Эволюция любви: почему женщина достигает пика сексуальности после 30-40 лет — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга
Источник: http://www.dailyhaha.comПоделитьсяПетербургского профессора Валентина Сапунова мировое научное сообщество знает в основном как исследователя снежного человека. Это самый крупный знаток йети, доказавший его существование. Статьи доктора биологических наук об уцелевших в лесах троглодитах переведены на многие языки, их изучают в Европе и Америке. Но cнежный человек — лишь одно из направлений деятельности профессора. Уже много лет Валентин Борисович как биолог изучает взаимоотношения полов. И смотрит на общение мужчин и женщин с точки зрения эволюции. Благодаря своим наблюдениям Сапунов пришел к весьма неожиданным выводам. Ему кажется, что современники строят свою семейную жизнь вопреки требованиям науки.
Лучший муж – середнячок!
По мнению профессора, для женщины как партнер более всего пригоден мужчина среднестатистический.
— С нестандартными, выдающимися и яркими парнями связывать свою жизнь опасно, — объяснил Сапунов.
— Гений — не значит лучший, а значит – далекий от нормы. Любой врач скажет, что самый здоровый человек — среднего веса и среднего роста. А любой социолог добавит, что устойчивее всего в обществе люди среднего интеллекта (все наши беды либо от большого ума, либо от вселенской глупости).
Так что если руководствоваться наукой, то дамам нужно выбирать для брака «середнячка» — не шибко умного и талантливого, но и не слишком глупого. Ведь он как раз даст семье нужную стабильность.
Много лет изучая законы психологии и эволюционной биологии, профессор сделал еще один вывод: женщина (в силу своего психологического устройства) не может по-настоящему влюбиться в ровесника. Браки с одноклассниками и однокурсниками в большинстве случаев терпят фиаско.
— По-настоящему дама способна полюбить молодого мужчину в зрелости, достигнув возраста 35–40 лет, — cчитает ученый. — В таком случае она будет воспринимать его как представителя следующего поколения, а стало быть — инстинктивно опекать. Сейчас браки, где жена старше лет на 10–15, случаются сплошь и рядом.
Профессор Сапунов рекомендует женщинам задуматься: стоит ли выскакивать замуж до 30? Ведь союзы, где жена намного старше, дольше держатся. Ибо с точки зрения эволюции задача мужчины — искать новые идеи, а женщины — помогать развивать их.
Профессор Сапунов: «Любовь сделала из обезьяны человека»ПоделитьсяСекс и размножение не связаны
А вот обратную ситуацию (когда мужчина находит себе жену моложе на 15–20 лет) профессор считает тупиковой. Во-первых, она не очень правильна биологически. Даже самая молодая мама не гарантия здорового потомства, в случае если отцу перевалило за 50. А во-вторых, «молодость» мужчины, взявшего себе 20-летнюю игрушку, все равно закончится. Повзрослев, девушка может выгнать надоевшего старика, завладев доброй частью его имущества.
Сапунов сделал любопытное открытие: секс и размножение у людей связаны довольно условно.
— Секс предназначен, скорее, для того, чтобы удержать партнера в своей социальной роли, — уверен знаток биологических процессов. — Природа сделала женщину наиболее чувственной в зрелом возрасте, чтобы мужчина не ушел из семьи в тот момент, когда нужно не рожать, а поднимать детей. Именно поэтому дама после 30–40 может дать и испытать больше наслаждений, чем молодая девочка.
Ребенка зачал? Воспитал? Свободен!
Люди сегодня разводятся гораздо чаще, чем раньше. «Виноват» в этом тоже социальный прогресс – так считает ученый. Когда-то без мужчины женщине было не выжить. Если муж не принес из леса дров, жена и дети замерзнут. Вот и терпела и деспота, и пьяницу. Сейчас качество удовлетворения биологических потребностей потомства от мужчины не зависит. Более того, при остро стоящем «квартирном вопросе» муж даже мешает — занимает квадратные метры.
— Подумайте сами, — приводит пример Сапунов, — проблема с жильем до революции в деревне решалась быстро: мужики строили новую избу. Сейчас денег на покупку квартиры у большинства семей нет, так что, когда ребенок вырастает и ему требуется пространство, самое простое, что может сделать женщина, — выгнать мужа из дома. Ведь с бытовыми задачами она прекрасно справляется и одна.
Конечно, не все семьи живут по такой схеме. Но в последнее время их становится все больше. Мужчина нужен женщине в XXI веке лишь для того, чтобы зачать ребенка и помочь его дорастить до определенного возраста. После чего его функция — самоустраниться.
Отбраковка больных влюбленных
«Любовь — высшая эмоция, обеспечивающая выживание и оптимальную структуру вида «человек разумный» ценой определенного морального и физического ущерба (и даже уничтожения) отдельных влюбленных особей», – так пишет профессор Сапунов в одной из своих научных статей. То есть любовь, по его мнению, не что иное, как двигатель эволюции и прогресса. Путем «морального и физического ущерба», а также «уничтожения», под которым профессор подразумевает самоубийства из-за несчастной любви, отбраковываются наименее пригодные к жизни, «больные» экземпляры рода человеческого.
К примеру, влюбился подросток в 13–16 лет, объект ответил ему отказом. Нормальный, адекватный человек это переживет. Поплачет и решит: «Я докажу ей (ему), чего я стою. Будет еще локти кусать!» И вперед, к жизненным свершениям! Ненормальный же всерьез задумается о самоубийстве и, возможно, совершит его. А раз несчастного не станет, больные гены не передадутся по наследству. Жестоко, конечно, но что для глобальной эволюции судьба одной особи!
Профессор Сапунов: «Любовь сделала из обезьяны человека»«О любви думать уже поздно»
Согласно официальной статистике, после 40-44 лет процент свободных женщин начинает расти и поднимается до 22%. А количество свободных мужчин уменьшается. Уже после 50 лет количество свободных женщин составляет 23%. К 60 годам этот показатель увеличивается еще на 2%. В итоге получается, что к зрелому возрасту 7 из 10 женщин имеют постоянного партнера. 2 из 10 не имеют партнера вообще, и 1 из 10 находится либо в активном поиске, либо с кем-то встречается, либо влюблена.
Ольга Трофимова, семейный психолог.
– Часто бывает так, что женщины после 40 начинают формировать ложные идеи относительно любви. Эти заблуждения попросту мешают установить контакт с потенциальным партнером, получается, что женщины просто отказываются кого-то искать и тем самым остаются одни.
Любовь – это занятие для молодых
Заблуждение, привитое намертво обществом. Когда нам лет по двадцать – это время любви, безумных поступков и т. д. Но когда возраст переваливает за 40-50 лет, о любви уже как-то не принято говорить, а для многих даже стыдно. Крайне токсичная мысль, которая ведет к саморазрушению. Однажды ко мне пришла женщина, которая влюбилась в молодого человека лет на 15 младше ее. Так она отказалась от чувств, хотя они были взаимны. Отказалась, потому что боялась реакции близких, общества. Зато сейчас она живет одна, никакого осуждения нет, но и она несчастна.
Мне и одной хорошо
Чаще всего к такому выводу приходят женщины, пережившие токсичные отношения. Отношения, в которых они должны были всегда отдавать, практически ничего не получая взамен. Но ведь это не означает, что и другие отношения будут строиться по такому же принципу. Важно понять, почему вы согласились на такие отношения, какая модель поведения вашего партнера была бы для вас наиболее приемлемой. Когда вы искренне ответите на эти вопросы, будете иначе искать себе партнера.
Нормальных мужчин разобрали
Нет, это не так. Это обоюдное обвинение: мужчины считают, что если женщина до 30 не вышла замуж, с ней что-то не так. Если мужчина не обзавелся семьей, с ним жить невозможно. Это лишь внешняя причина, так просто легко думать, сваливать ответственность за свое бездействие или за свой страх.
Что скажут люди?
Часто слышу такое, когда речь идет о нестандартных отношениях. К примеру, слишком большой возрастной разрыв. Но не устаю говорить, что вас должно в последний момент беспокоить, что же скажут люди. Выше я описала пример из жизни своей клиентки. Только вы сами точно знаете, как вам будет лучше. Слушайте себя, а не всех вокруг.
Боязнь «багажа»
Здесь может быть замешан и материальный вопрос. К примеру, познакомились люди, решили жить вместе. Женщина переехала к мужчине, а потом появилась его бывшая жена и требует свою долю за дом или квартиру.
Или у мужчины, или женщины дети, которые против новых отношений. У меня была клиентка, которая нашла свое счастье после 50 лет. Так у ее избранника было четверо детей. Понятно, что львиную долю своих доходов он отдавал им. Ее это не устраивало. Из-за денег случались конфликты. Деньги – это такая вещь, которая, к сожалению, может переплюнуть даже любовь.
Где мой идеальный принц?
Что идеальных людей нет, знают все. Но мало кто вдумывается в эту фразу. Я часто слышу от женщин огромный список требований к мужчинам. И с возрастом этот список только увеличивается. Даже самая отчаянная женщина не выберет себе абы кого. Почему так происходит? Одинокая жизнь не сахар, но женщина уже знает все, что ее может ждать. Она уже и чинить в доме все научилась, и деньги сама зарабатывает, и досуг свой сама ведет. А что ее будет ждать в отношениях? Неизвестность. И вроде бы любви хочется, и вроде бы и так нормально. Здесь же еще страх сделать первый шаг. Отсюда и вырастает этот список требований, чтобы просто отложить поиск мужчины.
Иногда женщины с возрастом становятся слишком высокого мнения о себе. Они не хотят как-то работать над собой, но требований к мужчинам очень много. К примеру, ко мне пришла клиентка, которая очень хотела найти богатого, успешного и красивого мужчину. Но сама она имела лишний вес, увлечений практически не было, все свое свободное время тратила на сериалы. Я к тому, что у успешных людей большой круг интересов. Если вы хотите заинтересовать такого мужчину, нужно соответствовать.
Буду жить внуками
Еще сюда можно записать – садом и огородом. «На пенсии мне уже ничего не надо будет, внуков мне родите», – кто хоть раз слышал такое? Очень хорошо, что вы заботитесь о своей семье, любите детей, хотите внуков. Но и о себе не надо забывать. Вы станете не менее любящей бабушкой, если и у вас будет счастливая личная жизнь.
Это только часть причин, почему женщины за 40-50 решают оставаться одинокими. Это ложные установки. За каждой такой причиной кроется другая – истинная. И чаще всего это просто страх. Но только вы решаете – быть счастливой или идти на поводу у своего страха, навязанных мнений.
Уфимки рассказали свои истории, почему они отказываются от отношений.
Татьяна, 57 лет.
– Я вдова. Мужа похоронила пять лет назад. Уже приличный срок, чтобы успокоиться и найти мужчину, но у меня не получается. Для своего возраста выгляжу хорошо, мужчины мною интересуются, но дальше ничего не заходит. Дело в том, что у меня был идеальный муж: он за мной сначала долго ухаживал, после свадьбы его внимание не прекратилось, даже наоборот. Много ездили отдыхать, побывали в разных странах, я всегда была для него самой лучшей на свете, все остальные мужчины даже близко не могут сравниться с моим покойным мужем.
Вот, к примеру, познакомилась с мужчиной, все было хорошо. Он ухаживал за мной, вел себя прилично, на мою жилплощадь не рассчитывал (я слышала, что мужчины в возрасте только и ищут, у кого остановиться жить), а потом оказалось, что в другом городе у него тоже есть женщина. Он по работе ездит в разные города, и в каждом, похоже, по женщине. Ну, разве приличный человек будет себя так вести? И главное, совершенно невозможно понять и разгадать ложь, и я еще очень доверчивая. И это только один пример. Моим подругам через одного попадаются альфонсы. Мне кажется, правильно говорят: если мужчина после 40 все еще один, с ним что-то не так.
Людмила, 55 лет.
– Развелись мы с мужем 10 лет назад, вроде бы пора уже найти себе кого-то, но я не хочу. Вот просто нет желания. Семейная жизнь началась рано, я еще не успела насладиться юностью. Потом сразу дети, огромная ответственность, мне пришлось быстро стать заботливой женой и любящей матерью. А если переводить на нормальный язык, это означает целый день стоять на кухне, не иметь свободного времени, не иметь своих желаний и потребностей. То нужно за мужем поухаживать, то за детьми. Сейчас мои дети уже больше, все разъехались, я живу одна и просто отдыхаю.
За столько лет брака была всего лишь неделя, когда смогла забыть о готовке и уборке. Тогда мы всей семьей поехали отдыхать. Если я устала и прилегла отдохнуть, муж сразу начинал ворчать. А если уж заболела, тогда все. Понимаю, что сама виновата, так построила отношения в семье.
Но мне кажется, что все мужчины такие. Они ищут мамочку, которая и убиралась бы, и готовила, и выглядела сексуально. Но таких нет. Познакомилась недавно с мужчиной, общались в соцсетях, потом он пригласил меня на ужин к себе домой. Приготовил сам, но тут же оговорился, что для него неприемлемо стоять у плиты, когда в доме есть женщина. До этого еще один мужчина был, мы встречались около месяца. Как к нему ни придешь домой, кругом один бардак. И он сразу сказал, что убираться не любит, это буду делать я, если у нас все получится. Вот я смотрю на все это и думаю, а оно мне надо? Дома я сама себе хозяйка, а с мужчиной снова ему в рот надо будет смотреть.
Валентина, 47 лет.– Я уверена, что все нормальные мужчины женятся еще в молодости. Бывает, конечно, что с женой не сложилось, мужчина один, но если с ним все нормально, то его тут же разбирают. Мне все время одни неадекватные попадаются.
Познакомилась с мужчиной, прислал свои фото, бывший военный, как он сказал. Очень статный мужчина, интересно было с ним общаться. Единственный минус, о котором он сразу предупредил, – он живет в деревне под Уфой. Я просто всю жизнь прожила в Уфе, не могу представить, как буду находиться в деревне. Но подумала, что если мужчина стоящий, то это не проблема. В конце концов, можно продать его дом и купить здесь. Варианты есть.
Еще через месяц решили встретиться, позвал меня к себе в гости, а там… Во-первых, как оказалось, мужчине почти 50 лет, а он все еще живет с мамой. Более того, с ними живет и его бывшая жена. Когда-то она обменяла недвижимость или вложила деньги в их дом, я не поняла, теперь ей некуда пойти. Вот разве это нормально? Его мать стала рассказывать мне, что он слышит какие-то голоса все время, а когда проходит мимо кладбища, его будто манят туда. Отец у него был шизофреником, это просто могло передаться генетически. Быстрее сбежала от них, потом он еще долго приезжал ко мне, просился жить, потому что устал от матери и бывшей жены. И я все понимаю, но должна ли я жалеть взрослого мужчину? Думаю, что нет.
А что вы думаете об этом?
Читайте также
мужчина после 40 лет. О чем молчат в постели. Психология интимных отношений
Читайте также
Правила поведении до, во время и после
Правила поведении до, во время и после Хорошим ли получился у вас сексуальный поединок, понять очень легко. Он великолепен, если ты чувствуешь особенную привязанность и благодарность к мужчине. А если не сразу все складывается, как нужно? Имей в виду: проблемы с потенцией в
Как вернуть секс после родов?
Как вернуть секс после родов? Беременность?—? еще полбеды, до 85?% семейных проблем начинаются после роддома. Женщина теперь все свое внимание уделяет ребенку, а муж становится настоящей помехой. На него обрушивается шквал обвинений: то он руки не вымыл, то от негобрак после 40
брак после 40 Страстям мы обязаны, быть может, наибольшими победами ума. Люк де Клапье Вовенарг Принцев на всех не хватает, но и после 40 женщины замуж хотят. Однако женщину после 40 на мякине не проведешь. Она становится мудрее, опытнее, а порой — и стервознее… Положение в
Глава V. ПОСЛЕ БАЛА
Глава V. ПОСЛЕ БАЛА Ранее я уже делала довольно презрительные замечания об американских мужчинах как о любовниках. Добавлю к этому еще кое-что.Уже с самого изобретения книгопечатания писатели изрыгали потоки сильных слов, советуя женщинам, как им следует вести себя, чтобы
Кризис после свадьбы
Кризис после свадьбы Процесс маминого воспитания, вообще родительского воспитания, где целью является свадьба, ставит женщину, девушку в очень тяжелое положение. Она оказывается в той же ситуации кризиса смысла, в какой оказывается любой человек, живущий довольно долго
Глава 5. После бала
Глава 5. После бала Сегодня, я думаю, вам не удастся найти ни одного журнала для женщин, в котором не было бы хоть одной статьи на эту тему. Но хотела бы я посмотреть хоть одно слово, адресованное мужчинам, как им следует себя вести, чтобы удержать женщин. По-видимому,
Интимная жизнь после родов
Интимная жизнь после родов После родов интимные отношения также претерпевают некоторые изменения. Проблема сохранения либидо после родов очень многогранна, поскольку затрагивает не только физиологические изменения у женщины, но и психологические аспекты
После фильма
После фильма Фильм, по-моему, удивительный, и комментировать его, наверное, бесполезно. Мне только хотелось, чтобы вы запомнили некоторые факты, упоминаемые в этом фильме.Первое. Уже через 18 дней после зачатия начинает биться сердечко маленького человечка. Мама, как
После фильма
После фильма Конечно, убить легче, когда еще не видишь свою жертву. Стоит ребенку родиться, как его убивать уже жалко.Обращаю ваше внимание на то, что говорилось в фильме. Абортом женщина наносит вред здоровью своих будущих детей больший, чем вред своему здоровью. Аборт –
Что мешает женщинам за сорок устроить личную жизнь
9. Сегодняшние мужчины не хотят отношений. Вспомним заблуждение о том, что все мужчины — лжецы, изменщики и бабники. Опять же, подобные обобщения беспочвенны. Да, не всех мужчин интересуют долгосрочные отношения, но такие, безусловно, есть.
Если вы хотите найти свою любовь, вам придется знакомиться со множеством мужчин и отсеивать неподходящих. Коуч Эми Шоэн советует: чтобы понять, насколько серьезны намерения мужчины, послушайте, что он говорит о своей жизни и отношениях. К примеру, если он планирует переезжать или заводит речь о том, как он любит женщин, скорее всего, он не готов заводить семью.
Если он говорит, что ему надоели свидания и краткосрочные отношения, возможно, он настроен серьезно. Совершенно точно есть мужчины, которые были бы счастливы в вас влюбиться. Но чтобы это произошло, вам самой придется постараться.
10. У меня нет времени на свидания и отношения. Женщины постоянно себе это внушают. Знаю, что вы заняты. Но вы можете выделить время для того, что считаете важным. Чтобы найти свою любовь, вы должны сделать ее поиск своим приоритетом. Найдите в своем расписании время, чтобы хоть раз в неделю знакомиться с новыми людьми. Если не можете, значит, вы на самом деле не очень-то и хотите найти свою любовь.
Когда я искала мужа, то как минимум раз в неделю ходила в группу знакомств для одиноких или на танцы. Вдобавок я встречалась с мужчинами, которые оставляли в газетах объявления о знакомстве (знакомства через интернет в 1998 году еще не были популярны) и каждые выходные ходила выпить кофе как минимум с одним.
Чтобы устроить личную жизнь, вам придется выделить на это время в своем графике. Если вы скажете, что его попросту нет, я вас пойму. Но в таком случае вам придется признать, что любовь для вас не так уж и важна. В этом нет ничего постыдного, ведь для того, чтобы ее найти, потребуются немалые усилия и очень сильная мотивация.
Надеюсь, что разбор этих заблуждений помог вам по-новому взглянуть на процесс поиска любви после 40 лет. Когда я сама нашла любимого мужчину, я решила посвятить свою жизнь тому, чтобы помогать другим женщинам осуществить мечту о любви. Поскольку это удалось и мне, и многим из моих клиенток, я знаю, что это получится и у вас!
Женщина в 40 лет глазами мужчины. – Анетта Орлова – Блог – Сноб
Вы скажите быть психологом не просто, а я вам скажу это потрясающая профессия, которая позволяет прожить много, много жизней. Что может быть более подлинного, настоящего нежели чем прикосновение к той жизненной истории, с которой заходит к тебе человек. Как только приоткрывается дверь, между вами возникает особенное пространство и психологу предоставляется уникальная возможность познакомиться с мыслями и чувствами других людей. И если каждую отдельно взятую историю, как мозаику попытаться сложить в одно полотно, то складывается общая картина того что происходит в этом огромном мире в сердцах людей.
Уже по одному тому как заходит человек, как уверенно или робко он себя ощущает, как он располагается в кресле можно понять с чем именно он пришел. От какого груза устали его плечи и что он оставил позади, куда он направляется теперь и какие преграды попались ему на пути.
История, о которой пойдет речь характеризует тенденцию, которая происходит в обществе, где женщина в возрасте 35 +, стала иначе восприниматься глазами мужчин.
Ко мне на прием пришел мужчина. Это была не первая наша встреча, мы уже общались ранее и прорабатывали определённые запросы. Молодого начальника волновали его отношения с подчиненными и способы урегулирования конфликтов на рабочем месте. Но сегодня, когда он зашел в кабинет, по его улыбке и некоему волнению, я предположила, что речь пойдет не о коллегах.
«Я встретил потрясающую девушку! Женщину, нет девушку! Она красивая, и такая сексуальная! Очень! Я конкретно чувствовал это, ее сексуальность. Она так смотрела… но ничего лишнего. Просто взгляд… И знаете, Анетта, что главное?» — глаза молодого человека сияли интригой, — «Умна! Понимаете? Вот прям умная женщина! Разговаривали весь вечер и с каждой фразой я понимал — удивительная…»
«Это замечательно, я вижу вы по-настоящему рады! Позвольте уточнить, вы назвали ее женщиной, потом поправились и сказали девушка…»
«Да. Об этом то я и хотел поговорить. Я как-то немного растерян что ли…» — я попыталась почувствовать, что имеет в виду молодой человек.
«В общем, она моя ровесница. А мне 39, и я как бы уже не мальчик…»
Я улыбнулась: «Вас смущает, что она тоже уже не девочка?»
«Не знаю… не уверен, но определенно как-то не привычно. Все девушки, с которыми я общался до были значительно меня моложе.»
«А что именно вас смущает?» — мне важно было дать пространство для процесса, который разворачивался у него внутри. Я хотела услышать формулировку в виде слов и тогда бы для него самого возникла некая ясность и понимание, что мешает.
«Больше всего меня поражает то, что я не догадывался, что мы ровесники. Сегодня так сложно быть в чем-то уверенным! Можешь общаться с женщиной, думая, что ей 25, а ей окажется 40! И что с этим делать? Не могу понять является ли это для меня преградой и не подумают ли мои друзья, что я… как бы сдал? Но с другой стороны, если не понял сколько ей лет, значит никто не поймет? Понимаете, о чем я говорю?» — и как мне казалось, я понимала, о чем говорит мой клиент.
Наш диалог как будто бы проявил все то, что было давно у меня на уровне ощущений. Ведь на самом деле сегодня ни о чем невозможно однозначно судить. Ты смотришь на женщину и не понимаешь сколько ей лет, более того ты смотришь на женщину и не понимаешь женщина это или мужчина. Сегодня нам всем приходиться сомневаться, но природа этих сомнений мне нравится, потому что позволяет уйти от жёстких стереотипов.
Современные достижения предоставляют женщине все возможности, чтобы выглядеть молодо и красиво, самое главное, чтобы не было недостатков в денежных знаках.
Мужчина, встречая такую женщину, теряется в догадках, ее внешность говорит о том, что она молода, ее речь говорит о том, что у нее есть опыт, ее поступки сообщают что она независима.
Тренды изменились, если раньше предпочтение отдавалось значительной разнице в возрасте между мужчиной и женщиной, то теперь все не так однозначно. Юные красавицы безусловно не потеряли привлекательности, но у современного мужчины появляется альтернативный вариант -общение с женщиной, у которой уже сформированы такие черты как лояльность, приятие, стабильность и не редко чувство собственного достоинства.
Молодость прекрасна, с ней мало что может сравниться, но увы она зачастую беззащитна. У нее нет фундамента опыта, на которой необходимо опереться в трудную минуту, чтобы не упасть и не сломаться. Молодость ранима и одновременно беспечна, она импульсивна и живет настоящим. Молодость меньше прощает и легче расстается. На то она и молодость, у которой вся жизнь еще впереди.
Женщина среднего возраста пережила уже горечь потерь, и познала радость любви. Она разбирается в людях, и в своей профессии. Она знает свои сильные стороны и точно познакомилась со слабыми. Она не боится давать, потому что у нее так много что дать, но при этом она сохранит баланс и навряд ли растратит себя напрасно. Она уже познала свою самоценность, и теперь не забывает о любви к себе.
Душа женщины средних лет полна понимания, нежности и заботы. Инстинкт матери к этому возрасту обязательно проявится и отразится в направленности личности, в ее теплоте. При этом женщина средних лет выглядит прекрасно. Едва заметные морщинки в уголках глаз не портят ее, а придают ту самую глубину, в которую мужчине так хочется порой окунуться.
Именно об этом мы и поговорили с моим клиентом. Мы затронули особенности обоих возрастов, и мне было интересно заметить, как в его сознании происходят изменения. Границы восприятия женщины раздвинулись и понимание, что теперь в современном мире не так все однозначно, дает ему право делать свой истинный выбор. Выбор, который будет действительно сделан сердцем.
Выйти на пенсию и влюбиться
Мы вроде бы знаем, что любви покорны все возрасты. Но на практике оказывается иначе: общество косо и иногда с осуждением смотрит на тех, кто, имея огромный опыт за плечами, осмелился на новые романтические отношения. Особенно, если между влюбленными — большая разница в возрасте. И чаще всего общественное порицание затрагивает женщин. Мужчинам же до сих пор прощается куда больше.
О том, почему женщинам в пенсионном возрасте стыдно говорить про секс, и может ли целительная сила любви стать источником долголетия, говорили эксперты в на круглом столе в ИА «Росбалт» в рамках проекта «Лучшая половина жизни».
По статистике, в Петербурге ежегодно брак регистрируют около 1,5 тыс. пар, где супруги старше 50 лет. Это совсем немного, если учесть, что всего в Северной столице каждый год создается примерно 50 тыс. союзов. При том что свободных и зачастую одиноких людей пенсионного возраста в нашем мегаполисе предостаточно.
«Увы, мы чаще всего видим пожилого человека с депрессивной маской на лице. Он думает, все пропало, у него букет болезней, денег мало, дети в нем не нуждаются и так далее. Это связано с тем, что гламурное оболванивание проникло в сознание очень плотно. И выражается оно в культе юности. Это то божество, которому сегодня молятся все, — рассказывает доктор медицинских наук, сексолог Лев Щеглов. — На этом стоят миллиардные обороты косметологии, школ по коррекции веса, пластической хирургии. Возник даже страх закрывающихся дверей. Это когда 40-летний человек, чаще женщина, чувствует катастрофическое изменение всего. Это чувство описывается как «закрывающаяся дверь»: на улице внимания обращают мало, мужчины меньше хотят, появились морщины… И это в 40 лет! Между прочим, в других обществах, например, античных, этот возраст считался расцветом».
Мало того, даже в современном мире в некоторых социумах жизнь устроена несколько иначе. Например, в кавказских семьях, где самый старший человек является и самым уважаемым. Как поясняет Щеглов, один из компонентов, который гарантирует долголетие, — социальное признание и востребованность. Человеку необходимо чувствовать себя важным. Однако в нашем обществе старик очень быстро становится ненужным. Поэтому так важно самостоятельно заполнять свою старость смыслом. Это касается как всевозможных увлечений, так и отношений с противоположным полом, любви.
Директор по связям с общественностью региональной общественной организации «Ассоциация ветеранов, инвалидов и пенсионеров» (МРОО «АВИП») Татьяна Синцова рассказывает, что к ним приходят одинокие люди, которым не хватает простого общения. Однако далеко не каждому хватает смелости заявить о своем одиночестве. Сюда добавляется неравное соотношение мужчин и женщин, и в результате оказывается, что женщинам за 50 очень сложно устроить свою личную жизнь.
Беда для немолодых дам еще и в том, что пожилые мужчины выбирают себе более юных спутниц, отмечает главный редактор газеты «Полезно для пенсионеров» Светлана Васильева.
«В нашу газету иногда дают объявления о знакомстве. И выходит так, что мужчина 75-ти лет хочет найти женщину в возрасте 45-50 лет, а вот женщины более лояльны и менее избирательны. Хотя, например, моя соседка, которой уже к 80 годам, тоже давала объявление. Ей звонили, и она даже пару раз ходила на свидания», — вспоминает Васильева.
Несмотря на то, что мужчины стали раньше «сходить с дистанции» — уже в 60 лет не у всех хватает сил даже на редкие сексуальные встречи, говорит Щеглов, — рядом с собой они хотят видеть молодую деву. Впрочем, неравных браков в Петербурге заключается все же не так много — в 2013 году поженились 614 пар, где разница в возрасте у супругов превышала 20 лет. И если и встречался в этих семьях возрастной перевес в сторону женщины, то явно в единичных случаях.
Как говорит Лев Щеглов, социум по-прежнему дает разную моральную оценку сексуальному поведению мужчин и женщин. Стоит вспомнить хотя бы примеры известных актеров и звезд эстрады: союз Андрея Кончаловского и Юлии Высоцкой (разница в возрасте — 36 лет) выпросов почти не вызывает, но много ли кто поддерживает Аллу Пугачеву в ее желании быть с Максимом Галкиным, который младше спутницы на 27 лет?
«Мы говорим, что общество стало более либеральным, но прекрасно знаем, что если неплохо выглядящий 65-летний мужчина приходит с 30-летней дамой, это повышает его статус. На них смотрят с удивлением, поощрением и немного с завистью. А теперь представим себе неплохо выглядящую 65-летнюю даму, которая приходит с 30-летним мальчиком. «Жиголо! Альфонс! Позор, старуха!» — вот что о них будут говорить», — отмечает эксперт.
Таким образом, по словам Щеглова, мужчина санкционирован общественным мнением на выбор, на разборчивость, поэтому он стремится к облику а-ля Казанова, Дон Жуан до бесконечности. Женщине же это не санкционировано. Мало того, нередко дамы в возрасте за 60 даже боятся говорить о сексе. Им просто стыдно испытывать сексуальные желания. «В то время как мужчина в эти годы не сомневается: он должен функционировать, поэтому прикладывает к этому максимум сил», — пояснят сексолог.
Даже наша государственная система всем своим существованием показывает: в старости любви нет и быть не может. К примеру, в домах престарелых не предусмотрены отдельные комнаты для пар, не состоящих в официальном браке. Там прямо как в Советском союзе секса нет. И дело даже не столько в интимной близости, сколько в возможности побыть влюбленным наедине.
А ведь любить можно и даже нужно всегда. Романтическое чувство, новые эмоции, возможность разделить свои переживания с близким человеком дает силу жить, творить и действовать. Человек имеет право быть счастливым и в 5 лет, и в 80. Только когда общество усвоит эту простую истину, люди научатся по-настоящему достойно стареть. И с лиц пожилых людей исчезнет эта депрессивная маска, предвещающая медленное умирание.
Марианна Низовская
Проект реализован на средства гранта Санкт-Петербурга.
Можно ли влюбиться в 50 лет. Как любят женщины после 40
После фразы «В сорок лет жизнь только начинается» миллионы женщин замерли в ожидании: когда же начнется жизнь? Оправдываются ли их надежды и бывает ли любовь после сорока? Об этом мы спросили Марию Метлицкую, автора популярных, всеми любимых книг о женских судьбах. Ее героини часто как раз в том самом возрасте, когда и должна, как нам обещали, начаться жизнь.
Страсти улеглись, а треники не появились
В двадцать сорокалетние чаще всего кажутся глубокими стариками. Их жизнь представляется размеренной и лишенной страстей: дом, работа, кефир на ночь. Жизнь сложилась, карте место. Теперь остаток жизни надо доживать: он в вытянутых трениках она в халате и бигудях. Какая уж тут любовь! Все общение сводится к обсуждению меню воскресного обеда и склокам по поводу семейного бюджета.
То ли дело у молодых: кровь бурлит, гормоны играют. Свидания, расставания. Если ссоры, то на всю жизнь, со слезами, хлопаньем дверьми, иногда даже швырянием предметов. Если примирения — то еще более бурные. Ну, вы понимаете. Скудный быт? Вечная нехватка денег? Кого это волнует!
С милым рай в шалаше – это про двадцатилетних. В сорок хотелось бы иметь благоустроенный дом и не считать деньги до зарплаты. Гормоны успокаиваются, страсти утихают. И однажды с удивлением осознаешь, что жизнь без страстей гораздо приятнее, чем в их бурном водовороте. Мы больше не бьем посуду, не хлопаем дверьми, не плачем ночи напролет из-за того, что он не пригласил танцевать, или из-за того, что его видели целующимся с другой, и эта другая, конечно же, красивее и стройнее.
А как же халаты и треники? Знаете, страсти ушли, а треники не появились. Обратите внимание, как современные женщины отличаются от поколения мам и бабушек.
Когда героиня Алентовой говорила, что в сорок лет жизнь только начинается, она не очень-то верила самой себе, скорее, это был аутотренинг. Помните в том же фильме Тосину свекровь? Это пожилая женщина, никому в голову не придет, что она может нравиться, кокетничать, наряжаться. А ведь ей нет и пятидесяти.
Современная женщина в сорок, да и в пятьдесят и шестьдесят — ухоженная, стильно, современно одетая, зачастую интереснее и привлекательнее, чем была в молодости. Она научилась себя подавать, знает, как себя вести, чтобы понравиться, привлечь внимание.
Но почему среди сорока- и пятидесятилетних так много одиноких?
В нашем возрасте влюбиться невозможно
Никуда нам не деться от фильма Меньшова, как бы мы к нему ни относились. Помните, Людмила, которую гениально играет Ирина Муравьева, не скрывая зависти, говорит: «А что ты говорила, что в нашем возрасте влюбиться невозможно, все недостатки видны?» И Катерина, глотая слезы, отвечает, что у ее Гоши нет недостатков.
На самом деле есть, конечно. Просто любовь на то и любовь, чтобы видеть главное, не замечая мелочей. Вот только возможно ли это после сорока?
Не хочу никого разочаровывать, но сомнительно. В моей книге «Другая Вера» героиня, безмерно благодарная своему второму мужу — надежному, верному, заботливому, — изменяет ему с первым, абсолютной противоположностью. Почему? Да потому что безудержная страсть была именно с ним, предателем и изменщиком. А со вторым мужем любовь была совсем другой — уважительной любовью-дружбой, спокойной, без взлетов и падений.
И вот недостатков первого мужа она как раз не замечала в молодости. Точнее замечала, но прощала. А с возрастом стала нетерпимее. И это объяснимо – чем ближе к этому самому «началу жизни», тем больше мы ценим комфорт и устроенность быта. И еще – менее склонны к компромиссам.
Если на одной чаше весов страсти и бессонные ночи, постоянное балансирование на краю пропасти: любит — не любит, бросит — не бросит, изменит — не изменит, а на другой — партнерский брак и уважительные отношения, стабильность и дом полная чаша, то в двадцать выберут первое (второе — скучно).
В последний вагон. Часики тикают
Одиночество после сорока — больная тема. Одинокую женщину принято жалеть, даже если она самостоятельная, преуспевающая и вполне довольная своей жизнью, в которой абсолютная себе хозяйка. У меня много таких героинь, потому что — оглянитесь — таких женщин множество.
Моя Лиза в повести «Стоянка поезда всего минута» больше всего ценит свободу. Возможность не отчитываться в своих действиях, проводить выходные как хочется, ездить в отпуск куда хочется, обустраивать квартиру по собственному вкусу.
И кстати, отдельный разговор – в этой квартире не валяются где попало носки и рубашки, не громоздятся на всех мыслимых поверхностях грязные чашки с засохшими ободками чая и кофе, пепельницы и прочее.
Но мама и подруги настаивают: часики тикают, скоро придет старость. И как ее встречать в одиночестве? И когда на горизонте появляется в высшей степени положительный мужчина, который готов пойти в ЗАГС, Лиза, поддавшись уговорам, соглашается: а вдруг правда это последний шанс? Вдруг, если откажется, будет жалеть об этом всю жизнь?
Да, ей есть с чем сравнивать — первый брак с отцом ее дочери был именно таким, какой бывает у двадцатилетних: по огромной любви, с африканскими страстями, с бессонными ночами, ссорами на всю жизнь и бурными примирениями. И разошлись они, когда страсти поутихли и обнаружилось, что терпения и терпимости нет ни у нее, ни у него. Ведь это приходит с годами…
Не буду рассказывать сюжет повести, скажу лишь, что и в сорок тоже хочется настоящей любви — и чтобы предложение руки и сердца выглядело не как договор о намерениях между двумя контрагентами.
Так бывает ли любовь после сорока?
Так начинается жизнь после сорока или нет? Или ни о каком личном счастье речи быть не может? У меня для вас хорошая новость: ничто не мешает начать жить после сорока. И личное счастье возможно. Только не надо ждать такую любовь, как в двадцать. И не надо сравнивать: каждому возрасту свое.
Расскажу историю из жизни.
С нами по соседству жило очень милое семейство. Чудные, интеллигентные люди: Петр Сергеевич, пенсионер, в прошлом инженер, его супруга Елена Михайловна – уютная старушка в вязаной шали и с подсиненными букольками, и их дочь Ольга Петровна.
Ольге Петровне было как раз ближе к сорока, когда один за другим ушли родители. Замуж она не стремилась. Почему? Думаю, основная причина была в том, что к мужчинам она относилась с некоторым презрением, особенно за собой не следила, о существовании крема для лица не подозревала, а если и подозревала, то пользоваться им считала ниже своего достоинства.
Родители с детства внушили ей, что она самая умная и успешная. Ну кто ей под стать? Хотя, между нами говоря, диссертация по методике, защищенная на кафедре истории второразрядного пединститута, мне никогда не казалась большим достижением. Особых поводов для спеси и высокомерия я не видела.
Ольга Петровна, оставшись одна, окончательно замкнулась, мы ее видели очень редко – разве что когда она по выходным в старой куртке и джинсах, купленных, думаю, на заре перестройки, направлялась в парк – романтично созерцать природу и предаваться размышлениям.
Представить, что в ее жизни появится мужчина, было невозможно.
И каково же было удивление соседей, когда однажды Ольга Петровна все в той же куртке и тех же видавших лучшую жизнь джинсах пошла в парк под руку с мужчиной. Конечно, это не был Ален Делон, и до обаятельнейшего Гоши из электрички ему было далеко: лысоватый, с простоватым лицом. В общем, явно не герой-любовник. С Гошей его роднило лишь то, что он тоже был слесарь. Кто бы мог подумать, что кандидат педагогических наук снизойдет до человека такой профессии!
Но вы бы видели, как на него смотрела Ольга Петровна! Она буквально расцвела, стала иначе одеваться, хотя до такого преображения, как у героини «Служебного романа», дело явно не дошло. Но все же.
И избранник ее был нежен и предупредителен: не давал поднимать тяжелые сумки, сам выносил мусор, а по выходным из довольно запущенной после смерти родителей квартиры доносились звуки дрели. Соседи не протестовали – все радовались за Ольгу Петровну.
В двадцать я бы ни за что не назвала эти отношения любовью. Я и сейчас любовью это не назову. Потому что любовь – она разная. И распознать ее можно только изнутри, но никак не со стороны. Я только знаю, что Ольга Петровна счастлива. И моя героиня Вера счастлива во втором браке. И в первом она была тоже счастлива.
Просто каждому возрасту – свое счастье.
Боишься ли ты полюбить и нуждаться в нем?
Каждый день я разговариваю с женщинами, которые расстроены и опечалены тем, что в их жизни нет интимной любви. Они хотят этого, но на самом деле боятся влюбиться.
Моим клиентам и большинству моих одиноких друзей больше 40 лет, и, похоже, есть общая черта: они сопротивляются, потому что боятся отказаться от своей независимости. Но добавление мужчины в вашу жизнь на самом деле не означает отказ от чего-либо, это означает добавление чего-то: способности получать и принимать любовь.
Женщина, которую я встретил на прошлой неделе, — яркий тому пример. Лори была прекрасна внутри и снаружи. Я сразу восхитился ею и завидовал ей. Она была невероятно стильной, изящно худой и здоровой на вид, и она освещала комнату. Она была дружелюбной и открытой, говорила с гордостью, уверенностью и ясностью. Она знала, чего хотела и как этого добиться.
Именно тогда она заговорила о своем бизнесе.
Совершенно другая Лори появилась, когда разговор перешел на ее романтическую жизнь.Эта живая, уверенная в себе женщина стала грустной, неуверенной и, казалось бы, безнадежной. Ее история так распространена среди зрелых одиноких женщин: она создала себе хорошую жизнь, сделала это почти в одиночку и по праву носит это как знак почета. Но сейчас, в более поздние годы, она жаждет общения и привязанности. Она боится прожить без него остаток своей жизни. Но я думаю, она боится этого еще больше.
Я знаю эту историю заранее и лично. Я был успешным и независимым, когда (наконец) женился в 47 лет.Как и многие одинокие женщины, у меня была большая сила и стойкость, и я добилась и преодолела многое в своей жизни. И я сделал это сам. Я не хотел отказываться от своей независимости и счастливой жизни, которую я создал для себя. Моя мантра:
Мне не нужен человек . Я просто хочу один .
Лори сказала мне это. Осмелюсь сказать, что эту фразу произнесла любая женщина, выросшая на «женской любви».Используйте любое слово, которое хотите — нужно или хотите — правда в том, что мы знаем, что наша жизнь была бы богаче, если бы мы могли поделиться этим с кем-то особенным. Но на пути стоит нечто непреодолимое. Мы говорим, что не хотим идти на компромисс, меняться или соглашаться. Я просто не воспринимаю это как настоящий страх.
Наш страх влюбиться на самом деле страх отказаться от контроля над эмоциями . Вот что создает неспособность получать любовь и заботу; особенно от мужчины.
Есть так много факторов, которые приводят нас к удушающей вере в то, что мы должны делать все сами и что «позволять» мужчине делать за нас, ослабляет нас или делает нас… не дай бог… неееее.
Я хочу, чтобы Лори и вы узнали то, что я наконец узнал. Нужен мужчина — это нормально. Это нормально — позволить мужчине сделать для вас больше, чем купить вам обед. Это нормально — получать помощь и заботу от мужчины… это нормально!
Вы знаете, что у вас есть что дать — вы делаете это всю свою жизнь.Теперь вам нужно научиться, чтобы вас лелеяли, обожали и… да… даже заботились. Добавление этого в вашу жизнь никоим образом не отрицает ваших достижений и не требует от вас уменьшения желания или способности заботиться о себе. Вы все равно должны это сделать. На самом деле, зрелый мужчина захочет, чтобы вы это сделали. У вас просто будет дополнительный чирлидер и мудрец, которые будут вам помогать.
Как только вы поймете, что это нормально, вы скоро поймете его великолепие. Мужчины любят быть нужными. Они должны быть нужны. Как только вы примете это и осмелитесь открыться, чтобы получать, вы сможете наслаждаться сиянием, зная, что у вас есть защищающий и поддерживающий партнер в жизни.Серьезно, что может быть в этом плохого?
Проведите остаток недели, замечая, насколько вы открыты для получения от мужчин. Вы позволяете им держать двери для вас, давать советы или рассказывать, как вы прекрасно выглядите? И обратите внимание, как хорошо вы принимаете. И когда вы получаете, как вы себя чувствуете?
Дамы, это сдвиг в мыслях, который должен произойти, если вы собираетесь иметь значимые отношения со зрелым мужчиной. Для этого требуется — да требует, — чтобы у вас было открытое сердце и вы были готовы отказаться от части того контроля, который у вас (как вы думаете) есть.Ты можешь это сделать. И готов поспорить на 1000 долларов, что вам понравится! Я имею в виду на самом деле … даже Глория Стейнем вышла замуж.
Можете ли вы больше помочь, чтобы открыть свое сердце и приветствовать мужчин в своей жизни? Прочтите мою книгу «7 секретов обретения любви после 40», чтобы узнать, как я открыл свое сердце, и получить точные инструкции, которые приведут вас к ВАШЕЙ взрослой истории любви.
Влюбиться в мои 40
Я всегда знал, что Элизабет Гилберт была в некотором роде замечательной, но, посидев рядом с ней за обедом, чтобы отпраздновать ее книгу « Big Magic » (я знаю, ущипните меня), моя любовь к ней достигла нового пика.
«Я так много путешествую и встречаю так много людей, что всегда прекращаю светскую беседу и задаю им один и тот же большой вопрос», — сказала она мне. «Что вас больше всего волнует в данный момент?»
Так начался откровенный, забавный и задушевный разговор, о котором вы всегда надеялись, если бы за обедом сидели рядом с Элизабет Гилберт.
Я? Я очень рад, что впервые влюбился, когда мне было за 40.
Я чувствую себя уязвимым и немного неудачником, признавая это, но факт в том, что я не встречал любви всей своей жизни, пока мне не исполнилось 46 лет, а теперь я очень взволнован, насчет остатка нашей совместной жизни.Это дает мне толчок в духе времени, учитывая новое исследование, проведенное на этой неделе, которое ставит человеческое благополучие на самую низкую точку между 40 и 42 годами, а затем снова поднимается до 70 лет.
Мое самочувствие было очень низким, когда я вошел мои 40 лет. Я был холост. Я был бездетным. У меня не было свободной комнаты! Жизнь казалась чередой отсутствий, постоянным перекличкой того, чего у меня не было.
Я все еще надеялся, что боги плодородия будут смотреть на меня с жалостью. Что я каким-то образом свяжу свой романтический поступок и протащу беременность, прежде чем барьеры рухнут.(Быть матерью-одиночкой для меня никогда не было вариантом, я всегда хотела, чтобы у меня был отец. Мое восхищение женщинами, которые делают это в одиночку, не знает границ.)
Когда срок фертильности прошел, я почувствовала облегчение . Я мог отпустить эту мечту. И вместе с этим пришло осознание свободы. Вместо таблицы отсутствий моя жизнь внезапно показалась полной возможностей и свободы.
Я тоже перестал притворяться. Когда мне задали этот вечно оскорбительный вопрос: «Вы хотите детей?», Я начал говорить: «Мне бы очень хотелось, но теперь я хочу встретить мужчину, у которого уже есть дети.”
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Будучи честным и открытым в том, чего я действительно хотел в жизни, я почувствовал, что мое настроение снова начало подниматься, и эта U-образная дуга счастья — это то, что наблюдалось у 50 000 взрослых, отслеживаемых для исследования счастья и благополучия.
Вам за 40 лет — это тяжелая работа — дети, стареющие родители, ответственная работа, у большинства из нас есть хотя бы один из трех (у многих полная квота).Но по мере того, как вы приближаетесь к своим 40-м годам, давление начинает ослабевать. Вы начинаете чувствовать себя раскрепощенным — как буквально, так и эмоционально.
Моя настоящая любовь пришла ко мне, когда я чувствовал себя более мирно с самим собой, чем в течение многих лет. Я не хотел быть одиноким, но я не считал отсутствия с такой обидой. Я учился нормально относиться к тому, как все оборачивается.
Так что спасибо, Элизабет Гилберт, за напоминание мне о том, что теперь моя жизнь действительно волнует меня.Возможно, на это ушло до 40 лет, но оно того стоит.
Преимущества знакомства после 40
31 декабря 2009 года, за день до того, как поколению бэби-бумеров исполнилось 65 лет, в статье New York Times сообщалось: «79 миллионов бэби-бумеров, около 26 процентов населения этой страны, будут пересматривать определение того, что значит быть старше. . »
Сегодня, в 2013 году, это утверждение может подтвердиться. Заслуживает внимания более здоровое, более трудолюбивое и просто кажущееся моложе лицо мужчин и женщин среднего и старшего возраста.И поколение, которое отказывается снимать клеймо старости и отказываться от жизненно важных аспектов себя в процессе? Что ж, это стоит отметить.
Одно из худших из этих стигм — то, что человек может быть «слишком стар, чтобы влюбиться». Перепись 2009 года показала, что из 96 миллионов одиноких американцев 17 процентов старше 65 лет. Представьте себе, что эти 16,2 миллиона человек списывают со счетов возможность провести остаток своих дней с любимым человеком. Затем представьте себе миллионы мужчин и женщин в возрасте 40 и 50 лет, которые верят в то, что им уже слишком поздно вступать в счастливые, полноценные романтические отношения.
Когда дело доходит до свиданий в более позднем возрасте, ситуация далеко не безнадежная. Опрос, проведенный AARP в 2003 году среди 3 501 одиноких мужчин и женщин в возрасте 40-69 лет, показал, что 63 процента встречаются. Еще 13 процентов хотели найти свидание, в то время как 14 процентов интересовались, «если подходящий человек придет с вами». Почти половина опрошенных заявили, что их основная причина свиданий заключалась в том, чтобы «иметь с кем поговорить или что-то сделать». Общение невероятно важно в любом возрасте. Чем лучше мы знаем себя, тем лучше мы можем выбирать партнеров, которые дополняют нас и улучшают нашу повседневную жизнь.Таким образом, существуют определенные реальные преимущества свиданий после 40, 50 или любого возраста, когда вы можете и готовы задуматься о своем многолетнем опыте и по-настоящему извлечь уроки из своего прошлого.
Одно из преимуществ свиданий после 40 лет состоит в том, что к этому возрасту у большинства из нас уже был разный опыт хотя бы в одних серьезных отношениях. Это дает нам возможность задуматься о наших моделях. Мы можем думать о людях, которых мы выбрали, и ставить под сомнение те качества, которые мы ищем. Мы часто оказываемся с одним и тем же партнером в одних и тех же отношениях — даже не осознавая, как мы к этому пришли.При свиданиях важно помнить о том, что нас не всегда привлекают правильные причины. Отношения обычно рушатся, когда мы ищем и объединяемся в пары с людьми, защита и отрицательные характеристики которых идеально дополняют наши собственные.
Когда дело доходит до романтических отношений, нам не нужно действовать автоматически или застревать в старых моделях. Мы можем противостоять отношениям, основанным на форме или знакомой динамике, выбирая реальную связь, а не то, что мой отец психолог и писатель Роберт Файерстоун называет фантастической связью, иллюзией слияния, в которой два человека стремятся к ощущению безопасности и близости. выбор людей, которые соответствуют старым идентичностям.Пары, связанные фантазийными узами, склонны объединять свои личности, относясь как единое целое, а не как два независимых человека
Понимая нашу историю, мы можем делать осознанные усилия, чтобы делать разные выборы, искать новых партнеров и бороться с деструктивными тенденциями в себе. Неудивительно, что в том же опросе AARP и мужчины, и женщины указали, что их самое большое романтическое разочарование — это «свидания с людьми с большим багажом». Чем больше мы готовы заглядывать в свой эмоциональный багаж и раскрывать себя, тем более успешными мы будем в наших интимных отношениях.
По мере того, как мы познаем себя, мы обязательно обнаружим вещи, которые нам не обязательно нравятся, которые ранили нас в прошлых отношениях. Мои клиенты часто ретроспективно осознают, что они чрезмерно контролировали, ревновали, пассивны или подвергались преследованиям в своем браке или серьезных отношениях. Они также узнали много нового о людях, которых выбрали. Многих из нас привлекают партнеры, воссоздающие семейную динамику с детства. Мы можем выбирать людей, которые обращаются с нами так же, как с нами в семье.Мы можем выбрать кого-то, кто не уважает и не признает нас, или кого-то, кто навязчив или требователен по отношению к нам. Когда мы принимаем тот факт, что некоторые из людей, которые нас привлекают, не всегда относятся к нам лучше всего, мы лучше открыты для людей, которые отличаются от нашего «типа».
Женщина в возрасте 50 лет поняла, что всю свою жизнь она встречалась только с мужчинами, которые не добились успеха, испытывали финансовые затруднения и которым она каким-то образом оказывала поддержку. Эта динамика соответствовала ее идентичности в период взросления: ее отец называл ее «сыном, которого у него никогда не было» и заставлял ее стать самостоятельной бизнес-леди.Между тем, он сам довел семью до банкротства своим коррумпированным бизнесом. Чувство женщины, что ей нужно «позаботиться» о мужчине, уходит корнями в ее прошлое. Когда она наконец встречалась с самодостаточным и поддерживающим себя мужчиной, она действительно чувствовала себя неуверенно, как будто она больше не была нужна. Однако, осознав эту тенденцию в себе, она смогла сломать стереотип и достичь счастья в своих отношениях.
После долгих поисков такого же партнера может быть трудно сказать, по правильным или неправильным причинам мы привлекаем нас к кому-то.Один из полезных способов — заручиться помощью друзей. Еще одно преимущество свиданий на более позднем этапе нашей жизни заключается в том, что к настоящему времени у нас обычно есть хотя бы небольшая сеть надежных, давних друзей, которым мы действительно доверяем. Иногда наши друзья больше осведомлены о наших негативных наклонностях, чем мы.
Послушайте совета друзей о том, с кем вам следует встречаться. Если вы хотите познакомиться в Интернете, попробуйте пойти на свидание с тем, кого предлагает ваш друг. Несколько лет назад моя подруга, которой было под шестьдесят, отказалась встречаться с очень заинтересованным холостяком, с которым ее познакомили на Match.com. Она списала его как «слишком настойчивого, слишком формального» и даже «слишком старого». В конце концов, она позволила другой своей подруге уговорить ее согласиться на свидание с этим мужчиной. Несмотря на свое первоначальное сопротивление, она не могла отрицать, что ее друг был прав. Этот мужчина рассмешил ее, сделал счастливой, и с тех пор она наслаждалась отношениями с ним, испытывая большую эмоциональную близость, чем когда-либо прежде.
Один из недостатков свиданий в более позднем возрасте состоит в том, что мы склонны использовать свой прошлый негативный опыт, чтобы изменить свой взгляд на отношения в целом.Независимо от того, сколько «нечувствительных неудачников» мы думаем, что встречались, это не означает, что у каждого мужчины или женщины есть еще один «нечувствительный неудачник», ожидающий разоблачения. Когда мы входим в мир свиданий, мы должны ожидать бесчисленных «критических внутренних голосов» по отношению к себе и нашим потенциальным партнерам. Эти негативные мысли могут говорить нам, что мы слишком стары или что нам уже слишком поздно, что любовь не для нас или что мы больше не привлекательны. Наши «голоса» о нашем партнере или потенциальном партнере могут включать в себя такие мысли, как «Все хорошие уже заняты», «Должно быть, с ним / ней что-то не так» или «Он / она интересуется вами только в целях безопасности. .«
Эти мысли необходимо признавать и оспаривать всякий раз, когда они возникают. Не поддавайтесь критическим внутренним голосам о себе или о людях, которые могут сделать вас счастливыми. Не спешите унижать себя или разлучать партнера. Вместо этого рискуйте и настройтесь на то, что вы чувствуете в своем сердце, вместо того, чтобы настраиваться на текущий анализ в своей голове. В частности, мир онлайн-знакомств открывает двери для знакомства с новыми людьми; однако будьте осторожны, чтобы избежать соблазна критического голоса, говорящего вам, что всегда есть что-то лучшее, вместо того, чтобы заставлять его работать с кем-то, с кем вы могли бы иметь реальную связь.
Наилучший сценарий для любых отношений — это когда два сильных, независимых человека собираются вместе и по-настоящему наслаждаются друг другом. Когда вы встречаетесь позже в своей жизни, вам часто приходится признавать, что и у вас, и у вашего партнера своя собственная взрослая жизнь. У вас может быть даже две семьи, две пары детей и т. Д. Вы можете использовать эту реальность, чтобы проявлять уважение и терпение друг к другу как независимые личности. Таким образом, вы можете стать ближе, сохраняя при этом свою отдельную личность.Хотя может казаться, что чем старше вы становитесь, тем сильнее давление, чтобы найти кого-то, но на самом деле это давление частично исчезает. Возможно, вы больше не чувствуете давления со стороны общества, связанного с поиском супруга, рождением детей или поиском финансовой поддержки. Вместо этого вы просто ищете настоящего товарищества — кого-то, кто делает вас счастливым, человека, с которым вам нравится проводить время.
Когда мы действительно кого-то находим, важно помнить, что все близкие отношения вызывают экзистенциальные страхи. Когда мы ценим другого человека, мы ценим жизнь больше, и становится намного страшнее думать о том, чтобы потерять ее.Когда мы становимся старше, эти страхи естественным образом возникают чаще. Тем не менее, мы можем использовать эту реальность, чтобы еще больше присутствовать в текущем моменте и наслаждаться и ценить драгоценность времени, которое мы проводим с кем-то, о ком мы заботимся. Мы можем испытать настоящие радости жизни и раскрыть больше аспектов самих себя.
Беспокойство по поводу взросления заставляет легко поддаться стереотипу, что любовь — это для детей. Влюбляться в любом возрасте — это ни глупо, ни недостойно. Любовь действительно помогает нам жить дольше.Это выводит нас из нашей оболочки. Та часть нас, которая хочет соединиться с кем-то еще, всегда жива внутри нас. Он не выгорает и не тускнеет. Чем больше мы развиваемся как личности и открываем для себя новые аспекты, тем лучше мы можем быть рядом с кем-то другим. Из-за этого влюбиться действительно никогда не поздно.
Узнайте больше от доктора Лизы Файерстоун на PsychAlive.org.
Искусство влюбляться после 40 — для Гарриет
Трейси Рикс
Когда женщина достигает этого поворотного момента в своей взрослой жизни, когда ей сорок или больше, общество ожидает, что на этом этапе у женщины уже есть определенные вещи, отмеченные в списке ее ожиданий.Брак, дети, карьера, возможно, внуки и пустое гнездо. В современном мире это не всегда так. Подавляющее большинство женщин выходят замуж и создают семью как жены и матери. Многие женщины решают закончить аспирантуру и сделать карьеру до замужества и детей. Другие вообще отказываются заводить детей. К сорока годам женщина знает, в каком направлении движется ее жизнь, и составляет план следующей главы своего путешествия. Иногда этот путь усложняется в сердечных делах.
Влюбленность — это замечательный и волнующий опыт. Специально для зрелой женщины. Она хорошо осведомлена об отношениях и к этому моменту точно понимает, что она может привнести в отношения и что хочет получить. Однако влюбиться никогда не было просто, и это также относится к поиску любви. Независимо от того, не вышла ли зрелая женщина замуж или осталась одинокой из-за распада брака, найти любовь после сорока лет может оказаться непросто.
Но сложно — не значит невозможно.Есть несколько ключевых вещей, которые должна иметь в виду зрелая женщина, когда она приступает к поиску любви. Некоторые из этих принципов применимы к женщинам любого возраста. Чтобы найти любовь, которую вы хотите и которую заслуживаете, нужны знания и подготовка. Вот лишь несколько моментов, которые следует учитывать:
Любовь начинается и заканчивается на ВАС. Научиться любить себя, ограничения, недостатки и все остальное — это главный фактор для обретения любви. Любовь — это магнит. Любовь притягивает любовь. Если женщина борется с любовью к себе, как ей удастся привлечь любовь в свой мир? Осознание того, что любовь имеет основу, которая начинается с принятия и работы над отражением, которое человек видит в зеркале, а не начинается с любви, найденной исключительно извне или другим человеком, может увеличить шансы на продуктивные отношения.Любить себя — действительно величайшая любовь из всех.
Сила перемен исходит изнутри. Мы, женщины, печально известны своими попытками изменить других людей, главным образом своими любовными интересами в нашей жизни. Когда мы впервые встречаем мужчину, который нас привлекает, и замечаем, что на его доспехах есть несколько вмятин или изгибов, каков наш первоначальный импульс? «Я могу ИЗМЕНИТЬ его». Зрелого мужчину нельзя изменить, если у него нет желания измениться. Если желания и потребности нет, зачем тогда меняться? Важно принимать людей там, где они есть в жизни.Попытка изменить человека просто в соответствии с его романтическим видением эгоистична и совсем не похожа на зрелую любовь.
Прозрачность — это улица с двусторонним движением. Для некоторых честность — не всегда лучшая политика. Почему? В современном мире честность не уважается. Многие люди довольствуются тем, что представляют фасад того, кем они являются, чтобы привлечь потенциальный любовный интерес. Этот вид нечестности приносит горе и вызывает недоверие. Открытость к нашим желаниям, симпатиям и антипатиям, желаниям и раздражениям дает полную картину того, кем мы являемся.Зачем признаваться в любви к футболу, если правда в том, что вы его презираете? Зачем ожидать, что потенциальный партнер будет честен в своей жизни, если вы отказываетесь отвечать за услугу? В этом мире все еще есть люди, которые ценят честность. Открытость и прозрачность позволяют общаться с единомышленниками.
Определите разницу между сексом и любовью. Существует огромное заблуждение женщин о сексе. Мы считаем, что каждый раз, когда мужчина занимается с нами сексом, он питает какое-то чувство любви.Это неправда. Иногда для мужчин секс — это просто… секс. Это физический акт. Мы, женщины, естественно рассматриваем секс как выражение любви. Когда два участника не говорят о том, что сексуальное взаимодействие может означать для каждого из них, результатом может быть замешательство и боль. Зрелая женщина должна знать разницу между половым актом и любовью. Прежде чем вступать в какие-либо формы близости, следует обсудить их. Почему? Лучше установить параметры любовных отношений ПЕРЕД сексом, чем задавать вопрос, который все мужчины ненавидят после секса: «Куда мы идем отсюда?»
Не торопитесь и наслаждайтесь путешествием.Если женщина обнаруживает, что проверяет столбец не замужем или разведен, это само по себе не обязательно плохо. Быть незамужней зрелой женщиной может быть фантастическим и полезным временем. Многие женщины старше сорока лет видят свои гнезда пустыми, и впервые за двадцать или более лет у них есть возможность и роскошь сосредоточиться на своей жизни, не называя себя эгоистичными. Женщины от сорока лет и старше находятся в уникальном положении. Сорок дает преимущество, которого нет у двадцати. Сорок — это возраст, когда все начинает складываться.Вы знаете, чего хотите и что нужно для этого. Влюбленность — это вишенка на торте. Партнер, который поделится своими приключениями. В квесте важно получать удовольствие от путешествия. Стремление к отношениям с мыслью, что это любовь, только приводит к катастрофе. Наслаждайтесь одиночеством и найдите время, чтобы улучшить женщину, которой вы стали, и продолжайте учиться, чтобы стимулировать более зрелый рост. Если цель — любовь, сделайте путешествие полезным и увлекательным.
Найти и полюбить после сорока лет может быть непросто, но награда будет восхитительно сладкой.Подготовка сердца и разума к привлечению любви и развитие изложенных принципов может помочь добиться успеха в любви. Любовь — это то, что заставляет мир вращаться, и это касается не только молодежи.
Фото: Депозитные фотографии
Трейси Рикс — внештатный политический журналист, бывший телеведущий и писатель. Трейси еженедельно публикует статьи на своем веб-сайте «Размышления об умной черной женщине» http://www.iamtraceyricks.me
Каково это влюбиться в середине жизни
Томас Барвик / GettyЯ впервые влюбился в 22 года.Я помню, как это было. Это было захватывающе. Это было ново. Было немного страшно. Я влюбилась в него, потому что он был симпатичным, умным, забавным и хорошо работал. Еще он водил довольно приличную машину, и он не жил дома с родителями. Для человека, проживающего в Лос-Анджелесе, это было редкостью. Из-за высокой стоимости жизни многие люди в возрасте от 20 до 30 лет все еще жили дома. Я жил сам по себе, поэтому для меня было очень интересно, если у этого парня тоже было свое жилище.
Когда вам 22 года, вы начинаете думать о таких вещах, как брак.Но для меня брак был бы долгим. Сначала я хотел убедиться в финансовой стабильности, прежде чем подумывать о женитьбе и возможном рождении детей. Что касается детей, я был открыт для этого, но никогда не стремился стать родителем. Если бы у меня были дети, это было бы прекрасно. Но для меня это не было требованием. Однако у меня были требования к моей будущей супруге. Он должен быть умным. Он должен иметь высшее образование и работать. Ему нравилось ходить в кино, читать, хорошо разговаривать, гулять.Он должен был уважать мою независимость.
Связано: три этапа любви, которые нужно знать, чтобы ваши отношения продолжались
Итак, в 22 года я влюбился. В 23 года я понял, что это не он. Я помню, как был разочарован тем, что он не был тем, чем я думал, хотя он отмечал все в моем списке. Он критиковал мою независимую натуру. Он не особо серьезно относился к будущему со мной, и он был не таким зрелым, как я. Мы хорошо провели время вместе, но я видел, что это никуда не денется.Я не хотела выходить замуж в таком молодом возрасте, но мне очень хотелось иметь здоровые отношения. Просто с ним этого не было бы.
Я много встречал в свои 20 лет. К 30 годам мой список становился все более зрелым. Теперь мне был нужен кто-то, кто ориентирован на карьеру, кто-то независимый, кто-то, кто был достаточно зрелым для отношений. Даже с этим новым списком я мирился с большим разочарованием в поведении парней, чем когда-либо в жизни. Мошенничество всегда было препятствием. Но если вначале с этим человеком что-то не так, я позволил отношениям продолжаться.Думаю, я надеялся, что все изменится. Каким-то образом я убедил себя, что все будет волшебным образом, если я просто буду ждать.
Мои 30 лет тоже были временем, когда я шел на компромисс больше, чем следовало. Компромисс — это не плохо. Я знаю, что любые хорошие отношения требуют взаимных уступок с обеих сторон. Но за это время я пошел на компромисс с характеристиками, неотъемлемыми от того, кем я был как личность. Я не обязательно скрывал свой интеллект, но я определенно не давал понять, что я действительно умен. Очень умные ребята все равно это заметили, и по большей части им это понравилось.Ребята, которые были достаточно умными, немного испугались. Как я застрял с этими мужчинами, мне непонятно. Я даже не помню, что они хотели, чтобы я превратился в кого-то, кем не был. Но я сделал. Я тщательно создавал молодую женщину, которая была менее умной, менее образованной и менее зрелой. И каждый раз это приводило к провалу отношений, и мне казалось, что я зря трачу время.
Что касается детей, я точно знал, что не хочу заводить детей от кого-то, кто не стремится стать отличным отцом.Мой собственный отец не был хорошим родителем, и я определенно не хотел, чтобы мои дети встречались с мужчиной, не предназначенным для этой работы. Когда мне было 20, у меня было правило: у парня не может быть детей. Когда я стал старше, я дал ему немного больше места для маневра. Он мог иметь одного ребенка. Это было то.
Однако с годами это правило перестало работать. Естественно, чем я стал старше, тем больше людей было женатым. Так что с замужеством появились дети. Я вышла замуж в первый и единственный раз в 40 лет, и мы развелись, не имея детей.Мой бывший муж был умным, финансово стабильным и независимым. Однако я упустил из виду все бросающиеся в глаза красные флажки. Он также был незрелым, эгоистичным и черствым. Это была одна из причин, по которой я решила не заводить с ним детей. Не то чтобы мировое население требовало, чтобы я произвел на свет ребенка. К тому времени, когда я вышла замуж, я также поняла, что не хочу быть матерью в 40 лет. Я знаю, что многие люди так поступают, но это было не для меня. Я хотел свободы путешествовать или быть спонтанным в этом возрасте, а дети будут препятствовать моей свободе.Так я прошел.
Мы развелись, когда мне было 48 лет. Сейчас мне 51. Теперь, когда я женщина средних лет, правила пришлось изменить. Мне нравится, что у мужчин есть дети, потому что у меня нет своих. Так что если все станет серьезным и мы поженимся, я могу быть мачехой. Однако я отказываюсь изменять некоторые другие правила. У мужчины еще должна быть карьера. Он должен быть финансово устойчивым. В этом возрасте у меня нет времени на то, чтобы кто-то боролся до такой степени, что я не мог видеть, как мы строим совместную жизнь.
Теперь, когда мне за 50, в игру вступают и другие вещи.Например, если у меня отношения с мужчиной, и они становятся серьезными, я хочу знать, насколько они финансово стабильны. У них хорошо получается распоряжаться деньгами? Если у них много долгов, в этом возрасте ничего не изменится. Это стресс, который я не хочу брать на себя. Если мужчина не может управлять деньгами, он, вероятно, не сможет управлять и остатком своей жизни.
Еще есть бывшие жены. Конечно, если у него есть дети, обычно у него есть бывшая жена или бывшая девушка. Если у него есть пара бывших подруг с детьми, и он не женился на них, это для меня нет.Это означает, что он не может совершать и безответственен. Если он не видит своих детей и винит в этом свою бывшую жену или девушку? Это еще один красный флаг. Нет достаточно веского оправдания, чтобы не видеть своих детей. Если вы хотите их увидеть, вы найдете способ. Сказать, что это потому, что ваша бывшая жена / девушка не позволит вам, — это отговорка.
Итак, теперь.
Я влюблена в разведенного 52-летнего мужчину, у которого есть две взрослые дочери. Это непросто, но оно того стоит, и я счастлив. Мы похожи друг на друга в том, как мы смотрим на отношения, семью и финансы.Мы понимаем, что отношения успешны, когда мы слушаем друг друга, строим доверие и идем на компромисс. Мы оба близки своим семьям. Это важно, потому что мы проводим с ними время. Что касается финансов, мы соглашаемся сэкономить, но и развлечься. Это сочетание постоянного общения и несерьезного отношения ко всему.
Но самое главное — понять, что у нас есть что-то особенное, и мы стремимся к тому, чтобы это работало.
Guest Post: Falling in Love at Forty vs.Двадцать
Влюбиться — это пьянящая вещь, независимо от вашего возраста. Ощущение головокружения, бабочек и надежды, когда вы влюбляетесь по уши в сорок, могут быть такими же сильными, как влюбленность в двадцать с небольшим. Но есть разница между любовью в двадцать лет и любовью в сорок.
Когда нам за двадцать, мы узнаем, кто мы есть, что нам нравится / любим / ненавидим, а также научимся обретать независимость.Когда мне было двадцать, я был слишком занят, будучи женщиной, которую, как мне казалось, хотел бы парень, с которой я встречался, и слишком неуверенно, чтобы быть собой.
Плохие парни были моими сокрушителями эго. Эмоционально отстраненные, недоступные мужчины, с которыми весело проводить время, но которые не являются партнером. Я сильно падал и чаще всего останавливался с разбитым или, по крайней мере, ушибленным сердцем.
Хотя большинству из нас в сорок лет не все будет понятно, мы знаем себя лучше, чем в двадцать. Знание того, что вам нравится, что вы любите и даже ненавидите, приносит как опыт, так и багаж.Этот опыт может помочь сформировать того, кого мы выбрали в качестве партнера, но наш багаж может удерживать нас от смелости в новых отношениях.
Надеюсь, к сорока годам мы сможем избавиться от вредных привычек и перестать совершать те же ошибки, когда дело касается любви. Конечно, по-прежнему весело вожделеть рокеров, байкеров и недосягаемых мужчин, но мы наслаждаемся ими издалека. Любить в сорок — значит знать, с чем можно мириться и с чем жить, а с чем нельзя.
Для меня я узнал, что любовь может прийти в удивительной упаковке, кого-то, кого я, возможно, не заметил или отверг, потому что он не соответствовал моему «идеальному» видению того, что я думал о своем типе.Я узнал, что лучшие отношения основаны на умении вместе посмеяться и справиться с трудностями. И, прежде всего, я узнал, что влюбляться в правильного мужчину можно снова и снова.
Я воплотил это знание в своем романе « Геодаки для влюбленных» . 40-летняя героиня полюбила в 20 лет, и ничего не вышло. Теперь, когда ей исполнилось сорок, она получила второй шанс полюбить. Она знает, чего хочет, любит свою жизнь и не откажется от всего этого ради парня.Но, как и многие женщины, которые одиноки в свои сорок, она также может быть злейшим врагом для себя, когда дело доходит до того, чтобы быть открытой для любви и впустить кого-то в свою жизнь.
Ее урок (и мой), независимо от вашего возраста, пытайтесь любить с отказом от двадцати, но выбирайте партнера с мудростью, которая приходит с сорока.
Дейзи Прескотт — автор романа « Geoducks Are for Lovers », своего дебютного романа, в котором основное внимание уделяется дружбе и любви в сорок лет.Когда не пишет художественную литературу, Дейзи — писатель-фрилансер, заядлый садовник, иногда пекарь и гурман. Они с мужем живут недалеко от Бостона. Свяжитесь с ней в Twitter @Daisy_Prescott.
Поделиться этим постом:
в Twitter
в Facebook
в Google+
6 уроков о том, почему никогда не поздно найти любовь
Ну что такое родственная душа? Я обнаружил, что не тот, кто похож на вас, а партнер, с которым вы разделяете ценности и стремитесь извлекать максимум пользы друг в друге.По словам Эллен Берстин, «развитие двух людей объединяется в один путь, поэтому его развитие так же важно для меня, как и мое собственное».
Две женщины, которых я встретил, молились о таком партнере. 65-летняя Верлин Холланд, проживающая в Бронксе, штат Нью-Йорк, однажды ночью легла на кровать и сказала вслух: «Господи, я ооочень одинокая. Пожалуйста, пришлите мне кого-нибудь, кто будет любить меня только за меня, и я буду любить его за себя «. Она молилась за мужа, который разделял ее веру и «мог ходить со мной в церковь.Это то, чего я хотел больше всего ».
Ответ на ее молитвы был прямо у нее под носом. Верлеан была одна 13 лет, но всегда была занята своей работой в совете по образованию, своей церкви и внуками. Но в 2003 году из-за сокращения бюджета она потеряла работу, проверяя зрение и слух у детей с ограниченными возможностями. Именно тогда она начала чувствовать себя одинокой.
Примерно в то же время мужчина из ее большого круга, Родни Холланд, которого друзья и родственники называли «Поп», потерял сына в автокатастрофе.Поп подружился с младшим сыном Верлина, Тайроном, когда ее второй старший сын был убит в перестрелке. Поп, почтальон на пенсии, приходил в дом Верлина на День Благодарения и Новый год, но она не обратила на него внимания. «Он был другом моей малышки», — объясняет она. Друзья дразнили ее: «Ты нравишься этому мужчине». Верлин отвечал: «Нет, не знает».
В канун Нового 2003 года Верлин, ее сын и Пап пошли в церковь, а затем на вечеринку. Верлин терпеть не мог громкую рэп-музыку, поэтому Пап проводил ее до дома.Потом он стал звонить и водить ее в кино. Через несколько недель он сказал: «Мы слишком стары, чтобы встречаться. Я хочу жену, а не девушку ».
Вы сразу приняли? Я спрашиваю.
«О да, я не собирался позволять ему уйти», — говорит Верлин. «Оглядываясь назад, я понимаю, что это было похоже на торт, который нужно испечь. Этот человек знал меня, и я знал, кто он такой. Мне нравилась его мягкость, и он относился ко мне с большим уважением ».
На церковной свадьбе все их дети, братья и сестры шли по проходу.Поп переехал в квартиру Верлина, «и это было хуже всего», — говорит она. «В тот первый год было гааардов . Я привык делать все по-своему. Я привык убирать и собирать; он не убирает и не забирает. Он любит смотреть телевизор; Нет, — говорит она. «Потом я поняла: я его очень люблю, и он меня очень любит. Позвольте мне принять его таким, какой он есть — вот чего я просил. Прекратите кричать о мелочах и просто приспосабливайтесь ».
Они оборудовали дневную комнату для Попа с его телевизором. «У меня есть собственная комната, где я могу молиться и слушать музыку госпел», — говорит Верлин.Она рада, что есть с кем «состариться». Я провожу его к доктору, а он меня провожает. И мы вместе ходим в церковь. Я люблю наряжаться, но сначала он был непринужденным. Я сказал ему: «В воскресенье мужчина должен быть в костюме».
Донна Зернер, живущая в Боулдере, штат Колорадо, также молилась о духовном партнере. В 2003 году, когда я встретил Донну, редактора за 40, она сказала, что никогда не любила и не думала, что это возможно. Она встречалась с мужчинами, но никогда не чувствовала, что может быть тем, кем была, или полностью отдаться отношениям.Она думала, что может быть «вечно одинокой», потому что чувствовала себя ущербной. Она также подозревала, что то, что другие люди называют «влюбленностью», было иллюзией и что в конечном итоге их сердца разбиты. Несмотря на эти мысли, она все еще пыталась найти «красивые, здоровые отношения».
Накануне Нового 2005 года мы с Донной составили список качеств, которые нам нужны в партнере. «Еврейский» был первым в ее списке. Она является лидером общины еврейского возрождения и основала Kosher Hams, труппу еврейских комедийных импровизаторов, которая выступает на богослужениях и конференциях.Она встречалась только с мужчинами, которые были евреями, и не могла представить, что разделит жизнь с кем-то, кто не евреи.
Вскоре после составления списка Донна отправилась на многоконфессиональную конференцию. Она нашла стул рядом с Дэвидом Френеттом, который, по ее мнению, был «самым симпатичным парнем в комнате». Во время трехдневной конференции они сели вместе, поговорили и пошли гулять. Дэвид пригласил ее в кино, и «ко второму свиданию мы поняли, что происходит что-то потрясающее», — говорит Донна. Они казались идеальной парой: они рассмешили друг друга, им нравились одни и те же книги и фильмы, они оба жаждали уединения, ни один из них не пил алкоголь, и оба не переносили глютен.Это было прекрасно, за исключением того, что … Дэвид не был евреем. Он был христианским духовным наставником, прожившим как монах 12 лет. Именно его сильная духовная преданность сделала возможным их союз.
«Он был гораздо более заинтересован в иудаизме и был открыт для него, чем любой из еврейских парней, с которыми я встречалась», — говорит Донна. Она привела его на службу еврейского возрождения, которая ему очень понравилась. «И меня заинтересовал его путь созерцательного христианства», — говорит она. Они обнаружили, что могут встретиться «в этом месте за пределами религии.Для нас обоих религия — это путь к Богу, и наша приверженность Богу выходит за рамки любой организованной структуры. Вот что нас действительно связывает ».
В отличие от других пар, у Донны и Дэвида не было конфликтов. «Ни минуты раздражения», — говорит Донна.
Для меня это бросает вызов доверчивости. Ни женат, ни детей не был. Каковы шансы, что они смогут соединиться в свои 40 лет и не иметь ни единого аргумента?
«Никто не поверит, — говорит Донна. «Я не верю в это.Это как благодать. Они не жили вместе и пока не хотят жениться, но в августе этого года они пригласили своих друзей на церемонию «коммитцва», чтобы отметить их взаимозависимость. «Мы хотели публично выразить нашу благодарность за эти отношения и обозначить намерения на будущее», — говорит Донна.
