Я не хочу с тобой общаться больше: Почему я больше не хочу писать тебе первой — Сайт для души

7 причин прекратить общение | Tinder

Иногда собеседников лучше проигнорировать.

---

Когда тебя игнорируют, это очень неприятно… если ты этого не заслуживаешь. Но иногда такое поведение бывает оправданным. В некоторых ситуациях общение действительно лучше прекратить, и на это может быть несколько причин. Если твой собеседник ведет себя подозрительно и причиняет тебе дискомфорт, ты имеешь право испариться из его жизни без каких-либо предупреждений и объяснений. Наши специалисты по отношениям составили список ситуаций, когда внезапно исчезнуть — это нормально.

Непостоянное общение

«Если собеседник неоднократно пропадал или терял к тебе интерес, такие отношения можно просто прекратить», — считает лайф-коуч Тори Отем. Иногда потенциальные партнеры не пишут первыми или не поддерживают разговор, а также не предлагают встретиться в реальной жизни. В этом случае Отем советует прервать общение на раннем этапе, чтобы сэкономить свое время и энергию: «Не поддавайтесь желанию продолжить бессмысленный разговор».

Нарушение принципа согласия и опасные действия

Какой бы ни была ситуация, твое согласие на определенные действия и личная безопасность должны быть превыше всего: собеседник или потенциальный партнер не должны вызывать у тебя опасений. Если он не уважает твои желания или пугает тебя, прекрати общение без объяснения причин. «Если к вам проявляют агрессию в любой форме, например оказывают давление, неуместно спорят, ведут себя вспыльчиво и быстро раздражаются, удалите этого человека из своей жизни, — говорит персональный коуч и эксперт по отношениям Мишель Баксо. — Так вы позаботитесь о себе и установите здоровые границы общения».

В подобной ситуации объяснять свои действия не обязательно — из соображений безопасности лучше исчезнуть без лишних споров. Подробнее об этом говорит доктор философии и клинический психолог Карла Мари Мэнли, специализирующаяся на безопасных отношениях: «Конфликт с рассерженным или абьюзивным человеком может только навредить. Помните, что в этом случае внезапное прекращение общения — это не признак слабости. Это разумный поступок, требующий силы духа».

Излишняя настойчивость

«Если вы уже много раз пытались завершить общение, но собеседник продолжает настаивать на продолжении, вы имеете право его игнорировать», — считает Отем. Мэнли поддерживает эту мысль: «Когда партнер отказывается прекращать отношения, даже если вы неоднократно на этом настаивали, иногда резкие методы — это единственный выход».

Возможное мошенничество

Анонимность в интернете позволяет некоторым вводить людей в заблуждение и выдавать себя за другого человека. «Если пользователь не хочет общаться по видеосвязи, просит денег по странным причинам или придумывает обстоятельства, которые мешают вам встретиться в реальной жизни, не тратьте на него время», — советует Джонни Сантьяго, менеджер платформы проверки личности Social Catfish. Что еще может выдать мошенника? «Такие люди обычно пытаются сделать свой профиль правдоподобным, выкладывая различные фотографии, но при этом публикуют их все одновременно. Они также часто перечисляют множество интересов и увлечений: обычно пользователи указывают всего одно или два, но если их намного больше, возможно, человек пытается привлечь как можно больше людей».

Сантьяго считает, что таких самозванцев лучше игнорировать: «Чем дольше вы с ними общаетесь, тем больше они могут вас контролировать. Резко прекратите общение и не давайте им возможных рычагов давления».

Признаки лжи

«Если вы чувствуете, что вам постоянно лгут, возможно, от такого человека стоит отдалиться», — отмечает Мэнли. «В противном случае он может заставить вас сомневаться в происходящем и поверить, что проблема в вас». Подобное поведение называется газлайтингом — формой психологического насилия, признаки которого нельзя игнорировать.

«Если вами манипулируют и причиняют дискомфорт, внезапное прекращение отношений может вас обезопасить», — уточняет Мэнли. «Как правило, манипуляторы не стараются измениться и не прислушиваются к переживаниям жертвы, а приводят ее в еще большее замешательство и отрицают свою вину. Чтобы этого избежать, можно вычеркнуть этого человека из своей жизни без каких-либо объяснений».

Общее беспокойство

Иногда бывает сложно понять, что именно тебя беспокоит, и это нормально. Доверяй своей интуиции и не оправдывайся, если собеседник вызывает тревогу или дискомфорт: этого достаточно, чтобы закончить общение. Если ты чувствуешь себя не в своей тарелке, возможно, стоит просто исчезнуть из жизни этого человека, а не стараться объяснять свою позицию.

Получение выгоды

«Если вам пишут, только когда от вас что-то нужно, этого может быть достаточно, чтобы перестать общаться», — считает Джастин Лавель, директор по связям с общественностью PeopleLooker, базы данных США для проверки личности. «Если вы просили оставить вас в покое, но собеседник этого не понимает, просто прекратите на него реагировать». Не игнорируй свою интуицию, если тебе кажется, что тебя используют — не важно, осознанно или нет. Лавель также советует сохранять сообщения, доставляющие дискомфорт: «Прежде чем оборвать общение, сделайте скриншоты, чтобы в случае обострения ситуации у вас были доказательства домогательств».

Как перестать общаться с токсичными друзьями и родственниками

6 ноября 2021Отношения

Если совсем разорвать отношения невозможно, стоит позаботиться о своём душевном равновесии.

Поделиться

0

Общаться с эгоистичными, манипулирующими и осуждающими людьми очень сложно, хотя многие из нас скрепя сердце это делают. Потому что такие люди — наши близкие. Кто‑то из них может излучать харизму, быть невероятно интересным собеседником и настоящей душой компании. Но одна их реплика в нашу сторону — и настроение портится в ту же секунду.

Сразу исключать таких родственников или друзей из своей жизни необязательно. Сначала можно попробовать наладить общение.

