Все сложно что значит: Статус «Все сложно»: Как прекратить больные отношения

Статус «Все сложно»: Как прекратить больные отношения

Как определить, что с отношениями что-то не так и их пора заканчивать либо качественно перезагружать в отдельных случаях (что тоже является концом одних и началом качественно новых)? 

Все мы хотим отношений. Полноценных, длительных и нежных. В которых хорошо и легко. Но, к сожалению, одно их наличие не делает человека автоматически счастливым. И далеко не все отношения бывают здоровыми. Проблема в том, что чем больше отношения нездоровы, токсичны и больны, тем сложнее из них выйти. Так же, как сложно избавиться от зависимости.

Как закончить токсичные отношения

Как определить, что с отношениями что-то не так и их пора заканчивать либо качественно перезагружать в отдельных случаях (что тоже является концом одних и началом качественно новых)? 

Вот небольшой чек-лист: 

Статус «Все сложно»

Ох, как мы любим все усложнять. В кино и романах чем больше драмы, страсти и накала, тем больше зритель восхищается: «Ах, какие красивые отношения». 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Но кино – это не жизнь, на то оно и кино. На самом деле в здоровых отношениях нет места драмам, манипуляциям, взрыву страстей и всех этих игр в «американские горки» и прочее. 

Если вам с человеком сложно, утомительно, тягостно и вы чувствуете себя рядом несчастной – это не ваш человек. 

Любовный треугольник

Классика отношений, в которые вступать категорически не рекомендую. Не бывает счастливых треугольников, как бы ни хотелось в это верить. Причем страдают в них обычно все независимо от нюансов « геометрии» и вступают далеко не от счастливой жизни. 

Абьюз в любой форме

Эмоциональное насилие не так безобидно, как кажется на первый взгляд. Постоянные манипуляции в стиле «не обижайся, но…», «мне бы твои проблемы», обесценивание вас как личности, нарушение  личностных границ, критика, сверхконтроль, нездоровая ревность или постоянные измены –

все это признаки явно токсичных отношений. 

Алкогольная или другая зависимость одного из партнеров

 

Грустно, когда женщина, связав свою жизнь с хронически химически зависимым человеком, пытается «спасти» его или чувствует свою вину или опускает руки, продолжая жить по инерции, решая все бытовые и другие вопросы одна, пока партнер пребывает в очередном побеге в «параллельный мир».

«Непонятные отношения» 

 

Самый сложный случай.  Мы женщины склонны романтизировать и считать отношениями то, что ими не является. Например, если вы встречаетесь раз в неделю/месяц/полночь и хорошо проводите время или долго общаетесь по скайпу, но виделись в реальности всего пару раз…

Если он ничего не обещал, вы не обсуждали будущее, вы не знакомы с его семьей или хотя бы одним другом, он не называет вас своей женщиной, не тратит на вас свои ресурсы (время, энергия, финансы, силы, физическая помощь и т.д.) и при этом вам не 16 лет –

у вас нет отношений. 

У вас есть иллюзия, но при этом страдаете вы вполне реально. 

Есть ли в ваших отношениях хотя бы один из этих пунктов? Есть ли ощущение, что вы любите этого человека и вам от этого хорошо? Если в отношениях один из партнеров страдает – это неправильные и нездоровые отношения. 

Почему их так сложно завершить? 

Потому что, как правило, все больные отношения построены на созависимости. А парадокс ее в том, что партнеры выбирают друг друга подсознательно по принципу компенсации травм друг друга. 

Например, есть потребность удовлетворить базовые потребности, по каким-то причинам не удовлетворенные в детстве – безусловной любви, признания, принятия, защиты. 

Но партнер – не мама и не папа, и он в принципе не может их удовлетворить. Может только «компенсировать» на время. Вот так встречаются два человека и латают друг другом свои собственные комплексы. Получается нездоровая, но крепкая связка. 

Поэтому эти игры будут длиться до тех пор, пока кто-то не осознает, что это замкнутый круг и не решит из него выйти, сказав себе «стоп». 

Как завершить токсичные отношения экологично?

 

1.    Признать, что они таковыми являются. Это как с болезнью: правильность диагноза определяет успех лечения. А оно состоит в разрыве этих отношений и последующем восстановлении себя как личности. 

Примите решение и уходите, не оборачиваясь. Иначе эта болезнь рискует перейти в хроническую форму. 

2.    Оставить прошлое в прошлом. Не играть в камбеки, не позволять себя уговорить, манипулировать, разжалобить и прочее. Если есть боль, жалость, страх – любви там нет. 

Так что стоит сжечь все мосты и гордо шагнуть в новую жизнь. Любое общение с партнером, теперь уже бывшим, и все, что о нем напоминает – нейтрализовать.

3.    Поделиться с кем-то. Будет нелегко. Тут важна поддержка — близкой подруги, сестры, профессионального психолога, единомышленниц. Не бойтесь просить поддержки. Это вдохновляет и дает силы дойти до конца, не свернув с дистанции. 

4.    Переместить фокус внимания. С мужчины и ваших отношений – на саму себя. Перестаньте заниматься мужчиной и рефлексиями над неудавшимися отношениями. Займитесь собой во всех смыслах: начиная с тела (спорт очень помогает в таких случаях) и стиля и заканчивая проработкой психологических травм. 

5.    Взять на себя ответственность. Ваша жизнь, в том числе и отношения – это ваша ответственность. Примите факт, что вы сами создаете все ситуации в своей жизни. 
Честно ответьте на вопрос, какую потребность вы удовлетворяли в этих отношениях (страх одиночества, жажд любви и признания, болезненное влечение и т.д.). Поставьте себе цель разобраться с этим. Как только меняетесь вы сами – волшебным образом преображается и мир вокруг, и мужчины.  

Правильная цель

Как говорила М. Монро: «С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я могу и сама». Никто не говорит, что будет легко. Но если ваша цель – стать счастливой – просто работайте над этим. Ведь если мы хотим накачать пресс или ягодицы – мы их качаем, получить MBA – получаем. 

