«Я боюсь конфликтов и не способен постоять за себя»
Вопрос к экспертуЧеловек среди людейПодросткиПознать себя
Мне 19 лет, и я мягкий, очень мягкий. Во время конфликта со сверстниками, когда появляется агрессия и неуважение в мою сторону, вместо защиты и ответной агрессии я начинаю молчать и не могу дать отпор. Появляется страх, оцепенение, я не могу ничего сделать. Чувствую унижение в этот момент, неуверенность в себе и мысли, что я не смогу заступиться за свою девушку и семью, меня просто растаптывают. Не знаю, как поменять свой характер, убрать страх, научиться давать отпор и отстаивать свою точку зрения.
Владимир, 19 лет
Владимир, мы знаем немало примеров в истории, когда человек был болезненным и слабым, но, тренируя себя, свое тело, свою выдержку и силу воли, преодолевал все трудности и становился сильным, выносливым.
Так, великий полководец Александр Васильевич Суворов родился слабым и болезненным мальчиком. Но решив стать военным, он в 15 лет стал закаляться, делать физические упражнения, заниматься со своими учителями стратегией и тактикой военного дела.
И к 20 годам преуспел в своем развитии.
О чем нам это говорит? О мотивации. Когда человек ставит перед собой цель, он обязательно ее добьется
Если вы хотите чему-то научиться, то распишите для себя, какие качества вы хотите в себе развить, какие жизненные задачи решить. И дальше пишите пошагово, как вы можете этого добиться.
Любой вид спорта воспитывает силу, выносливость, желание добиться цели. Различные боевые искусства — физическую силу, построение тактики и стратегии ведения боя. Найдите то, что интересно вам, что позволит самым лучшим образом раскрыть именно ваши качества. И идите к своей цели.
Есть много тренингов для формирования навыков решения конфликтов, умения эффективно взаимодействовать с другими людьми. Это изменит ваш характер, закалит вас и утвердит в вашем решении.
Основная задача — это действие, движение к намеченной цели. Можно жаловаться на судьбу и мягкий характер, а можно начать что-то менять
Трудностей на этом пути может встретиться самое большое множество.
И здесь очень важно быть приверженцем собственной цели, не свернуть с намеченного пути.
В таком процессе важно поддерживать свою мотивацию. Потому что рано или поздно наступает момент, когда мотивация снижается, а трудности, которые вам приходиться преодолевать, несут в себе много неудовлетворения. И в какой-то точке эти два процесса сходятся, у человека случается срыв, выход из программы по достижению цели.
Понимая, как это работает, вы можете заручиться поддержкой близких вам людей в укреплении вашей мотивации или придумать для себя дополнительные стимулы. И тогда вы точно добьетесь того, что вам важно.
Новое на сайте
Уверенность, смелость и амбициозность: 6 характеристик успешных людей — проверьте себя
«Мать воспитала меня как свою собственность»
«Из-за отсутствия денег живу с бывшим мужем, погрязла в долгах. Как вырасти в доходе?»
«А мне нравится!»: топ вещей, которые не принимает общество, но любят избранные
Фармако- и психотерапия: можно ли изменить личность — необычные выводы ученых
Как «исправить» избалованного ребенка: 9 шагов
Праздники подошли к концу: главная ошибка первой рабочей недели — проверьте себя
Невольное воздержание: кто такие инцелы и что не так с их психикой
Не могу постоять за себя.
Что делать？Не могу постоять за …
15 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
Я тоже не могу постоять за себя. Низкий IQ , думаю, здесь не при чем: не знаю, может ли человек с низким IQ быть медалистом, закончить два ун-та с отличием, один из них в другой стране, на иностранном языке.
#6
Гость
Я тоже не могу постоять за себя. Низкий IQ , думаю, здесь не при чем: не знаю, может ли человек с низким IQ быть медалистом, закончить два ун-та с отличием, один из них в другой стране, на иностранном языке. А причем низкая самооценка и авторитарные родители. Моя единственная стратегия — явное игнорирование обидчиков. Никогда не оправдываюсь, не доказываю, что «не верблюд». Внешне держу холодное лицо, хотя внутри страдаю.
#7
Гость
ЦНС — это очень тонкий орган. Человек может разбираться в одном и быть беспомощным в другом.
