как жить, если ты – вторая жена
Если ты – вторая жена, то, хочешь ты того или нет, в твоем браке постоянно будет так или иначе присутствовать его бывшая. А если у него в первом браке были дети, то это навсегда. Психолог Виктория Кейлин рассказывает, как с этим жить.
Редакция сайта
Теги:
Брак и отношения
Бывшие жены
Жизнь после развода
VOICE Психология
Психолог Виктория Кейлин
Getty images
Ты можешь быть умной и красивой, доброй и веселой, нежной и женственной, сильной и успешной, свободной и независимой, но для общества ты всегда будешь «второй женой». Даже если с момента его развода прошла парочка тысячелетий и ты откопала своего суженого в вечной мерзлоте, обязательно найдется уцелевший абориген из прошлого, который помнит его бывшую.
Первая жена, как призрак, долгое время незримо присутствует в жизни новой семьи. Это неправильно, но это факт. Будь она светлая фея или тот, кого нельзя называть, тебя подсознательно с ней сравнивають. И чем меньше ты будешь на это реагировать и раздражаться, тем быстрее тебя начнут воспринимать как отдельного человека. В общем, если планируешь стать второй женой, придется запастись терпением, сразиться с парочкой стереотипов, разобраться с горсточкой травм и научиться выстраивать отношения не только с новым мужем, но и со всеми значимыми людьми в его жизни.
Муж
Если выходя замуж за «мужчину без прошлого» ты получаешь в худшем случае мальчика, травмированного мамой, то, вступая в брак с разведенным мужчиной, ты получаешь приз в виде травмы в квадрате.
Обида, нанесенная прошлыми отношениями, порой долго будоражит твоего мужчину. Он может в этом и не признаваться, ведь даже компьютерный гик в душе настоящий викинг, для которого разговор по душам — признак слабости. Если твой мужчина носит непробиваемую броню, просто знай: фраза «Она прям как моя бывшая» — типичный запрос на работу с психологом.
Неважно, кто виноват в разводе. Важно, что второй жене придется какое-то время пожить в свете софитов. При любой, даже мелкой ссоре, он будет вспоминать прошлые отношения и проводить сравнительный анализ. «Я помню этот взгляд», — будет вопить его внутреннее чувство самосохранения. И неважно, что у тебя просто глаз зачесался – ты никогда не узнаешь, что может внезапно триггернуть (спровоцировать) твоего мужа.
С точки зрения психологии, вторую супругу чаще всего выбирают по одному из двух сценариев:
1) по общности – ты напоминаешь ему бывшую жену, но он уверен, что в этот раз все будет иначе;
2) от противного – под девизом «Я никогда не совершу этой ошибки вновь» мужчина женится на максимально непохожей на бывшую жену женщине.
Проблема лишь в том, что при любом раскладе мужчина полностью забывает о собственной роли общего знаменателя в старых и новых отношениях. Так что часто именно он переносит проблемы из прошлого брака в брак нынешний, но кто ж добровольно признается в собственных ошибках.
Что делать?
Быть собой и не пытаться ничего доказать. Разговаривать, слушать, не осуждая и не оценивая. Просто быть рядом, создавая безопасную среду для доверительных отношений. Если мужчина не склонен к обсуждению, не стоит настаивать. Часто женщины сами своей ревностью подталкивают мужчину к воспоминаниям о прошлых отношениях. Стройте новую жизнь с новыми праздниками, традициями, впечатлениями и воспоминаниями. Прекратите использовать бывшую жену как точку отсчета. Это всего лишь человек из прошлого со своими плюсами и минусами, а не нулевой меридиан и не эталон веса. Не стоит на ней зацикливаться.
Родители и друзья
Помимо твоего мужчины развод неизбежно отрикошетил и по его окружению. И чем больше времени прошло, тем выше идеализация прошлого. Правда забывается – остаются ощущения. Если свекровь любила невестку, ей будет трудно смириться с потерей. Если ненавидела – будет ждать подвоха и от новой спутницы сына.
