Я не люблю тебя мама: Я не люблю тебя, мама…, Психология – Гештальт Клуб

Я не люблю тебя, мама…, Психология – Гештальт Клуб

Мама… Даже слово нежное, мягкое, ласкающее слух. И само собой подразумевается, что мать должна быть нежной, ласковой, заботливой. И еще она должна быть любимой своими детьми.

Все дети любят своих матерей. Плохих, хороший — разных. До того возраста, когда ребенок начинает понимать разницу между добром и злом, он будет любить любую мать. Даже дети мамаш-кукушек, бросающих их одних в холодных бараках, даже дети мамаш-алкоголичек любят своих матерей, в их сознании не умещается мысль, что мама может быть плохой. Но вот дитя взрослеет, мир перестает казаться таким радужным, и отроковица узнает, что, оказывается, бывают и другие матери. Которые холят и лелеют своих детей, называют их «солнышком» и «своей радостью», которые не вваливаются в два часа ночи в квартиру, наполняя ее перегаром, которые не раздают направо и налево подзатыльники, которые на ночь  целуют своих детей и с которыми можно до рассвета болтать по душам. А если коротко, то, оказывается, матери  бывают плохие и хорошие.

И вот тут возникает дилемма: любить плохую мать сложно. А не любить нельзя — не поймут.

В большей степени этот вопрос касается дочерей. Сыновья скорее отдалятся от плохой матери, женятся и, если будут общаться с родительницей, то в пределах необходимого минимума. Да и вообще как-то принять считать, что «мужики любить не умеют», с них и спроса меньше. Дочь — другое дело. В сознании общества крепко вросла мысль, что дочь должна быть бесконечно близка с матерью, что их отношения строятся на какой-то высокой, ну просто неземной любви, и что другого не дано. Другое просто недопустимо.

Но ведь матери бывают разные. Есть матери-стервы, есть матери- диктаторы, матери-пьяницы, матери, которые ненавидят своих дочерей, матери-эгоистки, которые из чувства собственничества вешают на шею дочерям обязанность любить их и отречься от личной жизни, матери-извращенки, которые подкладывают своих несовершеннолетних дочерей под своих любовников. Как прикажете любить их? Да и возможно ли любить ту, которая искалечила тебе жизнь, любить, не переступив черты, разделяющей любовь от болезненной зависимости? Имеет ли право мать рассчитывать на любовь дочери только по факту того, что девять  месяцев носила ее в своем чреве?

Эта тема табуирована обществом. Исторически сложилось так, что как бы мать не гнобила дочь, та не имеет морального права не любить её. Дочерний долг, пятая заповедь и все такое: мама — это святое. Ту, которая вдруг признается в том, что испытывает негативные чувства к матери, попросту заклюют. Она же тебя растила, ночей не спала, она же мать, ближе никого нет, ты что?!

А если не растила, а спихнула бабушке или того лучше — в интернат, а сама упорхнула с очередным ухажером? А если нет никого, кто настолько не понимал бы тебя, как она? А если… В конце концов, бывает, что заботливая мать, не пьющая и не гулящая, так построит отношения с дочерью, что та мечтает сбежать, куда подальше от холода во взгляде или от удушающей, опротивевшей заботы. Ведь когда нет тепла в отношениях, родственного чувства, а вместо него кинжальное «Ты должна меня слушать»… Жить с этим ничуть не легче, чем выгребая бутылки из-под шкафа. Как быть благодарной за искалеченную жизнь?

Именно в отношениях матери и дочери часто наблюдается картина, когда две женщины терзают друг друга, каждое действие одной вызывает взрыв гнева у другой, и в каждодневных скандалах каждая как будто пытается донести до второй мысль: «Я тебя ненавижу». Но вслух ни одна из них никогда не признается в этом и в минуты спокойствия они вполне осознанно могут заботиться друг о друге.

Признаться в том, что ты не любишь свою мать, вообще очень и очень сложно. Дочери обычно загоняют этот негатив настолько глубоко, что могут совершенно искренне считать, что они любят своих матерей, создают иллюзию хороших отношений, уходят в область исполнения каждого каприза матери, чтобы окружающие видели, что перед ними настоящая заботливая дочь. Ну да, у мамы тяжелый характер, но она же мама… И это «она же мать» дамокловым мечом висит всю ее жизнь над ней, пудовыми гирями сковывает волю — убежала бы, упорхнула бы из ненавистного плена,  да что люди скажут — она же мама. И она никому-никому не поведает о своих истинных чувствах: ни самой матери, ни священнику на исповеди, ни подругам, ни психологу…

Она так и похоронит свои чувства, и будет жить с этой могилой в душе. Беда только в том, что любовь к матери, здоровые отношения  в семье — это база, на которой строится здоровая психическая и социальная жизнь человека, особенно женщины. Утрата этой базы сильно подтачивает здоровье, занижает самооценку, дезориентирует.  Все это потом неминуемо скажется на отношениях дочери с ее собственными детьми: порицая личный негативный опыт, большинство таких женщин все равно воспроизводят его в собственной семье со своими детьми, проигрывают его, только теперь поменявшись ролями и выбрасывая на детей накопившийся негатив.

Как уживаться с осознанием того, что ты не любишь мать? Самый первый шаг — это признаться в происходящем самой себе, перестать изображать перед самой собой любящую доченьку. Признание, расстановка понятий по своим местам помогают разорвать замкнутый круг скандалов. Скандал — это клапан выхода для разрушающего чувства боли, которое возникает от того, что тебя вынуждают изображать любовь к той, которую на самом деле не любишь.

Второй шаг: перестать чувствовать себя отщепенкой, которая грубо попирает нормы морали. Ведь нельзя заставить любить, и подобные отношения появляются не на пустом месте. Не взваливать всю вину на себя.

Вина дочери  в таких ситуациях заключается обычно в том, что она не в силах справиться со своими чувствами, которые, в общем-то, вполне адекватны. Своих мучителей любят только мазохисты, для нормальных людей естественная реакция — побег от мучителя. В этом нет ничего аморального и непристойного.

Кстати, насчет побега — нередки случаи, когда физическое отдаление дочери от матери способствует установлению нормальных отношений. Раздражитель убран, его нет, он не капает ежедневно на мозги и не вынимает душу бесконечными выходками. Обе женщины успокаиваются и могут начать общение с чистого листа, но возвращаться к совместному проживанию торопиться не стоит. Этот баланс, как правило, очень хрупкий и малейшее «не так» запросто спровоцирует откат на прежние позиции.

Третий шаг: принять маму такой, какова она есть. Простить ей ее неидеальность, ее ошибки и заблуждения. Не бывает идеальных матерей и идеальных семей. И принять свою ситуацию такой, какова она есть, не стремиться подогнать ее под общепринятый шаблон и не предаваться земле из-за того, что подогнать не получилось.

Четвертый шаг: уйти от стереотипов к тому, на что вы реально способны по отношению к матери. Сделать паузу в попытках что-либо исправить. Успокоиться. Подумать, что лично ты можешь сделать в сложившейся ситуации. Очень часто такое поведение матери объясняется тем, что она выплескивает на дочь собственную боль. Можно попробовать помочь маме выговорить эту боль, отвести ее к психоаналитику, а заодно и к неврологу. Не ставить перед собой сверхзадачу: «Я буду лучшей дочерью в мире». Не будете. Надо смотреть правде в лицо: идеальных отношений по типу «Я тебя люблю, милая!» — «И я тебя, мамочка!» у вас не будет. Добрые отношения закладываются с раннего детства, в зрелом возрасте исправить что-либо уже невозможно — слишком велик груз обид и недопонимания.

Однако все вышесказанное не касается конкретных уголовных преступлений против дочери. Даже по нашим законам родители, совершившие преступление по отношению к ребенку, лишаются родительских прав.

Конечно, такие ситуации не остаются незамеченными общественностью. Шило в мешке не утаишь, кто-то станет непосредственным свидетелем, кто-то догадается. Очень много зависит от реакции окружающих, от общественного мнения, которое, как известно, имеет великую силу. Ждать понимания ото всех не приходится, в большинстве случаев дочь, не любящая свою мать, будет подвергнута порицанию и обструкции. Но близкие люди: подруги, родственники, супруг — могут оказать поддержку человеку, оказавшемуся в такой сложной ситуации. Те люди, у которых с матерями хорошие отношения, часто не могут понять, как вообще может такое быть. Как это — мать желает зла? Как можно не любить мамочку?

Но необходимо помнить, что  жизни бывает всякое. Да-да, всякое. И если вдруг вы поняли, что у какой-то из женщин из вашего окружения никак не складываются теплые отношения с ее матерью, не корите ее и не припечатывайте этим клеймом: «она же мама», не спешите осуждать. Просто посочувствовать, выслушать, постараться понять, поддержать морально, успокоить. Дать понять, что не чураетесь ее из-за этого, что она по-прежнему остается вашей подругой, родственницей, просто человеком.

То, что у них плохие отношения, не означает, что одна из них чудовище. Бывает, что и между двумя хорошими людьми отношения не складываются. Не стоит прилагать усилий к тому, чтобы что-то изменить в их отношениях. Воспитывать их и пытаться заставить полюбить друг друга — дело безнадежное. И, самое главное — не осуждать, потому что вы не были в положении ни той, ни другой, и то, что лично у вас хорошие отношения с мамой, это, прежде всего, заслуга мамы, а не ваша. Будь все иначе, неизвестно, что чувствовали и как бы повели себя вы.

 

От «Я тебя ненавижу!» до «Мама, я тебя люблю!»

Практически у всех есть и обиды, и злость на родителей. И это нормально. Все мы — живые люди, а значит, сталкиваемся в отношениях со всем спектром чувств. Наш блогер, психолог Наталия Кузоро, считает, что запрещать детям злиться на родителей непродуктивно и даже вредно.

Типичная в моей практике ситуация: взрослая женщина, и у неё нет сил жить. «Идём» в регрессию, ищем, куда утекает энергия, где её утерянные ресурсы. Но как только подходим к значимым событиям в детстве, а они, как правило, связаны с мамой, возникает сопротивление, чувства «замораживаются», пропадает чувствительность.

Я долгое время думала, что «включается» обычный запрет на чувства. Тогда, чтобы эффективно работать дальше, его нужно найти и снять. Я находила установки детства — типа «не ной», «сколько можно рыдать», «чего раскричалась», «веди себя тихо». Но иногда было ощущение, что это не совсем то. А потом нашла, и это подтверждалось не раз: мешает вполне конкретный запрет — «на маму злиться нельзя».

Вместе с ним в памяти клиентов при регрессивном гипнозе всплывает первый сепарационный кризис. Ребёнку от двух до четырёх. «Уйди, плохая», «Я тебя не люблю» — ребёнок отчаянно пытается справиться с чувствами и найти себя отдельного.

Мы вряд ли помним (без гипноза), как это было у нас. Но посмотрите на детей. Когда они в своём кризисе кричат такое нам, что поднимается внутри? И сама мать, и окружающие объяснят, буквально внушат ребёнку: «Ты что?! Как можно?! Мама тебя родила!». Ребёнок пугается: ведь мать для него — основа выживания. Если мама не принимает его чувства, его самого — ему смерть.

