Чем опасен синдром отличника
В МОЕЙ ЖИЗНИ
ЧЕМ ОПАСЕН СИНДРОМ ОТЛИЧНИКА
НЕ БЫЛО СПОНТАННОСТИ
И СВОБОДЫ
В новом материале проекта «Недетский лепет» люди с синдромом отличника рассказывают «Снобу», как добивались любви оценками, почему им тяжело браться за новое и как стремление быть лучшим может довести до суицида, а психологи объясняют, чем «отличник» отличается от перфекциониста и как можно облегчить жизнь людям с этим синдромом
История Евы
История Арины
История Оксаны
История ЕвыИстория АриныИстория Оксаны
«За мной будто постоянно наблюдает
внутренний надзиратель»
Ева, 33 года
Летом мы переехали в новый район, а осенью мне надо было идти в первый класс. Меня не взяли в одной школе, и тогда мама сказала мне, что я «недостаточно хороша» — с этого все и началось. Мама сказала, что надо хорошо учиться и слушаться взрослых и что они с папой учились на «отлично».
(Уже взрослой я нашла аттестаты родителей — оба были троечниками.)
После этого я делала все, что мне говорили учителя, родители и другие взрослые. Делала то, что надо, а не что хочу. Материнскую любовь тоже нужно было заслужить оценками, поведением, успехами — просто так ничего не бывает. Любая ошибка — моя вина: я либо ленилась, либо что-то упустила из-за незнания и т. п. Я была отличницей и в школе, и в университете. Постоянно училась, читала, не вылезала из библиотеки. Когда все уроки были сделаны, я дополнительно решала задания из учебника и записывала их в отдельную тетрадь. Я заранее собирала портфель, мыла полы, готовила еду, утюжила одежду. Никто и никогда не спрашивал меня: «А чего хочешь ты?» Я хотела быть достойной, хорошей, была любимой студенткой всех преподавателей. Кстати, по многим предметам я получала зачет «автоматом», но меня это не особенно радовало, так как я готовилась к ним весь год, а в итоге не могла на них попасть.
Я не понимаю, что такое право на ошибку.
В моей жизни не было опозданий и прогулов, спонтанности и свободы. Будто за мной постоянно наблюдает надзиратель, который требует делать все только в лучшем виде. Одно время я употребляла наркотики и много пила, чтобы хоть как-то избавиться от своего внутреннего надзирателя, но быстро отказалась от этого, потому что все это мало помогало.
Сейчас у меня все по полочкам, косметичкам, сумкам. Все, что может быть записано, записано в блокнотах. Мой ум постоянно в работе. Я сама как какая-то машина. С 2014 года я руковожу коллективом, хотя и младше всех сотрудников. В моей работе все слажено и структурировано до мелочей. Я даже детально продумываю дорогу на работу и домой.
Недавно я стала ощущать, что жизнь проходит мимо, что я живу по расписанию, а настоящая жизнь — за всем этим. Жизнь — там, где есть спонтанность, где нет четких границ, и ее невозможно прожить лучше всех, поэтому я туда и не стремлюсь.
С родными у меня связь так себе. Я считаю себя недостойной их любви.
Мне бывает стыдно, я не знаю, как это описать. Ни с кем из них я не делилась своими чувствами. Считаю, что они не поймут, так как я всю свою жизнь такая. Возможно, в будущем я обращусь к психотерапевту. Но боюсь, что узнаю о себе больше, чем мне хотелось бы, пока я к этому не готова.
Еве необходимо пойти на прием к психотерапевту, иначе она так и будет застревать в своих неудовлетворенностях и все сильнее уходить в работу. Нужно отдать ей должное: она поняла, что что-то не так и жизнь проходит мимо. Что происходит в ее личной жизни, мы не знаем, но Ева говорит о сложностях в общении с родителями. В свои 33 года она еще ребенок и до сих пор боится не оправдать их ожиданий. Хотя родители, возможно, уже ничего и не ожидают: хорошие оценки им были важны тогда, когда она училась в школе. Поэтому я бы строила с Евой работу в ключе налаживания детско-родительских отношений. Перфекционист стремится к совершенству в работе ради самого совершенства, а «отличник» — ради похвалы и одобрения окружающих.
Синдром отличника всегда проявляется в желании оправдать ожидания других. Но суть в том, что человек начинает додумывать, чего ожидают от него другие люди, и сам завышает эти предполагаемые ожидания. Самое сложное для таких людей — осознать, что их поступки связаны не с ситуацией, а со страхом не понравиться окружающим. Специалист поможет разобраться с этими заблуждениями, с детско-родительскими отношениями, детскими обидами и травмами. До таких людей необходимо донести, что они могут совершать ошибки и не всегда оправдывать ожидания других. Важно, чтобы они разрешили это сами себе.
Ирина Шамовская
психолог семейного центра «Родник»
Ирина Шамовская
психолог семейного центра «Родник»
Еве необходимо пойти на прием к психотерапевту, иначе она так и будет застревать в своих неудовлетворенностях и все сильнее уходить в работу. Нужно отдать ей должное: она поняла, что что-то не так и жизнь проходит мимо. Перфекционист стремится к совершенству в работе ради самого совершенства, а «отличник» — ради похвалы и одобрения окружающих. Синдром отличника всегда проявляется в желании оправдать ожидания других. Но суть в том, что человек начинает додумывать, чего ожидают от него другие люди, и сам завышает эти предполагаемые ожидания. Самое сложное для таких людей — осознать, что их поступки связаны не с ситуацией, а со страхом не понравиться окружающим. Специалист поможет разобраться с этими заблуждениями, с детско-родительскими отношениями, детскими обидами и травмами. До таких людей необходимо донести, что они могут совершать ошибки и не всегда оправдывать ожидания других.
Что происходит в ее личной жизни, мы не знаем, но Ева говорит о сложностях в общении с родителями. В свои 33 года она еще ребенок и до сих пор боится не оправдать их ожиданий. Хотя родители, возможно, уже ничего и не ожидают: хорошие оценки им были важны тогда, когда она училась в школе. Поэтому я бы строила с Евой работу в ключе налаживания детско-родительских отношений.
Важно, чтобы они разрешили это сами себе.
ПРЕДПОСЫЛКИ СИНДРОМА ОТЛИЧНИКА
часто повторяющаяся установка из детства, что любовь надо заслужить хорошими поступками
близкие взрослые (как правило, родители), которые являются перфекционистами и хотят воспитать ребенка по своему образу и подобию, порицают и наказывают его за ошибки и неудачи, подталкивают к чрезмерной самокритичности
родители, предъявляющие завышенные требования к ребенку и ожидающие, что он будет совершеннее, чем они.
Хорошо, если в пубертатном периоде подросток начнет протестовать и выйдет из этой схемы, но кто-то продолжит сидеть и учиться в ущерб другим сферам жизни. С возрастом ситуация будет только усугубляться. У людей с синдромом отличника, как правило, заниженная самооценка и много страхов, которые блокируют действия.
У них идет перекос в развитии личности: например, полная голова знаний, но низкий эмоциональный интеллект. Такой человек не может распознать свои потребности. Если спросить у него: «А чего хочешь ты?» — он вряд ли ответит на этот вопрос.
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
хвалите ребенка не за отметки, а за результат (вместо «очень хорошо, что ты получил пятерку» лучше сказать «здорово, что ты справился с задачей»)
интересуйтесь не отметками, а самим процессом учебы: что нового узнал? где было трудно? где легко? что интересно, а что — нет?
не связывайте личность ребенка с его оценками: троечник — плохой, отличник — хороший
не сравнивайте его с другими детьми и не осуждайте за промахи
отмечайте положительные стороны ребенка
«После попытки суицида я все-таки
обратилась к специалисту»
Арина, 23 года
В 10–11-м классе мне хотелось все успеть и ничего не пропустить: подготовиться к экзаменам и не забрасывать учебу по другим предметам, поучаствовать в олимпиадах, конкурсах и соревнованиях, погулять с друзьями, подработать и помочь матери, которая растила меня одна.
Я не справлялась и либо не делала ничего, откладывая до последнего, либо выполняла все задачи на 100%, а потом лежала без сил и пропускала занятия. Мама часто говорила, что я недостаточно стараюсь: «Ну, молодец, а почему не сделать лучше?», «Умница-то умница, только вот еще бы…» Упрекала, что я слишком мало делаю, но слишком много ною, и вообще меня лучше ни о чем не просить, потому что потом переделывать. На это накладывались проблемы в школе: у нас был непростой класс, и классная руководительница вместо того, чтобы разрешать конфликты, провоцировала их. Много негативных выпадов шло именно с ее стороны. Тем не менее училась я хорошо.
Я поступила в университет, о котором мечтала, получала стипендию. У меня были нормальные отношения с преподавателями и группой. Но через полтора года меня накрыла депрессия. Мне не хватало ресурсов, чтобы быть самой умной, самой активной, самой популярной. А так хотелось начать все с нуля и показать всем, какая я крутая. Желание учиться сошло на нет.
Я завалила один предмет и взяла академический отпуск. Потом восстановилась, но заставить себя ходить на учебу так и не смогла. В итоге я ушла из университета и с тех пор время от времени начинаю жизнь с нуля. Новые работы, новые заказчики, новые квартиры. Все всегда заканчивается одинаково: сначала я кручусь на пределе возможностей и демонстрирую успех, а потом сдуваюсь и ухожу на дно.
Я долго скрывала от матери, что у меня проблемы с учебой. Неладное она почувствовала только через год и часто обвиняла меня, что я совсем о ней не думаю, никогда ее не слушаю и истрепала ей все нервы своим поведением.
«Синдром отличника» очень портит и взрослую жизнь. Мне сложно начать что-то новое, потому что хочется стать лучшей, а если это не получается, не хочется браться за дело вообще. Кажется, будто каждый промах характеризует и меня, и всю мою жизнь, а возможности все исправить и переписать заново уже не будет. В такие моменты я не помню о своих успехах, о том, какие горы сдвигала, сколько сделала хорошего.
Существует только вечное здесь и сейчас. И в этом «сейчас» все сферы жизни нужно поддерживать на высоте, иначе мир рухнет, и я обязательно чего-то лишусь. Один раз не отвечу другу на звонок — с ним что-нибудь случится и возможности общаться больше не будет, или он меня покинет. Один раз пропущу дедлайн или что-то перепутаю, и меня обязательно уволят. Раньше у меня даже пунктик такой был — мысленным взором охватывать всю свою жизнь и искать, где надо подлатать и довести до идеала. Если я находила прореху, настроение было испорчено. Мне сложно выстраивать отношения с коллегами и людьми в целом. Сложно воспринимать критику, даже конструктивную, и не раздувать ее до масштаба катастрофы. Мне все время всего мало: достижений, комплиментов и похвалы, потому что я все равно недостаточно хороша. Это как зверь, которого невозможно накормить.
Я понимала, что со мной что-то не так, и очень долго вынашивала идею обратиться к психотерапевту. Сначала думала, что справлюсь сама, но после попытки суицида все-таки дошла до специалиста.
