Не можешь сделать женщину счастливой: Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому! ▷ Socratify.Net

В совокупности мужчины ДАЛЕКО от невинных жертв во всем этом. Но я не сомневаюсь, что БОЛЬШИНСТВО парней выросли, веря в это повествование, потому что ситуации с плачущими подружками, сердитыми матерями и рассказами их друзей-парней об их опыте общения с девушками/женщинами, казалось, укрепляли эти убеждения.

Что девушки/женщины слишком эмоциональны.

Что они сумасшедшие и иррациональные.

Упражнение на мышление: Если вы искренне верите, что человек, с которым вы разговариваете, способен на временные моменты безумия, когда он становится гиперэмоциональным и его суждение затуманивается до такой степени, что он «неправ» или «недооценивает ситуации, как вы справляетесь с разногласиями с ними?

Большинство парней с детства устроено так, что они не только верят (как почти все), что наш опыт от первого лица и их эмоциональная интерпретация являются надежным ориентиром для определения того, что правильно, а что нет, но многие из нас также верят, что наши подруги а жены ОШИБАЮТСЯ, когда эмоционально реагируют на то, что мы говорим или делаем, и во время споров.

Я думал, что моя жена часто слишком бурно реагирует на то, что ее расстраивает.

Я оставил грязную посуду у раковины, и она решила, что хочет поспорить об этом. Я думал, что было бы иррационально возводить грязную посуду к проблеме брака.

И поскольку я считал свою жену неразумной, я считал, что она неправа.

Поскольку я считал, что она неправа, у меня никогда не было мотивации измениться.

Проблема у нее.

Многие люди читают мои самые популярные статьи — либо «Она развелась со мной, потому что я оставил посуду у раковины», либо «Открытое письмо дерьмовым мужьям» — и иногда потом мужчины будут говорить мне, какой я тупой придурок из-за того, что я написал.

Они думают, что я призываю мужчин начать продавать и делать все возможное, чтобы успокоить своих жен, чтобы они не захотели уходить. Чтобы «сделать ее счастливой». Они думают, что я написал, что все мужчины — придурки, которые заслуживают того, чтобы их оставили, а все женщины — жертвы, которые никогда не ошибаются в своих браках.

Я сразу узнаю этих парней — тех, кто все еще носит шоры, доставшиеся им с детства. Те самые, которые научили их тому, что женщины часто бывают сумасшедшими и неправильными. Те самые, которые могли бы даже научить их тому, что мужчины в чем-то лучше женщин.

Они путают мое сообщение «Перестань причинять ей боль» с «Делайте все, что хочет маленькая миссис, и поклоняйтесь ей, несмотря ни на что», и это грустно, потому что они и их семьи неизбежно пострадают за это, но для меня это имеет смысл, потому что, может быть, У меня была бы похожая реакция, когда я все еще винил во всем свою жену.

…..

Заметка о бесстыдной саморекламе о моих коучинговых услугах

Я начал тренировать в 2019 году . Клиенты и я совместно работаем над текущими и прошлыми отношениями, чтобы улучшить существующие отношения или подготовиться к будущим. Другие клиенты пытаются найти себя после развода или болезненного расставания. Мы общаемся по телефону или видеоконференции. Людям это нравится. Или, по крайней мере, они очень хорошо притворяются, продолжая планировать будущие коучинговые звонки и давать мне больше денег. Если вы переживаете что-то и думаете, что я могу помочь, это действительно легко узнать наверняка. Узнайте больше здесь.

…..

Пусть запись покажет, что это не предназначено для определения пола. Эта дисфункциональная динамика разговора/спора может так же легко существовать в сценарии смены ролей в отношениях, которые выглядят иначе, чем мои. Но, как правило, именно такие отношения я вижу и слышу больше всего, и именно такие отношения я пережил.

Эпизод, в котором мужья и жены попадают в водоворот «Мужчина против женщины» и медленно причиняют друг другу боль в течение многих лет, пока их брак не рушится.

Ни с какого момента. По отдельности ни один из этих прошлых споров не казался чем-то большим, когда они происходили. Уж точно не бракосочетатели.

Ни один из этих моментов не был настолько страшным, чтобы сработала аварийная сигнализация. В браке бывают ссоры! Вы просто переживаете это и идете дальше! Ничего страшного!

До тех пор, пока однажды куча аргументов «Ничего страшного» не разрастется до такой степени, что пол под вами рухнет, и все развалится.

Большинство браков не распадаются из-за чего-то большого и драматического, например, выстрела или взрыва бомбы.

Большинство браков заканчиваются кровотечением после того, как их насмерть порезали бумагой. Один, даже 10 порезов бумаги — это не так уж и страшно. Но после десятков тысяч, может быть, ты истечешь кровью так, что умрешь.

Я полагаю, что если отбросить всю эту чепуху и болтовню, одна идея резюмирует, почему более половины всех отношений терпят неудачу:

Мужчины часто демонстрируют неспособность или нежелание признать боль, которую они причиняют своим женам или подругам, а затем неспособность намеренно изменить поведение, чтобы перестать причинять им боль.

Людям часто бывает трудно проявлять эмпатию, когда мы не связаны и не понимаем, через что проходит другой человек.

Его жена говорит ему, что что-то, что он делает, причиняет ей БОЛЬ, мало чем отличаясь от того, что он бьет ее кулаком по лицу или ножом.

Лишь очень небольшой процент мужчин на самом деле нанес бы удар женщине, которую он любит. БОЛЬШОЕ большинство мужчин серьезно относятся к своей роли «защитника», независимо от того, нуждается ли в защите его жена или девушка.

«Я бы никогда не причинил тебе вреда»,  говорят мужчины своим женам или подругам.

Он повторяет это снова и снова и верит в это всем своим сердцем. Он абсолютно серьезен и искренен.

Ситуация, которую его жена или подруга описывает во время последнего глупого спора, слишком нелепа, чтобы воспринимать ее всерьез.

Она снова слишком остро реагирует. Создание федерального дела из чего-то, что не имеет значения. Она говорит, что это ей БОЛЬНО? Ни за что.

Меня не волнует, когда она оставляет белье на полу в спальне, так как ей может быть больно, когда я это делаю?

Меня не волнует, подарит ли она мне подарок на годовщину нашей свадьбы, так как ей может быть больно, если я забуду это сделать?

Меня не волнует, когда она что-то забывает в продуктовом магазине, так как ей может быть больно, когда я это делаю?

Меня не волнует День святого Валентина, и я думаю, что это глупо, что люди придают этому большое значение, так как же ей может быть больно, если я не согласен относиться к этому дню так, как она хочет?

Я чувствовал, что мою жену слегка ударили подушкой, но реагировал эмоционально, как будто я замахивался на нее битой.

А я думал, что это БЕЗУМИЕ.

Я думал, что она ошиблась.

Я думал, ей трудно угодить.

Я думал, что она вела себя как неблагодарная сука, потому что вела себя так, будто все, что я делал, было для нее недостаточно хорошо.

…

Моя жена думала, что я либо намеренно причиняю ей боль, либо так мало заботился о ней, что отказывался изменить свое поведение, которое могло бы ей помочь.

Когда вы говорите кому-то, что нечто, находящееся под его контролем, причиняет вам БОЛЬ, а они не только демонстрируют нежелание остановиться, но и говорят вам, что вы слишком глупы, слишком сумасшедши, слишком НЕПРАВИЛЬНЫ, чтобы знать, что реально, а что нет— что ты делаешь?

Сохранять спокойствие?

Сделать счастливое лицо и притвориться, что все в порядке?

Решиться продолжать быть интимным партнером человека, который причиняет вам боль больше, чем кто-либо другой, и, кажется, не хочет останавливаться?

…

Плохие новости, ребята: вы НЕ МОЖЕТЕ сделать свою жену или девушку счастливой, как бы вы ни старались. Не потому, что им трудно угодить, а потому, что все люди должны примириться с собой, прежде чем они смогут чувствовать себя довольными и чувствовать себя комфортно в собственной шкуре. А пока мы все просто ковыряемся в темноте, ломая дерьмо.

Но ты МОЖЕШЬ перестать причинять ей боль, когда она говорит «Эй. Когда ты это делаешь, мне больно». Вы можете перестать причинять ей боль, обращаясь с ней так, как будто она сошла с ума из-за того, что что-то причиняет ей боль только потому, что то же самое может не причинить вам вреда. Вы можете перестать причинять ей боль, продолжая делать то, что, по ее словам, причиняет ей боль, потому что вы недостаточно уважаете ее или относитесь к ней достаточно серьезно, чтобы устранить причиняющее боль поведение.

Я хотел бы посмотреть, что происходит, когда грустная и злая жена или девушка рассказывает своему мужу или парню о чем-то, что причиняет ей боль, а вместо того, чтобы сказать ей, что она тупая и сумасшедшая, он искренне извиняется и идет вперед, прилагая все усилия чтобы это не повторилось.

Я хочу знать, сколько ТАКИХ жен и подруг «ищут, на что еще пожаловаться». Я хочу знать, сколько из ТЕХ мужей и бойфрендов чувствуют неуважение и плохое обращение со стороны жены, которая никогда не заставляет его чувствовать себя достаточно хорошим.

Когда вы превращаете свою жену или подругу в глупую, ворчливую суку, пока она втайне истекает кровью от сотен вырезок из бумаги, о которых вы уже забыли и за которые никогда не извинялись, может быть, ей имеет смысл попробовать драматический эмоциональный всплеск, чтобы получить ваше внимание.

Если вы неоднократно отклоняете ее мольбу о помощи, возможно, ей имеет смысл отказаться от отношений, чтобы сохранить свое здоровье и благополучие.

И, может быть, когда вы берете на себя ответственность за боль, которую вы случайно причинили, уважайте свою партнершу достаточно, чтобы слушать и верить ей, когда она говорит вам об этом, и ЛЮБИТЕ ее достаточно, чтобы убедиться, что болезненные вещи перестанут происходить — просто может быть вот где супружеский мир и исцеление живут.

Возможно, именно так вы доберетесь до ‘Пока смерть не разлучит нас .

Я бы не знал, потому что я никогда не думал, что могу ошибаться насчет нее, и что я не только способен причинить ей боль, но и действительно .

Я не знаю, потому что во время нашего брака я никогда не брал на себя никакой ответственности за причинение вреда моей жене. Я никогда не извинялся, а затем изменил поведение, которое позволило ей снова доверять мне.

Я бы не знал, потому что мой брак и семья распались, несмотря на то, что я настаивал на том, что все в порядке. Мой брак и семья распались задолго до того, как я развил в себе смирение, необходимое для того, чтобы задавать правильные вопросы.

Если бы моя жена неоднократно причиняла мне боль, и каждый раз, когда я говорил ей об этом, она отталкивала меня и говорила, что я могу ожидать, что она продолжит делать это, действительно ли я согласился бы остаться в браке?

Возможно ли, что одна и та же ситуация может навредить одному человеку, а другому нет?

Если я причинял боль своей жене, и она больше не могла доверять мне или чувствовать себя в безопасности со мной, потому что я сто раз говорил ей, что она сумасшедшая и заблуждается, вместо того, чтобы поверить ей, разве она не УМНА и МУДРА неохотно расторгнуть наш брак?

На это ушло много лет, но правда в конце концов сильно ударила по мне.

Я разведен не потому, что моей жене было трудно угодить или потому что она считала, что я недостаточно хорош для нее. Я развелся, потому что, когда моя жена сказала мне, что что-то не так, я отнесся к ней как к душевнобольной второго сорта и чуть ли не пообещал никогда не меняться.

Иногда я думаю, что могло бы случиться, если бы я этого не сделал.

Вместо того, чтобы гадать, может быть, вы действительно узнаете.

Разве она того не стоит? не так ли?

Нравится:

Нравится Загрузка…

Почему женщины никогда не принесут вам счастья

Если бы я мог просто пойти с ней на свидание… Если бы я мог просто вернуть свою бывшую… Если бы я мог просто проиграть моя девственность…

Мы, мужчины, часто становимся жертвами подобных мыслей. Мы ловим себя на том, что думаем и на самом деле верим, что обретем счастье через женщин — будь то секс, девушка, брак или что-то еще.

Это полный бред.

Да, женщины могут внести свой вклад в нашу жизнь. Да, секс прекрасен. Да, здоровые отношения могут приносить удовлетворение, волнение и утешение. Я не спорю ни с одной из этих вещей.

Но если ты не счастлив в одиночестве, ни одна женщина никогда не изменит этого.

Я пишу эту статью, потому что я был там. И потому что я встречал МНОГО других парней, которые до сих пор являются жертвами этого токсичного мышления: «пикаперы», которые думают, что переспав со 100 девушками, «завершат» их… Девственники, которые думают, что, наконец, секс их «вылечит»… И тонны других чуваков, которые думают найти и волшебным образом «преобразят» их жизнь.

Наши воспоминания часто искажаются

Одна из моих любимых книг по психологии — «Гипотеза счастья » Джонатана Хайдта. Эта книга охватывает множество различных психологических концепций, большинство из которых относятся к счастью.

Одной из таких концепций является тот факт, что мы часто «неправильно помним» прошлый опыт. Мы склонны помнить, что «хорошие» вещи лучше, чем они были на самом деле. И мы склонны вспоминать «плохие» вещи хуже, чем они были на самом деле. Мы преувеличиваем наши воспоминания.

То, как это влияет на мужчин, думающих, что женщины принесут им счастье, довольно простое: мы склонны иметь чрезмерно позитивные воспоминания о хороших временах, которые мы разделили с женщинами в прошлом. Вы помните что-то вроде экзотического отпуска или украшения новой квартиры с бывшей девушкой, и кажется, что это был один из ваших самых счастливых моментов. На самом деле, это, вероятно, было хорошее время, но, скорее всего, вы не думали, что это «рай на земле», когда это происходило на самом деле.

[Примечание: щелкните здесь, чтобы прочитать мою статью о том, как забыть своего бывшего]

Или, может быть, вы помните конкретный момент, когда у вас был секс. И кажется, что это был самый удивительный секс на уровне порнозвезды. На самом деле, наверное, это был хороший секс, но ничего такого, что вы не сможете испытать еще раз.

И это касается не только опыта, связанного с женщинами. .. Это касается ВСЕХ наших прошлых опытов. У нас просто есть склонность романтизировать прошлое.

Я говорю это не для того, чтобы быть циником. Дело в том, что так же, как мы склонны «раздувать» и преувеличивать истории, которые мы рассказываем другим людям, мы делаем то же самое с нашими собственными воспоминаниями… Карта не является территорией , как говорится.

Мы склонны вспоминать прошлый опыт, которым мы делились с женщинами, как более удивительные и счастливые, чем они были на самом деле, и это одна из основных причин, по которой мы можем попасть в ловушку, полагая, что у них есть потенциал сделать то же самое для нас снова в будущем.

Мы романтизируем будущее

Еще одна важная идея этой книги заключается в том, что мы романтизируем будущее так же, как и прошлое. И это подпитывает ложное убеждение, что женщины принесут нам счастье по тем же причинам, что и «неправильное воспоминание» прошлого.

Когда мы думаем о возможности найти новую девушку, жениться или заняться сексом с новым партнером, мы воображаем, что это чертовски потрясающе. И я не говорю, что эти вещи не чертовски удивительны. Но, как подчеркивается в книге, мы склонны поддерживать базовый уровень счастья, несмотря на меняющиеся обстоятельства.

Это означает, что когда мы оказываемся в постели с красивой девушкой или встречаемся с ней, мы регулируем свою реакцию… Мы регулируем, насколько счастливыми мы становимся в результате этих новых обстоятельств. Обычно это не кажется таким удивительным или удовлетворительным, как мы думали. И опять же, это касается не только женщин, но и всего, чего мы с нетерпением ждем, от повышения по службе до долгого отпуска.

Я имею в виду, подумайте о том, как часто вас беспокоят одни и те же мелочи или вы испытываете одни и те же маленькие тревоги, даже когда вы путешествуете в новое место или встречаетесь с потрясающей новой девушкой. Это просто человеческая природа.

Опасность заключается в том, что мы склонны неверно полагать, что найти девушку или провести ночь на одну ночь будет лучше всего и сделает нас о-о-счастливыми во веки веков. На самом деле, эти вещи, как правило, хороши и интересны, но они не окажут долговременного влияния на наше счастье.

Если есть что-то, в чем мы все хороши, так это найти что-то еще, что мы хотим иметь или выполнить, прежде чем мы сможем дать себе полное разрешение расслабиться и быть счастливыми.

Итак… Каково решение?

До сих пор это была довольно мрачная и удручающая статья. По сути, я сказал вам, что современная научная литература предполагает, что мы думаем о прошлом и будущем как о «лучшем», чем они есть на самом деле. Поэтому напрашивается вопрос: обречены ли мы на жизнь, полную неутешительных переживаний, которые всегда не оправдывают наших ожиданий и не делают нас счастливыми?

Мой ответ…

БЛЯДЬ НЕТ!

Хотя я поддерживаю название этой статьи –  женщины никогда не сделают вас счастливыми –  я думаю, что на самом деле здесь можно найти очень позитивное, вдохновляющее послание…

Ничто внешнее не может принести вам счастья. Никакие новые владения, отношения или достижения не смогут «дополнить» вас — их заменит только новая цель или желание. Вместо этого вы должны научиться любить себя и любить свою жизнь такой, какая она есть сейчас. Только так вы сможете повысить свой базовый уровень счастья.

Да, легче сказать, чем сделать, я знаю. Но нам нужно перестать обманывать себя, заставляя верить в эту чушь. Нам нужно начать сосредотачиваться на том, чтобы наслаждаться моментом. Нам нужно начать сосредотачиваться на наслаждении сегодняшним днем ​​вместо того, чтобы цепляться за вчерашний день и мечтать о завтрашнем … Потому что у нас явно нет точного восприятия этих вещей с самого начала.

Как нам это сделать? Я не уверен на 100%, но верю на практике. Когда мы ловим себя на том, что романтизируем прошлое или будущее, мы должны остановиться и сознательно принять реальность — что это естественная человеческая тенденция — а затем снова сосредоточиться на том, где мы находимся, с кем мы и что мы делаем.