Жена вечно недовольна всем: Причины недовольства и упреков от жены. Почему супруга придирается к мужу и вечно всем недовольна?

Причины недовольства и упреков от жены. Почему супруга придирается к мужу и вечно всем недовольна?

14 ноября 2022

14.11

7 минут

7 мин.

28755

18

2

Обновлено: 14 ноября 2022

Обновлено 14.11

Семейная жизнь редко бывает безоблачной идиллией — рано или поздно все супруги сталкиваются с непониманием, претензиями, ссорами и конфликтами. Часто претензии супруги обоснованы — муж не занимается детьми, мало зарабатывает, не приносит в дом деньги, забывает о чем-то и т.д. Но если жена недовольна мужем и постоянно скандалит без повода, то жизнь мужчины превращается в кошмар.

В этой статье мы разберемся с причинами того, почему жена все время недовольна и дадим несколько советов мужьям, которые столкнулись с тем, что жена «пилит» мозг.

Содержание статьи

1. Жена постоянно пилит мужа. Как это понять?
2. Почему жена постоянно недовольна. Причины такого поведения
3. Что делать мужчине, если жена его постоянно пилит?
4. Частые вопросы
5. Заключение эксперта

Жена постоянно пилит мужа.

Как это понять?

Под термином «пилит» мужчины подразумевают такое женское поведение, когда жена ворчит, из дня в день упрекает, придирается по любому поводу или даже оскорбляет без видимых на то причин.

С точки зрения межличностного взаимодействия мужчины упрямее женщин и зачастую все замечания, сказанные спокойным тоном, просто пропускают мимо ушей. Чтобы девушке или женщине «достучаться» до своего мужчины, она вынуждена постоянно и с завидной регулярностью «пробивать» путь с его сознанию, действуя, как «пила» — методично повторяя одно и то же.

Конечно, если женщина всегда недовольна своим мужчиной потому, что он не помогает по дому, лежит целый день на диване, не может помыть посуду, разбрасывает носки, не может прибить полку и т.д. то это объективные причины для высказывания претензий и тут уже надо мужчине меняться. Но если девушка постоянно пилит парня просто так, то проблема может быть глубже. И для ее решения, возможно, понадобится помощь психолога.

Пример

Елена познакомилась с Иваном год назад. Уже на этапе ухаживания она видела в Иване несколько недостатков, но молча игнорировала их, надеясь, что со временем она сможет «переделать» Ивана под «нормального мужика». По словам Елены, Иван был очень покладистый, хозяйственный, без «критических» перекосов, такими мужчинами не разбрасываются, ведь Елена уже не юная красавица, и у нее было большое желание создать семью. Поэтому Елена решила перевоспитать Ивана под себя. Молодые люди поженились практически сразу. Но Елена не сразу «вжилась» в роль воспитателя, она постепенно и методично «раздавала команды» и пыталась воздействовать на Ивана. Но и Иван сначала не замечал перемен, лишь спустя некоторое время после свадьбы он понял, что Елена раздражает его постоянными придирками. Каждый день он старался задержаться на работе, пойти с друзьями куда-либо — ему не хотелось идти домой. Там его ждала конфликтная жена. В итоге через некоторое время супруги развелись.

Елена не смогла остановиться в своем желании «переделать» Ивана, а Иван не смог найти общий язык с женой.

Психологи уже давно доказали, что за желанием переделать и воспитать другого человека часто стоят различные психологические проблемы. И агрессивность супруги — это лишь поверхность скрытого «айсберга» проблем.

Воспитывать можно ребенка (начиная с самого младенчества), но перевоспитать взрослого человека не получится. Если у партнера есть недостатки, с которыми вы не сможете смириться, и вам нужно будет «переделывать» человека, то отношения вообще лучше не начинать. В этом случае ссоры, агрессия и, в конечном счете, развод обеспечены.

Важно! Сделать из лентяя трудоголика, а из толстячка мускулистого секс-символа постоянным недовольством и замечаниями не получится. Некоторые недостатки можно только подкорректировать. И то, только в том случае, если мужчина сам готов меняться.

Почему жена постоянно недовольна.

Причины такого поведения

Объективные и очевидные, на первый взгляд, причины мы рассматривать не будем. Если ваша жена вас «пилит» и вами недовольна, подумайте, почему так происходит. Оказываете ли вы ей внимание, сдерживаете ли обещания, помогаете ли по дому и в воспитании детей? Если ее базовые потребности удовлетворены, а придирок со стороны недовольной супруги меньше не становится, то обратите внимание на следующие причины ее недовольного поведения:

Причины, почему жена недовольна и упрекает	В чем выражается поведение женщины
Стресс, синдром хронической усталости	Если ваша жена и работает, и за детьми следит и хозяйство поддерживает, то эмоциональная нагрузка возрастает в несколько раз. А там, где стресс, там есть и желание пилить и недовольство. И свое недовольное состояние жена будет «сливать» на вас — ближайшего к ней человека. Это неосознанная критика и негатив и достается он «ложному адресату». Не все мужчины в том, что жена недовольна, могут увидеть «крик» о помощи.
Психологические проблемы	За психологическими проблемами скрываются несколько возможных причин: страх быть отвергнутой, страх остаться без средств к существованию (именно поэтому жена пилит из-за денег), страх за детей и их безопасность и т.д. психические расстройства, вызванные сильнейшим стрессом и переживаниями (например, потеря работы, члена семьи, пережитая авария или другая реальная угроза здоровью) закомплексованность (сюда относятся так физические комплексы из-за травмы, увечья, так и психологические комплексы из-за внешности, возраста, достатка и т.д. ) созависимые отношения (агрессор в треугольнике Карпмана) личностные установки и пробелы в воспитании невозможность контролировать собственные эмоции, испытывать эмпатию, регулировать тревожность
Недопонимание в паре	Разные ценности, разные цели супругов часто становятся причинами недопонимания, конфликтов и споров. Негативные эмоции можно предотвратить, если партнеры готовы сами меняться. А если, например, муж обладает упертым характером и ни в какую не хочет прислушиваться к словам жены, то совсем скоро он столкнется с тем, что его жена будет «пилить».
Гормональные изменения	В период гормональной перестройки женщина наиболее уязвима и зачастую не может контролировать свои эмоции и поступки. Наиболее часто гормональной перестройке подвергаются недавно родившие женщины и дамы в постменопаузе.
Угасание чувств	Яркие эмоции, влюбленность, влечение, так или иначе, со временем снижаются, а, значит, возрастает риск недовольств, претензий, взаимных обид — супруга будет вас пилить. Если супруги смогут выйти на новый уровень отношений и сохранят заботу друг о друге, то муж не столкнется с тем, что жена его пилит просто так.

