Как справиться со смертью близкого человека
Эта информация поможет вам узнать, как пережить горе и позаботиться о себе после смерти близкого человека. Мы надеемся, что этот материал поможет вам и вашей семье.
Вернуться к началу страницыПереживание горя
Горе является нормальной реакцией на утрату. Горе имеет психологические (психические), эмоциональные и физические проявления.
После смерти любимого человека вы можете испытывать шок или не верить в произошедшее. Некоторые люди чувствуют оцепенение или им кажется, что они находятся во сне. Возможны ситуации, когда вами овладеет чувство грусти, опустошенности или одиночества. Вы даже можете злиться, испытывать чувство вины или почувствовать облегчение. Нормально испытывать несколько из названных чувств одновременно.
Горе также может сопровождаться физическими проявлениями, в том числе изменением аппетита, веса или привычного режима сна. У вас может болеть голова или живот. Кроме того, вам может быть тяжело думать о возвращении к повседневным делам или к работе.
Самыми болезненными могут быть первые месяцы после утраты, но со временем чувства зачастую меняются. Некоторые люди скажут вам, что горе от утраты любимого человека не покидало их в течение года. На самом деле нет никаких четких временных рамок для этого чувства. Из-за особенностей ваших отношений с близким человеком вы можете переживать горе не так, как другие люди.
Вернуться к началу страницыКак справиться со смертью близкого человека
Мы назовем несколько аспектов, о которых необходимо помнить по мере течения времени.
Почитание памяти любимого человека
В различных культурах и вероисповеданиях есть ритуалы почитания памяти человека после его смерти. Иногда семьи создают свои собственные ритуалы, такие как зажигание свечей или особая семейная трапеза. Возможно, вы захотите почтить память близкого человека особенным, важным именно для вас способом.
Как распорядиться личными вещами
Одежда и личные вещи вашего близкого человека могут иметь для вас особое значение. Некоторые люди чувствуют острую необходимость освободить шкафы и полки от вещей сразу же после смерти близкого человека. Другие сохраняют все так, как было до утраты. Возможно, вы найдете утешение пользуясь одеждой или книгами любимого человека. Вы также можете отдать эти вещи родственникам и друзьям. Эти решения можете принять только вы. Не спешите что-то решать и сделайте так, как будет наиболее приемлемо для вас и для вашей семьи.
Общение с семьей и друзьями
В это время вас могут поддержать родственники и друзья. Однако, у них будут возникать собственные чувства и реакции, связанные со смертью близкого человека и вашим переживанием горя. Некоторые люди не знают, что сказать скорбящему. Они могут сказать что-то бестактное или грубое, когда пытаются посочувствовать. Ваши потребности могут не всегда быть ясными для вашего партнера, ваших родственников или друзей. По этой причине может быть полезно поговорить о ваших потребностях, даже когда это сложно. Если вы не готовы к разговору, возможно, вам будет легче написать письмо по электронной почте или отправить текстовое сообщение. Вы также можете попросить друга или родственника помочь в общении с другими людьми в этот период.
Принятие решений
В настоящий момент вам может быть сложно принимать решения. По этой причине, после утраты близкого человека важные вопросы, возможно, лучше отложить на несколько месяцев или на год. К таким вопросам относится переезд, переход на новую работу или пересмотр финансовых дел.
Возможно, вам будет полезно попросить совета у друзей и родственников, когда настанет время принимать такие решения.
Праздники и годовщины
Наступят различные значимые даты, такие как юбилеи, дни рождения и праздники, которые напомнят вам об утрате. Вам может быть тяжело впервые отмечать эти дни без любимого человека. Немного облегчить их наступление поможет заблаговременное планирование.
Возможно вы захотите на этот раз отметить эти дни по-другому. Одним из вариантов может стать пересмотр старых семейных традиций или установление новых. Вы можете найти утешение в общении с друзьями и родственниками или предпочесть сделать что-то в одиночку. Каким бы ни было ваше решение, помните, что нет правильного или неправильного способа провести эти дни. Постарайтесь делать то, что будет для вас наиболее приемлемым.
Как помочь ребенку пережить утрату
Смерть близкого человека сказывается на детях любого возраста.
Если у вас есть дети, переживающие утрату, вы, возможно, захотите оградить их от той печали, которую испытываете вы.
Тем не менее важно осознавать произошедшее и признать, что все дети будут переживать утрату по-своему.
То, как ваши дети переживают горе, зависит от их возраста, от представления о смерти и от поведения окружающих, служащих детям примером. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее, используя подходящие по их возрасту слова. Такие фразы как «больше не с нами» или «скончался» могут быть непонятны для маленьких детей. Они могут переживать горе разными способами и в разные моменты времени. Будьте честны с вашими детьми и ответьте на их вопросы. Это поможет им почувствовать вашу любовь и защиту, а также участниками вашей совместной работы над возвращением к нормальной жизни.
Если вы испытываете затруднения в общении с детьми, попросите о помощи члена семьи, друга или профессионального социального консультанта. Социальный работник центра Memorial Sloan Kettering (MSK) может предоставить вам дополнительную информацию об услугах поддержки для вас и вашей семьи.
Вернуться к началу страницыУход за собой
Горе может вызвать психический, физический и эмоциональный стресс.
Важно уделять внимание своим потребностям. В этот период уход за собой может быть для вас не главным. Вы можете быть сосредоточены на заботе о других членах семьи. Вы даже можете испытывать чувство вины по поводу того, что уделяете внимание себе. Если вы разрешите себе ухаживать за собой и выделите для этого время, это поможет вам справиться с утратой.
Вот некоторые примеры того, как вы можете заботиться о себе, переживая смерть любимого человека.
Находите время для себя
Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например прогулки или выполнение упражнений. Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками или совместные трапезы и беседы. Вы можете освоить новые навыки, например приготовление пищи или садоводство. Уделяя время поиску новых способов утешения и получения удовольствия, вы можете быстрее оправиться от горя.
Создайте систему поддержки
Переживать горе в одиночку может быть очень сложным испытанием.
- проведение времени с друзьями и семьей;
- участие в группе поддержки;
- обращение за консультацией к специалистам;
- волонтерская работа или участие в общественных мероприятиях.
Важно поддерживать открытое общение с теми, кто поддерживает вас. Разговор с ними о ваших переживаниях поможет вам оставаться на связи, пока вы переживаете горе.
Признавайте необходимость профессиональной помощи
Некоторые люди могут чувствовать, что горе поглотило их, если их чувства со временем не изменяются или им становится все тяжелее. Если вы испытываете подобные чувства на протяжении 6 месяцев с момента смерти близкого человека или дольше, возможно, вам следует рассмотреть возможность получения дополнительной поддержки.
Вот некоторые признаки того, что вы нуждаетесь в профессиональной помощи:
- вы испытываете глубокую печаль и чувствуете, что жизнь утратила смысл;
- вы потеряли интерес к тому, что вам нравилось, или перестали получать от этого удовольствие;
- вы избегаете общественные мероприятия;
- вам сложно принимать решения или решать повседневные задачи;
- вы не в состоянии ухаживать за собой или своими детьми, или же не можете делать ни то, ни другое;
- у вас проблемы со сном или приемом пищи, или же и с тем, и с другим;
- вы испытываете сильное чувство вины, сожаления или гнев;
- у вас появились вредные привычки, например злоупотребление алкоголем или наркотиками;
- у вас появляются мысли о самоубийстве или о причинении себе вреда.
Вам могут помочь различные консультанты центра MSK. К ним относятся социальные работники, психологи, психиатры, духовные наставники, консультанты по психическому здоровью, а также арт-терапевты и музыкальные терапевты. Консультант может помочь вам справиться с изменением восприятия вашей жизни, с уходом за собой и своими родными и с выполнением повседневных дел.
Мы не можем предотвратить смерть, но благодаря времени, терпению и поддержке мы можем научиться справляться с потерей. Что наиболее важно, мы можем найти способы снова обрести смысл жизни.
Вернуться к началу страницыИсточники информации
Центр MSK предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Более подробная информация о перечисленных ниже ресурсах приводится на странице www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends.
Чтобы узнать об услугах, предоставляемых в центре MSK лицам, понесшим тяжелую утрату, обратитесь к вашему медицинскому сотруднику или в программу поддержки понесших тяжелую утрату лиц, проводимую Отделом социальной работы (Department of Social Work’s Bereavement Program).
Программа поддержки понесших тяжелую утрату лиц, проводимая Отделом социальной работы
646-888-4889
[email protected]
Программа Отдела социальной работы, направленная на поддержку лиц, которые понесли тяжелую утрату, предусматривает бесплатные телефонные консультации, работу групп поддержки и обучающие лекции, а также рекомендует местные ресурсы социальной помощи населению. Социальные работники для онкологических (раковых) пациентов оказывают квалифицированную помощь в решении психологических, социальных и духовных проблем, которые возникают у тех, кто переживает утрату. Они также могут помочь решить практические проблемы, возникающие у переживающих горе лиц, их родственников и друзей.
Центр по предоставлению консультаций центра MSK
646-888-0100
Некоторые семьи, пережившие горе, находят, что им помогли консультации специалистов.
Духовная поддержка
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать и поддержать членов семьи, помолиться и обратиться к местному духовенству или религиозным группам. Они также могут просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от исповедуемой религии.
Служба интегративной медицины
646-449-1010
Наша служба интегративной медицины предлагает пациентам различные виды лечения в дополнение к традиционному медицинскому уходу и услугам по эмоциональной поддержке. Наши услуги включают музыкальную терапию, терапию души/тела, танцевальную, двигательную и тактильную терапию, йогу, физические упражнения и занятия по медитации. Эти услуги могут помочь переживающим горе людям справиться с возможным физическим и эмоциональным стрессом.
Как пережить смерть близкого человека: 8 советов — Нож
Не всем легко адаптироваться к тяжелым жизненным ситуациям и тем более справляться с настоящим горем. В этом материале мы расскажем о том, как пережить смерть близкого человека и помочь справиться с этим другим людям.
ПоделитьсяРепостнутьТвитнуть
Примите свою больПервое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.
Прислушайтесь к себеКаждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему.
Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.
Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.
Говорите о том, что случилосьНе все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног.
Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.
К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания. Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.
Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторыПосле смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи.
Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.
Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.
Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.
Как пережить смерть близкого человека
0 комментариев
автор: Э.
К. Ламо
Потеря любимого человека может быть очень напряженным и очень травмирующим моментом. Хотя преодоление утраты может быть глубоко личным опытом, есть несколько основных и универсальных шагов для преодоления утраты и горя. Знание этих шагов может помочь вам справиться с горем из-за потери любимого человека.
Шаг 1: Позвольте чувствам
Переживание потери любимого человека вызывает почти все мыслимые эмоции. Бывают моменты, когда вам кажется, что одновременно овладевает более чем одна эмоция, и вам может казаться, что вы «сходите с ума». Это естественно чувствовать так, как это нормально испытывать разные чувства.
Мягко напомните себе во время тяжелой утраты и горя, что ваши чувства принадлежат вам и находятся в пределах нормы. Для вашего процесса важно понять, что нет «правильного» или «неправильного», когда речь идет о ваших чувствах по поводу потери любимого человека.
Шаг 2: Соберите поддержку
Хотя могут быть моменты, когда вы справляетесь с потерей, когда вам хочется побыть одному, важно собрать вокруг себя группу поддержки на тот момент, когда она может вам понадобиться.
Друзья, семья, священник или раввин и, возможно, терапевт — все это люди, к которым можно и нужно обращаться во время вашего горя. Эти люди могут быть источником эмоциональной поддержки, а также физических потребностей, если это необходимо. Смерть близкого часто оставляет в жизни выжившего большую дыру, которую может хотя бы временно заполнить группа поддержки.
Шаг 3: Позвольте процессу скорби
Утрата и горе — это процесс. Важно знать, что у каждого человека есть свой собственный способ справиться с потерей. Вы не можете поставить предел времени для вашего горя. Вы должны позволить себе переживать стадии горя по мере их возникновения.
Элизабет Кюблер-Росс в своей книге О смерти и умирании описала пять стадий горя. Каждая стадия уникальна и не обязательно проходится по порядку. Этапы также могут быть пересмотрены. Эти этапы:
- Отрицание: изначально ваш опыт непонятен. Вы считаете невозможным поверить, что потеря любимого человека реальна, и вы можете оцепенеть от этого опыта.
- Гнев: Когда правда о ситуации начинает брать верх, нормально чувствовать гнев и ярость. Этот гнев может быть направлен на себя, на любимого человека за то, что он бросил вас, на врачей за то, что они не исцелили вашего любимого человека, или даже на Бога.
- Торг: выжившие нередко пытаются справиться с потерей, пытаясь договориться, обычно со своей высшей силой. Не удивляйтесь, если обнаружите, что пытаетесь заключить сделку «если бы только» с Богом.
- Депрессия: непреодолимая печаль, которую вы чувствуете, нормальна и в большинстве случаев не будет длиться вечно. Часто кажется, что жизнь никогда не будет прежней.
- Принятие: хотя этот последний этап тяжелой утраты и горя называется «принятием», это относится к тому, чтобы смириться с окончательностью потери и двигаться вперед в своей жизни. Это не означает, что вы не можете время от времени возвращаться к некоторым из перечисленных выше стадий, а скорее то, что боль вашей утраты станет более управляемой.
Шаг 4. Примите жизнь
Автор Дэвид К. Свитцер говорит о необходимости заново открыть для себя собственную жизнь в своей книге Динамика горя: ее источник, боль и исцеление. Хотя боль вашей утраты реальна и должна быть прочувствована, придет время, когда вы должны будете снова начать жить своей собственной жизнью. Работая над преодолением смерти любимого человека, вы придете к принятию смерти как реальности. Вы обнаружите, что можете двигаться вперед и принять свою жизнь без любимого человека рядом с вами.
Ваш процесс через тяжелую утрату и горе является вашим собственным. Все по-разному реагируют на потерю. Прежде всего, будьте добры к себе и знайте, что однажды вы проснетесь и обнаружите, что боли стало меньше, и жизнь может продолжаться.
Также в блоге
Мир тела и личная сила
С того момента, как мы рождаемся и делаем первый вдох, мы социализируемся или учимся тому, что значит быть членом культуры, в которой мы родились.
Мы начинаем узнавать с помощью как скрытых, так и явных сигналов, сообщений, наблюдений и изображений, каковы ценности и нормы этой культуры в то время и в том месте. Мы узнаем, что приемлемо, желательно, достойно, ценно… и что нет.
Йога для пловцов: позы для силы и подвижности
Миша Шоу, бывший профессиональный пловец, знакомит нас с пятью позами йоги, которые помогают спортсменам, выполняющим повторяющиеся движения изо дня в день, не только повысить гибкость, подвижность и силу, но и повысить осведомленность о моделях движения, повысить производительность и оставаться в форме. без травм.
Аманда Хаггинс: от беспокойства к расширению возможностей
Аманда Хаггинс, коуч по тревоге и влиятельный человек Gaiam, рассказывает историю о том, как она превратила свою тревогу в расширение прав и возможностей, и предлагает вести дневник, чтобы начать процесс понимания ваших отношений с тревогой.
10 вещей, которые я узнал, переживая смерть близкого человека
Прошло два года с тех пор, как мой отец скончался от рака (Читайте: «Для моего отца»), и это было самое тяжелое время, которое я когда-либо переживал в моя жизнь. В 24 года я был совершенно потерян, не в силах выразить то, что только что произошло с моей семьей, и отказался позволить процессу исцеления начаться, закрыв себя от всех вокруг меня.
В ноябре 2013 года моя младшая сестра заметила у меня на затылке лысину размером с монетку. Месяц спустя эта лысина увеличилась втрое, а на макушке у меня образовалось еще одно пятно размером с монетку. В течение трех месяцев у меня было семь проплешин по всей голове, и самая первая из них, которую я обнаружил (изначально размером с десятицентовую монету), выросла более чем на пять дюймов в диаметре.
В этот момент я понял, что смерть моего отца повлияла не только на меня умственно, эмоционально или духовно. Это также влияло на меня физически, и мне абсолютно необходимо было что-то изменить в своей жизни.
Advertisement
Работа со смертью — это процесс, который вполне может продолжаться до последних лет моей жизни и который постоянно развивается. Я воспользовался моментом, чтобы подумать о последних двух годах (мой отец скончался 24 августа 2012 года) — вот несколько вещей, которые я узнал о том, как справиться со смертью за это время.
1. Поймите, что каждый по-разному относится к смерти.
Мой брат младше меня всего на три года, и то, как он пережил смерть, было совершенно другим, чем мое. И все же он был единственным, кто точно знал, через что мне пришлось пройти с момента, когда моему отцу поставили диагноз, и до самой его смерти. Я часто пытался сравнить свою ситуацию с ситуацией других — иногда просто для того, чтобы измерить уровень своего горя, чтобы определить, не слишком ли я реагирую, или установить потенциальную дату истечения срока, когда боль, которую я чувствовал, уйдет. Было ли нормально, что я плачу перед сном каждую ночь полтора года спустя?
Я понял, что каждый переживает смерть по-своему.
Знание этого означает, что вам не нужно сомневаться в своих мыслях, чувствах и действиях. Это ваше личное путешествие, и вам разрешено чувствовать, думать, говорить или делать все, что вам нужно для исцеления.
2. Откройтесь и расскажите об этом, но только когда будете готовы.
Хотя я ценил сообщения, электронные письма и голосовые сообщения от друзей, в которых говорилось «сожалею о вашей потере» и просили сообщить им, если мне что-то понадобится, каждое полученное сообщение было еще и язвительным напоминанием о том, что это произошло. Я был в отрицании и не хотел смотреть в лицо тому факту, что это произошло — я ненавидел проверять свой телефон только для того, чтобы видеть постоянные напоминания о смерти моего отца. Таким образом, я закрылся от всех, кого знал. Я не говорил об этом. Я усвоил всю эту боль, чтобы проснуться, изобразить пластиковую улыбку на лице и продолжить свою жизнь, совершая движения и никогда по-настоящему не обдумывая событие.
Реклама
Открытие своих чувств позволило мне начать процесс исцеления. На это у меня ушло более полутора лет, но это было в свободное время, и когда я был готов открыться, я это сделал. Я полностью излил все, что чувствовал, когда мой отец был болен раком, в своем блоге, когда ехал на автобусе из Нью-Йорка в Вирджиния-Бич, чтобы навестить его. После его смерти я оставила все, чтобы путешествовать по миру для отца и вместе с ним. Я возил с собой его вырезку в натуральную величину по всей Европе и случайно рассказал миру его историю через фотопроект.
Если вы говорите о смерти родителю, лучшему другу, брату или сестре, профессиональному терапевту, консультанту или совершенно незнакомому человеку, это не означает, что вы слабы — это означает, что вы достаточно сильны, чтобы быть честным с миром, но самое главное самим собой.
3. Позвольте себе быть уязвимым.
«Джинна, перестань плакать. Будь сильным ради своей семьи.
» Это все, что я когда-либо слышал от кузенов, теток, дядей и/или друзей. Итак, вы знаете, что я сделал? Я притворялась, что все в порядке, потому что не хотела показаться слабой и уязвимой перед мамой или братом. Я не мог заставить их беспокоиться обо мне. Я не мог причинить им больше боли или беспокойства, дав им понять, что нахожусь в разгаре продолжительного марафона эмоционального срыва.
И знаете, что случилось?
Я держал все в себе и никогда не показывал им, насколько я облажался, поэтому построил вокруг себя эмоциональную темницу. Я даже не дал им шанса быть рядом со мной, и это только запустило цепную реакцию. Поддерживать своих близких — значит давать и брать. Когда вы позволяете себе быть уязвимым, вы приглашаете окружающих быть уязвимыми. Однажды, когда ты почувствуешь себя полным дерьмом, они будут рядом с тобой. Затем, когда у них будет день, когда они почувствуют себя полным дерьмом, они придут к вам, и вы будете рядом с ними. Закройся, и ты всегда будешь чувствовать себя одиноким, а так быть не должно.
4. Позвольте своим друзьям быть рядом с вами.
Мне всегда было неудобно просить что-то у друзей. Если мне что-то было нужно, я не решался спросить кого-нибудь. Несмотря на то, что все, что я хотел, это чтобы кто-то выслушал, пока я выражаю свое разочарование и боль, я никогда не брал трубку и не звонил своим друзьям. Я не ответил, когда они позвонили. Я зашел в свою каморку, закрыл дверь, выключил свет и плакал, пока не потерял сознание от мигрени. Это происходило каждый божий день в течение восьми месяцев.
Реклама
Однажды моя хорошая подруга Шерри прислала мне текстовое сообщение прямо в разгар приступа. Я ответил ей впервые за несколько недель и высказал все, что чувствовал в тот момент. Это был первый раз, когда я позволила своему другу быть рядом со мной, даже если это была всего лишь отправка текстовых сообщений туда и обратно.
С тех пор я постепенно восстанавливаю связь со своими друзьями, и всякий раз, когда у меня возникает проблема, я позволяю своим друзьям быть рядом со мной, открываясь им.
Это прекрасное чувство — знать, что в твоей жизни есть люди, которые поддержат тебя — неважно, через что ты проходишь, но ты никогда не узнаешь об этом, пока не впустишь их.
5. Знайте, что вам позволено облажаться.
Когда мой отец умер и моя семья столкнулась с трудностями, я потерялся больше, чем когда-либо в своей жизни. Никто не мог ответить на мои вопросы, я думала, что никогда не закроюсь, и потеряла всякую надежду на свое будущее. Полтора года спустя я снова и снова задавал себе одни и те же вопросы: почему я все еще чувствую такую сильную боль? Когда я это преодолею? Почему я не могу просто вернуться к «нормальному» состоянию?
Только когда я понял, что никогда не должен был вернуться к нормальной жизни, я снова обрел контроль над своей жизнью.
Тебе позволено быть полностью облажавшимся. Это не только самая трудная вещь, через которую вы когда-либо проходили, но и самая трудная вещь, через которую вы когда-либо будете проходить.
И это должно принести вам некую форму мира, зная, что все, что выпадет на вашем пути, будет ничем по сравнению с тем, через что вы прошли, потеряв любимого человека.
Реклама
Переживание смерти моего отца навсегда изменило меня, и в ту секунду, когда я принял это, я нашел в себе силы жить той жизнью, о которой всегда мечтал. Никогда не стыдись своего прошлого, никогда не забывай, что это то, что делает тебя красивой, и никогда не сдавайся.
6. Поставьте напиток.
Год назад я лежал в постели в 2 часа дня в будний день и часами смотрел в потолок с недопитой бутылкой водки в правой руке. Все, что я мог сделать, это плакать, и все, что я хотел, это выпить, чтобы замаскировать боль. Алкоголь или наркотики — они временно заглушают боль, которую вы чувствуете, но если вы тратите время на то, чтобы маскировать боль, это только замедляет процесс выздоровления.
Поставь стакан и возьми трубку. Позвоните другу или…
7.
Забронируйте билет в место, где вы никогда не были.
Когда вы скорбите, кажется, что в мире больше ничего не происходит, и все, что вы, кажется, делаете, это сосредотачиваетесь на негативе, который происходит вокруг вас.
Вы забываете, что мир наполнен красивыми, позитивными, вдохновляющими вещами, потому что вы находитесь в своем непосредственном окружении, что в данный момент отстой.
Путешествие помогло мне вылечиться, фактически спасло мне жизнь. Это открыло мне глаза, расширило кругозор и вдохновило меня продолжать бороться за счастье (Читайте: «10 способов, которыми путешествия изменили мою жизнь навсегда»).
Реклама
Выход из непосредственной близости, чтобы испытать новое место, напоминает вам, что жизнь стоит того, чтобы жить — что мир стоит исследовать.
8. Делай то, что любишь.
Потеря близкого человека — это болезненное напоминание о том, что жизнь устроена. слишком.
короткая. И этот любимый человек не хотел бы ничего, кроме того, чтобы вы были счастливы — не разбавленной, полуулыбкой, изо дня в день получающей удовольствие от содержания, а по-настоящему счастливым.
Люди говорили мне: «Займись делом». Я согласен, но не заставляйте себя заниматься чем-то, что не делает вас счастливым. Я ходил на работу каждый божий день, чтобы занять себя, но это только делало меня еще более несчастным. От этого время не бежало быстрее — каждый день казался все более и более бессмысленным.
Займи себя чем-нибудь, найди время, чтобы понять, что ты любишь. Ставьте цели и стройте план, чтобы ваши мечты стали реальностью.
Разве это не идеальное время для того, чтобы жить целеустремленно? Чтобы мотивировать себя, принять вновь обретенные силы и рискнуть просыпаться каждое утро с благодарностью? Что делает тебя счастливым? Сосредоточение вашей энергии на достижении мечты — это позитивный способ отдать себя себе, себе. Потому что ты это заслужил.
Объявление
9.
Берегите воспоминания о любимом человеке .
Было время, когда я не мог сосредоточиться ни на чем, кроме как на виде отца на больничной койке. Я закрывал глаза ночью и не видел его улыбающегося, любящего поведения и не слышал, как он смеется над своими (в основном) банальными шутками — все, что я видел, это его на больничной койке прямо перед его последними мгновениями. Это разбивало мне сердце каждый божий день, поэтому я пытался забыть.
Я был так поглощен идеей его смерти, что не дал себе возможности отпраздновать его жизнь. Я даже не мог лелеять воспоминания, которые у нас были во время его пребывания в этом мире, потому что я заполнил свой разум каждым аспектом его смерти.
Насколько я был эгоистичен, пропустив 24 полных года его жизни и отбросив все эти прекрасные воспоминания на два жалких часа?
Я понял, что мой отец никогда не уйдет. Он все еще здесь со мной в духе. Да, да, но что это вообще значит?
Мой отец научил меня любить бескорыстно — он пожертвовал своей жизнью ради нашей семьи, и он будет жить благодаря мне.
Его наследие будет продолжаться в моей работе, и благодаря ему я буду знать, как бескорыстно любить свою семью — так, как он любил нас. Он был и всегда будет моей мотивацией бороться с трудностями, усердно работать, действовать без страха, улыбаться сквозь боль, мечтать о большем и воплощать эти мечты в жизнь.
Реклама
Праздновать свою жизнь; не зацикливайтесь на их смерти. Берегите воспоминания, продолжайте их наследие. Они никогда не уходят по-настоящему — они всегда здесь, с нами в духе. И будьте благодарны за возможность учиться у них и жить вместе с ними.
10. Дайте себе время на восстановление.
Нет никаких волшебных, невидимых настенных часов, которые тикают, заставляя вас прийти в себя и «смириться» со смертью любимого человека. Никто не говорит вам, что к следующей неделе, месяцу или даже году вам нужно пролететь мимо стадии «злости» или «растерянности». Вам разрешено взять столько времени, сколько вам нужно, чтобы исцелиться.
