Как уйти от мужа к любовнику. Лучше уйти от мужа к любовнику или терпеть и надеяться
Вопрос психологу
Добрый день. У меня возникла большая проблема. Мне 25 лет. Из них я 10 лет в отношениях с одним человеком. 5 лет встречались, после поженились. 5ый год мы в браке. 2 года назад я познакомилась с молодым человеком (Семен). Ему 26. Мы начали общаться как друзья, но все быстро изменилось. Мы влюбились друг в друга как сумасшедшие. У него кроме меня нет никого. А у меня муж, который меня безумно сильно любит. Носит на руках, все для меня делает. В браке у меня проблем нет (кроме этой). Живем мы с родителями. Не ругаемся никогда. Может какие то мелкие ссоры, но они незначительные. Мы не нуждаемся, деньги не проблема в нашей семье. Мы часто путешествуем, отдыхаем. Ни в чем себе не отказываем. Работаем мы оба, зависимости от мужа практически нет. У нас нет детей. Муж очень хочет, уговаривает меня. Но я не могу решиться на это. Можно сказать, что у меня просто остыли чувства к нему.
Я очень его уважаю, но такой страсти, которая была года четыре назад, уже нет. С «любовником» я чувствую что снова расцвела, я счастлива. и мне кажется, что я никогда так не любила. Семен тоже любит меня, я это чувствую. Вместе мы одно целое. Он просит меня уйти от мужа. Делал мне предложение выйти за него замуж. Интимной близости с мужем у меня практически нет. Очень редко. Я понимаю, что люблю Семена. У меня разрывается душа. Я не знаю что мне делать. Я очень люблю Семена и хочу быть с ним, родить ему детей, переехать в др город и начать жить заново. Но боюсь бросить мужа. С мужем у нас семья , мы много добились вместе. У нас общие планы на будущее. Но я не представляю свою жизнь без Семена. Если я рожу ребенка от мужа, то мы расстанемся с Семеном. Я часто плачу по ночам, представляю, что он бросит меня.
Все вокруг восхищаются нашей семьей , ставят нас в пример. Мои родители очень любят моего мужа.
Была ситуация, что мы с мужем поругались и я ушла из дома. Не жила с ним неделю, была в гостинице.
Семен был рядом. Я сильно переживала. Семен думал что это конец и я уйду от мужа. Но я вернулась, потому что понимаю, что он мой самый родной человек. Мы с 15 лет вместе.
Я просто не знаю что мне делать. Кто то говорит слушать свое сердце, а кто то что нечего меня шило на мыло. А как же любовь ? Разрушить все и начать жить заново? На это очень сложно решиться! Подскажите мне, пожалуйста. Я уже не знаю к кому обратиться, куда кричать. Спасибо!
Ответы психологов
Здравствуйте, Кира!
Вы молодец, потому, что решили разобратся в ситуации и не предпринимать поспешных действий. Ведь даже ваши близкие подруги сказали «шило на мыло менять». И они правы.
Ведь у вас с мужем длительные отношения. И Вы правильно поступили когда вернулись — «потому что понимаю, что он мой самый родной человек. Мы с 15 лет вместе».
И за это время вы хорошо узнали друг друга и стали очень близки. Да, за это время страсть утихла. И пришло время строить более глубокие отношения.
Постараюсь подробно объяснить, что такое СТРАСТЬ — которую называют влюблённостью. Это чувство которое кружит голову, и появлются «розовые очки». Но это тот период который длится 3 года. Природа чётко определила время этого периода длительность которого неодходима для зачатия ребёнка. Именно по этому многие пары по прошествии 3-х лет «теряют розовые очки» и наступает крах отношениям.
Но Вы с мужеством прошли этот этап с вашим мужем и остались рядом благодаря уважению, общим целям и взаимным интересам. И когда один период заканчивается должен наступать другой. За влюблённостью следует любовь которую надо построить. Именно она наполняет сердца чувствами после спадения «розовых очков» и даёт новую силу и глубину отношениям.
Ведь вы понимаете, что скоро закончатся 3 года с Семёном. и ЧТО ТОГДА? Вы уверены в том, что он сохранит свои чувства к вам???
Вот именно об этом говорили ваши подруги. Ведь интуитивно они понимают, чем это могло окончиться и остерегли вас от ошибки.
Ведь даже ваше внутреннее чутьё подсказало вернутся к МУЖУ. А внутреннее никогда не обманывает. Ведь это ваше чувство и оно позаботилось и уберегло от ошибки.
По этому необходима консультация в которой Вы сможете полностью определиться с выбором. И понять, что необходимо подправить в отношениях с супругом. Чтобы ваши отношения переросли в любовь и вы стали по настоящему счастливой. Вы ведь готовы постараться ради себя и своих отношений.
Шепель Владимир Юрьевич, психолог Ростов-на-Дону
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Алёна, мне 20 лет. C моим мужем мы в браке 1 год. E нас есть маленькая дочка ей 8 месяцев. До того как мы поженились, мы встречались 4 года. Женились по той причине что я забеременела. Когда мы поженились отношения с мужем у нас были хорошие, добрые, мы понимали друг друга с полу слова, но сейчас идет все иначе. Когда муж приходит с работы он не уделяет мне и дочери никакого внимания.
Он постоянно после того как придет просит поесть, идет моется и садиться играть либо в компьютер, либо в планшет. . . отношения между нашими родителями почти никакое, они общались только на свадьбе и после нее, когда делили деньги (кто и за что будет платить). Юра(муж) с моими родителями общается хорошо, недопониманий нет. Но я с его мамой не могу просто так пообщаться, потому что она постоянно лезет в нашу жизнь, всегда говорит как надо делать а как не надо. Всегда говорит мне какая я плохая невестка, не могу ее сыну дать всего того что может дать ему она. Я понимаю что он ее сын, но она же не должна лезть в нашу семью. Моя проблема началась 3-4 месяца назад после очередной ссоры из-за его мамы. Юра постоянно говорил что я должна быть как его мама, нигде не гулять, сидеть с ребенком в 4х стенах, общаться только с родственниками. Но я так не могу мне хочется погулять с друзьями, пообщаться, ведь дома кроме дочки я поговорить не с кем не могу. Один раз я поехала гулять с моим хорошим знакомым, с которым мы работали в такси очень долгое время.
На вопрос отвечает психолог Соколовская Анна Игоревна.
Здравствуйте, Алена.
Я понимаю, что ситуация в Вашей довольно неприятная, но, даже в самой дружной семье, бывают шероховатости и их нужно преодолевать. В данном случае, Вы просто пытаетесь уйти от проблемы – сбежать, а ее нужно решить.
Ваша семейная жизнь еще слишком коротка и сейчас Вы проживаете кризис первого года. Дело в том, что, несмотря на то, что до свадьбы вы встречали 4 года, все прелести семейной жизни познаются как раз в первый год. Это, так называемый, период «притирки», когда приходиться приспосабливаться друг другу, учиться уважать привычки и желания друг друга, приноравливаться к совместному ведению общего домашнего хозяйства. Чем больше у вас с мужем различий в представлениях о том, какой же должна быть семейная жизнь, чем больше разрыв на культурном уровне, тем сложнее проходит этот процесс. В этот период конфликты возникают по любой мелочи, а в Вашем случае, ситуация усугубилась еще и тем, что вы стали родителями, не пройдя этот путь притирки. Теперь вам нужно считаться не только друг с другом, но сразу же примерить на себя роль родителей и нести ответственность за вашего ребенка. Это сложный период и нужно научиться идти на компромиссы, общаться, договариваться, научиться все делать сообща, помогать друг другу, а не делить обязанности.
И самое главное: подумайте о своем ребенке – он должен жить в полной семье – с мамой и папой. И никакой, даже самый любящий, второй папа никогда не заменит родного (особенно, если во втором браке появится общий ребенок).
Конечно же, ни я, ни Ваша мама не имеем никакого морального права решать за Вас как поступить в этой ситуации. Решение Вы должны принять самостоятельно. Но, прежде, чем рубануть с плеча, хорошо обдумайте все «за» и «против». Ваша ситуация не так плачевна и семью можно попробовать реанимировать. Нужно только захотеть.
Любой любовный треугольник рано или поздно необходим в разрешении: женщина должна сделать выбор в пользу одного из мужчин. Очень часто возникают такие ситуации, что женщина ушла от мужа к любовнику или находится в затруднительном положении, так как ей сложно сделать выбор. Как найти выход из такой ситуации? Что правильнее: сохранить семью или уйти к любовнику? Как выбрать между мужем и любовником? Это лишь несколько вопросов, которые волнуют женщин, оказавшихся в любовном треугольнике, и мы постараемся помочь на них ответить.
Почему так сложно заканчивать любовные отношения?
Уйти от мужа женщина хочет лишь в одном случае: если к нему нет любви, но с любовником ее связывают настоящие чувства. Но даже в этом случае очень сложно разрушить налаженный мирок и бросить человека, с которым ее уже ничего не связывает (может быть, кроме детей).
Независимо от того, насколько трудны отношения, сложно забыть и отпустить то, что женщина создала с ее мужем. Когда-то они создали семью — единое целое, у которого так много слоев, что их обнажение приносит боль. Разрыв включает в себя разрушение, прежде всего, человеческих отношений. А также — это изменения, которые коснутся не только супругов, но и всех остальных членов семьи.
Выбрать мужа или любовника?
Бывает и такое, что женщина сомневается в том, кого его выбрать. С одной стороны: заботливый и страстный любовник, с которым ей легко и приятно. С другой – муж, с которым ее связывает многое, стабильность, от которой не хочется отказываться.
К тому же, как сказать детям, что их отец не будет больше с ними? Практически каждой женщине сложно сделать такой выбор. Очень часто, несмотря на то, что в семье нет любви и взаимопонимания, женщина-любовница выбирает финансовую стабильность, налаженный быт и комфорт. Кончено, о чувствах она в этот момент не думает. Кончено, разрушение семьи, развод – это всегда печально и даже трагично. Никто не говорит, что нужно сломя голову уходить от мужа, бежать к любовнику и разрушать семью. Но и жертвовать собой ради общественного мнения, ради чужих чувств также не стоит. Если перед вами встал такой выбор, ответьте себе на следующие вопросы:
- Испытываете ли дискомфорт то того, что живете под одной крышей с мужем? Представьте себе на месте мужа вашего любовника. Справится ли он с теми задачами, которые выполняет супруг? Сможет ли он разделить бытовые проблемы и финансовые трудности? Хоть и говорят, что не в деньгах счастье, но это тоже важная составляющая успешного процветания семьи.
- Есть ли между вами и мужем эмоциональная близость? Речь идет не о признаниях любви и комплиментах.
Эмоциональная близость проявляется в общих переживаниях, радости за семейные успехи, удачи детей. Эта же близость проявляется и в сложные моменты вашей семьи. Общие интересы и действия создают умственные и эмоциональные связи, которые поддерживают здоровье отношений. - Вы искренне любите своего партнера? Полюбив, человек склонен идеализировать своего партнера. К сожалению, со временем пелена с влюбленных глаз спадает, и мы видим в спутнике жизни не только достоинства, но и недостатки. При нормальных здоровых отношениях эти недостатки принимаются. При проблемах эти недостатки заставляют терять интерес и уважение к партнеру.
- У вас с мужем есть физические контакты? Когда вы любите человека, желание прикасаться к нему естественно. Если вам неприятные прикосновения мужа, объятия и поцелуи, не говоря уже о сексе, это должно послужить тревожным сигналом.
- У вас есть секс? Как часто? Естественно, что частота и качество сексуальных контактов снижается с годами. Это не означает ничего, кроме взросления отношения.
- Вы уважаете своего мужа? Уважение, а также готовность решать проблемы вместе и, таким образом, чтобы укреплять отношения, лежат в основе этого вопроса. Возможно, ваши отношения уже давно потеряли романтичность и страсть, но есть же что-то, за что вашего мужа вы уважаете. Он хороший отец, надежный глава семьи, ваша опора. Именно эти качества и нужно ценить в вашем муже.
Эмоциональная близость проявляется в общих переживаниях, радости за семейные успехи, удачи детей. Эта же близость проявляется и в сложные моменты вашей семьи. Общие интересы и действия создают умственные и эмоциональные связи, которые поддерживают здоровье отношений.
После того, как вы проанализировали собственные ответы на эти вопросы, подумайте в том же русле и о любовнике.
Если женщина ушла к любовнику, как ей себя вести
Развод, а тем более по причине измены жены, будет иметь массу неприятных последствий. Тем более, если ваш муж претендует на роль идеального. В таком случае, несомненно, ждите осуждения и непонимания со стороны родственников, подруг и коллег. Что ей не хватает? – говорят в таких случаях. Такое отношение повлияет на эмоциональное состояние женщины и ее нового избранника и на их взаимоотношениях.
Чтобы спасти новые отношения, важно принять правильную позицию:
- Не чувствуйте себя виноватой. Наверное, вам будет казаться, что вы плохая мать и жена, что вы обидели мужа и разрушили семью. Но помните, что в разладе отношений всегда виноваты два человека. Если бы все было так идеально в ваших с мужем отношениях, то разве бы изменили ему с другим человеком? Заводя любовника, женщина в большинстве случаев ищет не секса, а эмоциональной поддержки, понимания.
- Просто будьте счастливыми. В конце концов, если вы сделали этот выбор, стоит ли сомневаться и винить себя? Не ради ли счастья был сделан этот выбор?
- Сосредоточьтесь на детях. Наверное, самые пострадавшие в этой ситуации – это ваши дети. Они одновременно потеряли и семью, и отца. Даже если бывший муж будет принимать полноценное участие в их воспитании, это все равно не заменит им настоящей семьи. В попытках устроить свое счастье не забудьте про детей.
Нужно ли жить с любовником
Даже если вы ушли от мужа к любовнику, это совсем не значит, что за последнего вы выйдете замуж.
Помните, что ушли вы от мужа не из-за любовника, а из-за семейных проблем. Любовник всего лишь послужил этому катализатором. Он просто помог вам понять, что ваша семья была неидеальна, вскрыть проблемы, которые у вас имелись. Поэтому, логично, если вы не станете сразу же жить с любовником, а дадите себе немного времени. Поймите, он вас привлекал, потому что помогал забыть имеющиеся конфликты, делал вашу жизнь интереснее, наполнял ее острыми ощущениями и адреналином. И это не значит, что между вами есть любовь.
Вы действительно знаете своего любовника? Никто не идеален, но когда мы находимся в увлечении, нам трудно найти недостатки в нашем партнере. Вы убеждаете себя, что никто никогда не заставлял вас чувствовать это раньше. Если вы все еще находитесь на этом этапе увлечения, вы не видите отношения реально. С течением времени все может измениться.
Насколько реальны эти отношения? Измена всегда связана с тайнами и обманом. Это маленькие промежутки времени, о которых никто не знает.
Ничто из внешнего мира не затрагивает ваши отношения. Это похоже на постоянный отпуск. Когда ваши отношения увидит свет, они станут частью реального мира, со всеми его скучными и повторяющимися моментами.
Сможет ли вам дать любовник то, чего не хватало в прежней семье? Речь идет и об эмоциональных ощущениях, и о материальной части. Вам есть, с кем его сравнивать, и мужчина должен это понимать. Если он во многом уступает бывшему мужу, со временем вы разочаруетесь в своем избраннике, и это изрядно испортит отношения.
Сможет ли любовник, если не заменить отца детям, но стать им надежным другом и помощником? Психика детей и так пострадала во время развода, и, если к этому прибавятся проблемы в взаимоотношениях с новым отчимом, то счастью в семье не бывать.
Как видно, выбор между мужем и любовником может быть достаточно сложным. Нужно предусмотреть множество моментов и нюансов, прежде чем сделать новый шаг в жизни.
Мы с мужем в браке восемь лет, у нас трое детей. Мой муж не пьет, не курит, хорошо ко мне относится, но в нашей паре нет страсти.
В последние полтора года мы с ним живем как друзья. Когда мы проводим время без детей, то просто смотрим фильмы вместе или каждый занимается своими делами. В последнее время я стала замечать, что меня раздражает, когда он положит вещи не на свое место или забудет что-то сделать по дому. С мужем об этом говорили, первые пару дней после разговора он ведет себя «как надо», а потом жизнь опять превращается в рутину.
Примерно полгода назад я встретила мужчину, оказалось, у нас с ним много общих интересов. Мы ходили в кино, посещали театры и просто гуляли. Мне с ним интересно, от него я получаю другие эмоции, вижу интерес к себе. И я поймала себя на мысли, что встретила свою любовь.
Этот мужчина разведен и знает о том, что у меня есть семья, и о том, что у нас сложные отношения с мужем. Он не раз выслушивал меня и говорил, что готов взять меня с детьми к себе, но я боюсь ошибиться и не знаю, как правильно поступить. Я переживаю за детей, ведь для них это будет стресс.
Что делать, если с мужем нет взаимопонимания.
Стоит ли уходить от мужа к любовнику или лучше ради детей сохранить семью, но периодически встречаться с любовником.
– Человек должен сам определиться с выбором. Так как у каждого свои потребности: кому-то в отношениях нужна страсть, а на все остальное он готов закрыть глаза, а кому-то главное стабильность, а, например, страстью он может поступиться.
Но можно разобраться, почему появляется в семье «третий»:
- «Третий» появляется тогда, когда в паре есть неудовлетворенные потребности. Пара не обсуждает это между собой, не ищет пути решения. В этот момент появляется тот, кто удовлетворяет потребности человека, и тогда может показаться, что это любовь. Но чаще это компенсация своих проблем за счет другого человека.
- В отношениях с мужем женщина чувствует себя нежеланной, неинтересной ему. Другой мужчина решает проблему женщины и восполняет ее дефицит. Женщина может быть счастлива, но на самом деле она ищет ресурс сексуальности, интересности, понимания вне семьи. А когда ей этого не дают, она чахнет.
А когда ей этого не дают, она чахнет.Наверняка в начале отношений с мужем женщина получала все это и от мужа. А теперь, когда он перестал ей это давать, ее потянуло к другому.
Нужно быть честной с собой и обдумать, что будет, если этот человек перестанет восхищаться и интересоваться, как в теперешней семье. Готовы ли вы будете остаться с ним или снова будете искать другого. Женщины перескакивают из отношений в отношения, не осознавая, что следующий партнер рано или поздно тоже пресытится ими.
Люди остаются вместе, потому что выбирают друг друга. Также если в семье есть дети, то нужно понимать, что для них будет большим стрессом, если их мама будет несчастлива с папой. Поэтому женщина либо должна разобраться со своими «тараканами» и наладить отношения с мужем, либо понять, что не любит мужа и уйти к другому.
– В паре начинается разлад, когда становится не о чем поговорить, нечего обсудить и хочется чего-то нового. Тогда появляется любовник. Женщине кажется, что он обладает всеми качествами, которых не хватает в муже, ей кажется, что с любовником можно говорить часами, он ценит, хвалит.
Часто в семейной жизни женщина может столкнуться с выбором между страстным и понимающим любовником и уже постылым и раздражающим мужем. В этой ситуации главное снять «розовые очки» и трезво оценить ситуацию.
Любовник – всего лишь новый мужчина, привлекательный, внимательный, щедрый на комплименты, но нет гарантии, что он будет готов воспитывать чужих детей. Подумайте, что будет, когда страсть угаснет.
Чтобы определиться с выбором, необходимо понять:
- Какие качества у любовника и мужа привлекают вас.
- Обладал ли ваш муж этими качествами раньше и действительно ли для вас это жизненно важные вещи, ради которых стоит разрушать семью.
- Решить для себя, что больше всего цените в отношениях и кто больше разделяет ваши ценности, не на словах, а на деле.
Нужно понимать, что со временем страсть в любых отношениях угасает и перерастает в спокойную семейную жизнь. Кризисы возникают во всех отношениях. Поговорите со своим мужем, и, если вы ему дороги, он сделает все для того, чтобы сохранить отношения.
Кратковременные встречи и походы в театр – это не совместная семейная жизнь. Подумайте, стоит ли менять дружеские и доверительные отношения с мужем на сомнительные удовольствия с любовником. Также не думайте только о себе, так как пострадает не только ваша репутация, но и психологическое состояние ваших детей. Проясните намерения вашего любовника в отношении их, как он видит ваше совместное будущее. Возможно, ваше материальное положение после развода тоже изменится. Обсудите с любовником, готов ли он материально обеспечить не только вас, но и ваших детей.
Не принимайте поспешных решений, от вашего выбора будет зависеть счастье не только ваше, но и ваших близких. Если вашу семью возможно спасти, не разрушайте ее.
Прожили с мужем в браке 2,5 года и полгода до брака. Он любил меня очень сильно, я так думаю. Мне казалось, что люблю. После заключения брака стали задумываться о детях… Муж очень хотел детей, я была не против. Но, к сожалению, а может, и к счастью, дети у нас не получались.
Первый год всё было хорошо. Жили практически душа в душу, как мне казалось… Но позже я стала замечать очень много косяков с его стороны.
Во-первых, он привёл меня жить в квартиру абсолютно без ремонта, жить было там невозможно. Сказал, что временно, на 3 месяца, но затянулось на 2 года. Ремонт он там не делал никакой, тупо лень было ему. Когда начинаешь его о чём-то просить, начинает нервничать…
Потом я стала замечать, что он грубо со мной разговаривает, неуважительно… Причём разговаривал так всегда (есть видео), я просто не замечала этого.
Спустя года полтора возникло ощущение того, что я его раздражаю. Он срывался на меня при друзьях, обливал последними словами, посылал матами, унижал, причём без причины, каждый раз, когда приходили друзья. Друзья тоже не понимали, в чём дело, потому что начиналось всё на ровном месте. Пыталась с ним говорить, он лишь говорил: «Извини, больше не повторится», и по новой программе.
Первая крупная ссора произошла, когда он получил довольно большую сумму денег, и в этот же день я узнала о большом количестве долгов и кредитов.
Получается, что он мне врал 2 года о том, что всё нормально. Накричала по телефону. Он ушёл из дома. Вернулся через дня 3, деньги все, что получил, потратил непонятно куда. Все эти 3 дня я места себе не находила, не знала, что с ним. Звонила, писала смс, он молчал, ничего не отвечал.Только написал смс, что разводимся. Я собрала вещи, но осталась ждать его возвращения в квартире. Когда пришёл, я была так счастлива, что простила его моментально. Ну как простила… Обида во мне осталась внутри… Мы ещё потом говорили, и я думала, пройдёт время, и всё забудется.
Через некоторое количество времени вторая крупная ссора. Я, его друг и он пришли выпившие после караоке к нам домой, сидели, общались. Тут на него, как обычно, что-то нашло, он начал выливать на меня бутылки (ни с того ни с сего, я вообще сидела молча). Потом вообще взял и ударил меня о стену, психанул, крикнул, чтобы я собирала вещи и уезжала, и забрал друга, вышел из квартиры.
Вещи я собрала, уехала. Неделю от него ни слуху ни духу.
Потом позвонил. И то, потому что я позвонила его другу и попросила передать, что звонил его дедушка и просил срочно ему перезвонить… В общем, решили мириться… Хотя я до такой степени была на него злая, что не особо и хотелось. Сказала, что в ту квартиру убогую не вернусь, пусть снимает идёт новую. Месяц я жила у родителей, за это время изменила ему со своим знакомым…
Кстати, на тот момент я уже знала о его ужасной черте. Он воровал вещи у своих друзей, у моих, втягивал меня в это грязное дело, потому что мне приходилось молчать… Не могла же я рассказать, что это мой муж делает. По возможности вещи возвращала потом… Но всё это так мерзко… В общем, моя любовь к нему уже изжила себя… Он растоптал всё.
Когда я вернулась к нему спустя месяц, я уже была уверена, что не буду с ним до конца жизни. Я не хотела от него детей. Была куча долгов, опять враньё, кредиты непонятно на что… Возникло чувство отвращения. Я не хотела идти домой, он раздражал меня практически всем. Я часто с ним говорила, говорила, что не могу забыть всё-таки прошлых обид, хотя он стал вести себя гораздо лучше… При друзьях не обижал, вещи не воровал.
По крайней мере, при мне точно, да и вообще, вроде как старался. Но я уже внушила себе, что всё. Думала, что вот только один повод он мне даст, я тут же ухожу. Но поводов серьёзных, как назло, не было…
К слову сказать, он заботился обо мне, всегда говорил, что любит. Но в то же время было столько вранья с его стороны, столько хамства и неуважения, что это перечёркивало всё хорошее. И я встретила другого человека. И сразу же забеременела… Понятно, что не от мужа… В общем, не знала, как мне быть. Понимала одно: жить в этом вранье я не смогу. Обманывать всех тоже не смогу, выдавая ребёнка мужу как его ребёнка. Решилась рассказать всё. Но не получилось… Я заплакала, и он тоже… Что вроде как понимал, что не люблю больше.
А потом решила, что перестану удалять сообщения от любовника, что вот если муж всё увидит, то так и должно быть… Переписывалась внаглую… В общем, через неделю муж прочитал всю переписку, собрал вещи и ушёл. Любовник позвал жить к нему. Я переехала, так как аборт я делать не собиралась.
Мужу было очень тяжело узнать обо всём… Не мог поверить, что я так поступила с ним. Но даже не злился…
Мы разводимся… Вроде расстались по-хорошему… И самое что интересное, я обиды все на него как будто забыла… Как будто они не имеют значения… Я скучаю, он мне снится каждую ночь. Кстати, он на следующий день после того, как всё узнал, начал встречаться с девушкой… Вот думаю… Может, давно у них это… Маме всё рассказала… Мама говорит: «Слава Богу, что ты от него ушла… С таким человеком жить нельзя, потому что он затащит тебя в своё болото». Хотя уже затащил, так как я покрывала воровство и так же лицемерно в глаза смотрела людям и жалела их, когда они рассказывали о краже, зная, кто это всё сделал…
Любовник, с которым я живу, кардинально отличается от бывшего мужа… Он домосед, ответственный вроде… Но вот чувствую, что не то что-то… Чужой совсем, хотя и знаю я его всего месяц. Я даже не могу понять, жалею ли я о том, что так поступила с мужем, или нет… Хотя да, жалею. Надо было сначала расставаться, а потом с парнем встречаться… Но хотела бы я вернуться к нему? Тоже нет, наверное.
Иногда кажется, что люблю его сильно до сих пор. Снится мне каждую ночь. А может, слишком мало времени прошло… Даже месяца ещё нет… Да и гормоны ещё…
Жаль, что всё так получилось… Не знаю, как привыкнуть к новому молодому человеку… Ведь нам всё-таки растить ребёнка ещё вместе…
Кто уходил к любовнику от мужа и не разочаровался?
#1
#2
#3
Что за бред?
Если есть выход тестестерону «в жену», то о какой агрессии Вы мелите????
#4
#5
#6
Падонак
2, «Другой вопрос,что к высокому уровню тестостерона кроме высокой потенции (которая может тратиться и на других самок)прилагается высокий уровень агрессии и рисковость.
Так что надо подумать,прежде чем уходить, новая семья может и не сложиться»
Что за бред?
Если есть выход тестестерону «в жену», то о какой агрессии Вы мелите????
#7
А если он животное,то нафиг нужен.
#8
#9
#10
м
Спокойные хорошие мужья бывают только при недостатке тестостерона. А это влечет за собой низкую половую активность. Пока в девушке чувственность не проснулась,ее это устраивает,а как только она распробует,ей потребуется регулярный улетный секс. А у парня с низким тестостероном этого не допросишься.
Так что идут к тем.у кого с этим проблем нет. Другой вопрос,что к высокому уровню тестостерона кроме высокой потенции (которая может тратиться и на других самок)прилагается высокий уровень агрессии и рисковость. Так что надо подумать,прежде чем уходить, новая семья может и не сложиться
#11
Гость
Уходила прежде всего от мужа, за любовника вышла замуж, вместе прожили пол года, потом пришлось разьехаться на время из-за трудностей и не возможности жить в одной стране, видимся сейчас раз в 3-4 месяца, надеимся скоро обьединиться. Любовь никуда не ушла, все так же сильно чувство, желание быть вместе. Не жалею ни капли, что ушла от первого мужа. Жалею, что не из-за жалости к ниму финансово не получила то, что могла, а он этим воспользовался
#12
#13
Аленка
Он не попрекает, тем что от мужа ушли? Я вот боюсь, что вдруг через некоторое время любовник, который станет мужем, начнет подозревать, ревновать, так как к нему ходила же при муже получается.
#14
Аленка
Он не попрекает, тем что от мужа ушли? Я вот боюсь, что вдруг через некоторое время любовник, который станет мужем, начнет подозревать, ревновать, так как к нему ходила же при муже получается.
#15
м
Спокойные хорошие мужья бывают только при недостатке тестостерона. А это влечет за собой низкую половую активность. Пока в девушке чувственность не проснулась,ее это устраивает,а как только она распробует,ей потребуется регулярный улетный секс. А у парня с низким тестостероном этого не допросишься. Так что идут к тем.у кого с этим проблем нет. Другой вопрос,что к высокому уровню тестостерона кроме высокой потенции (которая может тратиться и на других самок)прилагается высокий уровень агрессии и рисковость. Так что надо подумать,прежде чем уходить, новая семья может и не сложиться
#17
#18
м
Спокойные хорошие мужья бывают только при недостатке тестостерона.
А это влечет за собой низкую половую активность. Пока в девушке чувственность не проснулась,ее это устраивает,а как только она распробует,ей потребуется регулярный улетный секс. А у парня с низким тестостероном этого не допросишься. Так что идут к тем.у кого с этим проблем нет. Другой вопрос,что к высокому уровню тестостерона кроме высокой потенции (которая может тратиться и на других самок)прилагается высокий уровень агрессии и рисковость. Так что надо подумать,прежде чем уходить, новая семья может и не сложиться
#19
#20
#21
#22
Идти до конца, ведь это твой муж! А с трудностями все мы сталкиваемся!
Ну уйдёшь ты от мужа к любовнику! Ты думаешь ,что будете счастливы? Думаешь он будет другим, всегда романтичным? Мы все люди, и быт вливается в нашу жизнь и с этим мы ничего поделать не можем! Единственное , что мы можем это решать проблему с близким человеком вместе, не свалить всё на свою половину, что вот меняйся! нет надо работать над своей семьёй вместе! Это и есть работа над ошибками! Твой муж зарабатывает деньги для вас, что бы вы были финансово не зависимы, что бы могли не переживать за следующий день и за своих детей! тем более ты любишь своего мужа! Зачем предавать ради 1 года счастья может 2х это максимум, а может и месяц! ведь потом опять быт, опять всё тоже самое! только вот будет ли он делать всё на благо вашей семьи! он может оказаться бабником, тираном, эгоистом! А ваш муж судя по всему хороший, семейный! Подумайте, не кидайтесь в крайности, ведь разрушить легко , а построить ой как сложно! Книгу пишут годами, а горит она 2 минуты!
#23
Эксперты Woman.
ru
Садовников Эрнест
Психолог….
106 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
229 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
358 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
..#24
#25
#26
#27
Гость
Уходила прежде всего от мужа, за любовника вышла замуж, вместе прожили пол года, потом пришлось разьехаться на время из-за трудностей и не возможности жить в одной стране, видимся сейчас раз в 3-4 месяца, надеимся скоро обьединиться. Любовь никуда не ушла, все так же сильно чувство, желание быть вместе. Не жалею ни капли, что ушла от первого мужа. Жалею, что не из-за жалости к ниму финансово не получила то, что могла, а он этим воспользовался
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 551 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 190 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
793 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 029 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
..#28
#29
саша
я тогда познокомелаь по сайту с мужчиной но у меня семья а мы очень хорошо по инету переписывались можно сказать с каждым днём мы привыкли что общаемся назначели встречу с ним конечно у нас появилесь чувства стали тайком встречаться любовь не обыкновенная я конечно стала мужу с любовниками изменять мы очень сильна любили а мой любовнек разведен уже как пять лет но что получилась он не хотел семью мою рушать но он ещё тогда разрушал вот теперь я осталась с двумя детьми муж ушол решили отдельно пожить а любовник не стал ждать когда я к нему приходить буду нашло себе замену а мы очень любили а теперь я и не знаю любовники во обще умеют любить и я понела он так если дажи мы были вместе то современи любовник потом бы и мне изменял если у нас с ним что-то получилась
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
ленка
я ушла, от хорошего мужа, 6 лет были вместе 4 из них в браке.
детей не было, я не хотела. ушла к любовнику. и он ушел от жены ко мне. никто ни разу не пожалел. вместе уже очень долго. живем один раз, не живется — не живи!
Оленька
а я ушла, от мужа к любовнику, развелась, муж очень любил, любил……. любовник замуж зовет младше меня на 6 лет, мне 28, мужу уже бывшему 33…….. может и жалею, но не могу бросить любовника, говорит не переживет, мужа жалко стало последнее время, ужас как, все у него теперь хорошо, девушку нашел, живут вместе…. а я жалею….
#37
Анна
Я тоже ушла от мужа к любовнику, которого старше на 8 лет. Это уже второй раз, первый раз на неделю, потом одумалась. Пожила пол года, поняла, что не могу без него. Ушла опять, живем вместе уже месяц. Все вроде хорошо, но он меня начал подбешивать. И мужа очень жалко и ребенку 10 лет. По большей части находится с бабушкой ну и с папой. Не знаю, что делать, иногда просто разрываюсь.
Да и тот же быт начался и проблемы с деньгами.
Новые темы
Что написать парню?
5 ответов
Это алкоголик или нет?
3 ответа
Выбор женщин
4 ответа
Хочу сделать подарок девушке
4 ответа
Не сказал, что уезжает
5 ответов
#38
#39
#40
#41
#42
#43
Максим
Всё правильно получается, Ольга.
Вы тяжко согрешили против мужа. В Библии сказано «прелюбодеица сквернящися осквернится, и к мужу своему не возвратится»( Иерем.). Поэтому обратно к мужу(счастью) вам дорога закрыта. А у мужа по Закону Божиему есть право на счастливую семейную жизнь.
С уважением,
православный христианин Максим
#44
Татьяна
Я прожила с мужем 11лет. У нас двое детей. Муж очень хороший и любит и зарабатывает. Детей просто обожает. Не знаю как так получилось , нааерное от скуки и от того что я все время одна ( он уезжал в командировки по 4 месяца и работал без отпуска и выходных). Я ушла к любовнику который на 5 лет меня младше, мне 32. Живем в месте 1 месяц. За это время он меня избил один раз, на новый год под бой курантов. Все время обзывает.Мозг выносит капитально. Потом прощение просит. Денег нет ( у него как оказалось 10 тыс$ долга) , будем жить за мой счет +муж помогает.
Муж до сих пор любит . А я сейчас скучаю за ним и за прошлой жизнью. Но любовник сильно держит эмоционально и уговаривает .Что все будет хорошо, вроде тоже любит и с его слов очень сильно. Как мне его бросить и уйти к мужу? Пока тот еще готов принять меня обратно. И боюсь что за любовником душа будет страдать. Пыталась уйти и тут же возвращалась, начинаю задыхаться без него. Хотя головой понимаю что нужно уходить. И жалко его , будет страдать.
#45
#46
Айше
Вы дура. Он живет с вами из-за денег и еще обзывает и бьет, вообще обнаглел. В принципе не надо жить с придурком, который руку поднимает и обзывает, и еще не помогает ни в чем —
позовите лучше мужиков и пусть лицо ему начистят. Такие жиголо токо так понимают. Бросайте его и возвращайтесь к мужу.
А проблемы с мужем решите потом.Или найдете другого, нормального человека, но потом, а этого бросайте срочно!!!! Может, у него нету никакого долга, у меня знакомую друг вот так развел, мол, рак у мамы, дай денег, она дала, а никакого рака нет!!!
#47
#48
Гость
И я ушла от мужа 3года назад с 2 детьми. Очень жалею, дети не стали родными отчиму, он не полюбил их. Постоянно притензии к детям. Обзывает их .Как я после этого могу его любить? Сегодня поругались очень сильно. Я приняла решение- ухожу.
Гость
А вывод прост. ***** на ***** менять…только время терять. Да и репутация, вам конечно друзья в глаза улыбаются… Делая сиротами детей при живых родителях, счастья не построить. Жалеть начинаешь, когда бабочки внутри сдохли и гнить начали.
Отношения в семье строим мы. И если муж стал не тем, то и вина наша. Быт, привычка… Муж всегда в невыгодной позиции, а перед новой блядовью мы предстаем в лучшем виде (работа, клуб). Краска, каблуки и юбочки, СЕКСИ. Мужу то и так сойдет. И спрашивается, откуда тестостерону то набираться? А годы то летят. Таскать таскают, но семью вернуть или новую создать шансы не велики и уменьшаются с каждым годом. Добро пожаловать в наш чертов клуб. А кто еще не вступил-задумайтесь. Как то так.
#49
Гость
И я ушла от мужа 3года назад с 2 детьми. Очень жалею, дети не стали родными отчиму, он не полюбил их. Постоянно притензии к детям. Обзывает их .Как я после этого могу его любить? Сегодня поругались очень сильно. Я приняла решение- ухожу.
Гость
А вывод прост. ***** на ***** менять…только время терять. Да и репутация, вам конечно друзья в глаза улыбаются… Делая сиротами детей при живых родителях, счастья не построить.
Жалеть начинаешь, когда бабочки внутри сдохли и гнить начали. Отношения в семье строим мы. И если муж стал не тем, то и вина наша. Быт, привычка… Муж всегда в невыгодной позиции, а перед новой блядовью мы предстаем в лучшем виде (работа, клуб). Краска, каблуки и юбочки, СЕКСИ. Мужу то и так сойдет. И спрашивается, откуда тестостерону то набираться? А годы то летят. Таскать таскают, но семью вернуть или новую создать шансы не велики и уменьшаются с каждым годом. Добро пожаловать в наш чертов клуб. А кто еще не вступил-задумайтесь. Как то так.
#50
Татьяна
Я прожила с мужем 11лет. У нас двое детей. Муж очень хороший и любит и зарабатывает. Детей просто обожает. Не знаю как так получилось , нааерное от скуки и от того что я все время одна ( он уезжал в командировки по 4 месяца и работал без отпуска и выходных). Я ушла к любовнику который на 5 лет меня младше, мне 32.
Живем в месте 1 месяц. За это время он меня избил один раз, на новый год под бой курантов. Все время обзывает.Мозг выносит капитально. Потом прощение просит. Денег нет ( у него как оказалось 10 тыс$ долга) , будем жить за мой счет +муж помогает. Муж до сих пор любит . А я сейчас скучаю за ним и за прошлой жизнью. Но любовник сильно держит эмоционально и уговаривает .Что все будет хорошо, вроде тоже любит и с его слов очень сильно. Как мне его бросить и уйти к мужу? Пока тот еще готов принять меня обратно. И боюсь что за любовником душа будет страдать. Пыталась уйти и тут же возвращалась, начинаю задыхаться без него. Хотя головой понимаю что нужно уходить. И жалко его , будет страдать.
Как быть человеком: стоит ли любить?
Лия Райх была одним из первых обозревателей советов в Интернете. Ее рубрика « Спросите Лию » велась на IGN, где она два с половиной года давала советы геймерам. В течение дня Лия является исследователем пользователей Slack, но ее взгляды здесь не представляют ее работодателя.
Вы можете написать ей по телефону , [email protected] и . Подробнее о том, как быть человеком, читайте здесь .
Привет Лия, 9 лет0011
Я очень надеюсь, что вы поможете мне кое-что решить. У меня только что закончились четырехлетние отношения с мужчиной, которого я до сих пор люблю и, похоже, пока не могу отпустить. Но это не то, с чем мне нужна помощь, хотя любой совет о том, как двигаться дальше, будет полезен!
У меня к вам такой вопрос: стоит ли того любовь?
Когда мне было 15, я влюбилась в 18-летнего парня, который, когда я не отказалась от того, что он хотел, бросил меня ради женщины постарше, и это разбило мое 15-летнее сердце, чтобы куски. В то время мне казалось, что моя жизнь закончилась, но со временем я преодолел это. Но не полностью. Я дал себе обещание, что больше никогда не позволю этому случиться. А я нет, придерживаясь одного простого правила — никогда не люби кого-то больше, чем он любит тебя, потому что это дает ему возможность причинить тебе боль.
Ну, перемотаем вперед пятнадцать лет и много неудачных отношений, и я встретил кого-то удивительного, и выбросил свод правил в окно. Мы провели вместе четыре года. Были взлеты и падения, но несмотря ни на что, я верил, что любовь победит, пока этого не произошло.
Итак, теперь мое сердце разбито, и я думаю, стоит ли того любовь?
Я еще не готов двигаться дальше, но когда я буду готов, что мне делать? Придерживаюсь ли я своего испытанного способа сдерживаться и никогда не страдать? Или я снова рискую своим сердцем? Потому что я не уверен, что у меня хватит сил снова пройти через это.
Итак, это моя проблема, надеюсь, вы сможете пролить на нее свет. Потому что что бы я ни выбрал, мне кажется, что я не выиграю.
Ваш,
Нереализованный
Эй, Нереализованный,
Краткий ответ:
Я не могу сказать вам, стоит ли любовь того.
Это то, что каждый человек должен решить для себя сам.
Длинный ответ:
В первый раз, когда мое сердце было по-настоящему разбито, мне было 24 года. Я имею в виду, конечно, до этого у меня болело сердце. Мне нравились люди, которые не любили меня в ответ. Я потеряла девственность из-за человека, по которому сходила с ума десять лет, человека, который был очень недобрым и неоднократно возвращался, чтобы заявить о своих чувствах ко мне, а затем исчезнуть. Я также был тем, кто разбил несколько сердец. Хуже того, я был легкомыслен и небрежен с чувствами людей. Может быть, это было потому, что я был молод, а может быть, потому, что я действительно не понимал, что значит быть полностью опустошенным из-за разбитого сердца.
Но первое горе, чувак. Когда меня бросили в 24 года, я был расплющен. Я помню, как лежал в постели, чувствуя, что миру пришел конец или, может быть, я умираю. Я не мог встать, потому что в этом был смысл. Мой аппетит пропал. Ни один кайф не стоил такого ужасного падения, даже волшебное возвышенное чувство влюбленности и наблюдения за тем, как весь мир превращается в более яркую, сверкающую, более яркую версию самого себя.
Когда горе неизбежно пришло, я подумал: оно того не стоит. До следующего раза, когда было
Потом, конечно, разбитое сердце зажило, и я двинулась дальше, и я снова влюбилась, дымка гормонов счастья в любви, допамина и серотонина удобно перевешивала любые мои опасения по поводу того, что мне снова будет больно. Когда неизбежно пришло ужасное горе, я еще раз подумал: оно того не стоит. До следующего раза, когда это было.
Я долго ходил туда-сюда вот так. Я провел много времени, думая о том, чтобы любить кого-то больше, чем я, о том, что могу потерять преимущество, о том, что слишком сильно рискую и не защищаю себя, повторяя снова и снова: «Черт возьми, я ни за что не смогу пройти через это снова». .» Под долгим временем я подразумеваю примерно до этого времени в прошлом году, когда я решил нажать кнопку паузы, чтобы провести некоторое время с самим собой и понять, что для меня важно.
Давайте посмотрим, что меня интересовало, что я скопировал из вашего письма.
У всех них есть общая тема — страх. Страх — это совершенно нормально. На страх стоит обращать внимание — не в том смысле, что вы должны слушать то, что говорит вам страх, и следовать ему без вопросов, а в том смысле, что страх дает вам информацию. Проблема в том, что страх, как и многие эмоции, не всегда дает вам рациональную, логическую или даже правдивую информацию. Это похоже на то, когда вы злитесь и чувствуете себя полностью оправданным в своем гневе, а потом, когда вы успокаиваетесь, вы думаете: «Хорошо, я мог бы справиться с этим немного более изящно». То же самое касается увлечения, верно? Многие из нас игнорировали все виды красных флажков, когда оседлали волну увлечения, а потом думали: «О чем, черт возьми, я думал?» Трудно выбирать свои эмоции, но вы можете (научитесь) выбирать, как действовать в соответствии с этими эмоциями. Вы можете сделать шаг назад, глубоко вдохнуть и попытаться понять, что на самом деле происходит с вами под эмоциональным всплеском.
Здесь есть общая тема: страх.
Страх — это совершенно нормально Прямо сейчас вы находитесь в оборонительном положении, и не зря. Вы свежи от разбитого сердца. У вас нет расстояния, которое дает вам перспективу. Вы пытаетесь построить кучу стен, чтобы защитить себя от совершенно нормального страха. Вы также создаете повествование, чтобы помочь в этом процессе. Повествование таково: «Я знал лучше, чем делать это снова. Я знал лучше, чем подвергать себя риску. Я знал лучше, чем отказываться от своей власти в отношениях. сделай это еще раз, я смогу предотвратить причинение себе вреда». Это повествование многие люди рассказывают себе сами, потому что оно дает ощущение контроля, авторитета или даже логики, что немного утешает перед лицом ужасных эмоций и неуверенности. Некоторым людям кажется, что вера в контроль — это странная религия, как высшая сила, которая помогает людям разобраться в том, что произошло или не произошло, или что должно произойти.
Прежде чем я буду слишком философствовать, я просто скажу, что не думаю, что вы отбрасываете заботу на ветер и позволяете себе влюбиться, не будучи «человеком, который любил больше», и это причина, по которой вы сейчас несчастны.
Это полезные истории, дающие «ответы» на один из самых неприятных и неразрешимых вопросов, вопрос, который бесчисленное количество убитых горем людей задавали на протяжении тысячелетий: почему, черт возьми, это произошло?
Вы и ваш бывший влюбились друг в друга. Вы провели вместе четыре года. У тебя были взлеты и падения. Это очень минимальная информация, поэтому я не знаю, на что были похожи ваши взлеты и падения, или один из вас или оба слишком долго держались за идею ваших отношений, или был ли способ «любовь победит» избегать некоторых болезненных истин. Но даже с этой минимальной информацией я предполагаю, что вы прекрасно провели время и очень глубоко сочувствовали друг другу. А потом ваши отношения закончились, как это часто бывает, к сожалению.
Сосредоточенность на поддержании силы или дистанции не убережет вас от травм
Нет никакого способа узнать, если бы вы сделали все то, что поклялись сделать, вы бы каким-то образом не пострадали. Есть так много способов получить травму.
Ваш партнер мог изменить вам или бросить вас в любом случае, и вы были бы в ярости от того, что кто-то, кого вы любили «меньше», чем он, мог сделать это. Ваш напарник мог умереть. Вы могли бы бросить их только для того, чтобы понять, что после того, как они нашли кого-то другого, вы действительно глубоко любите их, как бы вы ни старались держаться на расстоянии. Или, Боже, возможно, ты бы стал очень старым, полным сожаления о том, что закрыл себя от удивительного богатства и красоты человеческих эмоций и связей, и что переживание утраты так мощно является признаком способности глубоко чувствовать. , что часто кажется проклятием, но иногда и благословением.
Сосредоточение внимания на поддержании силы или дистанции не защитит вас от травм или причинения вреда кому-либо еще. Вы не пострадали во всех отношениях между вашим первым разбитым сердцем и этим, но кто знает, почему это так. Приятно думать, что это из-за того, что ты был человеческой крепостью, которая не позволяла себе ничего чувствовать, но всем известно, что это удача.
Я могу сказать вам прямо сейчас, что я знаю много людей, которые закрыты от других людей и пытаются сохранить чувство силы в отношениях. (Я не имею в виду доминантно-подчиненные отношения по обоюдному согласию, я имею в виду те отношения, о которых вы упоминаете в своем письме.) Некоторые люди счастливы, когда их любят больше, чем они любят, а некоторые люди счастливы любить больше, чем их любят, — или если недовольны, то, по крайней мере, привыкли к такой созависимой динамике. Некоторые из них глубоко несчастны и обижаются так же легко, как и все остальные, но они не получают даже той радости, которая предшествует боли. Многие из этих людей причиняют боль людям, которые их любят.
Любить другого человека прекрасно, но это может быть и трудно
Это напоминает мне: давайте не будем забывать о возможности причинить боль многим людям, пока вы были тем, кто держал верх во всех других отношениях. Когда вы открываете себя для боли, которую вы причинили другим, вы узнаете о совершенно новой форме страдания.
Любовь непостоянна. Это не гарантия. Любовь приливы и отливы, она смещается и трансформируется, течет от увлечения к влюбленности и к пребыванию в глубокая любовь к тому, чтобы быть вне любви к совершенно другой любви. То, что один человек любит другого больше в начале, не означает, что так будет всегда. Любить другого человека прекрасно, но это также может быть трудно. Иногда любовь уходит и никогда не возвращается, и мы не понимаем почему. Иногда нам становится скучно. Иногда мы не хотим работать над созданием отношений, в которых любовь может углубляться и где мы можем попытаться пережить бури, когда мы любим больше или меньше, чем наши партнеры, поэтому мы ищем что-то новое, для этого трансцендентного. но — эфемерное в любви чувство, которое очень, очень, очень редко (если вообще) длится. Иногда любовь идет своим чередом. Быть человеком и испытывать эмоции сложно, странно и имеет гораздо меньше смысла, чем хотелось бы большинству из нас.
Когда я нажал на паузу, это было только отчасти потому, что я был так убит горем, что никогда не хотел переживать это снова.
В основном это было потому, что я подумал: «Подожди минутку, какие истории я рассказываю себе о любви и отношениях? Как я действую в них? Каких людей я выбираю? Не путаю ли я «любовь» с чем-то другим? ? Какие шаблоны я повторяю? Чего я боюсь?» Это трудные вопросы, которые нужно задавать себе, но я решил, что снова получить травму хуже, чем задавать трудные вопросы. Я не могу контролировать, обижаюсь ли я, и я, конечно, не могу контролировать других людей или отношения, которые у меня с ними, но я могу начать делать другой выбор в отношении того, с кем я встречаюсь, как быстро я спешу быть с ними, как долго Я позволяю доверию строиться между нами и тому, как я себя веду, когда мы вместе.
Решение о том, что любовь того не стоит, не означает, что вы больше не влюбитесь
Вы не можете контролировать, будет ли вам больно, как и остальные из нас. Все, что вы можете сделать, это сделать максимально благоприятный выбор, принимая во внимание ваше благополучие, а также человечность другого человека.
Прискорбный факт жизни заключается в том, что иногда быть человеком означает, что кто-то может пострадать. Я слышу, как вы говорите: «Да, но почему я должен быть человеком, которому причиняют боль?» Потому что иногда так и есть, и оставляя за собой шлейф из разбитых сердец, это не защитит вас от этого.
Прежде чем принимать какие-либо решения, дайте себе время пережить это горе. Почувствуйте свои чувства и позвольте себе быть обиженным и испуганным. Можно позволить боли направить вас к лучшему пониманию того, как защитить себя здоровым способом, но старайтесь не позволять страху управлять собой. Решение о том, что любовь того не стоит, не означает, что вы больше не влюбитесь. Ты мог бы! Все возможно! Будьте осторожны со своим сердцем, а также с сердцами других людей. Подумайте о том, что дает вам любовь, чему она вас учит и открывает, какой выбор вы делаете вокруг любви. Признайте, что часть человеческого бытия означает иногда чувствовать себя невероятно дерьмовым, но дерьмовое время от времени уходит в отпуск.
Что вы хотите открыть для чувств, когда это произойдет?
Lx
Юная любовь никогда не стоит того, чтобы отказываться от своих целей и мечтаний – Каналы
Каналы Страницы мнений | КОЛОНКА ДЛЯ СОТРУДНИКОВ
Энтони Запата, штатный корреспондент
22 февраля 2019 г.
Каждый молодой человек хотя бы раз был без ума от кого-то, но это не значит, что вы должны бросить все, чтобы попытаться быть с этим человеком.
Я бы знал. Я прилетел в Нью-Йорк в 20 лет со своими с трудом заработанными сбережениями, чтобы навестить девушку в колледже, которую, как я думал, станет моим будущим.
В то время отказ от всех моих приоритетов ради потенциальных отношений казался разумным. Ведь сами отношения были в приоритете. В результате я бросил свою жизнь в Калифорнии и бросил все, чтобы переехать в Нью-Йорк, хотя вместо этого я должен был сосредоточиться на учебе и карьере.
Стоя в случайном квартале SOHO в Нью-Йорке, я спросил себя, как я попал в такую запутанную неразбериху.
Была полночь, когда самолет приземлился в аэропорту имени Джона Кеннеди. Я получил сообщение от девушки с вопросом, могу ли я найти дорогу к ее квартире по указанным ею направлениям. Нерешительно я согласился и направился к метро с перегруженной сумкой.
После часа езды и минут пятнадцати ходьбы я наконец нашел нужное здание и добрался до лифта. Волна волнения и эмоций захлестнула меня, пока я шла по узкому коридору к двери квартиры и, наконец, постучала.
Она открыла дверь, и я увидел те же глаза, с которыми прощался летом. За исключением того, что было что-то другое, что я не мог уложить в голове.
Она приняла меня с распростертыми объятиями, но это объятие было чем-то ненастоящим. Я подумал про себя: «Хорошо, это немного неловко только потому, что ты давно ее не видел». У нас был короткий разговор, и поскольку был почти час ночи, она пошла спать, но я все еще не мог отделаться от ощущения, что что-то не так.
Первые два дня определенно были самым ярким событием путешествия.
Куда бы я ни шел, моя голова была скрючена, глядя на головокружительно высокие здания. Я был на Комик-Коне в Нью-Йорке, ел местную пиццу и везде ездил на метро. Вы знаете, работы.
На третий день, когда я ехала в метро по Чайнатауну со своим возлюбленным и ее подругой, появился еще один красный флажок. Они продолжали убеждать меня выйти и прогуляться по городу в одиночестве. Против этой идеи я сказал, что согласен вернуться с ними, но они настаивали. Я сдался и вышел в октябрьскую жару.
Бесцельно блуждая от Чайнатауна до SOHO, чувство в моем животе продолжало гноиться. Я отправил ей текст.
«Эй, я не знаю, может быть, это только я, но я чувствую, что ты ведешь себя очень странно, и… я чувствую, что в твоей квартире какая-то странная атмосфера, поэтому я думаю, что мог бы просто найти общежитие или Airbnb, чтобы остаться в», — написал я.
От ее ответа у меня скрутило желудок.
«Честно говоря, это ты ведешь себя странно, и ты можешь делать все, что захочешь», — написала она.
