения, признавая свой новый юридический, родственный и социальный статус 9.0006 . Если они не жили вместе до брака, им, возможно, придется проработать детали совместного проживания, денег и времени. Часто этот этап включал в себя создание первого дома вместе как пара.

Второй этап развития семьи Расширение семьи . На этом этапе пара решает расширить свою семью за счет детей . Хотя это время радости и праздника, это также период сильного стресса и перемен для родителей, поскольку они осваивают новые роли родителей. Время для друзей, работы и друг друга часто уменьшается, поскольку требования нового ребенка становятся главной заботой и центром внимания и ресурсов пары. На этом этапе отношения больше не определяются с точки зрения двух людей, но включают детей, которые теперь являются частью семьи.

Третий этап развития семьи Развитие семьи . По мере взросления детей их потребности меняются с преимущественно физических (кормление, смена подгузников и сон) на более когнитивные и эмоциональные. Родители становятся основным источником привития культурных и духовных ценностей, а также воспитания индивидуальной личности ребенка . Этот период требует от родителей огромного количества времени и усилий, поскольку дети остаются в центре повседневного общения. Подумайте о семье, которая водит детей на футбол, бейсбол, уроки игры на фортепиано, в церковь и руководит их образовательным развитием. На этом этапе личностное развитие детей имеет большое значение для семьи.

В учреждении по уходу существуют предприятия, занимающиеся производством ла о компании, в которых содержится мужское тело, основанное на стандартных стандартах», сублиния Эллен Лундерсхаузен, вице-премьер Немецкой медицинской ассоциации, «вместе с медицинскими учреждениями по предоставлению медицинских услуг.

Четвертая стадия развития семьи Поощрение независимости . Примерно в подростковом возрасте 90 005 детей начинают процесс естественного отчуждения от родителей как средство установления и сохранения независимой идентичности . Возможно, вы помните, что этот период был периодом стресса и разочарования как для вас, так и для ваших родителей. Дети могут чувствовать, что их родители чрезмерно защищают или беспокоятся об их друзьях и занятиях, в то время как родители могут чувствовать себя покинутыми и беспокоиться о безопасности своего ребенка, поскольку они проводят больше времени вдали от дома. Их часто называют мятежными годами, когда дети проявляют поведение с целью установления независимости от своих родителей.

Пятая стадия развития семьи — 9 лет.0003 Запуск детей . В процессе воспитания детей пары испытывают отношения друг с другом, в которых дети часто находятся в центре внимания, а не друг друга. На этапе запуска детей, , каждый член пары теперь должен заново выучить свои роли, поскольку взрослые дети в конечном итоге уходят из дома в колледж, на карьеру или в собственный брак и семью . Если один из родителей отказался от карьеры ради воспитания детей, он/она может задаться вопросом, что делать со свободным временем. Хотя синдром пустого гнезда может вызывать стресс, это также шанс для новых возможностей, поскольку у родителей появляется больше времени, денег, свободы и энергии, которые они могут тратить друг на друга, хобби, путешествия и друзей. Многие испытывают волнение по поводу возможности сосредоточиться друг на друге как пара после многих лет воспитания детей в доме.

Шестой этап развития семьи После рождения детей . В зависимости от того, как пара справляется с пятой стадией, рождение детей после рождения детей может быть наполнено новой любовью или может создать большую нагрузку на брак, поскольку пара узнает, что они не знают, как общаться друг с другом вне контекста воспитания. дети . Некоторые пары влюбляются снова и снова и могут возобновить свои свадебные клятвы, как сигнал этого нового этапа в их отношениях. Некоторые родители, решившие остаться в браке ради детей, могут решить разорвать отношения после того, как дети покинут семейный дом. Для некоторых пар, когда «птиц в гнезде не осталось», семейная собака становится новым центром внимания и непреднамеренно берет на себя роль одного из потомков и продолжает регулировать и ограничивать действия пары, поскольку собака требует воспитания. Некоторые родители заводят новые увлечения, путешествуют по миру и устраивают несколько «дней свиданий» каждую неделю.

Седьмой этап развития семьи Выход на пенсию . Подобно запуску детей, свобода от работы может быть возможностью для роста и изучения новых отношений и занятий. Наличие большего количества времени в сутках может способствовать путешествиям, волонтерской работе или продолжению образования . И наоборот, люди на этом этапе могут столкнуться с сокращением доходов и потерей идентичности, связанной с принадлежностью к профессии. На этом этапе семья также может испытать новый рост, поскольку взрослые дети приводят своих партнеров по отношениям и внуков в качестве новых членов семьи.

Модели общения в семье и между супругами постоянно меняются и пересматриваются по мере того, как семья проходит через вышеуказанные этапы. Тот факт, что пара обычно проводит меньше времени вместе на этапах два и три и больше времени вместе на этапах с пятого по восьмой, требует, чтобы они постоянно справлялись с диалектическими напряжениями, такими как автономия/связь. Управление этими напряжениями может проявляться как конфликт. Во всех отношениях есть конфликт. Конфликт естественен. Важно то, как мы думаем о конфликте и как справляемся с ним.

Как справиться с трудными семейными отношениями

Любовь и дружба

Пытаетесь сосуществовать с трудными членами семьи? Узнайте о распространенных источниках конфликтов и о том, как справляться с неблагополучными семейными отношениями.

Что такое неблагополучные семейные отношения?

Матери, отцы, братья и сестры — самые близкие члены вашей семьи могут сформировать систему социальной поддержки на всю жизнь. Они могут праздновать ваши взлеты и утешать вас, когда вы находитесь на спаде. Тем не менее, разногласия и недопонимания неизбежны. Незначительные конфликты между членами семьи — это нормально, и они обычно разрешаются сами по себе или в ходе конструктивного диалога. Но другие конфликты могут быть гораздо более значительными. В тех случаях, когда возникают обиды и токсичные паттерны, семейные взаимодействия могут стать постоянными источниками разочарования и разрыва отношений.

Сложные семейные отношения могут принимать разные формы. У вас может быть чрезмерно критичный папа, который заставляет вас нервничать. Возможно, ревность брата или сестры является постоянным источником напряженности на семейных торжествах. Или, может быть, вы считаете, что контролирующее поведение новой свекрови приводит к ненужной драме.

Эти бурные семейные отношения могут иметь долгосрочные последствия для вашего здоровья и благополучия. Вы можете:

  • Начать винить себя за эти плохие отношения.
  • Испытывать страх и тревогу в связи с семейными или праздничными событиями.
  • Не решаются связаться с другими членами семьи.
  • Страдают от отсутствия эмоциональной или финансовой поддержки в трудные времена.
  • Проблемы со сном или концентрацией внимания из-за стресса от этих взаимодействий.

Исследования даже показывают, что плохие отношения с родителями, братьями, сестрами или супругами могут способствовать возникновению симптомов депрессии среднего возраста. Воздействие домашних конфликтов также может иметь долгосрочные последствия для благополучия ребенка. Одно лонгитюдное исследование показало, что домашние ссоры и насилие могут увеличить риск развития у ребенка проблем с психическим и физическим здоровьем в более позднем возрасте.

Чтобы свести к минимуму эти последствия, вы можете научиться определять причины напряженности в семье и предпринимать шаги для создания мирных отношений. Хотя в конечном итоге вы можете обнаружить, что разрыв связей — это лучший вариант для вашего здоровья и счастья, есть подходы, которые вы можете использовать, чтобы восстановить семейные узы и улучшить отношения с самыми близкими вам людьми.

Более 25 000 лицензированных консультантов BetterHelp найдут терапевта, который соответствует вашим потребностям. Это просто, доступно и удобно.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Online-Therapy.com — это полный набор инструментов поддержки, когда вам это нужно, по вашему графику. Регистрация занимает всего несколько минут.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Teen Counseling — это онлайн-терапевтическая служба для подростков и молодых людей. Свяжитесь со своим консультантом по видеосвязи, телефону или в чате.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Распространенные причины семейных конфликтов

Прежде чем вы научитесь справляться с трудными членами семьи, полезно понять, почему эти отношения непросты с самого начала. Рассмотрим эти распространенные причины семейных споров и способы их разрешения:

Семейные финансы

Члены семьи, как правило, в некоторой степени пересекаются в финансовом плане. Братья и сестры могут ссориться из-за наследства. Родители могут иметь твердое мнение о том, как их дети обращаются с деньгами. Или взрослые дети могут почувствовать необходимость контролировать финансы своих стареющих родителей.

Когда речь идет о больших семейных мероприятиях, таких как свадьбы или праздничные вечеринки, финансовые разногласия часто могут достигать критической точки. Тем не менее, есть способы решить проблемы, связанные с деньгами в вашей семье.