Как понять, что ваши близкие — токсичные люди

В прикладной психологии токсичные черты характера рассматривают через призму «тёмной триады»^{D.N. Jones, D. L. Paulhus. Differentiating the Dark Triad within the interpersonal circumplex / Handbook of Interpersonal Psychology — нарциссизма, макиавеллизма и психопатии.}

Нарциссы максимально сконцентрированы на себе, у них раздуто чувство собственной важности. Макиавеллисты — ловкие манипуляторы, которые играючи используют окружающих в своих интересах. А психопатия выражается через апатию, импульсивность и желание рисковать.

Некоторые из этих типов токсичных людей просто вызывают у нас бесконечное раздражение, например приятель, который постоянно хвастается, какой он классный. Общение с другими угрожает нашей самооценке, счастью и даже ментальному здоровью.

Как прекратить общение с токсичными родственниками

Держаться подальше от токсичного члена семьи бывает сложно и даже невозможно. Когда вы имеете дело с человеком, который регулярно и усердно портит вам жизнь, но появляется в ней редко, закончить отношения обычно не составляет труда.

Однако всё становится сложнее, если вы не хотите начинать семейную драму или попросту не можете прекратить общение, потому что живёте под одной крышей. В таком случае могут помочь две тактики.

1. Обозначьте чёткие границы

Главная проблема токсичных людей — они не понимают, насколько негативно их слова и действия влияют на других. Или, что ещё хуже, они прекрасно всё осознают, но не собираются менять своё поведение.

Помните знаменитую фразу: «Относись к другим так же, как хочешь, чтобы относились к тебе»? Так вот, забудьте её. Запомните другую: «Относись к другим так, как они хотят, чтобы ты к ним относился».

Это правило идеально подходит для общения с токсичными членами семьи. И оно требует серьёзно поговорить с ними о том, какие отношения вы хотите строить, вместо того чтобы гадать на кофейной гуще.

При этом стоит иметь в виду, что среди самых распространённых черт токсичных людей — отрицание своих действий, а также неумение брать на себя ответственность и сочувствовать тем, кому они навредили. Если начать разговор с позиции «Ты меня обидел, и нам надо поговорить об этом», есть большая вероятность, что токсичный человек откажется вас слушать, будет игнорировать ваши чувства и переложит ответственность на вас.

Вы ничего не должны человеку, который портит вам жизнь. Но если вы всё же хотите начать продуктивный диалог и попробовать убедить токсичного родственника в том, что он не прав, попробуйте так сформулировать свои эмоции:

• Когда ты сказал [вставьте фразу], это заставило меня чувствовать себя [опишите свои эмоции], потому что [расскажите о причине переживаний]. Я бы предпочёл (-ла), чтобы в будущем ты [предложите альтернативный вариант].
• Мне не нравится, как ты [вставьте фразу или опишите действие]. Это обижает меня, потому что [сформулируйте причину обиды]. Может быть, обсудим этот вопрос?
• Я люблю тебя, но мне не нравится, как ты [вставьте фразу или опишите действие], потому что [укажите причину]. Мне кажется, наши отношения были бы гораздо лучше, если бы мы [предложите альтернативный вариант].

2. Самодистанцируйтесь

Благодаря 2020 году мы узнали, что такое социальная дистанция. Самодистанцирование в чём‑то на неё похоже. Только это не физическое, а психологическое отстранение.

Этот подход предполагает оценку ситуации со стороны и напоминает техники управления вниманием. Он помогает понять себя и свои чувства и выработать в себе эмоциональную стойкость для разрешения конфликтов.

Скажем, вы имеете дело с особо упрямым родственником, который отказывается брать на себя ответственность и извиняться за свои слова и действия. По опыту вы наверняка уже знаете, что спорить с таким человеком бесполезно — он всё равно перевернёт всё так, чтобы виноватым остались вы. Сделайте шаг назад и посмотрите на проблему с точки зрения нейтрального наблюдателя. Представьте, что эта ситуация произошла не с вами, а с вашим другом.

Здесь может возникнуть резонный вопрос: если мой родственник — токсичный человек, которого не волнуют мои чувства, почему именно я должен что‑то предпринимать? Всё дело в том, как мы реагируем на людей и ситуации, которые нас ранят. Исследователи выяснили^{A. Dorfman, H. Oakes, et al. Self‑distancing promotes positive emotional change after adversity: Evidence from a micro‑longitudinal field experiment, что люди, которые дистанцируются от проблем, чаще сохраняют хорошее настроение, чем те, кто привык погружаться в переживания.}

Освоить навык самодистанцирования помогут несложные техники:

• Проанализируйте ситуацию от третьего лица. Внутренний диалог особенно эффективен, когда мы используем местоимения «он», «она», «они», «его», «её», «их» вместо «я», «моё». Например, если вы поссорились с сестрой, спросите себя: «Почему её сестра так повела себя с ней?» вместо «Почему моя сестра так повела себя со мной?». Подобные формулировки дают возможность обдумать случившееся с нейтральной точки зрения.
• Практикуйте экспрессивное письмо. Выделите 20 минут и честно, без прикрас фиксируйте все свои эмоции, связанные с конфликтом. Так вы поймёте, какие чувства испытываете, и разберётесь, как с ними справиться.

Как прекратить общение с токсичными друзьями

Одно исследование показало^{W. J. Chopik. Associations among relational values, support, health, and well‑being across the adult lifespan / Personal Relationships, что на наше здоровье и ощущение счастья друзья влияют более позитивно, чем семья. Возможно, так происходит, потому что друзей мы выбираем по своему желанию, а отношения с семьёй порой становятся тягостной обязанностью. С другой стороны, учёные также выяснили, что дружба, в которой присутствуют напряжение и стресс, негативно влияет на физическое состояние.}

Конечно, у всех разные ситуации. Однако выводы исследований наталкивают на мысль о том, что токсичные друзья гораздо более опасны для нашего ментального здоровья, чем токсичные родственники. Исключить нарциссов и манипуляторов из жизни и не испортить отношения с другими друзьями помогут несколько техник.

1. Обсудите поведение друзей

Если вы достаточно близки и общаетесь уже много лет, а токсично вести себя ваш друг начал только сейчас, стоит поговорить с ним. Лучше не делать это в соцсетях или сообщениях. Искренняя беседа вживую даст гораздо больше ответов на ваши вопросы.

Чтобы правильно выстроить диалог, сначала спокойно объясните суть проблемы, затем возьмите ответственность за свои чувства или ошибки, которые вы допустили во время конфликта, а потом предложите компромисс.

Если ваш друг всё равно не хочет вас слушать или даже начинает злиться, подумайте, насколько для вас важна эта связь в существующем виде. В конце концов, главная цель дружеского общения — взаимное сотрудничество, доверие и поддержка. Когда усилия прикладываете только вы, дружба становится игрой в одни ворота. И общение с токсичным другом лучше прекратить, а свою эмоциональную энергию и заботу сохранить для людей, которые действительно вас ценят и любят.

2. Меньше общайтесь онлайн

Если это не очень близкий друг или вы не хотите до конца сжигать мосты, минимизируйте общение в социальных сетях. Причём дело может быть не только в вашем друге — интернет сам по себе полон токсичных людей.

Учёный из Новой Зеландии выяснил^{L. Munn. Angry by design: toxic communication and technical architectures / Humanities and Social Sciences Communications, что алгоритмы социальных сетей отдают предпочтение эмоциональному и противоречивому контенту. Всё потому, что именно такой вызывает большую вовлечённость — сотни тысяч, а то и миллионы просмотров, лайков и комментариев. Другими словами, социальные сети во многом ответственны за расцвет токсичности в обществе.}

Чтобы как можно меньше взаимодействовать с токсичным другом, но не блокировать его окончательно и избежать конфликтов, попробуйте такие шаги:

• Отпишитесь от него или скройте его посты из своей ленты. Во многих соцсетях есть такая функция, благодаря которой человек никак не узнает, что вы исключили его контент из своей ленты. Это поможет убрать токсичного друга из ежедневной жизни без серьёзного разрыва отношений.
• Поработайте с настройками приватности. Если ваш друг постоянно оставляет двусмысленные комментарии и издевается над вашими постами, самое время ограничить ему доступ к вашим публикациям.

Оборвать или даже хоть немного сократить общение с токсичными людьми, с которыми мы связаны физически или эмоционально, бывает непросто. В дружеских и родственных отношениях сложно выявить токсичные черты друга или члена семьи, понять, что вы заслуживаете лучшего, оборвать все связи и двигаться дальше.

Приведённые методы помогут сохранить душевное равновесие независимо от того, получится ли наладить общение с токсичным человеком или нет. Мы не можем управлять чужими мыслями, чувствами и действиями, но можем контролировать свои. Позвольте себе ставить более высокую планку по отношению к людям, которых считаете близкими. Они должны быть причиной ваших улыбок, а не слёз.

Читайте также 🧐

• 6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести
• Что такое доброкачественная токсичность и как с ней справляться
• Как правильно вести себя с токсичными людьми
• Как ужиться с токсичным начальником
• Где граница между здоровым оптимизмом и токсичным позитивом и как её не пересечь

Я больше не хочу с тобой разговаривать

Опубликовано 1 сентября 2015 г. | 7 комментариев

Однажды, когда мы летели в Business Objects обратно из Парижа в Сан-Франциско, самолет отъехал на десять футов от выхода на посадку и остановился. Пилот объявил, что мы задерживаемся на несколько часов.

Разочарованный, один из членов нашего правления, очень изысканный, сильный, статный мужчина сразу же спросил у бортпроводника, может ли он выйти из самолета. Он хотел сесть на другой рейс и чувствовал себя несправедливо в ловушке. Она сказала нет. Завязался вежливый спор.

Пока мы, команда менеджеров, с благоговением наблюдали за его спокойным, но твердым стилем аргументации, произошла странная вещь.

«Я больше не хочу с тобой разговаривать», — сказал он. — Я хочу поговорить с пилотом.

«Но, но, но, что ты имеешь в виду, тебе нужно поговорить со мной, потому что э-э-э-э»

«Я не хочу больше с тобой разговаривать», — повторил он.

В течение многих лет многие из нас в исполнительной команде шутили о том, как однажды наши увольнения могут потерпеть неудачу.

«Но вы не понимаете, посещаемость семинара была низкой, потому что была метель, которая закрыла дороги и остановила общественный транспорт».

«Все, что я знаю, это то, что нам не удалось достичь нашей цели по привлечению потенциальных клиентов».

«Но это была ужасная апрельская метель…»

«Я не хочу с тобой больше разговаривать».

«Но, но… э-э-э»

«Я больше не хочу с тобой разговаривать».

Эта фраза приобрела определенный статус легенды. Я забыл об этом на долгие годы, пока однажды в MarkLogic я не хотел встретиться с одним из моих непосредственных подчиненных. Я не ждал этого. Я больше не хотел разговаривать с этим человеком.

А потом началась огромная проверка. Подождите минуту. Что это значит, когда я не хочу разговаривать с человеком, который управляет <функцией>

в моей компании. <Функция> является важной частью компании. Я управляю компанией. Я очень привержен успеху компании, который не может произойти без успеха в <функции>. Как это может быть?

В бизнесе нас обычно учат быть логичными и ориентироваться на данные, что очень хорошо согласуется с моим естественным стилем. Но это было эмоционально. Это было чувство. Я не хотел ни с кем разговаривать. Что это значит? Должен ли я прислушиваться к чувству или игнорировать его? Я не знал.

Это заставило меня задуматься, почему я не хочу ни с кем встречаться. В общем, почему бы мне не поговорить с одним из моих непосредственных подчиненных? Я начал создавать классы людей, с которыми я не хотел бы разговаривать.

• Люди, которые не слушают. Нет смысла разговаривать с тем, кто не слушает. Со временем надоедает.

• Люди, которые не доводят дело до конца. Что хорошего в том, чтобы согласиться с планом, а затем не выполнить его?

• Люди, которые не успевают. Когда кто-то слишком занят работой, он не может поддержать разговор. Кто хочет говорить с кем-то, когда вам нужно продолжать пятиться и замедляться?

• Люди, которые смеются над вами. Кто захочет разговаривать с людьми, которые кивают головой в знак согласия, когда вы знаете, что они не согласны?

• Люди, которые не могут или не хотят меняться. Сколько раз вы хотите вести один и тот же разговор?

• Отрицательные люди. Огромный объем работы заключается в выявлении и решении проблем, но это всегда можно сделать в позитивном и конструктивном ключе. Кто захочет разговаривать с Дебби Даунер каждый день?

• Подлые люди. Есть причина, по которой «Правило не быть мудаком» — одна из моих любимых книг, и не только потому, что я думаю о мире Боба Саттона.

Как только я составил этот список, я начал понимать, что чувство чрезвычайно важно. Если я не хотел встречаться с одним из моих непосредственных подчиненных — если я не хотел больше с ними разговаривать — это был немалый знак. Это был индикатор потенциально огромной проблемы.

Итак, теперь я слушаю чувство. Потому что теперь я знаю, что если Я больше не хочу с тобой разговаривать , тогда это признак того, что кто-то находится в одном из вышеперечисленных классов, и это проблема, о которой нам нужно, ну, поговорить — хочу я этого или нет.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Эта запись была опубликована в Лидерство, Менеджмент и помечена как Коммуникации, Дисфункция. Добавьте постоянную ссылку в закладки.

• Я Дэйв Келлогг, советник, директор, консультант, ангел-инвестор и блоггер, специализирующийся на стартапах корпоративного программного обеспечения. Я являюсь исполнительным директором (EIR) в Balderton Capital и руководителем собственного одноименного консалтингового бизнеса.

  Я привношу необычный взгляд на проблемы стартапов, имея 10-летний опыт работы на каждом из уровней генерального директора, директора по маркетингу и независимого директора в более чем 10 компаниях с доходом от нуля до более 1 миллиарда долларов.

  С 2012 по 2018 год я был генеральным директором поставщика облачных EPM-решений Host Analytics, где мы в пять раз увеличили ARR и вдвое сократили затраты на привлечение клиентов на конкурентном рынке, в конечном итоге продав компанию в рамках сделки с частным капиталом.

  Ранее я был старшим вице-президентом/генеральным менеджером в подразделении Service Cloud стоимостью 500 млн долл. США в Salesforce; генеральный директор поставщика баз данных NoSQL MarkLogic, который мы выросли с нуля до 80 миллионов долларов за 6 лет; и CMO в Business Objects в течение почти десяти лет, когда мы выросли с 30 миллионов долларов до более чем 1 миллиарда долларов в доходах. Я начал свою карьеру на технических должностях и маркетинге продуктов в Ingres и Versant.

  Я люблю прорыв, стартапы и Силиконовую долину, и мне посчастливилось работать на разных должностях в таких компаниях, как Bluecore, FloQast, GainSight, Hex, MongoDB, Pigment, Recorded Future и Tableau.

  В настоящее время я работаю в советах директоров Cyber ​​Guru (обучение кибербезопасности) и Scoro (управление работой).

  Ранее я входил в советы директоров Alation (аналитика данных), Aster Data (большие данные), Granular (сельскохозяйственные технологии), Nuxeo (контент-сервисы), Profisee (MDM) и SMA Technologies (автоматизация рабочих нагрузок).

  Я периодически выступаю на курсах по стратегии и предпринимательству в Школе бизнеса Хааса (Калифорнийский университет в Беркли) и Hautes Études Commerciales de Paris (HEC).

  Ознакомьтесь с часто задаваемыми вопросами.
  Свяжитесь с Дейвом.

• Страниц

  • Лучшее из Kellblog
  • Часто задаваемые вопросы (FAQ)

• Следите за блогом по электронной почте

  Введите свой адрес электронной почты, чтобы следить за этим блогом и получать уведомления о новых сообщениях по электронной почте.

  Адрес электронной почты

  Присоединяйтесь к 3596 другим подписчикам

• Популярные публикации

  • Слайды из моей презентации SaaStock Dublin по эффективности GTM
  • Как избежать десятилетней ловушки опционов на акции (и другие соображения, связанные с опционами на акции)
  • Почему каждому стартапу нужна перевернутая воронка формирования спроса, часть I 9004
  • Соотношение продаж/расходов на маркетинг
  • Ленивый NRR не является NRR. Не допускайте имитаций или заменителей.