Безусловно, в каждом отдельном случае нужно разбираться и анализировать поступки друг друга. Часто мужчинам кажется, что их пилят по пустякам, но для женщин кажущейся мужчинам пустяк может быть весомым поводом. Все из-за разного склада ума, психики, эмоциональной чувствительности, личностных данных.

Запишитесь на онлайн-консультацию, если вы столкнулись с тем, что ваша жена вас пилит без повода, постоянно упрекает или скандалит. Наши психологи помогут вам найти общий язык с супругой, решить психологические проблемы расскажут, как научиться выходить из конфликта.

Что делать мужчине, если жена его постоянно пилит?

Если жена недовольна своим мужем и постоянно его пилит ни за что, то супругу надо проанализировать свое поведение и попробовать найти истинную причину того, чем жена не довольна. Это будет трудно, потому что не все готовы признавать свою вину и брать ответственность за определенные действия или, наоборот, бездействия.

1. Проанализируйте поведение и своей жены. Что именно ее расстраивало в последнее время, как она ведет себя на работе или дома, есть ли какие-то проблемы в семье, как учатся дети и т.д. Есть ли объективные причины для расстройства. Не высказывайте своего недовольства в ответ, а попробуйте спокойно поговорить.
2. Если объективной причины для неадекватного поведения нет, то, скорее всего, у вашей супруги психологические трудности. Внимательно и сочувственно выслушайте ее — дайте супруге возможность высказаться и не перебивайте. Позвольте ей немного «сбросить пар».
3. После того как эмоции выплеснуты, стоит пересмотреть обязанности жены по дому, сферу ответственности и найти компромисс в решении спорных вопросов.
4. Если у вас не получается самостоятельно договориться, то вы можете записаться на парную консультацию к психологу, и он поможет вам выстроить диалог.
5. Пересмотрите список домашних дел. Наверняка найдутся те, которые можно упростить или не делать вовсе. Многие пары спокойно относятся к неглаженному белью, но при этом никто из них не нервничает перед стопкой сухой постиранной одежды и глажка не становится причиной упреков.
6. Не забывайте про заботу и ласку. Устраивайте вашей жене романтические свидания (хотя бы иногда), приглашайте поужинать в ресторан, говорите ласковые слова и не забывайте иногда покупать небольшие подарочки. Знаки внимания нужны каждой женщине, ведь в глубине души она все равно девочка.

Важно! Помните, что если жена вас пилит, то это не потому, что она вас разлюбила и хочет с вами развестись, а потому что она ищет возможность до вас достучаться. Негативные эмоции — это показатель вовлеченности жены в отношения. Вы потеряете супругу тогда, когда она станет равнодушной и вежливо-холодной с вами.

Частые вопросы

Почему жена может пилить мужа?

+

Основные причины мы назвали в статье выше. Но дополнительно, можно сказать о том, что иногда причинами претензии может стать разный «язык любви». Например, если ваша жена хочет, чтобы вы уделили ей время, а вы задариваете ее подарками — для нее это кажется «откупом» и вы получите ворчание в ответ.

Может ли депрессия проявляться упреками и «пилением»?

+

Что касается депрессии, то, скорее нет. А вот открытая агрессия, стремление задеть, оскорбить, принизить может говорить о серьезных психологических проблемах. Решать подобные проблемы должен квалифицированный специалист.

Можно ли как-то избежать разногласий и того, что жена не довольна?

+

Да, можно. Для этого вам нужно научится разговаривать с вашей супругой, слышать ее потребности, чувствовать ее эмоции. Нельзя замалчивать проблемы, считая, что они сами «рассосутся» — все семейные передряги возникают только из-за замалчивания и накопления негатива.

Заключение эксперта

Почему жены всегда недовольны мужьями и «пилят» их? Ответ на этот вопрос волнует практически каждого мужчину в браке. У мужчин возникает когнитивный диссонанс — они женились на мягких и добрых девушках и никак не ожидали, что столкнутся с вечно ворчливыми и недовольными дамами.

Как мы выяснили, причин недовольства может быть множество. И чтобы не гадать, не играть в «русскую рулетку» и не получать еще большее количество упреков в ответ (жена будет всегда недовольна), лучше с любимой супругой выстраивать адекватный диалог. Ни одна женщина еще не отказалась спокойно поговорить с супругом, если что-то пошло не так. Но без взаимных упреков, скандалов, ненормативной лексики и подобных негативных сценариев.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 306

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Марк Гоулстон, Филип Голдберг Не мешай себе жить. Как справиться со страхом, обидой, чувством вины, прокрастинацией и другими проявлениями саморазрушительного поведения — МИФ, 2020
2. . .. Микаэла Томас Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях — МИФ, 2021
3. … Клаудия Голд, Эдвард Троник От разногласий к близости. Почему взлеты и падения – ключ к лучшим отношениям — МИФ, 2020

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Женская обида. Почему женщины обижаются?

Следующая статья

Как вернуть бывшего мужчину

Другие статьи по теме

Агишев Дамир Адгемович

08.08.22

Опухоль спинного мозга

Неврология

Черепенько Людмила Викентьевна

03.01

Боль в левом боку внизу живота

Про здоровье

Пружинин Марк Юльевич

06.02.22

Как проверяют глазное дно у детей

Про детей

Почему жена вечно недовольна и постоянно устает?

Ко мне последнее время очень часто обращаются мужчины с таким вопросом: почему жена вечно недовольна и постоянно уставшая? даже не столько вопросом, сколько с претензией к своей второй половине. Я начинаю спрашивать, чем занимается их жена, какова ее занятость? Описания дня: Моя жена встает в 6.00 собирается сама, потом готовит завтрак и обед мне, и детям, потом ведет младшую в сад, и по пути старшую в школу, потом бежит на работу, работает до 18.00, потом забирает младшую и идет за старшей, потом у них танцы, пение, в общем дома они в 20-20.30, потом готовит ужин, уроки, укладывает всех детей спать, потом я ложусь, а она еще чем-то занимается по дому, а в выходные она тоже водит детей по секциям. Я спрашиваю у мужчин – получается она встает в 6, а ложиться минимум 23-24.00?! значит рабочий день у нее такой?! И в ответ я слышу – нет, она работает просто с 9 до 18.00, и то 5 дней всего и обед час! Я спрашиваю – а все остальное до 9 утра, и после 18.00 это что?!Отдых?! В ответ получаю – это домашние дела, они сами по себе!! Хорошо, говорю, я – а ваш день какой? И чаще всего слышу, что мужчины в выходные ходят по спортзалам, баням, вечерами сидят перед телевизором, или встречаются с друзьями и т д.

Я это все к чему? Дорогие мои женщины, чтобы не возникало вот такого не понимания, мои рекомендации именно вам:

Первое. Всегда завтракайте и ужинайте семьей все вместе за одним столом. Начнем с самого простого. Огромное число уважаемых жен убеждены, что их святой долг готовить мужу и детям завтраки, обеды и ужины. И это правильно. Но, кто и где сказал, что муж и дети должны спокойно принимать пищу, а жена в это время обязана скакать вокруг них, беспрестанно подавать им ложки, вилки, салфетки, полотенце, доставать из холодильника то кетчуп, то майонез, подливать чаю или компот, и что особенно обескураживает меня как психолога, тут же дожаривать и подавать на стол «с пылу с жару» всякие там оладьи, блинчики, пирожки! Ага, задумались… Правильно, никто! А раз так, то и нечего этим заниматься! Авторитетно вам заявляю: Поведение жены как служанки в конечном итоге формирует и отношение к ней именно как к служанке. И это, на самом деле, вполне ожидаемо. Семейный обед или ужин – это не только, и не столько прием пищи – сколько время, специально отведенное для семейного общения у домашнего очага. Вот и не надо бездарно терять такую возможность! В конце концов, удовлетворить голод каждый из вас в состоянии и в автономном режиме. А вот обсудить какие-то покупки, платежи или планы на лето, каникулы, отпуск или ближайшие выходные, вы точно сможете только за одним столом. И лучше всего, чтобы это был стол обеденный. И чтобы сидели за этим столом сразу все члены семьи! А не так, чтобы муж и дети сидели, а жена оставалась надоедливым «голосом за кадром». Отсюда, даю вам практический совет: Если женщина желает не выпрашивать время на общение с мужем, а получать его по праву семейного равенства, она должна не кормить мужа, а принимать пищу с ним вместе. Согласитесь, «кормить» и ужинать – на самом деле две большие разницы! И именно от вас зависит, что вы выберете: «кормить-обслуживать» или «ужинать-общаться». И если вы желаете стремиться вечером в свою семью не как на нудную ежевечернюю работу (ночную смену), а как в круг близких и родных вам людей, я точно знаю, что вы выберете именно второй вариант. И не ошибетесь!

Второе. Найдите возможность отрывать мужа от телевизора. Продолжая начатый выше разговор, хочу заметить: Главный враг современной жены – вовсе не другая женщина! Главный враг современной жены – большой телевизор! Как семейный психолог я могу только грустно прогнозировать: чем дешевле будут становиться большие телевизоры, и чем доступнее кабельное и спутниковое телевидение, тем больший дефицит внимания со стороны своих мужей будут испытывать жены всего мира. Именно поэтому, как психолог-практик, я не буду советовать вам что-нибудь банальное, типа: «Если вы захотели пообщаться с вашим мужем или утащить его в спальню, просто выключите телевизор!». Это было актуально для того уже полузабытого времени, когда и телевизоры были чёрно-белые, и не было такого числа сериалов и спортивных трансляций. Теперь и телевизоры другие и действовать женщинам следует мудрее. Причем, мудрее сразу в двух аспектах. Начнем с того, как победить новомодную мужскую привычку ужинать в зале перед телевизором. Кстати привычку крайне опасную, так как она на самом деле лишает мужа и жену возможности общаться и тем самым создает отчуждение между супругами. Во-первых, изучите то, что именно так любит смотреть ваш муж и в какое обычно время это происходит. Скажем, он смотрит местные новости в 20.00. Тогда вы должны что-нибудь придумать, чтобы ваш совместный (подчеркиваю – совместный) ужин состоялся или в 19.15 или в 20.45. То есть в такое время, которое не только НИКАК не соотносится со столь любимой мужем телепередачей, но и самое главное, позволяет ему ужинать не торопясь, не вздрагивая, не подпрыгивая и не посматривая на часы. Ну, а как вы сделаете, чтобы ужин состоялся именно в это время – отдаю на откуп вашему творчеству. Скажем, сначала помогите детям с уроками ВМЕСТЕ, срочно делайте какую-то работу по службе, дольше возитесь на кухне, сходите после работы в спортзал и т.д.  Теперь, во-вторых. Здесь речь идет о том, каким образом вы добьетесь, чтобы вашему мужу было интересно с вами обедать или ужинать. Опять же вопреки советам многих, очень не советую заниматься: — обсуждением важных семейных вопросов; — планированием семейного бюджета и покупок; — привлечением внимания «второй половины» к проблемам детей в детском саду или школе. Опросы мужчин показывают, что от обсуждения именно этих тем у них тут же портится аппетит, они кричат и скандалят, в результате чего у них формируется острое нежелание ужинать совместно. Поэтому, как бы вам сильно не хотелось все это обсудить, просто постарайтесь избегать этих тем. Хотя бы на время совместного ужина. Вместо этого, всячески хвалите успехи ваших детей, а если их нет (и детей и успехов), тогда либо с глубочайшим интересом расспрашивайте мужа о том, что творится у него на работе, либо живописно расскажите о том, что творится на службе у вас самой. Если ваш муж очень туг на разговоры о работе, есть еще одно ноу-хау: критика кого-то из ваших общих знакомых, соседей или просто тех других людей, которых вы видели совместно. Как бы ни грустно было это констатировать, но мои наблюдения однозначно показывают: Самая лучшая форма сближения – это критика других людей! Вот и обсудите коротенько с мужем, какие вокруг все нехорошие, неумные и некрасивые, и какие на общем фоне вы молодцы, особенно глава семьи. Увидите сами, как он оживится и пообщается с вами уже заинтересовано. Что, собственно говоря, вам и нужно. И если вам пару-тройку вечеров за ужином удастся действительно полноценно поговорить с мужем, можете быть уверены: вы не только преодолеете ощущение своей «семейной ненужности», но и позволите мужу лучше оценить вас как человека, заинтересуете его своими мнениям и советами, и тем самым сможете создать хороший задел на будущее общение. Во всяком случае, устраивать именно совместные ужины вам станет точно легче.

 Третье. Четко планируйте каждый день и делите семейные обязанности. Идем дальше. Допустим вам удалось не просто получить полчаса-час на общение с мужем за обедом или ужином, но и вы пообщались без повышения тона, взаимных обид и скандалов. Следующей вашей задачей является создание такой традиции как «семейная вечерняя планерка». Ее смысл прост как яйцо: Проводить важные семейные разговоры следует не за ужином и не в супружеской постели (извините за прямоту, но тогда у вас точно не будет никакого семейного интима), а в интервале между ужином и постелью. Лучше всего делать это в форме вечернего чая, когда часов в 10 вечера (22-22.30.) все дружное семейство на кухне пьет чай (сок, молоко, какао, ест фрукты для похудения и т.д.) и при этом не только четко планирует все свои завтрашние действия, но и разделяет обязанности между членами семьи. При этом, принципиально важно следующее: Важнейшим моментом в создании атмосферы семейного взаимопонимания является наличие семейных обязанностей абсолютно у всех членов семьи. На практике это выглядит так. Вы пьете чай (едите арбуз или черешню и т.д.) и договариваетесь: завтра ребенок выносит мусор и пылесосит, папа покупает хлеб, овощи и курицу-гриль, а мама запекает с этой курицей картошку в духовке и стирает накопившееся белье. Послезавтра ребенок чистит аквариум и разбирает постиранные папины носки по парам, мама гладит, а папа убирает уже ненужную сезонную обувь в шкаф. И т.д. В чем спросите меня, тут вся хитрость? Вся хитрость в том, чтобы, несмотря на кажущуюся ординарность и самоочевидность всех ежедневных хозяйственных дел, вы ничего не делали по умолчанию, по принципу «как будто, так и надо»! Потому что, если мы все будете делать, во-первых, сам(а), во-вторых, молча, а в-третьих, по умолчанию, это будет означать что: — ваш труд никто не увидит; — ваш труд никто не заметит; — ваш труд никто не оценит; — вас за ваш труд никто не похвалит и не пожалеет; — к вам за ваш труд никто не станет относиться внимательнее как к женщине. А вот если вы каждый вечер будете не просто распределять полномочия (и пусть большая их часть первое время по привычке ложится на ваши плечи), но и четко проговаривать вслух весь объем того, что делаете конкретно вы сами, это волей-неволей будет акцентировать внимание членов вашей семьи на том, как много на самом деле вы делаете той самой семейной работы, что, в противном случае, останется не замеченной и не оцененной. Акцентирование внимание на масштабах вашего семейного труда – основа для роста уважения к вам в семье как к личности. Вы можете сомневаться, но факты упрямая вещь: в большинстве тех семей, что начинали практиковать данную методику, другие члены семьи, в разговоре с психологом, затем отмечали, что именно вечернее распределение семейных обязанностей (при том, что кто-то из членов семьи мог периодически или регулярно не успевать выполнять свое персональное задание) позволяло им вдруг, неожиданно для самих себя, увидеть и оценить все то, что делалось другими членами семьи, нередко вызывало чувство неловкости и даже стыда за то, что сами они делают так мало и так мало ценят того, на чьем труде они так долго выезжают… Дальше чувство неловкости и стыда побуждало многих делать встречный шаг и начинать не только помогать своей половине в решении тех или иных бытовых, хозяйственных или детско-семейных проблем, но и начинать лучше ценить ее(его) как близкого человека, чаще приглашать в кино или на прогулку. Все это в сумме становилось началом растапливания семейных эмоциональных ледников, помогало супругам не только жить рядом, но и становится душевно более близкими… Если вас все это устраивает, используйте этот совет на практике. И как бы вам не было сначала трудно, сделайте ритуал вечерней планерки семейным.

Четвертое. Обзаведитесь всей нужной вам бытовой техникой. Продолжая разговор, замечу и следующее: Статистика тоже вещь упрямая. И говорю я это к тому, что согласно моим наблюдениям, в тех парах, что (как я только что предложил вам выше) возникала традиция ежевечернего планирования и распределения семейных обязанностей, гораздо быстрее происходила покупка всего того бытового оборудования, что необходимо сейчас всякой современной семье: посудомоечных машин, стиральных машинок-автомат, моющих пылесосов, микроволновых печей, овоще-и-картофеле резок, миксеров и т.д. А все это потому, что ежедневно на всем этом делался акцент, тематика облегчения жизни становилась психологической доминантой в сознании членов семьи, осознавалась ими как важная и не просто значимая, а именно общезначимая. В связи с этим, поделюсь еще и таким наблюдением. В том случае, когда супруги покупают большую часть набора бытовой техники сразу в начале семейной жизни, и в том случае, когда жена вынуждена все это постепенно выпрашивать, львиная доля хозяйственной работы автоматически перекладывается именно на женщину. И все это потому, что, по мнению мужа, сразу или по мере сил выдав супруге требуемое, он тем самым полностью решил ее проблемы. Подчеркиваю – ее, а не общие проблемы. Тем самым с него и взятки гладки, вот пусть сама она отныне со всем и возится: ведь у нее для полного семейного счастья вся техника уже есть! А вот он (то есть муж) теперь будет культурно просвещаться на диване у телевизора. С учетом этого, советую вам действовать другим способом. Способом не просто постепенной покупки бытовой техники, но и периодической сменой формата семейных заданий. Настоятельно вам рекомендую с самых первых недель вашей семейной жизни иногда распределять себе и мужу различные семейные задания. На самом деле, это будет вполне честно: в этом месяце вы стояли очередь, чтобы рассчитаться за свет и телефон, а в следующем – супруг, или подросший ребенок. На той неделе муж пылесосил, а вот на этой он загружает белье в стиральную машинку. Поверьте, при таком подходе ваши домочадцы быстро поймут: Покупка бытовой техники – не прихоть изнеженной жены, — а условие совместного комфортного семейного существования. Спрашивается, что лучше – хорошая посудомоечная машина и жена больше не жалуется на мытье посуды в вечно холодной воде, или экономия семейного бюджета и испорченное у всех настроение? Думается, выбор вполне понятен. И кстати, дайте прочитать это место вашей половине… Да и вообще! Когда у меня на приеме женщина жалуется, что ее дома никто не ценит, обычно я сразу спрашиваю: «Извините, а ваш муж умеет пользоваться стиральной машинкой и развешивать белье на складную сушилку?». А спрашиваю я так потому, что, по моему глубокому убеждению: Если жена не может проявить упорства и научить мужа пользоваться стиральной или посудомоечной машинкой, значит в ее семейном рабстве и отчуждении во многом виновата она сама! Подчеркиваю: конечно, не во всем, но все-таки во многом! Так что, если вы хотите, чтобы вас уважали, ценили вас труд, обнимали вас, целовали и говорили «люблю» не только во время романтических ухаживаний, но и в семье, проявляйте свою женскую хитрость и учите своего мужчину понимать вас самым лучшим способом – через понимание сложности всего того, что вы делаете в семье. И прекращайте делать все это незаметно! Помните: Если жена незаметно выполняет хозяйственные работы, со временем она станет незаметна для мужа и как женщина. Спрашивается: А вам это нужно? Надеюсь, что нет!

Пятое. Ложитесь спать с супругом(ой) только вместе. Очень важным моментом семейной жизни является ежевечерний отход ко сну. И здесь многие мужчины и женщины совершают ошибку, позволяя своим «половинам» ложиться спать в удобное для них время, а сами занимаются еще час-два домашними или иными делами. При данном подходе опять-таки формируется неравноправное отношение супругов друг к другу: кто-то злится на того, кто не помогает по хозяйству, кто-то начинает воспринимать свою пару в роли вечно занятой прислуги. Причем, если вечно занятой, автоматически, это значит… неорганизованной и плохой хозяйки. В этом смысле меня всегда поражает то парадоксальное мышление, которое я нередко встречаю у некоторых супругов. Видя свою жену(мужа) вечно занятой(ым) они именно поэтому считают, что он(а)… не справляется! И потому, казалось бы, такая нужная и важная хозяйственная занятость одного из супругов вдруг начинает восприниматься другим(ой)… как свидетельство полной ее(его) бесхозяйственности и несостоятельности в вопросах семейного быта! Такие супруги с раздражением говорят: «Время уже одиннадцать вечера, пора ложиться спать, а она, видите ли гладит белье… Какая нерасторопная!». Поэтому, как бы вы не относились к данному совету, рекомендую вам следующее: Имея выбор – доделывать домашние дела в одиночку или ложиться спать вместе, умные супруги должны выбирать второе. И никакие ссылки на то, что «ну как я же я лягу спать при недоделанной домашней работе» я, как психолог, не принимаю. Еще предки наши говорили: Как не старайся, домашнюю работу никогда не переделаешь! А посему просто задайте себе резонный вопрос: «А для чего я выходила замуж(женился)? Чтобы у меня был кто-то на кого я смогу все время работать, или для того, чтобы у меня был партнер для воспитания детей, общения, интимных отношений, наконец?» И если для вас важен именно второй аспект вашей семейной жизни, прекращайте выискивать такие разного рода отговорки, которые на самом деле ведут вас к отчуждению от вашей «половины», моральной усталости и кризису семьи! Помните: Каждый вечер, когда ваша супружеская пара ложится спать каждый в собственном графике приближает вас к изменам, семейному кризису и разводу. Если вас это устраивает, продолжайте в том же духе! Если нет – прислушивайтесь к моим советам семьеведа-практика. И ложитесь спать все-таки вместе. Пока в вашей паре не появился тот «третий лишний», который предложит кому-то из вас свои услуги по «синхронному засыпанию». И советую вам вдогонку еще кое-что: отказывайтесь в своих семьях от правила «у каждого супруга свое одеяло». Одеяло у супругов на самом деле должно быть одно – общее! И только в этом случае ночь является временем взаимного сближения, а не взаимного отдаления мужа и жены. Меня бывает, критикуют за чересчур резкие выводы, но моя практика показывает: Семейные пары, где каждый спит, завернувшись в свое одеяло. спиной к партнеру, уже тренируются жить друг без друга. И то, что у кого-то эта предварительная разминка-тренировка длится месяцы, а у кого-то – годы, принципиально ничего не меняет: и это тоже вносит свой вклад в будущие семейные проблемы и разводы. Поэтому, если вам и вашему партнеру еще нет 45-50 лет, рекомендую: — во-первых, ложиться спать вместе; — во-вторых, делайте это (в том числе и ЭТО) под одним одеялом. Уверен: научитесь поступать в вашей семье именно таким образом – не пожалеете! Продолжать начатый в этой главе разговор можно до бесконечности. Однако нам все-таки пора его заканчивать. Вынуждает же меня к этому сразу два обстоятельства. Во-первых, размер этой главы уже неприлично велик, и вы можете уже начать уставать. Во-вторых, у вас уже наверняка накопилось множество эмоций по поводу того, что реализовать все это на практике практически невозможно. Мол, вам, Андрей Викторович легко советовать, ведь вы же мужчина и все такое… Именно для решения этого второго вопроса, для устранения вашей неуверенности в своих силах я срочно пишу следующую главу «Разумность как условие выживания современной семьи». Передохните пару минут и срочно начинайте ее читать. Сейчас, завершая пока еще эту главу, которая, как вы помните, называлась у нас «Рядом, но не вместе» я хочу сказать следующее: Чтобы идти домой с радостью, принципиально важно, чтобы каждого из нас ценили как личность и как человека, как мужчину и женщину, наконец. Но для этого мало быть этими самыми «мужчинами» и «женщинами», мало создать семью и родить детей! Для этого необходимо всю свою семейную жизнь, практически ежедневно позиционировать себя как мужчину или женщину, нести себя как мужчину или женщину, вести себя как мужчина или женщина. А вот это – и я уверен, что вы со мной согласитесь, – дело уже наше собственное! И если мы сможем об этом позаботиться (а технически, на самом деле, это – несложно!), то никакого семейного отчуждения, никакого синдрома «рядом, но не вместе» не будет и в помине! Честное авторское! И еще. Дав советы в этой главе, я не буду обещать вам, что ваша домашняя работа (вне зависимости от того, кто вы – мужчина или женщина) значительно уменьшится. Врать вам я не стану. Но ведь на самом деле, вам же не очень значимо начать трудиться в семье меньше! Для вас значимо, чтобы за все ваши семейные трудовые подвиги вас просто ценили. Ценили именно как женщину или мужчину! Эта задача, поверьте мне, обязательно начнется решаться! Начнет решаться сразу после того, как вы сами решитесь оставаться в своей семье женщиной или (если вы он и есть) мужчиной. Главное – решитесь на это и тогда все… решится! 139 Ремарка. Не стоит думать, что все то, о чем мы говорили в этой главе, относится только к женщинам. Поверьте моему опыту семейного психолога: вокруг нас есть множество семей, где по самым разным причинам (традиции семейного воспитания матерьюодиночкой, болезнь или чрезмерная занятость жены и т.д.) большую часть хозяйственных и бытовых обязанностей берут на себя мужья. Поэтому просто прошу не обвинять чохом всех мужчин в невнимательном отношении к своим женам.

И еще прошу вас о следующем: Учитесь обращать на себя внимание в семье не криками и обидами, а последовательным созданием такой системы, где муж, жена и дети живут не просто рядом, а именно вместе, сообща. Тогда после работы вас всегда будет тянуть домой так же, как и на первые свидания с будущей «половинкой»… Чего я вам и желаю!

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону +79266335200

3 причины, по которым ваша жена несчастна

Брак

• Чтение за 4 минуты

• Эрик-Эберспехер

физкес/Shutterstock. com

Я вошел в дверь в конце долгого рабочего дня и с первого взгляда понял, что она сердится. Моя жена посмотрела на меня тем универсальным взглядом, которым обладают все женщины, чтобы предупредить ничего не подозревающих супругов, чтобы они действовали помягче.

Было ясно, что у нее был плохой день. . . или я должен сказать год.

Я знал, что следующие 10 минут будут стратегическим допросом о том, как прошел мой день, чтобы мы могли каким-то образом поговорить о том, как плохо прошел ее день. Казалось, что каждый день был одинаковым, и я не мог понять, почему она все время казалась такой несчастной. Все, чего я хотел, это чтобы она была счастлива и наслаждалась жизнью, ради которой я упорно трудился. Я чувствовал, что подвожу ее как мужчина, и наш брак начинает рушиться.

Я был в отчаянии, поэтому сделал то, чего большинство мужчин боятся больше всего: я спросил ее. . . ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ! Мыльная опера, крупный план, неловкая пауза, саспенс-музыка.

Вот что я выяснил:

1.

Ей кажется, что она одна воспитывает детей.

Наши жены считают, что мы недостаточно помогаем с детьми, когда возвращаемся домой с работы. Устали ли мы, когда возвращаемся домой? Да. Но так ли мы устали? Возможно нет. Занимаются ли некоторые из нас физическим трудом, непосильной работой? Да, это я, но я все еще могу поменять подгузник, поиграть с детьми и, возможно, помыть пару тарелок. Сосет иногда? Да, это так, но это тоже отстой для вашей жены. Шаг вперед. Выполняй дерьмовую работу. Будь мужчиной. Не будьте слишком гордыми или эгоистичными и думайте, что как только вы заработаете деньги на свой дом, ваша работа будет выполнена. Ваша задача — вести свою семью, умирая для себя, чтобы ваша семья могла процветать.

2. Ей кажется, что она должна принимать все решения.

Нашим женам кажется, что мы не заботимся ни о чем важном или полезном. Она должна составлять все расписания, оплачивать счета и следить за тем, чтобы холодильник был заполнен. Она не чувствует, что ей помогают принимать решения, и когда она спрашивает, все, что мы можем придумать, это: «Мне все равно. Это действительно имеет значение?» Если все эти утверждения верны, у нас на самом деле нет жены, у нас есть мама, версия 2.0. Наши жены хотят, чтобы мы проявляли инициативу! Перестаньте быть пассивным мужчиной. Шагните на руководящую роль, для которой вы были созданы. Наши жены не должны принимать решения самостоятельно. Интересуйтесь мелкими подробностями жизни вашей семьи. Подарите своей жене компаньона и защитника, которого она всегда хотела. Будь один.

3. Она чувствует себя недооцененной.

Нашим женам кажется, что все, что они делают, остается незамеченным. Особенно это касается домохозяек. Эти женщины содержат наши дома в чистоте, стирают наше грязное, вонючее белье и готовят еду, которую нам не нужно готовить, и в то же время не дают детям сжечь дом или затопить подвал. Звучит как тяжелая работа для меня. Как насчет того, чтобы мы, мужчины, нашли время сказать своим женам, что мы их ценим? Я не говорю об однократном заявлении, которое заставит вас переспать, я говорю о мелочах. Скажи ей, что твоя одежда пахнет потрясающе. Скажи ей, что дом выглядит чистым. Скажи ей, что она красивая. Скажи ей, что она отличная мама. Будьте вдохновителем. Не торопитесь. Вы можете просто найти себе счастливую жену на днях.

Брак требует работы. К счастью, есть приложение, которое может помочь! Lasting — приложение № 1 в стране для консультирования по вопросам отношений — предлагает доступные сеансы, разработанные, чтобы помочь вам построить здоровый брак. Загрузите и пройдите бесплатную оценку здоровья отношений Lasting.

 

Если вам это понравилось, значит, вам понравится наша новая книга ТАК БОГ СДЕЛАЛ МАТЬ, доступную для предварительного заказа прямо сейчас!

Оформить предзаказ сейчас

Магазин Her View

злая женая люблю свою женубракпочему моя жена несчастнажена

Я стою на коленях, согнувшись, положив голову на ковер. Я нахожусь в своей каморке, куда не проникает большая часть вакуума, и это единственное место, где я могу поплакать с глаз долой. Я чувствую себя опустошенным и побежденным, как будто я пробежал марафон и был прерван на финише. Я взываю в молитве, умоляя Бога смягчить сердце моего мужа. Я отчаянно хочу еще одного ребенка, а он отчаянно нет. Я делаю глубокий вдох и вытираю глаза, потому что мой 4-летний ребенок снаружи…

Продолжайте читать

Мы мчимся по дороге, и шоссе извивается перед нами, как лента, уходящая за горизонт. Уютные дорожные поездки — основной продукт для нас с мужем, и мы с нетерпением ждем возможности провести время вместе. Мы женаты уже 37 лет, и приключения продолжаются! Мы любили друг друга через взлеты и падения, и мы многое узнали об отношениях. Мы также взяли за правило внимательно следить за успешными отношениями и окружать себя теми, чьи браки процветали. В настоящее время у нас есть много молодых пар, которые спрашивают нас, что нужно, чтобы брак оставался ярким. Один из ключевых ингредиентов…

Продолжайте читать

Дело никогда не в кошельке

In: Брак

Прошлой ночью я потерял рассудок, когда вы спросили, могу ли я попытаться убрать мои кошельки. Ты не был недобрым. Вы не расстроились. Ты даже убрал оскорбительную сумочку для меня. Но попросить меня убрать это не было проблемой. Это было время. Я отсутствовал все выходные, приглашая друзей-писателей на небольшой писательский ретрит. Однажды я был дома, пытаясь наверстать упущенное: стирка, продукты и уборка. На следующий день у детей не было занятий, поэтому я повела их в музей на…

Продолжай читать

Ты никогда не переставал любить меня

In: Брак

Моя любимая фотография нашей свадьбы заставляет меня грустить. Он стоит на верхней полке в нашей гостиной. Рядом с ним морская ракушка, которую мой отец подарил моей маме, когда они были женаты. Рядом свернутая газета и мешанина игрушек. В нем ваши волосы гуще; мое тело моложе. В нем люди, которые стояли рядом с нами в тот день, любили нас, познакомили, с некоторыми мы уже не разговариваем. В нем я смеюсь и держу за руку своего лучшего друга. В тот солнечный день в Мексике в окружении 99 из наших самых важных. ..

