Что это — забота и внимание?
Современный мир развивается с огромной скоростью. Люди все чаще стали забывать о заботе и внимании к своим близким, погружаясь в рабочие будни. Но важность этих понятий остается прежней. Забота и внимание должны присутствовать в каждой сфере жизни человека. Особенно они необходимы в семейных отношениях. Ведь что может быть дороже и ближе, чем семья? Дальше разберемся, что такое забота и внимание, зачем они нужны человечеству и как их развить.
Забота как инстинкт
О том, что такое забота, каждого из нас учили в детском и юношеском возрасте наши родители, воспитатели и учителя в школе. Это один из основных человеческих инстинктов, который проявляется через благие поступки. Символ заботы – любящая мама, которая готова отдать своему ребенку все свое тепло, внимание и ласку. Забота – это любовь, настоящая и безграничная.
Важно понимать, что данный инстинкт присущ не только человеку, но и животному, ведь забота о потомстве — это единственный ключик к тому, что данный род или вид будет продолжать существовать.
Мать взращивает и держит под крылом своего малыша до тех пор, пока он не окрепнет и не встанет на ноги.
Забота о ближнем
Кроме того, человеку свойственно проявлять заботу не только к близким и родным людям, но и к своим питомцам. Ведь у каждого, наверное, есть дома кошка или собака, которым тоже приятно доброе слово. Ведь они, как и мы, нуждаются во внимании и заботе, и кто, как не их хозяин, может им это предоставить.
А вспомните, скорее всего, каждому приходилось делать скворечник – домик для птичек, которые остались на зиму в наших краях. В этот маленький домик клали хлебушек, чтобы птички не умерли от голода, а сам домик помогал им не замерзнуть от холода. В этом тоже проявляется забота о животных.
Нельзя забывать и том, что, помимо заботы о людях, животных, мы еще и выращиваем цветы, деревья. Мы внимательно к ним относимся, мы их поливаем, подкармливаем, создаем все условия для их роста. Каждый делает это по-своему, да и суть не в том, каким способом человек удобряет почву или чем он поливает растение, а в том, что все мы делаем одно благое дело – заботимся.
Положительные стороны проявления заботы и внимания
Совсем не важно, по отношению к кому мы проявляем заботу. Пусть это будет забота о животных или родственниках, важно понимать, что это качество делает человека лучше, добрее и отзывчивее. Ухаживая за кем-то или чем-то, человек, таким образом, показывает насколько ему дорог этот объект, насколько сильна к нему любовь. И иногда совсем не важно, сколько раз в день муж сказал своей жене «я тебя люблю», все и так понятно, ведь он выражает свою любовь посредством внимания и заботы к своей половинке.
Когда относятся с теплотой и вниманием, всегда хочется платить той же монетой. И если бы все люди были открытыми, внимательными, мир стал бы лучше. И конечно, жилось бы всем намного душевнее и комфортнее.
Забота и ребенок
Каждый ребенок должен знать, что такое забота. Прививать ему это понятие нужно с самых малых лет. Надо учить его добру, желательно, чтобы ребенок брал с родственников пример. Ведь как бы многие это ни отрицали, но ребенок – копия своих родителей, и если папа и мама постоянно при своем малыше делали хорошие поступки, у него это отложится в подсознании, и он всегда будет стремиться быть похожим на своих родителей.
Также стоит рассказывать своему малышу о том, что нужно заботиться о животных, чтобы он ни в коем случае не повторял ошибку соседского ребенка и не пинал кошку ногами. Нужно объяснять ему, что перед людьми животные беззащитны, и забота о них – его прямая обязанность.
Если ребенок непоседливый и непослушный, впору постараться познакомить его с понятиями «забота» и «внимание» в ходе игры. Устраивать, к примеру, раз в месяц день заботы и задавать своему малышу правила, что это такая игра, в которой нужно делать хорошие поступки. В этот день можно съездить к бабушке и помочь ей с домашними делами или заняться каким-нибудь другим полезным делом.