Если вы хотите построить здоровые отношения – нужно для начала самой «выздороветь», исцелиться от всех травм прошлого, провести работу над собой – и все получится. Ведь отношения созданы для радости!опубликовано econet.ru.

Алла Пилипюк, специально для эконет.ру

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

«Все, что сложно – ложно», или 7 причин неспособности к счастью

Если будем счастливы мы, будут счастливы и все кто с нами.

«Предупрежден значит вооружен» 

Семь причин неcпособности к счастью, как в отношениях с партнером, так и самому в себе.

Почему человек несчастен? 7 причин

1. Непереносимость бытия как есть. Желание всех и вся, включая себя, улучшать, поправлять, переделывать, худеть, «лечить», осуждать, одергивать. Непримиримость к действительности.

Эта причина зовётся —  НЕБЛАГОДАРНОСТЬ.

 

2. Охота на то, что можно было бы сделать лучше. Поиск и обвинение того кто к этому причастен с целью наказать обвинением или отчуждением, но уже задним числом, когда применять эти идеи уже поздно.

Эта причина зовётся – ПОТРЕБНОСТЬ ИМЕТЬ ВРАГА.

3. Непозволение себе праздновать свои победы: большие и маленькие. Запрет на наслаждение и поощрение себя. Неуважение к своей потраченной энергии — своим достижениям, качествам и талантам.

Эта причина зовётся – ПРЕДАТЕЛЬСТВО СЕБЯ.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

4. Постоянное сравнивание себя, своих близких с более признанными публичными людьми. Страдание по поводу «что я – это не они».

Эта причина зовётся – ОТРИЦАНИЕ СВОЕЙ УНИКАЛЬНОСТИ.

5. Неумение удивляться природе и простым вещам, неспособность быть в настоящем моменте и жить в теле, находиться в здесь и сейчас. Убегание из настоящего в будущее, где надо всё проконтролировать, или в прошлое – в воображаемые диалоги со значимыми людьми.

Эта причина зовётся – НЕДОВЕРИЕ К ЖИЗНИ.

6. Постоянные сомнения. Сомнения на всех стадиях процесса, когда принимается решение, когда выполняется и когда что-либо уже сделано. Прокручивание в голове тысячи и одного аргумента, с целью убедить себя что принятое решение было неверным.

Эта причина зовётся – НЕДОВЕРИЕ СЕБЕ.

7. Постоянное беспокойство и тревога. Когда основным движущим мотивом к совершению поступков есть Страх. Действие из страха, чтобы не было хуже, а не из интереса и любопытства.

Эта причина зовётся – ЖИЗНЕННАЯ СТРАТЕГИЯ СТРАХ.

Мистик сказал бы, глядя на человека неспособного к счастью, «у него закрыто сердце», и в этом есть логика, логика противопоставления ума сердечности в эзотерических кругах.

Чем опасно строгое воспитание? И что делать?

Для начала, давайте разберем как формируется Неспособность к Счастью. Чтобы не повторять ошибок наших родителей, пересмотрим своё мышление – механизм, который формирует нашу реальность.

Верю в человека. Когда человек поймет, как формируется патология – он сможет расформировать её и воспитать в себе здоровое мышление и это меняет жизнь безвозвратно. При поддержке психолога результат достигается быстрее и он стабильней, так как в его лице у вас появляется еще один игрок, кроме вас, «за вашу команду», который не дает вам свалиться в скуку и апатию.

Родители большинства детей родились в прошлом веке, в эпоху «всеобщей грамотности». А это значит, что для них Ум и Функциональность ребёнка была важней, нежели его Сердечность.

Ребёнок, которого заставляли зарабатывать одобрение: сверлили взглядом за двойки, выискивали несовершенства в поступках и внешности «что люди подумают», ребенок, которого лишний раз не обнимали, став взрослым находит, себе холодного партнера. Обесценивателя, который возвращает ему «чувство дома». Фоновые чувства: страх и вина и есть для такого человека, «чувство дома». Ведь другого языка неравнодушия, то есть «любви», такой ребенок, в детстве не знал. Критика — это его бог любви.

Добрым, человечным людям — такой взрослый не верит, пролетает их мимо. Скучные они люди для него «не настоящие должно быть» — думает он. Все сказанные ему теплые слова и благодарности высыпаются, не согревая сердце, так как не верит он в то, что хороший, не помнит такой правды о себе в детстве.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Когда устанет искать счастье в отношениях, бросает это безнадежное дело, и даже становиться счастлив этим.

Счастлив, что один. И никто ему в спину критикой не дышит. Таким людям, обязательно хорошо бы побыть одним какое-то время, пока они проходят терапию, чтобы отдышаться от родительской любви и залатать дыры в душе.

Когда мы родители, от нас и нашего отношения зависит, кому позволит наш ребёнок подойти к себе близко. Какой язык общения будет считать близостью?

Став взрослым, человек умудряется воспроизвести атмосферу своей семь, даже если она патологическая. Даже если он делает все наоборот, не так как было у него в детстве.

Возможность быть рядом с ребёнком, когда он в сердцах буянит или грустит, или провалил свой экзамен — это огромный Подарок ему.

Пусть не гарантия, но аванс, на то, что у него будет шанс на Счастье в Личных отношениях. Потому что ваше приятие в трудные для него моменты – это его право быть собой несмотря ни на что и в этом черпать счастье, даже когда снаружи горят мосты. В этом залог его способности возрождаться и возрождать,

Он сможет излучать тепло и согреть любовью, ведь он помнит как. Такой человек будет очень востребован — не благодаря профессии, а несмотря на, ибо причина его света будет внутри.

Несмотря ни на что — он будет уметь быть БЛАГОДАРНЫМ.

Излучать покой и удовлетворение. А это профилактика пунктов 1 и 2.

Рассмотрим, чем отличаются неспособные к счастью от способных.

1. Тревожный Ум.

Люди неспособные к счастью имеют очень Тревожный Ум. Их ум настольно гиперактивен, что похоже, что у них отсутствует связь с тем что ниже шеи: с телом и реальной действительностью. Сильно активный ум, часто есть следствие хронического ментального страха. Он формируется, как компенсация страха перед жизнью. В опасном мире, всегда надо быть на чеку, некогда расслабляться. Какое там счастье, минное поле вокруг и космический холод, так и норовит ближний охладить твой пыл, поймав на ошибке «ага, попался негодяй! — большой брат следит за тобой».

Такое восприятие мира закладывается в детстве родителями. Для того, чтобы ребенок был удобен — он должен быть напуган. Запуганный ребенок – послушный ребенок. Его сильно ругают за раннюю инициативу, преувеличивая опасность неправильно одетых трусиков и любопытства к территории за пределами песочницы. Лишают инициативности.

2. Нерешительность, внутренний раскол, «потеря души».

Индивид, боящийся принимать самостоятельные решения.

Тревожные родители, часто несознательно, не со зла, создают для ребенка псевдорелигию, где мир вокруг враждебен, полон чудовищ, грозящих поглотить того, кто ослушается своих Жрецов-Родителей. На неокрепшую психику ребенка, стремящегося познавать жизнь, это круто накладывается, как основное знание о мире – «родитель большой – ему видней».

На короткой дистанции родителям это удобно, они выигрывают бой за подчинение ребенка своему авторитету, но проигрывают войну.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

В эволюционной гонке, побеждает тот, кто имеет больше жизненности и передает это своим потомкам, будучи востребованный современниками, как ресурсный объект излучающий вокруг сияние, интерес и счастье.

Если мы имеем строгих-холодных родителей, то основной потребностью ребенка будет не интерес и любознательность, а потребность в эмоциональном одобрении. Эмоциональная поддержка в таких семьях в дефиците и человек, даже когда вырастает за неё готов «душу продать», что собственно и делает, откладывая жизнь.

Только, если базовая потребность в любви, одобрении и защите закрыты, ребенок поднимает голову и увидит большой чудесный мир вокруг, звезды над головой и свой Счастливый Путь полный приключений.

Счастливый Путь – это когда, все что не получается с первого раза рассматривается как приключение, а всё остальное как счастье.

3. Поломана, готовность брать ответственность.

Мы часто слышим от психологов, при рассмотрении проблем Взрослого, о его Внутреннем Ребенке. Есть такая субличность у взрослых, как Внутренний Ребенок. У здоровых взрослых их Внутренний Ребенок – играющий. У проблемных – Внутренний Ребенок уязвим, отвержен, его надо исцелять.

Секрет успеха в том, что многие мои коллеги забывают увидеть в реальном ребенке субличность Внутреннего Взрослого.

Ключ к счастью в том, чтобы увидеть Взрослого в ребенке, которого и обломали в детстве. Когда, не консультируясь у старших, ребенок совершает свои первые шаги, падает и снова поднимается, он не советуется с мамой «что делать, мам, а как правильно ставить ногу, чтоб не падать, как считаешь?». Нет, он ставит свой эксперимент над жизнью и ставит его снова и снова.

В этот момент в ребенке действует его Внутренний Взрослый – смелый исследователь. Если его не поломать на старте жизни, он сохраняет свою способность действовать самостоятельно. Он может, несмотря на неудачи подниматься и пробовать снова, вырабатывать собственную стратегию побеждать. Так развивается способность думать самостоятельно и жить, именно свою жизнь. С ним считаются с самого начала – а это значит Он Есть!

Это профилактика пунктов 3 и 4.

4. Живущий отложенной жизнью.

Если совсем маленького ребенка критикуют, то с ним не считаются – это значит что Его Нет. Он привыкает, что его нет, его мнение ничто-  е значимое, неверное, опасное, ошибочное, кто-то другой лучше знает. Тот «у кого трава зеленей» он знает — вот его одобрение и надо заслужить ему и соответствовать. А пока не заслужил, жизнь откладывается.

Убегание в тот момент которого нет, выпадание из сейчас в мысли о прошлом или будущем –  характерно для тех людей, которых нет.

Как помочь своим детям быть способными к счастью?

1. Одобряйте.

Если вы имеете ребенка, вы можете сейчас заложить в него больше счастья. Просмотрите на его жизнь стратегически и дайте ему больше тепла. Ему жить в мире где вас не будет, поэтому, здорово будет заложить в него больше тепла. Поддержите его в его чувствах, даже неудобных и в его инициативах особенно в мелочах.

Даже провальный опыт очень ценен, он наталкивает на открытия и следующие идеи. Не надо ругать ребенка за разбитую чашку или телефон, он и сам видит что это плохо и он расстроен и без ваших нотаций, так у него формируется доверие к вам и себе – а это инициативность и профилактика пункта 5,6 и 7.

Доверяйте ему больше, поддерживайте его эксперименты.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

У вечно недовольных родителей перфекционистов ребенок будет обречен заслуживать одобрение, пытаясь соответствовать – чему то, чем он не есть. Совершенства не существует в реальности, оно есть, где то «там» или «потом», а счастье в здесь и сейчас.

2. Играйте.

Проводя с ребенком вместе время, больше касаясь его, обнимайте, играйте в активные игры. Пусть впитывает телом, что он есть и он живой, хороший.

Сейчасье – вот где счастье. Это в сердце, ум же всегда держит в мыслях информацию из прошлого или про будущее, в настоящем мы очень телесны.

Наслаждаться счастьем мы можем, будучи в теле, присутствуя в сейчас. Ум отдыхает, когда много ощущений в теле. Ощущения в теле дают чувство полноты жизни. Тело есть накопитель и источник удовольствия. Когда так, оно — это заряженный аккумулятор, источник нашей витальности.

3. Будьте.

Восстанавливайте способность, присутствовать в настоящем моменте, радоваться простыми вещам, удивляться чуду жизни, праздновать маленькие победы. Ум включайте, только чтоб принимать решения и делать выводы, в остальное время будьте в теле. Тогда простота и ясность войдет в вашу жизнь, сделает её лёгкой и светлой.

Помните — «все, что сложно – ложно». Будем счастливы мы, будут счастливы и все кто с нами.опубликовано econet.ru.

Автор Наталья Валицкая

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Статус «все сложно», или 5 шагов облегчить свою жизнь

Как часто вы говорите себе: «Всё, хватит. Устала. Кругом одни проблемы!». Как часто ищете виноватого в своих сложностях: «Судьба-злодейка, знак, под которым не повезло родиться, цыганка около метро сглазила». Проблемы множатся, и статус «все сложно» продолжает преследовать вас, несмотря на жалобы и «объяснения».

Долгое время я испытывала похожие чувства. Ругала судьбу, когда пришлось сдавать разницу в предметах при переводе из одного вуза в другой. Вслед за мамой повторяла, что “Козерог, и потому должна карабкаться по горам”, когда готовила сложную выборку для магистерской работы.

И вот на днях я жаловалась своему терапевту, что у меня опять «все сложно». Трудные клиенты, запутанные юридические кейсы, ну, в общем, все как всегда. И она спросила: «А зачем ты берёшь трудных клиентов? Почему не отказываешься?»
Мой ответ многое объяснил: «Ну, я же смогу!»
Именно так я создаю свои проблемы, пытаясь “выпрыгнуть из трусов” (выражение моей мамы). Ключевое слово здесь: “я».

 

Итак, первый шаг в ситуации, когда «все сложно», — найти причину. Как правило, эта причина – не в судьбе-злодейке, не в знаке зодиака, под которым не повезло родиться, а в нас самих.

Мы делаем это сами. Но для чего? Зачем нужно объять необъятное, прыгнуть выше головы, что нами движет? Мной двигало достигаторство. Острое желание, несмотря ни на что, добиться поставленной цели.

 

Второй шаг на пути исследования “все сложно” – мы выясняем, что нами движет, узнаем своего внутреннего мотиватора. И здесь правильный вопрос будет не “За что мне это?”, а «Для чего” или “Зачем мне это?».

Достигаторство помогает мне карабкаться на Эверест, пока другие стоят перед маленьким камушком. Благодаря ему у меня за плечами один полумарафон, два красных диплома и три опубликованные статьи. Я получаю нереальную порцию адреналина, когда достигаю задуманного. В этом мой кайф. Меня так воспитывали родители: “Нет ничего невозможного, всего можно достичь!” Теперь я так считаю сама.

Всё бы хорошо, если бы я не была – человеком. Человеком, который устает, выдыхается, который хочет иногда потупить и просто ничего не делать.

 

Третий шаг: изучите плюсы и минусы вашего мотиватора. Что он вам дает? А что забирает? Моё достигаторство даёт интересную, наполненную жизнь, кайф от достижения, но забирает энергию и силы.

Как же быть? Отказаться от удовольствия и жить спокойно или продолжать безумную гонку за достижениями, каждый раз получая порцию кайфа? Жить без целей для меня слишком скучно, а гнаться за ними – слишком утомительно.

Я начала экспериментировать, и пару месяцев жила без целей. Я представляла, что живу на райском острове, на котором все есть: фрукты, вода, солнце, море. Я исследовала и присваивала те выгоды, которые давала жизнь в моменте:

• Я стала спокойнее, сон стал крепче, и настроение позитивней;
• Общение с людьми, когда ты никуда не спешишь, стало более интересным, глубоким и душевным;
• Я начала получать удовольствие от простых вещей – чашки кофе, улыбки прохожего и яркого солнца;
• Мне захотелось заниматься творчеством – писать картины, статьи, освоить то, что раньше никогда не делала, — гончарное искусство, фотография;
• Со мной начали происходить чудеса – годами нерешаемые задачи сами собой разрешались.

Я ощутила ценность жизни на волне процесса. Она оказалась для меня не менее интересной и наполненной, чем жизнь в погоне за целями.

 

Четвертый шаг. Пробуйте “жить наоборот”. У меня это была жизнь без целей, с замедлением и без спешки. Представляйте себе какую-то яркую картинку (например, жизнь на райском острове). Исследуйте выгоды “жизни наоборот”, что она вам дает?

Но реальность такова, что я жила, к сожалению, не на райском острове, а в мегаполисе, с его бешеным ритмом и мульти-задачами. Мне вновь пришлось ставить цели. Да и честно, мне опять захотелось того драйва, который испытывала при достигаторстве. Я вновь ощутила себя в бешеной гонке. Вновь возник вопрос: что же делать?

Решение, как водится, лежало посередине. И эту середину, разумеется, сложно нащупать, и уж тем более её держаться. Но оно того стоит.

И я стала учиться балансировать между тем, чтобы чего-то достигать, и тем, чтобы не бежать за целью, а жить в моменте. Вспоминаю слова одной известной актрисы, когда на вопрос о том, как быть мамой, актрисой и продюсером одновременно, она ответила: “Надо учиться волшебству переключения. По-другому никак”.  

 

Пятый шаг: учитесь балансировать. Для этого прислушивайтесь к себе, своему организму. Когда чувствуете первые признаки приближающейся усталости, недовольства, равнодушия, спрашивайте у себя:

1. Чего сейчас хочу на самом деле?
2. Делаю ли то, что хочу?
3. Что мешает это делать?
4. Что могу сделать прямо сейчас с этим препятствием?
5. Пробуйте это сделать!

Прислушиваясь к своему телу, мы учимся находить, что на самом деле нам хочется в конкретный момент: добиваться поставленной цели, получая от этого кайф, или релаксировать с книжкой в гамаке, наблюдая за тем, как садится солнце.

Сделайте это простое упражнение прямо сейчас. И пусть это будет первый шаг на пути к облегчению вашей жизни.

 

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram

Что означает статус «Все сложно»? — Спрашивалка

Что означают статусы в Вконтакте? И как они согласуются с реальностью?

Данное наблюдения касаются отображения реальной жизни ПОСТОЯННЫХ пользователей Вконтакте относительно их статусов. Оно основано на весьма ограниченном, но устойчивом опытном материале.