Есть такое понятие — социальный интеллект. И он редко коррелирует с оценками в школе, знаниями по математике например. НО без него в современной жизни никуда… Увы… Пора смириться, автор
#8
Гость
Если вы внутри страдаете, значит это не стратегия. Просто вы боитесь ответить. Извините, но это правда. Я такая же была.
#9
#10
#11
Гость
Так, а я где-то писала, что я не боюсь ответить? И почему игнорирование не может быть стратегией? Я же не написала, что, мол, щаз, автор, открою вам супер-пупер способ, как себя вести с обидчиками! Это просто МОЙ единственный способ реакции на обидчика.
Кстати, поначалу с мужем я тоже так себя вела — наказывала игнором и молчанием, и только через пару лет начала говорить прямо
#12
Гость
Так, а я где-то писала, что я не боюсь ответить? И почему игнорирование не может быть стратегией? Я же не написала, что, мол, щаз, автор, открою вам супер-пупер способ, как себя вести с обидчиками! Это просто МОЙ единственный способ реакции на обидчика. Кстати, поначалу с мужем я тоже так себя вела — наказывала игнором и молчанием, и только через пару лет начала говорить прямо
#13
#14
Гость
У вас всего-навсего низкий айкью, автор. Вот у меня тоже подобное. С детства немножко отставала в речевом развитии от ребят, не могла жестко ответить на гадости в мой адрес, тяжело было вообще выражать мысли свои вслух.
Такие вещи не лечатся… сколько ни бейся головой об стенку, не перепрыгнешь
#15
Новые темы за сутки:
Начитаю волноваться во время тоста
4 ответа
Плачу каждый день от безысходности
13 ответов
Раздвоение личности
6 ответов
депрессивный психоз
Нет ответов
Параноидная шизофрения
39 ответов
Сколько получают психологи? Шарлатаны ли они?
31 ответ
Почему я ничего не чувствую после смерти бабушки?
2 ответа
Семейный психолог. Есть у кого-то опыт в этом ?
5 ответов
Ваши детские страхи
6 ответов
Психиатрия
8 ответов
Популярные темы за сутки:
Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?
219 334 ответа
ВЕСНА!!!!
131 951 ответ
Душа не стареет! Женщина с 40 до 60 лет , правда ягодка ? — 2
109 398 ответов
Параноидная шизофрения
39 ответов
Сколько получают психологи? Шарлатаны ли они?
31 ответ
Плачу каждый день от безысходности
13 ответов
Раздвоение личности
6 ответов
Начитаю волноваться во время тоста
4 ответа
Почему я ничего не чувствую после смерти бабушки?
2 ответа
депрессивный психоз
Нет ответов
Следующая тема
Мч шутит по поводу груди
19 ответов
Предыдущая тема
Получила сегодня «трояк» на экзамене, обидно до слез, как не опустить руки?
11 ответов
Как перестать угождать людям и начать постоять за себя
Как на самом деле перестать делать то, что, как вы знаете, не совсем хорошо для вас.
Подробнее →
Ваш сосед постоянно оставляет посуду в раковине. Ваш коллега всегда недооценивает групповые задания. Ваш партнер отпустил шутку, которая вас обидела. Это неизбежный аспект человеческой жизни: время от времени другие люди будут вас расстраивать.
Некоторым людям легко высказать свое недовольство обидчикам. Они решают свои проблемы спокойно и без осуждения, каким-то образом умудряются не плакать и могут вести продуктивный разговор, который улучшает отношения.
Реклама
У других приближающаяся конфронтация может вызывать тревогу. Однако избегание конфронтации может привести к накоплению обиды, которая может навредить вашим отношениям, будь то ехидные замечания, большой взрыв позже или просто медленное замораживание другого человека.
Если вы склонны сдерживать свои чувства, потому что вам очень неудобно конфронтация, вот что может происходить.
Вы принимаете решения, основываясь на своем прошлом (негативном) опыте.
Хотя причин бояться нападения нет, ваш прошлый опыт мог приучить вас ожидать непредсказуемых негативных последствий от столкновения с кем-либо. Этот страх возникает из-за примитивного импульса избегать опасности, сказала VICE Дебра Киссен, терапевт и генеральный директор Центра лечения КПТ Light On Anxiety. «Это страх, что если я буду противостоять другой стороне, они могут напасть на меня, и мне может быть причинен вред», — сказала она. На самом деле, самое худшее, что может случиться, когда вы противостоите кому-то, это то, что он будет зол или разочарован, или это будет неловкий разговор. Не вопрос жизни и смерти.
Подумайте о своей «истории происхождения» или о том, как взрослые в вашей жизни моделировали конфронтацию, когда вы росли, — сказала VICE психотерапевт Никола Пьер-Смит. Например, если вы часто слышали, как ссорятся ваши родители, вы, возможно, узнали, что «споры или конфликты приводят к отвержению или какой-то травме в отношениях», — сказал Пьер-Смит.
«Со временем, если этому не научиться, это приведет к избеганию конфликтов в дружеских и романтических отношениях, а также с коллегами».
Реклама
Здоровье
Как вежливо попросить немного места или просто сказать «нет» во время пандемии
Рэйчел Миллер
Уроки, извлеченные из прошлого опыта принятия решений жизни, согласно исследованиям. Если в детстве вы сталкивались с защитной или агрессивной реакцией, высказывая жалобы, не будет диковинкой предположить, что вы могли бы получить аналогичную реакцию, скажем, от вашего соседа по комнате сейчас. Разумно хотеть избежать дальнейшего негатива. «Возможно, вы выросли с очень оборонительным опекуном, когда вы поднимали свои проблемы, заставляя вас бояться делиться ими», — сказала VICE терапевт Айлин С. Коэн.
«Деструктивный конфликт», как выразился Коэн, эмоционально истощает, поэтому избегание таких взаимодействий может быть способом сохранить вашу энергию и свести к минимуму стресс.
Вы цените краткосрочный комфорт, а не долгосрочный рост.
Иногда обход потенциально неудобных разговоров не в ваших интересах. Избегание преодоления, когда человек избегает обращаться к трудным чувствам или ситуациям, не устраняет проблему. Люди, которые избегают конфронтации, обычно отдают предпочтение краткосрочному комфорту, поскольку им не нужно вести неприятный разговор, а не потенциальной неловкости, связанной с решением их проблем. «Если я что-то скажу, мои потребности будут удовлетворены… но я буду избегать этого, потому что это слишком неудобно», — сказал Киссен. «В краткосрочной перспективе мне не нужно чувствовать себя некомфортно, но в долгосрочной перспективе я остаюсь в ситуации, которую могу изменить».
Реклама
Вместо этого подумайте о долгосрочных преимуществах открытого выступления. Вместо того, чтобы молча возмущаться всякий раз, когда ваша сестра просит об одолжении, за которое, как вы знаете, она никогда не ответит, решите вопрос прямо и установите границы.
Возможно, вам будет трудно говорить прямо сейчас, но вы избавите себя от стресса и разочарований в будущем.
Ты умеешь угождать людям.
Люди, которые угождают людям, часто откладывают в сторону свои чувства, чтобы завоевать одобрение или привязанность других. «Они беспокоятся, что если сказать матери, что она переступает границы, это расстроит ее, или они опасаются, что, если сказать подруге, что ее шутки оскорбительны, это может положить конец их дружбе», — сказала VICE Эми Морин, терапевт и главный редактор Verywell Mind. «Часто есть реальный страх, что кто-то может разозлиться или разорвать отношения. Трудно решать проблемы, когда вы боитесь, что другой человек может расстроиться».
Низкая самооценка часто лежит в основе такого поведения — люди, угождающие людям, «рассматривают свою ценность как условие их принятия другими людьми», — сказал Пьер-Смит. Когда вы извлекаете ценность из одобрения других, конфронтация с ними представляет угрозу для этого одобрения.
Например, вы рискуете расстроить свою подругу, если расскажете, как вы чувствовали себя уволенной, когда она отказалась от нескольких тусовок. Если она отреагирует отрицательно, вы интерпретируете отпор как очень резкий или отказ.
Люди, угождающие людям, усваивают это воспринимаемое неприятие, и это может помешать им вступать в трудные разговоры в будущем, попадая в бесконечный цикл, основанный на ложных предположениях о надвигающемся разочаровании и отвержении.
