Внутренний родитель: что это и как управлять этим состоянием
Не так давно мы обсуждали интересную тему о «внутреннем ребенке», сегодня хотелось бы написать о «внутреннем родителе» .От того, насколько у человека развита эта часть личности будет зависеть его реализация во многих сферах жизни.
Внутренний родитель – это поведение, мотивы, установки и предубеждения, которые человек усваивает от родителей и других значимых взрослых. Внутренний родитель отвечает за понимание, следование социальным нормам, а также поддержку внутренней и внешней безопасности.
Если «внутренний родитель» в порядке, то человек умеет заботиться о себе и о других, он обладает навыками самоподдержки и поддерживает других. Такой человек имеет собственные ценности и нравственные ориентиры, не боится делать выбор, у него адекватная самооценка.
Если же «внутренний родитель» не в порядке, тогда человек постоянно критикует себя, придирается к себе, у него отсутствуют собственные принципы, он ориентируется на чужие, принятые в обществе, делает что-то «потому что все так делают».
Такие люди неспособны к поддержать себя сам, они склонные обвинять себя и всех и все обесценивать, у них проблемы с самооценкой, он зависим от чужого мнения и слишком требователен к себе. Ему важно получать одобрение и похвалу от других. Такой человек боится нового, имеет высокую тревожность, не доверяет миру.
Как же себе помочь вырастить заботливого «внутреннего Родителя». По-первых, стоит признать, что вы уже сейчас достаточно хороший и перестать бороться с собой. Разрешите себе быть таким, какой вы есть.
Начните заботиться о себе и своих интересах, перестаньте приносить себя в жертву интересам других людей, заслуживая таким образом любовь и хорошее отношение к себе. Важно разрешить себе ошибаться и учиться говорить «нет». Признайте свою уникальность и свою чувства. Учитесь выражать свои чувства открыто.
Есть также несколько практических занятий. Одно из упражнений поможет поменять родительские установки, которые были вам даны в детстве. Для этого на листке бумаги напишите, чего, по вашему-мнению, вам недодали родители.
Возможно, вам не хватало любви, заботы, внимания или чего-то еще. Прислушайтесь к себе. Затем подумайте, как вы можете себе это дать.
Психологи советуют познакомиться со своим «внутренним родителем». Представьте его, какой он, как выглядит? Его психологический портрет можно рисовать, лепить, проговаривать. Важно, сделать затем тоже самое со своим «внутренним ребенком».
Также можно, используя психологическую практику, «поговорить» со своими «внутренним родителем» и «внутренним ребенком». Для этого можно поставить рядом пустой стул, представить, что на нем сидит одна из частей вашей личности и пообщаться с ней, попросить «внутреннего взрослого» и «внутреннего ребенка» рассказать о себе, поинтересоваться чего им не хватает и чего бы хотелось, узнать как исправить положение. Можно также воспользоваться техникой «переписка»: пишите на листе бумаге вопросы, а затем записывайте ответы — первые мысли, которые будут приходить вам в голову.
Важно также практиковать практику благодарности себе.
Нужно сосредоточиться на том, что получается всегда и концентрироваться на достижениях, Также важно регулярно хвалить себя, даже по мелочам.
Заведите дневник развития и каждый вечер записывайте в него благодарности себе, миру, окружающим. Обязательно, чтобы теплые слова прозвучали в адрес родителей.
Читайте также: Как говорить с ребенком о разводе
Что такое «Внутренний родитель», и как управлять этим состоянием?. Статья. Психология взаимоотношений. Самопознание.ру
Статьи →
3118 просмотров
В предыдущей статье мы разобрали, что такое «Внутренний ребёнок», и как с ним работать. Как вы помните, у человека есть три внутренних состояния: «Внутренний ребёнок», «Внутренний родитель», «Внутренний взрослый». Это то, из какой роли мы действуем в данный момент. Осознаём мы или нет, но в течение всей жизни в каждой ситуации мы действуем из какого-либо состояния, описанного выше.
Итак, давайте разберём, что такое «Внутренний родитель».
Начиная с самого утра и заканчивая поздним вечером, мы поочерёдно пребываем в каком-либо состоянии.
Это состояние можно сознательно корректировать. Просто раз в полчаса останавливайтесь и отслеживайте, из какого состояния я сейчас действую (в какой роли я сейчас нахожусь), что говорю, что чувствую, что думаю. Для удобства записывайте в блокнот, а в конце дня проанализируйте.
Какая у вас первая фраза, которая звучит в голове после того, как зазвонил будильник? «Хочу ещё спать, но надо на работу», «Как мне это всё надоело», «Ну почему я?». В зависимости от мыслей, пришедших в этот момент, активируется основное состояние на день. Да, оно может меняться, и его можно корректировать, но большую часть дня вы проведёте именно в этом состоянии. Это как одежда, которую вы надели. Это состояние будет определять, как и на что вы будете реагировать, и как будут реагировать на вас окружающие.
Внутренний родитель формируется в процессе жизни человека, в основном в детском возрасте, в результате его опыта отношений с его родителями. Первые проявления появляются в период, когда из «мы» появляется «я сам», когда ребёнок проявляет больше самостоятельности и отделяется от мамы, это период до 3 лет.
Активное выражение убеждений: «должен», «обязан», «берёшь и делаешь», «я знаю лучше», «это запрещено», «кто так делает?», «я тебе объясню».
Внутренний родитель выражает стереотипы, внушения, представления о жизни, о правильности действий. Это позиция старшего и проекция ваших родителей внутри вас.
Это образ, убеждения, слова ваших родителей, которые отпечатались в вашей психике и теперь навсегда с вами. Выражается это в самоподдержке, самокритике, самоконтроле, самосаботаже, самоуничтожении, самообвинению, основанном на привычных звучаниях.
Это состояние тесно связано с «Внутренним ребёнком», родитель разрешает или запрещает, вдохновляет или останавливает, поддерживает или унижает, всё зависит от вашей жизненной ситуации. И главное, он всё и всегда контролирует.
Если «Внутренний родитель» в порядке, то человек умеет заботиться о себе, поддерживать себя, имеет нравственные ориентиры и ценности.
Если не в порядке, то человек постоянно себя критикует, придирается к себе, уничтожает свою самооценку, мучает своего Внутреннего Ребёнка.
Если внутренний родитель отсутствует, то это человек без принципов и ориентиров. Таких называют безбашенными.
Деструктивное проявление «Внутреннего родителя»
Взрослый человек сам является для себя «Внутренним родителем», и если в этом состоянии есть «сбой», то:
- Человек зависим от чужого мнения.
- Постоянно ждёт одобрения.
- Имеет низкую самооценку.
- Контролирует себя и подгоняет под надуманные нормы.
- Слишком требователен к себе.
- Чувствует неуверенность и дискомфорт.
- Постоянно ругает себя, стыдит, винит.
- Ему важно получать одобрение, восхищение, поддержку, похвалу, сочувствие, подбадривание, но он этого не получает.
Такой человек стыдится попросить о помощи или заявить о своих чувствах или потребностях, ведь автоматически всплывают убеждения: нужно терпеть; от меня и так много проблем; боюсь не оправдать ожиданий; я буду должен, и мне нечего дать взамен; страх показаться некомпетентным; страх показать свои чувства и желания.
У такого человека очень много ограничений, негативных оценок себя и своей деятельности, контроля.
Такой человек часто критикует саму личность, а не действия, придирается: «ты плохой». Настаивает на чужих установках и ориентирах, которые, по его мнению, приняты в обществе: «все так делают», «я так сказал», но объяснить не может — «так принято», «нужно быть, как все».
Это фактически тот самый авторитетный для вас взрослый, чей голос и чьи убеждения звучат у вас в голове, и вы транслируете их в окружающий мир. Ничего удивительного, что эти установки и убеждения передаются по наследству.
Как в детстве поступали с нами, так мы сами поступаем с другими и с самим собой.
Здоровое проявление «Внутреннего родителя»
Такой человек заботится о себе и о других, поддерживает, защищает, верит в себя и помогает другим поверить в их самих, умеет отделять полезные жизненные ценности и установки от бесполезных. Он любит себя, у него хорошая самооценка, он умеет поддерживать и подбадривать.
