В своем отношении к людям я: Статусы про отношение к людям

«Я никому не доверяю». Что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.

В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.

Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».

Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.

Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.

Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.

Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Созависимые отношения: что это такое, признаки и причины, как из них выйти

Созависимость в отношениях может быть невероятно разрушительной — отчасти потому, что вы можете даже не осознавать, что она присутствует в вашей жизни. Клинический психолог и соосновательница онлайн-сервиса YouTalk Анна Крымская объясняет, что такое созависимые отношения, в чем их причины, как их распознать и преодолеть

Что такое созависимые отношения

В психологическом сообществе не существует единого определения «созависимости». С одной стороны, этим термином описывают нарушение личных границ между партнерами, когда два человека в отношениях эмоционально или финансово зависят друг от друга, а основная потребность одного — «привязать» другого, сделаться его частью. С другой стороны, в психологии «созависимостью» также называют дисфункциональные отношения с партнером, страдающим какой-либо патологической зависимостью — алкоголизмом, наркоманией, азартными играми и так далее.

В этой статье речь пойдет о первом явлении, то есть созависимости в паре, которая сопровождается чрезмерной поглощенностью другим человеком, мучительными переживаниями — и отражается на всех сферах жизни. 

Сразу спойлер — если вы находитесь в созависимости, это не значит, что решить эту проблему может только расставание. Каждая ситуация индивидуальна.  Получив помощь и обратную связь от специалиста, отношения возможно сохранить и направить в функциональное здоровое русло. 

Материал по теме

Драматический треугольник

Более 40 лет назад американский психиатр Стивен Карпман представил «треугольник судьбы», или «драматический треугольник», — психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, состоящую из трех граней-ролей: «преследователь» (англ. persecutor), «спасатель» (англ. rescuer) и «жертва» (англ. victim). «Треугольник Карпмана» отражает структуру созависимых отношений. 

«Преследователь» устанавливает свои правила, контролирует, навязывает свою точку зрения, не дает ошибиться и постоянно ищет виноватых. Когда не может явно проявить свой гнев — шантажирует и манипулирует. «Жертва» игнорирует свои собственные потребности, растворяется в «преследователе», с которым, как ей кажется, связана настоящей любовью, и мысль о ее потере вводит «жертву» в панику. «Спасатель» ощущает свою ценность за счет навязывания помощи и чувства превосходства над «жертвой». В созависимых отношениях каждый из участников в какой-то момент примеряет на себя одну из трех ролей, но выбраться из порочного круга не может, так как боится и отрицает деструктивность ситуации. 

Как отличить созависимые отношения от здоровых

Все мы в той или иной степени зависим друг от друга.

Взаимоподдержка, эмоциональная связь, диалог, сонастройка настроения, общие интересы — все это важные факторы здоровых отношений. Созависимые отношения — это токсичная связь, без которой люди не могут функционировать. Они теряют свою автономность. Любые сложности в отношениях с партнером отражаются на других сферах жизни, в том числе на взаимодействии с близкими, друзьями и коллегами. На глубоких стадиях созависимости человек может отдаляться, избегать общения с внешним миром, потому что говорить о своих отношениях страшно, стыдно и неудобно, любой совет или намек на нездоровость отношений воспринимается с агрессией и недоверием. 

Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость

Для созависимости характерна установка, что отношения — это самое главное в жизни, экзистенциально важное. У несозависимого человека на втором месте может быть карьера, на третьем — хобби, на четвертом — путешествия. Созависимый же не сможет с легкостью пройти ценностный тест, расставив приоритеты от 1 до 10: все остальные сферы жизни меркнут на фоне значимости отношений с партнером, без них жизнь пуста и бессмысленна. 

Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной

Склонность к созависимому поведению часто формируется в детстве. Причины связаны с особенностями взаимоотношений в родительской семье и с тем, как близкий взрослый реагировал на потребности ребенка: был ли чуток к успехам и особенностям, был ли эмоционально доступен, давал ли свободу действий или, наоборот, гиперопекал, когда ребенок уже мог что-то делать сам и его жизнь напрямую не зависела от родителя. Примечательно, что любая из крайностей может способствовать формированию созависимости в будущем.

 

Для ребенка на биологическом уровне отсутствие любви матери или другого близкого родственника, выполняющего ее роль, означает смерть. Любовь в семье означает, что ребенок будет в безопасности, его не оставят, он выживет и его эмоциональные потребности будут удовлетворены. Исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве подвергают нас риску формирования созависимого поведения в будущем.

Материал по теме

Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость в браке, в отношениях с романтическим партнером. Такое поведение еще называют «инстинкт дома» — то есть воспроизведение ситуации детства в своих текущих отношениях. Это происходит на бессознательном уровне. 

Например, если девушка выросла без отца или он был эмоционально недоступной фигурой, став взрослой, она может искать мужчину, который будет проявлять схожую эмоциональную скупость: не раскрывать до конца подробности своей жизни, находиться как будто вдалеке, избегать откровенных разговоров. При этом девушка может осознавать схожесть с отношениями ее родителей, но она будет твердо уверена, что сейчас, в ее личной жизни, она сможет все изменить и исправить ошибки. Например, если ее родители развелись, то она точно этого не допустит и ее дети не останутся без отца. Однако «инстинкт дома» часто ведет не только к повторению паттернов поведения, но и приводит к тому же итогу.

Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера

Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях 

Созависимость проявляет себя по-разному.

Всегда нужно оценивать интенсивность и совпадение нескольких признаков созависимых отношений, среди которых: 

• Потребность в контроле и отсутствие свободы

Когда партнер отдаляется от вас, вы начинаете чувствовать эмоциональное напряжение и эмоциональную зависимость от партнера. Проявляете контролирующее поведение, навязываете свою волю. Вы ожидаете, что партнер будет себя вести определенным и понятным для вас образом.

• Стремительное сближение

Вы познакомились и не можете расстаться, быстро съезжаетесь, быстро женитесь. Часто в этом случае идеализация партнера раздувается до максимума. Наше сознание превращает ожидания и фантазии о качествах партнера в реальность. 

• Поиск спасения

В другом человеке вы видите спасение от своего одиночества и внутренней пустоты. Карьера, хобби, интересы, жизненные ориентиры и принципы — ничто, кроме вашего партнера, не может заполнить пустоту внутри, только с ним или с ней вы чувствуете себя «дома».

• Отсутствие выбора

Вы не можете признавать и уважать право партнера на свой собственный выбор. То, что его или ее желания и решения могут отличаться от ваших, пугает и не обсуждается.

• Нарушение чувствительности к себе и другим

Вы осознаете лишь фрагментарные знания о себе и партнере, воспроизводя повторы своих эмоций и поведения из года в год. Это напоминает проживание одного и того же сценария. Доминирующими чувствами и поведенческими реакциями в этом сценарии будут вина, злость, страх, недоверие, гиперопека, гиперконтроль.

• Сложности с принятием ответственности

Ответственность за ваше благополучие, развитие, удовлетворение потребностей лежит на партнере. Вы руководствуетесь фразой «Я бы,…но…» и словно проживаете черновик своей жизни. 

• Идея о том, что партнер вам должен 

В созависимых отношениях сложно передоговариваться. Установки касательно поведения и обязанностей партнера (например, что женщина должна быть музой, а мужчина — добытчиком) не меняются с начала отношений и не допускают обсуждений. 

• Низкая самооценка

Нет внутренней убежденности, что вы достойны и ценны сами по себе. У вас возникают постоянные сомнения, и вы своим поведением пытаетесь заработать любовь, похвалу и доказать, что вы имеете на нее право.

Материал по теме

• Проблемы с деньгами

Финансовая зависимость от партнера позволяет нам чувствовать себя маленькими и нуждающимися в заботе. Это стремление можно опять-таки связать с «инстинктом дома», потому что дети не должны и не могут обеспечивать себя сами. Фанатичное накопление может свидетельствовать об обратном — страхе потерять независимость и просить о помощи. В здоровых отношениях подразумевается гибкость, когда финансовые роли могут меняться без жонглирования ролями «спасателя», «жертвы» и «преследователя». 

• Желание мстить и конкуренция

Если партнер ошибся и сделал что-то неприятное, вместо того чтобы дать конструктивную обратную связь и обсудить вопрос, вы затаиваете обиду. В подходящий момент вы повторяете поведение партнера, чтобы сделать ему или ей больно и с мрачным удовлетворением сказать «почему тебе можно так себя вести, а мне нельзя». 

• Магическое мышление

Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера. Как в детстве: если я получу пятерку или уберусь в доме — родители похвалят и будут любить больше. 

Кроме того, у людей в созависимости часто наблюдаются поведенческие зависимости, например трудоголизм, компульсивное переедание, накопительство или навязчивая потребность в идеальной чистоте и организации пространства. Жизнь созависимого похожа на хаос, эти привычки помогают заземлиться и успокоиться в вечной тревоге, создать ощущение контроля над своей жизнью. 

Последствия созависимых отношений 

В созависимых отношениях человек как будто теряет себя, стираются личностные границы, исчезают увлечения и пропадает внимание к своим потребностям. При этом все ресурсы уходят на поддержание токсичных отношений, а не на попытки восстановить психологическое состояние. 

Очень часто созависимость характеризует цикличность. Человек переживает эмоциональные качели — счастье и временная идиллия сменяются агрессией, манипуляциями, пренебрежением. Причем такие перемены происходят внезапно, поэтому один из партнеров постоянно находится в напряжении, ожидая в любой момент смены погоды. Это расшатывает психику и самооценку. 

Разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия

Спутник созависимых отношений — это насилие. Оно может быть физическим — удары, шлепки, толчки, даже объятия против воли; сексуальным — некомфортные прикосновения или половой контакт против воли и согласия; эмоциональным — оскорбления и словесные уколы, различные манипуляции чувствами. В семьях с проблемой созависимости по отношению к детям также может наблюдаться пассивное насилие, когда родители эмоционально недоступны: нет ругани, но нет и теплых слов или телесного контакта. Также ребенку могут несвоевременно передаваться обязанности взрослого — например, от старшего ожидается постоянная забота о младших. 

Насилие страшно и само по себе, и своими последствиями. У детей часто формируется травма привязанности, которая будет препятствовать выстраиванию доверительных отношений в будущем. Если у человека получилось выйти из созависимых отношений, но не удалось пройти личную терапию или она была недостаточной, высок риск порочного круга и повторение опыта уже с другим партнером. 

Как выйти из созависимых отношений 

Люди, склонные к созависимости, боятся расставания. Это болезненный процесс, часто на него у изможденной токсичными отношениями пары не хватает ресурса и энергии. Но разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия.

Материал по теме

Каждая ситуация индивидуальна, поэтому невозможно дать короткую универсальную схему. Но вот несколько стратегий и упражнений, с которых можно начать: 

• Самодиагностика. Задайте себе такие вопросы: Почему отношения меня не устраивают? Какие мои потребности игнорируются? В чем ценность этих отношений для меня? Совпадают ли наши с партнером взгляды касательно развития наших отношений? Есть ли у меня нереалистичные представления о будущем наших отношений? Готов(а) ли я быть с моим партнером, если он(а) не перестанет соответствовать моим ожиданиям? Что именно мне хочется изменить? Какие усилия ради этого я готов(а) приложить? 

• Проработайте детские травмы и разберите отношения с родителями. Выявите, какие процессы вы переносите в общение с партнером. Лучше всего это делать с сопровождением психолога. 

• Перенесите акцент с желания партнера на свои желания. Спрашивайте себя, что хотите именно вы. 

• Составьте список из того, что у вас общего и различного с партнером. Постарайтесь научиться уважать и принимать ваши различия. 

• Ведите дневник чувств. Отслеживайте, какие эмоции вызывают у вас те или иные ситуации в общении с партнером. 

• Сконцентрируйтесь на себе, своих интересах и отношениях с друзьями и близкими. Поищите новое хобби, отправьтесь в путешествие или займитесь образованием. 

• Поработайте со страхом одиночества. Опять-таки лучше это делать с психологом. 

• Сделайте список обид на партнера, проанализируйте их и постарайтесь выявить, за что вы им благодарны, какие уроки из них вынесли, чему научились.  

• Поговорите с партнером о возможности пройти парную или семейную психотерапию. 

Если вы хотите начать путь выхода из созависимых отношений самостоятельно, обратитесь к литературе самопомощи — например, прочитайте книги книги «Освобождение от зависимости» Берри и Дженей Уайнхолд, «Созависимость глазами системного терапевта» Натальи Манухиной, «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» Сьюзан Джонсон, «Жизнь взаймы» Ирины Млодик. 

Приготовьтесь, что процесс выхода из созависимых отношений — небыстрый и непростой. Не пренебрегайте помощью. Помимо психотерапии, можно обратиться за поддержкой в специальные бесплатные группы. CoDa  («Анонимные созависимые») — международное сообщество, которое организует встречи, в том числе и онлайн на русском языке. Нар-Анон и Ал-Анон помогают тем, чьи созависимые отношения сопряжены с наркотической и алкогольной зависимостью одного из партнеров.  

6 здоровых привычек в отношениях, которые большинство людей считают токсичными в токсичных отношениях. За месяцы, прошедшие с тех пор, как я опубликовал ее, статья привлекла массу комментариев, и вы знаете, что это задело за живое, когда большие, взрослые веб-сайты, которым платят за публикацию умных взрослых вещей, спрашивают, могут ли они скопировать/вставить это, якобы для того, чтобы заработать кучу денег на рекламу на людях, которые ведут себя как придурки в своих разделах комментариев.

(Я знаю, я такой продажный.)

Но я думаю, что это помогло многим людям. С момента написания я получил ошеломляющее количество благодарственных писем, и около двух десятков человек сказали мне, что это вдохновило их на разрыв отношений (или даже, в некоторых случаях, на брак). Кажется, это послужило своего рода тревожным звонком, чтобы, наконец, отпустить и признать, что иногда отношения могут заткнуть вам рот ложкой для дерьма.

(Значит, я разлучница , а продажная. Сладко.)

Но наряду с похвалами я также получил массу вопросов вроде: «Если эти привычки разрушают отношения, то какие привычки создают счастливые и здоровые отношения?» и «Где статья о том, что делает отношения прекрасными?» и «Марк, как ты стал таким красивым?»

Это важные вопросы. И они заслуживают ответов.

Конечно, в молодые годы у меня было гораздо больше опыта в том, чтобы испортить отношения, чем заставить их работать хорошо, но с тех пор, как я начал делать это скорее правильно, чем неправильно (да, Фернанда???), так что я не Я не хочу просто написать еще один пост типа «научитесь общаться, обниматься, смотреть на закаты и играть со щенками вместе». Честно говоря, эти посты отстой. Если вы любите своего партнера, вам не нужно говорить держаться за руки и вместе смотреть на закат — это должно происходить автоматически.

Я хотел написать что-то другое. Я хотел написать о проблемах, которые важны в отношениях, но с которыми труднее сталкиваться, например, о роли в ссорах, причинении вреда чувствам друг друга, преодолении неудовлетворенности или периодическом влечении к другим людям. Это нормальные повседневные проблемы в отношениях, о которых не говорят, потому что гораздо проще говорить о щенках и закатах.

Щенки: идеальное решение всех ваших проблем в отношениях.

Итак, я написал это, странный брат-близнец той первой статьи. В этой статье объяснялось, что многие молчаливо принятые в нашей культуре привычки в отношениях тайно подрывают близость, доверие и счастье. В этой статье объясняется, как черты характера, не вписывающиеся в наше традиционное представление о том, что такое любовь и какой должна быть любовь, на самом деле являются необходимыми составляющими для прочных отношений.

Наслаждайтесь.

Есть парень по имени Джон Готтман — он как Майкл Джордан в исследованиях отношений. Он не только занимается изучением интимных отношений более сорока лет, но и практически изобрел эту область.

Готтман разработал процесс «тонких срезов» отношений, метод, при котором он подключает пары к ряду биометрических устройств, а затем записывает их короткие разговоры. Затем Готтман возвращается и анализирует разговор кадр за кадром, просматривая биометрические данные, язык тела, тональность и конкретные выбранные слова. Затем он объединяет все эти данные вместе, чтобы предсказать, будет ли ваш брак отстойным или нет.

Его процесс «тонких срезов» может похвастаться ошеломляющим 91-процентным показателем успеха в предсказании того, разведутся ли пары молодоженов в течение 10 лет — ошеломляюще высокий результат для 9 лет.0017 любое психологическое исследование (Малкольм Гладуэлл обсуждает выводы Готтмана в своем бестселлере Blink .) Семинары Готтмана также сообщают о 50% более успешном спасении проблемных браков, чем традиционное консультирование по вопросам брака. Его исследовательские работы получили столько академических наград, что их хватило бы на весь штат Делавэр. И он написал девять книг на темы интимных отношений, супружеской терапии и науки о доверии.

Суть в том, что когда дело доходит до понимания того, что делает долгосрочные отношения успешными, Джон Готтман влепит вам в лицо, а затем посмеется над вами.

И первое, что Готтман говорит почти во всех своих книгах:

В своем исследовании тысяч пар, состоящих в счастливом браке, некоторые из которых женаты более сорока лет, он неоднократно обнаруживал, что у большинства успешных пар есть постоянные нерешенные проблемы. вопросы, из-за которых они иногда боролись десятилетиями. Между тем, многие из неудачных пар настаивали на том, чтобы разрешили, черт возьми, все , потому что считали, что между ними никогда не должно быть разногласий. Довольно скоро наступила пустота и в отношениях.

Людям нравится фантазировать о «настоящей любви». Но если есть такая вещь, она требует от нас иногда принимать то, что нам не нравится.

Успешные пары принимают и понимают, что некоторые конфликты неизбежны, что всегда будут какие-то вещи, которые им не нравятся в их партнере, или вещи, с которыми они не согласны — все в порядке. Вам не нужно чувствовать необходимость изменить кого-то, чтобы полюбить его. И вы не должны позволять некоторым разногласиям мешать счастливым и здоровым отношениям.

Иногда попытка разрешить конфликт может создать больше проблем, чем исправить. Некоторые сражения просто не стоят участия. А иногда самая оптимальная стратегия отношений — это жить и позволять жить другим.

129 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Никакого спама и неожиданных писем. Всегда.

Моя жена проводит много времени перед зеркалом, потому что заботится о том, как она выглядит. Ночью перед выходом она часто выходит из ванной после часового сеанса макияжа/прически/одежды/всего, что женщины там делают, и спрашивает меня, как она выглядит. Обычно она великолепна, но время от времени пытается сделать что-то новое со своими волосами или носит пару сапог, которые какой-то яркий модельер из Милана счел авангардными. И это просто не работает.

Когда я говорю ей об этом, она обычно злится. И когда она возвращается в шкаф, чтобы все переделать и заставить нас опоздать на 30 минут, она произносит кучу слов из четырех букв (к счастью, они на португальском), а иногда даже бросает несколько из них в меня.

В такой ситуации мужчины часто лгут, чтобы порадовать своих подруг/жен. Но я этого не делаю. Почему? Потому что честность в моих отношениях важнее для меня, чем постоянное хорошее самочувствие. Последний человек, с которым я когда-либо должен подвергать себя цензуре, — это женщина, которую я люблю.

К счастью, я женат на женщине, которая согласна с тем, что мы всегда должны быть честными. Иногда она критикует меня за мою ерунду, и это одна из самых важных черт, которые она предлагает мне как партнеру. Конечно, мое эго уязвлено, и я ворчу, жалуюсь и пытаюсь спорить, но через несколько часов я обычно возвращаюсь, дуясь, и признаю, что она была права, и черт возьми, она делает меня лучше, хотя я ненавидел слушать ее правду. в то время.

Когда нашим наивысшим приоритетом является всегда хорошее самочувствие или всегда хорошее настроение партнера, то чаще всего никто не чувствует себя хорошо. И наши отношения рушатся, а мы даже не подозреваем об этом.

Важно сделать что-то более важным в ваших отношениях, чем просто доставлять друг другу удовольствие все время. Хорошее самочувствие — закаты и щенки — они случаются, когда вы выясняете важные вещи: ценности, потребности и доверие.

Если я чувствую себя подавленным и хочу больше времени проводить в одиночестве, я должен быть в состоянии сказать это, не обвиняя ее, а она должна быть способна услышать это, не обвиняя меня, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать. Если она чувствует, что я холоден и не реагирую на нее, она должна быть способна сказать это, не обвиняя меня, а я должен быть в состоянии услышать это, не обвиняя ее, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать.

Эти разговоры имеют решающее значение, если мы хотим поддерживать здоровые отношения, отвечающие потребностям обоих людей. Без них мы теряем друг друга из виду.

Романтическая жертва идеализирована в нашей культуре. Покажите мне почти любой фильм, в основе которого лежит романтика, и в нем обязательно будет отчаявшийся и нуждающийся персонаж, который обращается с собой как с собачьим дерьмом ради любви к кому-то.

Правда в том, что наши стандарты того, какими должны быть «успешные отношения», довольно извращены. Если отношения заканчиваются, а кто-то не умер, то мы рассматриваем это как неудачу, независимо от эмоциональных или практических обстоятельств, присутствующих в жизни человека. И это какое-то безумие.

Ромео и Джульетта изначально был написан как сатира, чтобы показать все, что не так с молодой, романтической любовью и как иррациональные убеждения об отношениях могут заставить вас делать глупости, такие как пить яд, потому что ваши родители не любят родителей какой-то девушки.

Но почему-то мы стали думать о пьесе как о романе. Именно такая иррациональная идеализация заставляет людей оставаться с партнерами, которые обращаются с ними как с дерьмом, отказываться от своих собственных потребностей и идентичности, превращать себя в вечно несчастных мучеников, подавлять собственную боль и страдания во имя спасения. поддерживать отношения «пока смерть не разлучит нас».

Иногда единственное, что может сделать отношения успешными, — это прекратить их в нужное время, прежде чем они станут слишком разрушительными. И готовность сделать это позволяет нам установить необходимые границы, чтобы помочь себе и нашему партнеру расти вместе.

Застрелиться, чтобы любить тебя; если бы я любил себя, я бы застрелил тебя.

— Мэрилин Мэнсон

«Пока смерть не разлучит нас» — это романтично и все такое, но когда мы поклоняемся нашим отношениям как чему-то более важному, чем мы сами — более важному, чем наши ценности, чем наши потребности и все остальное в нашей жизни — мы создать больную динамику, где нет никакой ответственности.

У нас нет причин работать над собой и расти, потому что наш партнер должен быть рядом, несмотря ни на что. И у нашего партнера нет причин работать над собой и расти, потому что мы будем рядом, несмотря ни на что. Все это ведет к застою, а застой равен страданию.

Одной из психических тираний, с которыми мы сталкиваемся в нечестных отношениях, является ситуация, когда любая слегка эмоциональная или сексуальная мысль, не связанная с вашим партнером, приравнивается к государственной измене.

Как бы нам ни хотелось верить, что мы видим только своего партнера, биология говорит об обратном. Как только мы преодолеем фазу медового месяца звездных глаз и окситоцина, новизна нашего партнера может немного притупиться. И, к сожалению, человеческая сексуальность частично связана с новизной. Я постоянно получаю электронные письма от людей, состоящих в счастливых браках/отношениях, которые теряются, находя кого-то еще привлекательным, и из-за этого чувствуют себя ужасными людьми. Но правда в том, что мы не только способны находить нескольких людей привлекательными и интересными одновременно, это биологическая неизбежность.

Что не является неизбежностью, это наше решение действовать на влечение или нет. Большинство из нас, большую часть времени, предпочитают не действовать в соответствии с этими чувствами. И, как волны, они проходят сквозь нас и оставляют нас с нашим партнером почти так же, как они нашли нас.

Это вызывает чувство вины у одних людей и сильную иррациональную ревность у других. Наши культурные сценарии говорят нам, что когда мы влюблены, это должно быть концом истории. И если кто-то флиртует с нами, и нам это нравится, или если мы время от времени ловим себя на ошибочных сексуальных фантазиях, должно быть что-то не так с нами или нашими отношениями.

Но это не так. На самом деле полезнее позволить себе испытать эти чувства , а затем отпустить их .

Когда вы подавляете эти чувства, вы даете им власть над собой, вы позволяете им диктовать вам ваше поведение (подавление), а не диктовать вам свое поведение (через то, что вы чувствуете их, но предпочитаете ничего не делать).

Люди, которые подавляют эти побуждения, часто являются теми, кто в конце концов поддается им и внезапно обнаруживает, что трахает секретаршу в чулане для метел, понятия не имея, как они туда попали, и глубоко сожалеют об этом примерно через двадцать две секунды.

Люди, которые подавляют эти побуждения, часто проецируют их на своего партнера и становятся слепо ревнивыми, пытаясь контролировать каждую мысль своего партнера, сосредоточивая все внимание и привязанность партнера на себе.

Люди, которые подавляют эти побуждения, часто просыпаются в один прекрасный день недовольными и разочарованными, не осознавая, почему, задаваясь вопросом, куда ушли все дни, и говоря что-то вроде: «Помнишь, как мы были влюблены раньше??

Смотреть на привлекательных людей приятно. Общение с привлекательными людьми доставляет удовольствие. Думать о привлекательных людях приятно. Это не изменится из-за нашего статуса отношений в Facebook. И когда вы подавляете эти импульсы по отношению к другим людям, вы подавляете их и по отношению к своему партнеру. Вы убиваете часть себя, и в конечном итоге это только вредит вашим отношениям.

Когда я встречаю красивую женщину сейчас, я получаю от этого удовольствие, как и любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех красивых женщин, которых я когда-либо встречал и с которыми встречался, я предпочел быть со своей женой. Я вижу в привлекательных женщинах все, что есть у моей жены и чего не хватает большинству женщин.

И хотя я ценю внимание или даже флирт, этот опыт только укрепляет мою приверженность. Привлекательность есть везде. Настоящей близости нет.

Когда мы вверяем себя человеку, мы не вверяем ему свои мысли, чувства или восприятие. Мы не можем контролировать свои мысли, чувства и восприятие большую часть времени, так как же мы вообще можем взять на себя такое обязательство?

То, что мы можем контролировать, это наши действия . И то, что мы совершаем перед этим особенным человеком, и есть эти действия. Пусть все остальное придет и уйдет, как это неизбежно произойдет.

У каждого из нас есть друг, который таинственным образом перестал существовать, как только у них начались отношения. Вы видите это все время: мужчина, который встречает кого-то и перестает играть в баскетбол и тусоваться с друзьями, или женщина, которая внезапно решает, что любит все комиксы и видеоигры, которые нравятся ее партнеру, даже если она не знает, как правильно держите контроллер XBox. И это беспокоит не только нас, но и их.

(Примечание: если что-то из этого похоже на вас или на кого-то из ваших знакомых, было бы неплохо разобраться со своим стилем привязанности.)

Когда мы влюбляемся, у нас появляются иррациональные убеждения и желания. Одно из этих желаний — позволить человеку, в которого мы влюблены, поглотить нашу жизнь. Это прекрасное ощущение — оно опьяняет почти так же, как кокаин (нет, правда). Проблема возникает только тогда, когда это желание становится реальностью.

Проблема с тем, что вы позволяете своей личности быть поглощенной романтическими отношениями, заключается в том, что когда вы становитесь ближе к человеку, которого любите, вы перестаете быть человеком, в которого он влюбился в первую очередь.

Важно время от времени отдаляться от партнера, отстаивать свою независимость, поддерживать некоторые увлечения или интересы, которые принадлежат только вам. Иметь несколько отдельных друзей; время от времени съездить куда-нибудь в одиночестве; вспомните, что сделало вас вами и что в первую очередь привлекло вас к вашему партнеру.

Без этого кислорода огонь между вами погаснет, и то, что когда-то было искрами, станет лишь трением.

В своем романе Невыносимая легкость бытия , Милан Кундера говорит, что есть два типа бабников: 1) мужчины, которые ищут идеальную женщину и никогда не могут ее найти, и 2) мужчины, которые убеждают себя, что каждая женщина, которую они встречают, уже идеальна.

Мне нравится это наблюдение, и я считаю, что оно применимо не только к бабникам, но и ко всем, кто постоянно оказывается в дисфункциональных отношениях. Они либо пытаются сделать своего партнера совершенным, «исправляя» его или изменяя, либо обманывают себя, думая, что их партнер уже совершенен.

Это одна из тех вещей, которая не так сложна, как кажется. Давайте разберем это:

1. У каждого человека есть недостатки и несовершенства.
2. Вы никогда не сможете заставить человека измениться.
3. Поэтому: Вы должны встречаться с кем-то, у кого есть недостатки, с которыми вы можете жить или даже ценить.

Наиболее точным показателем вашей любви к кому-либо является то, как вы относитесь к его недостаткам. Если вы принимаете их и даже обожаете некоторые из их недостатков — ее навязчивую чистоплотность, его неуклюжие социальные галочки, — и они могут принять и даже обожать некоторые из 9 недостатков.0017 твоих недостатков, ну это признак истинной близости.

Одно из лучших (и самых ранних!) выражений этой идеи пришло от Платона в форме мифа. В своем симпозиуме Платон писал, что люди изначально были андрогинными и целостными. Они не чувствовали ни недостатка, ни неуверенности, и они были могущественны, настолько могущественны, что восстали и бросили вызов самим богам.

Это создало проблему для богов. Они не хотели полностью уничтожить человеческую расу, потому что им некому было бы править, но они также должны были сделать что-то, чтобы смирить и отвлечь человечество.

Итак, Зевс разделил каждого человека на двоих, мужчину и женщину (или мужчину и мужчину, или женщину и женщину) и обрек их провести свое короткое смертное существование, блуждая по миру в поисках своей второй половины, половина этого заставит их снова почувствовать себя целыми и сильными. И эта целостность будет происходить не от встречи двух совершенств , а от встречи двух несовершенств , двух несовершенств, дополняющих и компенсирующих недостатки друг друга.

Художник Алекс Грей однажды сказал: «Настоящая любовь — это когда патологии двух людей дополняют друг друга». Любовь по определению безумна и иррациональна. И лучшая любовь работает, когда наши иррациональности дополняют друг друга, а наши недостатки очаровывают друг друга.

Возможно, наши совершенства в первую очередь привлекают друг друга. Но именно наши несовершенства решают, останемся ли мы вместе.

Односторонние отношения: 24 признака, причины и способы их исправить

Несмотря на то, что вы привязаны к своей второй половинке, есть фундаментальная разница между бескорыстной любовью и любовью к тому, кто берет все на себя, но ничего вам не дает значимый взамен.

Ниже приведены характеристики односторонних отношений, общие признаки, которые могут быть у вас в отношениях, их причины и многое другое.

«Односторонние отношения можно определить как отношения, в которых отсутствует баланс и равноправная взаимность. Отношения, в которых отсутствует баланс или равноправная взаимность, могут выглядеть так, как будто один человек вкладывает больше времени, энергии, усилий, эмоциональной или финансовой поддержки, чем другой, «Мишель Уильямс, M.A., LPC, рассказывает mbg.

Если это звучит утомительно, то это потому, что так оно и есть — физически, умственно и духовно. Отношения должны ощущаться как безопасная гавань, где можно играть, расслабляться и вместе переживать бурю.

Односторонние отношения не могут значительно обогатить вашу жизнь, потому что конструкция не всегда способствует осмысленной связи и конструктивному конфликту.

Для самоотверженного партнера становится невыносимым и утомительным управлять отношениями самостоятельно, когда и должны нести ответственность за развитие и развитие отношений.

Определение односторонних отношений

Односторонние отношения — это несбалансированные отношения, в которых один человек вкладывает больше времени, энергии, усилий и поддержки, чем другой человек.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

1.

Они не для вас, как вы для них

Вы замечаете, что делаете что-то для них, но вы не можете сказать, что они всегда делают то же самое для вас. Уильямс говорит, что если вам приходится удовлетворять все их потребности вместо того, чтобы идти на компромисс, это тревожный признак односторонних отношений. Обратите внимание, если они находятся в контакте только тогда, когда им что-то нужно, но они недоступны для вас во время подобных потребностей.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Вы единственный, кто вкладывает работу в отношения

«Установление близости или связи кажется исключительно вашей ответственностью, а не общей», — говорит Уильямс. «Если вы попытаетесь рассказать о непропорциональных усилиях, приложенных к отношениям, они могут преуменьшить или преуменьшить это, как будто ваш опыт преувеличен или ложен».

3.

Вы чувствуете себя неуверенно и чувствуете, что недостаточно

Вы стараетесь изо всех сил, но это ни к чему не приводит. Со временем вы начинаете сомневаться в своей ценности и считаете, что ваши потребности недостаточно важны, чтобы их поднимать. В конце концов, если бы вы были достаточно хороши, разве они не захотели бы сделать вас счастливым? Ваш разум может крутиться по кругу, задаваясь вопросом, почему они не прилагают столько же усилий.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Вы оправдываете их поведение

У них всегда плохой день или тяжелые времена. Кажется актом доброжелательности и любви постоянно оправдывать действия своей второй половинки, но это также может означать, что вы избегаете правды и поощряете их. Вы видите в своем партнере его «потенциал», а не видите его таким, какой он есть.

5.

Если подумать, отрицательных эмоций больше, чем положительных

«Отношения наполнены чувством вины и самообвинения, а не здоровым гневом и чувством вины, что призвано привлечь к ответственности соответствующие стороны», — говорит Джоанн Б. Ким, LMFT, mbg. «Есть усиленное, постоянное переживание беспокойства, вины, стыда и обиды».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Ты всегда извиняешься

«Один человек проявляет чрезмерную эмпатию в отношении своих эмоций и потребностей, в то время как другой человек чрезмерно апатичен и безразличен к переживаниям других», — говорит Ким. Чтобы уменьшить стресс в отношениях, вы можете чаще извиняться просто для того, чтобы положить конец ссоре, даже если вы не сделали ничего плохого. Со временем вы можете сказать, что существует явное неравенство сил в том, как вы удерживаете пространство друг для друга.

7.

Вам кажется, что вы ходите вокруг них на цыпочках

Общение на определенные темы проходит на цыпочках, потому что вы не хотите их расстраивать. Если об этом и говорят, то не получают взаимностью. Поэтому вместо этого вы повторяете взаимодействия, в которых вы чувствуете любовь от них, даже если это связано с риском того, что вы не почувствуете себя известными. Все, что может спровоцировать конфликт, заметается под ковер. У вас нет мнений, которые могут вызвать их. На поверхностном уровне разговоры приятны и доброжелательны.

8.

Вы никогда не можете быть уверены в том, что они чувствуют

Поскольку общение непрозрачно, вы можете слишком много думать об их поведении по отношению к вам и о том, что они на самом деле чувствуют. Из-за того, что вы не уверены, вы можете отбросить собственные чувства и подумать о том, что они чувствуют. Связь может быть наполнена большим количеством догадок и спекуляций, а не фактами, основанными на реальности и знающими, где они на самом деле стоят.

9.

Ты единственный, кто поднимает проблемы в отношениях

«Один человек в отношениях (называемый преследователем) — тот, кто поднимает темы или проблемы, а другой участник (называемый отступником) — тот, кто избегает проблем, пассивно ожидая, пока преследователь решит проблемы, и занимает оборонительную позицию. как только преследователь сталкивается с ними», — говорит Ким.

10.

Вы больше говорите о проблемах с друзьями, чем со своим партнером

Хотя может быть полезно узнать второе мнение, это плохой знак, если вы постоянно сбегаете к друзьям по поводу ваших проблем. проблемы отношений. Лучше рассказать об этом человеку, который действительно может решить эту проблему и дать вам подтверждение, которого вы так отчаянно ищете: вашему партнеру.

11.

Они сходят с ума, если вы устанавливаете границы

Границы необходимы и чрезвычайно полезны для отношений, потому что они помогают уменьшить конфликты, беспокойство и недопонимание. «Если вы находитесь в этой ситуации как выгоревшая сторона, и когда вы устанавливаете границы, ваш партнер, друг или член семьи злятся, это НЕ признак того, что вы сделали что-то плохое, а скорее подтверждение того, что границы необходимы. — подтверждает Ким.

12.

Вы не согласны с важными вещами

Приоритеты в отношениях в первую очередь различаются. Возможно, вы хотите перевести отношения на следующий этап, но они больше заинтересованы в свиданиях. Они не в восторге и не так восприимчивы к тому, чтобы услышать о вещах, которые важны для вас. Вы находитесь в одних и тех же отношениях, но как будто вы оба делаете что-то по-своему, без особых совпадений. Между обеими точками зрения нет примирения, и благополучие отношений не имеет такого приоритета, как индивидуальные потребности.

13.

Вы думаете, что можете изменить или контролировать их

Вы часто намекаете или даете подсказки, потому что хотите изменить то, как они взаимодействуют с вами. Но, в конце концов, это не зависит от вас; это зависит от них. Люди не меняются, если они не хотят этого для себя, и они должны быть активными участниками роста. Чтобы заставить кого-то изменить себя, даже если вы считаете, что это лучше для него, нужно манипулировать, и это принесет больше вреда, чем пользы.

14.

Вы скрываете или приукрашиваете отношения со своими близкими

Вам неудобно делиться некоторыми аспектами того, что происходит с вашими друзьями и семьей. Они могут задавать вопросы о вашем партнере и о том, как они с вами обращаются, которые вы не хотите слышать.

15.

Отношения зашли в тупик

Односторонние отношения, как правило, стагнируют для обеих сторон, потому что они не нацелены на развитие. Отношения, как правило, характеризуются приспособлением и поддержанием мира вместо того, чтобы высиживать дискомфорт от сложных разговоров, которые приводят к изменениям. Поскольку отношения не развиваются, они начинают влиять на то, как вы относитесь к себе и другим сферам своей жизни. Вы чувствуете, что застряли или находитесь в колее.

СВЯЗАННЫЕ: 5 стадий отношений, через которые проходит каждая пара

Вот несколько признаков того, что именно вы позволяете всей работе ложиться на плечи вашего партнера, вместо того, чтобы взаимно участвовать в отношениях и нести ответственность. загрузиться с ними.

16.

Вы не хотите решать проблемы в лоб

Когда наступают трудные времена, легче уйти, чем остаться. Вокруг конфронтации и близости есть страх. Вы не хотите раскачивать лодку, поэтому лучше сосредоточитесь на веселых и приятных аспектах отношений и сохраните общение беззаботным и легким.

17.

Вы думаете о себе больше, чем об отношениях

Вам комфортно думать о своих чувствах и о том, что вы согласны давать, независимо от того, о чем вас просит ваш партнер. Ваши эмоции и ваши предпочтения занимают центральное место, а отношения и ваш партнер занимают второе место.

18.

Вы не поддерживаете активно их личные мечты и устремления вне пары

Может быть, они хотят сменить карьеру или отправиться в экзотическое место из своего списка дел. Вы можете подбадривать и спрашивать их об их интересах, но в основном они сами должны разобраться.

19.

Вы не следите за важными для них вещами

Они столкнулись со стрессовой ситуацией на работе, которая отнимает все их время, или они переживают тяжелый период в своей семье . Вместо того, чтобы обсуждать это с ними, вы бы предпочли, чтобы они подняли этот вопрос, если это важно для них.

20.

Вы не всегда уязвимы, позволяя им размышлять о том, что у вас на уме

Вы можете чувствовать усталость от того, что делитесь своими сокровенными мыслями, потому что это заставляет вас чувствовать себя слабым или недостойным. Вы не рассказываете о хорошем и плохом все время, предпочитая держать это при себе.

Ким говорит, что это часто можно проследить до семейного происхождения, где было мало границ или много хаотической динамики в игре.

Если бы члены семьи регулярно занимались эмоциональным избеганием дома, эмоции, которые совершенно нормально выражать, могли бы восприниматься с негативным вниманием, а не с принятием. Члены семьи, которые выражали эти нормальные эмоции, могли быть отмечены как слишком эмоциональные или чрезмерно чувствительные.

«Люди, выросшие в такой среде, могут брать на себя слишком много или слишком мало ответственности или брать на себя ответственность за вещи, которые им не принадлежат», — отмечает Ким.

«Если они не узнают иначе, с помощью терапии или других форм саморазвития, эти измученные люди, скорее всего, будут воспроизводить ту динамику отношений, к которой они привыкли, потому что, честно говоря, это то, что знает их тело», — объясняет она. «Привычный хаос может показаться менее пугающим, чем незнакомый покой и гармония».

Имейте в виду

Односторонние отношения часто родом из детства. Люди, выросшие в семьях, где члены семьи регулярно занимались эмоциональным избеганием, могли привыкнуть к негативной реакции на совершенно нормальные эмоции.

«Переход от односторонних отношений может быть трудным, потому что, вероятно, никогда не было явного разговора о границах и ожиданиях», — говорит Уильямс. Однако это не невозможно. Это можно исправить, но потребуется много тяжелой работы, размышлений, честного общения и, если необходимо, терапевтической помощи.

Вот советы от Уильямс о том, как сделать отношения более здоровыми и превратить динамику в такую, при которой обе стороны чувствуют, что их взаимно слышат и понимают:

21.

Будьте реальны и задайте себе вопросы, которых вы, возможно, избегаете

«Будьте честны в отношении человека, с которым вы состоите в отношениях. Какое поведение кажется последовательным в их отношениях? Являются ли они уникальными для ваших отношений? Безопасно ли разговаривать с этим человеком? Слушают ли они? Хорошо ли принимают обратную связь?»

22.

Проведите инвентаризацию отношений, чтобы изучить свои личные границы и препятствия

«Проведите оценку того, какой вклад вы вносите в отношения, чтобы увидеть, что вы реально можете поддерживать таким образом, чтобы уважать себя, свое время, и ваши ресурсы — эмоции тоже считаются ресурсами. При этом исследуйте свои границы. Наличие границ похоже на четкое понимание того, что вы абсолютно можете и не можете терпеть, и уважать это. Вам не нужно ставить никаких ультиматумов, потому что люди не реагируют хорошо для них, но вы можете подчеркнуть, что важно для вас «.

23.

Будьте открыты и находите время, чтобы регулярно говорить о том, что происходит

«Выделите время, чтобы поговорить о ваших новых границах и о том, как вы себя чувствуете в отношениях. что вы делаете и почему вы это делаете, чтобы убедиться, что они в конечном итоге уважают ваши границы».

24.

Общайтесь, общайтесь, общайтесь

«Эти разговоры будут продолжаться, и они будут работать только в том случае, если [вы] будете предельно честны в том, что вам нужно, кто этот человек, с чем он согласился и что они показывают вам. Единственный способ найти баланс — это обсудить и совместно работать над тем, что может произойти на самом деле. Изучите любые барьеры, которые могут присутствовать, и тогда вы сможете решить, как долго, если вообще, вы готовы оставаться в этом качестве. не испытывая того, что вам нужно».

Если вы испытываете слишком много беспокойства, вины, стыда и обиды, это признаки того, что вы взяли на себя гораздо больше ответственности, чем предполагалось, что приводит к эмоциональному выгоранию и колеблющимся чувствам оцепенения и гнева, говорит Ким.

Если вы достигли критической точки, она рекомендует сделать то, что лучше для вас, и прекратить отношения.