Реклама
Однако люди, угождающие людям, обычно переоценивают степень гнева другого человека. «Некоторые люди могут расстроиться, но ваше воображение может преувеличить, насколько они разозлятся», — сказал Коэн. В большинстве случаев вы можете высказать свои опасения, не рассердив другого человека. По словам Пьера-Смита, ключ в том, чтобы использовать «я-утверждения», в которых вы описываете свои чувства и избегаете обвинений.
Вы переоценили ситуацию.
Хотя важно подходить к любому обсуждению с ясным умом (а не подпитываться эмоциями), некоторые люди, не склонные к конфронтации, склонны так много думать об обстоятельствах, что решают, либо их беспокойство не имело большого значения, либо они слишком остро отреагировали.
в данный момент. Может быть, вы поняли, что шутка, которую вы восприняли как личную атаку, действительно была беззаботной шуткой после того, как вы немного подумали об этом, и не стоило тратить энергию, чтобы поднимать ее снова, и вас это больше не волнует. Или вы, как правило, вызываете постороннего, чтобы он взвесил ситуацию, сказал Коэн. Их беспристрастное мнение поможет вам выбрать наилучший курс действий.
Этот анализ не обязательно плох, он может быть индикатором того, когда нужно начинать битву. «Я думаю, что важно все обдумать, прежде чем что-то поднимать», — сказал Коэн. «Например, вы можете обнаружить, что просто расстроены, и можете показаться критичным».
Конечно, есть люди, с которыми цивилизованного разговора никогда не получится. «Человек может быть оскорбительным и не желать вас выслушивать», — сказал Коэн. Зная это, вы можете никогда не вступать с ними в конфронтацию просто потому, что вы наметили разговор и не ожидаете положительного исхода.
Реклама
Предвидя, как будет развиваться конфликт, вы предполагаете худшее.
Противостояние не обязательно должно быть боевым! Честное общение необходимо для любых отношений, а мелкие конфликты — это корректировка, поддерживающая бесперебойную работу двигателя. Предполагая, что разговор пойдет плохо, вы оказываете себе и своему близкому медвежью услугу.
Если вы боитесь поднимать большие темы, начните с малого — скажем, спросите своего обычно гибкого и доброго соседа по комнате, может ли он мыть посуду более своевременно, прежде чем вы обратитесь к лучшему другу, который часто критикует ваш жизненный выбор. Как только вы увидите, что все вокруг вас не ненавидят вас и не считают вас монстром, требующим большого ухода, из-за того, что вы цените собственный комфорт или выражаете свои потребности, вы можете проложить себе путь к более сложным конфронтациям, если они возникнут.
«Напомните себе, что, обращаясь к поведению или проблеме, вы показываете другому человеку, что вы достаточно заботитесь о нем, чтобы сделать его лучше, и вы достаточно доверяете ему, чтобы справиться с этим, — сказал Морин, — даже если он злится.
”
Подписывайтесь на Allie Volpe в Twitter .
Как постоять за себя (и почему это так сложно)
Для некоторых из нас постоять за себя неестественно — на самом деле, это даже кажется невозможным. Возможно, вы из тех, кто не любит «раскачивать лодку», поэтому вы проглатываете любые противоположные мысли или чувства, чтобы избежать конфронтации.
Идти вместе с тем, чего хотят другие люди, просто кажется лучшим — или проще — делом.
Но когда мы позволяем людям ходить по нам, у нас остается неприятный привкус во рту. Мы останемся с гневом и негодованием. Мы могли бы удивиться, почему люди такие невнимательные… Почему они просто не знают, чего мы хотим.
Постоять за себя означает иметь границы и, что важно, знать, как их отстаивать. Когда мы этого не делаем, мы становимся пассивными — мы позволяем жизни просто «случаться», часто попирая нас по пути.
Если вам трудно постоять за себя, возможно, вы оторваны от собственных потребностей и слишком привязаны к нуждам других людей.
Вы можете иметь отношение к любому из следующего:
- Вы боитесь, что столкнетесь с неприятием или гневом, если не уступите желаниям и потребностям других людей.
- Мысль о том, чтобы постоять за себя, наполняет вас ужасом. Вы знаете, что в глубине души хотите что-то сказать, но слова не приходят. Или, может быть, они приходят, но позже, в неподходящий момент и в порыве гнева и разочарования.
- Обычно вы предпочитаете играть вторую скрипку, а не быть в центре внимания.
- Вы, вероятно, перегружаете себя работой, например. работать сверхурочно, брать на себя слишком много и т. д.
- Вы чувствуете себя потерянным или потеряли направление
- Вы избегаете конфронтации любой ценой
- Вы можете чувствовать себя виноватым, когда вам удается постоять за себя
- Ты умеешь угождать людям. На самом деле, вам удобно нравиться всем, кроме себя.
Первый шаг в обучении тому, как постоять за себя, — это понять, почему вы так себя чувствуете. Независимо от того, интроверт вы от природы или экстраверт, самовыражение и самоутверждение должны быть относительно инстинктивными. Когда это не так — и когда это кажется слишком сложным — это обычно уходит корнями в прошлое.
В какой-то момент вы, возможно, узнали, что иметь потребности плохо или что ваши потребности не так важны, как потребности других людей. Это убеждение может быть настолько глубоко укоренившимся, что вы даже не осознаете его на сознательном уровне. Но в глубине души он держит вас в плену потребностей и желаний всех, кроме 9.0105 самостоятельно.
Возможно, ваши родители не очень хорошо понимали ваши потребности в детстве. Возможно, вы ухаживали за родителем, который был нездоров (умственно, физически или эмоционально) и который слишком полагался на вас. Возможно, вы были слишком эмпатичны по отношению к ним.
Вы беспокоитесь о том, чтобы не задеть их чувства или не заставить их чувствовать себя плохо, если бы вы выразили свои чувства или то, что вы действительно хотели.
Если вы относитесь к этому, вы можете столкнуться с большим чувством вины — возможно, даже сегодня.
Возможно, вы выросли с очень строгими родителями, где постоять за себя было невозможно. Родитель — или оба — правили насестом. Когда вы выражали то, что хотели или что вы чувствовали, вас сбивали – наказывали, игнорировали или бросали. Со временем вы научились делать себя маленьким и полностью подавлять свои потребности.
Если это покажется вам знакомым, вы можете оказаться в подобных отношениях сегодня. Возможно, это микроуправляющий начальник, контролирующий партнер, эмоционально истощающий друг… Мы склонны искать динамику, похожую на ту, что мы испытали в детстве, потому что они кажутся нам «знакомыми».
Как постоять за себя и сломать стереотипы Определите, почему вам так трудно постоять за себя – относились ли вы к чему-либо из вышеперечисленного? Посмотрите, сможете ли вы четко определить, какие переживания в детстве могли привести вас к подрыву собственных потребностей.
Когда мы понимаем , почему мы ведем себя определенным образом, мы открываем дверь для изменения этого поведения.
Запишите все способы, которыми вы, возможно, жертвуете слишком много — в ваших отношениях, на работе, дома и т. д. Если вы не уверены, попробуйте определить любые области своей жизни, которые заставляют вас злиться или обижаться. Как только вы узнаете, где находятся дисбалансы, вы можете постепенно начать выравнивать их, один за другим.
Четко определите свои потребности – если вы не уверены, в чем они заключаются, попробуйте провести мозговой штурм на листе бумаги, написав такие утверждения, как
«Мне бы очень понравилось, если бы…»
«Я хотеть….»
«Для меня важно, чтобы я чувствовал…»
Принимать во внимание и расставлять приоритеты потребности других людей, вероятно, стало вашей второй натурой. Переключите внимание на себя и на то, что вы хотите. Возможно, вы обнаружите, что вам нужно делать это снова и снова.
Мозг — это мышца, и потребуется время, чтобы переучить его фокусироваться на себе.
Начните с малого и постепенно наращивайте уверенность . Уверенность в себе — это навык, который нужно практиковать. Сначала это может показаться пугающим, поэтому начните с более мелких вещей, которые не кажутся такими пугающими.
Используйте «я»-утверждения, когда утверждаете себя — это правило номер один в руководстве по здоровому общению. Некоторые примеры этого в действии:
«Мне не нравится, когда ты говоришь со мной таким тоном»
«Я чувствую, что ты чем-то недоволен в данный момент. Пожалуйста, не могли бы вы сообщить мне, что случилось?»
«Я не готов говорить об этом сегодня»
«Сейчас я перегружен работой, и мне нужно, чтобы вы передали часть моих обязанностей другим членам команды».
Будьте готовы к чувству вины и все равно продолжайте – следите за любой виной и просто признавайте ее, когда она возникает.
