Лев Николаевич Толстой цитата: Все строят планы, и никто не знает, проживёт ли он …
— Лев Николаевич Толстой
Последнее обновление 12 августа 2022 г.
Темы
план, вечер, знать, стройЛев Николаевич Толстой
256русский писатель и мыслитель 1828 — 1910Похожие цитаты
„Как прожить следующий день, я даже не знаю, потому что мы никогда не строим никаких планов, никогда не думаем, как мы будем играть там или как поступить так, чтобы получилось так-то. Просто мы вот живем и живем.“
— Виктор Робертович Цой советский рок-музыкант, автор песен и художник 1962 — 1990
„… Или вот антикризисный план правительства. Никто толком не знает, что в нем, но план — уже неплохо.“
— Елена Викторовна Котова российский экономист, писательница 1954
Этот перевод ждет рассмотрения. Правильный ли перевод?
„Никто не знает, что такое жизнь, пока не проживет свою собственную.“
— Мэрилин Монро американская киноактриса, певица и секс-символ 1926 — 1962
„Прошёлся по кладбищу Монпарнас.
Все — молодые и старые — строили планы на будущее. Больше не строят.“
— Эмиль Мишель Чоран румынский и французский мыслитель-эссеист 1911 — 1995
„Не строй скромных планов — они не способны взволновать душу.“
— Никколо Макиавелли итальянский мыслитель, философ, писатель, политический деятель 1469 — 1527
„Запомните, никто ничего вам не должен. И вы не должны. Не стройте планов на других людей, ни на что не надейтесь. Ибо все разочаровывают… Так что, мои пожелания каждому из вас: возьмите себя в руки и заботьтесь только о себе.“
— Мила Кунис американская актриса 1983
„Не стройте железобетонные планы. Всегда предполагайте, что обстоятельства могут измениться.“
— Дженнифер Энистон американская киноактриса 1969
„Жизнь — это то, что происходит с нами, пока мы строим другие планы.“
— Аллен Сондерс 1899 — 1986
Цитата была опубликована в Reader’s Digest в январе 1957.
http://quoteinvestigator.com/2012/05/06/other-plans/
„Глупо строить планы на всю жизнь, не будучи господином даже завтрашнего дня.
“
— Сенека (младший) Римский философ-стоик, поэт и государственный деятель. -4 — 65 до н.э.
„Жизнь — это то, что происходит с тобой, пока ты оживлённо строишь другие планы.“
— Джон Леннон британский рок-музыкант, певец, поэт, композитор, художник, писатель 1940 — 1980
(Life is what happens to you while you’re busy making other plans.
Вариант: Жизнь — это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы.
„Каждый знает о том, как должны жить другие, но никто не имеет представления о том, как правильно прожить свою собственную жизнь.“
— Пауло Коэльо бразильский писатель и поэт 1947
„У меня не выходит строить долгосрочные планы. Я вообще никогда ничего не планирую. К примеру, я даже не знаю, что буду делать завтра, у меня нет дневника, нет расписания. Я живу сегодняшним днем, не прошлым, не будущим.“
— Хит Леджер американский актёр и режиссёр 1979 — 2008
I’m not good at future planning. I don’t plan at all. I don’t know what I’m doing tomorrow.
I don’t have a day planner and I don’t have a diary. I completely live in the now, not in the past, not in the future.
Вариант: У меня не выходит строить долгосрочные планы. Я вообще никогда ничего не планирую. К примеру, я даже не знаю, что буду делать завтра, у меня нет дневника, нет расписания. Я живу сегодняшним днем, не прошлым, не будущим.
„То есть всё было по плану? Ничего не сломалось, никто ничего не перепутал, всё было хорошо?»“
— Александр Игоревич Рыбак норвежский певец и скрипач белорусского происхождения 1986
Из интервью
„Если бы мои солдаты начали думать, никто из них не остался бы в строю.“
— Фридрих Великий (Фридрих II) 1712 — 1786
„Ты не знаешь, что принесет поздний вечер.“
— Марк Теренций Варрон римский учёный-энциклопедист и писатель -116 — -27 до н.э.
„Надо вылезать, надо вылезать! Я не знаю как, но у меня есть план.“
— Mikhail Sergeevich Gorbachev 1931
„Никогда никого не слушайте, имейте своё мнение, свою голову, свои мысли и идеи, планы на жизнь.