Что делать? Это не твоя проблема. Будь уважительна к чужому прошлому, но свои личные отношения с семьей мужа выстраивай с чистого листа. Будь искренней в своих интересах, не пытайся под кого-то подстроиться и не позволяй втянуть себя в игру «съедобная — несъедобная». Ты взрослая самодостаточная личность и имеешь право быть собой. В конце концов, ты замужем за своим мужчиной, а не за его родственниками.
Часто второй жене трудно вписаться в круг старых друзей мужа. Это особенно заметно, если у вас есть разница в возрасте. Периодически кто-то из них станет прямо при тебе вспоминать, «какой красивой парой были он и его первая жена». На самом деле это не попытка тебя ущемить. Просто лысеющий дяденька или располневшая тетенька тоскуют по своей молодости и приключениям юности. Это всего лишь воспоминания, которые ты не разделяешь.
Что делать? Заводить новых общих друзей, новые хобби и интересы. Это не значит, что его старой жизни пора на свалку.
Просто вас обязательно должно объединять что-то помимо общей спальни.
Дети
Если в прошлом браке есть дети и мужчина хочет оставаться хорошим отцом, первая жена получает поводок и кнут – два в одном. Это не значит, что все поголовно используют детей как средство манипуляции, но ты же сама понимаешь, что таким грех не воспользоваться. Обычно это подается под соусом совместной заботы о детях, но давай честно: единицы расстаются спокойно и без истерик, сохраняя уважительные и действительно дружеские отношения. К сожалению, часто совместная опека – это средство для сведения счетов и непрожитая созависимость, запасной аэродром и финансовая подпитка, канал для слива негативных эмоций и поток пассивной агрессии по отношению к новой жене. Не хочу демонизировать, ибо каждый случай индивидуален, но к психологу редко приходят с хорошим. Чаще всего обращаются те, кто вместе с ребенком от первого брака получил повод для ссор, постоянное напоминание о бывшей, безграничный накопитель претензий и стресса и бомбу замедленного действия в отношениях с мужем.
Что делать? Успокоиться. Это его дети, и выстраивать отношения с ними – его задача. Вы отдельные, независимые друг от друга люди. Не добавляй своему мужчине головной боли – ему вполне хватает военных действий на том фронте. Он и так мечется между двумя семьями, стараясь быть хорошим для всех. Но это вовсе не значит, что ты должна принести себя в жертву. Наоборот. Обозначь свои границы и интересы, выработай алгоритм общения, который тебя устраивает (например, он встречается с детьми вне дома или пока ты отдыхаешь в спа), и перестань цепляться за своего мужа. Если «там» его ждет нервотрепка, а дома интересная, увлеченная делом и уверенная в себе женщина, несложно догадаться, где ему захочется проводить больше времени.
Если верить обществу, вторая жена постоянно «должна» – любить, ценить, понимать, снисходительно относиться к его травмам и заскокам, быть для всех хорошей и удобной, выстраивать отношения со свекровью, детьми и друзьями, прощать, заботиться и помогать.
Плюсы и минусы брака с разведенным мужчиной
+
- Если он принял решение жениться второй раз, то сделал это осознанно.
- Он точно знает, чего хочет от брака. И чего не хочет.
- При этом его ожидания реалистичны.
- Он способен обсуждать проблемы в отношениях.
- Он умеет жить с женщиной на одной территории и не боится быта.
—
- Если у него есть дети, отношения с бывшей женой не закончатся, пока они не вырастут.
- Он уже пережил развод, и это его больше не пугает. Второй раз он легче примет решение разойтись.
10 признаков того, что бывшая его не отпустила
- Она постоянно звонит ему в личное время, зная, что ты услышишь, или шлет сообщения по ночам.
- Она следит за ним в соцсетях, лайкая и комментируя посты и фото.
- Она манипулирует детьми, родителями, общими друзьями и домашними питомцами, находя все новые поводы для встреч и разговоров.
- Она советуется с ним по мелочам, прикрываясь фразой «Мы же друзья», обсуждает свою личную жизнь, отпуск или проблемы на работе.
