Скрытая агрессия: Пассивная агрессия: что это, как ее распознать и как с ней бороться

Пассивная агрессия: что это, как ее распознать и как с ней бороться

Специально для Forbes Life психолог Алена Ванченко рассказывает, что такое скрытая и подавленная агрессия, как распознать пассивно-агрессивное поведение и как ему противостоять

«Ой, ну все», «Все со мной нормально», «Я с тобой не разговариваю», «О, не знал, что это так важно, иначе бы сделал» — нам всем знакомы такие фразы,  эти и подобные им замечания мы неоднократно слышали в свой адрес или произносили сами. Они совсем не так нейтральны — на самом деле за ними маскируется скрытая агрессия. 

Агрессия — универсальная особенность человеческой психики и восприятия. Она может быть как активной — при открытом конфликте, когда мы защищаем свои границы или нападаем на границы других, так и пассивной. При пассивной агрессии человек, наоборот, уходит от прямого конфликта и выражает свою злость иным способом.  

Пассивная агрессия — это не отдельный диагноз и не симптом психического нарушения или заболевания, а форма поведения. Любой здоровый человек испытывает гнев, злость и агрессию. Но одни люди идут на открытую конфронтацию, а другие подавляют эмоции и пытаются договориться сами с собой. Кто-то из-за того, что не чувствует веса в ссоре, а кто-то потому, что не умеет отстаивать личные границы, — именно люди с нарушенными личными границами чаще всего всего впадают в пассивно-агрессивное поведение. Для них прямой конфликт связан с чувством стыда, вины и страха — и они избегают его с помощью иронии, сарказма, обиды и увиливания от открытой конфронтации, косвенно выражая неповиновение, враждебность или неявное оскорбительное поведение, плетя интриги, распространяя сплетни и занимаясь саботажем.  

Пассивно-агрессивное поведение впервые описал полковник Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. В 1945 году в едином техническом бюллетене США он выразил обеспокоенность по поводу солдат, которые уклонялись от службы из-за «умышленной некомпетентности».

Меннингер написал, что хотя солдаты и не проявляли открытого неподчинения, они выражали агрессию «пассивными мерами — упрямством, медлительностью, неэффективностью и пассивным обструкционизмом». Позже Американская психиатрическая ассоциация включила пассивную агрессию как форму поведения в Руководство по психическим расстройствам, но впоследствии убрала из основного перечня, признав ее реакцией на конкретные ситуации, требующей отдельного изучения для получения статуса медицинского диагноза.  

Материал по теме

Причины и признаки пассивной агрессии 

Разные школы психологии относятся к подавленной агрессии по-разному. Например, специалисты по неопсихоанализу считают, что пассивная агрессия — привычная укоренившаяся в личности форма психологической защиты, а американский психолог, основоположник трансакционного анализа Эрик Берн связывает этот тип поведения с психологической незрелостью: при становлении личности детские паттерны не заменились на более взрослые.

Взрослея, от примитивных психологических защит мы переходим к более осознанным. Истерика, обида и манипуляция — это поведение, которое обычно присуще детям, которые еще не знают иных поведенческих сценариев. Если для них такая форма проявления агрессии работает в детстве и не переосмысляется при взрослении, то в более старшем возрасте она начинает фиксироваться как автоматическая. Кроме того, зачастую в детстве мы сталкиваемся с тем, что наши родители ограничивают и подавляют наши эмоции, говоря «Злых никто не любит», «нужно быть неконфликтным человеком», «с тобой никто не будет общаться» — так у человека появляется запрет на открытое выражение гнева и открытый конфликт.

Дети, воспитанные в среде, в которой конфликты не приветствовались, подавляют открытый протест

Поэтому как многие другие паттерны поведения, неосмысленная пассивная агрессия может укорениться как коммуникативная привычка, от которой потом очень тяжело избавиться.  

Самый явный признак того, что вы столкнулись с пассивно-агрессивным поведением, — чувство раздражения при общении. Это внутренний эмоциональный ответ: мы почти всегда отвечаем агрессией на агрессию, и, когда на нас кто-то нападает, мы атакуем в ответ. И если некая очень тривиальная социальная встреча или контакт вызывает гнев и раздражение, ваш собеседник, скорее всего, применил пассивную агрессию.  

