18.04.2024

Страдаю от безответной любви: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

«Страдаю от безответной любви к однокласснику»

10 431

Вопрос к экспертуПодростки

Мне с первого класса нравится одноклассник. Он такой умный, красивый, веселый. Все девочки в него были влюблены. В третьем классе к нам пришел другой мальчик. Хотя он был тоже красивый и веселый, он мне то нравился, то раздражал. При этом мне все еще нравится тот первый, я даже плачу из-за него по ночам. Я чувствую к нему симпатию, люблю его уже шесть лет. Вы не представляете, как я страдаю из-за него! Я даже фантазирую, как он признается мне в любви! Все думают, что это просто симпатия, поскольку я не помешанная на любви девочка, но так только с виду. Проблемы в семье, с родственниками, подростковый период, безответная любовь — у меня внутри будто ад! Что мне делать? Как его забыть? Это любовь?

Милана, 13 лет

Милана, подростковый возраст — один из самых трудных. Это время новых ощущений, разочарований, травм и получения нового опыта. Я понимаю ваши переживания и потерянность, но давайте посмотрим на ситуацию чуть подробнее.

Первая любовь вызывает сильнейшие чувства и массу недопониманий с окружающими. Шесть лет вы страдаете от безответной любви — чем именно вас зацепил этот мальчик? Чем он вас привлекает? Возможно, вы видите в нем идеальный образ, некую «счастливую жизнь», которая наступила бы, если бы он ответил взаимностью?

Представьте, что он обратил на вас внимание — какие чувства возникают внутри? Бывает, мы влюбляемся в идеальный недостижимый образ и начинаем жить только им, но, стоит человеку ответить нам взаимностью, мы теряем к нему интерес. Проанализируйте, что именно вы видите в его образе, а затем сопоставьте мечты с реальностью. Поскольку вы не знаете его достаточно близко, вы строите свою любовь на основании фантазий.

Вы пишете, что внутри вас — ад. Полагаю, это одна из причин, почему вас захватывает безответное чувство к этому мальчику — так вы неосознанно смещаете фокус внимания с семейных проблем на фантазии о любви.

Постарайтесь не убегать от своих переживаний, а наоборот, честно увидеть, что происходит внутри вас, вашей семьи, попробуйте сама обеспечить себе необходимую поддержку и заботу. Начните уделять больше внимания своей жизни, размышляя, что делает вас счастливой и наполняет уверенностью.

Из-за чего происходят конфликты у вас в семье? Вероятно, вам не хватает понимания и поддержки. Попробуйте поговорить с родителями, поделитесь с ними своим видением ситуации, при этом уважая их мнение и не стараясь переубедить.

Важно научиться находить опору в себе, уметь проживать и понимать любые свои чувства. Не нужно забывать человека, в которого вы сейчас влюблены. Это ценный опыт — попробуйте проанализировать его и найти внутри силы его пережить.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Полковнику никто не пишет»: что делать, если нет друзей — 4 простых шага

«Я перестал испытывать сочувствие. Мне плевать на смерть близких и проблемы друзей»

«Год после свадьбы: мужа как подменили, доброго слова не слышу»

Психологи выяснили, как выявить ложь в браке

Как сохранить страсть после рождения ребенка: 3 простых шага — укрепите брак

«Я работаю на электропогрузчике»: как женщины осваивают мужские профессии — 3 настоящие истории

Как противостоять манипуляциям в отношениях: 7 шагов

Психологи выяснили, что пользователи социальных сетей делятся на 3 типа

Я нашла ЛЕКАРСТВО от безответной любви!!!

#1

#2

#3

#4

#5

#6

Не факт, знаю кучу людей, сама в т. ч., что раз сильно отлюбив, больше ТАК любить не в состоянии, перегорело все! И муж есть, самый хороший и близкий человек, а таких чувств нет…

#7

Гость

Лечит время и новые отношения в сто раз лучше прежних!

Не факт, знаю кучу людей, сама в т.ч., что раз сильно отлюбив, больше ТАК любить не в состоянии, перегорело все! И муж есть, самый хороший и близкий человек, а таких чувств нет…

#8

#9

#10

#11

Опять не факт.

#12

Гость

Опять не факт.

#13

#14

#15

#16

Любовь — чувство взаимное, оно обогащает и наполняет обоих партнеров.

Остальное — влюбленность, садомазахизм, самопожирание, тупые эмоции которые ВЫ интерпретируете как любовь.

Но не любовь.

#17

вы его любите,он вас нет => вы страдаете. Почему вы страдаете? потому что ваш любимый не с вами. Вы продолжаете пожирать себя, потому что НАДЕЕТЕСЬ, что он будет с вами. Когда вы осознаете, что он не будет с вами, так как не любит и не хочет (не важно по каким причинам), то есть когда вы перестанете надеяться на ЭТО, тогда вы перестатенете страдать. Любить вы может и до конца жизни будете его и никого больше, но СТРАДАТЬ вы не будете.

#18

АВТОР

Смотрите механизм: вы его любите,он вас нет => вы страдаете. Почему вы страдаете? потому что ваш любимый не с вами. Вы продолжаете пожирать себя, потому что НАДЕЕТЕСЬ, что он будет с вами. Когда вы осознаете, что он не будет с вами, так как не любит и не хочет (не важно по каким причинам), то есть когда вы перестанете надеяться на ЭТО, тогда вы перестатенете страдать. Любить вы может и до конца жизни будете его и никого больше, но СТРАДАТЬ вы не будете.

#19

Гость

Лечит время и новые отношения в сто раз лучше прежних!

Не факт, знаю кучу людей, сама в т. ч., что раз сильно отлюбив, больше ТАК любить не в состоянии, перегорело все! И муж есть, самый хороший и близкий человек, а таких чувств нет…

#20

#21

05 февраля 2011, 19:35

#22

Эксперты Woman.ru

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    183 ответа

  • Алёшина Мария

    Психолог

    108 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    163 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 053

  • Иванова Светлана

    Коуч

    84 ответа

  • Международный Институт

    Психология, психотерапия,. ..

    20 ответов

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    53 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    335 ответов

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    92 ответа

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    44 ответа

#23

Malyw_K

21. страсти — мордасти прям, зря нервы себе портите. Отвлекитесь о ситуации и посмотрите на себя саму. Если б вы были мужчиной, xотелось бы вам с такой назойливой иметь дело?

05 февраля 2011, 19:52

#24

Маруся

Мужчине необходимо отвечать за свои слова, сказал позвоню, значит звони, он всегда перезванивал, что сегодня произошло я не понимаю

#25

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 390 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 049 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    682 ответа

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    938 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    202 ответа

#27

Анонимка

Ведь уже давно нужно рубить концы как кошке хвост.

#29

гость

это вы щас так настроены.у меня сто раз так было,кажется всё,надоело,больше не хочу,не могу,не буду.иногда даже кажется,что разлюбила.а потом бах и все возвращается,через месяц,два и все по новой.так что ваше лекарство действенно только в случае легкой влюбленности,которую можно убить самовнушением)

#30

+1000!!!Да, «реальность»мужика порой сильно разочаровывает,даже одной фразы порой достаточно, чтоб отрезветь. .

#31

#32

Лучшее лекарство от неразделенной любви — измена тому, кого любите. Но болезненное

#33

#34

#36

#37

#38

Новые темы

  • Как соблазнить парня, если у него уже есть девушка?

    1 ответ

  • Не будет ли это выглядеть подозрительно?

    1 ответ

  • Про подарки и поздравления в армии

    Нет ответов

  • Как ни в чем не бывало

    Нет ответов

  • Высокие отношения

    2 ответа

#39

#40

#41

Маруся

Я умираю от безответной любви! Сейчас сижу и реву, он замечательный. Решила сходить в кино, я пригласила, он был в восторге. На сеанс не успел из-за домашних проблем, говорю давай перенесем на попозже сегодня. Говорит ладно, позвоню тебе и договоримся! Я ждала полчаса, сама позвонила, а у него телефон отключен, звонила в течение 40 минут, все абонент выключен………….. пришла домой, сижу пишу, выпила успокоительное………и всё еще на что-то надеюсь и жду его звонка…*****.

#42

Анонимка

У меня все банально: я люблю его, он меня нет. (не буду подробно расписывать отношения, это не принципиально). Таких же историй на том же форуме масса.Так вот, я думаю, а не пора ли это все прекратить? Девушки (я и к себе обращаюсь в т.ч.), зачем тратить свои годы (особенно молодые) на человека, с котором вместе не будешь? человек не любит (и этого достаточно, ему вас не надо!). Почему мы льем слезы и страдаем из-за них??? портим себе нервы, ревем ночами и обрываем телефоны, жалуясь подружкам?? (я утрирую конечно) Но по факту, у меня открылись глаза, спустя несколько лет (да, до меня туго доходит), что я не буду больше тратить свое время на человека которому я не нужна. Я его больше не хочу любить, значит не буду. Он НЕ МОЙ!______Девушки, вам может показаться, что это банально, известно. Так вот, главное РЕАЛЬНЫЙ настрой. Поверьте. Поймите это! вы не будете больше страдать! Ведь уже давно нужно рубить концы как кошке хвост. Или пора поставить точку.

#45

#45

#46

#47

#48

#48

маша

с глаз долой из сердца вон. никаких фоток и телефонов, удалила из жизни и забыла как страшный сон, вот лекарство, а не ваша психотерапия. Лучше вообще в другой город уехать и не оставить себе самой никаких шансов на встречу, то есть удалить мобильник, из социальной сети, электронную почту, аську. заведите все новое. куму надо найдут вас или сами дадите, но ограниченному кругу, ну и плюсь чтобы не припиреться под дверью стоять я про другой город пишу.Найти работу жуткомногогранную, чтобы у вас времени даже пукнуть не было и вы излечены!

10 вещей, которые нужно знать о психологии безответной любви

Безответная любовь — это зверь, с которым мы все сталкивались. Это односторонняя любовь. Это означает, что любовь не отвечает взаимностью и не принимается человеком, которого любят. Иногда эта любовь является тайной, и человек, которого любят и обожают, даже не подозревает об этом. В других случаях они осознают и отвергают романтическую любовь.

Но какая психология стоит за этой мучительной формой любви? Почему многие из нас становятся его жертвами? Как мы реагируем, когда любим в отношениях? Каково это — отвергать того, кто нас любит? Вот 10 вещей, которые нужно знать о психологии безответной любви…


Неразделенная любовь бывает не одного вида.

Эксперты-психологи утверждают, что безответная любовь на самом деле довольно распространена. Исследования показали, что практически всех любил кто-то, кого они не любили в ответ, или кто любил кого-то, кто не любил их в свои 20 лет. Но у каждого из нас может быть разный опыт безответной любви. Он может принимать несколько различных форм. К ним относятся:

  • любовь к тому, кто не испытывает таких же чувств
  • обожать кого-то, кто не доступен в романтических отношениях
  • два человека, которые уже находятся в романтических отношениях, тоскуют друг по другу
  • глубокое желание романтического партнера из вашего прошлого.

Многие игнорируют явные признаки безответной любви.

Безответная любовь — это форма любви, которая, скорее всего, никогда не сработает. Из-за этого имеет смысл, что признаки этого часто игнорируются человеком, который тоскует по другому. Они настолько сосредоточены на своих романтических мыслях, что часто не видят, что это никогда не сработает так, как они надеются. Признаки того, что кто-то испытывает безответную любовь, могут включать:

  • Безответные эмоции
  • Взгляд на них с нереалистичной точки зрения и возведение их на пьедестал
  • Односторонний контакт (телефонные звонки, текстовые сообщения, социальные сети)
  • Глубокое желание их физического прикосновения.


Возможны фазы безответной любви.

Как вы, вероятно, знаете из личного опыта, односторонние чувства могут проявляться на разных стадиях – от влюбленности до страстного увлечения любовью. Как и во всех формах привязанности, влюбленность — это самое интересное в начале. Эта влюбленность, если чувства становятся сильнее, то переходит в увлечение. Если привязанность и обожание не ответили взаимностью, а чувства переросли в любовь, значит, вы ввязались в безответную любовь. Все эти этапы выглядят немного иначе, когда чувства отвечают взаимностью. В них может быть труднее ориентироваться, когда они односторонние.

Кто-то может возразить, что безответная любовь — это не настоящая любовь.

Традиционно быть влюбленным означает иметь взаимные отношения с романтическим партнером. Однако человек, страдающий от безответной любви, скорее всего, заявит, что любит человека, по которому тоскует. Это настоящая любовь? Многие люди утверждают, что это , а не настоящая любовь. Некоторые говорят, что это на самом деле нереальное увлечение. В то время как некоторые психологи утверждают, что кто-то все еще может любить, если не получает эту любовь взамен, некоторые также могут согласиться с аргументом одержимости. Возможно, это индивидуальный сценарий. В конце концов, как кто-то может пытаться полностью проанализировать чужую любовь и заявить, что это что-то, если она не принадлежит ему лично?

Отсутствие любви может усилить чьи-то чувства.

Вы когда-нибудь осознавали, что хотите чего-то большего после того, как узнали, что не можете этого получить? Может быть, когда вы были моложе, вы потянулись за печеньем на прилавке, а ваша мать сказала нет. После этого все, что вам нужно, это печенье. Это было все, что имело значение для вас!

Безответная любовь иногда может быть связана с той же психологией. Когда человек, которого вы тосковали, отвергает вашу любовь, он может стать для вас всем, что имеет для вас значение. Это отличный способ связать психологию с безответной любовью. Наше увлечение иногда растет, когда нам отказывают в любви. У нашего мозга и сердца есть забавный способ контролировать наши эмоции.

Определенные типы людей могут стать жертвами безответной любви.

Некоторые люди могут быть более склонны к безответной любви. В то время как некоторые люди могут быстро двигаться дальше, когда их чувства к кому-то не принимаются. Другие зацепляются. Это может быть результатом того, как кому-то давали и проявляли любовь в молодом возрасте, репрезентации их низкой самооценки или взгляда на то, как их мозг желает вещей, которые находятся вне досягаемости. Кто-то обычно может влюбиться безответно из-за любого из следующих примеров:

  • Они проецируют свои желаемые качества на того, кто на самом деле не обладает этими качествами
  • Они могут тратить все свое время, пытаясь произвести впечатление на кого-то, даже не осознавая, впечатлены ли они сами
  • Их низкая самооценка заставляет их желать только людей у кого они есть в френдзоне
  • Они хотят влюбиться, потому что им чего-то не хватает в жизни
  • Им очень трудно принять отказ за правду

Возможно, мы сможем научиться и исцелить наше горе от безответной любви.


Исцеление от разбитого сердца никогда не бывает легким делом. Это тяжело, больно и требует времени. Исцеление от безответной любви — это тот же процесс, но он также может предложить нам новую перспективу, которую мы иначе никогда не сможем извлечь из уроков. Когда кто-то захвачен безответной любовью, это часто не очень здорово. Решение двигаться дальше и горевать о том, что любовь позволяет кому-то лучше понять себя. Например, лучше понять их потребности, их типичные романтические модели и увидеть лучшие и более здоровые способы найти будущего партнера.

Можем ли мы быть чужой безответной любовью и не знать?

Вполне возможно быть объектом чьего-то глубокого желания и даже не подозревать об этом. Для многих людей, переживающих безответную любовь, это совершенно невысказанная и может стать полной неожиданностью. Возможно, это близкий друг, который слишком напуган, чтобы заговорить, партнер из прошлых отношений, кто-то, кто был отвергнут, но не может двигаться дальше, или что-то еще. Влюбленность — это большое чувство и большие инвестиции. Это даже больше, когда вы делаете все это самостоятельно!


Боль от безответной любви может затронуть того, кто отказался.

Очевидно, что кто-то может чувствовать боль от того, что его любовь отвергнута. Однако менее очевидная часть уравнения заключается в том, что человек, который отвергает, также почувствует боль. Обычно это не обсуждается, но многие исследования показывают, что кто-то, кто подвергается безответной любви, может чувствовать такую ​​же боль, как и человек, который любит. Как мы уже упоминали выше, не все люди знают, что их тоскуют — иногда это тайна. Но для людей, которые осведомлены, может быть трудно навредить кому-то. Может быть трудно сказать кому-то, что его чувства невзаимны.

Некоторые люди могут искать помощи и руководства в безответных любовных отношениях.

Людям, страдающим психическими расстройствами, терапия и руководство обычно настоятельно рекомендуется для исцеления. Хотя разбитое сердце — это то, через что мы все проходим в какой-то момент, это не делает его менее болезненным. Разбитое сердце может привести к гневу, печали, а иногда и к депрессии. Как мы упоминали выше, разбитое сердце из-за безответной любви может указывать на другие части нас самих, которые нам также необходимо исцелить. Для некоторых людей сочетание всех этих вещей слишком сложно, чтобы они могли справиться с ними самостоятельно. Им может помочь обращение к психотерапевту:

  • вернуть здоровый распорядок дня
  • разобраться с чувствами от разбитого сердца
  • понять их тяжелые эмоции
  • определить закономерности, которые приводят к боли, как это, и многое другое.

Статьи по теме:

10 увлекательных фактов о психологии привлекательности

10 вещей, которые нужно знать о психологии языка тела Программы

Как цепляясь за безответную любовь, вы остаетесь в одиночестве и застреваете

«Пусть никто из любящих не будет несчастлив, даже безответная любовь имеет свою радугу». ~Джеймс М. Барри

Мой первый опыт безответной любви произошел, когда я был маленьким ребенком на уроках плавания.

Я влюбился в одного из инструкторов. Я не помню его имени, но помню мучительное чувство абсолютного обожания кого-то, кто даже не знал о моем существовании. Хотел бы я сказать, что это был разовый опыт, но это не так.

К сожалению, эта закономерность продолжалась много лет. Казалось, в моем сердце был установлен радар, который автоматически фиксировался на мужчине, который вряд ли ответит взаимностью, и бац, я должен был его заполучить. Только никогда не получалось.

Однажды я провела много мучительных лет, тоскуя по мужчине, в которого была влюблена, даже после того, как он переехал через всю страну и женился на другой. Я просто не мог выкинуть его из головы.

Следует отметить, что у меня никогда не было настоящих отношений ни с одним из этих мужчин. Я никогда не встречался с ними, не целовал их, ничего. Я дружил с некоторыми из них, но не более того.

Возможно, вы знаете. Вы наконец встретили кого-то особенного после того, что кажется вечностью. Это как найти оазис в пустыне небытия, и вы вне себя от возбуждения. С этим человеком просто должно получиться, поэтому вы сразу же переходите в режим одержимости.

У вас есть план для этих отношений. Вы точно знаете, чего хотите, и это должно произойти как можно скорее.

Зацикливаться на ком-то может быть крайне неприятно. Настаивать на том, чтобы отношения развивались именно так, как вы хотите, — все равно, что пытаться задушить вселенную. Это просто невозможно сделать, и попытки сделать это приведут только к разочарованию.

Если это происходит с вами, посмотрите на ситуацию такой, какая она есть, загляните внутрь себя, чтобы понять, что происходит на самом деле, и будьте открыты множеству удивительных возможностей, которые жизнь готовит для вас.

Заманчиво думать, что ключ к вашему счастью находится у этого человека, но это неправда. Он или она — человеческое существо с несовершенствами, и вы еще не очень хорошо их знаете.

Когда у вас возникает сильная эмоциональная реакция на кого-то, кого вы не очень хорошо знаете, вы имеете дело со своим собственным разумом, а не с другим человеком. Когда вы влюбляетесь в кого-то и думаете, что жизнь будет прекрасна, как только вы наконец станете парой, вы ставите свои шансы на счастье вне себя.

Другой человек никогда не сможет владеть ключом к вашему счастью, и когда вы верите в это, вы отдаете свою силу.

Конечно, возможно, вы давно знаете этого человека. Он или она может быть коллегой или другом, к которому у вас возникли сильные чувства.

Придаете ли вы простому обмену гораздо больше смысла, чем на самом деле, исходя из собственного принятия желаемого за действительное? Сколько времени вы тратите на анализ своего взаимодействия с этим человеком? Здоровые отношения не нуждаются в постоянной оценке.

Если вы проводите значительное количество времени, зацикливаясь на своих шансах на отношения с кем-то, остановитесь и спросите себя, что происходит на самом деле. Это может помочь довериться другу, терапевту или коучу, чтобы получить некоторую точку зрения со стороны. Если вы не решаетесь сделать это, спросите себя, почему.

Когда вы зацикливаетесь на ком-то, это может вас ограничивать. Есть уровень беспокойства, собственнического отчаяния, которое может показаться нуждающимся или даже жутким.

Вы должны обратиться к той части себя, которая хочет цепляться за этого человека, и дать ей то, что ей нужно. Эта нуждающаяся часть вас может чему-то вас научить, и дело не в том, чтобы держаться за эти отношения. Это о том, чтобы быть в мире с собой.

Вы не можете скрыть это, просто играя спокойно или следуя правилам свиданий о том, когда звонить или писать. Эта нуждающаяся энергия будет вытекать из вас и отталкивать другого человека. Не ругайте себя за это; вместо этого слушайте себя с состраданием и любовью.

С чем вы не сталкиваетесь? Сопротивляетесь ли вы мысли о том, что вы несете ответственность за свое собственное счастье? Вы надеетесь, что чудесный роман снимет боль от не очень удачной карьеры или повысит вашу уверенность в себе?

Что, как вы надеетесь, может дать вам этот человек, чего у вас сейчас нет? Уверенность? Любовь? Знание того, что ты особенный?

Что вы можете сделать, чтобы дать себе то, что вам нужно? Что бы это ни было, вы никогда не сможете получить это от другого человека. Позаботьтесь об этом внутри себя, и вы почувствуете себя намного лучше.

Поверьте, что для вас есть кто-то еще, и вы встретите его или ее, когда придет время. В этом мире так много людей. Это не последний подходящий человек, с которым вы когда-либо столкнетесь. Если эти отношения не складываются так, как вам хотелось бы, поверьте, что все происходит не просто так, и двигайтесь дальше.

Когда вы застряли на одном человеке, это прекрасная возможность изучить, что происходит внутри вас. Жизнь преподнесла вам щедрую порцию потенциального самопознания, так что примите урок как можно лучше и изучите все, что можете. Вы будете так рады, что сделали это.

Если вы покопаетесь и увидите ситуацию такой, какая она есть, вместо того, чтобы ждать, пока ваш потенциальный любовник придет в себя, у вас будет гораздо больше шансов на счастье.

Весь мой душераздирающий опыт безответной любви привел меня к такому росту и самопознанию. Я пришел к выводу, что мои вымышленные отношения с этими мужчинами были моим способом защитить свое сердце.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *