Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений
Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.
Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.
В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной».
Реклама на РБК www.adv.rbc.ru
При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.
Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.
© Aaron Burden/Unsplash
В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.
Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.
Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя.
И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.
Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».
Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.
Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным.
Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.
В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения.
Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».
© Travis Grossen/Unsplash
Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.
Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет.
Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».
Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима.
Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.
Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью.
Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».
Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.
Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии.
Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.
В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».
© sweet ice cream photography/unsplash
Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.
Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.
Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.
При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».
Теги: отношения
Не могу влюбиться. Просто не умею…
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#20
#21
#22
#23
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
684 ответа
Алла Бурая
Психолог
59 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
173 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
256 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..158 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
4 ответа
Ирина Гудкина
Психолог
13 ответов
Сергей Векслер
Психолог
17 ответов
Михаил Васьковский
Адвокат
6 ответов
Екатерина Нестеренко
Психолог
23 ответа
..#24
#25
#28
#29
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..630 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
622 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
418 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
724 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
167 ответов
..#30
#31
#32
#33
#34
Гость1
Если честно, то я думала, что одна такая непонятная личность, но нашлись ещё девушки) Меня считают достаточно привлекательной, как подруги, так и друзья-парни.
В жизни я много кому нравилась, даже в интернете писали, чтобы познакомиться со мной. Я даже не знаю, может это я такая эгоистка, но ни разу в жизни я ещё не влюблялась. Мои подруги все как на подбор: одна недавно рассталась, другая безответно влюблена, третья в отношениях, у остальных свои заморочки с парнями. Я не страдаю от недостатка внимания парней, они признаются мне в симпатии, есть и плохие парни, но есть и просто замечательные. Я понимаю, что вот он идеальный вариант. Но я даже заставить себя думать о нём чаще не могу. Всё бы хорошо, но не могу я в него влюбиться, как будто мешает что-то. Все пытаются меня с кем-то свести, говорят, что так нельзя ни разу не влюбляться. Мне парни,конечно, симпатичны, но как друзья, а вот о большем я не могу задуматься. Вроде и любви, и отношений хочется, а всё никак не могу. Вот что не так?
#35
Гость1
Если честно, то я думала, что одна такая непонятная личность, но нашлись ещё девушки) Меня считают достаточно привлекательной, как подруги, так и друзья-парни.
В жизни я много кому нравилась, даже в интернете писали, чтобы познакомиться со мной. Я даже не знаю, может это я такая эгоистка, но ни разу в жизни я ещё не влюблялась. Мои подруги все как на подбор: одна недавно рассталась, другая безответно влюблена, третья в отношениях, у остальных свои заморочки с парнями. Я не страдаю от недостатка внимания парней, они признаются мне в симпатии, есть и плохие парни, но есть и просто замечательные. Я понимаю, что вот он идеальный вариант. Но я даже заставить себя думать о нём чаще не могу. Всё бы хорошо, но не могу я в него влюбиться, как будто мешает что-то. Все пытаются меня с кем-то свести, говорят, что так нельзя ни разу не влюбляться. Мне парни,конечно, симпатичны, но как друзья, а вот о большем я не могу задуматься. Вроде и любви, и отношений хочется, а всё никак не могу. Вот что не так?
#36
#37
#38
Где же ты живёшь,хотел б я знать?оставь ссылку
#39
Новые темы
Вопрос касательно возраста
5 ответов
Ревность.
Парень смотрит истории бывшей5 ответов
Измены. Девушки, как понять, что парень начал изменять?
9 ответов
Бывший объявился
11 ответов
этикет в ресторане
7 ответов
Парень смотрит истории бывшей#40
#41
#42
#43
#46
#47
#48
#49
Гость
У меня очень похоже.
Есть парни, но мне с ними проще дружить. Я сразу вижу их недостатки в характере, во вглядах и проч. От этого не могу понять: «он обалденный» и словно разрешить себе влюбиться. Проще просто хорошо общаться. Но это моя личная проблема. Надо просто расслабиться и ничего не ждать от человека, принимая его таким, какой он есть. По крайней мере, так я теперь пытаюсь двигаться вперед. И еще здесь нужно понять:насколько вы нуждаетесь в отношениях с другим человеком (отдавать и принимать) и насколько вы не боитесь влюбиться и потерять контроль. Как-то так.