- Она просит у него помощи с бытовыми вопросами – повесить полку или сменить резину у автомобиля, игнорируя существующие сервисы.
- Она продолжает тесно общаться с его родителями и родственниками, часто появляясь на семейных торжествах.
- Она нарушает ваши планы в последний момент, разрешая, запрещая или перенося встречи с детьми.
- Она продолжает ждать от него финансовой помощи, несмотря на отсутствие детей или предписание суда.
- Она порочит тебя в кругу общих знакомых.
- Она не спешит заводить себе нового мужчину.
«Однажды наш муж еле разнял нас». Истории вторых жен
Правозащитники считают, что Чубак Жалилов нарушил закон. По их мнению, он должен быть наказан за то, что не только заявил о второй женитьбе, но и призвал к этому остальных мужчин. Чиновники пока не отреагировали на призыв богослова.
Оказавшиеся в подобном положении женщины часто испытывают стресс и нуждаются в психологической помощи. Много среди них и таких, кто сегодня жалеет, что согласился стать кому-то второй, неофициальной женой.
Почти все вторые, третьи неофициальные жены не хотят называть своего имени. Собеседницы рассказали свои истории и просили не называть их настоящих имен.
Представившаяся Надирой 27-летняя женщина семь лет назад познакомилась с мужчиной, который намного старше нее. По ее словам, она поверила его словам, что он разведется и женится на ней:
— Мне было всего 20 лет, я еще училась. Мой муж был красивым, статным мужчиной. Ездил на дорогой машине. Познакомилась с ним в кафе, где мы отдыхали с подругами. Он не жалел денег на девчонок. Не буду скрывать, в нем меня заинтересовало его материальное состояние. Он и сам был завидным женихом. Так мы начали встречаться, понравились друг другу и начали вместе жить.
Позже я узнала, что он состоит в браке, воспитывает четырех детей. Но в тот момент меня не интересовала его семья. Я не задумывалась о них. У меня была единственная цель — быть с ним. Он арендовал мне квартиру, кормил. Сверстницы завидовали мне.
Он приезжал ко мне раз в неделю, мне этого было достаточно. В остальное время я развлекалась с подругами, тратила его деньги. Спустя 2-3 года его жена узнала о наших отношениях, и в его семье начались скандалы. Скажу честно, я старалась развести их, чтобы он был со мной. Родители о моих отношениях не знали.
Между тем я забеременела, и мы пошли в мечеть провести обряд нике. Родила дочь. После этого мне пришлось рассказать всю правду родителям и близким. С этого момента у меня начались трудности. Жена поставила его перед выбором: или мы, или она. Но муж продолжает жить на две семьи. Но если раньше у нас были теплые отношения, то после рождения ребенка начались разногласия и скандалы.
Иллюстративное фото.Сейчас у Надиры уже двое детей. Как и хотела женщина, несмотря на сопротивление первой жены муж ухаживает за ее детьми и большую часть времени проводит со второй семьей. Но Надира не скрывает, что жалеет о том, что вышла замуж за мужчину старше, и том, что стала причиной распада его семьи.
По ее словам, разница в 14 лет в отношениях все-таки дает о себе знать, между супругами то и дело возникают скандалы:
— Муж меня сильно ревнует, иногда приезжает даже на работу. Я не могу свободно общаться со своими друзьями, он следит почти за каждым моим разговором по телефону. Сам никуда не ходит. На тои и другие мероприятия ездит с первой женой. Меня он может повезти разве что на встречу с друзьями, больше ни с кем я не общаюсь. На глазах у его друзей я веду себя как счастливая женщина, но я ловлю на себе их осуждающие взгляды. Родители, родные мужа тоже осуждали меня за разлад в его первой семье. Временами мне бывает очень тяжело. Слышала, что первая жена ходила к гадалкам и молдо. Хорошо, когда семья полноценная, когда мужчине не нужно жить на две семьи. Честно говоря, жалею. Могла бы выйти замуж за своего ровесника и жить спокойно с ним. Но мы не в силах повернуть время вспять. Была бы такая возможность, я бы зажила другой жизнью.
Соглашаясь на второй брак только по религиозному обряду, некоторые женщины испытывают трудности с получением свидетельства о рождении на своих детей.
Иногда они остаются недовольны тем, что муж не может уделять одинаковое количество времени на каждую семью.
Айгуль 30 лет, она осознавала, на что шла, когда согласилась стать второй женой:
— Ладно, если он живет по шариату. Но мирские интересы зачастую берут вверх. Как оказалось, даже самый религиозный человек не может быть праведным во всем. Наш пророк завещал, что можно жениться второй раз, только если ты справедлив. Сам пророк сомневался в том, смог ли он быть справедливым к своим женам.
Айгуль считает, что чаще всего мужчины заводят вторых жен не из благих побуждений или по требованию шариата, а чтобы просто удовлетворить свое мужское эго.
40-летняя Аймира вышла замуж почти десять лет назад за уже женатого человека, воспитывающего четверых детей. Сейчас у них трое совместных детей. Аймира души не чает в детях, но говорит, что настрадалась от мужа:
— Муж хочет, чтобы я и наши с ним дети общались с его первой семьей, но мы терпеть не можем друг друга.
Я пытаюсь вести себя естественно с ним, готовлюсь к его приходу, стараюсь угодить, обхаживаю его. Но из меня так и рвется желание выговориться о его первой жене. Иногда мне не удается сдержаться. Доходит до оскорблений и избиений. Встреча с его женой обязательно обернется скандалом и даже дракой. Однажды муж нас еле разнял.
Он никогда не говорил об этом, но я чувствую, что он тоже жалеет о нашем браке. Первая жена выгоняет его ко мне, а тут я обрушиваюсь на него. Бывало, он говорил, что устал от всех. Но женская сущность все равно берет вверх. Поразмыслив после вашего вопроса, я поймала себя на мысли, что вся моя жизнь проходит в раздумьях о том, как избавиться от первой жены, как сделать так, чтобы он стал только моим.
Негативные проявления подобной формы брака испытывают не только вторые или третьи жены. Психологи отмечают, что параллельные браки мужей тяжелее всех переносят первые жены многоженцев.
Сабира вышла замуж в совсем юном возрасте.
Супруги вместе уехали на заработки в Россию и сумели наладить свою жизнь. Но после возвращения на родину муж завел себе вторую жену. Возмущению Сабиры не было предела, женщина даже пыталась наложить на себя руки. Родственникам и психологам еле удалось ее отговорить. Сабира ушла в религию. Она воспитывает троих детей и старается не показывать виду, что страдает. Но, по ее признанию, простить мужа она так и не смогла:
— О том, что творится у меня в душе, могут понять только те, чьи мужья завели себе вторых жен. Я не хочу вспоминать об этом, жизнь потеряла всякий смысл, я стала безразличной ко всему. В такие моменты забываешь даже о своих детях, становишься равнодушной. Мне хотелось убить своего мужа за те муки, которые я испытывала. Бывали дни, когда я места себе не находила, меня будто охватывало пламенем, я ночами проклинала мужа и его вторую жену. Но все это уже позади. Я поняла, что я нужна своим детям, ушла в религию. Мне полегчало. Но я все равно съедаю себя изнутри. Я беспокоюсь о том, чтобы мое состояние не сказалось на психике детей.
Женщины, пострадавшие в подобных браках, очень часто нуждаются в помощи психологов. В Кыргызстане они обращаются в кризисные центры. Руководитель кризисного центра «Ак журок» в Оше, правозащитница Дарика Асылбекова на основе своих наблюдений отмечает, что даже религиозные женщины не желают делить своих мужей с кем-то еще. Само понятие многоженства опасно для будущего общества, особенно детей, считает она:
— На самом деле такое тяжело пережить. Такие ситуации не решаются по велению одного человека. Все начинается с интересов одного человека, но страдают несколько. Страдают обе жены, сам мужчина, дети, которые подсознательно начинают изолироваться от общества, будто совершили какое-нибудь преступление. Самую тяжелую морально-психологическую нагрузку испытывают первые жены. Многие говорят, что женщины сами соглашаются на второй брак мужа, но это не совсем так.