Сперва рассмотрим, что означают статусы в статичном состоянии:

«Нет статуса» — это означает не желание показывать статус (банально да? но это только когда мы его рассматриваем в одиночку).
«Не женат/не замужем» — самая любопытная категория. Её можно назвать «в пассивном поиске».
«Встречается» — встречается.
«Помолвлен(а)» — если факт действительно имел место, то это то и означает. А если нет, то как правило, это свидетельствует, что отношениям в реале чего-то не хватает, и они гипертрофируют свои отношения в виртуале. Часто такие пары расстаются в течение нескольких месяцев.
«Женат/Замужем» — женат/замужем;
«Влюблен(а)» — непонятный статус, который можно расценивать и как нечто большее, чем просто встречаться, и как забаву.
«Всё сложно» — все сложно.
«В активном поиске» — как правило, этот статус означает, не столько желание найти кого-либо, а скорее является попыткой привлечь к себе внимание. Ощутить свою нужность для виртуального социума, поднять свою самооценку для преодоления переживания, вызванного недавним расставанием.

Особенность статусов заключается в том, что их можно разделить на две группы. Первая, отражает юридический реальный статус «женат» или «не женат». А вторая эмоциональный фон и качество отношений, или стремлений («влюблен», «встречается», «всё сложно», «в активном поиске»). При этом жизнь интересная штука, и может быть так, что в реале совмещено несколько статусов. Например, девушка не живет с мужем, встречает с новым парнем и у них все сложно в отношениях. Фактически любой из трех статусов – это правда!

При парном анализе у нас есть 24 (С(2;8)) возможных сочетаний статусов в паре (пример, «женат»-«нет статуса»), и 56 возможных размещений (А(8;7) = 8*7) в динамическом случае (например переход от «помолвлен» к «в активном поиске».. Из всего этого многообразия мы рассмотрим несколько наиболее часто встречающееся. Замужние пары, где один «женат», а у другого «нет статуса» (1). И трансформацию «Встречается» → «Не женат», когда у одного замирает правдивый статус «встречается», а у другого он начинает скрываться под юридической формой «не женат» или просто «нет статуса» (2).

1. Итак, начнем рассмотрение замужних пар в реальности. Допустим он «женат», а она – «нет статуса». Что это означает? ОНА «альфа», мужа не ценит, статусом того, что она за мужем именно за этим человеком, не гордится и вряд ли дорожит. А ОН обычный подкоблучник, который счастлив, что у него такая классная жена и он ничего не ищет. На практике это проявляется следующим образом. Когда общегородской праздник ОНА идет гулять с подружками, а ОН сидит и что-то делает по дому. ОНА уезжает в турне по другим странам, а ОН сидит дома с маленьким ребенком.
2. Пара встречает в реале. ОН имеет статус «встречается», ОНА «не замужем». Что это значит? Он рад, доволен, что встречается и потому светит этим статусом. ОНА находится в «пассивном поиске».
Как правило, когда пара начинает «встречаться» и отношения находятся в конфетно-букетной стадии, оба ставят статус «встречаются». Затем если все идет хорошо, то у нас будет статус «помолвлен(а)» у обоих и «женат/замужем). Красота! Однако если все идет как-то не так. То в какой-то момент ставится статус «не замужем». Если этот статус не вернулся в нормальное русло «встречает» в течение нескольких часов, то можно отсчитывать недели до разрыва. Причем здесь достаточно четко играет свою роль подсознание. Решение разорвать отношения еще не принято де-факто, но оно уже созрело в подсознании и вылилось в безобидную смену статуса. Причем смена статуса может рационализироваться как угодно. Не хочу, чтобы бывшие знали, все эти статусы чепуха и т.д. А фактически «не замужем» означает, что Я не хочу чтобы социум видел, что у меня с тобой отношения.

Все сложно — fink | Дневники.Ykt.Ru

Что за дурацкий статус в контакте? не понимаю=(

пост не об этом, но начала именно с контактов=)

Зачем люди ставят себе статус (= семейное положение) вконтатке: ВСЕ СЛОЖНО. Вообще, если все так сложно — то зачем вообще нужны эти отношения?. Находясь рядом с любимым человеком [или хотя бы рядом с тем, к кому испытываешь симпатию — а это, уже что-то=))] все должно быть просто прекрасно. Я так считаю, ну или хотя бы хорошо))) Здесь статус встречается/женат/замужем и т.д. А если нет никого — здесь холост/не замужем, тоже норма. Но если

все сложно — это как? Сорятся чтоли? или разбежались, но до сих пор лямку тянут или как? я не понимаю. Хотя я редко обращаю на статусы, но все все равно иногда просматриваю. Все сложно кстати у многих стоит.

Ну это так, отступление. Вчера ходила с подружками на фильм «На расстоянии любви». Обожаю такие фильмы=) Наверное, как и многие девочки. Романтическая комедия.

Фильм про то, как двое влюбленных живут в разных городах и тем не менее не перестают любить, звонят друг другу, ездят в гости и т.д. В конце они почти расстаются, вернее даже вроде как расстались, но потом они снова вместе, и снова любовь, любовь=))

Конечно можно было бы сходить на обитель зла или что-нибудь такое, что «сейчас все смотрят». Но я не могу смотреть ужасы в кинотеатрах, я сильно громко кричу=)

Кстати про то, что ездить дорого или нет?

Хочу поделиться очень клевой новостью=)

Купила билеты Якутск-Москва-Якутск на даты 22.10-31.10 за 5 500 руб туда-обратно. Поеду к своей подружке Наташке в Питер, которая меня ждет в гости уже 5 лет! Круто! Круто!

Спасибо Ане Вонке (известна на дневниках как

LIN) за информацию=) Да, через сарафанное радио все быстро разлетается.

ps Чтобы не было вопросов: Не знаю где можно купить билеты, но я покупала в интеркроссе, что напротив Апельсина. Акция до 24 лет, авиакомпания Якутия, полеты до 31 октября.

Настроение: улетное)

«В свободных отношениях» или Как в Фейсбуке ВСЕ СЛОЖНО

Вообще-то я не пишу таких постов, но вот захотелось покуражиться по поводу вариантов «Семейного положения», которые предлагает фейсбук. Зашла я как-то обновить информацию о себе, да призадумалась.

На мой взгляд и с практической точки зрения, вариантов всего два: «СВОБОДЕН» и «ЗАНЯТ». Зеленый или красный свет, никаких желтых. Если «Занят» — неважно, чем или кем человек занят. Это может быть «Занят» в смысле «женат», «встречаюсь», «помолвлен» и прочая. Или же занят  своими мыслями, работой, хобби, изучением тропических бабочек и глубоководных рыб. Но здесь ясно выражено желание, чтобы не трогали.  Видите, что ЗАНЯТ? Все, шансов у вас – нет!

Ну, а если в статусе —  «СВОБОДЕН», то это означает, что, в принципе, открыт для отношений, и  давайте знакомиться, если что.

Если бы все так конкретно определились в фб, то намного проще стало бы строить  личную жизнь. Сайты знакомств бы обанкротились, потому что – зачем куда-то еще тащиться, платить ежемесячно, получая тонны приглашений от сомнительных личностей, если в фейсбуке все привычнее и проще? В принципе, людей здесь можно быстрее и проще «просканировать» и понять. А тут еще и статус  не оставляет сомнений. Увидел «свободен», и пиши спокойно. Посмотрел «Занят», обломался, и тоже – без иллюзий.

А что же на данный момент предлагает фейсбук? Кучу вариаций, и все какие-то скользкие и неконкретные, кроме «Женат/Замужем». Ведь даже если человек «без пары», это ведь ни о чем не говорит, правда? А если он без пары счастлив, а тут — вы, со своим навязчивым вниманием. Или вот — «в разводе». Тоже непонятно, в каком при этом человек настроении. Может, у него глаз дергается от одной мысли, что к нему кто-то еще подкатывать будет. А может, он ночами не спит, жаждет внимания. К тому же, статусы эти многозначные. Вполне допустимо одновременно быть «В разводе» и, скажем, «Встречаться» — тогда что же вывешивать?

Но больше всего меня убивает вариант «Все сложно». Сложно – так решай что-нибудь, это ж — твое личное дело. Зачем другим людям знать, хорошо тебе или не очень  с твоим партнером? Ты – ЗАНЯТ, и все. Или это следует читать так: «Я пока в отношениях, но вообще-то я уже на чемоданах сижу, и, если вы будете убедительны, то могу  прямо с чемоданом к вам и переехать»? Я никогда бы не стала общаться с мужчиной, если он пишет «Все сложно». Он же как минимум полгода будет  рассказывать про свою бывшую и про свои сложности.

А еще есть совершенно непонятный для меня статус «домашнее партнерство». Хочется спросить, чем это существенно отличается от «гражданского брака»? Или параллельно с домашним партнерством еще есть «дикое»?

Ну, и самая хитрая формулировка статуса — «В свободных отношениях». Вроде бы «свободен», но при этом – «в отношениях». Причем, возможно, в нескольких. Хочется просить: «А эти люди – из отношений – они в курсе, что они – тоже свободны?»

В-общем, статус «В свободных отношениях» — самый двусмысленный. Вроде как и есть кто-то близкий, но при этом – поводок длинный, мир полон  возможностей и «это сладкое слово свобода». Но вы все, кто будет с таким человеком знакомиться, сильно губу-то не раскатывайте, ведь он все-таки – «в отношениях». Когда ему удобно – он  — «в свободных», когда удобно — «в отношениях».

Но, может, я зря тут злопыхаю и наговариваю. Может, он поддерживает ценности «детей цветов», не стесняясь вслух заявить, что против скукоты и рутины, а за живую и реальную любовь?

В общем, в моем понимании, если уж человек поставит статут «Свободен» — это значит, свободен, и точка. Без всех этих «живем раздельно», «все сложно», «не пойму, я там или тут». Вы уж, товарищ, определитесь, туда или сюда. А вот это «туда-сюда» — раздражает.

И как-то совсем уныло звучит «Без пары». Как будто человек – ботинок какой-то или носок, и без пары он — ничто. Статус «В активном поиске» мне не нравился тоже. Не женская формулировка, слишком воинственная. Гораздо приятнее звучит «Открыта для отношений».

 

*      *      *

А, может, я слишком пряма в своей «пролетарской честности»? Раз эти статусы существуют, значит, людям нравится двусмысленность и неопределенность?

 

Что значит быть женщиной? Это сложно

• Войти в систему
Мой счет Управлять счетом FAQs Выход
• Подписывайся

• Демократия под атакой
• Победа Байдена сертифицирована
• Будет ли Трамп столкнуться с последствиями?
• Информационный бюллетень

Закрыть Мой счет

• Управлять счетом
• FAQs
• Выход

Войти в систему Разделы

• Главная
• U.С.
• Политика
• Мир
• Здоровье
• Личные финансы от NextAdvisor
• Бизнес
• Технология
• Развлечения
• Идеи
• Наука
• История
• Новостная лента
• Спортивный
• Журнал
• видео
• TIME100 разговоров
• Хранилище ВРЕМЕНИ
• ВРЕМЯ для детей
• ВРЕМЯ Edge

Присоединяйтесь к нам

• Информационные бюллетени
• Подписывайся
• Подарить подарок
• Купить в магазине TIME

Reach Out

• Карьера
• Пресс-зал
• Связаться с редакцией

Предикат | Что такое предикат?

Наша история

Предикат

Предикат — это часть предложения (или предложения), которая сообщает нам, что субъект делает или чем является.Другими словами, предикатом является все, что не является субъектом.

Простые примеры предикатов

В каждом примере ниже предикат затенен. (Субъекты предложений — нет.)

• Элвис жив.
• Адам живет в Бангоре.
• Телеграмма содержала волнующие новости.
• В нашем офисе работают опытные инструкторы.

Реальные примеры предикатов

В основе каждого сказуемого лежит глагол.В каждом примере ниже глагол в предикате выделен жирным шрифтом.

