Отношения с женатым мужчиной: стоит ли их заводить, как это делать и когда прекращать
В том, что мужчины часто изменяют своим женам, нет никакого секрета: даже у самого добропорядочного семьянина обязательно была или как минимум намечалась интрижка на стороне. Основной вопрос заключается в том, что делать в такой ситуации второй стороне интрижки, и тут помогут советы психолога для свободной женщины.
Что делать, если мужчина состоит в браке
Прежде всего психологи советуют учитывать тот факт, что в 99% случаев главной женщиной в жизни мужчины остается его жена. И шанс, что именно в конкретных отношениях все будет не так, очень маленький, так что рассчитывать на то, что любовник разведется с «опостылевшей» супругой, точно не стоит, даже если он страстно это обещает.
Как правило, женатый мужчина и свободная женщина строят свои отношения на страсти, а она редко служит топливом достаточно долго для того, чтобы стать крепкой базой. Да и «женатику» это, как правило, не нужно.
Он хочет получить свою порцию адреналина, яркие эмоции, которые заряжают его энергией — и все. Особенно это актуально, если любовнику уже 40+. Не зря же знакомства за 40 пользуются такой огромной популярностью. Так что если женщина рассчитывает на то, что в итоге он оценит ее как будущую спутницу жизни, от таких иллюзий лучше сразу же избавиться, потому что этого не будет.
Да и психология отношений в данном случае такова, что даже когда любовнице удается увести мужчину из семьи, это не дает ей никаких гарантий на счастливое будущее. Так что прежде, чем вступать в такие отношения, женщине стоит четко осознать, что ее ждет и хочет ли она именно этого. Воздушные замки губят очень многих, а в такой ситуации они особенно опасны.
Итак, любовница женатого мужчины:
• всегда будет на втором месте, доминирующая женщина в данном случае — жена;
• не может рассчитывать на уважение и признание с его стороны, поскольку все изначально построено на сексуальном влечении;
• будет жить в тайне, так что обсудить свои проблемы сможет только и близкими подругами.
Четкое осознание этих трех факторов помогает решить, стоит ли заводить отношения с женатым мужчиной или лучше посвятить время и силы поиску свободного избранника, чтобы построить собственную семью.
Женатый мужчина всегда ограничен в своих возможностях, а любовница нужна для исполнения его желаний.
Конечно, она всегда убеждена в том, что вся любовь достается ей, а жена-бедняжка скоро получит документы о разводе. Но у ее любовника всегда находятся веские аргументы: больная мама, которую никак нельзя огорчать, дети («вот подрастут»), финансовые отношения (например, когда у супругов совместный бизнес). Некоторые особенно изворотливые представители сильного пола кормят любовниц «завтраками» по десять лет и больше.
Но даже в такой ситуации она может дорожить любовником, а значит, ей следует знать, как себя вести, чтобы его сохранить.
Правила поведения для любовницы женатого мужчины
Если она считает, что хочет оставаться с ним, вне зависимости от обстоятельств, следует придерживаться некоторых правил:
• никому ничего не рассказывать: даже если круги знакомств жены и любовницы не пересекаются, теорию пяти рукопожатий никто не отменял.
И если мужчину поставить перед выбором, вероятность того, что он выберет любовницу, составляет все тот же один процент;
• никогда не позволять себе обижать его жену, а если он сам жалуется на нее, то лучше промолчать: мужчина может обидеться за супругу, как бы абсурдно это ни звучало;
• ничего не требовать от любовника, но рассказывать и демонстрировать, что он любим, особенно в том, что касается постели.
Это основные правила, касающиеся того, как строить отношения с женатым мужчиной. Они работают, поскольку он хочет отдыхать рядом с любовницей, а когда она становится для него источником проблем — просто избавляется от нее.
Если оба несвободны: особенности любовной связи
Как правило, женатый мужчина и замужняя женщина хорошо понимают друг друга, поскольку у них у обоих есть обязательства перед семьями, и они не собираются от них отказываться. Длится такая связь обычно недолго, но партнеры активно используют ее для взаимной энергетической подпитки.
Они не собираются никому ничего рассказывать, заинтересованы в сохранении тайны и очень стараются ради этого.
Отношения между женатым мужчиной и замужней женщиной в качестве любовников можно справедливо считать самыми гармоничными.
Они редко обременяют друг друга упреками и проблемами, а когда все заканчивается (обычно по обоюдному согласию), то вспоминают об интрижке с удовольствием. Но как закончить отношения с женатым мужчиной правильно свободной женщине?
Отказ от роли любовницы: что делать
Если женщина взвесила все за и против и приняла решение разорвать отношения, это всегда достаточно сложно для нее, особенно если она до сих пор привязана к любовнику. Как правило, это происходит тогда, когда она осознает, к чему приводят их встречи, а точнее, что они не приводят к чему-то большему.
Чтобы сделать расставание более легким с психологической точки зрения, следует составить для себя список тех качеств, которые не нравятся в любовнике.
Поскольку обычно он оказывается достаточно внушительным, это помогает прекратить отношения с женатым мужчиной без существенного психологического ущерба и перестать ломать себе жизнь.
Многие женщины стараются, в силу своей природы, сделать все мягко и деликатно, задаваясь вопросом, как им сказать женатому мужчине о разрыве отношений.
Психологи рекомендуют не устраивать сцен, а решительно сообщить о своем нежелании встречаться и добавить, что любая попытка встретиться будет резко отвергнута.
Часто бывает так, что женщине очень сложно выйти из отношений, даже если они не приносят ей счастья. В таком случае нужно кардинально сменить обстановку, если есть возможность — вообще уехать. А еще лучше — перед тем, как становиться любовницей, решить для себя, стоит ли начинать такие отношения, зная, чем заканчиваются подобные связи.
Любовница часто раздумывает, нужны ли ей такие отношения, стоит ли прекратить их, но в большинстве случаев она все равно оказывается одинокой.
Отношения с женатым мужчиной: зачем они нужны вам?
До недавнего времени моя хорошая приятельница была любовницей своего начальника, женатого человека. Обаятельного, обеспеченного, умного, социально активного манипулятора. Порвав с ним отношения (точнее, приняв решение о разрыве), она столкнулась с тем, что его образ продолжает доминировать и влиять на ее отношение к мужчинам. Фактически, этот образ продолжает мешать ей строить нормальные отношения.
Она сравнивает. И видит, как все встреченные мужчины проигрывают на его фоне.
Женатый любовник воспринимается как настоящий и значимый мужчина, все остальные — ступенью ниже.
Это значит, что он продолжает доминировать. А она — зависеть. Как бы ни хотелось назвать это… понежнее, что ли. Это так.
Тема зависимости от женатого мужчины очень актуальна. Та, которая встала на путь соблазна, часто не может выйти из порочного круга таких отношений, из сферы их влияния.
К сожалению, цена вопроса очень велика.
Запреты не работают
Существуют правила, моральные и этические запреты на связь с семейным человеком. Почему они не работают?
Есть житейские представления о безопасности. Почему они не соблюдаются?
Перед нами целая галерея жизненных примеров. Неужели и они взывают не по адресу?
Тысячу раз рассказано, каким бумерангом это может вернуться. Неужели не страшно?
Итак, почему все это не работает?
Можно выделить несколько причин такого положения вещей.
Как в омут с головой
Бывают действия импульсивные, бывают — волевые.
Если цели неясны и неосознанны — действия импульсивны. Их причина туманна: «сама не знаю, что хочу», «не знаю, что со мной». Иногда даже «душа просит».
Если цели и устремления ясны и осознанны — есть возможность проявить волю. Что-то узнать. Что-то создать.
Путь к волевым действиям начинается с ответов на вопросы типа «что я делаю?» и «зачем?», а продолжается через формирование внутреннего зеркала — рефлексии.
Люди импульсивные, в отличие от волевых, чаще всего игнорируют правила, нормы и запреты. А поскольку правила, нормы и запреты обычно предупреждают об опасностях, которыми чревато их несоблюдение, импульсивные люди неожиданно для себя попадают в ситуации ложные и сложные.
Один и без оружия
Остаться неприступной или сдаться? Да или нет? Любит или обманывает? Люблю или обманываюсь?
Когда возникают вопросы такого рода, опаснее всего оказаться перед ними БЕЗОРУЖНЫМ.
Да, есть правила жизни, но как понять, что вот прямо сейчас они касаются лично тебя?
Запрет и норму нужно не только знать, нужно уметь ее… принять. Применить к себе. Лично.
Одну девушку упорно преследовал женатый мужчина. Она сопротивлялась, но он был настойчив. В голове девушки начался кавардак. Все смешалось: желание быть любимой, страх перед запретами, сексуальная неустроенность, страх разрушить семью, жалость к себе и жалость к нему.
.. Запутавшись окончательно, она пошла за советом к подруге. У той тоже в голове на эту тему был кавардак. В результате они выпили бутылку вина с тостами «будь что будет» и «поживем-увидим». На следующий день она сдалась под упорным натиском, и отношения стали развиваться в драматическом ключе. Пострадали все участники драмы.
А если бы при принятии решения она могла проанализировать весь расклад? Если бы она знала, куда обратиться за реальной помощью, за советом? Если бы приняла эту помощь? Все могло быть по-другому.
Если ты растерян, значит, не хватает ресурсов для решения проблемы. Не хватает опыта, знаний, принципов, примеров. Или непонятно, как эти средства применить.
Итак. Если трудно разобраться, если понимаешь, что не справляешься — не надо складывать крылышки. Нужно искать помощь или средства для самопомощи. Как иначе устранить путаницу и растерянность? Это — личная жизнь, и надо сделать все, чтобы проблема решалась не самотеком, а во благо.
Еще одна девушка рассказывала, как при возникновении проблем, которые казались неразрешимыми, она просто шла в церковь и перекапывала всю литературу, которая была там выставлена. Она констатировала, что каждый раз находила книгу, которая помогала разрешить проблему.
Запреты и нормы не работают или работают против нас, если мы не умеем воспользоваться ими, освоить их, понять, применить. Надо уметь или учиться ИСКАТЬ ПОМОЩЬ — в своем опыте и представлениях, в книгах и других ресурсах, у тех, кому веришь и кто знает больше тебя.
Если боишься — бойся спокойно
Страх способен стереть все, в том числе любые нормы и правила. Страх одиночества… Страх, что ты теряешь свой шанс… Страх, что больше шанса не будет… И так далее, и так далее.
Дело в том, что наши решения влияют на наше будущее. Чем чище решение, тем больше шансов идти прямой дорогой и получить то, что соответствует истинным потребностям.
Да, возможно придется проявить терпение и смирение. Эти качества очень непопулярны среди невежественных людей. А вот мудрые люди знают, что они ценнее всего золота мира. И развить их можно только самостоятельно, преодолев совсем непростые искушения и страхи.
Не надо соглашаться на суррогаты, даже из страха. Связь с женатым мужчиной — суррогат счастья в личной жизни. Согласившись на суррогат, можно вылететь из списка тех, кто получит НАСТОЯЩЕЕ.
Измена своим нормам, своим правилам от страха влечет кривизну, путаницу и миражи в финале.
Я самая-самая
Мы игнорируем нормы и правила, когда у нас есть надежда на свою ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ.
У всех — так, а у меня — иначе.
Излишняя фиксация на себе — предпосылка к тому, чтобы не только игнорировать нормы и правила, но и постоянно создавать себе целое море разных проблем.
Этот пункт самый короткий, но его стоило бы выделить ярко-красным цветом.
Потому что не только по теме «Связь с женатым мужчиной», но и по многим другим корень злоключений надо искать в чувстве собственной важности и исключительности.
Иллюзии
Влюбленной, увлеченной, заинтересованной женщине свойственно романтизировать реальность. Конечно, если ей этого хочется в силу каких-то причин. Одна из этих причин — жадность. А растет жадность из комплексов.
Проработать комплексы и унять боль и неудовлетворенность непросто, легче надеяться на подарок судьбы, который решит какие-то проблемы.
Если подарок судьбы имеет какие-то изъяны, на них приходится закрыть глаза. Иначе невозможно решить свои проблемы. Обижает? Придется простить. Каждое свидание начинает с рюмки? Придется смириться. Женат? Ну что поделаешь… Зато я ему нужна. Не просто нужна, а нравлюсь. Не просто нравлюсь, а любима.
Потому что хочу быть нужной, привлекательной, любимой.
Очень опасно ставить свое ХОЧУ на пьедестал.
Я знаю, что он женат, но я хочу верить, что от меня он теряет голову.
Я знаю, что это не приведет к добру, но я хочу узнать, как далеко он может зайти ради меня.
Я хочу чувствовать обожание, хочу, хочу, хочу!..
Схватка с собственными иллюзиями — это очень непросто. Во-первых, это больно. Во-вторых, это работа. А кто любит работать? Только тот, кто знает, ради чего.
А ради чего?
Ради чего надо искать корни наваждения, которое называется «Связь с женатым мужчиной?»
Образ счастливой семьи с кем-то другим — неубедителен. Он будет бледным и вялым, так как все силы сконцентрированы на другом.
Образ собственной свободы — не клеится. Так как свобода в 90% случаях покажется пугающей пустотой. Без него.
Образ себя, достойной уважения, спокойной, уверенной — как правило, не значим… Точнее, непонятен.
До поры, до времени.
Будем честны: реально меняться очень трудно. Жить в иллюзиях легко. До поры, до времени.
Если в целях нет ясности, попробуем сокрушить наваждение по кирпичику.
Зачем? Затем, что всяческие иллюзии и наваждения — любимая пища зависимости от женатого мужчины. И первое, и второе, и десерт.
Кто он?
Да, он не свободен. Но это не уменьшает его привлекательности. Особенно если его привлекаете вы. В «набор его привлекательности» попадают чаще всего внешность, ум, успешность и то, что описывается словами «интересная личность», «неординарный человек», «не такой как все» и т.п.
К сожалению, большинство этих характеристик иллюзорны.
Для того, чтобы проверить, что ложь, а что правда, можно выполнить 3 простых действия.
Первое — реальная оценка ПЕРСПЕКТИВЫ. Куда влекут вас отношения? Куда ведет то, что есть сейчас? Ведет ли оно туда, куда хочется попасть? Что будет, если ничего не менять? Надо оценить лучший, худший и средний вариант развития событий.
Второе — реальная оценка НЕ СЛОВ, А ДЕЛ. Очень полезно искать доказательства для каждого своего умозаключения по поводу ваших отношений и чувств. Доказательства обычно лежат как раз в сфере реальных дел.
Например, мужчина говорит, что любит женщину, но звонит и приезжает редко, неожиданно и часто в тот момент, когда она не готова. О ком он думает? По словам — он сходит с ума по ней, по действиям — он думает только о себе.
Или женщина говорит, что рядом с любовником чувствует себя уверенно. В чем она получает уверенность? Уверенность ли она получает?
Итак, надо быть готовой обосновать и доказать любые романтические выводы хотя бы для себя.
Третье — реальная оценка ПАРТНЕРА. Да, он безумно привлекателен, но давайте поставим перед ним зеркало реальности. Что мы увидим?
Во-первых, он врет, причем постоянно. Трудно предположить, что дома он каждый раз кается в своих походах «налево» и обещает больше так не делать.
Можно сколько угодно убеждать себя, что все врут, что по-другому в наше время не проживешь и т.д., но по большому счету это демагогия. Очень важно осознать: ложь разрушает личность. Более того, с первой ложью (а ложь в ситуации измены — не маленькая!) человек начинает терять контакт с самим собой, плывут психологические опоры, человек теряет силу. Реальную силу. Заметно это или нет, обманщик — это уязвленная, ущербная личность, как бы мастерски он не держал лицо.
Во-вторых, он предает. Он должен знать, что выбивает тем самым почву из-под ног у человека, которому когда-то клялся в любви и верности — то есть у своей жены. А также у своих детей.
В-третьих, он поверхностен, то есть душевно глуп, или глух, или слеп, потому что не понимает ничего о том, как устроена жизнь, что такое добро и зло. Сколько бы ни был человек успешен в социуме — он остался карликом в вопросах чести и доброты. Считать такого человека развитым — большая ошибка.
В-четвертых, он жесток. Потому что он разрушил не только себя, он разрушил ту, которая упала в его объятия. Попросту завел в трясину, из которой выбраться очень трудно. У него не хватает мозгов, чтобы это понять? Возможно. Или же он в состоянии думать только о себе.
В-пятых, он слаб. Он победил доверчивую женщину, но сластолюбие победило его. Это признак слабости или нечеткости жизненных позиций, слабости характера. Измена — никогда не выигрыш. Это всегда попустительство.
Этот список можно продолжить. Но это непросто и страшно. Сколько связей у этого семейного человека? С кем он обсуждает свою личную жизнь? В каких выражениях? В общем, достаточно вспомнить «Бесприданницу» и ее игроков.
Нет радости писать об этом. Но об этом нельзя писать «слегка».
«Они так ужасно плачут, когда им по-настоящему больно. А когда перестают — это как песня» (Бигль Питер С.).
Следует учесть, что все указанные пункты абсолютно НЕ заметны невооруженным глазом.
Не так ли?
Так и хочется сказать:
— Это не про нас.
— Это не про него.
— Все совсем не так.
Если по каждому пункту очень хочется сказать «нет, у нас все по-другому», — лучше вести работу по развенчанию иллюзий С ПОМОЩНИКОМ.
Кто я?
Вот здесь нам надо соорудить непреодолимую стену на пути потока оправданий и самооправданий.
Я, превосходная…
Знаете, что думает любовница, которая упорствует в своих лирических чувствах?
ЭТО Я ТАКАЯ! Это СО МНОЙ он не смог устоять!
Он не обманщик, он умен, он добр, он сильный — это ПРОСТО Я НАСТОЛЬКО ХОРОША, что он не устоял от соблазна вступить со мной в отношения.
Конечно, это часто происходит потому, что женщина не уверена в себе, недовольна собой, переживает за свое будущее, растеряна и так далее. Ей очень нужны поддержка и оправдание.
Есть мнение, что позиция любовницы вызвана нелюбовью к себе.
И подспудным желанием ИСПЫТАТЬ ЧУВСТВО ПРЕВОСХОДСТВА.
Если называть вещи своими именами — это эгоизм и гордыня.
Где выход?
Очень важно осознавать, что именно нами движет. Просто отдавать себе в этом отчет. Называть вещи своими именами.
Он, такой-растакой, у моих ног!.. — НЕТ. Просто вы заполнили пустующую нишу, и теперь у него «все в шоколаде».
Я, такая-растакая, добрее и понятливее, чем мать Тереза!.. — НЕТ. Просто вам не надо денег и подарков, и вы всегда готовы.
Называть вещи своими именами — это вообще очень здоровая привычка.
«Признавшись в своей слабости, человек становится сильным» (Оноре Бальзак).
Я, роковая…
Чем владеет любовница? Как правило, если она не циник (а циников среди женщин очень мало) и не содержанка (а это не та категория, к которой адресована статья), она хочет верить, что владеет СЕРДЦЕМ своего возлюбленного. Что «там» он прописан, мучается, неудовлетворен, непонят.
.., а «здесь» он любит и любим.
Давайте разберемся. Страсть, секс по случаю, интрига… охота, жертва… победа, обман… запретный плод… заинтересованные взгляды… роковая тайна… Любовница безраздельно владеет лишь теневой стороной жизни мужчины. А это та сторона, где главенствуют антиподы реального счастья. Там не любовь, мир и доброта, а темные инстинкты и адреналин.
Темная сторона отношений подменяет их светлую сторону. Одевает на нее лягушачью шкурку и прячет в чулан.
И вот реальное счастье, в основе которого любовь, мир и доброта, становится все более нереальным. Потому что перестает быть нужным. До поры до времени. Возможно, до времени слез и горьких сожалений.
Как правило, женщина, которая отдает себя теневой стороне жизни мужчины, просто не успела хорошо осознать, чего же она на самом деле хочет. Не успела или не пожелала. Она просто плывет по течению. И порядочные мужчины провозглашаются скучными и пресными. И это смешное и глупое суждение штампуется большими тиражами.
Так удобнее оправдывать свои темные страсти.
Если выход из этой ситуации есть, то найти его трудно. Что поможет? Воспоминания из времен юности и чистоты? Молитвы Ангелу-Хранителю? Беспощадная исповедь? Просто клавиша «del»? Для всего этого нужна воля к жизни. А часто и помощь — друга, священника, психотерапевта.
Выхода нет (точнее, опасность возрастает в разы), если теневая сторона начинает абсолютизироваться: «Да, я такая!» или «Это моя судьба» и т.п. Это прямой путь к тому, что сначала называется загадочностью, а потом, в скором времени — одержимостью. В конце концов это оборачивается поражением.
Где выход?
На самом деле мы те, кто решает. Принять решение и следовать ему можно прямо сейчас, сию минуту.
«Каждое сопротивление, оказанное требованию страсти, ослабляет ее; постоянное сопротивление низлагает ее. Каждое увлечение страстью усиливает ее, постоянное увлечение страсти порабощает страсти увлекающегося ею».
Святитель Игнатий (Брянчанинов).
Я, заколдованная…
Иногда складывается впечатление, что любовница находится во власти наваждения.
Не будем залезать в метафизику, рассмотрим этот вопрос практически. Наваждение предполагает наличие субъекта и объекта.
Субъект — это сознательный или бессознательный манипулятор, который решает свои проблемы за счет других. Самому решать свои проблемы — слабо или лень. Расширить границы своей любви, по-мужски создать защиту своей семье — слабо. Решить проблемы с самооценкой? Слабо. Помочь партнеру выйти на новый уровень отношений? Слабо.
Проще соблазнить современную, падкую на соблазны, женщину.
На субъект работают: средства массовой информации (которые запутывают понятия и пропагандируют ложные образцы поведения), общественное мнение (почитайте высказывания о верности… в 90% это шокирующий цинизм), любая человеческая слабость (которая есть у каждого), страх, уныние и безверие.
Объект — это человек с несформировавшимся жизненным стержнем. Как правило, изъян — в самооценке или отсутствии четких этических норм, которые могли бы компенсировать ее слабость.
Объект еще более ослабляется средствами массовой информации (популяризируются ложные идеалы и образцы поведения), общественным мнением (гонка за образцами успеха), страхом, унынием и безверием.
…Милая молодая женщина влюбляется в женатого мужчину. То, что он ее использует, очевидно для всех, кроме нее. Это наваждение длится в течение года. Все попытки остановить ее и воззвать к здравому смыслу она пресекает на корню. Она в восторге от отношений и даже делится тайными мыслями, что именно от такого человека, как ее любовник, и стоит рожать детей.
Свое заблуждение эта женщина осознает в полной мере примерно через год после окончания отношений. В течение этого года она хранит память о сладкой, трагически оборвавшейся сказке, а потому готова к новым… сказкам. Затем длительная фаза зависимости, самообмана и оправдания сменяется фазой прозрения и борьбы, далее — обиды и омерзения и так далее.
Главное — сейчас есть надежда, что у нее вырабатывается здоровый иммунитет. Честь ей и хвала, что нашла в себе силы бороться за свою жизнь.
…Милая молодая женщина состоит в любовницах у женатого мужчины уже много лет. Она бодра, хорошо одета, весела… Только нервничает по поводу и без повода, все время повторяет «мой мужчина» и практически не смотрит в глаза…
…Милая молодая женщина объясняет, что ее женатый возлюбленный так сильно ее любит, что три месяца (90 дней!) не говорил, что он женат, чтобы ее не потерять. Ждал, пока полюбит, привяжется… Чтобы она не вздумала его покинуть, про троих сыновей он тоже не говорил. Чтобы ее не потерять. Ведь он так ее любит…
Туман, наваждения, миражи…
Где выход?
Трудный вопрос. Для заколдованной все, что против колдовского очарования, пустой звук.
Пустой звук?
К сожалению, наверняка придется констатировать, что и для одной, и для другой стороны роковой привязанности все, что написано выше — пустой звук.
Потому что грех сладок. А сладкого нам мало. И мы его хотим.
Потому что иллюзии заполняют пустоту и уменьшают боль. И мы этого хотим.
Потому что…
Нет, правда: есть большое опасение, что любая работа по типу «помочь» и «прояснить» обречена.
Любой сухой остаток любой статьи и любого исследования можно назвать назиданием и развести теплой водой: обстоятельства… характеры… особенности… тонкости… условия…
Любую черно-белую схему, любую этическую норму или правило можно оспорить, вводя тона и полутона…
Только нужно ли это делать?
На войне как на войне — любое подручное средство может жизнь спасти.
Отсюда лозунг: не пренебрегайте помощью в любом виде. Ищите и обрящете. Идите до конца.
Как минимум перечитайте эту статью еще раз. Для внимательного читателя здесь достаточно инструментов.
Да, конечно, аргументов нужен миллион. И пусть при этом первая тысяча будет отвергаться, вторая — профанироваться, и далее по списку. Пока не вызреет НАМЕРЕНИЕ ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ.
На самом деле нужен всего один аргумент, но очень личный.
Какой?
Благословен идущий
Разорвать сети зависимости от женатого мужчины — это очень трудная работа.
А потому — честь и хвала тем, кто за нее берется и идет по минному полю иллюзий, слабостей и соблазнов, стиснув зубы, как боец. Такие побеждают.
Женщина, которая окончательно порвала порочную связь, без сомнения идет по пути зрелости и силы. Она пожнет те плоды, о которых и не мечтала в начале этой непростой трансформации. Она сможет уважать себя и спокойно смотреть в глаза своему будущему мужу и любому человеку на земле. Она закроет черную дыру своей психики и позволит развиваться своим реальным талантам и способностям.
Мужчина, который осознал пагубность своей измены, раскаялся и остановился… который помог той, которую вовлек в отношения, также все осознать, раскаяться и остановиться… который принял решение никогда не повторять этой страшной ошибки и имеет волю и силы следовать своему решению — достоин уважения.
Резюмируем
Связь с женатым мужчиной — это признак слабости и попустительства обеих сторон.
На связь подталкивают комплексы и гордыня.
Питает связь эгоизм и иллюзии, которые от эгоизма раздуваются.
Если возникает угроза такой связи, лучше сразу бежать без оглядки, перекрывать все каналы, отсекать все щупальца. Только честно. Чтобы не было потом «я не смогла».
Надо знать, что по большому счету обе стороны циничны по отношению друг к другу, на деле рассматривая друг друга лишь как инструменты для самоутверждения.
Связь с женатым мужчиной говорит о невежестве и очень низком уровне самосознания — как бы высоки ни были представления каждой стороны о себе.
В эти игры играют те, в ком не проросли подлинные человеческие ценности.
Связь такого рода ведет по пути потерь. Потеря себя, потеря времени, потеря перспективы, отчаяние — это далеко не полный список.
Намерение изменить жизнь к лучшему — КЛЮЧ.
Называть вещи своими именами — полезно.
Знать, что делаешь и зачем — очень полезно.
Быть смелой, уважать себя и свое будущее — не только правильно, но и красиво.
Прекращение связи с женатым мужчиной и разрыв зависимости — это подлинная безоговорочная ПОБЕДА.
© Realove.ru
Об авторе: Ранджелович Светлана Александровна
Тем, кто хочет быть счастливым в семейной жизни, рекомендуем наш дистанционный курс «Основные принципы строительства семьи».
(
64 голоса: 4.44 из 5 )
Статья помогла? Поддержите работу сайта!
Перевести средства на работу сайта
Помочь делом
Поделиться статьей:
Поделиться
Твитнуть
90191 |
Запоздалое раскаяние любовниц женатых мужчин
Я прозрела слишком поздно!
(Ирина, 33 года)
Отношения с женатым любовником — следствие незрелости обоих
(Психолог Максим Цветков)
На чужом несчастье счастья не построишь
Женатые мужчины — табу
(Людмила, 28 лет)
Я трачу свою жизнь с женатым мужчиной? — Эрин Хар
Она сделала все ошибки, так что вам не нужно… Спросите Эрин — это еженедельная колонка советов, в которой Эрин отвечает на ваши животрепещущие вопросы обо всем на свете.
В.
Дорогая Эрин,
У меня очень серьезные отношения с женатым мужчиной.По крайней мере, с моей стороны, это серьезно. И я думаю, что он серьезно.
Я не знаю, что мы хотели, чтобы это было так глубоко. Работаем вместе, конечно. С тех пор я перешел в другой отдел.
В общем, я холост, а он женат уже 13 лет. Его жена оскорбительна и является наркоманом / алкоголиком. Дело в том, что я тоже, но я трезв более пяти лет. Но раз так, это дает мне некоторое представление о том, что она, вероятно, чувствует. И я чувствую себя ужасно, но обычно мои чувства к нему перевешивают все, что я мог бы чувствовать к женщине, которую я не знаю, которая оскорбляет мужчину, которого я люблю.
Он все время говорит мне, что хочет быть со мной «однажды». У меня не хватает смелости спросить его, что это значит. Часть меня чувствует, что я трачу свою жизнь впустую. Мы вместе уже почти два года.
Я всегда говорю себе, что сегодня тот день, когда я задам ему эти серьезные вопросы, но тогда мой страх побеждает — мой страх потерять его, мой страх быть слишком сложным, страх, что он не позаботится обо мне во многих отношениях больше. Я чувствую, что это то, чем я являюсь для него: несложная, легкая, красивая, и меня легко оставить, чтобы он мог вернуться к своей реальной жизни.
У меня также биполярное расстройство, пограничное расстройство личности, среди прочего… и я знаю, что в глубине души это началось с маниакального эпизода два года назад и превратилось в серьезное заболевание.
Я так боюсь отпустить, потому что я знаю, что произойдет, если я потеряю его.Мне кажется, что я хожу кругами, пытаясь втиснуть огромную вещь в маленькое объяснение. Я просто не могу говорить об этом ни с кем, кого знаю, хотя я почти уверен, что мой лучший друг знает.
Мне страшно, и мне нужна помощь.
Спасибо, я собираюсь заказать вашу книгу, так как я уверен, что расскажу.
А.
Во-первых, это зона без суда. Его брак не является вашей обязанностью. Это не значит, что вы игнорируете его существование, но он должен бороться с этим беспорядком.
Я многое понимаю из того, что ты здесь чувствуешь. Я был в таком состоянии — в отношениях с кем-то, кто был недоступен по той или иной причине, в отношениях, в которые я вступил импульсивно.
Что меня больше всего поразило в вашем письме, так это: «Я так боюсь отпустить, потому что я знаю, что произойдет, если я потеряю его».
Я был тем, кто боялся и преследовал этот низкий в течение многих лет, даже в процессе выздоровления. Есть нечто, что я делал и вижу, как делают другие люди, когда мы гонимся за невозможными отношениями, потому что либо хотим знать, что они потерпят неудачу, потому что ставки ниже, либо мы настолько привыкли чувствовать себя дерьмом, что подсознательно ставим себя в ситуации, которые укрепить это. Может быть, это не то, что вы делаете, но это, безусловно, то, что нужно учитывать.
Я считаю, что женатый человек может испытывать настоящие чувства к другому человеку. Это обычный человеческий опыт. Однако мрачность этих ситуаций и их хаос делают их в целом нездоровыми.
Для того, чтобы в этой ситуации перейти от романа к жизнеспособным отношениям, ему нужно было бы разорвать свой брак и серьезно распаковать нездоровую динамику, которая присутствовала там в течение 13 лет. То, что вы знаете об их отношениях, исходит из того, что он вам рассказал. Но вы не хуже меня знаете, что видение отношений одного человека не является целостным.
Даже если все, что он рассказал вам о своей женитьбе, правда, он причастен к этому; он участвовал в этой нездоровой динамике со своей женой более десяти лет.
Я говорил это много раз — все отношения, которые у меня были за годы активной зависимости, основывались на созависимости моего партнера. Это не значит, что они вызывают у меня проблемы, но на каком-то уровне их привлекла моя испорченность. Вы не упомянули, трезв ли он или когда-либо боролся с зависимостью, но мне интересно, что его тянуло к кому-то, кто, видел он это или нет, боролся с теми же проблемами, что и его жена.
Вы правы, когда говорите, что его привлекает несложная версия вас сейчас. Дела действуют в пузыре, фантазии; они не должны функционировать в реальном мире. Это часть обращения! Для вас обоих. я понял; Я действительно.
Если оставить в стороне беспорядок его брака, важно то, что этот роман делает с вами . Как бы ты ни боялась отпустить его, я думаю, ты должна это сделать. Эта ситуация не очень хороша для вашей трезвости или вашего психического здоровья.
Поскольку это пустая трата времени, я бы не стал на этом зацикливаться. Может быть, если вы уйдете, он разберется со своими делами, и вы сможете построить отношения на здоровой основе. А если нет, то у вас будет возможность вылечиться и найти того, кто доступен.
Некоторым отношениям не суждено длиться долго — они могут научить нас чему-то — и это так же ценно, как и те, которые продолжаются.
Важно, чтобы вы оставались честными с собой в том, что вы искали здесь, зная, что он женат, потому что для вас лучше иметь отношения в будущем, не привязанные ко всему этому хаосу.
Будьте добры к себе. Я настоятельно призываю вас обратиться к вашей системе поддержки — к друзьям, терапевту и т. д. И я надеюсь, что у вас есть профессиональная забота о вашем психическом здоровье. Сейчас это должно быть приоритетом. Если нет, то сделайте это первым шагом — обратитесь к психиатру и терапевту. Вы пройдете через это. Обещаю.
Информация в «Спросите Эрин» никоим образом не должна интерпретироваться как медицинский совет, потому что я не медицинский работник. Но я здесь, чтобы помочь — поделиться мудростью, которую я приобрел после многих лет совершения ошибок. Если у вас есть ко мне вопросы об отношениях, зависимости, свиданиях, дружбе, депрессии, воспитании детей, сексе, согласии, что я смотрю , что я читаю , что я читаю слушать , Хризопраз или вообще что-нибудь, используйте контактную форму ЗДЕСЬ или напишите мне: [email protected]. Как всегда, ваша анонимность золотая.
Знаете ли вы, что я написал книгу о своей 15-летней борьбе с героиновой зависимостью? Он называется Strung Out: Воспоминания о преодолении зависимости , и сейчас в продаже ! Наконец, я так рада поделиться своим руководством по уходу за собой Ask Erin , бесплатно при подписке на мой информационный бюллетень, который содержит закулисный взгляд на STRUNG OUT и процесс публикации, эксклюзивные дополнения и бесплатные книги только для подписчиков на информационный бюллетень, рекомендации, которые помогут вам в течение недели, дополнительный контент Ask Erin и многое другое… XOXO
*Artwork: Tess Emily Rodriguez
Почему женщины встречаются с женатыми мужчинами
Для сравнения, работа женатого мужчины в привлечении и удержании внимания незамужней женщины заключается в том, чтобы показать свое желание .
Если он не покажет ей, что он чувствует, глазами, голосом, прикосновением руки к ее спине, плечу, как она узнает, что он хочет ее? И зачем ей оставаться с ним, если он не продолжает творить ту магию, которая завоевала ее? Близость, которую они разделяют, иллюзия, которую он создает, чрезвычайно завораживает.
Она может воспринимать это как его обязательство, вклад в их отношения. Это может казаться драгоценным — что-то, что нужно охранять и защищать, лелеять.
Но здравый смысл возьмет верх. Друзья, которым она рассказала, напомнят ей: «Он женат». Обеспокоенные члены семьи спросят: «Он все еще со своей женой?» Когда она начнет выходить из мечтательного состояния, в которое он ее ввел, она пойдет в одном из двух направлений. Для многих женщин это за дверью. Для других игра продолжается, руководствуясь этими широко распространенными мнениями.
1. Когда человек бродит, он, вероятно, не счастлив дома.
2. Уровень разводов составляет около 50 процентов. Браки заканчиваются, и мужчины женятся повторно.
3. Уровень неверности среди мужчин составляет около 50 процентов. Возможно, пожизненная моногамия — не лучший план.
Для некоторых женщин, таких как Сьюзен, которые не привязаны, но могут захотеть общаться с мужчинами, которые привязаны, этих общеизвестных фактов достаточно, чтобы сохранить мечту — мечту о том, чтобы отвоевать «мистера Справедливости» у его жены — даже если это означает все более незначительный эмоциональный риск.
Если женщинам вроде Сьюзан повезет, они узнают больше о поведенческой статистике мужчин, которые изменяют, прежде чем они решат углубить свой эмоциональный риск.
1. Подавляющее большинство мужчин сообщают, что причиной их измены был прежде всего секс.
2. Лишь незначительное меньшинство мужчин, которые заблудились, влюбляются в своих любовных партнеров.
3. Большинство мужчин, которые изменяют, сообщают, что они делают это с несколькими партнерами на протяжении многих лет.
По сравнению с женатыми мужчинами, которые изменяют, большинство женщин, вступающих в отношения с женатыми мужчинами, сообщают, что они делают это, потому что влюблены или влюбляются в него.
Между тем, что думает Сьюзен, и тем, что думает этот мужчина, которого она считает мужчиной своей мечты, может быть огромная разница. Большинство женщин, которые начинают отношения с женатым мужчиной, просто ищут партнера на чужом заднем дворе. Это может быть морально или этически неправильно; это просто зависит от того, кого вы спросите.
Но эта статья не о суждениях. Это просто о понимании наших естественных склонностей и их происхождения.
Если женщина в положении Сьюзен копается достаточно глубоко в блогах о неверности и руководствах по самопомощи и находит эти факты, она может просто спасти себя до того, как он разорвет отношения. И, согласно исследованиям супружеской неверности, это, скорее всего, произойдет на третий или четвертый год. Может быть, он просто не может больше смотреть в ее влюбленные глаза. Может быть, его жена начинает что-то подозревать. Может быть, ему просто скучно, и он готов к обновлению партнера по роману. Но четвертый год, кажется, является сногсшибательной датой в данных.
Узнает она эти факты или нет, ее сердце обречено на разрыв. Разорванные отношения приводят к разбитым сердцам. Однако некоторые данные указывают на возможность того, что разбитое сердце после разрыва с женатым человеком может быть гораздо сложнее залечить, чем разбитое сердце после более традиционных отношений.
Почему? Исследователи указывают на несколько возможностей.
1. Она может чувствовать себя дважды проигравшей, поскольку она или он не выиграли у кого-то, кто, как указывали все признаки, был менее желанным.
2. Мошенники, разрывающие отношения, как правило, не самые чувствительные партнеры.
3. Они могут чувствовать, что причины прекращения отношений должны быть очевидны для их любовного партнера, и что она или он должны воспринимать это как «взрослая девочка».
«Ты знал, во что ввязываешься» — нередкая причина перестать звонить, перестать писать электронные письма, перестать писать текстовые сообщения, а если это рабочие отношения, перестать вести себя хорошо на работе.
4. Ее система поддержки может быть в неведении об этом.
Будь то из-за стыда, желания защитить изменщика или из-за того и другого, часто правда, что никто не знает об отношениях. Если знают друзья, то это могут быть только лучшие друзья или те, кто находится в близком окружении.