#50
«Я не могу влюбиться» (10 причин почему)
Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров. Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.
Поговорите с аккредитованным и опытным терапевтом, чтобы он помог вам разобраться в причинах, по которым вы не можете влюбиться, и преодолеть их.
Просто нажмите здесь, чтобы связаться с одним из них через BetterHelp.com.
Любовь не всегда бывает легкой.
Иногда мы просто впадаем в это. Мы находим человека, который просто чувствует себя как дома, и это кажется правильным.
Другие борются больше. Они могут жаждать любви, но обнаруживать, что не могут наладить такую связь, которая может сохранить здоровые долгосрочные отношения.
Некоторые люди даже сознательно отказываются от процесса влюбленности, чтобы не слишком сблизиться.
Но почему?
Почему нельзя влюбиться?
Почему кто-то не хочет влюбляться?
1. Страх обязательств и ожиданий.
Каждые отношения связаны с обязательствами и ожиданиями.
Когда вы вступаете в отношения с человеком, вы соглашаетесь разделить с ним свою жизнь. Это также означает идти на компромиссы ради отношений.
В здоровых отношениях эти компромиссы идут в обе стороны или лучше служат отношениям в целом. В нездоровых отношениях то, что выглядит как компромисс, часто бывает односторонним.
Например, в здоровых отношениях вы можете чередовать праздники, чтобы делить каждый второй праздник с семьей каждого партнера. Это распространенный компромисс в отношениях, когда обе стороны хотят видеть свою семью на праздниках.
Однако в нездоровых отношениях один человек может просто наотрез отказаться навещать семью своего партнера только потому, что он этого не хочет.
Требуется невероятный прыжок веры, чтобы быть готовым посвятить себя своему партнеру. А кто-то просто не хочет этого делать.
Некоторые люди активно выбирают его, потому что не хотят быть привязанными к одному конкретному человеку или месту. Другие люди избегают этого, потому что они пострадали или подверглись насилию в прошлом, что заставляет их бояться снова потерять свою автономию.
2. Травма отношений, которая мешает вам быть уязвимым.
Человек, которого вы любите, может нанести вам потрясающую травму. И, к сожалению, некоторые люди испытывают именно это.
Вы можете годами любить своего партнера, доверить ему свою жизнь, а потом узнать, что он изменял вам последние несколько лет.
Они умышленно тратили время на то, чтобы ходить за вашей спиной, регулярно манипулировать и лгать вам. Возможно, они каждый день улыбаются, чтобы сказать вам, что любят вас, в то же время разнося вас в мессенджере со своим любовным партнером.
И что дальше? Теперь вам остается только смириться с тем, что человек, которого вы любили больше всего на свете, предал вас? Как вы это преодолеваете? Как вы проходите мимо этого?
Тогда вам интересно, я просто дурак? Как я не предвидел этого? Как я мог не понять, что что-то не так все это время?
После такого травматического опыта очень трудно снова сделать себя уязвимым для любви.
И, конечно же, романы — не единственное ужасное, что может случиться в отношениях. Домашнее насилие и жестокость, безусловно, занимают одно из первых мест, особенно если человек хорошо маскировал себя в процессе подготовки к отношениям.
3. Детская травма, затрудняющая общение с людьми.
Детская травма играет важную роль в общении с другими людьми во взрослом возрасте.
Отсутствие родителей может заставить человека тосковать по любой любви и вниманию, которые они могут получить, будь то положительные или отрицательные. Жестокий родитель, который обращает внимание и хвалит только тогда, когда ребенок делает что-то, чего он хочет, может усилить стремление ребенка к связи и страх потерять ее.
Ребенок, который живет в страхе перед своими родителями, может не проявлять уязвимости, необходимой для того, чтобы влюбиться и иметь здоровые отношения.
И это не говоря уже о многих способах, которыми жестокое обращение с детьми, пренебрежение и травмы влияют на развитие человека по мере его роста.
4. Психическое или физическое заболевание может помешать.
Любовь — это продукт работы мозга, и многие проблемы могут повлиять на то, как человек любит.
Например, психические заболевания, такие как депрессия, шизофрения и биполярное расстройство, могут сильно влиять на эмоции человека, включая любовь.
Кроме того, травмы головы, слабоумие и болезнь Альцгеймера могут повлиять на то, как люди видят людей, которых любят, и взаимодействуют с ними.
Некоторые люди считают, что любовь — это нечто большее. И эй, может быть, это так. Но если бы это было так, можно было бы подумать, что в мире было бы гораздо меньше самоубийств, передозировок и ужасных вещей, которые любовь просто не может остановить.
Скорее всего, любовь — это продукт мозга, а мозг может болеть или неправильно функционировать, как и любой другой орган.
Некоторые люди боятся потерять себя в отношениях. Они могут быть созависимыми или иметь другие нездоровые взгляды на отношения, которые мешают им поддерживать здоровые границы.
Здоровые границы важны в любовных отношениях, потому что они гарантируют уважение обоих людей. Люди с нечеткими границами могут обнаружить, что ими пользуются, потому что они предполагают, что их партнер будет делать для них правильные вещи.
К сожалению, люди часто не настолько хороши.
Человек без сильного чувства собственного достоинства не может привнести свое истинное «я» в отношения. Некоторые люди действуют как хамелеоны, когда они перенимают привычки и манеры окружающих их людей, потому что не чувствуют, что у них есть собственная личность.
Это может сделать здоровые, любящие отношения чрезвычайно сложными, потому что на самом деле их не любят такими, какие они есть. Вместо этого их партнер влюбляется в эту иллюзию, которая обрекает отношения и увековечивает цикл.
6. Низкая самооценка или самооценка.
Низкая самооценка может заставить людей поверить, что они не достойны любви. Низкая самооценка побуждает человека говорить себе, что он никогда не будет достаточно хорош, чтобы его любили. Таким образом, они не позволяют себе влюбиться, чтобы защитить этот образ себя и свои убеждения.
Часто отношения не являются хорошей идеей, когда у вас низкая самооценка или самооценка, потому что ваши границы могут быть гибкими. Нездоровому человеку легко воспользоваться этой низкой самооценкой и неуважительно относиться к нему.
А иногда самооценка даже не связана с этим внутренним нарративом. Есть люди, которые связывают свое чувство собственного достоинства с такими вещами, как их богатство, способность обеспечивать, престиж или что-то еще, что дает им чувство удовлетворения.
7. Страх быть покинутым.
Страх быть покинутым — реальная и всепроникающая вещь. Вы можете обнаружить, что не позволяете себе любить, поэтому вам не нужно, чтобы ваш партнер потенциально бросил вас по какой-либо причине.
Существует множество страшных историй о людях, которые бросили своего партнера во время болезни, исчезли с партнером по интрижке или просто встали и прыгнули без видимой причины.
К сожалению, эти опасения не совсем беспочвенны.
Однако предположим, что вы хотите испытать любовь и связь. В этом случае требуется уязвимость, чтобы рискнуть с кем-то, кому, по вашему мнению, вы можете доверять. Не все тебя бросят. Не все просто выжидают, пока не смогут переключиться на что-то получше.
8. Вы можете быть аромантиком.
Что значит быть аромантиком? Проще говоря, аромантичный человек — это тот, у кого просто нет желания романтических отношений. Они не ищут любви, не хотят влюбляться и не интересуются всем, что с этим связано.
Это не следует путать с депрессией. Некоторые люди чувствуют себя аромантиками и на самом деле просто в депрессии. Эта депрессия подавляет их потребность в общении и любви, из-за чего они избегают их искать. Итак, прежде чем вы решите, что вы аромантик, было бы неплохо выяснить, не просто ли у вас депрессия.
Вы можете взглянуть на свою прошлую историю для лучшего понимания. Например, предположим, что у вас были предыдущие романтические отношения, в которых вы хотели любви и связи. В этом случае вы можете просто переживать временный спад, а не аромантичность.
Тем не менее, позже вы можете обнаружить, что ваши желания меняются. Люди меняются.
9. Ваши ожидания и стандарты слишком высоки.
Средства массовой информации создали романтические стандарты и фантазии, недоступные практически каждому.
Сколько фильмов вы видели, где все получается? Женщину сбивает с ног ее Прекрасный Принц, и все живут долго и счастливо? Мужчина встречает свою маниакальную девушку мечты пикси, которая побуждает его развязать галстук и влюбиться? Может быть, переехать в идиллический маленький городок, где он сможет узнать, что жизнь большого города со всеми ее холодными, конкурентоспособными людьми — это не все, чем она должна быть?
«Я хочу найти свою вторую половинку».
«Я хочу найти своего идеального партнера».
«Я хочу найти свое Близнецовое Пламя».
Это не кино. Нет такой вещи, как долго и счастливо. Не может быть. Потому что даже если вы найдете абсолютно самого идеального для себя человека, один из вас рано или поздно умрет. И что потом? Тогда вы можете избавиться от синдрома разбитого сердца через несколько месяцев? Счастлив как черт, не так ли?
Нет, некоторые люди слышат такие истории и настолько влюбляются в них, что забывают о том, что это всего лишь истории. Или они ждут, когда ударит эта совершенная молния. Они ждут, чтобы почувствовать трепет в животе, который скажет им: «О, это он!»
Ну, знаешь что?
Это трепетание на самом деле является реакцией нервной системы на стресс. Это психологическая реакция на стресс из-за потока химических веществ, вызывающих хорошее самочувствие, которые исходят от похоти и увлечения. А человек, которого вы любите, может вообще не вызывать этого чувства. Вместо этого любовь иногда просто кажется возвращением домой.
Стремление к романтике из сборника сказок также может привести к тому, что человек упустит хорошие отношения. У них есть этот мысленный образ своего идеального партнера, того, кто отмечает все пункты в своем контрольном списке, не осознавая, что отгораживает себя от мира возможностей.
Они понятия не имеют, совместимы ли они с человеком из их контрольного списка. Черт, они могут обнаружить, что их «идеальный партнер» совсем не такой, как они себе представляют. Тем не менее, эти неразумные стандарты могут привести к тому, что человек упустит много возможностей для любви в погоне за идеальным человеком.
10. Вы ждете идеального времени, которое никогда не наступит.
«Я не готов остепениться».
«Я просто хочу закончить колледж, прежде чем заводить отношения».
«Сейчас просто не время…»
Идеальное — враг хорошего, и жизнь — это то, что происходит, когда вы ждете, когда звезды сойдутся в идеальной гармонии, чтобы сделать то, что вы хотите.
В жизни нет ничего идеального, потому что эта идеальная вещь рано или поздно изменится.
Вы хотите подождать, пока у вас есть работа? Справедливо. Но что, если вы его потеряете?
Хочешь подождать, пока закончишь колледж? Тоже справедливо. Колледж требует много работы и концентрации. Но вы также пропускаете одно из лучших сетевых мероприятий, которое только может быть в вашей жизни.
«Сейчас просто не время!» Так когда? Когда все идеально и гладко? Как вы думаете, у скольких людей идеальная и гладкая жизнь? Многие люди строят фасад, чтобы это выглядело так, но часто это просто ложь, пиар-кампания, чтобы никто не задавал вопросов и не осуждал их.
Как видите, есть много причин, по которым человек не может влюбиться. Это может быть что-то, что они делают по личным причинам или потому, что мысль об уязвимости глубоко тревожит их. С другой стороны, их причина может быть связана с их развитием, жизненными трудностями или психическими заболеваниями.
Тем не менее, в глубине души большинство людей жаждут социальных связей, чтобы не только любить, но и быть любимыми.
И если вы один из тех людей, которые хотят любить и быть любимыми, но, кажется, не могут заставить это работать, мы рекомендуем вам поговорить об этой проблеме с сертифицированным специалистом в области психического здоровья. Они помогут вам понять, что является причиной препятствия, которое мешает вам жить той жизнью, которой вы хотите.
Мы рекомендуем онлайн-терапию, доступную на BetterHelp.com, где вы можете виртуально связаться с кем-то, кто обучен помогать таким людям, как вы, преодолевать их проблемы. Это просто, удобно и доступно из любой точки мира.
Нажмите здесь, чтобы узнать больше или договориться о первом сеансе.
Не все люди ужасны. Не все люди причинят вам боль, если вы покажете им свою уязвимость. И немногие избранные сделают все возможное, чтобы защитить эту уязвимость, взрастить ее и помочь ей расти.
Это любовь.
Вам также может понравиться:
- 5 ЛОЖНЫХ причин, почему вы думаете, что не заслуживаете любви
- Как быть открытым для любви: 8 способов позволить себе быть любимым
- Как разрушить свои эмоциональные стены: 9 простых советов
- 10 причин, почему вы боитесь отношений
- Страх перед близостью: причины, признаки и способы его преодоления
- Как быть эмоционально доступным в отношениях всего за 5 шагов!
- 17 эффективных способов ослабить бдительность в отношениях
- Если вы чувствуете, что недостаточно хороши для него/нее, прочтите это
Я не могу влюбиться: 7 вещей, которые мешают этому
Любовь, доверие, взаимное уважение и забота – четыре основных столпа здоровых долгосрочных отношений.
Даже когда одна из этих вещей отсутствует, здоровый баланс теряется.
Всякий раз, когда мы думаем о долгосрочных отношениях, наш разум склоняется к самой любви. Поэтому, мягко говоря, любовь необходима не только для отношений, но и с точки зрения психологии, жизни.
Но как бы ни было важно влюбиться в кого-то, чтобы иметь здоровые отношения и счастливую жизнь, не всем это удается легко. Есть много людей, которые хотят быть в отношениях, но им очень трудно испытать любовь.
Да, вы не ослышались, здесь много людей, которые вместо того, чтобы говорить, что я люблю тебя, скорее склонны к тому, что я не могу влюбиться.
Влюбиться в кого-то не так просто, как это изображают в кино или литературе. Любовь с первого взгляда? Нет, спасибо. Влечение, увлечение или похоть с первого взгляда? Ну это скорее всего так.
Отказ от ответственности : Этот пост содержит несколько партнерских ссылок. Это означает, что если вы используете эти ссылки для покупки чего-либо, мы можем получить комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас.
Мы никогда не рекомендуем продукты, которые не являются на 100% подлинными или проверенными лично нами.
Почему я не могу влюбиться?
Вас также может заинтересовать: Текстовые сообщения: как понять, что кто-то хочет заняться сексом или встречаться с вами
Есть много людей, которые говорят, что я не могу влюбиться, потому что для них это очень сложно испытать эту связь, близость и привязанность с кем-либо вокруг.
Говоря о статистике. В ходе опроса, проведенного среди 5000 одиноких мужчин, был сделан вывод, что почти каждый пятый из этих мужчин никогда не был влюблен.
На другом фронте также было обнаружено, что 18% одиноких женщин тоже катались на той же лодке, то есть — жизни без любви. Довольно удивительно, нет?
Лично у меня было много друзей, членов семьи или других знакомых, которые говорили, что я не могу влюбиться. Большинство из них никогда не были влюблены или им очень трудно это сделать, а некоторые даже признались, что притворялись влюбленными в своего партнера в какой-то момент их отношений.
Если вы один из тех, кто думает – я не могу легко влюбиться, то, скорее всего, вы уже привыкли к таким словам, как – вы слишком разборчивы, это не так сложно или вам нужно смириться самим собой. Эти утверждения могли заставить вас задуматься о себе.
Что со мной не так? Вы, должно быть, спрашивали это у себя много раз. Но ты должен знать: ты не одинок, и нет ничего плохого в том, что я не могу влюбиться, пока у тебя нет проблем с этими чувствами.
Наверняка есть веская причина, по которой вы не можете влюбиться, и, как я всегда говорю, чтобы решить проблему, вам придется взяться за ее корни. Другими словами, чтобы решить проблему, вы должны знать ее причину.
Ответ на вопрос, почему я не могу влюбиться, наверняка лежит в рассуждениях самого Вопроса.
Пока сосредоточимся на психологии. Вот 7 психологических блоков или проблем, которые могут помешать вам двигаться к здоровым отношениям. Не забудьте рассмотреть эти психологические блоки, прежде чем заявить, что я не могу влюбиться.
1. Людям с проблемами обязательств трудно влюбиться.
Фото RODNAE Productions на Pexels.comПроблемы в сфере любви часто связаны с разного рода страхами, глубоко укоренившимися в сознании людей, и проблемы обязательств или боязнь посвятить себя другому человеку на длительный срок являются одним из их.
Люди часто боятся обязательств и убегают от них. Это может быть связано с плохим прошлым опытом, детскими травмами, ожиданиями других партнеров, давлением отношений или обязательствами, которые приходят с любовью.
Вам даже может показаться, что вы защищаете себя, не позволяя другим приближаться к вам или создавая стену, которая защищает вас от всех потенциальных горестей.
Большинство людей не понимают, что этот страх приносит большинству из них больше вреда, чем пользы. Это удерживает вас от потенциально здоровых отношений и счастья.
2. Зависимость счетчика.
Противозависимость — это то, с чем сегодня борются многие молодые пары.
Что именно? Если говорить максимально лаконично — это боязнь зависимости от кого-то или боязнь близости.
Людям, страдающим контрзависимостью, часто бывает очень трудно опереться на кого-то, быть уязвимым или доверять другим, что ограничивает их шансы на любовь. Эти люди часто отмахиваются от этой проблемы такими утверждениями, как:
- Мне никто не нужен.
- Со мной никто не справится.
- Я предпочел бы успешную карьеру, чем отношения.
- Отношения или люди всегда тебя разочаровывают. И т. д.
Любовь скорее процветает, когда сочетается с доверием, близостью и уязвимостью. Итак, если вы не можете легко любить, есть большая вероятность, что у вас есть встречная зависимость.
Признаки того, что вы встречно-зависимы, следующие:
- Наличие стены, созданной вокруг вас, через которую вы не позволяете другим легко или вообще не переступать.
- Проблемы с общением с людьми.
- Отталкивание людей, если они попытаются подобраться слишком близко без предупреждения.
- Неспособность доверять мотивам других.
- Проблемы с отказом и отказом. Поэтому, чтобы справиться с этим чувством, вы склонны сначала отвергать/покидать людей.
- Неспособность иметь длительные отношения с одним человеком.
- Вместо того, чтобы обращаться за помощью или поддержкой к своему партнеру, лучше жаловаться и дуться
- Вы перфекционист.
Если вы резонируете с вышеуказанными признаками, есть большая вероятность, что у вас проблемы с встречной зависимостью.
3. Низкая самооценка или самооценка мешают человеку влюбиться.
Photo by Ryan Arya на PexelsПовторяющиеся мысли о том, что я не могу влюбиться, иногда могут быть связаны с низкой самооценкой. Если вы боретесь с проблемами низкой самооценки, есть большая вероятность, что вы почувствуете, что недостойны Любви.
Хотя чувствовать себя подавленным время от времени естественно, люди с низкой самооценкой склонны склоняться к этой негативной стороне, гораздо больше, чем другие.
Они часто упускают из виду свои сильные стороны и сосредотачивают свое внимание на своих недостатках и слабостях.
Ваш мозг может быть либо вашим величайшим союзником, либо злейшим врагом. Если вы чувствуете, что не бесполезны или не заслуживаете любви, вы никогда этого не испытаете. Наоборот, это увеличивает ваши шансы завязать токсичные отношения.
[ Примечание : Получите полный доступ ко всем моим другим произведениям и миллионам других историй, написанных тысячами замечательных писателей на сотни тем на одной платформе, всего за 5 долларов в месяц : Поддержите меня как писателя, подписавшись на Medium здесь.]
Как повысить самооценку?
Следующие шаги могут помочь вам повысить самооценку.
Примечание : Я буду краток, так как самооценка не является основным предметом этой статьи.
- Сосредоточьтесь на своих навыках и сильных сторонах, а не на слабостях.
- Определите свои стремления и поставьте цели
- Постарайтесь исправить свою слабость. Вам не нужно быть лучшим во всем, но попытка исправить слабости, которые вызывают у вас наибольшее беспокойство, может дать вашему уму то содержание, в котором он нуждается.
- Обращайте внимание на заботу о себе и любовь к себе. Вы можете ознакомиться с окончательным планировщиком любви к себе Blessing Manifesting и другими надстройками, чтобы сделать заботу о себе приоритетом в своей жизни.
- Сосредоточьтесь на своих хобби и вещах, в которых вы уже хороши.
- Проводите время с людьми, которые приносят в вашу жизнь позитив.
- Используйте аффирмации.
- Определите корень своих негативных мыслей. Откуда они появляются? Это ваши собственные мысли или что-то, что вы подобрали вокруг себя?
- Сосредоточьтесь на своем психическом здоровье. Этот планировщик может оказаться полезным для этого. Займитесь медитацией и включите в свой распорядок дня легкую разминку или йогу.
- Присоединяйтесь к группе поддержки.
- Сходите на терапию, чтобы решить свои неконтролируемые внутренние проблемы. Щелкните здесь, чтобы получить доступ к лучшей программе онлайн-терапии. В этой программе вы получите сертифицированного терапевта, рабочие тетради, информационные разделы, ежедневный журнал, план мероприятий, еженедельные живые сеансы, занятия йогой, право отправлять сообщения своему терапевту в любое время дня и многое другое.
- Вы можете просмотреть книги по самопомощи, блоги и документальные фильмы. У Therapy-At-Home есть лучшие, экономически эффективные рабочие тетради для самостоятельной работы под руководством терапевта для этой цели.
- Чтение очень полезно для вашего психического здоровья.
- Не забудьте завести журнал благодарностей. Вы можете написать ежедневный или еженедельный отчет.
4. Детская травма.
Как и многие психологические проблемы и проблемы с психическим здоровьем, неспособность любить также может быть связана с детскими травмами человека.
Как я упоминал в одной из своих прошлых статей: каждая реакция вызвана действием, которое произошло где-то в прошлом.
Если вам трудно впустить кого-то в свою жизнь, велика вероятность, что это связано с детской травмой, которую вы можете даже не помнить. Прошлый травмирующий опыт, особенно если он не разрешен, может подтолкнуть человека к негативу, чтобы помочь ему справиться со своим внутренним стрессом.
Согласно исследованию, детская травма, независимо от ее типа (физическая, эмоциональная, сексуальное насилие или случайная), может иметь неблагоприятные последствия для психического здоровья человека, а также может вызвать дистресс во взрослой жизни.
Людям, страдающим этими проблемами, часто трудно доверять людям. В конечном итоге этим людям становится чрезвычайно трудно испытать любовь.
Детские травмы также можно рассматривать как одну из основных причин контрзависимости, что в конечном итоге приводит к тому, что у человека возникают проблемы с любовью и романтическими отношениями в целом.
Лучший способ оправиться от этой проблемы и в конечном итоге открыть свои объятия для любви — обратиться за профессиональной помощью, т. е. пройти курс терапии или нанять психолога.
5. Страх быть брошенным.
Фото Inzmam Khan на PexelsНикто не хочет быть брошенным, ни я, ни ты, ни кто-либо другой. Поэтому немного беспокоиться о том, что нас оставят в одиночестве, — это то, через что каждый из нас должен был пройти в какой-то момент времени.
Но если у вас регулярно возникают мысли о том, что человек, с которым вы встречаетесь, собирается бросить вас, отвергнуть вас, надоесть вам или изменить вам, и эти мысли ограничивают ваши шансы доверять людям или влюбляться, тогда вы можете страдать от проблем отказа.
Страх остаться в одиночестве также может быть следствием детских травм.
Дети, о которых забывают родители, члены семьи и окружающие их взрослые, или которые переживают другие стрессовые ситуации, такие как развод или смерть близкого человека, могут иметь серьезные проблемы с отказом от них.
Взаимозависимость также является одной из причин этих проблем, как упоминалось в одном из пунктов выше, люди с взаимозависимостью, как правило, испытывают трудности с доверием к другим. Итак, они бросают других, потому что им не нравится оставаться в одиночестве.
6. Перфекционизм.
Совершенство — это иллюзия.
~ неизвестно.
Если вам тяжело с любовью. Задайте себе вопрос — вам трудно пережить любовь или вам трудно найти кого-то, кто достоин вашей любви?
Если вы перфекционист, велика вероятность, что ваш ответ будет вторым. Перфекционизм после пересечения определенного уровня становится психологической проблемой, и эти люди, как правило, борются с любовью. Почему?
Ну, у них довольно высокие стандарты того, что они считают достойным быть их партнером, и, к сожалению, не многие люди соответствуют этим стандартам.
Они высоко ценят свое самоуважение и стараются быть лучшими практически во всех аспектах своей жизни, поэтому хотят, чтобы их партнеры делали то же самое.
Обычно они предъявляют очень высокие требования не только к партнеру, но и к своим отношениям. Эти ожидания могут иногда даже становиться нереалистичными, ограничивая их шансы не только на любовь, но даже на здоровые отношения.
7. Нереалистичные стандарты.
ФотоЕКАТЕРИНА БОЛОВЦОВА на PexelsСлишком высокие стандарты, которые становятся нереалистичными, — самая распространенная причина, по которой люди не могут иметь здоровые отношения или заявляют, что не могут найти любовь.
Эти нереальные стандарты просто подпитываются литературой и кино. Поэтому, если вы хотите иметь шанс на любовь, вам придется научиться отличать вымысел от реальности.
Не поймите меня неправильно, я ни в коем случае не говорю, что у вас не должно быть стандартов, они определенно должны быть. Знайте себе цену, помните, что вы заслуживаете лучшего, но не переходите грань реальности и бесчеловечных стандартов.
К сожалению, люди иногда даже не осознают, что их стандарты в отношении партнера или ожидания от отношений нереалистичны.
Если вы попали в эту ловушку или сомневаетесь, что могли попасть, спросите себя — сколько людей вы встречали в своей жизни с вашим нынешним набором стандартов?
Необязательно включать только ваши романтические встречи. Если ваш ответ — нет. Тогда ваши ожидания, вероятно, нереалистичны для обстоятельств и места, в котором вы сейчас живете.
Вывод: я не могу влюбиться.
Фото Анастасии Лобановской на Pexels.comНекоторые люди хотят быть независимыми и поэтому не видят необходимости связываться с кем-то в поисках счастья и довольства.
Для них сохранение своего мнения и сохранение отношений в одно и то же время может показаться огромной проблемой.
Общество, в котором мы живем, имеет некоторые негласные правила, о которых мы все знаем и знаем с тех пор, как начали понимать, как устроены окружающие нас вещи. Как бы нам ни хотелось придерживаться этих правил, они глубоко укоренились в наших головах с детства.
Одно из этих ожиданий включает в себя идею встретить кого-то, влюбиться и остепениться вместе с ним.
Даже если вы не уделяете особого внимания этим предопределенным ожиданиям, все равно может быть часть вас, которая начала сомневаться и чувствовать себя виноватой за то, что не оправдала этих ожиданий или не имеет желания сделать это, даже не осознавая этого.
Поэтому прежде чем задать вопрос — почему я не могу влюбиться? Подумайте об этом — вы вообще хотите любви в этот момент жизни?
Реальность такова, что вам не нужно влюбляться только потому, что все вокруг вас так делают или потому что общество ожидает от вас этого. если не хочешь, то и не надо.
Неважно, сколько вам лет, пока вы не будете готовы к любви и не захотите влюбиться, вы застрянете на Я не могу влюбиться. Получите значимые связи, используя eharmony, или 3 месяца на нас ! (Заявление eHarmony) Нажмите, чтобы узнать больше.
Получите доступ ко всем моим советам по отношениям и миллионам других историй, написанных тысячами замечательных писателей, а также ведущих писателей на сотни тем на одной платформе всего за 5 долларов в месяц: Подпишитесь на Medium и присоединяйтесь к 60 миллионам читателей ежемесячно здесь.