• Последние твиты

  Мои твиты

• Категории

  КатегорииВыбрать категориюAdaptive Insights  (2)Реклама  (7)Agile  (3)ИИ  (2)Аналитик( Отношения     (4)Аналитика  ( Большие данные  (8)Блогинг  (4)Доска  (25)Бронирование  (3)Брендинг  (6)Пузырь  (12)Бюджетирование  (10)Бизнес-объекты  (7)CAC  (7)Развитие карьеры  (13)CDO  (2)CEO (24) )Финансовый директор  (4)изменить (3)Преодоление пропасти  (2)отток  (10)Закрыть (1)Закрыть управление  (1)Облако  (22)Клубный дом  (3)Связь  (12)Конкуренция  (3)Консолидация  (2)Консолидация (1) ) Контент (12) CPM (2) CRM (5) Криптовалюта (1) CSAT (2) CSM (1) Культура (13) успех клиентов (7) CX (3) CXM (5) Интеллектуальный анализ данных (1) Data Science ( 4) База данных (8) Принятие решений (10) спрос (18) Дизайн (1) DevOps (1) Разрушение (5) Documentum (3) ECM (8) Endeca (3) Корпоративный поиск (15) Корпоративное программное обеспечение (23) Предпринимательство (28)EPM  (33)События  (4)Excel Hell  (2)Facebook  (4)Быстрый поиск  (11)FCPM  (1)Финансы  (20)Finance Tr аналитика  (1)Финансы  (10)Финансирование  (7)прогнозирование  (10)FPA  (13)Франция  (4)Gartner  (9))GEI  (1)Выйти на рынок  (6)Google  (12)Grateful Dead  (6)Рост  (1)Hadoop  (4)Halo Effect  (2)Наем  (5)Host Analytics  (11)HP  (4)HR  (6) IBM  (3)In-Memory  (1)Индия  (2)Инновации  (8)Дилемма новатора (4)Счетливость  (1)Интеллект  (4)IPO  (33)Лидерство  (41)LTV  (6)Слияния и поглощения  (4)Magic Quadrant ( 6)Менеджмент  (161)Исследования рынка  (2)Маркетинг  (138)MarkLogic  (13)Управление основными данными  (1)СМИ (9)Метрики  (60)Microsoft  (8)MicroStrategy  (2)Моделирование  (10)NDR  (3)Газета (4)NFT  (1)NoSQL  (10)OKR  (2)адаптация  (1)Open Source  (7)Oracle  (6)Организационное поведение  (2)OSINT  (5)Palantir  (2)Люди  (7)Конвейер  (18)Планирование (15)PLG  (2)Позиционирование  (9)PR  (8)Прогнозы  (9)Ценообразование  (3)Конфиденциальность  (1)Частный капитал  (7)процесс  (6)Управление продуктом  (17)Стратегия продукта  (21)Рост на основе продукта  (2)Профессиональные услуги  (5)QCR ( 2) Случайность (2) РСУБД (5) Рекрутинг (6) Отношения (2) Удержание (2) RRE (1) Правило 40 (3) SaaS (158) SaaStr (15) Продажи (96) модель продаж (13) отдел продаж (21)SAP AG  (1)Масштабирование (3)Масштабирование (12)SCPM  (1)SDR  (1)Поиск  (4)Безопасность  (2)Семантика  (2)Sequoia  (3)Шошин  (1)Силиконовая долина  (56)Социальные (11)социальные сети  (7)Решения  (2)Электронные таблицы  (2)Стартапы  (225)Stonebraker  (3)Стратегия  (9)8)Sun  (2)Опросы (1)Tableau  (1)TechCrunch  (1)Условия использования  (1)текстовая аналитика  (3)толстый средний уровень  (3)Доверие  (2)Twitter  (4)Без категории  (323)Unicorn (5) )Экономика единиц (3)Неструктурированная  (2)Допродажа  (2)Оценка  (8)Венчурный капитал  (147)Веб 2.
  0  (17)Мудрость толпы  (7)XML  (20)XQuery  (16)

• Поиск Kellblog

  Поиск:

• Архивы

  Архивы Выберите месяц Октябрь 2022 (4) Сентябрь 2022 (2) Август 2022 (5) Июль 2022 (3) Июнь 2022 (3) Май 2022 (6) Апрель 2022 (2) Март 2022 (3) Февраль 2022 (5) Январь 2022 ( 4) декабрь 2021 (3) ноябрь 2021 (5) октябрь 2021 (4) сентябрь 2021 (6) август 2021 (4) июль 2021 (5) июнь 2021 (6) май 2021 (9)) апрель 2021 г. (8) март 2021 г. (8) февраль 2021 г. (7) январь 2021 г. (6) декабрь 2020 г. (2) ноябрь 2020 г. (4) октябрь 2020 г. (1) сентябрь 2020 г. (4) август 2020 г. (2) июль 2020 г. (5) ) Июнь 2020 г. (4) Май 2020 г. (6) Апрель 2020 г. (1) Март 2020 г. (8) Февраль 2020 г. (4) Январь 2020 г. (5) Декабрь 2019 г. (2) Ноябрь 2019 г. (6) Октябрь 2019 г. (1) Сентябрь 2019 г. (2) ) август 2019 г. (8) июль 2019 г. (2) июнь 2019 г. (4) май 2019 г. (7) апрель 2019 г. (2) март 2019 г. (4) февраль 2019 г. (7) январь 2019 г. (7) декабрь 2018 г. (5) ноябрь 2018 г. (1) ) Октябрь 2018 г. (1) Сентябрь 2018 г. (4) Август 2018 г. (2) Июль 2018 г. (3) Июнь 2018 г. (3) Май 2018 г. (6) Апрель 2018 г. (1) Март 2018 г. (2) Февраль 2018 г. (2) Январь 2018 г. (6) ) ноябрь 2017 г. (5) октябрь 2017 г. (1) сентябрь 2017 г. (2) август 2017 г. (5) июль 2017 г. (4) июнь 2017 г. (3) май 2017 г. (2) апрель 2017 г. (2) март 2017 г. (4) февраль 2017 г. (1) ) Январь 2017 г. (2) Декабрь 2016 г. (3) Октябрь 2016 г. (2) Сентябрь 2016 г. (5) Август 2016 г. (4) Июль 2016 г. (2) Июнь 2016 г. (2) Май 2016 г. (3) Апрель 2016 г. (1) март 2016 г. (4) февраль 2016 г. (6) январь 2016 г. (2) декабрь 2015 г. (4) ноябрь 2015 г. (4) октябрь 2015 г. (3) сентябрь 2015 г. (3) август 2015 г. (3) июль 2015 г. (2) июнь 2015 г. (4) май 2015 г. (4) апрель 2015 г. (8) март 2015 г. (2) февраль 2015 г. (3) январь 2015 г. (1) декабрь 2014 г. (3) ноябрь 2014 г. (5) октябрь 2014 г. (2) сентябрь 2014 г. (3) август 2014 г. (1) июль 2014 г. (3) июнь 2014 г. (2) май 2014 г. (2) апрель 2014 г. (1) март 2014 г. (6) февраль 2014 г. (1) январь 2014 г. (4) декабрь 2013 г. (3) ноябрь 2013 г. (1) октябрь 2013 г. (2) сентябрь 2013 г. (3) август 2013 г. (3) июль 2013 г. (3) июнь 2013 г. (6) май 2013 г. (2) апрель 2013 г. (5) март 2012 г. (4) февраль 2012 г. (2) январь 2012 г. (2) декабрь 2011 г. (4) ноябрь 2011 г. (1) октябрь 2011 г. (1) сентябрь 2011 г. (1) август 2011 г. (6) июль 2011 г. (4) июнь 2011 г. (4) май 2011 г. (4) апрель 2011 г. (2) март 2011 г. (6) февраль 2011 г. (7) январь 2011 г. (3) декабрь 2010 г. (8) ноябрь 2010 г. (1) октябрь 2010 г. (4) сентябрь 2010 г. (4) август 2010 г. (4) июль 2010 г. (1) июнь 2010 г. (7) май 2010 г. (2) апрель 2010 г. (4) март 2010 г. (4) февраль 2010 г. (7) январь 2010 г. (5) декабрь 2009 г.(4) ноябрь 2009 г. (3) октябрь 2009 г. (4) сентябрь 2009 г. (4) август 2009 г. (4) июль 2009 г. (5) июнь 2009 г. (12) май 2009 г. (11) апрель 2009 г. (13) март 2009 г. (6) февраль 2009 г. (9) январь 2009 г. (8) декабрь 2008 г. (19) ноябрь 2008 г. (14) октябрь 2008 г. (10) сентябрь 2008 г. (10) август 2008 г. (14) июль 2008 г. (6) июнь 2008 г. (11) май 2008 г. (9) апрель 2008 г. (3) март 2008 г. (13) февраль 2008 г. (7) январь 2008 г. (9) декабрь 2007 г. (13) ноябрь 2007 г. (16) октябрь 2007 г. (15) сентябрь 2007 г. (5) август 2007 г. (16) июль 2007 г. (15) июнь 2007 г. (2) май 2007 г. (9) апрель 2007 г. (6) март 2007 г. (6) февраль 2007 г. (5) январь 2007 г. (7) декабрь 2006 г. (5) ноябрь 2006 г. (8) октябрь 2006 г. (6) сентябрь 2006 г. (3) август 2006 г. (3) июль 2006 г. (2) ) Июнь 2006 г. (5) Май 2006 г. (4) Апрель 2006 г. (4) Март 2006 г. (6) Декабрь 2005 г. (3) Ноябрь 2005 г. (1) Октябрь 2005 г. (2) Сентябрь 2005 г. (3) Август 2005 г. (3)

• Конфиденциальность и файлы cookie: этот сайт использует файлы cookie. Продолжая использовать этот веб-сайт, вы соглашаетесь на их использование.
  Чтобы узнать больше, в том числе о том, как управлять файлами cookie, см. здесь: Политика в отношении файлов cookie

Что делать, если с вами больше не хотят разговаривать: 16 практических советов

Тяжелая ситуация.

Вы дружили с кем-то много лет, но теперь они больше не хотят с вами разговаривать.

Это из-за того, что ты сделал? Или что-то не то сделал?

Дружба только что закончилась? Они встретили нового друга? Кто-то лучше тебя?

Они устали от разговоров? Устали слушать? Устали дружить совсем?

Какой бы ни была причина, это облом.

Проблема в том, что иногда ваши отношения становятся слишком натянутыми, и кажется, что развязка недостижима.

В этом сообщении блога вы найдете список из 16 практических советов, которые помогут вам, когда кто-то больше не хочет с вами разговаривать.

1) Будьте честны.

Будь честным и добрым.

Когда кто-то говорит вам, что не хочет больше с вами разговаривать, легко запаниковать. Тем более разозлиться.

Легко принять на свой счет. Задаваться вопросом, что вы сделали неправильно, и делают ли они это, чтобы причинить вам боль намеренно.

Но прежде чем бездумно реагировать, подумайте о ситуации. Подумайте, почему они не хотят с вами разговаривать.

Иногда они могут даже не осознавать, что не хотят с вами разговаривать.

Если ты виноват, будь честен.

Если это не в их руках и вы можете что-то с этим поделать, вежливо попросите и скажите: «Извините, что создал проблему».

Они могут не сказать об этом прямо, но вам снова начнут доверять.

Однако, если вы не сделали ничего плохого и протягиваете руку, потому что хотите поговорить, будьте добры.

Спросите их, как у них дела.

Если ваш друг игнорирует вас в течение трех недель, не бойтесь мягко спросить: «Как дела?» даже если вы знаете, что они не хотят с вами разговаривать.

Вы позволяете им устанавливать границы и уважаете их.

Не будь назойливым. Не впадайте в отчаяние.

Скорее покажите, что вы заботитесь об их благополучии, проявляя к ним доброту и сочувствие.

Это может показаться пустой тратой времени, но доброта делает ситуацию более приятной для вас обоих.

Немного времени, и им, возможно, будет легче ослабить бдительность и открыться о причине перемены взглядов.

Если им будет комфортно, они могут когда-нибудь снова впустить вас в свою жизнь.

2) Будьте уважительны.

Золотое правило: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

Будьте уважительны, но не бойтесь говорить о том, что вы чувствуете.

Уважение — важная вещь, способная разрушить барьер напряжения.

Это может звучать глупо, но это работает.

Уважайте их границы и постарайтесь понять их ситуацию.

Представьте себе это.

Вы можете подумать, что заслуживаете закрытия по определенному вопросу, но ваш друг отказывается дать вам его.

Что делать?

Оставь их на мгновение.

Тем не менее, уважительно связывайтесь с ними время от времени, и вы увидите, что они будут чувствовать себя более открытыми, чтобы поговорить с вами об этом.

3) Не давите на них.

Не ворчи. Не звоните часто и не преследуйте их.

Дайте им возможность подумать о своих чувствах.

Когда ваш друг оказывается в ситуации, которая ему не нравится, не бойтесь отступить.

Давление заставляет их чувствовать себя загнанными в угол и безнадежными.

Лучше всего дать им понять, что вы уважаете их решение и будете уважать его, даже если они не передумают.

А пока поищите закрытие в другом месте.

Дайте им время подумать о ваших с ними отношениях.

Иногда достаточно знать, что они хотят думать об отношениях.

Не все нужно говорить сразу.

4) Дайте им время подумать об этом.

Прежде чем они скажут вам, что не хотят больше с вами разговаривать, дайте им время подумать о вашей дружбе,

Напомните им, что это значит и хотят ли они быть в ней или нет.

Когда люди расстроены, они еще не готовы об этом говорить.

Наберитесь терпения и подождите, пока они не будут готовы открыться.

В противном случае все ваши усилия потерпят неудачу, и вы больше никогда не увидитесь (или, возможно, того хуже).

Держись. Дайте им время подумать.

Не нажимайте на них. Они не хотят говорить прямо сейчас, так что не подталкивайте их к этому.

Если бы они могли говорить об этом весь день, они бы это сделали.

Но правда в том, что они не хотят говорить весь день, поэтому вам следует подождать, пока они будут готовы открыться, а затем поговорить с ними об этом.

Как бы вы ни были терпеливы, вы не должны бояться ждать, пока они вернутся.

Если они не вернутся, у вас не будет выбора, кроме как смириться с тем, что они больше не хотят говорить.

Но если они вернутся, то дела пойдут на лад, и у вас появится шанс снова стать друзьями.

5) Будьте активны.

Вы не можете контролировать ситуацию, но вы можете контролировать свою реакцию на нее.

Будьте активны и сосредоточьтесь на себе. Не вините себя за ситуацию.

Возможно, ваш друг встретил нового друга, и вы задаетесь вопросом, почему он больше не хочет с вами дружить.

Но вашему другу пока не хочется об этом говорить, так что вам не стоит об этом думать.

Вместо этого вы должны выяснить, что вы можете сделать, чтобы они снова захотели поговорить с вами.

Подумайте, что этому другу нравится и что не нравится в вас.

Возможно, это непросто, но постарайтесь избегать ситуаций, в которых вам будет трудно разговаривать друг с другом.

То, что они не хотят говорить, не означает, что вы должны полностью замолчать.

Если им нужно место, дайте им место. Они будут вам благодарны за это.

Дайте им время, и они вернутся, когда будут готовы.

Но выясни, что ты можешь сделать, чтобы они снова захотели поговорить с тобой.

Дайте им понять, что вы всегда рядом, если им когда-нибудь понадобится помощь.

Покажите им, что отношения по-прежнему важны для вас, но не сердитесь, потому что они не хотят говорить.

Покажите, что вы уважаете их решение и что у них есть другие варианты, из которых они могут выбирать.

Думайте об этом как о способе показать вашему другу, что он не одинок, даже когда ему этого хочется.

6) Уважайте их решение.

Ты справишься?

Что бы вы сделали, если бы кто-то решил не разговаривать с вами как с другом?

Даже если они говорят: «Оставь меня в покое» или «Не разговаривай со мной больше», уважай их решение.

Даже если это больно, вы должны уважать их решение.

Если вы копнете достаточно глубоко, то обнаружите, что в большинстве случаев это не то, чем кажется.

Возможно, они переживают что-то важное, а вы об этом не знаете.

Или они просто чем-то заняты и хотят поговорить, когда у них есть время.

Всякий раз, когда кто-то хочет поговорить, вы всегда можете понять, что это значит и что лучше всего сделать.

Думаешь, твой друг хочет прогуляться?

Думаешь, твой друг хочет пойти за мороженым?

Думаешь, твой друг просто хочет, чтобы его оставили в покое?

Никогда не угадаешь, но важно лишь то, что ты уважаешь их решение.

Почему тебя так волнует дружба?

Постарайтесь решить, насколько важна ваша дружба, и сосредоточьтесь на себе.

7) Примите их решение, но будьте оптимистичны.

Иногда жизнь складывается не так, как нам хочется.

Иногда люди больше не хотят общаться как друзья.

Так что мы должны уважать их решение и с оптимизмом смотреть на наши новые ситуации и отношения.

Это не значит, что вы должны полностью забыть о дружбе.

Если у вас есть время, подумайте, что вы можете сделать, чтобы вернуть своего друга.

Не забывайте о своей дружбе с этим особенным другом.

Если они когда-нибудь решат снова поговорить и будут ли когда-нибудь готовы, вы поймете, что это важно.

Если вы не хотите проводить с ними время, то, вероятно, это не очень хорошие отношения ни для кого из вас.

Но если ты этого хочешь и они этого хотят, то не сдавайся.

Продолжайте смотреть, не передумают ли они.

Приложите все усилия, чтобы вернуть их.

Покажите, что их дружба важна и что вы всегда готовы поговорить.

8) Сделайте перерыв.

Это очень важно, чтобы дать вам время успокоиться и обдумать ситуацию.

Иногда нам просто хочется поговорить, а иногда лучше оставить все как есть.

Дайте вашему другу немного пространства и дистанции, чтобы вы могли подумать о дружбе.

Если вы поговорите с ними до того, как все обдумаете, то вы, вероятно, скажете что-то, что только усугубит ситуацию.

Пусть все будет как есть. Поговорите с ними, когда будете готовы.

Вы должны решить, хотите ли вы, чтобы дружба длилась долго, учитывая обстоятельства.

Если вы считаете, что оно того стоит, то дерзайте.

9) Когда они говорят это впервые, вообще не реагируйте быстро.

Не реагируйте мгновенно, когда слышите что-то вроде «Я больше не хочу говорить».

Просто подумай об этом.

Подумайте над ситуацией и попытайтесь понять, почему ваш друг так сказал.

Это потому, что они горькие?

Я так не думаю,

Так что вы можете спросить их, все ли с ними в порядке.

Если они говорят «нет», возможно, им нужна помощь или профессиональная помощь.

Вы можете связаться с консультантом или терапевтом от их имени и дать им возможность выразить свои чувства, что бы их ни беспокоило.

Возможно, вы не сможете помочь им сразу, но вы можете помочь начать процесс.

Когда они, наконец, будут готовы к разговору (я имею в виду готовы), тогда вы будете рядом с ними.

10) Не будь трусом!

«Можем мы поговорить об этом?».

Я знаю, вы можете бояться отказа или боли, но если вы действительно заботитесь о них и хотите увидеть их снова, просто скажите что-нибудь подобное.

В этом нет ничего плохого.

Если они скажут «нет», тогда вы будете знать, что вам нужно делать.

Иногда люди просто не хотят говорить о ситуации, потому что проблема может быть серьезнее, чем вы думаете.

Если они скажут «да», то, скорее всего, они будут немного охотнее говорить об этом.

И когда они это сделают, слушайте с открытым сердцем и разумом.

11) Оставьте их наедине.

Иногда им просто нужно время, чтобы обдумать ситуацию.

Когда они будут готовы и когда у вас будет время, вы сможете снова поговорить.

А сейчас пусть думают и разбираются, что им делать.

Вы, вероятно, дали бы им некоторое пространство, чтобы они могли обдумать ситуацию и прийти к решению о том, продолжать отношения или нет – какими бы они ни были.

Когда ваш друг передумает и решит снова поговорить, уделите ему все свое внимание.

12) Постарайтесь понять их причины.

Если вам может показаться, что разговор с вами требует больших усилий, это не значит, что вам на них наплевать.

Тем не менее, вы должны попытаться понять их причины.

По каким причинам они больше не хотят с вами разговаривать?

Боятся ли они быть ранеными?

Если это так, то вы должны объяснить, что произошло и как вы к этому относитесь.

Иногда все, что им нужно, это извинения или какое-то утешение.

Вы не можете просто думать, что ваш друг не заботится о вас, потому что он больше не хочет с вами разговаривать.

Вероятно, они не такие люди.

Будьте нежны со своим другом и дайте ему понять, что вы о нем заботитесь.

Например, скажите: «Я понимаю, о чем вы, и извините, что расстроил вас».

Это показывает, что вам небезразличны их чувства и что вы хотите понять, через что они проходят.

13) Покажите им, как важна для вас их дружба.

Не сдавайся слишком легко.

Будьте серьезнее и подходите к ситуации более зрело.

Конфликты случаются постоянно.

Друзья не всегда сходятся во взглядах, но связь всегда существует.

Небольшое недоразумение нужно преодолеть.

Некоторые люди ожидают мгновенного удовлетворения и не понимают, насколько важна дружба в жизни.

Но ты никогда не должен сдаваться.

Покажите своему другу, что его дружба важна, продолжая лучше его понимать.

14) Будьте рядом, когда они будут готовы.

Если вы думаете, что сможете снова поговорить с ними, как только они будут готовы, и если они ответят «да», будьте рядом.

Будь другом и не оставляй их без дела.

Будьте рядом, когда вы им нужны или когда они хотят поговорить с вами.

Если они не хотят говорить, просто займите свое время чем-нибудь другим.

Но всегда будь наготове, когда ты понадобишься своим друзьям в трудную минуту или кризис.

Всегда помни.

Друг в беде — настоящий друг!

15) Это не конец, пока ты этого не захочешь!

Помните: если вы не успели что-то сказать, это не значит, что все кончено.

Если вы хотите, чтобы это закончилось, то пусть это закончится.

Это единственный шанс, который у тебя когда-либо будет.

Это отличная возможность проверить, действительно ли ваш друг того стоит.

Если хочешь, чтобы это закончилось, давай, покончи с этим для себя.

Никто не сделает это за вас, так что не ждите, надеясь, что что-то произойдет.

Если что-то случится, то ничего страшного.

Это хорошо, и это признак того, что вы действительно заботитесь об этом человеке.

И, наконец,

16) Все в ваших руках!

Если вы хотите что-то сделать, просто сделайте это.

Если ты хочешь извиниться, скажи это.

Только так тебе станет лучше.

В этом мире нет никаких «если», так что просто действуйте, что у вас на уме.

Если вы хотите что-то сделать, просто сделайте это.

Не сожалей о том, как все обернулось.

Что сделано, то сделано, и нет смысла сейчас об этом жалеть.

Вы не можете изменить прошлое, но вы можете изменить будущее, так что просто действуйте и делайте то, что должны.

После этого вы почувствуете себя намного лучше, потому что вам не придется жить с сожалениями.

Напоследок

Отсутствие разговора с другом может вызвать разные эмоции. Это может заставить задуматься о многих вещах.

Ваш друг, вероятно, думает так же, как и вы. Так что проглотите свою гордость и наберитесь смелости, чтобы протянуть руку.

В конце концов, нет смысла добавлять путаницу в эту смесь.

Справиться с трудностями и недоразумениями — настоящее испытание для дружбы.

Если дружбу стоит спасать, то спасай!

Обязательно следуйте этим 16 советам, и вы обязательно сохраните отношения.

Сначала полюбите себя, и все остальное встанет на свои места

Сосредоточиться на любви к себе может показаться самонадеянным или самовлюбленным. Но это не так.

Суть не в том, чтобы верить, что вы лучше других, или принимать в себе то, что вам действительно нужно изменить.

Речь идет о развитии здоровых и заботливых отношений с… тобой!

Любить себя — значит быть собой, осознавать множество различных нюансов своей личности и проявлять к себе тот уровень заботы и близости, который мы обычно приберегаем для других людей.

К сожалению, нас не учат любить себя с раннего возраста. И в конечном итоге мы заботимся о том, что другие думают о нас, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что нам нужно на более фундаментальном уровне.