Ссоримся постоянно: «Постоянно ссоримся из-за мелочей»

Содержание

Что делать, если очень часто ссоримся с девушкой? Порой это происходит из-за какой-то мелочи, при этом и я, и она очень любим друг друга.

Как определить, какие ваши ссоры опасны для отношений

Как определить, нормальна ваша ссора или нет? Вот несколько признаков, которые показывают, что конфликт стал по-настоящему опасен для вашего союза.

Редакция сайта

Теги:

Отношения

Брак и отношения

Конфликты

Отношения в паре

Семейные ссоры

Getty images

Споры — это то, что происходит за закрытыми дверями. Весь наш опыт обычно ограничивается наблюдением за склоками в реалити-шоу или детскими воспоминаниями о том, как препирались родители. Никто не рассказывал нам, как выглядит нормальная ссора с мужем или бойфрендом, которой не стоит бояться. Можно ли плакать? А ругаться? Что делать, если свидетелями дети или друзья? Секс-терапевт Росара Торриси рассказывает, что чаще всего беспокоит людей, какое поведение во время ссоры не должно вызывать беспокойства, а что говорит о том, что отношения находятся в опасности.

Содержание статьи

«Мы ссоримся каждую неделю»

Во-первых, объясняет Торриси, есть разница между спором и ссорой. «Спор может быть разговором на повышенных тонах, и хотя он неприятен, но в целом полезен. Спор превращается в ссору, когда люди начинают грубить или переходят к несправедливым обвинениям», — говорит она.

Частые споры, считает Торриси, необязательно являются проблемой: они означают, что люди без опаски высказывают свои мысли и не боятся озвучивать не такую, как у партнера, точку зрения.

«Вы не встречаетесь сами с собой, — говорит она. — У вас будут разные мнения, убеждения и ценности. Вы хотите, чтобы их услышали поняли, и ищите компромисс. Это нормально».

Если ты считаешь конфликты чем-то плохим, это может быть связано с воспитанием. «Большинство из нас росли с родителями, которые скрывали споры, поэтому мы думаем, что их быть не должно. Если же мать и отец постоянно ссорились и злились, то мы вспоминаем, как страшно нам было во время таких сцен в детстве», — объясняет Торриси.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

«Мы спорим при посторонних»

По словам Торриси, конфликты — интимная тема, и потому друзья, скорее всего, будут не в восторге, если ты начнешь выяснять отношения со «второй половинкой» при них. Если вы поспорили при посторонних, считает Торриси, надо рассказать им, чем всё закончилось. «Иначе они видят только ссору», — объясняет она. В первую очередь это касается детей: они должны знать, что родители спорят и могут при этом сердиться, но потом приходят к общему решению.

«Мы спорим постоянно»

По словам Торриси, постоянные споры довольно частое явление, так как у многих пар есть неразрешимые проблемы. Некоторые из них незначительны: например, разногласия по поводу того, когда, как и кому следует заниматься домашними делами. Люди возвращаются к обсуждению одних и тех же вопросов, потому что нет решения, которое окажется вечным. «Компромисс, который работал три месяца, может изжить себя, когда ситуация изменится. И тогда вы снова спорите и вырабатываете новую тактику, которая тоже со временем себя исчерпает», — объясняет сексолог.

Но есть и неразрешимые проблемы, которые затрагивают важные ценности и потребности людей. «Это может касаться религии, финансов, секса, рождения детей и других значимых моментов. Это тяжело, это больно, но постоянные споры на такие темы часто означают конец отношений», — говорит Торриси. Если ты замечаешь, что вы постоянно расходитесь во мнениях по основным жизненным вопросам, то стоит задуматься, действительно ли вы совместимы и есть ли у вашего союза перспективы.

«Мы спорим часами»

Это утомительно, но совсем не означает, что ваши отношения обречены. Если тебе кажется, что вы тратите на ссоры дни, недели и месяцы, то есть несколько причин, по которым это происходит.

Во-первых, у кого-то из вас могут быть сложности с тем, чтобы выразить свои мысли или почувствовать, что его понимают. «И получать, и отдавать информацию каждому из нас нужно определенным способом, — объясняет Торриси. — Если вам кажется, что вы с партнером общаетесь на разных языках, попробуйте записывать свои мысли заранее, говорить медленнее или просто перефразировать сказанное. Также подумайте, не мешают ли вам внешние факторы. Не стоит проводить важные беседы ночью, когда хочется спать, не надо начинать спор, если вы заняты».

