Я эту женщину всю жизнь боготворил: Я эту женщину всю жизнь боготворил, Но не пришлось мне пасть пред нею на колени, А позвала бы, я б бежал чрез три ступени, Пролётом лестничным, крутым…

Я его боготворила, а он…

Лера всегда исчезала из поля моего зрения, когда у неё появлялся «любимый и единственный». Она настолько вовлекалась в жизнь нового кавалера, что начинала буквально проживать его жизнь, боготворила его во всем, забывала о себе, о своих интересах, о своих друзьях. Как она сама рассказывала, постоянно ему названивала первая, буквально «заваливала» сообщениями в соц. сетях, писала смс-ки на телефон, дарила подарки, постоянно проявляла инициативу и помогала в делах, говорила о своих чувствах и т.д. А потом….

А потом всё и всегда повторялось по одному и тому же кругу, мужчине это быстро надоедало, и он её бросал.

Звонок обычно раздавался под вечер, и я уже знала, что сейчас я сорвусь, брошу все дела, обниму и поцелую мужа, который зная меня, лишь вздохнет и скажет: «Ладно уж, давай хоть подброшу тебя до вашей кофейни. И позвони, как закончите, приеду за тобой». Так было и в этот раз. Все повторилось точь-в-точь, и вот мы уже едим по старым улочкам Питера, по столь любимому мною Невскому, сворачиваем на Грибоедовский, а вот и «наша» кофейня.

Всё правильно, Лерка нервничает, попеременно смотрит то на часы, то в окно. Что ж ей так не везет с мужчинами. По большому счету она реально классная. Я могу сказать про неё, что она Человек. Да, именно Человек с большой буквы. Добрая, отзывчивая, и живет она правильно, по человечески. И многие её за это любят, ценят и уважают. Вот только с мужчинами у неё не складывается. Ну не может она понять, что не нужно их боготворить, не нужно полностью растворяться в мужчинах, они этого ох как не любят. И единственное, что могут сделать – это начать со временем просто использовать женщину, или бросить её.

Ну никак не может Лера понять, что она достояна любви и уважения со стороны нормального мужчины не потому, что она бегает за ним, выслуживается и пытается во всем ему угодить, а просто потому, что она такая, какая есть. Со своей жизнь, со своими интересами, со своими целями и увлечениями. (О том, что нравится мужчинам, что их привлекает в женщинах, и какие ошибки девушки и женщины допускают в отношениях с мужчинами, подробно рассказывает Р.

Кирранов в своей книге «23 ошибки с мужчинами»)

 Я делаю глубокий вдох, ещё раз целую мужа и слышу легкий шепот: «Держись там», выхожу из машины. Сегодня я решила расставить «все точки над И», вернее постараться донести до Леры то, что с таким успехом у меня получалось проделывать много раз с клиентками. Почему же именно с ней мы «зависли» на одном месте и вот уже за два года эта ситуация повторяется в третий раз? Есть у меня пару предположений и одно из них….

— Как же ты долго, я уже вечность тебя здесь жду! – вот так всегда. Ни тебе «привет, как дела», ни «спасибо, что приехала». Всё это будет, но позже, а сейчас…

— Лер, привет! – я улыбнулась и поняла, как сильно соскучилась по ней. Но что-то не давало мне покоя. Я внимательно посмотрела на Леру и поняла, что в отличие от прошлых раз, сейчас она выглядит как-то по-другому. И не только внешне.

Пока делаю заказ подошедшему официанту, продолжаю наблюдать за подругой. Так, она изменила прическу, раньше она носила длинные прямые волосы. Теперь у неё челка, а волосы волнистым каскадом спадают на плечи. Что ж, хороша, ничего не скажешь. Замечаю, как мужчины с соседних столиков заинтересованно поглядывают на неё.  Кое-что изменила в гардеробе, и новый стиль ей гораздо больше подходит. Но дело даже не в этом. Дело в том, что она ведет себя как-то по-новому.

— Тебе нравится? – она уже немного успокоилась и расслабилась, довольная откинулась на спинку кресла. – Даже не отвечай. Давай я тебе всё расскажу, а ты меня поправишь там, где я ошибаюсь. Ладно?

Знаешь, я после нашего последнего разговора много думала, а потом поняла, что дело во мне. Подожди-подожди, я знаю, что ты много раз мне это говорила. И я не представляю, как у тебя на это терпения хватало. Помню, ты мне и тетрадь советовала завести и выписывать в неё мои ошибки, а главное, записать то, какие отношения с мужчиной я хочу видеть в своей жизни, и мои цели.

Уж не знаю, чего там произошло, но в последний раз, когда мы собирались с девочками у вас дома, меня что-то «зацепило». Наверное, задело то, что вечером за всеми мужья приехали. А мы ведь плюс-минус все ровесницы, все вместе росли. И получается, что из всех нас только я осталась одна. Вот тогда все у меня и сложилось. Я поняла, что вот они — девчонки, ничем не лучше и не хуже меня, но ведь у них же получилось, значит и у меня получится! В тот раз я не поехала домой, как примерная дочь и внучка, а решила устроить себе «разгрузочный» день от своих родственниц. Я сняла гостиницу, потом сходила в книжный и купила самую красивую тетрадку, а потом полночи писала все то, о чем мы с тобой говорили столько лет. И вот что у меня получилось. Начала я анализировать свою жизнь с самого детства. И хотя отношения с папой у меня всегда были очень теплые и доверительные, он принимал активное участие в моей жизни, но все равно я жила в неполной семье. Они с мамой рано разошлись. И получается, что, по сути, у меня нет образа построения счастливых отношений между мужчиной и женщиной.

С пятого класса мама отдала меня на воспитание бабушке. Я люблю свою бабушку, она меня многому научила – ответственности, дисциплине, делать все по дому. Но вот когда я была в гостинице и делала записи, я вдруг поняла, что она не научила меня главному – ценить, любить и уважать себя.

Мне с детства внушали, что для того, чтобы нравиться, я должна быть хорошей. Я всегда старалась соответствовать её ожиданиям. Старалась хорошо учиться в новой школе, чтобы она мной гордилась. Также она говорила мне, что семья – это самое главное, что для семьи нужно стараться даже иногда в ущерб себе. Она мне говорила, что моей маме в жизни очень повезло, что она встретила моего папу (и сейчас таких нет), и не всем так везет, и что мне на такое рассчитывать не стоит и лучше надеяться на себя. Бабушка боится, что я повторю мамину судьбу, не буду ценить то, что имею и потом потеряю.

Я ведь правильно поняла, получается, мне с детства внушили, что я повторю мамину судьбу и буду одна или разойдусь?

— Лер, судя по твоей клинической картине, так и есть. Ты в жизни реализовываешь то, что тебе успешно внушила бабушка. Её страхи и ожидания. Ведь она для тебя была и до сих пор является авторитетом. А в детском возрасте твое подсознание открыто для внушения, особенно от тех людей, кому ты хочешь понравиться.

Бабушка не желала тебе зла. Наоборот, она думала, что так оберегает тебя и делает все возможное, чтобы ты была счастлива. Думаю, она и не догадывается, какое мощное внушение тебе заложила. Ты стала его перепрограммировать?

— Да! Я за ту ночь столько всего передумала, столько всего проанализировала, а главное, я составила себе масштабный ПЛАН УСПЕХА, СЧАСТЬЯ и ЛЮБВИ!

И теперь каждый день на ночь я ложусь, закрываю глаза, расслабляюсь и вспоминаю свое детство. Только я его вспоминаю как бы понарошку, помнишь, как ты и писала в своей первой книге «О чем молчат счастливые женщины». Ну как будто то, что было на самом деле – это было во сне. А я жила совершенно в другой семье. Что папа с мамой жили вместе. Папа всегда очень заботливо относился к маме, часто дарил ей маленькие подарки без повода, они ходили в кино, у нас дома собирались их друзья,  но просто они часто уезжали в командировки.

В моих проработках они геологи, поэтому им и приходилось отдавать меня бабушке на время отъезда.

Но самое главное, я переписываю то, что бабушка мне внушала. Я представляю, как мы сидим и пьем с ней чай, она показывает мне их фотографии с дедушкой, рассказывает, как она была с ним счастлива. И часто говорит мне: «Лерочка, ты наша внучка, а значит ты уже родилась счастливой. У тебя на роду написано встретить самого лучшего мужчину, который будет любить тебя всю жизнь, и ты с ним будешь очень счастлива. Конечно, в семейной жизни нужно учиться уступать и поддерживать друг друга. Но никогда Лера, ты слышишь меня, никогда ты не должна растворяться в жизни мужчины и унижаться перед ним. Любой мужик является охотником. И чтобы он ни говорил, он всегда хочет продолжать завоевывать свою женщину!».