Любое нарушение личных границ, которое подается под некоторым социально приемлемым соусом, — форма пассивной агрессии. Контакт, комплимент, подарок или якобы смешная шутка, из-за которых вы чувствуете гнев или раздражение, — классический сигнал того, что против вас использовали пассивную агрессию.

Формы пассивной агрессии

Классический пример скрытой агрессии — неудачные комплименты, а на самом деле шпильки и уколы, скрытые за псевдокомплиментами. Например, фраза «Ой, а сегодня ты замечательно выглядишь». Слово «сегодня», заставляет задуматься о том, что в остальное время человека выглядит, мягко говоря, неважно. Другая форма непрямой конфронтации — подарки с подтекстом. Например, свекровь дарит невестке на Новый год утягивающее белье — хотя такой подарок формально социально приемлем, это тоже проявление агрессии. Еще один распространенный вид пассивной агрессии и обходной путь — ирония и сарказм. Они не являются здоровыми формами юмора в психологии, эти риторические приемы построены на гневе, в отличие от философского и беззлобного юмора. 

В рабочей среде пассивная агрессия проявляется по-другому. Например, через срыв договоренностей и дедлайнов. Человек постоянно нарушает обязательства, потому что внутренне несогласен с данным ему заданием, решает просто не выполнять поставленные задачи. Или же сотрудник каким-то иным способом саботирует работу, обижается, ведет себя по-детски, всячески пытаясь избежать выполнения задачи, которую он не хочет делать. Он не может выразить свое негодование в открытую, поэтому ищет другие тихие способы.

Как бороться с пассивной агрессией на работе

Пассивная агрессия — это яркий признак неразвитого эмоционального интеллекта. А в рабочих вопросах эмоциональный интеллект — одна из самых ценных вещей. Например, в прошлом году был произведен интересный эксперимент о влиянии эмоционального интеллекта на карьерное развитие, в ходе которого специалисты на  в рамках которого исследователи опросили технических работников и специалистах в сфере IT, с кем им комфортнее всего работать. И почти все работники хотели взаимодействовать не с теми, кто умнее, а с теми, у кого выше эмоциональный интеллект, и есть возможность общаться качественно. 

Более раннее американское исследование показало, что четыре из пяти работников теряли ценное рабочее время, переживая из-за неприятного инцидента, а больше половины опрошенных откладывали дела, избегая коллег, с которыми не складываются отношения. 

Пассивно-агрессивное поведение обходится всему коллективу очень дорого.

На уровне компании замедляются все процессы: решения принимаются медленно, возрастают риски ошибок, непроговоренное напряжение разрушает доверие, затрудняет общение и способствует враждебности, а постоянный стресс от пассивной агрессии оказывает чудовищное влияние на внутрикомандные рабочие отношения. Если руководитель видит, что в его команде есть пассивно-агрессивные люди, то самое лучшее решение — поговорить с ними и открыто выяснить причину такого поведения. Ведь даже один пассивно-агрессивный сотрудник, который не способен на свободную коммуникацию и с которым тяжело, неуютно и неудобно работать из-за этого, потихоньку потянет за собой всю команду.

Навык прямого конфликта и активной конфронтации поможет и в случае, если пассивный агрессор — начальник, а не сотрудник. Взаимодействовать с ними лучше всего, фиксируя письменно все рабочие задачи, чтобы потом, в случае конфликта, исключить манипуляции. Нужно учитывать все факторы и требовать фиксации абсолютно всего — от формы сдачи задания до дедлайнов.

Материал по теме

Как распознать в себе пассивного агрессора 

Людей с пассивной агрессией можно распознать по нескольким признакам:

• Чувство несчастья 

Пассивно-агрессивные люди несчастны. Они не умеют защищать свои границы, не видят границы других людей и чаще всего не могут договориться с человеком, с которым они разговаривают или общаются. У них отсутствует важный компонент благополучия — так называемый менеджмент среды, сформулированный психологом Кэрол Рифф. Люди с пассивно-агрессивным поведением утрачивают контроль над окружающей их средой — из-за чего испытывают нарушения в отношениях, в выражении и интерпретации эмоцией и не удовлетворены другими сферами жизни — здоровьем, карьерой, свободным временем. 

• Невозможность отслеживать свои реакции

Пассивно-агрессивными людьми часто управляет давняя неосознанная травма, идея или установка, что они не могут свободно выражать свой гнев. Они часто ловят себя на мысли, что сказали нечто не соответствующее первоначальному плану совсем и не тем тоном, которым хотели бы. Пассивные агрессоры могут замечать, что очень зло реагируют на довольно тривиальные вещи или чувствуют в характере желание нападать на человека, который слабее них. 

Как самостоятельно справиться с пассивно-агрессивным поведением 

Помочь себе самостоятельно справиться с пассивно-агрессивным поведением возможно. В первую очередь нужно понять качество своей коммуникации и свое отношение к конфликтам. Именно открытые конфликт и агрессия — источник, с которого начинаются последующие поведенческие сценарии. Стоит задать себе несколько вопросов: 

• Могу ли я конфликтовать?
• Если я боюсь конфликта, то почему?
• Что происходит со мной с эмоциональной точки зрения в ходе конфликта? Какие ощущения я испытываю, что происходит в моих мыслях?
• Откуда произошла эта реакция?
• Что самого страшного может произойти, если я доведу конфликт до конца и буду отстаивать свои границы?
• Где эти самые границы пролегают? Готов ли я разрушать свои отношения?

Ответив на эти вопросы, стоит начать работу над осознанностью своих реакций и выявить истинные причины пассивно-агрессивного поведения. Их нужно обдумать, найти источники и понять, что ни одна ситуация в будущем или настоящем не является ситуацией из прошлого. А значит, стереотип, паттерн или сценарий поведения из прошлого будет неэффективен. Далее важно увидеть эффективность осознанного поведения и понять, чем вы расплачиваетесь, пока она не достигается. Например, хорошими отношениями и ощущением благополучия, страдая, виня себя и других людей и избегая контактов. Чтобы страдание прекратилось, нужно научиться конфликтовать открыто и отстаивать себя, свои ценности и интересы. 

Как помочь пассивному агрессору 

Быть примером

Если вы находитесь в постоянном близком контакте с пассивным агрессором, то лучшее, что вы можете сделать, — самому служить положительным примером. Важно четко и качественно выставлять свои личные границы, начиная от финансовых, заканчивая физическими и личностными эго-границами, демонстрируя здоровое поведение. Когда пассивный агрессор будет наталкиваться на ваши границы, он увидит, что они действительно существуют, и в идеале «вовлечется» в здоровое поведение, попытавшись разобраться в причинах собственных трудностей с проживанием открытых конфликтов. 

Обозначить проблему

Пассивные агрессоры, как многие другие манипуляторы, боятся, когда окружающие обращают внимание на их поведение. Поэтому, сталкиваясь с пассивно-агрессивным поведением, важно сразу обозначать проблему, сказав: «Нет, твой комментарий не просто шутка. Нет, это не обычный разговор, а определенный паттерн, который я замечаю в тебе раз за разом. Сядь и скажи мне, что не так». Люди, которые постоянно идут на пассивную агрессию, боятся открытого конфликта. И вызывая их на открытую конфронтацию, мы начинаем противостоять, доминировать в разговоре и вскрываем подлинную проблему, провоцирующую их сваливаться в один и тот же поведенческий паттерн. Как только мы добираемся до главной проблемы, реактивное поведение прекращается.  

Передать мяч

Если в вашем окружении есть пассивно-агрессивный человек, важно помнить, что он боится вас больше, чем вы его. Если у вас есть удивительный талант к открытому ненасильственному конфликту и открытому заявлению своего мнения, вы уже победили в коммуникации. Во время ссоры нужно просто перевести мяч с поля игры агрессора на свое поле, на котором другому человеку будет максимально некомфортно, ведь он не владеет инструментами, которыми вы обладаете. 

Последствия пассивно-агрессивного поведения

Долговременное последствие пассивно-агрессивного поведения — разрушенные отношения. Потому что никто не хочет постоянно выходить из коммуникации с ощущением раздражения и гнева. А отношениях с пассивно-агрессивным человеком это неизбежно. 

Если мы говорим про последствия для самого пассивного агрессора, то, во-первых, это неспособность встретиться напрямую со своими недостатками. А, во-вторых, это неспособность отстаивать личные границы, неспособность к менеджменту среды,  к счастью и  внутреннему благополучию. Пассивному агрессору не на что опереться — он находится в постоянной рефлексии и печали, обдумывая свои контакты с другими людьми.

Если же мы говорим про последствия пассивной агрессии с точки зрения физиологии, то постоянное чувство страха, вины и стыда приводит к проблемам в области гастроэнтерологии — язвам, колитам и нарушениям парасимпатической нервной системы. Именно открытая агрессия — как источник энергии изменений — отвечает за качество нашей жизни. Она позволяет защититься, влечет и мотивирует к расширению горизонта, улучшению профессиональных и жизненных условий, а человек, не способный на здоровое проявление агрессии как энергии достижений, обрекает себя на стагнацию.

Скрытая агрессия: как распознать и как противостоять

Обычно слово «агрессия» ассоциируется с домашним насилием, хулиганами на улице, неадекватными соседями и несдержанными начальниками. Но есть другая — скрытая (пассивная) агрессия, и она не менее опасна. The Challenger вместе с психологом Викторией Кейлин разбирался, как распознать такую агрессию и как с ней бороться.

Унижения и оскорбления далеко не всегда проявляются в скандалах и хлопанье дверьми — пассивная агрессия не менее разрушительна. Она лишь на первый взгляд незаметна и даже невинна. Подумаешь, забыл, неудачно пошутил, не сдержал обещание. Разве это стоит того, чтобы переживать? Кстати, именно так выглядит газлайтинг — обвинение жертвы в том, в чём она не виновата: «Ну, чего придумала? Чего завелась?» Из психологических манипуляций эта — одна из самых опасных, так как ставит под сомнение адекватность жертвы, перекладывая на неё ответственность за действия агрессора. 

Что такое пассивная агрессия

Партнёр не приходит на встречу с вашими родителями (а ведь вы договаривались!), подначивает вас в присутствии друзей (и знает, что вам это не нравится), принижает достоинства и обесценивает достижения (вы думали, что заслужили похвалу, но он даёт вам понять, что ваши старания мало кому нужны). А ещё обещает, но не делает, соглашается и забывает, саботирует важные события и обижается, ничего не объясняя. К сожалению, так поступают не только враги — так делают любимые люди и родители, коллеги и друзья, конкуренты и бизнес-партнёры. 

Игра в молчанку и газлайтинг, сплетни за спиной и гадости исподтишка, выворачивание наизнанку слов и действий — всё это примеры пассивной агрессии — непрямого выражения гнева, недовольства или беспокойства. 

Откуда берётся скрытая агрессия и как её распознать

Почему так происходит? Кто-то просто не умеет выражать свои чувства напрямую, сдерживаясь и подавляя негативные эмоции. Кто-то сознательно выбирает тихие методы борьбы, манипулируя и вводя оппонента в замешательство. Пассивные агрессоры редко раскрывают свои карты, избегают прямого конфликта и не говорят «нет», предпочитая нарушать договорённости незаметно.

Распознать пассивную агрессию сложно. Она хорошо маскируется под неудачную шутку, плохую память, трудное детство и тяжёлый характер. Но по сути это высшая степень лицемерия. 

Виктория Кейлин

психолог

— Чаще всего к пассивной агрессии прибегают неуверенные в себе люди с израненной самооценкой и раздутым самомнением. Возможно, в детстве от них требовали безоговорочного подчинения, подавляя любое проявление собственного «я», и ребёнку приходилось постоянно маскироваться, чтобы сохранить себя или добиться желаемого. А возможно, наоборот, от них требовали всегда и во всём быть первым, выигрывать любой ценой, и, боясь не справиться в честном бою, они научились действовать завуалированно и плести интриги. 

В любом случае поклонники метода пассивной агрессии не умеют проигрывать, воспринимая чужой успех как личное оскорбление. Им важно оставить за собой последнее слово. Но так как внутри всё ещё сидит болезненный страх не справиться, они не готовы прибегать к открытой конфронтации. Ведь там нужно приводить аргументы, отстаивать свою точку зрения. Им куда проще перейти на личности, оскорбить или спровоцировать оппонента, нанеся быстрый и болезненный удар по его самооценке и репутации. А там уже, отойдя от изначальной темы обсуждения, можно сделать удивлённое лицо и удалиться будто бы оскорблённым.

Виды пассивной агрессии

1. Часто вместо открытой конфронтации или рационального обсуждения проблемы пассивные агрессоры выбирают бойкот. Ещё раз скажем: это не всегда злонамеренное действие. Иногда это неосознанное повторение заученного в детстве сценария (привет, родители!). Тому, кто слаб и боится разозлить старших, приходится молчать. Многие продолжают использовать этот способ и во взрослой жизни. Цель игры в молчанку — обрести контроль над ситуацией, потихоньку продавливая свою позицию, заставить оппонента испытывать чувство вины. Как бороться: вовремя распознать происходящее и не вестись на провокацию. Попробуйте поговорить начистоту. Если человек — не злостный манипулятор, а запутавшийся ребёнок, у вас двоих есть неплохой шанс наладить коммуникацию.
2. Пожалуй, даже сильнее, чем игра в угадайку, нарушает доверие в отношениях обесценивание со стороны близкого человека. Оно может выражаться словом или взглядом, действием или бездействием. Даже невысказанная насмешка не перестаёт быть негативной и справедливо воспринимается как предательство — ведь тот, в ком вы ищете поддержку, вдруг оказывается «на стороне врага»: не считает ваши жалобы достойными внимания, преуменьшает значимую для вас проблему, оправдывает поведение обидчика. Как бороться: возможно, он действительно не согласен с вашей точкой зрения и, боясь скандала, маскирует своё истинное мнение под шутку или сарказм. В таком случае неплохо и вам задуматься, насколько оправдана ваша позиция. Если вы уверены в своей правоте, объясните агрессору, почему вас задевает такое отношение, и подчеркните, как вам важна его поддержка и откровенность.
3. Ещё один вид пассивной агрессии — «причинение добра». Это когда все просьбы, границы и желания игнорируются «ради вашего же блага». Всё, что делается против воли другого человека, это насилие. Любой непрошенный комментарий относительно чьей-то стрижки, макияжа, выбора партнёра или образа жизни — это нарушение границ. Попытка сделать другого человека «более удобным», изменить, переделать, проучить — это манипуляция. Как бороться: непростой, но единственно эффективный способ разобраться с пассивной агрессией — вывести манипулятора на разговор и разобраться в скрытых мотивах происходящего, вместе сходить на приём к специалисту. А если диалога всё равно не получается, нет ничего зазорного в том, чтобы без сожаления прервать такие отношения. Ведь, по сути, пассивные агрессоры — неуверенные в себе люди, стремящиеся самоутвердиться за чужой счёт.

Что в итоге

Пассивная агрессия — непрямое выражение гнева, недовольства или беспокойства с помощью таких методов, как бойкот, обесценивание или «причинение добра». Особенно неприятно, когда пассивная агрессия исходит от близких людей. Но ей можно противостоять, если вовремя понять, что происходит, принять во внимание тот факт, что не всегда агрессор действует намеренно, и вызвать его на откровенный разговор.

Подпишись на The Challenger!

Поделиться

Как обнаружить и остановить тайных агрессоров по их следам

Челси Калелло, LAC

У вас есть хоть один член семьи, который, кажется, всегда в чем-то заинтересован? А может два или три? Иметь дело с этими отношениями может быть особенно сложно во время праздников, особенно если вы принимаете гостей!

Психолог Джордж Саймон рассказывает о скрытых агрессорах;  людей, которые пытаются контролировать других и манипулировать ими. Хотя некоторые люди могут рассматривать эту модель поведения как пассивно агрессивно, Саймон чувствует, что в этом нет ничего пассивного . Взгляните ниже на некоторые тактики, которые используют эти люди. Что-то из этого кажется вам знакомым?

• Отрицание:  агрессоры используют эту тактику, чтобы заставить других отступить или почувствовать вину за то, что они сделали что-то не так. Они будут играть невинную роль и заставят других чувствовать себя неоправданными, противостоя им.
• Пристыжение : унижать вас, используя косвенный сарказм или критические комментарии, которые заставляют вас чувствовать себя неадекватным или недостойным. Агрессоры умеют делать это тонкими способами, даже с помощью невербальных сигналов.
• Преуменьшение:  посредством комбинации отрицания и рационализации агрессор заставит человека почувствовать, что его поведение не так вредно или безрассудно, как кто-то может заявить.
• Игра в роли жертвы : эта тактика включает в себя попытку вызвать сочувствие или сострадание, притворяясь жертвой. Например, если жена говорит своему мужу: «Ты недостаточно времени проводишь с семьей», он может сказать что-то вроде «Это потому, что я так много работаю, но, похоже, никто этого не ценит».
• Чувство вины Срабатывание : в этой тактике агрессор пытается удержать вас в неуверенном в себе, тревожном, пассивном положении посредством манипулирования: «Вы не заботитесь о своей семье». Манипулятор может просто внушить добросовестному человеку, что ему все равно, что он слишком эгоистичен и т. д., а тот, в свою очередь, начинает чувствовать себя плохо.
• Скрытое запугивание:  угрожает своим жертвам скрытыми или скрытыми угрозами, чтобы держать их в напряжении и беспомощности. Эта тактика включает в себя сочетание чувства вины и стыда: «Так вы никогда не найдете мужчину. Почему ты не можешь больше походить на свою сестру?»
• Соблазнение : манипулирование с помощью обаяния или лести. Это включает в себя чрезмерную поддержку других, чтобы заставить их ослабить свою защиту и уступить вашей просьбе. Эта тактика особенно используется для тех, кто, возможно, уже ищет одобрения или утешения от близких.

Удалось ли вам понять какую-либо из этих идей и, возможно, определить того конкретного члена семьи, который вызывает у вас подобные чувства? Знание этих паттернов может дать вам силы и помочь вам распознать их до того, как вы почувствуете, что ими манипулируют. Вот несколько советов, как вести себя с такими людьми:

1. Будьте настойчивы  – Главное здесь – уважительно и спокойно донести свою точку зрения. Эффективно постояв за себя, вы повысите самооценку и уверенность в себе. Агрессор может дважды подумать, прежде чем использовать с вами тактику манипулирования.
2. Не уговаривайте играть в игру  – Вместо того, чтобы пытаться перехитрить манипулятора, будьте прямолинейны и используйте здоровую коммуникацию. Может быть полезно сформулировать свои чувства, не подводя другого человека и не критикуя его.
3. Используйте вашу систему поддержки  – Определите тех друзей и членов семьи, которые могут поделиться вашими чувствами. Проявление сочувствия друг к другу может стать отличной формой поддержки и помочь нам снять некоторое напряжение.

Остерегайтесь скрытно-агрессивной личности

Скрыто-агрессивная личность использует мощный удар один-два: скрыто-агрессивная личность скрывает агрессивные намерения, чтобы вы никогда не видели, что происходит; и он или она использует вашу обычную чувствительность, добросовестность и другие уязвимые места, чтобы заставить вас уступить.

Оставить комментарий

Скрыто-агрессивные личности — это архетипические волки в овечьей шкуре, которых я представил в своей первой книге В овечьей шкуре [Amazon-US | Amazon-UK] ^(?) . Эти люди не проявляют открытой агрессии в своем стиле межличностного общения. На самом деле, они делают все возможное, чтобы тщательно маскировать свои агрессивные намерения и поведение. Они часто могут казаться довольно очаровательными и любезными, но под своим гражданским фасадом они столь же безжалостны, как и любая другая агрессивная личность. Они коварны, коварны и изощренны в том, как они злоупотребляют и эксплуатируют других. Они обычно накопили арсенал межличностных маневров и тактик, которые позволяют им эффективно манипулировать и контролировать тех, кто находится с ними в отношениях. Тактика, которую они используют, эффективна, потому что она одновременно очень эффективно решает две задачи:

• Тактика скрывает очевидные агрессивные намерения. Когда тайно-агрессивный использует тактику, у другого человека мало объективных оснований подозревать, что он просто пытается получить над ним преимущество.
• Тактика, используемая тайно-агрессивными личностями, эффективно использует чувствительность, добросовестность и другие уязвимые места большинства людей — особенно невротиков — и, таким образом, эффективно подавляет любое сопротивление другого человека, которое может оказать уступку требованиям агрессора.

Попробуйте онлайн-консультирование: найдите персональный подбор

Итак, это один-два удара тактики: никогда не видеть, что происходит, и быть уязвимым, чтобы поддаться им, вот в чем суть того, почему они манипулируют большинством людей.

Хорошим примером может служить случай, когда жена спорит со своим мужем о том, что он проводит с семьей не так много времени, как ей хотелось бы. Он может возразить, что ему постоянно кажется, что она предъявляет ему необоснованные требования (представляя себя «жертвой»), что он много работает, чтобы обеспечить свою семью, но, похоже, никто этого не ценит (представляя себя страдающим). , недооцененный слуга), и что она никогда не может сказать о нем ничего хорошего и всегда жалуется (используя приемы стыда и чувства вины). Через несколько мгновений доброе намерение женщины исправить проблему в семейных отношениях теперь оформляется как бессердечная атака на недооцененного преданного мужа и отца. Если жена купится на эту тактику, ею будут успешно манипулировать. Она не будет рассматривать ситуацию как ситуацию, в которой она находится в отношениях с человеком, который ставит на первое место собственные желания и свою карьеру, а семью — на второе. На самом деле, она может вообще не рассматривать его как агрессора и даже может прийти к выводу, что она является несправедливым нападающим. Она, вероятно, смягчится и останется под доминированием и контролем своего партнера.

Теперь, как вы можете видеть из предыдущего примера, агрессивные личности, которые используют такую ​​тактику, чтобы подчинить потенциальных противников, совсем не пассивны в своих межличностных стилях. Однако в течение многих лет многие ошибочно называли такое поведение «пассивно-агрессивным». Я писал об этом в предыдущем посте: «Когда пассивная агрессия не очень пассивна». Кроме того, такие личности, как муж, описанный в приведенном выше примере, сильно отличаются от тех личностей, которые надлежащим образом названы пассивно-агрессивными личностями. Выдающийся исследователь доктор Теодор Миллон описывает пассивно-агрессивных личностей как имеющих «активно-амбивалентный» паттерн отношения к другим. То есть они очень амбивалентны в отношении того, придерживаться ли в первую очередь стойко независимого образа поведения или полагаться в первую очередь на других в удовлетворении своих эмоциональных потребностей. В результате они постоянно колеблются между двумя крайностями. Спросите их, куда они хотят пойти на ужин, и они скажут вам, чтобы решить. Выберите место, и они будут жаловаться, что им это не очень нравится и они не хотят туда ходить. Предложите им выбрать место по своему вкусу, и они будут жаловаться, что попросили вас принять решение. Расскажите им о других предпочтениях, и они равнодушно отнесутся к вашему предложению. Это продолжается и продолжается. Терапевты, занимающиеся лечением пассивно-агрессивных личностей, хорошо знакомы с таким сценарием. Их клиент забросает их мольбами о помощи. Но когда терапевт рекомендует план действий, клиент приводит десять причин, по которым он или она не может делать то, что предписывает терапевт. Когда терапевт в раздражении всплескивает руками, клиент будет рыдать и жаловаться, что никому до него нет дела.