У женщин своя сущность. Даже старая, больная женщина не пожелает делить мужа с кем-то.
Первая жена всегда будет осуждать вторую. Даже без давления вторая супруга не будет чувствовать себя свободной. К нам часто обращаются по таким случаям. Без разногласий никогда не обходится. Будь мужчина миллион раз умным человеком, влиятельным, сильным, всемогущим, ему сложно управлять двумя семьями. Он может не подавать виду, но будет съедать себя изнутри. Все это ведет к разрушению семей и семейных же ценностей.
Правозащитники предлагают ситуацию решать не так, как предлагают ученые-богословы. По их мнению, необходимо улучшать социально-экономическое положение женщин. В Кыргызстане закон запрещает двоеженство или многоженство, за нарушение человек может быть осужден на два года. Несмотря на это временами всплывают инициативы о легализации многоженства. В обществе часто предполагают о параллельных браках депутатов и других чиновников.
После публичного заявления религиозного деятеля Чубака Жалилова о втором браке критики в обществе посчитали, что ему следовало бы позаботиться о нуждающихся в опеке, инвалидах.
Часть общества поддержала поступок Жалилова, объясняя это тем, что кыргызских женщин нужно оберегать от того, чтобу оние выходили замуж за иностранцев. По обсуждениям можно заметить, что большинство сторонников экс-муфтия составляют мужчины.
Чубак Жалилов свой поступок объясняет требованиями ислама и заботой о будущем нации.
Религиозные деятели в свою очередь считают, что женщины больше поддерживают легализацию многоженства. Статистика за прошлый год показала, что разница между мужским и женским населением Кыргызстана составляет не более 0,8%. Женщин заметно больше в возрасте старше 60 лет.
Тем временем саудовские ученые выявили, что у мужчин, имеющих несколько браков, риск возникновения болезней сердца в четыре раза выше среднего.
YrU
Перевод с кыргызкого. Оригинал статьи здесь.
Вторые жены — Сьюзан Шапиро Бараш
Для вторых жен медовый месяц может закончиться быстро. Новые жены разведенных или овдовевших мужчин сталкиваются с уникальным набором проблем, поскольку они конкурируют с памятью о жене номер один, наследуют бремя пасынков или делят финансовые трудности, связанные с содержанием двух домашних хозяйств.
Хотя количество вторых (и третьих) жен всегда велико, многие из этих женщин чувствуют себя изолированными в своих ситуациях и не знают, к кому обратиться за советом и поддержкой.
В серии «Вторые жены: ловушки и награды женитьбы на вдовцах и разведенных мужчинах» Сьюзен Шапиро Бараш написала бесценную книгу, которая ведет женщин через часто предательское минное поле второго брака. Сама вторая жена, Бараш делится своим собственным опытом, опытом более сотни других вторых жен, а также опытом психологов и консультантов, чтобы исследовать эмоциональные и практические проблемы, с которыми могут столкнуться вторые браки.
Как и первые жены, вторые жены возлагают большие надежды на свой брак, но вскоре сталкиваются со своими собственными проблемами в отношениях, финансовыми реалиями и разочарованиями в воспитании детей. В отличие от первых жен, вторые жены наследуют багаж предыдущего брака и часто должны конкурировать с требованиями жены номер один. Деньги могут стать главным козырем, так как муж жонглирует обязанностями по первому и второму дому.
Злые приемные дети или самоуверенные родственники — бывшие и нынешние — могут еще больше расшевелить ситуацию. Если во втором браке рождаются дети, вводится новый набор переменных, добавляющий браку дополнительные сложности.