Во-вторых, кто-то из вас — либо вы оба — может быть слишком многословным. Для некоторых людей важно излагать в мельчайших подробностях все причины, по которым они расстроены. Для них самих это полезно, но чем длиннее монолог, тем больше вероятность, что слушающий его человек отвлечется.

Третья причина, по которой споры затягиваются, — это поверхностное обсуждение проблемы. Дело ведь не в грязных носках, которые опять оказались в неположенном месте, но легче говорить о них, чем сказать «я нуждаюсь в уважении» или «мне кажется, что ты не воспринимаешь мои просьбы всерьез». «Если вы долго не можете прийти к какому-либо решению, спросите себя, не осталось ли что-то недосказанным, что могло бы продвинуть разговор вперед», — советует Торриси.

Но иногда долгие споры говорят о том, что вы имеете дело с неразрешимой проблемой, которая разрушает отношения, но не хотите признаваться себе в этом. «Иногда мы избегаем мысли, что это конец», — говорит Торриси.

«Кто-то из нас всегда плачет»

Торриси объясняет, что плач — это довольно нейтральная реакция. Слезы могут быть физиологической эмоциональной разрядкой, способом самоуспокоения для организма или выражением эмоциональной боли. Если ты плачешь во время ссоры, это совсем не означает, что в ваших отношениях всё пошло наперекосяк.

«Есть люди, которые считают, что ими манипулируют, — говорит Торриси. — И им следует поработать над этим». Плач естественен, его трудно контролировать или остановить, и если человек воспринимает слезы как намеренный способ воздействия, то он уже потерял доверие к партнеру. «Если вы уверены, что вами манипулируют, то налицо более серьезная проблема, чем слезы», — считает Росара.

«Мы кричим друг на друга»

Беспокоиться о громкости не стоит — отчасти потому, что она всегда оценивается субъективно. Повышать голос могут люди, которые плохо слышат или которые воспитаны в семьях, где перекрикиваться — нормально.

Торриси объясняет, что крик далеко не единственный признак эмоционального возбуждения, и стоит обращать внимание на другие. Если кто-то покраснел, стискивает кулаки, внезапно переходит с повышенных тонов на шепот, то разговор стоит немедленно прервать. Но это не должно стать поводом забыть о нем: вам следует договориться, когда вы вернетесь к обсуждению, и, как бы трудно это ни было, постараться не думать о споре во время взятого тайм-аута. «Вам нужно успокоиться, — говорит Торриси. — Прогуляйтесь, примите душ, вздремните, помедитируйте».

Росара объясняет, что существует так называемая динамика преследования-уклонения, когда один говорит: «Мне нужно сделать перерыв», а другой отвечает: «Ты никуда не уйдешь, пока мы не закончим разговор». Нападающему тоже сложно: скорее всего, он перевозбужден, не может успокоиться и считает, что партнер обязан его выслушать. Преследователь уверен, что если беседа продолжится, то ему станет легче, но на самом деле оба человека слишком разгорячены, чтобы помочь друг другу, и конфликт может перерасти во взаимные оскорбления.

Чтобы не доводить дело до гипервозбуждения, Торриси советует во время жарких споров предпринимать «попытки восстановления», которые помогут укрепить доверие и сохранить эмоциональную связь. Можно протянуть руку партнеру, обнять его или сделать комплимент. Такие мелочи могут изменить энергетику разговора, успокоить нервную систему каждого и дать понять: мы в одной команде.

«Мы начинаем ругаться»

Оскорбления и фраза «Да пошел ты» — это совсем не тот путь, по которому должен развиваться спор: это превращает здоровую дискуссию в ссору. К тому же подобные уколы и словесные пощечины заслоняют то, что вы чувствуете на самом деле. Торриси считает, что всякий раз, когда возникает желание задеть партнера, лучше перейти на я-сообщения: «я чувствую, что меня не уважают», «мне больно», «я расстроен».

«Один из нас заставляет другого молчать»

Торриси считает, что полное игнорирование является очень сомнительным способом взаимодействия с партнером. Молчание не то же самое, что пауза. «Это отказ от связи, — говорит она, — и очень подлый поступок. Это наказание, и оно совсем не лучший путь. Это нередко означает, что отношениям приходит конец, потому что один человек больше не хочет вкладываться в них, слушать и слышать партнера. Обычно это плохой знак».

«Мы начинаем упрекать друг друга в том, что неправильно спорим»

У каждого из нас есть плохие привычки, когда дело доходит до разногласий, и могут потребоваться время и усилия, чтобы найти лучшие способы общения с партнером, когда вы оба расстроены. Нет ничего плохого в том, что вы выявляете нездоровые или непродуктивные тактики (например, оскорбления или монологи). Но попытка изменить стиль спора партнера прямо в «прямом эфире» может привести к тому, что вы потеряете нить разговора, начнете препираться по другому поводу, и выяснение отношений затянется на несколько часов.

«Если вы спорите о том, как вы ссоритесь, и это происходит часто, то самое время обратиться к психотерапевту, — считает Торриси. — Вы признаетесь, что ваших навыков не хватает. Это замечательно. А теперь идите за помощью». Помимо терапии есть и другие способы: тематические книги и подкасты, посвященные общению пар. Почему бы не попытаться самим стать экспертами, которые могут спасти ваши отношения?

Мы любим друг друга, но постоянно ссоримся

Дорогой смущенный,

Нередки случаи, когда пары конфликтуют и размышляют о том, оставаться ли им в отношениях. Признание того, что у вас проблемы в отношениях, может стать большим шагом, так что с вашей стороны смело поделиться. Надеемся, что разговор с вашим партнером и размышления о том, что каждому из вас нужно от этих отношений, помогут вам решить, как двигаться дальше.

Обсуждали ли вы свои опасения по поводу постоянных ссор со своим парнем? Если да, то как прошел этот разговор? Смогли ли вы немного лучше понять друг друга после этого разговора? Если вы еще не обсудили это с ним, было бы неплохо подумать о том, почему это может быть так. Вы беспокоитесь, что это может привести к новой ссоре? Независимо от того, начинаете ли вы этот разговор в первый раз или надеетесь найти более продуктивную точку зрения при следующей попытке, каждому из вас будет полезно подумать и поделиться тем, что вам нужно и что вы готовы дать отношениям. . Понимание точки зрения друг друга может помочь облегчить некоторые разногласия, которые у вас были. Это также может показать, согласны ли вы с проблемами в отношениях, готовы ли вы оба приложить усилия, чтобы решить проблемы, и, что наиболее важно, хотите ли вы сохранить отношения. .

Если вы и нацелены на внесение изменений, вы можете начать с тренировки навыков слушания и общения. Вы могли бы попытаться найти время, чтобы выслушать друг друга, рассказать, что важно в отношениях и партнере, и что вы цените в отношениях, которые у вас есть, когда вы не находитесь во время конфликта или спора. Вместо того чтобы сосредотачиваться только на своих чувствах, вы можете попытаться понять, что думает и чувствует другой человек. Если вы практикуете этот навык, когда тема оптимистична, это может помочь вам быть более чутким и внимательным, когда наступают трудные времена. Другие коммуникативные стратегии, о которых вам, возможно, будет полезно помнить, включают:

Выражайте свои чувства, но не тогда, когда они свежи. Если вы потратите некоторое время на то, чтобы обдумать свои чувства, прежде чем поделиться ими с партнером, это даст вам время разобраться в том, что вы чувствуете и почему. Это может помочь вам дать более четкое объяснение того, через что вы проходите.
Будьте конкретны в том, чего вы хотите, и будьте готовы к компромиссу. Бывают случаи, когда то, что вы хотите, противоположно тому, что хочет ваш партнер. Как и в любых отношениях, иногда вам приходится идти на компромисс, если только один из партнеров не всегда идет на компромисс.
Придерживайтесь одной темы за раз — нечестно и нереалистично забрасывать своего партнера целым списком жалоб. Сосредоточение внимания на одной проблеме за раз также может помочь вам обоим найти эффективное решение.
Избегайте обвинительных формулировок, таких как возложение вины или предполагаемые недобрые намерения. Разговор может оказаться более продуктивным, если вы поделитесь своими чувствами в ответ на его действия, особенно если ваш партнер не подозревал, что его действия повлияют на вас таким образом.

Если после применения этих стратегий вы и ваш партнер продолжаете ссориться, вам может помочь консультация со специалистом в области психического здоровья. Они могут дать нейтральный взгляд на ситуацию. Также хорошо иметь в виду, насколько каждый из вас вложен в отношения и готов ли кто-либо из вас внести изменения. Даже если вы оба действительно заботитесь друг о друге, если вы не в состоянии удовлетворить потребности друг друга, вы можете решить переоценить, какое пространство и усилия вы хотите продолжать уделять этим отношениям, включая то, что вы больше не состоите в них.

Удачи,

Мы не можем говорить, не споря: как перестать постоянно ссориться

«Мы были вместе уже 8 лет, и за последние несколько лет мы неуклонно отдалялись друг от друга. У нас снова и снова возникают одни и те же споры, вызванные разными вещами, и в итоге мы только причиняем друг другу боль. Если я попытаюсь рассказать о чем-то, что меня расстраивает, он просто разозлится и скажет мне перебороть свои чувства. Мы редко просто разговариваем или делаем что-то веселое вместе. Когда я пытаюсь с ним заговорить, он становится холодным и необщительным, и это невыносимо. Что произошло? Почему мы не можем говорить, не споря?»

Когда в браке или отношениях возникают проблемы, страдания и растерянность, которые пары описывают, часто звучат примерно так.

Почему это происходит?

Когда люди чувствуют себя несчастными в браке или отношениях, они хотят выяснить, почему. Чья это вина? Жена может подумать: почему он не любит меня? Почему его друзья (или ноутбук, или работа) важнее? Мы не можем говорить без ссоры.

Мужчина в отношениях может задаться вопросом: почему она изменила свое мнение обо мне? Я не могу говорить с женой.

Мужчины часто испытывают болезненное чувство отторжения, когда дела идут плохо.

Кто виноват, что ты не прекращаешь драться?

Пока вы вдвоем пытаетесь обсудить свою ситуацию, вы можете начать спорить, чья вина в том, что вы спорите. Когда вы излагаете проблему, один человек говорит: «Вы критически настроены». Другой мой ответ: «Вы обороняетесь», и вы ничего не добьетесь, когда все, что вы пытаетесь сделать, это рассказать друг другу, что вы чувствуете.

Дэниел Б. Уайл (автор After the Fight: Использование ваших разногласий для построения более крепких отношений ) раскрывает, что происходит, когда наши попытки урегулировать ситуацию ухудшают ситуацию. Мы переходим от спокойного партнерства к спорам, когда занимаем оборонительную позицию. Не думая об этом, каждый человек воздвигает защитную стену по мере того, как нарастают эмоции, поднимает голову обвинение, и каждый человек жестко осуждает другого за его участие в борьбе.

Когда люди начинают защищаться, гнев становится еще сильнее. Это мешает вам и вашему партнеру работать вместе. Вы хотите объединить усилия для решения проблемы. Вместо этого вы боретесь способом, который кажется неизбежным и неподвластным чьему-либо контролю.

Даже если ситуация напряженная и вы чувствуете, что застряли, есть надежда

Даже если вы чувствуете, что вы и ваш партнер не можете говорить без ссоры, знайте, что можно снова вернуться к совместной работе. Проблема в том, что большинство пар не в состоянии найти выход из сложившейся ситуации. Сами того не осознавая, обычные попытки каждого человека объяснить или защитить продолжают увеличивать цикл споров. Важно сделать сдвиг, сделать шаг назад для нового взгляда на ситуацию.

Хотя есть много способов быть счастливым, несчастье в браке или партнерстве имеет определенную тенденцию.

Один партнер выступает в роли преследователя, тревожного коммуникатора. Другой либо злится и защищается, либо уходит.
Отнимающий отбирает еще, думая: «Я должен выбраться отсюда!» чтобы избежать запутанных эмоций или другого неразрешимого аргумента.
Преследование и дистанцирование похоже на ужасный танец, в который вы продолжаете ввязываться, как бы сильно вы ни хотели перестать это делать.

Что нужно, чтобы вырваться из круга споров?

Первый шаг к поиску нового способа справиться с борьбой с — это лучше осознать, что вы чувствуете под всем этим гневом и суматохой.

Это как искать другую музыку. Всегда есть нежная потребность в связи и любви. К сожалению, он оказывается погребенным под суматохой, которая происходит с конфликтом.

Не всегда легко понять, что ты чувствуешь эмоционально. Чтобы выразить свои более уязвимые чувства словами, требуется мужество и поддержка. Именно здесь действительно может помочь заботливый профессиональный консультант.

Какие есть способы стать более самосознательными?

Сделайте шаг назад и помедленнее. Посмотрите, что вы можете сделать, чтобы лучше понять свои собственные потребности, когда вы чувствуете себя немного спокойнее. Может потребоваться решимость отказаться от желания чего-то от вашего партнера на данный момент.

Подумайте сами о своих более глубоких чувствах и потребностях, стоящих за проблемами и проблемами, которые вы обсуждали.

Если вы продолжаете думать о законных жалобах на своего партнера, пусть они пока отойдут в сторону. Поиск недостатков — это противоположность того, что помогает больше всего, а именно — увидеть свою собственную часть в цикле разъединения. Обозначив свои более глубокие потребности и признав свою роль в разъединении, вы вернетесь на путь соединения.

Вы можете начать обнаруживать более глубокое стремление к теплой связи и принятию. Эти нежные чувства питают любовь.

Чтобы быть открытым к своим сердечным нуждам, нужно спокойствие. Нужно потрудиться, чтобы подобрать слова, описывающие ваше стремление любить и быть любимым. Требуется готовность и мужество, чтобы выразить эти слова своему партнеру более мягко, чем раньше.

5 советов, как разорвать порочный круг споров

Вот пять простых советов, которые помогут вам выйти из порочного круга споров:

Исследуйте осознанность – думайте о том, что вам нужно и где вы проводите время
Призывайте к открытости – Найдите способы быть открытыми для своего партнера, слушать и позволять себе чувствовать сострадание
Позвольте любопытству – Интересуйтесь внутренним миром вашего партнера
Подумайте о том, как быть эмоционально доступным – Узнайте что-то новое о любви и эмоциональном присутствии. Если партнерство долгое время было болезненным, паре может понадобиться что-то вроде полезных советов, чтобы изучить ваш стиль эмоциональной привязанности.
Помните, что с вашими потребностями все в порядке: Найдите способы выразить свои потребности в отношениях

Любопытство может сильно помочь решить проблемы в отношениях

Узнайте, можете ли вы проявить любопытство:

Как успокоить сильные эмоции и почувствовать себя более внимательным к себе
Поймите свою потребность в привязанности (и свой стиль привязанности)
Учимся мягко говорить о своих нуждах от всего сердца
Как реагировать, если ваш партнер обороняется

Эмпатия прекращается, когда мы расстроены или злы; открытость и любопытство к нашему внутреннему миру и миру нашего партнера выводит нас из историй в нашей голове и позволяет нам восстановить связь.

Распознавание наших собственных частей в цикле помогает нам увидеть, что способствует этому, и вырваться из шаблона. Точно так же признание своей роли в танце романтики помогает нам увидеть, что мы могли бы сделать вместо этого. Начать процесс может один человек. Вы можете самостоятельно выйти из круга споров. Но работа с профессиональным консультантом по вопросам брака может помочь вам обрести голос и новые силы для сотрудничества. Переключив свое внимание на свои сердечные потребности с помощью надежного наставника, вы можете перейти от гнева к самосознанию и состраданию. Вы можете найти новые шаги, чтобы освободиться от споров.

Вскоре вы обнаружите, что не спрашиваете себя, чья это вина. Вы сможете найти новые способы помочь вам и вашему партнеру лучше понять друг друга.

Мы здесь, чтобы помочь — давайте поговорим об этом

Помогать людям строить любящие и здоровые отношения — наша страсть. Свяжитесь с нами для бесплатного ознакомительного звонка: (703) 768-6240.

Узнайте 5 способов стать ближе и углубить свою любовь.

«Почему мы несчастны?» Есть ли простой способ вернуть тепло в ваши отношения? Наука о любви показывает нам, как мы можем превратить отчуждение в более глубокую связь.

Ссоримся постоянно: «Постоянно ссоримся из-за мелочей» | PSYCHOLOGIES

Что делать, если очень часто ссоримся с девушкой? Порой это происходит из-за какой-то мелочи, при этом и я, и она очень любим друг друга.