Это было почти два года назад. У меня диагностировали депрессию, биполярное расстройство в легкой степени, комплекс вины — преимущественно перед матерью за неоправданные надежды, за то, что недостаточно делаю для нее. (Во взрослом возрасте это переросло в гиперответственность и ощущение, что я всем должна.)
Я не раз разговаривала с матерью о своих чувствах. Сначала это были просто мои обиды и истерики на тему того, сколько можно обесценивать все, что я делаю. Когда я стала более подкованной в вопросе, старалась вести уже аргументированный диалог без эмоций. Со временем поток недовольства с ее стороны уменьшился в десятки раз, особенно когда она поняла, что это не просто лень и капризы, а серьезные проблемы. Она говорит, что всегда желала мне только лучшего, чтобы мне было проще жить (благодаря множеству навыков, умений и знаний): «Ну, раз ты такая ранимая, черт с тобой, слова тебе не скажи. Все вокруг выросли без всех этих психотравм, кроме тебя».
Я регулярно читаю блоги психотерапевтов, специализированную литературу.
Мой психотерапевт помог найти причину моих проблем и стать терпимее к себе. Сейчас стараюсь побольше заботиться о себе и поменьше культивировать «достигаторство». Перестала общаться с несколькими «токсичными» людьми, которые подливали масла в огонь. Я работаю над проблемой и надеюсь, что однажды она сойдет на нет.
Мама воспитывала Арину одна и обвиняла дочь в том, что она совсем о ней не думает, не заботится, т. е. перекладывала ответственность на плечи подростка. В результате Арина хочет быть хорошей для всех, пытается угодить всем (а это по умолчанию невозможно) — но не себе. Мир для любого ребенка — это его родители. Мать обесценивала действия Арины, и она начала сомневаться в своих силах и считать себя ни на что не способной. У Арины есть потребность быть любимой и нужной, но она считает, что должна это заслужить. В детстве у нее хватало энергии, чтобы браться за множество дел одновременно. С детства у нее сформировалась установка: все или ничего. У одних людей жизнь на пределе возможностей заканчивается депрессией и попыткой суицида, у других — инсультом. Поэтому важно вовремя остановиться, дать себе передышку и возможность понять свои ресурсы. От синдрома отличника и перфекционизма полностью не избавиться. Установки и убеждения, заложенные в детстве, можно только скорректировать с помощью психотерапии. Арина обратилась к психотерапевту, поняла, как строить отношения с мамой, как с ней разговаривать, как разделить ответственность. Мама продолжает обесценивать ее достижения, но здесь вопрос в том, как сама Арина будет это воспринимать. «Внутренний ребенок» Арины уязвимый и травмированный. Одновременно Арина относилась сама к себе как карающий родитель, была требовательна и в итоге заболела депрессией. Задача психотерапевта — превратить этого «карающего родителя» в «мудрого взрослого», который может позаботиться о себе.
Зульфия Исмагулова
психолог семейного центра «Отрадное»
Зульфия Исмагулова
психолог семейного центра «Отрадное»
Мама воспитывала Арину одна и обвиняла дочь в том, что она совсем о ней не думает, не заботится, т. Мир для любого ребенка — это его родители. Мать обесценивала действия Арины, и она начала сомневаться в своих силах и считать себя ни на что не способной. У Арины есть потребность быть любимой и нужной, но она считает, что должна это заслужить. В детстве у нее хватало энергии, чтобы браться за множество дел одновременно. С детства у нее сформировалась установка: все или ничего. У одних людей жизнь на пределе возможностей заканчивается депрессией и попыткой суицида, у других — инсультом. Поэтому важно вовремя остановиться, дать себе передышку и возможность понять свои ресурсы. От синдрома отличника и перфекционизма полностью не избавиться. Установки и убеждения, заложенные в детстве, можно только скорректировать с помощью психотерапии. Арина обратилась к психотерапевту, поняла, как строить отношения с мамой, как с ней разговаривать, как разделить ответственность.
е. перекладывала ответственность на плечи подростка. В результате Арина хочет быть хорошей для всех, пытается угодить всем (а это по умолчанию невозможно) — но не себе.
Мама продолжает обесценивать ее достижения, но здесь вопрос в том, как сама Арина будет это воспринимать. «Внутренний ребенок» Арины уязвимый и травмированный. Одновременно Арина относилась сама к себе как карающий родитель, была требовательна и в итоге заболела депрессией. Задача психотерапевта — превратить этого «карающего родителя» в «мудрого взрослого», который может позаботиться о себе.
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
разберитесь, в чем цель воспитания. Некоторые родители пытаются воплотить в детях собственные амбиции и несбывшиеся мечты, не понимая, что у ребенка есть свои желания
не требуйте, чтобы ребенок был идеальным;
объясните ребенку, что ошибаться — нормально и что жизнь на ошибке не заканчивается; анализируйте с ним его ошибки
не перекладывайте ответственность на воспитателей и учителей, для ребенка мир — это вы, и, если он чувствует себя с вами в безопасности, ему будет легче справляться с трудностями в школе
организуя день ребенка, запланируйте в том числе время, когда он может ничего не делать.
Сейчас родители нагружают детей по максимуму, и эта гонка не дает им понять, чего же они сами хотят от жизни
разберитесь со своими психологическими проблемами: «раненый» родитель воспитает такого же ребенка.
ЕСЛИ ВЫ ОТЛИЧНИК
Взрослому человеку сложно самостоятельно справиться с синдромом отличника, поэтому важно вовремя обратиться к специалисту. Психолог фактически станет для клиента родителем, который не обесценивает и полностью его принимает. В этом контакте рождается здоровая среда, в которой можно позволить себе ошибаться. Важна также постоянная работа над собой. Попробуйте ответить на вопросы: что произойдет, я не стану лучше всех? Что будет, если кто-то станет лучше меня? Чей голос звучит в моей голове? Кто этот внутренний критик? Кому я даю право себя оценивать? Составьте список из 30 дел, которые вы любите делать — не обязательно сложных или полезных, можно просто смотреть в окно — и каждый день позволяйте себе это занятие.
Напишите, что хотите слышать от других людей в свой адрес (например, чтобы вас ценили, говорили вам комплименты), и подумайте, как можете дать это сами себе. Эти упражнения помогут вам осознать себя — а это уже половина успеха.
«Я поняла, что каждый имеет право на ошибку,
только когда сама стала мамой»
Оксана, 30 лет
Я привыкла полностью отвечать за свои поступки с детства. Если я ошибалась, меня никто не ругал. Мои родители всегда поддерживали меня. Но мама всегда мне доверяла, и я просто не могла ее разочаровать. Так и повелось, что любое дело я старалась довести до совершенства.
В школе и университете я была лучшей. У меня была цель закончить университет без четверок, поэтому я очень сильно переживала, когда по двум предметам мне поставили четыре, хотя от меня это и не зависело. Родители меня потом успокаивали. Сейчас даже смешно, что я так расстроилась из-за такого пустяка.
Осознание, что каждый имеет право на ошибку и ошибаться — это нормально, пришло ко мне только с рождением детей.
Поначалу я была очень требовательна к своей дочке. Сравнивала ее с племянницей-одногодкой. Они растут вместе, и я постоянно вижу, что что-то хорошо получается у одной, что-то — у другой. Я расстраивалась и сердилась, если дочка чему-то научилась позже. При этом я понимала, что моя реакция ненормальна, что мой ребенок не будет совершенным и будет допускать ошибки, поэтому нужно дать ему возможность быть собой. Иначе дочка просто сломается. Я решила измениться и начала работать над собой. Это далось мне нелегко.
Правда, я до сих пор очень требовательна к себе. Например, сейчас я занимаюсь пошивом детских комплектов для самых маленьких. Близкие говорят, что у меня хорошо получается, но мне все кажется, что недостаточно и нужно оттачивать навыки. Берусь за работу, а в голове сплошные переживания, ведь на мне большой груз ответственности, и я должна сделать все идеально.
Люди с синдромом отличника занимаются каким-то делом только ради одобрения других. Справиться с синдромом отличника самостоятельно практически невозможно, ведь человеку нужно проанализировать собственное поведение, а дать адекватную оценку самому себе просто невозможно. В его жизни нет полутонов — только черное и белое. Он не знает, чего хочет. И вот тут нужен грамотный психотерапевт, который не только поможет проработать страхи и системообразующие установки, но и выстроить жизнь таким образом, чтобы человеку стало комфортно. Как правило, синдром отличника формируется в школьном возрасте, когда родители требуют от ребенка учиться только на «отлично» и никак не меньше. От «будешь плохо учиться — станешь дворником» и «Почему четыре? Опять отвлеклась?» до «Тебе только четверки и ставят. Случается, что родители не признают неудачи ребенка: «Ты не мог этого сделать, потому что ты самый умный». Ребенок видит, что он объективно не понимает предмет, но ему говорят о его гениальности, и он не может попросить помощи, опасаясь разочаровать взрослых. «Все поймут, какая я неидеальная». На этой почве у ребенка формируется тревожность и неуверенность в себе. Во взрослом возрасте эти люди, безусловно, достигают какого-то мастерства в работе, но не получают от этого удовольствия. Для них всегда будет недостаточно. В нашей культуре поддерживаются установки, что ребенок всегда должен быть на высоте, отлично учиться, везде успевать. Кстати, к девочкам при этом гораздо больше требований, мальчикам дают право на ошибку. Например, мальчика вряд ли будут сильно ругать за плохой почерк, а девочке сразу скажут, что она неряшливая. Поэтому ребенку важна поддержка и адекватная оценка его способностей и возможностей. Некоторые родители не понимают, что система образования изменилась и у детей сейчас нагрузка в разы больше. Родители должны ответить себе на вопрос: для чего нужны эти отличные оценки? Часто причиной высоких родительских требований является передача собственного личного страха быть неидеальным родителем. Одна клиентка рассказала мне, что чувствует себя виноватой за то, что плохо училась в школе, что ей было тяжело выбираться из двоек, поэтому ее дочь никогда до этого не опустится.
Они не могут адекватно реагировать на критику и будут параноидально искать, что же не так, и исправлять ошибки. Они не могут взяться за что-то новое из-за страха ошибиться. И этот страх не дает личности развиваться. Тут важно понять: когда ты учишься, ты обязательно будешь совершать ошибки — это нормально.
Ты на большее не способна?» Тогда ребенок усваивает, что его будут любить и одобрять только за пятерки. Получая оценки ниже, он будет чувствовать себя никчемным, полным нулем. В этой ситуации ребенок либо полностью забросит учебу, либо возьмет на себя этот неподъемный груз и будет нести его по жизни, смотря на мир через призму невроза: «Либо все, либо ничего». И уже нельзя сказать, что ребенок хочет получить пятерку, скорее, он уже панически боится получить не пятерку.
Они берутся за какое дело, даже если им самим это не очень-то надо, просто потому, что не могут по-другому.
Она хочет, чтобы ее дочь получала только пятерки, и поэтому делает за нее уроки. Иногда родители боятся вызовов к директору (возможно, у них детская травма), и поэтому делают все возможное, чтобы ребенок учился хорошо.
Анна Левина
психолог семейного центра «Журавушка»
Анна Левина
психолог семейного центра «Журавушка»
Люди с синдромом отличника занимаются каким-то делом только ради одобрения других. Они не могут адекватно реагировать на критику и будут параноидально искать, что же не так, и исправлять ошибки. Они не могут взяться за что-то новое из-за страха ошибиться. И этот страх не дает личности развиваться. Тут важно понять: когда ты учишься, ты обязательно будешь совершать ошибки — это нормально. Справиться с синдромом отличника самостоятельно практически невозможно, ведь человеку нужно проанализировать собственное поведение, а дать адекватную оценку самому себе просто невозможно. В его жизни нет полутонов — только черное и белое. Как правило, синдром отличника формируется в школьном возрасте, когда родители требуют от ребенка учиться только на «отлично» и никак не меньше. От «будешь плохо учиться — станешь дворником» и «Почему четыре? Опять отвлеклась?» до «Тебе только четверки и ставят. Ты на большее не способна?» Тогда ребенок усваивает, что его будут любить и одобрять только за пятерки. Получая оценки ниже, он будет чувствовать себя никчемным, полным нулем. В этой ситуации ребенок либо полностью забросит учебу, либо возьмет на себя этот неподъемный груз и будет нести его по жизни, смотря на мир через призму невроза: «Либо все, либо ничего». И уже нельзя сказать, что ребенок хочет получить пятерку, скорее, он уже панически боится получить не пятерку. Случается, что родители не признают неудачи ребенка: «Ты не мог этого сделать, потому что ты самый умный». В нашей культуре поддерживаются установки, что ребенок всегда должен быть на высоте, отлично учиться, везде успевать. Кстати, к девочкам при этом гораздо больше требований, мальчикам дают право на ошибку. Например, мальчика вряд ли будут сильно ругать за плохой почерк, а девочке сразу скажут, что она неряшливая. Поэтому ребенку важна поддержка и адекватная оценка его способностей и возможностей. Некоторые родители не понимают, что система образования изменилась и у детей сейчас нагрузка в разы больше. Родители должны ответить себе на вопрос: для чего нужны эти отличные оценки? Часто причиной высоких родительских требований является передача собственного личного страха быть неидеальным родителем. Одна клиентка рассказала мне, что чувствует себя виноватой за то, что плохо училась в школе, что ей было тяжело выбираться из двоек, поэтому ее дочь никогда до этого не опустится. Она хочет, чтобы ее дочь получала только пятерки, и поэтому делает за нее уроки. Иногда родители боятся вызовов к директору (возможно, у них детская травма), и поэтому делают все возможное, чтобы ребенок учился хорошо.
Он не знает, чего хочет. И вот тут нужен грамотный психотерапевт, который не только поможет проработать страхи и системообразующие установки, но и выстроить жизнь таким образом, чтобы человеку стало комфортно.
Ребенок видит, что он объективно не понимает предмет, но ему говорят о его гениальности, и он не может попросить помощи, опасаясь разочаровать взрослых. «Все поймут, какая я неидеальная». На этой почве у ребенка формируется тревожность и неуверенность в себе. Во взрослом возрасте эти люди, безусловно, достигают какого-то мастерства в работе, но не получают от этого удовольствия. Для них всегда будет недостаточно. Они берутся за какое дело, даже если им самим это не очень-то надо, просто потому, что не могут по-другому.
ДРУГИЕ ИСТОРИИ
ВЕБИНАРЫ
Обучающие онлайн занятия, мастер-классы или лекции на актуальные психологические темы
—> смотреть программу
ONLINE КОНСУЛЬТАЦИЯ
Сеансы в формате аудио/видео связи для тех, кто не может прийти на прием. Специалист связывается в удобное время после заполнения заявки.
—> записаться
ЭКСТРЕННАЯ ПОМОЩЬ
051 — круглосуточный номер, по которому можно получить неотложную психологическую помощь.
Для звонка с мобильного +7 (495) 051.
—> узнать больше
Выпускающий редактор: Юлия Любимова, Татьяна Почуева
Корректор: Наталья Сафонова
Креативный продюсер: Дарья Решке
© All Right Reserved.
Snob
[email protected]
15 признаков того, что вы работаете на плохого руководителя — Work.ua
Несколько тревожных признаков, что вы работаете на плохого руководителя. Если многие вам знакомы, то, возможно, вам стоит сменить работу. Но будьте осторожны и честны перед собой — может оказаться, что проблема в вас самих.
В жизни всегда есть подчиненные (механики, промоутеры, курьеры, охранники, секретари) и руководители (директора, ТОП-менеджеры, администраторы) — это нормально. И начальник не должен отвечать за все на свете, но и прикрываться своими подопечными не стоит. Главное — умело соблюдать баланс.
1. Ваш начальник сосредоточен на неудачах
Ежедневно вы получаете только плохие известия. Вместо того, чтобы начать день или неделю с концентрации на положительных моментах, начальник фокусируется на неудачах.
Вовсе необязательно по 20 раз говорить о провалах, а если приходится — значит, самое время что-то изменить.
2. Вы не получаете поддержки
Иногда критика полезна, но ваш начальник должен поддерживать работников. Если вы чувствуете, что делаете все возможное, но все равно получаете рутинную работу, которая принижает ваши способности — возможно, вы работаете не на того человека.
3. Вы не получаете благодарности
Всеобщее признание не обязательно должно быть движущей силой в вашей карьере, но было бы неплохо, если бы люди были вежливыми. Мы благодарим тех, кто придерживает нам дверь или передает соль за столом, за день мы много раз обмениваемся словами благодарности. Церемония Оскара ни к чему, но если начальник вас никогда не благодарит — это повод задуматься.
4. Ваш руководитель не чувствует ситуацию
Вам кажется, что ничего не меняется и вы все еще живете по древним законам, которые больше напоминают драконовы меры? Возможно, ваш начальник застрял в прошлом.
Вы вряд ли сможете продвинуться вперед, если смотрите назад, так что решайте.
5. Вам не доверяют
В начале карьеры абсолютно нормально, что к вам присматриваются. Вы новичок, вас никто не знает, да и вы сами не в курсе, что нужно делать (что бы вы там ни изучали в университете). Но если прошло пять лет, а каждый ваш шаг все равно перепроверяют, то лучше сменить место работы.
6. Вы работаете в беспорядке
Ежедневно что-то меняется, и это нормально, нравится нам это или нет. Постепенно хаос превращается в привычки и расписания. А если ваша команда не похожа на слаженный механизм и не справляется со своим «творческим беспорядком», то время подумать о смене начальства.
7. У вас нет свободы
В армии все регламентировано. Вам говорят как, где и когда есть, спать и принимать душ. И даже в этих условиях вам нужна свобода и отдых, чтобы выполнить задание к сроку. Если вы все делаете по указке, возможно вам не повезло с начальником.
8. Ваш руководитель не принимает решения
Распределение полномочий важно — оно помогает управлять работой маленьких групп, чтобы получить общий результат.
Но сложная работа нашего организма зависит от мозга, который управляет всеми процессами. Если ваш начальник ни за что не отвечает, и перекладывает ответственность на подчиненных, то это плохой начальник.
9. Начальник принимает безответственные решения
Хуже нерешительного человека только человек, принимающий неверные решения. Тот генерал проиграл, который недооценил мощность противника. И если вами руководит кто-то, кто отмахивается случайными ответами, возможно, вам не стоит больше оставаться под таким начальством.
10. Вы работаете на Главу, Компанию или Начальника
Нет ничего хуже неизвестного руководителя. Никто не знает, кто руководит процессом, каждый перекладывает ответственность на другого. Это больше подходит для сюжета антиутопии, но для всех остальных это невыносимо. Такие руководители не должны обвинять условную «компанию» или «руководство», а должны отвечать за свои действия.
11. Вам не хватает умелого руководства
Не каждое указание должно сопровождаться руководством к действию и подробными объяснениями, но задачи должны быть понятны подчиненным.
Но если у вас постоянно возникают проблемы из-за того, что вам чего-то недосказали или наоборот — вы получили избыточную информацию, это повод задуматься о смене работы.
12. Вы действуете вслепую
Неважно, на кого вы работаете, вы имеете право знать что происходит. Именно за счет этого удается обман и мошенничество — людям не говорят, чем они занимаются, они «просто делают свою часть работы», никогда не получая полной картины. Если вы бредете вслепую, то ни к чему хорошему это не приведет.
13. Начальство прячется за спины подчиненных
Истории известны ошибки полководцев, которые никогда не были на поле боя вместе с войском, предпочитая прикрываться своей властью и спинами своих подчиненных. Всем известно, что это ничем хорошим не заканчивалось.
14. На вас перекладывают вину
Если ваша вторая половина винит вас в чем-то, это даже мило до какой-то степени. Но начальник не должен всегда винить вас во всех неудачах. Если вы постоянно берете на себя чужую вину, это тревожный знак.
15. Вас не замечают
В некоторых организациях есть ящик «для предложений», в других работает «политика открытых дверей». Любой способ подходит, главное, что сотрудники должны иметь право высказаться и быть услышанными. Если вас не слышат, зачем идти за таким человеком?
Читайте нас в Telegram
Чтобы оставить комментарий, нужно войти.
4 простых шага к свободе
«Я знаю только одну свободу, и это свобода разума». ~Антуан де Сент-Экзюпери
Когда-то мой разум был заполнен негативными разговорами и неуверенностью в себе. Эти мысли были такими громкими, что я не мог слышать, как сквозь них сияет мое подлинное я. На более глубоком уровне я знал, что она существует, но не знал, как с ней связаться.
Я верил, что мне придется работать над этим, изменить себя, каким-то образом стать достаточно хорошим, чтобы быть свободным, чтобы быть самим собой. Я считал, что ключом к счастью является выяснение того, как исправить все, что со мной было не так (и о, как много всего нужно было исправить).
Если бы я исправилась, затем Я могла бы наслаждаться жизнью и стать той свободной женщиной, которой всегда представляла себя. Я и не подозревал, что ключ к этой свободе вовсе не в том, чтобы исправить себя, а в том, чтобы понять, что маленький голос, придумывающий все эти вещи, чтобы исправить, был большим, толстым лжецом!
Самое глубокое и важное осознание, которое я когда-либо осознал, пришло, когда я прочитал небольшую книжку Экхарта Толле под названием « Новая Земля ». Дело в том, что я не мои мысли, а осознание, стоящее за ними.
Вау. Мое истинное я — это осознание, стоящее за моими мыслями, и она всегда здесь! Прямо сейчас у меня есть сила выбирать, где мне действовать — какая волшебная концепция!
Затем я начал рассматривать все областей моей жизни, в которые я мог добавить небольшое пространство между моими мыслями и моим осознанием. Я исследовал, где мои мысли заставляли меня чувствовать себя застрявшим, в ловушке или безнадежным.
Мой внешний мир, как и я сам, не был чем-то, что нужно было исправлять, изменять или контролировать, чтобы я мог обрести покой в будущем. Эта внешняя реальность была прямым отражением моих мыслей, и поскольку они оставались укорененными в негативе, то же самое делал и мой мир.
Истинная свобода приходит не в будущем, не из ситуации или вообще из чего-либо, а внутри вас прямо сейчас.
Ниже приведены четыре способа изменить свои мысли, чтобы мгновенно почувствовать себя свободнее, легче и счастливее.
1. Ничего не принимайте на свой счет.
Мнение каждого человека является исключительно продуктом его собственной жизни и реальности.
Трудно себе представить. Намного легче обидеться или разозлиться или усвоить и поверить в то, что они сказали. Вместо того, чтобы быть поглощенным им, одержимым им и позволять ему влиять на вас, просто отпустите его. Послушайте, что они говорят, примите, что это отражение их мира, и пуф. Смотрите, как мысль исчезает.
Это также верно, когда кто-то дает вам совет. Вы когда-нибудь делились своей самой большой мечтой? Ответы могут быть повсюду. Один человек может сказать: «Удачи с , , может быть, тебе стоит вернуться на землю», а другой может сказать: «ДА! Действуй!»
Значит ли это, что первый человек в тебя не верит? Точно нет. Значит, он(а) не верит в себя . Другими словами, этому человеку сложно представить вашу мечту через его собственное царство возможностей .
Когда кто-то что-то говорит вам, будь то оскорбление, совет или что-то еще, соединитесь со своим сознанием. Только вы можете знать, что правда, а что нет. Принимая близко к сердцу мнение другого человека о себе и решив поверить ему, вы делаете себе огромную несправедливость.
2. Не будь жертвой.
Легко думать, что мир против тебя. У вас когда-нибудь был один из тех дней, когда все идет не так? Бывает. Есть вещи, которые находятся под нашим контролем и находятся вне нашего контроля.
Вы не можете контролировать мир вокруг вас, но вы можете контролировать то, как вы реагируете на вещи. Не попадайте в нисходящую спираль ловушки жертвы.
Воспринимайте каждое событие как возможность. Когда происходит что-то «плохое», спросите: «Что вселенная пытается мне сказать?»
Часто говорят: остановись, притормози и вернись в настоящее, пока твоя жизнь не пронеслась мимо. И если он не говорит этого, он что-то говорит. Так что слушайте.
Принимайте ситуации как знаки или возможности и помните, что у каждой есть цель и высшее благо. Ищите урок, а не застревайте в режиме жертвы.
Моя новая любимая мантра в трудные времена: «Спасибо, спасибо, спасибо!» Чувство благодарности за все и всегда невероятно освобождает.
3. Будьте нежны, добры и сострадательны к себе.
Как осознание, стоящее за вашими мыслями, признайте, что вы говорите о себе. Ваши мысли добрые? Или ты сам себе худший критик? Когда вы смотрите в зеркало, вы видите чистую красоту или вы разбираете себя на части?
Представьте себе, что маленький человек сидит у вас на плече и целый день рассказывает вам ужасные вещи о вас.
Звучит ужасно, не так ли? Как вы думаете, как это повлияет на вашу жизнь? Ну, это то, что мы делаем с собой, если остаемся в месте постоянного негативного разговора с самим собой.
Поработайте над тем, чтобы ваши мысли стали более любящими и добрыми. Каждый раз, когда вы думаете о себе что-то негативное, замените это позитивным. Сосредоточьтесь на хороших вещах и обратите внимание на свои удивительные качества. В конце концов, вы начнете им верить. Это позволяет вам иметь свободу быть просто собой.
4. Практикуйте прощение.
Мощное слово F. Лучше всего об этом сказала Опра: «Прощение — это отказ от надежды на то, что прошлое можно изменить». Прощение заключается не в том, чтобы сказать, что все, что случилось, было хорошо, правильно или просто, а в том, чтобы отпустить это.
Прощение — это высвобождение силы, возложенной на вас определенным событием. Не прощая, вы держите свой разум в прошлом, думая и желая, чтобы все могло быть иначе. Это заманивает вас в ловушку и заставляет чувствовать себя бессильным.
Прощение возвращает вас в настоящее — единственное время, которое действительно существует, — где у вас есть возможность жить свободно и счастливо.
В следующий раз, когда вы почувствуете, что застряли, обратитесь внутрь себя. Как выглядят ваши мысли? Позвольте своему разуму ослабить хватку, чтобы радость могла потечь внутрь.
Фото Атиллы Кефели
О Джеки Веккио
Джеки Веккио пишет о создании счастья. Если вы хотите быть более активным участником создания своего личного бренда счастья (потому что это НЕ одинаково для всех), тогда зайдите на http://www.createhappy.net. Подпишитесь, чтобы получать еженедельные электронные письма о том, как создать прочное, всепроникающее счастье — от практического до волшебного.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
10 идей для максимизации вашей свободы в отношениях
1. Отношения по своей сути ограничивают: В наших мечтах мы могли бы иметь все это, включая полную безопасность и полную свободу в рамках партнерства.
Вы всегда можете делать все, что хотите, и ваш партнер всегда будет рядом с вами. На самом деле это очевидно абсурдно и несправедливо, так что не жалуйтесь. Не говорите: «Знаешь, меня сдерживают эти отношения». Конечно, вы делаете. Если вы хотите отношений, ожидайте некоторых ограничений. В любых интимных отношениях вам придется следить за своими локтями, подгибая их, чтобы освободить место для свободы вашего партнера, и вытягивая их там, где вы можете позволить себе свободу. Чем более реалистично вы относитесь к отношениям, тем больше свободы вы можете получить честно и справедливо.
2. Даже самые простые отношения — это восемь в одном: Отношения — это два человека с многочисленными обязательствами друг перед другом, перед собой, перед отношениями и перед другими. Вступайте в партнерство, помня об этом: это не «я люблю тебя, а ты любишь меня.
Это вместо:
- Я люблю тебя.
- Ты любишь меня.
- Я люблю себя.
- Ты любишь себя.
- Я люблю нас.
- Вы любите нас.
- Я люблю других.
- Вы любите других.
Мы делаем отношения намного сложнее, чем они должны быть, притворяясь, что они проще, чем могут быть. Романтики могут провести медовый месяц, говоря: «Я люблю тебя больше всего на свете», но это неправда и небезопасно в долгосрочной перспективе. Рано или поздно вам придется признать, что вы жонглируете приоритетами.
3. Всего три способа найти общий язык: В партнерстве у вас есть
- Ваша совместимость
- Ваша способность компрометировать свои несовместимости
- Захват космоса.
Существуют варианты всех трех, но они охватывают основные способы обеспечения бесперебойной работы.
Совместимость беспроигрышная. Вам обоим нравится делать одно и то же, и вы делаете это вместе. Легкий. Тогда у вас есть свои несовместимости, потому что нет двух людей с одинаковым темпераментом, жизненным опытом, аппетитами, взглядами и возможностями.
Мы подходим друг к другу с разных сторон, не идеально выровненных. Как вы справляетесь с неизбежными несовместимостями? Два пути: согласованный компромисс или «параллельная игра», когда делаешь что-то отдельно. Либо вы пойдете на компромисс, чтобы делать то, что хочет ваш партнер, либо будете заниматься своими делами, пока ваш партнер не занимается своими делами. Можно идти на компромисс или уступать и брать пространство друг у друга. Не ищите других вариантов, кроме этих трех. Их нет. Не желайте, чтобы ваш партнер был более совместимым. Примите это и либо идите на компромисс, либо делайте что-то отдельно. Есть свобода, которую можно получить, не желая, чтобы вещи были другими, чем они есть.
4. Свобода заключения договоров: Партнерство — это выбор, а не обязательство. Отношения — это одна из многих вещей, которыми вы можете заниматься в свободное время. Никто не обязан нам партнерством, и мы не обязаны его другим. Тем не менее, как только вы окажетесь в одном из них, у вас будет контракт на определенные обязательства.
5. Не морализируйте предпочтения: Не позволяйте партнеру стыдить вас за ваши предпочтения. Не вызывайте чувство вины у своего партнера и не поддавайтесь чувству вины. Самая большая проблема в партнерстве возникает из-за естественной человеческой склонности автоматически превращать наше разочарование в чувство стыда, а наши предпочтения в обязанности. Это коварно. Это происходит незаметно. Это подпитывает чувство клаустрофобии, как если бы вы жили с бабушкой и дедушкой. И такое нравоучение будет.
6. Четко определите, что вы будете и чего не будете делать: Из уважения к своему партнеру и к себе будьте решительны, когда знаете, что вы будете делать, а чего нет. Для этого хорошо иметь в виду некоторые негативные образцы для подражания, людей, на которых вы не хотите быть похожими:
Ваш друг опаздывает. Вы спрашиваете, сколько времени они будут, и они говорят: «Я скоро буду», потому что они не хотят разочаровывать вас, говоря, что на самом деле они будут еще час.
Это липко.
Ваш партнер давно вас разлюбил. Они есть на сайтах знакомств, но вас достаточно легко обмануть, они делают вид, что все еще в деле, просто чтобы оставить свои варианты открытыми. Когда правда выходит наружу, они говорят: «Я не хотел причинять тебе боль». Это липко.
Не будь таким. Из уважения к партнеру посылайте четкие сигналы.
7. Признайте несовместимость внутри себя: Мы часто ищем совместимых партнеров, когда на самом деле несовместимость является внутренней. Вам нужен партнер, равный вам или подчиненный? Возможно оба. Устраните эту внутреннюю несовместимость, потому что вы не можете иметь и то, и другое. Вам нужен партнер, который всегда рядом с вами, или вам нужен партнер, который оставит вас в покое? Устраните эту внутреннюю несовместимость, потому что вы не можете иметь и то, и другое. Вы не можете получить все, что хотите, когда то, что вы хотите, противоречит самому себе. Не вините несовместимость вашего партнера со своими внутренними амбивалентностями.
8. В партнерстве ищите совместимость в том, как вы преодолеваете свои несовместимости: Мы ищем партнеров по жизни, но часто обращаем внимание на неправильные сигналы. Например: «Я хочу лучшего друга на всю жизнь, и мой стандарт для его поиска заключается в том, что у него должна быть симпатичная задница». Каковы правильные сигналы? Можно найти кого-то, кто улаживает несовместимости способами, совместимыми с тем, как вы улаживаете их. Если вы не хотите погрязнуть в болтовне автоматического морализаторства, не сотрудничайте с кем-то, кто автоматически морализирует, а затем морализирует вам о том, что морализаторство — это правильно.
9. Сотрудничайте с кем-то, кому вы доверяете, чтобы справедливо решить, кому доверять: Никто не обязан нам доверять. Мы должны зарабатывать его постоянно, даже с нашими партнерами. Мы не можем сказать нашим партнерам: «Вы всегда должны мне верить. Это твой долг как моего партнера. Тем не менее, оглянитесь вокруг: очевидно, что люди в конечном итоге получают доверие, которого не заслуживают, и не получают того, которого заслуживают.
