27.02.2024

Вампиры эмоциональные: кто они и как от них защититься?

Содержание

6 типов психоэмоциональных вампиров | PSYCHOLOGIES

68 820

Человек среди людейПрактики how to

Фото
Unsplash

Понятие «психоэмоциональный вампир» — метафора, которая обозначает людей, отнимающих у нас энергию. Каждому знакомо чувство, когда при встрече мы теряем эмоциональную, психическую и физическую энергию. Обычно мы не пытаемся проанализировать причины потери сил, а принимаем это как данность, списываем на проблемы на работе или ищем причину негативных эмоций в себе.

Обилие стресса в повседневной жизни делает нас привычными к ощущению вымотанности и опустошенности. Но часто причина усталости кроется в стрессе, который возникает из-за окружения — руководители, начальники отдела, партнеры по бизнесу, супруги, коллеги, друзья, родители и даже дети.

Принцип взаимодействия с такими людьми выглядит так: человек, который питается энергией другого, почти всегда делает упор на старые травмы или раны своего «питателя», генерируя в нем энергию. Он пользуется энергией другого, чтобы компенсировать свой дефицит.

Как правило, «вампир» и «питатель» — люди с очень низкой самооценкой, поэтому один забирает, другой отдает

«Вампиры» всегда давят на чувствительные и болевые точки, и мы каждый раз испытываем одни и те же чувства, реагируем одинаково. Но как только научимся не впускать в себя критику, исцелим болезненные точки, то перестанем быть «питателями». Нужно проработать травмы из прошлого, прийти к гармонии с собой.

В описании типов психоэмоциональных вампиров вы можете увидеть частичное сходство с собой или кем-то другим. Но есть люди, которые «вписываются» в несколько типов сразу. Каждый человек может одновременно быть и «вампиром», и «питателем».

Тип №1: «Черствая душа»

Пример

Женщина плачет и обращается к супругу: «Когда мне больно и одиноко, ты всегда уходишь. Ты не хочешь мне помочь». Супруг, не вникая в ее слова, говорит, что ему срочно надо доехать до друга и забрать у него какую-то вещь, ведь это важнее, чем «надуманная» проблема жены.

Характеристика типа

Обычно он страдает нарциссическим расстройством личности, убежден в собственной уникальности. Он эмоционально холоден, не способен на отношения или не интересуется чувствами других людей. Считает себя очень важной персоной. Обычно его признают, уважают и ценят на работе. Своих «питателей» оставляет без поддержки.

Характеристика «питателя»

Это эмоциональные, гиперчувствительные люди. Им очень важны отношения. Чаще всего это добрые люди, которые апеллируют к другому человеку, не понимая, почему тот не хочет их понять.

Как сохранить энергию

Не открывайте излишне чувства людям, склонным к рациональности. Прекратите пытаться их изменить и внушить им, что душа и чувства — это важно. Если они захотят, то изменятся сами. Защищайте свою психоэмоциональную гармонию, поддерживая отношения с людьми, ориентированными на принятие мира чувств другого человека. Если «черствая душа» — ваш супруг или супруга, гармонизируйтесь в общении с друзьями, которые так же, как и вы, направлены на чувственные отношения. Это снизит напряженность и не даст ему возможности питаться вашей энергией.

Фото
Unsplash

Тип №2: «Охотник»

Пример

Сотрудник приходит к начальнику с хорошими новостями о прошедшей конференции. Начальник с высокомерным выражением лица заявляет, что в следующий раз можно сделать «еще лучше».

Характеристика типа

Эгоцентричный тип личности, переоценивающий себя. Он не допускает, чтобы ему противоречили. Чаще всего деспотичен, безрассуден, считает себя незаменимым. Может страдать нарциссическим расстройством личности. Считает, что его дела важнее всего. Не способен понять мир чувств и переживаний других людей, при этом очень сильно реагирует на критику в свой адрес. Злость и обесценивание — его самые частые реакции на критику. Такой тип расставляет капканы, проверяя людей, и «высасывает» энергию из своих сотрудников, которые никогда не могут ему угодить. Таким образом, они становятся «питателями», попадая в расставленные ловушки.

Характеристика «питателя»

Эти люди очень часто нуждаются в признании со стороны других, полностью зависят от чужого мнения, всегда ищут причину неудач в себе. Стараются всем угодить. У них, как и у «охотника», низкая самооценка. Зачастую они идеализируют «охотника», не осознавая, что тот сам страдает от низкой самооценки.

Как сохранить энергию

Если вы поняли, что ваш «охотник» — это нарциссическая натура с эгоцентричными наклонностями, то первое, что вы можете сделать, это прекратить попытки угодить ему. Активируйте свои сильные стороны и примите решение не позволять сбить себя с толку.

Тип №3: «Депрессивный нытик»

Пример

Женщина приходит к подруге и сообщает, что им предстоит веселое путешествие. Подруга с грустной улыбкой заявляет: «Это, конечно, хорошо, но что нам даст это путешествие? Мы приедем, и все будет так же. Да и ехать долго. Надо еще подумать, что взять с собой. А эти вокзалы, автобусы, заселения…» Общаясь с «нытиком», люди никогда точно не знают, почему им плохо. То ли с ним все время случается что-то негативное, то ли он просто человек настроения. Он же считает, что во всем всегда виноваты другие.

Характеристика типа

Такой тип обычно чувствует себя жертвой, несущей всю тяжесть мира на своих плечах. У него постоянно унылое и страдающее выражение лица. Жизнь дается ему тяжело, все его существование — тяжкое бремя. Часто у него много времени, но он ничего не доводит до конца, и ему мало что удается наладить в жизни. Он живет с установкой: «Мне плохо, и вы должны мне помочь. Меня надо ободрять, радовать, развлекать, успокаивать». Он сильно воздействует на людей, снижая их эмоциональный фон. Опасность заключается в том, что у этого типа сильная депрессия, которую трудно распознать. Его окружение, то есть «питатели», не осознают депрессии, они видят лишь надменность и эгоцентризм, через которые проглядывает фрустрация.

Характеристика «питателя»

Это люди, которые сами склонны к депрессии или сами в данный момент находятся в нестабильном психоэмоциональном состоянии.

Как сохранить энергию

Чаще задавайте себе вопрос: «Что в данный момент волнует человека, почему он чувствует себя плохо?» Попробуйте поговорить с ним, получить больше информации. Это даст ему ощущение нужности, что повысит его ощущение значимости. Постарайтесь не испытывать злость по отношению к нему. Если вы сможете наладить с ним отношения и позволите ввести себя в круг его доверия, это снизит его потребность в вашей энергии.

Тип №4: «Пренебрегающий»

Пример

В большой компании один из собеседников рассказывает другому, что у него происходит в жизни. Второй в ответ пренебрежительно отворачивается к другому собеседнику и начинает рассказывать что-то свое, не отвечая и никак не реагируя на предыдущего собеседника.

Характеристика типа

Такой тип уникален тем, что он, хотя и спрашивает собеседника о чем-то, ответом совершенно не интересуется. Он настолько опустошает своих «питателей», что те иногда не могут вести беседу на физическом уровне. Его поведение следует его алгоритму, он что-то говорит, но человек не может высказать свое мнение, так как «пренебрегающий» тип совсем не слушает его. Его чаще всего интересует только своя жизнь, или же он не хочет ничего слышать о проблемах, чтобы не пришлось их решать. После общения с таким типом человек чаще всего чувствует внутреннюю пустоту и ищет корень проблемы в себе.

Характеристика «питателя»

Это люди с очень тонкой и чувственной натурой. Они любят откровенные разговоры и рассказывают все о себе. Они зависят от мнения других и часто нуждаются в установлении отношений, от которых ждут одобрения и понимания.

Как сохранить энергию

Сначала проанализируйте ситуацию. Если поймете, что она для вас безопасна, тогда можете приоткрыть завесу вашей внутренней жизни. Не рассказывайте все о себе, сначала поймите, нужно ли это знать окружающим людям. Не пытайтесь оценивать себя и искать корень проблемы в себе. Примите тот факт, что все люди разные: есть чувствительные и эмоциональные люди, а есть рациональные, которым сложнее понять мир чувств других.

Фото
Unsplash

Тип №5: «Спаситель»

Пример

Молодой человек поругался с девушкой. Он делится проблемой с матерью. Мать читает ему длинную лекцию о том, как все исправить, тем самым нарушая личные границы сына. На слова: «Мама, я не просил тебя давать совет», мать чаще всего начинает манипулировать, утверждая, что она хочет «как лучше», что она пыталась помочь, что она столько сил вложила в анализ ситуации, а сын оказался неблагодарным.

Характеристика типа

Как ни странно, но чрезмерная помощь тоже может высасывать энергию. Обычно такой тип очень стремится быть хорошим для всех, хочет, чтобы всем было хорошо. Но от его навязчивой помощи другие устают. Он дает «помогающие» советы, которые совсем не нужны людям, а потом заявляет: «Я же хотел помочь, я все делаю ради того, чтобы помочь, а ты…» Общение со «спасителем» — утомительное и опустошающее, так как манипуляция добром и невосприятие желаний других сильно изматывает «питателя».

Характеристика «питателя»

Это люди, склонные жалеть себя. У них низкая самооценка, через которую они часто оценивают других людей. Они привыкли к соперничеству и часто эгоцентричны.

Как сохранить энергию

Откажитесь от критики в адрес «спасителя» — это лишь сподвигнет его на спасение ваших отношений. Он начнет еще сильнее «приспосабливаться», чтобы завоевать вашу любовь. Периодически интересуйтесь, что бы он сделал в определенной ситуации. Это лишит его уверенности в правильности ответа, так как инициатива исходит от вас, а не от него.

Тип №6: «Всезнающий»

Пример

На деловой встрече один человек начинает рассказывать про свой бизнес, другой встревает и пытается показать, что он знает все о сфере деятельности собеседника. Он заводит долгий разговор «ни о чем», ведь информация, которой он владеет, весьма поверхностна. Но его внутренняя задача — показать себя экспертом в разных областях. При этом он не дает собеседнику возможности поправить его. Если это удается, реакция «всезнающего» может быть неадекватной и агрессивной.

Характеристика типа

Такой тип всегда пытается выставить себя разносторонне эрудированным, даже если совершенно не разбирается в обсуждаемой теме. Он считает, что его жизнь и мнение можно перенести на жизнь других людей. Обычно это очень рациональные и эгоистичные люди с низкой самооценкой, которые не в состоянии поставить себя на место других. Такой человек знает решение для любой сложной ситуации, много «умничает» и раздражает людей своими поверхностными знаниями и советами. Он очень долго рассуждает, высказывая свое мнение, и негативно реагирует на того, кто посмеет ему возразить или уличить в незнании.

Характеристика «питателя»

Это люди с низкой самооценкой, которые слишком серьезно воспринимают поверхностные высказывания и советы. Они находятся в нестабильном психоэмоциональном состоянии. В такие моменты «всезнающий» оказывает сильное влияние, так как видит сомнение в «питателе».

Как сохранить энергию

Старайтесь давать меньше информации о себе. Воспользуйтесь техникой, которую применяют политики и дипломаты, просто отвечая: «Без комментариев». Это самый лучший и действенный способ сохранить энергию от «всезнающего». Будьте бдительны.

Карнавальная накидка «Вампир»

Гораздо лучше сталкиваться с вампирами на карнавальных вечеринках, чем в жизни. Нарядитесь в вампира на ближайший Хэллоуин — так точно никто не пострадает, а вы получите максимум удовольствия от вечера.

Реклама. ООО «Яндекс»

Психолог, специализируется на семейной и экзистенциальной психотерапии, транзактном анализе

Личный сайт

Текст:Саша СтрогоноваИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

Колесо эмоций Роберта Плутчика: как разобраться в себе — используйте простой инструмент

Что нужно высокочувствительному человеку: 10 условий — улучшите вашу жизнь

«Родители считают, что без мужчины я — никто»

«Муж уехал к себе на родину и там женился»

Психологи выяснили, почему на самом деле женщины так любят постить селфи

Безразличие, замкнутость, заторможенность: что такое эмоциональная бесчувственность — 8 признаков

«Я рано узнала, что такое богатство и бедность»: история одного детства в 1990-е

Тест: Какая черта личности Большой пятерки свойственна вам?

Как и почему нас «едят» эмоциональные вампиры?

57 492

Человек среди людейПознать себя

Интервью с вампиром

«Моя коллега Люба обожает свои фиалки, — рассказывает 39-летняя Марина.  — По утрам мы встречаемся у кофемашины, и каждый раз она вовлекает меня в разговор о садоводстве. И он продолжается до получаса. Люба вежливая и приветливая, мне неудобно оборвать ее. Внутри себя я бешусь, но сама не понимаю, что тому причина. А после этих встреч чувствую себя уставшей…»

Расхожее выражение «энергетический вампир» — термин из мира мифологии. «Есть легенда о страшных персонажах, которые могут к нам присосаться и забрать что-нибудь важное», — поясняет экзистенциальный аналитик Ксения Бекенова.

Как это происходит, мы можем увидеть на примере комедийного сериала о вампирах «Что мы делаем в тени»: тихий офисный работник Колин Робинсон пристает к коллегам с утомляющими рассказами о собственном здоровье и питается их энергией — в буквальном смысле. Каждый его собеседник вскоре падает лицом на клавиатуру от усталости.

Похожим образом «едят» окружающих и те, кого мы называем энергетическими вампирами. Такого термина в психологии нет, но нам удобно называть так тех, кто, навязывая нежелательную коммуникацию любого рода, получает от других необходимые им ресурсы.

Неузнанная боль

Вряд ли «эмоциональные вампиры» действуют целенаправленно. «Возможно, им сложно переносить одиночество или невероятно скучно, плохо с самими собой, но они не понимают, что окружающие не всегда готовы контактировать с ними», — считает Ксения Бекенова.

Навязывая другим нежелательное общение, они удовлетворяют свои потребности в заботе, внимании, социализации, власти. И вроде бы это понятное стремление, однако энергетические вампиры нарушают наши границы, игнорируют наши желания.

«Они воспринимают окружающих как потенциальный источник того, что им нужно в данный момент, а не как независимых человеческих существ со своими чувствами и потребностями», — пишет психолог Альберт Бернстайн.

Пообщавшись с энергетическим вампиром, мы чувствуем порой, что нам плохо не только морально, но и физически. Почему?

«Нежелательное вторжение заставляет работать лимбическую систему — структуру мозга, ответственную за взаимосвязь между эмоциями и телом, — отвечает Ксения Бекенова.  — На нас не нападает лев, у нас не отнимают сумку, но мозг оценивает происходящее как нападение. Мы замираем, дыхание прерывается. В теле напрягаются мышцы, ответственные за бег».

Так разум пытается выбрать один из проверенных вариантов реакции на агрессию: замереть, убежать или напасть. Убежать нельзя, нападать вроде не за что. И мы сжимаемся, теряем способность к мобилизации.

Совсем как дети

Те, кого мы зовем эмоциональными вампирами, сами по себе не зло, но «их искаженное восприятие представляет собой ту дверь, через которую оно может войти», напоминает клинический психолог Альберт Бернстайн, автор книги «Эмоциональные вампиры. Как вести себя с людьми, которые питаются нашей энергией». Называя основной чертой энергетических вампиров инфантильность, он рекомендует общаться с ними так же, как с маленькими детьми. Если вам не избежать контактов с таким родственником, знакомым или коллегой, психолог рекомендует:

  • установить границы общения и строго следить за тем, чтобы оно не выходило за их рамки;

  • как можно меньше читать нотации;

  • вознаграждать «хорошее» поведение и игнорировать «плохое»;

  • время от времени использовать тайм-аут в качестве «наказания».

Пригласи меня войти

В легендах о ночных созданиях часто упоминается их таинственная особенность: кровопийца не может напасть на жертву, пока та не пригласит его в дом. Эмоциональные вампиры намного менее тактичны по сравнению со своими сказочными сородичами. Они не ждут приглашения, но воспринимают нашу вежливость как молчаливое согласие с их планами.

Почему же мы продолжаем часами слушать подругу, чьи проблемы никогда не заканчиваются, вступаем в беседу с сотрудником, который изо дня в день отвлекает от рабочих задач рассказами о сериалах, не сбегаем от соседки, готовой читать лекции об успехах внуков? Почему не сопротивляемся?

  1. На нас не нападают физически, и потому мы не сразу соображаем, что с нами делают что-то неприятное.

  2. На нас в этот момент влияют культурные нормы, принятые в обществе.

«Надо быть толерантными и приветливыми, соблюдать правила взаимодействия с другими, и потому чаще всего мы выбираем быть вежливыми и терпим дискомфорт и на телесном, и на психическом уровне», — замечает Ксения Бекенова.

Что мы получаем от такого общения? Возможно, чувствуем гордость оттого, что не сорвались на «невинного» сотрудника и выдержали неприятный эпизод, но попутно всегда ощущаем раздражение или гнев. Подспудно понимаем, что обошлись с собой неправильно, не сумели защитить себя. И потому не можем ощущать ничем не замутненную радость, поясняет аналитик.

По любви

Мы сможем прекратить нежелательное общение, если будем внимательны к своим границам и ощущениям, уверена Ксения Бекенова: «Когда мы допускаем энергетического вампира в свою жизнь, это значит, что мы еще не научились критически относиться к происходящему и задавать себе вопросы: «Что со мной сейчас происходит? Неужели это нормально?»

Взяв паузу, задав себе подобные вопросы, мы получим возможность выйти из нежелательного диалога и защитить себя от такого вампира.

Что делать, если мы опознали энергетического вампира в себе?

Учиться удовлетворять свои потребности экологичными способами, поддерживать себя самостоятельно. А еще — понять, чувствуем ли мы меру, когда контактируем с другими. Мера — это когда хорошо и нам, и другому. Если мы умеем бережно обходиться с собой, если нам себя достаточно, мы умеем видеть, слышать, чувствовать себя, то можем понимать, не переходим ли границы в общении с другим.

Какой контакт наполнит энергией, а не отнимет ее?

«Так происходит, если мы в процессе общения обмениваемся с собеседником тем, что у самих в излишке. Когда у меня есть внимание, сочувствие, радость для себя самого, я могу поделиться ресурсами с другим, не обделяя себя», — поясняет эксперт.

Когда общение происходит к взаимному удовольствию, мы чувствуем прилив сил, бодрость, вдохновение. Оно обогащает всех участников, а не только одного. После этого разговора у нас остается приятное послевкусие. Ни Колину Робинсону, ни его жертвам такое и не снилось.

Текст:Мария ЛаврентьеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Колесо эмоций Роберта Плутчика: как разобраться в себе — используйте простой инструмент

Что нужно высокочувствительному человеку: 10 условий — улучшите вашу жизнь

«Родители считают, что без мужчины я — никто»

«Муж уехал к себе на родину и там женился»

Психологи выяснили, почему на самом деле женщины так любят постить селфи

Безразличие, замкнутость, заторможенность: что такое эмоциональная бесчувственность — 8 признаков

«Я рано узнала, что такое богатство и бедность»: история одного детства в 1990-е

Тест: Какая черта личности Большой пятерки свойственна вам?

Четыре вида эмоциональных вампиров и как с ними выжить

Четыре вида эмоциональных вампиров и как с ними выжить | Крипалу

В ожидании? Извините! У нас большой объем звонков. Ознакомьтесь с часто задаваемыми вопросами>

Ресурсы

Ресурсы по категориямЙогаАюрведаМедитация и осознанностьПитаниеKripalu KitchenCreative ExpressionNature ConnectionЗабота о себеОтношенияAwakened LivingResearch

Ресурсы по типуСтатьяПодкастПубликацияРецептВидео

Подпишитесь на нашу рассылку

Джудит Орлофф

  • Самообслуживание
  • Отношения
  • Пробужденная жизнь

Некоторые члены вашей семьи, друзья и коллеги заставят вас чувствовать себя позитивно и поднимут настроение. Другие будут высасывать из вас оптимизм и безмятежность. Вампиры не только истощают вашу физическую энергию. Сверхзлокачественные могут заставить вас поверить, что вы недостойный, непривлекательный негодяй, который не заслуживает лучшего.

Более тонкие виды наносят ущерб, совершая более мелкие раскопки, которые могут заставить вас чувствовать себя плохо — например, «Дорогой, я вижу, что ты прибавил несколько фунтов» или «Ты слишком чувствителен!» Внезапно они выбрасывают вас эмоционально из центра, подталкивая области шаткой самооценки.

Чтобы защитить свою чувствительность, важно назвать этих вампиров и сразиться с ними.

Признаки того, что вы столкнулись с эмоциональным вампиром

  • У вас отяжелели веки — вы готовы вздремнуть.
  • Ваше настроение резко ухудшилось.
  • Вы хотите переедать углеводами или легкой пищей.
  • Вы чувствуете тревогу, депрессию или негатив.
  • Вы чувствуете себя униженным, обстрелянным или оскверненным.

Типы эмоциональных вампиров

Вампир №1: Нарцисс
Их девиз: «Я первый». Все о них. У них грандиозное чувство собственной важности и права, они притягивают внимание и жаждут восхищения. Они опасны, потому что им не хватает эмпатии и их способность к безусловной любви ограничена. Если вы не делаете что-то по-ихнему, они становятся наказывающими, утаивающими или холодными.

Как защитить свои эмоции:  Будьте реалистичны в своих ожиданиях. Это эмоционально ограниченные люди. Старайтесь не влюбляться в кого-то и не ожидать, что он будет самоотверженным или будет любить без каких-либо условий.

Никогда не ставьте свою самооценку в зависимость от них и не доверяйте свои самые сокровенные чувства тому, кто их не дорожит. Чтобы успешно общаться, суровая правда заключается в том, что вы должны показать, как что-то пойдет им на пользу. Хотя лучше не бороться с этим утомительным поглаживанием эго, если отношения неизбежны, используйте вышеуказанные стратегии для достижения желаемых результатов.

Вампир #2: Жертва
Эти вампиры раздражают вас своим отношением «бедняжка» и аллергией на то, чтобы брать на себя ответственность за свои действия. Мир всегда против них, в этом причина их несчастья. решения своих проблем, они всегда говорят: «Да, но…» Вы можете в конечном итоге просеивать свои звонки или намеренно избегать их. Как друг, вы можете хотеть помочь, но их горестные рассказы подавляют вас.

Как чтобы защитить свои эмоции:  Установите мягкие, но жесткие ограничения. Выслушайте кратко и скажите другу или родственнику: «Я люблю тебя, но могу слушать только несколько минут, если ты не хочешь обсуждать решения. Тогда я был бы рад провести с вами мозговой штурм». В разговоре с коллегой коротко выслушайте и посочувствуйте, сказав: «Я подумаю о хороших мыслях, чтобы все получилось». Затем скажите: «Надеюсь, вы понимаете, но у меня крайний срок, и я должен вернуться к работе». Затем используйте язык тела «Сейчас не самое подходящее время», например, скрестите руки на груди и прервите зрительный контакт, чтобы помочь установить эти здоровые ограничения.

Вампир #3: Контролер
Эти люди одержимо пытаются контролировать вас и диктовать, какими вы должны быть и чувствовать. У них есть мнение обо всем. Они будут контролировать вас, обесценивая ваши эмоции, если они не вписываются в их свод правил. Они часто начинают предложения со слов «Знаешь, что тебе нужно?» а затем продолжить рассказывать вам. В конечном итоге вы чувствуете, что вас доминируют, унижают или унижают.

Как защитить свои эмоции:  Секрет успеха в том, чтобы никогда не пытаться контролировать контроллер. Будьте здорово напористы, но не говорите им, что делать. Вы можете сказать: «Я ценю ваш совет, но мне действительно нужно разобраться с этим самому». Будьте уверены в себе, но не изображайте из себя жертву и не парьтесь по мелочам. Сосредоточьтесь на приоритетных вопросах, а не на том, чтобы надеть колпачок на зубную пасту.

Вампир #4: Сплиттер или пограничная личность


Сплиттеры видят вещи либо как хорошие, либо как плохие и имеют отношения любви/ненависти. В одну минуту они идеализируют вас; в следующий раз вы станете врагом, если расстроите их. У них есть шестое чувство, чтобы знать, как настроить людей друг против друга, и они отомстят, если почувствуют, что вы их обидели. Это люди, которые в корне повреждены — внутренне они чувствуют, будто их не существует, и оживают, когда злятся. Они будут держать вас на эмоциональных американских горках, и вы можете ходить по яичной скорлупе, чтобы избежать их гнева.

Как защитить свои эмоции:  Сохраняйте спокойствие. Не реагируйте, когда ваши кнопки нажимаются. Сплиттеры питаются гневом. Они лучше всего реагируют на структуру и установление ограничений. Если они впадут в ярость, скажите им: «Я ухожу, пока вы не успокоитесь. Тогда мы сможем поговорить. Откажитесь принимать чью-либо сторону, когда вас пытаются настроить против кого-то другого. С членами семьи лучше всего выступить единым фронтом и не позволять ядовитым мнениям раскольника отравить ваши отношения.

Узнайте о предстоящих программах с Джудит Орлофф в Крипалу.

Адаптировано из бестселлера New York Times доктора Джудит Орлофф Эмоциональная свобода: освободите себя от негативных эмоций и измените свою жизнь (Three Rivers Press, 2011).

Джудит Орлофф, доктор медицины, психиатр, интуитивный целитель и автор национального бестселлера Сила капитуляции: отпустите и зарядите энергией свои отношения, успех и благополучие.

Полная биография и программы

Книги активности Крипалу

  • Творческое самовыражение
  • Самообслуживание

Бесплатный календарь на 2023 год

  • Уход за собой
  • Пробужденная жизнь

Зимний кокон связи: преимущества тихого ретрита

  • Медитация и внимательность
  • Самообслуживание

Защита от эмоциональных вампиров | GrowingSelf.

com

Эмоциональные вампиры

Вокруг вас прячутся эмоциональные вампиры?

К сожалению, эту проблему не решить с помощью чесночного ожерелья или святой воды. «Эмоциональный вампир» (или «энергетический вампир») — очень ненаучный термин для человека, который вызывает у других сильные эмоциональные реакции, такие как гнев, жалость, дискомфорт или раздражение. Они не только не берут на себя ответственность за это, они, кажется, питаются этим. Они истощают ваше время, энергию и эмоциональные ресурсы и мало что дают взамен.

Если отношения плохие, возможно, вы имеете дело с истощающим типом личности. Но иногда дело больше в ингредиентах, которые вы подаете к столу (или не подносите к столу). Многим клиентам, консультирующим и коучинговым, нужна помощь, чтобы понять разницу, и я создал этот выпуск подкаста, чтобы облегчить задачу. Вы узнаете, почему некоторые люди провоцируют вас (в то время как другие прекрасно с ними ладят), и как вы можете предотвратить высасывание из вас крови эмоциональными вампирами в вашей жизни.

Вы можете настроиться на этой странице, в подкастах Apple, Spotify или где угодно.

С любовью,

Доктор Лиза Мари Бобби

Расти вместе.

Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.

Оставайтесь на связи

Защита от эмоциональных вампиров: основные моменты эпизода

Мы можем чувствовать истощение от определенных отношений по разным причинам. Может быть, вы имеете дело с «эмоциональным вампиром»? Или что-то еще происходит? Читай дальше что бы узнать.

Что такое эмоциональный вампир?

Эмоциональный вампир (иногда называемый «энергетическим вампиром») — это не клинический термин, который психологи используют в качестве диагноза. Это случайный термин, который описывает кого-то, кто вызывает эмоциональные реакции у окружающих, а затем подпитывается этими реакциями, будь они положительными или отрицательными. После общения с таким человеком вы можете чувствовать себя истощенным, использованным, растерянным или умственно и эмоционально истощенным.

Отношения могут вызывать у нас такие чувства по разным причинам. Может случиться так, что у другого человека есть черты характера, из-за которых общение с ним похоже на попытку толкнуть полуприцеп в гору мизинцем. Также может случиться так, что «эмоциональный вампир» в вашей жизни освещает какую-то работу по личностному росту, которая вам нужно сделать .

В отношениях всегда есть взаимосвязь между тем, что вы приносите на стол, и тем, что другой человек приносит на стол. Ваши собственные ожидания, способы общения и способы общения могут ограничить типы отношений, которые будут для вас приемлемыми. Если это то, что происходит, вы можете повысить свою терпимость к разным людям, развивая свой эмоциональный интеллект и изучая некоторые новые навыки взаимоотношений.

Чтобы выяснить, является ли эта эмоциональная вампирская проблема «вашей» или «чужой», полезно познакомиться с некоторыми распространенными виновниками.

Типы эмоциональных вампиров

Вот несколько типов личности, которые многие люди находят истощающими. Вы, вероятно, столкнетесь с этими эмоциональными вампирами в какой-то момент своей жизни, если вы еще этого не сделали.

  1. Эгоистичные придурки

Трудно иметь дело с эгоистичными людьми. Им часто неприятно находиться рядом, и они либо не осознают, как влияют на других, либо просто считают себя вправе негативно влиять на других людей. Эмоциональные вампиры этого типа на глубинном уровне верят, что другие люди находятся рядом в течение 9 часов.0003 им — помогать им, служить им и, если потребуется, пожертвовать собственным благополучием, чтобы эгоистичный придурок мог получить то, что он хочет.

Эгоистичные придурки часто очаровательны, забавны и самоуверенны на первый взгляд. Они могут казаться добрыми и чуткими, но обычно у них есть скрытые мотивы, которые заключаются в том, чтобы получить что-то от вас, даже если это просто чувство власти и контроля. Они склонны ко лжи, неверности и ведут себя безрассудно, что создает проблемы для других.

Вы можете быть особенно уязвимы для этого типа эмоционального вампира, если у вас есть история отношений с нарциссами, особенно в вашей семье. Вам также может быть трудно иметь дело с эгоистичными придурками, если у вас есть черты созависимости, которые заставляют вас пытаться «исцелять» других или показывать им ошибочность их пути.

  1. Жалобы на бездонные ямы

Этот тип эмоционального вампира сильно сосредоточен на своих проблемах и тратит много времени и энергии, рассказывая о них всем, кто готов их слушать. У них может быть много внутренних нарративов, которые ставят себя в роль жертвы чьих-то проступков, и им, как правило, не хватает понимания, чтобы распознать свои собственные внутренние препятствия, которые способствовали возникновению проблем, с которыми они сталкиваются.

Поначалу может быть трудно отличить жалобщика бездонной ямы от человека, который просто переживает трудные времена. Одним из недостатков является то, что этот тип эмоционального вампира обычно не интересуется решениями. Тьма кажется самоцелью, а не чем-то, над чем они работают. Они могут быть склонны к потаканию своим слабостям, что постоянно создает новые проблемы и является вечным источником плохих обстоятельств, на которые можно жаловаться.

Если вы очень сочувствуете в отношениях, бездонные жалобщики могут начать быстро вас истощать. Вы, скорее всего, потратите много времени на сочувственное слушание, надеясь, что это заставит их чувствовать себя лучше, только для того, чтобы наблюдать, как с течением времени они становятся все более несчастными. Скорее всего, вы потратите много энергии на мозговой штурм, чтобы они могли улучшить свое положение, только чтобы увидеть, как они отказываются предпринимать какие-либо действия, чтобы помочь себе.

Тот, кто испытывает такую ​​сильную боль, не способен позаботиться о вашем благополучии, а это значит, что забота и забота будут улицей с односторонним движением. Мало того, что бездонные жалобщики не хотят слышать о ваших проблемах, они могут даже обидеться на вас за то, что вы делитесь позитивными вещами, которые происходят в вашей жизни. Это ужасно, когда вы понимаете, что бросали свое время и энергию в черную дыру, и это то, что значит иметь отношения с бездонным жалобщиком.

  1. Воинственные иконоборцы

Эмоциональные вампиры этого типа самоуверенны, склонны к спорам и убеждены, что их взгляд на вещи является единственным и неповторимым (другими словами, им не хватает интеллектуальной скромности). Они могут покупаться на теории заговора и другие параноидальные мировоззрения и наслаждаться шокированной и неудобной реакцией, которую они получают, когда навязывают разговоры на эти темы другим.

Вы часто можете найти воинственного бунтаря в социальных сетях или в разделах комментариев на веб-сайтах, пытающихся заманить людей в «дебаты». Вы также можете столкнуться с ними в мире, где труднее избежать этих трудных разговоров, особенно если это член семьи или кто-то, с кем вы работаете.

Вы поймете, что имеете дело с этим типом эмоционального вампира, когда разговор превратится в причудливую территорию их воображения, и они начнут излагать свои параноидальные, основанные на недовольстве точки зрения, не обращая внимания на то, заинтересованы или довольны темой. Вы почувствуете, что с вами разговаривают по номеру по номеру , а не делитесь идеями и слушаете друг друга с неподдельным интересом.

  1. «Красиво», но обманчиво 

Некоторые эмоциональные вампиры кажутся приятными и покладистыми снаружи, но на самом деле они таят в себе много гнева, обиды и презрения, за которые не берут на себя ответственности. Они могут проявлять эти чувства посредством пассивно-агрессивного поведения, например, плохо отзываться о вас за вашей спиной, слегка подкалывать вас в разговоре или, в общем, использовать возможности, чтобы сделать вашу жизнь хуже. Они будут делать это с улыбкой, а если с ними столкнутся, то, вероятно, притворятся глупыми. Они могут даже притвориться обиженными, что вы так жестоки к их .

«Милый», но обманчивый эмоциональный вампир может быть хитрым. Из-за их приятной внешности вы можете подойти к ним довольно близко, прежде чем поймете, что они полны гнева, и они хотели бы, чтобы вы тоже. В их личности может быть много вещей, которые вам нравятся и нравятся, но в конце концов вы поймете, что с ними невозможно иметь здоровые отношения из-за их склонности скрывать то, что они на самом деле думают и чувствуют.

  1. Супер нуждающиеся вампиры

Очень нуждающийся эмоциональный вампир очень неуверен в себе и очень сосредоточен на себе в своей незащищенности. Они не уверены, что с ними все в порядке, и поэтому им нужно получить от вас подтверждение — и они будут усердно работать, чтобы убедиться, что вы им это даете.

Они могут принижать себя, чтобы получить комплименты от других. Они могут пытаться быть важными и полезными для вас, но таким образом, который кажется навязчивым, например, давая непрошеные советы. Разговоры с очень нуждающимися людьми часто возвращаются к ним, даже если это то, с чем вы боретесь.

Например:

Вы: Не могу поверить, что это действительно закончилось. Я в полном отчаянии и не знаю, как быть дальше.

Супернуждающийся друг : Посмотрите на светлую сторону, по крайней мере, это не так плохо, как мой последний разрыв.

Ты: (на грани слез) Не так ли?

SNF : И по крайней мере ты худой! Я не хочу снова встречаться, пока не сброшу десять фунтов. Я выгляжу таким толстым на всех своих фотографиях. Тебе не кажется, что я выгляжу толстой?

Ты: (всхлипывая) Нет, нет, ты прекрасно выглядишь.

Проводить время с очень нуждающимся эмоциональным вампиром может быть утомительно, потому что у него низкая самооценка, и он нуждается в вашей поддержке. Им не хватает внутренних ресурсов, чтобы чувствовать себя хорошо, поэтому они передают эту работу окружающим. Вам может быть немного жаль этого типа эмоционального вампира, и вы потратите много времени на заботу о нем. Сколько бы вы ни дали, этого никогда не будет достаточно, чтобы они чувствовали себя в безопасности.

  1. Мелодраматические типы

Эмоциональные вампиры, относящиеся к мелодраматической категории, питаются драмой. Они могут делать что-то, чтобы спровоцировать эмоциональные реакции у других, а затем обвинять других в «проблемах гнева», когда они реагируют предсказуемым образом. Они могут мешать делу и стравливать людей друг с другом, а затем не брать на себя ответственность.

Мелодраматические типы часто создают конфликты, а затем преувеличивают причиненный себе вред из сочувствия или чтобы вызвать у другого человека чувство вины или стыда. Если кто-то говорит с ними раздраженным тоном, они могут сказать, что этот человек «кричал» на них. Если их партнер опаздывает в ресторан на десять минут, они могут сказать, что подставили их.

Иметь дело с таким эмоциональным вампиром утомительно, потому что ты постоянно защищаешься и всегда немного не уверен, можно ли им доверять. Они действительно обиделись на то, что вы сказали, или они просто хотят, чтобы вы чувствовали себя плохо? Действительно ли такой-то и такой-то большой придурок, или им просто нужно ваше сочувствие? Сложно сказать!

Как вести себя с эмоциональными вампирами

Когда дело доходит до общения с эмоциональными вампирами, вы можете сделать несколько вещей: 

  1. Разорвать отношения — Прекращение токсичных отношений часто является лучшим выходом из ситуации, особенно если имеет место насилие. Но для заурядных эмоциональных вампиров, которые больше раздражают, чем опасны, прекращение отношений не всегда необходимо или возможно. Возможно, вы вместе воспитываете эмоционального вампира, и вам нужно ладить для благополучия ваших детей, или они могут быть членом семьи, которого вам приходится терпеть всего несколько часов в отпуске. В этих случаях вы все равно можете предпринять шаги, чтобы ограничить влияние их поведения на вас.
  1. Развивайте самосознание — Повышение самосознания — мощный инструмент для борьбы с эмоциональными вампирами. Многие из нас склонны эмоционально обесценивать себя или задаваться вопросом, должны ли мы чувствовать то, что мы чувствуем. Это затрудняет серьезное отношение к своим чувствам и адекватную реакцию. Если вы чувствуете себя истощенным, вами манипулируют или вас используют после общения с кем-то, первый шаг к тому, чтобы изменить это, — признать это чувство и подтвердить его для себя. Затем вы можете подумать о том, почему вы так себя чувствуете и как бы вы хотели отреагировать.
  1. Отойдите на некоторое расстояние — Это может быть буквальное расстояние, эмоциональное расстояние или и то, и другое. Вы можете попытаться передвинуть столы, если сидите рядом с мелодраматичным человеком на работе, или ограничить количество времени, которое вы проводите с эгоистичным или нуждающимся другом. Вы также можете ограничить то, чем вы хотите поделиться с другим человеком (что является хорошей идеей, если у него есть склонность к манипулированию), и вы можете быть осторожны с тем, в какие разговоры вы решите вступить с ним.
  1. Установите границы — Установление здоровых границ — это осознанный выбор того, как вы будете реагировать в определенных ситуациях, и последующее выполнение этого выбора. Например, если у вас есть друг, который часто звонит вам, чтобы пожаловаться, и держит вас на связи часами, вы можете установить ограничение, согласно которому вы будете участвовать в телефонном разговоре с ним только один раз в неделю продолжительностью 20 минут. Затем ваша задача — завершить разговор через 20 минут — нравится им это или нет.
  1. Снизьте свои ожидания — Наконец, перестаньте ожидать, что эмоциональный вампир будет отличаться от него. Если вы вкладываете много энергии, помогая тому, кто не хочет, чтобы ему помогали, или пытаетесь изменить мнение кого-то, кто не слушает, или надеетесь, что ваш эгоистичный брат перестанет быть эгоистичным, вы почувствуете разочарование и истощение. . Отказ от нереалистичных ожиданий не меняет того, что они собираются делать, но создает для вас совершенно другой эмоциональный опыт.

Что говорят о вас ваши эмоциональные вампиры?

Подумайте о людях в вашей жизни, которые чувствуют, что они истощают вашу энергию. Заметили какие-нибудь закономерности? У вас может быть «тип» эмоционального вампира, с которым вы часто боретесь, и они могут указать вам путь к ценной работе по личному росту.

Например, если вы немного умеете угождать людям и вам трудно говорить «нет», устанавливать границы или самоутверждаться, вам будет трудно добиться удовлетворения своих потребностей в отношениях с кем угодно, кроме самых чутких и настроенные люди, которые дают вам то, что вы хотите, без необходимости просить об этом. Вы можете чувствовать истощение из-за того, что другие люди требуют вашего времени и энергии, не потому, что они особенно эгоистичны или нуждаются, а потому, что вам нужно работать над защитой себя. Как только вы это сделаете, отношения станут намного легче.

Люди, которые чувствуют ответственность за поиск решений проблем других людей, часто чувствуют истощение отношений. Одним из признаков того, что это может быть проблемой для вас, является то, что вы часто даете советы и расстраиваетесь, когда другие люди не принимают их. Посмотрите выпуски наших подкастов «Как справиться с помешанными на контроле» и «В чем ваша проблема?» для некоторой ясности относительно того, берете ли вы на себя больше ответственности в отношениях, чем это необходимо для здоровья.

Кто наполнит твою чашку?

Многие из нас тратят слишком много времени на беспокойство о наших самых сложных и наименее приносящих удовлетворение отношениях и недостаточно времени на здоровые, счастливые отношения, которые делают нашу жизнь прекрасной. Итак, кто наполняет вашу чашу? Кто заботится о вас, постоянно проявляет к вам сочувствие, счастлив, когда вы добиваетесь успеха, и заставляет вас чувствовать себя эмоционально приподнятым, а не истощенным?

Это здоровые отношения, в которые вы должны вкладывать свое время и энергию. Когда вы сделаете это, в вашей жизни останется меньше места для эмоциональных вампиров.

[03:25] Что такое эмоциональный вампир?
  • Отношения с эмоциональными вампирами кажутся неуравновешенными или односторонними.
  • «Эмоциональный вампир» — ненаучный термин, а не диагноз.

[11:31] Эмоциональные вампиры
  • Эгоистичные и эгоцентричные люди, которые не заботятся о других.
  • Люди, которые постоянно на все жалуются.
  • Спорные и воинственные люди.
  • Мелодраматические люди, вызывающие чувство стыда и вины.
  • Очень нуждающиеся или незащищенные люди.

[31:55] Эмоциональные вампиры в отношениях
  • Очень важно понимать, какую роль вы играете в сложных отношениях.
  • Изучение новых навыков может помочь вам улучшить отношения со всеми (включая людей, которые не являются эмоциональными вампирами).

[44:05] Как вести себя с эмоциональными вампирами
  • Возможно, вам нужно научиться защищать себя.
  • Установите здоровые границы.
  • Самосознание, самоутверждение и дистанцирование — отличные инструменты для обращения с эмоциональными вампирами.
  • Есть отношения, которые лучше прекратить.

[59:49] Эмоциональный вампир или нужна помощь?
  • Кто-то, кто кажется эмоциональным вампиром, на самом деле может быть больным и нуждающимся в уходе. Это важно — и сложно — различить.

Слушайте и подписывайтесь на подкаст

Эмоциональные вампиры

Подкаст «Любовь, счастье и успех» с доктором Лизой Мари Бобби

Бесплатная консультация специалиста — для

You.

Подписаться на подкаст «Любовь, счастье и успех»

Подкаст Apple

Spotify

Избранная музыка

Музыка в этом выпуске написана группой Bauhaus с их песней «Bela Lugosi Is Dead». Вы можете поддержать их и их работу, посетив их страницу Bandcamp здесь: https://bauhaus.bandcamp.com/. В случае использования музыки каждая часть использованной музыки в этом текущем выпуске подпадает под действие Раздела 107 Закона об авторском праве, то есть добросовестного использования. Если у вас возникнут дополнительные вопросы, обратитесь к сайту copyright.gov.

Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC

Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».

Узнайте больше о докторе Лизе

Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации

Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *