Я бы любил тебя даже если бы ты не родилась: Кафельный пол, на стенах трещины, водопроводная грязь. Я бы любил тебя, даже если бы ты не родилась. Даже если бы ты появилась на свет мужчиной, чудовищем, дьяволом, деревом, птицей, одной из комет, стрелой, отчаяньем, яростью,

проникновенный стих о любви от Джио Россо

Читати українською

Отношения

Юлия Щербаченко

22.12.2018

Вечный романтик Джио Россо создает стихотворения искренней любви, которые выворачивают душу наизнанку. «Даже если…» — стихотворение о том, что, когда любовь истинна, она не имеет условий.

Он любил ее любой. Он любил ее безусловно, вопреки всему и во имя ее. Она была для него всем — целой Вселенной. И он бы любил, даже если бы она не родилась.

Послание от бывшего атеиста: строки любви, которые растопят твое сердце

«Даже если…»

Кафельный пол, на стенах трещины,

водопроводная грязь.

Я бы любил тебя, даже если бы ты

не родилась.

Даже если бы ты появилась на свет

мужчиной, чудовищем, дьяволом,

деревом, птицей, одной из комет,

стрелой, отчаяньем, яростью,

стихией, что прячет в недрах Земля —

я бы любил тебя.

Даже если бы ты не была моей,

а подневольной, рабыней, чьей-то женой,

подарившей ему дочерей, сыновей.

Обезумевшей, слабой, смертельно больной,

собиравшей в ладони искры огня —

я бы любил тебя.

Даже если бы ты была создана,

ветром, пеплом, порохом,

бурей в пустыне, островом,

океаном, планетой, городом,

той, никогда не любившей меня —

я бы любил тебя.

Кафельный пол, на стенах трещины,

тусклый, мигающий свет.

Я буду любить тебя, даже если…

даже если

тебя нет.

Сильные стихи о преданной любви великого поэта

Такая любовь действительно встречается в реальной жизни. Ты можешь в этом убедиться на примере Ольги Кабо. Эта потрясающая женщина встретила любовь своей жизни в 40 лет. Узнав ее историю любви, ты поймешь, что для настоящей любви нет преград.

Больше интересных материалов можно читать на Clutch.

Стиль Таюне: что любит носить «тайная жена» Олега Винника

Темы: джио россо стих о любви

Отношения

Как поддерживать отношения с мужчиной на расстоянии?

Отношения

Почему для хорошей близости нужна коммуникация с партнером: 5 правил

Отношения

Как сохранить отношения и быть счастливой в браке: ответ психолога

Отношения

«Отбор должен быть жестким»: Соня Плакидюк рассказала, как найти любовь с помощью приложений для знакомств

Отношения

Как получить желаемый подарок от мужа: психолог дала ТОП-3 совета

Отношения

ТОП-6 советов психолога, как вернуть страсть в отношениях

Отношения

«Это очень важно»: психолог назвала главное правило создания крепкой семьи

Отношения

Как жить после развода: полезные советы психолога

Отношения

Как приструнить кобеля: психолог рассказала, что делать, если муж заглядывается на других женщин

Отношения

Жизнь после развода: психолог рассказала, как сделать следующий брак лучше предыдущего

Читать дальше

Джио Россо: philzav — LiveJournal

May 31, 2022
h/t NN

Натолкнулся на стихотворение.  
Автор: Джио Россо.
Слушайте.

Комментарий не поместился.

Спасибо.

Гуляет замечательное стихотворение по электронным просторам… и никто не поинтересовался: кто этот таинственный Джио Россо, итальянец?, француз?… какой прекрасный перевод… вряд ли, скорее переводчик, он же и автор…

Сразу — стихотворение «женское», без всяких там «притворно-мужских» уловок, в основном интеллигентствующей нецензурщины.

Из ссылок ниже:

Это удивительно. В век интернета, когда все на виду, вдруг появляется таинственный поэт, словами которого объясняется в любви вся читающая молодежь. Возможно ли это? Неужели никто так и не раскрыл его? Не «засек» соседа, не признал любимого или мужа?

На все эти вопросы я отвечу да. Знакомьтесь, Джио Россо. Живет в Москве, пишет нереально прекрасные стихи, которые сам он называет «рифмованные сказочки».

Говорят, Джио это соединение двух имен собак автора Джека и Остина. Россо переводится с итальянского как Красный, а Италия — любимая страна поэта.

Вдумайтесь, он ни разу не издавался, лишь публиковал свои стихи в соц. сетях. Есть группа Вконтакте. Но при этом вы можете купить книгу «Кто такой Джио Россо?» на ridero, которую написал один из поклонников.

Все что мы знаем об авторе, он говорит в своих стихах. Ему от 25 до 30 лет. (Точнее не скажет никто). Он был влюблен в девушку Мери, которой посвящены все его стихи (Или он назвал ее Мери). В его стихах столько страсти, любви, нежности. Я не поклонник поэзии, но Джио Россо поразил меня в самое сердце. Сознание того, что где-то есть мужчина, который умеет так любить. Это заставляет верить в лучшее.

Говорят, сейчас он женат, говорят у него обычная работа, но точно не знает никто.

Анонимность позволяет автору говорить о любви, хранить свое прошлое и поражать нас силой чувств.

Джио Россо — поэт, отшельник, романтик и гений современной поэзии. Это человек без имени, который пишет стихи, которые никого не оставят равнодушными. Никто не видел его лица, не знает его имени. У него ни возраста, ни статуса, ни определенности. Мистер Икс, который точными строками, будто стрелами, попадает в самое сердце. И стрелы эти остаются там навсегда.

Все свои стихи Джио Россо посвящает таинственной Мэри — своей возлюбленной женщине, своей музе, своему вдохновению и своей гильотине. И это стихотворение одно из тех, которое показывает, как любовь к женщине может создать что-то действительно великолепное.

Даже если

Кафельный пол, на стенах трещины,

водопроводная грязь.

Я бы любил тебя, даже если бы

ты не родилась.

Даже если бы

ты появилась на свет

мужчиной,

чудовищем,

дьяволом,

деревом,

птицей,

одной из комет,

стрелой,

отчаяньем,

яростью,

стихией,

что прячет в недрах Земля —

я бы любил тебя.

Даже если бы

ты не была моей,

А была

подневольной,

чьей-то женой,

подарившей ему дочерей,

сыновей.

Обезумевшей,

слабой,

смертельно больной,

собиравшей в ладони искры огня —

я бы любил тебя.

Даже если бы ты создана,

ветром,

пеплом,

порохом,

бурей в пустыне,

островом,

океаном,

планетой,

городом,

той, никогда не любившей меня —

я бы любил тебя.

Кафельный пол, на стенах трещины,

тусклый, мигающий свет.

Я буду любить тебя,

даже если даже если тебя нет.

Джио Россо

***

Принимая за счастье одну на двоих пустоту

Я не буду требовать от тебя верности, преданности. Не спрошу, из какой темноты ты приходишь ко мне по ночам.

Почему твои руки холодные, губы обветренны — мне нельзя придираться к таким мелочам.

Я не буду пытаться тебя удерживать, спрячу страх за улыбку, и пусть он остался в глазах.

И в порыве по детски отчаянной смелости, поцелуй я оставлю на теплых от солнца плечах.

Мне не страшно когда за тобой закрываются двери, боль приходит чуть позже, когда догорает рассвет.

Я боюсь просыпаться в пустой и измятой постели, потому что все проще простого — тебя больше нет.

Изучаю тебя до линий над переносицей, до привычек, улыбок и самых дурацких примет,

Я боюсь, что однажды ты просто окажешься гостьей, прилетевшей с далеких пустынных планет.

Может я тебя выдумал, вызубрил, вычертил — теоремой на клиньях тетрадных чернильных полей.

Может быть, ты проникла в меня отравляющим вирусом, выбрав жертву в толпе постоянно спешащих людей.

Я не знаю тебя, твоего настоящего имени, для кого создал Бог ярче синего неба глаза.

Я не стану ложиться под ноги твои замерзающим инеем, твои крылья ломать, не пуская к родным небесам.

Я не буду просить теплоты, обжигающей нежности, задыхаясь от слез, прижиматься к тебе по ночам,

И в порыве бессмысленной яростной дерзости, подносить твои тонкие пальцы к горящим свечам.

Я останусь удобной, понятной обителью, через стекла, как зритель, смотреть на твою красоту.

Мне не важно, мне нужно немногое — просто любить тебя, принимая за счастье одну на двоих пустоту.

Джио Россо

***

Знаешь, Мэри,

в моей голове

звери.

Они бы тебя

съели,

если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,

на ключ закрываю двери.

Сидят на цепях звери,

на ржавых цепях души.

А звери мои

ночью,

рвут кожу и плоть

в клочья.

И каждый их клык заточен.

Играют на струнах жил.

Но

все-таки,

между прочим,

/пусть я и

обес

точен/,

ты вся,

до ресниц и точек —

причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,

/прижмись же ко мне теснее/.

Спасайся скорей, Мэри,

/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри,

попробовав раз,

звери,

живущие в моем теле,

хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри,

есть истина в вине и теле,

религии и постели.

Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня

другой одеяло грею,

но спят мои злые звери,

тебя видя в каждом сне.

Поверь,

я больше не буду зрителем,

скрываясь в своей обители,

до самых последних дней.

Я прилечу с Юпитера,

в квартиру твою в Питере

Мэри,

стань укротительницей

моих

диких

зверей.

Джио Россо

Источники :
https://zen.yandex.ru/…/djio-rosso-tainstvennyi-poet-21… https://clutch.net.ua/…/nevozmozhno-ne-zaplakat-stih… https://clutch.net.ua/…/stih-dzhio-rosso-probirajushhij…

Phil Z.

Stronger for the Breakers — Как исцелиться от токсичного родителя

Карен Янг

909 080

ПРОСМОТРОВ

Одно дело быть окунутым в яд тех, кто тебе на самом деле небезразличен, но когда это делает человек, которому суждено любить тебя, держать тебя и сносить острые края с мира, обучая тебя с любовью, мудрость и тепло, как сделать это для себя, это меняет вас. Есть другой вид боли, который может исходить только от токсичного родителя — того, кто должен любить вас. Вроде как сломана изнутри.

[bctt tweet = «Есть такая обида, которую могут причинить только люди, которым суждено любить тебя. «Исцеление от токсичных родителей»]

Шрамы и боль, которые исходят от токсичного родителя , вероятно, не то, о чем мы говорим достаточно. Никто из нас не совершенен, включая наших родителей, но есть момент, когда несовершенное становится разрушительным, отбирая у детей любовь, тепло и заботу, которых они заслуживают, и заменяя их чем-то ужасным.

Когда дети выращены на диете из критики, суждений, жестокого обращения и ненависти, это только вопрос времени, когда они берут власть у этих родителей, со всей силой нанося себе ядовитые удары плетью, которые были им нанесены.

Токсичные родители бывают разных форм. Некоторые из них настолько очевидны, что их можно заметить из космоса сквозь игольное ушко. Некоторые более тонкие. Все разрушительны.

У токсичного родителя есть длинный список оружия, но все они подпадают под знамя пренебрежения или эмоционального, словесного или физического насилия. Токсичные родители лгут, манипулируют, игнорируют, осуждают, оскорбляют, стыдят, унижают и критикуют. Ничто никогда не бывает достаточно хорошим. Получишь пятерку, они захотят пятерку. Если ты получишь пятерку, они будут удивляться, почему ты не школьный капитан. Ты станешь школьным капитаном, твоя сестра была бы лучше. И ты никогда не будешь такой красивой, как она. Они будут толкать вас вниз только для того, чтобы критиковать вас за то, как вы падаете. Или они столкнут вас со скалы, чтобы показать миру, как хорошо они вас ловят. Они наблюдают за детством без тепла, безопасности или связи.