Кстати, лучше всего об этом ты и сама пишешь в своей статье « Как влюбить и удержать мужчину? Помните, Вы — Женщина, но не охотник».

— Но ведь это не все, что ты сделала? Ты не могла так сильно измениться только из-за одной проработки. Давай рассказывай, что ещё? – я с удовольствием потянулась и откинулась на спинку кресла. Как же я давно мечтала, чтобы моя Лерка наконец-то стала счастливой. Что может быть лучше, когда близкие тебе люди находят себя и свое счастье.

— Ты ещё спрашиваешь! Это только начало! Я же говорю тебе, что в ту ночь я разработала громадный план успеха, счастья и любви! Я вспомнила все, о чем мы с тобой говорили, и на следующий день объехала все книжные магазины. Набрала разных журналов и вырезала кипу картинок, где изображены семейные пары, пары с детьми, на отдыхе, на даче. В общем, у меня получился совсем не маленький альбом семейной жизни. И в некоторые фотографии я вклеила свое изображение, где я маленькая и фотографии родителей. А в остальные я приклеила свое изображение, когда я уже взрослая и теперь представляю, какую семью я хочу.

Ты не поверишь, но больше всего мне понравилось размышлять именно о том, какую я хочу видеть СВОЮ жизнь и СВОЮ семью.

Вот здесь я обнаружила в себе и писательский, и художественный талант! Я исписала несколько листов тетрадки о том, как я хочу, чтобы мужчина относился ко мне. Я расписала и нарисовала, какую хочу видеть свою будущею семью. И при этом я спрашивала себя, какой я должна быть женщиной, чтобы он так ко мне относился. Постаралась учесть все свои прошлые ошибки. До меня наконец-то дошло, что не нужно пытаться быть хорошей, нужно просто развиваться, жить своей жизнью, стремиться к чему-то лучшему, но и радоваться тому, что есть здесь и сейчас. И, конечно, изучать мужчин и их психологию! А главное – никогда не нужно бегать за мужчиной. В этом мне очень сильно помогла первая книга Рашида Кирранова «Никогда не бегайте за мужчиной, пусть он бегает за вами».

— Ого, твой труд вызывает только уважение. В свое время я сама проделала такую внутреннюю работу и знаю, сколько времени, сил и энергии, а главное внутреннего настроя для этого нужно. Ведь не так просто признаться себе, что, по сути, в своих неудачах ты виновата сама. И что нужно много трудиться над своими убеждениями и представлениями о жизни и о мужчинах, переписывать детские программы, чтобы в какой-то момент жизнь помаленьку, постепенно, шаг за шагом, начала меняться.

— Знаешь, когда я писал о том, как хочу, чтобы ко мне относился мужчина, я вдруг расплакалась. А потом поняла, что я просто не верю в то, что меня можно любить просто так. Ведь я всегда и всем пыталась понравиться, пыталась быть хорошей, такой, какой хотели видеть меня окружающие. Я никогда не допускала мысли о том, что я просто любима потому, что я есть. И в тот момент я поняла, что считаю себя недостойной мужской любви и внимания. Я считаю себя недостаточно хорошей для того, чтобы быть счастливой.

Я не считаю себя достойной, чтоб на меня хороший мужчина обратил внимание, потому что такого еще не случалось, а скорее всего, я даже не замечала тех парней и мужчин, которым я нравилась. Я раньше считала, что нужно стараться понравиться мужчине изо всех сил, и выполнят все его прихоти.

Если честно, как мне кажется, к себе я бываю очень требовательна как в отношениях, так и в делах. Я требую в первую очередь с себя что я должна все делать как положено, к людям относится всегда правильно и т. д.

— О, это то, о чем я тебе всегда говорила. И что же ты решила с эти делать?

— Ты не поверишь, но я прислушалась к тебе и кроме внушения и визуализации о том, что я люблю себя и я достойна всего самого лучшего, я ещё стала переписывать не только родительские программы и отношения между родителями. Я стала визуализировать свои отношения с мальчиками и с парнями в детстве и юности. Ну т.е. не настоящие отношения, а придуманные, но как будто это было взаправду. Я теперь представляю, что меня всегда окружали только достойные парни и мужчины. Я представила, что в школе я дружила с очень хорошим мальчиком, он ухаживал за мной, помогал делать домашнее задание. Дарил такие милые полевые цветы. Если я не справлялась, давал списывать.