Такие люди выросли в гармоничных семьях, наполненных любовью и заботой, где делятся с родными только самым лучшим и правильно реагируют на негатив. Но, к сожалению, таких меньшинство.
Такое обучение происходит в течение жизни, пока ребёнок наблюдает за действиями своих родителей. Именно наблюдает, особенно когда слова и действия родителей расходятся, ребёнок верит действиям.
Например, глядя на своих родителей, ребёнок учится любить своего партнёра, детей, родителей, обращаться с животными, взаимодействовать с другими людьми. Он запоминает, как нужно выражать любовь, радость, счастье. Учится, как это быть мамой, папой, как дарить друг другу радость и проявлять уважение.
Когда ребёнок слышит, как родители общаются друг с другом, он делает вывод: я должен буду точно также общаться. Ругаются ли они, орут друг на друга или говорят ласковые слова и поддерживают, это не важно, важно то, что ребёнок всё это записывает внутри себя.
Функции родителя — заботиться о себе и других, поддерживать, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, оценивать, одобрять и критиковать, оказывать помощь, контролировать.
Например, как мы получаем желаемое? «Ребёнок» видит то, что ему нравится, загорается желанием, «взрослый» оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. «Родитель» контролирует и говорит нам — «делай, ты должен«, проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.
Как вы уже сегодня можете проявить заботу о себе:
- Признаться себе, что вы достойны того, о чём мечтаете.
- Признать свою уникальность.
- Признать, что вы уже хороший, и вам ненужно насильно переделывать себя.
- Начать заботиться о своих интересах.
- Перестать приносить себя в жертву.
- Разрешайте проживать все эмоции, которые возникают. Не подавляйте их.
- Признайте собственные чувства. Выражайте их открыто.
- Разрешите себе ошибаться.
- В ошибках не вините себя. Задайте лучше вопросы: «Что я сделала хорошо?», «Что я могу улучшить в следующий раз?».
- Примите правило: с вами всё хорошо, вне зависимости от обстоятельств.
- Не говорите «Да», когда хотите сказать «Нет».
- Полюбите себя, начните заботиться.
- Обратитесь к психологу, он вам поможет гармонизировать ваши «проблемы» быстрее и результативнее.
Хорошего вам дня и продуктивной работы с вашим «Внутренним родителем»!
В следующий раз мы разберём, что такое «Внутренний взрослый», и как с ним работать.
Статьи автора
Это же дорого работать с психологом! На эти деньги вон сколько всего можно купить — из недавнего разговора.
| Невежество, или «я не верю»Нашим миром управляет невежество. |
Для меня, как для эксперта, каждый сеанс регресса особенно увлекательный и интересный, и это касается не только полученных результатов и кардинальных изменений в жизни клиента. Очень захватывают воспоминания, связанные с историческими событиями, которые потом можно проверить по учебнику истории. Совместно… Читать дальше | Страх — это нормально. Страх — это естественная реакция организма. Всем знакомое чувство с детства, ходит за нами по пятам. Сдавливает дыхание, сердце бьётся как бешеное, путается сознание… Хочется, чтобы это закончилось и не повторялось больше никогда. Давайте посмотрим на него под другим углом… Читать дальше |
Причина всех страданий человека — невежество, а приобретение знаний — это единственный способ избавления от них (невежества и страданий).Другие статьи автора
Читайте также
Проблема страхов выходит на поверхность почти в каждой глубокой консультации.
Большим разочарованием является осознание, что качественно работающий психолог не избавит… Читать дальше | Как преодолеть страх и вернуться в ресурсное состояние? Всё, что вам нужно — использовать память. |
«Давайте не забывать, что маленькие эмоции — это большие капитаны нашей жизни, и мы подчиняемся им, часто не осознавая этого  Именно они регулируют нашу жизнь, структурируют… Читать дальше |
|
- ВКонтакте
Знание своего внутреннего родителя (внутренний родитель)
20.12.2020 | 0
Эпизод № 3 курса Reparenting own by Sonia Chauhan
Первое знакомство ребенка с обществом происходит через семью. Таким образом, это первое взаимодействие ребенка с социальной средой, своего рода план отношений. Следовательно, то, как мы воспринимаем мир и реагируем на него во взрослом возрасте, в значительной степени определяется тем, что мы испытали в детстве.
Таким образом, воспитание играет первостепенную роль в нашем умственном устройстве.
Психология указывает на то, что у нас есть внутренний родитель, который задает тон нашего разговора с самим собой. К сожалению, часто это голос чрезмерно критической матери, которая продолжает говорить нам, что мы недостаточно хороши, или недоступного отца, намекающего на то, что наши потребности не важны. Это приводит к созданию негативных, самосаботажных убеждений в нашей психике.
Типы воспитания
В 1960 году психолог Диана Баумринд разделила стили воспитания на несколько типов. Они были дополнительно расширены Маккоби и Мартином в 1983 и сегодня стили воспитания делятся на четыре типа.
Профессор психологии доктор Дэниел Складе объясняет стили воспитания на основе двухмерной структуры: теплота (любовь) и контроль (структура).
Власть – Высокая теплота, Высокий контроль
Это воспитание как улица с двусторонним движением.
Родитель устанавливает порядок в день своего ребенка, но также разумен и прислушивается к точке зрения ребенка. Этот родитель также известен как родитель-консультант.
Этот тип приводит к наилучшему результату, будучи эмоционально здоровыми и спокойными, успешными взрослыми.
Авторитаризм – низкая теплота, высокий контроль
Это воспитание как диктатура. Родитель устанавливает для ребенка непреодолимые ограничения и практически не проявляет теплоты. Этот родитель также известен как «родитель-сержант». Некоторые родители-вертолеты могут подпадать под эту категорию.
Этот тип формирует детей, которые хорошо успевают в учебе, но обычно беспокойны и несчастны.
Разрешение – Высокая теплота, Низкий контроль
Это воспитание как хаос. Родитель не ставит перед детьми границ и уступает каждому требованию ребенка, стараясь быть «крутым другом» для своего ребенка.
Дети плохо контролируют свои импульсы и не обладают самодисциплиной.
Они часто предаются рискованному поведению, такому как наркотики и сексуальное насилие.
Невовлеченный – Низкая теплота, Низкий контроль
Это воспитание как несуществующее. Родители пренебрежительны и не реагируют на требования ребенка. По сути, они безразлично относятся к развитию ребенка. Итак, кроме основных потребностей выживания, ребенок предоставлен сам себе.
* Двумерная структура доктора Дэниела Склада. Существуют культурные совпадения, особенно между авторитарным и авторитарным стилями воспитания. Азиатские культуры верят в авторитарное воспитание, и дети в основном становятся успешными взрослыми.
Отражение: как мы интернализируем воспитание
Хотя наука соглашается с тем, что многие наши манеры передаются по наследству, также широко признано, что дети бессознательно копируют и моделируют своих родителей.
Зеркальное отражение — это бессознательное подражание действиям родителей, например, когда ребенок смотрит в том направлении, куда смотрит или указывает мать. Моделирование — это более преднамеренное когнитивное поведение, при котором ребенок копирует настроение и манеры родителей, например, ребенок копирует тон родителей или выполняет работу по дому так же, как их родитель.
Почему? Потому что самооценка ребенка тесно связана с восприятием его родителями. Итак, прежде чем мы сможем по-настоящему понять и принять себя, нам нужен кто-то еще, чтобы подтвердить нас. Обычно этим человеком является наш родитель, который является высшей инстанцией для ребенка. И как лучше этого добиться, чем отражать действия и поведение родителя?
Естественным следствием этого является то, что мы усвоили наше воспитание даже в отношениях с самими собой. Если они были слишком суровы к нам, то мы слишком суровы к самим себе. Если у них были невероятно высокие стандарты, мы боремся с чувством «не на должном уровне».
Если они пугали нас, то в конечном итоге мы боимся большинства людей, которых встречаем во взрослом возрасте.
Упражнение по работе с внутренним ребенком
Измерьте внутреннего ребенка ваших родителей.
Начните вести дневник о своих родителях: об их качествах, которые вам нравятся, и о том, что они делают, что сводит вас с ума. Это поможет вам понять их стиль воспитания.
Отдельно, если есть возможность, поговорите с родителями и узнайте об их детстве. Это поможет вам получить более широкое представление о своих родителях, поскольку вы начнете рассматривать их как личностей, которые руководствуются неудовлетворенными потребностями своего «внутреннего ребенка».
Завтра мы поговорим о прощающих родителях.
Рекомендуемое чтение
10 Различные типы воспитания и то, как они влияют на вашего ребенка
Поделитесь с друзьями
Как исцелить,
Заинтересованные как использовать его для развития самосознания и сострадания к себе? Присоединяйтесь к нашему живому опыту Эннеаграммы в Чаттануге, Теннесси, 27 мая.
Узнайте больше и зарегистрируйтесь ЗДЕСЬ .
Поначалу идея стать своим собственным родителем может показаться немного странной. Но что, если работа с внутренним ребенком необходима для эмоционального исцеления?
Вы можете считать себя взрослым только потому, что достигли определенного возраста. Правда в том, что многие взрослые носят в себе раненых детей. Часто мы этого не видим. Мы скрываем детскую травму, оставаясь занятыми и серьезно относясь ко всему, что делаем.
Между тем, ваш внутренний ребенок держит ключ к бесконечной радости, свободе и творчеству. Чтобы получить к ним доступ, может потребоваться перевоспитание себя. Ваш внутренний ребенок нуждается в том, чтобы вы признали и обработали его болезненные переживания.
Только тогда вы почувствуете себя достаточно безопасно, чтобы свободно играть в игру жизни.
Степень детской травмы у разных людей разная. Для некоторых это может быть следствием жестокого обращения в детстве.
Другие испытывают более тонкие формы отказа, родительского пренебрежения или просто изо всех сил пытаются вписаться в группу сверстников.
Каким бы ни был источник вашей травмы, работа с вашим внутренним ребенком может помочь вам исцелить ее. Эта работа — не столько путешествие «назад во времени», сколько путешествие внутрь себя. Как Майкл Браун, автор Процесс Присутствия , пишет:
«Наше прошлое больше не существует как нечто «позади нас», к которому мы можем «вернуться». Прошлое прошло. Однако эти неинтегрированные эмоциональные заряды продолжают существовать как энергетические условия, отпечатанные в нашем эмоциональном теле. По сути, мы не «возвращаемся», а «входим». Все ответы теперь внутри нас».
Ваш внутренний ребенок все время с вами, ожидая, чтобы дать вам эти ответы. Прислушаетесь ли вы к его голосу и позволите ли ему направлять себя?
Что такое работа с внутренним ребенком?
Концепция «внутреннего ребенка» берет свое начало в юнгианской терапии.
Карл Юнг предположил, что «архетип Ребенка» является первой вехой в процессе индивидуации, или формирования Самости.
Сегодня работа с внутренним ребенком является хорошо известной идеей во многих школах терапии, таких как трансактный анализ или гештальт.
Работа со своим внутренним ребенком основывается на одном простом наблюдении: все взрослые когда-то были детьми. Эти дети внутри нас не исчезают просто по мере того, как мы становимся старше.
Ваше детское я остается с вами как часть вашего бессознательного. Он представляет ваши детские качества и образ жизни. Вы можете думать об этом как о своей «субличности» — одном из многочисленных измерений человека.
Внутренний ребенок часто активизируется, когда вы сталкиваетесь с проблемами, которые напоминают вам о травмирующих детских воспоминаниях. Пока вы сознательно не обработаете и не интегрируете эти воспоминания, ваше детское «я» будет править.
Определение внутреннего ребенка из блога Harley Therapy гласит:
«Внутренний ребенок отражает ребенка, которым мы когда-то были, как в его или ее «негативном», так и в «позитивном» аспектах.
И наши неудовлетворенные потребности, и подавленные детские эмоции, и наша детская невинность, творчество и радость все еще ждут внутри нас».
Это говорит нам о том, что работа с внутренним ребенком (также известная как перевоспитание себя) имеет два аспекта.
Один из них касается восстановления всех положительных качеств внутреннего ребенка. Он становится игривым и радостным без всякой причины. Это глупые шутки и веселье с собственными детьми, беззаботное и присутствующее в данный момент.
Эта сторона работы с внутренним ребенком заключается в свободном самовыражении. Однако большинству людей также необходимо иметь дело с подавленными воспоминаниями своего внутреннего ребенка.
Это вторая и часто более сложная сторона перевоспитания себя. Это немного похоже на то, что некоторые люди называют «теневой работой». Короче говоря, речь идет о сознательной обработке болезненных чувств и переживаний, которые вы давным-давно подавляли.
Это может показаться непреодолимым особенно для тех, чьи основные потребности не удовлетворялись в детстве.
В своей теории психологического развития Ричард Барретт объясняет, что по мере того, как мы входим в человеческий опыт, нам всем прежде всего нужны две вещи. Это физическая безопасность и чувство принятия и принадлежности . Если родители или опекуны не смогут этого обеспечить, эти неудовлетворенные потребности могут преследовать вас на жизненном пути.
Став взрослым, вы можете удовлетворить эти потребности, переродив себя. Речь идет о том, чтобы вступить в роль именно такого родителя, в котором нуждается ваш внутренний ребенок.
«Работа с внутренним ребенком — это любая форма самопознания, которая помогает вам получить доступ к ребенку, которым вы когда-то были, а также к переживаниям и эмоциям, которые ребенка научили подавлять. Общая идея работы с внутренним ребенком заключается в том, что если вы прилагаете усилия, чтобы контактировать, слушать и общаться со своим внутренним ребенком, а также воспитывать его, вы сможете найти и исцелить корни своих проблем во взрослом возрасте».
— Блог Harley Therapy
Вы можете подумать: «Но это не я! У меня было счастливое детство. Мои родители меня не обижали. Они любили меня. У нас всегда была еда на столе и безопасное место для жизни».
Самое сложное в том, что вашим родителям не нужно было делать ничего особенно плохого, чтобы оставить отпечаток в вашем ребенке. Детская травма иногда уходит своими корнями в самые невинные на вид семейные отношения.
Для взрослых это просто еще один день попыток совместить семью, работу и общественную жизнь. Для ребенка это может быть день, когда он получит глубокую рану. Затем они могут перенести эти раны во взрослую жизнь и неосознанно передать их своим детям.
Что такое детская травма и как она возникает
Слово «травма» вызывает в памяти ужасные вещи. Но вам не нужно переживать жестокое обращение в детстве, чтобы получить травму.
Психика ребенка настолько хрупка, что на нее может повлиять даже незначительное событие.
В детской картине мира все выглядит иначе. Поскольку дети полностью зависят от своих опекунов в удовлетворении их потребностей, они могут интерпретировать незначительную небрежность как огромную угрозу.
Более того, дети не могут распознать свою ограниченную перспективу. Они верят всему, что видят. Их интерпретация жизни мгновенно становится их реальностью.
Приведу пример. Недавно я говорил с мамой о наших семейных отношениях. Мы также говорили о детских травмах и работе с внутренним ребенком. Делясь своими детскими воспоминаниями, она спросила меня, не хочу ли я узнать что-нибудь о своих ранних годах.
Я спросил о возможно травмирующем событии, которое вряд ли вспомню.
Без колебаний она сказала, что что-то не давало ей покоя до сегодняшнего дня. Когда мне было около 10 месяцев, папа отвез нас с мамой к бабушке на пару недель. Затем он вернулся к работе.
Я впервые в жизни не видел его так долго.
Когда он наконец вернулся, я лежала на кровати, пока мама меня одевала.
В этот момент я повернул голову, чтобы посмотреть на него. Моя мама клянется, что я узнала его — и расстроилась, что он оставил нас так надолго.
Я заплакал. Я плакала и плакала, а потом еще раз плакала. Я не хотел, чтобы он держал меня часами.
Не знаю, травмировало ли меня это конкретное событие. Что я знаю точно, так это то, что, будучи взрослой, я борюсь с проблемой отказа. В частности, когда я вступаю в романтические отношения, я сразу же боюсь, что меня отвергнут.
Когда в детстве мы переживали такие болезненные переживания, нас часто учили скрывать свою боль. Многие родители отговаривают своих детей плакать или выражать гнев. Нам говорят, что мы «хорошие», только когда мы веселы, улыбаемся и вежливы.
Так детская травма становится бессознательной. Если вы достаточно долго скрываете это от других, вы в конце концов начинаете скрывать это и от себя. Таким образом, вы можете обмануть себя, что вы «преодолели это».
На самом деле раненый ребенок внутри тебя продолжает управлять твоей жизнью.
Это подталкивает вас к поведению, которое саботирует ваше счастье, даже если вы этого не осознаете. Обычно это продолжается до тех пор, пока вы не решите проблему с помощью работы с внутренним ребенком.
Во всех этих разговорах о детской травме виноваты не ваши родители или кто-то еще, кто мог причинить вам боль. Скорее всего, эти люди делали все возможное с тем, что у них было и что они знали.
Но в силу обстоятельств они могли не уделить вам должного внимания.
Человеческому опыту свойственно страдать. Тем не менее, у всех нас есть шанс пройти через это страдание и выйти из него. Воспитание себя — мощный способ сделать это.
И вы можете начать хоть сегодня.
Как перевоспитать своего внутреннего ребенка и исцелить травму
Перевоспитать себя означает дать своему внутреннему ребенку то, что ему нужно на эмоциональном уровне. Как объясняет Стивен Даймонд в своей книге «Психотерапия души:
», «взрослая часть личности учится (…) относиться к внутреннему ребенку точно так же, как хороший родитель относится к плоти и -кровь ребенка, обеспечивающая дисциплину, ограничения, границы и структуру.
Это —«все вместе с поддержкой, заботой и принятием —«незаменимыми элементами любви и жизни с любым ребенком, будь то метафорический или реальный».
Некоторые из нас до сих пор пытаются найти кого-то «там», чтобы утешить своего внутреннего ребенка. Легко поверить, что как только вы найдете идеального партнера, родственную душу или духовное сообщество, все, наконец, будет в порядке.
Но обычно это временное решение. Другие люди только утешают вашего внутреннего ребенка, пока действуют в соответствии с вашими ожиданиями. В тот момент, когда они делают что-то, что не входит в ваши планы, старые раны всплывают на поверхность. Вы возвращаетесь к страданию.
Вот почему работа внутреннего ребенка так сильна. Это позволяет вам стать своим собственным родителем, сознательно работая с травмой, которую вы пережили в детстве. Вы учитесь уделять себе столько любящего внимания, сколько вам требуется для исцеления.
И в этом вам не нужно ни от кого зависеть.
Хотя методы перевоспитания бывают разных форм и размеров, есть три основных этапа работы со своим внутренним ребенком: подключение, общение и воспитание.
- Во-первых, вам нужно подтвердить ребенка в течение . Пока это остается незамеченным, вы не можете начать процесс исцеления.
- Затем вы начинаете общаться с ним . Найти способ услышать, что говорит вам ваш внутренний ребенок, — это ключ к доступу к источнику вашей травмы.
- Наконец, вы вступаете в роль заботливого родителя. Из своего взрослого «я» вы даете своему ребенку именно то, что ему нужно.
Работа с внутренним ребенком часто проводится с терапевтом. Однако, если ваша травма не слишком тяжела или вы уже проделали изрядную долю внутренней работы, я уверен, что вы можете сделать большую часть этой работы самостоятельно.
Ниже я даю несколько практических советов по этому поводу.
Хотя я еще не завершил процесс исцеления, я многому научился на своем пути.
Эти предложения основаны на моей личной практике и работе с внутренним ребенком, которую я проделал с моим терапевтом. Я надеюсь, что они могут быть вам полезны.
Шаг 1: Подключиться
Когда вы решите заново родить себя, вы можете не знать, с чего начать. Если связь со своим внутренним ребенком звучит расплывчато, у меня есть хорошие новости.
Первый шаг может быть очень практичным.
Главное — повысить свое осознание того, кем вы были в детстве. Для этого раскопайте как можно больше подробностей о том, чем вы занимались, где проводили время, что вам нравилось и каким вы были.
Чтобы получить больше информации, поговорите с людьми, которые знали вас тогда , например, с членами семьи и друзьями детства. Вы также можете посмотреть на свои старые фотографии. Обратите внимание на детали. Обратите внимание, что на вас надето, как вы стоите, с кем взаимодействуете и так далее.
Чем больше вы погружаетесь в детские воспоминания, тем больше вы получаете доступ к чувствам того периода. Хорошее представление о том, как вы выглядели, также может помочь вам на следующем этапе процесса — общении со своим внутренним ребенком.
Шаг 2: Общение
Хотя ваш внутренний ребенок общается с вами ежедневно, эти сообщения может быть трудно заметить. Когда мы поглощены своей занятой жизнью, мы упускаем из виду даже самые очевидные подсказки.
Поэтому для общения со своим внутренним ребенком лучше всего выделить время именно на это. Это можно сделать с помощью практик самопознания, таких как медитация или ведение дневника.
Я сделал это с моим терапевтом с помощью упражнения на визуализацию. Она провела меня через это — но это достаточно просто сделать самостоятельно.
Сядьте в тихой, уютной комнате и закройте глаза. Представьте себе мысленным взором себя в возрасте 5–7 лет или в любом другом возрасте, в котором, как вы подозреваете, произошла ваша травма.
Затем позвольте ребенку перед вами выразить свою боль. Пусть плачут, кричат или делают все, что хотят.
Также может помочь визуализация конкретной ситуации или людей, которые, по вашему мнению, связаны с вашей травмой , например, ваших родителей. Чем больше деталей вы привнесете в это упражнение, тем легче будет сопереживать своему внутреннему ребенку.
Как только вы ясно увидите себя ребенком, вы можете задать несколько вопросов:
- Что чувствует ребенок перед вами?
- Что им нужно?
- За что они судят/винят/стыдят себя?
- Что вы можете простить им прямо сейчас?
- Что бы вы сказали, чтобы поддержать этого ребенка?
Вам не обязательно задавать все эти вопросы сразу. Даже если вы спросите только об одном, ваше детское «я» уже почувствует разницу. Будет чувствоваться, что кто-то заботится.
Шаг 3: Воспитание
Последний шаг — дать вашему внутреннему ребенку то, в чем он больше всего нуждается.
Часто речь идет об удовлетворении двух основных эмоциональных потребностей, которые мы все стремимся удовлетворить в первые годы нашей жизни: безопасности и безусловной любви.
Вы можете сделать это, продолжив упражнение по визуализации из предыдущего шага. Мысленно держите ребенка на руках, гладьте его по волосам или сделайте другой любящий жест для него. Визуализируя это, вы позиционируете себя как собственного родителя.
Вы пробуждаете чувства любви и безопасности, в которых так отчаянно нуждается ваш внутренний ребенок.
Еще один способ воспитать ребенка — это подкреплять позитивный внутренний диалог и убеждения. Мне нравится делать это перед зеркалом. Таким образом, я получаю визуальный сигнал, который помогает мне проявить своего внутреннего ребенка и заботиться о нем как любящий родитель.
Сядьте перед зеркалом и посмотрите себе в глаза. Помните, это те же самые глаза, которые принадлежали ребенку, которым вы когда-то были. Вы можете относиться к ним как к порталу для доступа к вашему внутреннему ребенку.
Что им нужно услышать?
Скажите это своему ребенку вслух или про себя. Что бы это ни было, убедитесь, что вы используете успокаивающие слова и тон голоса, как любящий родитель. Помните: ваш внутренний ребенок слушает. То, что вы говорите, способно освободить его от травмы.
Скоро он выйдет играть, невинный и радостный.
Заключительные мысли
Все мы когда-то были детьми.
Эти дети до сих пор с нами. Многие из них прячутся. Они ждут, что кто-то придет и признает их боль.
Как только это произойдет, они будут готовы наслаждаться каждым моментом, беззаботным и легким. Они хотят выразить себя. Для этого они должны чувствовать себя в безопасности и быть любимыми.
Когда они не могут, это обычно происходит из-за неразрешенной детской травмы. Это болезненные переживания из прошлого, которые вы научились подавлять. Вы можете не замечать их в повседневной жизни. Но это не значит, что их нет.
Ваш внутренний ребенок может саботировать ваш взрослый опыт, пытаясь заставить вас исцелить свои нерешенные проблемы.