Продолжайте читать

Я трачу много времени на составление списков, будь то в голове, на листе бумаги или на моем телефоне и ноутбуке. Списки того, что нужно сделать сегодня, позже на этой неделе или даже через несколько месяцев. Даже когда я отмечаю все пункты в своем списке, появляется больше вещей. Всегда есть вещи, требующие моего внимания. Сначала я думал, что список — или несколько списков — это хорошо. Я чувствовал себя организованным и ответственным за вещи. Но когда списки начали проникать в другие сферы моей жизни,…

Продолжайте читать

Этот праздничный сезон был немного более захватывающим, напряженным, хаотичным, бессонным и замечательным, чем все, что я могу вспомнить, кроме той, когда мы с Джоном были помолвлены, и тех четырех, когда наши новорожденные родились в первый раз. Рождество. В начале ноября мы поехали смотреть дом, который я видел в интернете. Судя по описанию, это казалось многообещающим: меньший двор, прачечная на первом этаже, открытая планировка, прямой путь к нашему младшему ребенку, ее мужу и нашим младшим внукам: 8-летнему и его близнецам 3-летние братья . Впервые за последние обыски дома…

Продолжайте читать

Мы поступаем иначе. Стресс. Это вид, который инициирует это. Эта сухая коричневая земля. Я начинаю кипеть, гнев быстро растет. Вскоре я закипаю, а потом взрываюсь. Слезы текут по моему лицу, я кричу о своем разочаровании и в конечном итоге вспоминаю все обидные вещи, которые когда-либо случались. Я безумно злюсь на весь мир. Мне сказали, что я слишком эмоциональна, как будто это знак бесчестия: «Заткнись». «Соберись с духом». «Держи это вместе». Но это просто то, кто я есть. Он знает…

Продолжай читать

Дорогой муж, спасибо за то, что успокоил меня на Рождество

In: Брак

Дорогой муж, Спасибо за то, что был моей постоянной в этом сезонном хаосе. В это время года я катаюсь на американских горках эмоций. В одну минуту я спокоен, а в следующую мама в ярости рычит, как лев в клетке. Поддержание нашего дома в порядке, мое здоровье, рабочие требования, занятия и занятия детей, обмен подарками, встречи с врачами, составление рождественских списков и обеспечение того, чтобы праздники были волшебными и сладкими, — все это переполняло мою тарелку. СВЯЗАННЫЕ С: Мамы делают все это в декабре, и это утомительно. Тем не менее, вы были постоянными, даже когда мы были измотаны и нажимали кнопки друг друга. Даже когда мы почувствовали…

Продолжай читать

Я вышла за него замуж ради рождественских огней. Ладно, не совсем. Но выслушайте меня. Такое ощущение, что в последнее время интернет заполонили сочинения об идеальном муже, как благодарные жены хвастаются идеальными партнерами. Может быть, он готовит ужин, убирает в ванной, складывает носки. Может быть, дети не закатывают глаза, когда требуют еще одну книгу, не спорят, когда просят поиграть в притворство, не колеблясь еще раз подтолкнуть качели. Я не вышла замуж за этого человека. СВЯЗАННЫЕ С: Выходи замуж за человека, который является помощником Абсолютно, мой муж почти 10 лет постоянно держит меня в швах, …

Продолжайте читать

Я в машине, совершенно изможденный, спина болит. Мой 17-летний сын на пассажирском сиденье, его внимание, как всегда, приковано к телефону. Он вибрирует при входящем сообщении от Snapchat. Он поворачивается ко мне. «(Подруга) хочет знать, смогу ли я прийти, когда мы вернемся». — Конечно, — говорю я. Потом я устало хихикаю. — Вообще-то, скажи ей, что я сказал «нет». Скажи ей, что ты у меня есть только на одну ночь, и мне нужно больше времени, чтобы связать мать и сына». Он тоже смеется. Мы едем по шоссе 101, возвращаемся домой после экскурсии по колледжу в Южной Калифорнии, во время которой…

Продолжайте читать

Моя жена все время несчастна (имеет дело с несчастной женой)

Моя жена все время несчастна — Имея дело с несчастной женой.

Сегодня я хотел бы найти время, чтобы ответить на вопрос «Как сделать свою жену счастливой?» Если у вас были проблемы в браке, и ваша жена больше не кажется счастливой, или вы просто не знаете, как доставить ей удовольствие, эта статья для вас. Прежде чем мы начнем, я просто хочу добавить, никогда не принимайте свою жену как должное. Покажите ей, что вы заботитесь о ней и цените все, что она делает.

• Во-первых, уверенный в себе мужчина очень привлекателен для женщины. Мужчина, который не уверен в себе, покажется женщине слабым и сильно оттолкнет ее. Старайтесь всегда быть собой, и вы станете очень сексуальным и привлекательным для своей жены. Она хочет знать, что вы здесь, чтобы позаботиться о ней. Это качество очень важно и может быть более привлекательным, чем внешность.
• Мы все слышали фразу «важны мелочи», и мальчик, я могу вам сказать, что когда дело доходит до женщин, они любят «мелочи». Маленькие жесты делают больше, чем один большой жест раз в год. Женщины любят получать небольшие подарки. Это не должно стоить больших денег, и на самом деле большинство из них можно сделать за копейки или бесплатно. У вас есть поле цветов рядом с вашим домом? Выберите несколько и сделайте свой собственный букет. Предложите выполнить небольшое поручение, которое она просто не смогла выполнить. Сделать самодельную открытку. Это мелочи, которые складываются и могут иметь большое значение в ваших отношениях.
• Следующее, что вам не следует делать, чтобы ваша жена была счастлива, это смотреть на других женщин, когда она с вами. Это может быть естественным для мужчин, но женщины воспринимают это как «сравнительный шоппинг». Вы сравниваете ее с кем-то другим. Женщинам нужен кто-то, на кого они могут положиться, чтобы прожить всю жизнь. Лучше всего свести «просмотр» к минимуму или просто не делать этого, когда она с вами.
• Иногда, когда мы впервые встречаемся с кем-то, мы делаем это из общего интереса. Это могло быть хобби или некий интерес, который вы оба разделяли. Это может быть хорошо, потому что, по крайней мере, есть какие-то точки соприкосновения, но очень помогает, когда вы хотите сделать свою жену счастливой, если вы также интересуетесь тем, что ей нравится. Она будет любить вас за это и знать, что вы действительно заботитесь о ней и о том, кто она такая.
• Одна вещь, которую обычно делают мужчины после того, как заполучили девушку, которую они хотят, это то, что они иногда позволяют своей внешности расслабиться. Когда мужчины все еще находятся на стадии свиданий, они соблюдают приличия и красиво одеваются. Как только они поженятся, они могут забыть об этом, но вы все равно должны стараться хорошо выглядеть для своей жены. Они ценят чистоту, поэтому не будьте слишком неряшливыми.
• Не позволяйте вашим отношениям с ее семьей испортиться. Женщины — существа социальные, и друзья и семья для них очень важны. Поддерживайте с ними отношения, и ваша жена будет намного счастливее  
• Всегда обращайте внимание на ее чувства, потому что женщины не так стабильны, как мужчины. Во многом это связано с гормональными изменениями, через которые она проходит каждый месяц, но вам нужно оставаться чутким к ее чувствам и не поддаваться ей.

Никогда не позволяйте вашей совместной жизни быть скучной. Иногда, когда вы женаты какое-то время, все становится несвежим. Вы всегда можете обнаружить, что делаете одни и те же вещи снова и снова. Находите и открывайте для себя новые интересы и приключения, и семейная жизнь приобретет совершенно новый свет.

Вам когда-нибудь казалось, что единственный способ разрешить конфликт — это хлопнуть дверью и уйти? Или наказывая своего партнера? Это не должно быть так. Узнайте о невероятно эффективных стратегиях разрешения конфликтов в браке более конструктивным и менее эмоционально напряженным способом. Узнайте здесь

Критика и брак 

Есть ли в вашем браке проблемы с общением? Вы изо всех сил пытаетесь принять критику или другие негативные чувства от своей жены, не впадая в защитный приступ разочарования?

Думаю, вы согласитесь со мной, когда я скажу, что мужчины в целом не очень хорошо воспринимают критику. Конечно, никто на самом деле НЕ ЛЮБИТ критику, но я чувствую, что мужчины справляются с ней особенно хуже, чем женщины.

Итак, пока вы продолжаете читать оставшуюся часть этой статьи, я хотел бы поговорить с вами о здоровом способе принять критику со стороны вашей жены. Это ключевой шаг в обучении тому, как эффективно общаться с женой, и я могу практически гарантировать, что ваш брак улучшится благодаря советам, изложенным ниже.

По сути, я разыгрываю процесс в виде простого плана из четырех шагов.

Шаг № 1 – Не принимайте это на свой счет

На самом деле это следует называть Шагом № 0, потому что это базовое понимание, которое вам нужно иметь, прежде чем вы сможете эффективно контролировать свою реакцию на любые негативные чувства, исходящие от вашей жены.

Я не утверждаю, что ваша жена никогда не делала и никогда не будет нападать на вас лично, что почти всегда выходит за рамки нормы, но в большинстве случаев то, что вы воспринимаете как личную атаку, на самом деле просто ваша жена пытается сообщить что-то неприятное для вас.

Иногда просто нет хорошего способа сказать то, что нужно сказать. Вы должны понять это и соответственно воспринять ее слова. Всегда исходите из того, что она НЕ пытается унизить вас или напасть на вас лично, а предпринимает законные усилия для улучшения ваших отношений.

Шаг № 2. Проявите сочувствие к своей жене

На самом деле, я мог бы поменять местами эти первые два шага и все было бы в порядке, но на данный момент это не имеет большого значения. Важно то, что вы понимаете, насколько важно для вас БЫТЬ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫМ по отношению к своей жене не только тогда, когда она сообщает плохие новости, но и всегда.

Нельзя быть слишком чутким к жене. Его просто не существует.

Всегда старайтесь представить себя на ее месте в любой ситуации, и я могу сказать вам прямо сейчас, что все эти «непреодолимые семейные проблемы» вдруг покажутся вам легче.

Шаг №3. Сделайте глубокий вдох

Я знаю, многое из того, что я вам говорю, гораздо легче сказать, чем сделать. Когда вы, так сказать, находитесь в настоящем моменте и чувствуете, как разочарование и злость поднимаются внутри вас, очень трудно заставить себя (А) не принимать все на свой счет и (Б) проявлять сочувствие к своей жене.

Я знаю это!

Я тоже парень, помнишь?

Итак, я хочу, чтобы вы сделали это своей автоматической реакцией каждый раз, когда вы начинаете злиться, расстраиваться, расстраиваться или иным образом пессимистично…

Сделайте ГЛУБОКИЙ вдох.

А если вы все еще чувствуете разочарование?

Возьми еще.

Если вы сможете заставить себя потратить несколько драгоценных минут, чтобы успокоиться и разрядить ситуацию, разрешение конфликтов в вашем браке станет намного проще.

Шаг № 4. Подумай, прежде чем говорить

Это последний шаг к успешному преодолению любой критики или негативных чувств со стороны жены. Если вы уже прошли шаги 1, 2 и 3, то шаг 4 должен быть для вас довольно простым.

И мужчины, и женщины склонны говорить, не подумав, и это может иметь ужасные последствия для вашего брака. Вы должны быть очень осторожны, чтобы всегда думать о том, что вы говорите, ДО ТОГО, КАК вы это говорите. Невозможно забрать злой или обидный комментарий, когда он сорвался с ваших губ.

Даже если ваша жена злится на вас, все равно подумайте, прежде чем возражать, и ваш конфликт разрешится гораздо быстрее.

Следуя этим четырем шагам, вы обнаружите, что решение проблем в вашем браке стало проще и менее болезненным, чем когда-либо прежде.