Мы с ним были друзьями и сейчас периодически переписываемся. Но он всегда звонит первый и спрашивает, не нужно ли мне помощь.

А потом я представила своего первого мужчину. Я расслабилась и отпустила свое подсознания, и стала фантазировать как бы в идеале я хотела, чтобы было. И в этих проработках мой первый мужчина очень достойный молодой человек, с серьезными намерениями. Он красиво за мной ухаживал, помог мне найти квартиру и перевезти вещи, а когда я болела, он покупал мне лекарства, заваривал чай и читал на ночь какие-то смешные рассказы.

И мы с ним расстались друзьями, просто поняли, что ещё молоды и не хотим портить отношения. Я поняла, что это пока не мой мужчина, и что мой скоро встретиться на моем пути.

При этом я вела себя как настоящая женщина. С радостью принимала его ухаживания, не бегала за ним, но при этом старалась понять и его тоже. Теперь я поняла, что главное с мужчинами это не когда я бегаю за ними и переступаю через какие-то свои потребности. Главное для мужчины — это в том числе и завоевать меня, но ещё для них важно, когда я веду себя как женщина, а не как мужик. Им важно, когда их выслушивают, вдохновляют, но при этом чтобы у женщины были свои дела и свои интересы. Я подумала, с кем мне самой было бы интересно общаться и поняла, что точно не хотела бы, чтобы мой любимый полностью растворился во мне и раболепствовал передо мною.

 

И сейчас я уже начала представлять помаленьку свое будущее и своего единственного мужчину. И знаешь что, кажется, в прошлом месяце я с ним встретилась в настоящей жизни!

Помнишь, ты давно звала меня в тренажерный зал, а я находила кучу отговорок. Так вот, два месяца назад я проходила мимо спортивного зала и ноги словно сами занесли меня в него. А через несколько занятий я не успевала на тренировку в свое время, задержалась на работе, и пошла в другое время. Мне было неудобно, я немного смущалась, так как там все друг друга знали, но как-то так само собой получилось, что Игорь подошел и помог мне снять тяжелый блин. Потом спросил, в какое время я обычно занимаюсь. Мы с ним так всю тренировку и общались, когда был отдых между подходами.

Конечно, я очень расстроилась, когда он не спросил ни мой номер телефона, ни вызвался проводить. И если бы раньше я сама дала ему номер и спросила бы его, то в этот раз просто попрощалась и ушла. И каково же было мое удивление, когда через неделю он пришел на тренировку в «мое» время!

Он настоятельно зовет меня заниматься с ним, но я пока не соглашаюсь. Мне не очень удобно вечернее время, и я больше не хочу растворяться и подстраиваться под мужчину в ущерб себе. Мне даже приятно, что он периодически сам старается заниматься со мной, а иногда и у меня получается перенести тренировку на вечернее время.

И теперь в моей жизни появилось столько нового и интересного! Я поняла твои вопросы о том, к чему я сама стремлюсь и какие у меня в жизни цели. В ту ночь, когда я остановилась в гостинице и исписала целую тетрадь, а задала своему подсознанию много вопросов о том, какой бы я хотела стать и что хотела бы делать в жизни. И постепенно мне стали приходить ответы в виде желаний, в виде каких-то идей, и даже в виде интересных предложений от коллег на работе.

Вот недавно знакомая девочка пригласила меня на выставку собак. А в прошлом месяце я записалась на курсы дизайна. Мне ведь всегда нравилось придумывать интерьер в квартирах. Многие друзья сделали ремонт по моим разработкам. Вот я и решила, что хочу изучить эту профессию основательно, и может даже начну заниматься дизайном на профессиональной основе.

У Леры зазвонил телефон. Звонил Игорь. Она взяла трубку, уточнила, не случилось ли чего. После этого извинилась, сказала, что встречается с подругой в кафе и перезвонит после встречи.

Удивлению моему не было предела.

— Лера, наконец-то я за тебя спокойна. Мне кажется, ты уловила ту тонкую грань уверенности в себе, умении ценить себя и свои интересы, и при этом давать мужчине то, что ему нужно. Одно дело, любить и уважать мужчину, поддерживать в трудностях или радоваться вместе его успехам, но при этом оставаться целостной личностью. И совсем другое дело растворяться в мужчине и перечеркивать себя и свои интересы. Ведь когда ты не интересна сама себе, ты и не интересна окружающим людям. Раньше ты бы места себе не находила, сорвалась бы, бросила всё и помчалась на встречу с твоим «героем».

— Да, спасибо тебе за всё и спасибо, что приехала сегодня! А как ты сама? Как твои дела? Помнишь, ты рассказывала про новый проект, всё получилось?

Такая вот у меня Лера. Она не только загружает своими проблемами, но и умеет выслушать и о твоих делах. Она всегда может поддержать в горе, но и умеет порадоваться, когда у меня успехи. А это редкое качество в людях. И теперь, когда всё у неё в жизни стало налаживаться, я радуюсь за неё, пожалуй больше, чем она сама за себя. Ведь я знаю, как много значит для женщины счастливые отношения с любимым и любящим мужчиной. А ей это только предстоит узнать и прочувствовать. И, как говорит уже моя бабушка, пусть во всем ей будет только зеленый свет!

Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статей и книг А. Гай. Нажмите на ссылку, чтобы узнать подробнее.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

Анастасия Гай

Ланч со звездой: Игорь Верник

Мне сегодня повезло, ведь вы, Игорь, – человек с биографи­ей. И личной, и творческой. Так что я вся внимание. Скажите, вы про себя и жизнь уже все поняли? Или еще есть нерешенные вопросы?

Я неделю назад был на островах, так вот, я вставал очень рано, вы­ходил из своего домика, садился на песок и смот­рел, как из во­ды мед­ленно-медленно появлялось солнце, а потом стремитель­но взлетало. В эти часы, что я был  на­едине с собой, я задавал себе ­вопросы: кто я, зачем все, в чем я ошибся, в чем был прав… И знаете, когда вот так вот разговари­ваешь с собой, бессмысленно лгать. Ведь все мы, общаясь друг с другом, зачастую кокетничаем, привираем и выдаем за истину то, что истиной не является. Пы­таемся казаться лучше или, нао­борот – хуже…

…чтобы потом все-таки притвориться лучше!

Ну наверное… В результате все мы хотим быть хорошими – чтобы быть любимыми. Те, кто выбирает путь негодяев, просто полагают, что подонков любят сильнее. И в этом есть своя правда. Так вот, я си­дел, говорил с собой. И понял, что на многие воп­росы я просто еще не знаю ответа, а на какие-то хотел бы ответить иначе, но не могу. Делал ли я ошибки в своей жизни? Да, делал. Хотел бы их исправить? Хотел бы. Мог бы я их исправить? Не уверен.

Там, где есть занимающийся самоанализом мужчина, всегда на заднем плане маячит и женщина… Вот вы какое место нам, женщинам, в мире отводите? Многие полагают, что лучшее применение себе мы можем найти на кухне или в спальне.

Мне жаль того мужчину, который считает, что дело женщины – его обслуживать. Он лишает себя главного, лишает себя возможности находить cебя в любимой женщине. Если он нуждается в женщине, которая способна только варить макароны и раскачивать колыбель, то он и сам немного такой. Мое ве­личайшее заблуждение заключалось в том, что я полагал, что миром правят мужчины.

Вот об этом, пожалуйста, по­подробнее.

Вообще это извечный вопрос. С одной стороны, мужчина, который насаживал на гарпун рыбу, приходя домой, чувст­вовал себя хозяином, потому что давал женщине жизнь. С другой – женщина эту рыбину разделывала, женщина дарила ему ребенка и превращала его жизнь в наслаждение.  Без ребенка он мог сам себя наса­дить на эту палку, потому что зачем тогда все?.. Я долгие годы сущест­во­вал в протестном состоя­нии: мой папа, а они с мамой уже пятьдесят один год вместе, всю жизнь боготворил маму. Он наслаждался тем, до какой степени она управляет его жизнью – и личной, и общественной. Во мне по молодости это рождало гигантс­кий протест, меня как мужчину абсолютное всевластие мамы над отцом оскорб­ляло. Долгие годы я старал­ся не пов­торить этот сценарий… На самом же деле нет большей доб­ле­с­ти, большей силы и боль­ше­го упоения, чем дарить любимой женщине то, что она хочет. Хочет быть слабой? Хочет быть сильной? Так позвольте ей это. Не нужно доказывать ей что-то, переде­лывать ее, пе­реубеждать.  Нужно просто наслаждаться тем, как она наив­на и величественна одновременно – как делал и делает это всю жизнь мой отец.

Вы недавно пережили развод – а это ведь словно начать все зано­во. Вам не страшно?

Стася, на Земле живет шесть миллиардов людей. По самой банальной арифметике примерно половина из них – женщины. Если подойти к вашему воп­ро­су с научной точки зрения, то очевидно, что вероятность того, что между Гваделупой и Садовым кольцом найдется женщина, которая предназначена мне или которой предназначен я, – велика. Встречу ли я ее? Не знаю, как скоро я отправлюсь в Гваделупу или, может быть, мне следует ог­лянуться вокруг…

Игорь, а хотите, я вам по руке погадаю?

Давайте.

Так… Для вас слава важнее богатства, еще у вас есть королевский браслет, что означает, что вы особенный. И вы два раза будете женаты.

Я уже был два раза женат.

Вообще у вас все будет хорошо. Вы очень умный и добрый.

Я рад, что вы сделали такой вывод, глядя на мою руку, а не после бесе­ды. Это прямо на руке написано?

Да. Надеюсь, только со свадь­бами я ошиблась.

Я тоже на это надеюсь. Вооб­ще-то жениться – это на самом де­ле­ не так уж и сложно. Сложнее встре­тить человека, которого ты примешь любым и с которым сам сможешь быть любым.

Когда ваши отношения станут вашим кумиром

Около двух лет у меня были беспорядочные, нездоровые и эмоционально оскорбительные отношения. И я совершенно не обращал на это внимания. Я был слеп к своим плохим привычкам (хотя я постоянно лгал), к тому, насколько ожесточилось мое сердце, и насколько я был психически и физически нездоров.

Помню, однажды я оглянулся назад и спросил себя, как все стало так плохо. Почему я так долго оставался в таком нездоровом месте? Ответ, каким бы горьким и пристыженным он ни был, заключался в том, что я боготворил эти отношения. Я подняла своего парня туда, где должен был быть Бог. И в результате я отказался от своей морали, своей девственности и огромной части своего сердца.

Вы разочаруетесь

Я совершил огромную ошибку, когда пытался найти «лучшую» замену Богу. Его буквально невозможно заменить, тем более человеком. Когда вы боготворите человека, он всегда будет проигрывать. В какой-то момент они подведут вас; они не Бог — они не совершенны.

Вера в человека всегда разочаровывает. Зачем доверять тому, кто не может сдержать свое слово? Зачем возлагать надежды на кого-то, кто так эгоистичен, как вы? Истинное утешение не может быть предложено человеком, который так же (если не больше) сломлен, как и вы.

Один человек не может предложить мир, когда он нужен больше всего. Поскольку они не всемогущи, они определенно подведут вас и оставят в унынии. К тому же это несправедливо по отношению к ним. Возведение вашей второй половинки на пьедестал означает, что вы оба обречены на неудачу. Как они могут соперничать с совершенным Богом? Как они могут когда-либо соответствовать вашим ожиданиям и потребностям?

Вы почувствуете усталость

Как будто недостаточно постоянно разочаровываться, рано или поздно ты устанешь. Усталость — это больше, чем просто крайнее истощение — это момент, когда ваше сердце чувствует сильную безнадежность.

Я постоянно уставал. Драка, драма, плач — этого было слишком много. Я не мог спать. Мне казалось, что меня никогда не будет достаточно для наших отношений, я так часто разочаровывала своего парня, что начала думать, что со мной что-то не так. Я начал сомневаться в своей ценности. Я потерял надежду. Наши нездоровые отношения привели только к саморазрушению и ожесточению моего сердца.

Поклонение не было создано для многозадачности

Мой парень был моим счастьем, моей надеждой, моим всем. Он был первым и последним, о чем я думал. Я сделал все, что было в моих силах, чтобы он остался доволен. И я убедила себя, что хорошо его люблю, делая это.

Но, по правде говоря, я даже не приблизилась к тому, чтобы сильно его полюбить. У нас была не любовь; это был эгоизм в сочетании с сексуальными желаниями. Я поклонялась своему парню, чтобы удовлетворить свои отчаянные потребности. Я слушала почти все, что он говорил, чтобы убедиться, что он счастлив, чтобы я мог быть счастлив. Каким-то извращенным образом я думал, что делаю хорошее дело. Я пошел на некоторые серьезные жертвы ради него. Особенно в моих отношениях с Богом.

В то время мне не казалось, что я ставлю Бога на второе место (или на третье или пятое, если уж на то пошло). Но поклонение земным вещам — удивительно легкая и опасная привычка.

Мои нравы начали меняться. Я больше не жил, чтобы прославлять Бога; Я жил для кого-то другого. Я следовал чужому определению «хорошо». Я постоянно лгал своим родителям и друзьям, я прятался, я жертвовал своей чистотой, своим будущим.

Помню, однажды я был в церкви и удивлялся, почему я не чувствую Божьего присутствия. Если он такой великий и всемогущий, почему мои проблемы не уходят? Я ходил в церковь и принял его в свое сердце… почему этого было недостаточно? Почему у меня разладились отношения с парнем? Почему в школе было так тяжело? Почему я все время чувствовал себя таким одиноким и усталым?

Мне казалось, что Бог был далеко от меня. Он чувствовал себя несуществующим.

Чего я не понял, так это того, что не могу поклоняться двум вещам одновременно. Я не смогла прославить Бога и отдать свое тело моему парню. Я не мог солгать о том, где я был и чтит своих родителей.

Мы все созданы для поклонения. Это в нашей природе. Мы просто не были созданы, чтобы поклоняться нескольким вещам, поклоняясь Богу. Только ему стоит отдать все, потому что только он хорош. Он один достоин моего поклонения, потому что только он есть само определение любви. Никто больше не заслуживает моего времени. Он не только любит меня такой, какая я есть сегодня. Он видит, кем я становлюсь.

Есть надежда

В течение двух лет я предпочитала своего парня моему Создателю. Два года — долгий срок, но эти 730 дней не смогли отделить меня от моего ревнивого Бога. Он преследовал мое сердце больше, чем я мог себе представить.

И, в конце концов, я нашел искупление. Я осознала свою истинную сущность — я часть Невесты Христа — и нашла в нем свою ценность.

Если вы застряли в нездоровых отношениях, знайте, что вам не нужно путешествовать в одиночку. Вы можете связаться с одним из наших бесплатных и конфиденциальных наставников для молитвы, поддержки и выслушивания. Просто воспользуйтесь формой на вкладке «Подключиться» ниже.

Метки: люби Бога Отношения идолы знакомства

Фото: Сюзана Соуза

---

6 признаков того, что вы боготворите своего партнера (и почему это вредит вашим отношениям) | Кирсти Тейлор

Photo by Chermiti Mohamed on Unsplash

Знакомства — это многогранное предприятие. Мы имеем дело с неверными представлениями людей, непреднамеренными прогнозами и неуместной неуверенностью. Все время пытаясь выяснить, стоит ли другому человеку делиться вашим паролем Netflix.

Но что причиняет людям сильную боль, и они даже не осознают, что делают это, так это боготворение человека, с которым они встречаются.

Вы когда-нибудь слышали фразу «возвести кого-то на пьедестал?»

Люди создают этот феномен, когда верят, что человек, с которым они встречаются, в некотором роде выше их.

Возможно, внешний вид другого человека заставляет вас мечтать о том, чтобы, наконец, заполучить их все для себя. Возможно, их успех заставляет вас чувствовать, что они всегда на шаг выше вас.

И хотя это может показаться безобидным, боготворение человека, с которым вы встречаетесь, причиняет много боли вам и им.

Если вам интересно, боготворите ли вы своего партнера или людей, с которыми вы встречаетесь, есть несколько признаков, на которые вы можете обратить внимание:

Когда кто-то оказывается в положении вашего «всего», мысль о его потере чувствует себя разрушающим жизнь. Это отличается от потери кого-то, кого вы просто любите и о ком заботитесь. Это похоже на потерю конечности или «лучшее, что когда-либо случалось с тобой».

По вашему мнению, другой человек не может сделать ничего плохого; ты единственный, кто портит отношения, а не они. Вы можете вспомнить конкретные случаи, когда они совершали ошибки — на работе, забывали о планах или запирали ключи в машине — и вы сделали все эти ошибки из-за того, почему произошла ошибка.

Может быть, вы даже винили себя.

Когда дело доходит до принятия важных решений, вы по умолчанию даете им эту силу. Может быть, вы думаете, что это потому, что они знают «лучшие места для ужина» или их друзья круче ваших.

Вы видите человека, которого больше всего приглашают в свою жизнь.

Ты знаешь, что тебя беспокоит. Вы знаете, что ранит ваши чувства.

Но когда другой человек переходит эти границы, ты молчишь. Вы боитесь их реакции; вы беспокоитесь, что они решат прекратить встречаться с вами. Поэтому вместо того, чтобы говорить о своих чувствах, вы молчите.

Когда вы возносите кого-то на пьедестал, вы верите, что он может внести в вашу жизнь большую ценность, которую вы не смогли бы обеспечить самостоятельно. Вы можете получить от них подтверждение в виде комплиментов. Вы можете положиться на них в денежном выражении.

Людям, которые боготворят своих партнеров, трудно поддерживать жизнь вне отношений.

Вы делаете все возможное, чтобы избежать драк, но время от времени они случаются. И когда они это сделают, вы почувствуете, что это положит конец вашим отношениям.

В результате ваши эмоции зашкаливают. Вы злы, грустны, напуганы и расстроены. Даже если ссора длилась час, вы чувствуете последствия еще несколько дней.

Независимо от того, являетесь ли вы тем, кто предоставляет алтарь, или невольно оказались на нем, обожествление — отстой. На самом деле серьезные отношения означают сближение равных.

Но пьедесталы делают прямо противоположное.

Когда вы ставите кого-то на пьедестал, вы превращаете его в идею. Вы говорите, что их красота или успех определяют, кто они. По вашему мнению, они не могут ошибаться, когда дело доходит до этих аспектов.

Они больше не сложные люди, окутанные травмирующими жизненными событиями и неуверенностью — они идеальный анекдот, который вы придумали.

Так что, когда они неизбежно ошибутся — что рано или поздно случится со всеми — вы либо будете винить их, либо не поддержите из-за отрицания. Что не похоже на любовные отношения для меня.

Я встречалась с мужчинами, которые видели во мне награду (откуда мне знать? По слухам, а иногда и прямо мне в лицо). Но это было бесчеловечно. Я хотел настоящей, глубокой связи с кем-то. Не человек, который сводил меня к одной этой идее, основываясь на моей внешности и достижениях.

Представление о том, что она/он «не в моей лиге», нелепо. Мы все люди, пытающиеся понять, как ориентироваться в жизни. Говоря, что люди, с которыми вы встречаетесь, выше или ниже, вы подразумеваете, что ваша ценность основана на людях в вашей жизни.

Это неправда.

Ставить себя в положение меньше чем вместо того, чтобы поставить себе хорошую скамеечку, чтобы подняться до их уровня, в конечном итоге приведет к постоянному ощущению неадекватности. Это будет только накапливаться внутри вас как обида.

Однажды он обязательно взорвется.

Когда вы вступаете в отношения с другим человеком, вы оба обладаете одинаковой силой. В любой момент кто-то из вас может его разорвать. Вам обоим нужно приложить усилия, чтобы сохранить процветающие отношения.

Вы оба члены команды. Вы переходите от соперничества за чье-то восхищение или доказательства того, что достойны свиданий — хотя я бы сказал, что это тоже нездорово — к этапам, которые наступают после того, как вы решаете, что вы оба хотите быть вместе.

Если вы не признаете, что ваше мнение и решения имеют такое же значение, как и мнение вашего партнера, ваши отношения всегда будут казаться недостойными быть в них.

При всем при этом восхищение не враг. Признательность за то, как выглядит ваш партнер, и за тяжелую работу, которую он вложил в свою карьеру, по-прежнему важна. Они просто не могут быть единственной частью отношений, на которых вы сосредоточены.

И они уж точно не заставят вас чувствовать себя неадекватно.

Вы можете любить разные стороны человека, не думая, что он лучше вас. Вы можете принять любовь человека, не чувствуя себя выше или ниже его.

Если вы боретесь с чувством, что вы не достойны ваших отношений, то, скорее всего, вы не цените себя. Культивирование любви к себе — прекрасное средство от чувства неполноценности. Вера в то, что вы заслуживаете лучшего, поможет вам избавиться от любых представлений о том, что вы единственный счастливчик в отношениях.

Потому что им тоже повезло.

Вы сможете принять чью-то любовь только тогда, когда сможете полюбить себя. В наши дни люди находятся в отношениях, наполненных неуверенностью и задающимися вопросом, почему что-то не получается. Это потому, что они не могут поверить, что их партнер любит их; как они могут, когда они не любят себя?

Давайте возьмем эти пьедесталы, на которые мы ставим людей, и сожжем их.