Готовая схема закрепляется: «Не сметь обижаться и злиться на маму, мать — святая». Мы, часто неосознанно, тащим эту схему по жизни. Мы не помним, когда она возникла, но она сидит внутри и подчиняет себе. Ситуация есть, чувство есть, а чувствовать нельзя, потому что маму надо беречь. Таких моментов в жизни скапливается немало. Поверх них возникает вина, потому что злость осталась внутри, не исчезла.

Получается замкнутый круг: первичная злость, обида, а за ними вина, стыд. Хорошо, если в подростковом возрасте эта схема разрушилась, а если нет?

Вина, накапливаясь, с возрастом начинает отравлять самого человека и его отношения с близкими. Ребёнок вырос, а общаться с мамой сил нет. Тошнота только от звука телефонного звонка. Тяжесть и раздрай внутри от необходимости идти в гости. Вроде ничего ужасного мама не делает. Ну да, не святая, как все люди. Ну скажет что-нибудь, ну сделает не так, но ведь не смертельно…

Почему тогда так плохо? Почему любое взаимодействие вызывает падение в пропасть и отчаяние? Хочется избегать, не соприкасаться, не чувствовать боль. Болит многое, потому что накоплено годами. И мама, если чуткая, начинает общаться так, будто ходит по минному полю, стараясь лишний раз не задеть повзрослевшего ребёнка. От этого вина ещё больше. Если мама «глухая» и не замечает происходящего — тоже больно: неужели не видит, что творит.

Тут начинается расщепление. Чувство, накопленное годами, несоразмерно по силе происходящему здесь и сейчас. Сильное чувство есть, а внешнего (в данный конкретный момент) соразмерного по силе повода нет. Отсюда ощущение: «я ненормальный, мне всё кажется». Недоверие своим чувствам экстраполируется и на другие сферы. Потому что если уж с мамой они «врут», то как в остальном себе доверять, на что опираться? Недоверие себе — мучительно.

Другой вариант — человек начинает искать и усиливать «ужасы» детства. Потому что сильному чувству должны соответствовать сильные события.

Интересно, что запрет злиться часто влияет не только на отношения с матерью. Потому что фигуру матери мы переносим на других. Воспитательница в детсаду, первая учительница как «вторая мама», а потом и на работе как в одной семье. Мы подчиняемся и не можем дать отпор начальнице, потому что на маму не злятся. Или же наоборот ищем тех, на кого можно направить неосознаваемый гнев. Иногда громоотводом становятся собственные дети.

В этой ситуации важно осознать свои чувства, вернуться в «заряженные» ситуации прошлого, перепрожить и отпустить, ну а что-то отнести «по адресу» — маме. Это важно сделать, чтобы «не расплескивать» на людей вокруг, чтобы не разрушать себя.

А как же святость материнства? Она, конечно, есть. И мне нравится этот термин. Просто обеспечивать и поддерживать уважение к материнству нужно не за счёт детей. Если материнство свято, то давайте относиться бережно к беременным, улучшать условия в женских консультация и роддомах. Давайте уважать труд матери, а не обесценивать.

Дети поймут, что материнство важно, но не потому, что им запретят чувствовать, а просто наблюдая, как к мамам относятся в обществе, в семье, как сама женщина-мать ощущает себя и эту грань своей жизни. Они впитают это отношение не как догму, а как нечто само собой разумеющееся из окружающей их среды.

Оттого что ребёнок в 2, 7, 15 лет кричит «Я тебя ненавижу!» материнство не потеряет ценность. Оно будет тем же важным, уважаемым делом. А ребёнок научится проживать и отпускать чувства. И следом за сиюминутным «я тебя ненавижу!» почти всегда идёт вечное «мама, я люблю тебя!».

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock (Maximumm)

Что делать, если мама тебя не любит?

Что вы можете сделать с этим сейчас.

1. Примите ее такой, какая она есть. Прежде чем вы сможете заняться каким-либо исцелением, вам нужно принять свою мать такой, какой она была. …
2. Начать процесс перевоспитания. …
3. Влюбись в своего внутреннего ребенка. …
4. Будь лучше, чем она была. …
5. Влюбись во всю себя.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на medium. com

Какие признаки того, что ваша мать вас не любит?

13 признаков того, что мама тебя не любит

• Она преуменьшает твои достижения.
• Она никогда не гордится тобой.
• Ты избегаешь самовыражения перед мамой.
• Она пытается принимать все решения за вас.
• Она открыто отвергает вас на глазах у других.
• Твоя мама все время злится.
• Она безразлична к вам и вашему будущему.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на imwithholly.com

Как вы справляетесь с родителями, которые вас не любят?

Но преодолеть боль от чувства, что родители тебя не любили, можно.
…
В первую очередь полагайтесь на себя

1. Разработайте программу, соответствующую вашим потребностям.
2. постоянно напоминайте себе, что вы заслуживаете заботы.
3. Узнайте, как вы себя чувствуете, ведя дневник.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на psychcentral. com

Каковы признаки токсичной матери?

Признаки того, что у вас токсичный родитель, включают:

• Они эгоистичны. Они не думают о ваших потребностях или чувствах.
• Эмоциональные пушечки. Они слишком остро реагируют или создают драму.
• Они делятся больше. …
• Они ищут контроля. …
• Они резко критичны. …
• Им не хватает границ.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на webmd.com

Как заставить маму полюбить меня?

All Pro Dad хочет поделиться 10 способами заставить вашу маму почувствовать себя особенной:

1. Уважение. Все, что мама сделала для тебя… …
2. Письмо. Напиши маме записку от руки. …
3. Альбом для вырезок. …
4. Проекты и дела. …
5. Пожертвуйте нуждающимся мамам. …
6. Публичное признание. …
7. Манеры. …
8. Заставь ее чувствовать себя нужной.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на allprodad.com

«Моя мама меня не любит: я знаю, но все равно страдаю!» (Спросите Тари)

Как заставить маму плакать от счастья?

Ответы, которые я получил, были творческими и душевными, поэтому я делюсь с вами своими любимыми.

1. Напиши ей письмо. Большинство мам, даже те, чьи дети выросли, временами чувствуют себя недооцененными. …
2. Создание фотокниги. …
3. Позаботьтесь о том, что она ненавидит. …
4. Соберите всех вместе. …
5. Неделя матери.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на winsteadwandering. com

Как заставить маму улыбаться?

О чем бы вы ни решили поговорить, протянуть руку и пообщаться с мамой — это простой способ заставить ее улыбнуться!

1. Пригласи маму на ужин. …
2. Приготовь ей ужин. …
3. Подарите ей день отдыха. …
4. Совершите путешествие по переулку воспоминаний. …
5. Подари маме ее любимые цветы. …
6. Спасибо Ей.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на eversmilewhite.com

Что говорят токсичные матери?

Наиболее распространенным токсичным поведением родителей является критика своего ребенка, выражение эгоистичных пожеланий, жалобы на трудности воспитания ребенка, нездоровые сравнения и обидные заявления ^{​ 1 ​} . Что это?

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на parentingforbrain.com

Ядовиты ли мои родители или я?

Некоторые из общих признаков токсичного родителя или родителей включают: Крайне негативно реактивный. Токсичные родители эмоционально неуправляемы. Они склонны драматизировать даже незначительные проблемы и рассматривают любое возможное неуважение как повод стать враждебными, злыми, словесно оскорбительными или деструктивными.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайте психологии сегодня.com

Что такое синдром холодной матери?

Эмоционально отсутствующие или холодные матери могут не реагировать на потребности своих детей. Они могут вести себя рассеянно и незаинтересованно во время общения или активно отвергать любые попытки ребенка сблизиться. Они могут продолжать действовать таким же образом со взрослыми детьми.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайте psychcentral.com

Что происходит, когда ребенок чувствует себя нелюбимым?

«Дети, которые не выросли в безопасной, любящей, уважительной и последовательной среде, как правило, вырастают, чувствуя себя очень небезопасными и недоверчивыми», — объясняет Мэнли. В результате они, как правило, испытывают трудности с доверием к себе и другим на протяжении всей жизни.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на psychcentral.com

Что такое синдром нелюбимой дочери?

Недостаток доверия

С эмоционально ненадежной матерью, агрессивной или гиперкритичной матерью дочь узнает, что отношения нестабильны и опасны, а доверие эфемерно и на него нельзя положиться. Нелюбимым дочерям трудно доверять во всех отношениях, но особенно в дружбе.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайте Constructionrehabplan.com

Почему в детстве я чувствовал себя нелюбимым?

Многие люди, которые часто чувствуют себя нелюбимыми и нежеланными, в детстве подвергались жестокому обращению и пренебрежению, а также тому, что их основные потребности не были удовлетворены, например потребность чувствовать себя в безопасности, защищенности, заботе, ценности, понимании и принятии родителями. опекуны.

Запрос на удаление

| Полный ответ на сайте психологии сегодня.com

Почему мне кажется, что я не нравлюсь своей маме?

Чувство, что ваша мать ненавидит вас, является признаком натянутых отношений и может указывать на то, что ваши отношения на самом деле «токсичны». Токсичные отношения обычно со временем заставляют вас чувствовать себя хуже, а не лучше. Они могут заставить вас чувствовать себя нелюбимым, лишенным поддержки, отвергнутым или подвергшимся нападению.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайте selectiontherapy.com

Почему мать не любит своего ребенка?

У родителей есть неразрешенная травма в их собственной жизни.

Например, родитель, который не может вынести напоминания о своей детской печали, может мстить или наказывать своих детей, когда они плачут. Другой родитель может подавить боль своих детей прямо противоположным образом — чрезмерно утешая и чрезмерно защищая их.

Запрос на удаление

| Полный ответ на сайте психологии сегодня.com

Что такое токсичные отношения между матерью и дочерью?

Один из распространенных способов, которым токсичные матери переступают границы со своими дочерьми, — это микроуправление их жизнью. Если ваша мать продолжает диктовать вам внешний вид, карьеру или романтические предпочтения или даже вмешивается в вашу жизнь еще долго после того, как вы достигли совершеннолетия, это признак токсичности.

Запрос на удаление

| Полный ответ можно найти на сайте консультацийinmelbourne.com.au

Как стресс родителей может повредить ребенку?

Токсический стресс ослабляет архитектуру развивающегося мозга, что может привести к пожизненным проблемам в обучении, поведении, физическому и психическому здоровью.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайте nationalwidechildrens. org

Каковы признаки строгих родителей?

• Вы устанавливаете слишком много правил. …
• Ваши угрозы превыше всего. …
• Ваши правила выходят за рамки родительских границ. …
• Ваша любовь обусловлена ​​(или ваши слова так звучат). …
• Ты не следишь за словами. …
• Вы не успеваете. …
• Ты всегда коп, придирка, наблюдатель или напоминание. …
• Ваш ребенок оставляет вас без внимания.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на webmd.com

Можно ли винить своих родителей?

1) Обвинять родителей — это тупик.

Кричать на них и говорить, что они ужасны, прошлого не исправить. Даже если ваши родители признают и извиняются за каждую свою ошибку, это не стирает того, что произошло. И это не приведет вас туда, где вы хотите быть.

Запрос на удаление

| Полный ответ на сайте психологии сегодня. com

Что обидного говорят родители?

23 обидных слова родителей, которые дети помнят, будучи взрослыми

• Я бы хотел, чтобы ты никогда не рождался.
• Ты был моей самой большой ошибкой в ​​жизни.
• Ты выглядишь толстым.
• Мой брак рухнул из-за тебя.
• Я больше не хочу тебя видеть.
• Я могу дать тебе жизнь, а могу и забрать.
• Это все твоя вина.
• Это не моя работа — быть милой с тобой.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на parentingforbrain.com

Что нельзя говорить своему ребенку?

10 вещей, которые вы никогда не должны говорить своим детям

• «Отличная работа». …
• «Практика делает совершенным.» …
• «Ты в порядке.» …
• «Скорее!» …
• «Я на диете.» …
• «Мы не можем себе этого позволить.» …
• «Не разговаривай с незнакомцами». …
• «Будь осторожен. »

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайте parent.com

Как выглядит пристыжение ребенка?

Как выглядит и звучит стыд? Стыд делает ребенка неправым из-за того, что он что-то чувствует, хочет или в чем-то нуждается. Он может принимать разные формы; Вот несколько бытовых примеров: Оскорбления: «Ты непослушный мальчик!», «Ты ведешь себя как избалованный ребенок!», «Ты эгоистичный сопляк!», «Ты плакса!».

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на naturalchild.org

Что такое мама?

Определение MOM (Протокол собрания)

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на cleartax.in

Что означает мать?

Мать ~ M означает «Великолепный», O означает «Выдающийся», T означает «Нежный», H означает «Почетный», E означает «Выдающийся», R означает «Выдающийся».

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на pinterest.com

Как мне завоевать доверие мамы?

5 способов вернуть доверие родителей

1. Будьте открыты и общайтесь. Отсутствие общения между вами и вашими родителями обязательно ухудшит доверие в отношениях. …
2. Будьте терпеливы. Формирование отношений требует времени; поэтому на их ремонт потребуется время. …
3. Ответственность. …
4. Будьте последовательны.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на clearforkacademy.com

← Предыдущий вопрос
Может ли полиция получить доступ к вашим текстовым сообщениям?

Следующий вопрос →
Почему у Танджиро нет красной метки?

14 проверенных ответов на самую разочаровывающую перепалку

Когда дети разыгрывают, у них есть целый арсенал пересудов, которыми они стреляют в вас, чтобы заставить вас защищаться — секретный язык, предназначенный для того, чтобы завоевать их контроль и снять с них ответственность . Если вы примете эти комментарии за чистую монету или примете их близко к сердцу, вы всегда будете защищаться, постоянно реагируя на ребенка, который вышел из-под контроля.

В этой статье мы исследуем самые распространенные возражения, которые дети бросают своим родителям, когда они разыгрывают, что они на самом деле имеют в виду и как эффективно реагировать на них, чтобы возложить ответственность за надлежащее поведение на то, где она должна быть: на ребенок.

1. «Я сделаю это позже»

Когда дети разыгрывают, они не всегда конфликтуют. Один из способов, которым дети обходят правила домашнего хозяйства, — это откладывать и отталкивать родителей до тех пор, пока они, в конце концов, не перестанут просить детей о помощи.

В то время как многие родители рационализируют: «Легче, если я просто сделаю это сам», вы должны понимать, что уступка вашему ребенку дает им ложное чувство права, чувство, что «мир им что-то должен», а они ничего не должны. должны выполнять свои обязанности.

Примеры:

Ребенок: «Я сделаю это позже»

Перевод: Если я буду откладывать это достаточно долго, ты сдашься, и мне не придется этого делать. Возможно, ты даже сделаешь это для меня.

Неэффективно: «Хорошо, но убедитесь, что вы это сделаете».

Действует: «Ну, это нормально. Но ты не получишь пособие, пока это не будет сделано». Или «Ну, это хорошо, но ты не можешь пользоваться телефоном, пока это не будет сделано».

2а. «Что угодно»

Обычно дети говорят родителям «все, что угодно», когда они уже проиграли спор. Это перепалка, которая является последней попыткой разозлить вас и отомстить за что-то, что не нравится вашему ребенку. Лучше всего игнорировать это.

Если ребенок говорит «неважно», скорее всего, вопрос уже решен, и вы отвечаете за ситуацию. «Что угодно» — это их слабый способ сохранить лицо. Если вы вышли на первое место, не ставьте под угрозу свою позицию, позволяя им втянуть вас в спор.

Если вы дадите силу «что угодно» и примете приглашение к спору, вы потеряете позиции, которые уже завоевали.

Примеры:

Ребенок: «Как угодно».

Перевод: Меня это не беспокоит; Мне все равно; это не имеет значения.

Неэффективно: «Что вы имеете в виду под «неважно?» Позвольте мне сказать вам кое-что, юная леди…»

Эффективно: не обращайте внимания, улыбнитесь, развернитесь и уйдите. Вы уже выиграли бой.

2б. Закатывание глаз (невербальное «что угодно»)

Закатывание глаз — это форма невербальной перепалки, с которой легко справиться. Как и любое раздражающее поведение, оно должно быть немного мятежным и несколько бросающим вызов власти.

Многие родители считают, что когда дети закатывают глаза, они проявляют неуважение или каким-то образом бросают вызов их авторитету. Я говорю: «Ну и что?» Если вы признаете закатывание глаз и спорите об этом, вы даете своему ребенку силу, которую он не заработал, будучи продуктивным. Простой ответ? Не признавай этого.

Я гарантирую вам, что если вы проигнорируете закатывание глаз, оно либо исчезнет, ​​либо станет для вас комичным. Я предлагаю вам сказать то, что вы должны сказать своим детям, и не ждать закатывания глаз. Если вы участвуете в разговоре, в котором закатывают глаза, просто продолжайте фокусироваться на том, что вы хотите сообщить.

Как и многие раздражающие действия, это безвредно, и лучший способ справиться с безобидными раздражающими действиями — игнорировать их.

3. «Ты меня не заставишь!»

Иногда дети устно рисуют линию на песке, смотрят вам в глаза и говорят: «Вы не можете меня заставить». Это перепалка, используемая для того, чтобы втянуть вас в драку, и важно не начинать драку.

Отвечая «О, да, я могу», подразумевается угроза, и это только усугубит ситуацию. Вы даете ребенку контроль, принимая приглашение драться.

Не занимайте ребенка на его уровне; не присоединяйтесь к борьбе. Вместо этого отложите свои эмоции и сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе.

Примеры:

Ребенок: «Вы не можете меня заставить!»

Перевод: Я не хочу делать то, о чем ты просишь, и я хочу начать с тобой драку.

Неэффективно: «Я могу и сделаю, если вы не сделаете это прямо сейчас».

Действует: «Я здесь не для того, чтобы заставлять вас. Но будут последствия, если вы нарушите правила».

4. «Хочу прямо сейчас»

Вы боитесь истерики и чувствуете, что уступаете требованиям ребенка, чтобы избежать вспышки гнева? Вы можете разрядить истерику и помочь предотвратить будущие истерики, используя эффективную реакцию, направленную на то, чтобы научить вашего ребенка тому, что отыгрывание — это не способ удовлетворить его потребности.

Примеры:

Ребенок: «Я хочу прямо сейчас!» с последующей истерикой.

Перевод: Если я обострю свое поведение, ты сдашься, и я получу печенье. Это сработало в последний раз, когда я чего-то хотел.

Неэффективно: «Сара, перестань! Я сказал, прекрати! Вот…» (дает Саре печенье) «а теперь молчи!»

Эффективно: «Не веди себя так. Это не поможет тебе получить печенье. Тогда развернитесь и уходите.

5. «Я забыл»

Дети (и взрослые) могут быть забывчивыми, и, безусловно, уместно напоминание о необходимости выполнить свою работу или выполнить задание. Но когда дети регулярно используют фразу «Я забыл», это становится способом оправдать безответственное поведение.

В качестве оправдания фраза «Я забыл» означает, что ребенок избегает определенной задачи или ответственности, которую, по его мнению, он не может выполнить, и не знает, как получить помощь. Или они могут вести себя лениво и им просто все равно.

Лень объясняет безответственное поведение детей не меньше, чем любое другое объяснение. Иногда лень можно интерпретировать как «я устал, и мне не хочется». Иногда лень можно интерпретировать как «Моя жизнь все равно не станет лучше, зачем мне пытаться?» В любом случае лень не дает ребенку возможности заниматься делами.

Поэтому, когда ваш ребенок говорит: «Я забыл», вы должны сказать: «Забывание не является оправданием для того, чтобы оправдать бездействие».

Примеры:

Ребенок: «Я забыл!»

Перевод: Мне это не нравится. Или зачем мне пытаться?

Неэффективно: «Вы не забыли! Ты так говоришь, потому что тебе лень».

Действует: «Не забывать — ваша обязанность. Я помогу вам научиться не забывать, например, создать тетрадь с заданиями для школы или использовать карточки-подсказки, чтобы подсказать вам следующее задание. Если хотите, я помогу вам составить список. Но вы несете ответственность за то, чтобы помнить, что вам нужно делать».

6. «Я тебя ненавижу»

Из всех возражений в арсенале вашего ребенка слова «Я тебя ненавижу» могут вызвать у любого родителя слезы или гнев. Дети знают, что это может парализовать родителя во время ссоры, поэтому они говорят это, чтобы получить то, что хотят. Вот как сфокусировать аргумент на обсуждаемом вопросе и уменьшить эмоциональную остроту слов вашего ребенка в процессе.

Примеры:

Ребенок: «Я тебя ненавижу!»

Перевод: Ты не отпустишь меня сегодня вечером, поэтому я буду говорить с тобой с ненавистью, так что ты расстроишься и сдашься.

Неэффективно: «Иногда я тоже тебя ненавижу!» Или: «Извините, пожалуйста, не говорите так…»

Эффективно: «Возможно, иногда ты меня ненавидишь. Но я все равно не отпущу тебя сегодня вечером».

Связанный: «Я ненавижу тебя, мама! Я хочу, чтобы ты был мертв!» — Когда дети говорят обидные вещи

7. «Ты меня не любишь»

Дети часто используют чувство вины, чтобы манипулировать нами. Это всего лишь еще одна версия «Я тебя ненавижу», и они снова используют эту перепалку, чтобы получить то, что хотят. Не поддавайтесь. Вот как избавиться от чувства вины, используя эффективную реакцию, которая ставит акцент там, где он должен быть: на вашем ребенке и важности соблюдения семейных правил.

Ребенок: «Почему я не могу пойти куда-нибудь с друзьями? Ты меня не любишь».

Перевод: Я заставлю тебя защищаться и ударю тебя в самое больное место, так что ты сдашься и отпустишь меня.

Неэффективно: «Ты знаешь, я люблю тебя! Я водила тебя вчера в торговый центр!

Действует: «Дело не в том, что я люблю тебя. Проблема в том, что у нас в семье есть правила относительно воскресенья во второй половине дня».

8. «Это твоя вина»

Это не тайна: дети, которые говорят своим родителям: «Это твоя вина», когда сталкиваются с невыполненным заданием, стараются не брать на себя ответственность за что-то. Вот что важно помнить: не говорите «вина», а вместо этого говорите «ответственность».

Много раз дети будут пытаться обвинить в том, что ответственность не была выполнена. Поэтому ответьте: «Это не моя вина, это ваша ответственность». Причина, по которой придираться неэффективно, заключается в том, что сосредоточение внимания на прошлом не решит проблемы вашего ребенка. Сосредоточьтесь на настоящем — именно с настоящего начинается решение проблем.

Примеры:

Вы: «Почему твоя домашняя работа не сделана?»

Ваш ребенок: «Это твоя вина, что я не сделал домашнее задание, потому что мы пошли в кино».

Перевод: Я не собираюсь брать на себя ответственность за невыполнение домашнего задания — я собираюсь сделать это твоей ошибкой.

Неэффективно: «Ты прав, я напишу тебе записку, не беспокойся об этом».

Действует: «Подожди минутку. Это ваша обязанность сказать мне, что у вас есть домашнее задание, которое нужно сделать. В следующий раз скажи мне, что ты должен сделать, прежде чем мы пойдем в кино.

9. «Оставь меня в покое!»

Дети умеют закрываться и закрываться от вас, оставляя вас с вопросами без ответов и полным разочарованием.

Имейте в виду, что для детей вполне уместно иметь свое личное пространство и что «Оставь меня в покое» уместно и часто должно быть учтено. Но вы должны установить ограничения и дать понять ребенку, что остаться на некоторое время в одиночестве — это не выход.

Не слишком остро реагируйте на просьбы о предоставлении места или времени наедине и не зацикливайтесь на тоне вашего ребенка, если только он не является грубым или унизительным.

Если вы обнаружите, что ваш ребенок закрывает каждый разговор фразой «Оставь меня в покое!» или «Это не твое дело!», вот несколько способов, которыми вы можете справиться с их возражениями и убедиться, что проблема решается должным образом, не вступая в борьбу за власть.

Примеры:

Ребенок: «Оставь меня в покое!»

Перевод: Я не хочу говорить с тобой об этом, я не хочу выполнять эту задачу, и я отключу тебя, чтобы мне не пришлось.

Неэффективно: «Я не оставлю тебя в покое. Я хочу твоего внимания прямо сейчас».

Действует:

Опять же, если просьба вашего ребенка уместна и не является грубой или унижающей достоинство, просто скажите:

«Хорошо, поговорим позже», и уходите.

Или еще лучше, установите время:

«Хорошо, поговорим в 7 часов». или «Хорошо, когда бы вы хотели поговорить об этом?»

Если вы не можете оставить ребенка одного, просто скажите:

«Нет, мы должны решить это сейчас, тогда вы сможете вернуться к тому, что вы делали».

Если уж на то пошло, можно сказать что-то вроде:

«Хорошо, нам не нужно сейчас разговаривать, но мы больше не будем пользоваться телефоном, пока не поговорим».

10. «Ты просто хочешь меня контролировать!»

Когда ребенок говорит вам: «Ты просто пытаешься меня контролировать», обычно он или она приглашает вас на драку. Восприятие родителей здесь таково, что ваш ребенок бросает вызов вашему авторитету. Если вы ответите на это, вы дадите им больше власти.

Старайтесь не ввязываться в борьбу за власть или крики, и не отрицайте очевидного. Иногда родители говорят: «Нет, я не пытаюсь тебя контролировать», хотя на самом деле это так. Как правило, лучше всего избегать этого аргумента. Помните, вам не обязательно присутствовать на каждом споре, на который вас приглашают.

Примеры:

Ребенок: «Ты просто хочешь меня контролировать!»

Перевод: Я не собираюсь делать то, о чем вы меня просите, — вместо этого я буду спорить с вами об этом.

Неэффективно: «Это мой дом, и я буду контролировать тебя».

Эффективно: «Я пытаюсь заставить вас выполнять свои обязанности, а не контролировать вас». Или: «Я хочу, чтобы ты взял на себя ответственность за свое поведение. Это не попытка контролировать тебя».

Вот как это использовать в повседневной родительской ситуации. Допустим, ваш сын-подросток или дочь отказывается соблюдать комендантский час и приходит домой с опозданием на час. Если вы возложите на них ответственность за время комендантского часа, они могут сказать:

«Почему ты такая заноза? Ты просто пытаешься меня контролировать».

Это приглашение к битве, которая ни к чему не приведет, кроме еще большего разочарования. Сосредоточьтесь на ответственности ребенка, соблюдении комендантского часа и избегайте трясины спора, говоря:

«Вы обязаны быть дома к комендантскому часу. Это не попытка контролировать тебя».

Когда ребенок хочет уклониться от ответственности, самый быстрый способ сделать это — возразить, чтобы рассердить вас. Не поддавайтесь на это.

11. «Это скучно»

Когда наши дети говорят, что что-то скучно, они часто выражают легкое разочарование. Это разочарование может быть связано с тем, что у них нет ничего интересного, или может быть из-за того, что задача, которую они должны выполнить, не интересна и требует внимания и энергии.

Таким образом, когда вы говорите: «Пора заняться математикой», а подросток отвечает: «Математика такая скучная», он выражает небольшое разочарование и гнев по поводу необходимости делать домашнюю работу по математике, вероятно, потому, что математика скучна и трудна.

Я склонен уважать такого рода утверждения утвердительно. Когда ребенок говорит мне, что ему скучно, я говорю: «Могу ли я помочь вам с какими-нибудь идеями о том, как с этим легче справляться?» Если он говорит «да», я пытаюсь обдумать с ним некоторые варианты. Если он говорит «нет», я говорю: «Хорошо, если ты передумаешь, ты знаешь, где меня найти», и продолжаю заниматься своими делами.

Помните, что вы как родитель не должны исправлять негативные чувства вашего ребенка или решать его социальные проблемы. Ваша задача — научить его решать проблемы, например, придумывать, что делать. Это также ваша работа, чтобы позволить ему испытать негативные чувства, которые вызывает проблема скуки.

Примеры:

Ваш ребенок: «Это скучно! Я не хочу делать домашнее задание по математике».

Перевод: Я зол и расстроен, потому что математика не интересна и сложна.

Неэффективно: «Ты так говоришь, потому что ленив и не хочешь работать».

Эффективно: «Я знаю, что математика может быть скучной, но вы должны ее выполнить. Почему бы мне не помочь тебе начать?»

Для родителей младших детей, которым скучно, решение проще: дайте им какое-нибудь занятие или дайте им выбор из двух занятий. Вы можете начать с того, что спросите их, чем бы они хотели заниматься, но не заставляйте их делать выбор. Вы также можете создавать задания и задания для детей младшего возраста, например, чтобы они помогали вам на кухне или во дворе. Это может перенаправить их энергию и развеять чувство скуки.

12. «Мой учитель — идиот»

Почти у каждого ребенка рано или поздно найдется учитель, который ему не понравится, но это не повод отказываться следовать правилам в классе. Когда вы в этой ситуации встаете на сторону своих детей, вы на самом деле подрываете свой собственный авторитет в этом процессе.

Суть в том, что клеветать на авторитетных лиц со своими детьми — ошибка. Сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе, а не на чувствах вашего ребенка к учителю.

Примеры:

Ребенок: «Мой учитель идиот. Я ненавижу ее.»

Перевод: Мне не нравится мой учитель. Поэтому я не обязан подчиняться тому, что она просит меня сделать.

Неэффективно: «Да, иногда она действительно придурок. Тем не менее, ты все равно должен ее слушать».

Действует: «Обзывание учителей не помогает. Что мы можем сделать, чтобы ваша работа была выполнена вовремя?»

13. «Ты любишь ее больше, чем меня»

Когда у вас больше одного ребенка, время от времени они могут спрашивать вас, любите ли вы одного брата или сестру больше. В этом нет ничего необычного, и иногда дети задают вам вопрос небрежно, делая вид, что ответ на самом деле не так уж важен.

Но ответ важен. И лучший ответ, который вы можете дать, будет: «Я люблю тебя так сильно, как мать может любить сына. Я никогда не буду любить тебя меньше».

И тогда ваш ребенок скажет: «А как же Джесси?» И вы можете сказать: «Я тоже люблю Джесси, но я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя. Никогда не беспокойся об этом». Дети почувствуют, что вы их любите, но будут моменты, когда они будут жаждать одобрения, и важно дать им это.

Часто во время ссоры или борьбы за власть дети говорят: «Он всегда добивается своего» или «Ты любишь его больше, чем меня!» Когда они делают это, они либо пытаются манипулировать ситуацией, либо отвлекать вас как родителя. Это не имеет ничего общего с любовью — это сплетни.

Чтобы не втягиваться в спор о том, кого вы больше любите, просто перенаправьте ребенка на задачу. Четко скажите им: «Дело не в том, кого я люблю больше, а в том, что вам нужно закончить домашнюю работу прямо сейчас».

Примеры:

Ваш ребенок: «Ты любишь его больше, чем меня! Он всегда добивается своего».

Перевод: Он более привлекателен, чем я, так что вы позволяете ему идти своим путем.

Неэффективно: «Я тоже люблю тебя, но любить его легче, потому что он не спорит со мной все время. Ты бы тоже иногда добился своего, если бы просто перестал быть таким мальчишкой.

Действует: «Дело не в том, кого я люблю больше. Это о том, что ты заканчиваешь свои дела. Или «Дело не в том, кто добивается своего. Речь идет о том, что очередь Джека сидеть за компьютером целый час. У тебя уже была очередь.

Связанный: Манипулятивное поведение ребенка? Мои дети «слишком умны для собственного блага»

14. «Ты мне не мама, я не обязан тебя слушать»

Когда вы воспитываете или помогаете воспитывать ребенка, который биологически вам не принадлежит, будь вы отчимом в смешанной семье, приемным родителем, приемным родителем или воспитываете внуков, дети могут иногда использовать вашу роль против вас в пылу спора.

Когда ребенок говорит: «Ты мне не мама и не папа», он пытается лишить тебя силы. Сосредоточьтесь на своей роли родителя и спокойно напомните ребенку, какие правила действуют в вашем доме.

Вся идея здесь в том, чтобы избежать борьбы за власть. Ребенок приглашает вас на драку, и вы должны отклонить приглашение. Вместо этого просто переформулируйте свою роль и правила. Очень важно, чтобы вы не высказывали никаких суждений о биологической матери или отце. Суждения только приведут к еще большему гневу и обиде, что приведет к еще большей борьбе за власть.

Примеры:

Ребенок: «Ты мне не мама/папа!»

Перевод: Мне не нужно тебя слушать; ты не имеешь власти надо мной.

Неэффективно: «Ты все равно будешь делать то, что я скажу!»

Действует: «Я не твоя мать. Но я один из взрослых в этом доме, ответственный за вас, и вы обязаны следовать правилам дома. И если вы нарушите правила, будут последствия».

Подготовка и практика

Переговоры раздражают. Одна и та же битва, кажется, повторяется снова и снова, и это утомляет нас. Но используйте это повторение в своих интересах — подготовьтесь заранее и подготовьте свои ответы в следующий раз. Готовность позволит вам справиться с этими эпизодами со спокойной уверенностью и убережет вас от втягивания в борьбу за власть. Итак, готовьтесь и тренируйтесь, а затем выполняйте, когда неизбежное повторится.

И дайте себе передышку, если вам кажется, что каждый раз у вас что-то не получается — это требует от вас практики, а вашему ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы приспособиться к вашей вновь обретенной уверенности и авторитету. Наконец, если ваш ребенок говорит что-то, к чему вы не готовы, потратьте некоторое время после ссоры, чтобы выяснить, как вы будете реагировать в будущем.

Вы можете получить дополнительную поддержку и помощь в решении этих вопросов у наших онлайн-тренеров для родителей. Наши тренеры работали с тысячами родителей и являются экспертами в программе Джеймса Лемана The Total Transformation® для родителей.