Не гонитесь ни за кем, только шаг навстречу, но не вдогонку. Вы никому не нужны. Это – жизнь. Никто за вас не будет строить ваше счастье.“
— Джек Кэнфилд 1944
„Люди строят разные планы насчет того, что они называют жизнью. И ошибаются. По большей части в этом виноваты поэты.“
— Ивлин Во английский писатель 1903 — 1966
Глава 7.
Упадок и разрушение (1928)
„Сам каждый строит человек свою судьбу. План материальный не подвластен никому. Лишь человек один его хозяин полноправный.“
— Владимир Мегре российский писатель, предприниматель 1950
Цитаты по книгам, Книга 4. «Сотворение»
„Лишь прекратив печалиться о прошедшем и строить планы на будущее, я могу наслаждаться тем, что без мыслей само происходит.“
— Бхартрихари индийский лингвист, поэт и философ 570
Связанные темы
- План
- Вечер
- Знать
- Строй
Все строят планы, и никто не знает, проживёт ли он до вечера. Лев Толстой — Обсуждай
Все строят планы, и никто не знает, проживёт ли он до вечера.
Лев Толстой — ОбсуждайМП
Макс Приоро
Все строят планы, и никто не знает, проживёт ли он до вечера.
Лев Толстой вечер план лев толстой
1696
188
32
Ответы
ВУ
Вера Усова
Да, после метро в Москве, и сбитого самолёта над Украиной, мы в Египте тогда задумались, но не испугались. Мы смогли вернуться. Но когда сбили над Синаем, это игра из под тишка.
0
НС
Николай Скороходов
и Зачем про это знать …. медицинская статистика утверждает .
что нынешнее поколение будет жить 85 лет …. вот на продолжительность и ториентируйтесь , и проживете ….
0
Пинфло
PS. Но, конечно же при Сталине расстреливали только тихих застенчивых интеллигентов, выдуманных шпионов и авторов не к месту рассказанных анекдотов…
0
Дора Шупикова
Это человек! И он живет ради будущих планов! И если я даже не уверена что доживу до вечера все равно буду строить планы на пол года вперед! Это надежда!
0
Иван Ручкин
Стратегия жизни все- равно нужна, пусть не умничает, Лева. Мы же оставляем семена на следующий год, или сожрать все, потому что, вдруг, не доживеи
0
Со
Солнце
Да, так и есть.
Не знаем проснемся утром или нет, но строим планы на завтра, на неделю вперед, будущее и тд)) . Эта надежда! Мы с надеждой и живем)
0
Леди Мила
Да, как у Булгакова? Дело не в том, что человек смертен, а в том, что он ВНЕЗАПНО смертен.. ( своими словами, не дословно)
0
MA
Madina Askar
Это хорошо когда все по плану, и ты всегда строишь планы, ну жизнь коротка и проводить время в пустую бессмысленно
0
ТД
Татьяна Денисова
Как верно. Шла сегодня с работы, сбила машина,осталась жива побывав по колёсами-чудо.Вот и не верь умным людям.
0
Дидар Гелдиев
Точьно, но сидеть сложа руки и ждать своего конца тоже глупо. А вдруг конец не собирается пока приходить )
0
Юл
Юля
Кем-то подмечено,если человеку повезло с женой, он станет счастливым, если нет- будет философом!))
0
Ольга Твердохлебова
надо смотреть вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по бокам с любовью!!!
0
Мила Мила
Она сновидением с терпким привкусом смерти,
Наполнена тайной магического сюрреализма…
0
Та
Татьяна
Хорошая цитата!но без планов тоже тошно жить.
..надо к чему-то стремиться,постоянно!
0
БВ
Борис Воробьев
Все верно, но мы же смертные люди — и думаем, планируем, а Всевышний за нас решает!
0
Рифат Якупов
нельзя объять необъятное и впихнуть невпихуемое…но стремиться к этому нужно…
0
ГА
Галина Александрова
Господь сказал — » Живите днем сегодняшним. Завтрашний- сам о себе позаботится.0
Я Я
Лев Николаевич был прав! Ясная Поляна лакомый кусочек для тульских бандосов!
0
Светлана Владимирова
С ТАКИМИ МЫСЛЯМИ.
. ПОПИТЬ КОФЕ+20 ГР. КОНЬЯЧКА.. И ВСЕ ВСТАНЕТ НА СВОИ МЕСТА!
0
МП
Макс Приоро
1
Светлана Владимирова
1
МП
Макс Приоро
1
Светлана Владимирова
ОЙ.. КАК ВКУСНЕНЬКО!
1
МП
Макс Приоро
На здоровье.
1
ГМ
Гульчачак Мельникова
Но жизнь-то продолжается.
А там одному богу известно, сколько нам суждено.
0
Следующая страница
Как совместное проживание затрудняет определение того, тот ли это человек
Примечание редактора : Эта статья была перепечатана с разрешения журнала Verily .
Сегодня большинство пар живут вместе до брака — более 75 процентов. Многие люди будут жить с разными партнерами в возрасте 20 и 30 лет. Хотя это распространено, это не означает, что тенденция хорошая. На самом деле, те, кто живет вместе до того, как они решили и планировали вступить в брак, позже сообщают о менее счастливых браках и с большей вероятностью разводятся. Это правда, что в совместной жизни могут быть некоторые преимущества. Вы можете обнаружить некоторые недостатки вашего партнера или узнать, в чем вы несовместимы. Но риск для многих состоит в том, что вы можете остаться с этим человеком по инерции, даже если он или она в итоге не пройдет ваш тест.
Вот четыре причины, по которым совместная жизнь может затруднить понимание того, нашли ли вы «того самого», а также несколько советов о том, как принять решение самостоятельно, а не соскальзывать в то, что вам не подходит в долгосрочной перспективе.
1. Совместное проживание затрудняет расставание.
Этот факт кажется очевидным, но мы не думаем об этом, когда вместе подписываем новый договор аренды. Я изучаю отношения, особенно сожительство, последние 18 лет. Мое исследование, в котором приняли участие более 1200 человек в возрасте от 20 до 30 лет, показало, что совместная жизнь увеличивает ваши шансы остаться вместе, но не увеличивает вашу приверженность или заинтересованность. Это увеличивает количество ограничений в отношениях — вещей, которые могут поставить вас в тупик или затруднить распутывание — например, объединение финансов, усыновление домашнего животного, совместное использование кухонной посуды или совместная покупка мебели.
Если вы или ваш партнер не уверены, что хотите поддерживать эти отношения, не берите на себя ограничения, которые делают разрыв более тяжелым (и, следовательно, менее вероятным) и более неприятным. Будет трудно понять, является ли он или она единственным в контексте всех этих ограничений. Вы не хотите, чтобы ваше решение было основано на том, что расставание — это слишком много работы.
2. Для Совместная жизнь большинства пар увеличивает разногласия.
Исследования показывают, что совместная жизнь связана с большим количеством конфликтов, чем свидания или брак. Причина этого в том, что, живя вместе, пары сталкиваются с теми же проблемами, с которыми обычно сталкиваются пары, встречающиеся (время, проведенное вместе, друзья, ревность, обязательства), а также проблемы, общие для супружеских пар (взносы на домашнее хозяйство, деньги, родственники, воспитание).
Совместная жизнь также может сделать пару не склонной к конфликтам в отношении более серьезных вопросов, имеющих значение для брака, что может привести к еще большему конфликту в будущем. Как рассказала одна женщина в прошлом по адресу Истинно о своих отношениях сожительства:
Однажды вечером, например, стало очевидно, что мы с ним не разделяем одинаковых ценностей в отношении рабочего материнства. Я был совершенно ошеломлен тем, что он сказал мне той ночью; Я чувствовал себя так, будто из меня вышибли ветер. Кто был этот человек, с которым я жила, и как он мог рассчитывать на наше — мое — будущее? Но я ничего не сказал. На следующий день у меня были уроки, ужин, который нужно было убрать, домашнее задание, и я просто не могла выдержать такой серьезный разговор, когда мне некуда было отступить, если все пойдет не так.
Если бы мы не жили вместе, я бы, наверное, рассталась с ним прямо сейчас — настолько все было плохо — или, по крайней мере, потратила время на то, чтобы серьезно пересмотреть наши отношения. Но я не сделал ни того, ни другого. Я сказал себе, что, может быть, когда-нибудь в будущем смогу передумать, и оставил его там. В ту ночь мы легли спать, как обычно. Эта ситуация повторялась снова и снова. Это молчание переросло в непризнанные взаимные обиды, которые зловеще жили под поверхностью, пока какой-то сбой в нашей жизни не вывел их на поверхность.
