Сын не хочет ничего: Взрослый сын ничего не хочет

Взрослый сын ничего не хочет

Главная

Родителям

Консультации специалистов

Консультация психолога

Возраст ребёнка: 18

Взрослый сын ничего не хочет

Добрый день! Может Вы уже не сможете мне помочь, т.к. юридический мой сын уже совершеннолетний, но всё же думаю, что помощь в решении нашей проблемы поможет многим семьям, где живут подростки. Целый год (после окончания школы) сын практически не выходит их дома. Не хочет ни чего. Есть, спит, сидит за компьютером, играет в игрушки, выносит мусор, помогает приготовить покушать, прибраться дома, вот и всё. Разговоры, скандалы, уговоры — ни какого результата. Обвиняет нас (родителей) в том, что мы ни чему его не научили. Учиться не хочет, не может определиться со специальностью, работать ? — » не хочу ни с кем общаться, не знаю как сходить, что спросить, один не могу идти, а с мамой или с папой — стыдно, уже большой.

» Даже сходить купить одежду проблема — говорит «мне всё равно что надеть, купи хоть что». Не пьет, не курит, девственник. После 9 класса переехали в другой город, учился в кадетском корпусе 10 и 11 класс, хорошо сдал ЕГЭ и ступор. Говорит, что застрял где то в 14 летнем возрасте. Самооценка у сына явно занижена, семья полная, родители интеллигенты с высшим образованием, друзей нет. И как его теперь вытащить из дома не понятно. Уговариваю сходить к психологу, не идёт. Помогите, пожалуйста.

Наталья

Наталья, в вашем вопросе есть несколько важных моментов. Во-первых, вы правы, что ваш сын уже не ребенок, а совершеннолетний мужчина. Очень хорошо, что и вы и ваш сын это понимаете.

Во-вторых, это весьма распространенная проблема в современном обществе – неработающие взрослые дети.

Ситуация сложна тем, что ваш сын по возрасту и возможностям взрослый, а ведет себя как подросток. Обычно это вызывает растерянность у родителей и других взрослых, имеющих большой опыт ранней самостоятельной жизни.

Определите для себя с мужем, какое поведение и направление развития сына вы поддерживаете. Если вы хотите иметь ребенка, то продолжайте за него хотеть становиться самостоятельным и успешным, продолжайте покупать ему одежду, вещи, оставляйте ему возможность быть зависимым от вас, жалейте его как маленького несчастного человечка. Сделайте все, чтобы он нуждался в вас и жил так, чтобы у вас была необходимость заботиться о нем, выталкивать его из дома, но никак, чтобы он рисковал жить свою жизнь сам, собирая шишки.

Если вы хотите, чтобы в доме появился взрослый мужчина, со своим мнением, характером, со своей волей, а он будет поступать по своему разумению, и это вам не всегда будет нравиться, то договариваетесь с сыном, как вам с ним жить дальше на одной территории. Сколько вам нужно от него денег на оплату коммунальных услуг, на питание. Предъявляйте разумные требования к нему как отдельному самостоятельному человеку со своей жизнью.

Для этого вам нужно совершить мощный перелом в собственном сознании, увидеть в сыне мужчину, а в себе не только мать, но отдельную женщину со своими интересами, потребностями, в том числе, в деньгах, которых вам теперь остро не хватает. Для этого, возможно, вам понадобится увеличить свои расходы на здоровье, на хобби, на ремонт, на отдых или на того же психолога, у которого вы будете отучаться контролировать сына.

Если у вашего сына нет стремления стать самостоятельным человеком, то его ничего к этому не подтолкнет, кроме изменения его жизненной ситуации, где надо вертеться.

Сил на то, чтобы дать сыну волшебный пендель родителям нужно немало. Зажать в кулак свои чувства вины, стыда, жалости к нему. Обычно, это роль отца – твердо взрослить детей и тем более сына. Если ваш муж пытается это сделать, то просто отойдите и не мешайте ему.

С уважением, София.

Анна Зубкова, специалист

Сыну 19 лет, и он ничего не хочет делать

Главная

Родителям

Консультации специалистов

Консультация психолога

Возраст ребёнка: 19 лет

Теги: мотивация

Сыну 19 лет, и он ничего не хочет делать

Добрый вечер. Мой сын ничего не желает делать. После окончания поступил в университет, бросил, проучившись всего полгода. Пошел в армию-там выявили язву двенадцатиперстной кишки, комиссовали. Сейчас находится дома, учиться не хочет, работать тоже, находит отговорки. Как сына мотивировать к действиям, для устройства своей личной жизни. Он считает, что мы-родители, обязаны ему купить машину и квартиру и содержать его. Быть простым человеком не хочет, говорит, что хочет жить яркой жизнью и путешествовать. Разговоры по душам не помогают. Что делать? Помогите.

Жанна

Здравствуйте, Жанна.

Во время становления личности ребенка происходит проявление максимальной автономности от родителей. Последняя стадия приходится на период 18-19 лет. Сейчас это уже не ребенок, а взрослый человек, который имеет право самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.

При всем желании, у вас не получится сделать так, чтобы сын жил так, как хотите вы. Постарайтесь максимально довериться ему и дать жить, как он хочет. У него есть право выбора, и он его сделал.

Очень многие родители не хотят принимать, что ожидания и цели детей могут не совпадать с ожиданиями родителей. Опять-таки, если ваш сын считает, что вы ему должны приобрести машину и квартиру — это еще не значит, что вы и впрямь должны. Совсем другое дело, если вы давали ему такие надежды или обещания, или сами так считаете, и верите, что должны обеспечивать сына и далее — тогда обещание конечно нужно сдерживать, или же вы сами очень хотите сделать сыну такой подарок. В любом случае, исключительно ваше право – соответствовать пожеланиям сына или не соответствовать.

Возьмите за правило вести себя с ребенком не по схеме «Родители-Ребенок», а по схеме «Взрослый-Взрослый», общайтесь на равных, не поучайте, не давайте советов и не навязывайте свое мнение. Научитесь слушать и слышать своего сына. Всегда помните, что общение на равных подразумевает то, что каждый из вас принимает решение и несет ответственность только за свою часть диалога. Не решайте и не додумывайте друг за друга, не прерывайте диалог, если он еще не достиг логического конца.

Кроме осознания и разрешения принимать решение и нести ответственность, вам нужно рассмотреть и финансовую сторону ваших с сыном взаимоотношений. Вы вправе отказать ему в некоторых финансовых благах, но не в качестве угрозы или метода воспитания, а просто потому что, он, как и вы, взрослая, полноценная личность, которая в состоянии самостоятельно заработать и достичь то, что ему самому нужно.

Всего вам самого хорошего.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Мой ребенок не хочет иметь со мной ничего общего. Есть ли надежда?

«Моя дочь кажется далекой». или «Мой сын не хочет иметь со мной ничего общего. Кажется, что мои усилия по подключению только отталкивают его!»

Вы можете относиться к этим утверждениям?

Мы слышали подобные заявления от многих родителей. Хотите верьте, хотите нет, но это общие чувства. Некоторые дети по целому ряду причин борются с общением больше, чем другие.

НО… подключение возможно. А вашему ребенку это очень нужно! Прочтите эту статью, чтобы узнать, как мягко пригласить ребенка, который не хочет иметь с вами ничего общего, к серьезному общению, даже если есть сопротивление.

Дети могут быть как дикие лошади

Некоторые дети (будь то малыши или подростки) реагируют на привязанность родителей так: «Частная собственность. Не вторгайся в это мое сердце». Ваш ребенок может уйти в личный мир игрушек, книг, экранов или друзей. Некоторые дети могут даже казаться сердитыми или вызывающими, когда они удаляются таким образом.

Когда это происходит, легко впасть в уныние и предположить, что ваш ребенок не хочет отношений с вами. Но это неправда. Чаще всего дети отчаянно хотят, чтобы связались со своими родителями.

Одна негнущаяся рука кричит: «Не лезь в мою жизнь». Тем не менее, другая рука неуверенно манит вас: «Мне нужна твоя любовь!»

Я помню, как у меня (Линн) была возможность наблюдать за дрессировщиком лошадей в действии. Я размышлял: «Этот мустанг напоминает мне капризного подростка». Я наблюдал за острой проницательностью и святым терпением дрессировщика лошадей. Она делала небольшой шаг к настороженной лошади, тщательно оценивая его реакцию. Если он даже шевельнул мускулом, намекая на то, что хочет отойти от нее, она делала шаг назад, чтобы дать ему пространство. Только когда лошадь показывала признаки успокоения, она делала еще один маленький шаг вперед. Если он казался неуверенным, она оставалась на месте, пока он не устраивался поудобнее.

Ее цель состояла в том, чтобы двигаться к нему в его определенном темпе, всегда поддерживая его комфорт.

Принудительное подключение еще больше отдаляет детей

Ваши дети ведут себя как опасная лошадь, сопротивляясь вашим попыткам установить контакт? Возможно, вы говорили что-то вроде: «Моя дочь отключается, когда я пытаюсь с ней поговорить». Или, возможно, «Мой сын не хочет иметь со мной ничего общего». Вполне естественно чувствовать себя отвергнутым, обиженным или даже немного злым. Но часто кажущееся сопротивление ребенка проистекает из самозащиты. Это вытекает из их собственной боли или страха быть отвергнутым.

Чем больше вас расстраивает отчужденность вашего ребенка, тем больше вероятность того, что вы оттолкнете этого ребенка, пытаясь наладить контакт. Возможно, вы склонны двигаться слишком быстро, а тревога является движущей силой ваших неудачных попыток.

Дети чувствуют ваше разочарование и беспокойство, даже если они не могут выразить это словами. Им это кажется обременительным и неудобным. Вот почему так важно научиться находить общий язык и направлять таким образом, чтобы чувствовали себя в полной безопасности, а не обременяли детей с 9-летним возрастом.0015 ваше беспокойство или ваше нужно принять.

Здоровая связь необходима, если вы хотите, чтобы ваши дети получили жизненно важные уроки, которые вы надеетесь преподать. Ваши усилия по налаживанию контактов будут наиболее эффективными, если они будут продуманно согласованы с личностью, интересами и стадией развития вашего ребенка.

7 идей общения для детей младшего возраста

Одним из основных способов общения родителей и маленьких детей является игра. Во время игры дети лучше расслабляются и чувствуют себя в безопасности. Это открывает их для получения вашей любви. Но если вы устали или не любите лего и игры в домик, вот несколько идей для общения, особенно с младшими детьми (прокрутите вниз, чтобы найти идеи для детей постарше).

1. Трассировка тела
   • Попросите ребенка лечь на большой лист бумаги и обведите его тело.
   • Раскрасьте контур и укажите на уникальные физические особенности вашего ребенка, например: «У Грейси ярко-карие глаза, которые сияют от радости».
   • Делайте примечания к трассировке, такие как:
     • «Грейси сделана чудесно и уникально».
     • «Грейси любима Богом, мамой и папой, несмотря ни на что».
     • «Грейси всегда будет частью нашей семьи». и т. д.
   • Вы можете произносить их вслух, пока пишете. Когда закончите, прочитайте их вместе с ребенком. Повесьте бумагу в спальне вашего ребенка в качестве напоминания.
2. Индивидуальные утверждения
   • Спросите: «Могу ли я сказать вам что-то особенное?»
   • С разрешения шепните, как сильно вы любите своего ребенка или какие-то его качества, которые вам нравятся.
3. Почтовый ящик
   • Отправляйте ребенку заметки, читая их вслух по мере того, как вы их пишете.
   • Вставьте их в щель, прорезанную в коробке.
   • Пусть ваш ребенок откроет коробку и перечитает их после вскрытия конверта.
4. Бутерброд с любовью
   • Зажмите ребенка между обоими родителями (или для одиноких родителей – на полу между двумя подушками, хлюпая сверху).
   • Придумайте какую-нибудь глупую песенку, например: «Мама любит Эйдана; Папа любит Эйдана; Иисус любит Эйдана; хлюпать, хлюпать, хлюпать!»
5. Тук-тук!
   • Возьмите книгу и прикройте ею лицо.
   • Предложите ребенку постучать в нее, как в дверь
   • Затем посмотри сбоку/сверху/снизу и скажи ей, что любишь ее, что никогда не покинешь ее, что она твоя особенная девушка и так далее.
6. Пошаговые инструкции, пока ваш ребенок играет
   • Наблюдайте за своим ребенком и рассказывайте о том, что он делает. Это сообщает: «Вас заметили. Вы имеете значение. То, что важно для вас, важно, потому что вы важны.
   • «Вау, посмотри, что ты делаешь ____. Я вижу ________ (добавить подробности)”  
   • Задавайте вопросы обо всем, что замечаете.
7. «Я помню, когда…»
   • Большинство детей любят слушать истории о своем рождении и раннем детстве, особенно если вы говорите о том, как сильно вы их любите.

9 идей связи для подростка, который не хочет иметь с вами ничего общего

По мере того, как дети становятся старше, они часто чувствуют покровительство, даже если стараются установить связь.

Как родитель, вы можете начать чувствовать разочарование или обиду. Хуже того, у вас может возникнуть соблазн сдаться. Но сдаться — значит передать сообщения типа: «Любить тебя слишком сложно». И: «Ты никогда не изменишься». Это, как правило, вызывает еще большее отключение.

Вдохновитесь некоторыми практическими идеями, чтобы начать восстанавливать связь с подростками, которые кажутся далекими:

1. Признайте, что установление связи может быть трудным, и спросите детей об их идеях.
   • Даже если у детей нет никаких идей или они не хотят говорить поначалу, они поймут: « У вас стоит учиться и общаться. ”
2. Используйте любую технологию, которую используют ваши дети, чтобы отправлять им простые заметки.
   • Текстовое сообщение или электронное письмо может иметь большое значение для наведения возможных мостов, поскольку вы передаете основное сообщение: «Я люблю тебя и замечаю ________» (нечто положительное, что сделал ваш ребенок, или пример роста или прогресса).
   • Если ваш ребенок пользуется социальной сетью, предложите ему научить вас пользоваться ею и взаимодействовать со своими сообщениями или использовать прямой обмен сообщениями для отправки ободряющих сообщений.
3. Сядьте рядом с ними, пока они занимаются любимым делом .
   • Возможно, вы работаете над своей деятельностью, но иногда можете комментировать, что делают другие.
4. Время от времени задавайте не угрожающие вопросы.
   • «Что вам больше всего запомнилось за день?»
   • «Чего ты ждешь с нетерпением на этой неделе?»
   • Если дети дают короткие ответы, пока не принимайте это. Прогресс может быть медленным.
5. Выключите радио и освободите автомобиль от телефонов для вас и ваших детей.
   • Даже если ваши дети не оценят это поначалу, со временем они это оценят. Это даст возможность задать не угрожающий вопрос или два.
6. Посещайте любимые занятия с детьми.
   • Не бросайте их просто так. Оставайтесь и смотрите ту же игру, что и они, или бродите по тем же залам торгового центра. Даже если не будет много разговоров, ваш ребенок, вероятно, заметит.
   • Если они не хотят быть с вами, просто скажите им, что вы остаетесь, потому что хотите испытать то же, что и они.
7. «Игра за игрой»
   • Для детей постарше это будет отличаться от для детей помладше, но основная идея та же самая (основную идею см. выше для детей младшего возраста): Обратите внимание на то, чем занимается ваш ребенок, и упомяните об этом.
   • Это может выглядеть так: «Эй, интересное шоу. Не могли бы вы рассказать мне немного об этом за ужином?
8. Выйдите из зоны комфорта, чтобы подключиться.
   • Один папа посетил рок-концерт со своей отчужденной дочерью, от которой у него застучали кости и пошатнулись его чувства, но он нашел несколько вещей, которые можно было подтвердить, и она заметила его усилия.
   • Я (Линн) преодолела свой страх перед зиплайном на выходных с нашим младшим сыном.
   • Делайте то, что любит ваш подросток, даже если это не то, что вы обычно выбираете.
   • Попросите ребенка научить вас видеоигре, в которую вы могли бы играть вместе.
9. Будьте терпеливы.
   • Для установления соединения может потребоваться некоторое время. Если вы сделаете что-то из вышеперечисленного с кислым или нетерпеливым отношением, дети это заметят, и усилия, скорее всего, окажутся контрпродуктивными. Но если вы разделите пространство, отложив в сторону любые суждения или усилия по формированию поведения вашего ребенка, они просто могут пролить свет на несколько вещей.

Бог знает и любит вашего отчужденного ребенка больше, чем вы!

Многие родители рассказали, как молитва о руководстве помогла им понять, какая связь нужна их ребенку. Поэтому, если вы разочарованы и чувствуете, что ваша дочь закрывается или ваш сын не хочет иметь с вами ничего общего, будьте уверены в себе, когда молитесь.

Запомнить:

Бог понимает, каково это, когда Его любовь отвергнута ,
и Он обещает дать вам помощь и мудрость когда вы попросите .

Пусть вы испытаете связь со своим ребенком, как эта мама

Взгляните на эту историю Дианы, клиента коучинга, о настойчивости с дочерью, которая годами отвергала ее попытки установить связь. Пусть это воодушевит и воодушевит вас, когда вы стремитесь построить близкие отношения со своим ребенком:

На прошлой неделе, когда Грета (11 лет) спросила, можем ли мы с ней пойти пообедать в честь особого свидания, мои мысли вернулись к одному о моих отчаянных попытках связаться с ней всего несколько лет назад. Это произошло, когда ей было около 8,9 лет.0003

Меня очень обескураживало, что в те дни моя дочь не могла выносить словесную или физическую привязанность. Не было никаких «я люблю тебя», никаких объятий и прижиманий. Я чувствовал пустоту и безнадежность наших отношений. «Я просто не думаю, что ей все равно».

Присутствие и молчание

Я вспомнил тот день, когда отвел ее в любимое тихое место, приготовил чашку горячего шоколада и принес карандаши и бумагу. Грета сразу же погрузилась в рисование и раскрашивание, но не поднимала глаз и не вступала в разговор.

Я прокомментировал, какой красивой была ее фотография и как мне понравилась ее цветовая гамма. Она перестала краситься достаточно долго, чтобы сказать: «Пожалуйста, не говори мне таких вещей». Потерявшись в мыслях, я молчал, боясь оттолкнуть ее еще дальше. Остальное время она рисовала, а я смотрел и молча задавался вопросом, дало ли это что-нибудь.

Ключ к сердцу Греты: записи в дневнике

Несмотря на ее сопротивление, я решил искать способы связаться с ней. В конце концов я обнаружил, что, когда я писал заботливые заметки в дневнике Греты, она про себя смаковала каждое слово! За те месяцы и годы, что мы обменивались дневниковыми записями и заметками, она постепенно начала получать удовольствие от всех форм привязанности, от которых раньше отказывалась.

3 года спустя и прекрасное свидание за обедом

После размышлений о том дне, произошедшем всего несколько лет назад, я не мог не улыбаться на протяжении всего нашего обеда. Во время нашего разговора Грета чувствовала себя совершенно непринужденно и делилась со мной своими школьными друзьями, мыслями о будущем и любимыми занятиями.

Мы смеялись над тем, что делали папа и ее младший брат, и обсуждали планы на вечер. Она очень открыто сказала мне, как ей нравится проводить время вместе, и я сказал ей, как я был рад, что она пригласила меня на это свидание за обедом. Когда мы шли к машине, держась за руки, разговор все еще продолжался, и я был переполнен радостью и благодарностью. Благодаря многим часам молитв и настойчивости я обнаружил, как открыть сокровища сердца моей драгоценной маленькой девочки!

Даже если ваш ребенок не хочет иметь с вами ничего общего, не сдавайтесь

Какая замечательная история о том, как настойчивость окупается. На самом деле мы получили это письмо от Дианы почти десять лет назад! Так что же произошло с тех пор? Эта сладкая связь исчезла в подростковом возрасте? Нисколько. Грета испытала некоторый стресс в старшей школе, но она была тесно связана с мамой, что очень помогло ей пережить все это. Она закончила колледж и очень любит проводить время со своей семьей.

Диана заявила: «Грета без тени сомнения знает, что я всегда рядом с ней. С нами она любима, в безопасности и понятна». 🙂 

Может быть трудно не принимать на свой счет отчужденность вашего ребенка и изящно поддерживать связь. Но это стоит затраченных усилий — как для вас, так и для вашего ребенка.

Узнайте больше о платформе

Хотите узнать больше о концепции родительского воспитания Connected Families?
Получите БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу 4 сообщения, которые каждый ребенок хочет услышать.

Related Posts

ОТЧУЖДЕНИЕ: Что делать, если ваш взрослый ребенок не хочет иметь с вами ничего общего

Ничто не может вызвать больше чувства стыда, чем быть отвергнутым собственным ребенком.

Один из родителей описал это так: «Как будто она умерла, только хуже — моя взрослая дочь живет здесь, в городе, но она не будет иметь со мной ничего общего — и возлагает всю вину за отчуждение на меня».

 

Даже «хорошие дети» отдаляются от своих родителей. Даже «хорошие родители», потратившие время, любовь и деньги на то, чтобы помочь своим детям добиться успеха и стать счастливыми, могут обнаружить, что вместо близости, которой они ожидали со своими взрослыми детьми, они были исключены из жизни своих детей.

Когда взрослый ребенок обрывает вас, это может вызвать сильное чувство вины, сожаления, замешательства, беспокойства, беспомощности и ярости.

Но больше всего стыд, связанный с отказом от взрослого ребенка, заставляет многих родителей страдать в молчании и изоляции, полагая Я должен быть ужасным человеком, если мой собственный ребенок отвергнет меня.

Отчужденные родители часто испытывают трудности при виде других людей, у которых хорошие отношения с их взрослыми детьми, и беспокоятся о Что мне сказать, когда другие спрашивают меня о моих детях или внуках?  

Родители, которые живут отдельно друг от друга, могут уйти в общество и приходить на страшные праздники и дни рождения.

Джошуа Коулман, психолог и автор книги Когда родители обижены: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите , говорит: «Мы также социализировали [наших детей], чтобы они верили, что они должны уделять первостепенное внимание своему благополучию, быть напористым и не позволять ничему и никому мешать их счастью.
К сожалению, мы не осознавали, что однажды станем одним из пунктов меню, который помешает их счастью.

Хотя развод и негативное влияние бывшего супруга являются одной из самых частых причин, по которой дети отдаляются от родителей, остающийся в браке трудный супруг может также отдалить взрослого ребенка от другого родителя.

 

Другими распространенными причинами отчуждения являются несовпадение темпераментов между родителем и ребенком, трудный зять или невестка, а также потребность ребенка в автономии. Даже некоторые терапевты способствуют отчуждению.

«Мы также приучили [наших детей] верить, что они должны ставить во главу угла свое благополучие, быть напористыми и не позволять ничему и никому мешать их счастью. К сожалению, мы не осознавали, что однажды станем одним из пунктов меню, который помешает их счастью».

Так же, как сложны причины отчуждения, не так просто ответить на эту глубоко болезненную дилемму. Родители мучаются такими вопросами, как «Должен ли я защищаться, объясняться или просто слушать? Должен ли я извиниться за прошлые ошибки? Каков наилучший способ загладить свою вину? Как мне реагировать на враждебность и презрение моего отчужденного ребенка? Просьбы о деньгах?

Как отмечает доктор Коулман: «Вы не можете быть родителем и не делать ошибок. Это означает, что , а не , что причиной вашего отчуждения являются ваши ошибки или что вы этого заслуживаете.

Но я никогда не видел, чтобы примирение происходило без того, чтобы родитель, по крайней мере, не был готов посмотреть на свою роль в том, почему взрослый ребенок создал такую ​​мощную форму дистанции между собой и родителем».

Ваш самый большой враг? Вина, по словам Коулмана. Вот почему: 

• «Это создает защитную реакцию в вашем общении, что может вызвать у вашего ребенка желание дистанцироваться от вас
• Это вызывает в вас гнев, чтобы доказать себе и другим, что вы не плохой родитель или человек
• Он вызывает депрессию и беспокойство из-за самокритики и ненависти к себе, которые он может вызвать».

Если вы отдалились от взрослого ребенка или сами испытываете отчуждение, вот как начать процесс исцеления:

1. Обратитесь за поддержкой.

Исцеление от психологической проблемы отчуждения включает в себя преодоление чувства глубокой уязвимости. Укрепите свою психологическую силу, ища поддержки у тех, кто понимает отчуждение и может помочь. Если у близких друзей и родственников нет навыков, чтобы помочь вам, или они просто не в состоянии оказать необходимую вам эмоциональную поддержку, обратитесь за профессиональной помощью или присоединитесь к онлайн-группе поддержки, такой как www.dailystrength.org/groups.

2. Найдите соединение.

Инвестируйте в людей и деятельность, которые могут помочь вам восстановить чувство вашей идентичности как личности и смысла вашей жизни. Некоторые родители ставят свою жизнь на паузу или надеются, что, сообщив своему ребенку, как сильно они страдают, он вернется на свою орбиту. На самом деле часто бывает наоборот. Если вы продолжите свою жизнь и сделаете все хорошо, это может избавить отчужденного ребенка от чувства вины и беспокойства, которые он или она может испытывать. (Да, отчужденные взрослые дети часто сами испытывают сильную боль.) Преуспевание в вашей жизни позволяет вашему ребенку понять, что вы жизнестойки, и дает вам больше шансов восстановить связь в какой-то момент в будущем.