22.06.2024

В семье понимание: Понимание в семье — Психология человека

Понимание в семье — Психология человека

Человек, быть может, не столько ждет любви, сколько понимания.
Джордж Оруэлл

Понимание в семье, в лучшей его форме – это взаимопонимание, при котором оба супруга, не столько даже понимают друг друга, к этому они могут идти всю жизнь, сколько стремятся понять. Но для этого они должны друг друга уважать. Кто-то скажет, что и любить, и даже прежде всего любить, но давайте пока идеальный вариант отодвинем в сторону и поговорим о самом распространенном. Уважения вполне достаточно, чтобы семейная жизнь была счастливой. Но этого уважения, к сожалению, многим семьям катастрофически не хватает. Я, конечно, могу быть недостаточно объективным в этом моменте, поскольку все-таки смотрю на него через призму тех ситуаций, с которыми мне приходится иметь дело. А это всегда проблемные ситуации, негативные. И все же, мой опыт решения семейных проблем, как и опыт тех моих коллег, с которыми я на эту тему общался, затрагивает достаточно большую часть семей. Поэтому, предлагаю вам ознакомиться с моим видением данной проблемы.

Как вы, наверное, знаете, изначально, когда люди только знакомятся и, что называются, одевают на себя маску идеального партнера, чтобы понравится друг другу, они говорят об очень возвышенных вещах, светлых и чистых помыслах в отношении друг друга, о благородных и важных целях, к которым надо стремиться в этой жизни. Красивые слова, красивые поступки, все это бывает в самом начале. И что особенно интересно, сами эти люди, нацепившие на себя маску идеального партнера – мужа или жены, верят в серьезность и искренность своих намерений и даже в свою любовь к человеку, с которым они, как им кажется, готовы прожить всю жизнь. Со стороны все кажется идеально, особенно, если наблюдающие не сильно опытны в вопросе понимания человеческих и, в частности, любовных отношений. Но самое интересное начинается потом.

Маски сняты

А потом, друзья мои, снимаются маски. Они могут снятся сами собой, потому что человек не может долго играть роль того, кем он не является. Вернее, хорошее-то в нем есть, безусловно, но и плохого хватает и это плохое уже невозможно прятать, оно требует выхода наружу. И люди раскрываются. Заканчивается их конфетно-букетный период в отношениях, с проявлениями художественной любви и начинается то, что должно быть и чего не избежать в нормальных, чаще всего встречающихся отношениях. А это у нас сотрудничество и совместная борьба с внешними факторами за благополучную жизнь своей семьи. И это надо делать без тех масок, которые сняты, то есть, с теми недостатками, которые у людей имеются. С этим никаких проблем может не быть, если эти недостатки не вредят семейным ценностям.

С этого момента и возникает потребность в понимании людьми друг друга. Оно необязательно будет взаимным, оно к разным людям приходит в разное время. Кто-то хочет продолжать жить той сказочной жизнью, которая была вначале отношений, хочет видеть в своем партнере совершенство, такому человеку трудно смириться с открывшейся ему новой реальностью. А кто-то, имея определенный жизненный опыт и более зрелый ум, спокойно воспринимает такие перемены. У таких людей появляется это самое понимание, причем не только партнера, но и того будущего, которое с таким человеком возможно. Это прежде всего понимание того, что семейная жизнь, да и вообще любая совместная жизнь с другим человеком – это не какая-то сказка, в которой все происходит само собой, а работа, подобная той, которую делают люди, занимаясь тем же бизнесом, когда постоянно надо с кем-то о чем-то договариваться, заключать сделки. А для этого нужно учитывать интересы, желания, мировоззрение, прошлый опыт человека, чтобы говорить с ним так и о том, как и о чем он хочет и ему приятно говорить. В семейной жизни часто и о многом надо именно договариваться. То есть, не просто что-то просить и настаивать на своем, а, если позволите так выразиться, заключать с человеком сделки. Ты мне – я тебе. Все просто. Нет, конечно, можно и задавить человека, можно силой навязать ему свою волю, можно манипулировать им, чтобы добиться от него нужного поведения и нужных решений вопреки его желаниям. Но что это будет за семья? Что это будут за отношения? Уж точно не основанные на понимании людьми друг друга.

Вот над этим мы часто работаем с людьми. Я помогаю им научиться заключать сделки со своим партнером, чтобы сотрудничать с ним. Ну а что мы хотим, у всех людей есть свои интересы, свои желания и потребности, они же ни одними только идеями живут, когда живут с кем-то вместе. И обязанности на них всякие вешать не надо, это создает напряжение, которое точно не способствует укреплению взаимопонимания между людьми. Потому что людям не хочется понимать того, что и неприятно. И я вот, например, категорически против такого словосочетания, как «супружеские обязанности/супружеский долг», которые человеку навязывают вместо того, чтобы заинтересовывать его какие-то вещи делать, живя семейной жизнь. Ну какой может быть долг, какие могут быть обязанности, если мы говорим о людях, которые создают семью, чтобы жить счастливо. И тогда, что, если долг не будет отдан или обязанности не будут выполнены, то люди друг на друга в суд подадут, чтобы привлечь внешние ресурсы для воздействия друг на друга? То есть, посредством насилия будут решать свои проблемы? Не думаю, что это путь к счастью, даже для самых меркантильных людей. Это путь к конфликту и вражде.

Заинтересовать партнера – вот правильное решение. А для этого с ним нужно сделки заключать. И пусть слово «сделки» тоже отдает коммерцией и меркантильностью, но оно хотя бы исключает возможность применения той или иной формы насилия к человеку, а насилию, как я считаю, в нормальной семье не место. Нет, конечно, бывают у людей мелкие стычки, бывает, схитрят они в чем-то, чего только в совместной жизни не происходит, но чтобы такие вещи заканчивались принуждением одного из супругов к каким-то действиям, которые тот не желает совершать, такого в нормальной семье нет и быть не должно. Так что, от всех долгов и обязанностей надо отказаться, и двигаться в сторону сотрудничества по принципу: ты мне – я тебе. Тогда придет понимание в семью.

Уступки

Заключать сделки с мужем/женой – это совсем не то, что заключать их с каким-нибудь деловым партнером. Тут действует правило «для своих условия должны быть лучше», чем для чужих. А потому, когда о чем-то трудно договориться, то важно уступить, лишь бы сделка состоялась. То есть, в данном случае, речь идет о понимании того, что уступаешь ты ни кому-то, а очень близкому и дорогому человеку, и даже если он получит больше, то это будет вкладом в семейное счастье, а не потерей для тебя лично.

Собственно, уважение к человеку проявляется также. Если вы уважаете партнера и не просто понимаете его, но и хотим ему это свое понимание показать, то идете ему на уступки. Без уступок он не поверит в ваше понимание его. Тут как с подростками, которые часто жалуются на то, что взрослые их не понимают. На самом деле понимают, только не так, как хотелось бы подросткам. А им хотелось бы, чтобы им в чем-то уступили, что-то для них сделали, в чем-то пошли им навстречу. Вот в чем для них выражается понимание к ним. Для них понимание равно тому, чтобы для них что-то сделали или чтобы что-то позволили сделать им, а не просто в каком-то объяснении закономерности происходящего. Ни логика им нужна, ни объяснения, ни рассуждения, во всем этом они видят занудство, им нужны уступки.

Ну и поскольку все мы немного дети, во всех нас сидит ребенок, в той или иной мере бодрствующий, то именно такого понимания к себе он от нас и требует. Пока вы не уступите, ваш партнер не увидит вашего понимания к себе. Ну и сами вы будете ждать уступок с его стороны. И чтобы они были, нужно, чтобы у партнера была мотивация к ним.

Мотивация

Уступаем мы кому-то в чем-то тогда, когда видим в этом какой-то смысл. А смыслом всегда является видение человеком своей выгоды в том или ином деле, либо необходимость что-то делать. На этом в основном и основана наша мотивация. Хотим и не хотим, вот такой у нас принцип работы. Но тут часто возникают трудности, не столько из-за непонимания людьми интересов друг друга, сколько из-за их неспособности под эти интересы подстроиться. Ну или, говоря иначе, мы можем видеть, что нужно человеку, но не можем или не знаем, как ему это дать.

Вот простой пример, относящийся к «не знаем как»: жена хочет, чтобы у ее мужа было к ней влечение. Если она молодая, здоровая, не утомленная работой или детьми, ей хочется чувствовать себя желанной и быть, скажем так, востребованной своим мужем. Абсолютно нормальное желание для женщины. А он никакого влечения к ней не испытывает. Что является причиной этого, не всегда известно, просто она ему не интересна. И жена на него за это обижается или даже обвиняет его в том, что он ее не любит, не хочет, не ценит и так далее. А ему в свою очередь, обидно от того, что его в этом вопросе не понимают, как мужчину. Ну не тянет его к жене, хоть убей. Это как черную икру через силу кушать, когда уже глаза на нее не глядят. Ну бывает такое у людей, все что угодно может приестся. Или могут быть какие-то проблемы со здоровьем, о которых мужчина и сам не знает. Выход из такой ситуации на самом деле простой: измениться жене так, чтобы ее мужа к ней потянуло. Может ей надо что-то придумать оригинальное для этого, как-то внешность свою изменить, но никак не на обиды переходить, как на способ влияния на своего мужчину. От них желание точно не появится. Муж тоже может попросить ее сделать что-то такое, чтобы у него к ней влечение возникло, подумав сам или вместе с женой, какие тут варианты возможны.

В некоторых случаях, когда известна причина отсутствия влечения, скажем, из-за проблем со здоровьем, из-за стресса, можно отказаться от вредной работы, изменить питание, улучшить сон, изменить привычки, быть более активным в делах, чтобы не запускать проблему, а решать ее. Но на это нужно потратить много времени и сил, иногда пожертвовать чем-то, тем же заработком. И при этом, не факт, что мужчина не вернётся обратно, в привычный для него образ жизни. Тогда уже проблема будет решаться иначе. Надо пробовать разные варианты. То есть, детали сделки надо обсуждать, чтобы ее можно было заключить, а не обижаться и тем более, не скандалить из-за таких вещей, которые мы не всегда способны контролировать, чтобы по первому своему или чужому желанию в раз стать таким, каким надо.

Вот, бывает общаешься с людьми о таких моментах, спрашиваешь их, почему они обиделись на партнера, почему претензии ему стали предъявлять и обязательно услышишь в их ответе слово «должен» в той или ной его форме. Опять долги вместо интереса. Интерес нужно вызывать у человека, а не долг с него спрашивать, это более результативный подход. Простая вещь, согласитесь, а внедрить ее в семью, а точнее, в сознание людей эту семью образующих, бывает очень непросто. Ну вот привыкли они так видеть жизнь, привыкли так к отношениям подходить и по-другому не могут на такие вещи взглянуть, не приучены. В этом им приходится помогать. Спрашивать с людей долги вообще не очень полезно. Это часто ведет к конфликтам, разного рода разногласиям. А вот если их чем-то заинтересовать, подумав, какую-то морковку перед их носом надо повесить, чтобы таким образом в выгодное для них будущее их внимание направить, тогда они становятся более сговорчивыми и поплетутся в вашу сторону. Это и есть настоящее понимание людей, когда удается добиться от них нужных действий разными способами, а не только с помощью палки.

Молчание

И еще один интересный момент с вами рассмотрим, связанный с пониманием в семье. Он уже касается понимания ситуации, а не человека. В жизни всякое может произойти, проблемы могут непредвиденные возникнуть, кто-то из супругов может ошибку какую-нибудь совершить, в чем-то провиниться или третья сила может чем-то навредить отношениям этих людей, так что в итоге возникнет нервозность, раздражение, кто-то из супругов или они оба начнут психовать, что в итоге может вылиться в очень серьезную ссору, если они будут срывать зло друг на друге. Что скажете, семейные люди, знакомая ситуация? Да она и не только семейным людям знакома. Так вот, в такие моменты этим людям может помочь такая вещь, как молчание. Если хотя бы кто-то один из супругов настроится на это великое состояние. Оба они, скорее всего, не замолчат, этого невероятно трудно добиться, но кто-то один должен это сделать. Обычно тот, кто поумнее или, кто более сдержан.

При этом, кто и в чем виноват не так уж и важно. Главное, чтобы кто-то из супругов не делал свой вклад в разгорающийся скандал, для этого ему и нужно промолчать. Даже когда молчание партнера вызывает раздражение, все равно это лучшее решение в тех случаях, когда у людей нервы на пределе. Много знаю примеров, когда кто-то из супругов, замолчав, чего, кстати, мог не делать раньше, успокоил этим своего партнера и вместе с ним себя. Бывают, конечно, случаи, когда можно постараться успокоить человека словами, утешить его, сказать ему то, что он хочет услышать, за что-то в чем-то извиниться перед ним, но тут сложно понять, когда и какие слова лучше использовать, чтобы такой подход к ситуации помог. Да и себя на это настроить сложнее, если сам на нервах. А молчание как минимум не позволяет подлить масло в огонь. Правильные слова, они как вода, способны потушить пламя эмоций. Но их надо найти и правильно донести до человека. Тут не всякий специалист справится, не то что человек, который может быть также возбужден, как и его партнер. А молчание – это намного легче, оно требует только одного – понимание важности того, чтобы держать язык за зубами. Молчание не позволит подкинуть в разгорающийся костер горючих материалов, тогда он или затухнет или быстро прогорит. Такое поведение является пониманием именно ситуации, в которой люди оказались и в частности, тот из супругов, кто таким образом решил эту ситуацию не усугублять. За такой простой, но важный маневр любой человек достоин уважения, поскольку он таким образом проявит свою мудрость.

Пока это все по данной теме. Конечно, есть и другие вещи, от которых зависит понимание в семье и их тоже надо разбирать, обсуждать, рассматривать под разными углами. Потому что ситуации разные бывают в жизни, а точнее, в семье и ко всему надо быть готовым. Но пока прислушайтесь, присмотритесь к этим моментам. Подумайте над ними. Тут сложного ничего нет. С точки зрения теории все понятно. Но чтобы использовать в реальной жизни эти знания, нужно увидеть в этих моментах здравое зерно, чтобы не отвергать их, говоря, что все это не работает или что это невозможно применить, и прочие подобные вещи. Все работает, все эти вещи постижимы, я ими пользуюсь, работая с людьми над их семейными проблемами и вы сможете их использовать, работая с собой и со своей семейной жизнью. Пробуйте, что-то из этого у вас непременно получится. А что-то, это лучше, чем ничего. И намного лучше того, из-за чего у людей возникают конфликты.

Понимание, штука тонкая, иногда и сам не знаешь наверняка, есть оно у тебя или нет. Я давно заметил, что когда люди часто говорят, что что-то понимают, то они не понимают ничего. А когда они делают то, что делать надо, то это и без всяких слов показывает, что с пониманием нужных вещей у них полный порядок. И не думайте, что понимание, это всегда взаимопонимание. Взаимопонимание – это идеал, пусть и достижимый, но редкий для большинства семей. Гораздо чаще понимать важные вещи в жизни, в семье, приходится кому-то одному. И этот человек становится ответственным за состояние семейных отношений. А с невидящих, не слышащих и непонимающих спрос небольшой.

Понимание в семье, что важно помнить

Понимание не берется из воздуха – за ним стоит ежедневная работа, желание быть с другим человеком и вкладываться в отношения.  У некоторых людей – врожденный дар быть чуткими, слышать других и находить общие решения. Другим нужно для этого прилагать усилия. Но вариантов нет: если мы хотим жить этой семьей, нам придется строить отношения кирпичик за кирпичиком. И взаимопонимание – кирпич, который лежит в фундаменте любых отношений.

Что поможет взаимопониманию:

Осознать и принять, что все люди разные, и каждый имеет право на свое восприятие мира, свой взгляд на ситуацию.

Терпение. Ребенку нужно объяснить 30-40 раз, прежде чем он запомнит. Взрослому советуют один. Но нужно очень четко объяснять, что мы хотим донести. Можно в формате «для чайников», особенно в начале отношений. Когда мы создаем семью, у мужчины и у женщины – своя картина мира. Ее нужно «синхронизировать» и сделать общей. А для этого придется много разговаривать и объяснять друг другу свое видение ситуации, чтобы приходить к общему знаменателю. И да, когда мы кричим и обвиняем – нас не слышат.

Учимся слушать и слышать собеседника. Есть принцип активного слушания: мы даем понять, что услышали человека, например, проговариваем, что он сказал. Что чувствуем мы при этом. Человек не чувствует себя оскорбленным, как это бывает, когда мы обвиняем. Понимает, как его действия отражаются на нас, и у него есть свобода выбора это изменить.

Говорим о своих потребностях и чувствах. Другие люди не умеют читать мысли. Они не понимают, что мы хотим, что нам нужно, что мы чувствуем. О своих чувствах и потребностях нужно говорить прямо и четко, а не ждать, пока вторая половинка догадается из наших намеков.

Миримся до захода солнца. Никогда не ложимся спать в состоянии ссоры – миримся и все отпускаем ситуацию до захода солнца. Входить в новый день с обидой – не самое мудрое решение.

Отдыхаем вовремя. Когда уровень энергии в нас на нуле, мы склонны видеть негатив в обычных ситуациях, ссориться, ворчать, обвинять и т.п. Если уровень энергии высок – мы можем пошутить и разрядить ситуацию и легче находим взаимопонимание. Сон, прогулка на свежем воздухе хорошо восстанавливают силы.  

Насилие недопустимо ни в каком виде. Признак психологического насилия – вы чувствуете страх. Принимаете решение и меняете свое мнение из страха, а не из уважения.

Духовный наставник помогает разрешить критическую ситуацию. Человек, которому вы оба доверяете.

P.S. Когда мне было 25, мудрая 55-летняя коллега делилась секретом своего крепкого брака. Муж приходит и разувается в коридоре, оставляя туфли на проходе. Никогда не ставит обувь на полку. Она молча берет и ставит сама —  потому что это мешает ей, а не ему. Переделать другого человека мы не можем – можем изменить свое восприятие ситуации.

Присоединяйтесь в Telegram

Подпишитесь, и мы будем присылать Вам самые интересные статьи каждую неделю!

понимающих семей. Без понимания семья не… | by andrew.mclaren7

Photo by Rhone on Unsplash

Чтение: 6 мин.

·

16 ноября 2018 г.

Без понимания семья — это не более чем группа людей.

Людям, которые считают, что быть родителем — это не более чем предоставление еды и жилья в соответствии с юридическими обязательствами, нет нужды в понимании. Они устанавливают правила, а дети их соблюдают. Нет радости. Нет чувства достижения, нет награды. Семья чисто функциональная.

Для тех из нас, кто хочет лучшего для детей, кто хочет разделить радость быть неотъемлемой частью жизни наших детей, жизненно важно, чтобы мы понимали мыслительные процессы наших детей и создавали среду, в которой они могли бы понять наш.

Для создания в семье отношения понимания требуется гораздо меньше времени и энергии, чем для преодоления последствий его избегания.

Вам нравится переживать гнев, тревогу, замешательство, нетерпение, тоску, разочарование, печаль, раскаяние, вину или любые другие эмоции, возникающие из-за разрыва связи между вами и вашими детьми?

Конечно нет.

Вы хотите, чтобы жизнь была беззаботной. Сыр и поцелуи. Пиво и кегли. Вы хотите устранить неповиновение, заставить их думать о других прежде, чем о себе, проявить немного благодарности, перестать задавать вам вопросы, развить некоторую независимость.

К сожалению для вас, это поведение соответствует возрасту, и вы решаете искоренить его на свой страх и риск. Это важная часть роста и развития. То, что известно как Модель Взрослого Роста: Уверенность — Бунт (находчивый и ненаходчивый) — Реализация — Результаты. Это тема для другой статьи.

Однако вы можете смягчить все эти нежелательные негативные эмоции. Научитесь понимать, что влияет на решения, поведение и ответы вас и ваших детей, как они интерпретируют то, что вы говорите, и что стоит за их действиями, вопросами и заявлениями.

Ваши дети будут знать, что их любят, они достойны и их достаточно. Они разовьют уверенность в себе и уверенность в себе, чтобы больше узнавать и учить других по мере своего развития и роста.

Быть понятым и стремиться к пониманию устраняет неуверенность и сомнения. Таким образом, снижается вероятность негативных черт и моделей поведения. Непонимание все равно будет. Они всегда будут происходить между двумя или более людьми.

Однако, если понять семью, можно устранить недопонимание.

Когда дочке было шесть лет, мы купили елку. Мы переоценили высоту нашего потолка и обнаружили, что дерево было примерно на 2 фута выше. Вместо того, чтобы снять его снизу и выбросить, я отпилил его сверху и, чтобы показать ей, какая она особенная, сделал специально для нее дерево в ее комнате.

Нам было весело вместе его украшать, и он прекрасно смотрелся рядом с ее кроватью. Когда мы кончили и встали, чтобы полюбоваться, она заплакала. Я спросил ее, что случилось. Ей не нравилось иметь свое особое дерево. Она ответила сквозь слезы: «Я хочу поделиться с тобой твоим деревом».

Это разбило мне сердце: то, что я думал, заставит ее почувствовать себя особенной и любимой, на самом деле заставило ее почувствовать себя отвергнутой.

Из этого получилось то, что мы создали среду, в которой она могла поделиться со мной своими чувствами, а не держать их внутри.

Среда понимания.

Двусторонний путь понимания укрепляет связь родителей и детей. Это позволяет принимать обоснованные решения как для вас, так и для детей.

Описывает ожидаемое, допустимое и неприемлемое поведение. У каждого в семье есть хорошее представление о том, как другие будут реагировать или реагировать в определенных обстоятельствах.

Воцаряется атмосфера гармонии. Семья становится синергетической единицей. Безусловно, каждый участник уникален, и их уникальность приветствуется. Это придает семье силу. Чтобы эта уникальность стала достоянием семьи, необходимо взаимопонимание.

Фото Бейли Торрес на Unsplash

Прежде всего, нам нужен непредвзятый ум. Мы должны понимать, что нет двух людей, которые думают обо всем одинаково. Мы должны признать, что можем ошибаться. Мы должны понимать, что мы не знаем всего.

Далее нам должно быть любопытно. Мы должны задавать вопросы и развивать диалог, чтобы выразить то, что они чувствуют, во что верят. Почему они делают то, что делают.

В детстве меня много раз наказывали за то, как я вел себя или говорил. Из того, что они сказали, я мог сказать, что мои родители не понимали причин того, что я сделал. Однако мое семейное окружение было таким, что я не мог сказать своим родителям, что они неправильно поняли мои намерения.

Моя сдержанность перекочевала во взрослую жизнь и удерживала меня в работе и отношениях, пока я с помощью тренера не научилась заменять ее откровенным диалогом.

Все это очень хорошо, но как нам это сделать? Я могу сказать вам, что для игры на фортепиано все, что вам нужно сделать, это нажимать на клавиши пальцами.

Но это не очень полезно, не так ли?

Читайте дальше.

Чтобы понять наших детей и чтобы они могли свободно задавать вопросы, чтобы они могли понять нас, они должны знать, что над ними не будут смеяться, осуждать или наказывать за то, что они говорят.

Иногда наше эго мешает. Мы считаем, что мы должны постоянно сообщать нашим детям, кто в доме хозяин. Помните, что наши дети не пытаются победить нас. Они пытаются найти свой путь в мире, о котором знают очень мало. Они учатся. Поставь себя на их место. Серьезно, ты боишься, что маленький ребенок воспользуется тобой?

Мы, родители, хотим для детей самого лучшего. Однако человеческой природе свойственно полагать, что другие думают так же, как мы. Потому что это все, что мы знаем.

Нам нужно отбросить это убеждение. Когда человек ведет себя определенным образом, естественно предположить, что причина, по которой он так себя вел, та же, что и мы. Но это бывает редко.

Сколько раз вы говорили или думали: «Я не понимаю, почему вы делаете то, что делаете»? И потом, как часто вы активно искали причину?

Очень легко приписать наши собственные модели мышления другим людям или предположить, что мы знаем причину, по которой человек ведет себя или действует так или иначе. Но мы этого не делаем.

Как родители, мы должны идти впереди. Наши дети очень мало обращают внимания на то, что мы говорим. Извините, но это правда. Однако они внимательно следят за нашим поведением и копируют его.

Еще больше выходит за рамки нашего мышления, чем попытки понять, почему наши дети ведут себя так, а не иначе, как понимание того, как они нас видят.

Большинство родителей даже не подозревают об этом.

Дети учатся, подражая. Когда они молоды, мы весь их мир. Все, что мы делаем, правильно. Они считают, не задумываясь об этом, что если мы это делаем, то и они должны это делать.

Каким бы взрослым вы ни хотели видеть своего ребенка, вы должны быть таким взрослым.

Вот что они понимают. Их поведение является реакцией на наше собственное.

_______

Я удочерила свою дочь, когда ей было три года. Четыре года спустя я стал родителем-одиночкой. Через десять лет после этого мы стали частью смешанной семьи. Благодаря опыту и формальному обучению я развил многие родительские навыки и способность передавать эти навыки. В чем я хорош, так это в Понимание семьи .

Понимание моделей нездоровых отношений в вашей семье

 

Наша родная семья оказывает значительное влияние на то, как мы видим себя, как мы видим других и как мы интерпретируем мир. В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя достойными и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, которые растут в благоприятной среде, с большей вероятностью будут формировать здоровые, открытые отношения во взрослой жизни.

Определение семьи происхождения может быть субъективным и включать родителей, обеспечивающих уход, а также других лиц, осуществляющих уход, таких как бабушки и дедушки, тети/дяди, другие родственники или даже друзья семьи, которые обеспечивают заботливую среду. На наше определение семьи также влияет наша культурная идентичность — расовые или этнические группы, которые мы идентифицируем, наша религиозная принадлежность и влияние маргинализации или привилегий.

Однако семьи могут быть не в состоянии удовлетворить многие эмоциональные и физические потребности своих детей. Кроме того, модели общения в семье могут сильно ограничивать выражение ребенком чувств и потребностей. У детей, растущих в таких семьях, может развиться низкая самооценка и ощущение, что их потребности не так важны или, возможно, другие не должны воспринимать их всерьез.

В результате у них могут сформироваться неудовлетворительные отношения во взрослом возрасте.

Колледж дает возможность задуматься о себе и о влиянии нашей семьи на наше развитие. Мы можем распознавать как адаптивные, так и неадаптивные модели семьи, включая токсичную или дисфункциональную семейную динамику, которая повлияла на наш рост и развитие.

Динамика нездоровой семьи

Наша родная семья обеспечивает основу для стиля привязанности, моделей общения, согласования потребностей/границ в отношениях, регулирования эмоций и самооценки. Иногда родители и опекуны могут не понимать, что определенные семейные отношения нездоровы, или у них нет инструментов для устранения этих закономерностей. Однако полезно понимать влияние нездоровых привычек на собственную жизнь. Ниже приведены некоторые примеры таких привычек:

Один или оба родителя имеют пристрастия или компульсии (например, наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи, азартные игры, переутомление и/или переедание), которые сильно влияют на членов семьи.

Один или оба родителя угрожают или применяют физическое насилие в качестве основного средства контроля. Дети могут стать свидетелями насилия, могут быть вынуждены участвовать в наказании братьев и сестер или могут жить в страхе перед взрывными вспышками.

Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с собственностью, основной целью которой является удовлетворение физических и/или эмоциональных потребностей взрослых (например, защита родителя или подбадривание того, кто находится в депрессии).

Один или оба родителя не в состоянии обеспечить своим детям финансовую или базовую физическую помощь или угрожают лишить их. Точно так же один или оба родителя не могут обеспечить своим детям адекватную эмоциональную поддержку.

Один или оба родителя сильно контролируют детей. Часто эти семьи жестко придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных). Соблюдение ролевых ожиданий и правил ожидается без какой-либо гибкости.

Существует большая изменчивость в том, как часто в семьях возникают дисфункциональные взаимодействия и поведение, а также в видах и степени их дисфункции. Однако, когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и/или пренебрежению. Дети могут:

  • Быть вынужденным принимать чью-либо сторону в конфликтах между родителями.
  • Ощутите «изменение реальности», когда сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле. Это происходит, когда родитель отрицает что-то, что наблюдает ребенок, или говорит о прошлых событиях иначе, чем они были на самом деле.
  • Быть проигнорированным, обесцененным или подвергнутым критике за свои чувства и мысли.
  • Иметь родителей, которые неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
  • Иметь родителей, которые неуместно отстранены и не вовлечены в дела своих детей.
  • Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получают никаких указаний или структуры.
  • Испытайте отказ или привилегированное отношение.
  • Ограничение полного и прямого общения с другими членами семьи.
  • Разрешение или поощрение употребления наркотиков или алкоголя.
  • Быть запертым вне дома.
  • Получить пощечину, удар, царапину, удар кулаком или ногой.

Возникающие проблемы

Жестокое обращение и пренебрежение мешают доверять другим и себе. Позже, во взрослом возрасте, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству собственного достоинства. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в отношениях и в самой своей идентичности. Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и пренебрежению, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Чем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например, «Нет, меня не били, меня просто шлепали. Мой отец не жестокий, это просто его способ»), себя и развитие негативных представлений о себе (например, «Я сам это придумал; я плохой ребенок»).

Вы можете исцелиться от нездоровых привычек и даже от жестокого обращения/пренебрежения, чтобы построить поддерживающие, сострадательные отношения и жить жизнью, соответствующей вашим ценностям.

Внесение изменений

Иногда нездоровые семейные модели сохраняются, потому что мы ждем, что кто-то даст нам «разрешение» измениться. Однако право на изменение находится только внутри вас. На самом деле, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу изменениям в своих детях. Иногда они могут критиковать ваши попытки измениться и настаивать на том, чтобы вы «изменились обратно». В процессе исцеления от нездоровых семейных моделей для вас крайне важно доверять своим собственным восприятиям и чувствам. Изменения начинаются с вас.

Соображения при внесении изменений

Подумайте о болезненных или трудных переживаниях, которые произошли с вами в детстве. Узнайте, как этот опыт повлиял на вас или продолжает влиять на вас. Подумайте, как вы можете исцелиться. Помимо самостоятельной работы, вам может быть полезно работать с профессиональным консультантом или заниматься групповой терапией.

Перестаньте пытаться быть совершенным. Кроме того, не пытайтесь сделать свою семью идеальной. Сосредоточьтесь на достижении прогресса.

Вы также можете желать перемен в своей семье, но понимаете, что существуют пределы того, что вы можете контролировать, и важно установить четкие ограничения. Определите, что вы хотели бы, чтобы произошло. Признайте, что когда вы перестанете вести себя так, как раньше, даже на короткое время, ваша семья или друзья могут негативно отреагировать на это. Предвидьте реакцию (например, слезы, крики, другие пугающие ответы) и решите, как вы будете реагировать.

Последнее примечание

Разработка новых моделей поведения может занять время; Обычно вы чувствуете себя обескураженным, если обнаруживаете, что следуете старым шаблонам. Изменения — это медленный, постепенный процесс, поэтому важно отмечать маленькие кусочки прогресса, когда вы начинаете видеть изменения в своем поведении и реакциях.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *