Уйти или остаться с мужем: Уйти или остаться вместе: семь вопросов

Уйти или остаться вместе: семь вопросов

Остаться или уйти –вопрос, которым мучается хотя бы один из партнеров в великом множестве пар. Каждый день, каждый час, прямо вот в эту самую секунду. Между тем психологи советуют задать другие вопросы. Ответы на которые и помогут прийти к верному решению.

1. Чего вы ожидали от любви?

Обычно этот вопрос подменяют другим — «Люблю ли я его (ее) до сих пор?». Но ответ слишком часто продиктован мифами популярной культуры. В которой любовь — это когда партнер понимает вас без слов и предвосхищает все ваши желания. В реальной жизни все обстоит иначе. И прежде всего следует трезво признать: если отношения в кризисе, то ровно половина вины за это лежит на вас.

«Люди приходят в отношения не «с чистого листа», они несут с собой груз накопленных ранее проблем. И бессознательно ожидают, что партнер по мановению волшебной палочки решит их все. А когда этого не происходит, очень расстраиваются и считают, что отношения себя не оправдали», — говорит Джоди Маккей, клинический психолог, эксперт Psychologies (ЮАР).

Она рекомендует влюбленным быть трезвее в ожиданиях. И стремиться к тому уровню близости, когда каждый может безбоязненно рассказывать партнеру о своих душевных ранах. Лишь в этом случае можно рассчитывать на то, что близкий человек поможет их исцелить.

2. От чего вы хотите избавиться?

Вы можете уйти от партнера, к которому охладели, но вам никогда не удастся убежать от себя самих. А потому попробуйте разобраться, что вас прежде всего не устраивает. Не исключено, что ответ кроется в вас самих.

«Например, люди, привыкшие быть сильными и держать все под контролем, бессознательно склонны к выбору слабых и зависимых партнеров, — объясняет специалист в терапии пар Майра Вьедж. — Так они стремятся к обретению баланса в жизни. Но в результате однажды именно слабость и уязвимость партнеров оказываются качествами, которые начинают более всего раздражать».

Это может продолжаться бесконечно, до тех пор, пока человек не признается сам себе, что слабость — вовсе не смертный грех. И что самому ему, видимо, важно иногда позволять себе быть слабым. Как только это произойдет, слабость партнера перестанет быть раздражающим фактором.

3. Вы уверены, что сможете жить самостоятельно?

Очень часто мысль об одиночестве страшит женщин даже больше, чем давно изживший себя брак. Вы боитесь не совладать в одиночку с жизненными трудностями? Или вас пугает то, что нового подходящего партнера встретить уже не получится? Если ответ «да», то, как ни странно, существующие отношения следует, видимо, прекратить как можно скорее», — считает психотерапевт Рути Смит.

«Чем в большую зависимость от другого человека вы впадаете, тем больше вы утрачиваете веру в себя и способность отвечать за свою жизнь». И за свое счастье, за которое, в конечном счете, ответственны только вы и никто другой.

Уйти или остаться

Я хочу уйти

Эту фразу в своей жизни хотя бы один раз слышал каждый из нас. И здесь совершенно неважно, кто ты – мужчина или женщина. Важно лишь то, какую позицию занимаешь в сложившийся ситуации – ты тот, КТО хочет уйти или тот, от кого. 

Лично я успела примерять в своей жизни все роли. Уходила я, оставляли меня. Бывало, что расставались спокойно, но чаще со слезами или разборками. Хотя были и случаи с применением насилия.

Никогда не забуду, как меня запирали в квартире и приставляли пистолет к виску. Так же, как не забуду ненормальные глаза, которые я ненавидела, и в то же время была готова пообещать все, что угодно, чтобы просто вырваться. Виктор, так звали моего героя, угрожал облить меня кислотой и переехать автомобилем. И знаешь, я ему верила.

Конечно, мы можем отнести поступки такого рода к неадекватности. И все-таки вопрос расставания, или еще хуже – сомнений, в том, какой выбор все-таки сделать, непростой для каждого, кто хоть раз с этим соприкасался.

Несмотря на то, что мужчины по своей природе относятся к подобным ситуациям значительно легче, чем женщины. Это отнюдь не исключает того, что этот вопрос Ты всегда способен решить легко.

И, если на пике новой влюбленности, когда мир резко меняет краски, сделать рывок еще легче, то после, когда пик все-таки проходит, а вот чувство уверенности в том, что ты сейчас способен сделать верный выбор, так и не настигает – ты зависаешь, словно воздушный гимнаст. И никак не можешь решиться, что все-таки делать дальше. 

Давать советы в таких делах – гнилое дело. Поэтому предлагаю просто рассмотреть возможные варианты. Возможно, один из них подойдет именно Тебе.

 

1. Ты взял и влюбился

Бывает. У тебя снесло крышу, и ты не представляешь себе жизнь без этого человека.

Если в семье все плохо, и это не кризис, который настиг вас внезапно, а ваша реальность – выбор, по-моему, очевиден. Ведь это шанс не только для Тебя, но и для нее.

Конечно, женщине это не понравится, но в последствии она 100% будет тебе за это благодарна. Ведь ей сделать такой шаг гораздо сложнее. Расставание с прошлым дается нам, девочкам, тяжело. Мы быстро забываем все плохое и строим иллюзии о том, что все можно вернуть. Вот только к действительности это редко имеет хоть какое-то отношение.

Поэтому иногда именно твое веское слово может и должно положить этому конец.

 

Совсем другое дело, если в семье у тебя все хорошо, но ты увлекся. Потому что ОНА совсем другая. У нее нереальные глаза, самый красивый в мире смех, и ты думаешь о ней днем и ночью на протяжении последних семи дней. Тебе очень стыдно, и ты понимаешь, что это плохо, но только выбросить ее из головы выше Твоих сил. 

Как женщина, жена и мать я должна сказать тебе – вали домой, в семью.  Но как живой человек, у которого есть эмоции, я скажу тебе другое – переживи эту страсть и сделай все, чтобы Твоя жена об этом не узнала. Переживи с мыслью о том, что Ты можешь ее потерять, разбить ее сердце, разрушить свою жизнь. И, если всем этим ты готов рискнуть ради новой незнакомки — вперед.

Не жди, я не скажу Тебе, что это плохо. Потому что сама встретила своего мужчину при подобных обстоятельствах. 

 

Конечно, тех, к кому уходят, обычно называют разлучницами. Вот только, увы, редко кто готов признать правду о том, что разрушение всегда происходит задолго до, и новая женщина не более, чем повод сделать шаг, который рано или поздно все равно произойдет. Это жизнь, и в ней бывает всякое. Просто взвесь изначально все за и против, чтобы понимать степень риска, а главное – готовность идти до конца.

Но, знаешь, в большинстве случаев, страсть улетучивается после первого секса. Ну, максимум третьего.

И, если Ты поймешь, что это нечто другое, а не обычное желание возобладать красивой женщиной – принимай решение и будь честен с той, которой когда-то пообещал быть опорой и стеной. А главное – будь готов пережить очень непростой период в своей жизни.

И знай, что, если это ради настоящей любви – оно того стоит!

 

 

2. Ты понимаешь, что отношения себя исчерпали 

А если по–честному, то Ты просто больше ее не хочешь. Вы давно уже отдалились, и каждый занят своей жизнью. Нужно отдать Тебе должное – ты не изменял. Но недавно Ты проснулся с осознанием того, что жизнь идет, и Ты не то, чтобы стареешь — наоборот. Ты в полном расцвете сил. Возможно, это Твой лучший период, но вот только страсть давно ушла, а из общих интересов остались только дети и кот. 

Возможно, она перестала за собой следить. А может, Ты просто сам перестал ее замечать. Ваши отношения больше похожи на отношения соседей, и что самое главное – ты понял. что Тебя это больше не устраивает. 

Но как сказать об этом человеку, с которым Ты прожил не один год? С которым вы когда-то вместе мечтали состариться, построить дом, купить самолет. Да, мало ли о чем. 

Как можно оставить ее сейчас? 

В таких ситуациях нам свойственно думать о других. И это, конечно, очень хорошо. За исключением того, что забывать думать и о своих интересах нельзя.

Порой мы не принимаем серьезного решения потому, что боимся сделать больно другому человеку.  А затем не только доставляем себе неимоверные страдания – прячась, обманывая и постоянно придумывая какие-то басни, но еще и каждый день нагло врем другому, лишая его возможности получить новую жизнь и испытать свежие эмоции.

 

Однажды мама сказала мне очевидную вещь: разбитую чашку не склеишь

Она все равно расколется.

Естественно, что решение уйти в 90% случаев дается очень непросто. Но все–таки порой взять на себя ответственность и подарить тем самым право сразу двум людям быть счастливым – это важно. 

Здесь есть одно НО! Перед тем, как перейти к решительному шагу, не лишним будет провести несколько дней вместе. Хотя бы попытаться вырваться из обыденной жизни и взглянуть друг на друга свежим взглядом. 

Мой друг, назовем его Влад, пережив порог сорокалетия, признался мне однажды в том, что хочет уйти. Что как-то не так все в его жизни, да и отдалились они с женой очень. Да, они прекрасные друзья и пережили вместе очень много непростых ситуаций. Но сын уж вырос и улетел учиться, и каждый из пары живет своей жизнью.

Я дала Владу тот же совет  – проведите время вместе. Улетите в другую  страну, поговорите, наконец.

 

Принимая решение уйти и закрыть дверь Ты должен быть готовым, что она может перед тобой больше никогда не открыться 

Мы с Владом списались в фейсбук спустя полгода, когда на аватарке вместо его фот, я увидела счастливую влюбленную пару. И второй половинкой этой пары была его супруга. 

Только когда Влад серьезно задумался над расставанием, он вновь начал ухаживать за своей женой, дарить цветы и понял, что его женщина самая прекрасная. Мысль о том, что он может ее потерять, стала для него невыносимой.

Оказывается, все, что нужно было сделать – это добавить романтики. Снова начать ходить на свидания, создавать романтические вечера, покупать любимой сексуальное белье, и главное – видеть в ней Женщину. 

У меня самая лучшая в мире жена, – написал Влад на своей странице.  Я улыбнулась и тихо проговорила: – еще и самая мудрая, раз смогла вовремя осознать, что шаг навстречу необходим.

 

Ну и, конечно, я просто не могу не разобрать случай, который называю ВИСЯК

Когда ты зависаешь в отношениях с двумя женщинами и оказываешься словно между двух огней. И никак не можешь сделать выбор.

Ты много раз сожалел о том, что не султан, и еще больше обещал себе во всем разобраться и остановить этот беспредел, но до сих пор этого не сделал. Все Твои женщины, естественно, знают друг о друге, а ты не особо и стремишься это скрывать. Хотя в целом каждый играет свою роль.

Что интересно, и в некотором смысле даже похвально, Ты всячески пытаешься о них заботиться и даже оберегать. Обычно при таких ситуациях мужчина живет самостоятельно, а сам лишь посещает своих возлюбленных, оплачивая им жилье и содержание. Ну а если Ты сверх циничен, то с одной из них даже живешь, а второй обещаешь, что скоро это закончится.

И главное, что это может приносить Тебе нечеловеческие страдания, особенно, когда одна из них требует наконец определиться. Ты обещаешь, но не делаешь. И я скажу Тебе больше — Ты и не сделаешь этого сам. Потому что давно превратился в наркомана, для которого это кайф, от которого невозможно отказаться.

И знаешь, Тебе, по сути, не нужно никакого решения —  иначе Ты бы давно и сам его принял. Решение должна принять одна из них – послать Тебя куда подальше. Но Ты ведь не отпустишь ее просто так, не правда ли?

Для некоторых мужчин модель уйти или остаться является устойчивой. И, возможно, Ты как раз один из них. Как женщина я понимаю — мы сами в ответе за то, что имеем. И вы, мужчины, всегда будете делать с нами то, что мы сами позволяем. 

В  этом суть.

 

Я точно знаю одно

Не важно, кто Ты — мужчина или женщина, Ты имеешь право на счастье. Так же, как имеешь право на выбор – уйти или остаться.

Не стоит уходить по глупости или из-за импульсивности. Порой можно нажать на паузу и еще раз хорошенько обдумать решение. Но также и не стоит оставаться тогда, когда это не сулит ничего прекрасного в своем развитии и перспективах. Ведь, как однажды сказала одна моя знакомая, чтобы поставить на полку новые красивые книги, нужно убрать оттуда старые и ветхие.

 

А вообще, чтобы ни происходило — дари цветы!

Они все скажут лучше Тебя 😉 

P.S.  Когда писала эту статью, я все-таки решилась на то, чтобы задать несколько вопросов своему мужу на тему, как мужчины умудряются изменять, но при этом любить свою жену. Да и вообще жить с этим спокойно. Адруг она узнает и выгонит. Неужели их это не волнует?

Сергей улыбнулся и сказал: – если мужчина гуляет, он этим не заморачивается и всегда сумеет выкрутиться.

На этом ко мне пришло осознание, что я мало чего понимаю в мужской психологии и, возможно, эта статья вообще не имеет никакого смысла. Но затем все-таки решила дать ей право на жизнь.  В конце концов, случаи бывают разными.

Так что буду ждать ваших мнений и обсуждений на эту тему)

 

есть ли будущее у ваших отношений?

Шаг №2. Перестаньте волноваться из-за того, что думают другие

Неважно, что думают, говорят или делают другие люди. Важно понимать, что это только ваше решение, которые вы будете принимать в одиночку. Например, вашей подруге кажется, что ваше желание покинуть мужа безнравственно, вы можете рассмеяться в ответ, так как думаете, что она не слишком умна, расплакаться, потому что высоко цените ее мнение, или равнодушно пожать плечами, но оптимальным вариантом будет — принять ее слова к сведению — и не более того. Не нагнетайте атмосферу, разделяя тревоги и опасения других. Вы получите большое преимущество в преодолении трудностей между вами и партнером, если сохраните спокойствие и будете мыслить логично.

Шаг №3. Покончите со своим раздвоением личности

Когда дело доходит до принятия трудных решений, в игру обычно вступают два внутренних голоса, которые противоречат друг другу. Один из них всегда выступает за риск, его основное послание звучит так: «Все, что не делается, все к лучшему». Но и есть и второй голос, который шепчет, что сейчас вы совершаете очень большую ошибку или же заверяет вас в том, что в вашей ситуации вообще ничего нельзя сделать. Когда вы не осознаете наличие этого внутреннего конфликта, ваши мысли раскачиваются как на качелях между той частью вас, что стремится летать, и той частью вашей личности, что предпочитает, чтобы вы твердо стояли на земле, не теряя опоры.

Чтобы снять внутренний конфликт, позвольте вашему «Осторожному Я» поговорить с вашим «Уверенным Я». Возьмите лист бумаги: пусть первым выскажется «Уверенный Я» — начните со слов: «Я возмущен тем, что вы…» — запишите все, что пришло вам в голову. После этого зафиксируйте возражения «Осторожного Я». Продолжайте этот диалог до тех пор, пока не охватите все ваши негативные и позитивные мысли о сложившейся ситуации, и не придете к естественному выводу. После такой работы две полярные точки зрения сольются воедино и вы получите ясную картину.

Шаг № 4: Осознайте, что вы не попали в ловушку, даже если вам кажется, что вы в ней

Если вы еще не приняли решение, потому что парализованы страхом одиночества или перспективой искать новое жилье, переходите к шагу 4. Постоянно говорите себе: «Я могу сделать со своей жизнью все, что захочу. Могу даже сменить имя и переехать в Калифорнию». Как правило, когда я предлагаю своим клиентам сделать это упражнение, они реагируют примерно одинаково: «Я не могу этого сделать. У меня есть муж и двое детей, которым нужна моя поддержка».Я предлагаю развестись и оставить детей на попечение бывшего мужа, но от таких предложений люди приходят в ужас и заявляют: «Я не могу этого сделать». Постарайтесь произнести эту фразу, заменив «Я не могу» на «Я не буду» и вы увидите, как после преодоления некоторого сопротивления эта схема начинает работать. Удивительно, как меняется атмосфера в доме, где люди начинают понимать, что никто не принуждает их сохранять семью, а они сами этого хотят. Вновь обретенное чувство свободы одним помогает понять, что они хотят сохранить отношения. А другим — что у них всегда есть выбор.

Шаг №5. Ориентируйтесь на собственные интересы

Довольно ждать спасителя, который придет и за минуту все решит за вас — ни у одного другого человека нет единственно верного ответа на ваш вопрос «Уйти или остаться». Так что прекращайте оправдывать чужие ожидания и соответствовать чужим стандартам. Не бойтесь вести себя «неправильно».

7 сигналов, что вам пора развестись ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Невозможно предсказать, сколько лет проживут вместе мужчина и женщина. У некоторых брак длится не более года, в то время как другие неожиданно для самих себя празднуют пятидесятую годовщину свадьбы. Ситуации бывают разные, и иногда женщине, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, стоит решиться на развод. Но не всё так просто. Прежде чем сжечь за собой все мосты, важно хорошо подумать, есть ли у вас веские причины уйти от мужа. В каких случаях это будет верным решением, рассмотрим в статье.

Из этой статьи вы узнаете:

• Как понять, что отношения зашли в тупик
• Всегда ли развод является единственным решением
• Стоит ли пытаться спасти семью
• Как избежать развода с мужем

Когда стоит развестись

Все мы имеем разное мировоззрение. Для многих девушек, которые в 18 лет уже мечтают поскорее завести семью, замужество представляется самым главным в жизни событием. Брак для них – это святое, и разрушать его ни при каких обстоятельствах нельзя, даже если объективно это уже необходимость. Такая точка зрения наивна. Ведь иногда ситуация складывается таким образом, что лучший выход – это развод. Каковы же причины, по которым стоит уйти от мужа?

Разбитую чашку не склеить. Такое выражение отнюдь не бессмысленно. С точки зрения психологии это означает, что отношения изжили себя. Когда такое случается, помочь паре очень сложно. Если продолжать жить вместе, то неприятных эмоций, связанных с партнером, будет все больше. Гнев, взаимные упреки и обиды в конце концов разрушат брак. Сохраняя неполноценные отношения и боясь уйти, муж и жена упускают возможность снова быть счастливыми.

Мы часто ошибаемся, делая поспешные выводы о человеке. Мы идеализируем его и наши отношения, полагая, что будем жить долго и счастливо и, конечно же, покинем этот мир вместе. Но в реальной жизни так не бывает. Со временем мы осознаем, что заблуждались, и продолжать поддерживать такой союз нет никакого желания. И пусть вы когда-то были по уши влюблены в своего мужа и считали себя прекрасной парой, всё же может наступить момент, когда понимаешь, что вы совсем не родственные души. Возобновить благополучные отношения в таком случае, к сожалению, не удастся. И это одна из веских причин уйти от мужа.

Существует мнение, что человек не меняется к лучшему. Можно с этим не согласиться, однако жизнь зачастую доказывает, что так оно и есть. Невозможно заставить мужа стать другим. Более того, многие мужчины не любят, когда их вынуждают меняться. Ваш супруг не такой, каким вы хотели бы его видеть? У вас есть только два выхода: принять всё как есть или уйти. Бездействуя, вы обрекаете и его, и себя на мучения.

Есть и другие ситуации, которые толкают людей на разрыв отношений. Однако вышеуказанные причины являются серьёзным поводом для расставаний, так как дальнейшее совместное проживание – это ад для обоих. Существуют особые сигналы, по которым женщина сама может понять, что пора уйти от мужа.

На какие поступки мужа не стоит закрывать глаза, можно узнать в этом видео:

Основные причины уйти от мужа

<p.Многим знакомо утверждение о том, что любовь длится не более трёх лет. Такая ситуация вполне закономерна. Когда отношения переваливают трёхлетний рубеж, происходит первый переломный период. Он повторяется в более сильной форме через 7 лет брака. Если партнеры благополучно справились с двумя кризисами, их отношения становятся намного крепче. Однако так бывает не всегда.

Многие размышляют, как уйти от мужа без видимой причины, если отношения складываются как-то не так. Будьте осторожны в своих суждениях, ведь кризис отношений – это временное явление. Можно легко разрушить отношения, приняв трудный психологический период семьи за ситуацию, которая должна разрешиться разводом. Какие же реальные причины могут быть для того, чтобы оставить своего избранника?

Супруг вам изменяет.

Романы мужа на стороне могут стать причиной уйти от него. Уже упоминалось, что женщины склонны копить обиды. Самая сильная из них – за предательство любимого. Простить в таком случае не так уж просто. И сделать это нужно лишь один раз. Если измены вошли у мужчины в привычку, не задумываясь, разводитесь!

Вы живете ради ребенка.

Брак ради детей – плохая идея. Об этом всё время говорят психологи. С ними можно не согласиться, ведь когда дети живут с обоими родителями, это куда лучше, чем если их воспитывает кто-то один. Однако отношения между супругами могут быть настолько плохими и разрушительными, что для его же блага стоит расстаться. Разрыв родителей будет для ребенка менее травмирующим, чем ваши ежедневные ссоры.

Вы боитесь, что люди вас не поймут.

Многие люди настолько зависят от мнения окружающих, что не могут уйти от супруга, даже когда совсем никаких чувств не осталось. У пары, как правило, большое количество общих друзей, знакомых и родственников, которые могут не понять их желания развестись. К сожалению, мы часто ориентируемся на то, что думают окружающие. И это большая ошибка, потому что каждый в ответе только за свою жизнь. Ваши близкие не должны решать, как вам поступить с вашими отношениями. И вы, и ваш муж имеете право менять свою судьбу так, как вам захочется.

Плохая сексуальная совместимость.

Интимная близость – это не самое главное в брачном союзе. Однако если в этой сфере нет влечения и гармонии, то семейная жизнь будет сложной. Появятся измены, а вслед за ними напряженность между супругами. Это одна из причин, чтобы уйти от мужа.

Супруг вас раздражает.

В самом начале совместной жизни минусы любимого мужчины кажутся довольно милыми. Хорошо, если вы сможете спокойно принимать недостатки мужа на протяжении многих лет. Однако со временем возникает недовольство его привычками и манерой поведения. Например, мы злимся, когда супруг забывает закрыть тюбик с зубной пастой. Нас могут раздражать самые разные вещи: его голос, походка или чувство юмора. И причина кроется не в истинных недостатках мужа, а в том, что вас бесит он сам. А его поведение лишь позволяет проявиться эмоциям, которые вы скрываете.

Домашние обязанности выполняет кто-то один.

Одна из функций семьи – взаимопомощь и совместное решение многих вопросов, касающихся жизни пары. Неправильно, если основную часть задач берет на себя только один из супругов. Заниматься детьми, вести домашнее хозяйство и зарабатывать деньги нужно совместно, оказывая друг другу поддержку. В противном случае брак долго не сможет существовать, и кому-то придётся уйти. Наивно полагать, что всё само собой уладится.

Супруг поднимает на вас руку.

Одна из серьезных причин уйти от мужа без оглядки – это рукоприкладство с его стороны. При этом степень жестокости мужа не имеет значение. Если вас ударили хотя бы один раз, это повод задуматься. Агрессия супруга не может быть беспричинной. Обычно она связана с неустойчивостью психики. Или же как ответная реакция на раздражительность жены. Не имеет значение, что руководит мужчиной, когда он бьет женщину. С таким человеком жить нельзя. По статистике бытовые преступления занимают большой процент среди общего количества уголовных правонарушений.

Ревность – это хорошо или плохо?

Многие женщины думают, чтобы мужчину влюбить в себя, заполучить, нужно быть недоступной и загадкой. Потом, когда он клюнул на это, влюбился, нужно держать его в тонусе. Это мнение, много иллюзий таких. Это плохо работает, но сейчас не об этом. А потом как держать его в тонусе? Например, заставлять его ревновать, чтобы он думал, что ты такая суперценная и чтобы он не расслаблялся. И да, первое время это работает. Потом его начинает это раздражать, вызывать агрессию и перестает работать. Точно так же как манипуляции, когда ты обижаешься на мужчину. Вначале, если он влюблен или ты ему интересна, он исправляется, весь такой услужливый, а потом его это резко начинает раздражать.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой?
Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Достаточно хотя бы одной из упомянутых в статье причин, чтобы уйти от мужа. Но многие женщины затягивают с расставанием. В конце концов, поводов это сделать становится все больше. Существуют и другие причины, чтобы уйти из семьи.

Любой женщине трудно отделить текущую ситуацию от того, что связывало пару в течение многих лет. Для того, чтобы было легче принять решение, нужно найти характерные приметы, которые указывают на неизбежный разрыв и могут стать причиной уйти от мужа:

Вы сетуете на своего супруга окружающим, рассказываете обо всех его недостатках.

У вас нет желания быть красивой для него.

• Ваши мировоззрения в важных сферах жизни абсолютно не совпадают.
• Вы никогда не помогаете друг другу.
• Вы стесняетесь быть рядом с мужем в обществе других людей.
• Дети стали тревожными по причине ваших ссор.
• Вам не о чем разговаривать.
• У вас нет совместного досуга.
• Естественно, женщине тяжело уйти от мужа. Есть много моментов, которые препятствуют этому. Ведь придётся заботиться о ребёнке в одиночку, самостоятельно решать финансовые вопросы и заново строить отношения. К тому же, мир до сих пор с неодобрением относится к разводам, а к женщине, оставшейся без супруга, приклеивается ярлык «разведёнки». Чтобы уйти от мужа, через эти страхи необходимо переступить. И со временем все изменится к лучшему. В противном случае вы никогда не будете счастливы рядом с человеком, которого не любите. Не мучайте себя, когда есть причины уйти от мужа даже с ребенком.
• Как избежать развода и сохранить семью
• Если спустя долгое время вы по-прежнему мучаетесь вопросом о разводе, отдохните от отношений. Поживите отдельно друг от друга. Воспользуйтесь такой паузой, чтобы хорошо обдумать причины, толкающие вас на развод, и принять взвешенное решение.
• Не только женщины, но и мужчины нередко задумываются о том, чтобы уйти из семьи. Однако здесь нельзя торопиться и действовать на эмоциях, иначе есть риск разрушить брак, который еще можно спасти. В таком случае вы будете долго жалеть о том, что поспешили с выводами и действовали скоропалительно. Вспомните, что заставило вас почувствовать охлаждение к партнеру? Какие у вас есть причины уйти от мужа?
• Возможно, всему виной отсутствие новизны в отношениях и домашняя рутина. Подумайте еще раз, веская ли это причина для того, чтобы остаться одной. А если у вас есть дети, то тогда ответственность возрастает многократно.
• Если муж изменил вам, то только от вас зависит, будете ли вы вместе или нет. Родственники и друзья могут думать по этому поводу всё что угодно, но на вопрос о сохранении брака должны ответить только вы, опираясь на собственные чувства. И всё же не забывайте, что интрижка на стороне мимолетна, а вас с мужем связывают многолетние отношения. Что бы ни случилось, он всегда возвращается домой и заботится о вас и финансовом благополучии семьи. Может быть, лучший выход – заняться собой, чтобы супруг интересовался вами, а не другими женщинами?
• Рекомендуемые статьи по данной теме:
• Есть один способ, который помогает вычислить тот момент, когда вы остыли к мужу. Возьмите блокнот и разделите страницу пополам. В левой части запишите всё то, что вас в этом союзе радует, а в правой – то, что огорчает. Посмотрите на списки, которые получились. Какой из них длиннее? Часто после выполнения этого упражнения оказывается, что плюсов больше. И это логично. Вы же по собственному желанию заводили семью именно с этим мужчиной.
• Почему же негативные причины, которые вы обозначили, не смущали вас до сегодняшнего дня? Вероятно, вы закрывали на них глаза, так как были влюблены. Возможно, сейчас самый подходящий момент, чтобы встряхнуть ваши чувства. Попробуйте понять, что испытывает ваш муж. Разобравшись в ситуации, вы перестанете принимать её близко к сердцу и обвинять своего партнера, а в ваш союз вернется гармония. И у вас не будет причины, чтобы уйти от мужа.
• Задайте себе несколько вопросов и будьте честны, отвечая на них. Что объединяет вас с супругом: цель, взгляды, предпочтения? Готовы ли вы изменить что-то в себе в интересах мужа? Что вы сделаете, чтобы восстановить хорошие отношения с ним?
• Бывает и так, что жена сама виновата в том, что отношения зашли в тупик. Например, после свадьбы женщина не ухаживает за собой так, как раньше, появляется лишний вес. К этому можно добавить чрезмерную раздражительность и нервозность, которой раньше не было. Иногда причиной разлада является то, что супруга уделяет слишком много времени карьере. В результате, муж остается без внимания.
• В выходные побудьте вместе с семьёй. Посмотрите фильм, совершите прогулку по лесу или сходите на выставку. Сделайте что угодно, главное вместе. Попросите мужа помочь вам с обедом или уборкой. Совместный отдых очень важен для благополучного брака. Это отличная профилактика развода.
• Можно ли предотвратить развод
• Не допустить разрыва отношений, разумеется, можно. Если попытаться понять, почему жена уходит от мужа, причины можно легко обнаружить. После такого анализа необходимо приложить максимум усилий, чтобы устранить те причины, которые разрушают брак.
• Прежде всего, поговорите с мужем. Это нужно сделать ещё до того, как ваши взаимоотношения станут критичными. Во время беседы выясните, что вас обоих не устраивает, какие причины для недовольства есть у обоих. После обсуждения начните совместное преодоление проблем. Помните, что одному в этом деле успеха не добиться!
• Вам придется научиться вести себя иначе. Некоторые из ваших привычек негативно влияют на семейный союз. Их необходимо искоренять одну за другой, замещая на благоприятные. Так, если вы часто обвиняете мужа, отныне обсуждайте с ним неприятную ситуацию. Не закрывайтесь от него своими обидами, не терпите молча. Умение общаться с любимым человеком – важное условие крепкого брака.
• Со временем вы поймете, что такая стратегия оправдала себя. Как только вы сумеете открыто заявлять о том, что у вас на душе, вы почувствуете, что отношения стали лучше, и у вас нет причин уйти от мужа.
• Выстраивать гармоничный союз – это задача обоих партнеров. И муж, и жена должны прикладывать усилия для того, чтобы совместная жизнь была радостной. В первую очередь, нужно понимать, что ваш супруг – это личность, которая отличается от вас, имеет свои установки и взгляды. И для того, чтобы успешно взаимодействовать с ним, необходимо научиться понимать и принимать его, идти на уступки и порой приспосабливаться к особенностям его характера. Забота женщины – оберегать семейный очаг, гасить конфликты и искать компромиссы.
• Не стоит думать, что, вступая в брак, вас ожидает сплошная любовь, романтика и секс. Семейный союз требует постоянной работы над собой и отношениями, умения справляться с трудностями вместе.
• Спасибо, что дочитали эту статью до конца
• Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

  Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

  Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как уйти от мужа? Или может остаться? — школа Яны Катаевой

«Мне кажется, что мужа я уже не люблю. Что делать? Уйти от мужа?»

«Как узнать точно — стоит ли вообще пытаться улучшить отношения или пришло время решиться уйти от мужа?»

«Можно ли спасти брак, если он на грани развода?»

Читая результаты последнего опроса я поразилась, сколько вопросов на тему «остаться или уйти от мужа». Читала и чувствовала эту растерянность, этот холодок в сердце, эту привычную муку, которая стоит за словами: «

Стоит ли восстанавливать отношения с мужем, если его больше не любишь?»

Готовясь к выпуску, я почитала, что пишут коллеги. Ох, как категоричны многие! «Нет любви — разводитесь, не мучайте себя и его!» «Разводиться бессмысленно, в следующих отношениях будет все то же самое». Или даже «Кому вы нужны с детьми! Сидите и не жужжите». Если бы все было так просто и однозначно…

Я хочу поделиться с вами своими соображениями на тему «остаться или расстаться».

Я не знаю, кому уходить от мужа, кому жить до старости. Я точно знаю, что, во-первых, не все браки стоит сохранять любой ценой. А во-вторых, очень часто у семьи гораздо больше ресурса к изменениям, чем представляется ее членам. Я в своей работе видела уже столько чудес. Если вам кажется, что вы уже перешли точку невозврата, обязательно прочитайте новый сборник «Женские истории. От печали до радости». Шесть коротких, реальных и очень вдохновляющих историй, произошедших на моих глазах.

И другие статьи моего блога:

Сегодня мы поговорим о том, как понять, стоит ли сохранять отношения. Этот вопрос мне задавали очень много раз, и я каждый раз боялась к нему подступиться, потому что тут нет общих правил. Для кого-то недостаток духовной близости — это достаточное основание для ухода от женатого мужчины, для кого-то грубость и побои — недостаточное. Все очень индивидуально и сильно зависит от ваших представлений о семье, и много о чем еще. И все же я рискну высказать в этом выпуске несколько соображений.

Не все браки стоит сохранять любой ценой

Когда ко мне на программу «Любовь по-взрослому» приходит женщина в предразводном состоянии, я задаю ей два вопроса:

• «Бывает ли, хотя бы изредка, что вы смотрите на своего мужа, и он кажется вам симпатичным, и вы чувствуете нежность?»
• «Заинтересован ли муж в отношениях? Хочет ли он сохранить эти отношения?»

Если к мужу женщина не испытывает ничего, кроме равнодушия, отвращения, неприятия и/ или, если мужчина выражает абсолютную и последовательную незаинтересованность в этих отношениях, то я не берусь помогать. А как решиться уйти от мужа — способов может быть много.

Просчитайте конкретные варианты

Часто женщина остается в отношениях, которые ее разрушают, потому что не видят реальных жизненных вариантов прожить без мужа. Боится не справится с жизнью без него. Боится уйти от мужа с ребенком. Деньги, квартира, воспитание детей — какие-то такие жизненные вопросы. И при этом не просчитывает конкретных жизненных вариантов. «Я не справлюсь! Я не вижу выхода!» — и все!

Если это ваша ситуация, попробуйте конкретно в цифрах поразмышлять о том, как это могло бы быть. Возможно, вам понадобится помощь юриста, проконсультируйтесь у него.

Вы заслуживаете
      быть счастливой!

Если вы несчастливы,
    сделайте что-нибудь.
  Ваша жизнь заслуживает
       быть счастливой

Дайте себе время

Если вы уже давно мучаетесь в этих отношениях, но при этом не делаете решительный шаг, потому что сомневаетесь, то я вам предлагаю сделать вот что. Дайте себе временной лимит, предположим, полгода. И возьмите на себя обязательство, обещание, что за эти полгода вы испробуете все, что возможно, чтобы вернуть тепло и близость в эти отношения. И если через полгода эти отношения, по-прежнему, будут мучительны, тогда уже выходите из них.

Так сделала Алиса Боуман, автор книги «Долго. Счастливо. Вместе», где она взяла для себя один год. И, как легко догадаться из названия, им с мужем за этот год удалось найти путь друг к другу. Почитайте эту книгу — «Долго. Счастливо. Вместе», она очень легко и интересно читается.

И в качестве того, с чего можно начать делать все возможное, я очень рекомендую мою программу «Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 7 недель».

Развод как способ «достучаться» до мужа

Часто женщины подают на развод не для того, чтобы на самом деле уйти от мужа (к этому она на самом деле не готова), а для того, чтобы «достучаться» до него, показать, как ей больно в этих отношениях, как ей трудно, как она сильно обижена, как ей плохо. Но это плохой способ. Не играйте с огнем, разберитесь в своих мотивах.

Вы заслуживаете быть счастливой

И последнее. Вы живете единственную жизнь, у вас нет возможности прожить ее потом еще раз, набело. Ваша жизнь заслуживает быть счастливой. Пожалуйста, отнеситесь серьезно к ситуации, если вы несчастливы в своей семье. Сделайте с этим что-нибудь. Не обязательно это должен быть развод. Что-то сделайте. Ваша жизнь заслуживает того, чтобы быть счастливой.

Я с некоторой опаской жду ваших комментариев к этому выпуску, но все же очень жду. Расскажите, что вы думаете об этом. Если у вас есть этот опыт, расскажите: когда вы поняли, что пора уйти от мужа? Как сейчас вы думаете, хорошее ли это было решение? Эти истории будут очень полезны другим, тем, кто сейчас как раз на этой странице, на этом этапе.

Уйти или остаться: как отличить «травматика» от абьюзера |

Поэтому на вполне резонный вопрос: «Почему ты остаешься с ним, ведь он тебя разрушает?» можно услышать такие ответы: «Он не специально. Его мама в детстве не любила, из-за этого он такой», «У него просто дела сейчас («сейчас» может доходить до 10 лет) плохо идут, и он срывается на мне», «Они там с друзьями что-то не поделили, ходит как в воду опущенный. Не знаю как к нему и подступиться».

Давайте разбираться, когда речь идет о «спасательстве» того, кто в вас не нуждается, а когда вы действительно можете стать опорой своему любимому человеку.

В жизни каждого из нас бывают ситуации, когда так нужна поддержка самого близкого. Неурядицы на работе, проблемы со здоровьем, болезни детей и родителей, финансовые трудности – жизнь может подкинуть серьезное испытание (а иногда и сразу несколько) в самый неожиданный момент. На кого же рассчитывать в такие периоды, как не на супруга или партнера? И, разумеется, если мы сами хотим получить помощь, поддержку и сочувствие, то должны с готовностью оказать их и партнеру, когда потребуется.

Не следует поддаваться модной нынче тенденции «чуть малейший дискомфорт – разворачивайся и уходи». Это удобная позиция для тех, кто не планирует длительных отношений. Если же вы хотите развивать, укреплять, улучшать взаимодействие в вашей паре, то следует принять, что каждый из вас уязвим, и время от времени нуждается в заботе, понимании, терпеливом принятии.

И тем не менее…

Психологически надломленный, уязвленный человек все же отличается от морального насильника рядом признаков. Хотя иногда они и ведут себя очень похоже. В этой статье я приведу самые основные из них. Чтобы вам было на что опереться, если вы озадачены вопросом: «Потерпеть и пытаться помочь или уйти и получить шанс на счастливую жизнь?»

1

Человек, нуждающийся в помощи («травматик»).

Обязательно имело место значимое событие, начавшее отсчет личностным изменениям вашего партнера не в лучшую сторону. Как я уже упоминала, это могли быть проблемы со здоровьем, потеря работы, конфликт с кем-то важным, смерть родственника и т.д. Обратите внимание! «Тяжелое детство» сюда не относится. Вы не психотерапевт и не сможете (да и не должны) облегчить последствия насилия или лишений, которые пережил ваш муж/партнер в детстве.

Абьюзер.

Вы всегда знали его таким.  Посмотрите правде в глаза: действительно ли у вашего мужа/партнера начались проблемы или вы всегда ощущали, что с вами рядом человек, способный причинить вам боль и не испытывать особого раскаяния после содеянного? Но вы не хотели этого замечать или на самом деле не замечали по причине сильной влюбленности.

2

Человек, нуждающийся в помощи («травматик»).

Человек будто стал единым целым с той кризисной ситуацией, которую пережил. И не может отделить от нее себя, свою личность. Например, потеря работы привела к тому, что ваш муж/партнер теперь определяет себя исключительно как «безработный неудачник».

Абьюзер

К той ситуации, которую ваш партнер определяет как «из-за того я таким стал» ­– он возвращается в периоды, когда ему это выгодно. Чтобы оправдаться, или манипулировать вашими чувствами, или снять с себя ответственность, или получить какие-то поблажки и т.д.

3

Человек, нуждающийся в помощи («травматик»).

Отчаяние, дискомфорт. Ваш партнер/муж не считает происходящие с ним психологические трудности нормальными. Ему плохо от того, что с ним происходит. Он испытывает вину и поэтому порой даже пытается скрывать свои переживания и состояния.

Абьюзер.

Чувство превосходства, бравирование. Человек всячески подчеркивает, что он должен быть на особом счету в вашей паре/семье. Что проблемы других членов семьи по сравнению с его – пустяки. А также уверен, что его состояние, поведение – абсолютная норма.

4

Человек, нуждающийся в помощи («травматик»).

Нуждается в помощи и согласен ее принять. Психологически травмированный человек не сразу готов идти к специалистам. Какое-то время (обычно полгода – год) он стремится сам справиться со своим состоянием. Но по истечению указанного срока, как правило, соглашается, что ему не удается жить нормальной жизнью и это нужно исправлять

Абьюзер.

Чтобы выбраться из отношений с ним, нужна помощь. Вы регулярно предлагаете обратиться к врачам, психологам, юристам и др. специалистам, которые могут помочь, но в ответ слышите: «Тебе надо, ты и иди». И вы хотите пойти. Прочь за дверь. Навсегда. Но будто невидимые веревки вас держат рядом с человеком, который ничего не хочет менять. Что ж, ваш муж/партнер в какой-то мере прав: скорее всего, вам действительно нужно обраться к специалисту, чтобы выйти из нездоровых отношений с ним.

5

Человек, нуждающийся в помощи («травматик»).

Возможны разные способы реагирования на то, что не нравится. На какие-то ситуации ваш психологически травмированный партнер/муж может разозлиться, в другой раз – лишь тяжело вздохнуть, иногда вовсе никак не отреагировать, а бывает и расплачется, словно, от бессилия. То есть, как и любой другой человек.

Абьюзер.

Системность в реагировании на «проступки» людей. Абьюзер только и ждет, когда вы или кто-то, кто слабее его, сделает «что-то не так», чтобы обрушить весь свой гнев, критику, обесценивание, сарказм и др. виды агрессии. Его враждебное поведение систематично.

Обратите внимание!

Указанные сравнительные характеристики – это лишь общие ориентиры, чтобы натолкнуть вас на размышления, с кем/ чем вам приходиться иметь дело. Заключать, как работает психика человека, и оказывать помощь в случае выявленных нарушений, могут только специалисты. Особенно, когда речь идет о психической/психологической травме.

Основное, что вы должны вынести после прочтения этой статьи: если вам плохо, сложно, тяжело живется из-за отношений, в которых вы пребываете, – обращаться к специалисту нужно, в первую очередь, вам! В случае если Ваш партнер/муж был психологически травмирован, психолог поможет вам собрать ресурсы, чтобы стать ему поддержкой на пути восстановления. А если вы все-таки пребываете в отношениях с абьюзером, со специалистом вы найдете силы, чтобы их завершить и вернуться к полноценной жизни.

Если вы нашли опечатку, пожалуйста, сообщите нам. Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter.

Уйти от мужа или остаться? Не знаю, какое решение принять, боюсь потом пожалеть.

Ангелина, здравствуйте!

Все, что вы описали, это всего лишь малая доля того, что вы пережили с вашим мужем. Наверняка было у вас и много всего хорошего. Просто плохое запоминается всегда проще и лучше. И сразу же большим комом вспоминается.

Возможно, у вас просто накопилось много обид на вашего мужа, и вам нужно сесть и спокойно все обсудить. Без криков, истерик, слез и упреков. Расскажите ему о своих чувствах. О том, чем и как он делает вам больно. О том, что вам хотелось бы, чтобы он вас иногда обнимал. И обо всем, чего вам не хватает в проявлении его чувств. Обсудите – почему ваши отношения стали именно такими. Расскажите о своем желании уехать от него, если ничего не изменится. Но говорите это не в ультимативной форме.

Слушайте внимательно, что вам будет отвечать муж. Возможно, у него тоже есть претензии к вам, которые вы не слышите. Поговорите с мужем по душам. Будьте искренни и честны. Потому что, когда вы что-то замалчиваете – значит, вы с этим соглашаетесь. Да и как муж может узнать, что конкретно вам не нравится или чего вам хочется.

Если вы хотите чего-то добиться в жизни – обсудите и этот вопрос. Попросите помощи у вашего мужа в этом вопросе. Возможно, вы сможете договориться на эту тему. И тогда сможете наполнять жизнь и другими смыслами.

В любом случае, перед принятием решения поговорите с мужем на чистоту. Разрушить всегда гораздо проще, чем строить заново. И если есть хоть малейшая вероятность наладить отношения – почему бы ее не использовать?

И уже после разговора вы примерно будете понимать, что вам дальше делать. Только вы можете решить, оставаться вам или уходить. Скажу сразу, что первое время вы в любом случае будете жалеть о том, что сделали или не сделали. Потому что если вы уедете и начнете чего-то добиваться – вы же не сразу получите результат. И естественно, что будут мысли о том, что, возможно, нужно было остаться. Если останетесь, то, насколько у вас еще хватит сил терпеть, если не сможете договориться с мужем и прояснить ситуацию? Это тот случай, когда только со временем будет понятно, правильно вы поступили или нет.

То, что ваш муж дагестанец – это немного другая культура и нормы отношения к женщинам. Вы, наверное, и сами это уже прочувствовали. Поэтому, подумайте, насколько для вас это глобально приемлемо. Тем более что вы изначально приняли «правила игры» вашего мужа. Изменить его будет сложно. Нужно, чтобы он сам этого захотел.

К нам чаще всего относятся именно так, как мы сами относимся к себе. Если человек себя не любит, не ценит и не уважает – то примерно так же с ним обращаются и окружающие. И вам нужно очень хорошо разобраться с вашей самооценкой. Потому что, если вы бросите этого мужа, но не изменитесь сами – вы найдете другого мужчину, который будет относиться к вам так же, как и первый муж. Так что, обратите на этот момент ваше внимание и уделите ему время.

Ангелина, просто прислушайтесь к себе и своим чувствам. Если вы глубоко несчастливы с этим человеком – то, что вас держит рядом с ним? Если вы уже даже план себе составили, то, что мешает сделать шаг?

Пофантазируйте на тему вашего будущего. Предстваьте себе, что вы остались с вашим мужем. Какой будет ваша жизнь через год, два года, пять лет? Какой будете вы? Какими будут отношения? Что вы чувствуете, представляя себе эти картинки? Что у вас на душе – легкость или тяжесть и желание вырваться на свободу?

И представьте себе, что вы уехали в Москву. Какие картинки рисует ваше воображение? Что вы чувствуете? Как у вас на душе?

Исходя из этого и принимайте решение. Кроме вас никто ведь не знает и не чувствует того, что вы чувствуете.

Так же берите во внимание, что вы не только жена, но еще и мама двоих детей. И если мама чувствует себя несчастливой, злой или депрессивной – то примерно тоже самое могут чувствовать и дети. Когда у родителей нет взаимопонимания, уважения и доверия – дети это очень тонко чувствуют и тоже несчастливы.

А еще дети перенимают или точнее сказать – копируют поведение родителей. Они могут брать пример либо с вас, либо с вашего мужа. И соответственно будут относиться к вам (родителям). К маме – так, как к ней относится папа. Или к папе – так, как к нему относится мама. И повзрослев, ваши дети будут строить отношения на подобии ваших с мужем. Потому что для них это будет норма семейной жизни. Об этом тоже очень хорошо подумайте.

Поэтому постарайтесь не затягивать с решением этого вопроса. Когда есть сомнения и мысленные метания со стороны в сторону (уехать или остаться) – расшатывается нервная система. Человек становится нервным и задерганным. И в таком состоянии его все больше начинают раздражать даже совершенно незначительные мелочи.

Верьте в себя и все у вас будет получится!

Оцените ответ психолога:

Как узнать, остаться или уйти?

Хотя не существует быстрых и простых ответов и нет универсальных причин, которые можно было бы предложить, я дам вам параметры, в пределах которых можно определить, следует ли вам оставаться в браке со своим супругом или уйти.

Я не могу дать вам ответ. Я могу только направить вас к поиску истины на данный момент. Ваша задача будет заключаться в том, чтобы следить и читать с честным самоанализом, чтобы вы могли определить свой ответ.

Когда я впервые встречаюсь с клиентом, который подумывает о разводе, я часто могу понять, склоняется ли чаша весов в пользу того, чтобы остаться или уйти, по причине, которую он или она называет своим желанием остаться в браке.

Если желание остаться в браке основано на движении к цели, человек с большей вероятностью останется в браке; например, «Я хочу растить своих детей в одном доме с двумя родителями» или «Я хочу работать над своими проблемами гнева и встать на их сторону».

С другой стороны, когда люди объясняют, что они остаются в браке, чтобы избежать боли или страха, это указывает на то, что в браке не так много клея, и такие браки вряд ли будут продолжаться: например, «Я» Я остаюсь, потому что боюсь не видеться со своими детьми каждый день »,« Я не знаю, как бы сводил концы с концами без моего супруга »или« Никто больше никогда меня так не полюбит ».«

Как только я слышу причины сохранения брака, я спрашиваю, почему клиент может захотеть развестись. Применяется то же правило: те, кто намеревается уйти, чтобы двигаться к цели, с большей вероятностью уйдут, чем те, кто предотвращает боль или возможные последствия. Примеры движения к цели или ухода от страха: «Я хочу от жизни большего, чем оставаться в несчастливом браке» или «Мне нужно уйти от этого насилия».

Несмотря на то, что все эти причины имеют свои достоинства и звучат убедительно, вы можете задаться вопросом, откуда я знаю, что человек, который движется к цели, с большей вероятностью предпримет действия, чем тот, кто убегает от боли или пытается избежать боли.Ответ прост: страх.

Те, кого в первую очередь мотивирует избегание боли, обычно основаны на страхе. Эти люди видят мир глазами любых проблем и негативных последствий, которые могут возникнуть в результате их действий. Они часто находятся в плену из-за своих страхов не только в том, что касается принятия решения, оставаться в браке или разорвать его, но и во всех сферах своей жизни. Эти люди, скорее всего, останутся маленькими, несчастными и неудовлетворенными мыслью о том, что они останутся в безопасности.

Люди, основанные на действии, имеют противоположный взгляд на мир. Когда они ставят перед собой цель, они видят, какие возможности и преимущества могут появиться в результате продвижения вперед. Эти люди более склонны рисковать и идти за тем, чего хотят. Они также с меньшей вероятностью согласятся на меньшее, чем, по их мнению, они заслуживают.

Конечно, вы можете частично основываться и на страхе, и на действии, но какой бы режим ни был доминирующим, вы обычно побеждаете в спорах о том, оставаться или уйти.Хорошая новость заключается в том, что эти аспекты не обязательно высечены на камне. Если вы в первую очередь основаны на страхе, но предпочитаете действовать, вы можете преодолеть свои страхи и достичь своих целей.

Большинству людей требуется обучение или поддержка, чтобы внести эти изменения, но это изменение может сделать каждый.

Помимо изучения поведения избегания страха и целенаправленного поведения в процессе принятия решений, я смотрю на то, чьи потребности определяют это решение. При принятии такого важного решения, как оставаться в браке или не оставаться в браке, совершенно необходимо учитывать возможные последствия, которые ваш уход может иметь для других, но вы также должны сбалансировать это со своими собственными потребностями.

Я вижу, что люди ошибаются в таком решении, когда они отказываются от собственных потребностей и сосредотачиваются в первую очередь на удовлетворении потребностей своих супругов или детей, или, наоборот, они рассматривают только свои собственные потребности и игнорируют потенциальное влияние на свои нужды. дети и супруги.

У меня было бесчисленное количество клиентов, которые говорили мне, что они не хотят разводиться, потому что они боятся потерять совместные родительские отношения или доход своего супруга, только в конце концов, чтобы понять, что они одни уже несут груз ответственности.Супруг не способствует браку, а, скорее, извлекает из него выгоду.

Осознав этот факт и подтвердив, что они сделали все возможное для улучшения своих отношений, большинство этих клиентов немедленно подали документы о разводе. И почти для всех этих людей отказ от нездоровых отношений был лучшим решением, которое они когда-либо принимали. Вместо того, чтобы становиться тяжелее, жизнь на самом деле стала намного проще, потому что у них больше не было дополнительного бремени заботиться о людях, которые должны были быть их партнерами, или иметь дело с множеством негативных эмоций, которые их супруги вызывали у них.То, чего они боялись до принятия мер, так и не проявилось. Они поняли, что откладывали собственное удовлетворение и счастье на месяцы, а иногда и годы.

Факторы работоспособности

Есть определенные факторы, которые говорят о том, что отношения работоспособны и можно спасти. В браке есть и другие факторы, которые, если они присутствуют, указывают на низкую вероятность того, что отношения когда-либо будут здоровыми или полноценными. Я называю это факторами работоспособности.

Если обе стороны готовы выполнять ту работу, которую требует брак, шансы на решение проблем и вопросов резко возрастают.Однако, даже когда оба супруга хотят, чтобы брак продлился долго, в некоторых ситуациях не хватает необходимых ингредиентов, чтобы удержать его на плаву.

Брачная иерархия потребностей состоит из пяти уровней потребностей: выживание, безопасность, любовь, уважение и актуализация. Факторы работоспособности действительно имеют отношение только к трем потребностям среднего уровня — потребности в безопасности, любви и уважении — потому что, если брак перешел в режим выживания, это, по определению, нереальная ситуация. С другой стороны, если брак действует на уровне актуализации, это хорошо функционирующий брак, потребности более низкого уровня которого удовлетворяются.

На следующих рисунках более подробно описываются эти потребности, чтобы продемонстрировать, что должно присутствовать для того, чтобы брак работал. Каждая диаграмма описывает работоспособные и неработающие сценарии в браке, а также то, какое вмешательство потребуется, чтобы превратить неработающую ситуацию в такую, которая может сработать.

Требования безопасности

Работоспособно при наличии

Взаимное доверие, честность, чувство безопасности (умственное, эмоциональное, физическое и финансовое), хорошее общение, забота и забота друг о друге, доброта (без насилия) (физическая, сексуальная, эмоциональная, вербальная или ментальная).

Не работает, если присутствует

Недоверие, патологическая нечестность, отсутствие безопасности (психической, эмоциональной, физической и финансовой), отсутствие общения, отсутствие заботы или заботы друг о друге, крайнее насилие (физическое, сексуальное, эмоциональное, словесное или психическое).

Работоспособно с вмешательством *

Если оба супруга готовы работать над проблемами, честность, сломанное, но поправимое доверие, обоюдное желание создать безопасную среду (психическую, эмоциональную, физическую и финансовую), некоторое общение, забота и беспокойство друг о друге, умеренный уровень эмоционального состояния. , психологическое или словесное оскорбление.** (Физическое и сексуальное насилие считается крайним насилием и вряд ли изменится без долгосрочного вмешательства.)

* Вмешательство может принимать форму терапии; посредничество; поддержка духовенства, друга или родственника; или даже вы вдвоем сидите и обсуждаете проблемы и придумываете основные правила.

** Это верно, если один или оба из вас не придерживаются политики нетерпимости.

Любовь нуждается в

Работоспособно при наличии

Взаимная любовь, общие интересы, приверженность браку со стороны обоих супругов, взаимное партнерство, верность, односторонние отношения.

Не работает, если присутствует

Отсутствие взаимной любви, неверности, общих интересов, один или оба не полностью привержены браку.

Работоспособно с вмешательством *

Если оба супруга готовы работать над проблемами, основанными на взаимной любви, неверности, некоторых общих интересах, один или оба не уверены в своей приверженности браку, одному человеку обычно требуется больше, чем другому на регулярной основе, но роли могут меняться .

Потребности в уважении

Работоспособно при наличии

Самоуважение и уважение супруга и супруга, взаимное уважение, общие цели, готовность обоих супругов работать над браком.

Не работает, если присутствует

Никакого уважения со стороны себя или супруга и никакого желания меняться, никакого уважения, никаких общих целей, нежелание хотя бы одного супруга работать над браком.

Работоспособно с вмешательством *

Если оба супруга готовы работать над проблемами, низкая самооценка или уважение со стороны супруга, основа уважения, общие цели, сопротивление хотя бы одного супруга работе над браком.

Эта статья была отредактирована и взята с разрешения из публикации «Обдумывание развода: пошаговое руководство к принятию решения: остаться или уйти».

Никакая часть данной публикации не может быть воспроизведена без письменного разрешения автора. Несоблюдение этих условий может привести к судебному преследованию и возмещению ущерба за нарушение авторских прав.

6 сложных вопросов, которые вы должны задать перед тем, как выйти из брака

ЛЕГКОГО способа узнать, когда уйти, нет, но есть более простой способ.

В тот или иной момент почти каждый женатый человек, которого я знаю (включая моего мужа и меня), задавался вопросом, стоит ли призывать это к увольнению.

Это невероятно болезненный вопрос для себя, потому что единственный способ ответить на него — это копнуть глубоко, далеко за пределы поверхностных ран.

И для большинства из нас не существует однозначного ответа на вопрос, готовы ли вы расстаться с браком или нет.

Слишком много вещей, которые нужно взвесить и рассмотреть, когда вы решите, что лучше для вас (и ваших детей).

По сути, ваш вопрос касается ценностей, уважения и того, чего вы в основном хотите для своей жизни. (Никто, кроме вас, не будет знать, как ответить за вас на этот вопрос.)

Однако иногда, глядя на свой брак с разных сторон, вы можете получить ясность.

Вот шесть ключевых вопросов, которые следует рассмотреть при решении более крупного вопроса: готовы ли вы разорвать брак, работать над его улучшением или просто принять его как есть:

1.Как твоя сексуальная жизнь?

gifly

Секс — важная часть брака. В лучшем случае секс — это обнажение и разделение как тела, так и души. В худшем случае это просто еще одна рутинная работа, которую нужно либо делать, либо игнорировать. Вот две наиболее серьезные сексуальные проблемы:

• Вы чувствуете себя пойманным, напуганным или грустным, когда думаете о сексе со своим супругом (и вы не находитесь в ситуации сексуального насилия).
• Вы не занимались сексом очень давно (подумайте, год или больше без медицинских ограничений), несмотря на то, что хотели и просили об этом.

Сами по себе ни одна из этих проблем не требует развода, но это, безусловно, ситуации, которые вы должны решить.

Если ваша сексуальная жизнь не такая, как вы хотите, это прекрасная возможность для вас обратиться за помощью. Вам не обязательно так жить дальше. Вы заслуживаете лучшего, и я могу помочь вам найти путь к этому.

2. Вы все еще уважаете друг друга?

tenor

Взаимное уважение имеет решающее значение для любого успешного брака, но в каждом браке бывают моменты, когда уважение, к сожалению, улетучивается.Может возникнуть серьезная проблема, если вы считаете, что одно из этих двух истинно:

• Вы потеряли ВСЕ положительные чувства к своему супругу.
• Вы считаете, что ваш супруг ничего не может сделать правильно.

Но это не улица с односторонним движением. Очевидно, что если вы («ядро вас») искренне считаете, что ваш супруг потерял к вам уважение, то это тоже проблема. И вы должны учитывать это при определении своего курса действий.

Если в вашем браке не хватает уважения, вы должны знать, что снова можно найти уважение.

Это не появится в одночасье, и вам может потребоваться проявить к себе уважение. (Я помог многим людям заново обрести уважение, которого недоставало их браку.)

3. Вы находите недостатки вместо того, чтобы искать решения?

gifly

Иногда гораздо легче обвинить в виноватых, чем подойти к тарелке и признать свою роль в создании нынешней ситуации. Это нормально делать время от времени, но супруги, которые постоянно обвиняют своего партнера, обычно делают это, потому что они слишком эгоцентричны, слишком легко оскорблены или просто игнорируют очевидные решения, потому что их обида (и негодование) слишком глубоки.

Чтобы положить конец поиску виновных, нужно, чтобы один из вас прекратил играть, набрался храбрости и изменил правила.

Желанием измениться вы позволяете своему супругу тоже измениться. К сожалению, это не означает, что ваш супруг воспользуется возможностью так, как вы этого хотите.

Однако вы не узнаете, что возможно, если не перестанете искать неисправности и не начнете искать решения.

4. Есть ли у вас вредные привычки?

gifly

Я не говорю здесь о маленьких раздражающих привычках, которые у всех нас есть.Я говорю о важных вещах, таких как:

• Вы стали просто родителями, а не оставались любовниками и партнерами.
• Обман, ложь, обман (например, чувство потребности в отдельном / личном / секретном телефоне) существуют в отношениях.
• Плохая / отсутствующая связь приводит к постоянным ссорам или к отсутствию ссор.
• Вы как тиски держите в тисках все плохое, что случилось в прошлом, и снова и снова и снова используете их в качестве оружия.
• Каждая ситуация превращается в борьбу вместо того, чтобы спрашивать, как вы можете исправить или справиться с этим.
• Вы так устали пытаться, что просто не можете заставить себя делать это ни на секунду дольше.
• Вы оба отказываетесь удовлетворять потребности друг друга.
• Вы живете разными жизнями, в которых вы не знаете и не заботитесь о том, что происходит друг с другом.
• Вы перестали говорить ни о чем существенном.

К счастью, привычки можно изменить, даже самые плохие. А еще лучше, когда вы меняетесь, вы поощряете своего супруга также изменить свои вредные привычки.

Тем не менее, изменение привычек требует работы и осознания, которых у большинства из нас от природы нет. (Если бы мы это сделали, мы бы уже изменили свои привычки.)

Большинству из нас нужен кто-то еще, чтобы помочь нам изменить свое поведение. Когда вы будете готовы исследовать, как изменение ваших привычек может изменить ваш брак, самое время обратиться за беспристрастной поддержкой.

5. Остались ли вы в браке исключительно из-за религиозных убеждений?

gifly

Для некоторых людей этого достаточно, чтобы остаться в браке и работать над этим всю жизнь.Но для других их религиозные убеждения могут маскировать один или несколько страхов, таких как потеря, неизвестное будущее или даже приговор.

Если вы остаетесь в браке из-за религиозных убеждений, но не желаете или не можете работать над своим браком, нам нужно поговорить. Жить в страхе и страданиях — это не способ жить своей жизнью. Вы заслуживаете гораздо большего.

6. Есть ли у вас и у вашего супруга разное видение будущего?

gifly

Есть ли у вас несовместимые представления о том, иметь ли детей, где уйти на пенсию или даже о моральных и этических различиях? Эти разные взгляды могут стать источником интересных дискуссий (и, возможно, нескольких аргументов), когда вы попытаетесь согласовать свои разные мечты и прийти к компромиссу.Или, может быть, они последняя капля.

Эти 6 вопросов помогут вам более тщательно оценить, является ли отказ от брака правильным ответом для вас или нет. И это все, что они могут сделать.

Некоторым этих вопросов достаточно, чтобы помочь им чувствовать себя более уверенно при принятии решения.

Для других эти вопросы добавляют еще больше путаницы в и без того запутанную ситуацию. Если это вы, возможно, вы готовы сделать первый шаг к работе со мной в качестве вашего личного тренера, назначив частную консультацию.

Вместе мы выясним, каков ваш следующий лучший шаг в определении того, можете ли вы спасти свой брак или выход из брака — правильный ответ для вас.

Если вам нужна дополнительная помощь, чтобы ответить на вопрос «Мне остаться или мне уйти?», Вы можете найти это видео и статьи под ним полезными:

Как ответить на вопрос «Я Брак окончен?

3 определенных признака, что вы должны развестись

Как снова сделать несчастливый брак счастливым

Достаточно ли плохой ваш брак, чтобы уйти?

8 женщин о том, когда и как оставить мужа

Знать, когда уйти из брака и уйти от мужа, по крайней мере так же сложно, как знать, когда брать на себя обязательства или продолжать работать над отношениями.Подача заявления о разводе — серьезное и трудное решение, но иногда выход из брака может быть единственным путем вперед.

Для большинства развод — это срок в конце очень длинного приговора. Как мы знаем, он возникает после многих лет разочарований, сбоев в общении, обиды и тому подобного. Но что в конечном итоге приводит все эти вложения и усилия к четкому завершению? Почему, помимо очевидного, женщины хотят разорвать брак? Когда они решают, что воевать больше не стоит? Чтобы выяснить это, мы спросили восемь женщин, когда они знали, что готовы бросить своих мужей.

«Это длилось слишком долго, и ничего не улучшалось».

В конце концов, я ушел после не одного важного события, а всех мелких вещей, которые к нему привели. Все споры, которые нельзя было разрешить; плохое поведение, которое нельзя было исправить. Мы оказались в тупике, и тогда я начал подумывать об уходе. Я где-то слышал, что среднестатистическая женщина думает о выходе из брака 10 раз, прежде чем они это сделают. По сути, настал день, когда я знал, что ситуация стала слишком плохой и слишком долго.Слишком долго, но ничего не решается. Я решил уйти. — Коллин, 54, Вашингтон, округ Колумбия

«Его мелкие оскорбления превратились в оскорбления».

Я никогда не хотел разводиться. У меня были моменты ясности, но я их отключил. Я имею в виду, я помню, как однажды сказал своему коллеге, который получил букет цветов, что это было так замечательно. Она спросила, получила ли я что-нибудь, и я сказала «нет», но мой муж был таким замечательным каждый день. Я не возражал. Но теперь я думаю об этом — и это было просто ложью! Но мне нужно было сохранить это, чтобы брак продвигался вперед.Но потом этого стало слишком. Его мелкие оскорбления превратились в оскорбления. Вот тогда я мысленно позволил себе сказать: мне пора уходить. Я не переживу этого, пока не выберусь отсюда. Вот тогда все сошлось, и я сказал, что не собираюсь воспитывать свою дочь в такой ситуации. Это было четыре с половиной года нашего брака. Я женился очень рано, и было много признаков, на которые я не обращал внимания. —Лиз, 54, Аляска

«Когда моя жизнь стала тяжелой, он не подошел».

Признание того, что все кончено, заняло действительно много времени.Я, наверное, впервые понял, честно говоря, за два года до того, как подал. Я начал думать: может быть, пока смерть не разлучит нас, не имеет смысла. Я хотел сделать все, чтобы его спасти. Но в какой-то момент я понял, что это был путь, по которому мы, вероятно, пойдем. Я очень смирялся с его маленькими недостатками. Но он нарушал обещания. Это происходит естественным образом во всех браках, но мне было трудно оценить уровень его приверженности, пока мы не добрались до настоящих трудностей. Для меня, когда в моей жизни происходили события, которые заставляли меня находиться на самом низком уровне; моя мама заболела, он не стал партнером.С его стороны было нежелание меняться. Он не мог стать тем партнером, в котором я нуждался «. —Мэри, 35, Нью-Йорк

«Он действительно пытался. Но как бы он ни старался, я не видел будущего ».

Я знал, что все кончено, потому что потерял к нему уважение. Когда мы оба решили дать нашему браку шанс, я действительно верю, что он выложился на полную. Он пошел на консультацию. Он действительно старался. Просто, как бы он ни старался, я не могла его уважать.Я не видел в нем никакого доверия. Я просто хотел заботливых отношений в нашей будущей семье; и я хотел показать своим будущим детям, что речь идет об уважении, а не просто любви. Но что бы он ни пытался, этого просто не происходило. Вот тогда я и узнал. — Микаэла, 31 год, Калифорния

«Все его отношение изменилось после того, как мы поженились».

В моем первом браке он был отцом моих детей. Я хотел, чтобы мы поработали над этим. Так что время шло и шло, но я наконец понял, что мне нужно делать все, что в моих силах, чтобы поддержать мою семью.И, если бы он хотел приехать и переехать в Нью-Йорк, он бы мог, но между нами ничего не оставалось. Было много лжи. Это была не та семья, которую я хотел. Моему старшему было 4 года, а самому младшему — 18 месяцев, но к тому времени, когда самому младшему было 16 или 17 месяцев, я знал, что нужно что-то делать. Я все устроил. Я сел в самолет с сыновьями, чемоданами, парой сотен долларов. Что касается моего второго брака, я думаю, что знала, что он закончился, вероятно, в течение года после начала брака.Все его отношение изменилось. Я вошел в это, желая, чтобы это сработало. Мне потребовалось так много времени, чтобы снова выйти замуж. Я думал, что сделал правильный выбор. Я вошел в это, думая, что мои глаза широко открыты, и я действительно думал, что это будет событие всей жизни. Наконец-то с меня было достаточно. Я знал, что брак — это большая работа, но он сломал верблюжью спину. Вот и все. —Сильвия, 67, Коннектикут

«Я чувствовала себя одинокой».

Оглядываясь назад, можно заметить, что еще на раннем этапе их отношений появились предупреждающие знаки.Но потом у нас появились дети, и дети захватили вашу жизнь. Дети умеют маскировать отсутствие близости и эмоциональной связи. В какой-то момент мы с моим другом придумали план. За семь лет до того, как мы расстались, я уже знал, что мы собираемся расстаться — это был всего лишь вопрос времени, хотя мы никогда не разговаривали. Думаю, переломным моментом для меня стало то, что в декабре я вместе с другом поехал навестить других друзей во Флориде. К моей девушке приехала куча людей, в том числе несколько одиноких мужчин.Все остальные были холосты, кроме меня. Я был единственным, кто был женат. Но вы бы этого не знали. Все относились ко мне как к холостому. Я чувствовал себя одиноким. Это был действительно переломный момент. Я чувствовал, что мне нужно воплотить это в реальность. —Xanet, 58, California

«Он решил попробовать трезвость только после того, как понял, что я собираюсь его бросить».

Он был трезв, когда мы поженились. Я знал. Он сказал мне, что был алкоголиком.Он был трезв много лет. А потом он снова начал пить. Так что это было очень медленно, потому что я пытался помочь ему протрезветь. Я знал, что он может это сделать, и думал, что мы можем работать вместе и сделать это возможным. Он увидел, как я отстраняюсь, и тогда он решил быть трезвым. Это просто не казалось подлинным. Между нами отношения стали более нестабильными. Казалось, что криков стало намного больше. Мы всегда ссорились. Я не был счастлив, когда он вернулся домой. Я вспомнил, каково это быть возбужденным. Он много ездил по работе.Я бы подумал, ура, он идет домой! Но дошло до того, что я был бы разочарован, если бы он вернулся домой пораньше. Для меня это был большой знак. Я работал, чтобы попытаться преодолеть это, но слишком много всего происходило. — Эми, 41 год, Вирджиния

«Всегда было время, когда мы собирались попасть туда, где наш брак будет другим».

Я размышлял от случая к случаю пять лет. Мы поговорили об этом, и я сказал, что собираюсь ненадолго поехать в Тулум и посмотреть, на что это похоже.Честно говоря, я не сразу подумала о «разводе», по крайней мере, в тот момент. Я думал, мы разойдемся и посмотрим, как все пойдет. Развод произошел только в последние несколько месяцев; Я знал, что мы больше не собираемся вместе. По сути, мы были двумя разными людьми; это всегда было правдой с самого начала. Он хороший человек. Но нам просто не суждено было быть вместе. Было просто отключение; Всегда было это время, когда мы собирались попасть туда, где наш брак изменился. Это время никогда не было настоящим.Это была иллюзия. —Эми, 49, Мексика

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Задумываясь о том, когда оставить мужа

У вас плохая ссора или плохой день с мужем — или, что более вероятно, у вас была их серия. Так много мыслей проносится в твоей голове, но одна выделяется больше всего: Я хочу развод .Иногда эта мысль настолько удивляет нас, что мы не можем быть уверены, что она у нас действительно возникла. Мы отодвигаем эту мысль на задний план и зарываем ее глубоко. Мы улыбаемся и делаем вид, и все возвращается «на круги своя». Но поскольку наше нормальное состояние означает быть несчастным, трещины появляются снова. У нас еще один плохой день. А когда идет дождь, льет. Все те эмоции и моменты, которые мы похоронили, всплывают на поверхность в шторме.

Вы заблудились и спотыкаетесь в тумане, связанном с синдромом развода (CDS).Все, что у вас, кажется, есть вопросы и нет ответов. Я хочу развода или хочу? Я хочу развода, но должен ли я? Как мне вообще начать уходить от мужа *?

Когда вы ищете инструкции, как расстаться с мужем, это начало долгого и запутанного пути. Мы знаем, что прямо сейчас вы страдаете от боли и эмоционального потрясения — вот почему вы пришли сюда. Наша работа состоит в том, чтобы помочь вам разорвать порочный круг вопросов, связанных с CDS, с пунктами, о которых вы должны думать и учитывать.

Когда вы думаете о разводе, держите свой брак в контексте

Итак, вы думаете про себя: «Я хочу развестись с мужем». Неужели эта мысль возникла из ниоткуда? Или идея была живой и дышащей «вещью», таившейся в глубине вашего разума в течение некоторого времени?

У вас с мужем случился взрыв? Вы все еще кипите? Вы в депрессии? Вы реагируете из сильно заряженного или разочарованного места, набирая: «Мне уйти от мужа?» в поисковик?

«В самом начале моего брака», — сказала нам Салли, они с мужем ходили к семейному терапевту.«На первой встрече врач сказал:« Почему вы так отреагировали? », Когда мой муж рассказал обо мне историю. Не дожидаясь моего ответа, врач спросил меня еще: «У вас были менструации?»

Мы все пережили такой момент, не так ли? Нам говорили, что наши «проблемы» или «настроение» связаны с нашими высокоэмоциональными состояниями, которые должны быть функцией нашей биологии. И поскольку мы женщины, когда мы чувствуем что-то за пределами зоны комфорта мужчины, мы «сумасшедшие» или «PMSing», или и то, и другое.

Ради этого поста и нашего здравого смысла, давайте отложим этот опыт и спросим: как давно вы хотели расстаться с мужем? Или, если вы на самом деле не хотите, бросить мужа, почему вы думаете, что должны ?

Если развод был чем-то большим, чем случайная мысль, а упорной идеей, которая уже давно крутится в вашей голове, вам нужно задать себе еще больше вопросов.

Насколько вы настроены на развод по десятибалльной шкале?

Если вам 10 лет, вы полностью готовы к разводу — вам за дверь! Если вы 1, вы счастливы, даже в блаженном браке.

Но дело не только в том, что вы чувствуете прямо сейчас, в этот момент. Сегодня может быть 10, а остальная часть месяца — 1. Вам нужно проверять себя в течение месяца и хранить личные записи (где-нибудь в безопасности, где-то в секрете), чтобы видеть приливы и отливы вашего счастья за месяц. Если в большинстве дней числа 5 или выше, пора серьезно подумать о том, как изменить свои отношения. Коуч по разводам — ​​отличный и безопасный человек, с которым можно поговорить, если вы начали серьезно думать о том, что еще для вас возможно.

Погодите, есть еще другие причины остаться в браке, верно? Мне пока не нужно разговаривать с тренером по разводам

Итак, вы смотрите на свою таблицу обязательств и видите на странице в основном пятерки, пару троек и даже несколько десятков, но потом вы думаете о детях. Им будет тяжело развестись! Всегда есть шанс, что твой муж изменится, верно? И кто знает, возможно, ты тоже изменишься. Все может стать лучше. Всегда есть надежда, даже надежда найти ее, когда сталкиваешься с реальностью, что надежда, возможно, давным-давно покинула ваш брак.

В вашей голове звучит голос, который говорит: «Если я с кем-то поговорю, мне, возможно, придется действовать в соответствии с тем, что я чувствую. Возможно, мне придется что-то сделать с этой правдой »или« Нет, я пока не могу ни с кем поговорить. Есть еще надежда, что я смогу все изменить «.

«Я хочу уйти от мужа» внезапно превращается в «у нас просто тяжелый период». Только грубый участок никогда не заканчивается.

По правде говоря, многие женщины попадают в пятерку по этой шкале. Они уже на полпути к двери, а другая половина не совсем уверена, чего они хотят, кроме перемен.

Послушайте: жизнь на этой стадии — чистилище

Пересмотр вопроса «должен я… или не должен я развестись» держит вас в нерешительности и разделении (- на одном уровне функционирование, на другом уровне сомнения в том, разваливается ли ваш мир на части). Это один из коварных и, как ни странно, парализующих эффектов CDS.

Может быть, вы думаете, что с вами весело и легко жить? На каком-то уровне вы проявляете жестокость по отношению к своему мужу, детям и к себе, продолжая жить в таком парящем и непривязанном месте.

Вы можете думать, что обманываете всех, но более вероятно, что обманываете только себя.

К счастью, мы хорошо знаем этот синдром амбивалентности развода. Мы, как и вы, слишком долго сидели на том остром, болезненном заборе, который называется «обдумывать развод».

Итак, позвольте нам сообщить иногда жестокую правду, которая сэкономит ваше время: ничего не изменится, если вы что-то не сделаете.

Вы пошли на консультацию по вопросам брака и обнаружили, что она не прижилась, когда вы и ваш партнер оказались в одном и том же неблагополучном распорядке? Вы регулярно жалуетесь друзьям на поведение мужа, но никогда ничего не делаете, чтобы что-то изменить? Вы отказываетесь от брака или мира или ведете себя по-разному, но ночь за ночью оказываетесь дома или в постели рядом с одним и тем же мужчиной?

Пора сломать этот шаблон.

Как ваше здоровье?

CDS, постоянный цикл рассмотрения развода и невыполнения его требований, может сказаться на вашем здоровье. Этот повторяющийся и постоянный стресс будет утомлять вас, независимо от того, насколько вы сильны.

Вы не живете своей жизнью по-настоящему. Ваше тело может проявлять признаки через симптомы, которые варьируются от постоянного чувства усталости, независимо от того, сколько вы спите, потери аппетита, ощущения отстраненности от вещей, которые вам когда-то нравились, отсутствия связи с друзьями и семьей, постоянного гриппа. или симптомы простуды, когда врачи говорят, что с вами все в порядке, и так далее.Все это признаки депрессии, которые могут быть связаны со стрессом.

Мы с вами можем оглянуться и увидеть браки с похожими или даже большими дисфункциями и стрессом, чем ваш — некоторые из ваших лучших друзей могут жить с CDS и, кажется, нормально функционируют между жалобами на своих супругов — но вы не они, и они не так ли. И каждый брак, даже если он не функционирует, индивидуален.

Если вы чувствуете себя измотанным, поконченным с собой, и вы решили, что больше не можете жить в чистилище ожидания перемен или попыток, но не исправления дисфункции в своем браке, вам нужно знать, где находится ваш брак прямо сейчас.Вам нужно столкнуться с возможностью будущего разведенной женщины, и вам нужен кто-то, с кем можно это обсудить. Сейчас.

Если вы состоите в жестоком браке, прочтите эту статью прямо сейчас.

Если вы состоите в отношениях, в которых давление «управляемо», вы можете выделить время, чтобы понять, следует ли вам разводиться или нет, и как это сделать лучше всего. Если это вы, то вы женщина, с которой мы сейчас разговариваем. Наше критическое предложение состоит в том, чтобы вы узнали, какой у вас выбор.Приготовься. Потому что правда в том, что если вы постоянно думаете о разводе, есть причина, и вы обязаны ей перед собой, перестать думать об этом и принять меры. Правильное действие — поговорить с кем-то, кто может помочь вам понять, как может выглядеть ваша независимость.

Думаете ли вы о разводе, пытаетесь ли вы справиться с ним или уже восстанавливаетесь после тяжелого переживания, мы видим, что одна вещь, имеющая большое значение для женщин, — это сознательный выбор не разводиться в одиночку.

С 2012 года умные женщины во всем мире выбирают SAS for Women в качестве партнера в эмоциональном, финансовом и зачастую сложном переживании развода. Воспользуйтесь нашей бесплатной консультацией, которую мы дарим каждой смелой женщине. Запланируйте БЕСПЛАТНУЮ 15-минутную консультацию для получения поддержки. Независимо от того, работаете ли вы с нами дальше или нет, мы гарантируем, что вы узнаете новый ресурс, часть информации или идеи, которые сделают вам следующий шаг или помогут изменить образ мышления, что действительно возможно в вашей жизни.

* Мы поддерживаем однополые браки. Однако для простоты в этой статье мы будем называть вашего супруга вашим «мужем» или «он».

Следует ли мне оставаться с человеком, которого я не люблю, только потому, что он порядочный муж? — Брак

Я люблю своего мужа, но не люблю его. Не думаю, что когда-либо был таким. Мы начали встречаться, когда нам было всего 20 лет, и я только что разорвала отношения.Я думал, что мы просто развлекаемся, но он хотел, чтобы отношения были серьезными. Я понял, что если я не возьму на себя какие-то обязательства перед ним, то потеряю хорошего парня. И он хороший парень, но я просто не чувствую, что он мне подходит. Я чуть не отменил свадьбу, потому что мне это показалось неправильным.

Перенесемся на 10+ лет вперед, и я чувствую, что застрял. Я так устал и так одинок, что не знаю, что делать и куда обратиться. Несколько раз, когда я упоминала о своем желании уйти от мужа, мои друзья не воспринимали это всерьез и намекали, что я сошла с ума, оставив хорошего мужчину.Я все время говорю, что он хороший человек, потому что это в основном правда, но у него есть свои недостатки. Иногда он может быть очень злым, не говоря уже о раздражающем и скучном.

Он очень красив и у него отличное телосложение, но в сексуальном плане он меня не очень привлекает. Мне не нравится, как он целуется, и я обычно не получаю удовольствия от секса. Для меня там просто нет искры. Я так долго подумывал уйти, что хотел бы просто сорвать пластырь и уже сделать это. Я знаю, что причины, по которым я не ухожу, — это просто предлог, чтобы я мог откладывать это, потому что мне страшно.Боюсь, что если я уйду, то пожалею об этом, но почти уверен, что пожалею об этом еще больше, если не… Я просто хочу быть счастливым.

Самая большая проблема для меня — это дом. Я знаю, что если мы разойдемся, дом перейдет в залог. Ни один из нас не может позволить себе купить дом индивидуально и, скорее всего, не сможет покрыть ипотеку за счет соседа по комнате. Мне больно, что, если я уйду, чтобы быть счастливым, я разрушу свой кредит и все, что мы создали за последние 10 с лишним лет. У нас нет детей, что хорошо для развода, но мои биологические часы тикают, как бомба замедленного действия.

Иногда мне кажется, что мне нужно остаться и завести детей, а потом развестись, чтобы не упустить возможность завести детей. Но тогда это было бы несправедливо и по отношению к детям … Всю свою жизнь я делал то, что все от меня хотели. Я хочу делать то, что хочу, пока не стало слишком поздно и я упустил все свои возможности.

Я с ума сошла, чтобы бросить приличного мужа? Должен ли я просто согласиться с тем, что это может быть лучшее, что я могу иметь? Любой совет приветствуется, особенно если вы находитесь в подобной ситуации.Спасибо!

Когда выйти из брака: 10 признаков того, что настало время

Автор: Майкл Пускар

Обновлено 3 августа 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Для некоторых людей решение о расторжении брака может быть очень трудным решением, в то время как для других это может быть легкая задача, если все станет достаточно плохо.Эта статья покажет вам некоторые признаки, которые могут указывать на то, что пора расстаться с браком.

Не готовы разорвать брак?

Лицензированный терапевт для пар может помочь. Начать сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

1. Постоянно спорите

Ссоры — обычное дело, а иногда и здоровая часть брака, но если они не решаются конструктивно и становятся токсичными, возможно, вам стоит подумать о выходе из брака.Иногда эти споры возникают, казалось бы, из ниоткуда, практически без провокации. Они также могут заключаться в обвинении и критике друг друга за свои ошибки, какими бы незначительными они ни были.

Это особенно верно, если вы пытались уладить ситуацию или пытались обратиться за помощью, но ваш супруг, похоже, не заинтересован в решении этой проблемы. Через некоторое время, если ссоры станут слишком частыми и враждебными, это может легко разрушить ваши отношения с супругом.

2. Вы подвергаетесь жестокому обращению

Жестокое обращение может быть психическим, физическим или эмоциональным, и если вы чувствуете, что вам больно, возможно, пришло время уйти.Однако это может быть сложной задачей для многих людей, которые переживают эмоциональное насилие и насилие в семье. В некоторых случаях вам может казаться, что супруг контролирует вас.

Аргументы, упомянутые в предыдущем разделе, могут быть тесно связаны с злоупотреблением, если оно заходит слишком далеко и выходит из-под контроля. Во многих случаях вам следует не только расторгнуть этот брак, но также обратиться в правоохранительные органы. Исследования показывают, что из-за этого разрывается около 25 процентов всех браков, и со временем злоупотребления имеют тенденцию к ухудшению.[1] Независимо от того, что вы переживаете, важно помнить, что насилие никогда не является вашей ошибкой, если ваш партнер жестоко обращается с вами. Вы заслуживаете помощи.

3. Вы больше не близки друг с другом

Близость — это главное, что отделяет романтические отношения от обычной дружбы. Если между супружескими парами не хватает близости, включая объятия, поцелуи, секс и просто время вместе, это может положить конец браку.Для некоторых это может происходить быстро или постепенно. Тем не менее, если проблема не может быть решена с помощью терапии, включая лекарства, или один из участников не заинтересован в решении проблемы, развод может быть разумным вариантом.

Бесполые браки существуют и могут существовать, если они заключены между парами; однако это может стать серьезной проблемой для большинства браков. В конце концов, одного человека может беспокоить эта проблема, и он, возможно, начнет изучать другие варианты.

4. Вы думаете о жизни без значимых других

Если вы положительно думаете о жизни без супруга, возможно, вам стоит подумать о выходе из брака, потому что это не делает вас таким счастливым, как вы думаете.Это может включать в себя составление планов и даже размышления о возможности присутствия кого-то еще на картинке.

Источник: rawpixel.com

Все это указывает на то, что он расстался с браком и, вероятно, разлюбил. Как и многие другие знаки в этом списке, достаточно только одного человека, чтобы почувствовать это в отношениях, чтобы они закончились. Это может быть болезненно для супруга, который все еще высоко ценит брак, но если вы несчастливы, и это не то, что можно исправить, то выход из брака — единственное решение.В некоторых случаях это возможно сделать изящно, если вы будете честны и откровенны со своим супругом.

5. Ты больше не делаешь ничего забавного.

Если вы обнаружили, что прежние времена, когда вы встречались, не похожи на сегодняшние, и, похоже, нет никаких признаков улучшения, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы расстаться с браком.

Хотя с возрастом желание остепениться и не выходить из дома — это нормально, пренебрегать качественным общением друг с другом — это не здорово.Если вы обнаружите, что не проводите время со своим супругом, когда вы приходите домой после рабочего дня, или вы больше не выходите на ужин или больше не проводите регулярные «свидания», существует основная проблема, которую следует решить.

6. Вас не слушают

Общение является ключом к нормальному браку, и если его нет, может возникнуть ряд проблем, особенно если вы чувствуете, что отношения — это улица с односторонним движением. Если вы пытались выразить свои мысли и чувства своему супругу, но считаете, что вас не слышат или не принимают всерьез, возможно, вам стоит подумать о выходе из брака, потому что ваши основные потребности не удовлетворяются.

Брак — это совместная работа, и оба партнера должны иметь возможность свободно выражать свои эмоции. Каждый хочет чувствовать себя любимым, понятым и ценным. Если этого нет, это может вызвать негодование, и некоторые люди могут искать в другом месте, точно так же, как люди могут делать то же самое с проблемами близости.

7. У вас или вашего супруга роман

Неверность, как правило, относится к физическим отношениям вне брака, но для некоторых она также может подразумевать и эмоциональную связь.В этом случае другой мужчина или женщина может оказывать вам необходимое внимание без физического контакта. Он также может включать интерактивное взаимодействие. Несмотря на это, романы и неверность в традиционном смысле (то есть физическая близость друг с другом) являются первопричиной распада брака. Подсчитано, что до 40 процентов мужчин и 25 процентов женщин в какой-то момент обманут. [3] Некоторые браки могут пережить это, если их проработать, но в большинстве случаев это создает постоянные проблемы с доверием и презрение.

8. Вы предпочитаете доверять своим друзьям

Хотя довольно часто хочется поговорить о своем муже или жене с друзьями, когда их нет рядом, сильная склонность говорить с ними о своих проблемах, а не о супруге, является признаком серьезных проблем в отношениях. .

Это чем-то похоже на эмоциональные дела, рассмотренные в предыдущем разделе. Это может означать недоверие и неуверенность в способности вашего партнера помочь вам в трудные времена.По сути, вы заменяете их эмоционально, а не решаете фундаментальные проблемы в отношениях, которые заставляют вас советоваться с друзьями.

Не готовы разорвать брак?

Лицензированный терапевт для пар может помочь. Начать сейчас.

Источник: rawpixel.com

9. Вы больше не любите друг друга

Хотя почти все пункты в этом списке пока являются индикаторами, явное отсутствие любви и привязанности друг к другу является явным признаком того, что вы можете подумать о разводе.Независимо от того, является ли это односторонним или вы оба чувствуете одно и то же, для вас обоих непродуктивно и несправедливо оставаться вместе дольше.

Это может быть тяжелая пилюля, но в конечном итоге прекращение брака может быть лучшим вариантом для обоих участников. Это может перестать тратить время и энергию, позволяя вам познакомиться с другими людьми, которые могут сделать вас по-настоящему счастливыми.

Заключение

Если вы подумываете о выходе из брака, но еще не пытались решить его проблемы, вам следует попытаться пройти брачное консультирование со своим супругом, прежде чем принимать важное решение.

Большинство признаков, описанных в этой статье, можно преодолеть с помощью психотерапевта, имеющего опыт помощи людям с проблемами в браке. В ReGain в Интернете доступны лицензированные профессионалы, которые могут сделать это и потенциально могут спасти ваш брак.

Однако, если вы уже все испробовали, и брак кажется непоправимым или ваш супруг отказывается развивать отношения с вами, возможно, пришло время отпустить. Это когда расстаться с браком. Терапевты ReGain также могут помочь вам справиться с разлукой.

Независимо от того, какое решение вы примете, вам не придется проходить его в одиночку. Скорее всего, это будет трудное время, но на другом конце вы выйдете более счастливым человеком.

«До сих пор Austa была замечательной. Она помогла моему партнеру и мне в невообразимо трудное время … Она также помогала нам эффективно общаться и устанавливать соответствующие границы в наших отношениях. Вначале я не решался пойти на консультацию, но я искренне верю, что это имеет значение для наших отношений.С Остой легко разговаривать, и она отличный слушатель. Я всем сердцем рекомендую ее в качестве консультанта ».

«Мы с женой решили дать онлайн-консультации парам, потому что обнаружили, что традиционные методы не совсем подходят для нашего напряженного рабочего и родительского образа жизни. Наш консультант Донна Кемп была потрясающей! Мы оба чувствуем, что она выслушала нас и дала нам уверенность выйти из нашей зоны комфорта, чтобы справиться с проблемами, которых легко избежать. Она подбадривает, но не настойчиво.Мы оба очень хорошо отреагировали на нее и ее методы и с нетерпением ждем продолжения с Донной. Настоятельно рекомендую!»

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как узнать, когда выйти из брака?

Когда дело доходит до того, чтобы знать, когда пора выходить из брака, это не то, за что обязательно ответит кто-то другой. Решение уйти остается за вами. Однако есть некоторые признаки, на которые вы можете обратить внимание, чтобы понять, что, возможно, пора расстаться с браком, развестись или, по крайней мере, расстаться, пока вы работаете над восстановлением отношений.

Некоторые из признаков того, что пора расстаться с браком, могут включать любое насилие (физическое, сексуальное, словесное или психологическое), неверность, когда ваш партнер продолжает нарушать доверие или когда отношения стали нездоровыми. Ваш партнер не желает ничего менять.

Хотя вы можете думать, что несчастливый брак является признаком того, что ваши отношения закончились, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить их и снова обрести счастье, если вы и ваш супруг готовы поработать.

Какие признаки несчастливого брака?

Некоторые из признаков несчастливого брака могут включать то, что вы не занимаетесь сексом, вам не нравится проводить время друг с другом, вам не о чем говорить, вы даже больше не спорите, вы разговариваете с кем-то о вещах о том, о чем вы говорили с супругом, чувствуете себя контролируемым и не расставляете приоритеты.

Однако у каждой пары разные браки; Признаки того, что ваш брак несчастлив, могут отличаться от других.Но важно помнить, что чувства могут быть непростыми. То, что вы не чувствуете себя счастливым в браке, не означает, что это брак без любви или что вы больше не будете счастливы в браке в будущем.

Если вы чувствуете, что находитесь в несчастливом браке или в браке без любви, развод — не единственный вариант. Вам может быть полезно консультирование пар, где вы сможете изучить стратегии, которые заставят вас почувствовать, что ваш брак снова счастлив.

Что лучше — развестись или остаться в браке?

Когда дело доходит до выбора развестись или остаться в браке, не существует одного правильного ответа для всех.Если вы состоите в опасном или нездоровом браке, лучше развестись, чем оставаться в браке. Однако, если вы не состоите в опасном браке, а просто несчастливы в своем браке, важно знать, что ваш брак вполне возможно спасти.

Есть много способов, с помощью которых терапия и консультации могут помочь превратить неудачный брак в счастливый. Если вы и ваш супруг подумываете о разводе, потому что чувствуете, что больше не влюблены, возможно, вам нужно немного совета и обучения стратегиям, которые могут улучшить ваши отношения.

Если вы не уверены, лучше ли развестись или остаться в браке, поговорите с психотерапевтом, чтобы разобраться в своих мыслях и определить правильный жизненный путь.

Каковы признаки того, что вам нужен развод?

Хотя точной формулы для определения того, следует ли вам разводиться, не существует, есть некоторые признаки, которые могут указывать на то, что вам следует рассмотреть этот вариант:

• Вы стали жертвой насилия
• Ваш супруг чрезмерно контролирует
• Вы больше не можете доверять своему супругу
• Был роман
• Ваш супруг не прилагает усилий для улучшения отношений, а вы сделали все, что в ваших силах

Но помните, хотя это могут быть признаки того, что вам следует развестись, они все же не означают, что ваш брак нельзя спасти.

Как мне вернуть искру в мой брак?

Есть много разных способов вернуть искру в свой брак. Вот несколько идей:

• Ходите на обычные свидания.
• Сосредоточьтесь на том, что в первую очередь привлекло вас в супруге
• Найдите время, чтобы поговорить со своим супругом больше, чем просто мимо
• Поймите, что любовь проходит разные стадии по мере развития ваших отношений
• Ставьте друг друга выше всех остальных
• Найдите новое хобби вместе или займитесь тем, чем раньше занимались вместе
• Делайте много искренних комплиментов
• Сосредоточьтесь на хорошем вместо плохого

Если вы хотите вернуть искру в вашем браке, может быть полезно поговорить с консультантом по парам, который проработает с вами детали вашей конкретной ситуации.

Список литературы

1. Скотт, С. Б., Роудс, Г. К., Стэнли, С. М., Аллен, Э. С., и Маркман, Х. Дж. (2013). Причины развода и воспоминания о добрачном вмешательстве: значение для улучшения воспитания в отношениях. Психология пары и семьи: исследования и практика , 2 (2), 131-145. DOI: 10.1037 / a0032025
2. Крэнфорд, Дж. А. (2014). DSM-IV Алкогольная зависимость и расторжение брака: данные национального эпидемиологического исследования по алкоголю и связанным с ним состояниям. Журнал исследований алкоголя и наркотиков , 75 (3), 520-529. DOI: 10.15288 / jsad.2014.75.520
3. Психология сегодня. (2019). Неверность. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/basics/infidelity

Я хочу бросить мужа: 30 вещей, которые нужно учесть

Обновлено 3 августа 2021 г.

Когда ваш брак доходит до того момента, когда все, о чем вы можете думать, это: «Я хочу бросить своего мужа», пора серьезно подумать.В конце концов, вы построили с ним жизнь, и если вы уйдете, все будет по-другому. Это непростое время, но поможет, если вы потратите время, чтобы систематически разобраться в своих мыслях. Вот 30 вопросов, которые следует рассмотреть, прежде чем принимать решения, которые могут изменить вашу жизнь.

Выход из брака может быть сложным

Мы здесь, чтобы поддержать вас — поговорите с лицензированным терапевтом в Интернете сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Хорошие вещи об отношениях

Если вы думаете о том, чтобы бросить мужа, вероятно, ваш разум наполнен негативными мыслями об отношениях. Но, скорее всего, было время, когда вы были с ним счастливы. Даже если вы сейчас сильно злитесь на него, вы все равно сможете увидеть что-то хорошее в ваших отношениях с ним. Когда вы думаете об уходе, может быть страшно увидеть хорошие стороны.Тем не менее, это может помочь вам принять лучшее решение. Задайте себе следующие вопросы.

1. Что вас в нем сначала привлекло?

Найдите минутку, чтобы вспомнить свои первые встречи с будущим мужем. Вспомните, каким он был тогда, и подумайте, остается ли он тем же человеком, которым был тогда. Спросите себя, цените ли вы все еще те качества, которые тогда произвели на вас впечатление.

1. Чем вам нравилось заниматься вместе?

Вспоминая о делах, которыми вы поделились, вы сможете распознать радость, которую он принес в вашу жизнь.

1. Чего вы достигли как пара?

Вы купили дом? Вырастили семью? Накопили на то, чем можно было бы насладиться вместе? Все эти достижения показывают, что вы можете работать вместе и достичь общей цели, если оба захотите.

1. Куда вы вместе ездили?

Источник: rawpixel.com

Места, в которых вы побывали вместе, всегда будут напоминать о вашем браке.Если вы решите поработать над браком, возможно, вам захочется еще раз посетить некоторые из этих мест. И, если вы решите уехать, вам нужно знать, какое влияние эти места могут оказать на вас сейчас.

1. Что вы мечтали делать бок о бок?

Даже те мечты, которым не суждено сбыться, могут оставить счастливые воспоминания. Например, многие любящие пары говорят о совместном старении. Эти обсуждения и сеансы обнимашек, которые часто следуют за ними, — поистине приятные времена.

1. Какие у вас самые счастливые воспоминания?

Прямо сейчас вы можете отбросить все счастливые воспоминания, которые у вас остались с мужем. Но тот факт, что вы помните хорошие времена, не означает, что вы не можете принять другое решение сейчас. И даже если вы все-таки уйдете, знание того, что были хорошие времена, может заставить вас чувствовать себя менее горьким и обманутым жизнью.

7. Кто вы как личность?

Знать себя всегда важно, но еще более важно, когда вы думаете о разрыве брака.Каждый день вы будете сталкиваться с новыми проблемами, независимо от того, продолжите ли вы отношения или закончите их. Связь с тем, кто вы есть, может дать вам больше инструментов для достижения успеха в любом сценарии.

8. Вы тратите много энергии, пытаясь избежать неприятных вещей?

Выход из брака не для слабонервных. Это требует смелости, и вы должны предпринимать конкретные действия для достижения того, чего хотите. В противном случае слишком легко придерживаться того, что вам знакомо. Это не значит, что вы не можете преодолеть свои страхи.Но вам может понадобиться терапия, чтобы справиться с ними.

9. Вам комфортно проводить время в одиночестве?

Сильный страх остаться в одиночестве может держать вас в несчастливом браке. Если вы ненавидите одиночество, то не только трудно расстаться с мужем, но и быть с ним равноправным партнером. К счастью, вы можете решить эти проблемы с психологом.

10. Вы склонны винить себя или других, когда что-то идет не так?

Те, кто всегда обвиняет других, не берут на себя ответственность за свою жизнь.И это обычно означает, что они не вносят изменений, которые им необходимы, чтобы иметь то, что они хотят. С другой стороны, если вы обвиняете себя во всем, вы можете потратить много времени на чувство вины за то, в чем не виноваты вы. Если вы не можете реалистично относиться к источникам своих проблем, их будет очень сложно решить. Пытаетесь ли вы спасти брак или нет, вам необходимо решать эту проблему психического здоровья.

11. Вы решаете проблемы или поселенец?

Если вы видите проблемы как головоломки, которые нужно решить, у вас есть преимущество в том, что вы хотите иметь отношения.Если вы склонны довольствоваться тем, что к вам приходит, вы всегда можете быть недовольны отношениями.

12. Какие проблемы в вашем браке?

Если вы говорите себе: «Я хочу уйти от мужа», это, вероятно, связано с проблемами в отношениях. Если вы собираетесь произвести такие радикальные перемены, важно иметь больше, чем общее ощущение, что между вами не все в порядке. Найдите время, чтобы подумать, что именно беспокоит вас, чтобы справиться с этим более эффективно.

13. Имело ли место насилие?

Если один из вас оскорбил другого, очень маловероятно, что брак когда-нибудь удастся. Вам также опасно оставаться с обидчиком, и это опасно для ваших детей, если они у вас есть. Опасность не только физическая, но и эмоциональная. Прежде чем делать что-либо еще, найдите безопасное место и поговорите с консультантом.

14. Вы двое часто ссоритесь?

Теперь предположим, что никто не подвергается насилию, но вы все время ругаетесь и спорите.Подумайте, заканчиваются ли споры обычно взаимоприемлемым разрешением.

15. Что происходит, когда один из вас злится?

Нет ничего плохого в выражении гнева. Журнал Greater Good Magazine пишет, что «гнев сам по себе не является ни хорошим, ни плохим — важно то, что вы с ним делаете». То, как вы с мужем обращаетесь друг с другом, когда злитесь, многое говорит о здоровье ваших отношений. Если вы видите, что вы оба «грязно боретесь», вам нужно что-то изменить, чтобы защитить свое психическое здоровье.Это может означать либо работу над отношениями, либо их прекращение.

16. Уважаете ли вы границы друг друга?

Даже в самых близких отношениях каждому человеку нужны границы. Вспомните, когда один из вас в последний раз просил уединения. Другой уважал их желания?

17. Есть ли пробелы в ваших коммуникациях?

У вас никогда не будет счастливого брака, если вы двое не сможете общаться друг с другом.Если вы чувствуете себя оторванным от своего супруга, консультант по отношениям может помочь вам научиться более эффективно взаимодействовать друг с другом, более четко выражать свои чувства и более вдумчиво слушать.

18. Были ли вы неверны одному или обоим?

Супружескую неверность очень трудно преодолеть. Если один из вас изменил другому, лучшее решение — обратиться за помощью к специалисту по взаимоотношениям.

19. Вы не согласны с деньгами?

Финансовые споры разрушили многие браки.Это не мелкие вопросы. Они влияют на то, удовлетворяете ли вы свои самые основные физические потребности и самые заветные цели. За спорами о деньгах скрывается также стремление к власти. Для решения этих проблем может потребоваться прохождение курсов по финансовому менеджменту и борьба за власть с консультантом.

Выход из брака может быть сложным

Мы здесь, чтобы поддержать вас — поговорите с лицензированным терапевтом сегодня в Интернете.

Источник: rawpixel.com

20. Вы вместе пережили травмирующее событие?

Совместное переживание травмирующего события может создать или разрушить отношения.Один из примеров — когда ребенка убивают или внезапно умирают. В своем шоке и недоверии два партнера могут обвинить друг друга в потере. Каждый из них будет справляться с этим или нет по-своему, и эти два разных пути могут быть несовместимы. Чтобы восстановить брак, может потребоваться помощь терапевта.

21. Вам скучно друг с другом?

Иногда мир за пределами вашего брака кажется ярким и сияющим, а внутренний мир вашего брака — тусклым и безжизненным.Это не редкость, но пары, которые остаются вместе, находят способы ее преодолеть. Консультант по вопросам брака может помочь вам найти способы возродить страсть, которую вы когда-то испытывали друг к другу.

22. У вас схожие ценности и убеждения?

Люди с немного разными ценностями и убеждениями могут лучше поддерживать друг друга в этих убеждениях, чем те, кто придерживается противоположных взглядов. Ваши различия могут быть слишком большими, чтобы их преодолеть. Тем не менее, во многих случаях можно найти общий язык.

23. Вы потеряли доверие друг к другу?

Если вы потеряли доверие к кому-то, вернуть его очень сложно. Тем не менее, можно продолжить отношения и работать с терапевтом, чтобы научиться доверять и снова быть заслуживающими доверия.

24. Вы перестали заботиться друг о друге?

Когда два человека перестают показывать друг другу свою заботу, нужно что-то менять. В противном случае вы просто два человека, которые живут в одном доме и не имеют реальной связи.Если ваш брак достиг этого уровня, вы можете почувствовать себя готовым расстаться. Но с правильной помощью вы можете практиковаться в выражении своей заботы друг о друге, пока это чувство не вернется.

25. Вы потеряли уважение друг к другу?

Когда любимый человек слишком много раз подводит вас, вы можете начать терять к нему уважение. Вам может казаться, что ваш партнер вас не уважает, а вы можете не очень его уважать. Если у вас больше нет общего, возможно, вы действительно захотите расстаться.Но если вы решите поработать над этой проблемой, консультант поможет вам распознать хорошее в вашем супруге и восстановить то уважение, которое вы когда-то испытывали друг к другу.

26. Вам есть куда пойти, если вы уедете?

Если вы уедете, вам нужно будет где-то жить. Подумайте о своих вариантах. Вы можете получить собственную квартиру или дом, если у вас есть для этого финансовые возможности. Если нет, со временем вы можете сэкономить деньги и уйти позже. Если у вас жестокие отношения, вы можете пойти в приют для женщин.Или вы можете решить переехать к другу или члену семьи.

27. С кем будут жить дети, если вы разойдетесь?

Вопрос опеки всегда вызывает серьезную озабоченность при любом разрыве отношений с детьми. Тщательно обдумайте этот вопрос и проконсультируйтесь с юристом и консультантом по отношениям, чтобы решить этот серьезный вопрос.

28. Можете ли вы справиться с разделением родительских обязанностей?

В большинстве случаев расставание будет означать, что вам и вашему мужу все равно придется быть одной командой, когда дело касается воспитания детей.Подумайте о том, будет ли вам сложно или легко быть одним из родителей с вашим мужем, или вам нужно будет работать с семейным консультантом.

29. У вас хорошая работа или рабочие навыки?

Чтобы процветать самостоятельно, вам нужно содержать себя и своих детей. Если у вас нет работы, которая бы подходила для этого, вам нужно либо найти работу получше, либо развить более востребованные навыки. И вам нужно будет понять, как выжить, пока вы не найдете лучшую работу.

Источник: rawpixel.com

30. У вас сильная социальная сеть?

Неважно, останетесь ли вы в отношениях или прекратите их, вам нужна социальная поддержка со стороны друзей, семьи и сообщества. Если вы состоите в несчастливом браке, найдите время, чтобы укрепить свои социальные связи, чтобы получить поддержку независимо от того, что вы решите.

Главный вопрос: каковы ваши цели в отношениях?

Один центральный вопрос лежит в основе каждого вопроса, который вы задаете себе по поводу ухода от мужа.То есть, чего вы хотите добиться в ваших отношениях?

Одна вещь, которая может указывать на то, будет ли брак расторгнут или будет сохранен, — это доводы, стоящие за вашими целями. Хотите ли вы уйти или остаться, причина этой мысли рассказывает историю о том, достигнете ли вы этой цели или нет. Если вы хотите уйти или остаться, чтобы избежать боли, страх, скорее всего, помешает вам двигаться к этой цели. Но если вы хотите сделать это для достижения личной цели или цели в отношениях, ваша мотивация приведет вас к желаемому результату.

Если вы обдумали эти вопросы и все еще думаете: «Я хочу уйти от мужа», вы можете поговорить с консультантом для супружеских пар на сайте ReGain.us. Вы можете пойти на терапию вместе как пара или поговорить с терапевтом самостоятельно — решения о том, оставаться или нелегко. Тем не менее, работая над проблемами в отношениях, вы можете построить лучшую жизнь для себя.

«Мы с женой решили дать онлайн-консультации парам, потому что обнаружили, что традиционные методы не совсем подходят для нашего напряженного рабочего и родительского образа жизни.Наш консультант Донна Кемп была потрясающей! Мы оба чувствуем, что она выслушала нас и дала нам уверенность выйти из нашей зоны комфорта, чтобы справиться с проблемами, которых легко избежать. Она подбадривает, но не настойчиво. Мы оба очень хорошо отреагировали на нее и ее методы и с нетерпением ждем продолжения с Донной. Настоятельно рекомендую!»

«До сих пор Austa была замечательной. Она помогла моему партнеру и мне в невообразимо трудное время … Она также помогала нам эффективно общаться и устанавливать соответствующие границы в наших отношениях.Вначале я не решался пойти на консультацию, но я искренне верю, что это имеет значение для наших отношений. С Остой легко разговаривать, и она отличный слушатель. Я всем сердцем рекомендую ее в качестве консультанта ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что делать, если вы хотите уйти от мужа?

Если вы решили бросить мужа, это может помочь вам встретиться с консультантом по вопросам брака, чтобы обсудить детали вашей ситуации и разработать безопасный план, как лучше всего двигаться вперед.Психотерапевт может помочь вам сориентироваться в этом важном изменении в вашей жизни. Если у вас есть сомнения, они также могут помочь вам решить, действительно ли вы хотите бросить мужа или заинтересованы в улучшении отношений. Независимо от того, решите ли вы в конечном итоге остаться или разорвать отношения, терапевт может помочь вам определить, какие шаги необходимо предпринять.

Как узнать, что пора расстаться с браком?

Нет правильного или неправильного в том, когда пора расстаться с браком.Однако, если вы столкнулись с насилием в отношениях, вам необходимо немедленно обратиться за помощью. Даже если вы не хотите оставлять мужа навсегда, вы должны находиться в безопасной обстановке, чтобы определить свои следующие шаги.

Вот некоторые признаки того, что это может привести вас к решению: «Я хочу развестись с мужем»:

• Жестокое обращение (эмоциональное, физическое, сексуальное или психологическое)
• Наркомания
• Неверность
• В ваших отношениях больше отрицательного, чем положительного
• Нарушение доверия
• С вами никогда не обращаются как с равным партнером

Однако важно отметить, что красные флажки выше не означают, что ваш брак должен быть расторгнут.Брачный психотерапевт поможет вам справиться с трудностями в ваших отношениях, чтобы понять, можно ли улучшить отношения, если вы действительно не хотите уходить от мужа.

Как мне сказать мужу, что я хочу уйти?

Если вы решили уйти, лучше быть спокойным и честным с мужем. Может быть полезно составить план того, как вы видите разлуку. Если ваш супруг (а) оскорбляет вас, возможно, вам не захочется разговаривать с ним лично или когда вы остаетесь с ним наедине.

Если вы не знаете, как поступить, когда решите: «Я собираюсь развестись с мужем», может быть полезно поговорить с терапевтом. Они также могут помочь вам в прохождении этого переходного этапа в вашей жизни.

Как мне бросить мужа без денег?

Если вы хотите уйти от мужа, но у вас нет денег, это может показаться сложной ситуацией. Во многих городах есть ресурсы, чтобы помочь женщинам в подобных ситуациях, в зависимости от специфики ваших отношений.Вы также можете получить помощь от семьи, друзей или знакомых. Вы также можете получить бесплатную консультацию юриста, чтобы изучить возможные варианты.

Как узнать, ненавидит ли вас муж?

Хотя вы не можете по-настоящему понять, что ваш муж чувствует к вам, если он не скажет вам, есть некоторые признаки того, что он может обижаться, ненавидеть или не заботиться о вас. Сюда могут входить такие вещи, как:

• Не проводить с вами время
• Не проявляет привязанности
• Любые оскорбления
• Не уважает вас или ваши отношения
• Ложь тебе
• Постоянно ставит других людей выше вас
• Не слушает вас и не запоминает важные для вас вещи

Хотя это может быть признаком того, что ваш муж испытывает к вам негативные чувства, это не обязательно означает это.Психотерапевт может помочь вам и вашему мужу разобраться в вашей конкретной ситуации, чтобы определить лучший способ двигаться вперед.

Как мне вести себя с токсичным мужем ?

Если у вас токсичный муж, может быть полезно встретиться с терапевтом самостоятельно или в паре, чтобы улучшить отношения. Если ваш муж не заинтересован в консультировании или каких-либо изменениях, в ваших интересах оставить мужа, чтобы вы могли двигаться вперед здоровым образом.Однако это не всегда так.