Любое негативное поведение, которое наносит эмоциональный ущерб или загрязняет то, как человек видит себя, является токсичным. Токсичный родитель обращается со своими детьми таким образом, что эти дети сомневаются в своей значимости, ценности и в том, что они заслуживают любви, одобрения и одобрения. Если вы читаете это и думаете: «Ну да, мои родители сделали это, но только потому, что это было правдой — я довольно бесполезен в жизни», то, скорее всего, этот родитель был токсичным. Правда в том, что вы, как и любой другой маленький человек на планете, заслужили любовь, тепло и знать, насколько вы важны. Вы не бесполезны в жизни — вы купились на сообщения, которые были переданы родителем, слишком сломленным, чтобы понять, что они делают. Но так не должно оставаться.

От токсичного воспитания можно вылечиться. Все начинается с решения, что наследие стыда и боли, оставленное токсичным родителем, не будет тем, чем закончится ваша история.

Как вылечиться от токсичного родителя.

Вот несколько способов двигаться вперед.

1. Отпустить токсичного родителя — это нормально.

   Это очень сложное решение, но оно может стать одним из самых важных. Мы, люди, запрограммированы на общение даже с людьми, которые не заслуживают связи с нами. Однако иногда единственным способом остановить распространение болезни является ампутация. Неважно, как сильно ты любишь некоторых людей, они сломлены до такой степени, что будут продолжать вредить тебе только изнутри. Вы не несете ответственности за них или за состояние ваших отношений с ними, и вы не обязаны продолжать выстраивать себя в очередь на оскорбления, унижение, стыд или унижение.

   Исцеление начинается с ожидания большего для себя, и вы единственный человек, который может принять это решение.

2. И ничего страшного.

   Не будьте строги к себе, если вы остаетесь в отношениях. Возвращение к оскорбительным отношениям может спровоцировать ненависть к себе. «Почему я недостаточно силен?» Знайте, что верность — это замечательная черта, даже если она мешает вам защитить себя. Признайте, где вы находитесь, и дайте себе полное разрешение быть там. Примите это на данный момент, это то, где вы находитесь, и полностью ощутите, каково это для вас. Вы никогда не полюбите себя настолько, чтобы изменить свои ожидания, если будете корить себя за то, что недостаточно сильны. Требуется огромная сила, чтобы продолжать отношения, которые, как вы знаете, причинят вам боль. Когда вы будете готовы, вы сделаете шаг, чтобы сделать что-то по-другому. А пока, где бы вы ни были, все в порядке.

3. Честно расскажите о возможностях.

   Если ты собираешься остаться, знай, что можно установить границу между собой и своим родителем.

   Вы можете действовать из любви и доброты, если хотите, но не оставайтесь в отношениях, если вы не можете признать, что любовь, которую вы заслуживаете, никогда не вернется к вам. Всегда. Если бы это собиралось, оно бы уже достигло вас. Посмотрите на их поведение таким, какое оно есть — свидетельством их разрывов, а не свидетельством вашего. Поместите вокруг себя силовое поле и позвольте их оскорблениям отразиться. Любите себя и уважайте себя достаточно, чтобы заполнить колодец, который они истекают кровью. Возможно, они не способны дать вам любовь и уважение, которых вы заслуживаете, но вы можете.

   [irp posts=»793″ name=»Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться»]

    

4. Будьте осторожны, повторяя шаблоны с другими людьми

   Вас могут привлекать люди, похожие на ваших токсичных родителей. Для этого есть действительно веская причина. Все мы стремимся найти конец вещам, которые остаются нерешенными. Поскольку любовь, теплота и забота являются такой важной частью развития ребенка, но столь неуловимой для ребенка токсичного родителя, для таких детей вполне нормально находить решение никогда не чувствовать себя любимым, защищенным или достаточно хорошим.

   Они будут стремиться получить то, чего не получили от своих родителей, в других, и их часто будут привлекать люди, похожие на их токсичных родителей. С похожими людьми шаблоны будет легче воспроизвести, а надежду на окончание, более близкое к желаемому — родительской любви, — будет легче осуществить. Это теория. Паттерн часто повторяется, но из-за сходства с родителем повторяется и несчастливый конец.

   Решения не являются сознательными, поэтому, чтобы двигаться к исцелению, необходимо больше осознавать автоматические мысли и чувства, определяющие выбор. Если это что-то знакомое для вас, возможно, вас тянет не к тем людям, потому что они напоминают вам о ваших токсичных родителях, и где-то внутри вас, где ваши желаемые вещи остаются скрытыми, есть желание, которое вы получите от них. то, что вы не смогли получить от своих родителей. Посмотрите на людей в своей жизни и найдите сходство между ними и вашими родителями. Что они делают похожего? Что вы делаете, что похоже на ваши отношения с родителями? Какие потребности удовлетворяются? Что держит вас там? Чем больше у вас осознанности, тем больше вы можете принимать обдуманные решения, не обусловленные историческими потребностями.

5. Имейте право на любовь и уважение.

   Одним из величайших проявлений любви к себе является признание права на любовь и уважение со стороны людей, которых вы подпускаете к себе. Вы имеете полное право устанавливать условия для своих отношений, как и другие люди должны устанавливать условия для своих. Мы все должны относиться к тем, кого любим, с добротой, щедростью и уважением, если хотим того же взамен. Если эти условия не соблюдены, вам разрешено закрыть дверь. Вы можете захлопнуть дверь за ними, если хотите.

6. Будьте осторожны со своим токсичным поведением.

   Вы были там, поэтому вы знаете поведение и знаете, что они делают. Мы все люди. Мы все иногда ошибаемся. Однако токсичное поведение является привычным, и оно нанесет вред членам вашего собственного маленького племени так же, как и вам. Вы не должны быть продуктом неумелого, жестокого воспитания, которое было показано вам, и это начинается со смелого решения, что цикл остановится на вас. Люди, которые делают это, отказываются продолжать токсичное наследие, мужественны, героичны и меняют мир. Мы здесь, чтобы создавать удивительных людей, а не разрушать их. Сколько жизней могло бы сложиться иначе, если бы твой родитель был тем, кто решил, что с него хватит.

7. Вам разрешено делать ошибки, и вам разрешено делать это самостоятельно.

   Возможно, вас заставили поверить, что вы недостаточно — недостаточно умны, недостаточно красивы, достаточно забавны, достаточно сильны, достаточно способны. Правда в том, что тебя и так достаточно. С ума сойти, как тебе всего хватает. Откройте себя возможности этого и посмотрите, что произойдет. Вам не нужно ни от кого зависеть, и совершение ошибок не делает вас неудачником. Никогда не было. Это то, во что вас заставили поверить родители, которые никогда не поддерживали вас и никогда не разрешали вам иногда совершать ошибки. Сделайте их сейчас. Сделать много. Кучи. Дайте себе полное разрешение попробовать и промахнуться. Будут попадания и будут промахи. Вы даже не знаете, на что вы способны, потому что вас никогда не поощряли узнавать это. Вы сильнее, чем вы думаете, смелее, лучше и умнее, чем вы думаете, и теперь пришло ваше время доказать это самому себе.

   [irp posts=»1042″ name=»Отпускание: как овладеть искусством»]

    

8. Напишите список. (И купите себе резинку.)

   Запишите убеждения, которые вас сдерживают. Те, которые мешают вам делать то, что вы хотите делать, говорить то, что вы хотите сказать, или быть тем, кем вы хотите быть. Вы были воспитаны в убеждении, что ваше мнение не считается? Что родители всегда правы? Что ты нелюбим? Неважно? Глупый? Раздражающий? Неспособен? Бесполезный?

   Теперь рядом с каждым убеждением напишите, чего вам стоит это убеждение. Это стоило вам отношений? Счастье? Свобода быть? Экспериментировать? Исследовать? Затем перепишите сценарий. Мысли управляют чувствами, поведением, тем, чего вы ожидаете от себя и от отношений и мира. Как вы собираетесь изменить эти убеждения? Просто выберите одну или две для начала, и каждый раз, когда вы ловите себя на старых мыслях, активно заменяйте их новой, более заботливой мыслью — тогда вести себя так, как будто эта новая мысль верна. Вам не нужно в это верить — просто притворитесь, что это так. Ваша голова наверстает упущенное, когда она будет готова.

   Если трудно вырваться из старых мыслей, попробуйте следующее: наденьте резинку (или повязку для волос) на запястье. Каждый раз, когда вы ловите себя на старой мысли, дайте группе немного щелкнуть. Это начнет тренировать ваш разум, чтобы отпустить старые мысли, которым больше нет места в вашей жизни. Вам просто нужно немного щелкнуть — вам не нужно причинять себе боль — ваши старые мысли уже достаточно долго делают это. В этом нет правильного или неправильного. Все ответы, сила и мужество, которые вам нужны, чтобы делать то, что правильно для вас, находятся в вас. Вам просто нужно дать себе возможность и причину услышать это.

9. Найдите свои «должны», которых не должно быть.

   «Должен» — это сообщения, которые мы воспринимаем целиком (интроект) из детства, школы, отношений, общества. Они автоматически управляют поведением, и это может быть хорошо («Я должен быть среди людей, которые меня уважают») или не очень хорошо («Я всегда должен быть «хорошим»). Внимательно посмотрите на свои «должен» и посмотрите, не были ли они проглочены ложкой яда. Наши «долженствования» возникли в результате многих лет культивирования и тщательной обрезки, так что, когда это должно быть полностью сформировано, оно направляет вас настолько автоматически, что вам даже не нужно думать.

   Вполне вероятно, что то, что удерживает вас в тупике, исходит от человека, который хотел удержать вас в таком положении. Вы воспитывались в долгу перед родителями? Типа ты им должен? Как будто ты никогда не справишься, если правильно отделишься от них? Были ли сообщения доставлены, чтобы держать вас маленьким? Тихий? Скрытый? Вера в сообщения, возможно, работала, когда вы были моложе, уводя вас от их дурного настроения или токсичных последствий, но сейчас это не обязательно должно быть так. Не продолжайте с того места, где они остановились. Теперь вы старше, в других обстоятельствах и в другом окружении. Вынесите свои «надо» открыто, чтобы ваши действия могли быть более обдуманными. Если ваши «должны» работают на вас, любите их и сохраняйте, в противном случае отпустите их.

10. Никто не бывает полностью плохим или хорошим. Но не вините себя в этом.

    Одна из вещей, которая делает прекращение любых отношений таким трудным, это то, что останутся следы именно того, чего вы хотите. Даже токсичные родители иногда могут быть любящими, теплыми или заботливыми, хотя в основном, если не всегда, это делается для достижения их собственных целей. Точно так же, как быть «немного плохим», вероятно, недостаточно, чтобы разорвать важные отношения, быть «немного хорошим» не является достаточной причиной, чтобы сохранить их. Уменьшите масштаб и посмотрите на большую картину. Если вы чувствуете себя несчастным в отношениях больше, чем чувствуете себя хорошо, спросите, почему вы остаетесь. Если причина в том, что ваш токсичный родитель стар, хил, грустен или одинок, это может быть единственной причиной, по которой вам нужно остаться, и это нормально. Если это так, примите решение в силу и установите ограничения на контакт или на то, сколько вы отдаете отношениям. Вы имеете право брать или давать отношениям столько, сколько сами решаете. Что бы вы ни делали, делайте это обдуманно, с силой и ясностью, а не потому, что вами манипулируют или лишают вас силы. Изменения в мышлении кажутся незначительными, но они очень важны.

11. Совершенствуйся.

    Токсичная среда токсична для мозга — мы знаем это с абсолютной уверенностью. Человеческий мозг невероятно адаптивен, и в ответ на токсичную среду он отключится, чтобы максимально защитить себя от токсичности. Когда это происходит, как это происходит во время длительных периодов эмоционального стресса, скорость, с которой мозг производит новые нейроны (нейрогенез), резко замедляется, что в конечном итоге делает людей уязвимыми для беспокойства, депрессии, когнитивных нарушений, потери памяти, снижения иммунитета, потери сознания. жизненная сила, снижение устойчивости к стрессу и болезням (исследования показали, что мигрень и другие болевые состояния чаще встречаются у людей, выросших в неблагоприятной среде, хотя точная причина взаимосвязи неясна).

    Мы также знаем с абсолютной уверенностью, что ущерб можно исправить. Диета (омега-3, экстракт зеленого чая, экстракт черники, снижение потребления обработанного сахара и нездоровых углеводов), физические упражнения (все, что увеличивает частоту сердечных сокращений) и медитация (например, регулярная практика осознанности) помогут восстановить мозг и вылечить ущерб, нанесенный токсичной средой. Увеличение нейрогенеза поможет повысить устойчивость, когнитивную функцию, жизненную силу и защитить от стресса, беспокойства и депрессии.

Исцеление от токсичного родителя начинается с решения  о том, что сообщения, которые оставили вас пустыми или шрамами, неверны. Потому что они. Это означает открыть сердце, которое, вероятно, было закрыто слишком долго, и получить любовь, одобрение и одобрение, которые всегда принадлежали вам. Иногда это означает осознание того, что родители тоже ломаются, иногда непоправимо, иногда до такой степени, что они никогда не смогут проявить любовь к людям в своей жизни, которые заслуживают этого больше всего. Иногда это означает принять смелое решение, с силой и с величайшей любовью к себе и самоуважением, отпустить отношения, которые причиняли вам боль.

Освободиться от токсичного родителя сложно, но трудно никогда не означает невозможно. Благодаря обдуманному решению двигаться вперед ваша история может сделать бесконечные повороты. Смелые, необычные, неожиданные повороты, которые приведут вас к более счастливой и полной жизни. Это то, что вы всегда заслуживали. Будьте открыты для ваших возможностей. Есть много.

Наука о том, как отцовство меняет мужчин

Диван: Urbanbarn.com, Одежда: gapcanada.ca, Подгузники от зонтика: Well.ca

Когда дело дошло до того, чтобы стать отцом, мой отец сказал, что он почти слепой. Мой дедушка не менял моему папе подгузники , не укладывал его спать, даже особо с ним не играл. Одно из самых ярких воспоминаний отца и сына, которое у него есть, — это когда ему было пять лет, и его мать разрешала ему не ложиться спать допоздна, чтобы посмотреть шоу по телевизору; его отец наложил вето на это и отправил его спать в слезах. Он также помнит, как его отец шел за ним с ремнем. Потом, когда отцу было 13, дедушка снова женился и уехал.

«У меня не было образца для подражания, как быть вовлеченным отцом, поэтому мне пришлось придумать это самому», — сказал он мне недавно. «Но я думаю, что это также было инстинктивно — это просто возникло из моего желания быть рядом. Я чувствовал к тебе любовь, поэтому хотел научить тебя чему-то и поиграть с тобой». Он добавил, что подсознательно, вероятно, восполняет недостатки собственного детства.

Идея о том, что мужчина может обладать родительским инстинктом, а не просто быть добытчиком или незадачливым помощником, относительно нова. Для поколения моего дедушки это было очень спорным вопросом. Когда я родился, в 19В возрасте 76 лет ожидание того, что мужчины должны делать больше, набирало обороты, но они по-прежнему считались плохой заменой маме. Фактически, до этого момента ученые, изучавшие раннее развитие детей, смотрели исключительно на матерей.

«[Это] был расцвет теории привязанности , которая, как она тогда была воплощена, была очень сосредоточена на критической важности привязанности между младенцем и его матерью в первые годы жизни», — говорит Майкл. Лэмба, который стал первооткрывателем исследований отцовства в 70-х годах и продолжает изучать их в Кембриджском университете в Великобритании. «Это согласовывалось с предположением, что это были единственные [основные] отношения, которые могли сформироваться у детей».

В то время, однако, Лэмб и несколько других исследователей пришли к одному и тому же выводу: дети могут так же сильно привязываться к своим отцам, как и к своим мамам. Из этого семени вырос интригующий, но ограниченный набор данных, свидетельствующих о том, что не только мужчины созданы для заботы о детях, но и то, что участие отца влияет на физиологию, психологию и результаты детей на всю оставшуюся жизнь.

Короче говоря, отцы имеют значение. Так почему же, когда мы видим мужчину с младенцем в будний день, мы все еще рефлекторно задаемся вопросом, где же мать этого ребенка, даже если мы думаем, что это так чертовски мило, что он «нянчится»? Правда в том, что женщины всегда обладали тем, что нужно для того, чтобы быть генеральным директором, а мужчины всегда обладали способностью взращивать. Теперь, когда мы осознаем это, скоро может наступить день, когда стандартное предположение о том, что мама является основным родителем, покажется смехотворно причудливым, и нам всем от этого станет лучше.

Рождение отца

Только на рубеже этого века исследователи обнаружили интересную деталь о мужчинах: наши тела трансформируются, когда мы становимся отцами. (И я не говорю о животе размером во втором триместре, с которым мы боремся до старости.) Будь мы биологическими отцами или приемными, гетеросексуальными или гомосексуальными, наша гормональная система резко меняется, когда мы становимся родителями — удивительное открытие, в общем-то. подразумевая, что, несмотря на узкая роль мы, отцы, так долго сковывали себя смирительной рубашкой, что наша внутренняя химия, возможно, всегда подталкивала нас к более активному участию.

Нам давно известно, что окситоцин — «гормон любви» — играет роль в начальной привязанности матери к ребенку после рождения. Но совсем недавно исследователи заметили, что такой же всплеск окситоцина происходит, когда отцы берут на руки своих новорожденных и играют с ними.

Мое собственное открытие этого факта началось с неприятного момента. Я всегда слышал сказку о том, что родители испытывают непреодолимую любовь к своим детям с первого взгляда. Почти четыре года назад, когда хирург обвел моего сына за занавеску и передал его мне, я был поражен хрупким плачущим существом. Но у меня не было этот прилив любви . «Я чувствую, что он может быть чьим-то ребенком», — призналась я матери в тревожном телефонном звонке из больничного коридора.

Следующие два дня были как в тумане, так как я попеременно заботился о сыне и жене, которая восстанавливалась после кесарева сечения. Но как только мы устроились дома и я взяла за привычку класть сына себе на голую грудь , я начала это чувствовать: любовь. Это было трансцендентно, очень похоже на спешку в первые дни, которые я испытал в других знаковых отношениях, и сопровождалось схожими побочными эффектами: ощущением хождения по воздуху, всепоглощающей эмпатией ко всем людям и нарциссической неспособностью говорить о чем-либо еще. . Окситоциновый гул.

В то время как этот любовный наркотик проникает в молодого отца, его уровень тестостерона обычно падает, что делает его менее склонным к рискованному поведению и более способным заботиться о своем новорожденном. А также, как ни странно, он регистрирует увеличение пролактина — гормона, наиболее известного тем, что помогает женщинам вырабатывать грудное молоко. Его цель, оказывается, больше, чем это.

Антрополог из Университета Нотр-Дам Ли Геттлер объясняет, что присутствие пролактина восходит к нашим предкам-животным на сотни миллионов лет — до того, как появились млекопитающие (даже до того, как появилось грудное вскармливание). За последнее десятилетие исследования Геттлера пришли к некоторым выводам о функции гормона у современных отцов. «Отцы с более высоким уровнем пролактина играют со своими детьми способами, которые полезны для их обучения и исследования, и отцы также кажутся более чувствительными и чувствительными к детскому плачу», — говорит он. Другими словами, этот древний гормон играет определенную роль, как выразился мой отец, в увеличении желания пап быть рядом.

Все внутренние изменения могут зависеть от того, сколько времени папы проводят со своими детьми в одиночестве в младенчестве и дошкольном возрасте, говорит Хейли Аллоуэй, изучающая эндокринологию у отцов в Мемориальном университете Ньюфаундленда. «Время, когда мужчина отвечает за прямое физическое взаимодействие с младенцем — не просто находясь в комнате, но , фактически обеспечивая уход — оказывает наибольшее влияние на изменение его гормонального фона», — говорит она. И действительно, исследования показали, что чем больше времени папа проводит со своим ребенком, тем ниже уровень его тестостерона и тем более чутким и успокаивающим он является со своим ребенком.

Я ощутил изменения в себе, но мне было интересно, изменились ли и другие вовлеченные папы. То, что значит быть «вовлеченным», несколько субъективно — сложная матрица количества затраченного времени с качеством взаимодействия. Но я обнаружил, что несколько мужчин, называющих себя «вовлеченными» родителями, в течение первого года жизни интенсивно и регулярно проводили время один на один со своими детьми. Ни один из них не пошел в лабораторию ученого, чтобы доказать это, но мы знаем, что их гормоны изменились, чтобы приспособиться к их новой роли. И хотя им не всегда было легко, они говорили о преобразовании с серьезностью человека, взявшего на себя огромную ответственность.

Джош*, который стал домохозяином , когда его сыну было восемь месяцев, сказал мне, что физическая связь началась почти сразу, когда он ходил по коридорам больницы со своим новорожденным, чтобы дать жене немного отдохнуть. «Я не хотел, чтобы его плач разбудил ее, — говорит он. «Я был единственным отцом, которого я видел, делающим это, и многие люди говорили: «Ой, это восхитительно», но я был удивлен, что это было так необычно». Позже, когда его сыну исполнился месяц и он смог пить из бутылочки, он и его жена стали делить ночные кормления. В течение нескольких месяцев, если он не укачивал и не успокаивал своего сына, ребенок спал прямо на нем — тяжелое бессонное переживание, которое он, тем не менее, описывает как «прекрасное».

«Для меня было важно подойти и сказать, что я здесь. Я не собираюсь ждать, пока мой ребенок сможет участвовать в моих любимых увлечениях. Я немедленно вкладываю время, — говорит он. «Быть ​​папой — значит делать и трудные вещи, и веселые». Награда за усилия Джоша пришла в дневное время, когда, по его словам, его сын часто подползал к нему и садился к нему на колени, что всегда вызывало это чувство «влюбленности», пронзающее его тело.

Брэндон Хэй, основатель Клуба черных папочек в Торонто, также выполнял большую часть ночных дежурств 15 лет назад, когда впервые стал отцом. И растущая связь, которую он имел со своим ребенком, изменила его взгляд на собственную жизнь. «После рождения сына у меня появилась новая цель. Теперь жизнь больше, чем просто я». Собственный отец Брэндона в основном отсутствовал во время его детства на Ямайке, что вдохновило Брэндона совершить разворот в одном поколении, отнесясь к своей родительской роли настолько серьезно, что, чтобы добиться еще большего успеха, он создал организацию — сеть чернокожих отцов, которые привлекли 8000 семей с 2007 года.

По словам Аллоуэя, гормональные изменения у отцов на начальных этапах жизни ребенка не продолжаются, когда между ними меньше физического контакта, но дети оказывают долгосрочное воздействие на мужской организм . Хотя исследований в этой области немного, одно исследование 2004 года, в котором анализировалась литература с 1966 года, показало, что мужчины моложе 40 лет, имеющие детей, имели более слабое здоровье, чем те, у кого их не было. (Как человек, ставший отцом в 37 лет, мои суставы и кости могут это подтвердить.) Но у мужчин старше 40 лет, привыкших к своим родительским ролям, все было наоборот. И если отец доживает до 60 лет, исследование, проведенное в 2017 году в Швеции в Стокгольмском университете и Каролинском институте, показало, что наличие ребенка увеличивает продолжительность его жизни примерно на два года.

Пожинать плоды

Общественное движение за создание большей справедливости между полами , которое было в полном разгаре к середине 70-х годов, сыграло свою роль в том, что мой отец стал более активно заботиться обо мне . Пока феминистки боролись за создание Поправки о равных правах в Соединенных Штатах, в моем собственном доме в Денвере, штат Колорадо, мои родители выясняли, как моя мать, которая осталась дома, чтобы воспитывать мою сестру, могла вернуться в школу и работать. «Это больше не была старая парадигма, — говорит теперь мой папа. «Мы решили, что мы оба должны воспитывать наших детей, и что это будет то, что мы будем делать как команда».

Хотя я не могу вспомнить, когда он менял мне подгузник или укачивал меня посреди ночи, у меня остались приятные воспоминания о том, как он обнимался со мной в постели, чтобы читать книги, и я помню, что он брал меня на руки из детского сада рано, по крайней мере, один раз в неделю. В этом смысле он был в авангарде сдвига, вовлекая себя способами, которые сейчас являются нормой.

Хотя этот толчок 40 лет назад, возможно, был направлен на то, чтобы сбалансировать работу и заботу о детях между родителями, исследование, которое Лэмб и другие начали проводить в то время, попыталось показать, что отцы были больше, чем просто удобным дублером для матерей. После скромных первоначальных исследований — экспериментов, показывающих, что временно брошенный ребенок перестанет плакать, когда вернется его отец, — исследователи в конце концов пришли к выводу, что активные отцы могут иметь положительное влияние.

И нет, дело не только в том, что вовлеченный папа помогает ребенку лучше заниматься спортом — исследования показывают, что наше присутствие благотворно влияет практически на все аспекты человеческого развития. Наличие вовлеченного отца было связано с меньшим количеством когнитивных задержек, лучшей подготовкой к школе, уменьшением истерик и агрессивного поведения, а также более низким уровнем депрессии. В книге Имеют ли значение отцы? , научный журналист Пол Реберн резюмирует результаты шведского исследования 2007 года, в котором делается вывод о том, что вовлеченный отец может даже уберечь своих детей-подростков от тюрьмы: «Дети, чьи отцы играли с ними, читали им, брали их на прогулки и помогали ухаживать за ними, меньше проблем с поведением в раннем школьном возрасте и меньше вероятность правонарушений или преступного поведения в подростковом возрасте».

Из всех исследований, с которыми столкнулся Реберн, два наиболее удивительных для него были проведены в Университете Северной Каролины и показали, что независимо от того, насколько хорошо говорит мать, использование отцом словарного запаса оказывает наибольшее влияние на речь малыша. разработка.

Этот вывод напомнил мне о том, что мой друг Саймон* рассказал мне о первых неделях жизни своего четырехлетнего ребенка . «Моим первым впечатлением от того, что я стал отцом, было то, что между мной и моей женой появился другой человек», — говорит он. «Это было шоком, но потом я также понял, что хочу участвовать. Я хотел, чтобы мой сын тоже имел связь со мной».

Погуглив разные версии вопроса «Как папы связываются с младенцами?», Саймон нашел информацию, которая предполагает, что младенцы могут формировать прочную связь с голосом родителя. «У меня не было груди, но я мог говорить», — говорит он, и он это сделал. Он постоянно разговаривал со своим ребенком, и вскоре его сын, который теперь стал опытным и страстным рассказчиком, тянулся к Саймону всякий раз, когда слышал его голос.

Опыт моего друга может объяснить одну причину выводов этих исследований, но Реберн говорит, что его беседы с исследователями навели на мысль о другом. «Они предполагают, что, поскольку отец традиционно проводит с ребенком меньше времени, чем мать, они не были так настроены на то, какие слова знали дети», — объясняет он. «Поэтому, хотя матери могут немного изменить свой язык , чтобы использовать слова, которые понимает их ребенок, отцы, скорее всего, будут говорить, используя что-то близкое к их обычному словарному запасу, что расширяет возможности детей, чтобы они могли больше узнать».

Эта гипотеза непреднамеренно вызывает у меня одну из проблем, связанных с исследованиями, направленными на доказательство того, что дети, чьи отцы вовлечены, добиваются большего успеха в жизни. Если доводы исследователя верны, разве отец, который поровну делит заботы со своим партнером или даже делает больше, не перестанет иметь такой эффект? И затем это: откуда мы знаем, что связано с полом или полом родителя, а что просто преимущество в том, что более чем один человек вкладывает время в развитие ребенка?

Как оказалось, Лэмб — этот пионер в доказательстве того, что отцы имеют значение, — пришел к мнению, что пол не имеет значения, когда речь идет о результатах. Хотя он считает, что все эти исследования были полезны для подтверждения «уместности более активного участия отцов», он не видел убедительных доказательств того, что мужчины обеспечивают что-то такое, чего не могут женщины, и он считает, что менее вовлеченный родитель просто в конечном итоге оказывает различное влияние , независимо от их пола. «Дети выигрывают от активного участия обоих родителей, потому что тогда у них будет больше родительского времени и больше родительской стимуляции. И потому, что любые два человека отличаются друг от друга по характеру и обладают разными сильными сторонами».

Я думаю, что проницательность Лэмб может быть применима к двум мамам или воспитанию одним родителем с другими членами семьи или опекунами, заполняющими пробелы. Но тем не менее, для всех семей, в которых есть отцы, стоит подчеркнуть то, что говорит это исследование: да, мы важны. Мы можем остаться наедине с нашими детьми.

Личное вознаграждение

Когда вы разговариваете с вовлеченными папами, вы быстро обнаруживаете, что положительный эффект от того, чтобы стать одним из них, касается не только детей. Собственные представления отцов о мужественности расширяются во время перехода, как и их способности устанавливать полезные человеческие связи.

Брэндону было 22 года, когда родился его первый сын, и у него еще не было солидной карьеры , с чем он боролся, потому что для него быть отцом было синонимом обеспечения. «Я знал много друзей, которые уезжали на запад в поисках работы на нефтяных вышках, и я подумал, что, может быть, мне следует это сделать», — вспоминает он. «Я думал, что буду более эффективен, если уйду и отправлю деньги своему партнеру». В конце концов, он остался и разделил основную родительскую роль. Хотя он помнит, как его осуждали (и осуждал себя) за то, что он ходил в спортивном костюме, в то время как другие папы носили костюмы, он не жалеет о времени, проведенном вместе. «Было важно, чтобы я давал своим детям то, чего у меня не было».

Позже, когда Брэндон вместе с Лэнсом Маккриди из OISE и Карлом Джеймсом из Йоркского университета работал над исследовательским проектом, в котором изучался опыт и проблемы, с которыми сталкиваются чернокожие отцы, одним из основных выводов было то, что им тоже было трудно «чувствовать как отец», если они не обеспечивали финансово. Как он рассказал мне об этом по телефону, он гулял со своим третьим ребенком, которому сейчас 12, — никуда конкретно не ходил, просто гулял, чтобы побыть вместе. «Я говорю новым папам, что такие мелочи, как прогулка, не стоят денег, и это то, что ваши дети запомнят в долгосрочной перспективе».

Но Брэндон говорит, что расплата также была личной. «Я вырос в культуре и в эпоху , когда шлепки были в моде . Мне пришлось набраться терпения, необходимого для того, чтобы не прыгать на такую ​​дисциплину, а вместо этого тратить время на то, чтобы поговорить с ними, поговорить с ними и по-настоящему пообщаться», — говорит он. «До того, как у меня появились дети, я никогда не знала, что такое любовь. Я говорил: «Я люблю свою маму» или «Кажется, я люблю эту девушку». С моими детьми все по-другому. Я бы дал им часть тела».

Хотя отец Джоша жил в том же доме, он в основном отсутствовал, уединяясь на работе и мало делясь собой с сыном. Хотя его отец сейчас на пенсии, Джош говорит, что может быть уже слишком поздно, чтобы установить с ним настоящую связь. Дело не в том, что они ссорятся, говорит он, а в том, что их разговоры не выходят за рамки поверхностного и никогда не погружаются в их эмоциональную жизнь. «По сей день я не чувствую с ним такой глубокой связи, как с моей матерью, хотя мне и хотелось бы», — говорит он. «Мы продолжаем тянуться, но ни у кого из нас не было практики, так что это неловко».

С собственным сыном Джош пытается разорвать этот порочный круг. «Я наблюдаю, как перенимаю от отца привычку жить в его голове, — говорит Джош. «Я буквально буду сидеть и смотреть на своего ребенка, но мои мысли будут в другом месте». Подобно медитации осознанности, каждый раз, когда Джош замечает, что дрейфует, он напоминает себе вернуться к моменту . И хотя эмоциональный словарный запас его отца был ограничен, Джош использует отцовство как возможность вырастить свой собственный. «Когда мой сын причиняет себе боль, я уважаю его чувства, а не отвергаю их. Это влияет и на мою жизнь за пределами воспитания детей — теперь, вместо того, чтобы просто вмешиваться, чтобы решить проблему, я изо всех сил стараюсь слушать».

Когда незнакомые люди видят Джоша с его 16-месячным ребенком в парке, они иногда говорят ему, что он замечательный отец, просто потому, что он наедине со своим малышом. «Но я не претендую на «удивительного отца», — говорит он. «Похоже, это очень низкая планка. Я собираюсь стать хорошим родителем. Я хочу быть большой частью его жизни и быть рядом с ним физически и эмоционально. Для этого мне нужен прочный фундамент. Что может быть лучше, чем хорошо узнать его, когда он вырастет».

Хотя Джош считает, что происходит сдвиг, когда участие папы чаще считается нормой, по его мнению, это происходит недостаточно быстро. «Когда я сталкиваюсь с другими отцами, когда меня нет дома, половина из них смущается, что они домашние родители», — говорит он. «До сих пор укоренилось мнение, что мужчины должны работать, и я разговариваю со многими мамами, которые чувствуют себя виноватыми из-за того, что возвращаются к работе. Я думаю, обе эти реакции следует изучить — если кто-то хочет пойти на работу или остаться дома, его пол не должен иметь значения».

Со своей стороны, Брэндон считает, что многие отцы, которые уже давно поддерживают , недооценены. «Говорят, что воспитанием занимаются только мамы, — говорит он. «И нарратив для черных отцов заключался в том, что их не существует. Но когда я основал клуб Black Daddies Club 10 лет назад, я начал встречать мужчин, которые доказали, что это миф. Я видел отцов, которые появлялись, и отцов, которые были помолвлены, и это были не те отцы, которых изображали в СМИ».

Когда я вспоминаю начало 80-х, я редко видел таких отцов, как мой, по телевизору. помню смотрел Мистер Мама, , в котором уволенный Майкл Китон остается дома со своим ребенком, ведя себя так, как будто он впервые провел пять минут со своим ребенком. Я не понял шутки.

У меня был образец для подражания того, как быть вовлеченным отцом — таким, который работал днем, но был рядом со мной по вечерам или посреди ночи. Конечно, даже если бы он не подал мне такой пример, я верю, что отцовский инстинкт — и внутренние сдвиги, превратившие меня в родителя, — вдохновили бы меня на это желание быть рядом.

*Имена изменены.

Наука об отцовстве

Люди относятся к избранной группе, которая непосредственно заботится о своем потомстве — только 10 процентов млекопитающих делают это. (Орангутаны, тюлени, слоны и морские львы являются членами этой заботливой элиты.) Исследования того, как наши тела реагируют на эту роль, все еще появляются, но вот некоторые из того, что нам известно.

—Помимо гормональных изменений, вызванных контактом со своими младенцами, многие будущие отцы также испытывают физические изменения во время беременности своих партнерш. Синдром Кувада, придуманный британским антропологом в 1865 году, представляет собой универсальный термин для обозначения этих симптомов, которые варьируются от колебаний аппетита и увеличения веса до повышенного метеоризма, болей в спине и даже «утренней тошноты».

—Теорий о причине предостаточно: это может быть сочувственная реакция на опыт партнера, последствия гормональных изменений, происходящих из-за близости к матери, или просто следствие предвосхищающей тревоги становления родителем.