Вторые жены решает многие страхи женщин во втором браке. Например, вторые жены должны признать возможность того, что модель поведения их мужа может оказаться повторяющейся, особенно если их отношения начались как внебрачная связь. Поняв отношения мужа с первой женой, вторая жена может отвести негатив и сделать свой брак крепче. Если первая жена все еще в поле зрения, и особенно если есть дети от предыдущего брака, вторая жена должна научиться справляться с неизбежным чувством соперничества.
Если это первый брак женщины, она должна научиться принимать прошлое своего мужа, но она также должна установить границы. Ее муж должен научиться ставить ее потребности выше потребностей своей первой жены. Бараш уделяет особое внимание «синдрому Ребекки» — ситуации, при которой женщин, вышедших замуж за вдовцов, преследуют воспоминания о первой жене.
Уважать память мужа и помочь ему справиться с горем при построении новых отношений на будущее может быть непросто, но это необходимый шаг для успешного брака. Другие проблемы, такие как навязчивые родственники мужа и совмещение двух карьер, также могут оказать большое влияние на вторые браки, и Бараш дает дельные советы, как с ними справиться.
КУПИТЬ КНИГУ: amazon.com | Барнс и Ноубл | IndieBound.org
Хвала
«Сьюзен Шапиро Бараш объединяет свои профессиональные и личные взгляды, чтобы помочь женщинам установить прочные связи со своими мужьями и не чувствовать себя второсортной Женой №2. В ее полезной книге рассматриваются [многие] проблемы… и предлагаются надежные стратегии для того, чтобы превзойти статистику»
— Publishers Weekly
«Бараш привносит в эту полезную книгу свой опыт академика и, что более важно, второй жены. Книга о том, как ориентироваться в иногда мутных водах повторного брака, «Вторые жены» предназначена для женщин, которые хотят знать, какие проблемы могут возникнуть, если они станут второй женой».
— Журнал ForeWord
«Книга предназначена для женщин, думающих о том, чтобы стать второй женой, и тех, кто уже решился на этот шаг».
— Tulsa World
«Женщины, которые ели, думая о том, чтобы выйти замуж за мужчину, который снова говорит «Да», найдут утешение в голосе Бараша».
— Журнал библиотеки
«Вдумчивый отчет об удовольствиях и страданиях второй жены. Бараш делает похвальную работу по представлению объективной точки зрения. Читателям даются инструменты, чтобы сделать брак успешным и полезным».
— Сегодняшний библиотекарь
«Если что-то не так с этой книгой, так это название. Первые жены, вторые жены, женщины, вступающие в брак с овдовевшими или разведенными мужчинами, и сами мужчины получат пользу от знаний и мудрых советов Вторых жен ».
— Stepfamilies (издание Американской ассоциации сводных семей)
«[Сьюзан Шапиро Бараш] знает, о чем говорит — или, в данном случае, пишет. Она была там. В Вторые жены , Бараш подробно описывает опыт «второго замужества». быть ожидаемым. Чего обычно не ожидают, так это стать второй женой.
Вы не думали; Не могу дождаться, когда встречу разведенного мужчину! Так или иначе, вы, вероятно, всегда представляли кого-то, кто никогда не был женат.
Это не значит, что это не может быть прекрасно. Это не значит, что это не продлится. Это просто означает, что быть второй женой сопряжено с множеством проблем на этом пути.
Смотрите также: Руководство для вторых жен по созданию счастливой смешанной семьи.
Вот 9 проблем, с которыми нужно быть второй женой:
1. Негативное клеймо
«О, это твоя вторая жена». Просто есть что-то, что ты чувствуешь от людей, когда они понимают, что ты вторая жена; как будто ты утешительный приз, только второе место.
Одним из недостатков второй жены является то, что по какой-то причине люди гораздо меньше принимают вторую жену.
Это как в детстве, когда у тебя с самого детства был один и тот же лучший друг; потом, внезапно, в старших классах у тебя появляется новый лучший друг.
Но к тому времени уже никто не может представить тебя без этого первого друга. От этого клейма трудно убежать, и оно может привести ко многим проблемам во втором браке.
2. Статистика против вас
В зависимости от источника количество разводов довольно пугающее. Типичная статистика сейчас говорит, что 50 процентов первых браков заканчиваются разводом, а 60 процентов вторых браков заканчиваются разводом .
Почему во второй раз она выше? Факторов может быть много, но так как человек в браке уже пережил развод, то вариант кажется доступным и не таким страшным.
Очевидно, это не означает, что ваш брак распадется, просто это более вероятно, чем первый.
3. Багаж первого брака
Если у человека во втором браке, который был женат до этого, не было детей, то, скорее всего, ему больше никогда не придется даже разговаривать со своим бывшим. Но это не значит, что они немного ранены.
Отношения сложны, и если что-то пойдет не так, мы пострадаем. Такова жизнь. Мы также можем научиться этому, если не хотим снова пострадать, воздвигнуть стену или сделать другие подобные приспособления.
Такой багаж может нанести ущерб второму браку и подорвать все преимущества второй жены.
4. Быть отчимом
Быть родителем достаточно сложно; на самом деле быть отчимом очень сложно.
Некоторые дети могут не принять новую фигуру матери или отца, поэтому привитие им ценностей или соблюдение правил может оказаться трудным.
Это может усложнить домашнюю жизнь изо дня в день. Даже если дети более или менее принимают, бывший, скорее всего, не будет в порядке с новым человеком в жизни их ребенка.
Даже члены расширенной семьи, такие как бабушка и дедушка, тети, дяди и т. д., могут никогда не видеть в вас настоящих «родителей» биологического ребенка другого человека.
5. Второй брак быстро становится серьезным
Многие первые браки начинаются с двух молодых, легкомысленных людей, не скованных реалиями жизни. Мир — их устрица. Они мечтают о большом. Каждая возможность кажется им доступной.
Но с годами, когда нам исполняется 30 или 40 лет, мы взрослеем и понимаем, что жизнь просто происходит, независимо от того, планируете ли вы другие вещи.
Вторые браки таковы. Второй брак — это зрелая версия повторного брака.
Теперь вы стали немного старше и узнали некоторые суровые реалии. Таким образом, вторые браки, как правило, имеют меньше головокружений и больше серьезной повседневной жизни.
6. Финансовые вопросы
Супружеская пара, которая остается вместе, может влезть в кучу долгов, но как насчет распадающегося брака?
Это приводит к еще большему долгу и ненадежности.
Активы делятся, каждый берет на себя все долги, плюс оплата услуг адвоката и т.
д. Развод может быть дорогостоящим делом.
Кроме того, трудно зарабатывать на жизнь в одиночку. Вся эта финансовая неразбериха может привести ко второму браку с финансовыми трудностями.
7. Нетрадиционные праздники
Когда ваши друзья говорят о Рождестве и о том, что вся семья собирается вместе, вы там думаете: «У бывшего есть дети на Рождество…» Облом.
В разведенной семье многое может быть нетрадиционным, особенно праздники. Это может быть сложно, когда вы ожидаете, что эти обычные времена года будут определенным образом, но на самом деле это не так.
8. Проблемы в отношениях, с которыми мы все сталкиваемся
Хотя второй брак может быть успешным, это все равно отношения между двумя несовершенными людьми. У него все еще есть некоторые из тех же проблем в отношениях, с которыми мы все время от времени сталкиваемся.
Это может быть проблемой, если раны от старых отношений еще не совсем зажили.
9.
Синдром второй женыНесмотря на то, что быть второй женой может иметь много преимуществ, вы можете чувствовать себя неадекватно, заполняя пространство, оставленное бывшей женой и детьми.
Это может привести к широко известному феномену, известному как «синдром второй жены». или неосознанно ставит свою предыдущую семью выше вас и ваших потребностей.
Быть второй женой женатого мужчины может быть невыносимо, и если вы не будете достаточно осторожны, вы можете застрять в петле неуверенности.
Следовательно, прежде чем отправиться в семейное путешествие, вы должны понять проблемы второго брака и способы их решения.