• Настоящие друзья кажутся на менее продвинутыми, чем поддельные. (Греческий философ Гомер)
• Слова пустые, как ветер , лучше не говорить. (Гомер)
• Люди могут предоставить статистику , чтобы доказать что угодно. Сорок процентов всех людей знают об этом . (Гомер Симпсон)
• С 10 000 долларов мы будем миллионерами! У можно было купить всяких полезных вещей вроде любви.(Гомер)

Быстрое видео

Вот видео, в котором резюмируется этот урок, посвященный термину «предикат»:

Понял? Сделайте быстрый тест.

Подробнее о предикатах

Предложение также содержит подлежащее и предикат. Все приведенные ниже примеры являются предложениями, а не предложениями.

• кто живет с нашей мамой
(Тема: «Кто.»)
• , было несколько неожиданным
(Тема — «который».)
• , что указывает на к Северному полюсу
(Дело в том.)

Выявление предикатов может быть довольно сложным, потому что предложение со своим собственным предикатом нередко включается в предикат уровня предложения.

• Джейн — моя младшая сестра, которая живет с нашей мамой.
(Посмотрите на пункт «кто живет с нашей матерью.«У него есть собственное подлежащее (« кто ») и свой собственный предикат (« живет с нашей матерью »). Предложение является частью более длинного предиката уровня предложения.)

Общая терминология, связанная с предикатами

Если вы обнаружите, что обсуждаете предикаты, не пройдет много времени, как вы встретите эти термины: Давайте посмотрим на них по очереди.

Составной предикат

Составной предикат сообщает нам две (или более) вещи об одном и том же предмете (без повторения предмета).

Это простой предикат:

• Рэйчел живет в Дублине.
(Это говорит нам только о субъекте («Рэйчел»). Это не составной предикат.)

Это примеры составных предикатов:

• Рэйчел живет в Дублине и говорит на ирландском.
(Это говорит нам о двух вещах о субъекте («Рэйчел»).)
• Телеграмма пришла с опозданием на , но содержала интересных новостей.
• Им нужно для поглощения азота, а поддерживать выше 20 градусов.

Помните, что составной предикат сообщает нам как минимум две вещи об одном субъекте. Итак, следующее предложение — , а не — пример составного предиката:

• Рэйчел живет в Дублине, и она говорит на ирландском.
(Это составное предложение. У него два подлежащих («Рэйчел» и «она»). У каждого подлежащего есть одно простое предикат.)
• Рэйчел и ее брат живут в Дублине и говорят на ирландском языке.
(Предикат сообщает нам две вещи о субъекте («Рахиль и ее брат»). Несмотря на то, что он состоит из двух элементов, это один субъект. Он называется составным субъектом.)

Предикат Прилагательное

Предикат прилагательное — это прилагательное, описывающее подлежащее связующего глагола. (Связующие глаголы делятся на глаголы «статус» (например, «быть», «появляться», «становиться», «продолжать», «казаться», «обращаться») и «смысл» глаголы (e.g., «чувствовать», «смотреть», «нюхать», «пробовать», «звучать»).

Подробнее о связующих глаголах.

В каждом примере предикат прилагательное выделено жирным шрифтом.

• Ваше предложение было рискованным .
(Глагол связывания — «был».)
• Никто не счастлив всю жизнь. (Греческий актер-трагик Еврипид)
(Глагол связывания — «есть».)
• Иногда только один человек отсутствует , и весь мир кажется обезлюдевшим .(Французский писатель Альфонс де Ламартин)
(Глаголы-связки: «есть» и «кажется».)
• Я чувствую себя красивой когда мой макияж выглядит великолепно . (Сенегальская модель Худиа Диоп)
(Связующие глаголы — «чувствовать» и «выглядеть».)

Предикат именительный падеж

Предикатный именительный падеж (также называемый «предикатное существительное») — это слово или группа слов, которые завершают связующий глагол и переименовывают подлежащее. (Предикатный именительный падеж — это всегда существительное или местоимение.)

В каждом примере именительный падеж сказуемого выделен жирным шрифтом.

• Ваше предложение было риском .
(Глагол связывания — «был».)
• Бриллианты лучший друг девушки , а собаки лучший друг человека . Теперь вы знаете, в каком сексе больше смысла. (Актриса Жа Жа Габор)
(В обоих случаях связывающие глаголы — are. Обратите внимание, что именительный падеж сказуемого часто является именной фразой, то есть существительным, состоящим из более чем одного слова.)
• Я мог бы быть соперником . Я мог бы быть кем-нибудь . (Актер Марлон Брандо в роли Терри Маллоя в фильме 1954 года «На набережной»)
(В обоих случаях связывающие глаголы — «мог бы быть». Обратите внимание, что связывающий глагол может также включать вспомогательные глаголы.)

В именительном падеже сказуемого может быть более одного существительного. Другими словами, это может быть составное сказуемое именительный падеж.

• Ваше предложение было возможностью и риском.
(«Возможность и риск» — именительный падеж сложного сказуемого.)
• Я буду вашим работодателем, вашим советником и вашим другом .
(«Ваш работодатель, ваш советник и ваш друг» — сложный именительный падеж сказуемого.)

Предикатные именительные и предикатные прилагательные известны как подлежащие дополнения.

Почему я должен заботиться о предикатах?

Джиперс, это много терминологии, чтобы описать, как мы составляем предложения, тем более, что все мы можем делать это на автопилоте.Прямо сейчас вы, вероятно, думаете, что вам не нужно знать о предикатах. Но на самом деле есть две веские причины узнать о предикатах.

(Причина 1) Четко укажите, когда использовать запятую перед «и».

Писатели часто спрашивают, нужна ли им запятая перед «и». (Ответ в равной степени относится и к другим союзам, таким как «но» и «или».) Большая часть ответа на этот вопрос относится к составным предикатам. Посмотрите на эти два правильно поставленных предложения:

• Джон умен и красноречив.
• Джон умен и красноречив.

Вот правило: когда «и» объединяет два независимых предложения (т.е. предложения, которые могут стоять отдельно как предложения), используйте запятую.

Давайте рассмотрим первый пример. В нем вполне может быть составное предикатное прилагательное, говорящее о двух вещах о подлежащем («Джон»), но первый пример — это простое предложение (то есть в нем есть только одно независимое предложение). Вот почему перед «и» нет запятой.

Второй пример — составное предложение.Он состоит из двух независимых статей. Любое предложение может стоять отдельно как предложение. Вот почему перед «и» стоит запятая. Итак, когда «и» используется для объединения двух «предложений» в одно, используйте запятую. Когда «и» используется для обозначения двух точек зрения об одном и том же предмете (т.е. когда это просто составной предикат), не делайте этого. Вот три реальных примера:

• Британская конституция всегда вызывала недоумение и так будет всегда. (Королева Елизавета II)
(Это составной предикат.Он говорит нам две вещи о «британской конституции», но это всего лишь одно «предложение» (независимая статья).
• У меня мужское сердце, и я ничего не боюсь. (Королева Елизавета I)
(Это составное предложение. «И» объединяют два «предложения» (независимые предложения). Вот почему есть запятая.)
• Мой муж был моей силой и оставался там все эти годы, и я в долгу перед ним больше, чем он когда-либо мог бы потребовать. (Королева Елизавета II)
(Это сложное предложение.Первое «и» соединяет две части составного именительного падежа сказуемого (следовательно, без запятой), а второе «и» объединяет два «предложения» (отсюда и запятая). Возьми?)

(Причина 2) Не используйте наречие, когда вам нужно предикатное прилагательное.

Оба предложения ниже верны. Два глагола (выделены жирным шрифтом) являются связующими глаголами, и «блестящий» в обоих случаях является сказуемым прилагательным.

• Суп блестящий .
• Суп выглядит великолепно .

Однако с некоторыми связывающими глаголами писатели чувствуют необходимость использовать наречие, потому что они знают, что глаголы изменяют наречия, а не прилагательные. Использование наречия для завершения связующего глагола является ошибкой. После любого связывающего глагола дополнение подлежащего изменяет подлежащее (здесь «суп»), а не глагол (здесь «вкусы»).

• Суп обладает прекрасным вкусом .

Это понятная ошибка. Наречие является правильным, если глагол не является связывающим глаголом.

• Суп работает отлично .

Неправильное использование наречия чаще всего происходит с глаголами, связывающими «смысл», особенно «чувствовать» и «обонять».

• Не надо чувствовать себя плохо.
(Это должно быть «плохо».)
• Его дыхание ужасно пахнет .
(Это должно быть «ужасно».)

Ключевые моменты

• Если ваше «и» (или любое соединение) объединяет два независимых предложения, поставьте перед ним запятую.Если это всего лишь часть составного предиката, говорящая о предмете две вещи, не надо.
• Вы не чувствуете себя плохо (если только вы не чушь для чувств). Тебе плохо. Ты тоже плохо пахнешь.

Помогите нам улучшить грамматику Monster

• Вы не согласны с чем-то на этой странице?
• Вы заметили опечатку?

Сообщите нам, используя эту форму.

См. Также

Что такое пункт? Что есть предмет? Что такое приговор? Что такое сказуемое прилагательное? Словарь грамматических терминов

Что такое производительность? Полное руководство по повышению продуктивности

Производительность и производительность

Как повысить производительность — и почему вам следует Сообщение от: Команда Тони

производство
/ ˌprōˌdəkˈtivədē, ˌprädəkˈtivədē /

Классическое определение производительности — это «способ измерения эффективности.«В экономическом контексте продуктивность — это то, как измерить выпуск, который исходит из единиц затрат. Хороший пример — сельское хозяйство: один акр земли дает 10 тыкв? Это не очень продуктивно. Но один акр земли дает 2000 тыкв? Так будет намного больше окупаемости вашей тыквенной посадки.

Но что такое продуктивность и как мы ее вычисляем в повседневной жизни? Легко создавать теории и примеры, основанные на абстрактных единицах работы или количестве заводов, но ваша жизнь — это не управляемая цепочка поставок.

Писатель Чарльз Дахигг определяет продуктивность как «принятие определенных решений определенными способами», что переводит нас от «просто занятых» к «по-настоящему продуктивным» в своей книге Smarter Faster Better . Подход Тони Роббинса к продуктивности фокусируется на том, как люди могут систематизировать свою жизнь и лучше управлять ею, чтобы у них было больше времени на то, что они хотят.

Определение производительности

Так что же такое производительность?

Получение желаемых результатов с меньшими затратами времени и усилий.Когда вы пытаетесь понять, как быть продуктивным, на самом деле вы ищете способ достичь своих целей, имея при этом время, которое можно потратить на то, что важно. «Мы переживаем экономическую революцию», — сказал Дахигг в интервью для The Tony Robbins Podcast.

Достаточно взглянуть на эту диаграмму эффективности использования печатной продукции за последние 220 лет:

По мере того как наши экономические движущие силы меняются, производительность становится все более важной проблемой.

Какая производительность не

Когда вы думаете о ком-то продуктивном в вашей жизни, вы можете сразу представить себе человека, который все время занят.Этот человек постоянно выполняет задачи, отодвигает сроки и, кажется, оказывается в ловушке груды обязанностей, которые, кажется, растут с каждым днем. Мы часто совершаем ошибку, приравнивая простую занятость к продуктивности, но это не одно и то же. Когда вы соответствуете истинному определению продуктивности, вы не будете гоняться за дедлайнами или отставать на пять шагов от всего, что вам нужно сделать за день, неделю, месяц или год. Совсем наоборот. вы, вероятно, опередите график.

Суть в том, что у всех нас 24 часа в сутки; продуктивность — это возможность максимально использовать их и создать устойчивые привычки к достижению и удовлетворению вместо того, чтобы гнаться за бесконечными списками задач.Другими словами, работайте умнее, а не усерднее.

Что для вас продуктивность?

Почему вы хотите повысить свою производительность? Самый очевидный ответ, который, вероятно, придет в голову, — это то, что вам нужно больше свободного времени для того, что вам нравится делать.