Опыт этой женщины показывает, как жизнь с романтическим партнером может повлиять на вашу способность реагировать на серьезные проблемы в отношениях так, как если бы вы анализировали отношения из разных жилых помещений.
3. Совместная жизнь может привить менталитет расставания, который может навредить будущему браку.
Часто партнеры съезжаются вместе с идеями о том, как они будут делить мебель, книги, финансы и домашних животных в случае разрыва отношений.
Этот менталитет может затруднить полное обязательство позже, потому что становится привычкой думать о том, каким будет конец отношений. Ранние исследования в этой области показали, что совместная жизнь делает брак менее привлекательным. Принятие решения жениться и провести с кем-то всю жизнь означает отказ от этих планов на «а что, если».
Если «а что, если» укоренилось с самого начала совместной жизни, может быть труднее изменить это мышление, даже после женитьбы. Чтобы пережить неизбежный стресс в браке, оба партнера должны быть твердо привержены тому, чтобы заставить его работать. Чтобы процветать в те времена, необходимо вместе учиться на собственном опыте. Но, уже живя вместе, обе стороны, вероятно, выработали модель мышления «а что, если это не сработает», думая, что вы могли бы просто съехать и двигаться дальше, что может подорвать чувство приверженности, которое необходимо для процветающего брака. , и этого хочет большинство женщин, желающих выйти замуж.
4.
Совместная жизнь может снизить ваши шансы определить, действительно ли вы совместимы.
Совместная жизнь — не очень активный подход к проверке вашей совместимости. Более показательным было бы планирование занятий с вашим партнером в разных условиях и с разными людьми. Как ваш партнер относится к своей семье? С вашими друзьями против его/ее друзей? Как он/она ведет себя на работе?
Подумайте о совместном планировании недорогих проектов с минимальными обязательствами. Если вы подумываете выйти замуж за человека, было бы разумно узнать, каково это будет работать вместе. По сути, вы вместе будете управлять небольшой корпорацией, когда поженитесь. Вы будете вместе управлять своим доходом, вести домашнее хозяйство, делать ремонт, вызывать сантехников, заниматься садоводством, рожать детей, воспитывать детей, поддерживать друг друга при проблемах со здоровьем — много, много задач. Прежде чем вы вместе возьмете на себя эти служебные обязанности, будет мудро получить представление о том, каково будет сталкиваться с трудностями вместе.
Вот некоторые небольшие проекты, которые вы могли бы рассмотреть:
- Спланируйте короткую однодневную поездку . Это включает в себя несколько из этих областей, но не обязательно означает долгосрочные обязательства.
- Узнайте об отношениях вместе . Читайте книгу, ходите на занятия, посещайте ретриты. Приложите усилия к своим отношениям, чтобы увидеть, как вы оба реагируете.
- Попробуйте вместе новый вид спорта или хобби . У вас есть похожие интересы? Как вы вместе в условиях стресса занимаетесь чем-то новым?
- Присмотр за детьми вместе . Каково это быть родителями вместе? Какие темы возникают для обсуждения, когда вы проводите время с детьми?
- Спросите мнение друзей или родственников, которым вы доверяете . Что видят другие, хорошо вас знающие? Попросите их задать вам трудные вопросы и будьте открыты для их отзывов.
Если ваша цель состоит в том, чтобы решить, нашли ли вы «того самого», а не скатиться к долгосрочным, неподходящим отношениям, попробуйте эти советы. Это может быть не так распространено, как сожительство, но исследования показывают, что сознательное решение, а не уклонение от него, с большей вероятностью приведет к более счастливой жизни.
Галена Роудс, доктор философии, доцент кафедры психологии Денверского университета.
Как отменить планы, не теряя друзей и не чувствуя себя придурком
Рэйчел Уилкерсон Миллер
Мы живем в то время, когда мы интроверты, хотим побыть в одиночестве, любим Netflix и свой диван, и отменили планы. мем статус. Хотя я бы не сказал, что это модно , чтобы отказаться и остаться, твиты, футболки, кружки и искусство не совсем не поощряет такое поведение. И это не обязательно плохо! Мне нравится, что нам регулярно напоминают серьезно относиться к нашим собственным потребностям! Это может быть особенно обнадеживающим для людей, имеющих проблемы с психическим и физическим здоровьем, которые истощают их энергию, или для домоседов, которые очень заботятся о своем графике сна (привет, я).
Мемы (и тот факт, что отмена с помощью текстового сообщения в последнюю минуту почти всегда возможна) могут очень легко выйти из игры, не задумываясь. Что, если честно, я не люблю! (Я сторонник тщательного обдумывания всего!!!)
Отмена планов находится на пересечении того, чтобы показать себя и показать другим людям. С одной стороны, пропуск общественного мероприятия часто может быть крайне необходимым шагом по уходу за собой. Когда в глубине души вы знаете, что у вас нет возможности общаться, и уверены, что если вы сделаете это в любом случае, вам станет хуже, это может быть огромным облегчением, если вы просто позволите себе отказаться. И так часто отмена — это совершенно нормально, и другой человек не будет возражать или много думать об этом. (Они могут даже почувствовать облегчение; я определенно был в таком положении раньше.) Иногда отказ от планов — лучший способ быть хорошим другом — в конце концов, вы не можете полностью показываться другим людям, если вы не принимаете их.
заботиться о себе и регулярно посещать тусовки, когда вы не готовы к этому, нехорошо для любой.
С другой стороны, иногда появление для других людей означает буквальное появление для них, и может быть неприятно быть получателем отмены, особенно если вы тот, кто составил свое расписание вокруг мероприятия. , отклонили другие приглашения на этот день, действительно с нетерпением ждали встречи или имеют дело с человеком, который регулярно флиртует. Отмененные планы могут быть невнимательными и неуважительными, особенно если вы имеете дело с рецидивистом.
Тем не менее, иногда нужно просто выручить. Вы заболели простудой или эмоционально истощены, или вам приходится работать допоздна — что угодно. Бывает, и это нормально. Итак, вопрос для тех, кто уделяет первостепенное внимание своему времени, но также очень заботится о своей дружбе и чувствах своих друзей: как узнать, когда, если вообще когда-либо, можно отменить?
Отменить или нет?
Если вы умеете угождать людям и пытаетесь научиться лучше заботиться о себе, вот несколько вопросов, которые вы должны задать себе в следующий раз, когда будете пытаться решить, отменить или нет.
Как ты сейчас себя чувствуешь? Что заставляет вас хотеть отменить?
Легко думать, Угггггхххх, я не хочу идтиооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооонемок Поэтому начните с инвентаризации своих чувств и попытайтесь выяснить, что конкретно вам нужно в данный момент. Выяснив корень вашего желания упаковать его, вы сможете определить, действительно ли пропуск мероприятия решит вашу проблему, и решить, принесет ли общение больше вреда или пользы.
Если вы не отмените, что вы будете чувствовать во время и после встречи?
Сможете ли вы по-настоящему присутствовать, т. е. полностью сосредоточиться на друге, отложив телефон? Или вы будете чувствовать стресс, нетерпение и/или рассеянность? Будете ли вы чувствовать себя счастливыми и полными энергии на следующий день… или вы будете обижаться на друга за то, что он пригласил вас в первую очередь, или за время и деньги, которые вы потратили на прогулку? Будьте честны в том, сможете ли вы дать другу все, что в ваших силах (или лучше всего — 9).
0005 иш ) себя в этот момент. Если вы собираетесь быть там физически , но эмоционально и мысленно будете на другой планете, это явный признак того, что вам следует отменить или перенести мероприятие.
Если вы выйдете под залог, что вы будете чувствовать?
Также стоит подумать о том, как вы будете себя чувствовать во время и после отмены. Если вы откажетесь, будете ли вы на самом деле отдыхать/учиться/отдыхать/делать работу по дому за это время, или вместо этого вы просто будете чувствовать себя виноватым и дурачиться в Instagram? Вы потратите больше времени и энергии, пытаясь помириться с человеком позже, чем если бы вы просто ушли? Если ваша цель состоит в том, чтобы принять решение уверенно и полностью владеть своим выбором, размышление об этом с разных сторон может быть очень полезным.
Есть ли что-то, что вы хотели бы сделать по-другому раньше?
Возможно, когда вы строили эти планы, вы говорили себе, что к тому времени, когда наступит большой день, вы будете больше увлечены катанием на роликах, любительской импровизацией или музыкальными фестивалями.
.. но теперь этот день наступит завтра, и вау, да, вы до сих пор ненавижу все эти вещи и действительно не хочу идти. Что я получаю! Я регулярно оказывался в таком положении! Вот почему я так сильно верю в то, что просто отказываюсь от приглашений, когда вас об этом просят.
Самый популярный
Если вы решите, что должны были просто отказаться с самого начала или рассказать о своих потребностях и предпочтениях раньше, рассмотрите возможность заключения сделки с самим собой: вы можете отменить это время , но в следующий раз, когда к вам придет подобное приглашение, вы иметь , чтобы быть честным и сказать «нет» заранее, даже если это сложно, и даже если у вас нет «веской» причины. Вы обязаны выполнить эту работу перед собой и перед своими друзьями.
Это больше их проблема, чем ваша?
Если вы склонны сдаться, потому что чувствуете себя ужасно каждый раз, когда общаетесь с этим человеком или группой людей, это.
.. очень полезная информация! В таком случае, может быть, просто не рассматривают возможность отмены этих планов; подумайте, действительно ли эти отношения стоят вашего времени.
Ты в порядке, приятель?
Если вы регулярно отменяете планы (или просто серьезно обдумываете это), потому что чувствуете усталость, перегруженность или просто не готовы к этому, сделайте себе — и своим приятелям — надежное решение и подумайте, не происходит ли что-то более серьезное. Потеря интереса к общению и постоянное истощение могут быть признаком проблем с психическим или физическим здоровьем, поэтому было бы разумно начать отслеживать эти случаи в журнале или приложении. Отметьте, с кем были планы, какие чувства заставили вас отказаться и что вы чувствовали постфактум (независимо от того, пришли вы или нет). Даже если вы не зайдете так далеко, вы все равно можете просмотреть свой календарь за последние несколько месяцев и немного поразмышлять над собой. Если вы обнаружите, что нарушаете больше планов, чем выполняете, или чувствуете себя все время истощенным, возможно, пришло время поговорить с врачом или терапевтом.
Как любезно отменить планы
Если вы решите отменить, это не конец света. Серьезно! Конечно, ваш друг может быть расстроен, но я обнаружил, что полезно думать об этом как о естественной и правильной реакции с его стороны, даже если вы определенно сделали правильный выбор для себя в этот момент, то есть вы не ошиблись. отменить, и они не ошиблись, если были разочарованы. Тем не менее, если немного подумать о , как вы кланяетесь , это то, что удержит ситуацию от превращения в пожар дружбы с пятью тревогами. Вот несколько советов, о которых следует помнить.
Подумайте, можете ли вы как-то скорректировать планы.
Чаще всего наши друзья просто хотят увидеть нас, и не заботятся о том, чтобы пойти в модный ресторан или заняться чем-то крутым. Так что подумайте о том, что вы могли бы сделать, и подумайте о том, чтобы предложить это в качестве альтернативы вашему приятелю вместо того, чтобы просто отказаться от него. Вы можете сказать что-то вроде этого:
«Эй, друг, я сейчас совершенно измотан и разбит, и, честно говоря, я очень переживаю из-за наших планов на завтрашний вечер.
Я действительно хочу вас догнать — не могли бы вы прийти ко мне и позволить мне приготовить вам ужин вместо того, чтобы мы ехали аж в Нью-Джерси? И мы все еще можем запланировать посещение Medieval Times в следующем месяце, как только я закончу этот большой проект и получу свою премиальную зарплату».
Самые популярные
Даже если они скажут, что лучше просто отменят, большинство людей действительно оценят тот факт, что вы попросили их участвовать в процессе принятия решений . Это говорит о том, что вы искренне заботитесь о них, но все же знаете, как устанавливать границы и уважать свои собственные потребности.
Постарайтесь максимально честно рассказать, почему вы отменяете бронирование.
Эй, не говорите, что у вас сломалась машина, если вы действительно чертовски похмелье. В большинстве случаев люди могут понять, когда вы их обманываете, и очевидная ложь может нанести больше вреда, чем реальность, из-за которой вы чувствуете себя немного смущенным.
Помните, что честность — это проявление уязвимости, а эта уязвимость на самом деле может укрепить дружбу.
Знайте, что отмена означает, что вы немедленно получите звание капитана, переназначив и ответственность, которая с этим связана.
Если возможно, назначьте другое время для того же разговора, чтобы друг знал, что вы по-прежнему искренне заинтересованы в общении с ним. Если они не подтвердят или кажутся незаинтересованными, свяжитесь с ними в течение недели, чтобы попытаться спланировать что-то новое.
Будьте внимательны.
Признайте, что срыв свидания, особенно в последнюю минуту, может стоить вашему другу времени, денег и энергии. Это может означать, что Venmo требует от них, скажем, стоимости их билета или платы за отмену, из-за которой они сейчас находятся на крючке. Если это была групповая встреча, и вы должны были что-то принести (вино, десерт и т. д.), предложите все равно оставить это или отправить с другим другом, если это возможно.
И всегда делайте это частью своего первоначального сообщения об отмене. (Итак: «Мне очень жаль, что приходится это делать, но я не смогу прийти на завтрашний сеанс маникюра и педикюра. На веб-сайте салона написано, что с нас будет взиматься плата в размере 20 долларов, которую я очевидно, заплатит».)
Признайте, что вы должны были сделать по-другому.
Большинство из нас просто хотят чувствовать, что человек, который несет ответственность за наше незначительное неудобство или разочарование, серьезно относится к ситуации, и демонстрация того, что вы занимаетесь самоанализом, действительно может помочь сообщить об этом. Поэтому вы можете сказать что-то вроде: «Я понял, что, когда я так занят работой, я, вероятно, никогда не смогу проводить вечеринки в будние дни. Но я не хотел этого признавать, когда ты пригласил меня, и я извиняюсь за это».
Убедитесь, что ваш тон/извинения соответствуют характеру события.
Есть огромная разница между просьбой перенести свидание за кофе с приятелем по работе и сообщением лучшему другу, что вы не придете на его свадьбу на следующей неделе.
Если вы чрезмерно извиняетесь за довольно незначительную отмену (например, «Я самый худший . Вы меня полностью ненавидите? Сможете ли вы когда-нибудь меня простить?»), вы рискуете заставить своего приятеля почувствовать себя им нужно утешить ты. (Кроме того, это выглядит довольно неискренне.) Но быть действительно небрежным и сбитым с толку из-за значительной отмены тоже не очень хорошо. Если вы испытываете искушение чрезмерно компенсировать (или скорее пренебрежительно), это может быть связано с тем, что вы на самом деле чувствуете себя немного уязвимым или неудобным из-за своего выбора. Хотя это совершенно нормально, было бы неплохо уделить время тому, чтобы сосредоточиться и по-настоящему принять свое решение, прежде чем говорить с другом. Именно это позволит вам действовать искренне, уверенно, добросовестно и эмоционально честно, когда вы в конечном итоге отмените подписку.
Знай свою аудиторию.
Слушай: я не знаю твоей жизни. Вы знаете своих людей и их чувства по поводу отмененных планов лучше, чем кто-либо другой, и лучшее, что вы можете сделать, — это довериться своей интуиции и сообщить об отмене так, как это наиболее целесообразно для этой конкретной дружбы.
И последний совет: придерживайтесь квази-спонтанных планов
Не могу поверить, что я — человек, который расписал бы каждую мочу на месяц вперед, если бы это было возможно, — собираюсь сказать это, но… начинает подозревать, что планирование видеовстреч слишком заблаговременно может на самом деле способствовать нашему коллективному желанию спастись. Я понимаю, что планирование на несколько недель вперед может облегчить составление и соблюдение планов. И, конечно же, когда вы и ваши друзья занятые люди (или, скажем, вам нужно нанять няню), такая организация просто необходима. Но я также понимаю, что многое может измениться за несколько недель! Головокружительный оптимизм, который вы чувствовали, отправляя текстовые сообщения всем своим друзьям, чтобы составить планы на счастливый час в прекрасный день в конце октября, может показаться чуждым в середине ноября, когда внезапно наступает День Благодарения??? на следующей неделе???? и дождь идет уже 10 дней подряд.
Чем больше времени проходит между планированием и выполнением дела, тем больше времени у вас остается на страх перед тусовкой, что является обломом, даже если вы в конечном итоге пойдете и получите удовольствие!
Самый популярный
Имея это в виду, я начал экспериментировать с менее заблаговременным планированием. Хотя составление импровизированных (или импровизированных —) планов не всегда срабатывает, есть кое-что, что можно сказать о том, что иногда можно связаться с друзьями за день или два до того, как сделать что-то довольно скромное (например, быстро перед работой). кофе, обед или супер-непринужденная домашняя тусовка, где никто не должен убирать свое место первым). Пока вы входите в это с полным осознанием того, что ваш друг может не захотеть или не в состоянии сделать это (поэтому добавьте отказ от ответственности «Я знаю, что это в последнюю минуту!», и не держите на него зла, если он не может заставить это работать), это может стоить того.
