За что меня ненавидит моя мать всю жизнь не могу понять: Комментарии к статье «10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого»

Комментарии к статье «10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого»

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.

Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

11 признаков токсичных отношений с матерью – HEROINE

Твои отношения с матерью — одни из первых отношений в жизни, поэтому они значительно влияют на то, как ты живешь и какие отношения с окружающими строишь в дальнейшем. Хорошая новость в том, что ты можешь преодолеть очень многое, приложив к этому чуточку усилий. Для начала стоит определить, что у тебя действительно есть сложности в настоящем времени и они вызваны именно влиянием токсичной матери.

1. Все твои цели построены так, чтобы впечатлить ее

Твое детство с токсичной мамой вполне может стать отправной точкой для появления желания получить ее одобрение, делая то, чего ты на самом деле бы не хотела. Ты совершаешь поступки с подсознательной мыслью о том, что они понравятся маме, а затем ждешь ее реакции. Это могут быть и вступительные в университет; и знакомства с кем-то, кого она уважает; и работа, которую она бы для тебя хотела. Ты постоянно проверяешь, что она знает о новых достижениях, и разочаровываешься, если твои усилия не приводят к ожидаемой реакции. Помни, что твои достижения имеют ценность, даже если мать этого не видит.

2. Ты ловишь себя на том, что ведешь себя как она

Если твое детство прошло в токсичном доме, ты наверняка клялась, что никогда не будешь вести себя так, как твои родители. Но то, как мы ведем себя во взрослом возрасте, в значительной степени зависит от наших установок в детстве. Так что неудивительно, если ты копируешь эти нездоровые признаки.

Когда осознаешь, что многие твои слова и поступки напоминают токсичное поведение твоей матери, это может перерасти в панику. Однако если ты отнесешься к своим привычкам внимательно, проанализируешь их и переосмыслишь реакции, ты сможешь развить свою здоровую личность.

3. Слышишь токсичный голос матери у себя в голове

Порой слова мамы буквально звучат эхом в твоей голове, даже если вы не общались годами или наладили свои отношения, когда ты уже была взрослой. Ты совершаешь ошибку, и до тебя доносится: «Ты ничего не можешь сделать нормально!». Или ты даже сама говоришь себе об этом. С этой негативной записью, проигрывающейся снова и снова, довольно сложно работать, но все еще возможно. Просто помни, что ты имеешь право на ошибку, и это не делает тебя плохим человеком.

4. Ты думаешь о ней постоянно

Если мама была главным источником стресса в твоем детстве, тебе бы хотелось двигаться дальше и не думать о ней лишний раз. Проще сказать, чем сделать: ты регулярно вспоминаешь неприятные комментарии, которые она отпускает по поводу твоей учебы, или перебираешь громкие скандалы. Токсичная мать все еще занимает больше твоего сознания, чем ты хотела бы ей позволить. И это влияет на твои эмоции сильнее, чем думаешь.

5. Ты беспокоишься о ее настроении

Твое настроение порой колеблется в зависимости от ее ответа на вопрос «Как дела?», и ты подбираешь собственную реакцию под слова мамы. Твои границы нарушены, и ты пытаешься сдвинуть свое пространство подальше от ее плохих замечаний, а значит даешь все меньше места для себя самой.

6. Токсичная мать – твой главный мотиватор

Ты выросла под крики мамы, что ты никогда ничего не достигнешь? Или что ты большое разочарование для нее? Эти суровые слова могут быть мотиватором на протяжении всего твоего обучения и последующих лет. Ты управляема ее словами, даже если они действительно помогли тебе бороться и добиться многого.

7. Ты встречаешься с человеком, похожим на нее

Ты повторяешь ту модель отношений, которая была у тебя с матерью, с многими другими людьми на протяжении всей жизни. Это кажется немного странным, однако это происходит потому, что такой тип отношений уже кажется тебе знакомым. Кроме того, порой люди заводят токсичные отношения с надеждой на то, что они, наконец, смогут добиться любви человека, занимающего центральное место в их жизни.

8. У тебя проблемы с границами

Твоя токсичная мама вполне могла повлиять на твою способность находить здоровые отношения и поддерживать их: твои границы не моделируются, так что ты изо всех сил пытаешься понять, где заканчиваешься ты и где начинается другой человек. Отовсюду кажется угроза, если у партнера другое мнение или предпочтения. Ты чересчур привязываешься либо наоборот эмоционально закрыта.

9. Ты перфекционист

Если ты очень жестко относишься к своей работе, это определенно имеет отношение к тому, как ты была воспитана, и тем плохим словам, которые застряли в твоей голове. Люди, выросшие в токсичной среде, чувствуют, что никогда не оправдывают ожиданий других и стараются быть лучшими. Но все равно не получают любви и внимания от окружающих. Они также могут быть гиперчувствительны к критике, бороться с расстройствами пищевого поведения и даже склонны к алкоголизму и наркомании. Трудно смириться с этим, осознавая, насколько сильно на это повлияла твоя мать. Но это серьезный шаг к улучшению своей жизни.

10. Из-за токсичной матери ты чувствуешь себя во всем виноватой

Неважно, что произошло в твоей жизни — ты переживаешь, что это все твоя вина. Некоторые токсичные матери обвиняют детей в том, что они разрушили их жизни. Постоянное чувство вины укореняется, и тебе может казаться, что ты абсолютно все делаешь не так и вот-вот совершишь большую ошибку.

11. Ты пытаешься всем угодить

Если ты в детстве постоянно пыталась угодить чужим желаниям, во взрослом возрасте это приобретает опасные формы. Например, ты покупаешь матери подарки, которые не можешь себе позволить. В других отношениях ты можешь отдавать все не только деньгами, но и другими ресурсами — временем и эмоциями, — считая, что только так достигнешь благосклонности.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Почему мать стала меня ненавидеть?

Здравствуйте, Виктория! Вы говорите о том, что ваша мама «против мужчин», но до нынешнего мужчины Вы были замужем и у Вас были при этом хорошие отношения с мамой. Сейчас все изменилось. Почему так произошло?

Если у меня есть хотя бы малейшее подозрение о том, что проблема может быть медицинского характера, то всегда говорю об этом в первую очередь. Вот и сейчас хочу попросить Вас задуматься: есть ли какие-то еще перемены, даже незначительные, в поведении вашей мамы? Например, ухудшение памяти, появление рассеянности, неаккуратности, равнодушие к тем делам и событиям, которые ранее вызывали интерес?

Если Вы заметили что-то из того, что я перечислила, то, к сожалению, агрессивное поведение вашей мамы может быть вызвано возрастными изменениями, это может быть началом деменции. Я не врач и не ставлю диагнозы, и если после моего вопроса у Вас появится предположение, что маме нужно пройти обследование, то важно попытаться уговорить ее сходить к психиатру. Конечно, аргументируя это не неприятием ею вашего мужчины, а беспокойством об изменениях памяти и т.п.

Что делать Вам в случае, если агрессия действительно окажется признаком деменции? Осознать то, что за маму говорит ее болезнь и не придавать значения ее словам. Вы же не станете обижаться, например, на человека со сломанной ногой, потому что он не может ходить так, как Вам привычно? Вот и здесь так же: при деменции человек не может вести себя по-прежнему.

Если же говорить об иных, не медицинских причинах, то ваша мама может бояться остаться одна. С ее точки зрения все может выглядеть так: она вкладывала свою любовь, силы, время в Вас и вашу дочь, жила вами, заботилась и помогала, а теперь вы проводите время с каким-то «проходимцем», от которого неизвестно что можно ожидать, а ее, маму, не воспринимаете больше, не уделяете достаточно внимания.

Виктория, даже если ваша мама действительно так считает, то вашей вины в этом нет, и, конечно, Вы имеете полное право создавать отношения с мужчиной, который Вам дорог.

Можно уходить от конфликта, переключая разговоры о вашем мужчине на любые другие позитивные темы. Чтобы она не ощущала Вас отстраненной, можно, например, регулярно приглашать маму к чаепитию с беседами, говорить на нейтральные темы, вспоминать хорошие моменты жизни, обсуждать какие-то планы на ближайшее будущее, связанные с ней, с бытом, с досугом и т.п. Постараться, по возможности, внести в жизнь мамы разнообразие: возможно, выходить иногда с ней в те места, которые ей могут быть приятны; если она любит читать или смотреть фильмы — предлагать новинки по интересующим ее темам. Подумать над тем, возможно ли расширить круг ее общения: может быть, неподалеку есть какой-то районный клуб для людей старшего поколения или научить пользоваться компьютером и общаться в интернете.

Дорогая Виктория, если Вы будете пытаться оправдаться, отвечая на выпады вашей мамы, спорить с ней — вряд ли это изменит ваши отношения в лучшую сторону. Поэтому такое поведение нежелательно.

Вас беспокоит вопрос невозможности совместного проживания с вашим мужчиной. Что можно сделать? Попробуйте рассмотреть варианты:

1. Размен квартиры (вашей или мужчины) таким образом, чтобы ваша (или его) мама жила неподалеку от вас, и вы могли бы часто с ней общаться, заботиться о ней. Но это возможно только в том случае, если Вам удастся найти слова чтобы убедить маму в необходимости разъезда;

2. Поиск работы Вам или вашему мужчине с возможностью предоставления служебного жилья (а такие варианты встречаются нередко).

3. Так называемый, «гостевой» брак, т.е., совместное времяпрепровождение, забота друг о друге, но раздельное проживание. Наверное, это близко ко тому, что сейчас происходит у вас, но когда вы это обсудите, договоритесь о том, что этот вариант на данный момент самый приемлемый — вместе с этим решением появится определенность, относительная стабильность.

Виктория, стоит быть готовой к тому, что при любом из выбранных вариантов Вы что-то потеряете, но и что-то приобретете. Это нормально, редко когда все бывает идеально.

Сейчас важно постараться выявить причины поведения вашей мамы и выбрать свою линию поведения.

И самое главное — если у Вас будет повод думать, что ваша мама больна, нужно обратиться к врачу как можно быстрее, т.к. деменция может прогрессировать, а своевременная медицинская помощь приостановит ее развитие.

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога:

Как живут люди с комплексом вины

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости. Я извиняюсь перед партнером, если я была настолько зажатой, что он не смог в меня войти: «Извини, у меня год не было секса. Мне сложно расслабиться». Я вообще много извиняюсь и оправдываюсь. Один из моих партнеров заметил это: «Прекрати постоянно извиняться! Все нормально».

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».
Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

монологи 20-летних, которых продолжают контролировать родители — Истории на TJ

Как цифровой контроль влияет на отношение родителей и детей, разрушает личные границы и доводит до ненависти к родным.

{«id»:232714,»url»:»https:\/\/tjournal.ru\/stories\/232714-mne-negde-dazhe-spryatatsya-ona-absolyutno-vezde-monologi-20-letnih-kotoryh-prodolzhayut-kontrolirovat-roditeli»,»title»:»\u00ab\u041c\u043d\u0435 \u043d\u0435\u0433\u0434\u0435 \u0434\u0430\u0436\u0435 \u0441\u043f\u0440\u044f\u0442\u0430\u0442\u044c\u0441\u044f, \u043e\u043d\u0430 \u0430\u0431\u0441\u043e\u043b\u044e\u0442\u043d\u043e \u0432\u0435\u0437\u0434\u0435\u00bb: \u043c\u043e\u043d\u043e\u043b\u043e\u0433\u0438 20-\u043b\u0435\u0442\u043d\u0438\u0445, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u0445 \u043f\u0440\u043e\u0434\u043e\u043b\u0436\u0430\u044e\u0442 \u043a\u043e\u043d\u0442\u0440\u043e\u043b\u0438\u0440\u043e\u0432\u0430\u0442\u044c \u0440\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u0438″,»services»:{«vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/tjournal.ru\/stories\/232714-mne-negde-dazhe-spryatatsya-ona-absolyutno-vezde-monologi-20-letnih-kotoryh-prodolzhayut-kontrolirovat-roditeli&title=\u00ab\u041c\u043d\u0435 \u043d\u0435\u0433\u0434\u0435 \u0434\u0430\u0436\u0435 \u0441\u043f\u0440\u044f\u0442\u0430\u0442\u044c\u0441\u044f, \u043e\u043d\u0430 \u0430\u0431\u0441\u043e\u043b\u044e\u0442\u043d\u043e \u0432\u0435\u0437\u0434\u0435\u00bb: \u043c\u043e\u043d\u043e\u043b\u043e\u0433\u0438 20-\u043b\u0435\u0442\u043d\u0438\u0445, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u0445 \u043f\u0440\u043e\u0434\u043e\u043b\u0436\u0430\u044e\u0442 \u043a\u043e\u043d\u0442\u0440\u043e\u043b\u0438\u0440\u043e\u0432\u0430\u0442\u044c \u0440\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u0438″,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/tjournal.ru\/stories\/232714-mne-negde-dazhe-spryatatsya-ona-absolyutno-vezde-monologi-20-letnih-kotoryh-prodolzhayut-kontrolirovat-roditeli»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/tjournal.ru\/stories\/232714-mne-negde-dazhe-spryatatsya-ona-absolyutno-vezde-monologi-20-letnih-kotoryh-prodolzhayut-kontrolirovat-roditeli&text=\u00ab\u041c\u043d\u0435 \u043d\u0435\u0433\u0434\u0435 \u0434\u0430\u0436\u0435 \u0441\u043f\u0440\u044f\u0442\u0430\u0442\u044c\u0441\u044f, \u043e\u043d\u0430 \u0430\u0431\u0441\u043e\u043b\u044e\u0442\u043d\u043e \u0432\u0435\u0437\u0434\u0435\u00bb: \u043c\u043e\u043d\u043e\u043b\u043e\u0433\u0438 20-\u043b\u0435\u0442\u043d\u0438\u0445, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u0445 \u043f\u0440\u043e\u0434\u043e\u043b\u0436\u0430\u044e\u0442 \u043a\u043e\u043d\u0442\u0440\u043e\u043b\u0438\u0440\u043e\u0432\u0430\u0442\u044c \u0440\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u0438″,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/tjournal.ru\/stories\/232714-mne-negde-dazhe-spryatatsya-ona-absolyutno-vezde-monologi-20-letnih-kotoryh-prodolzhayut-kontrolirovat-roditeli&text=\u00ab\u041c\u043d\u0435 \u043d\u0435\u0433\u0434\u0435 \u0434\u0430\u0436\u0435 \u0441\u043f\u0440\u044f\u0442\u0430\u0442\u044c\u0441\u044f, \u043e\u043d\u0430 \u0430\u0431\u0441\u043e\u043b\u044e\u0442\u043d\u043e \u0432\u0435\u0437\u0434\u0435\u00bb: \u043c\u043e\u043d\u043e\u043b\u043e\u0433\u0438 20-\u043b\u0435\u0442\u043d\u0438\u0445, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u0445 \u043f\u0440\u043e\u0434\u043e\u043b\u0436\u0430\u044e\u0442 \u043a\u043e\u043d\u0442\u0440\u043e\u043b\u0438\u0440\u043e\u0432\u0430\u0442\u044c \u0440\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u0438″,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/tjournal.ru\/stories\/232714-mne-negde-dazhe-spryatatsya-ona-absolyutno-vezde-monologi-20-letnih-kotoryh-prodolzhayut-kontrolirovat-roditeli»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u00ab\u041c\u043d\u0435 \u043d\u0435\u0433\u0434\u0435 \u0434\u0430\u0436\u0435 \u0441\u043f\u0440\u044f\u0442\u0430\u0442\u044c\u0441\u044f, \u043e\u043d\u0430 \u0430\u0431\u0441\u043e\u043b\u044e\u0442\u043d\u043e \u0432\u0435\u0437\u0434\u0435\u00bb: \u043c\u043e\u043d\u043e\u043b\u043e\u0433\u0438 20-\u043b\u0435\u0442\u043d\u0438\u0445, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u0445 \u043f\u0440\u043e\u0434\u043e\u043b\u0436\u0430\u044e\u0442 \u043a\u043e\u043d\u0442\u0440\u043e\u043b\u0438\u0440\u043e\u0432\u0430\u0442\u044c \u0440\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u0438&body=https:\/\/tjournal.ru\/stories\/232714-mne-negde-dazhe-spryatatsya-ona-absolyutno-vezde-monologi-20-letnih-kotoryh-prodolzhayut-kontrolirovat-roditeli»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false,»embed»:»»}

107 373 просмотров

Фото Алексея Даничева, РИА «Новости»

Родители, которые пытаются контролировать своего ребёнка, звонят, отправляют сообщения, а когда им не отвечают — обижаются и требуют внимания. Если недавно основным способом слежки были только звонки, то сейчас специальные устройства и приложения, которые оснащены GPS-трекером, кнопкой SOS (передача координат местонахождения пользователя и голосового сообщения на телефонные номера родителей) и прослушкой, дают полную информацию о местонахождении ребёнка. Порой — без предварительной договорённости с ним.

В октябре 2020 года исследовательский центр «Ромир» опубликовал опрос, с помощью которого выяснил, что 48% родителей в России следят за действиями своих детей в интернете с помощью двойного аккаунта. За год их доля выросла на 8%. Изредка проверяют социальные сети детей 38% опрошенных. Не контролирует посещение детьми сайтов и соцсетей половина опрошенных участников. Не отслеживают, но планируют начать 34%, не планируют — 28% родителей.

Осознав все тонкости своего нового положения, дети либо перестают замечать такой контроль, либо чувствуют, что у них нет надежды на свои личные границы. А самое главное — в жизни ребёнка нет места ему самому. TJ пообщался с 20-летними людьми, которые страдают из-за излишнего контроля и слежки своих родных.

Имена героев изменены по их просьбе.

Маша, 20 лет — студентка

Мне кажется, моя мама следит за мной всю жизнь, не считая нормального контроля, хотя он всегда зашкаливал. В последние пять лет контроль усилился, или я начала понимать, что это достаёт меня с каждым годом всё сильнее. Это сдавливает со всех сторон – я нервничаю, злюсь и расстраиваюсь. Отвратительное ощущение, ещё оно граничит с бессилием, я ничего не могу с этим сделать. Мне хочется спрятаться, а иногда исчезнуть.

Постоянные звонки и сообщения, вне зависимости от ситуации. Если мне неудобно отвечать, то я пишу сообщения, но мама всё равно перезванивает. Она должна знать абсолютно всё, ей плевать на моё мнение, особенно когда я прошу не давить или же перестать так себя вести. Но оказываюсь всегда виноватой.

Мама контролирует всё: что я надела и почему, что приготовила и что буду есть в гостях, в кафе, причём знать всё она должна заранее. С кем я пошла, куда пошла, для чего и почему – заранее и досконально. Мне негде даже спрятаться, она абсолютно везде. А если что-то не понравится, она может поднять скандал и не пустить, даже если находится за тысячу километров. У неё никогда нет рациональных причин, мама никогда не объясняет почему принимает то или иное решение, ей просто не нравится. Дома не было замка в ванной и туалете, а если я закрывала дверь в комнату, поднимался скандал.

Я много раз пыталась поговорить с мамой, последний разговор состоялся на днях. У меня появился молодой человек, с которым мы встречаемся три месяца, но она болезненно воспринимает все мои встречи с ним. Иногда такое случается и с друзьями. Типичный вопрос от неё: «А почему так долго? Домой пора». Это при условии, что время семь вечера.

На все попытки разговора она давит на то, что я пытаюсь её учить. Начинаются фразы «Тебе досталась плохая мать, уж простите за это. Вот меня не будет и тебе станет легче» или «Я тебе не мать, перестанем общаться раз ты устала от меня, хотя я волнуюсь за тебя». Во время или после таких разговоров начинаются подобные манипуляции. Недавно я на эмоциях рассказала бабушке про мамин контроль. Она думала, что с моим переездом в другой город всё пройдёт. Тётя тоже пыталась успокоить маму, но это бесполезно.

Мама всегда знает, где я нахожусь и с кем, знает время начала и примерное время окончания. У неё есть телефоны друзей и их адрес проживания. Я присылаю ей фотографии, видео, но по итогу она всё равно так сильно переживает, что я не могу позволить пойти на сеанс, который начинается позже семи вечера.

В подростковом возрасте мама обожала читать мои переписки, дневники и прочее. Я никогда больше не вела дневники и поставила везде пароли. Ещё говорила приказным тоном, что пароль с телефона надо немедленно снять, и секретов от неё у меня быть не может, потому что она моя мама. Доверия из-за такого поведения пропало, я ничего лишнего не рассказываю, а страницы в социальных сетях скрываю.

За такие разговоры я получаю только психологическое давление, когда меня обзывают самыми нелестными словами, начинают манипулировать и стараются давить на жалость. Самая популярная фраза: «Меня не будет, потому что ты меня доводишь постоянно. У тебя нет ближе человека, чем я, никогда не будет. Останешься одна, и будет тебе плохо».

Интернет отключали, телефон забирали, когда была подростком, нельзя в кино, нельзя в театр, нельзя гулять, потому что маму не послушалась и трубку не взяла с первого гудка. При любой удобной ссоре говорит, что я не взрослая и слушать меня никто не будет, потому что я не зарабатываю.

Когда я жила с мамой, домой позже девяти вечера приходить нельзя. Если я опаздывала, вымаливала прощение, чтобы меня впустили. Ни в коем случае нельзя пропускать звонки, даже если я отошла в туалет. Ночевать вне дома нельзя. Все ограничения выглядят банально, даже не страшно, но мама говорит, что мои друзья не такие хорошие или допрашивает меня.

С парнями отношения не складывались, я старалась избегать этого, потому что никаких отношений с мальчиками быть не может до окончания университета. Я всегда должна учиться. Моей золотой медали, отличной учёбы в университете и успехов мало. Есть только два вопроса: «Как на учёбе? Что с оценками?». Не скажу, что мне не нравится учиться, но мне хочется, чтобы обо мне перестали думать как об отличнице.

Фото Rocio Fenoglio

Я предлагала маме сходить вместе к психотерапевту, но после таких разговоров она обвиняет меня в сумасшествии. Стараюсь говорить с ней о контроле, но в этом нет толка. Иногда могу игнорировать специально или же упорно твердить, что хочу сделать так, как я хочу. Это всё страшно — нет своего мнения, нет настроения, одни неудачи и нет личных границ. А если пытаешься защититься, то сразу становишься «неблагодарной свиньёй и мразью».

Рита, 22 года — копирайтер

Я из семьи военных. Не могу сказать, что меня всегда тотально контролировали, но дисциплина была и остаётся не последним словом у моих родителей. Думаю, что замечать этот контроль я стала в подростковом возрасте, как и все дети, у которых недостаточно личного пространства.

Раньше мне разрешали гулять строго до определённого времени, отчётность и звонки, если куда-то уезжала, отправляла телефоны всех друзей. Иногда забирали телефон перед сном, чтобы допоздна не сидела, но самым непонятным и неприятным для меня был запрет на ночёвки. Аргументация всегда была одна: «Зачем тебе другим людям мешать?», «Своей постели нет?», «Зачем тебе на ночёвку? Дома спать уже не нравится?» и всё в таком духе.

Мама меня всегда поддерживала и успокаивала, говорила не принимать близко к сердцу, но отец был непреклонен. И это огорчает, ведь я никогда не давала поводов в себе усомниться. Не напивалась, не курила, не употребляла, голова при принятии решений всегда была «холодной», отличница, активистка и далее по списку.

Начиная с 13 лет, у нас с папой постоянно происходят стычки и конфликты интересов. Моё мнение не воспринимается всерьёз, мои аргументы не подкреплены многолетним опытом, который есть у всегда знающих и мудрых взрослых. Любой отход от позиции отца воспринимается как хамство.

Однажды я с подругой, её мамой и бабушкой собралась на прогулку в пригород. Мы договорились заранее, родители переговорили, обменялись телефонами, вроде всё отлично. Но в тот день папа встал не с той ноги. Мы повздорили, я начала уходить и громко хлопнула дверью. Дойдя до остановки, мне позвонила мама и сказала, чтобы возвращалась домой, потому что папа в ярости. В глазах — смятение, в голове — паника, перед подругой и её семьёй стыдно. Но делать нечего — пришлось возвращаться домой. После этой ситуации отношения с подругой пошли на спад, и мы перестали общаться. А в тот пригород я так до сих пор не съездила.

Фото CITIZEN ERΛSED

Сейчас родители иногда смотрят моё последнее посещение в социальных сетях и ругают за то, что поздно ложусь спать. Когда в школе у меня забирали телефон перед сном, я заходила в комнату, тихо доставала телефон и продолжала сидеть в нём, пока не наговорюсь с друзьями. Потом возвращала его в то же место, куда положили родители.

Чтобы попасть к парню, мне приходилось выжидать папины командировки. Я отпрашивалась под предлогом дня рождения однокурсника или к подружке. У меня с детства был синдром отличницы, который сформировался из-за контроля и желания родителей видеть во мне успешную и лучшую во всём ученицу. Честно говоря, за это я благодарна больше всего. Ведь если не бы не они, сейчас у меня бы не было такой целеустремлённости, амбициозности, упорства и жажды знаний.

Я срывалась, но старалась не плакать, потому что папе не нравилось видеть мои слёзы. Это показатель слабости. Бабушка, как и мама, старалась поддерживать, но иногда соглашалась с папой. Здесь можно понять — старая советская закалка. Такое не перевоспитать, это нужно просто принять.

Олег, 25 лет — журналист

Сейчас мама не контролирует меня, хотя всё равно пытается. Раньше я не замечал или не воспринимал контроль с её стороны. В нашей семье всегда было нормой, что мама в курсе всего. Помню, что мы с папой скрывали покупки компьютерных игр или техники, но мама находила чеки и обижалась на нас.

Контроль я остановил в 22 года, когда начал заниматься с психотерапевтом. В детстве и подростковом возрасте считал, что позвонить маме после школы или других занятий — нормально. Когда уходил с ночёвками к друзьям, то каждый час звонил родителям, чтобы они не волновались. Ближе к 11 классу пришло осознание, что это ненормально, мне 17 лет, а я под постоянной слежкой.

Мама работала в школе, поэтому мои учителя и директор школы всегда докладывали ей о моих успехах, что со мной и в каких отношениях я с одноклассниками. Однажды я разбил в школе окно, так через 15 минут меня вызвали к директору, что не удивительно, но там уже сидела мама, которая отчитывала меня перед учителями. Я чувствовал себя ужасно, как будто совершил преступление, хотя сейчас понимаю, что ничего плохого не сделал, потому что окно я разбил случайно, когда играл в мяч на перемене.

В раннем детстве мама била меня, если я плохо учился или не выполнял её задания. Кстати, она очень любила раздавать задания, когда я был на каникулах. А если задания не выполнял, то получал дозу оскорблений и фраз, что в старости бокал воды ей не принесу или отправлю в дом престарелых. После таких слов мне хотелось её туда отправить, потому что слышать о том, что я плохой сын, потому что не помыл полы — ужасно.

В 10 классе я влюбился в девочку из соседней школы, мы часто с ней переписывались до двух часов ночи, что неприемлемо для мамы. В доме все ложились спать в девять вечера или когда мама хотела спать. Как-то в выходной я попросил меня не будить до 11 утра, потому что опять всю ночь переписывался. Утром мама устроила мне судилище: прочитала всю мою переписку с девочкой и отчитывала, что я не учусь, а только трачу время на всяких девушек.

Фото dimatibart

В тот момент у меня как будто вырвали душу и порылись в ней. И это была моя мама, самый близкий человек, которому я хотел бы доверять. В ту же секунду понял, что она ведёт себя неадекватно и эгоистично, объяснил, что я не позволю лезть в мою жизнь и не буду ничего ей рассказывать. Я поставил пароли на телефон, компьютер и планшет. Тогда мама не общалась со мной две недели.

После переезда в другой город, чтобы получить высшее образование, мама шантажировала меня деньгами, поэтому я сразу нашёл несколько подработок, которые спасали моё положение. После очередной недельной ссоры я сказал маме, что больше не могу и не хочу с ней общаться никогда. Она сразу мне прислала какую-то сумму, чтобы задобрить или смягчить разговор, но я был неприклонен, вернул ей деньги. Через неделю она сама позвонила и извинилась.

В глазах своих родителей я отличник с золотой медалью, трачу всё свободное время, чтобы поступить в лучший вуз страны, не курю, не пью, не гуляю по ночам. Скукота, но я старался быстрее сдать ЕГЭ и переехать от родителей, чтобы больше не жить в этих отношениях, не жить в слежке и в нарушении границ. Школу я закончил с золотой медалью, но в университете учился так, как хотел.

Этот контроль оставил след на моей личной жизни. Когда я начинал с кем-то встречаться, то всегда скрывал девушку. Последней каплей для меня стали отношения три года назад. Считал, что встретил самую умную и прекрасную девушку, но меня постоянно смущал в ней один момент — она пыталась изменить во мне всё. Я постоянно слышал, что моя мама будет её благодарить за то, что она сделает из меня человека. Всё чаще видел в ней маму, поэтому быстро прекратил общение.

Психотерапевт помог мне разобраться в таких токсичных отношениях, хотя я бы очень хотел, чтобы мама сходила на несколько сессий. Сначала я открыто говорил, что не буду потакать её условиям, что ей уже нечем меня шантажировать, просил не звонить мне, потому что я могу позвонить или написать сам. Недавно мама извинилась за своё поведение, но всё равно хочет всё контролировать. На её обиды я не реагирую, на манипуляции — тоже. Хорошо, что я переехал в другой город, иначе мама продолжала бы за мной следить.

Я хочу избежать похожего поведения в будущем, хочу выстраивать нормальные отношения с мамой, и может она окончательно поймёт, что это всё доставляет мне дискомфорт. Но такая концепция сделала меня сильнее и эмоционально крепче, но токсичные отношения не должны делать нас сильнее, это ненормально.

Аня, 23 года — юрист

Родители контролируют меня с четырёх лет. Они выбирают за меня мои интересы, полагая, что выстраивают для меня лучшее будущее. Моё мнение на этот счёт не спрашивают. В школе они выбирали кружки и секции за меня, если я хотела изучать французский язык, то слышала: «Зачем тебе это, сейчас нужен только английский». Я испытывала отвращение к тому, что они меня заставляют что-то делать.

При выборе страны, в которую я лечу отдыхать, они тоже вставляют своё слово. Могут сказать, что им не нравится культура, религия или люди в стране, поэтому туда я не полечу. Таким контролем родители заставляют меня жалеть себя и ненавидеть их.

Я предпринимала попытки разговора с родителями насчёт того, что я не хочу заниматься навязанными ими вещами. Пыталась донести и рассказать о своих интересах, что мне приносит удовольствие и даётся легко. Но всё бесполезно.

Они отвечали на это только тем, что мне это нужно. И что все эти кружки — мой личный выбор, а они только подталкивали меня. Такое навязывание не воспринимается ими как контроль или угнетение моих интересов, всё в порядке вещей. Но я пыталась сопротивляться такому контролю. Устраивала истерики, забастовки и уходила из дома. В итоге я добилась отчисления из ненавистной школы, в которой меня удерживали родители.

Когда я сопротивлялась идти на какие-то секции, то мама говорила: «Если ты не пойдёшь сегодня в бассейн, ты поступишь как очень плохой человек. Потом начнёшь воровать, перестанешь учиться и попадёшь в тюрьму». Смешно сейчас такое слышать. Мне было достаточно такого осуждения, чтобы я взяла рюкзак и пошла в ненавистный бассейн. Ещё мама любила манипулировать фразой: «Если ты не будешь заниматься музыкой, то я повешусь».

Сейчас родителям всё сложнее меня контролировать, я завишу от них только морально. Для меня важно осознавать, что у меня есть близкие люди, семья, куда я всегда могу вернуться. Ещё психотерапевт помог взглянуть на ситуацию иначе. Не с позиции затюканного ребёнка, для которого родители — истина в последней инстанции, а как на таких же людей, у которых свои травмы и проблемы. И их они транслируют в своих отношениях с людьми

Контроль повлиял на учёбу, особенно в преддверии сессии. Если я сообщаю даты экзаменов, зачётов и прочих контрольных работ, родители начинают паниковать и навязывать мне сомнения в самой себе, накручивать мне мысли о негативном исходе. Теперь у меня есть синдром «идеального ребёнка»: с детства боюсь получить родительское неодобрение, боюсь, что мои неудачи не примут и меня не никто не поддержит.

«Не так просто отличить заботу и контроль, особенно под соусом „Мы же тебе добра желаем, кто тебе скажет, если не мы“»

TJ поговорил с клиническим психологом, кандидатом психологических наук и психотерапевтом сервиса «Ясно» Галиной Лайшевой про родительский контроль, за которым кроются страхи, обиды и злость детей. Она попыталась объяснить, что такое контроль, и получится ли от него избавиться.

Контроль — очень популярный способ поведения, поскольку решает сразу несколько задач. Он иллюзорно уменьшает тревогу — столько всего плохого происходит вокруг, на что повлиять невозможно, но можно влиять на людей рядом и их поведение (что поели, как оделись, какие планы). Контроль позволяет сфокусировать собственную неуверенность на другом человеке («Это не я боюсь или не могу, а ты»), и тогда появляется ощущение превосходства и желание помочь «непутёвым» детям. А родители привыкают опекать детей и не хотят терять этот статус.

Тем, кого контролируют, важно разделить чужие тревоги и страхи и собственные чувства: «Да, родители беспокоятся о моём будущем, но сам я чувствую, что могу справиться». К сожалению, часто страх родителей прорастает и закрепляется в голове даже взрослого ребёнка и он думает: «А вдруг действительно, мир так опасен, а я так уязвим, что ничего не получится».

Не так просто отличить заботу и контроль, особенно под соусом «Мы же тебе добра желаем, кто тебе скажет, если не мы». Хороший индикатор — собственные ощущения: от такой заботы почему-то становится неприятно или тягостно. От «хорошей» заботы (без контроля) можно отказаться и не чувствовать ни вины, ни разочарования.

Самый важный вопрос — почему этот контроль и слежка возможны? Родители могут быть против сепарации (отделения), им нелегко переживать так называемую стадию «пустого гнезда» — взрослые дети стали самостоятельными и разъехались, это грустно и одиноко. Но что удерживает детей? Финансовая зависимость или тревога, что жить одному не получится? Или страх обидеть родителей и потерять отношения? Каждая из этих проблем сложная, но идея решения общая — нужно выстраивать и отстаивать свои границы.

Эту проблему решают самостоятельно — это делают миллионы людей во всём мире, когда отделяются от родителей разными способами: уезжают в другой город или страну, выходят замуж или женятся, чтобы отгородиться, или строят собственную систему ценностей и отношений, которая позволяет спокойно реагировать на попытки контроля и не рвать эмоциональную связь с близкими.

Желание контролировать может быть чертой конкретной личности, часто связано с высокой тревогой, может быть особенностью целой семьи — привыкли жить рядом, никого далеко не отпускать и сохранять традиции. Нельзя сказать, что это черта одного поколения: молодые семьи могут быть довольно детоцентрированными (ребёнок — главная ценность), и тогда тревога за него растёт. И наоборот, в семьях партнёрских, где ребёнок важен, но не выступает смыслом жизни, контроля может быть меньше.

Взрослым детям нужно искать способы отделиться и не поддаваться на манипуляции, развивать свои сильные стороны и становиться самодостаточными. Технологии предлагают новые средства, а психологические механизмы контроля остаются прежними. Соответственно, идеи те же — сепарация, самодостаточность, границы, чёткие и понятные коммуникации.

Статья создана участником Лиги авторов. О том, как она работает и как туда вступить, рассказано в этом материале.

«Я больше не общаюсь с родителями»

В детстве мне казалось, что такие отношения с родителями у всех, но уже позже я стала подозревать: что-то не так. У нас никогда не было эмоционального родства — мы существовали как два посторонних человека. Жесткий разрыв произошел, когда я заканчивала одиннадцатый класс: 54-летняя мама тогда завела себе молодого любовника и он стал жить с нами. Ему было 24, а мне 18. Мы ссорились и жили как семья люмпенов: он угрожал мне убийством, гонялся за мной с ножом, а я выкидывала его вещи из квартиры. Когда я поняла, что меня вот-вот грохнут, то собрала шмотки и переехала жить в лучшему другу, который тогда переезжал в Москву и сдавал квартиру на Синих камнях.

Мы с мамой разошлись на поножовщине, и долгое время поводов общаться у нас не было. Думаю, она очень хотела, чтобы я съехала и именно для этого своего любовника и притащила. Над отношениями с ней я начала работать, только когда в 24 года сильно ударилась в бизнес-тренинги — к тому времени я уже работала в Китае и хорошо зарабатывала.

Я стала интересоваться, чем могу помочь маме, поддерживала ее финансово, но с каждым годом это выливалось во все большие суммы. Когда я оплачивала ремонт, покупку машины, бытовой техники, мебели, финансировала заграничные поездки к родственникам, наши отношения были теплыми. За шесть лет я вырастила монстра и стаю тиранов — маминых родственниц, которые тоже считали, что я должна оплачивать все их капризы. Все думали, что раз я трудоголик, то всем должна. Было очень много недовольства по поводу того, что я покупаю себе дорогую недвижимость, роскошные вещи, путешествую, а вообще-то могла бы еще больше отдавать им.

Однажды мама притворилась, что почувствовала вину за свое поведение. Я очень хотела создать свой салон красоты и копила деньги на покупку помещения на первом этаже здания. Мама сделала вид, что хочет продать свою квартиру и переехать в меньшую по площади, а часть денег со сделки отдать мне на реализацию мечты. Конечно, мои знакомые, которые были в курсе ситуации, над этим посмеялись, но я наивно поверила, что человек в 60 лет, наконец, одумался.

«Как относиться к матери, если она не любит своего ребенка?»

09:00 , 28 августа 2015

Время чтения: 3 мин

25114

«Как относиться к матери, если она не любит своего ребенка?»

Вопрос:

Какое отношение в исламе к своим родителям? Если даже мать не любит своего ребенка, как ней относиться?. Моя родная мать грозилась выгнать меня, потому что я не лажу с сестрой. Недавно она в лицо призналась мне что ненавидит меня и не хочет видеть. Я старшая дочь в семье, не лажу с младшей из -за ее языка, потому как она говорит матери того чего не было , а та меня отчитывает. Я всегда ей доверяла и любила да и сейчас люблю. Порой обидно бывает что меня она ни во что не ставит. Ну пусть со злости сказала, ну она продолжает с каждым днем хуже и хуже.

Я хочу спросить у вас как мне к ней относиться после этого ?

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Я не думаю, что ваша мать, действительно, относится к вам так, как она это вам озвучила. Ведь если это было правдой, то она проявилась бы в отношении к вам намного раньше. Вы еще молодая и неопытная девушка, но должны понимать, что в жизни женщины бывают много испытаний, стрессов. И она по своему переживает их. Некоторые женщины в такие моменты могут срываться на детей и мужа. Женщины, как хрустальные шкатулки. Они хрупкие, их настроения могут меняться в зависимости от внешних обстоятельств.

Они живут, мыслят и дейтсвуют эмоциями и чувствами. Вам также свойственно все это. Почему же вы думаете, что это самое не свойственно вашей матери? Вы переживаете из-за обидных слов в ваш адрес и уже готовы поменять свое отношение к родной матери, которая вас выносила, рожала в муках, вскормила грудью, то есть заботилась о вас когда вы были маленькой. В то время как у вашей матери гораздо больше ответственности и обязанностей, а вместе с тем переживаний. И вы на правах ее ребенка ожидаете от нее идеального поведения.

Но идеального в мире мало. И чем раньше вы это поймете, тем легче вам будет переживать разочарования и неудовольствия в своей жизни. Вы, как взрослый и морально зрелый человек, должны понимать что человек в разные периоды своей жизни может вести себя по разному. И для этого есть много обстоятельств, включая моральную и физическую усталость, вслед за которой идут раздражение, гнев и ненависть, как дезадаптивная реакция организма на стресс. Это можно назвать психологической защитой организма в виде вымещения.

Так, ваша мать вымещает свои негативные эмоции на вас, когда вы начинаете вести себя неугодно ей. Потому, что порог ее устойчивости тогда переполняется и она уже не в состоянии держать себя в руках. Вы же, как активный ребенок включаете свою психологическую форму защиты в виде отрицания. И тогда вы уже готовы отказаться от отношений с родной матерью.

Вся проблема в том, что вы плохо ладите с сестрой, из-за чего мать на вас раздражается. Вам нужно научиться так остро не реагировать на слова сестры. Это для вас испытание, которое вы не проходите. И тогда вам дается еще большее испытание — остро не реагировать на слова мамы. Научитесь владеть своими эмоциями и тогда окружающие вас люди автоматически перестанут говорить слова, от которых вы вспыхиваете как свеча. Рассматривайте окружающие вас события и явления с точки зрения уроков для вас, чтобы вы стали лучше. Это облегчит ваши переживания и улучшит взаимоотношения с людьми.

В любом случае относитесь к матери и сестре достойно, по доброму и красиво. Отвечайте на зло добром. Говорите слово благое или молчите. Ваша религия предусмотрела все варианты взаимоотношений с людьми, которые гармонизируют их отношения и укрепляют любовь. Получайте знания религии. Читайте в доме Коран с тафсиром к Нему надежных источников и хадисы пророка, да благословит его Аллах и приветствует. Это даст вам знания того, как общаться с людьми и управлять собой, наполнит ваше жилище баракатом.

В гневе, если сидите, то встаньте, а если стоите, то сядьте. Обновите свое омовение, прочитайте басмалу. Держите дополнительный пост, так как это успокаивает сердце.

Я желаю мира вашему дому!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Что делать, если вы так себя чувствуете

Поскольку матери составляют значительную часть нашего первого контакта с миром, вам понятно, что вы чувствуете связь с этой половиной своей родительской единицы. Что касается ваших отношений с матерью, то в идеале обязательства вращаются вокруг любви к ним, внимательного отношения к наставлениям матери и внимания к их чувствам во время взаимодействия.

С другой стороны, у матерей более требовательные роли. Родители обязаны обеспечивать своих детей и защищать их от опасностей.

Однако самая важная задача матери — показать ребенку любовь, поэтому осознание того, что ваша мать может не заботиться о вас таким образом, может быть невероятно болезненным.

С подозрением относиться к любви матери к вам или сомневаться в ней — это боль, с которой трудно справиться. Если вы когда-нибудь задумывались о чувствах матери к вам, вероятно, несколько болезненных ситуаций привели к такому предположению.

В этой статье мы расскажем о некоторых сценариях, которые могут заставить вас усомниться в любви матери, возможных причинах этих чувств, а также о различных способах справиться с чувством нелюбимости.

Признаки того, что ваша мать может вас ненавидеть

Не всегда удается на 100% жить гладко в наших отношениях. Это касается романтических и платонических отношений, отношений с братьями и сестрами и, что особенно важно, с нашими родителями.

Если причина вашего предположения, что ваша мать презирает вас, связана с частой икотой с ней, это не всегда может подтверждать ненависть. Однако, если ваши разногласия имеют далеко идущие последствия и отклоняются от типичных причин родительских ссор, это может указывать на что-то более серьезное.

Следующие признаки могут указывать на то, что ваша мать испытывает к вам недобрые чувства.

Твоя мать постоянно ругает тебя

Критика — не всегда плохо. С одной стороны, прислушиваясь к тому, что другие честно отзываются о нашей рабочей этике, коммуникативных навыках или отношениях с другими, иногда может помочь в улучшении деловых отношений. Однако получение резких отзывов может быть невероятно обидным, особенно если это ваша мать.

Если ваша мать может найти в вас проблемы или критиковать все в вас, от незначительных вопросов, таких как выбор одежды или количество используемого вами парфюма, до серьезных вопросов, таких как выбор профессии или спутника жизни, ваша мама не всегда может иметь безобидные или добрые намерения.

Твоя мать отказывается проводить с тобой время

Как мы все знаем и имеем личный опыт навигации, кажется, что в день почти никогда не бывает достаточно времени, чтобы сбалансировать работу, физическую активность, а также наши отношения с другими людьми.

Если вам сложно вспомнить, когда вы в последний раз проводили время с матерью, может быть неприятно признать, что прошло много времени. Однако большой разрыв не всегда может указывать на какие-либо негативные чувства, которые ваша мать может питать к вам, ваша мама может просто быть потрясена, и ей будет трудно разобраться в жизни и личном времени со своими детьми.

Но если ваша мама обычно не решается брать на себя обязательства по поводу планов встречи, отменяет указанные планы по слабым, а иногда и излишне тщательно продуманным причинам или всегда нетерпеливо уходит, когда вы встречаетесь без уважительной причины, — понятно, что это может вызвать у вас чтобы подвергнуть сомнению ее чувства к вам.

Твоя мать значит для тебя

Многие люди описывают своих мам как теплых, внимательных и добрых. Однако, если вы относитесь к матери более холодно, оскорбительно или просто жестоко, это может быть тревожным признаком того, что ваша мать испытывает к вам негативные чувства.

Причины, по которым вы так думаете, могут проистекать из чего угодно. Возможно, ваша мать явно отдает предпочтение вашим братьям и сестрам в своих подарках по отношению к ним или в том, как она общается с ними.Или, может быть, ваша мама набросится на вас без причины или игнорирует вас и ваши чувства.

Вы испытываете чувство страха, когда находитесь рядом с ней

По большей части матери предлагают своим детям приют. Но, к сожалению, это не всегда так, поскольку некоторые матери могут быть первопричиной беспокойства, трудностей и страхов, которые испытывают их дети.

Если ваша мать часто плохо обращается с вами в виде недобрых слов, неоднократно игнорируемых чувств, плохого общения или другого жестокого обращения, это может повлиять на ваши отношения с ней.В таких случаях нередко испытывать страх, будучи не в состоянии выразить свое несчастье в присутствии матери.

Почему матери ненавидят своих детей?

В идеале, большинство взрослых детей, как правило, ближе к своим матерям, при этом матери проявляют большую вовлеченность и более качественные отношения со своим потомством.

Однако не все матери вписываются в этот шаблон, а некоторые демонстрируют или испытывают явное пренебрежение к своим детям. Это может быть связано с любым количеством причин, поскольку некоторые матери могут страдать от депрессии, из-за чего они проявляют недоброжелательность или враждебность по отношению к своим детям.

В других случаях матери могут быть отстраненными и холодными по отношению к своим детям из-за эмоционального выгорания, вызванного усталостью от своих родительских ролей. Однако в некоторых случаях матери могут просто предпочесть недоброжелательность своим детям.

Расставьте приоритеты в своих потребностях

Какую бы причину вы ни заподозрили в поведении матери, важно освободиться от вины и любых негативных мыслей, которые заставляют вас поверить в то, что вы недостойны любви. Вместо этого лучше сделать ставку на свое психическое здоровье.

Что делать, если мама тебя ненавидит

Осознание того, что ваша мать враждебно настроена по отношению к вам, может негативно повлиять на ваше благополучие. Эта боль может привести к серьезным состояниям, таким как депрессия и беспокойство, поэтому очень важно охранять свое психическое здоровье.

Ниже приведены некоторые способы справиться с недоброжелательностью вашей матери по отношению к вам.

Прибытие на терапию

Один из самых надежных способов справиться с психическим расстройством нежелательного родителя — это терапия.

Поговорив с квалифицированным специалистом, вы сможете распознать, как вы себя чувствуете в результате жестокого обращения. Это также поможет избавиться от чувства вины за действия матери, если вы не сделали ничего плохого.

Кроме того, терапия может научить здоровым механизмам совладания с ними действовать в процессе лечения, а также помогает обнаружить соответствующие реакции, которые нужно давать в напряженные моменты.

Заведите серьезный разговор со своей матерью

Когда вы обычно получаете недобрые слова или холодное обращение со стороны матери, разговор с ней о том, что вы чувствуете, может показаться бессмысленным занятием.

Тем не менее, есть сила в том, чтобы сообщить о своей боли, когда вы ждете, что она закончится. Сказать матери понятным языком, как ее поведение повлияло на вас и ваши отношения с ней, может стать тревожным сигналом.

Держитесь подальше от матери

Однако бывают случаи, когда разговор с матерью и сообщение о своей боли не приводят ни к каким результатам или ухудшают положение. В таких случаях, особенно в тех случаях, когда она продолжает проявлять к вам эмоциональное насилие, может быть важно предпринять необходимые шаги, чтобы держаться на расстоянии друг от друга.

Соблюдение дистанции поможет защитить ваше благополучие. Расстояние может принимать форму переезда из дома матери и проживания с другим членом семьи или другом.

Расстояние также может означать ограничение голоса и личного контакта.

Получите соответствующую поддержку

Даже для самых сильных людей может быть нелегко справиться с испытанием, которое выпала на долю неблагодарной матери. Вот почему объединение друзей и членов семьи в этот период для эмоциональной и других форм поддержки может быть важным шагом для защиты и повышения вашего благополучия.

Слово Verywell

Не всем вы понравитесь, но в нашей жизни есть определенные люди, которые в основном считаются освобожденными от этого правила. В частности, матери обычно являются членами тесного круга любимых людей, которых мы дорожим в наших отношениях. На самом деле так бывает не всегда.

Если мать постоянно и плохо обращалась с вами, боль может затмить что-нибудь в вашей жизни. Однако важно помнить, что вы заслуживаете хорошего обращения.

Общение с матерью о влиянии ее лечения, соблюдение некоторой дистанции, обращение за терапией и получение правильной поддержки от друзей и семьи могут помочь справиться с эмоциональной болью.

Моя мама не любила меня с детства

Уважаемый доктор Г.,

Я пишу вам об этом, потому что мне действительно нужна помощь в жизни, и я не знаю, что с этим делать. Мне 22 года, я живу с родителями.

У нас с мамой нет типичных отношений, которые должны быть у матери и дочери.С детства она была очень оскорбительной, например, когда я дрался со своим братом, который на 3 года младше. Она всегда была на его стороне во всем и, не слыша моей стороны истории, на самом деле сказала мне прямо в лицо в присутствии моего брата, что если бы я была ее сестрой, то заслуживала бы ненависти. Мой отец всегда работает, еле возвращается домой пораньше, поэтому он ничего этого не видит, но обычно он встает на сторону моей мамы без всякой причины.

Просто чтобы вы знали, я всегда был отличником, и я не был ребенком-нарушителем спокойствия.Напротив, с детского сада до старшей школы мои учителя очень меня любили и всегда оказывали мне искреннюю поддержку и помощь.

В старшей школе, в которой я проучился всего год, меня издевались за то, что я ботаник и занимался своим делом. К сожалению, мои родители почти не оказывали мне какой-либо поддержки, и в большинстве случаев, когда они говорили со мной об этом, все, что они могли сказать, что я слаб и что я не виноват в том, что я такой чрезмерно чувствительный и эмоциональный.

Плюс к этому, я могу сказать, что я был наивен в течение многих раз, когда я говорил с мамой о проблемах, с которыми я столкнулся с тремя грубыми людьми в колледже за четыре года, которые я там провел.Каждый раз, когда мы с мамой вели горячую беседу, она использовала то, что я ей рассказывал, против меня о том, как меня ненавидят и что я такой жалкий. Она никогда не видела меня настолько хорошо для нее, как дочь, несмотря на то, что я обычно убирался за собой в доме, и это была моя вина, что я не убирался за своим братом.

И она обычно издевалась надо мной перед людьми из-за некоторых слов, которые я произносил неправильно, и я сказал ей, что это задело мои чувства, и она пошутила, сказав мне, что я заслуживаю унижения со стороны незнакомцев.Кроме того, она жаловалась на меня и на то, что моему брату намного лучше. Он даже совсем не помогает по дому, и он не трудолюбивый ученик, к тому же у него фактически нет реальной жизни, потому что он обычно играет в свои видеоигры и тому подобное.

И последнее: я спал после беспокойного дня и так устал, что она ударила меня по ноге, чтобы разбудить, потому что ей не нравится, что я спал слишком долго. Просто так. Я сказал ей, что чувствую себя таким усталым, что даже не могу поднять голову, а она продолжала бить меня по плечу и тыкала меня, крича.При всем этом мой отец даже не останавливал ее и жаловался, что я не должна так много спать.

Я просто злюсь на нее, чувствую себя такой растерянной … иногда мне действительно хочется кричать на них, говоря о том, как сильно я их действительно ненавижу. Я планирую переехать в ближайшее время, и я действительно не хочу отрезать их от своей жизни, но мне просто все надоело, и я не могу ясно мыслить.

Прошу прощения за длинное сообщение и надеюсь, что это не звучит драматично. Большое спасибо и с нетерпением жду вашего ответа.

Бедная дочь

Дорогая дочь,

Большое спасибо за то, что обратились ко мне. Более чем ясно, что вы испытывали сильную ярость со стороны своей матери с юных лет. И, к сожалению, ваш отец не смог вмешаться и поддержать вас, потому что, как вы сказали, он либо встал на сторону вашей матери, либо остался без участия. Я искренне сожалею об этом. Жалко, что ни один из ваших родителей не поддержал вас, а поступил как раз наоборот, заставив вас почувствовать себя униженным и обиженным на многих уровнях.Дом должен быть местом, где человек чувствует поддержку и имеет фан-клуб. К сожалению, часто это не так. Несмотря на то, что вы были отличником и пытались помочь по дому, к вам, тем не менее, относились ужасно. Мне очень жаль. Иногда с лучшими из нас плохо обращаются дома. Это ужасно несправедливо, но это не редкость.

Вы приводили примеры своей жизни с матерью в течение долгого времени и на протяжении многих веков. Спасибо за то, что представили четкую картину своей жизни с множеством ярких, но болезненных примеров.Когда вы были маленьким ребенком, вы подвергались словесным оскорблениям и подвергались неблагоприятному сравнению с вашим братом. В подростковом возрасте ваша мать издевалась над вами из-за того, что над вами издевались. Вы открывались ей и искали ее помощи. Вместо этого она опровергла ваши чувства и обвинила вас в издевательствах. Это действительно позор. Поскольку вы были открыты и общались с ней, она упустила прекрасную возможность помочь вам и сблизиться с вами. Я предполагаю, что она заставила вас почувствовать себя еще более беспомощным и, возможно, даже заслуживающим издевательств, которым вы подвергались.Опять же, в колледже она ругала вас, когда вы рассказывали истории о трудностях в межличностном общении. Это так печально, что у вашей матери не было средств, чтобы помочь вам, и вместо этого она причиняла вам боль. Вы описываете случаи, когда ваша мать публично стыдила вас за неправильное произношение. Конечно, более подходящей альтернативой было бы, если бы она поправила вас мягко и наедине. Стыд бесполезен.

Перенесемся в настоящее. Я предполагаю, что вы закончили колледж и вернулись домой.Ваша мать сейчас бьет вас, а ваш отец продолжает безуспешно стоять в стороне. Я не уверен, спите ли вы, потому что вы много работаете и устали, или если вы в депрессии. Тем не менее, ваша мать не должна вас бить.

Я предлагаю вам выйти из дома, как только сможете. Ограничьте количество контактов с родителями. Я не предлагаю вам полностью прекратить общение с родителями. Вместо этого я предлагаю вам ограничить контакты, чтобы не погрузиться в оскорбительные взаимодействия.Как вы знаете, вам не нужно жить с людьми, чтобы они подвергались насилию. Я также предлагаю вам снизить свои ожидания от родителей. Я знаю, что каждый ребенок надеется на одобрение своих родителей, но, к сожалению, не все родители способны на это. Создайте группу поддержки из друзей, которые будут относиться к вам доброжелательно и поддержать. В жизни мы все должны быть окружены людьми, которые уважают нас, и в эту группу поддержки могут входить или не входить родители.

Возможно, вам будет полезно поговорить с терапевтом, который поможет вам справиться с деликатными взаимоотношениями с родителями, которые, вероятно, будут продолжаться у вас еще много лет.Дом должен быть не только местом, но и ощущением тепла и безопасности. К сожалению, не всем так везет.

Желаю тебе силы и мужества в твоем путешествии. Пожалуйста, вернись ко мне, когда пройдет время.

Доктор Г.

Больше подобных статей можно найти на моем веб-сайте.

Моя мать ничего не сделала, кроме как разрушила мою жизнь

Q. Я никогда не думал о том, чтобы написать письмо о том, что я чувствую — потому что мне так глупо говорить о том, что мои отношения с моей матерью были такими плохими.Все предупреждали меня, чтобы я не приближался к ней, так как я осознаю ошибку позже в жизни, и теперь я понимаю, что они имеют в виду.

Моего отца не было всю мою жизнь, а моя мать только разрушила мою жизнь. Каждый плод, который ты можешь представить, вырос на моем дереве, она срезала. Я имею в виду, что все отношения, все, что я имел, любил и было мне дорого, она полностью разгромила, а не просто испортила — она ​​пошла на все, разрушив все мои отношения и мою самооценку, плюс мою любовь к себе и себе. способность доверять другому человеку до такой степени, что ничего не исправить.

Как будто я чума, и все меня ненавидят. Я понимаю, что у меня плохой и понятный характер, потому что я не понимаю, в каком жизненном направлении мне следует двигаться.

A. Хорошо, что теперь вы видите ущерб, нанесенный вам, и пытаетесь что-то с этим сделать. Совершенно очевидно, что вам необходимо создать ощущение себя, отдельного от своей матери, и хотя это сложно, учитывая интенсивность отношений, это возможно.Вам нужно принять решение о том, как отныне относиться к своей матери, и тогда вы сможете набраться сил, чтобы претворить это в жизнь.

Первый выбор — поддерживать ли вообще с ней контакт или вам нужно сделать от нее долгий перерыв, чтобы собрать ресурсы, чтобы противостоять негативной напряженности ваших отношений.Очень сложно полностью отрезать кого-то так близко, и опасность состоит в том, что вам, возможно, придется сказать себе, что она монстр, чтобы сделать это — это может навсегда оставить вас в положении жертвы, а это бессильная и унизительная роль. принять.

Тем не менее, отказ от общения с ней на несколько месяцев или больше может быть хорошим решением в вашей жизни, но это нужно делать уверенно и эгоистично.Возможно, напишите ей, что вы вернетесь к контакту после периода саморазвития, и рассказав различным родственникам об этом плане (чтобы другая версия истории не произошла за вашей спиной), начнется процесс.

На нас огромное влияние оказывают те, с кем мы проводим больше всего времени, и это хорошо задокументированный факт, что наши родители имеют огромное влияние на наше самоощущение. То, что у вас не было отца, который мог бы оказывать влияние на вашу мать, не оставлял вам выбора, кроме как попытаться удержать ее на стороне в детстве — чтобы выжить.Это демонстрирует необходимость установить в вашу жизнь (новых) хороших людей, которые близки и заботятся о вас. Проблема в том, что ваша самооценка кажется такой низкой после многих лет эмоционального насилия и манипуляций, которым вы подвергались, живя с матерью. Можете ли вы инвестировать в долгосрочное консультирование или психотерапию, поскольку, по крайней мере, это сейчас необходимо.

Доступны недорогие варианты, и регистрирующие органы, Ирландский совет по психотерапии или Ирландская ассоциация консультирования и психотерапии могут помочь вам в этом.Часто результатом очень эгоистичных родительских отношений является то, что человек изо всех сил пытается создать и поддерживать хорошие и значимые отношения, поэтому предлагается стать волонтером в организации, где вы знаете, что собираетесь быть в компании хороших, альтруистических людей. Со временем эта компания начнет оказывать на вас влияние, и вы можете обнаружить, что ваши существенные достоинства отражаются в вас от ваших коллег. Это медленный процесс, но в него стоит инвестировать, чтобы вы начали понимать, что значит быть с людьми, которые не хотят ничего от вас отнимать.

Твоя мать нуждается в помощи — она ​​уничтожила единственного человека в своей жизни, который гарантированно любил ее. Она не из тех, кто могущественен, но у нее такая незащищенность, что она не может позволить своей дочери сиять. Скорее всего, у нее очень низкая способность регулировать свои эмоции и слабое самосознание. Вылечить ее — не ваша работа, но ваша работа — сделать для себя жизнь, которой стоит жить.Вы можете иметь свою мать в своей жизни, пока вы видите ее такой, какая она есть на самом деле, и отбрасываете любые ожидания материнского уважения.

Ваш ребенок — не ваш друг

Эмоциональная роль родителя построена на любви, привязанности и уважении. Это неотъемлемая часть родительского воспитания, и на это приятно смотреть. Но ваша роль как родителя не только эмоциональна.И ваш ребенок вам не друг.

Действительно, большая часть родительской роли функциональна . Для младенца это означает кормление, смену подгузников, купание и, как правило, обеспечение ребенка. Для восьмилетнего ребенка это означает выполнение домашних заданий. А для пятнадцатилетнего это означает установление и соблюдение ответственного комендантского часа.

Поймите, что если мать любит своего ребенка эмоционально, но пренебрегает его функциональной ролью, этот ребенок рискует не стать ответственным взрослым.Действительно, эмоциональные и функциональные родительские роли идут рука об руку. Нехорошо подчеркивать одно за счет другого. Вам нужно и то, и другое.

Родители также должны понимать, что количество эмоциональных и функциональных требований со временем меняется. По мере того, как ребенок становится старше, родитель должен брать на себя больше функциональной роли, а не эмоциональной, потому что цель старших детей — подготовить их к жизни без вас.

Вашему ребенку может не нравиться ваша функциональная роль

Родитель может захотеть почувствовать эмоциональную привязанность к своему старшему ребенку, но в то же время родитель должен делать функциональные вещи, которые ребенку могут не нравиться.Например, родителям необходимо установить ограничения для своего ребенка, и ваш ребенок может не любить вас и может сопротивляться вам, когда вы устанавливаете ограничения.

Тем не менее, установка пределов — это здоровая функция, и вы должны делать это ради своего ребенка. Пределы — это то, как дети учатся понимать, что безопасно, а что нет. И что уместно, а что нет.

Вы — авторитет вашего ребенка — это ваша роль и ответственность. Есть ли у вас эмоциональные отношения со своим ребенком? да.Но если вы пытаетесь подружиться со своим ребенком, это происходит за счет вашего авторитета и подрывает вашу роль как родителя.

Фактически, ваш ребенок может найти другого друга, но ваш ребенок не может найти другого родителя. Вы и только вы можете быть родителем своего ребенка, и поэтому вам нужно быть родителем, а не другом.

И если это вам нужен друг, я предлагаю вам поискать в другом месте и не ожидать, что ваш ребенок станет вашим другом.

Не делай своего ребенка своим доверенным лицом

Я думаю, что родители часто делают ошибку, делая своего ребенка своим доверенным лицом.Поэтому, когда они говорят: «Я хочу быть его другом, и я хочу, чтобы он был моим другом», они говорят: «Я хочу быть его доверенным лицом». А это просто не соответствует функциональной роли родителя.

Это очень благонамеренная ловушка, в которую попадают родители. Например, они хотят поделиться с ребенком своим отношением к бабушке. Или как они относятся к своему соседу. Или как они относятся к своему учителю. Но это неэффективно, потому что ребенок морально, эмоционально или интеллектуально не подготовлен к этой роли.

Если вам сорок лет и вам нужен доверенное лицо, найдите другого сорокалетнего. Или пятидесятилетний. Или тридцатилетний. Просто знайте, что ваш пятнадцатилетний или десятилетний ребенок не может быть вашим доверенным лицом.

Не критикуйте школу или учителя вашего ребенка перед ним

Если родители считают, что учителя ошибаются, они должны держать это при себе и своих сверстниках и иметь дело со школой напрямую. Будьте осторожны, когда говорите об этом своему ребенку.

Например, если вы думаете, что учитель — придурок из-за того, что не позволяет ребенку жевать жевательную резинку, не говорите этого своему ребенку.Вместо этого скажите:

«Мальчик, мне тоже не нравилось это правило, когда я учился в школе. Но я должен был соблюдать правила ».

Если вы называете учителя придурком перед вашим ребенком, ваш ребенок становится вашим доверенным лицом, а это неэффективное воспитание.

Запомните: если вы делаете своего ребенка своим доверенным лицом и неуважительно относитесь к авторитетным фигурам перед ним, не удивляйтесь, когда он не уважает эту авторитетную фигуру. Или когда он вас не уважает. А затем, если вы накажете ему наказание за это неуважение, он будет смотреть на вас как на лицемера.

Когда вы делаете своего ребенка своим доверенным лицом, вы говорите, что вы и ребенок принимаете совместные решения. Но вы и ваш ребенок никоим образом не принимаете совместные решения. Дети могут высказать свое мнение. Они могут сказать вам, что им нравится, а что нет. Но определенные решения — особенно важные — должны приниматься вами, родителями.

В конце концов, дети должны понимать, что семья действует как единое целое, а взрослые несут ответственность за свои решения.

Не делись с ребенком слишком много

Я думаю, что вы можете поделиться некоторыми вещами с ребенком, не превращая его в доверенное лицо.Но нужно быть осторожным.

Одна из вещей, которыми вы можете поделиться с ребенком, — это утверждение: «Мы не можем себе этого позволить». Это фактическое заявление, объясняющее финансовые ограничения, в которых вы должны жить.

Но вы не должны рассказывать ребенку: «Я не знаю, как буду платить за квартиру в этом месяце». Это то, к чему ваш ребенок эмоционально не готов. Это заставляет его беспокоиться о чем-то, над чем он не властен. Для него это нездорово.

У детей достаточно собственных страхов и тревог, чтобы справиться с ними.Не используйте своего ребенка в качестве доверенного лица, чтобы рассказывать о своих проблемах. Вместо этого используйте своего супруга или взрослого друга. Это более эффективно и уместно.

Итак, я считаю, что вам нужно быть родителем по отношению к своему ребенку и быть любящим, заботливым и ответственным. Но найдите себе доверенных лиц в другом месте.

Взрослые и дети по-разному относятся к жизни

Если вы склонны относиться к своему ребенку как к «другу», вы должны понимать следующее о дружбе: друзья — это группа людей, которые имеют схожие представления и представления о жизни.Это не вы и ваш ребенок.

По правде говоря, дети и взрослые совершенно по-разному представляют, что им нужно делать. У них разные представления о добре и зле. И у них разные приоритеты. Это уместно и этого следовало ожидать. Но это не рецепт дружбы. И если вы попытаетесь сделать это дружбой, это вызовет ненужные конфликты и беспокойство.

Не рассказывайте о своей личной истории своим родителям

Родители часто слишком стараются компенсировать проблемы, которые они помнят в собственном детстве.Например, если вы были диким и неконтролируемым, вы можете быть слишком строги со своим ребенком, потому что не хотите, чтобы он пошел на такой же риск и совершил те же ошибки, что и вы.

Аналогичным образом, если вы выросли в чрезмерно строгой семье, вы можете быть излишне снисходительны к своему ребенку.

Психологи называют такую ​​сверхкомпенсацию формированием реакции. В реакции на то, как вы были воспитаны в детстве, вы формируете способ воспитания, который вреден для вашего ребенка.

Например, если ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, вы можете чрезмерно компенсировать это, пытаясь подружиться со своим ребенком и задушив его вниманием и любовью. А это может иметь вредные непредвиденные последствия.

В самом деле, вы можете подумать, что вы понравитесь вашему ребенку больше, если вы его друг. Вы можете подумать, что он будет вам больше доверять. Но вот в чем проблема. В результате он может не уважать ваш авторитет. Он может не слушать слово «нет», потому что вы никогда не использовали его в разговоре с ним и не учили его, как с ним справляться.Возможно, он даже не хочет, чтобы вы были другом. Когда я был подростком, я точно не хотел тусоваться с родителями, и это нормально.

В конце концов, детство невозможно исправить с помощью ребенка.

Цель подросткового возраста — разлучение детей со своими родителями

Цель подросткового возраста — отделить детей от родителей. В психологии мы называем это индивидуацией. Индивидуация относится к процессу, посредством которого человек достигает чувства индивидуальности, отдельной от идентичности других.

Индивидуация — это здорово. Это означает, что ваш ребенок-подросток захочет жить отдельно от вас. Так она становится личностью. И в результате она может не захотеть делиться с вами своей жизнью так, как она делала в прошлом.

Поймите, что вашему ребенку нужно отделиться от вас, чтобы стать независимым. Возможно, вы не всегда одобряете ее друзей и ценности, но работать над этим — задача вашего ребенка. Люди, которые не могут отделиться от своих родителей, в конечном итоге сталкиваются с эмоциональными и социальными проблемами.И они часто не выходят из дома.

Многие родители видят эту индивидуализацию у своих детей-подростков и чувствуют, что их бросили. Это чувство покинутости особенно актуально, когда они слишком много отдавали родителям в эмоциональной роли и действовали как друг своего ребенка. Они испытывают удивительное чувство потери и часто компенсируют это, обвиняя ребенка.

Как перестать быть доверенным лицом ребенка

Если вы слишком много рассказали своему ребенку и не установили необходимые ему ограничения, и все ради того, чтобы быть другом своего ребенка, вы можете измениться, чтобы стать более эффективным родителем.Он начинается с объяснения вашему ребенку, о чем вы собираетесь говорить с этого момента. Можно сказать:

«Я решил, что есть некоторые вещи, о которых мне следует поговорить с другими взрослыми. Так что я не собираюсь больше говорить с вами о них, потому что я думаю, что это вредит нашим отношениям ».

Необязательно указывать конкретный предмет. Просто будьте ясны.

Тогда вам нужно научиться по-другому реагировать на вашего ребенка. Например, если вы и ваш ребенок неделями говорили о том, что такое придурок, к которому относится конкретный учитель, и ребенок снова вспоминает об этом, скажите своему ребенку:

«Знаешь, я думал, что это не поможет тебе заклеймить своего учителя придурком.Давайте выясним, как вы можете успешно справиться с этой ситуацией ».

Это нормально, когда друзья сидят без дела и ругают учителей. Это то, чем они занимаются. Но ответственный родитель поможет своему ребенку решить проблему с учителем. И это то, что вам нужно сделать.

Разведенные и не состоящие в браке родители

В разведенных семьях каждый родитель может пытаться быть доверенным лицом ребенка, и ребенок болезненно застревает посередине. Мать рассказывает ему, каков его отец, что он делает, а что не делает.И отец рассказывает ему, какова его мама, какая она сумасшедшая и как она все контролирует.

Я слышал, как дети в разведенных семьях жалуются, что их мама «такая властная, она ужасная. Я не могу жить с ней ». Слишком часто они просто повторяли то, что сказал им их отец.

Проблема в том, что претензии в какой-то степени могут быть обоснованы. И теперь ребенок это видит. Но он не может отреагировать на это должным образом, потому что у него нет для этого зрелости. Неправильно ставить ребенка в такое положение.

Действуйте как ответственный взрослый, в котором нуждается ваш ребенок

Я хочу отметить здесь важный момент. В конце концов, вы можете быть дружелюбными со своим ребенком. Это прекрасно. Но не за счет того, что они их родители.

Ключ в том, чтобы иметь ответственные отношения с вашим ребенком. Ответственные взрослые не позволяют детям пропускать домашнее задание. Они не позволяют своим детям оправдываться за неудачи. Они не ругают учителей. Это те отношения, которые вам нужны со своим ребенком.Это называется быть ответственным взрослым — взрослым, который любит своего ребенка и в то же время считает его ответственным. Это называется эффективным воспитанием.

Материалы по теме: Бабушки, дедушки и родители не согласны? 11 советов для вас обоих

5 мифов о криках на детей, которые должна знать каждая мама

В мире родителей произошел новый толчок к тому, как родители должны перестать кричать на своих детей.

«Кричать — новая порка» — боевой клич.

Есть статьи, в которых говорится о том, как вредно кричать на наших детей и что легко просто остановиться.

Из-за этого нового движения многие родители чувствуют себя виноватыми и разочарованными из-за того, что они не могут перестать кричать на своих детей.

Если вы когда-либо чувствовали это, позвольте мне немного облегчить ваше мнение.

Вот 5 больших мифов о криках. Мифы, в которые верит большинство из нас и которые полностью не соответствуют действительности.

1. Я ужасный родитель, потому что кричу

ЛОЖЬ

Крик не делает из кого-то ужасного родителя.Держу пари, что большинство людей кричат, потому что они ХОРОШИЕ родители.

Понимаете, хорошие родители стараются. Они хотят добиться большего. У них есть ожидания в отношении своих детей. Они расстраиваются, когда их дети не оправдывают этих ожиданий.

Они измотаны, потому что целый день работают, чтобы заботиться о своих семьях. Они очень стараются, чтобы у их детей было все, что им нужно.

Они чувствуют себя плохо из-за того, что они не могут сделать достаточно или что их просто недостаточно для своих детей.

Поэтому неудивительно, что мы время от времени его теряем.

Плохие родители этого не чувствуют. Плохие родители не пытаются. Плохие родители не чувствуют вины. Они не устают, пытаясь сделать все это.

Поскольку мы хорошие родители, мы так много работаем и чувствуем такую ​​вину и разочарование, что нас переполняют разочарование и гнев.

Узнайте больше о том, почему некоторые родители кричат ​​больше, чем другие, здесь -> В защиту громких пряных семей

Хорошие родители чувствуют вину за выход из себя, плохие родители — нет.

Я предполагаю, что родителям страшно кричать, потому что они думают….

2. Я постоянно причиняю вред своим детям

ЛОЖЬ

О, чувство вины за крик может быть таким тяжелым.

Мы знаем, что это вредно для наших детей, и в Интернете появляются статьи за статьями.

Но позвольте мне сказать вам, что крик не может навредить детям.

В любых здоровых отношениях существует баланс между положительными и отрицательными моментами.Были проведены интенсивные исследования, и они показывают, что для каждого негативного момента нам нужно пять позитивных взаимодействий, чтобы поддерживать отношения здоровыми и сбалансированными. Эти исследования проводились с парами, но также были применены к отношениям родитель / ребенок.

Положительные взаимодействия могут быть небольшими. Улыбка, прикосновение, маленькие жесты. Бьюсь об заклад, вы делаете много таких маленьких жестов со своими детьми в течение дня.

Мы все рассердимся и будем делать то, чем не так гордимся, это то, как мы компенсируем то, что имеет значение.

Уловка состоит в том, чтобы держать вещи в равновесии. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь, ознакомьтесь с мифом № 5 ниже.

3. Я единственный родитель, которого я знаю, который кричит на своих детей

ЛОЖЬ

Несколько месяцев назад студент моей программы рассказал нашей группе историю. Это было примерно так.

На днях я услышал крик, когда был на улице с моими детьми. Сначала я не был уверен, откуда это. Я огляделась и ничего не увидела, а потом заметила, что это исходило от наружной системы внутренней связи, которая была оставлена ​​в доме моего соседа.Я слышал, как она кричала на своих детей! Моя соседка — спокойная мать, которая, как я полагал, НИКОГДА не кричала на своих детей. Ха! Думаю, я ошибался!

Мало ли кто орет за закрытыми дверями.

Я знаю, что каждый родитель злится, потому что родители люди, а гнев — это человеческое чувство.

4. Некоторые родители перестают кричать и никогда больше не кричат ​​

ЛОЖЬ

Я попал в эту ловушку в начале своего личного испытания. Я читал такие блоги, как «Оранжевый носорог», который всем показывал, что может остановиться навсегда.За исключением того, что она этого не сделала.

Она кричала меньше? Да, и это потрясающе. Но остановилась ли она полностью? Неа. Она очень откровенно написала о том, как у нее был тяжелый день, и она потеряла его из-за своих детей. Я восхищаюсь этим в ней, я восхищаюсь тем, что она была честна со своими неудачами. Потому что они есть у всех нас.

Я также большую часть года не кричал, потом жизнь стала беспорядочной и тяжелой, и я снова злился и кричал. Но, поскольку я знал, как контролировать свой гнев, это длилось недолго.

Когда жизнь хороша и родители чувствуют себя удовлетворенными и поддержанными, они могут долго не кричать.

Но жизнь бывает трудной. Это может запутаться. Когда жизнь тяжелая, родительские обязанности тоже усложняются, и мы можем снова начать кричать, и это нормально. Простите себя, отпустите вину и начните заново.

То, как мы реагируем как родители, на 100% зависит от того, как мы себя чувствуем.

5. Я не могу кричать меньше

ЛОЖЬ

Можно меньше кричать.

Для меня большая честь работать с тысячами родителей, которые хотят меньше кричать на своих детей. Было весело и очень приятно видеть, как они меняют свои семьи и отношения со своими детьми.

Я не могу передать вам, как это здорово видеть родителей, которые боролись с криком, строили более счастливые, кричали бесплатные дома.

Я выросла в семье кричащих родителей. Это единственное чувство, которое с готовностью проявляла моя семья, и это было больше, чем обычное явление.Излишне говорить, что мне было трудно выразить свои эмоции в позитивном ключе. Мой муж (и двухлетний ребенок) очень довольны тем, что я приложила все усилия, чтобы не кричать. — Вирджиния

Я знаю, каково это — пройти через трудный и полезный процесс — меньше кричать.

Я тоже прошел через это путешествие.

Еще в 2012 году, Я был в фанке мамы и постоянно кричал. Я не была счастлива и пыталась вынести это своим детям и мужу.

И вот однажды, после взрывного момента с моим тогдашним трехлетним ребенком, я понял, что пора остановиться.

Итак, я составил план . Я вытащил свои рабочие тетради и информацию, которую использовал как терапевт, и составил план.

Я применил советы и приемы, которые знал еще по психотерапевту, и крик сразу утих.

И я был счастливее.

Мой брак улучшился, жизнь с детьми стала проще, и я начал процветать.

Я прожил около полутора лет в действительно хорошем сезоне жизни, без криков.

Затем, несколько лет спустя, жизнь стала запутанной и тяжелой, и я несколько раз накричал на своих детей. Но вы знаете, что? Я смогла распознать, почему я кричу, и смогла снова встать на путь не кричать по-настоящему быстро.

Я не застрял там, потому что у меня были инструменты, чтобы снова выбраться из него.

Можно меньше кричать.

Я последовал тому же плану и научил тысячи родителей по всему миру, как контролировать свой гнев и меньше кричать.

Если вы готовы обуздать свой нрав и начать строить более спокойный дом для своих детей, тогда ознакомьтесь с моим 5-дневным бесплатным испытанием «Перестань кричать».

Всего в пяти электронных письмах вы получите советы и объясните, почему вы кричите, а также некоторые инструменты, которые вам понадобятся, чтобы контролировать свой гнев.

Я помог тысячам родителей усмирить их характер. Готовы ли вы стать следующими?

Просто щелкните изображение ниже, чтобы узнать больше и зарегистрироваться в этом БЕСПЛАТНОМ испытании.

Это может изменить вашу жизнь…

«Ваши пятидневные электронные письма мне очень помогли!

Я пытался, как и вы, миллион раз прежде взять на себя обязательство и сказать, что НИКОГДА НЕ БУДУ СНОВА КРИЧАТЬ, но мне так и не удалось сдержать свое обещание.

Не знаю почему, но на этот раз сработало! Я могу сохранять спокойствие и могу анализировать ситуацию. Советы были потрясающими!

Прошло 2 недели с тех пор, как я потеряла его вместе с моим ребенком. Большое спасибо!» –Александра

Ты хороший родитель.

Вы НЕ наносите непоправимый вред своим детям.

Вы НЕ единственный, кто кричит.

Вы МОЖЕТЕ перестать кричать.

Но ты можешь снова закричать, и это нормально.

Больше для вас:

Один простой совет, чтобы перестать кричать
4 книги, которые улучшат жизнь матери
Притворись, что играть скучно: как получить удовольствие от игры со своими детьми
Как пережить плохой день, когда ты в фанке

Моя мама ненавидит меня, и я чувствую облегчение! — LYNN KREADEN

Один мой хороший друг недавно написал в социальной сети сообщение о том, как он произносит слова «Я люблю тебя» и о том, как ему иногда было трудно поделиться этим предложением.Оглядываясь назад, я понял, что редко, если вообще когда-либо, слышал эти слова, сказанные вслух.

В моей семье считалось или предполагалось, что тебя любят, но эти слова почти никогда не произносились. В детстве любовь передавалась через поддразнивание — слегка саркастические, слегка оскорбительные шутки. Прямые слова «я люблю тебя» почему-то не были частью общения моей семьи.

В прошлые выходные я пошел навестить маму, не видев ее несколько лет. Находясь в ее присутствии и имея каскад воспоминаний, проходящих через мою систему, я обратил внимание на все мои вопросы о любви.

Мои поиски истинной любви проистекают из моих отношений с моими родителями и, в частности, с моей матерью в этой итерации. (Я знаю: «Ага». Верно?) Это может показаться очевидным или обычным, но не было так очевидно для молодой части, которая жила во мне. Эта юная часть внутри все пыталась поверить, что моя мать любит меня.

Другой друг недавно написал сообщение о том, как отношение к своим детям без тепла и заботы прививает им на всю жизнь проблемы в отношениях, а также заблуждение относительно любви.Он также только что опубликовал еще одну статью о том, как наша детская травма напрямую влияет на наше здоровье в дальнейшей жизни. В области соматической психотерапии мы знаем, что это правда на протяжении многих лет. Сегодня об этой идее известно огромное количество информации. В этой статье Американской академии педиатрии рассказывается об исследованиях и эффектах ACE (неблагоприятных детских переживаниях).

Еще одно напоминание о том, что я знаю, что это правда, и чему я на самом деле учу; но почему-то, когда это касается нас самих, мы, кажется, забываем все, что знаем, пока это не становится действительно громким.Просеивая воспоминания о моем детстве, я осознал в первой половине своей жизни, что я все время думал, что отсутствие любви моей матери, а вместо этого ее необузданная враждебность, были результатом чего-то, что я делал неправильно.

Один из способов защитить себя в детстве — это сделать практически все о себе. Это способ заявить о себе во время растерянности и трудностей. Если мы создаем вокруг себя ситуацию, мы верим, что можем изменить то, что мы делаем или как мы существуем, и исправить это — и, возможно, либо получить любовь, которую мы ищем, либо, по крайней мере, в моем случае, выбраться из неприятностей.

Я потратил годы на попытки «исправить это», но без особого успеха. На 36-м курсе я наконец осознал, что все, что я делаю, не работает, и поэтому остановился. Я перестала бояться рассказа о том, что моей матери, наконец, надоест и она «бросит» меня, хотя я ушел из дома в девятнадцать лет.

Дети не могут понять, что человеку, который отказывается от любви, но должен заботиться о них, может быть трудно на самом деле чувствовать заботу. В случае с моей матерью я на протяжении всей жизни испытывал ее ограничения в выражении любви или привязанности.За годы терапии и обучения в качестве целителя и практикующего я думал, что пришел к пониманию того, что означают ее ограничения. Я действительно чувствовал, что смогу относиться ко мне с состраданием. Я также считал, что меня не трогает каждый раз, когда я контактирую с ней.

Это была чушь собачья.

Как бы мы ни думали, что справились со своими ранами в жизни, всегда будет небольшая часть нас, которая продолжает надеяться, что на этот раз все будет по-другому — что, может быть, если бы мы были немного меньше » X »или чуть больше« Y », она / он / они будут любить нас и заботиться о нас.

Именно в этом стремлении мы переносим бессознательную надежду на наши интимные отношения, поскольку мы пытаемся получить от наших партнеров то, что мы не получили от наших родителей.

В тот последний визит к моей матери, маленькая часть меня наконец поняла, что все кончено: в конце концов, я понял, что моя мать действительно ненавидела меня по-разному — и, как ни странно, я почувствовал облегчение, — что я убежал » Я придумал всю эту драму, чтобы я мог отпустить это крохотное зернышко надежды и вместо этого расслабиться и погрузиться в правду, которая, в свою очередь, была его собственным откровением.

В наших телах сковано столько напряжения, которые пытаются удержать это крошечное ядро ​​надежды. Мы построили так много защит вокруг нежелания чувствовать боль отвержения (или, в моем случае, жестокости), которая была неприемлемой для детей, которыми мы когда-то были, и неприемлемой для наших внутренних детей сейчас. Мы создали так много убеждений, чтобы защитить (и в то же время уничтожить) этого ребенка. Все это приводит к такой невыносимой боли — а в моем случае в этот момент — к удивительному количеству места.

Сейчас я чувствую себя невероятно свободным и глубоко опечаленным.Мне очень жаль все эти годы бесплодных попыток. Мне было грустно из-за той части меня, которая так и не получила той любви, которой я заслуживаю. Сожалею о своей матери, которая, возможно, никогда не сможет почувствовать, как много я любил к ней (или какой-либо любви в этом отношении). Опечаленный потерянным временем, в течение которого я спокойно считал себя нелюбимым и, следовательно, каким-то врожденным «плохим».

Я вижу, как мучают мою мать, и также понимаю, что то, как она была / есть, на самом деле не обо мне. Это всегда было связано с ее ненавистью к себе.

Что касается той юной части внутри, которая все это время несла надежду, то сейчас она спокоена и чувствует себя хорошо удерживаемой — счастливой и грустной и, тем не менее, по большей части довольной.

Делиться своим стремлением понять любовь было болезненным опытом. Я благодарю всех, кто поддерживал связь и участвовал со мной в этом открытии. Я продолжаю путешествие с более четкой направленностью и большим волнением.

Теперь я понимаю, почему я выбрал фотографию, которую сделал для семинара «Влечение к любви», которое я веду в Амстердаме 19–21 мая.Это всегда возвращается к исцелению ребенка внутри, который позволяет любви проникать внутрь.

Надеюсь, вы присоединитесь ко мне … 😊

Allons-y!

Когда мама эмоционально нестабильна. Семь способов исцеления.

Мам.

Для многих это слово приносит с собой детские воспоминания о чувстве безопасности, когда вас нежно уложили в постель, о пластырях и объятиях, когда вы поцарапали колено, или о мудрых советах, данных, когда вы впервые влюбились. Вы наблюдали за своей мамой и учились у нее; она была предана семье, друзьям, работе, церкви или обществу … но в основном вам, ее ребенку.Ее любовь была безусловной, и независимо от того, что жизнь может бросить вам в глаза, когда вы станете взрослым, она всегда обеспечивала безопасное место для приземления.

Для других, однако, «мама» настолько далека от этих воспоминаний, насколько это возможно.

Вместо этого ваша детская жизнь была полна насмешек со стороны вашей матери. Презрение. Кричать. Обвинения. Или устрашающе тихая враждебность. Может, тебе не удавалось уйти с линии огня — или ты казался ей совершенно невидимым. По словам матери, во всем была твоя вина … и, возможно, все еще в твоих отношениях с ней сейчас.

Возможно, ваша мать страдает так называемым пограничным расстройством личности; у этих женщин есть способ отношения к себе и другим, который является интенсивным и непредсказуемым, часто наполненным резкими перепадами настроения … и действиями, которые совпадают. Тем не менее для других, не связанных с ней на интимном уровне, она может выглядеть вполне нормально и очень продуктивно. Кристин Энн Лоусон в своей книге «Понимание пограничной матери» выделяет десять распространенных мыслей детей, живущих с матерями на границе между рациональностью и иррациональностью.(У мужчин также может быть пограничное расстройство личности, но оно встречается реже.)

Дети с ПРЛ могут испытывать смущающие и противоречивые эмоции.

«Я никогда не знаю, чего ожидать. Я ей не доверяю.

«Она говорит, что этого не было, что у меня неправильная память и что она знает, что никогда бы этого не сделала».

«Я чувствую себя такой виноватой, и я не могу противостоять ей, не могу быть с ней честным. Она думает, что мы так близки.

«Все думают, что она классная.Все или ничего.

«Она такая негативная. Она срывается ».

«Иногда я терпеть не могу ее. Она сводит меня с ума.»

Это насилие часто сопровождается запутанным чувством любви. Когда хорошо, это очень хорошо. Ваша связь с мамой сложна и очень сложна.

Многие видели фильм «Дорогая мамочка», в котором изображены именно такие отношения между актрисой Джоан Кроуфорд и ее приемной дочерью Кристиной.Была невероятная нестабильность, постоянная критика — избиения проволочной вешалкой за то, что ее нашли в шкафу Кристины. Однако внешний мир видел только комбинацию матери и дочери, источающую любовь и взаимное обожание.

Не все оскорбления наполнены такими драматургиями, и не все они носят физический характер. Некоторые из них гораздо более тонкие и принимают такие формы, как манипуляция, нужда или чувство вины.

Не у всех жестоких мам бывает ПРЛ. Сьюзан Хайтлер, доктор философии. отмечает, что пограничная личность и нарциссизм могут быть переплетены, причем нарциссизм — это тенденция делать все о себе почти без эмпатии.Мать Салли Филд в телевизионном мини-сериале «Сибил» определила, что страдала параноидальной шизофренией и была очень оскорбительной.

Если это описывает ваше детство и текущую ситуацию, ваши отношения с матерью, вероятно, будут очень сложными и часто чрезвычайно трудными для вас.

Однако она твоя мать, возможно, ты все еще желаешь с ней отношений. Возможно, вы хотите, чтобы она знала ваших собственных детей, но не оказывала на них негативного влияния. Вы должны понять, как быть в отношениях как взрослый, а не как ребенок, не имеющий власти над тем, как складываются отношения.

Так как же понять, как находиться в ее присутствии и продолжать с ней отношения, не попадая в водоворот ее эмоций?

1) Читайте книги, содержащие стратегии.

Для пограничной личности «Понимание пограничной матери» — прекрасный ресурс, как и «Хватит ходить по яичной скорлупе» для понимания нарциссизма, «потерянного в зеркале». «Обезоруживание нарцисса» и «Ловушка в зеркале» — отличные книги.

Эти книги гораздо глубже, чем я могу рассказать в этом посте; вы, вероятно, почувствуете некоторое утешение, если поймете, что модели поведения, которые демонстрирует ваша мама, являются продуктом ее беспорядочного мышления и отсутствия эмоциональной регуляции.Кроме того, чтение историй других людей, у которых были похожие отношения со своими матерями, может помочь вам почувствовать себя менее одиноким; полезно понимать, что дело не только в вас.

Кроме того, эти книги предлагают конкретные предложения по функционированию в этих отношениях; этот практический совет может иметь большое значение.

2) Отвечайте, не реагируйте и устанавливайте соответствующие границы.

Потратьте некоторое время на обдумывание того, как вы хотите иметь с ней отношения, чего вы можете рационально ожидать от нее и как установить с ней границы.Самый простой способ добиться этого — решить, в каких обсуждениях вы будете участвовать, а в каких — нет. Это поможет вам обрести большее чувство силы и контроля в ваших отношениях с ней.

Если вам трудно придерживаться своих решений, и вы обнаруживаете, что продолжаете эмоционально реагировать с матерью и не можете контролировать ситуацию, работа с терапевтом может быть очень полезной. Они могут помочь вам определить, каковы ваши автоматические реакции на то, что она говорит и делает, и помогут вам изменить их на менее реактивные.

3) Осознайте, что она может не иметь возможности измениться. Скорбите то, что вам нужно, чтобы горевать.

Возможно, она живет несчастной жизнью, но не знает или не понимает, как изменить свою систему убеждений. Еще меньше вероятность того, что она поймет, как ее поведение влияет на вас и окружающих.

Таким образом, вам придется горевать. Вы признаете, что у вас никогда не будут с ней отношения матери и ребенка, которых вы желаете. Если ваши ожидания изменятся, когда вы поймете, что она не в состоянии внести изменения, которые вам бы понравились, ваша собственная жизнь может стать более спокойной и менее хаотичной.В свою очередь, это может позволить вам увидеть, что вам нравится в существующих отношениях.

4) Сострадайте к себе и ищите другие поддерживающие, заботливые отношения.

У вашей мамы серьезные психические проблемы, но вы все еще можете дать ей шанс полюбить вас. Это не то, что должно было случиться, и, безусловно, нелегкое место. Невозможно «наверстать упущенное» за больную мать, но можно найти другие отношения, которые могут лечить.Возможно, мать хорошего друга, старшего соседа или свекрови.

Осознайте, что ваша мать может чувствовать себя преданной и испытывать большие трудности с пониманием того, что вы становитесь ближе к кому-то другому; она может даже попытаться саботировать эти отношения.

Если она не способна соблюдать потенциальные новые границы, которые вы устанавливаете, вы можете работать, чтобы не подчиняться ее реакции на то, что вас хорошо любит кто-то другой. Вы не сделали ничего плохого, и более здоровая мама будет рада за вас, а не будет ревновать или неуверенно.

5) Посмотрите, чему вы от нее научились, как положительному, так и отрицательному.

На всех нас может сильно повлиять то, что говорят нам наши родители. Как они действуют. Возможно, она научила вас некоторым хорошим вещам, которые вы действительно цените.

Однако вы могли уловить некоторые из ее искаженных и чрезмерно эмоциональных реакций. Может быть, она научила вас не прощать друзей, если они причинили вам боль, даже непреднамеренно. Или, возможно, она приучила вас с подозрением относиться к партнеру и всегда искать доказательства предательства, независимо от того, на первом свидании вы или в браке десятилетиями.

Есть много способов, которыми ваше сегодняшнее мышление могло быть результатом ее болезни; обнаружить это сложно и требует от вас объективного взгляда на себя. Освобождение себя от нездоровых мысленных привычек освободит вас и позволит вам установить более глубокие связи с другими.

6) Осознайте, что у вас может быть значительный гнев, и решите работать с ним.

Нельзя пройти через это без гнева. И эти чувства, вероятно, прорабатываются в других ваших отношениях, особенно в вашем основном партнерстве.Возможно, здоровым способом. Возможно нет.

Есть много способов выразить гнев таким образом, чтобы вы его преодолели и отпустили. Вам нужно найти эти способы, а не оправдывать продолжающееся негодование или чувство виктимизации. Эти реакции только сделают вашу жизнь несчастной и эмоционально застрявшей.

7) Знайте, что у ее второй половинки, вероятно, тоже есть проблемы.

Будь то ваш биологический отец, отчим или кто-то, с кем она жила, он тоже может быть захвачен хаосом.Вы можете злиться на то, что он «ничего не делает», или вы также можете более ясно увидеть его дисфункцию. Вы можете выяснить, какие эмоции принадлежат какому-то человеку. Ваша мать. Твой отец.

Или себя.

Вы можете узнать больше о депрессии и многих других темах, послушав мой подкаст, Самостоятельная работа с доктором Маргарет Резерфорд . Подпишитесь на мой сайт и получайте один еженедельный информационный бюллетень, включая мой еженедельный пост в блоге и подкаст! Если вы хотите присоединиться к моей закрытой группе в FaceBook, нажмите здесь и ответьте на вопросы о членстве! Добро пожаловать!

Моя новая книга под названием Perfectly Hidden Depression прибыла, и вы можете заказать ее здесь! Его послание специально для тех, кто борется с сильным перфекционизмом, который маскирует скрытую эмоциональную боль.