Пишите. Если вы ожидаете, что член семьи вернет вам, например, личный кредит, заключите письменное соглашение между вами двумя. Это может помочь вам избежать споров или даже юридических споров.

Установить границы. Если член семьи оказывает на вас давление, чтобы вы одолжили или дали ему деньги, или хочет контролировать ваши финансы, важно уточнить тип поведения, которое вы не потерпите. Будьте ясны, чтобы член вашей семьи знал, когда он перешел черту.

Знайте, когда нужно быть прозрачным. Вам не нужно ни с кем делиться всеми своими финансовыми данными. Но в тех случаях, когда ваши решения могут повлиять на членов вашей семьи, лучше быть прозрачным. Например, вы можете поговорить со своими детьми о деталях их наследства, чтобы избежать конфликта в будущем, или сообщить своим братьям и сестрам, почему вы не можете участвовать в общих расходах.

[Читайте: преодоление финансового стресса]

Обязанности по уходу

Исследования 2020 года показывают, что около 19 процентов американцев бесплатно ухаживают за членами семьи. Стрессы и обязанности по уходу могут сильно повлиять на семейные отношения.

Исследования показывают, что напряженность между братьями и сестрами имеет тенденцию возрастать, когда родитель начинает нуждаться в некотором уровне заботы. Возможно, вы считаете, что ваш брат или сестра отрицает здоровье ваших родителей и должен быть более активным. Или, может быть, вы и ваш брат или сестра расходитесь во мнениях относительно того, является ли дом престарелых правильным выбором жилья для ваших родителей.

Конфликты из-за ухода не ограничиваются отношениями между братьями и сестрами. У вас могут возникнуть споры с родителями или супругом о том, как воспитывать детей.

Если у вас и другого члена семьи возникают разногласия по поводу ухода, воспользуйтесь этими советами:

Будьте откровенны в том, какой уровень поддержки вам нужен как лицу, осуществляющему уход. Если вы держите свои чувства при себе, обида может расти и усиливать напряженность.

Ищите компромиссы и принимайте ограничения других людей. Если ваш брат или сестра физически не может помочь с уходом, возможно, они могут предложить финансовую помощь. Не забывайте выражать признательность, когда ваш брат или сестра берет на себя ответственность.

Если кто-то совершенно не может или не хочет помогать с родительским уходом, попробуйте найти поддержку за пределами вашей семьи.

[Читать: Семейный уход]

Новые члены семьи

По мере того, как ваша семья расширяется, увеличивается и вероятность возникновения новых конфликтов. В одном исследовании отчуждения между матерями и взрослыми детьми более 70 процентов матерей заявили, что другие члены семьи вызвали раскол. Матери часто указывали на партнера или супруга ребенка как на проблему.

Эти конфликты, конечно, не ограничиваются матерями и детьми. У вас и вашего зятя могут быть спорные отношения. Или, может быть, ваш тесть всегда слишком многого от вас ожидает. Чтобы лучше ладить со своими родственниками:

Ожидайте разногласий. У разных семей разные ожидания, границы и способы ведения дел. Считаете ли вы свою невестку нетактичным или даже грубым членом семьи? Может быть, она происходит из семьи, которая поощряет грубые выражения или терпит поддразнивания.

Сосредоточьтесь на их самых положительных качествах. Твои родственники — часть твоей семьи, потому что кто-то из членов твоей семьи видел в них хорошее. Если вам трудно замечать их недостатки, попробуйте составить список их сильных сторон.

Найдите общие интересы. Хотя это не всегда легко, обычно можно найти общие интересы, если хорошенько поискать. Спрашивайте об увлечениях, увлечениях и прошлом опыте своих родственников, пока не найдете что-то родственное.

Политические и религиозные различия

Религиозные и политические сходства могут повлиять на прочность семейных уз. Например, исследования показывают, что, когда матери исповедуют ту же религию, что и взрослые дети, у них, как правило, более качественные отношения.

С другой стороны, когда члены семьи не имеют одинаковых взглядов на религию или политику, это может вызвать горячие споры. Возможно, ваш брат или сестра возражают против групповой молитвы перед едой. Или, возможно, вы слышите оскорбления и ехидные замечания, когда выражаете свои политические взгляды. Вот как вести себя с трудными членами семьи, у которых противоположные взгляды:

Определите полезные разговоры. Когда начинаются дебаты, спросите себя, что вы надеетесь получить от взаимодействия. Ожидаете ли вы полностью изменить мнение члена вашей семьи? Или вы пытаетесь понять их убеждения? Возможно ли, что кто-то из вас изменит свою позицию? Даже если вы никогда не согласитесь в чем-то, вы все равно можете продолжить разговор, если вы оба готовы быть открытыми и уважать взгляды друг друга.

Избегайте широких обобщений. Такие заявления, как «Все слева — зло» или «Все справа — идиоты», могут быстро привести к эскалации споров и еще больше укрепить позиции людей.

Попытайтесь увидеть человеческий фактор в ценностях другого человека. Многие политические убеждения формируются под влиянием внутренней заботы об обществе, например об экономической или экологической стабильности. Признавая это, взгляды другого человека могут казаться не такими уж сильно отличными от ваших собственных.

Знайте, когда прекратить горячие споры. Когда эмоции слишком накаляются, уважительно, но твердо завершите разговор. Вы можете сказать что-то вроде: «Я не уверен, что это продуктивно. Оставим это там». Сдержите стремление оставить за собой «последнее слово».

Следите за своими шутками. Юмор часто может помочь разрядить напряженный спор. Однако избегайте агрессивных шуток, направленных против убеждений или ценностей другого человека.

Нерешенные семейные проблемы

События, произошедшие в прошлом, могут оказать длительное влияние на семейные отношения. Были ли у вас с сыном взрывные ссоры, когда он был подростком? Если вопрос так и останется нерешенным, он может продолжать обижаться на вас или недоверчиво относиться к вам. Твои родители предпочитали тебя братьям? Ревность может стать основным источником напряжения для ваших братьев и сестер.

Нерешенные проблемы часто могут возникать во время важных событий или перемен в семье. Например, неуверенность в родительском фаворитизме может снова проявиться, когда вы и ваши братья и сестры начнете ухаживать за стареющим родителем.

Если вы держитесь за проблему, говорите. Пригласите другого человека в приватный разговор, где вы сможете обсудить проблему и поделиться своим мнением. Будьте готовы простить, если сторона извиняется за свою роль в проблеме.

Если член семьи затаил обиду, проявите сочувствие. Попытайтесь понять, как они воспринимали события и как прошлое продолжает влиять на них. Если вы причинили им какой-то вред в прошлом, извинитесь и спросите, как вы можете исправить ущерб, нанесенный отношениям. Например, если в прошлом вы выходили из себя по отношению к сыну, объясните, как вы планируете добиться большего в будущем.

Если ни один из них не виноват, это все равно может помочь признать прошлое и последствия взросления в неблагополучной семье. Помните, что ни одна семья не идеальна, и прошлые события влияют на сегодняшнее восприятие. Сосредоточьтесь на том, какие шаги вы можете предпринять в настоящем, чтобы разрешить конфликт.

Советы по общению с трудными членами семьи

Несмотря на все ваши усилия и намерения, иногда вы обнаружите, что просто не можете ладить с членом семьи. Возможно, кто-то продолжает держать на вас обиду или отказывается изменить свое поведение.

Ваш общий план может состоять в том, чтобы избегать трудных членов семьи. Однако эта стратегия часто может быть сорвана свадьбами, похоронами и другими семейными собраниями. Вот несколько альтернативных вариантов:

Справляйтесь со своим стрессом

Отдайте предпочтение снятию стресса до и после общения с трудным членом семьи. Эффективные методы управления стрессом могут варьироваться от медитации до прогулки, записи мыслей в дневник или беседы лицом к лицу с близким другом.

Если вы начинаете испытывать стресс из-за проблемного члена семьи во время самого мероприятия, не стесняйтесь выйти из комнаты и используйте несколько быстрых методов снятия стресса, чтобы проветрить голову.

  • Положитесь на свои чувства, чтобы заземлиться в данный момент. Глубоко вдохните свежий воздух, найдите дружелюбную кошку или собаку, чтобы погладить ее, или напевайте мелодию себе под нос. Вы также можете использовать свое воображение, чтобы представить что-то успокаивающее, например, лицо вашего ребенка или расслабляющую обстановку.
  • Если вы склонны замерзать в состоянии стресса, наиболее эффективными будут действия, связанные с физическим движением. Подумайте о том, чтобы немного потянуться, покачаться под фоновую музыку или побегать на месте, чтобы снять напряжение.

Установите и поддерживайте границы

Строгие, четкие границы могут защитить вас от токсичных отношений в семье. Представьте, что вы и ваш супруг собираетесь навестить властных родственников мужа. Поговорите со своим супругом и установите ограничение на продолжительность визита. Вы также можете установить границы тем для разговора. Если у вас и ваших родственников были жаркие споры по поводу религии, возможно, лучше держаться подальше от этой темы.

Если кто-то попытается нарушить ваши границы, держите себя в руках. Вместо этого будьте ясны и прямо говорите о последствиях. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Если вы продолжите поднимать эту тему, я уйду раньше».

Развивайте свой эмоциональный интеллект (EQ)

Укрепляя свой эмоциональный интеллект, вы можете улучшить свою способность понимать эмоции, управлять ими и выражать их. Это может оказать положительное влияние не только на ваши семейные отношения, но и на ваше общее психическое здоровье.

Чтобы улучшить свой EQ, вам нужно сосредоточиться на четырех ключевых навыках:

  1. Самоуправление
  2. Самосознание
  3. Социальная осведомленность
  4. Управление отношениями

Вы можете развить эти навыки, предпринимая такие шаги, как осознанность оценить свое эмоциональное состояние и невербальные сигналы. Прочтите «Улучшение семейных отношений с помощью эмоционального интеллекта», чтобы узнать больше о стратегиях.

Измените свое внимание

Будьте готовы признать сильные стороны членов вашей семьи, а также их недостатки. Возможно, ваш брат или сестра конфликтны и требовательны, но, по крайней мере, они всегда готовы помочь с финансированием семейных мероприятий. Или, может быть, ваша свекровь слишком критична к вам, но всегда поддерживает ваших детей.

Практикуйте эмпатию

Признайте, что трудный член семьи может сам переживать трудные обстоятельства. От личной неуверенности до зависимости от психоактивных веществ или психических заболеваний, некоторые основные факторы могут подпитывать поведение члена вашей семьи.

Хотя эти факторы не оправдывают такое поведение, проявляя большую эмпатию, вы можете лучше понять человека и понять, почему он ведет себя так, а не иначе.

Использование навыков разрешения конфликтов

Навыки разрешения конфликтов могут пригодиться в любое время, когда вы имеете дело с семейной драмой. Эти навыки включают в себя управление стрессом в данный момент, понимание как собственных эмоций, так и эмоций другого человека, а также приоритет решения над победой в споре.

Вы могли заметить, что стареющий родитель ругается из-за чувства снижения независимости. Деэскалация может состоять в том, чтобы попросить их сделать вам одолжение или дать им задание, которое позволит им почувствовать себя нужными.

[Читать: Навыки разрешения конфликтов]

Ограничение ожиданий и практика принятия

Смиритесь с тем фактом, что у некоторых людей есть точки зрения или приоритеты, которые могут никогда не совпадать с вашими собственными. Ваши взрослые дети, братья, сестры или родители будут делать то, что они считают правильным для себя, и вы не можете контролировать их поведение. Постарайтесь дорожить отношениями такими, какие они есть, или сосредоточьтесь на других отношениях, которые приносят вам радость.

Когда разорвать отношения с членами семьи

В какой момент неблагополучные семейные отношения больше не стоит спасать? Это может зависеть от разных факторов.

Каков потенциал изменений? Другой человек должен быть готов признать проблему и работать над ее изменением. Некоторые люди не хотят меняться, и вы не можете контролировать их поведение. Если вы имеете дело с нарциссическим членом семьи, его завышенная самооценка, отсутствие эмпатии и манипулятивные методы могут помешать любому значимому прогрессу.

Насколько серьезен конфликт? В случае жестокого обращения обычно рекомендуется разорвать отношения с членом семьи. Помните, что насилие не обязательно должно быть физическим. Люди, которые подвергают вас словесным, эмоциональным или психологическим оскорблениям, также могут нанести вред вашему самочувствию. Это может быть тесть, который стремится унизить вас, или братья и сестры, которые используют чувство вины, чтобы манипулировать вами.

Как справиться с сомнениями

Разорвать связи означает прекратить контакт с трудным членом семьи, что не всегда легко. Вы можете неоднократно подвергать сомнению свое решение или с трудом соглашаться с тем, что отношения нельзя спасти.