Негативные стороны заботы
Безусловно, внимание и забота важны для ребенка, но только в том случае, если ему идет это только на пользу. Ведь бывает, что родители вложили в свое чадо всю душу, а сын или дочь вырастают неблагодарными тиранами. Объяснить это можно только избытком опеки и внимания.
Ребенок, который всегда добивался, чего хотел, к которому все относились, как к королю, в дальнейшем попросту принимает это как должное.
Ему кажется, что это в порядке вещей. И винить в этом нужно в первую очередь родителей и бабушек и дедушек, которые вовремя не заметили, кем становится их любимый ребенок.
Чтобы такого не произошло, взрослые должны понимать, что все хорошо в меру. Если они видят, что ребенок попросту пользуется добротой, а такое случается довольно часто, следует принять меры. В противном случае винить придется только себя.
Еще одной негативной стороной повышенной опеки является то, что ребенок может попросту вырасти закомплексованным, бесхребетным созданием, которое не способно решить ни одну жизненную задачу, не прячась за мамину юбку.
К сожалению, такое явление встречается довольно часто. И маменькины сыночки – это в первую очередь результат повышенной заботы и внимания. Ведь именно родители в детстве решали все за своего ребенка, не предоставляя ему права выбора.
Для того чтобы предотвратить подобную проблему, которая в первую очередь опасна для ребенка, нужно стараться делать ему меньше медвежьих услуг, предоставлять ему право выбирать и решать самому, учить его быть самостоятельным.
Важность заботливого отношения между супругами
Как ни странно, но довольно распространенной причиной угасания чувств является то, что со временем такие понятия, как любовь и забота попросту отходят на задний план. Пренебрежение желаниями и чувствами друг друга – это первый шаг к отдалению между людьми. И вследствие того, что кто-то из супругов недополучает необходимого внимания, брак может попросту распасться.
Почему-то люди привыкли полагать, что именно рутина разрушает отношения. В какой-то мере это правильно, но все же нужно понимать, что семья держится на чувствах, а когда чувства сходят на нет, брак разрушается. Неприятные слова, которые можно обронить в порыве гнева, могут сильно ранить, и они не забываются. Именно поэтому вернуть былые отношения будет очень тяжело.
Когда утрачивается такая важная составляющая в отношениях, как забота, остаются только обида и горечь, которые являются свидетельством того, что люди не смогут испытать прежних восторженных ощущений.
Чтобы этого не произошло, нужно вспомнить, чему в детстве учили родители, вспомнить, что такое забота, и тогда станет возможным сохранение собственной семьи. Необходимо стараться быть более внимательными к своей второй половинке, напоминать ей своими поступками о том, как она дорога, и проблема отчуждения семьи не коснется.
Учимся заботиться
Даже если в детстве человеку по какой-то причине не привили чувство заботы, не рассказали о том, какую роль она играет в жизни, не стоит расстраиваться – всему можно научиться. И даже заботиться о ком-либо.
Можно начать, например, с простого ухода за бездомными животными. Это принесет не только пользу, но и удовольствие, ведь одна мысль о том, что можно сделать кому-то хорошо, будет греть и давать чувствовать себя нужным.
Нужно чаще интересоваться делами своих родных и близких, спрашивать, не нужна ли им какая-либо помощь.
Всегда помнить о том, что такое забота. Это – любить своих близких, уделять им достаточно внимания, помогать нуждающимся бескорыстно, просто за доброе слово.
Нужно быть заботливее и внимательнее к людям, которые нас окружают. Помнить, что, заботясь о других просто так, хоть на малую долю, но человек делает этот мир лучше.
Сделать мир добрее
Итак, проявляя заботу об окружающем мире, человек становится добрее и открывает душу для новых эмоций. Забота и внимание должны прививаться с детства, но можно и научиться проявлять такие чувства. Если каждый человек найдет в себе силы и желание стать лучше и заботливее, то мир непременно будет добрее и светлее.
«В отношениях забота и внимание исходит только от меня. Что с этим делать?» — Яндекс Кью
Популярное
Сообщества
Редко, но он может поинтересоваться моими делами и настроением. В основном внимание и забота исходит только от меня. Если я первая не напишу, то он никогда не напишет. Хоть он и говорит мне что любит меня, но иногда возникает ощущение, что ему просто нужно, чтобы кто-то о нём заботился.
Меня это вроде как более менее устраивает, но иногда просто обидно до слёз. Хочу поговорить с ним об этом, но в тоже время не хочу, чтобы он что-то делал, только потому что я попросила его об этом. Безумно не хочу его терять, но иногда задумываюсь об этом. Что делать в такой ситуации?
SOS-вопросы
Отношения
Анонимный вопрос
2,7 K
ОтветитьУточнитьЕвгений Яковлев
Психология
60,5 K
психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, facebook.com/evgeny.yakovlev.376/ · 26 апр 2020 ·
id186672748
- Да, если речь идёт не об отношениях взрослого человека с младенцем, то здоровые отношения — те, в которых и даёшь, и берёшь.
Это не подробность, не деталь, это ключевая характеристика.
Это не подробность, не деталь, это ключевая характеристика.Даёшь — и — берёшь.
- Мне нравится определение близких отношений в транзактном анализе (это направление в практической психологии, которое основал Эрик Берн, тот самый: «Игры, в которые играют люди», и пр.)
Близкие отношения — открытые, искренние, построенные на взаимной выгоде.
Выгода здесь не в смысле «монетами обмениваться», а в смысле, что люди себе и друг другу могут прямо, РТОМ, говорить:
что они в этих отношениях хотят,
что категорически не хотят (не будут этого терпеть, до прекращения отношений!),
что неприятно, но готовы обсуждать.
- По вашему вопросу, вы делаете классическую когнитивную ошибку в отношениях, которая называется «телепатия», «чтение мыслей».
То есть у вас идея, что партнер «должен сам понимать», что вы от него ожидаете. Какой заботы, какого рода, когда, в каком объёме, и т.
п. Должен быть в этом телепатом, читать ваши мысли. Потому что всё же ясно (вам про вас, как о вас лучше позаботиться).
Это именно ошибка, когнитивное искажение.
Пока вы не говорите о своих желаниях, партнёр их не знает.
Если знает и игнорирует — о, это одна история. Довольно прогностически нерадостная.
Но вы пока ему и шанса не даёте!!
У вас словно мысль, что если вы ему будете говорить, а он делать, то это нещитово, омерзительно, фу.
Но он, действительно, в первую очередь, не знает, какой именно заботы вы от него ожидаете.
У людей разные личные истории, опыт, воспитание, склад характера. Посмотрите, например, «Пять языков любви» Чапмен.
Один за заботу считает слова, другой прикосновения, третий то, что он рядом, и т.д., и т.п.
Вы спрашиваете совета? — Вот он: говорите с вашим партнёром ртом. Ещё раз, три вопроса, сперва себе:
1) Что я хочу для себя в наших отношениях.
2) Чего категорически нет (то есть если это — я ухожу, непереносимо)
3) Что не нравится, но готова об этом разговаривать, обсуждать, на каких-то условиях находить компромиссы.
А потом те же вопросы — ему!!
И будьте готовы к варианту, что он об этом… не думал!
Ну так вот и подумает.
Близкие отношения без открытого искреннего обсуждения не бывают, по определению. Созависимые — да. Близкие — нет.
Удачи!)
Психологическая консультация 5000 р. в час, гештальт-терапия 3000 р.
Перейти на vk.com/id186672748Комментировать ответ…Комментировать…
Michael Hamann
4,0 K
Противник сказочной модерации. Окончательно покинул этот ресурс · 27 апр 2020
Вкратце — тут 3 пути: разговаривать и работать над этим, либо терпеть, либо уходить. Первый конечно предпочтительнее, если вы любите и партнёра, и себя.
В принципе, до меня уже был написан подробный ответ со всеми основными мыслями. Добавлю только, что может быть ваш мужчина сам по себе такой. Неэмоциональный, сдержанный, суховатый. Такое бывает, особенно если род.
Комментировать ответ…Комментировать…
Наталья К.
1
27 апр 2020
В отношениях очень важно разговаривать и решать возникающие проблемы. Так что советую все-таки рассказать ему о ваших чувствах, иначе эти проблемы так и будут копиться, пока все не станет совсем плохо.
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Страница не найдена — Этика ухода
Страница не найдена — Этика уходаПохоже, в этом месте ничего не найдено. Может, попробовать поискать?
Ищи:Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда.
..
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда.
..
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда.
..
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Добавьте больше контента сюда…
Мы используем функциональные файлы cookie и файлы cookie для аналитики. Я принимаюПодробнее
Значение заботы и внимания
SL v Westminster [2013] UKSC 27 — очень важное дело, касающееся значения «заботы и внимания» в контексте статьи 21 Закона о национальной помощи 19.48.
Мы можем только извиниться, что не написали об этом раньше. Все, что мы можем сказать, это то, что накопившиеся почти законные дела угрожают соперничать с накопившимися делами об иммиграции и предоставлении убежища в Пограничном управлении Великобритании.
Факты
С.Л. был неудачным просителем убежища.
Он обратился в Вестминстер и попросил, чтобы ему предоставили жилье в соответствии со статьей 21 Закона о национальной помощи 1948 года.
Раздел 21 предусматривает, что власти обязаны предоставлять жилье лицам, если:0003
1) в силу возраста, инвалидности, психического заболевания или других обстоятельств,
2) нуждаются в уходе и внимании,
3) которые не доступны им по другим причинам.
Тем не менее, лицу, которому отказали в предоставлении убежища, – и любому другому лицу, находящемуся здесь незаконно, – не может быть предоставлено жилье в соответствии со статьей 21, если возникла потребность в уходе и внимании из-за нужды. В деле R (M) v Slough BC [2008] UKHL 52 баронесса Хейл постановила, что «забота и внимание» означают «забота» о ком-то, а «забота» означает выполнение для человека, о котором заботятся, чего-то, чего он не может или не должен делать. предполагается сделать для себя.
С.Л. пытался покончить жизнь самоубийством в 2009 году после того, как стал бездомным.
Впоследствии ему поставили диагноз «депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство». Однако никто не оспаривал тот факт, что на момент подачи заявления С.Л. не нуждался в уходе за собой, не имел когнитивных или моторных проблем, был общителен и способен устанавливать отношения. Довольно бесполезно для С.Л., его координатор по уходу дал экспертное свидетельство о том, что, хотя он страдал от беспокойства, депрессии и низкой уверенности в себе, он не нуждался в уходе. Скорее С.Л. нуждался в совете, поддержке и в наблюдении за его состоянием.
Поэтому Вестминстер решил, что он не нуждается в заботе и внимании. Это было поддержано Административным судом, но отменено апелляционным судом. Законы LJ решили, что координатор по уходу SL «присматривал» за SL, «делая для заявителя что-то, чего он не может сделать для себя: он следит за его психическим состоянием, чтобы избежать, по возможности, рецидива или ухудшения».
Верховный суд единогласно удовлетворил апелляцию. Предоставление ухода и внимания не охватывало все формы социальной помощи или практической помощи.
Потребность должна быть в заботе и внимании, которые не могут быть получены иначе, как посредством предоставления жилья. Это означает, что она обычно должна предоставляться на дому (будь то обычном или специализированном) или будет фактически бесполезна, если у заявителя нет дома. Однако это не обязательно должен быть специализированный уход и внимание, которые могут быть предоставлены только в домашних условиях. Следовательно, это означало нечто большее, чем, как в данном случае, наблюдение за кем-то издалека посредством еженедельных или ежемесячных встреч.
Комментарий
Это очень важное решение. Ранее считалось, что потребность в заботе и внимании и потребность в доме не связаны друг с другом. Если вам нужно было как-то «заботиться», то вы проходили через дверь (буквально). SL полностью меняет это. Заявителям теперь нужно будет продемонстрировать не только то, что они нуждаются в заботе и внимании, но и то, что без жилья они не смогут их получить.