Составьте список конкретных причин, по которым вы решили прекратить общение. Человек слишком много раз пересекал ваши границы? Повлиял ли стресс от вашего общения негативно на другие сферы вашей жизни? Запишите все это, чтобы не забыть.

Как справиться с горем разрыва отношений

В зависимости от того, насколько вы были близки с членом семьи, вам может потребоваться время, чтобы оплакать потерю отношений.

Вместо того, чтобы подавлять свои чувства, определите и признайте их. Нормально испытывать что-либо от гнева до печали и вины после разрыва отношений. Вы также должны ожидать усиления горя в дни, которые напоминают вам о члене семьи, например, дни рождения или праздники.

Поговорите с друзьями и другими членами семьи о ситуации. Сейчас самое время обратиться за поддержкой. Скажите поддерживающим вас людям, что вам нужно от них. Возможно, вы даже укрепите связи с другими членами семьи.

Берегите свое хобби и здоровье. Продолжайте заниматься любимым делом и следите за своим физическим здоровьем, регулярно занимаясь спортом, высыпаясь и употребляя питательную пищу. Не принимайте наркотики или алкоголь, чтобы справиться со своими негативными чувствами.

Движение вперед

Со временем поведение людей и обстоятельства могут измениться. Итак, знайте, что разрыв связей не обязательно должен быть постоянным. Если вы видите доказательства того, что член вашей семьи действительно готов загладить свою вину, возможно, у вас есть шанс на примирение.

Однако не торопитесь с примирением. Вы оба должны признать, что этот процесс может занять время и требует конкретных шагов для улучшения отношений. Сочетая терпение и улучшенное общение, вы сможете восстановить эту разорванную связь и двигаться вперед к более здоровым отношениям.

Автор: Шелдон Рейд. Продольные связи между старшими и младшими депрессивными симптомами братьев и сестер и воспринимаемым качеством отношений между братьями и сестрами. Журнал молодежи и подростков , 48 (6), 1190–1202. https://doi.org/10.1007/s10964-019-01009-y

Кон, Г., Суитор, Дж. Дж., Рурка, М., и Гиллиган, М. (2019). Восприятие взрослыми детьми материнского фаворитизма во время ухода: сравнение между Турцией и США. Исследование старения , 41(2), 139–163. https://doi.org/10.1177/0164027518785407

Полный отчет об уходе в Соединенных Штатах-01-21.pdf. (без даты). Получено 12 января 2022 г. с https://www.caregiving.org/wp-content/uploads/2021/01/full-report-caregiving-in-the-united-states-01-21.pdf

Gilligan, М., Суитор Дж., Нам С., Раут Б., Рурка М. и Кон Г. (2017). Семейные сети и психологическое благополучие в среднем возрасте. Общественные науки , 6(3), 94. https://doi.org/10.3390/socsci6030094

Paradis, A.D., Reinherz, H.Z., Giaconia, R.M., Beardslee, W.R., Ward, K., & Fitzmaurice, G.M. (2009). Долгосрочное влияние семейных споров и физического насилия на функционирование взрослых в возрасте 30 лет: результаты продольного исследования Simmons. Журнал Американской академии детской и подростковой психиатрии , 48 (3), 290–298. https://doi.org/10.1097/CHI.0b013e3181948fdd

Шоппе-Салливан, С.Дж., Коулман, Дж., Ван, Дж., и Ян, Дж.Дж. (2021). Отчуждение матерей от своих взрослых детей. Психология пары и семьи: исследования и практика . https://doi.org/10.1037/cfp0000198

Сехрист, Дж., Суитор, Дж. Дж., Варгас, Н., и Пилемер, К. (2011). Роль предполагаемого религиозного сходства в качестве отношений матери и ребенка в более позднем возрасте: различия внутри семей и между расами. Исследование старения , 33(1), 3–27. https://doi.org/10.1177/0164027510384711

Суитор, Дж. Дж., Гиллиган, М., Джонсон, К., и Пилемер, К. (2014). Уход, восприятие материнского фаворитизма и напряженность среди братьев и сестер. Геронтолог , 54(4), 580–588. https://doi.org/10.1093/geront/gnt065

Уолдингер, Р. Дж., Вайллант, Г. Э., и Орав, Э. Дж. (2007). Отношения между братьями и сестрами в детстве как предиктор большой депрессии во взрослом возрасте: 30-летнее проспективное исследование.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *